!!Triggerwarnung!! (denke ich)

Es passiert schon wieder.
Mein Bruder rastet ohne Grund aus, pusht sich und meine Mom hoch, so dass es wieder so schlimm wird, dass die Polizei in der nächsten halben Stunde wieder hier sein würde.
Es eigentlich total bescheuert.
Unsere Nachbarn wissen das es nichts bringt, dass mein Bruder so ist wie er ist und trotzdem rufen sie ständig die Polizei.
Während ich versuche ruhig zu bleiben, nichts zu sagen, was mehr als nur schwer ist, mache ich davon drei Audios, schicke diese meinem Freund und zwei guten Freunden von mir, wollte Ihnen zeigen wie es ist, wenn mein Bruder solche Ausraster hat, sonst hätten sie mir nie geglaubt wie schlimm es wirklich ist.
Okay, ich spiele es oft alles runter, weil ich weiß, dass mir sowieso niemand helfen kann, dass ich das hier alleine durch stehen muss, aber es ist okay..
Ich weiß nur nicht warum ich dies sage, weil ich es schon gewohnt bin, oder ob es wirklich okay ist.
Ich weiß nicht einmal ob ich okay bin, aber wann weiß ich das schon mal?
Tief atme ich durch, setze meine Kopfhörer wieder auf, stelle sie auf volle Lautstärke, während ich mit Yeonjun schreibe, versuche runter zu kommen.
Yeonjun ist die einzige Person, welche es immer wieder schafft, dass ich nicht Ausraste.
In letzter Zeit ist es sowieso übelst schlimm.
Ein Wunder das ich noch nicht in der Klasse ausgerastet bin... obwohl, so genau kann ich nicht sagen, dass dies noch nicht passiert ist.
Ich habe da zwei Freunde, von denen ich nicht einmal weiß, ob wir so wirklich befreundet sind.
Die eine Person fuckt mich ununterbrochen ab und am liebsten möchte ich der Person so hart in die Fresse schlagen, dass ihr Genick bricht und sie verreckt.
Bei der anderen Person kommt es auf meine Laune an. Bin ich gut gelaunt, komme ich gut mit ihr klar. Bin ich absolut abgefuckt, dann nervt er mich so hart, dass ich beide vor die Bahn schubsen möchte.
Die fucken mich seit Tagen sowieso nur ab.
Wenn Chan und Minho es schon so nötig haben, miteinander zu flirten und sich halb in der Klasse zu ficken, dann aber bitte ohne mich.
Denn ich sitze genau dazwischen und muss aufpassen nicht jede Sekunde aus zu rasten, weil sie mich so hart abfucken, obwohl ich was vom Unterricht mitbekommen will.
Ist es so schwer verlangt, wenigstens in der Schule ein wenig Ruhe zu haben, wenn man Zuhause schon absolut keine Ruhe hat?
Wenn meine Geschwister und meine Mutter sich wieder so hart hoch pushen, dass sie gegenseitig seelische Erpressung mit umbringen und sonst etwas machen.
Wieso können sie damit nicht endlich aufhören?
Sie wissen genau wie Kaputt ich bin, wie sehr mich diese scheiße mitnimmt und trotzdem machen sie es immer schlimmer.
Wieso kann mein Leben nicht einfach normal laufen?
Wieso muss alles so scheiße laufen?
Das einzig gute an der ganzen Sache, an meinem Leben, ist Yeonjun.
Tief atme ich durch, lehne mich gegen die Wand, sehe auf meine zitternden Hände.
Wenn es nicht gleich komplett aufhört, dann werde ich wieder komplett ausrasten, es aber kurz darauf wieder bereuen, weil ich weiß wie schnell ich sie verletzen kann, wenn ich ausraste.
Meine Hände zu Fäuste ballend, versuche ich mich auf die Musik zu konzentrieren, versuchen den Drang zu unterdrücken wieder rückfällig zu werden.
Mein Handy blinkt auf, weswegen ich drauf sehe, Yeonjuns Nachricht lese, leicht lächle, antworte ihm schnell, eh ich mein Handy wieder beiseite lege, tief durch atme.
Wozu versuche ich es eigentlich noch?
Ich werde sowieso jede Sekunde explodieren.
Ich stelle die Musik noch lauter, versuche mich auf Enhypen zu konzentrieren, das Geschrei meiner Familie aus zu blenden, was nicht wirklich funktioniert.
Meine Hände fangen immer mehr an zu kribbeln, wollen das ich mir weh tue, wollen das ich wieder rückfällig werde.
Ich hasse dieses Gefühl und diesen Gedanken, auch wenn es immer das einzige war, was mich runter geholt hat, was meine Aggressionen gelindert hat, aber ich kann und möchte es nicht.
Ich bin Clean.
Und ich werde auch Clean bleiben, egal wie schwer es ist, egal wie sehr es in meinen Fingern juckt.
Hoffe ich jedenfalls.
Ich stehe auf, setze meine Kopfhörer ab, öffne meine Zimmertür.
Mein Bruder schubst meine Mom grade von der Haustür weg, welche mal wieder verschwinden will.
Wieso verschwindet sie eigentlich immer, wenn es ihr zu viel wird?
Dann dürfte ich gar nicht mehr nach Hause kommen..
Eigentlich dürfte ich dann nicht einmal mehr in dieser Stadt sein.
Sage ich jetzt was?
Lasse ich es sein?
Ich weiß es nicht. Am liebsten würde ich beide anschreien, damit diese Wut, welche in mir drinnen ist, endlich verschwindet, mich wieder in Ruhe lässt.
Gleichzeitig weiß ich, dass ich mich dann nicht mehr zurück halten kann, dass ich Sachen sagen werde, welche ich später bereuen werde, weil sie nie laut ausgesprochen werden sollten.
Mein Bruder wird immer lauter, rastet immer mehr aus, zeigt Mal wieder das er eine gespaltene Persönlichkeit hat, welche sich nicht entscheiden kann, welche raus möchte.
Mein kleinster Bruder leidet am meisten unter Key, welcher sich nicht mehr zusammen reißen kann.
Meine Mom steht an der Tür, öffnet diese und verschwindet dann.
Prima.
Jetzt bin ich mit beiden alleine.
Ich weiß nicht ob ich sie gerade hasse oder einfach nur verstehen kann.
Ohne es zu wollen, kommen mir die Tränen.
Nur weiß ich nicht wieso.
Sind sie wegen der Wut oder wegen der Frustration und Überforderung?
Wenn ich in der Klasse ausraste oder anfange zu weinen, dann kommt immer: 'Hab dich nicht so. So schlimm kann es nicht sein.'
Aus diesem Prinzip habe ich vorhin Audios gemacht, diese Seungmin und Felix geschickt. Yeonjun habe ich diese Audios auch geschickt, nur keine Ahnung, ob er sie sich anhört.
Mir eigentlich auch grade total egal.
Damit sie wissen, wie es wirklich bei mir Zuhause abläuft und solche dämlichen Sätze nie wieder kommen.
Sie haben keine Ahnung von mir und meinem Leben, was wohl daran liegt, dass ich mich verstelle, nie über mich spreche.
Wozu auch?
Es hört mir keiner zu und wenn dann kommt nur: "Ach hab dich nicht so." Oder "Same."
Bitch...
Du hast diese Probleme nicht, kapiert?
Du hast Zuhause Ruhe, musst nicht ständig in Angst leben, dass der Bruder wieder ausrastet, weil ihm mal kurz danach ist.
Du musst trotz allem nicht überall der beste sein.
Du musst dich nicht ständig verstellen, damit alle denken, dass alles okay sei.
Ich schließe die Tür meines Zimmers wieder, nachdem Key in sein Zimmer verschwunden ist, endlich Ruhe eingekehrt ist.
Ich lege mich in mein Bett, schreib Yeonjun kurz, dass alles wieder okay ist, lege mein Handy dann weg, lausche der Musik von Enhypen, schließe die Augen.
Meine Wut und dieses Kribbeln in meinen Händen ist immer noch da, doch dieses kann ich ignorieren.
Die Frage ist nur...
Für wie lange noch?

"Meine Fresse nimmt euch ein scheiß Zimmer!", schreie ich Chan und Minho an, welche es mal wieder übertreiben, meinen Geduldsfaden, mehr als nur strapazieren.
Wieso können sie das nicht in ihrer Freizeit machen?
Absolut angepisst von den beiden, stehe ich auf, gehe nach vorne zu Seungmin, setze mich hin.
Kurz habe ich meine Ruhe, doch dann meint unser Lehrer das er uns in Gruppen einteilt.
Will er mich komplett verarschen? Ich komme grade so mit Seungmin klar, weil er der einzige ist, welchen ich so wirklich mag.
Dazu habe ich Aggressionen, was denkt er sich eigentlich? Ich will mich nicht schon wieder verstellen.
Ich kann es nicht mehr.
Seufzend sehe ich auf mein Handy, will Yeonjun schreiben, lasse es dann aber doch sein, stecke mein Handy wieder weg.
'Komm schon Beomgyu. Du kriegst das schon hin.' sage ich mir selbst, werde aber von meiner inneren Stimme ausgelacht.
Wow.
Danke.

Will mein Lehrer mich jetzt eigentlich komplett verarschen? Wie hoch kann die Chance sein, dass er mich zu Chan und Minho in eine Gruppe steckt? Seungmin ist ja okay, aber ich habe keine Geduld mehr mit den beiden...
Ich atme tief durch, wackle mit meinem Bein auf und ab, versuche mich zu beruhigen.
Schon den ganzen Tag bin ich absolut angepisst. Wegen alles und jedem, kann mich auch nicht mehr wirklich verstellen, schnauze die anderen ohne Grund an.
Spätestens in einer halben Stunde werde ich es bereuen.
Ich brauche Musik...
Ich setze mich an den Tisch, versuche die zwei flirtenden zu ignorieren, jedoch bin ich irgendwann so hart abgefuckt, dass es mich wundert, dass ich nicht komplett ausgerastet bin.
Seit einer Woche oder keine Ahnung wie lange, trage ich eine riesen Wut mit mir mit.
Wieder sehe ich auf mein Handy, möchte Yeonjun wieder schreiben.

'Lass es einfach sein. Er hat auch ein eigenes Leben und kann sich nicht immer nur um deines kümmern...nur weil du deines grade mal wieder nicht auf die Reihe bekommst..Du bist einfach nur schwach. Dann wundere dich nicht, wenn Yeonjun dich demnächst auch verlässt.'

Ich liebe diese Stimme in meinem Kopf, welche überhaupt nicht produktiv ist, was meine Ängste und meine Wut angeht.
Jedoch lösche ich die Nachricht wieder, lege mein Handy beiseite.
Vielleicht hat sie Recht.
Vielleicht sollte ich Yeonjun nicht ständig mit meinen Problemen belasten, er hat seine eigenen Probleme und da machen meine es nicht besser.
Ich schließe die Augen, lehne mich gegen die Wand, an welcher ich sitze.

'Ängste macht man sich selber.. wenn du damit nicht aufhörst, wieder das Essen verweigerst und dich wieder von allem abkapselst, dann kannst du dich gleich wieder einweisen lassen, nachdem du jeden aus deinem Leben gekickt hast. Niemand kann was dafür, dass du so labil bist." , ertönt plötzlich die Stimme meiner Mom in meinem Kopf.
Sie hat schon Recht...
Natürlich hat sie Recht.
Ich melde mich, was nicht oft vorkommt, jedoch ist mir das gerade alles einfach nur noch zu viel...
Mir ist schlecht und dazu will ich weinen.
"Darf ich auf Klo?" frage ich, verschwinde dann aus dem Klassenraum, nachdem er genickt hatte.
Auf Toilette angekommen, beuge ich mich zitternd über der Toilette, erbreche.
Ich hasse mich so sehr dafür.
Wieso bin ich so?
Wieso muss ich ständig erbrechen, wenn es mir zu viel wird?
Mit Tränen in den Augen, lehne ich mich gegen die Kabinenwand, schlage mir gegen den Kopf und schluchze dann auf, ziehe meine Beine an mich.
Wieso habe ich in dieser Stadt kein bisschen Ruhe?.
Ich möchte doch nur ein wenig Ruhe...
Ist das zu viel verlangt?
Ist es das..?

"Bist du okay?", fragt Seungmin mich, mustert mich besorgt, jedoch nicke ich nur, versuche ein wenig zu lächeln, auch wenn es wahrscheinlich absolut nichts bringt, weil ich wahrscheinlich total verheult aussehe.
"Wirklich?"
Ich nicke nur, lehne mich an ihm, schließe die Augen.
Ich will Yeonjun schreiben...so sehr, aber gleichzeitig möchte ich ihn nicht nerven.
Muss scheiße sein mit jemanden zusammen zu sein, welcher absolut labil ist.
Ich hasse mich dafür.
Er hat was besseres als mich psychisch labiles Stück scheiße verdient.
Seufzend sehe ich auf mein Handy, antworte Yeonjun dann kurz.
Als ich dann endlich alleine bin, die restlichen Meter nach Hause laufe, mache ich ihm eine Audio, stelle mein Handy dann aus.
Kaum bin ich Zuhause, sagt mir mein Bruder, dass er sich schon wieder selbst befriedigt hat. Meine Fresse, es interessiert mich kein Stück. Von mir aus Soll er sonst was ficken, aber es nicht ständig erzählen.
Absolut abgefuckt von diesem Tag und von mir, gehe ich in mein Zimmer, knalle die Tür zu, setze mich auf mein Bett, setze meine Kopfhörer auf und schließe die Augen, versuche runter zu kommen.
Wieso komme ich nicht mehr runter...?
Mein Bruder reißt meine Tür auf, nimmt mir sie Kopfhörer weg, schreit mich ohne Grund an, schlägt mir dann ins Gesicht, weswegen ich ihn nur Monoton ansehe, mir anhöre, wie scheiße ich doch sei.
Kurz darauf lässt er mich wieder alleine.
Tief atme ich durch, lehne mich zurück, schreie in mein Kissen, schlage mir, Mal wieder, gegen den Kopf.
Ich kann nicht mehr...
Ich kann und will einfach nicht mehr...
Wäre da nicht Yeonjun, dann...
Dann keine Ahnung was ich dann getan hätte...
Wahrscheinlich nichts gutes.
Aber grade in diesem Moment?
Grade kann ich einfach nicht mehr.
Ich stelle mein Handy noch einmal an, schreibe Yeonjun noch kurz, eh ich es wieder komplett ausstelle und in eine Ecke schmeiße.
Zu groß ist die Angst heute noch mehr scheiße zu sagen, als ich es eh schon getan habe.
Ich sehe auf meine kribbelnden Hände, schlage mir dann gegen den Kopf, will diese Stimme und den Geschrei meines Bruders einfach nicht mehr hören...
Irgendwann bringe ich ihn noch um.
Entweder ihn oder mich.