LÀM GIÀU KHÔNG KHÓ!

Vậy là lại một buổi phỏng vấn thất bại, và lại một lần nữa tôi cầm cái hồ sơ xin việc thất thểu ra về. Thời sinh viên thì toàn màu hồng với bao mơ mộng, bao khát vọng, bao ước mong, vậy mà giờ đây bước ra đời, sao mà mọi thứ mù mịt và gian nan quá.
Tôi ngồi ịch xuống cái ghế nhựa của một bà bán trà đá dưới gốc cây bàng, gọi một cốc trà cho có lệ dù tôi không khát. Tôi cứ miên man nhìn dòng người qua lại. Ôi chao! Sao mà người ta giàu thế, sang thế, xe hơi, xe ga xịn cứ nhan nhản như lợn con, mặt mũi ai cũng xinh tươi, phơi phới, bận rộn, hối hả; còn tôi thì buồn, thì nghèo, thì thất nghiệp. Ra trường gần một năm rồi mà vẫn cứ lang thang, vẫn xin tiền bố mẹ, suốt ngày chỉ ăn, nằm, đi làm hồ sơ, nộp hồ sơ, phỏng vấn, rồi lại về nằm...Cuộc đời sao mà buồn như một tiếng thở dài, ủ rũ như chiếc lá úa trên cây, và vật vờ như một đám cỏ dại mọc ven đường...
– Này, đang đi xin việc hả em?
Câu hỏi của ai đó làm tôi giật mình và thoát ra khỏi những trăn trở đang ngổn ngang, bừa bộn trong lòng. Tôi quay sang, thì ra là một người đàn ông tầm khoảng ngoài ba mươi, ăn mặc rất lịch sự, áo vest phẳng lỳ,bên trong là cái áo sơ mi họa tiết chấm bi theo phong cách Italy, giầy thơm bóng mùi xi, nhìn thoáng qua đã toát lên sự thành đạt.
– Dạ, em đi xin việc, nhưng khó khăn quá anh ạ!
– Bên anh đang cần tuyển nhân viên đấy, em có hứng thú thì qua làm với anh.
– Ôi, thật thế ạ! Được thế thì còn gì bằng!
– Anh xin tự giới thiệu anh là trưởng phòng kiêm quản lý thị trường. Dưới quyền anh là một đội ngũ nhân viên đông đảo với số lượng lên đến gần chục người. Nói em đừng giật mình chứ lương của nhân viên bên anh thấp nhất là 700 triệu một tháng. Đấy là thấp nhất nhé, từ đó em có thể suy ra lương của anh là như thế nào rồi đúng không?
– Trời ạ, nhân viên mà đã 700 triệu, anh là trưởng phòng chắc cũng phải...
– 2 tỉ...
– Dạ?
– Lương của anh là 2 tỉ!
– Ô Mai Gát! Lạy chúa toi! Chắc anh phải làm bên tập đoàn điện lực hoặc dầu khí thì mới khủng thế?
– Dầu khí với điện lực thì tuổi gì! Lương của Giám đốc bên dầu khí chắc gì đã bằng lương của thằng bảo vệ bên anh.
– Vậy anh làm ở đâu?
– Anh làm cho tập đoàn Thiên Nhục Minh Uy. Thôi, mình làm ăn lớn mà ngồi ở lề đường thế này không tiện, anh cho em địa chỉ phòng trọ của anh, mai em đến đó rồi ta bàn bạc tiếp. Ok?
– Dạ. Phòng trọ ạ? Lương anh 2 tỉ mà vẫn phải thuê phòng trọ sao?
– Em suy nghĩ vẫn còn hạn hẹp lắm, nhưng không trách em được, vì đó là suy nghĩ cổ hủ của hầu hết dân ta, nó đã ăn vào máu rồi, khó thay đổi. Em thử ra nước ngoài mà xem, có mấy ai họ thích mua nhà, thích xây nhà đâu, họ toàn thuê thôi. Ví dụ như Obama, giờ vẫn đang phải thuê nhà Trắng để ở, chứ làm gì có nhà riêng?!
– Dạ!
– Mà em lưu số điện thoại của anh lại, lúc nào đến thì gọi anh. Anh đọc số rồi em nháy vào máy anh nhé?
– Thôi, điện thoại em để trong cặp, lôi ra ngại lắm. Để em đọc số rồi anh nháy vào máy em cũng được.
– Nhưng mà điện thoại anh hết tiền rồi, không nháy nổi nữa...
– Lương anh...
– Em lại định nói lương anh 2 tỉ mà sao điện thoại lại hết tiền hả? Anh bận trăm công nghìn việc, thời gian đâu mà quan tâm kiểm tra xem tài khoản còn hay hết. Vừa mới xong gọi trao đổi với đối tác thì thấy tút tút, mới biết là hết tiền đấy...
– Dạ vâng! Vậy để em lấy điện thoại của em ra vậy!
– Ok, thế nhé, anh phải đi đây kẻo lại lỡ xe buýt!
– Ơ...Lương anh...
– Ý em là lương anh 2 tỉ mà sao vẫn đi xe buýt hả? Lại thêm một suy nghĩ thiển cận nữa. Với mức lương 2 tỉ, một tháng anh có thể mua được 5 cái xe hơi, thế nhưng anh vẫn thích đi xe buýt. Vì sao? Là vì càng giàu có, người ta lại càng văn minh. Đi xe buýt là một nét đẹp, giúp giảm ô nhiễm môi trường, giảm ùn tắc giao thông, góp phần cho thủ đô ngày càng xanh sạch đẹp.
Buổi tối hôm đó về, tôi không thể nào chợp mắt nổi. Cứ nghĩ đến cơ hội mà mình đang có trước mắt, người tôi lại nao nao vì hạnh phúc, và cũng một phần vì lo sợ. Sợ rằng đây chỉ là một giấc mơ, rằng người đàn ông thành đạt kia như là một thiên sứ trên trời, có thể bay đi và biến mất bất kì lúc nào, khi đó, chắc tôi sẽ chơi vơi và hoang mang lắm...
Sáng hôm sau, tôi theo địa chỉ tìm đến phòng anh ấy rất sớm. Đúng là đường vào phòng trọ của anh ấy khó tìm thật, vòng vèo, ngoằn ngoèo, qua mấy cái cầu bé con con, uốn cong cong, bắc qua con rạch đen thui, nước chảy sền sệt, lềnh phềnh toàn rác với mùi hôi thối nồng nặc. Tôi cứ thắc mắc rằng sao lương của anh 2 tỉ mà lại chui vào cái xó xỉnh này mà ở, rồi tôi lại tự tìm câu trả lời cho mình, rằng tiền anh nhiều nên phải ở đây để bọn cướp, dẫu có muốn đến cướp tiền của anh, cũng ngại không dám vào.
Anh mời tôi vào phòng. Một căn phòng rất nhỏ, chẳng có đồ đạc gì, có mỗi cái chiếu trải ở góc nhà, bên trên cái chiếu vứt la liệt quần áo, cặp túi và mấy thứ linh tinh. Tôi cũng không hiểu nếu tối anh ấy ngủ trên cái chiếu đó thì đống quần áo và đồ đạc kia sẽ để ở đâu?
– Em ngồi xuống bàn uống nước đi!

Cái mà anh ấy gọi là bàn uống nước thì thực chất là cái bàn gấp cũ kĩ, loại bàn mà thời sinh viên tôi vẫn hay dùng để học bài khi ngồi trên giường. Chính giữa cái bàn đặt một cái bình nước đã cáu bẩn và một cái bát con đã ố vàng. Anh rót nước vào bát mời tôi rồi giải thích:
– Anh ở phòng này cùng với 2 anh bạn nữa. Bọn anh đi làm suốt nên cũng không quan trọng lắm cái chỗ ở, chứ còn lương của bọn anh thì có thuê khách sạn ở cả đời cũng không bao giờ hết. Kia kìa, cái anh cởi trần mặc quần đùi mà đang giặt quần áo ngoài giếng ấy, anh ấy là phó phòng đấy, lương của anh ấy là một tỉ rưỡi. Còn cái anh mặc cái quần thủng đít đang ngồi xổm nhặt rau muống kia là chuyên viên cao cấp, lương anh ấy thì thấp hơn anh kia, chỉ khoảng tỉ hai thôi...
– Dạ. Thế em muốn được vào làm cùng với anh thì phải đáp ứng những yêu cầu và bằng cấp gì ạ?
– Công ty anh không coi trọng bằng cấp. Bằng cấp là cái quái gì? Chỉ là một miếng giấy vô giá trị. Bọn anh chỉ coi trọng năng lực, coi trọng ý chí phấn đấu và nỗ lực mà thôi. Muốn vào làm với bọn anh thì đơn giản lắm, em chỉ cần nộp 7 triệu để mua một sản phẩm của công ty anh, vậy là em đã chính thức trở thành một thành viên của Tập đoàn Thiên Nhục Minh Uy hùng mạnh rồi.
– Sản phẩm gì mà những 7 triệu hả anh?
– À, nó là một máy bơm và hút mỡ 2 trong 1. Với cái máy này, em có thể hút mỡ ở bất cứ bộ phận nào, ví dụ như mông, bụng, để bơm vào bất kì đâu, ví dụ như ngực, đùi. Tóm lại là em thích chỗ nào nhỏ thì hút, thích chỗ nào to thì bơm. Khỏi phải đi thẩm mỹ viện.
– Ồ, hay thật! Nhưng em không có tiền!
– Cái đó không lo! Con xe của em kia kìa, tuy hơi ghẻ tí, nhưng cắm cũng phải được 7 triệu. Anh biết một chỗ cầm đồ lãi suất cực thấp, bọn anh toàn cắm ở đó mà...
– Cắm xe thì em lấy gì đi làm?
– Thì đi xe buýt giống bọn anh. Bọn anh lúc đầu thằng nào cũng có xe cả, vào công ty làm là chuyển sang đi xe buýt hết!
– Vâng, vậy em xin nghe theo anh!
Mọi thủ tục được thực hiện rất chóng vánh. Tôi hân hoan ôm cái máy bơm hút 2 trong 1 trước ngực rồi lệnh khệnh ra bến xe buýt đón xe trở về. Dù là đi xe buýt nhưng tôi thấy vui lắm. Bởi vì là sau gần một năm trời lăn lộn tìm việc, đến giờ tôi đã chính thức có việc làm. Lại càng tự hào hơn khi công việc ấy thật nhàn nhã, lương cao, đâu phải ai cũng có thể may mắn kiếm được công việc tốt như thế. Kể cũng bõ công bao năm trời học hành vất vả. Bố mẹ ơi, con sắp báo hiếu được bố mẹ rồi! Con hứa sẽ chăm chỉ làm việc, cống hiến hết sức mình để giúp cho tập đoàn Thiên Nhục Minh Uy ngày càng lớn mạnh và bành trướng!
Tôi cũng biết rằng mình là nhân viên mới nên còn phải học hỏi từ các anh ấy rất nhiều. Tôi cũng chưa dám mong sẽ ngay lập tức đạt được mức lương cao như của các anh ấy, tôi chỉ cần mỗi tháng một tỉ là được rồi. Như vậy, chỉ cần hai tháng lương thôi, tôi đã có thể mua được ô tô và một căn nhà nho nhỏ, mình mới ra trường, được thế là tốt rồi, cái gì cũng phải từ từ chứ. Tôi sẽ quyết tâm làm bằng được, phải làm được! Chỉ cần tôi vứt bỏ hết liêm sỉ, quăng hết cái danh dự vớ vẩn vào thùng rác để trở thành một thằng mặt dầy, một thằng sẵn sàng lừa lọc người thân, bạn bè, một thằng không sợ cuộc sống cô độc khi bị những người xung quanh xa lánh, chỉ cần thế thôi thì tôi nhiều khả năng sẽ thành công. Cố lên tôi ơi!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
SỰ TÍCH TRẦU CAU

Ở làng nọ, có vợ chồng nhà họ Cao sinh được hai người con trai. Người anh tên là Cao Thái Sơn, còn người em là Cao Thái Giám.
Hai anh em giống nhau như hai giọt nước mắm, đã vậy lại hay cố tình mặc quần áo y hệt nhau, thành ra người ngoài không thể phân biệt được họ, bố mẹ cũng thường xuyên nhầm lẫn, thậm chí ngay cả người em đôi khi cũng lầm tưởng anh trai mình là mình, và ngược lại.
Thấy hai đứa con trai mình sống khép kín, ít giao lưu bạn bè, bạn gái thì lại càng hiếm, suốt ngày chúng cứ quấn lấy nhau, thành ra ông bà Cao rất lo lắng. Sợ hai anh em nảy sinh tình cảm, ông bà phải tách chúng ra bằng cách gửi người anh đến học ở nhà một thầy đồ trong làng. Người em vì muốn được đi học cùng anh nên đã quyết định tuyệt thực bằng cách giam mình cả buổi trong nhà vệ sinh, chốt chặt cửa, chỉ khi nào đói bụng mới chịu ra ngoài ăn, ăn xong lại chui vào đóng cửa tuyệt thực tiếp. Ông bà Cao một phần vì xót con, một phần mót quá không có chỗ giải quyết nên đành phải nhượng bộ. Vậy là ngày ngày, hai anh em lại được cùng nhau đến nhà thầy đồ học chữ.
Một hôm, hai anh em đi học về thì phát hiện bố mẹ họ đã chết trong nhà tắm từ bao giờ, cửa nhà tắm vẫn mở toang. Quan sát kỹ hiện trường có thể thấy đây không phải là một vụ án mạng mà nhiều khả năng là một tai nạn, bởi vòi hoa sen vẫn chảy, hai ông bà đều không một mảnh vải che thân, nằm vật dưới nền nhà tắm, và vẫn đang trong tư thế úp thìa. Đây quả thật là một tai nạn đáng tiếc do thiếu hiểu biết, bởi thời gian gần đây, trên các phương tiện thông tin đại chúng, các giáo sư, tiến sĩ sinh lý học liên tục khuyến cáo về sự nguy hiểm khi làm chuyện đó lúc đang tắm.
Các giáo sư, tiến sĩ cho biết: khi làm chuyện đó, đặc biệt là ở giai đoạn cao trào, bạn sẽ rất hưng phấn, các lỗ chân lông sẽ mở ra hết cỡ. Nếu lúc đó mà bạn lại kết hợp với tắm thì bạn đã vô tình tạo điều kiện cho nước chui qua lỗ chân lông và ngấm vào cơ thể bạn, dẫn đến bị nhiễm lạnh đột ngột, gây ra hiện tượng đột qụy. Cái này có cơ chế gần giống với Thượng Mã Phong, tức là "lên ngựa trúng gió", còn đây là "lên ngựa gặp nước", hay gọi cách khác là "Thượng Mã Thủy". Càng nguy hiểm hơn, ông bà Cao lại mở cửa nhà tắm trong lúc hành sự khiến gió có thể thốc vào, vậy là họ không chỉ nhiễm lạnh bởi nước mà còn bởi cả gió nữa, cái này từ chuyên môn gọi là "Thượng Mã Phong Thủy". Cũng theo con số chính thức mà các giáo sư, tiến sĩ sinh lý học đưa ra thì trong năm nay, số lượng người chết vì hành sự trong lúc tắm còn nhiều hơn cả số người chết vì tai nạn giao thông, và chỉ ít hơn số người chết vì bơm ngực.
Từ khi bố mẹ qua đời, hai anh em họ Cao càng thương yêu nhau hơn. Thầy đồ thấy hai học trò hiền lành, chăm chỉ thì ưng lắm, rất muốn gả con gái cho. Con gái thầy đồ năm nay tròn 18 tuổi, ngực căng như bưởi, chúm chím xinh tươi, vui vẻ hay cười, mỗi tội là rất lười, ngần ấy tuổi đầu mà chả biết làm cái việc gì cho ra hồn. Một hôm, thầy đồ gọi con gái lại rồi hỏi dò:
– Ta thấy hai anh em nó được đấy, con có ưng thằng nào không? Ta sẽ gả cho!
– Dạ, con là phận gái, bố mẹ đặt đâu con xin ngồi đó ạ!
– Thì đã đành là thế, nhưng ta vẫn muốn biết sự lựa chọn của con!
– Dạ, nếu được chọn, con xin chọn cả hai ạ!
– Không được! Đàn ông có thể năm thê bảy thiếp, chứ con là đàn bà, lại muốn hai tay hai súng hay sao?
– Nhưng hai anh ấy giống nhau như thế, con đâu có phân biệt được ai, vậy nên đành thích cả hai!
– Giống nhau về hình thức thôi, còn tính cách, ta nghĩ là có khác đấy! Ta sẽ cho con thấy tính cách của chúng khác nhau như thế nào!
Vậy là trưa hôm sau, thầy đồ cho sắp cơm mời hai anh em họ Cao ở lại dùng bữa. Ông cũng yêu cầu con gái mình hôm nay mặc áo hay dây trong suốt, ngực thả rông. Suốt bữa ăn, cô gái liên tục đứng lên cúi xuống, lượn đi lượn lại vờ lấy thức ăn, bát đũa. Quả đúng như dự đoán của thầy đồ, trong khi người anh ngồi im, ngoan ngoãn, tập trung ăn uống thì người em cứ ngấp nga ngấp nghển, mắt đảo như rang lạc, thường xuyên bị nghẹn, bị hóc, bị sặc, thức ăn dính cả lên mũi, nước canh và nước dãi bắn tung tóe, ướt đẫm ngực áo. Sau bữa cơm, thầy đồ gọi con gái vào trong buồng rồi thì thầm:
– Đấy, con thấy chưa, một thằng thì chín chắn, đứng đắn, một thằng thì cứ xoắn hết cả lên. Bố quyết định gả con cho thằng đứng đắn, lấy chồng phải tìm những người đàn ông đàng hoàng như thế mà lấy con ạ!
– Nhưng con lại thích cái anh dê kia hơn!
– Đồ ngu! Mày không thấy thằng đó nhìn mày hau háu như muốn phang tươi hiếp sống mày sao? Lấy nó về, nó quần cho vài tuần thì người mày rộc đi như sợi rau cần. Mày có cái tật giống y hệt mẹ mày!
Không dám cãi lời cha, cô con gái đành chấp nhận lấy người anh đứng đắn làm chồng. Sau đám cưới, cô chuyển về sống với chồng và em trai chồng. Từ khi có vợ, đương nhiên là người anh không thể quan tâm tới em nhiều như trước, người em thấy thế cũng chạnh lòng. Hơn nữa, bà chị dâu dạo này lại có vẻ thích cái phong cách thả rông và áo hai dây trong suốt, thành ra đến bữa cơm, người em liên tục bị anh cằn nhằn, mắng mỏ vì cái tội ăn uống không cẩn thận, để cơm bắn tung tóe, nước canh, nước thịt chảy ròng ròng ướt cả áo, không khí trong nhà vì thế mà ngày càng nặng nề, căng thẳng...
Một hôm, người em đi chơi về, không thấy ai ở nhà, chỉ thấy tiếng nước chảy róc rách trong nhà tắm, đang tò mò lò dò lại gần định rình mò, chợt có tiếng người từ trong nhà tắm vọng ra làm người em giật nảy mình:
– Chồng về đấy à? Vào kỳ cho em cái lưng phát!
Người em nghe thế thì bủn rủn hết cả người, tay chân rụng rời. Trước giờ, dẫu thường xuyên soi hàng chị nhưng vẫn phải qua một lớp áo hai dây, và cũng chỉ được phần trên. Giờ đây, trước cơ hội được chiêm ngưỡng trọn bộ sản phẩm thì người em không khỏi rối bời. "Giờ mình vào mà chị phát hiện ra mình không phải là chồng chị thì sao nhỉ?". Hắn băn khoăn, nhưng rồi lại tự trấn an: "Chả sao đâu, hai anh em mình giống nhau như đúc, khó nhận ra lắm!". Nghĩ vậy nên hắn yên tâm hơn, ngập ngừng toan bước vào. Thế nhưng hắn lại băn khoăn tiếp: "Nhưng nhỡ đang kỳ mà anh trai về thì sao?". Và lập tức, hắn lại tìm được câu trả lời: "Chắc chưa về đâu, vẫn sớm, anh ấy thường chiều muộn mới đi làm về mà". Chẳng tìm ra được lí do gì để đứng ngoài nữa, hắn nhẹ nhàng mở cửa nhà tắm rồi lẻn vào...
Không biết người em kỳ lưng kiểu gì nhưng ở bên ngoài chỉ nghe thấy huỳnh huỵch, uỳnh uỵch, rồi cả "come on...come on... ầu zé...ầu zé...", loạn hết cả lên. Kỳ lưng xong xuôi, hai chị em vẫn chưa thèm mặc quần áo vội mà nằm vật luôn ra nền nhà tắm thở hổn hển. Lát sau, người em mới ngập ngừng lên tiếng, phát tan không khí yên lặng:
– Chị à, thú thật với chị, em không phải là chồng chị đâu!
– Chị biết rồi. Lúc chú bước vào, chị cũng tưởng chú là chồng chị, nhưng khi chú bắt tay vào việc thì chị nhận ra luôn, một phong cách rất khác, mạnh mẽ và đầy nam tính...
– Biết là nhầm, sao chị không kêu lên?
– Thì chị kêu come on...come on, ầu zé...ầu zé đó, nhưng chú có dừng đâu!
– Vâng, lần sau nếu chị kêu như thế em sẽ dừng ngay. Thôi, mình mặc quần áo rồi ra ngoài đi chị, kẻo anh về giờ là chết đấy!
Thế nhưng, khi hai chị em mới chỉ kịp mặc được cái quần sịp lên người thì "RẦM!!!", cánh cửa nhà tắm bật tung. Người anh đã đứng đó từ lúc nào, trên tay vẫn lăm lăm cái cuốc, quần áo lấm lem bùn đất. Anh ta cứ đứng chết lặng, mặt tối sầm vì giận giữ, miệng mấp máy mà không nói được thành lời. Rồi người anh quăng mạnh cái cuốc xuống đất, vùng chạy vụt ra ngoài, dọc theo con đường nhỏ, khuất dần sau rặng tre.
Người anh cứ chạy mãi, chạy mãi, chạy như để thoát khỏi cái sự thật đau đớn và phũ phàng mà anh ta vừa trông thấy; chạy như để vứt bỏ lại đằng sau những tức tưởi, những hờn ghen, những nhức nhối đang cào xé trong lòng. Bàn chân đã rướm máu, đầu gối đã rụng rời, nhưng tim thì vẫn quặn lên từng hồi đau nhói, nên người anh vẫn chạy. Trời đã nổi cơn giông, mây kéo về dày đặc, sấm chớp đì đùng, gió bốc từng nắm bụi thốc vào mặt sạn rát, nhưng mặc kệ, người anh vẫn chạy. Chỉ đến khi trước mặt là một con suối sâu, nước cuồn cuộn chảy siết, không thể lội qua, người anh mới kiệt sức, gục xuống bên bờ...
Một lát sau, người vợ cũng đã đuổi kịp theo chồng tới bờ suối. Thấy chồng mình mềm nhũn, gục bên bờ như một cái xác, chị ta nhào tới ôm chầm lấy chồng rồi gào khóc thảm thiết. Mưa bắt đầu trút ào ào, gió mỗi lúc một hung dữ, sấm trên trời ầm ầm, chớp trên đầu nhoang nhoáng, chỉ có tiếng khóc than là lặng dần, bởi người vợ cũng đã kiệt sức và gục xuống theo chồng.
Người em cũng theo bước anh chị, chạy miết, chạy miết, mặc cho những hạt mưa to như những viên đá táp vào mặt liên hồi, mặc cho sấm chớp, cuồng phong làm bầu trời rung chuyển. Rồi hắn tìm thấy xác anh trai và chị dâu hắn nằm còng queo, lạnh ngắt bên bờ suối hoang với những con nước đang cuộn lên sôi sục. Hắn quỳ xuống, ôm lấy hai cái xác đó vào lòng mà khóc, hắn khóc đến khàn cả giọng, đến lạc cả hơi, những giọt nước mắt của sự ân hận, xót xa, của sự ăn năn, sám hối muộn màng. Mây đen vẫn vần vũ, sấm vẫn vang rền, những tia sét nhằng nhịt, loang loáng như muốn xé toạc bầu trời. Rồi một tiếng nổ khủng khiếp vang lên cùng một luồng sáng khổng lồ từ trên cao phóng thẳng xuống chỗ ba người. Chỉ trong tích tắc, ba cái xác cháy rụi thành ba đống tro vụn, nước mưa vẫn xối xuống ào ào, hòa lẫn ba đống tro ấy vào nhau, ngấm xuống rồi tan đi trong lòng đất...
Từ chỗ ba cái xác chết cháy rụi ấy, về sau, người ta thấy mọc lên một cây cau cao sừng sững hiên ngang trước gió. Dưới gốc cau là một tảng đá vôi mang hình thù một người đàn ông đang quỳ xụp như để tạ tội, còn có cả một thân trầu mềm mại, lả lơi, đã quấn thân cau rồi nhưng vẫn tham lam rẽ nhánh qua, ôm trùm lên tảng đá. Người ta cũng kháo nhau rằng, cứ những đêm mưa gió bão bùng, dòng suối vốn dĩ hiền lành đó bỗng dưng cuộn lên từng đợt sóng gầm gào, hung tợn, rồi từ cái gốc trầu cau ấy, lẫn trong tiếng gió rít, người ta lại nghe thấy những tiếng kêu thảm thiết, những tiếng rên rỉ nỉ non văng vẳng: "come on...come on... ầu zé...ầu zé..."

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
NÀNG BẠCH TUYẾT VÀ BẢY CHÚ KHÙNG

Ngày xửa ngày xưa, có một bà hoàng hậu xinh đẹp, mỗi tội lông bẹn của bà ấy rất quăn và dài, cứ vài ngày là bà lại phải lấy kéo cắt đi nếu không nó sẽ thò ra ngoài nhìn rất chi là hài. Hôm nay đã lại đến lịch cắt lông rồi.
Hoàng hậu ngồi dạng háng, lót một tờ giấy trắng tinh phía dưới rồi cầm kéo cặm cụi cắt cắt, tỉa tỉa. Từng đám lông quăn tít, đen sì rơi lả tả xuống tờ giấy trắng. Không hiểu vừa làm vừa suy nghĩ điều gì mà Hoàng hậu sơ ý cắt ngay vào cái mép thịt mềm mềm nhô ra ở gần bẹn. Nhìn mấy giọt máu đỏ tươi tong tong nhỏ xuống tờ giấy trắng tinh, bên cạnh là những sợi lông đen sì, hoàng hậu ước gì mình sẽ sinh được một cô công chúa da trắng như tờ giấy, môi đỏ như máu, còn tóc thì đen và quăn như lông bẹn.
Nghĩ vậy, bà liền đi vào trong nhà rồi nói với Vua:
– Em muốn đẻ!
– Cái gì? Mình đã thống nhất là sẽ kế hoạch 2 năm nữa mà? Anh mới lên chức vua được mấy tháng, kinh tế còn chưa ổn định. Hơn nữa, em vừa mới đi đặt vòng tuần trước, giờ chả lẽ lại tháo vòng ra?
– Tháo vòng thì có cái gì đâu? Để em tháo cho anh xem! Đây, vòng đây!
– Ôi đệt! Em định tiến hành luôn bây giờ à?
– Luôn và ngay!
– Nhưng anh sắp phải ra yết triều rồi, các quan văn võ và đại thần đang đợi kia kìa!
– Đã tới giờ đâu?!
– 5 phút nữa là tới rồi!
– Ôi dào, với anh thì 5 phút là thoải mái! Lên đi anh!
Thấm thoắt đã 9 tháng trôi qua, bụng hoàng hậu giờ đã to như cái loa, ngày nở nhị khai hoa đã không còn xa.
– Anh là vua hả?
– Dạ vâng, thưa bác sĩ! Tình hình vợ em thế nào rồi ạ?
– Tình hình căng đấy! Thông thường, thai nhi lúc chuẩn bị chào đời sẽ chui đầu ra trước, hoặc có trường hợp thai ngược, tức là chân sẽ ra trước. Nhưng con bé nhà anh thì không thuộc hai thể loại trên, nó lại chổng mông lên rồi dạng háng ra, khiến chúng tôi chưa biết phải xử lý thế nào.
– Không có cách nào thật sao bác sĩ?
– Chắc là phải giết một trong hai để cứu người còn lại thôi. Anh chọn giết mẹ hay giết con?
– Giết mẹ!
– Tại sao?
– Vì giết mẹ tôi vẫn có con, lại còn được lấy vợ mới. Chứ nếu giết con, dù là sau này sẽ đẻ đứa khác, nhưng không thể lấy vợ mới được!
– Anh quả là thông minh!
Vậy là ngày Bạch Tuyết ra đời cũng là ngày hoàng hậu qua đời. Sau đó vua lấy ngay vợ mới. Đây là một người đàn bà rất xinh đẹp nhưng lại vô cùng độc ác và đố kỵ, không muốn thua kém ai về nhan sắc. Mụ ta có một cái gương thần, thỉnh thoảng mụ lại đứng trước gương rồi hỏi:
"Gương kia ngự ở góc nhà
Việt Nam ai đẹp bằng ta không nào?"
Và lần nào gương thần cũng trả lời:
"Bà ơi bà đẹp cực kỳ
Ngọc Trinh cũng chỉ về nhì mà thôi"
Mụ ta nghe vậy thì sung sướng và hả hê lắm! Nhưng đến một ngày, đó là ngày mà Bạch Tuyết tròn mười tám tuổi, da trắng mịn màng như giấy gió, môi đỏ như máu chó, còn tóc thì quăn tít như lông bò. Nàng đẹp kiêu sa, hoa nhường nguyệt thẹn. Mụ hoàng hậu thấy Bạch Tuyết xinh đẹp quá thì tức tối chạy về đứng trước gương rồi hỏi:
"Gương kia ngự ở góc nhà
Việt Nam ai đẹp bằng ta không nào?"
Rồi gương thần trả lời:
"Ngày xưa bà đẹp vô cùng
Ngày nay bà giống con khùng bà ơi!
Bạch Tuyết đẹp nhất trên đời!"
Hoàng hậu nghe vậy thì gầm lên giận dữ rồi gọi một tên quan thái giám vào phòng mụ:
– Con Bạch Tuyết đâu rồi?
– Dạ, công chúa đang tắm ạ!
– Ta cho phép ngươi xông vào hiếp dâm rồi giết chết nó cho ta!
– Dạ, giết thì được, nhưng hiếp thì thần chịu!
– À ừ, ta quên mất ngươi là thái giám. Vậy không cần hiếp nữa, đập chết nó rồi mang ra cầu Thanh Trì vứt xuống sông nhé!
Tên thái giám y lệnh hoàng hậu, hắn cho xác Bạch Tuyết vào bao rồi đợi lúc nửa đêm, âm thầm vác ra sông. Hắn định leo lên trên cầu rồi quẳng xác xuống sông như lời hoàng hậu, tuy nhiên gió to và trời mưa rét nên hắn thấy ngại. Rồi chợt nhìn thấy bãi rác dưới chân cầu, hắn nghĩ thầm:
– Mình cứ vứt ở đây cũng được, sáng mai xe rác đến hốt đi là xong! Chả ai biết đâu!
Vậy là hắn ném phịch cái bao vào giữa cái đống rác rưởi hôi thối dưới chân cầu rồi phủi tay đi về. Lúc này đã là 2h đêm rồi, gió từ sông Hồng vẫn thốc vào từng cơn lạnh buốt, rít lên từng hồi, nghe như ai đó đang than khóc ỉ ôi. Mưa ngày càng nặng hạt, từng đợt trút xuống xối xả, xầm xập. Trong làn mưa ấy, cái bao xác khẽ cựa quậy, rồi nghe "roạc" một tiếng như vừa bị ai xé. Rồi từ cái vết xé ấy, một cái đầu đen sì thò ra ngoài nghiêng ngó. Cái bóng đen lồm cồm bò ra khỏi bao rồi lập tức lao vụt đi trong màn mưa, nó chạy men theo bãi đất bồi dọc bờ sông rồi chui tọt vào rừng lau sậy um tùm.
Ở sâu tít trong rừng lau sậy, có một ngôi nhà nhỏ, đó là nơi ở của bảy chú khùng. Họ cũng mới chuyển về đây được một thời gian thôi, trước đó thì cả bảy chú đều là công nhân thử việc của nhà máy bia Cắt-Bớt (một công ty con của tập đoàn bia Carlsberg). Tuy nhiên, vì bảy chú khùng này tính khí rất điên khùng, lại thường xuyên mang đồ nhắm đến chỗ làm, lấy bia của nhà máy ra để nhậu nhẹt trong giờ làm việc nên Hội đồng quản trị của công ty đã họp lại và quyết định đuổi việc. Từ đó, bảy chú khùng về sống trong rừng lau sậy, ngày ngày cùng nhau ra bờ sông đãi cứt tìm vàng.
Các chú khùng ra khỏi nhà từ tờ mờ sáng, khi những giọt sương sớm long lanh còn đậu chi chít trên những mép lá mong manh, khi cả bãi cát bên bờ sông vẫn chỉ là một vệt dài màu tối sậm mênh mông. Họ miệt mài làm việc cho tới khi mặt trời hoàng hôn đỏ au khuất sau những rặng lau, lúc đó, họ mới dồn toàn bộ số vàng đã đãi được trong ngày vào một cái bao to rồi cùng nhau khiêng về.
Nhưng hôm nay, có cái gì đó không ổn, vừa bước chân vào nhà, các chú khùng đã nhận ra điều đó. Đồ đạc trong nhà cứ loạn hết cả lên: cốc chén, bát đũa, xoong nồi mỗi góc một thứ; nền nhà bê bết đất cát; giữa nhà là một cái váy lấm lem bùn đất, trước cửa nhà tắm là cái coóc-sê nằm chỏng chơ, còn vắt vẻo bên mép ban thờ là cái quần sì-líp hồng in hình chú gấu chó Panda. Nghi ngờ nhà có trộm, các chú khùng cuống quýt chạy đi kiểm tra lại đồ đạc cá nhân của mình.
– Đệt, còn gói mì tôm để tối nay ăn, vậy mà giờ đâu mất tiêu? Có trộm thật rồi...!
– Cái quần sịp, cái quần sịp của tôi, mới giặt hôm qua, phơi ở ngoài dây cũng biến mất rồi...!
– Laptop, laptop của tôi đâu? Sao còn mỗi cục nguồn thế này? Thằng khốn nạn, nó lấy laptop mà không lấy cục nguồn...!
Lúc này, một chú khùng mới đứng ra để trấn an mọi người.
– Tất cả cứ bình tĩnh, giờ chúng ta chia nhau đi tìm khắp quanh nhà xem có phát hiện thêm được vết tích nào của trên trộm không.
Vậy là bảy chú khùng tản ra các hướng, ngó nghiêng, săm soi từng ngóc ngách. Bất chợt, một chú kêu lên:
– Lại đây, lại đây mau, có người trong nhà tắm!
Tức thì cả bọn chạy lại. Cửa nhà tắm vẫn đóng chặt, nhưng đúng là có người bên trong thật, nghe rõ tiếng nước từ vòi hoa sen chảy xè xè, rồi tiếng rên rỉ nhè nhẹ. "Rầm", cửa nhà tắm bị đạp tung, bảy chú khùng ùa vào, tất cả đều há hốc mồm kinh ngạc: trước mặt họ là một cô gái không mảnh vải che thân, ngồi tựa lưng vào góc tường, mắt đờ đẫn, hai chân dạng ra, tay phải cầm vòi hoa sen, tay trái cầm cái quần sịp vừa ăn cắp được của một chú khùng, trước mặt cô gái là cái laptop đang chiếu cảnh chiến đấu giữa Ozawa và đồng bọn. Nhìn qua thì có vẻ như cô gái ấy đang tắm, nhưng nhìn kỹ thì không phải, vì nguyên từ phần hông trở lên và từ phần đùi trở xuống vẫn rất khô ráo. Và dường như cô ấy cũng không có ý định tắm thì phải, vì cái vòi hoa sen vẫn đang phun nước xối xả vào một vùng nhất định mà không hề có dấu hiệu sẽ di chuyển đến những vùng khác. Thấy thế, một chú lùn hất hàm hỏi:
– Sắp xong chưa?
– Dạ chưa ạ! Mới đang khởi động thôi!
– Vậy làm nhanh cho xong đi, rồi mặc quần áo đàng hoàng, ra ngoài ta sẽ nói chuyện.
Khoảng 15 phút sau, cô gái mới bẽn lẽn mở cửa nhà tắm đi ra. Các chú khùng đã đợi sẵn ở trên nhà.
– Cô là ai? Tại sao đến nhà chúng tôi ăn uống rồi tắm rửa?
– Tôi là công chúa, bị hoàng hậu sát hại nhưng may mắn sống sót và trốn thoát được tới đây. Xin các anh cho tôi ở lại, đừng đuổi tôi đi!
Nghe vậy, một chú khùng ghé tai một chú khùng khác thì thầm:
– Tao đéo tin nó là công chúa đâu mày ạ! Công chúa đéo gì mà nhìn như con dở hơi!
– Quan trọng đéo gì, cứ cho nó ở lại để nó giặt quần áo, nấu cơm cho tụi mình, đỡ tốn tiền thuê ô-sin, chứ hôm nào cũng ăn mì tôm tao nóng ruột lắm rồi!
– Nhưng còn laptop với quần sịp của bọn mình, nó suốt ngày lôi ra nghịch ngợm thì sao?
– Quần sịp thì lúc đi làm chúng ta sẽ cho vào túi ni-lông mang hết đi, còn laptop ta sẽ đặt mật khẩu, nó không hí hoáy được nữa đâu!
Vậy là từ ngày đó, Bạch Tuyết ở lại cùng với bảy chú khùng.
Về phần mụ hoàng hậu, tưởng đã giết được Bạch Tuyết, mụ sung sướng lắm, rồi hí hửng lại gần chiếc gương và hỏi:
"Gương kia ngự ở góc nhà
Việt Nam ai đẹp bằng ta không nào?"
Gương thần trả lời:
"Ngày xưa bà đẹp như tiên
Ngày nay bà giống con điên mất rồi!
Bạch Tuyết đẹp nhất trên đời!"
– Hả? Nó vẫn chưa chết sao? Vậy giờ nó đang ở đâu? – Mụ hoàng hậu gầm lên.
"Nàng giờ ở hướng bờ sông
Tại nhà của bảy thằng khùng sida"
– Được, được lắm, lần này đích thân ta sẽ ra tay, để xem nó có thoát được nữa không?!
Buổi sáng là khoảng thời gian mà Bạch Tuyết thấy chán nhất, vì mấy chú khùng đi làm cả, nàng lủi thủi một mình, lại phải dọn dẹp, giặt giũ, cơm nước. Quần sịp cũng bị cất hết, laptop thì đặt mật khẩu, nàng chả còn thú vui nào cả. Đang ưỡn ẹo trên giường với mấy quả dưa leo, chợt Bạch Tuyết thấy có bóng ai đó lò dò ở cổng, rồi cả tiếng nói vọng vào:
– Nhà có đồng nát sắt vụn bán không chị ơi?
– Không có đồng nát sắt vụn gì đâu, chỉ có vàng thôi, mua không?
– Có, mua hết, mua hết!
Vậy là Bạch Tuyết lạch bạch chạy xuống góc bếp, hì hục lôi cái bao vàng mà bảy chú khùng đãi được ngày hôm qua mang ra bán đồng nát. Nhưng nàng vừa ngẩng mặt lên thì "Xịt!!!", một luồng hơi độc xộc thẳng vào mặt nàng, Bạch Tuyết lập tức nằm vật ra đất bất tỉnh. Mụ hoàng hậu thấy vậy thì ngửa mặt lên trời cười ha hả:
– Đáng đời, đây là xịt hơi cay chuyên dụng của 141 dùng để trấn át mấy anh hổ báo, hít phải cái này rồi, ngươi làm gì còn đường sống nữa. Nhưng thôi, để chắc ăn, ta cứ xịt thêm vài phát nữa cho yên tâm. Xịt! Xịt! Xịt!!!!
Cùng lúc đó, ở ngoài bờ sông, các chú khùng vẫn đang hăng say đãi vàng. Người thì đào cát, người thì bê, người thì sàng đãi, người thì lọc cặn, ai làm việc của người ấy, nhịp nhàng, nhịp nhàng, tạo thành một vòng quay liên hoàn. Bỗng tất cả đều giật mình dừng hết lại khi một chú khùng kêu lên thất thanh rồi chỉ tay về hướng bờ sông:
– Có người chết đuối đang trôi vào kìa!
Quả thật, ở cách họ chỉ vài chục mét, một cái xác đàn ông đang dập dềnh trôi vào sát bờ. Bảy chú khùng vứt hết đồ nghề xuống rồi đồng loạt chạy lại chỗ cái xác. Đó là một thanh niên còn rất trẻ, và hình như anh ta chưa chết, tim anh ta vẫn đập dù hơi thở khá yếu ớt, có lẽ vì phải bơi một quãng đường dài nên anh ta đã kiệt sức và lịm đi. Sau một lát nghỉ ngơi, người thanh niên dần tỉnh lại. Thấy vậy, một chú khùng liền hỏi:
– Anh là ai? Tại sao lại đến nông nỗi này?
– Tôi là hoàng tử, con trai của Quốc Vương Lào, sang Việt Nam du học theo dạng cử tuyển, hôm qua tôi có đi bơm ngực nhưng bị sốc thuốc rồi ngất đi, họ tưởng tôi chết nên ném xuống sông. May mà số tôi vẫn chưa đến ngày tận...
– Thôi được rồi, anh cứ tạm về chỗ chúng tôi nghỉ ngơi vài ngày cho khỏe hẳn đã, rồi sau đó tính tiếp!
Thế là hoàng tử theo bảy chú khùng về nhà. Vừa tới nơi, họ thấy cổng nhà mở toang, còn Bạch Tuyết thì đang nằm ngửa, dạng chân, bất động giữa sân. Thấy vậy, hoàng tử nước Lào liền đứng lên gào to:
– Khiêng cô ấy vào trong buồng, tôi biết y thuật, tôi sẽ chữa cho cô ấy!
Lập tức Bạch Tuyết được đưa vào buồng trong. Hoàng tử yêu cầu mọi người cởi hết quần áo của Bạch Tuyết ra, còn hoàng tử thì tự cởi quần áo của hoàng tử, sau đó hắn đuổi hết mọi người ra ngoài rồi đóng chặt cửa buồng lại. Không hiểu ở bên trong hắn chữa trị cho công chúa kiểu gì nhưng ở bên ngoài chỉ nghe thấy những tiếng huỳnh huỵch, uỳnh uỵch. Khoảng 15 phút sau, đã thấy Bạch Tuyết mở cửa, hớn hở đi ra. Bảy chú khùng thấy vậy thì vui mừng lắm, reo hò ầm ĩ. Bỗng, công chúa đưa ngón tay lên miệng "Suỵt" một cái ra dấu im lặng:
– Bé mồm thôi, để cho hoàng tử ngủ, hoàng tử vừa bị mất sức đấy!
Kể từ hôm đó, mọi việc lại trở lại quỹ đạo bình thường. Sáng sáng, bảy chú khùng cùng với hoàng tử ra bờ sông đãi vàng, Bạch Tuyết ở nhà dọn dẹp, giặt giũ, đến chiều thì nấu cơm đợi mọi người về ăn. Cuộc sống cứ thế bình lặng trôi cho đến một hôm...
Hôm ấy, khi mà hoàng tử và bảy chú khùng vừa đi khỏi thì có một mụ bán hàng rong cứ đi lại lại, ngó nghiêng trước cổng, rồi thò hẳn cổ vào trong sân rao to:
– Ai bánh khúc, bánh giò nóng không? Bánh khúc bánh giò nóng đê...!
– Cho tôi hai cái, mang vào đây cho tôi với!
– Vâng, có ngay đây ạ!
Mụ bán hàng hăm hở cầm bánh vào nhà, nhưng vẫn không thấy ai, chợt nghe tiếng từ buồng trong vọng ra:
– Mang giúp vào trong này giúp tôi, tôi mệt lắm, không ra ngoài được!
Mụ hoàng hậu không nghi ngờ gì, tưởng là Bạch Tuyết đang ốm thật liền hí hửng đi tiếp vào trong. Nhưng khi mụ vừa với bước vào thì cánh cửa đã đóng sập lại, nằm trên giường đợi mụ không phải là Bạch Tuyết mà là bảy chú khùng, tất cả đều đang trong trạng thái khỏa thân, sẵn sàng chiến đấu. Không biết bảy chú khùng xử lý mụ hoàng hậu trong buồng ra sao nhưng ở bên ngoài cũng chỉ nghe thấy tiếng huỳnh huỵch, uỳnh uỵch mỗi lúc một dồn dập. Bạch Tuyết đứng ở bên ngoài nghe thấy những âm thanh như vậy cũng thắc mắc lắm, nàng liền ghé sát tai hoàng tử rồi thì thầm:
– Không biết bảy anh ấy đang làm gì mụ ta vậy anh nhỉ? Em tò mò muốn xem quá!
– Có gì đâu mà tò mò, cũng giống như là anh và em vẫn thường xuyên làm ấy, chẳng qua là liều lượng được tăng lên gấp bảy lần thôi!
Và kể từ đó, hoàng tử, công chúa, bảy chú khùng và hoàng hậu sống và sinh hoạt với nhau hạnh phúc đến lúc chết!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
TAM QUỐC DIỄN TRÒ

Lưu Bị tên thật là Lưu Huyền Đức, quê ở vùng Trâu Quỳ, Gia lâm, Hà Nội. Ông sinh ra trong một gia đình có truyền thống gia giáo. Bố của Lưu Bị là giáo sư, phó tiến sĩ Lưu Manh, hiện là trưởng khoa Lâm tặc của trường Đại học Lâm nghiệp Hà Nội.
Dù là một cán bộ giảng viên có uy tín tại một trường đại học lớn nhưng 3 người con của ông lại không ai đi theo con đường học vấn. Lưu Huyền Đức thì học dốt, ham chơi, chỉ thích võ nghệ và đánh nhau. Anh trai của Lưu Huyền Đức là Lưu Đức Hoa thì đi theo nghiệp điện ảnh và đã sang Hồng Kông lập nghiệp. Cô em gái út là Lưu Hương Giang thì lại làm ca sĩ và gần đây còn kiêm thêm vai trò giám khảo của chương trình Giọng Hát Việt Nhí hay còn được gọi với cái tên tiếng Anh là "The Voice Kứt".
Từ ngày bố vào làm giảng viên thì kinh tế nhà Lưu Huyền Đức mới khá lên chứ trước kia cũng rất nghèo khó, chạy ăn từng bữa. Hồi đó, chẳng mấy khi nhà Lưu Huyền Đức được ăn cơm tử tế mà toàn phải ăn độn với sắn, với khoai. Nhiều hôm mở nồi cơm ra mà thấy toàn là sắn, người nào cũng thở dài than ngắn, gọi là cơm sắn nhưng ai may mắn mới cắn được một hạt cơm. Rồi cả đến khi sắn cũng chả còn mà ăn thì Lưu Huyền Đức phải xách bị đi vay gạo, vay sắn, đi xin khoai khắp làng. Hình ảnh Lưu Huyền Đức khoác cái bị trên vai đi khắp nhà này đến nhà khác để vay gạo đã quá quen thuộc với mọi người, và cái tên Lưu Bị ra đời từ đó.
Năm ấy, bọn giặc sịp vàng hoành hành khắp nơi, cướp bóc, chém giết, hãm hiếp lung tung cả. Cảnh rối ren, loạn lạc bao trùm và đe dọa cả một vùng ngoại đô. Lưu Bị thấy thời thế suy tàn mà bản thân mình lại tối ngày chơi bời lêu lổng, chưa có nghề nghiệp, kế hoạch cụ thể gì thì đâm ra chán nản, rượu chè.
Hôm ấy, buồn quá nên Lưu Bị ra quán rượu ốc đầu làng ngồi uống một mình. Vừa uống được ba chén, ăn được dăm con ốc thì thấy ở bàn đối diện cũng có một tên đang ngồi một mình. Tên này nhìn khá bặm trợn, mắt tròn xoe như bi ve, hàm én râu hùm, hắn ăn một mình mà cứ nhai nhồm nhoàm như thể sợ ai ăn tranh mất, rượu thì cứ cầm cả chai rồi tu ừng ực. Nhìn cái kiểu ăn của thằng này là Lưu Bị đã không ưa rồi. Ấy vậy mà lát sau, hắn ta đã mon men kéo ghế ngồi cạnh Lưu Bị rồi hỏi vu vơ làm quen:
– Xin hỏi, vị công tử đây có chuyện gì buồn hay sao mà lại ngồi rượu ốc một mình thế?
– Buồn thì không, nhưng bực thì có!
– Bực cái gì thế?
– Bực cái là đang ăn có thằng dở hơi cứ mon men làm phiền. Thế có chuyện gì?
– Có chuyện gì đâu, thấy vị công tử đây ngồi một mình thì tính sang ngồi uống rượu cùng cho vui thôi, có được không? Tớ về bàn tớ lấy ốc với rượu qua đây, bọn mình dồn vào ăn uống chung nhé?
Lưu Bị nghe thế thì ngạc nhiên xen chút bực bội:
– Hảo hán người phương éo nào mà khôn thế? Hảo hán nhìn lại bát ốc của hảo hán đi, còn có vài con, trong khi bát ốc của tôi còn gần như nguyên vẹn, thế mà hảo hán bảo dồn vào ăn chung?!
– Đệt, ăn uống quan trọng éo gì, anh em tâm sự giao lưu là chính. Nếu ông lăn tăn, tôi gọi thêm đồ ăn là được chứ gì?
– Ừ, ông gọi đi!
– Em ơi, cho thêm đĩa sung muối với lại một bát nước chấm to nhé!
Hắn chính là Trương Phi. Lúc đầu Lưu Bị không có thiện cảm với người này, nhưng tiếp xúc, nói chuyện với Trương Phi một lát thì Lưu Bị thấy rằng, ngoài cái tội tham ăn ra, Trương Phi cũng là người có chí khí, ham võ nghệ, thích đánh nhau, nói chung là hợp với Lưu Bị. Chả thế mà hai anh em ngồi một lúc đã cưa hết mấy chai lavie san lùng, gọi thêm 5 đĩa sung muối và 2 bát nước chấm nữa. Đến lúc gần tàn cuộc nhậu, chuẩn bị phải thanh toán tiền thì cả Lưu Bị và Trương Phi đều nhìn nhau, không thằng nào muốn đứng lên trước. Bất chợt từ bên ngoài có một vị hảo hán cao lớn, mặt đỏ như thoa son, mắt phượng mày ngài, râu rất là dài xuất hiện. Người đó vào quán, ngồi xuống bàn ngay bên cạnh Lưu Bị và Trương Phi rồi gọi lớn:
– Cho 2 bát ốc nhồi, 2 bát ốc sên, thêm 2 bát ốc bươu vàng em ơi!
Cả hai nghe vậy thì há hốc mồm kinh ngạc. Rồi Trương Phi thì thầm vào tai Lưu Bị:
– Thằng này nhìn có vẻ nhiều tiền đấy anh ạ! Hay mình qua rủ nó dồn ốc vào ăn chung đi?!
– Mình ăn hết cmnr, có còn con đéo nào nữa đâu mà đòi dồn?
– Không sao, cứ nhặt mấy cái vỏ ốc bỏ vào bát mình giả bộ như chưa ăn hết, thằng này nhiều tiền nhưng nhìn cái mặt ngu ngu, nó không phát hiện ra đâu!
Lưu Bị nghe cũng có lý nên làm theo lời của Trương Phi. Cả hai bốc mấy nắm vỏ ốc bỏ vào bát rồi lân la sang bàn của vị hảo hán nọ. Vẫn là Trương Phi mở lời với giọng điệu quen thuộc:
– Xin hỏi, vị hảo hán đây có chuyện gì buồn hay sao mà lại ngồi rượu ốc một mình thế?
– Ta là người có tiền, thích là uống, không cứ phải buồn vui? Hai vị mon men sang đây có việc gì? Lại định rủ dồn ốc vào ăn chung hả?
– Vâng, sao hảo hán biết?
– Ta còn lạ gì mấy cái trò đó! Thôi, đổ cái bát vỏ của ngươi đi, ngồi xuống đây, hôm nay ta mời!
Chỉ chờ có thế, Lưu Bị và Trương Phi lập tức sà xuống. Ba anh em liên tục trăm phần trăm, tâm đầu ý hợp, không khí rất rôm rả. Thế rồi Lưu Bị từ tốn hỏi thăm:
– Không biết vị anh hùng đây từ đâu tới, tên họ là gì?
– Taị hạ là Quan Vân Trường, tên khai sinh là Quan Vũ, bạn bè hay gọi là Trường Vũ. Nhà tại hạ ở Sài Đồng, Gia Lâm, ngay cạnh bệnh viện Tâm thần Hà Nội. Dạo này thời thế loạn lạc, ở quê khó kiếm sống nên sắp tới dự tính đi xuất khẩu lao động. Đang chờ làm hồ sơ đâm ra rảnh rỗi nên đi rượu ốc giải khuây thôi.
Trương Phi thấy vậy thì hỏi:
– Không biết Quan Vũ huynh đi xuất khẩu lao động sang Nhật hay Hàn Quốc? Tại hạ thấy dạo này người ta hay đi mấy nước đó lắm!
– Nhật thì hay động đất, sóng thần, Hàn Quốc thì lại sợ mấy anh ộp-pa cầy bóp, các anh ấy mà thông thì có ngày chẳng còn mông mà về lại mảnh đất cha ông, thế nên tại hạ quyết định đi Lào.
– Nhìn Quan Vũ huynh oai phong lẫm liệt thế này thì biết ngay là con nhà võ, chắc sang đó cũng phải làm đô đầu hoặc là cảnh vệ, nếu không thì cũng phải là công việc gì đó cần đến sự uy dũng và võ nghệ cao cường, đúng không huynh?
– Không, Quan Vũ ta qua đó làm ô-sin thôi, chủ yếu là bế con cho người ta. Nó đói thì cho ti, nó ỉa đái thì lau chùi rồi thay bỉm, công việc cũng nhàn mà lương cũng ổn. Còn hơn ở nhà, thời loạn này, kiếm ăn khó lắm, có khi lại còn chết oan.
Lúc này, Lưu Bị mới cầm ly rượu lên rồi trầm ngâm:
– Ta có ngu ý thế này, cả ba chúng ta đều là những kẻ vô công rồi nghề, ham chơi, thích võ nghệ. Nay quê hương đất nước đang bị bọn giặc sịp vàng hoành hành, cớ sao không cùng nhau đem sức trai, hợp lực diệt sạch bọn giặc cỏ, mang lại hòa bình cho dân chúng, hà cớ gì phải sang Lào làm ô-sin cho thiên hạ cười khinh. Diệt được bọn giặc sịp vàng rồi, chúng ta sẽ thu phục được lòng dân, người người nhà nhà ủng hộ, dần dần ta sẽ mở mang thanh thế, xưng bá thiên hạ, rồi tiến tới thống nhất Trung Nguyên, lên ngôi hoàng đế. Các anh em thấy sao?
Trương Phi nghe thế thì gật đầu lia lịa:
– Lưu đại ca nói quá hay, khiến hai kẻ mê muội này như được vén mây mù thấy trời xanh, có lẽ ta nên gọi thêm đĩa ốc nữa để mừng cho lý tưởng này!
Vân Trường nghe vậy thì gạt đi:
– Thôi, không gọi nữa, hôm nay ăn thế đủ rồi! Thấy người ta mời là ông cứ gọi lấy được! Còn về ý kiến của Lưu Bị đại ca thì tại hạ hoàn toàn đồng ý. Nhân đây, tại hạ đề nghị chúng ta kết nghĩa huynh đệ, từ nay 3 người là một, có phúc cùng hưởng, có họa cùng chạy. Mọi người đồng ý không?
– Hay lắm, vậy ta tiến hành luôn đi!
– Không được! Việc kết nghĩa anh em là việc trọng đại, phải chọn ngày tốt, đúng giờ Thanh long âm đạo thì tình nghĩa anh em mới thắm thiết. Lưu Bị có ý kiến thế này. Gần nhà Lưu Bị có cánh đồng hoa cải đang mùa nở rộ rất nên thơ và lãng mạn, ban ngày tấp nập người đến chụp ảnh cưới rồi ảnh tự sướng, nhưng ban đêm lại rất yên tĩnh và êm đềm. Lưu Bị tính thế này, đêm nay, đợi lúc khuya vắng, lúc chủ vườn cải ngủ say, chúng ta sẽ lẻn trộm vào vườn, mở tiệc bàn cải chính thức kết nghĩa anh em.
– Thế có cần phải chuẩn bị gì không Lưu đại ca?
– Có chứ! Trương Phi nhớ mua vịt nướng, thịt chó, rượu để kết nghĩa xong anh em ta đánh chén. Còn Vân Trường, đệ chịu trách nhiệm mua vàng mã, hương, nến, hoa quả để thắp hương. Ta sẽ mang chiếu ở nhà đi để trải đồng thời chịu trách nhiệm việc cúng bái. Thế nhé! Mọi người hãy nhớ rõ nhiệm vụ của mình. Hẹn tối nay gặp lại!
10 giờ đêm, Lưu Bị ôm chiếu đứng đợi trước vườn cải nhưng vẫn chưa thấy Quan Vũ và Trương Phi đâu. Nhìn Lưu Bị với cái chiếu ôm hờ hững bên hông đi đi lại lại trước vườn cải um tùm, sao mà giống cảnh một đứa cave đang ngóng khách đến vậy. Ếch nhái kêu ọp oạp, gió đưa xào xạc, hương cải ngào ngạt, khung cảnh nên thơ tuyệt vời mà sao lòng Bị lại cứ rối bời. Hai cái thằng chết tiệt này, giờ mà vẫn chưa thấy đâu.
– Lưu huynh, em tới rồi?
– Cậu làm gì mà giờ này mới tới hả?
– Lưu huynh bớt giận, em phải đi mua đồ cúng mà. Hương, nến, vàng mã thì mua dễ nhưng hoa quả thắp hương thì khó mua quá anh ạ! Đi khắp làng mà không có ai bán.!
– Thế là không có hoa quả thắp hương à? Vậy đâu có được, cúng bái thì phải đầy đủ chứ?!
– Lưu huynh yên tâm, em kiếm được loại khác thay thế đây rồi.
– Đâu?
– Đây ạ, xúp-lơ với cải bắp! Được không huynh?
– Ừ, thôi cũng tạm được! Mà sao bắp cải lại còn có nửa cái thế này?
– Hồi chiều em đã để riêng ra góc bếp rồi nhưng lúc tối nấu cơm, bà già em không biết lại chặt mất nửa cái để luộc chấm mắm tỏi! Mà Trương Phi vẫn chưa tới hả huynh?
– Chưa thấy đâu, cái thằng này chỉ ăn là giỏi còn lúc làm thì lề mề đừng hỏi!
Vừa nhắc xong thì Trương Phi xuất hiện, hắn đi từ phía sau tới nên Lưu Bị và Quan Vũ không biết. Thấy thế, Trương Phi rón rén lại gần hai anh và chơi trò hù họa. Hắn nhảy chồm từ phía sau, đập mạnh vào vai Lưu Bị và Quan Vũ rồi hét to:
– Hú Òa!!!!
– Òa Òa cái mả cha mày! Mấy giờ rồi mà giờ mới đến?
– Đại ca nóng tính thế, em đi mua rượu và đồ nhắm mà, có đi chơi đâu!
– Mua tí rượu với đồ nhắm thôi chứ có éo gì đâu mà lâu vậy. Lưu Bị ta mà mua thì chỉ 10 phút xong hết!
– Đấy là mua bán thông thường, còn em mua chịu mà đại ca. Phải đi cả chục quán mới có một chỗ đồng ý bán chịu cho mình, rồi phải hứa lên hứa xuống hẹn ngày trả. Đâu có đơn giản như đại ca, chỉ việc ôm cái chiếu ở giường đi là xong!
– Thôi được rồi, ta chuẩn bị tiến hành ngay thôi, để qua mất giờ thanh long âm đạo thì sẽ đến giờ thanh long niệu đạo, rất xấu!
Thế rồi 3 cái bóng thoăn thoắt nhảy vào vườn cải nhẹ như 3 con mèo trôi trên tấm vải. Chúng dừng lại ở giữa vườn, nơi hoa nở nhiều nhất và đẹp nhất. Lưu Bị nhanh chóng trải chiếu ra giữa luống hoa rồi kêu hai anh em đặt đồ cúng lễ lên. Chợt Trương Phi quay sang hỏi Lưu Bị:
– Chiếu nhà Lưu đại ca đây à?
– Ừ, có vấn đề gì?
– Đại ca không kiếm được cái chiếu nào tử tế hơn sao? Chiếu éo gì mà thủng lỗ chỗ, lại có mùi tanh tanh, nồng nồng, loang lổ khắp cả. Ghê vkl!
– Thông cảm, đây là chiếu lấy trên giường ngủ của ông bà già. Ông già lại bị cái bệnh "chưa đi đến chợ đã rơi hết tiền", cái mùi tanh tanh, nồng nồng mà đệ vừa ngửi là mùi tiền của ông già nhà ta đấy!
Rồi ba anh em tập trung sửa soạn, chỉ một loáng sau đồ cúng lễ đã được bày biện sẵn sàng, hương khói nghi ngút. Ba anh em quỳ nghiêm chỉnh trước bàn thờ, mỗi người cầm một nén hương, mặt ai cũng nghiêm túc đầy vẻ thành kính. Lưu Bị cùng các anh em chắp tay vái 3 cái rồi lầm rầm khấn:
– Con nam mô a di đà phật, hôm nay lành tháng tốt, 3 anh em chúng con là... Đệt, CLGT Trương Phi? Ta đang khấn mà – Lưu Bị quát lên khi thấy Trương Phi huých huých vào đít mình.
– Lưu đại ca, có cái gì đó không ổn?
– Đâu? Cái gì không ổn?
– Em thấy mùi gì thối lắm, hình như là mùi phân hay mùi cứt gì đó đại ca ạ!
– Đúng đấy đại ca! Em cũng thấy thế, mùi nặng lắm!
Vậy là việc cúng bái phải tạm dừng, 3 anh em tản ra rồi hì hục lật chiếu kiểm tra, ngửi ngửi khắp các hướng. Bất chợt Trương Phi reo lên đầy sung sướng:
– Hai anh ơi, em tìm thấy rồi, tìm thấy cứt rồi!
Lập tức Lưu Bị và Quan Vũ chạy lại chỗ Trương Phi.
– Thật không? Đâu? Cứt đâu?
– Đây đại ca, ngay dưới bát hương!
– Đệt, hóa ra nãy giờ ba anh em ta toàn quỳ với lạy bãi cứt à?
– Thế có chuyển chỗ không đại ca?
– Thôi, chuyển chỗ mất thời gian lắm, sắp hết giờ đẹp rồi, làm nhanh cho xong đi.
Cả bọn lại lục đục quay về vị trí. Hương lại đốt lên nghi ngút. Ba anh em thành kính dâng hương và đồng thanh đọc lời tuyên thệ:
– Chúng tôi tuy không sinh cùng ngày cùng tháng cùng năm, nhưng nguyện sống cùng ngày cùng tháng cùng năm. Từ nay cả 3 như một, sống chết có nhau, kẻ nào ăn ở hai lòng xin trời tru đất diệt. Xin thề, xin thề, xin thề.
Rồi Lưu Bị, Quan Vũ, Trương Phi lần lượt cắm hương vào bát, xong mỗi người cầm một chén rượu dâng lên trước bàn thờ. Ánh mắt ai cũng rạng ngời, hân hoan. Kể từ hôm nay, họ đã có thêm những người anh em cùng vào sinh ra tử, cùng chung chí hướng, cùng kề vai sát cánh gây dựng cơ đồ đại sự... Cả ba đồng loạt nốc cạn chén rượu rồi cười đầy hả hê. Thế nhưng chưa kịp đặt chén xuống thì chợt nghe tiếng "Vù" bên tai, hình như vừa có một vật thể lạ bay về phía 3 anh em. Chưa kịp hoàn hồn thì lại "Vù" phát nữa. Trương Phi la lên:
– Cái gì đấy các anh ơi? Thiên thạch à?
Vân Trường có vẻ là người nhanh nhậy nhất nên đã đoán ra vấn đề:
– Không phải thiên thạch đâu, gạch đấy, chạy thôi anh em!
Vân Trường chưa nói dứt lời thì từ phía bên ngoài, một bóng đen nhảy vào, tay lăm lăm 2 viên gạch, lão vừa lao tới vừa chửi ầm ĩ:
– ĐKM mấy cái thằng mất dạy này, nửa đêm chui vào vườn cải nhà ông phá phách lại còn cười hô hố như mấy thằng thần kinh thế à. Ông cho chúng mày chết này...
Tức thì, lão phóng tiếp một viên gạch nữa về phía 3 anh em. Lưu Bị chỉ kịp hô một tiếng "Chạy" rồi nhanh như cắt lao vút qua hàng rào phi ra ngoài đường, Quan Vũ cũng lập tức lao theo, chỉ có mỗi Trương Phi là vẫn đang loạng choạng phía sau vì còn mải ôm cái bọc vịt nướng với thịt chó. Bỗng Lưu Bị và Quan Vũ nghe tiếng Trương Phi kêu thất thanh phía sau:
– Cứu em với hai anh ơi, em bị dính gạch rồi, đau quá không chạy được...!
Nghe vậy, Quan Vũ níu tay Lưu Bị lại:
– Anh ơi, có quay lại cứu nó không?
– Kệ mẹ nó em ơi, quay lại giờ là ăn gạch vỡ đầu, chết cả 3 đấy!
– Nhưng chúng ta vừa mới thề là sống chết có nhau mà anh?!
– Thề thì cũng phải một hai hôm mới có hiệu lực chứ, sao có hiệu lực ngay được!
– Ừ, cũng đúng, thôi, mình chạy tiếp đi anh!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
NGOẠI TÌNH

Mình năm nay 30 tuổi, đẹp trai, đã có hai con nhỏ và một con vợ. Mình là kỹ sư công nghệ thông tin, đã học xong cao học, 4 năm kinh nghiệm trong nghề với bao dự án lớn nhỏ ở khắp các vùng miền gần xa, và hiện tại mình đang làm xe ôm.
Lý do vì sao một người học hành ngọn ngành, bằng cấp ngon lành như mình lại đi làm xe ôm thì tí nữa các bạn sẽ hiểu.
Mà xe ôm thì đã sao? Cũng là một nghề chân chính, kiếm những đồng tiền lương thiện bằng mồ hôi, công sức lao động của mình. Thế cũng còn vinh quang hơn khối những ông đi xe sang, đeo vòng vàng mà làm những việc lừa lọc, lận gian; cũng còn hơn đầy những cán bộ quyền cao chức trọng mà đi móc họng của dân, bắt dân ói ra, rồi các ông ấy lại cúi xuống vét lên đổ vào mồm.
Ấy vậy nhưng đừng tưởng cứ xách cái xe máy ra đầu đường đứng là thành xe ôm đâu, nó không đơn giản thế, ít ra là đối với mình. Trước tiên là phải có một bộ quần áo hơi cũ kỹ một chút: vì làm xe ôm mà cứ bóng loáng, phẳng lì, thơm tho như lên văn phòng thì sẽ dễ tạo khoảng cách với khách, và trông nó cứ có cái gì đó không ổn lắm, nói đúng ra là bất thường. Mà dân ta thì cứ cái gì hơi hơi bất thường là họ sợ không dám dùng.
Lo xong vụ quần áo thì lại đến vụ cái xe. Mình đi làm thường đi SH, còn vợ mình đi Vespa: hai cái xe này đều không thể dùng làm xe ôm được. Cuối cùng lại phải nhờ thằng em họ.
– Mày đang tán con Tưng phải không? Lấy con SH của anh mà đi, để con Wave của mày cho anh mượn một thời gian.
– Nhưng người em như con chuột nhắt mà ngồi trên SH thì nhìn rất chướng mắt!
– Con gái giờ không còn yêu bằng mắt nữa, chúng nó yêu bằng mồm, bằng tay, và bằng đít!
– Em chưa hiểu lắm!
– Bằng mồm tức là thích ăn ngon, bằng tay tức là thích sờ ví mình để kiểm tra độ dày...
– Thế còn bằng đít thì sao anh?
– Thế mày ngồi trên yên xe máy và ngồi trên ghế xe hơi có khác nhau không?
– Khác chứ anh, ghế xe hơi êm hơn, chắc chắn hơn!
– Thì đó, yêu bằng đít đó!
Bây giờ thì mình đã ra dáng một anh xe ôm lắm rồi: dép lào, quần áo sờn, con Wave ghẻ tróc sơn. Mình hứng khởi phi xe ra chỗ ngã ba, gần bến xe buýt, nơi vẫn tụ tập khá đông mấy bác xe ôm hay đợi khách. Các cụ nói: "buôn có bạn, bán có phường", mình làm việc mà xa rời tập thể thì khó tồn tại lắm.
Ồ, hình như mình có duyên với nghề này hay sao ấy, vừa mới chống xe lên, ngồi chưa được hai phút đã có khách đến rồi kìa.
– Dạ, anh đi đâu ạ? Lên em mở hàng luôn!
– Đi bệnh viện!
– Dạ, bệnh viện nào ạ?
– Bệnh viện nào là tùy mày, vì người nằm viện là mày mà!
– Dạ...?!
– Mày có biết đây là đâu không mà dám đứng đón khách ở đây? Cái nồi cơm của bọn tao đã bé và khó xới lắm rồi, giờ mày lại định thò tay vào bốc cơm của bọn tao à? Cút ngay!
Đó là lí do vì sao hiện giờ mình thường đứng đợi khách ở cái ngõ nhỏ vắng vẻ này. Ở đây tuy là ít khách nhưng được cái an toàn, không sợ bị các anh ma cũ dằn mặt vì tội xâm phạm lãnh địa của các anh ấy. Cái nghề này nghe thì tưởng là vất vả mà sao mình thấy nó nhàn nhã thế. Cả ngày có khi chạy được vài ba cuốc, còn không thì toàn ngồi trên xe ngắm gái. Đó là một cái thú thực sự, bởi nếu không có nó, xe ôm, với mình, sẽ là một nghề buồn chán lắm!
Bây giờ, nếu bạn ra ngoài đường, thấy một cô em xinh đẹp thướt tha bước qua, bạn gọi giật cô ấy lại rồi hỏi: "Ôm không em?", mình tin chắc bạn sẽ bị ăn chửi, thậm chí ăn tát. Nhưng nếu bạn là xe ôm, cô ấy có thể sẽ trả lời: "Có", hoặc mỉm cười lắc đầu: "Dạ không ạ, có chồng em đến đón rồi".
Như đã giới thiệu lúc đầu, mình rất đẹp giai, đẹp giai đến nỗi dù là xe ôm nhưng nhiều chị em đi qua vẫn phải ngoái nhìn; mấy chị đang hồi xuân, ngồi sau xe mình cứ đến đoạn ổ gà là lại mượn cớ ôm eo, rồi áp sát ngực vào lưng mình, mỗi lần như thế mình đều phải quay lại nhắc nhở: "Dạ, đang trong giờ làm việc, chị nhớ giữ khoảng cách giúp em, em không muốn để chuyện tình cảm riêng tư ảnh hưởng tới công việc".
Mình lúc đó giữ chức vụ phó phòng, còn trẻ, lại đẹp giai nên nhiều em trong công ty rất quý mến. Chả biết các em ấy có tình ý gì với mình không nhưng cũng thấy các em ấy hay quan tâm, nhắn tin hỏi thăm linh tinh. Vợ mình biết rất rõ điều này, và đương nhiên, cô ấy tỏ vẻ khó chịu. Với máu ghen bẩm sinh trong người, cộng với việc thường xuyên lên mạng tìm đọc mấy cái bài viết về ngoại tình công sở, trốn vợ đi ăn phở, cô ấy, không biết từ lúc nào, đã tự đeo vào mắt một cặp kính u ám, bi quan, nhìn đâu cũng thấy ngoại tình, vụng trộm, cũng thấy phản bội, lừa dối. Và cũng không biết từ lúc nào, cô ấy có thói quen kiểm soát điện thoại của mình...
Hôm ấy, vợ chồng đang rất vui vẻ, thế mà mình chỉ vào nhà tắm có vài phút, quay ra đã thấy vợ khóc sụt sịt, trên tay vẫn cầm cái điện thoại của mình.
– Làm sao? Làm sao mà khóc?
– Có một đứa con gái vừa gọi cho anh, nghe thấy tiếng em là nó cúp máy luôn...!
– À, chắc người ta nhầm số thôi!
– Nhầm cái gì mà nhầm, dân số Việt Nam 90 triệu người sao nó không nhầm ai mà lại nhầm vào số anh?
– Ô hay...?!
– Mà trong 90 triệu dân Việt Nam, có tới hơn 40 triệu là đàn ông, tại sao không thằng nào gọi nhầm mà lại là một đứa con gái gọi nhầm?
– Được, để anh gọi lại xem nó là đứa nào...!
Tò te tí...tò te tí...
– Ơ, nó tắt máy rồi em ạ!
– Đấy, thấy chưa, nó biết là đã bị tôi phát hiện nên sợ quá tắt máy đấy mà! Tôi sẽ điều tra bằng được xem nó là con nào! Tôi sẽ xé xác nó ra...!
– Ôi, cái đệt...!
Sự việc chỉ có thế thôi, vậy mà vợ mình chất vấn, vùng vằng, hậm hực cả đêm. Sáng hôm sau mình đi làm, mắt thâm quầng vì thiếu ngủ. Giờ ăn trưa, đang gà gật nhét miếng cơm vào mồm thì lại thấy vợ gọi.
– Anh đang làm cái gì đấy?
– Đang ăn cơm!
– Ăn cơm gì mà yên tĩnh thế? Có phải anh đang ở trong nhà nghỉ không?
– Em bị điên à? Anh mệt không muốn đi ra ngoài ăn nên gọi về phòng ăn một mình!
Đến 3h chiều, vợ lại gọi.
– Anh đang đi đâu đấy?
– Đi đâu? Đang ở phòng làm việc chứ đi đâu!
– Ở phòng làm việc sao em nghe tiếng gió vù vù như là đang chạy xe ngoài đường thế?
– Là gió của cái quạt thôi mà, đấy, anh tắt quạt đi rồi, tin chưa?
Người ta nói, cái khó tạo dựng nhất là lòng tin, và cái dễ đổ vỡ nhất cũng là lòng tin. Khi vợ chồng không còn tin nhau, cuộc sống gia đình sẽ thật ngột ngạt, thậm chí là địa ngục. Đi làm thì gọi điện kiểm tra, về nhà thì chỉ rình rình vồ lấy cái điện thoại của chồng để đọc tin nhắn, xem cuộc gọi, rồi thì vặn vẹo, chất vấn. Những giây phút tình cảm, vui vẻ của hai vợ chồng đã thành xa xỉ, thay vào đó là sự ức chế đến tột cùng. Tình trạng này cứ kéo dài rất lâu, đến một lần không thể chịu nổi nữa, mình quát lên:
– Hay cô muốn tôi chuyển sang công ty khác làm cho nó yên ổn?
– Sang công ty khác thì sẽ lại có những cô khác. Tôi không yên tâm được.
– Vậy giờ cô muốn sao?
– Tôi muốn anh làm ở một chỗ nào đó mà không có đồng nghiệp nữ, như thế anh mới tránh khỏi cám dỗ được!
Vâng, đó là lí do vì sao mình chuyển sang làm xe ôm. Xe ôm thì làm quái gì có đồng nghiệp nữ. Cũng chỉ là giải pháp tình thế trong lúc chờ tìm việc khác thôi, chứ chẳng lẽ lại ngồi nhà chơi suốt ngày thì đâu có được. Thấy chồng không còn mặc những cái áo thơm tho, bảnh bao, không còn bị các nữ đồng nghiệp lẳng lơ vây quanh, vợ mình hài lòng lắm. Không khí trong gia đình vì thế cũng dễ chịu hơn nhiều. Việc kiểm tra điện thoại, tuy vẫn còn, nhưng tần suất và mức độ gay gắt cũng giảm đi đáng kể. Thôi, thế cũng là mừng rồi.
Sáng hôm nay, cũng giống như bao hôm khác, mình lại ra cái ngõ vắng quen thuộc để chờ khách. Ngồi chán chê mà chả được cuốc nào, đang thiu thiu ngủ gật, chợt có người đập đập vào vai mình. Mở mắt ra thì thấy một chị khoảng gần 40 tuổi, khá xinh, ăn mặc sành điệu, nhìn toát lên vẻ sang trọng của tầng lớp thượng lưu. Mình hơi ngạc nhiên vì những người như thế này thì phải đi taxi chứ, sao lại chịu ngồi trên cái Wave ghẻ này làm gì? Thế nhưng chưa kịp hỏi thì chị ấy đã cất lời:
– Đi nhà nghỉ với chị không?
– Dạ...? Xin lỗi chị, em làm ăn đàng hoàng, chỉ bán mồ hôi công sức chứ không bán dâm!
– À, chú hiểu lầm rồi! Ý chị là muốn nhờ chú chở chị đi theo dõi thằng chồng chị, chị nghi ngờ nó đưa bồ vào nhà nghỉ, hôm nay chị phải bắt quả tang cho chúng nó hết cãi.
Đương nhiên là mình nhận lời, rồi đi theo chỉ dẫn của chị. Đến một cái ngõ nhỏ, chị ra hiệu cho mình dừng lại rồi nép mình sau cái gốc cây chăm chú quan sát. Lát sau, một con SH chở đôi nam nữ từ trong ngõ phóng vụt ra. Chị cuống quýt nhảy lên xe mình rồi giục:
– Bám theo chúng nó, bám theo nhanh!
Mình lập tức rồ ga bám phía sau nhưng vẫn giữ khoảng cách an toàn đủ để không bị phát hiện. Con SH chạy vòng vòng rồi rẽ vào một cái ngõ rất nhỏ. Có lẽ đây là lí do mà chị không muốn đi taxi. Đôi trai gái đó rẽ thêm vài lần nữa rồi chui tọt vào một nhà nghỉ cuối ngõ. Quả thực, nếu không bám sát và được thấy tận mắt thì không ai nghĩ là ở cái ngõ heo hút này lại có một cái nhà nghỉ.
Đợi cho đôi mèo mả gà vườn đó lên phòng xong xuôi, chị mới giục mình phi thẳng xe vào bên trong. Chị đưa cho thằng lễ tân ít tiền, hỏi nó số phòng rồi quay sang bảo mình:
– Em ở đây chờ chị một lát nhé, chị lên xử lý bọn này.
Nói rồi chị hầm hầm leo cầu thang đi lên. Khoảng 15 phút sau chị xuống. Đôi mắt đỏ hoe, nước mắt vẫn ướt nhòe, đầu tóc rũ rượi, son phấn nhạt nhòa, người chị như vẫn còn run lên vì giận giữ. Mình cũng không muốn hỏi gì thêm vì biết rằng tâm trạng chị đang bị kích động. Rồi mình lẳng lặng dắt xe ra, chị cũng âm thầm theo sau. Vừa dắt xe ra tới trước cửa nhà nghỉ, đang lúi húi với lấy cái mũ bảo hiểm thì: "Bốp!!! Bốp!!!", mình lĩnh hai cái tát trời giáng vào mặt, mắt mờ đi, tai ù đặc. Phải vài giây sau mắt mình mới dần dần nhìn rõ lại được. Đứng trước mặt là vợ mình, cũng đôi mắt đỏ hoe, nước mắt ướt nhòe, đầu tóc rũ rượi, son phấn nhạt nhòa, người cũng run bần bật vì giận giữ, miệng rít lên thật đáng sợ:
– Tôi biết ngay mà, tôi đã nghi anh từ lâu rồi. Thật không uổng công tôi theo dõi anh bao ngày nay. Giờ thì anh còn cãi được nữa không? Thằng khốn nạn...
– Ôi, cái đệt...chết tôi rồi...

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
CÔ BÉ QUẦN TRONG ĐỎ

Có một khu làng nhỏ ở bên đồng cỏ, là nơi sinh sống của gia đình cô bé quần trong đỏ. Cô bé ấy năm nay đã 18 tuổi, tươi như nhánh cỏ non rung rinh và đẹp như đóa hoa rừng lung linh.
Trước đây, cô bé quần trong đỏ rất yêu màu trắng, vậy nên lúc nào cô cũng đeo nơ trắng, mặc váy trắng, mang tất trắng, đi giầy trắng, và dĩ nhiên, quần trong cũng trắng.
Thế nhưng kinh nguyệt của của cô bé rất không đều, vì thế, dù là khi đi chơi hay đi học, cô đều thủ sẵn một bịch Kotex trong cặp để phòng khi bất trắc. Hôm ấy, đúng vào tiết kiểm tra cuối kỳ môn nhảy cao, cô bé chợt thấy có dấu hiệu không ổn trong người. Cô cuống cuồng tìm lục trong cặp nhưng không thấy bịch Kotex đâu, mãi sau mới nhớ ra là hôm qua cô đã cho mẹ vay vì mẹ bị gấp mà chưa kịp mua. "Chết thật! Mình lại mặc toàn đồ trắng, làm sao bây giờ?"- Cô băn khoăn tự hỏi và rồi lại tự trả lời để trấn an: "Chắc không sao đâu, còn cái váy che bên ngoài nữa mà. Với lại nhảy vèo một phát là xong, ai người ta kịp để ý chứ".
Nghĩ vậy nên khi đến lượt nhảy của mình, cô bé rất tự tin bước lên. Cô thực hiện những bước chạy đà rất tốt, động tác bật nhảy rất chuẩn, cú ưỡn lưng trườn qua xà trên không trung cũng rất hoàn hảo, chỉ có pha tiếp đất là không ổn lắm. Cô bé tiếp đất trong tư thế nằm ngửa, hai chân dạng ra, còn cái váy thì bị gió tốc ngược lên đến tận ngực. Và cái biệt danh "Cô bé quần trong đỏ" ra đời từ đó.
Trước đây, cô bé quần trong đỏ sống cùng với bố mẹ và bà nội, tuy nhiên, giờ thì bà nội đã chuyển vào trong rừng ở một mình. Lý do là vì mẹ chồng và con dâu không hợp nhau. Bà nội chê mẹ là vô ý vô tứ, rằng đàn bà gì mà lúc vợ chồng ân ái cứ gào rú lên ầm ĩ, trong khi đó mẹ chồng và con gái vẫn đang nằm ở giường ngoài. Bà có góp ý thẳng thì mẹ bảo rằng đó là sở thích của mẹ rồi, không bỏ được. Rồi một lần cả nhà đang ăn cơm, ai đó cắn cà phọt cả một đống hạt vào mặt bố, bố thừa biết là ai nên liền quay ra mắng mẹ:
– Đồ đàn bà tham ăn, cắn cà phọt cả vào mặt chồng thế à?
– Không phải em đâu, là bà đấy!
Thế rồi ngay chiều hôm đó, bà dọn vào rừng ở một mình.
Cô bé quần trong đỏ rất thương và quý bà, vì bà hay nhờ cô bé đi mua rượu với thịt bò khô, mỗi lần như thế, còn bao nhiêu tiền thừa, bà đều cho cô bé hết, chỉ với một điều kiện là cô bé không được nói với bố mẹ về việc bà hay uống rượu vụng trộm. Nói là cho hết tiền thừa thì nghe có vẻ hào phóng lắm, nhưng thật ra, bà căn ke rất kỹ, vì bà biết giá hết rồi. Ví dụ như hôm nay mua hết 18 nghìn thì bà sẽ đưa 20 nghìn; mua hết 22 nghìn thì bà chỉ đưa 25 nghìn. Thế nên mỗi lần đi mua, cô bé cũng chỉ kiếm được vài ba nghìn, có một lần duy nhất được 5 nghìn là vì lần ấy bà không có tiền lẻ. Nhưng bù lại, bà là con nghiện rượu rất nặng nên thường xuyên phải mua, tuần có khi đến 7 lần, thành ra, cô bé cũng tích cóp được kha khá. Vậy nên từ ngày bà chuyển đi, cô bé buồn lắm, mặt lúc nào cũng ỉu xìu.
Đợt này đang có dịch cúm H2NO3 ở lợn nên đàn lợn nhà cô bé chết nhiều lắm. Đang lúc cao điểm dịch bệnh hoành hành nên bán chả ai mua, cho không ai lấy, thành ra cứ chết con nào là bố cô bé lại thịt con đó, thịt xong thì băm nhỏ vứt xuống ao cho cá ăn, hoặc là mang ra vườn cho chó, cho gà ăn thôi chứ cả nhà không ai dám ăn cả. Nhưng vì ngày nào cũng phải ăn thịt lợn băm nên hình như bọn gà, bọn cá và bọn chó cũng đã bắt đầu chán, chúng chỉ ngửi ngửi rồi lại lấy mũi hất ra, lấy chân đá đi, vậy nên thịt lợn cứ chất đống ở vườn, cứ nổi lềnh phềnh ở ao.
Mẹ cô bé thấy vậy thì tiếc quá liền xuống ao vớt thịt lên, ra vườn dồn đống thịt lại, gom tất cả vào một cái bao rồi gọi cô bé tới và bảo:
– Con mang chỗ thịt này đến biếu bà nội nhé! Bà ở trong rừng chắc chưa biết là có dịch bệnh đâu, chứ bây giờ, chó nó cũng không thèm ăn nữa rồi, bỏ đi thì phí của giời lắm!
Cô bé vâng lời mẹ rồi lập tức vác bao thịt băm lên vai, hăng hái tiến vào rừng. Cô men theo con đường nhỏ vòng vèo, qua dốc đá cheo leo, qua con suối ngoằn ngoèo. Cô cứ đi, đi miệt mài mà không hề biết rằng trong khu rừng này có một con tinh tinh đực rất dê cụ. Con tinh tinh đực dê cụ này lại đang sống một mình, không có con tinh tinh cái nào ở bên cạnh nó cả, thành ra cái độ dê cụ của nó lại càng đáng sợ. Vì không có tinh tinh cái nên nó thường xuyên mai phục trong rừng, chờ đàn bà con gái đi qua là xông ra xơi tái. Nó không ăn thịt đâu, nó chỉ thích hấp diêm thôi.
Thế nên, khi thấy cô bé trẻ trung, xinh xắn đang lò dò đi tới, nó sướng đến chảy cả nước mắt. Nó liền xông ra chặn đường cô bé rồi buông lời ong bướm:
– Này cô em xinh xinh, đi đâu mà chỉ có một mình?
– Anh là ai, sao cản đường tôi?
– Anh là tinh tinh.
– Thảo nào, trông cái mặt anh đến kinh.
– Ơ kìa, anh hỏi cô em đi đâu mà?
– Tôi mang thịt đến biếu bà.
– Bà cô em ở đâu?
– Bà tôi ở trong một ngôi nhà phía cuối rừng già, dưới bóng cây trứng gà với những tán lá rủ xuống lòa xòa.
Nghe vậy thì con tinh tinh không nói gì nữa mà lùi lại nhường đường cho cô bé. Thực ra, lúc đầu con tinh tinh định hấp diêm cô bé luôn tại đây, nhưng sau khi nghe cô bé nói vậy, nó liền nảy ra ý định sẽ đến nhà bà cô bé trước, khống chế bà lão rồi đợi cô bé đến sau, lúc đó, nó sẽ three-some cả hai bà cháu luôn một thể, như thế sẽ thú vị hơn là hiếp từng người một. Vậy là nó nhanh chóng lẩn sâu vào trong rừng, băng qua lối tắt đến nhà của bà cô bé. Đến nơi, nó trói chặt bà lão lại, ném vào trong buồng, rồi lấy quần áo của bà mặc lên người. Xong xuôi, nó nằm ở giường ngoài, quay mặt vào phía trong tường, ung dung đợi cô bé tới.
– Bà ơi, cháu mang thịt tới biếu bà nè!
– Ừ, cháu ngoan, vào đi cháu, bà đang ốm nên không dậy được.
Cô bé không chút nghi ngờ, vứt phịch bao thịt xuống sân rồi chạy lại bên giường bà hỏi han:
– Bà ơi, sao mông bà to thế?
– À, vì bà vừa đi bơm mông mà.
– Bà ơi, sao lông bà dài thế?
– À, vì ở một mình nên bà ngại không muốn cạo.
– Bà ơi, sao người bà đô thế?
– À, bà tập thể hình mà.
– Bà ơi, sao...
Thấy cô bé lại định hỏi tiếp, con tinh tinh bực mình gắt lên:
– Cháu ơi, sao cháu hỏi nhiều thế?
Nói rồi nó vùng dậy, lôi cô bé vào trong buồng, đóng chặt cửa lại và three-some luôn cả hai bà cháu. Đúng lúc này, có một anh thợ săn vô tình đi qua, nghe thấy tiềng kêu gào, rên rỉ, rồi tiếng uỳnh uỵch, huỳnh huỵch phát ra từ trong buồng, đoán là có biến rồi, anh thợ săn đạp cửa xông vào. Trước mắt anh thợ săn là một cảnh tượng thật kinh hoàng: trên chiếc giường nhỏ, con tinh tinh đang say sưa hãm hiếp hai bà cháu, cả ba đều không một mảnh vải che thân. Không kịp suy nghĩ gì nữa, anh thợ săn lao tới bóp cổ con tinh tinh, ghì chặt nó xuống giường rồi hét lên:
– Hai bà cháu chạy mau, gọi người đến đây ứng cứu nhanh lên!
Thế là hai bà cháu cắm đầu cắm cổ chạy vụt ra ngoài. Họ chạy thục mạng về làng để hô hào, kêu gọi mọi người đến giải cứu anh thợ săn tốt bụng. Dân làng nghe vậy thì lập tức cử một đội thợ săn tinh nhuệ với súng ống và giáo mác loang loáng trên tay, theo chân hai bà cháu trở lại ngôi nhà.
Đến nơi, đội thợ săn chia nhau bao vây bốn phía căn nhà, các họng súng, các mũi gươm đều đang giương lên sẵn sàng chiến đấu, không khí căng thẳng đến tột độ, mọi ánh mắt, mọi giác quan đều tập trung cao nhất, dõi theo từng động tĩnh nhỏ nhất phát ra từ ngôi nhà. Người đội trưởng của đội thợ săn lôi ra một cái loa mini rồi chĩa về hướng căn buồng nói với giọng rất hùng hồn:
– Tinh tinh nghe đây! Tinh tinh nghe đây! Chúng tôi đã bao vây toàn bộ ngôi nhà, anh đừng hòng chạy thoát, khôn hồn thì mau giao nộp con tin, buông vũ khí đầu hàng, anh sẽ được hưởng khoan hồng của pháp luật.
Đáp lại những câu nói đầy cương quyết ấy chỉ là sự im lặng, một sự im lặng đến rợn người. Nhưng rồi bỗng nghe tiếng "Két!!!!!", cánh cửa buồng hé mở, mọi người nín thở dõi theo. Có bóng người lách theo khe cửa đi ra, nhưng đó không phải là con tinh tinh mà là anh thợ săn, anh ta đang ở trạng thái gần như khỏa thân, trên người chỉ mặc mỗi cái quần sịp. Anh thợ săn tiến lại chỗ mọi người rồi nói với giọng cau có:
– Các người làm cái đéo gì mà ồn ào vậy? Giải tán hết đi, không cần phải giải cứu tôi, tôi sẽ ở lại đây với tinh tinh, chúng tôi yêu nhau thật lòng, xin đừng làm phiền những giây phút riêng tư của chúng tôi nữa.
Mọi người nghe xong thì há hốc mồm kinh ngạc, nhưng có lẽ họ cũng đã dần hiểu ra sự việc nên ai nấy đều hạ vũ khí rồi tiu nghỉu quay về. Thấy hai bà cháu vẫn còn ngập ngừng, anh đội trưởng đội thợ săn phải lên tiếng thúc giục:
– Đi về thôi hai bà cháu, còn ngơ ngác cái gì nữa thế?
– Dạ, các anh cứ về trước đi, có lẽ hai bà cháu tôi sẽ ở lại đây với tinh tinh luôn.
Từ đó, hai bà cháu cùng với anh thợ săn và tinh tinh sống và sinh hoạt với nhau hạnh phúc đến lúc chết.

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
TÔI ĐI TÁN GÁI

Kể cho các thím nghe về cuộc hẹn của mình với một gái tối hôm qua nhé. Là lần đầu tiên hẹn gái nên rất lo lắng và hồi hộp. Hỏi kinh nghiệm mấy anh chuyên chăn rau và ăn rau thì các anh ấy bảo đi chơi với gái buổi đầu tiên nên bình tĩnh, không run sợ và phải có tiền nhiều nhiều trong ví.

Bình tĩnh và không run sợ thì có cách rồi! Trước khi đi mình sẽ nốc khoảng hai lít rượu san lùng là ok ngay, vì tính mình mà đã có rượu vào thì ếch sợ bố con thằng nào!
Nhưng còn cái khoản cuối cùng thì hơi khó bởi vì tiền nhiều trong ví thì không phải sở trường của mình. Quan điểm của mình là không bao giờ được để tiền nhàn rỗi trong túi. Vậy nên cứ có đồng nào là mình mang đi phang lô hết. Và sau nhiều năm chăm chỉ miệt mài đầu tư lô đề với phương châm "trúng không kiêu, trượt không nản" thì cho đến hôm nay mình chính thức thành người vô sản.
Haizzz. Nhưng cái khó sẽ ló cái khôn, không thể để cái khó nó bó cái trym được.
***
– Anh ơi, ở đây có cầm đồ không anh?
– Mịa mày, sáng ra đã hỏi ngu, cửa hàng cầm đồ mà không cầm đồ thì cầm cái lìn gì mày. Đồ đâu, mày cầm gì?
– Dạ đây ạ!
– CLGT? Ở đây éo cầm dẻ lau nhà đâu!
– Anh nhìn lại đi! Quần bò Tô-mỳ mua ở Bíc-xy, chạy chưa hết rốt-đa còn bảo hành tận 2 năm đấy!
– Bố mày éo quan tâm bò tô-mỳ hay là mì tôm bò, mày có chim cút ngay không tao gọi 115 bây giờ?! Mới sáng ra đã ám quẻ. Cút!
Phương án một đã thất bại, chuyển sang phương án hai.
– Alo, Phồng tôm hả, thằng anh zai Bim Bim của mày có ở nhà không?
– Dạ không ạ, anh ấy đưa người yêu đi phá thai!
– Đã có thai rồi à? Mà có phải là thai của thằng anh mày không?
– Em cũng không rõ, nhưng hình như là thai của thằng bạn thân anh zai em.
– Đang định hỏi mượn nó ít tiền. Thế mày có tiền không cho anh mượn vài mili lít?
– Em có nhưng mai em phải đóng học phí!
– Học phí éo quan trọng, cho anh mượn đi, việc của anh quan trọng hơn!
– Việc gì mà quan trọng?
– Cua gái!
– Anh nói thế éo nào chứ, việc cua gái của anh lại quan trọng hơn việc học của em là sao?
– Mày học không được thì học lại, còn tao cua gái không được là thằng khác cua mất, làm éo sao cua lại được?! Thôi, cứ đưa tiền cho anh mượn đi, lúc anh chén được sẽ quay clip về cho mày xem. Ok?
– Ừ, vậy cũng được, nhưng nhớ là phải xe pháo đấy nhé!
***
Vậy là xong! Đã có tiền! Có tiền rồi thì phải đi tu bổ lại nhan sắc cái đã. Vì nghe nói trong buổi hẹn đầu, hình thức quan trọng hơn cả kiến thức và ý thức.
– Anh ơi, giờ có kiểu tóc nào đang hót không anh, cắt cho em phát!
– Có kiểu HKT đang hót líu lo đấy em!
– HKT là gì ạ?
– Là "hơi khùng tí"!
– Ok chơi luôn! Nhưng giá cả thế nào?
– Cắt không là 5 nghìn, vuốt keo nữa thì thêm 2 nghìn là 7 nghìn!
– Vậy cắt thôi anh ạ, vuốt keo thì em tự vuốt. Anh vuốt có tí mà lấy những 2 nghìn. Hai nghìn đó em mua được lọ keo dán giấy, về pha ra vuốt cả tháng không hết, vừa rẻ lại mau khô, hương thơm độc đáo.
***
Xong cái tóc. Giờ tính đến trang phục. Quả đầu "HKT" này rất hợp với chiếc com-lê cộc tay của mình. Quần thì chắc chắn là bò Tôm-Mỳ rồi (may mà sáng nay không cắm ở hiệu cầm đồ đấy, nếu không thì lại phải mặc cái quần Levis thủng đít – vì cả bộ sưu tập chỉ có hai cái).
Không biết nên đi giày hay đi dép nhỉ. Đi giày thì lịch lãm, đứng đắn, còn đi dép thì bụi bặm, phong trần. Khó nhỉ, thôi, buổi đầu nên đứng đắn chút cho gái nó đỡ xoắn.
– Bố ơi, tối cho con mượn đôi giày ba-ta của bố nhé!
– Để đấy, tối tao còn đi tập belly dance, mày đi đôi dép tổ ong của mày ấy!
– Nhưng dép của con một bên đứt mõm, một bên rách quai rồi!
– Rách thì khâu lại, đứt mõm thì cắt nốt cái mõm bên kia đi cho cân đối!
Thế là éo mượn được giầy của ông già rồi! Thôi cũng được, đi dép cho nó thoải mái và cá tính!
Giờ hẹn sắp đến rồi! Nhắn tin cho gái cái xem tình hình thế nào:
– Em ơi, đang làm gì đấy? Có nhớ buổi hẹn với chàng hoàng tử bật mã ôn của em không nhỉ?
– Dạ, em đang ngồi ị! Ị xong em sẽ đi ngay! Mà mình gặp nhau ở đâu anh?
– Quán nước mía quay tay cạnh ngay nhà xác bệnh viện ung bướu nhé! Bàn số 69, bàn VIP đấy, anh đặt chỗ trước rồi!
Nói xong mình cũng vội vàng lấy ngay con xe đạp phân khối lớn phóng vụt đi. Tiếng nẹt bô, à nhầm, tiếng chắn bùn, chắn xích và gác ba ga lỏng lẻo kêu inh ỏi cả xóm làng.
Mình đến trước và ngồi đợi gái. Hồi hộp quá! Dù đã khoác lên người bộ trang phục sành điệu cùng kiểu tóc đang hót nhưng sao tim mình vẫn nhảy nhót, không chịu nằm im mà tí tí lại giật mình thon thót.
Gái đến rồi. Nàng đi LX, khoác túi LV, dùng điện thoại LG nhưng mỗi tội trông mặt thì hơi Lờ đờ.
– Em chào anh, anh đợi em lâu chưa?
– Từ lúc em ị là anh chuẩn bị đi luôn đấy!
– Hi, anh đi bằng gì mà nhanh thế?
– Anh đi bằng xe riêng!
– Anh tự lái à, hay có lái xe đi cùng?
– À, tự lái thôi. xe của anh không chở được 2 người vì không có gác ba ga. Mà em uống gì?
– Ở đây có những đồ uống gì hả anh?
– Có nước mía cốc và nước mía đóng lon!
– Vậy cho em đóng lon đi cho nó ngon!
Tôi và nàng ngồi nhìn nhau mà chẳng biết nói gì, cứ tu nước mía ừng ực. Căng thẳng rồi đây, thôi, cố gắng gợi chuyện vậy...
– À, lúc trước anh gọi là e đang ị thật đấy hả?
– Dạ vâng ạ! Sao anh lại hỏi thế?
– Tại anh vẫn nghe thấy tiếng xe cộ đi lại, tiếng ồn ào, chẳng lẽ em lại ị ngoài đường?
– Dạ không, nhà vệ sinh nhà em gần đường nên vẫn nghe thấy tiếng xe bên ngoài!
– Thế một ngày em thường đi ị mấy lần?
– Dạ cũng tùy anh ạ, ăn nhiều đi nhiều, ăn ít đi ít. Mà sao anh cứ hỏi chuyện đi ị vậy? Kỳ quá à! Đổi chủ đề đi anh!
– Ừ, vậy mình chuyển sang chủ đề ăn uống nhé! Em ăn khỏe không?
– Dạ, cũng tàm tạm, bữa được khoảng 3 bát!
– Ôi, ăn nhiều thế thì chắc ngày nào cũng phải đi ị nhỉ?
– Đấy, anh lại quay lại cái chủ đề mất lịch sự đó rồi! Anh mà còn nhắc đến cái chủ đề ấy nữa là em về luôn đấy!
– Ôi, thôi chết, anh nhỡ mồm, em bớt giận! Thế em thích ăn gì? Lát anh mời em đi ăn?
– Thật ạ? Em thích ăn hải sản, đặc biệt là tôm hùm, mà tôm hùm phải loại to cơ, từ 2 cân trở lên. Em thích ăn cả rùa biển, cua, ghẹ nữa... Thế anh có thích ăn hải sản không?
– Ăn hải sản dễ bị gút lắm em ạ! Nó còn làm tăng nguy cơ béo phì, đái đường, không tốt cho sức khỏe tim mạch. Ở đầu phố có quán bún đậu mắm tôm mới khai trương, ăn một tặng một, mắm tôm gọi thoải mái, lát anh đưa em qua đó ăn nhé! Ăn bún đậu vừa dễ ăn lại lành, tốt cho sức khỏe, chống táo bón em ạ!
Không thấy gái nói gì nữa, chắc là gái đồng ý rồi, và cũng đang cảm động lắm đây vì gặp được một người đàn ông tâm lý, biết lo lắng cho sức khỏe của gái. Rồi bất chợt gái hỏi:
– Anh ăn uống lành mạnh vậy chắc là anh khỏe lắm, chả bệnh tật gì đâu nhỉ?
– Thế mà vẫn có đấy, anh bị cái bệnh đi tiểu đúng giờ em ạ!
– Là sao hả anh?
– Tức là hôm nào cũng vậy, cứ 6 giờ sáng là anh đi tiểu!
– À, thế thì đâu phải là bệnh, đi tiểu đúng giờ thế cũng tốt mà!
– Nhưng mà hôm nào anh cũng phải 7 giờ mới ngủ dậy. Lúc tỉnh dậy thì đã đi tiểu mất rồi!
– Ôi, thế là đái dầm à?
– Ừ, đại khái là thế!
Mịa, nhắc đến đái dầm lại bắt đầu thấy buồn đái rồi! Nhưng chả lẽ lại bảo là anh đi đái cái, gái sẽ bảo mình là mất lịch sự, lại phải nói tránh đi:
– Em cứ ngồi đây nhé, anh phải ra có chút việc với anh bạn nhỏ của anh tí, anh quay lại ngay!
– Sao anh không mời bạn anh vào đây uống nước rồi giới thiệu cho em gặp luôn?
– Cứ bình tĩnh em ạ, rồi em sẽ được gặp sớm thôi! Thế nhé, đợi anh tí, anh phải ra ngay kẻo bạn anh chờ lâu nó lại khóc!
Ôi, đúng là không gì thoải mái bằng ỉa đái kịp thời! Giải quyết xong phát ra ngồi với gái mình cảm giác tự tin hơn hẳn. Nhẹ nhõm! Nhưng còn gái thì ngược lại, mặt cứ đỏ ửng lên rồi ấp a ấp úng. Mình hỏi gái sao thế? Thì gái bảo là mệt, muốn về trước! Rồi thế là vù một cái nhảy lên xe về luôn! Sao thế nhỉ? Con gái đúng là khó hiểu mà! Gái đi rồi mà mình vẫn ngồi ngẩn tò te ở đó với vẻ mặt ngỡ ngàng, không hiểu chuyện gì đã xảy ra...
Bỗng có tin nhắn của gái đến:
– "Lần sau anh đi đái nhớ kéo khóa quần lên anh nhé! Mà nếu có lỡ quên kéo khóa thì ít ra cũng phải kéo cái quần sịp lên. Cứ để cả đống lòa xòa ra như thế khiếp lắm!"

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
VỢ NHẶT

Cứ mỗi chiều tà, khi bóng hoàng hôn hắt thứ ánh sáng nhạt nhòa, liêu xiêu trên con đường khẳng khiu, ấy là lúc Tràng đi phang lô về.
Hắn bước ngật ngưỡng luồn qua cái xóm chợ – nơi tụ tập đón khách của mấy ả cave nhàu nhĩ, lòe loẹt bởi son phấn, nhức nhối bởi thứ nước hoa rẻ tiền. Đám cave ấy, hễ cứ thấy cái thân hình to lớn, vập vạp của hắn từ dốc chợ đi xuống là ùa cả ra vây lấy, reo cười váng lên:
– A a a... Anh Tràng! Anh Tràng đã về! Làm cuốc tàu nhanh không anh?
– Làm gì còn tiền?! Phang lô hết rồi! Có đi chịu không?
– Chịu bao giờ trả?
– Trúng lô trả luôn!
Đương nhiên là chẳng đứa nào ngu mà đồng ý, vì cũng đã vài đứa dại dột cho Tràng đi chịu từ mấy tháng trước mà đến giờ đã đứa nào đòi được tiền đâu?! Thế rồi cả lũ ào tới, đứa nhao nhao bá cổ, đứa sấn sổ cầm tay, đứa loay hoay sờ bụng, đứa lợi dụng bóp mông... Tràng không nói gì, chỉ ngửa mặt lên không trung cười khùng khục. Và vì thế, cái xóm chợ tồi tàn ấy mỗi chiều lại xôn xao lên được một lúc.
Nhưng độ này thì đám cave không đứa nào buồn trêu đùa, mời chào Tràng nữa. Chúng ngồi ủ rũ dưới những xó đường không buồn nhúc nhích, bởi chúng biết dạo này Tràng đếch có tiền. Cả tháng nay có thấy Tràng đi cuốc nào đâu? Mà không chỉ Tràng, dường như cái túng thiếu, cái khốn khó còn lây lan đến tất cả lũ đàn ông khu này, khiến cho cả ngày, đám cave hết lượn lờ ra chợ rồi lại ngẩn ngơ ngồi hóng bên vỉa hè, nhưng cũng chả có khách nào vo ve, thành ra, mắt đứa nào cũng đỏ hoe, da đứa nào cũng xanh lè vì đói. Không khí vẩn lên mùi ẩm thối của rác rưởi, mùi tanh tưởi của băng vệ sinh, mùi rùng mình của bao cao su đã qua sử dụng.
Tràng đi từng bước mệt mỏi, chiếc áo phông cũ vắt sang một bên bả vai – nơi hắn xăm hình ông thần tài ôm nén bạc rất to và dài. Ấy thế mà chẳng hiểu cả tháng nay ông ấy bận gì mà không thèm phù hộ cho hắn, khiến hắn trượt lô liên miên. Có những con hắn nuôi cả tuần không về, vậy mà đúng hôm hắn bỏ thì nó ra liền mấy nháy! Cứ nghĩ lại là hắn tức đến mức hộc máu.
Giữa cái cảnh tối sầm lại vì đói khát ấy, một buổi chiều người trong xóm bỗng thấy Tràng về với một người đàn bà nữa. Mặt hắn có một vẻ gì phởn phơ khác thường. Hắn tủm tỉm cười nụ một mình, hai mắt thì sáng lên lấp lánh. Người đàn bà đi sau hắn chừng ba bốn bước. Thị có vẻ rón rén, e thẹn. Mấy ả cave thấy vậy thì tròn mắt ngạc nhiên, rồi một đứa trong đám gào lên:
– Anh Tràng ơi! Đi không?
Tràng cúi gằm mặt, vờ như không nghe thấy. Thế nhưng người đàn bà đi bên hắn thì lại không dễ dàng bỏ qua như vậy. Thị quay sang, giọng xét nét:
– Đứa nào đấy?
– Mấy đứa em gái ấy mà!
– Em gái đâu ra mà lắm thế? Nhìn như bọn cave! Mà nó vừa rủ anh đi đâu vậy?
– Đi uống trà đá thôi! Nhưng có mấy khi anh đi đâu, vì trà đá lạnh bụng, anh không thích! Đợt trước đi uống có một lần mà về tiêu chảy cả tuần!
Thị cũng không vặn vẹo gì thêm, chỉ lườm hắn một cái nặng trịch rồi đưa tay chỉnh lại cái cổ áo nâu sòng cũ mèm, sờn cả lông, đang trễ nải xuống gần vai, chìa cả ra cái sợi dây của cái coóc-sê màu cháo lòng lấp ló bên trong. Hắn bần thần đi sát lại gần, nắm chặt tay thị với vẻ ân cần rồi phấn chấn nghĩ về cuộc chiến hấp dẫn và gay cấn sẽ diễn ra đêm nay mà thấy trong người hưng phấn như đang say. Cả hai rẽ xuống một con đường nhỏ sâu hun hút, luồn giữa hai bờ tre cao vút. Họ chẳng nói lời nào, chỉ nghe tiếng gió bên bờ tre rì rào, tiếng lá khô dưới bàn chân xạc xào, và cả tiếng lòng hắn đang cuộn lên nôn nao, cồn cào...
Đang đi, đột nhiên thị thấy hắn lật đật rẽ vào một quán tạp hóa nhỏ bên đường, lát sau lại tất tả trở ra, trên tay xách một túi đồ lổn nhổn...
– Anh mua gì đấy?
– Mua mấy cuộn giấy vệ sinh để đêm nay lau chùi, với cả 5 cái bao cao su nữa!
– Anh sợ em có bệnh à? Sao phải dùng bao?
– Không phải! Tại anh chưa muốn em có bầu sớm!
– Có bầu sớm thì sao?
– Thì sẽ phải kiêng khem, phải giữ gìn, có làm cũng không dám làm mạnh, không dám thi triển những tư thế khó. Anh muốn chúng mình cứ chiến đấu thoải mái hết mình một vài năm đã, khi nào thỏa thuê, chán chê, lúc đó hẵng có bầu.
– Ừ, cũng phải! Vậy đưa cái túi đây em cầm cho, anh quay vào mua thêm đồ đi!
– Mua gì nữa?
– Bao cao su! Vừa rồi anh mua có 5 cái, làm sao đủ được? Lát nữa mà thiếu thì lại chạy đi mua tiếp à? Với cả mua thêm bánh mì và mấy lon bò húc để lúc giải lao mình ăn cho lại sức!
Bữa cơm tối hôm ấy của nhà hắn diễn ra trong không khí nặng nề. Mẹ hắn – tức bà cụ Tưng, vẫn chưa thể chấp nhận nổi việc thằng con mình đưa về nhà một người đàn bà vừa xấu vừa già, lại không nghề ngỗng gì, dặt dẹo đầu đường xó chợ rồi bảo rằng đấy là vợ. Dẫu bấy lâu nay, bà vẫn mong mỏi hắn sớm lấy vợ, nhưng mà lấy theo cái cách này, sao bà thấy khó nuốt trôi đến vậy! Bản thân Tràng cũng hiểu mẹ hắn đang nghĩ gì, hiểu mẹ hắn đang cảm thấy như thế nào! Nếu là mẹ, chắc hắn cũng chẳng thể vui được. Vì thế, suốt bữa cơm, hắn chỉ gằm mặt xuống ăn một cách ngoan ngoãn.
Rồi như để phá tan cái không gian nặng nề ấy, hắn bới bới trong đĩa tép rang, tìm lấy một con to nhất, gắp bỏ vào bát cho mẹ. Nhưng bà cụ Tưng thì có vẻ vẫn còn hờn dỗi lắm, bà nguẩy cái bát sang một bên, rồi lạnh lùng quay mặt đi hướng khác. Tràng hơi sững người trước thái độ của mẹ, hắn chưa biết phải xử trí ra sao thì may quá, vợ hắn đã nhanh nhẹn đỡ lời:
– Không ăn thì đưa đây em! Con tép này to, nhiều trứng, ăn ngậy cực, vậy mà còn chê! Dốt!
Và bữa cơm lại chìm trong yên lặng, mãi cho đến cuối bữa, bà cụ Tưng mới thở dài rồi cất giọng buồn buồn:
– Chẳng phải mẹ khắt khe, hay ghét bỏ gì nó cả, chỉ vì mẹ thấy xót xa thôi! Người ta lấy vợ cho con thì đám cỗ linh đình, loa đài xập xình, còn nhà mình thì cứ lặng thinh, im ỉm như đang ngoại tình. Nhưng nghĩ đi thì cũng phải nghĩ lại, một thằng đàn ông con nhà bần nông, vô công rồi nghề, suốt ngày lô đề như mày mà có đứa nó chịu lấy, mẹ nghĩ vậy cũng là may. Trước đến giờ mày là thằng ăn hại, tối ngày đàn đúm với lũ vô lại, trúng lô thì chơi gái, trượt thì đi vay nặng lãi hôm sau đánh lại, gia cảnh nhà này cũng vì mày mà lụi bại. Hi vọng là có vợ rồi, mày sẽ đỡ tốn tiền chơi gái...
– Mẹ yên tâm, con tính cả rồi! Mẹ cứ đầu tư mở cho vợ chồng con cái quán nước ở đầu ngõ, kết hợp ghi lô đề luôn! Vừa giải quyết khâu việc làm cho vợ chồng con, vừa là để mẹ con mình có muốn đánh lô thì đỡ phải đi xa!
– Tao làm gì có tiền mà đầu tư?
– Con nhớ là hôm trước mẹ mới trúng mấy trăm điểm lô mà, giờ lại kêu không có tiền?
– Tiền đó còn phải để dành mà đánh lô dần chứ! Đầu tư cho chúng mày, tao lấy gì mà chơi?
– Thôi được rồi, chuyện đó từ từ ta sẽ bàn. Còn bây giờ, cả nhà ta đi ngủ thôi...
– Ngủ gì sớm vậy? Mới 9h tối mà!
– 9h tối mà còn sớm sao? Mẹ đưa điều khiển tivi đây, con bật VTV3 lên cho mẹ xem...
– Xem cái gì?
– Chương trình "Chúc má ngủ ngon!", để xem mẹ còn bảo là sớm nữa không! Đấy, mẹ nghe đi...
"Má ơi, ngủ đi, đêm đã khuya rồi, để chúng con chuẩn bị đón đêm tân hôn. Má ơi, ngủ đi, trong tiếng rên hừ hừ. Vợ con, và con, chờ má ngủ má ơi! Nhà rung, giường rung, người càng rung! Chúc má ngủ ngon!"
Sáng hôm sau, khi vợ chồng Tràng vẫn nằm bẹp dí trên giường sau một đêm hì hục vất vả thì đã nghe tiếng chổi quét soàn soạt ngoài sân, rồi tiếng rửa bát lạch cạch ngoài giếng. Bị những tiếng động đáng ghét ấy làm cho tỉnh giấc, vợ Tràng bực bội ngồi dậy, uể oải cột lại mớ tóc xã xượi, khoác hờ lên người chiếc áo nhăn nhúm rồi cất giọng cau có:
– Đứa nào mà vô duyên thế? Không để cho người ta ngủ à?
– Mẹ anh đấy! Chắc đang rửa bát!
– Đêm qua ăn xong thì lười, không chịu rửa luôn, giờ người ta đang ngủ thì lại... Em không biết mẹ anh còn có chút lịch sự tối thiểu nào không nữa, mới có 10h sáng mà đã dậy làm ầm ĩ cả lên! Đúng là vô ý vô tứ!
Hắn cũng chả buồn nói gì nữa mà chỉ lờ đờ rảo mắt quanh phòng như muốn tìm kiếm gì đó, rồi quay sang hỏi vợ:
– Quần sịp của anh đâu?
– Sao lại hỏi em?
– Thì tối qua em là người giựt nó ra mà!
– Lúc đấy thì bố ai còn để ý gì được nữa...
Phải mất nửa tiếng sau vợ chồng hắn mới tìm và mặc xong quần áo. Cả hai thất thểu bước ra giếng oánh răng rửa mặt. Đột nhiên, mẹ hắn lù lù đứng sau lưng, dúi gói tiền vào tay hắn...
– Gì vậy mẹ? Tối qua con đặt vấn đề thì mẹ nhất quyết không chịu mà...
– Không phải tiền mở quán đâu!
– Vậy tiền gì?
– Mày cầm tiền này gọi thợ đến làm cái bức tường và cửa cách âm cho gian buồng của vợ chồng mày ngay và luôn! Chứ cứ huỳnh huỵch như đêm qua, mẹ không thể ngủ nổi con ạ! Mẹ già rồi, giấc ngủ là quan trọng lắm! Làm cách âm xong, còn thừa tiền thì đi mua lấy cái giường mới mà dùng, chứ cái giường bây giờ có vẻ ọp ẹp lắm rồi, cứ đà này, chắc cũng chỉ vài đêm nữa là sập!
Cầm gói tiền trong tay, vợ chồng hắn hí hửng lắm! Thị lôi hắn vào buồng rồi thì thào:
– Em nghĩ là không nên làm cách âm anh ạ!
– Anh cũng nghĩ thế! Vì với cường độ âm thanh như của em thì dù có sử dụng vật liệu cách âm tốt nhất hiện nay cũng khó mà cản nổi. Lắp chỉ tổ phí tiền!
– Vậy anh định thế nào?
– Ta sẽ mang tiền này đi phang lô. Nếu trúng, mình sẽ đủ tiền mua một ngôi nhà mới khang trang rồi dọn ra ở riêng, cho mẹ luôn cái nhà cũ này...
– Ừ, nếu trời thương mà cho trúng 2 nháy, mình thậm chí còn có thể mua ôtô nữa, anh nhỉ!
Hắn ôm vợ vào lòng, mỉm cười hạnh phúc. Hắn không ngờ đời mình lại may mắn đến thế! Từ một thằng thất nghiệp, FA quanh năm, giờ đột nhiên có vợ, lại sắp có nhà mới, có ôtô... Đúng là "sông có lúc, người có khúc" mà!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
KIỀU NỮ HẢI DƯƠNG VÀ GÃ TÀI XẾ ĐÁNG THƯƠNG

Tôi là tài xế taxi ở Thành phố Hải Dương. Trước thì tôi chạy đón khách khắp thành phố, nhưng giờ tôi chỉ đứng đón khách ở trước ngôi biệt thự có cổng màu xanh của nàng dâm nữ râu xanh.
Con đường dẫn đến ngôi biệt thự chật cứng taxi, xếp thành hàng dài vài cây số. Đám tài xế tụ tập hết ở cổng, nhốn nháo, ồn ào, mắt dõi vào trong sân ngóng đợi với tâm trạng nôn nao, cồn cào. Tất nhiên là tôi cũng phải chen chân bằng được vào chỗ đó, thế thì mới có hi vọng được cô chủ dâm đãng của ngôi biệt thự để mắt tới...
Kia rồi, cô chủ đang từ trong nhà đi ra, thướt tha trong bộ váy ngủ, đôi má ửng hồng, bộ ngực phập phồng. Đám tài xế nhao nhao, xô đẩy, chen lấn, đu cả lên cổng. Cô chủ ra hiệu cho tất cả trật tự rồi đưa mắt chầm chậm rảo qua một lượt đám tài xế đang lố nhố chen chúc. Ánh mắt lẳng lơ ấy dừng lại ở một anh chàng nhìn khá tri thức, nước hoa thơm phức, mặt vuông vức, giống hệt Lý Đức.
– Cưng tên gì? – Cô chủ hỏi hắn bằng một giọng rất gợi tình.
– Dạ, em tên Phình!
– Có vợ chưa?
– Dạ chưa, vẫn sống một mình!
– Sở thích?
– Dạ, thích tập thể hình và trao đổi bạn tình!
Không hiểu thằng đó có điểm gì khiến cô chủ không thích mà tôi thấy cô ấy khẽ lắc đầu rồi đánh mắt đi chỗ khác, tiếp tục tìm kiếm. Đến khi ánh mắt lả lơi ấy nhìn thẳng vào mắt tôi thì thực sự toàn thân tôi đã rụng rời.
– Tên gì?
– Dạ, em tên Khoái!
– Sao run thế?
– Dạ, em có tật nhát gái!
– Lấy vợ chưa?
– Dạ chưa, 20 năm qua chim chỉ dùng để đái, chưa một lần ân ái!
– Tốt, vào đây với chị!
Tôi ngoan ngoãn bước theo chị trước những ánh mắt đố kỵ và những ghen tỵ của những thằng không lọt vào mắt dâm của chị. Chị đưa tôi vào trong cái phòng ngủ thơm phức rồi lập tức đẩy tôi ngã ngửa ra đống chăn ga mềm mại. Chị nhìn tôi âu yếm bằng cặp mắt mê dại, hai bàn tay xoa đi xoa lại trên bộ ngực to như cái vại. Tôi hỏi chị bằng giọng ái ngại:
– Thế chị không nhờ em xách hộ hành lý rồi mời em uống nước có pha thuốc à?
– Không cần!
– Vậy mình vào việc luôn chứ chị?
– Từ từ, để chị trói chân tay em lại đã!
– Sao phải trói ạ?
– Cái này người ta gọi là bạo hành, như thế nó mới thú vị!
– Nhưng chị ơi, chị bạo hành nhẹ nhàng thôi nhé, đây mới là lần đầu em được bạo hành, còn bỡ ngỡ lắm!
– Việc này thì chị không quyết được, bởi vì người bạo hành không phải là chị!
– Vậy là ai?
– Là bố và anh trai chị.
Nói rồi, chị ngoái cổ ra ngoài cửa gọi to:
– Xong xuôi rồi đấy! Bố với anh vào đi!
– Ôi đệt! Chết tôi rồi!
Hai hôm sau, tôi đến công ty gặp giám đốc...
– Anh ơi, cứu em với...!
– Trời ơi! Sao lại phải ngồi xe lăn thế này?
– Dạ, chân em đang bị liệt lâm thời anh ạ!
– Chân phải hay chân trái?
– Dạ, cả 3 chân luôn!
– Vậy sao không ở nhà nghỉ ngơi cho khỏe, đến đây làm gì cho khổ?
– Dạ, em đến xin ứng lương trước một ít để đi phẫu thuật lại cái lỗ đít cho nó khít, chứ giờ nó vừa đau vừa rát, tan nát như cái bát rồi! Em khổ quá anh ơi!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
VỢ TÔI ỐM NGHÉN

Mình có nghe nói mấy bà bầu thường hay bị nghén, nhưng cũng chưa hiểu nghén là như thế nào. Thế nên khi biết tin vợ có bầu thì mình có hỏi anh Gu-gồ, anh Gồ bảo là nghén có hai dạng, một rất sợ và hai là rất thèm cái gì đó.
Nói chung nghén sẽ mang lại khá nhiều phiền phức và mệt mỏi. Hi vọng vợ mình không bị nghén.
Được khoảng một tuần vợ chưa có biểu hiện gì nên mình cũng yên tâm lắm. Nghĩ thầm: "Quả này ngon rồi, thật may mắn, tạ ơn Chúa, Nam mô a di đà phật!"
Chiều nay cũng như bao chiều, tan giờ làm là phi ngay về nhà. Dù trời lạnh nhưng mình vẫn phóng xe rất nhanh bởi mình biết vợ yêu đang chờ mình bên cạnh mâm cơm nóng hổi với món cà muối sổi, món dừa kho trứng chim cút đang bốc khói nghi ngút, cả món canh dưa nấu nhạt tỏa hương ngào ngạt. Ôi, nghĩ đến đó thôi đã thấy ấm áp rồi, chợt thấy cái lạnh của mùa đông chẳng còn đáng sợ nữa.
Mở cửa vào nhà, thấy vợ đang ngồi máy tính chơi pikachu.
– Em yêu, sao chưa dọn cơm mà vẫn còn ngồi bắn điện tử? Dọn cơm ăn đi, anh đói quá!
– Em nghén rồi!
– Thế là dư lào?
– Thì định nấu nhưng ngửi mùi dầu ăn buồn nôn quá nên lại thôi!
– Thế tức là vẫn chưa nấu cơm à?
– Vâng!
– Ừ, vậy để đó anh nấu cho, em đi cắm nồi cơm đi!
– Ọe! Ọe! Ọe!
– Sao thế em?
– Anh ơi mùi gạo ghê quá, em buồn nôn, không cắm được!
– Ừ, vậy để đó tí anh cắm cho, em đi rửa cái đống bát dành dụm được từ đầu tuần đến giờ đi!
– Anh ơi, mùi sunlight cũng sợ quá, em không rửa được!
– Ok, để đó tí anh rửa cho, em tranh thủ giặt cho anh cái quần ngố để cuối tuần sau anh diện về quê dự đám ma.
– Anh ơi, mùi ô-mô, mùi ô-mô thật đáng sợ, em không giặt được!
– Thế thì quét qua cái nhà đi để tí ăn cơm nào!
– Anh ơi, cái chổi, cái chổi, mùi của nó khủng khiếp quá!
– Thôi được, vậy em lên giường đắp chăn nằm nghỉ đi cho đỡ mệt. Tí anh dọn dẹp nấu nướng xong sẽ gọi em dậy ăn. Ok?
– Dạ vâng!
Vợ tôi ngoan ngoãn lên giường nằm và không thấy kêu ca gì nữa. Nghĩ cũng vẫn may đấy, nếu vợ tôi mà sợ cả cái mùi chăn ga gối đệm nữa thì chỉ có cách xuống nền nhà nằm. Trời thì lạnh, đang có bầu mà lại phải nằm tênh hênh dưới nền nhà thì thương lắm!
Thôi thì thỉnh thoảng vợ mới mang bầu, mình là người đàn ông, lại là đàn ông đích thực, x-men, nên chia sẻ và giúp đỡ việc nhà cho vợ cũng là điều đáng làm và đáng tự hào.
Tưởng rằng xác định tư tưởng như vậy là sẽ được yên ổn, ai ngờ, nửa đêm đang ngủ ngon thì vợ chọc chọc vào mông gọi dậy:
– Anh ơi, em thèm...!
– Ừ, anh biết rồi, anh cũng đang thèm đây. Nhưng bác sĩ bảo phải kiêng 3 tháng đầu. Em cố gắng lên, 3 tháng nhanh thôi mà!
– Không, không phải thèm cái đó, thèm cái khác cơ!
– Là cái gì?
– Đùi gà luộc chấm bột canh ớt lá chanh!
– Sao lại thèm vào giờ này? Anh kiếm đâu ra?
– Thì nghén nó thế, ai mà biết được!
– Thôi, cố ngủ đi, sáng mai anh mua cả đàn gà về luộc cho em ăn!
– Không, bây giờ cơ, nếu không được ăn thì em không ngủ được, em mà không ngủ được thì anh cũng không ngủ được đâu.
Thế là lại lồm cồm bò dậy, khoác áo đi bộ ra đầu ngõ, vừa đi vừa cầu mong cho có cái quán phở gà nào nó còn mở cửa. Kia rồi, may quá, còn một quán vẫn sáng đèn.
– Có đùi gà luộc không anh?
– À, hết rồi em ạ, anh chuẩn bị dọn về nghỉ đây!
– Thế không còn cái gì khác để ăn à?
– Chỉ còn phao câu thôi!
– Vâng, vậy cho em 10 cái phao câu. Có còn hơn không anh ạ!
Kể từ lần đó, cứ đang nửa đêm ngủ ngon mà vợ chọc chọc gọi dậy là lại giật mình thon thót. Lúc thì thèm gà tần, khi thì dồi chó, hôm thì lòng lợn, bữa lại tiết canh. Hồi mới cưới đang ngủ mà vợ chọc dậy thì thích lắm, cơ mà giờ thì chả thích nữa.
Còn nhớ có một hôm, hơn 2h đêm, đang ngủ , vợ vùng dậy đòi ăn bún đậu mắm tôm. 2h đêm thì còn ai bán cái đó nữa. Đành liều mặt gõ cửa mấy nhà hàng xóm hỏi xin. May mà có một nhà nó ăn cà pháo với mắm tôm từ hôm trước vẫn còn thừa một ít, nhưng chỉ có mắm tôm không thôi, không có bún, không có đậu. Thôi cũng đành vậy, có còn hơn không.
Thế là mang về đổ ra bát, cho thêm tí nước mắm, mì chính vào cho thơm rồi lấy cái thìa đưa cho vợ tự xúc ăn. Mình mệt quá lăn quay ra giường ngủ còn vợ thì vừa xúc, vừa húp sột soạt vừa khen mắm ngon quá.
Nhưng đó chưa phải là tất cả. Một chiều hai vợ chồng đang đèo nhau đi chợ mua rau, tự nhiên vợ giật giật áo mình rồi kêu lên:
– Anh ơi, hình như, em lại thèm rồi!
– Sao? Thèm cái gì? Giờ là ban ngày, em thèm gì anh chiều hết!
– Anh quay xe lại đi, em chỉ cho. Em vừa nhìn thấy xong!
Mình ngoan ngoãn quay xe lại, đi theo hướng vợ chỉ. Vợ bảo mình dừng xe ở một shop thời trang rồi nhanh như cắt lao xuống chỉ vào cái váy con mụ ma-nơ-canh đang mặc rồi thỏ thẻ:
– Đây, em thèm cái váy này!
Ôi thôi! đang bảo dành dụm tiền đầu tư đôi giầy da mới để đợt tới đi viếng đám ma cho oách, giờ quất quả váy này thì chắc lại phải mang đôi giày cũ đi khâu mà đi tạm vậy. Chả còn cách nào khác.
Từ hôm có cái váy, vợ dịu dàng hơn hẳn. Trước chồng xem bóng đá là lườm nguýt, rồi giành giựt điều khiển, tranh kênh đòi xem phim hàn quốc. Giờ lại ngồi xem bóng đá cùng chồng. Mà không chỉ xem không đâu, còn thường xuyên đưa ra bình luận và nhận xét rất chính xác và sắc bén nữa. Chỉ có điều những bình luận của vợ mình thường không liên quan lắm đến chuyên môn hay kỹ chiến thuật mà chủ yếu chỉ là: "Ôi! anh kia body chuẩn thế!", "Eo! anh kia đùi to thế!"...
Đặc biệt là vợ mình rất hâm mộ anh Ronaldo. Lý do thì chỉ có một lí do duy nhất đó là anh ấy đẹp trai và trông rất lạnh lùng. Cứ mỗi khi anh Ronaldo có bóng là vợ mình lại gào lên: Ronaldo! Ronaldo!
Nhiều lúc mình phát bực mình và phải quay sang quát vợ:
– Em hâm mộ thằng đấy vừa vừa thôi nhé. Đừng có thái quá để đến lúc nghén nó là anh không có tiền mua nó về cho em đâu đấy. Không phải cứ ốm nghén là thích cái gì cũng chiều được đâu, nhá!!!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~