¿Conocen lo que es la ansiedad? Apuesto a que si.

O tal vez creen conocer lo que es y no es así.

Yo tampoco estoy segura de saber bien lo que es pero porque tengo miedo. Sentí miedo la primera vez que tuve un ataque de ansiedad en el año 2019, no entendía nada en ese momento pero gracias a más de esos ataques pude conectar cables rápidamente que no era normal y un problema tenía. Sentí miedo cuando me tocó empezar otro año escolar, me ahogaba pensando en mil situaciones, y créanme que por más positiva que me mostrara no eran lindas la mayoría. Sentí miedo cuando vi a mi madre a todo lo que podía, tener que trabajar el triple por culpa de la pandemia. Sentí miedo cuando me dijeron "deberías tomar terapia" mierda, esas palabras me mortificaban sólo de pensarlo y todo por un pequeño trauma. Pero miedo verdadero sentí cuando confirmaron lo obvio: soy una persona que tiene el dicho trastorno llamado ansiedad y no sé cómo ser yo misma sin ahogarme en el proceso.

Me pierdo, me pierdo mucho a veces. No me doy cuenta, a veces simplemente sucede y yo creo que lo estoy manejando bien pero luego cuando hablo con alguien, con alguno de ustedes me doy cuenta que en realidad me perdí. Y no soy ajena a mis sentimientos, no sé cómo rayos explicarles cómo me siento.

Se que de la ansiedad no es algo de lo que te curas, más bien aprendes a vivir con ello. Supongo que por eso es un trastorno y no una enfermedad más leve como un resfriado tonto. Y claro que no es leve, nada psicológico es leve.

Así que, sí, tal vez no sepa la definición concisa de lo que es la ansiedad pero sí sé cómo es vivir con ella y puedo clasificarlo con una palabra: ahogamiento.

Tienden los pensamientos a jugarte una mala pasada. El estrés es su mejor amigo y aporta en el proceso de consumirte. Olvidas como respirar, como si tu cuerpo pudiera olvidar algo tan banal como eso. Tu concentración se va, solo existe para tus pensamientos. Tu garganta se cierra y sientes un nudo como si te estuvieras aguantando la mayor lloradera de tu puta vida.

Y eso puede decirse que en parte es lo físico.

Por dentro solo eres preso de tus pensamientos y si no hablas, físicamente te dañas horrible. Pierdes apetito, puedes perder el sueño o aumentar tus ganas de dormir, te sientes débil, sin energías, no quieres hacer nada pero por momentos parece que eso se fuera y lo disfrutarás pero sabes que al final volverás a sentirte así. Es algo constante, no es necesario que alguna tristeza te consuma, no siempre es el caso. Solo son pensamientos, infinitos escenarios y situaciones que te planteas, el sentimiento de no saber que esperar te jode.

Me siento perdida, ahogada, cansada. ¿Y todo por qué? Porque me consume no saber que sucederá en mi nueva escuela. Me estresa que mi escuela vieja no me facilite el trámite, sobretodo esto me esta ahogando. Me ahogo pensando tanto que me canso, quiero estar en cama todo el día, no hago nada, casi en automático estoy. Me esfuerzo en tratar de sentirme con muchas energías pero no las encuentro y no sé qué me sucedió. Literalmente no sé ni me cómo me siento; puedo estar feliz por algún libro, luego triste por otra cosa, luego "normal". Pero miento si no les digo que no dejo de pensar e incluso hablar de eso. Creo que podría hasta llorar con tal de dejarme de sentir así de... ¿abrumada?

"Distrae tu mente" joder, si supieran que me la he pasado leyendo los extras de BG.5 sin parar y escuchar música sólo para no pensar más. que en realidad si que he salido y ha venido gente a casa. Pero yo sé que hasta no empezar, estar bajo el techo de esa institución con mi culo aplastándolo en una de las sillas no dejaré de sentirme así.

Y eso es jodidamente una puta mierda.

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N/A: tarde en decidirme en si subiría esto o no, porque no hay nada más íntimo como hablar de tus problemas. es mi lado más vulnerable, espero sepas comprender.