GUESS WHO'S BACK?

NOT ME. Okay, forse per questa volta potevo illudervi, ma la verità è che al momento ho un po' di decimi (sì, in estate) e ho bisogno di sfogarmi perché seriamente questa situazione sta diventando frustrante.

Vi ricordate della mia foto? La misi un anno e mezzo fa, credo, e sono cambiate tante cose da quella foto. Giusto per farvi capire: io non sono più quella cosa cicciosa. La pubertà si è data da fare. No, non diciamo cazzate. Altre cose si sono date da fare, tipo ME, per avere un corpo che sia degno di essere chiamato corpo per la sottoscritta.

Sono sempre stata il tipo di persona che si vergognava di se stessa, del modo in cui si vedeva allo specchio e avevo sempre paura del giudizio altrui, di cosa potessero pensare se avessi indossato un pantaloncino troppo stretto sulle cosce. Perché, dai, diciamocelo, tutti abbiamo paura di essere giudicati male. Ma sapete cosa? Mi si è aperto un mondo quest'inverno.

Sono dimagrita di 10 chili da questa foto:

E se vi facessi vedere come sono ora non mi riconoscereste. Molte persone mi chiedono: ma come diavolo hai fatto? Che dieta hai seguito? Dio santo. E io le credo così fottutamente stupide. Perché non potete vedere oltre quella perdita di 10 chili? Perché non c'entra un cazzo la dieta. Non c'entra un cazzo l'esercizio fisico. Non capite un cazzo se credete che parta da quello.

Io mangio sano da quando avevo 10 anni. Io mangio solamente verdura, frutta a quantità industriale. Ho una dieta quasi vegetariana sana e tranquilla. Per quella dieta io non dovrei far altro che dimagrire ed essere normopeso. INVECE PER BEN SEI ANNI DELLA MIA VITA MI SONO SENTITA DIRE DI ESSERE: OBESA, STUPIDA, GRASSONA E CHE NON SEGUIVO UN'ALIMENTAZIONE SANA. 1) obesa? Solo perché avevo cinque chili in più del normale? 2) alimentazione poco sana? Forse sono più sana io che molte altre persone MAGRE. Perché vedo che si abbuffano di cioccolate, merendine (di cui io provo il DISGUSTO). Allora qui si parla di altro: qui si parla di metabolismo, qui si parla di organi che non lavorano bene per cause ORMONALI. E cosa ci può fare una persona? Spararsi? Uccidersi di palestra? NO. Ogni corpo funziona diversamente e non potete criticarlo. Molte persone "grasse" non lo sono seriamente. Hanno PROBLEMI ormonali, di tiroide, prendono il cortisone. Io sono una di quelle e so cosa significa essere criticata sul proprio stile di vita quando, a dir la verità, è completamente sano. Cosa volete capire voi, trall'altro? Siete dottori? 

Scrivo questo perché so che ci sono tante altre Vany lì fuori, che pensano la stessa cosa che pensavo io. Pensate che dovete uccidervi di palestra, che non dovete mangiare, che dovete insultarvi così tanto fino a provocarvi lo schifo di voi stessi. Credetemi, parlo da ex anoressica, tutto ciò che pensate non servirà nella vostra vita. Servirà solo a provare odio e cosa può fare una persona con tutto quell'odio? Darlo agli altri? Che esempio dareste? Non si tratta di voi, ma anche delle persone intorno a voi. Finireste per fare del male agli altri con le vostre decisioni.

Quest'inverno sono stata male come non lo sono MAI stata; parlo di male fisico, male psicologico. Un male così grande che mi ha portato a stentare la fame perché non ne valeva la pena e perché non avevo voglia di continuare a vedermi così. Mi sono ammalata. Avevo l'influenza, virus intestinale e come se non bastasse, ANCHE IL CICLO. Cioè proprio una sfigata di merda. Durante il mio periodo di convalescenza, non capivo niente. Avevo così tanti medicinali dentro il mio corpo che non riuscivo a capire più nulla. Mi alzavo la mattina addormentata, andavo a scuola non capendo nulla, non dormivo la notte. Avevo dei terrori notturni, incubi, ansie. Non riuscivo ad essere abbastanza per me stessa, perché ho sempre voluto troppo da me. TROPPO. Ho voluto voti alti quando non riuscivo neanche a concentrarmi, ho cercato di essere una persona migliore per GLI ALTRI, non per me, mi sono torturata tanto da SMETTERE completamente di scrivere. Io non riesco più a scrivere e quando scrivo è un evento raro da celebrare. La Vany che avrei voluto essere si è imposta alla Vany che realmente ero e non andavano a braccetto. 

Se vi trovate in questa situazione. BASTA. A causa di quello schifo sono finita sottopeso. Io adesso non riesco neanche più a digerire le cose che devo vomitarle e credetemi, adesso sono di gran lunga meglio. Ho dovuto soffrire seriamente così tanto? Mi sono uccisa di palestra, non dormivo, non mangiavo. Sono diventata uno scheletro che camminava. 
Io adoro il corpo della donna, pieno di curve. Non avevo più culo, non avevo più fianchi, il mio seno era SCOMPARSO. Mi sono ritrovata a chiedermi: ma cosa sono diventata? Uno scheletro? Mi sono fatta schifo. E nonostante cercassi di mangiare, non potevo più. Quella magrezza era malata e non era PER NIENTE ciò che io volevo. Non volevo le ossa sporgenti, non volevo le costole, non volevo essere una tavola da surf.

Ho iniziato a VOLERE sul serio un corpo normale. Da lì posso dirvi che sono arrivata ad essere questo, dopo mesi di palestra:

Here i am! Già. Ho meno ciccia sul viso, le mie gambe non si toccano (perché sono dimagrita ancora di più lì), ho la pancia piatta. Diciamo che questi ultimi mesi li ho focalizzati sul mio "rimettiamo un po' di grasso nel corpo così da coprire quello scempio, mentre dimagrisco le gambe". 
Tutte le persone anno un punto critico, per me sono le cosce. Io me le vedo deformi, troppo grosse, da sempre, e sono sempre stata quella ragazza che vedeva sempre thigh gap aka lo spazio fra le gambe. Quanto stupida può essere questa cosa? Cosa cambia se non ho quel cazzo di thigh gap? NIENTE. Ma nella mia testa quello è simbolo della mia magrezza ideale, quindi ho fatto di tutto per ottenerlo. Le mie cosce si toccavano fino al ginocchio, adesso sono arrivata a non vederle più toccare. Se avete le cosce che si toccano sapete benissimo che sfregandosi creano quel rossore e quei puntini fastidiosissimi. Bene. Io ho tremila smagliature lì, ho una pelle molto sensibile e quel rossore per me era l'inferno. Non riuscivo più a camminare e per molti anni in estate, a 40 gradi sotto l'ombra, mettevo i pantaloni lunghi neri perché 1) mi vergognavo. 2) mi facevano seriamente male le cosce.
Quindi, diciamo, che nel mio caso il thigh gap ha migliorato le cose. Nella foto allo specchio era inizio giugno, quindi, in un mese mi è apparso ancora di più.

Ora, prima che qualcuno capisca male, non incito nessuno a volere quel dannato thigh gap. Sto solamente raccontando la mia storia e io ho fatto delle scelte e ho delle mie idee. Grazie.

Tutto questo capitolo è per dire 3 cose:

1. Posso dire ai genitori che sono dei coglioni? Vantarsi delle prodezze dei propri figli sul campo di perder peso, non vi rende migliori. Vi sentite sollevati con voi stessi se dite alle persone che i vostri figli sono dimagriti di 10 chili? 

"Mia figlia, diciamocelo, era grassa. Ma ha iniziato a mangiare sano e poi palestra e ora sta benissimo"

Ma che cazzo ne sapete voi di cosa succede nella mente di un'adolescente. Per diventare magra sono quasi morta di fame. Ma questa parte della storia non è bella da raccontare, vero? Non è bello dire: "Io volevo portarla quasi all'ospedale per quanto mi facesse paura". è più bello, sicuramente, vantarsi che ce l'avete fatta come genitori. FATE COMBATTERE LE BATTAGLIE AI VOSTRI FIGLI E VOI, COGLIONI, TIRATEVI INDIETRO CHE FATE SOLO DANNI.

2. Sono sicura che tutti nella nostra vita abbiamo dato del "grasso" a qualche persona. Non ditemi che non è vero perché so che non è così. Bene, oggi con questo capitolo vi invito a riflttere. Ci sono tante malattie che rendono le persone come sono: tiroide, ormoni, medicine ad alti dosaggi e tantissime altre cose. A volte non è neanche colpa di una persona. Perché criticare? Vi rende migliori? Vi cambia la vita? Non vi fa alcuna differenza, solamente fate del male alle persone. Credete che loro non si accorgano dei vostri sguardi divertiti nei loro confronti? Del peso delle vostre critiche dette alle spalle? Cercate di crescere. Cercate di capire che non esiste un corpo perfetto. Il vostro standard per me può non andare bene, come il mio non può andare bene per voi. Siate più maturi e consapevoli nelle cose che dite.

3. Se state passando un periodo di merda, vi invito a scrivermi e/o a chiedere aiuto. è vero, le battaglie si vincono da soli, ma parlare con qualcuno, che abbia un punto di vista diverso rispetto al vostro, è fondamentale. Se avete problemi di qualsiasi genere, i miei messaggi privati sono aperti. Vi aspetto.

E niente, adoro tornare con stile YAY. Può essere che scriverò ancora. Lo spero.

come state voi dopo tutto questo tempo?