1 đứa trẻ đã mất đi gia đình của chính mình.Phải tự vật lộn với số phận của bản thân đi trên con đường tìm lại tình yêu đã mất từ lâu. Sau những bi kịch đó tất cả mọi thứ đều chẳng còn, chẳng còn gia đình hạnh phúc ngày nào, chẳng còn người mẹ đảm đang và hiền hậu ấy, cũng chẳng còn bóng dáng của cô bé nghịch ngợm thích vui cười nào ấy. Hơn thế .Nó còn khiến tôi đánh mất chính bản thân mình đánh mất tình yêu vốn có trong tim , những tình yêu nhỏ bé ấy vốn đã luôn cất giấu trong tim giờ cũng không còn nữa mà tan biến như làn sương mỏng mờ ảo.Và cuối cùng là đây, 1 hiện thực tàn khốc đến ác liệt, tôi giờ chẳng còn gì cả. Chỉ còn lại sự mệt mỏi và chán ghét cuộc sống này, cuộc sống mang cho tôi niềm hạnh phúc, tin yêu mãnh liệt cũng là nó phá vỡ hạnh phúc và tình yêu vốn có .Cũng vì nó mà giờ tôi phải sống trong chính cái cảm xúc lạnh nhạt đến vô cảm của mình

Quá mệt mỏi, có rất nhiều lần tôi định tự vẫn trước những nỗi ám ảnh đấy. Sau những vụ việc ấy, nó đã để lại cho tôi 1 nỗi ám ảnh kinh hoàng và sự đau khổ ,đằng vặt đến sợ hãi. Cũng chính vì thế tôi đã từng nghĩ tới việc tự vẫn để giải thoát bản thân nhưng tôi mãi không làm được. Không phải không làm được mà là không thể làm,  1 phần là vì tôi sợ 1 phần là vì có 1 thế lực nào đấy không để tôi chết. Điều này tôi không nói sai  vì sự thật chính là như vậy nó mãi không thể thay đổi .Vì mỗi lần mà tôi chuẩn bị tự tử thì đều có 1 thế lực nào đó ngăn tôi lại, nhảy lầu thì bị thế lực nào đẩy ngược, lấy dao đâm vào động mạch cổ thì tay bị nắm chặt giữa không trung không nhúc nhích nổi.Ban đầu ,tôi cứ nghĩ vì mình chưa muốn chết nên tâm lí mới xảy ra chuyện kì lạ như vậy nhưng không phải, lúc tôi thật sự tuyệt vọng đến mức muốn chết thì phải làm. Nhưng điều đó vẫn xảy ra, mọi hành động bị ngăn chặn 1 cách kì quái cũng vì điều đó mà mẹ tôi đã phải cho tôi đi khám, chữa tâm lí .Sau đó thì tôi đã khỏi và bình thường trở lại không còn rơi vào trạng thái khủng hoảng nữa, nhưng sau những vụ việc kì bí đấy tôi lại thường xuyên mơ ác mộng. Rất chân thật, nhưng cũng mờ nhạt đến khó tả ,tôi vốn không hiểu hay biết gì về nó nhưng không cảnh đấy cứ mãi lặp lại trong đầu tôi như được bật lập trình vậy. Mỗi ngày, đều mơ thấy nó 2 năm rồi ngày nào cũng vậy. Cũng vẫn là giấc mơ ấy. Tôi biết có thể là di chứng do bệnh tâm lí lần trước hoặc nó chưa bao giờ được chữa khỏi nhưng nếu là vậy thì nó sẽ liên quan đến giấc mơ này sao.1 giấc mơ tôi chẳng quen biết, vốn dĩ ngay từ ban đầu tôi đã chẳng quen thuộc gì với khung cảnh rừng núi trong giấc mơ đó rồi. Nhưng nó mãi vẫn xuất hiện trong đầu tôi đến tận giờ.

Dù giờ tôi đã 18 tuổi nhưng những ám ảnh đấy tôi vẫn không quên và giấc mơ ấy vẫn bám lấy tôi không buông. Nhưng giờ tôi đã chẳng còn bận tâm đến nó nữa rồi, vì giờ tôi còn 1 việc quan trọng hơn tất cả những thứ đó. Đó chính là,tìm lại tình yêu thứ mà tôi đã mất từ lâu. Tôi biết nếu như bản thân cứ sống trong tình cảnh như này không sớm thì muộn tôi cũng sẽ tuyệt vọng mà chết đi trong tim vì vậy tôi chọn tìm lại. Tìm lại bản thân trong bóng tối quá khứ vô tận,tôi muốn bản thân giống như đứa trẻ ấy lại 1 lần nữa mỉm cười với khó khăn trước mắt