Ich entschuldige mich einfach jetzt schon für diesen OS, aber ich musste es gerade einfach los werden.

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"Ich soll aufschreiben was ich denke und fühle...
Gute Frage.
Wo fange ich da nur an?
Es ist zu viel und gleichzeitig ist es nichts.
Da ist gerade absolut nichts in meinem Kopf und doch zu viel.
Zu viel für einen einzelnen Menschen alleine...
Viel zu viel.
Ich ertrage es nicht mehr.
Ich ertrage es einfach nicht mehr.
Mein Körper sagt seit drei Wochen das ich eine Pause brauche doch bekomme ich diese nicht.
Nein..
Ehrlich gesagt habe ich das Gefühl, dass es seit dem noch schlimmer geworden ist.
Nur weiß ich nicht, ob es meine Schuld ist.
Ob ich der Grund für diesen ganzen Stress und den psychischen Problemen bin.
Gerade...gerade liege ich in meinem Bett, bin absolut kaputt von diesem Tag.
Dieser Tag heute hat sich noch mehr auf meine Laune ausgeübt, mich absolut zerstört.
Ich dachte die letzten Wochen sind schlimm gewesen, doch heute..heute hat alles getoppt.
Früh morgens, hat meine Schwester mich im ganzen Haus als 'Hure' angeschrien, weil ich nicht auf sie gewartet habe. Schon davor hatte sie mich schon fertig gemacht. Aber das ist ja nichts neues mehr...
Dann hatte ich frühmorgens vor dem Bahnhof eine Panikattacke, weil ich dachte, dass die einzige Person die ich kenne nicht kommen würde.
Danach sind wir erstmal in eine andere Stadt zu einem fucking Programm gefahren: "Gemeinsam gegen Mobbing".
Wen juckt es schon?
Den meisten Menschen juckt diese ganze scheiße doch auch nicht.
Dort waren so circa achthundert Menschen.
Zu viele Menschen für mich.
Ich packe es zur Zeit Ja nicht einmal mehr alleine die Wohnung zu verlassen ohne durch zu drehen.
Ohne das Gefühl zu haben ständig angestarrt zu werden oder das Gefühl haben, dass jeder über mich redet.
An sich war der Tag schön..
Wirklich.
Ich habe sogar viele Bücher über den ersten und zweiten Weltkrieg abstauben können.
Mein absolutes Fachgebiet...
Aber kaum war ich wieder in meiner Stadt, wurde ich von meiner Mom abgeholt.
Am Anfang war alles gut, doch meine soziale Batterie ist einfach nur am Arsch gewesen..
Ist sie immer noch...
Ich meine ich liege gerade heulend in meinem Bett und schreibe das alles auf um meine fucking Laune nicht noch mehr an meiner Familie aus zu lassen.
Auch wenn ich ihnen nur zu gerne sagen würde wie scheiße sie mich behandeln...
Es würde sie eh nicht interessieren und meine Mom würde wahrscheinlich anfangen zu heulen und sich noch beschissener fühlen..
Ich kann es einfach nicht...
Ich kann einfach nicht mehr.
Wie soll ich eigentlich wieder gesund werden, wenn ich weiterhin hier bleibe?
Ich muss hier endlich weg...
Wenn das nicht bald passiert, weiß ich auch nicht, was ich sonst tun werde.
Auf dem Weg nach Hause, wollte ich ihr alles über meinen Tag erzählen, habe gemeint, dass ich niemanden mobben kann, weil ich mich dann schlecht fühlen würde, da ich weiß, wie es ist.
Und sie nur so: Du und deine Schwester mobbt euch gegenseitig die.ganze Zeit. Also kannst du das doch ziemlich gut."
Was soll ich sonst tun?
Soll ich die ganze Zeit alles über mich ergehen lassen?
Ich kann das alles nicht mehr...
Wieso kapiert sie das eigentlich nicht?
Ich meine, ich habe diese ganzen Kreislauf Zusammebrüche nicht umsonst.
Warum kann sie ihre Augen nicht mal öffnen...?"

Schluchzend halte ich mir die Hand vor dem Mund, sehe auf mein Notizbuch. Es ist mir einfach alles zu viel...
Doch schreibe ich weiter.
Das einzige womit ich halbwegs klar kommen

"Meine Psyche ist am Arsch.
Meine Gesundheit und mein Körper sind am Arsch.
Ich zähle wieder alle Kalorien.
Und wenn ich nur an die Schule und die ganzen Tests von nächster Woche denke...dann kann ich gleich die nächste Panikattacke sehen und fühlen.
Das alles raubt mir die Energy und die Nerven.
Mein Schlaf leidet darunter, weil ich sonst nicht alles unter den Hut bekomme.
Heute auch.
Ich musste meine Aufgaben für das Praktikum weiter machen, habe meine Mom gefragt wie man eine Bewertung beendet.
Ihre Aussage: in dem man Nudeln kocht.
Ist ja nicht so gewesen, als hätte sie es nicht selbst machen können, aber nein.
Natürlich musste ich das auch noch machen.
Ich bin danach so abgefuckt und gestresst gewesen, habe es auch gezeigt.
Doch auch das wurde eiskalt ignoriert...
Ich stand kurz vor einer heulattacke und auch einem fucking Kreislauf Kollaps, aber hay..
Ich bin gefühlt doch eh nur dazu da alles zu machen, damit niemand anderes den Finger rühren muss.
Und so dumm und naiv wie ich bin, tue ich es auch. Lasse alles über mich ergehen, weil ich nicht nein sagen kann.
Meine beschissenste Schwäche.
Auch kann ich niemanden lange böse sein...
Ich hasse es.
Ich hasse mich.
Ich hasse dieses Leben.
Ehrlich...
Wie soll ich eigentlich alles unter einem Hut bekommen?
Schule.
Lernen.
Haushalt.
Alles mögliche tun.
Und wo soll ich leben oder schlafen?
Wieso muss ich immer auf alles verzichten?
Wieso muss ich darunter leiden?
Ich liebe meine Mom, wirklich, aber ich höre mir, seid dem ich neun bin, ihre Probleme an, habe sie immer vor alles und jedem verteidigt, musste zu sehen wie sie an der häuslichen Gewalt und auch an Depressionen zerbrochen ist. Ich wollte ihr nur etwas abnehmen, damit es ihr besser geht, doch anscheinend habe ich es nicht geschafft.
Ich habe zur Hälfte meine Geschwister mit erzogen, hatte selbst keine Kindheit.
Das einzige was mich gerettet hat, waren Boygroups und das Schreiben.
Ich habe alles immer einstecken und herunter schlucken müssen.
Nie habe ich jemanden um Hilfe gebeten.
Nie habe ich jemanden erzählt wie es Zuhause wirklich abläuft, habe immer Ausreden erfunden.
Ich habe selbst den Arschloch von Stiefvater nie in den Dreck gezogen..
Hätte ich es doch mal..."

Tief atme ich durch, lausche meiner Musik.
Zum Glück habe ich neue Kopfhörer bekommen, nachdem die anderen im Zug Kaputt gegangen sind.
Immer wieder wische ich mir die Tränen weg, weiß nicht, was ich tun soll.
Aus diesem Grund, nehme ich mein Notizblock, den Stift, ziehe mich an und verschwinde aus der Wohnung.
Wieder einmal laufe ich die dreißig Minuten zur Brücke, setze mich dorthin und beobachte die Autos unter mir auf der Autobahn, eh ich den Block wieder öffne und weiter schreibe.
Die kalte Luft beruhigt mich ein bisschen.

"Ich war Mal ein glückliches Kind...
Glaube ich jedenfalls.
Wann ich das letzte Mal glücklich gewesen bin, weiß ich selbst nicht.
Doch..
Bei meinem Freund.
Dort bin ich glücklich...
Und bei Kpop.
Kpop ist mein fucking Safe place.
Der Ort zu welchem ich fliehe, wenn ich es nicht mehr kann...
Der Ort, welcher mich vor dem Selbstmord gerettet hat.
Mehrere Male.
So oft denke ich darüber nach, mir wieder weh zu tun, doch weiß ich nicht, ob ich es nochmal ertragen könnte.
Danach hasse ich mich nur noch mehr. "

Seufzend schließe ich die Augen.
Lausche der Stimme von NF von dem Song; 'Hate myself'
Passt ja perfekt...
Tief atme ich ein paar Mal durch, versuche herunter zu kommen.
Danach öffne ich sie wieder, schreibe weiter.

"Leben ist scheiße.
Absolut scheiße sogar, doch möchte ich nicht sterben. Dafür möchte ich noch zu vieles erleben. Vor allem mit meinem Freund...da kann meine Familie noch so scheiße zu mir sein. Der Stress noch schlimmer werden. Meinetwegen werde ich noch Tausende Male zusammen brechen müssen.
Vielleicht brauche ich erst einen Burnout bis sie kapieren das ich es alles nicht mehr kann..ich bin psychisch am Ende, verstehe echt nicht,.wieso mein Freund noch bei mir ist...Ich bin ein Wrack, welcher wegen jeder scheiße gefühlt heult und alles überdenkt.
Doch mein toxisches Ich denkt, dass es besser ist, wenn ich nicht spreche, wenn ich alles für mich behalte und.."

Weiter komme ich nicht, da sich zwei Arme um mich schlingen, mich fest an sich drücken.
"Gyu..."
"Mhm?"
"Ich habe mir so unendliche Sorgen gemacht. Tae hat mir geschrieben, dass es dir nicht gut geht..und da er nicht hier ist, bin ich her gekommen."
Ich nicke nur, wische mir die Tränen weg, kuschle mich an Kai.
"Darf ich es lesen?"
"Meinetwegen..."
Zögernd lasse ich zu das er meinen Block nimmt, es sich durch liest.
Als er fertig ist, sieht er zu mir, streicht mir eine Träne weg.
"Du bist ein unglaublich starker Mensch. Kaum einer hat es mehr verdient endlich glücklich zu werden..und ich wünschte mir ehrlich, dass du es wirst...wenn du endlich aus dieser Stadt heraus bist... Vielleicht findest du dein Lächeln und das strahlen wieder. Und nicht nur bei neuen Alben und Taehyun."
Ich lächle schwach, schließe die Augen.
"Irgendwann Kai..irgendwann werde ich es sein."
"Hoffentlich...Ich wünsche mir nichts anderes als genau das..."