Ist irgendwie nicht so wirklich ein OS...also I'm sorry-

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"Was beschwerst du dich? Du hast doch immer gute Noten.
Du bist doch der Streber, also hör auf zu heulen, wahrscheinlich musst du noch nicht einmal viel lernen.
Im Gegensatz zu dir, haben wir Freunde und können nicht den ganzen Tag lernen.
Oh Gott du hast eine drei geschrieben? Hör auf zu heulen. Ich wäre froh über eine drei...ständig muss ich mir dies anhören, hast du eigentlich eine Ahnung wie scheiße das ist? Wie beschissener das eigentlich alles noch macht? Ja vielleicht schreibe ich gute Noten, aber nur aus Angst. Aus Angst, weil mir ständig gesagt wurde, dass ich diese Ausbildung nicht packen werde..Ich mache mir selbst zu viel Druck, versuche meine Einsen und zweien zu bekommen und ja vielleicht versteht man mich nicht, wenn ich wegen einer drei fast anfange zu weinen, weil diese mein Notendurchschnitt in einem Fach verschlechtert hat...und ja vielleicht reagiere ich auch absolut über, aber ich versuche eine scheiß Ausbildung zu machen, welche von früh morgens bis nachmittags geht, danach fahre ich eine Stunde nach Hause um dort an zu fangen mit lernen, was durch meine Familie nicht funktioniert, da ich sobald ich Zuhause bin, im Haushalt helfen muss. Ich muss aufräumen, meine Schwester abholen, einkaufen, abwaschen und dann Kochen. Dann ist es gegen achtzehn oder neunzehn Uhr...ich versuche es jedem Recht machen zu wollen, okay? Ich versuche gut in der Schule zu sein um meiner Familie, welche nicht an mich glaubt, zu beweisen das ich es kann, versuche gleichzeitig mir zu beweisen dass ich es kann, was den Druck von Tag zu Tag immer mehr steigert.
So oft liege ich heulend im Bett, weiß einfach nicht weiter und habe einen scheiß Burnout, weil es alles zu viel ist.
Ich vernachlässige meine Freunde, versuche aber trotzdem für sie da zu sein, wenn sie mich brauchen. Dann bleibe ich manchmal wieder nächtelang wach um alles unter einen Hut zu bekommen, okay? Ich möchte es jedem Recht machen, damit man endlich auf mich stolz ist...damit ich irgendwas erreichen kann. Glaub mir, so oft wie ich am Tag überlege alles hinzuschmeißen und abzuhauen, hast du nicht einmal gehabt...Jedoch würde ich ihnen dann alle nur beweisen das ich es nicht kann. Das ich eine Niete bin. Und dazu will ich diese Ausbildung machen, nur weiß ich nicht wie lange ich das Psychisch aushalte... Du hast keine Ahnung wie es ist, okay? Deine Mom bringt dich nicht wegen einer drei oder einer schlechteren Note um, oder? Bekommst du Stress bei einer zwei oder drei? Nein bekommst du nicht. Ich habe Prüfungsangst und dazu eine Sozialphobie und bin introvertiert...Ich bin so gesehen absolut am Arsch, schiebe ständig eine Panikattacke vor Arbeiten, obwohl sie am Ende dann doch irgendwie gut ausfallen...habe so oft keine Kraft mehr, möchte gar nichts machen, okay? Ich bin am Arsch, aber wenn dann noch solche Leute sagen, dass ich mich nicht so haben soll, da ich eh eine gute Note bekommen werde, weil ich ein Streber bin, es eh nicht anders kann, dann setze ich mich nur noch mehr unter Druck. Ihr versteht mich einfach nicht, aber ihr redet so über mich..."

Darauf ist es ruhig zwischen den Leuten aus meiner Klasse und mir. Wirklich viel rede ich nicht mit den anderen, eigentlich rede ich nur mit Soobin und ein paar anderen, aber so mit dem Großteil rede ich nie, will ich auch gar nicht. Irgendwie komme ich da einfach nicht ran...und dazu diese Sätze immer, wenn ich mich bei Soobin aufrege.
Sie haben keine Ahnung von mir, reden aber trotzdem über mich. Ich rede doch auch nicht über sie...dafür fehlt mir einfach die Zeit und auch die Kraft.
Seufzend schüttle ich den Kopf, nehme meine Sachen und gehe dann einfach aus den Klassenraum, scheiß auf Psychologie, welches ich gleich noch gehabt hätte.
Ich habe keine Kraft mehr weiter zwischen Menschen zu sein, keine Kraft mehr für irgendwas.
Ich brauche jetzt zehn oder fünfzehn Minuten meine Zeit, sonst wäre es nur in einem Wutanfall ausgeartet und dann hätten sie nur noch mehr zum lästern.
Meinetwegen sollen sie dies machen, ich bin es nicht mal anders gewohnt, aber trotzdem tut es weh...ich bekomme dann immer diese Panik und dieses ungute Gefühl, in meinem Bauch, geht dann für Tage einfach nicht weg.
Ich kriege so schon nichts zum Essen runter und wenn doch, dann ist es irgendwie nur Süßkram..wie Skittles, Kuchen oder Gummibärchen...Normales essen kriege ich einfach nicht mehr runter, außer wenn ich mich dazu zwinge..
Seufzend drücke ich die Tür auf, wo ich weiß das dieser Raum leer ist, lehne mich dagegen.
Ich habe eine scheiß Sozialphobie und dazu allgemein Panik vor vielem und trotzdem mache ich eine Ausbildung zum Sozialassistent um danach eine Ausbildung zum Erzieher machen zu können.
So oft will ich am liebsten abbrechen, weil es so scheiße schwer ist, weil meine Psyche nicht mit spielt, aber dann mach ich genau das, was alle anderen von mir denken.
Ich gebe auf.
Und ich will diese Ausbildung ja auch. Es war schon immer mein Traum Erzieher zu sein...genauso wie das ich Autor eines Bestsellers sein wollte, jedoch habe ich diesen Traum schon aufgegeben.
Ich werde niemals gut genug schreiben können um ein Buch unter Verlag zu bringen, aber egal.
Tief atme ich durch.
Schade das Taehyun heute nicht da ist...Das mag jetzt absolut bescheuert klingen und wahrscheinlich ist dies das auch, aber sobald Taehyun da ist, fühle ich mich sicherer. Er ist so etwas wie mein Ruhepol, ohne das er dies weiß.
Wirklich befreundet sind wir auch nicht.
Wir sind nur Kassenkameraden, aber trotzdem weiß ich, dass er mir helfen würde, sobald ich in Panik verfalle..naja er würde es zwar nicht wissen, aber es reicht schon, wenn er in der Nähe ist, da verringert sich meine Panik.
Klingt das nicht einfach nur absolut bescheuert?
Ich lehne mich gegen die Tür, genieße die Ruhe, atme tief ein und aus.
Ich weiß nicht wie ich die letzten drei Blöcke noch ertragen soll. Ich habe höllische Schmerzen im rechten Handgelenk, welcher sich über meinen ganzen Arm ausbreitet. Dazu macht mein linkes Handgelenk jetzt auch noch Probleme.
Ich ertrage diese schmerzen kaum noch, jedoch kann ich deswegen nicht schon wieder zum Arzt.

"Kai warte Mal!"
Ich zucke zusammen, sehe zu Taehyun, welcher  auf mich zu kommt, mich leicht angrinst, während er im riesen Babyrosa Pulli zu mir kommt.
"Was gibt's?"
"Max meinte zu mir, dass es dir nicht gut gehen würde und das du gestern mal dein Mund aufgemacht hast..Ich bin stolz auf dich..willst du eine Zigarette?"
Ich lächle leicht.
"Nein danke, aber ich werde auf dein Angebot zurück kommen...danke."
Er grinst mich an, wuschelt dann durch meine Haare.
"Du kannst wirklich stolz auf dich sein, Kai."
"Danke." murmle ich, lächle leicht.
Keine Ahnung wieso...aber ich denke Taehyun und mein Freund würden sich absolut gut verstehen, obwohl Taehyun sich eh mit jedem versteht, einfach weil es ihm ausmacht.
"Wenn was ist, schreib mir. Bis morgen."
Er winkt kurz, geht dann wieder zu seinen Freunden, während ich mich weiter auf dem Weg zu Soobin mache, dabei mit meinem Freund schreibe, die schmerzen im Handgelenk ignoriere. Kaum schreibe ich nämlich mit meinem Freund, geht's mir um einiges besser..da kann Taehyun noch so sehr mein Ruhepol sein..gegen meinen Freund kommt dann doch niemand an.