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Vacío...

Palbra que describe un lugar sin nada, hueco...

Eso es lo que sienti por los últimos años, nunca supe la razón del por qué me sentía así.

Simplemente me sentía así por mi mismo.

Al verme ya sea el fotos o recordando algo del pasado.

Me preguntaba siempre..., ¿porque estaba feliz?, que esperaba de aquello o que tenía en la mente después de eso.

Ahí me di cuenta que estaba vacío...

Sin metas, propósito o algún sueño propio, siempre así.

No tenía objetivo en la vid o algo que deseara tanto como para dar ese 100% de mi.

Simplemente vivía en el ahora, aveces pensando en el mañana que sucederá que habrá.

Pero nada mas...

Me sentía igual que siempre....

Me sentía feliz aveces por jugar o escribir, amo eso..., escribir fue la mejor cosa que pude descubrir en mi vida.

Poder pasar mis ideas y plasmarlas en un mundo mágico y hermoso que creo.

Ver a los que yo considero mi propia vida vivir en ese mundo, interactuar, reír, llorar..., simplemente es hermoso.

Pero nunca nada más que eso.

Se muy bien que podría quizás ser escritor, pero no quiero sentir esa sensación de esfuerzo por algo y finalmente odiarlo.

Me gusta escribir por que puedo ser yo mismo, un yo que soy y que..., espero algún día ser valiente y quizás serlo en la realidad.

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Fuera de esto..., no aspiro a nada y no tengo metas.

Toda mi vida desde pequeño recuerdo que mi abuelo me llamaba ingeniero, luego empezaron a preguntar que quería ser.

Dije ingeniero sin pensarlo por que eso me decía mi abuelo, mis padres, tíos y tías.

Pronto, cuando me preguntaban que quería ser decía ingeniero.

Así..., ahora no hay algún otro trabajo que piense que no sea ingeniera.

Ahora solo me siento atrapado, confundido y solo...

Muy solo...

No tengo amigos, solo mis padres, en la escuela podía ver incluso a espaldas aquella incomodidad que tenían al hablarme.

Mis padres incluso me veían así..., esos ojos de incomodidad, aquellos ojos que expresaban que no confiaban del todo, que no tenían espectativas altas.

No los culpo..., por que yo mismo me miraría así.

Nunca fui expresivo, pocas veces llore o me enoje con alguien.

Cada que tenía enojo, tristeza o algo, siempre me dolía el brazos izquierdo, un dolor punzante que me avisa que estaba por llorar.

Dolía..., pero apre di a vivir con él como mi amigo.

Hora ese dolor me recuerda que sonría, sonría y sonria.

Que no llore que no me enoje..., que sólo sonria para mis padres y todos los que me rodean.

Hay un dicho que escuche hace mucho...

"Hay quienes pueden vivir bien en soledad pero..., no hay quien aguante la soledad".

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Perdon si le aburro con esto, pero quería escribir esto, es lo más cercano que tengo a alguien conmigo.

Bueno, me despido y trataré de ignorar esto y escribir el siguiente capitulo de mis historias, adiós y gracias por escucharme.