HOÀNG TỬ VÀ NÀNG TIÊN CÁ

Người ta cứ nghĩ rằng, ở xa ngoài khơi xa, nơi đại dương mênh mông, thì chỉ có sóng và gió, sóng bạc đầu, còn gió thì gầm gào.
Nhưng không hẳn thế. Dưới những gió ầm ào, những sóng trập trào ấy là một thủy cung bình lặng, nơi có những đàn cá đủ màu lung linh, tung tăng bơi lội; có những rặng san hô mọc sum suê, nhánh tủa ra chi chít; nơi hải sản tươi sống cứ bò lổm ngổm, cua ghẹ to như cái rổ sề, tôm hùm to như chó béc-giê. Thủy cung ấy là nơi sinh sống của Vua biển cả cùng cô con gái cưng là nàng tiên cá. Nàng tiên cá vừa tròn 15 tuổi, da trắng mịn như ngọc trai, môi đỏ như sò huyết, vòng một căng đét, vòng hai mảnh mai, vòng ba bai bai.
Tiếc là nàng suốt ngày chỉ quanh quẩn trong thủy cung nên vẻ đẹp ấy chẳng được ai thưởng ngưỡng, chẳng được nhận những lời tán tụng, ái mộ, thèm muốn của những kẻ háo sắc mỗi khi nàng tha thướt lướt qua. Xấu thì đã đành là buồn, nhưng đẹp mà chẳng có ai ngắm thì cũng đâu có vui. Thành ra nàng tiên cá cứ suốt ngày ngủ. Đến bữa, vua biển cả nấu nướng xong xuôi mới gọi nàng dậy ăn. Ăn xong lại ngủ.
Hôm nay cũng vậy, gần 12 giờ trưa rồi mà nàng vẫn nằm phưỡn trên giường, chưa có dấu hiệu nào chứng tỏ nàng chuẩn bị tỉnh giấc. Thấy vậy, vua biển cả dịu dàng lại gần giường, vỗ vỗ lên ngực nàng rồi cất giọng nhẹ nhàng:
– Dậy nào con gái yêu! Mặt trời đã lên đến ngọn tre rồi kìa!
– Bố chém vừa thôi, ở đáy biển thì làm gì có tre.
– À ừ, ta nhầm, lên đến ngọn san hô. Dậy ăn cơm trưa nào, bố nấu xong hết rồi!
– Hôm nay có món gì thế bố?
– Có ghẹ kho tàu, tôm hùm om chuối đậu, rùa giả cầy. Toàn hải sản tươi sống đấy, bố vừa vồ dưới nền nhà xong là cho vào nấu luôn!
– Bố không biết nấu gì khác ngoài mấy cái món đấy nữa à? Hôm nào con cũng ăn đến phát ngán rồi. Mà nay là sinh nhật con đấy, bố không thể đổi món khác được sao?
– Lúc sáng bố cũng lên bờ hỏi mua thịt chó, nhưng mùng 1 chẳng ai người ta bán. Con đừng buồn, không mua được thịt chó nhưng bố mua được quà sinh nhật cho con rồi!
– Đâu? Đâu?
– Đây! Một bộ đồ lót của Triump, kiểu dáng mới nhất, dạng ren mềm mại, không gọng, dễ tháo lắp. Bố nghĩ con cũng nên mặc áo lót đi, chứ 15 tuổi rồi, lủng lẳng rồi, không thể cứ thả rông mãi được.
– Nhưng bố mua thì mua coóc-sê thôi, mua thêm cả quần lót làm gì?! Con là nàng tiên cá, làm gì có chân mà mặc quần.
Thế rồi nàng tiên cá mặc cái coóc-sê vào rồi cũng phụng phịu ra bàn ngồi ăn với bố. Vừa ăn, nàng vừa rủ rỉ vào tai bố bằng giọng rất ngọt ngào:
– Bố à! Con đã 15 tuổi rồi, hôm nay bố cho con ra ngoài biển chơi nhé, suốt ngày quanh quẩn ở thủy cung này, chán lắm!
– Không phải bố khắt khe gì với con, nhưng thực sự là ra ngoài đó rất nguy hiểm. Ví như mẹ của con, tức là vợ bố ấy, cũng lang thang ra ngoài đó, thấy miếng thịt bò tươi ngon dập dờn thì thò mồm vào đớp luôn. Thế là thôi, xong, dính ngay lưỡi câu của bọn ngư dân, chúng nó giật một phát, lôi thẳng mẹ con lên bờ. Rồi ông bà nội của con cũng vậy. Hôm ấy biển đẹp, nước trong, ông bà thong dong nắm tay bơi dạo, ai ngờ bọn nó quăng lưới cái "chủm" một phát, tóm gọn cả hai. Đó, như thế thì sao bố dám cho con ra ngoài biển chơi được?
– Nhưng con sẽ điên lên mất nếu cứ ru rú ở cái chỗ này. Bố cho con ra ngoài một lần thôi. Con hứa sẽ không đi xa, không ngoi lên mặt biển, chỉ quanh quẩn ở gần nhà mình thôi. Được không bố?
Sau một hồi nài nỉ, cuối cùng, nàng tiên cá cũng có được cái gật đầu của bố. Tất nhiên là bố nàng dặn dò đủ điều, rằng chỉ được bơi sát dưới đáy, quanh quanh nhà, không bơi xa, không bơi cao, chơi một lát phải về ngay, và một mớ những điều cần phải ghi nhớ khác. Ấy thế nhưng khi ra được ngoài rồi, nàng lập tức quên sạch, chỉ còn thấy tràn ngập trong lòng một sự hứng khởi, phấn khích tột cùng. Nàng thỏa sức vẫy vùng, ngắm những con sao biển lung linh, những bông sứa dập dềnh, những bầy cá sặc sỡ đủ sắc màu. Tất cả với nàng đều là những điều mới mẻ. Nàng lâng lâng tận hưởng cảm giác tự do giữa đại dương bao la, như con chim sổ lồng, như con diều gặp gió, như con chó tuột dây. Nàng cứ bơi lên cao dần, cao dần...
Thế rồi nàng trồi lên mặt biển, nơi có những con sóng đùa giỡn tung tăng, có gió vi vu hòa thành những bản giao hưởng rộn ràng, có rực rỡ nắng vàng, có bầu trời vời vợi thênh thang, có thấp thoáng những bóng hải âu sải cánh nhịp nhàng. Nhưng đó chưa phải là tất cả, bởi chỉ cách một đoạn không xa, nàng thấy một con tàu khá lớn đang neo đậu. Chiếc tàu to sừng sững như một ngọn núi khiến nàng vô cùng thích thú, mon men lại gần. Đang say sưa ngước lên ngắm những chiếc phao xanh đỏ, xinh xinh buộc trên chiếc cột buồm cao vút, chợt có tiếng gọi của ai đó khiến nàng thoáng giật mình:
– Ê! Cô em, sao tắm biển có một mình thế?
Nàng quay ra nơi có tiếng gọi. Đó là một anh chàng khá lãng tử, mái tóc bồng bềnh, lòa xòa trong gió biển. Chàng tựa mình vào hàng rào gần mép tàu, đôi mắt đa tình, đen láy đang xoáy về phía nàng đắm đuối. Ánh mắt ấy như có bùa mê thuốc lú, nó khiến nàng như quay cuồng, chao đảo, một cảm giác rất lạ, xôn xao, nôn nao dâng trào trong cơ thể nàng. Nàng và chàng nhìn nhau rất lâu, như đã từng thuộc về nhau, như đã quen tự thuở nào...
– Có muốn xuống đây tắm với em không?
– Muốn! Nhưng anh không biết bơi!
– Đừng lo, cứ ôm chặt lấy em, chết làm sao được!
Chỉ chờ có thế, chàng trai hối hả cởi hết quần áo, mặc mỗi quần sịp, rồi nhảy tùm xuống với nàng. Họ xoắn lấy nhau như hai con thú khát mồi. Rồi sau khi trao cho chàng nụ hôn đầu đời tinh khiết, nàng tiên cá mới gục đầu vào vai chàng thủ thỉ:
– Anh yêu em nhiều không?
– Nhiều chứ! Nếu không nhầm thì anh đã yêu em ngay từ lần đầu gặp mặt, và cứ mỗi ngày trôi qua, anh lại thấy tình yêu ấy lớn dần lên.
– Ơ, nhưng hôm nay mình mới gặp mà?
– À ừ, Anh quen mồm! Anh xin lỗi!
– Không sao, chỉ cần mình yêu nhau thật lòng và suốt đời bên nhau là được. Mà anh tên gì ấy nhỉ?
– Anh là Hoàng tử Kim Tan.
Rồi hai kẻ say tình, một lãng tử phong trần, một căng non mơn mởn, lại quấn lấy nhau bằng những môi hôn cháy bỏng, mặc cho nắng vẫn lung linh, sóng vẫn dập dình, bắn cả những bọt nước li ti lên môi, lên má họ mặn mòi. Đôi bàn tay tham lam của hoàng tử trượt lên bờ vai trần của nàng, miết nhẹ nhàng xuống lưng, rồi khua khoắng lung tung. Sau khi đã thám hiểm chán chê phần trên, nó từ từ trườn xuống phía dưới. Thế nhưng bàn tay hoàng tử bắt đầu loay hoay khi không xác định được mục tiêu, chỉ thấy một khối trơn trơn thẳng tuột, vuốt ngược lên thì lại ram ráp như vỏ cây. Hoàng tử khựng người lại, dừng môi hôn, rồi nhìn nàng với ánh mắt đầy hoang mang:
– Có gì đó không ổn em ạ! Anh không tìm thấy nó đâu cả!
– Anh tìm cái gì?
– Cái...cái...!
– Cái chân hả?
– Ừ, cũng gần như thế!
– Em là nàng tiên cá mà, làm gì có chân! Chỉ có đuôi thôi.
– Vậy thì mình chia tay đi! Có mỗi khúc thẳng tuột thế thì yêu đương cái gì?
– Nhưng em vẫn có phần trên đầy đủ mà?! Vừa rồi, anh đã rất hứng thú với nó đấy thôi!
– Phần trên là chỉ dành cho lúc ban đầu, còn sau đó, vẫn phải có chân, chân là quan trọng nhất. Không có chân thì sao yêu được? Chia tay đi.
– Đừng anh! Đừng bỏ em! Em sẽ đi tìm mụ phù thủy biển để xin đôi chân. Hãy đợi em nhé!
Dứt lời, nàng tiên cá thơm nhẹ lên má hoàng tử rồi quẫy đuôi lặn sâu xuống biển. Nàng bơi thẳng hướng tới nơi có tòa lâu đài bí hiểm của mụ phù thủy đầy quyền uy và phép thuật.

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
VI HÀNH

– Đợt này báo đưa tin liên tục, nào là quan chức bên ngành y tế đi vi hành ăn tiết canh để kiểm tra an toàn thực phẩm, giả làm bệnh nhân đi đẻ để biết được thái độ và mức độ ăn hối lộ của bác sĩ; quan chức bên ngành giao thông thì giả làm dân thường đi xe bus
để nắm được các thủ đoạn của tài xế và nhân viên soát vé; quan chức ngành thể thao thì giả làm cầu thủ thuê sân cỏ nhân tạo đá bóng, rồi giả làm người chơi golf để kiểm định chất lượng sân. Còn anh, với tư cách là Trưởng ban phòng chống tệ nạn xã hội, em nghĩ anh cũng nên vi hành một chuyến, kẻo các ngành khác họ lại chê mình kém.
– Người ta vi hành là vì cái ngành của họ còn nhiều nhức nhối, chứ ngành của chúng ta hiện tại quá ổn! Cậu không nghe báo cáo của ngành ta cuối năm vừa rồi sao? Nghiện hút gần như đã bị đẩy lùi, mại dâm cũng đã vắng bóng tại Đồ Sơn và Quất Lâm rồi!
– Báo cáo đấy là do chính tay em soạn rồi đưa cho sếp tổng đọc! Ngu gì mà tin hả anh!
– Ờ, nhưng vi hành thì cũng tốn kém đấy!
– Anh yên tâm, có xe của nhà nước đưa đón, có quỹ, có kinh phí của nhà nước cấp, tội gì mà không đi!
– Ờ, vậy chắc phải đi thôi! Ngành mình thì tiêu biểu nhất vẫn là nghiện hút và cave. Nhưng vi hành vào ổ của bọn nghiện thì nguy hiểm lắm, chúng nó mà chọc cho cái kim tiêm dính máu vào mông là coi như xong! Có lẽ ta nên vi hành đến mấy ổ cave cho an toàn, cậu thấy sao?
– Em cũng nghĩ thế!
– Tốt! Vậy tôi sẽ báo cho lái xe chuẩn bị, sáng mai chúng ta sẽ vi hành xuống Quất Lâm! Cậu gọi thêm cả một nhà báo đi cùng để chụp ảnh và đưa tin nhé!
– Dạ vâng ạ! Thế có cần chuẩn bị bao cao su không anh?
– Ta đi vi hành mà, có phải đi chơi gái đâu mà phải chuẩn bị bao? Với lại, ở đấy, kiểu gì họ chả có sẵn rồi, không phải lo!
Vậy là sáng hôm sau, tôi cùng với sếp và một nhà báo nữa, không quản ngại đường xá xa xôi, lặn lội xuống tận Quất Lâm. Vì là lần đầu được vi hành xuống đây nên tôi không tránh khỏi lo lắng, bồn chồn. Tôi quay sang hỏi sếp:
– Anh này, anh có biết quán nào có hàng ngon và phục vụ tận tình không? Chứ ở đây bạt ngàn thế này, biết chọn chỗ nào?
– Lâu rồi tôi cũng ít vi hành ở đây nên không rõ lắm! Để tôi gọi hỏi sếp tổng thử xem!
Nói rồi sếp tôi lật đật móc điện thoại ra:
– Alo! Em chào sếp tổng! Sếp tổng đang ở đâu đấy?
– Tôi đang đi vi hành!
– Vậy ạ? Em cũng đang đi vi hành đây! Sếp tổng vi hành ở đâu thế?
– Tôi vi hành Đồ Sơn! Còn cậu, thấy bảo xuống Quất Lâm hả? Xuống đó thì cẩn thận kẻo bị chặt chém đấy! Cậu cứ đi ra đường ven biển, đến số 69 thì dừng lại, đó là quán mụ Tưng. Vào đó cậu cứ giới thiệu là người quen của tôi, đảm bảo sẽ được hàng non và ngon nhất, còn được giảm giá 20% nữa! Thế nhé!
Quả đúng như lời sếp tổng nói, sau khi biết chúng tôi là cấp dưới của sếp tổng, mụ Tưng tỏ ra rất niềm nở, dắt ra hai em xinh mơn mởn, trẻ măng, chắc chỉ khoảng 17, 18 tuổi. Thằng nhà báo đi cùng thì từ lúc xuống xe vẫn liên tục tác nghiệp, chụp ảnh lia lịa để làm tư liệu viết bài. Ngay cả lúc tôi và sếp tôi đưa hai em gái ấy vào phòng, thằng nhà báo ấy cũng nằng nặc đòi vào theo. Sếp tôi cáu quá phải quát lên:
– Mày ở ngoài thôi, vào trong làm gì?
– Dạ! Vào chụp ảnh, lấy tư liệu thì mới viết được bài chứ anh!
– Thôi, không cần, đoạn vào phòng này không cần viết! Ở ngoài đợi đi!
Thấy mặt thằng nhà báo nghệt ra đến tội nghiệp, tôi lại quay sang thưa với sếp:
– Anh ơi, hay là gọi thêm cho nó một em nữa?! Tiền của nhà nước mà, mình có phải bỏ ra đâu mà sợ?! Nó đi cùng mình mà giờ bắt nó ngồi ngoài, kể cũng tội!
– Ừ! Thế cũng được!
Vậy là tôi, sếp, và thằng nhà báo, mỗi người lôi một em xinh tươi vào phòng vi hành. Thằng nhà báo vừa được chơi, vừa có tiền nhuận bút nên tỏ ra phấn khởi lắm! Lúc về, nó cứ luôn miệng cảm ơn rồi dặn dò:
– Lần sau mà đi vi hành nữa thì nhớ lại gọi em nhé! Nhớ đấy!
Hôm nay, tôi tới cơ quan thì thấy sếp đang hí húi lướt web với vẻ mặt rất hớn hở. Vừa thấy tôi là sếp khoe luôn:
– Báo đăng về chuyến vi hành của chúng ta rồi đây này! Cậu đọc đi! Thằng nhà báo ấy trông vậy mà viết hay phết, chụp ảnh cũng đẹp nữa! Nhiều comment lắm, ai cũng khen là chúng ta tận tụy, biết đi sâu, đi sát vào thực tế đời sống của dân, rằng cán bộ mà ai cũng làm được như chúng ta thì dân mình để đâu hết sướng! Khà khà! Đọc mà mát lòng mát dạ!
– Thật vậy hả anh? Thế thì tốt quá! Mà anh này...
– Sao cậu?
– Cái quán mát-xa gần nhà em ấy, mới tuyển được mấy đứa nhân viên trẻ măng, non tơ luôn! Hôm nào, mình lại qua đó vi hành anh nhé?
– Sao lại phải hôm nào? Đi luôn bây giờ đi! Việc vi hành là việc làm vì dân, không được phép chần chừ!
– Dạ vâng! Anh dạy chí phải ạ! Vậy thì ta đi vi hành thôi anh!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
HƯỚNG NGHIỆP

Chọn được một nghề phù hợp với mình quả thực là điều không hề đơn giản. Những người thành công hầu hết là những người đã tìm được một công việc đúng với sở thích, đam mê và tài năng của họ.

Ví dụ như Ozawa chẳng hạn, cô sở hữu ánh mắt đờ đẫn, cái lưỡi dẻo quẹo, giọng rên rỉ đặc trưng mà mỗi lần cất lên, dù chỉ là khe khẽ thôi, cũng gieo vào lòng người xem những xúc cảm trào dâng. Đặc biệt, Ozawa có khả năng thiên phú và vô tận trong việc sáng tạo ra các tư thế mới, độc, lạ, chưa từng xuất hiện ở bất kỳ bộ phim nào trước đó. Với ngần ấy những thế mạnh, không khó hiểu khi Ozawa rực sáng trên bầu trời điện ảnh thế giới.
Thế nhưng, giả sử Ozawa chọn sai nghề, cô ấy không làm diễn viên mà lại làm giáo viên chẳng hạn, chắc chắn đó sẽ là một thảm họa cho ngành giáo dục, bởi khi ấy, hành trang đến lớp của các nam sinh không phải là sách vở mà là giấy ăn, ngồi học thì chỉ chép bài bằng một tay, tay còn lại còn bận uốn dẻo dưới gầm bàn. Thử hỏi, với thái độ học tập như thế, liệu bao nhiêu học sinh sẽ đỗ tốt nghiệp?
Chẳng đâu xa, ngay ở Việt Nam mình thôi, Ngọc Trinh cũng là một trường hợp điển hình trong việc chọn đúng nghề. Với công việc người mẫu hiện tại, Trinh có thể thỏa sức show vếu khoe mông. Đó chính là sở trường và đam mê của cô, bởi trong một bài phỏng vấn gần đây, Trinh có chia sẻ rằng cô chưa bao giờ dám nghĩ mình có thể làm được việc gì khác ngoài show vếu. Nói vậy để thấy, chọn được nghề phù hợp với mình là vô cùng quan trọng. Ở bài viết này, tôi sẽ tư vấn cho bạn cách chọn nghề dựa trên sở thích và sở trường của bạn.
1. Nếu bạn là người thích những pha hành động nghẹt thở, những cuộc giao đấu căng thẳng, thần tượng những anh hùng, hảo hán oai dũng, ngang tàn, gươm đao sáng loáng bên mình, tôi khuyên bạn nên theo nghề chém mướn.
Với nghề này, bạn thường xuyên được đi đâm chém khắp nơi, lúc nào cũng được mang theo dao, theo súng bên mình. Sẽ có lúc bạn được rượt đuổi, hoặc bị rượt đuổi, giống hệt trong phim, tóm lại là cảm giác rất mạnh. Tuy nhiên, nếu bạn không có vợ con, không bạn bè, không người thân thì tôi nghĩ bạn không nên theo nghề này, bởi lúc bạn đi tù, không ai thăm nuôi, khi bị chém chết, sẽ không có ai đến nhận xác về chôn cất, rồi ngày cúng giỗ cũng không ai đốt vàng, thắp hương, rất tội!
2. Nếu bạn thích giao du, tiếp xúc với nhiều loại người, bạn có đam mê tốc độ, bạn thích cái cảm giác được các cô gái trẻ ngồi sau yên xe bạn, ôm bạn chặt cứng và rú lên mỗi khi bạn lạng lách, đánh võng trên đường phố đông đúc, vậy thì tôi khuyên bạn nên đi làm xe ôm.
Bởi làm nghề này, bạn vừa có thể kiếm tiền, vừa thỏa mãn được niềm đam mê tốc độ của mình. Trong lúc chở khách, bạn có thể thoải mái bốc đầu, gầm rú, nẹt bô, đánh lửa chân chống. Tôi cam đoan là cô gái ngồi sau bạn sẽ ôm eo bạn rất chặt, gục đầu vào lưng bạn tình tứ, mắt nhắm nghiền, giống như hai bạn đang yêu nhau vậy. Và rồi lần sau, mỗi khi có nhu cầu đi xe ôm, cô ấy chắc chắn sẽ nhớ đến bạn, và cạch mặt bạn ra.
Khi làm nghề này, bạn nên nhớ luôn mang theo bằng lái, giấy tờ xe, lắp gương và đội mũ bảo hiểm đầy đủ, vì cảnh sát giao thông rất thích đuổi bắt những thằng như bạn. Trong trường hợp bị cảnh sát bắt thì việc bạn đội mũ bảo hiểm và mang theo đầy đủ giấy tờ chắc chắn sẽ giúp tiền phạt của bạn được giảm nhẹ đôi chút. Ngoài ra, bạn nên mua bảo hiểm loại cao nhất dành cho những trường hợp bị chết vì tai nạn giao thông, bởi khả năng bạn lĩnh được tiền từ các công ty bảo hiểm là rất cao.
3. Nếu bạn không run sợ khi tiếp xúc với xác chết? Bạn là người cẩn thận, tỉ mỉ, không sợ bẩn. Vậy thì tôi khuyên bạn nên chọn nghề bốc mộ.
Tại sao nghề này lại yêu cầu cẩn trọng, tỉ mỉ và không sợ bẩn? Bởi vì bạn phải thò tay vào ván, mò từng cái xương, cái răng, từng đốt tay đốt chân bé xíu của người chết rồi rửa sạch cho vào tiểu sành. Chỉ cần sơ suất và bất cẩn một chút thôi, bạn sẽ rất dễ bỏ sót một mảnh xương hoặc một cái răng ở lại ván. Anh bạn tôi làm nghề bốc mộ kể lại rằng: lần ấy, bốc xong lúc trưa thì đến tối người chết hiện về đòi bóp cổ, mồm thì cứ réo liên hồi: "Trả răng tao! Trả răng tao!". Anh này mới cãi, bảo là lúc bốc đã đếm đủ 32 cái răng rồi, lắp vào hai hàm vừa khít, không thiếu chỗ nào rồi, làm sao mà sót được nữa? Lúc này con ma mới trả lời: "Vẫn thiếu, là hai cái răng khểnh!".
Thực ra, ma hiện về mà biết nói thì tốt quá, vì nó sẽ cho mình biết là thiếu cái gì để hôm sau ra mò lại. Nhưng có một lần, bốc mộ xong, có con ma hiện về, chẳng nói năng gì, cứ đi đi lại lại quanh giường rồi uốn éo như múa cột. Anh ta đem chuyện hỏi người nhà con ma thì họ bảo rằng lúc sống, ông này bị câm, chết cũng thành ma câm, chắc là bốc còn thiếu gì đó nên ông ấy hiện về đòi đấy! Anh này lập tức ra chỗ ván mò lại thì thấy đúng là còn bỏ sót cái đầu lâu ở trong ván thật!
4. Nếu bạn thích những công việc gắn liền với ruộng vườn như làm cỏ, dọn vệ sinh, chăm sóc vườn dưa, vườn cà, rồi ngày ngày cưỡi trâu ra đồng, tối thì xay lúa, giã gạo? Vậy bạn nên chọn nghề cave.
Khi theo nghề này, bạn gần như được thỏa mãn mọi sở thích của mình, nào là dọn vệ sinh, làm cỏ, lau chùi dưa, chăm sóc cà, tha hồ mà xay lúa, giã gạo. Tất nhiên, việc cưỡi trâu thì hơi khó, bởi vì trong nghề này, người ta hay dùng thuật ngữ "cưỡi ngựa". Tuy nhiên, tôi nghĩ là không vấn đề gì, bởi cưỡi ngựa hay cưỡi trâu thì bản chất cũng không khác gì nhau, cũng đều là ngồi lên rồi phi nước đại mà thôi.
Ưu điểm của nghề này là bạn được ngủ với nhiều đàn ông, từ già đến trẻ, từ khỏe đến yếu. Đây là niềm khao khát của hầu hết các bạn nữ, tuy nhiên không phải ai cũng đủ dũng khí hoặc đủ may mắn để được tận hưởng nó. Nếu bạn có người yêu hoặc có chồng, hãy nói khéo để họ hiểu và thông cảm cho cái nghề của bạn. Bạn phải làm sao để chồng và người yêu bạn biết rằng, dù đang phục vụ những thằng khác thì trong đầu bạn vẫn luôn có hình bóng họ. Bạn nên có một cuốn sổ ghi chép thật chi tiết là ngày hôm nay bạn làm được bao nhiêu cuốc, khách bo bao nhiêu, họ đòi phục vụ những tư thế nào, rồi đến tối về báo cáo đầy đủ lại cho chồng hoặc người yêu biết, có vậy thì họ mới thấy được sự thành thật nơi bạn, qua đó, hai người càng hiểu và yêu nhau hơn.
Chú ý, sau khi phục vụ chồng hoặc người yêu, tránh quen mồm đòi tiền bo, điều đó sẽ khiến người đàn ông của bạn bị tổn thương, nhất là khi anh ấy đang hết tiền. Vượt qua được những thử thách đó, bạn sẽ thực sự là một người vợ, người tình hoàn hảo, bởi hầu hết đàn ông đi chơi cave đều vì lý do là họ đã chán vợ, thế nhưng khi vợ mình chính là cave rồi, họ việc gì phải đi đâu nữa?
Hy vọng, qua những gì tôi vừa viết, bạn đã tìm ra được công việc phù hợp nhất với mình. Xin hãy nhớ rằng, lao động là vinh quang, lang thang là chết đói. Không có nghề nào xấu mà chỉ có nghề khốn nạn, mất dạy, chỉ có nghề bị xã hội nguyền rủa, khinh bỉ mà thôi! Chúc bạn thành công!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
NƯƠNG XƠN BÁ – TRÚC ANH ĐÀI

Việc thi cử bây giờ có vẻ là dễ hơn, bởi có rất nhiều trường đại học để bạn chọn lựa. Nếu trượt đại học, bạn có thể thi vào cao đẳng, trung cấp, còn nếu vẫn trượt nữa thì đi du học.
Tóm lại là thời buổi này, chỉ cần bố mẹ bạn có đủ khả năng tài chính để cho bạn đi học thì bạn có muốn thất học cũng khó!
Thế nhưng, thời phong kiến thì không dễ dàng như thế! Ở thời ấy, cả nước chỉ có một hai trường đại học, việc tuyển chọn cũng rất gắt gao, muốn được học ở đó thì bạn phải vô cùng xuất sắc, hoặc kinh tế của bố bạn phải vô cùng vững chắc. Bạn sẽ thắc mắc là tại sao lại cần kinh tế vững chắc? Xin thưa, kinh tế vững chắc là để bù đắp cho việc bạn học tập không xuất sắc!
Cũng ở thời phong kiến ấy, việc đi du học là rất hiếm, nếu có thì cũng chỉ ở mấy nước láng giềng gần gũi như Lào hay Trung Quốc thôi, chứ còn sang Anh hay Mĩ là tuyệt đối không có. Thứ nhất là vì thời ấy chưa có máy bay, chưa có cả ô tô và xe máy, phương tiện đi lại duy nhất là ngựa. Cưỡi ngựa sang Trung Quốc và Lào thì còn được, nhưng nếu cưỡi ngựa sang Mĩ thì chắc là chưa kịp nhập học đã phải nhập viện vì bệnh trĩ. Thứ hai là thủ tục làm hộ chiếu và xin visa du học thời ấy rất phức tạp và rườm rà. Nhiều du học sinh sau bao gian nan vất vả mới xin được visa thì lúc đến nhập học nhà trường lại không nhận. Lý do đưa ra là vì nhập học quá muộn, những sinh viên của khóa học đó đã tốt nghiệp và ra trường được mấy năm rồi!
Tuy nhiên, có một điểm giống nhau giữa thi cử của thời phong kiến và thời nay, đó là các môn thi cũng được chia theo các khối A, B, C, D. Khối A vẫn là Toán Lý Hóa, khối B là Toán Hóa Sinh, khối C là Văn Sử Địa. Chỉ có khối D là thay đổi chút xíu, không phải là Toán Văn Anh như hiện nay mà là Toán Văn Lào, vì hồi ấy tiếng Lào mới là ngôn ngữ thông dụng nhất, được sự dụng chính thức trong các văn bản, hợp đồng và giao dịch quốc tế.
Nói tóm lại là thời ngày xưa thi cử khó khăn, nhu cầu học thì nhiều mà trường thì lại ít, thành ra số lượng thí sinh trượt đại học nhiều như lá mít. Nắm bắt được cơ hội ấy, một thầy đồ về hưu, không biết bằng cách nào, đã chạy chọt và xin được giấy phép mở một trường đại học tư thục ở ngay tại làng mình. Đó thực sự là tin không thể vui hơn đối với các sĩ tử trượt đại học, bởi họ lại có cơ hội được trở thành sinh viên, tức là được ăn ngủ hồn nhiên, đàn đúm liên miên, chẳng phải lo nghĩ, ưu phiền, cuối tháng gọi về nhà xin tiền...
Vì thế cho nên, cái trường tư thục của thầy đồ này chưa bao giờ lo thiếu chỉ tiêu, lượng thí sinh đổ về dự thi luôn rất nhiều. Nhưng năm nay, không hiểu sao thầy đồ lại ra quyết định chỉ tuyển sinh viên nam, nhất quyết không nhận nữ vào trường. Hiện tại đang là giai đoạn cuối nhận hồ sơ dự thi, khâu chuẩn bị đề thi cũng đang được gấp rút hoàn tất. Những ngày này, thật khó để gặp được thầy đồ, bởi thầy phải ngập đầu trong đống hồ sơ giấy tờ, cả ngày thầy ở lì trong phòng, cửa đóng kín, không tiếp khách.
Ấy vậy mà sáng nay, trong lúc thầy đồ đang tập trung cao độ ghi ghi chép chép thì bỗng nghe cái "Rầm!", thằng người hầu đẩy cửa chạy vào xồng xộc, mồm thở hồng hộc:
– Bẩm thầy, có người muốn gặp thầy ạ!
– Không thấy ta đang bận túi bụi sao? Bảo họ về đi, ta không tiếp!
– Nhưng ông này có vẻ giàu lắm! Còn mang theo cả một vali tiền đầy ứ ự nữa cơ!
– Mày còn đứng đó lải nhải nữa à? Mời ông ấy vào đây nhanh lên!
Quả đúng như lời thằng hầu nói, vị khách này không phải dạng tầm thường, từ đầu đến chân ông ta toát lên vẻ giàu có, sang trọng khiến người đối diện phải choáng ngợp. Vừa nhìn thấy thầy đồ, vị khách nọ đã cúi đầu chào rất kính cẩn:
– Làm phiền thầy trong lúc thầy đang bận mải thế này, thật không phải! Mong được thầy bỏ quá!
– Tiên sinh khách sáo quá! Được tiên sinh ghé thăm là vinh hạnh cho lão đồ quê mùa này rồi! Không biết có chuyện gì mà tiên sinh phải đích thân tới đây?
– Ta tới nộp hồ sơ dự thi cho con ta!
– Tưởng chuyện gì! Nếu chỉ nộp hồ sơ, tiên sinh có thể nộp ở phòng lễ tân, đâu cần phải vất vả như vậy!
– Ta biết! Nhưng vấn đề là con ta học rất dốt, nếu thi cử một cách công bằng, e là khó mà đỗ được. Hơn nữa, nó lại là con gái...
– Tiên sinh thông cảm, từ năm nay, trường chỉ tuyển nam sinh thôi! Vừa học dốt lại vừa là con gái, thật sự lão đồ khó mà nhận tiểu thư nhà mình vào học được!
– Ta biết là khó, thế nên, mới phải mang theo cái này, thầy đồ cứ xem qua đi đã, rồi hẵng quyết định!
Nói rồi, vị khách đó chậm rãi đặt cái vali tiền lên bàn, bật nắp, rồi đẩy về phía thầy đồ. Nhìn thấy đống tiền ngồn ngộn, mặt lão thầy đồ lập tức biến sắc...
– Thế nào? Liệu chỗ này có đủ để thầy nhận con gái ta vào học?
– Đủ! Đủ rồi! Thậm chí là đủ cả tiền học phí và quỹ lớp trong bốn năm học nữa...
Vừa cất giọng lắp bắp, thầy đồ vừa run run kiểm tra từng cọc tiền...
– Tiên sinh này!
– Sao thầy?
– Có thể đổi cho ta tờ khác không? Tờ tiền này bị rách rồi, lại đen đen, vàng vàng, giống như dính cứt ấy, bẩn quá!
– Thầy à! Tiền bẩn không phải là tiền dính phân, dính cứt, mà là tiền bọn quan chức bòn rút từ công sức của dân.
– Không đổi thì thôi, triết lý quá! Thôi, giờ tiên sinh cứ yên tâm về đi, tháng sau sẽ có giấy nhập học gửi tới tận nhà. Lão đồ chỉ có một yêu cầu là trong quá trình học, con gái của tiên sinh phải cải trang thành nam giới để tránh những lời xì xào không đáng có.
– Ta hiểu! Chuyện đó đơn giản thôi! Nhưng cho hỏi, tại sao năm nay thầy lại không muốn nhận nữ sinh vào trường vậy?
– Tiên sinh thông cảm, cũng chỉ vì chất lượng dạy và học thôi! Ví như khóa đầu tiên ấy, trường tuyển vào phải đến hơn một trăm sinh viên nữ. Thế nhưng đến cuối học kỳ hai của năm thứ nhất, đã có hơn 60 sinh viên nữ có chửa, mà hầu hết là chửa hoang, phải bỏ học giữa chừng để nghỉ đẻ. Đến kỳ hai của năm thứ ba này thì tỉ lệ nữ sinh có chửa và bỏ học đạt gần 100% rồi! Chỉ còn 4 đứa nữa chưa có bầu mà thôi!
– Thật đáng khen, ở trong một môi trường đồi trụy như vậy mà 4 cô ấy vẫn giữ được mình! Thật hiếm có!
– Lúc đầu, lão đồ ta cũng nghĩ như tiên sinh, nhưng sau đợt kiểm tra sức khỏe vừa rồi, ta mới biết là trong 4 cô đó thì có tới 3 cô bị teo buồng trứng, cô còn lại thì bị hẹp tử cung, chứ nếu không, chắc cũng sắp đẻ rồi!
– Khổ thân các cô ấy!
– Bên cạnh đó, vì ở cùng khu trong kí túc xá nên sinh viên thường xuyên đưa bạn tình về phòng, làm ảnh hưởng đến việc học tập của những thành viên khác trong phòng. Thử hỏi, làm sao có thể tập trung học được khi ở giường bên cạnh chúng nó cứ phành phạch, phành phạch rồi rên ư ử, ư ử? Vì những lý do ấy, từ năm nay, lão đồ quyết định không tuyển nữ sinh nữa!
– Thầy làm thế là phải! Tự nhiên, ta lại đâm hoang mang, không biết sắp tới con gái ta vào học ở đây, liệu có an toàn không?
– Tiên sinh đừng lo lắng quá! Cứ bảo cháu nó cải trang thật cẩn thận là không sao đâu! Còn nếu muốn chắc ăn, tiên sinh cứ đưa cháu đi đặt vòng, đảm bảo là không thể có chửa được!
Thế rồi kỳ thi đầy cam go cũng đã qua, ngày nhập học cũng đã tới. Trúc Anh Đài cùng với hàng trăm nam sinh khác nô nức nhập trường. Do được cải trang khéo léo, tỉ mỉ, lại mặc đồng phục giống như các bạn, nên thật khó để mọi người nhận ra Trúc Anh Đài là gái. Hôm nay, thầy đồ ăn mặc rất bảnh chọe, đầu đội khăn xếp, người khoác áo the, tay cầm cái gậy tre, đi đôi giầy vải màu vàng hoe. Thấy đám sinh viên ngồi phía dưới vẫn còn chưa ổn định, thầy đồ liền đưa cái gậy lên, huơ huơ ra hiệu trật tự, rồi thầy trịnh trọng cất giọng:
– Trước tiên, ta chúc mừng các con đã vượt qua hàng ngàn thí sinh khác để trở thành sinh viên, để được ngồi tại đây ngày hôm nay. Cũng trong buổi lễ chào đón tân sinh viên này, ta sẽ chọn ra một người xuất sắc nhất để làm khóa trưởng. Những năm trước, ai là thủ khoa thì đương nhiên sẽ được làm khóa trưởng. Nhưng năm nay, vì có tới 4 thủ khoa bằng điểm nhau là Nương Xơn Bá, Mã Văn Tài và 2 sinh viên người Lào, nên việc lựa chọn khóa trưởng sẽ khó khăn hơn đôi chút. Xin mời 4 người ta vừa đọc tên đứng dậy và bước lên đây!
Tức thì, từ dưới hàng, các thủ khoa lần lượt bước lên. Nương Xơn Bá nhìn rất trắng trẻo, thư sinh; Mã Văn Tài mang vẻ lãng tử, đa tình, còn 2 thằng người Lào thì trông cứ bẩn bẩn, kinh kinh. Thầy đồ nhìn 4 học trò cưng với ánh mắt rất trìu mến, rồi thầy lại gần chỗ 2 thằng người Lào, hỏi bằng giọng ân cần:
– Tên các con phiên âm sang tiếng Việt là gì nhỉ? Trong hồ sơ, các con viết bằng tiếng Lào, ta không đọc được!
– Dạ, con là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ ạ!
– Ờ, thế còn con?
– Con là Đang Ngủ Lăn Ra Ỉa ạ!
– Tên hai đứa giống nhau quá! Chỉ khác cái là thằng này Ngủ thì thằng kia Ỉa, và ngược lại.
– Dạ vâng ạ! Thế còn bây giờ, thầy định chọn khóa trưởng bằng cách nào?
– Ta sẽ cho các con thi bắn cung, mỗi người bắn một lần, ai cao điểm nhất sẽ được chọn! Tất cả sẵn sàng! Mã Văn Tài bắn trước!
Nghe đọc tên mình, Mã Văn Tài lạnh lùng bước lên. Hắn giương cung rồi quay mặt đi hướng khác, chẳng thèm ngắm hướng. "Phập!", mũi tên lao vút đi và găm sâu vào tấm bia tròn đặt cách đó khoảng hai chục mét. Trọng tài lập tức chạy lại kiểm tra rồi hô dõng dạc:
– Trúng hồng tâm! 10 điểm!
Phía dưới, các sinh viên vỗ tay rầm rầm bày tỏ sự ngưỡng mộ, lão đồ cũng vuốt chòm râu gật gà gật gù ra điều đắc ý. Rồi lại nghe tiếng trọng tài hô to:
– Tới lượt Nương Xơn Bá!
Nương Xơn Bá bước lên đầy tự tin, hắn lấy một chiếc khăn đen bịt chặt mắt lại rồi bình thản dương cung. "Phập!", mũi tên bay đi như gió, và đích đến của nó, đương nhiên cũng là tấm bia tròn.
– Trúng hồng tâm! 10 điểm! – Trọng tài hô dõng dạc.
Lần này, tiếng vỗ tay tán thưởng còn to hơn và lâu hơn gấp bội. Đúng là ngang tài ngang sức. Với việc Mã Văn Tài và Nương Xơn Bá đều đạt điểm tuyệt đối, chắc chắn hai thằng người Lào sẽ phải chịu áp lực không nhỏ. Ấy thế nhưng người ta lại thấy Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ bước lên với vẻ rất khệnh khạng, lạnh lùng nhận cung tên từ tay Nương Xơn Bá. Rồi bất ngờ, hắn tung cả cung và tên lên trời, xoay tít mù, lúc cung và tên rơi xuống tay hắn cũng gần như là lúc mũi tên lao đi, cắm phập vào bia. Không ai có thể nhìn thấy hắn ngắm bắn như thế nào, bởi tất cả chỉ diễn ra trong tích tắc.
– Trúng hồng tâm! 10 điểm!
Dù đã cố hết sức để hô cho thật dõng dạc, nhưng rõ ràng, trọng tài đã không thể giấu được sự kinh ngạc bởi màn biểu diễn vừa rồi. Ở phía dưới, gần như tất cả đã đứng bật dậy, vỗ tay, hú hét đầy phấn khích. Không biết, đám sinh viên ấy còn ầm ĩ đến bao giờ nếu như lão đồ không đứng dậy, ra dấu cho mọi người ngồi xuống...
– Thôi nào các con! Vẫn còn một người nữa chưa trổ tài, chúng ta hãy nhanh chóng ổn định lại để cuộc thi được tiếp tục! Nào! Đang Ngủ Lăn Ra Ỉa, con lên đi!
Nghe thầy giục, Đang Ngủ Lăn Ra Ỉa cũng điềm tĩnh bước lên, không hề lộ chút nao núng. Hắn dùng chân trái quắp lấy cánh cung, chân phải quắp chặt mũi tên một cách thành thục. Trong lúc tất cả còn đang ngơ ngác chưa hiểu chuyện gì sẽ xảy ra thì bất ngờ hắn nhún người, lộn nhào mấy vòng trên không trung. Bắn cung bằng chân đã khó, lại bắn trong lúc đang nhào lộn trên không, quả thực ở đời, không nhiều cao thủ có thể thực hiện được kỹ năng này. Cử động của hắn quá nhanh khiến tất cả không kịp nhìn thấy gì, chỉ thấy mũi tên bay đi cái "vèo!", rồi thấy hắn tiếp đất ung dung, nhẹ nhàng như một con mèo.
Mọi người nín thở lắng nghe thông báo của trọng tài, nhưng 5 giây, rồi 10 giây cũng không thấy gì. Có lẽ, trọng tài quá kinh ngạc đến mức không thể nói thành lời chăng? Lão đồ thấy vậy thì quát lên bực bội:
– Ô hay! Trọng tài đâu? Sao không thông báo điểm đi?!
Bất ngờ, có ai đó hét lên:
– Trọng tài bị trúng tên rồi! Mau gọi cấp cứu!
Nghe vậy, thầy đồ cùng đám sinh viên cuống quýt chạy lại. Một cảnh tượng hãi hùng hiện ra trước mắt họ: trên nền đất, lão trọng tài đang nằm giãy đành đạch, mũi tên đâm xuyên qua phần bụng dưới, cách rốn khoảng một gang, máu chảy lênh láng.

Trọng tài đã được đưa đi cấp cứu, nhưng khung cảnh nhốn nháo và hoảng loạn của đám sinh viên thì vẫn chưa lắng xuống. Thầy đồ lại phải đứng lên, huơ huơ cái gậy tre, rồi cất giọng lè nhè:

– Tất cả về chỗ, ổn định trật tự để cuộc thi được tiếp tục! Vừa rồi Mã Văn Tài, Nương Xơn Bá và Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ đều bắn trúng hồng tâm và bằng điểm nhau, do vậy 3 người này sẽ tiếp tục thi tài để chọn ra trưởng khóa. Còn Đang Ngủ Lăn Ra Ỉa, mới buổi đầu nhập học mà đã suýt gây án mạng, ta tuyên bố con chính thức bị đuổi học!

– Dạ, vậy 3 người còn lại sẽ tiếp tục thi bắn cung hả thầy?

– Thôi, thi môn khác, ta không muốn phải đuổi thêm học trò nào nữa cả!

– Vậy giờ sẽ thi gì hả thầy?

– Thi giải mật mã, ta sẽ đưa ra một đoạn mã hiệu, nhiệm vụ của các con là phải giải được đoạn mã hiệu ấy! Ba người sẽ làm bài ra giấy, làm xong lập tức nộp lên cho ta. Ai làm nhanh và chuẩn nhất, đó sẽ là người chiến thắng! Rõ chưa?

– Rõ ạ!

– Tốt! Đoạn mật mã của ta là: "đkmm clgt". Thời gian bắt đầu!

Tức thì, cả ba người cắm cúi, hí húi làm bài. Và cũng gần như đồng thời, chỉ vài phút sau, cả ba lên nộp bài cùng lúc. Lão đồ già cười khà khà với vẻ khoái trá:

– Tốt lắm! Thật ngang tài ngang sức! Nào, Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, con hãy đọc đáp án của con đi!

– Dạ thưa thầy, với đoạn mã này, con xin giải là: "Đang khuyến mại mà, cậu lạp giúp tớ!".

– Lạp cái gì?

– Dạ, lạp thẻ điện thoại ạ!

– Sai chính tả rồi! Nạp chứ không phải lạp nhé! Về chỗ! Tới lượt Mã Văn Tài!

– Dạ, con xin giải là: "Đôi khi mình muốn, cả lớp giao thông!".

– Cả lớp giao thông để làm gì?

– Dạ! Để mọi người gần gũi và hiểu nhau hơn!

– Tạm được! Nương Xơn Bá lên đi con!

– Dạ! Lời giải của con là: "Đôi khi mê man, con lại gào thét!"

– Sao lại gào thét?

– Dạ, con đã từng bị hiếp dâm ạ! Dù chuyện đã qua rất lâu, nhưng những kí ức hãi hùng và đau đớn ấy đôi khi vẫn hiện về trong những giấc mơ con, nên con lại gào thét ạ!

– Hay! Lời giải thật tinh tế và đầy cảm xúc! Ta tuyên bố, trong phần thi này, Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ bị loại vì sai chính tả, còn Mã Văn Tài và Nương Xơn Bá sẽ thi tiếp một lần nữa để chọn ra người xuất sắc nhất!

– Vẫn thi giải mật mã hả thầy?

– Không, giờ sẽ thi đối thơ! Ta sẽ ra một vế, các con sẽ đối tiếp vế sau. Ai đối hay hơn và chỉnh hơn, người đó sẽ là khóa trưởng! Cả hai sẵn sàng chưa?

– Dạ! Sẵn sàng!

– Tốt! Câu đối của ta đưa ra là: "Chim xinh chọc linh tinh". Các con đối đi! Ai muốn đối trước?

Thầy vừa dứt lời, đồng loạt cả Mã Văn Tài và Nương Xơn Bá đều giơ tay...

– Được rồi! Mã Văn Tài đối trước đi!

– Dạ thưa thầy, con xin đối là: "Bướm bự rên hự hự" ạ!

– Hay quá! Khá chuẩn đấy! Nào, tới lượt Nương Xơn Bá đi con!

– Dạ vâng! Vế đối của con là "Bướm đẹp ướt nhèm nhẹp"!

– Hay lắm! Rất chỉnh! Cả vế đối của Mã Văn Tài và Nương Xơn Bá đều xuất sắc, tuy nhiên, ta có vài nhận xét như sau: Mã Văn Tài lấy "bướm bự" để đối với "chim xinh" thì vẫn có chút gì đó hơi gượng gạo, bởi chim xinh là nói về nhan sắc, còn bướm bự lại đề cao kích thước. Bướm to cũng chưa chắc đã quý, đã hay! Hơn nữa, vế sau của Mã Văn Tài là "rên hự hự", nghe nó hơi bạo lực quá! Cái này hợp với phương Tây hơn, vì họ thích sự mạnh mẽ, cuồng nhiệt, còn châu Á ta thì thường thích nhẹ nhàng, tình cảm. Ngược lại, Nương Xơn Bá dùng từ "bướm đẹp" để đối lại với "chim xinh", ta thấy không thể còn từ nào khác chuẩn hơn. Bên cạnh đó, cụm từ "ướt nhèm nhẹp" có giá trị tạo hình rất cao, mang lại cho người nghe cảm giác ướt át, mát mẻ, dịu nhẹ mà vẫn vô cùng kích thích. Tóm lại, câu đối của Nương Xơn Bá hay và nhỉnh hơn một chút! Ta tuyên bố Nương Xơn Bá chính thức là khóa trưởng của năm nay! Xin chúc mừng!

Tức thì tất cả ùa lên chia vui cùng Xơn Bá, tiếng reo hò dậy lên không ngớt. Nương Xơn Bá cười rất tươi, chắp tay trước ngực, đầu gật liên hồi để đáp lễ. Bỗng, một cậu bạn dáng thanh mảnh, da trắng như con gái từ đâu chạy tới đập vào vai hắn:

– Chúc mừng khóa trưởng nhé! Văn hay, võ cũng giỏi! Tớ là Trúc Anh Đài, rất vui được làm quen với cậu!

– Cậu là Trúc Anh Đài thật à?

– Ừ, sao thế?

– Vậy thì tớ và cậu cùng phòng đấy! Hồi sáng tớ đăng ký ở ký túc xá, thấy phòng mình có mỗi hai đứa là tớ với cậu thôi!

– Đệt! Thế thì ngon rồi!

Vậy là buổi nhập trường cũng đã xong, Trúc Anh Đài và Nương Xơn Bá kéo nhau về phòng ký túc xá. Khỏi phải nói, trong lòng Trúc Anh Đài trào dâng một thứ cảm giác rất lạ, nao nao, bồi hồi, và vô cùng khó tả. Cũng dễ hiểu thôi, những ngày sắp tới đây, cô sẽ được ở chung phòng với một anh chàng khá đẹp trai, thông minh, văn võ song toàn, cùng vô vàn những cơ hội được nhòm ngó, rình rập, thỏa mãn những tò mò, những băn khoăn, thắc mắc trong lòng bấy lâu nay.

Vì cũng chưa quen được nhiều bạn bè nên ăn tối xong, Anh Đài và Xơn Bá kéo nhau về phòng ngồi chơi. Được một lát, Xơn Bá bắt đầu thấy buồn ngủ. Hắn cởi hết quần áo, mặc mỗi quần sịp rồi leo lên giường, trùm chăn kín mít, tất nhiên, hắn không quên quay sang giường bên cạnh nói với Anh Đài:

– Cậu cũng ngủ sớm đi! Fap Fap!

– Fap Fap là gì?

– Là chúc ngủ ngon, tiếng Lào đấy!

Ấy vậy nhưng vừa mới chợp mắt được một lát, Xơn Bá đã thấy có người lay lay mình dậy, rồi nghe tiếng Anh Đài nheo nhéo bên tai:

– Tớ sợ ma lắm! Sang bên này ngủ cùng tớ!

Nể bạn nên Xơn Bá đành tồng ngồng chạy sang giường Anh Đài. Rồi cả hai ôm nhau ngủ. Không gian im phăng phắc, chỉ có tiếng thở phì phò vang lên đều đặn. Tưởng là cả hai đã ngủ rồi, thế nhưng lại nghe tiếng Xơn Bá thều thào:

– Cậu tập thể hình à? Sao ngực nở và to như ngực đàn bà vậy?

– À...Ừ!

– Cậu nên tập theo giáo trình đàng hoàng, tập đều các vùng cơ khác như vai, bắp tay, đùi, đừng chỉ tập trung vào vùng ngực, dễ bị mất cân đối lắm!

– Ừm, còn cậu, đợt này lên nhập học, chắc mang theo nhiều tiền lắm, sợ bị cướp hả?

– Sao cậu lại hỏi vậy?

– Nếu không, tại sao đi ngủ rồi mà cậu vẫn còn mang súng ngắn bên người làm gì? Nó chọc thẳng vào đít tớ nãy giờ rồi kìa! Tớ thấy nhiệt độ súng đang lên khá cao, cẩn thận cướp cò là chết đấy!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
ÔNG LÃO ĐÁNH CHÓ VÀ CON CHÓ VÀNG

Ngày xưa, có hai vợ chồng nhà nọ làm nghề đánh trộm chó. Hằng ngày, ông lão lang thang, rong ruổi khắp các đường làng, ngõ ngách trong vùng, tay lăm lăm cái thòng lọng và cái gậy đập chó.
Thấy con chó nào lấp ló là lão tiến lại gần nó rồi nghiêng ngó, nếu thấy không có ai quanh đó là lão tung cái thòng lọng ra siết chặt lấy cổ con chó, rồi vung cái gậy đánh chó đập liên tiếp vào đầu nó, mặc cho con chó kêu la nhăn nhó, chân co dúm dó...
Nhưng đó là hồi còn khỏe, còn sức thôi, chứ dạo gần đây, sức đã yếu, người đã mỏi, lão cũng không dám oánh những con chó to nữa mà chỉ rình rình bắt nạt những con bé. Sở dĩ lão sợ chó to là vì lần ấy, lão thấy một con Béc-giê to như một con dê, mắt lão sáng lên rồi nhủ thầm: "Đậu, ngon rồi, hôm nay bắt được con này về mình sẽ dành tiền đầu tư quả súng giảm thanh. Có súng giảm thanh thì đi bắt trộm chó nhàn lắm, chỉ việc bắn cái "Bọp" một phát vào đầu nó, thế là ung dung đến hốt xác cho vào bao thôi".
Nghĩ rồi lão rón rén đến gần, quăng cái thòng lọng vào cổ con Béc-giê rồi siết mạnh. Nhưng lão không ngờ con Béc-giê này lại khỏe thế, nó hất một phát khiến lão ngã chúi chụi, lăn lông lốc, bổ ngửa ra đất. Rồi con chó tru lên dữ tợn, nhe răng chồm tới. Nó nhằm thẳng chym lão mà tớp. Rất may, lão đã kịp xoay người lại nên con chó chỉ ngoạm được vào mông lão, một mảng thịt trượt ra. Lão đau quá, ôm mông rú lên, rồi chợt nhớ đến cái gậy đánh chó vẫn đang cầm trên tay, lão vung lên loạn xạ. Con chó bị dính hai gậy vào đầu thì hơi chùn và khựng lại. Chỉ chờ có thế, lão vùng dậy chạy thục mạng. Đúng là súng giảm thanh chưa thấy đâu mà suýt nữa bị nó tớp mất cái súng lục, thật là nhục!
Ấy thế nhưng con vợ lão không có hiểu được cái vất vả, cái nguy hiểm mà lão phải chịu, phải đối mặt hàng ngày. Mụ ta thì chỉ thích mỗi ngày lão về phải vác theo vài con chó, để cho mụ hả hê xẻ thịt, lọc thịt, gọi người đến bán buôn, bán lẻ, tấp nập, rồi mụ ngồi dạng chân ra giữa nhà đếm tiền, cười khềnh khệch. Nhưng cái nghề đánh chó nó cũng giống như đi ăn trộm, giống như đi buôn, hôm được, hôm không. Những hôm lão về với cái bao nhăn nhúm, rỗng tuếch thì mặt mụ vợ lão cũng nhăn nhúm như cái bao. Rồi mụ gầm gừ, chì chiết, rồi chửi lão là đồ ăn hại, đồ vô tích sự...
Vợ chồng lão mà đứng cạnh nhau thì nhìn khá là lố bịch và buồn cười. Mụ vợ thì lùn lùn, béo ú, nung núc như cái bánh đúc, còn lão thì yếu ớt, gầy gò, phờ phạc, nhìn như lão Hạc. Thành thử, mụ hay cáu gắt cũng phải: sức lão như thế, làm sao phục vụ nổi mụ ta.
Sáng nay cũng vậy, lão vừa ngủ dậy, đang lòng khòng đứng ở sân, tay chân khuờ khoạng mấy động tác thể dục dưỡng sinh thì mụ vợ lão đã hằn học:
– Ông đang diễn tuồng đấy à? Nhìn ngứa cả mắt. Còn không mau vào chuẩn bị mà đi đánh chó đi.
– Hôm nay là mùng 1 tháng 5, quốc tế lao động mà, tưởng được nghỉ?
– Nghỉ à? Thế cái mồm có nghỉ ăn không? Cái tiền có nghỉ tiêu không? Mà ông mặc quần áo tử tế vào cho tôi nhờ, người thì loèo khoèo như cái cành cây queo mà lại cứ thích cởi trần mặc quần đùi. Khách người ta đến mua hàng giờ đấy, ông định làm trò cười cho thiên hạ à?
– Kệ họ, tôi cứ cởi trần mặc quần đùi đấy, để cho họ thấy rằng bà ngược đãi, hành hạ và bóc lột chồng bà như thế nào.
– À, được, vậy ông cởi luôn cái quần đùi ra đi, để cho họ hiểu lý do vì sao ông đáng bị đối xử như thế.
Lão không nói gì, lẳng lặng vào nhà mặc quần áo rồi chuẩn bị đồ nghề. Lão lang thang, lững thững, khật khưỡng qua từng con ngõ nhỏ vắng vẻ, đìu hiu. Dạo này nạn trộm chó hoành hành nên người ta cũng cảnh giác lắm, không dám thả chó rông ra như trước nữa, thành ra lão đi gần nửa ngày trời ngoài đường mà vẫn chưa thấy bóng dáng con chó nào. Vừa mệt vừa khát nước, lão ngồi nghỉ ở dưới gốc cây đu đủ cổ thụ rồi nằm lăn ra ngủ lúc nào không hay. Trong giấc mơ, lão thấy mình lạc vào một cánh đồng bao la toàn là chó. Lão tha hồ đánh bắt mà không sợ ai phát hiện. Thế rồi mưa ập xuống trắng xóa cả cánh đồng, trắng xóa cả chó, lão lại đang khát nên cứ há miệng thật to, mặc cho những giọt mưa thốc thẳng vào mồm lão, mưa bắn tung tóe lên mặt lão thật sảng khoái.
Rồi lão giật mình bừng tỉnh và nhận ra rằng: không phải lão đang ở trên đồng cỏ mà là đang ngủ dưới gốc cây đu đủ. Và những giọt nước phi vào mồm, vào miệng lão nãy giờ không phải là nước mưa mà là nước của một con chó. Cái con chó này bé thôi, chỉ bằng con mèo. Nó vẫn đang nhấc một chân lên hênh hếch, chổng chym vào mặt lão rồi tè say sưa. Lão điên tiết vùng dậy, vật ngửa con chó ra rồi xông lên bóp cổ.
– ĐKM chó, dám tè vào mặt ông à?
Bị siết chặt cổ, con chó lấy hai chân trước quờ quờ tay lão như muốn gỡ ra rồi miệng nó phát ra từng tiếng ú ớ:
– Ối ối...Xin tha mạng cho ta, ta biết lỗi rồi...
Lão nghe vậy thì kinh ngạc quá liền buông con chó ra rồi lắp bắp:
– Ngươi...ngươi là...?
– Ta là chó.
– Là chó thì ta biết rồi, nhưng ý ta muốn hỏi ngươi là chó gì mà lại nói được tiếng người?
– Ta vốn là chó cưng của Ngọc Hoàng, Ngọc Hoàng rất cưng chiều ta, đi đâu cũng bế ta theo, ngủ cũng ôm ta ngủ. Thế rồi một hôm Ngọc Hoàng vô cớ, đùng đùng nổi giận quẳng ta xuống hạ giới, từ đó ta cứ lang thang, gặp gì ăn nấy, gặp đâu đái đấy.
– Tại sao vô cớ mà Ngọc Hoàng lại ném ngươi xuống hạ giới chứ?
– Nói là vô cớ thì cũng không hẳn, thực ra ta có mắc một lỗi, nhưng lỗi đó rất nhỏ và không đáng để Ngọc Hoàng phải đối xử với ta như thế.
– Ngươi đã mắc lỗi gì?
– Hôm đó Ngọc Hoàng cùng các quan trên thiên đình đang ăn lẩu. Cũng như mọi ngày, ông ấy vẫn bế ta trên tay rồi hỏi ta thích ăn gì thì ông ấy gắp cho. Đột nhiên ta buồn ỉa quá nên đã nhảy lên bàn ăn rồi ỉa một bãi vào trong nồi lẩu. Đấy, sự việc chỉ có thế thôi mà lão ấy quăng ngay ta xuống dưới này.
Lão nghe con chó trình bày thì tỏ vẻ rất cảm thông, rồi cũng không trách tội nữa mà tha cho nó đi. Thực ra, nếu là con chó to thì chắc lão cũng đập chết đấy, nhưng con này bé quá, có bắt về cũng chẳng bõ công mổ, rồi thui, rồi chặt. Được lão tha chết, con chó cảm ơn rối rít:
– Đa tạ ông đã không giết, ông thật tốt bụng. Từ nay, nếu ông cần gì, cứ đến gốc đu đủ này gọi ta, ta sẽ giúp ông toại nguyện.
Lão đem sự lạ về kể lại cho vợ nghe, ai ngờ, vợ lão trợn mắt lên quát ầm ĩ:
– Đồ ngu, thế là ông tha cho nó thật à? Sao không xin lấy cái gì đó?
– Xin gì? Tôi có cần gì đâu, tiền bạc có bao nhiêu bà cũng lột sạch, tôi đâu có giữ được cái gì cho riêng mình mà xin.
– Thì ông xin cho tôi. Chân tôi hơi ngắn ông ạ, ông đến xin con chó cho chân tôi dài ra khoảng nửa mét nữa đi, chỉ nửa mét thôi.
Lão không dám cãi lệnh vợ nên đành tất tưởi đến chỗ cây đu đủ gọi con chó. Sau khi nghe xong yêu cầu của lão, con chó cười tươi rồi nói:
– Đơn giản mà, ông cứ về đi, yêu cầu của ông sẽ được thực hiện.
Về tới nhà, lão thấy chân của vợ lão đúng là dài ra nửa mét thật, dài miên man với chi chít những vết hắc lào, lang ben. Tưởng là đã yên, ai ngờ, mụ vợ lại mon men tới ôm lão rồi thì thầm:
– Ông chịu khó ra gặp con chó lần nữa, bảo nó cho ngực tôi to lên gấp đôi nhé, được không?
– To làm gì nữa hả bà? Như bây giờ mà tôi vẫn phải dùng hai tay, gồng hết sức mới nâng lên được. Bà muốn to gấp đôi để tôi chết ngạt à?
– Ông dốt bỏ xừ! Người ta phải mất cả trăm triệu để bơm, mình đây không mất đồng nào mà vẫn có ngực to, tội gì không xin. Đi đi ông.
Sợ vợ nổi cáu, lão lại thất thểu ra chỗ con chó. Con chó nghe xong lại nói:
– Được rồi. Ông cứ về đi, yêu cầu của ông sẽ được thực hiện.
Quả thật, lúc về tới nhà, lão đã thấy vợ lão nằm ưỡn ra với hai quả ngực to tướng, chềnh ềnh, chiếm tới 1/3 diện tích cái giường. Mụ vợ nháy mắt lão tình tứ rồi nói với giọng rất khiêu khích, mời gọi:
– Lên đây với em, em cho thử hàng mới nè...
– Thôi, con lạy bà! Sáng đến giờ con đi đi lại lại mệt lắm rồi, giờ mà leo lên là chết đấy!
– Ừ, cũng phải, với lại, nhìn cái bộ dạng còm cõi, ốm yếu của ông tôi cũng mất hứng rồi. Ông mau ra gặp con chó, bảo nó biến ông thành Lý Đức ngay, có vậy mới phục vụ được tôi. Đi mau...
Đương nhiên là con chó lại đáp ứng yêu cầu của lão. Lão oai phong trở về nhà với một vóc dáng cao to, cường tráng, cơ bắp cuồn cuộn. Mụ vợ thấy lão về với thân hình vạm vỡ, đồ sộ như vậy thì mắt sáng lên, chạy tới sờ nắn lung tung, săm soi, kiểm tra ríu rít.
– Oa!!! Giống anh Lý Đức thật. Mình lên giường tiến hành ngay thôi ông.
Nói rồi mụ vợ nhảy tót lên giường. Nhưng bỗng nghe tiếng "Rắc!!!" Chiếc giường xiêu vẹo rồi đổ sập xuống, nó đã quá cũ nát và không thể cáng nổi cái thân hình vốn đã ục ịch nay lại càng ục ịch hơn của mụ. Thấy thế, mụ lắc đầu ngao ngán:
– Ông ra bảo con chó cho mình cái giường mới thật đẹp, thật chắc nhé! Giờ cả tôi và ông đều đã to ra nhiều, sao nằm được cái giường cũ kỹ này nữa. Đi ngay đi ông.
– Đi suốt sáng đến giờ mệt rồi, không thích đi nữa.
– Ái zà! Hôm nay gớm nhỉ, lại dám cãi lệnh bà à? Chán sống rồi hả?
– Này thì lắm mồm này! – "Bốp!!!"
– Á, ông dám đánh tôi?
– Đương nhiên. Trước đây tôi gầy còm ốm yếu nên đành chịu để bà bắt nạt, giờ tôi là Lý Đức rồi, còn sợ bà nữa sao? Láo là đánh luôn. Này thì lắm mồm này! – "Bốp! Hự!!"
– Ối giồi ôi, làng nước ơi, cứu tôi với! Anh Lý Đức anh ấy đánh tôi...
– Này thì lắm mồm này! – "Bốp! Hự!!"....

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
Ô SIN VÀ ÔNG CHỦ

Tôi cũng không biết tại sao tôi lại lấy lão ấy làm chồng nữa?! Để sinh con ư? Không hẳn! Vì tôi có thể tự đẻ con mà chẳng cần phải lấy chồng.
Để có người tâm sự ư? Cũng không, vì từ lúc lấy nhau, tôi và lão ta chưa một lần tâm sự mà chỉ toàn sinh sự. Để tìm thấy sự thăng hoa trong chuyện chăn gối? Lại càng không, vì lão chồng tôi bị đau cột sống kinh niên và viêm dây chằng xương chậu mãn tính, thành ra lưng của lão không thể uốn cong, và vùng mông không thể dao động mạnh. Làm sao tôi có thể thăng hoa khi mà chỉ khẽ xoay người qua là lão đã ôm lưng xuýt xoa?!
Vậy chắc bạn sẽ nghĩ, tôi lấy chồng là để tìm một chỗ dựa về tài chính? Hoàn toàn không! Lão chồng tôi làm nhân viên văn phòng, lương ba cọc ba đồng, chỉ đủ mua nước mắm với xà phòng, mọi khoản sinh hoạt, chi tiêu khác trong gia đình đều một vai tôi gánh gồng. Cũng may là tôi hiện giữ chức trưởng phòng của một công ty xuất khẩu hàng thủ công nên chuyện tiền nong cũng không phải quá bận lòng. Dẫu vậy, tôi vẫn yêu cầu chồng tôi phải thi vào một lớp tại chức, kiếm lấy tấm bằng thì mới hi vọng sau này có được công việc khác tốt hơn. Hôm lão ấy đi thi, tôi lo lắm! Thế nên, khi vừa thấy lão ra khỏi phòng thi là tôi sấn tới...
– Thế nào? Làm bài tốt chứ?
– Làm được gần hết, còn mỗi câu cuối là chưa làm!
– Ngon rồi!
– Nhưng mà sai gần hết, được mỗi câu đúng!
– Đệt! Thế môn Toán?
– Môn Toán thì khá hơn, chỉ sai mỗi câu cuối!
– Còn những câu khác?
– Những câu khác chưa làm!
– Shit! Đã dặn là vào phòng thi thì phải bình tĩnh, đọc kỹ đề bài, chọn câu dễ làm trước, câu khó làm sau cơ mà!
– Thì anh cũng nhớ lời em dặn, nên đã dành hơn một nửa thời gian chỉ để đọc đề, nhưng đọc mãi vẫn không tìm ra được câu nào dễ cả!
Đấy! Vì thế nên lương của chồng tôi không tăng một xu dù mọi thứ khác đều lên giá vù vù. Bao năm rồi vẫn là ba cọc ba đồng, chẳng thấy cái cọc nó dài ra, cũng chưa thấy cái đồng nó nhiều lên. Đã vậy, lúc tôi khuyên răn lão ấy đi tìm một công việc khác có thu nhập ổn định hơn thì lão lại căng cổ lên cãi: "Anh thấy thu nhập của anh rất ổn định mà, mấy năm rồi nó vẫn giữ nguyên ở mức 3 triệu, không hề tăng hay giảm một đồng nào! Vậy mà còn bảo là chưa ổn định?".
Nói thật là tôi ngán đến cổ rồi! Chồng người ta thì sành điệu, hào hoa, chồng mình thì dặt dẹo, sida; chồng người ta thì niềm nở, ngọt ngào, chồng mình thì ghẻ lở, hắc lào; chồng người ta thì menly, oai vệ, chồng mình thì ngu si, bụng phệ. Trong khi đó, tôi thì lại rất xinh đẹp, ngực nở mông cong, da dẻ trắng hồng, môi chín mọng, mũi mảnh mai, mắt phượng mày ngài, chân dài như thước, điện nước đầy đủ. Tôi mà ra ngoài, đám thanh niên choai choai còn phải ngóng theo dài dài, mấy cậu nhóc 9x vẫn phải ồ lên phấn khích.
Chiều hôm ấy, tôi về nhà sau một ngày làm việc mệt mỏi rã rời. Tưởng sẽ được tắm rửa, nghỉ ngơi rồi ngồi xuống mâm cơm nóng hổi. Nhưng không, về tới nơi, tôi thấy chồng tôi vẫn đang hì hục mang quần áo ra phơi, cơm nước thì vẫn chưa thấy đâu, nhà cửa bừa bộn, chén đĩa cáu bẩn. Tôi điên tiết quát um lên:
– Làm gì mà giờ này mới phơi quần áo? Cơm cũng chưa nấu là sao?
– Em bớt nóng! Vừa rồi đang giặt thì mất điện, máy không quay được nên anh phải quay tay! Cơm anh nấu xong rồi! Đợi anh phơi xong rồi dọn cho em ăn ngay! Em đi tắm trước đi cho tỉnh táo, anh bật nước nóng rồi đấy!
Tôi không thèm nói gì nữa, lẳng lặng lấy quần áo đi tắm. Tắm xong, đã thấy chồng tôi đã ngồi ở bàn ăn đợi sẵn. Trước mặt lão chỉ có duy nhất cái nồi cơm, hai cái bát con, hai đôi đũa. Ấy thế mà trông mặt lão cứ thảnh thơi như thể mọi thứ đã xong xuôi...
– Còn không mau dọn thức ăn ra? Cứ ngồi đấy ôm cái nồi cơm à? – Tôi gắt lên!
– Đây! Thức ăn và canh ở trong đây hết rồi!
Vừa nói lão vừa mở nồi cơm, lấy ra hai quả trứng và một quả cà chua đã được hấp chín. Lão bóc hai quả trứng cho vào một cái bát, dầm nát rồi đổ nước mắm vào làm thức ăn mặn, còn quả cà chua, lão cho vào một cái bát khác, cũng dầm nát rồi đổ thêm nước lọc vào làm canh.
– Được rồi đấy! Ăn đi em! Ăn nhiều vào nhé! Trứng giàu protein, còn cà chua thì nhiều vitamin, tốt cho sức khỏe!
– Trời ạ! Sao tôi lại lấy phải thằng chồng đần độn như vậy? Tôi đi làm vất vả, mệt mỏi cả ngày trời để rồi đến tối anh bắt tôi ăn cái này sao? Trong ngày mai, anh phải ra mấy trung tâm môi giới, tìm thuê ngay một bà ô-sin về đây cho tôi. Nhìn anh nấu nướng với dọn dẹp, tôi ngứa mắt lắm rồi! Đồ ăn hại!
Mấy hôm sau đấy, tôi lại có chuyến đi công tác miền núi vài ngày nên cũng quên luôn cái vụ ô-sin. Hôm về, vừa bước chân vào nhà, tôi không khỏi ngỡ ngàng bởi sự gọn gàng, sạch sẽ và ngăn nắp đến lạ lùng. Đang dáo dác nhìn quanh bằng con mắt ngơ ngác, tôi bỗng nghe tiếng nước xối rào rào trong nhà tắm, rồi ngay sau đó là tiếng một cô gái gọi vọng ra:
– Anh à?! Lấy giúp em cái quần lót hồng, hình như tối qua anh lột ra rồi vứt ở ghế sofa ấy!
Nghe đến đó, máu nóng trong người tôi đã sôi lên, nhưng tôi vẫn cố giữ bình tĩnh và lại gần cái sofa, với lấy cái quần lót hồng rồi hé cửa nhà tắm đưa cho cô gái. Và rồi, lại cái giọng õng ợt ấy cất lên:
– Anh đi nhanh nhỉ? Có mua được thuốc tránh thai cho em không?
Đến lúc này thì tôi không thể chịu đựng thêm được nữa, tôi co chân đạp cái "Rầm!", cánh cửa nhà tắm bật ra! Trước mặt tôi là đứa con gái khoảng mười tám đôi mươi, không một mảnh vải trên người, thân hình đồ sộ như con đười ươi, tay và chân to như bắp chuối, mặt toàn nốt ruồi. Tức thì, tôi lao tới túm tóc tát liên hồi...
– Con đĩ này? Bà mới đi vắng vài ngày mà đã dám về đây ngủ với chồng bà? Bà đập mày chết!
Dù to xác nhưng vì hoảng sợ và bị tấn công bất ngờ, cô gái đó hầu như không một chút kháng cự, chỉ lấy tay che mặt rồi oằn mình hứng chịu cơn cuồng nộ của tôi. Có lẽ, tôi đã đánh chết cô ta nếu như chồng tôi không xuất hiện giữa chừng. Lão từ đâu nhào tới gỡ tay, đẩy mạnh tôi ra, rồi vội vàng đỡ con bé đó dậy...
– Trời ơi! Có đau lắm không em?
– Dạ! Em không sao...! – Cô gái vừa nói vừa sụt sùi.
– Lại còn không sao? Ngực bên trái tím bầm, sưng vù lên, to gấp rưỡi bên phải rồi đây này! Đưa anh xem nào...
– Dạ, không phải đâu anh! Bình thường nó cũng vẫn thế mà!
Và rồi lão quay sang tôi, giọng trách móc:
– Em thật là...! Chưa gì đã lao vào đánh người ta! Hiểu lầm rồi!
– Hiểu lầm ư? Nó là con nào? Là con nào mà dám ở nhà này?
– Là ô-sin, em chả bảo anh phải thuê ô-sin về cơm nước dọn dẹp còn gì?!
– Ô-sin mà anh phải đi mua thuốc tránh thai cho nó? Mà đêm qua anh còn lột quần lót của nó ra vứt trên ghế sofa?
– Hiểu lầm rồi! Là vì tối qua, nó xin phép đi chơi với bạn trai, rồi bị thằng đó chuốc cho uống say, đưa vào nhà nghỉ. Lúc nó tỉnh dậy thì thấy thằng đấy đang hì hục, nó liền vùng vẫy rồi chạy thoát được về đây. Sau đó, nó mới nhờ anh lột quần ra để kiểm tra xem đã bị thằng đó phá chưa! Sau khoảng vài tiếng đồng hồ cặm cụi soi xét và móc máy, anh chính thức đi đến kết luận là ô-sin nhà mình đã bị thằng đó xâm hại rồi em ạ! Đó cũng là lý do vì sao vừa rồi anh phải đi mua thuốc tránh thai khẩn cấp cho nó!
– Anh cứ liệu hồn đấy! Tôi mà phát hiện anh léng phéng với nó thì đời anh sẽ nhục như con chó!
Dù vẫn chưa hết bực mình và hoài nghi, nhưng tôi tin là lão chồng tôi không có gan làm bậy. Thứ nhất, dẫu con ô-sin đó còn trẻ thật, nhưng lại rất xấu xí, thô kệch và quê mùa, nếu so với tôi, chẳng khác nào mang con vịt già đặt cạnh thiên nga. Chồng tôi chắc cũng không đến nỗi dốt nát, mù lòa mà bỏ tôi chạy theo con vịt già ấy. Thứ hai, cái ngôi nhà mà lão đang ở, quần áo lão đang mặc, cuộc sống đầy đủ mà lão đang có đều do tôi ban tặng, lão là người hiểu hơn ai hết rằng nếu không có tôi thì lão sẽ chẳng có gì, sẽ nghèo đói, rẻ rúm và túng thiếu như một manh chiếu rách nát mà người ta quẳng ở bãi rác ven đường.
Thông thường, tôi hay ăn và nghỉ trưa ở công ty. Nhưng hôm nay, tôi thấy hơi mệt nên ghé về nhà nằm nghỉ một lát! Đang định đẩy cửa vào phòng thì tôi sững người khi nghe tiếng trò chuyện rì rầm, tiếng cười đùa khúc khích bên trong, rồi cả tiếng rên rỉ, xuýt xoa mà chắc rằng ở đây ai cũng đã từng nghe qua. Tức thì, tôi đẩy cửa xông vào. Trên giường, hai cơ thể trần truồng đang xoắn lấy nhau điên cuồng. Thấy tôi, lão chồng khốn nạn hốt hoảng vùng dậy, rối rít phân bua:
– Hiểu lầm rồi! Không như em nghĩ đâu!
– Vậy à?
– Ừ! Anh chỉ gọi nó lên đây để kiểm tra lại xem cái vết rách bị xâm hại hôm trước đã lành lại hay chưa thôi! Không có gì đâu em!
– Nhưng tôi thấy anh và nó vừa xoắn lấy nhau mà?
– Em đừng suy nghĩ tiêu cực thế! Bọn anh ôm nhau trong sáng thôi!
– Im mồm! Con đĩ kia! Cút khỏi nhà bà mau! Bà mà nhìn thấy mày một lần nữa thì bà chém chết! Còn anh, ra góc nhà quỳ xuống, chờ tôi gọi bố mẹ anh đến để họ chứng kiến tận mắt cái cảnh này, nếu không, họ lại bảo tôi vu khống cho anh!
Con ô-sin sợ xanh mặt, luống cuống vơ nắm quần áo rồi toan chạy đi. Nhưng, mới được vài bước thì chồng tôi đã gọi giật nó lại:
– Khoan đã! Đợi anh, anh sẽ đi với em!
– Anh dám? Anh mà ra khỏi nhà một bước thì đừng hòng quay về! – Tôi gằn giọng.
– Em nghĩ là anh muốn quay về sao? Em nhầm rồi! Có thể cô ấy không xinh đẹp bằng em, không làm ra tiền như em, nhưng ở bên cô ấy, anh có cảm giác được tôn trọng, nâng niu, được làm một thằng đàn ông đích thực. Cô ấy biết anh bị đau lưng và đau hông nên không bắt anh phải thực hiện những tư thế khó, biết anh không thích đi ủng vì vướng víu nên đã cho anh thoải mái đi chân đất, cô ấy sẵn sàng sinh con với anh mà không sợ đứa con đó làm ảnh hưởng đến công việc, sự nghiệp. Cô ấy đã cho anh hiểu rằng từ trước đến giờ anh không phải là chồng mà chỉ là một thằng ô-sin của em thôi!
Nói rồi chồng tôi và con ô-sin đó dắt díu nhau đi luôn. Ô hay! Vậy là tôi mất chồng rồi à? Cái cảm giác mất đi thứ gì đó đúng là không hề dễ chịu, dù cho thứ tôi mất chỉ là một thằng chồng ăn hại, vụng về, đần độn. Và càng khó chịu hơn khi người cướp chồng của tôi lại là một con ô-sin ít học, xấu xí và quê kệch. Tại tôi quá chủ quan? Tại chồng tôi ngu dại? Hay tại con bé ô-sin đó quá cao tay? Tôi cũng không biết nữa, chỉ biết rằng, tôi đã mất chồng thật rồi...

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
HIẾN TINH CỨU NGƯỜI

Ủy ban dân số và kế hoạch phá gia đình xin trân trọng thông báo:
Để chào mừng ngày dân số thế giới 11 tháng 7 (mặc dù hiện tại đã là tháng 11), chúng tôi chính thức phát động chương trình Hiến tinh nhân đạo – một nghĩa cử cao thượng.

Theo số liệu thống kê chưa chính xác thì hiện tại có tới 50% các cặp vợ chồng mới cưới bị vô sinh, trong đó 50% nguyên nhân là do chồng. Trong các ông chồng bị vô sinh thì có 50% là do liệt dương, 50% còn lại là do tinh trùng bị yếu và thiếu. Chúng tôi rất đồng cảm với nỗi buồn của các bà vợ có những ông chồng thế này, họ đang từng ngày khao khát tinh trùng để có thể sinh con.
Trong khi đó, cũng theo số liệu thống kê chưa chính xác, hiện nay ở nam giới, tình trạng quay tay vẫn diễn ra vô tội vạ. Có tới 90% nam giới thực hiện việc quay tay 1 lần/ngày, 10% còn lại thì từ 2 lần/ngày trở lên. Đây quả thực là một sự lãng phí tài nguyên vô cùng lớn. Bên cạnh đó, thói quen quay tay còn tiêu tốn hàng tỉ tấn giấy ăn mỗi năm, ước tính giá trị kinh tế thiệt hại lên tới nhiều nghìn tỉ đồng.
Do đó, chúng tôi quyết định tổ chức chương trình Hiến tinh nhân đạo này với khẩu hiệu: "Một giọt tinh trùng hơn thùng nước gạo".
– Đối tượng tham gia: Các bạn nam tuổi từ 13 đến 90, không phân biệt giới tính (có thể nhỏ tuổi hơn hoặc lớn tuổi hơn, miễn là vẫn có sản phẩm để cống hiến).
Việc lấy tinh trùng sẽ do nhóm chuyên viên nhiều kinh nghiệm của chúng tôi đảm trách. Danh sách nhóm chuyên viên cụ thể bao gồm: Bà Tưng – đội trưởng, Elly Trần – đội phó, cùng 3 chuyên viên là: Thủy Top, Phương Trinh, Ngọc Trinh. Đây đều là những chuyên viên được đào tạo bài bản, có lòng đam mê, yêu nghề, không ngại khắm, không sợ bẩn. Đặc biệt ở lần này, quy trình lấy tinh trùng sẽ được thực hiện hoàn toàn thủ công mà không sử dụng bất kì máy móc hay công cụ hỗ trợ nào nhằm mang tới cho người tham gia hiến tinh những cảm giác chân thật nhất, những giây phút thăng hoa nhất.
Sau khi đã hiến xong lần một, nếu có nhu cầu, bạn có thể yêu cầu chuyên viên cho bạn hiến tiếp luôn lần hai, lần ba, tùy theo khả năng của bạn.
Rất mong được sự tham gia đông đủ của các bạn để buổi hiến tinh đạt kết quả cao.
Có hai cách để bạn đăng ký tham gia:
– Cách 1: hãy bấm like và để lại comment cho status này.
– Cách 2: gọi điện tới số 0123.456.78910 để đăng ký.
* Chú ý: Số điện thoại này hiện tại đã bị khóa cả hai chiều vì nợ cước, thế nên nếu bạn gọi chắc chắn sẽ không liên lạc được.
Trưởng ban kế hoạch phá gia đình
(Chưa ký)

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
CƯỚP BIỂN ĐỒ SƠN BÊ

8h sáng. Mặt trời đã ngoi cao hơn mặt biển chừng vài gang tay, rắc từng nắm kim tuyến vàng óng ánh, nhờ những con sóng chóng chánh đưa vào bờ.
Gió biển mặn mòi mang theo cả tiếng còi tàu ngoài xa kêu "u u" nghe như tiếng con chó sói tru lên réo rắt gọi bạn tình. Chưa đến giờ tàu khởi hành nhưng đã có lác đác một vài khách đưa vé rồi lục đục kéo nhau lên boong.

– Lên tàu chưa mày? – Thằng Reo hỏi rồi nhìn sang phía Dắc.

– Nửa tiếng nữa tàu mới chạy mà, vội gì!

Nói rồi Dắc lại phóng tầm mắt ra ngoài xa, ngắm những cánh hải âu vờn sóng chao liệng. Chỉ ít phút nữa thôi, hắn và Reo sẽ rời xa cái bến Đồ Sơn này, băng băng trên Thái Bình Dương, thám hiểm Đại Tây Dương, chinh phục Ấn Độ Dương để rồi cập bến Quất Lâm phồn hoa với bao điều mới lạ. Phải xa cái vùng biển Đồ Sơn thơ mộng nhộn nhịp này, Dắc cũng buồn lắm! Dân chơi cả nước ao ước đến đây, vậy mà hắn thì lại phải rời đi.

Đồ Sơn nổi tiếng với bãi tắm thơ mộng, với cát trắng, biển xanh, gió lộng; với hải sản nhiều nhan nhản, mực to như cái phản, tôm to như cái bơm, cua to như con rùa, ghẹ to như cây cải bẹ. Ngoài du lịch, vốn vẫn được coi là ngành công nghiệp không khói, thì ở Đồ Sơn còn một ngành khác cũng có thể gọi là công nghiệp không khói, hay còn gọi là ngành công nghiệp khó nói. Cũng phải thôi, tại nó tế nhị quá mà, muốn nói cũng phải nói giảm, nói tránh đi. Đại loại là, ai đến Đồ Sơn muốn được phục vụ hải sản là tôm cua ngao ghẹ hấp luộc nướng xào thì xin mời vào nhà hàng; còn khách nào muốn tự tay móc cua, tự mình tách ngao, chủ động mút sò lông thì xin mời vào nhà nghỉ, nơi giao dịch chính của ngành công nghiệp khó nói.

Chả vậy mà từ xa xưa, các cụ ta đã trải nghiệm thực tế và đúc kết được những câu thơ cô đọng nhất về vùng đất này:

Chưa đi chưa biết Đồ Sơn
Đi rồi mới thấy nó hơn đồ nhà
Đồ Sơn ngọt thịt căng da
Đồ nhà xập xệ, vừa già vừa nhăn
Đồ Sơn chăm sóc ân cần
Đồ nhà hơi tí cằn nhằn thở than
Đồ Sơn thì rất là ngoan
Đồ nhà được cái an toàn mà thôi.

Đồ Sơn tuyệt vời là thế nhưng Dắc vẫn phải dằn lòng rời xa, vì hai lí do: thứ nhất là hàng họ ở Đồ Sơn này hắn đã chơi hết rồi, nên phải vượt biển tới Quất Lâm để khai phá những món hải sản mới; thứ hai, hắn là một nghệ sĩ, mà nghệ sĩ thì luôn thích tìm tòi, khám phá những cái mới. Nói nghệ sĩ thì hơi chung chung, cụ thể hơn thì hắn là họa sĩ, một họa sĩ nghèo.

Hắn nghèo đến nỗi không có tiền học vẽ nên phải tìm mua những quyển truyện tranh Hentai của Nhật rồi âm thầm bắt chước vẽ theo. Cũng vì thế, hắn quyết định phát triển sự nghiệp hội họa của mình theo hướng tranh khỏa thân phi nghệ thuật. Mà nói thật, chỉ có vẽ tranh khỏa thân thì hắn mới thấy hứng thú, mới thấy say mê, mới thấy mình như được sống vì nghệ thuật, chứ còn vẽ mấy cái phong cảnh với tĩnh vật vớ vẩn thì với hắn sao mà vô vị thế. Có mấy lần hắn cũng thử cố vẽ mấy quả bưởi, quả táo nhưng chỉ đưa được vài nét cọ là hắn lại vò nát tờ giấy rồi lao tới vồ lấy quả bưởi ngồi bóc ăn.

Nhưng vẽ khỏa thân thì phải có mẫu nữ, mà mẫu nữ bây giờ rất khó thuê. Nếu mẫu trẻ, tuổi từ 16 đến 22, còn trinh, thì mỗi tiếng cũng phải mấy trăm nghìn, tiền đâu mà kham nổi. Còn mẫu già U50 thì chỉ vài chục nghìn một tiếng thôi, nhưng khó vẽ. Khó vẽ là vì loại mẫu này thường có hai quả mướp lủng lẳng, dài ngoằng trước ngực, nhiều bà còn chảy xuống gần bẹn. Hắn mà vẽ đúng theo mẫu thì ai dám mua tranh của hắn, còn nếu vẽ để cho hai quả mướp đó biến thành hai quả bưởi thì đẳng cấp của hắn chưa đạt tới tầm ấy.

Thế nên hắn ít khi bỏ tiền thuê mẫu mà thường dùng tiền đó để đi chơi gái, sau đó hắn thủ thỉ vào tai mấy em ấy vài lời êm ái để các em ấy giữ nguyên hiện trường, ngồi im cho hắn vẽ. Thường là các em ấy đồng ý, có em thấy hắn vẽ đẹp quá liền xin luôn bức tranh rồi trừ tiền chơi gái cho, có em ngưỡng mộ lại giảm cho nửa tiền. Cứ thế cứ thế, hắn giật gấu vá vai, lấy tài năng để nuôi sở thích, và nhờ sở thích để kích thích tài năng.

Nhưng giờ thì cái đất Đồ Sơn này đã trở nên quá nhỏ bé với những ả cave mà nhắm mắt lại hắn cũng nhớ mặt, quay lưng lại hắn cũng đọc được tên, cũng chỉ ra được nốt ruồi nằm ở mông bên nào, vết lang ben nằm ở khe nào. Làm nghệ thuật nó cũng như mụ vợ ở nhà ấy, khi đã quen thuộc quá, mòn lối rồi thì không còn hứng thú nữa, làm thì vẫn làm nhưng chủ yếu là vì trách nhiệm, chứ thực chất trong lòng đầy sự nhàm chán, nhạt nhẽo. Và đó là lí do sáng nay, hắn và Reo – một đồng nghiệp có cùng đam mê ở dòng tranh khỏa thân phi nghệ thuật, quyết định lên tàu đi Quất Lâm để kiếm tìm nguồn cảm hứng mới.

– Lên tàu đi mày.

Reo nói rồi khoác cái ba lô nhảy lên boong, Dắc cũng lập tức bám theo. Con tàu hú lên từng hồi còi dài hứng khởi rồi rung lên bần bật như bị sặc thuốc lào, từng đám khói dày đặc, khét lẹt phun ra từ miệng cái ống khói đen ngòm. Sau đó, tiếng nổ êm dần, êm dần rồi chỉ còn nghe xình xịch xình xịch rất vui tai, con tàu từ từ rẽ sóng ra khơi...

Thằng Reo leo lên tàu là chui luôn vào khoang, ngả cái ba lô ra ghế, gối đầu lên đó rồi ngủ luôn. Dắc thì chưa muốn ngủ, hắn cứ ngồi chống cằm nghoẹo cổ nhìn ra cửa sổ, ngắm những con sóng rượt đuổi nhau một cách rất vô bổ với bộ mặt rất khắc khổ, và rồi hắn ngủ thiếp đi lúc nào không hay...

Một cơn gió biển thốc vào làm Dắc tỉnh giấc. 12h đêm rồi cơ à? Hắn nhìn xung quanh thấy mọi người trong khoang đều đang ngủ rất say, thằng Reo cũng vậy, vẫn đang chìm trong giấc nồng như một con heo quay. Dắc không muốn ngủ nữa, hắn nhẹ nhàng trèo lên boong tàu để ngắm biển đêm. Đêm đã khuya nên boong tàu vắng lặng không một bóng người. Ánh đèn vàng hiu hắt từ trên cột buồm chiếu xuống chỉ đủ soi cho cái khoang tàu nhỏ bé mà không thể chạm tới được những con sóng mênh mang ngoài xa khiến cho con tàu như đang bay ngoài không gian với bóng tối dày đặc bủa vây.

Bỗng có tiếng động từ phía mũi tàu làm Dắc giật mình. Hắn sửng sốt quay ra và thấy bóng một người con gái đang lồm cồm bám vào lan can rồi đu người trèo lên mũi tàu. Có vẻ như cô ấy đang muốn gieo mình xuống biển để tìm đến cái chết. Lập tức Dắc phi tới, hắn nhảy chồm lên, ôm chặt lấy cô gái rồi ra sức thuyết phục:

– Đừng dại dột thế! Cuộc sống này đáng quý lắm, khó khăn nào cũng có thể vượt qua mà, nghe tôi đi, đừng có làm điều ngu ngốc như vậy...

– Bỏ tôi ra. Đệt, đi đái cái mà cũng không yên.

– Cái gì? Cô leo lên mũi tàu là để đi đái?

– Ừ, chả lẽ đái dưới boong tàu, nó khai mù lên rồi họ chửi bố cho à?

– Khỉ thật! Biết vậy mình kiên nhẫn đợi thêm tí nữa có phải ngon không. Thôi, cô cứ tiếp tục công việc của mình đi, coi như tôi không có ở đây.

Nói rồi Dắc buông cô gái ra rồi nhảy xuống dưới boong, tựa vào lan can, hướng mặt ra ngoài khơi mênh mang với vẻ mặt bàng quang. Cô gái thì có vẻ là đã mót quá rồi nên cũng hối hả giải quyết. Xong việc, cô lại từ từ bám lan can tụt xuống rồi đến đứng gần bên Dắc.

– Anh chàng tốt bụng tên gì?

– Anh là Dắc. Còn em?

– Em là Dâu.

– Thảo nào...

– Thảo nào gì?

– Thảo nào trông em ngọt ngào như một quả dâu tây, nhìn phát là muốn ăn ngay, dù không biết ăn vào thì sẽ ngọt hay là cay.

– Hừm, anh đang tán tỉnh em đó à? Mà nửa đêm, anh còn ra boong làm gì vậy?

– Anh thích ngắm biển đêm. Dù trước mặt chỉ là một màu đen dày đặc nhưng anh vẫn thấy tiếng rì rào của sóng, vẫn nếm được vị mặn của gió, vẫn tan vào được cái bao la của đại dương.

– Hi, anh nói chuyện hay nhỉ! Nhìn cái mặt anh thì không ai tin anh có thể nói ra những câu hay và sâu sắc đến thế...

Rồi cả hai cùng cười vang. Họ cứ thế đứng bên nhau chuyện trò rất lâu, quên cả thời gian, quên cả màn sương đêm đang âm thầm buông xuống, rất tâm đầu ý hợp. Dường như không một ai trong hai người họ muốn cuộc nói chuyện kết thúc để rồi sau đó họ lại phải rời nhau, ai về khoang của người nấy...

...Càng về khuya, những cơn gió biển dường như càng lạnh hơn và mạnh hơn khiến cho cả hai, không ai bảo ai, cứ vô tình xích lại gần nhau. Gần đến nỗi Dắc có thể cảm nhận được bờ vai mềm mại và ấm áp của Dâu rung lên mỗi lần chạm vào vai hắn. Dắc lâng lâng tận hưởng thứ cảm giác nao nao mà hắn đang có, như một thói quen vô thức, hắn đưa tay lên khẽ đặt lên bờ vai của Dâu rồi kéo cô gần lại...

Bất chợt, một tiếng "Uỳnh" vang lên từ khoảng cách rất gần phá tan không gian tĩnh lặng của màn đêm, con tàu rung lên và chòng chành tưởng như sắp lật, tất cả mọi người trên tàu đều bừng tỉnh và gào thét hoảng loạn. Ngay sau đó là ánh đèn pha sáng lóa từ phía ngoài biển rọi thẳng vào. Dù bị chói mắt vì ánh đèn chiếu trực diện nhưng Dắc vẫn lờ mờ nhìn thấy một chiếc tàu khác rất to đang áp sát ngay bên hông tàu của hắn, trên chiếc tàu đó có lố nhố khoảng hơn chục người, ai cũng lăm lăm dao kiếm sáng loáng, và tiếng "Uỳnh" cùng sự rung chuyển vừa rồi được tạo ra bởi chính sự va chạm của hai chiếc tàu. Hắn hoảng hốt quay sang hỏi Dâu:

– Cái gì thế em? Sao chiếc tàu đó lại cố tình đâm vào tàu của mình vậy?

– Không ổn rồi anh ơi, ta gặp cướp biển rồi.

Dâu chưa nói dứt lời thì lập tức đám người từ con tàu lạ đã đồng loạt nhảy sang, tên nào nhìn cũng cao lớn, mặt mũi dữ dằn...

Lúc này, hành khách trên tàu đã nhốn nháo, hoảng loạn và ùa cả ra ngoài boong. Đám cướp biển đứng dàn hàng trên mũi tàu. Tên cầm đầu dơ thẳng thanh gươm lên trời rồi quát lớn:

– Tất cả ở nguyên vị trí, đứa nào chống cự, tao chém!

Tức thì cả tàu im phăng phắc. Dắc cũng chưa biết phải làm gì, đành im lặng nắm chặt lấy tay Dâu để trấn an nàng. Hắn nhìn sang bên thì thấy thằng Reo đã đứng cạnh hắn từ bao giờ, mặt nó tái đi vì sợ. Bọn cướp chạy vào từng khoang vơ vét hết hành lý, đồ đạc có giá trị rồi chất lên phía mũi tàu. Chúng bắt tất cả mọi người ra ngoài quỳ xuống, chổng mông lên thành hai hàng dài dọc theo thân tàu. Sau đó, chúng lần lượt đi lục soát từng người một, lấy hết trang sức, ví, điện thoại. Thậm chí quần áo người đó đang mặc trên người, nếu chúng thấy đẹp thì cũng lột luôn. Chỉ còn cách vài người nữa thôi là bọn chúng sẽ lục soát đến chỗ thằng Reo, tiếp đó tới Dắc, rồi tới Dâu. Thằng Reo thì có vẻ như đã hoảng loạn đến tột độ, người nó cứ rung lên bần bật đến nỗi Dắc còn nghe rõ tiếng hai hàm răng của nó đang va vào nhau cầm cập...

– Tháo dây chuyền ra mau.

Tên cướp ra lệnh rồi kề gươm vào cổ một người đàn ông đang quỳ sụp xuống sàn tàu. Cùng lúc, một tên khác nhanh chóng lục soát khắp người, thọc tay vào từng túi quần, túi áo của người đàn ông đó và moi hết ví, điện thoại...

– Đại ca ơi, trong túi quần thằng này có cả bao cao su đại ca ạ.

– Cho mày đó, mang về mà dùng.

– Nhưng em toàn quay tay mà, có bao giờ được chơi gái đâu mà dùng.

– Quay tay cũng nên đeo bao vào, tay mày bẩn thế kia, dễ viêm nhiễm lắm.

Nói xong hắn lại dằn thanh gươm vào cổ người đàn ông tội nghiệp:

– Tháo luôn cả cái nhẫn ở tay ra mày.

– Ôi anh cướp ơi, em xin anh cướp. Anh lấy gì cũng được nhưng cái này là nhẫn cưới của em, xin anh đừng lấy. Vợ em nó dặn rằng không được để mất nhẫn cưới, mất nhẫn cưới là tình cảm vợ chồng dễ rạn nứt lắm. Giờ anh mà cướp nhẫn này của em thì về vợ nó treo trym em lên mất anh ơi...Xin anh tha cho...

– Mày thích vợ mày treo trym hay thích tao cắt trym mày luôn bây giờ...

Xử lý xong người đàn ông, bọn cướp lục soát tiếp đến một cô gái khá trẻ và xinh xắn. Lúc bọn chúng tháo dây chuyền, bông tai, lắc tay thì cô gái cúi gằm cam chịu, nhưng khi một tên giở trò lợi dụng khua khoắng, thò tay luồn vào trong váy thì cô gái đã phản ứng dữ dội:

– Bỏ tay ra! Tôi là con gái nhà lành, các anh đừng hòng làm nhục.

Tên cướp nghe vậy thì cười lớn:

– Ha ha ha. Con gái nhà lành à? Hay lắm! Mấy đứa đâu, khiêng con này ra phía cuối tàu, cho chúng mày hiếp dâm thoải mái.

Chỉ chờ có thế, mấy tên cướp lao vào rồi lôi xềnh xệch cô gái xinh đẹp ra phía sau thi nhau hãm hiếp. Tiếng gào khóc, la hét, tiếng cười khả ố, thỏa mãn tạo thành một mớ âm thanh hỗn độn nghe thật khó chịu. Sau cô gái là đến lượt một bà già. Bà này chắc khoảng 60 tuổi, người phốp pháp, mặt trét đầy son phấn lòe loẹt nhìn phát gớm. Được cái từ đầu đến chân óng ánh đầy dây bạc, vòng vàng. Bọn cướp hí hửng lắm, ai cũng như mụ già này thì chả mấy mà bọn chúng giàu sụ. Đang lúc tên cướp hối hả tháo đồ thì mụ ấy bất ngờ hét to lên:

– Bỏ tay ra! Tôi là con gái nhà lành, các anh đừng hòng làm nhục.

Tên cướp nghe vậy thì cười lớn:

– Ha ha ha. Con gái nhà lành à? Hay lắm! Mấy đứa đâu, khiêng con điên này quẳng xuống biển cho cá mập ăn...

Tức thì, mấy tên cướp lao tới lôi xềnh xệch mụ ta ra chỗ mép tàu. Mụ béo vùng vẫy quyết liệt, vừa giẫy đạp vừa gào thét:

– Tôi cũng là con gái nhà lành, tại sao lại không hiếp dâm tôi? Đừng ném tôi xuống biển, tôi muốn bị hiếp dâm...

Chỉ còn một người nữa là tới lượt Reo rồi, và tất nhiên sau đó là tới lượt Dắc. Lúc này Dắc mới thấy sợ. Hắn không sợ bị bọn cướp giết vì hắn biết nếu cứ ngoan ngoãn nộp hết tiền bạc cho chúng thì chúng sẽ chẳng giết hắn làm gì. Cái hắn lo sợ là một cuộc sống không xu dính túi ở một vùng đất mới hoàn toàn xa lạ. Đang băn khoăn suy nghĩ, chợt Dắc thấy Reo dúi dúi vào tay hắn một nắm tiền:

– Gì thế mày? Sao lại đưa tiền cho tao?

– Tao còn nợ mày 2 triệu mà, định bảo tết trả mày nhưng thôi, tiện đây tao trả luôn. Hết nợ nhé. Mà mày có cần thêm tiền nữa không? Tao cho mày vay thêm 2 triệu nữa, lúc nào có trả tao cũng được.

Nói rồi Reo ấn nắm tiền vào túi áo của Dắc. Đúng lúc ấy thì bọn cướp đi tới. Chúng lại dí gươm lên cổ Reo rồi lục soát khắp cả:

– Thằng này không có đồng nào trong người đại ca ạ.

– Ừ, tao cũng đoán thế, nhìn nó như thằng nghiện thế kia thì cũng không hi vọng gì. Thôi, qua thằng này xem sao.

Lưỡi gươm sáng lóa, lạnh lẽo lại được chuyển sang cổ Dắc. Bọn chúng không thấy Dắc đeo đồng hồ hay trang sức nên lập tức thọc ngay tay vào túi quần Dắc để tìm ví, chúng moi hết cả túi trước túi sau nhưng cũng chẳng lấy được gì. Rồi mắt tên cướp sáng lên khi nhìn thấy nắm tiền trong túi áo Dắc. Hắn hăm hở định luồn tay vào thì bất ngờ bị một bàn tay nào đó bóp chặt, bẻ gập ngược lại kêu cái "Rắc". Hắn rú lên đau đớn. Chưa kịp hoàn hồn thì "Bốp", một cú đá như trời giáng nữa vào giữa mặt khiến hắn ngã bổ ngửa ra sàn, quằn quại đau đớn. Dắc ngạc nhiên nhìn sang, thì ra là Dâu. Không ngờ Dâu ra đòn nhanh thế, thảo nào từ đầu tới giờ thấy mặt Dâu cứ lạnh tanh, không hề biểu lộ chút sợ hãi.

Tên đại ca thấy đồng bọn bị tấn công thì vung gươm chém tới. Nhưng hắn chỉ vừa dơ được lưỡi gươm lên thì Dâu đã xoạc người quăng chân quét một đường dài dưới sàn tàu, hất bay cả hai chân của tên cướp lên cao. Hắn mất thăng bằng và đổ uỳnh xuống. Chỉ chờ có thế, Dâu phi người nhào đến, thúc nguyên cả đầu gối vào giữa ngực hắn. Tên đại ca "Hự" lên một tiếng cụt lủn rồi nằm im bất động.

Mấy tên cướp thấy đại ca lâm nguy thì đồng loạt vác gươm xông lên. Dâu nhặt luôn thanh gươm của tên đại ca vừa rơi ra trên sàn rồi nhanh như cắt bật mạnh lên cao, đu vào cái dây thừng trên cột buồm quay một vòng tròn đạp thẳng vào bọn cướp. Cú đạp rất mạnh khiến một tên lộn nhào xuống biển, hai tên khác loạng choạng rồi ngã chúi về phía mé tàu. Nhưng khi mà chân của Dâu chưa kịp chạm đất thì hàng chục mũi gươm đã đồng loạt đâm tới. Trong tích tắc, Dâu đạp mạnh chân xuống sàn tàu rồi bám một tay vào sợi dây bật mạnh lên cao, tay còn lại lia một đường gươm sắc ngọt chém thẳng về phía mấy tên cướp đang nhao đến. Ba tên cướp dính đòn buông gươm gục xuống sàn, còn lại mấy tên nữa vẫn ngông cuồng lao tới.

Cuộc đấu vẫn đang ở hồi ác liệt, ánh gươm vẫn lướt lên loang loáng, tiếng la hét, tiếng đao kiếm chạm nhau leng keng vang động cả một khoảng không. Đã có thêm vài tên nữa dính đòn, ngồi sụp xuống sàn ôm vết thương rỉ máu, chỉ còn hai tên vẫn trụ lại nhưng trên nét mặt chúng hiện lên đầy những lo ngại. Trong khi đó, Dâu vẫn rất nhanh nhẹn và bình thản:

– Ta không muốn làm ai đổ máu thêm nữa, hãy khiêng hết đồng bọn của ngươi về tàu rồi cút khỏi đây ngay. Lần này ta tha, nếu lần sau còn gặp lại các ngươi, ta sẽ giết hết. Cút mau!

Vậy là bọn cướp lục đục khiêng người chạy hết về tàu của chúng rồi cuống cuồng nổ máy rút đi. Mọi người thở phào nhẹ nhõm và hối hả tìm nhận lại đồ đạc, hành lý của mình. Con tàu lại tiếp tục cuộc hành trình với một vẻ rất yên bình, như chưa hề có cuộc giao tranh. Lúc sau, chỉ còn Dắc và Dâu đứng lại trên boong. Dắc nắm lấy tay Dâu rất lâu rồi thì thầm:

– Lúc em đang đánh nhau với bọn cướp ấy, anh đã định xông vào giúp em, nhưng anh có cái bệnh sợ máu, nhìn thấy máu là choáng váng đầu óc, thế nên anh lại thôi.

– Không cần đâu, một mình em thừa sức giải quyết được bọn chúng rồi. Mà anh là họa sĩ à? – Dâu hỏi rồi chỉ vào túi hành lý lổn ngổn đầy bút và giấy vẽ của Dắc.

– Ừ, anh là họa sĩ, chuyên vẽ tranh khỏa thân.

– Muốn vẽ em không? – Dâu ngượng ngùng đề nghị.

– Có....

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
GÀ TRỐNG NUÔI CON

"Biển thật buồn khi chiều không có sóng
Đời thật buồn khi gà trống nuôi con"
Ấy vậy mà tôi phải chịu cái buồn đó đã hai mươi năm. Đời người ngắn ngủi lắm! Có phải vì thế mà hai mươi năm lại trở nên rất dài? V
à lại càng dài hơn nếu hai mươi năm ấy bạn phải sớm tối miệt mài, chạy ăn từng bữa mệt nhoài. Cứ tưởng nuôi con khôn lớn rồi sẽ bớt những lo âu, ai ngờ, nỗi lo gần chưa qua thì nỗi lo xa ùa tới. Con gái tôi càng lớn càng xấu xí, mắt một mí, mặt như quả bí, lại có tật phàm ăn nên hơi nặng cân một tí, khoảng tám chục ký. Với nhan sắc như thế, tôi lo là con tôi sẽ chẳng có thằng nào để ý.
Nhìn con gái, tôi lại nhớ đến vợ tôi, bởi hai mẹ con nó giống nhau như hai quả cau, với ánh mắt, đôi môi, với giọng nói tiếng cười mà cho dù có đi khắp muôn nơi, đi bốn phương trời tôi cũng không thể tìm thấy trên đời một thứ gì tương tự.
Vợ tôi là một người bất hạnh: đương nhiên, bởi một người đàn bà chết sớm bỏ lại cho chồng đứa con còn đang quằn quại trong cơn bú mớm thì khó có thể là một người đàn bà hạnh phúc. Cô ấy phải sống một cuộc sống nhọc nhằn trước lúc gặp tôi, và rồi sau khi gặp, những vất vả thiệt thòi cũng chẳng hề vơi, và nụ cười vẫn còn là xa xỉ.
Đó là một buổi sáng, khi tôi còn đang chuếnh choáng bởi thứ rượu pha cồn rẻ tiền của một quán nhậu bình dân, với đồ nhắm là cặp chân gà già toàn da bọc xương, một đĩa đậu tương rang giòn, một bát nước chấm con con. Ấy thế mà tôi cũng nốc đến say khướt rồi lả lướt quay về căn phòng nghèo nàn và tồi tàn như chính cái hình hài của tôi vậy. Đang lê những bước chân vắt vẻo về trên con ngõ nhỏ ngoằn ngoèo, chợt tôi thấy bên đường một cô gái béo như con heo đang tựa lưng vào cái gốc cây cong queo. Sẵn có hơi men trong người, lại từ lâu thiếu hơi đàn bà, tôi chẳng ngại ngần tuôn ra những lời ong bướm...
– Sao buồn hiu thế em? Đi với anh không?
– Đang đói bụng đây! Đừng đùa!
– Ai thèm đùa! Đói thì về nhà anh, anh nấu cơm cho ăn!
– Thật à? Ăn cơm với gì?
– Với rau...
– Không thích ăn rau, sợ bị đau!
– Vậy thì ăn cá!
– Không thích ăn cá, sợ bị đá!
– Vậy thì ăn trứng!
– Không thích ăn trứng, sợ bị nứng!
– Vậy thì ăn thịt! Có sợ không?
– Dạ không, cái đấy em thích! Mình đi thôi anh!
Vậy là từ hôm đó, một con đàn bà dặt dẹo đi hoang về ở với một thằng đàn ông oặt ẹo lang thang, rồi thành vợ thành chồng. Ngày ấy, phương tiện giải trí không có, thế nên sau bữa cơm tối, thú vui duy nhất của hai vợ chồng là bế bồng nhau lên giường chơi cất vó. Ngày nào cũng cất, vậy mà phải đến hai năm sau chúng tôi mới có đứa con gái đầu lòng. Thế nhưng ngày nó cất tiếng khóc chào đời cũng là ngày tôi cất tiếng khóc đưa tiễn vợ tôi về nơi cuối trời...
Các bạn thắc mắc là tại sao vợ tôi chết? Xin thưa: cô ấy chết vì bệnh trĩ. Ngay từ hồi mới về ở với tôi, cô ấy đã bị trĩ rồi. Vợ tôi nói cô ấy bị trĩ là vì muốn giữ gìn trinh tiết ở cái chỗ cần thiết. Bởi khi những thằng bạn trai cũ của vợ tôi đòi hỏi chuyện đó, cô ấy chỉ cho thông ass còn những chỗ khác thì không cho, thành ra, lúc về ở với tôi, trĩ cô ấy đã thò lò như cái lò xo. Tôi đã động viên cô ấy đừng lo, rằng tôi sẽ giữ gìn, không để cho nó phình to. Quả đúng như vậy, sau một thời gian không bị vày vò, cái trĩ đã co lại chỉ còn bằng quả nho.
Thế nhưng, trong thời gian vợ tôi mang bầu, bác sĩ yêu cầu phải kiêng chuyện vợ chồng để tránh gây chấn động cho thai nhi trong tử cung. Thôi thì vâng lời bác sĩ, kiêng chỗ đó thì vẫn còn có chỗ khác, tôi mới chuyển qua thông ass, và đó là lí do bệnh trĩ của vợ tôi tái phát. Đầu tiên nó chỉ thò ra bằng cái búi rửa bát, dần dần nó to lên bằng cái đĩa hát, dài như cái ca-vát, rất đau và rát. Đến lúc vợ tôi sinh cũng là lúc căn bệnh quái ác đó đã chuyển sang di căn giai đoạn cuối, không còn thuốc nào điều trị được nữa, vô phương cứu chữa.
Thấm thoắt đã hai mươi năm trôi qua, hai mươi năm gian nan vất vả, hai mươi năm tủi nhục xót xa, để giờ đây, con gái tôi đã lớn và xấu như ma. Thấy con gái như thế, lòng tôi trào lên một nỗi buồn khó tả. Đến con mình mà mình nhìn còn thấy sợ, huống gì những thằng con trai khác. Đang ngồi một mình gặm nhấm nỗi buồn man mác, mênh mang, chợt chiếc điện thoại đổ chuông oang oang...
– Alo! Bận gì không? Qua nhà tôi uống rượu!
– Có vụ gì thế?
– Vụ gì đâu! Tại con lợn tự nhiên nó bị đột qụy, bán người ta không mua vì chê lợn chết, nên đành giết thịt mời mọi người đến ăn. Nhưng hình như người ta biết là lợn bệnh hay sao ấy mà đến giờ này vẫn chẳng thấy ai tới cả trong khi cỗ đã bày sẵn ra rồi. Tự nhiên lại nhớ ra ông nên mới gọi! Qua luôn nhé!
Đằng nào tôi cũng đang buồn, có người cho uống rượu thì tội gì không đến. Và cũng vì đang buồn nên tôi uống rất vào, và vì uống vào nên tôi được dịp nói ra hết những phiền muộn trong lòng bấy lâu...
– Chán quá ông ạ! Con gái tôi càng lớn càng xấu, người ục uỵch như con gấu, bắp tay to như quả dưa hấu, ngồi xuống mâm là cứ nhai rau ráu. Không biết bao giờ mới có thằng nó đến rước đi cho để mình bớt lo...
– Công nhận là xấu thật! Nó giống y hệt như vợ ông vậy, từ dáng người, khuôn mặt, đến cả cái nết ăn! Nói thật nhé, loại con gái như thế có chó nó lấy!
– Tôi cũng nghĩ thế! Vậy nên, tôi định xin tạm cho nó việc gì đó để làm mà sao thấy quá khó ông ạ!
– À, tôi có thằng cháu họ làm bầu sô trên Hà Nội, nó lăng xê được nhiều diễn viên và ca sĩ nổi tiếng lắm đấy! Hôm nay nó cũng về, vừa uống vài chén, đang nằm nghỉ trong buồng, để tôi gọi nó ra đây luôn!
Vậy là ông bạn tôi lật đật vào buồng lôi thằng cháu họ của ông ấy dậy rồi kéo nó ngồi xuống mâm. Lão rót rượu một lượt rồi hớn hở giới thiệu:
– Đây là cháu họ tôi, là Tổng Giám đốc một công ty chuyên đào tạo ngôi sao lớn nhất nhì Hà Nội, hôm nay nghe tin lợn chết nên cũng không quản đường xa mò về tận đây ăn uống...
– Thật quý hóa quá! Nghe nói con lăng xê được nhiều ca sĩ diễn viên nổi tiếng lắm hả?
– Dạ, chính xác ạ! Hiện con đang tiến hành lăng xê cho hotgirl Elly Truồng, ca sĩ Hường Quỳnh Hô và ca sĩ Dương Trọi Vú, tình hình rất khả quan, từ đầu năm đến giờ đã gây ra được mấy cái scandal ầm ĩ rồi!
– Vậy con làm cách nào để lăng xê họ?
– Elly Truồng thì con cho lên Đà Lạt bán bánh tráng trộn; Dương Trọi Vú con cho mặc sịp vàng, chổng mông lên chụp ảnh rồi up lên mạng. Còn Hường Quỳnh Hô con định sẽ cho đi chuyển giới...
– Hay quá! Vậy con có thể lăng xê cho con gái của chú thành sao được không? Đây, ảnh của nó đây!
– Đưa con xem nào! Hay quá! Con có anh bạn là đạo diễn, đang lùng sục khắp nơi để tìm diễn viên chính cho bộ phim bom tấn mà anh ấy sắp quay. Đây chắc chắn là người mà anh ấy đang tìm rồi. Con nghĩ, em nhà mình sinh ra là để dành cho vai diễn này, cho bộ phim này, không thể khác được!
– Phim gì thế con?
– Dạ, Kinh Kông phần 2 chú ạ!
Vậy là từ hôm đó, tôi gửi gắm con gái của mình cho anh bầu sô với ước mơ một ngày không xa con gái tôi sẽ trở thành một ngôi sao chói lòa của nền điện ảnh nước nhà. Thương con ở xa lại đóng phim vất vả, tôi rất hay gọi điện trò chuyện tâm tình, động viên con phải cố gắng hết mình. Con gái tôi bảo rằng nó chưa được đóng phim ngay mà hiện tại chủ yếu là rèn thể lực và luyện kỹ năng, suốt ngày phải cắn cỏ, ngậm bi, đá cột, rồi tuốt lươn bằng mồm, xay lúa bằng mông, vất vả vô cùng...
Rồi một hôm đột nhiên nó gọi điện cho tôi khóc thút thít...
– Sao vậy con? Sao mà khóc? Đóng phim vất vả quá hả?
– Con có bầu rồi bố ơi!
– Cái gì? Có bầu với ai?
– Với anh bầu sô!
– Bầu to chưa?
– Dạ, bằng cái xô rồi ạ!
– Ôi đệt! Chết bố rồi!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~
TRUY TÌM YÊU RÂU XANH

Một cô gái rất xinh, giống hệt Ngọc Trinh, mặc chiếc váy trắng tinh, mỏng dính, rất gợi tình. Cô đi có một mình nên có vẻ ngại ngùng không dám vào trong mà chỉ đứng ngoài cửa rập rình. Bất thình lình, một giọng nói vang lên khiến cô giật mình:

– Có chuyện gì? Sao không vào mà cứ thập thò ngoài này?
– Dạ! Em đến để trình báo! Em vừa bị hiếp dâm ạ!
– Hiếp vào chỗ nào?
– Dạ, hiếp toàn thân luôn!
– Được rồi, vào đây, ngồi xuống đi! Giờ em hãy thuật lại chi tiết sự việc. Nhớ là càng chi tiết càng tốt, như thế sẽ có lợi cho việc điều tra và truy bắt hung thủ!
– Dạ vâng ạ! Trưa nay trời nóng quá nên em kê tấm phản ra ngoài hiên nằm ngủ cho mát, nhà em ngay mặt đường mà! Cũng vì nóng nên em mặc chiếc váy rất ngắn và trong suốt. Lúc ngủ, em có sở thích là dạng chân ra cho thoáng. Đang nằm mơ màng thì em thấy có một thằng rón rén bò lên phản và nằm ngay cạnh em, rồi nó luồn tay vào trong váy múa máy, chọc ngoáy lung tung. Thấy em không phản ứng gì, nó tưởng em ngủ say nên từ từ tuột váy em ra. Tuột đến mông thì chiếc váy bị vướng lại, nó sợ làm em tỉnh giấc nên không dám mạnh tay, thành ra cứ hì hục, loay hoay mà mãi không xong. Thấy nó vất vả quá cũng tội nên em khẽ nhổm mông lên để hỗ trợ. Lột xong cái váy, nó lại hí hoáy lột tiếp cái coóc-sê, nghịch ngợm thỏa thuê, nó lại mân mê dần xuống phía dưới, rồi lại lột tiếp cái...
– Thôi! Dừng lại... Dừng lại ngay...
– Sao vậy anh?
– Em có cần thiết phải miêu tả chi tiết vậy không?
– Nhưng anh vừa bảo càng chi tiết thì càng có lợi cho việc điều tra truy bắt hung thủ mà!?
– Đành là vậy! Nhưng nếu cứ chi tiết như thế, anh sợ là chưa kịp phá xong vụ này thì đã lại có thêm một vụ khác! Tốt nhất là lát nữa em tự viết vào bản tường trình, anh sẽ đọc sau. Còn bây giờ, em cung cấp cho anh đặc điểm nhận dạng của hung thủ!
– Dạ! Nó không dài lắm, nhưng rất cong, và vô cùng rậm rạp...
– Không, anh hỏi đặc điểm khuôn mặt cơ mà, có hỏi hung khí gây án đâu!
– Dạ! Nhưng em không nhớ mặt nó, chỉ nhớ hung khí thôi!
-Thế thì khó điều tra đấy! Nhưng thôi, nhớ được cái gì thì ta sẽ điều tra dựa theo cái đó. Anh sẽ cho gọi một nữ họa sĩ có nghiệp vụ giỏi tới đây để vẽ lại hung khí gây án theo mô tả của em. Nữ họa sĩ này là nhân viên quán mát xa thư giãn đã nghỉ hưu, với kinh nghiệm mấy chục năm làm tại quán, chị ấy có thể vẽ chính xác tới 90% theo mô tả của em.
– Sau khi vẽ xong thì sao hả anh?
– Đương nhiên là bọn anh sẽ đăng hình đó lên báo và phát lệnh truy nã toàn quốc. Sau đó sẽ tập hợp các nghi phạm có hung khí giống với hình vẽ lại rồi gọi em đến để trực tiếp kiểm tra và nhận diện hung khí. Chưa hết, bọn anh sẽ cho các nghi phạm lần lượt thực hiện lại hành vi hiếp dâm với em để em có được những cảm giác chân thực nhất, qua đó giúp em nhận biết được đâu là hung thủ thực sự, hạn chế tới mức tối đa việc bắt nhầm và xử oan.
Hai ngày sau...
– Alô! Em chào anh! Em là cô gái bị hiếp dâm hôm trước đây! Tình hình sau khi ban hành lệnh truy nã thế nào rồi anh? Đã bắt được nghi phạm nào chưa anh?
– Tình hình rất khả quan em ạ! Mới hai ngày thôi nhưng đã có khoảng 60 người tình nguyện ra đầu thú. Tất cả họ đều đang nóng lòng chờ tới lúc được em kiểm tra hung khí và được thực hiện lại hành vi hiếp dâm đối với em.
– Dạ! Nhưng nếu trong 60 người ra đầu thú đợt này không có ai là hung thủ thực sự thì sao ạ?
– Thì bọn anh sẽ tổ chức thêm các đợt khác nữa. Số lượng người muốn ra đầu thú vẫn còn rất nhiều! Anh cũng đang vận động bạn bè, gia đình và người thân tích cực ra đầu thú với tinh thần quyết tâm cao nhất, cương quyết không để lọt lưới tội phạm, không để kẻ gian sống nhởn nhơ ngoài vòng pháp luật!
– Dạ! Được vậy thì hay quá! Em cũng chỉ mong là còn lâu mới bắt được hung thủ...

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~