04 de noviembre del 2016

Hola mami:

¿Sabes?, me hiciste demasiado daño el día de hoy, quiero pensar que no te diste cuenta de todo lo que decías, quiero pensar que lo hiciste por mero enojo o porque querías desquitar algo que tenías con tu jefa... Mi cerebro se niega a creer que lo hiciste con toda la intención de lastimarme y de querer hacerme salirme de mi casa, ¿verdad que no fue eso?, ¿verdad que pedirás disculpas después por haberme herido?, ¿verdad que sí me vas a aceptar en algún momento y no sólo dejarás tu pensamiento en que estoy enferma o desviada?.

A veces me preguntas porqué estoy en depresión si no es que tenga demasiados motivos o demasiadas cosas en la cabeza como tú para estarlo, pero, mami, creo que tú lo sabes más que nadie y lo sabes a la perfección, creo que realmente tienes que ver con la depresión que traigo encima, pero no quieres creerlo o no quieres tomar responsabilidad de ello ¿no?, siempre dices que es porque no soy madura y que no me he aceptado como soy, pero, mami, yo ya me acepté, quien no me acepta eres tú.

Me amenazaste, me dijiste que te doy lástima, me repetiste al rededor de unas diez veces que pensara las cosas y que considerara la idea de irme a vivir con mi papá, no porque te estorbara, sino porque como él me aplaudía todo y tú no quizás estaría mucho mejor con eso, pero, mami, yo nunca dije que quería que me aplaudieras mis acciones, jamás te dije que te alegraras de que también me gustaran las mujeres porque sé que no lo apruebas, pero por lo menos que no me dijeras cosas como las que me dijiste hoy, ayer, la semana pasada y desde que te enteraste que tenía novia.

"Mamá: Piénsalo bien, si te quieres quedar aquí las cosas van a ser así, te guste o no, mi casa, mis reglas.

Yo: Ya te lo dije, quiero seguir aquí... Porque sí, ambos me lastiman, pero creo que eres mejor que él.

Mamá: Bueno, entonces así van a ser las cosas, vete acostumbrando, yo sólo quiero que seas feliz con lo que puedo darte.

Yo: Lo que me hace feliz a ti no te hace feliz.

Mamá: Pendejadas no, lo que te haga feliz menos pendejadas como esa"

Bien, digamos que eso no fue lo que más me hirió, realmente eso es nada a comparación de lo demás... Porque de verdad me sorprende que tus palabras menos hirientes son esas, jajaja, de verdad amo cuando me insultas... Me hace tener un motivo para sonreír falsamente. Por contenerme las ganas de llorar frente a ti y por la ansiedad comencé a rascarme el dedo gordo para quitarme un pellejito, lo hice, pero por desgracia me salió algo de sangre, no lo hice a propósito, te juro que no, mami, jamás quise lastimarme el dedo y que te dieras cuenta... Pero creíste lo contrario.

"Mamá: No te lastimes, eso ya no sirve conmigo. Si crees que lastimándote me vas a hacer sentir mal estás muy equivocada mijita.

Yo: No lo hice a propósito, me quité el pellejo por la ansiedad y me salió sangre, no me di cuenta, de verdad.

Mamá: No, no, no, a mí no me vengas con estas cosas, sabes bien lo que hiciste y por qué lo hiciste. Ya no haré nada al respecto, se acabaron los apapachos para ti... Prefiero que digas 'porque mi mamá fue bien ojete conmigo salí adelante y soy fuerte' a que digas 'porque mi mamá fue suave y buena conmigo las manfloras me convencieron de unirme a su pandilla y me hicieron como su pendeja'."

Y... Al final me atreví a responderte, quise decirte más cosas, pero no pude, no me dejaste, además de que estábamos entrando al súper y no habría sido correcto... Mami, quería decirte todo el daño que estabas haciendo, quería decirte que a pesar de todo te amaba y me importaba poco que creyeras que era la peor... Pero no me dejaste ni me escuchaste, nunca lo haces.

"Yo: Mamá, me das lástima.

Mamá: Tú me das lástima a mí, así que estamos en el mismo barco, mamasita. Y ahorita te voy a dar una chinga que llegue a la casa, aquí no."

No te dirigí la palabra, no te miré, no me acerqué demasiado a ti, ya no dije nada, pero tú seguiste tratando de insistir con el tema y hacerme sentir más mierda de lo que ya me sentía, estaba delante de ti para evitarlo, pero te colocaste a mi lado y hablaste de nuevo.

"Mamá: Piensa cómo va a ser nuestra relación a partir de ahora, no puedes vivir con alguien a quien le tienes lástima ni yo con alguien a quién le tengo lástima, por eso mejor considera irte a vivir con tu papá."

Te mentiría si te digo que no quise llorar, claro que quise hacerlo, claro que desee desaparecer en ese mismo instante y no hablarte más, desee con todas mis fuerzas gritarte todo lo que te merecías, sin embargo no lo hice, me subí a la combi como dijiste que lo hiciera, nos bajamos donde teníamos que bajarnos y prácticamente corrí a mi casa... estaba completamente destrozada en ese momento, estaba llorando de una manera demasiado estruendosa, incluso algunas personas se me quedaron mirando, pero no me importó... Sólo quería llorar lo que no pude mientras me mirabas, porque tú misma me dijiste que no querías que fuera débil.

Le marqué a mi mejor amiga cuando no estabas ya, la llamé llorando demasiado alto y demasiado desesperada, se preocupó al instante y me escuchó, no me dio un consejo como tal porque no sabía qué decir, pero por lo menos me escuchó, trató de entenderme y no me juzgó, no como tú, si yo te contara las cosas me darías mil y un razones para ignorarlo y seguir en lugar de escuchar la razón por la que me preocupa, pero... Mami, me duele que otras personas que no tienen ningún lazo sanguíneo conmigo me escuchen más que tú.

Morí del miedo cuando dijiste que podías investigar a Verónica si querías, investigar quienes eran sus padres, dónde vivía, sus amistades, todo lo que quisieras y podrías hacerle muchas cosas, podrías obligarla a alejarse de mí... Y por eso fue que le pediste su número a mi hermana y a mí no me dijiste nada ¿cierto?. Mami, ¿por qué quieres evitar que sea feliz con esa chica a la que amo?, mami, ¿por qué es tan malo que me gusten las chicas?, mami...

¿Por qué te creí cuando me dijiste que todo iba a estar bien y que íbamos a superar esto juntas?, mami, ¿por qué no me fui de casa cuando pude hacerlo?.

No quería dejarte ni a mi hermana tampoco, yo soy feliz con ustedes, pero siento que cada vez me rompes más y más, no puedo soportarlo, incluso cuando mi padre haya hablado contigo sé que vas a seguir igual, mami, no quiero dejar a mi hermana sola contigo a pesar de que sé que a ella no le harás nada porque es tu favorita, pero no quiero irme de mi casa, son lo único que tengo porque no soporto a la hijastra de mi papá, su novia casi no me cae... Y yo lo único que quería era tu apoyo y tu comprensión...

Mami, no puedo cambiar lo que soy por más veces que me regañes o me insultes.

Mami, no puedo ser lo que deseas por más que lo intente.

Mami, no puedo atravesar esto yo sola.

Mami... Te amo a pesar de todo.

Ya está la comida hecha, la sala y el comedor recogidos tal como lo pediste. También barrí el suelo y lo lavé, recogí la caca del perro y comí, dije que haría todo eso y lo hice, dime entonces, ¿crees que al llegar a casa puedas estar tranquila?, te prometo que aceptaré los golpes, te prometo que aceptaré los insultos, pero a ella no la toques, por favor, te lo ruego...

Mami, ¿crees que algún día puedas estar contenta conmigo?, no soy como mi hermana, no tengo buenas calificaciones, no sé hacer postres, no sé tejer, no puedo hacer amigos en la vida real, no sé hacer manualidades, no sé hacer todo lo que tú y ella saben hacer, pero sé cocinar, sé cantar, sé moverme sola en este estúpido pueblo de mierda, sé hacer el mandado, sé ser sumisa, sé guardar silencio... Sé ser un robot si eso es lo que deseas.

Mi papá me ofreció su casa, estoy pensando irme a vivir con él unos quince días máximo, quiero descansar,quiero alejarme de ti y ver cómo te las arreglas sin mí, porque mi hermana no va a querer hablarte después de que le diga cómo me trataste y las amenazas que me hiciste, sé que si le digo que se venga conmigo lo hará... Pero, mami, no quiero obligarla a nada ni quiero que a la persona que más ama en este mundo le tenga rencor.

Ahora mismo ya no estoy llorando, ahora mismo estoy intentando programar mi cerebro para que todo me valga madres menos lo que me digan mis padres, tal y como dijiste que lo hiciera. Mami, ¿estarás feliz conmigo si lo hago?, mami, ¿me volverás a abrazar si acepto todo lo que tú me digas?, mami...

¿La única manera de que me ames será siendo lo que tú consideras "normal"?

Mami, te amo... Sé que puedes amarme siendo como soy... Sé que me llegarás a aceptar en algún momento.

Atte: Tu hija mayor.

P.D: Mami, discúlpame por el deseo de querer morir... Discúlpame por dedicarte la canción que está en la multimedia... Discúlpame por cantar esta canción con tanto sentimiento y sentirla como si fuera mía.