Ich kann meine Gedanken nicht mehr kontrollieren, keine Sekunde hab ich Ruhe vor ihnen. Sie fangen an mich zu erdrücken, rauben mir die energy. Alles scheint so wahnsinnig durcheinander zu sein, Blicke nicht mehr durch. Dauerhaft versuche ich irgendwie klar zu denken aber ich scheiter, immer und immer wieder. Gedanken wiegen soviel, Gedanken können so stark sein das sie einen zerdrücken können. Ich weiß nicht mit wem ich darüber reden könnte denn all das klingt so bescheuert das man es nicht verstehen kann.. Was auch nicht schlimm ist denn selbst ich kann es meistens nicht verstehen. Ich weiß mittlerweile auch nicht wie ich mich fühlen soll oder was ich fühlen soll. Es gibt Momente wo ich versuche meine Gefühle zu finden sie aber nicht existieren und das macht mir wahnsinnig angst. Es gibt Momente da sind meine Gefühle gefährlich für mich, Gefühle die ich zu stark spüre egal welche Art von Gefühlen es sein mag. Manchmal läuft mein Leben gut, sehr gut sogar aber das vergeht auch schnell wieder. Meistens steh ich mir selber im Weg denn diese hässliche Angst nimmt so verdammt viel Platz ein. Angstzustände, angstzustände die mir die Luft ab schnürt, mir das Gefühl gibt zu ersticken. Angst die gerne etwas weniger sein könnte aber dennoch bin ich froh das ich sie so stark besitze denn es gibt momente wo sie mir Schutz gibt. Sie macht mich wahnsinnig vorsichtig, etwas zu vorsichtig und das ein oder andere mal nahm sie mir die ein oder andere Chance und lies Menschen gehen die vielleicht Menschen waren die für eine gewisse Zeit da gewesen wären. Verdammt, es ist wahnsinnig schwer jeden Tag kämpfen zu müssen, mal weniger, mal mehr. Es kostet wahnsinnig viel Kraft die man eigentlich garnicht besitzt und am liebsten aufgeben wollen würde. Was für andere Menschen einfach ist kann für mich schwer sein.. wo andere menschen sich nicht so viele gedanken machen mache ich mir so viele die nicht gut sind, wo andere nicht soviel fühlen fühle ich das doppelte. An manchen Tagen scheint auch mal die " Sonne ", da haben die Gedanken mal Pause und ich kann mal abschalten, mich erholen von der last die keiner sieht und die Zeit genießen. Wenn ich Gefühle zu lasse können sie wie gift für mich sein und mich innerlich töten aber sie können sich auch verdammt gut anfühlen. Wenn ich liebe dann liebe ich mit allen Zellen in meinem Körper aber das kann gefährlich sein. Ich meide es andere Menschen kennen zu lernen, stoße sie schnell von mir weg und achte darauf das der Mensch mir nicht wichtig wird.. bewusst ist mir, das ich dadurch vielleicht den ein oder anderen menschen gehen gelassen habe der es vielleicht wert war zu bleiben, aber was solls? Mir wurde vieles schon vorgemacht, mein Vertrauen missbraucht, mich bewusst/unbewusst verletzt.. jedes mal wenn sowas vorkam ist in mir was kaputt gegangen. Ich habe den ein oder anderen Fehler gemacht, manchmal begehe ich aus Dummheit den selben. Und auch wenn ich innerlich kaputt bin versuche ich immer das gute in menschen zu sehen, vergib Chancen an menschen die es eventuell nicht verdient haben, versuche trotzdem für andere da zu sein damit sie nie sagen werden das keiner da war denn ich weiß am besten wie es ist mit seinen Problemen und Gefühlen allein zu sein. Kaum ein Mensch kann mich verstehen, viele sagen " wird schon wieder, ach hab dich nicht so, es kann doch nicht so schwer sein,..)" egal was für eine Aussage kommt ich kann sie der person nicht übel nehmen denn ich kann es sogar verstehen. Die meisten Menschen kommen damit nicht klar oder die Kraft verschwindet die man dafür braucht.. natürlich tut es weh aber leider kann ich das voll und ganz verstehen denn ich würde auch nicht die Kraft auf Dauer besitzen. Die Leere zerfrisst von innen, der Schatten raubt mir das Licht, meine Gedanken zwingen mich auf die Knie, das Misstrauen nimmt die ein oder andere Chance.