¿La verdadera razón por la que desaparecí de tu vida?
No, no estaba esperando que me buscaras, no estaba intentando jugar a ser la protagonista de una novela del siglo XX, quería paz, la necesitaba, y no, no solo me aleje de ti, me fui de todos, de cada persona que pudiera saber que estaba sufriendo, de cada persona que pudiera desestabilizar mis emociones, mi caja de Pandora se había abierto y estaba a punto de estallar, me había roto demasiado, y era más fácil destruir que sanar, pero ese es mi don amor mío, podré ser misil en este campo de batalla, pero estallaré el día en que yo lo decida, y no sería en esta ocasión.
Por eso me alejé, porque necesitaba sanar y lo haría sola.

Basta de acostumbrarnos a buscar la paz y el amor en alguien más, sino nos amamos primero, será imposible que podamos saber escoger que merecemos y que no, y llegó el momento que tu supuesto amor me estaba matando, estaba jugando con mis emociones y sino ponia un alto terminaría estallando sin poder evitarlo, pero tú, cariño, siempre vienes a romper mis planes, ¿ya te he dicho que me encanta ?

Bueno, me encantaba, amaba eso más que a nada, nuestras peleas, nuestras formas de ver las cosas de manera distinta al mundo, la conexión inexplicable que llegamos a sentir, eso que era tan nuestro, pero que ya nunca más lo sería.

En el tiempo en que estuvimos lejos, fui internada en un centro de rehabilitación, si, necesitaba realmente recuperar mi salud mental, y sola, sola ya no podía, iba a terminar cometiendo una locura.

Ahí conocí a un chico, uno que no tenía padre, que nunca había recibido amor en su vida, ni siquiera de su madre, uno que estaba ahí por una extraña enfermedad mental,de la cual ni siquiera recuerdo el nombre, solo sé que ambos la catalogamos como el miedo a estar solo, si, porque era ese miedo a no tener cariño pero que no era una simple crisis de soledad, porque a él se le daba muy bien estar solo,pero tenía una extraña necesidad de demostrar cariño a otros, tanto así que llegaba a provocar un sentimiento abrumador en todo aquel que se le acercaba.

Y ahi estaba yo, escuchando sus traumas pasados, escuchando y tratando de empatizar con el, tanto así que entonces, caí en la trampa, caí en sus garras y al momento no lo supe, pero era feliz, muy feliz y no, no me había olvidado de ti, pero estaba dispuesta a dejarte ir.

Estaba cegada, no sé si era amor, empatía, lastima o compasión, pero yo quería llenar el vacío que el sentía, yo quería sanarlo, pensé que así estaría haciendo algo bien por primera vez en mi vida, pensaba que al curar sus heridas, yo también sanaría, lo que no sabía es lo que iba a suceder después de salir de ese lugar.

Ambos volvimos a casa 30 días después de ser internados, y prometimos encontrarnos al día siguiente en un río cerca de mi casa, nunca había ido a ese lugar y amaba la idea de ir por primera vez con alguien que me quería, y entonces pensé en ti, así que me dije:

"¡Ya está bien! ¡Ya basta de drama!, regresare y le diré que no se preocupe, que estoy bien, que he sanado, que encontré el amor y que ya no le odio"

Así que lo hice, tomé el celular, toqué desbloquear y mi pecho se sintió liberado, pero después de desbloquear tu contacto, comenzaron a entrarme mensajes muy extraños, aún así, ya había obtenido suficiente fuerza de voluntad, no iba a caer a tus pies de nuevo, porque me tenías confundida, a veces parecía que era tu vida entera y otras veces es como si yo no existiera y ya no más, ¡ya no aguantaría más!, y fue ahí entonces que tocaste a mi puerta y mis sentimientos salieron desbordados del corazón, como si fueran un tornado que arrasa con todo, quebraste mi coraza una vez más y me dejaste el alma al descubierto, entraste a la fuerza en corazón que estaba sanando, pero ¿y si lo volvías a romper?
No lo iba a permitir, pero no sólo eso, en mi vida había una variable más importante ahora mismo ¿Y si rompía yo un corazón ajeno?
Yo no soy tan cruel, no puedo serlo, no lo voy a lastimar, pero entonces ¿Dime ahora que hago? ¿Porque regresas ahora a decirme que me amas?¿No te di oportunidades suficientes para hacerlo?¿Porque ahora?¿Porque me haces la vida tan difícil?

Sé que soy un idiota al esperarte,
porque sé, que no vendrás...

No te muevas de ahí, idiota✓✓

Vale vale, ya se que fui algo brusca al decir eso, pero fue lo primero que pasó por mi cabeza, ¿como vas a pensar en quitarte la vida, acaso estas loco?
No puedo, no puedo cargar con ese peso a mis hombros, ¡tú no puedes morir!¡No por mí, yo no valgo la pena!

La vida siempre nos sorprende y no de la mejor manera.
Yo quería vivir por ti mientras tú, querías vivir sin mi.
Yo aprendí a vivir lejos de ti y ahora tú, no quieres vivir lejos de mi.

Oh no, usted no se  va para ningun lado.Aunque yo no sea ya parte de tu vida, no puedo dejar que hagas ninguna locura, usted no se puede morir, ni por mí ni por nadie.

¡Venga ya que el amor no es algo tan grande!, dejemos de usarlo como excusa de nuestra cobardía de no querer vivir en este mundo por miedo a estar solos y vacíos, si al final, te seguirás sintiendo igual si escoges mal, porque el amor no es más que una palabra que usamos para atar a otras personas, para obligarlas a estar a nuestro lado, el amor es una basura, el amor no sirve, yo lo dejé de lado, me olvidé de que existe, escogí seguridad en vez paz, porque tú me dabas paz aunque me doliera admitirlo, me dabas paz pero mi depresión me jugó malas pasadas, y los malos entendidos de tu parte también lo hicieron, tú me dabas la paz que necesito, pero él me daba la seguridad de que mi corazón no se volvería a romper, así que yo no iba a regresar contigo, pero tú, tú tampoco ibas a quitarte la vida, no lo iba a permitir.

Me acerqué, temerosa, como quien camina directo al amor de su vida,al error de su vida, vi como me mirabas, vi las lagrimas de felicidad en tu rostro, y los recuerdos brotaron nuevamente en mi corazón con mucho esfuerzo, me causaron ternura porque salían con brusquedad y delicadeza a la vez, como una flor que se esfuerza para romper el asfalto, bastaron tres segundos mirando tu rostro para saber que el dueño de mi corazón eras tú, bastaron tres segundos para saber que estaba completamente enamorada de ti, que siempre lo estaría, que el amor en mí aún seguía existiendo por más que me negase a ocultarlo, a odiarlo, y entonces, ¿Que iba a hacer yo para evitar daños colaterales?
Ahora que me daba cuenta de quién reina en mi corazón, ¿Que podía hacer yo?

Siempre había oído hablar del amor como un sentimiento grato, dulce, que aligeraba el corazón. Nadie hablaba de espinas, nadie hablaba de aquel cáncer que era la ausencia o del tormento de no poder escoger a quien amas, por miedo, por deber ajeno llamado empatía, y entonces hacerle sufrir.
Nadie hablaba del dolor que causaba el amor cuando te devoraba hasta dejarte sin respiración.
El amor, no siempre es bonito.

🌻🌻🌻
Estamos de vuelta, recuerden que son capítulos de un "universo paralelo" así que comenzó igual que el anterior, pero todo se torció.
¿Que creen que pasará al final con estos dos locos?
¿Realmente existe el amor de los cuentos de hadas o tiene ella razón con decir que no existe?
¿Pero de verdad cree que no existe o quiere obligarse a pensar así?

No les puedo adelantar mucho, solo espero que les guste como el final anterior, no sé si sonreirán, o si soltaran alguna lágrima, lo único que sé es que al final él estaba equivocado y quizás si se parezcan un poco a Romeo y Julieta, no les adelantaré nada, todo puede pasar, pero se que cuando pase, alguien por ahí, me va a querer matar, pero no puede hacerlo, vive muy lejos para eso🤣
Además, si me matas ¿Cómo vas a leer el final?
Yo no escribo finales alegres ni tristes, solo escribo finales.

Besitos, espero sus comentarios.