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Was tue ich eigentlich?
Warum bin ich so wie ich bin?
Wieso kann ich nicht normal sein?
Wieso kann ich nicht so sein wie mich jeder sehen möchte?
Warum bin ich bloß so eine elende Enttäuschung für jeden?
Warum bekomme ich eigentlich nichts auf die Reihe?
Und das was ich halbwegs auf die Reihe bekomme, zerstöre ich wieder.
Wieso bin ich so?
Wieso mache ich alles kaputt was gut läuft?
Warum muss ich mir ständig sonstige Szenarien in meinem Kopf ausmalen?
Wieso kann mein scheiß Kopf nicht einfach ruhig sein?
Warum bin ich nur so?
Warum bin ich überhaupt noch am Leben?
Drei Tage bei meiner Familie und ich bin wieder absolut am Arsch...
Dabei war ich davor eigentlich auf einen so guten Weg was mein Selbstbewusstsein anging...das ging endlich den Berg auf und jetzt?
Jetzt ist alles noch weiter zerstört als davor.
Ich weiß nicht weiter.
Ich weiß einfach nicht mehr weiter...
Meine Borderline kam Freitag komplett raus und wen hat es interessiert?
Niemanden.
Es kam nur: "Jetzt hab dich nicht so.", von meiner Oma.
Das ich dann aber nichts mehr unter Kontrolle habe, ist ja auch scheiß egal, richtig?
Es ist doch eh immer scheiß egal wie ich mich fühle.
Ich bin doch eh nur dafür da um als Seelensorger dieser scheiß Familie zu dienen.
Damit sie alles an Stress, an mir aus lassen können, dafür bin ich dann doch gut genug, aber sonst?
Sonst bin ich in ihren Augen nur eine Plage.
Eine Plage die keiner möchte oder die ständig Sprüche wie: 'Jammer nicht so rum. Ich habe es schlimmer.' oder 'Was ist dein Problem? Wieso heulst du schon wieder?'
Oder auch..
'Schieb nicht alles auf deine Essstörung und iss was.' oder auch der Widerspruch von meiner Tante. 'Du solltest wirklich weniger essen, sonst wirst du wieder Fett.'
Und dann jammern sie rum wieso ich schlechte Laune habe oder nicht mehr mit ihnen rede.
Ich habe wirklich keine Kraft mehr dazu.
Weder für diese Familie.
Noch habe ich keine wirkliche Kraft mehr zum Leben.
Ich kann nicht schlafen, weil Alpträume mich einholen, mir keine Ruhe lassen.
Oder ich kann nicht schlafen, weil ich zu viel nackdenke. Meine eigene Laune damit zerstöre und es an allen anderen aus lasse.
Vielleicht bin ich ja wirklich das Problem.
Anders kann es ja nicht sein, richtig?
Ich bin das Problem...
Ich war schon immer das Problem...
Und es tut so weh...
Es tut so weh zu wissen das man einfach ein nichts ist. Ein nichts, welches verkümmert, weil es lieber alles in sich hinein frisst anstatt zu reden.
Doch kann ich es einfach nicht.
Ich kann nicht reden.
Davor ging es endlich langsam und jetzt?
Jetzt bin ich wieder komplett am Anfang...
Warum bin ich auch nur so?
Da ist es doch kein Wunder das ich in den Augen der anderen ein schlechter Sohn, ein schlechter Schüler, ein miserabler Freund bin. Nicht einmal für meine beste Freundin kann ich da sein.
Nein...
Eigentlich stoße ich gerade jeden von mir um nicht weiter verletzt zu werden.
Selbst meinen festen Freund stoße ich gerade von mir..und dieser kann am wenigsten was für meine zerstörte Psyche..
Eigentlich ist er der einzige Grund wieso ich versuche alles in meinem Leben wieder auf die Reihe zu bekommen...
Um wenigstens ihm ein guter Freund zu sein...
Funfact: es misslingt mir trotzdem.
Ich schreibe weniger, bin die meiste Zeit nicht mehr zu erreichen und trotz allem bin ich nicht einmal beschäftigt..
Nein...
Ich starre einfach nur die Wände an, hab keine Motivation zu irgendwas.
Abgesehen davon bin ich schon wieder rückfällig geworden...
Ich wollte es wirklich nicht, aber ich habe das alles nicht mehr ertragen...
Ich komme mit diesen Gedanken und Sprüche nicht mehr klar...es bringt mich innerlich um.
Entweder sterbe ich dadurch das ich nicht wirklich esse, durch Selbstverletzung oder einfach an meiner Psyche.
Wahrscheinlich bin ich mental schon wie Bellatrix Lestrange... einfach nur noch für die Klappsmühle bereit...
Ich weiß komisches Beispiel, aber die die harry Potter kennen, verstehen es eventuell irgendwie...
Ich weiß es ist keine Entschuldigung.
Für absolut nichts...
Ich fühle mich deswegen noch beschissener, weiß einfach nicht mehr was ich tun soll.
Schule stresst mich einfach nur noch. Denn ich setze mir selbst zu hohe Ziele...
Nie war einer stolz auf mich. Niemand in dieser Familie war es jemals...und das wirkt sich darauf aus, dass ich jedem beweisen möchte das ich es kann.
Mit dem ganzen lernen, tausenden Nervenzusammenbrüchen, dazu Frustessen und dieses wieder erbrechen habe ich zur Zeit ein Notendurchschnitt von 1,3 in meiner Ausbildung.
Das ich damit immer noch nicht zufrieden bin.. muss ja niemand wissen.
Ich bin ein scheiß Perfektionist und es fuckt mich so ab.
Ich habe schon mal wegen einer scheiß drei geheult.
Absolut dämlich, nicht wahr?
Ich fühle mich deswegen so erbärmlich.
Und in meiner Klasse immer so: "Hör auf zu jammern. Du bekommst eh immer nur gute Noten."
Dann lebt Mal in meiner Familie...
Da sind diese guten Noten immer wieder ein scheiß fucking Wunder.
Doch von außen sehe ich ja normal aus...
Ich bin in meiner Schule, jemand, den ich selbst nicht wiedererkenne.
Ich bin der laute introvertierte, welcher halbwegs mit jedem klar kommt, aber nur mit einer Person befreundet ist.
Dazu rede ich nicht gerne im Unterricht und bei Vorträgen muss ich davor oder danach kotzen.
Ich bin ein schrecklicher Mensch, ich weiß...
Und es tut mir leid.
Es tut mir so unendlich leid...
Jeder Mensch der mich in seinem Leben hat tut mir leid.
Es tut mir leid das ich so bin wie ich bin.
Ich bin wirklich dabei etwas zu ändern, auch wenn es sich nicht so anfühlt...
Ich bin wirklich dabei...
Und es tut mir so leid, an die betroffenen, dass ich euch von mir gestoßen habe, die letzten Tage.
Aber ich würde es verstehen, wenn ihr keine Nerven mehr habt um mich weiterhin zu ertragen.
Die habe ich auch nicht mehr...
Denn alles was Menschen sagen, tun, machen...was auch immer...
Ich denke darüber die ganze Zeit nach...
Über jede einzelne Sekunde oder Nachricht denke ich Tage später noch nach.
Selbst jetzt, denke ich immer noch darüber nach wie der wichtigste Mensch von zweitausendneunzehn ohne ein Wort zu sagen gegangen ist...
Oder über alles was in meiner Kindheit passiert ist...
Und das übt sich alles auf meine jetztigen zwischenmenschlichen Beziehungen aus...
Ich bin kein guter Mensch, dass werde ich auch niemals sein.

Ich habe gestern so ein Video gesehen mit dem Spruch: Unwanted... that is what i am.'
Und keine Ahnung...
Zur Zeit kann ich diesen Spruch wieder absolut nachvollziehen...
Denn genau das bin ich.
Ungewollt/ ungewünscht.

Naja auch egal..
Ich bekomme das schon wieder auf die Reihe.
So wie jedes Mal davor auch.

Seungmin seufzt, legt das Buch neben sich, eh er Jisung vorsichtig in seine Arme zieht.
"Ji..."
"Mhm?"
"Zeig Minho die Seite vom Notizbuch, okay? Er wird dir nicht böse sein. Niemals würde er das."
Jisung zuckt nur mit den Schultern, sieht weiterhin an die Wand. Seungmin macht sich Sorgen.
Große Sorgen.
Sonst ist sein bester Freund auch ein riesen plappermaul und hört gar nicht auf zu reden.
"Ji...was geht dir in deinem Kopf hervor?"
"Ob er mich noch liebt..", flüstert Jisung, weswegen Seungmin innerlich seufzt.
"Wieso sollte er es nicht?"
"Sieh mich doch an, Seungmin...ich bin ein nichts. Ein seelisches Wrack."
"Das warst du schon vor eurer Beziehung. Er weiß worauf er sich eingelassen hat."
"Angeschrieben hat er mich doch auch nur wegen seines Helfersyndroms...und..."
"Jetzt hör auf damit, Jisung. Minho ist nicht Tao. Minho ist so vieles besser als dein Ex und nur weil dieser dein gesamtes Vertrauen gefickt hat, heißt es nicht, dass Minho das selbe abzieht. Im Gegensatz zu seinem Ex, liebt er dich...du musst das glauben, sonst zerstört es eure Beziehung wirklich..."
Jisung sagt dazu nichts, zieht seine Beine an sich, löst den Blick von der Wand nicht.
"Ji.. ich weiß das es schwierig ist, aber das ist alles nur in deinem Kopf. Hörst du?  Du hast  einen wirklich wundervollen Freund, welcher dich unheimlich sehr liebt.- Also Zweifel nicht daran ob er dich liebt, tu dir das nicht an, auch wenn es schwer ist."
"Mhm...ich sag meinem Kopf dann kurz Bescheid das ich an was anderes denken möchte.", murrt Jisung sarkastisch.
"Ich kann aber nicht aufhören, Seungmin. Ich meine was kann ich ihm schon bieten?
Genau nichts. Gut das wir darüber gesprochen haben. Er kann jeden haben."
"Und trotzdem ist er mit dir zusammen, also hör auf daran zu zweifeln. Der Typ sieht dich so an, als wärst du sein Leben."
Nun ist Seungmin doch auch am Ende mit seinem nerven und seiner Geduld.
Wieso kapiert Jisung es nicht einfach endlich?
Er macht sich mit diesen ganzen Gedanken doch nur selbst kaputt.
Das ist doch nicht mehr normal.
"Ji, ich liebe dich, aber gerade... gerade möchte ich dich einfach nur erwürgen. Aber das überlasse ich Minho am Freitag. Hoffentlich schlägt er dich so sehr, dass du endlich aufhörst überhaupt an so etwas zu denken.."
"Weißt du Minnie... overthinking tut zwar höllisch weh...aber bis jetzt hatte ich jedenfalls immer Recht..."
Dann steht Jisung auf und verlässt die Wohnung so schnell wie er gekommen ist.
"Baue keine scheiße, Ji..", flüstert Seungmin, sieht ihm besorgt hinterher.
Was macht er nur mit ihm?