"Wie fühlst du dich, Kai?" fragt mich mein Therapeut, lächelt mich sanft an, während ich nur an die Wand sehe, am überlegen ob ich lügen oder ehrlich sein soll.
"Ich habe keine Ahnung." gebe ich dann doch zu, sehe zu meinem Therapeuten.
"Erkläre mir, was du fühlst...oder auch nicht fühlst."
Ich zucke mit den Schultern, reibe mir die Schläfen.
"Ich weiß es nicht...ich weiß es einfach nicht. Mir geht's nicht schlecht, aber mir geht's auch nicht gut. Es ist einfach wieder einer der Tage, wo ich mich so unnötig fühle...wo ich alles hinterfrage, meine Laune damit nur noch schlimmer mache..So viele Gedanken, welche mich zerstören, so viele Fragen welche ich an Menschen habe, welche gegangen sind, nie eine Antwort auf diese bekommen werde...
Ich fühle mich so müde..so unglaublich müde vom Leben, dazu habe ich das Gefühl neben mir zu stehen, alles kaputt zu machen, sobald ich auf Nachrichten oder irgendwas reagiere..Ich habe mich an solchen Tagen einfach nicht unter Kontrolle, verletze Menschen..das ist schon so oft passiert und daher habe ich einfach nur noch mehr Angst..den einzigen drei Leuten zu antworten, welche mir schreiben... Ich wollte gestern, sowie heute, mein Handy einfach nur ausstellen, einfach nichts machen, aber am Ende habe ich es doch nicht geschafft, weil mein Handy dann irgendwo das einzige was mich ablenken kann...und gleichzeitig kann es mich auch noch mehr zerstören...klingt bescheuert..Ich weiß."
"Nein Kai, dass klingt nicht bescheuert..worüber denkst du denn nach?"
Ich beiße mir auf die Lippe, kratze über meinen Arm.
"Ich weiß..ich weiß es nicht so wirklich...Ich denke einfach über alles nach. Über Sachen von früher, was ich hätte besser machen können..."
Ich stocke, sehe auf meine Bandage am Handgelenk...Ich kann nicht wirklich über meine eigenen Probleme reden...Ich kann es einfach nicht, dann fühle ich mich so, als bräuchte ich Aufmerksamkeit. Ich will keine Aufmerksamkeit..Ich hasse Aufmerksamkeit. Ich will einfach nur jemanden, welcher bei mir ist, selbst wenn ich das größte, eiskalte Arschloch bin, welches ich an so manchen Tagen sein kann, weshalb ich immer wieder eine Maske aufsetze. Oft weiß ich nicht mal selbst, wer ich eigentlich bin...was mein wahres Ich ist...
"Möchtest du es aufschreiben?" fragt mich mein Therapeut, weshalb ich nicke.
Kurz darauf habe ich ein Stift und ein kariertes Blatt, sitze auf dem Boden und fange an zu schreiben, jedoch zerknülle ich es kurz darauf, werfe es in den Mülleimer, welcher ein paar Meter von mir entfernt steht.
Am liebsten würde ich schreien, heulen, irgendwas zusammen schlagen oder einfach nur bei jemandem sein, welcher mich in den Arm nimmt, mich nicht als Seelensorger sieht...doch bin ich ruhig, fresse alles in mich hinein, einfach weil ich es nicht anders kenne. Noch nie wurde mir wirklich zugehört, schon als Kleinkind musste ich mich verstellen um dazu zu gehören, musste immer verheimlichen was zu Hause vor sich gegangen ist...Was jetzt immer noch nicht wirklich besser geworden ist, aber jetzt will ich auch nicht mehr darüber reden...Die meisten Menschen in meinem Umfeld merken noch nicht einmal, dass ich vor ihnen zusammen breche... für manche versuche ich sogar meine Sozialphobie und meine Panikattacken zu unterdrücken um Zeit mit ihnen zu verbringen, aber was tun diese für mich? Absolut gar nichts.
Ich meine, ich helfe den Leuten gerne, freue mich auch, wenn es ihnen besser geht, dann weiß ich, dass ich wenigstens irgendwas richtig machen kann.
Vielleicht denke ich auch zu viel darüber nach...Denke zu viel darüber nach, wieso ich so bin wie ich bin...Frage mich, wieso ich nicht normal sein kann... Wäre ich normal oder einfach besser, würde ich es auch packen mehr raus zu gehen und sogar so etwas wie Freunde zu haben...aber eigentlich ist es egal wo oder bei wem ich bin. Am Ende des Tages liege ich im Bett und frage mich, wieso ich überhaupt noch hier bin, hier am Leben.
Wieso leben wir Menschen überhaupt?
Wir haben doch eigentlich gar keinen wirklichen Grund zum Leben oder nicht? Wir werden geboren um zu arbeiten, psychisch kaputt zu gehen, weil Menschen einfach nur scheiße sind und dann um zu sterben...Wir sind so eine unnötige Existenz...in hundert Jahren, weiß nicht mal mehr jemand, dass man existiert hat...also wozu das ganze?
Wozu leben?
Ich werde mich jetzt nicht umbringen oder so, dass hab ich schon lange hinter mir gelassen, bin auch nicht Selbstmordgefährdet, auch wenn meine Klassenlehrerin das wahrscheinlich denkt, nachdem ich ihr erklären musste, dass ich eine Sehnenscheidentzündung habe und mich nicht selbst verletzt habe...
Ich denke viel zu viel nach...in einer Minute wahrscheinlich an fünf verschiedene Sachen, mache mich selbst fertig. Ich mache mir selbst das Leben am schwersten, aber ich kann auch nicht anders.
Ich weiß nicht mal ob mein Gehirn sich auch ausschalten kann...
In letzter Zeit, also seit ein paar Tagen, frage ich mich auch, wieso genau grade ich so einen tollen Typen abbekommen habe...
Wieso genau er mich will...was er an mir findet...Ich bin doch einfach nur ich...ein erbärmliches Stück scheiße, was nicht mit dem Leben klar kommt, weder mit seiner Vergangenheit noch mit der Gegenwart und erst Recht nicht mit der Zukunft...Ich bin nichts besonderes und trotzdem ist er mit mir zusammen...
Ich checke es einfach nicht. Ich bin alles andere als toll..weder charakterlich bin ich schön, noch äußerlich und dazu habe ich extreme Stimmungsschwankungen...und doch schafft er es irgendwie, dass ich wieder zu mir selbst finde, dass mein lächeln echt wird, aber nur wegen ihm..und auch nur, wenn er schreibt oder ich über ihn rede...
Es hört mir zwar niemand zu, aber fuck it...Ich rede gerne über ihn.
Merkt man es? Ich schweife von einem Thema zum nächsten, innerhalb von ein paar Sekunden.
Ich kann gar nicht anders...und am Ende des Tages mache ich mich mit diesem Gedanken selbst fertig... überdenke zu viel, hinterfrage alles und sehe jetzt schon das schlechte...Ich will das nicht, doch ich kann es nicht anders.
Ich habe Ängste...
Ich habe sogar viele Ängste und diese bekomme ich irgendwie nicht in den Griff..egal wie sehr es ich will...
Ich meine...mir geht's einige Zeit gut, dann kommt wieder dieses verdammte down für ein paar Tage, wo ich extrem schlimm bin, Menschen verletze und sogar verliere. In der Zeit ist es mir jedoch egal...erst danach realisiere ich es wirklich und hasse mich nur noch mehr.
Wahrscheinlich hab ich deswegen keine Freunde mehr... vielleicht bin ich deswegen so gerne in meinem Bett, bin auf Tiktok oder lese... einfach um der realen Welt zu entkommen...
Dieser extrem beschissenen Welt zu entkommen...
Jedoch will ich mich nicht beschweren, andere haben es so viel schlimmer als ich und beschweren sich nicht. Sie sind in meinem Augen so extrem stark und haben jede einzelne Liebe verdient.
Sie haben jedes Glück dieser Welt verdient...und trotzdem schafft es diese heutige Gesellschaft, dass sich immer mehr Menschen, vor allem Jugendliche, umbringen...Durch Mobbing, durch Drogen, Alkohol...durch die psychischen Probleme, welche von anderen nicht für ernst genommen werden, da es in ihren Augen nur ein 'Trend' ist. Ich will jetzt nicht sagen, dass manche Menschen nicht simulieren, aber es gibt so viele Teenager mit psychischen Problemen, welche eiskalt ignoriert werden.
Wieso werde Hilfeschreie so sehr ignoriert? Wieso wird es ignoriert, dass so viele Jugendliche sich Umbringen?
Wir haben heute erst den sechzehnten Januar und es haben sich schon: 44,156 Menschen umgebracht...
Davon mehr als die Hälfte waren Jugendliche, aber ja, ist okay. Ignoriert es einfach weiter...
Ich weiß, es bringt nichts, sich darüber aufzuregen, weil es sich dadurch auch nichts ändern wird...
Nur zu gerne würde ich jedem einzelnen Helfen...helfen wenigstens jedem einmal ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern...
Vielleicht sollte ich dies tun... vielleicht sollte ich irgendwie anfangen, irgendwas zu tun um anderen Jugendlichen zu helfen...nur was?

"Kai?"
Ich zucke zusammen, sehe zu meinem Therapeuten. "Worüber denkst du nach?"
"Es war wieder viel zu viel...grade bin ich am überlegen, wie ich es schaffe, anderen Jugendlichen zu helfen, ihnen ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern und..."
"Und was ist mit dir, Kai? Willst du nicht erstmal dir selbst helfen?"
Nein...es geht mir besser, wenn ich anderen helfen kann...wenn ich anderen Mut zum weitermachen gebe, ihnen zeige das sie nicht alleine sind.
"Mir geht's besser, wenn ich anderen helfe."
Dann sehe ich auf die Uhr. "Unsere Stunde ist rum."
Ich nehme meine Jacke, verlasse den Raum.
"Soobin." lächle ich, gehe zu ihm um ihn fest zu umarmen, ziehe sein Duft ein.
"Hay Schönheit." haucht er, drückt mir ein Kuss auf dem Hals.
"Wie war die Stunde?"
"Wie wohl... wahrscheinlich wird das bei mir nie etwas, aber ich habe mir jetzt in den Kopf gesetzt, irgendwas zu schaffen...irgendwas für Teenager, womit ich ihnen neuen Mut geben kann, wo sie merken können, dass sie nicht alleine sind." erzähle ich ihm, drücke ihn sanft von mir.
"Wir können ja zusammen daran überlegen." lächelt er, bringt mich zum Lächeln.
Das erste mal an diesem Tag lächle ich und das wegen Soobin.
"Ich weiß nur nicht wie...ich weiß nur, dass viele am Arsch sind, vor allem kpop Fans...Ich möchte nicht sagen, dass andere dies nicht sind, aber kpop Fans sind echt broke...und nur dadurch haben sie einen Sinn zum Leben gefunden..genauso wie du und ich..."
"Baby." unterbricht er mich, weshalb ich verstumme, ihn mit großen Augen an sehe.
"Ich weiß, dass du jedem helfen möchtest..und das liebe ich auch so an dir, aber bitte achte auch auf dich. Ich liebe dich so scheiße dolle, hörst du? Doch zu verlieren, wäre das schlimmste in meinem Leben, dass würde ich nicht ertragen können... ich...mhm.."
Ich unterbreche ihn einfach, in dem ich meine Lippen auf seine presse.
"Ich liebe dich auch, Soobin." murmle ich dann gegen seine Lippen, streiche über seine Wange.
"Und jetzt lass uns Käsekuchen essen. Ich habe so Hunger auf Käsekuchen." murmle ich, bringe ihn zum lachen, was mir auch ein Lächeln aufs Gesicht zaubert. Er verschränkt unsere Hände miteinander.
"Mein persönlicher Sungie." lacht er leise, zieht mich dann mit zum nächstbesten Café..
Hoffentlich werde ich mir das niemals mit ihm versauen...ich weiß nämlich am besten wie scheiße ich sein kann...und bei ihm würde ich es am wenigsten ertragen können.
Er kam per Zufall in mein Leben und plötzlich war er der wichtigste Mensch in meinem Leben und ich liebe ihn über alles...