-2Chan-

Was tue ich eigentlich nur?
Warum bin ich so komisch?
Wieso kriege ich wieder Panikattacken?
Am gestrigen Abend habe ich wieder eine bekommen...
Nach langer Zeit wieder eine...
Es war schrecklich.
Als erstes wurde mir schlecht, dann hat mein Körper gekribbelt..bis ich keine Luft mehr bekommen habe und mich irgendwie versuchen wusste abzulenken.
Warum fängt es schon wieder an?
Wieso kann ich schon wieder nichts essen ohne mich schlecht zu fühlen?
Ich bekomme nichts mehr herunter, kriege immer nur den Spruch von meinem Kopf zu hören: "du isst zu viel. Du wiegst zu viel. Hör auf zu essen."
Ja sorry das ich versuche irgendwie versuche zu überleben...
Werde ich halt wieder nichts essen.
Warum sind meine Gedanken eigentlich auch so ein riesen Chaos?
Warum zweifel ich an so vielen Dingen?
Wieso kriege ich mein Leben nicht mehr in den Griff?
Warum wird meine social anxiety immer schlimmer?
Warum kriege ich es nicht mehr auf die Reihe?
Es tut so weh.
Ich kann kaum raus ohne durch zu drehen...
Ich kann nichts mehr...
Meine Familie hat sich zwar minimal verbessert seid dem renovieren und wo jeder jetzt ihr eigenes Zimmer haben...aber doch geht's mir schlechter.
Meine Gedanken sind das reinste Chaos...
Meine Stimmungsschwankungen werden immer schlimmer.
Manchmal hab ich das Gefühl die Borderline wird von Tag zu Tag immer schlimmer. So als wäre ich nicht mehr ich selbst.
Als wäre ich gefangen in meinem eigenen Körper.
Gefangen in meinen eigenen Gedanken.
So als würde ich alles spüren aber gleichzeitig auch absolut gar nichts...
Es ist als wäre alles taub.
Als könnte ich mich selbst nicht mehr kontrollieren.
Vielleicht kann ich es auch nicht mehr...
Vielleicht habe ich auch einfach keine Kontrolle mehr über mich.
Anders kann ich es mir einfach nicht erklären.
Mir ging es den einen Tag so gut...
Da war ich in einer anderen Stadt, hab mit Felix unseren Lieblingssänger gesehen.
Das live.
Es war wundervoll.
Der halbe Tag danach war auch einfach nur perfekt.
Vielleicht liegt es daran das es mir in diesen vierundzwanzig Stunden so gut ging...
Ich weiß es nicht.
Ich würde auch lügen, wenn ich sagen würde, das es mir manchmal nicht gut geht.
An einigen Minuten des Tages kann ich lächeln, spüre wie ich kurz die Kontrolle zurück erlange.
Aber es ist nicht lang, nein, eigentlich ist es ziemlich kurz.
Es tut weh...
Es tut weh die ganze Zeit zu denken das man nichts schaffen wird...das man eine Niete ist.
Es tut so weh zu merken wie egal ich den Menschen bin die ich liebe.
Daher ziehe ich mich immer und immer wieder zurück, rede kaum noch.
Vor allem mit Jisung rede ich kaum noch.
Warum?
Keine Ahnung, wahrscheinlich weil ich die Kraft nicht mehr dazu finde.
Nur mit Minho und Changbin rede ich halbwegs noch..
Das sind die einzigen zwei Personen.
Auch fällt es mir schwer zu schreiben, hab eine heftige Schreibblockade.
So schlimm ist es schon lange nicht mehr gewesen.
Vielleicht einer der Gründe warum ich psychisch nicht zu gebrauchen bin.
Aber was weiß ich schon.
In mir herrscht das reinste Chaos.
Ich bin das reinste Chaos.
Wieso kann man mich nicht einfach lieben?
Wieso kann ich es nicht glauben, wenn man mir sagt das man mich liebt?
Dabei weiß ich das es so ist.
Jedenfalls bei zwei Menschen weiß ich es.
Ich weiß nicht mal wie ich die Polenfahrt überleben soll..
Wie soll ich die fünf Tage in einem fremden Land überleben, wenn ich es nicht mal schaffe den Tag zu überleben?
Alles was ich mache ist eine Serie nach der anderen schauen, Tiktok und lesen.
Ich versuche meine Gedanken zu verstummen...
Doch klappt es nicht wirklich.
Warum sind Gedanken nur so schrecklich?
Sie halten uns am Leben aber im gleichen Moment sind sie der Grund die Menschen fertig machen.
Gedanken machen einen ziemlich fertig...
Nicht wahr?
Ich meine ich sitze hier, vermisse meine Lebensfreude, vermisse meine Freunde aus der Vergangenheit...ich vermisse Changbin...und ich vermisse Jeongin.
Total bescheuert oder nicht?
Kann man jemanden echt so sehr vermissen das es einem nicht gut geht?
Wahrscheinlich, ja...
Ich wünschte ich könnte Jeongin wieder sehen.
Wenn das möglich wäre würde ich ihn umarmen.
Umarmen und nie wieder los lassen.
Jedoch...
Jedoch hasse ich eigentlich Körperkontakt.
Nur Changbin und Felix lasse ich an mich heran.
Changbin etwas mehr, aber das war schon immer so.
Etwas an ihm ist besonders..
Noch immer verstehe ich nicht was, aber von Sekunde eins war es irgendwie..passend.
Wir waren wundervoll zusammen.
Okay...
Ich würde lügen, wenn ich sage es wäre immer so gewesen...weil dann hätten wir das ganze Drama nicht gehabt was wir dieses Jahr im Juli und August hatten...
Kaum zu glauben jetzt kennen wir uns schon zwei Jahre...
Und er versucht alles wieder um mich zurückzuerobern..so fühlt es sich jedenfalls an.
Ich meine..
Ich liebe ihn, was jeder weiß..
Eine Freundin von mir nennt mich minimal obsessed mit ihm, aber vielleicht bin ich es tatsächlich auch.
Etwas was ausgeschrieben irgendwie noch weirder klingt.
Aber ich liebe ihn.
Seit nun zwei Jahren..
Eigentlich schon krass..
So schnell sind einfach zwei Jahre vergangen...mit viel Drama, heulen, Glück und allem möglichen.
Aber was ist auch schon einfach?
Vor allem in der liebe...
Was ist da schon einfach?
Ach was weiß ich schon...?
Es ist alles so verwirrend und chaotisch.
Vor allem in mir drinnen.
Ich bin so müde...
Müde vom Leben.
Müde von mir.
Müde davon in diesem Körper zu stecken.
Müde davon ich selbst zu sein.
Es macht mich alles so fertig.
Mein Leben ist nicht mehr bunt..
Es ist schwarz weiß und ich mache absolut nichts dagegen..
Ich schaffe es nichts dagegen zu machen.
Ich habe Angst.
Große Angst.
Angst davor verlassen zu werden, wenn jemand wen besseres gefunden hat.
Ich bin so leicht zu ersetzen...
Außerdem wurde meine Angst durch einiges in den letzten Monaten nur noch größer.
Meine Verlustängste sind schrecklich-
So riesig waren sie noch nie...aber irgendwie bekomme ich das hin.
Ich bekomme es schließlich immer hin...
Irgendwie.
Nur weiß ich nie wie..oder wann...oder was ich dagegen machen könnte.
Ich habe Therapie, ja, aber doch...
Keine Ahnung.
Ich bin ein wandeldes Chaos...
Wie kann man mich so nur mögen?
Kann man mich überhaupt mögen, wenn ich mich selbst nicht ein bisschen leiden kann?
Kann man mich da überhaupt lieben?
Ich weiß es nicht.
Eigentlich weiß ich absolut gar nichts.
Nichts.
Ich weiß nicht was in mir drin vor sich geht.
Ich weiß nicht was ich denken oder fühlen soll.
Nein...
Ich betäube alles mit fucking Serien...
Als ob mir diese Serien überhaupt etwas bringen würden... außer das ich für ein paar Stunden nicht über mich und alles mögliche nachdenken tue.
Aber dennoch...
Wenn ich damit gertig bin ist immer noch alles da.
Es ist alles da und lässt mich verzweifeln.
Es lässt mich an mich und einfach allem zweifeln.
Warum bin ich nur so?
Wieso kann ich nicht normal sein?
Wenn Minho das lesen würde, würde er sagen das ich normal sei..das es okay ist anders zu sein...
Aber ich mag es nicht.
Ich mag es nicht so kaputt zu sein.
Es macht mir angst.
Ich habe Angst vor mir selbst.
Ansgt davor zu versagen, wieder rückfällig zu werden.
Ich habe Angst verlassen zu werden, weil ich so bin wie ich bin.
Eigentlich total bescheuert.
Wer gehen will der geht.
Auch ohne meine Ängste dabei zu berücksichtigen..
Was tue ich nur?
Ich möchte weinen, aber seit Tagen kann ich es nicht.
Ich fühle so vieles und gleichzeitig absolut gar nichts.
Ich bin verwirrt.
Verwirrt von mir und meinen Gefühlen.
Dazu ist da die Stimme in meinem kopf, welche ständig meint, dass ich nicht gut genug bin. Das Changbin mich verlassen wird, wenn ich es nicht tun werde.
Das ist nur eine Last in seinem Leben bin und er ohne mich besser dran sei.
Das Versucht die Stimme mir ständig klar zu machen...dabei möchte ich es nicht glauben.
Ich mag nicht glauben das dies so ist.
Das habe ich schon zu lange..
Nach dem ich ihn von mir gestoßen habe, habe ich es gedacht.
Na gut...
Eigentlich habe ich es versucht mir einzureden..
Das er glücklicher ohne mich ist, das er mich nicht braucht.
Das ich nur eine Last in seinem Leben bin.
Vielleicht war es zu diesem Zeitpunkt auch.
Vielleicht haben wir diesen Abstand gebraucht um uns nicht mehr für selbstverständlich zu sehen.
Seo Changbin hat etwas in meinem Leben erreicht was niemand zuvor geschafft hatte.
Er hat mich glücklich gemacht, macht er immer noch.
Nur das ich es jetzt sehr viel schwerer zeigen kann.
Jisung und Minho müssen sich immer wieder meine Schwärmereien anhören, obwohl Minho ihn gar nicht mag.
Seine Aussage ist immer nur: "solange er dich glücklich macht, bin ich auch glücklich..wenn er dir jedoch das Herz bricht, werde ich mich nicht zurück halten."
Und Hyunjin?
Hyunjin will das ich Changbin heiraten soll, nervt mich manchmal mit dem Antrag.
Das ich diesen doch machen soll.
Ich will gar nicht heiraten.
Ich weiß eigentlich gar nicht was ich will.
Ich bin Mitte zwanzig und habe keine Ahnung was ich mit meinem Leben tun soll..
Ich habe träume und wünsche ja... aber diese werde sicherlich niemals in Erfüllung gehen.
Etwas was mich auch traurig macht...
Warum muss alles immer nur so viel Geld kosten?
Ich habe das Geld dafür einfach nicht...
Ich bin die Person die im Gegensatz zu ihren Freunden nie Geld hat, weil ich alles meiner Mom geben muss.
Damit wir über die Runden kommen können. Es ist so anstrengend...
Ich mag auch gern etwas für mich machen..
Für mich haben...
Warum bin ich so sauer darauf?
Ich weiß es nicht.
Ich weiß nicht einmal ob ich auf mich oder meine Mom sauer bin...
Es macht mich so fertig... ehrlich...es macht mich so fertig...
Diese Gefühle in mir...
Diese Gefühle die ich niemals heraus lassen werde oder kann.
Einfach weil ich lernen musste mich und meine Bedürfnisse herunter zu schrauben.
Daher fühle ich mich auch immer so schlecht, wenn ich etwas für mich mache.
Weil mir nur beigebracht wurde zurück zu stecken, keine Gefühle zu zeigen und es einfach zu zu lassen.
Dabei möchte ich gar nicht so sein.
Ich möchte doch auch einmal egoistisch sein.
Warum darf ich das nicht?
Warum muss ich immer zurückstecken müssen?
Ich möchte doch auch nur mal etwas machen was mich glücklich macht.
Ich möchte glücklich sein.
Ist das echt zu viel verlangt?
Ich muss in meinem früheren Leben ein verdammt schrecklicher Mensch gewesen sein, das ich das alles jetzt zurückbekomme, was ich anderen angetan haben muss...
Dazu...dazu ist es auch so verdammt schwierig, wenn man seine Gefühle einmal verdrängt und ausgeschalten hat, diese wieder an zu bekommen.
Ich merke es immer und immer wieder...
Ich bin nicht mehr ich.
Seit Juli bin ich nicht mehr ich.
Es ist schrecklich, aber gleichzeitig ist es auch gut so...
So kann ich doch nicht mehr all zu stark verletzt werden wie davor nicht wahr?
Niemand kommt so wirklich durch die Mauer, welche ich wieder um mich herum gebaut habe.
Niemand...

Chan atmet tief durch, fährt sich durch die Haare, eh er den kulli auf seinen Block wirft, sich in seinem Zimmer umschaut.
Dann greift er nach dem Stitch des Felix ihm geschenkt hatte und drückt sein Gesicht rein.
Er braucht Pause.
Urlaub.
Irgendwas um einfach wieder glücklich zu sein.
Irgendwas..
Nur weiß er nicht was.
Er kommt nur spärlich aus seinem Zimmer, aber auch nur wenn er gezwungen wird raus zu gehen.
Sonst verschanzt er sich immer mehr, verliert Zeitgefühl und Lebenssinn.
Er verliert von Tag zu Tag immer mehr Lebenswillen...
Keine Ahnung wie er überhaupt noch weiter macht.
Keine Ahnung wie er diese Ausbildung schaffen soll, wenn er keine Kraft hat..
Er hat so gut wie keine Kraft mehr...
Seufzend schließt er die Augen, atmet tief durch.
Was würde er alles nur tun um wieder glücklich zu sein..
Um wieder er selbst zu sein...
Um wieder eine Person zu sein, welche es Wert ist geliebt zu werden..
Um die richtige Person für die Liebe seines Lebens zu sein...selbst wenn er mit Sicherheit nicht die selbe Dings bei Changbin ist.
Aber das ist okay.
Solange er etwas von ihm hat, ist er okay...
Mehr braucht er im Moment nicht.
Er braucht einfach nur wieder einen Grund und Halt um irgendwie wieder gefallen am Leben zu finden...
Er braucht einfach ein wenig Zeit um sich wieder auf zu päppeln. Dann wird das schon.
Es wird schließlich immer wieder gut werden, nicht wahr?
Manchmal braucht man einfach nur etwas Zeit.
Er schaut auf sein Handy, hat es eine Weile nicht angerührt um schreiben zu können..doch jetzt wo die Konzentration weg ist, ist es ihm auch egal.
Sanft lächelt er als er eine Nachricht von Changbin in seinem Feed sieht, antwortet diesem.
Gerade im Moment so die einzige Person die er gern noch zurück schreibt.
Hoffentlich geht es ihm bald wieder besser...
Sonst würde er sich selbst einweisen gehen.
Nur würde das was bringen?
Keine Ahnung.