Cầu vồng bình yên

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 14:29 | by congtu_saigon]

Ngày bình thường

Tôi hai mươi mốt tuổi, học kiến trúc, thích nghe rock, chơi game online, ít nói và không có điểm gì nổi trội. "Đôi khi mày nhạy cảm đến sến ốm" - Đăng, thằng bạn thân tôi, nói thêm.

Dung là bạn gái của Đăng. Đăng đã đi du học Sing. Nó không bày trò "ký thác người yêu cho thằng bạn thân", không phải vì sợ kết cục như trên phim và truyện: thằng bạn thân cùng cô bạn gái nắm tay nhau đi về phía mặt trời, mà chỉ đơn giản cả ba chúng tôi xem đó là một trò ngớ ngẩn. Càng ngày người ta càng tự tin về những gì mình có. Hay càng ngày cách người ta suy nghĩ về tình cảm hời hợt thấy rõ?

Cầu vồng bình yên magnify

Đăng đi. Tôi và Dung hầu như không giữ liên lạc dù sống khá gần chỗ nhau. Vài ba lần gặp nhau online, hỏi nhau có nhận mail của Đăng không, rồi thôi. Cho đến một ngày, Đăng gọi tôi, bảo: "Từ nay mày giúp tao để mắt đến Dung. Dạo này...", "Dạo này làm sao?" - tôi ngắt lời nó. "Không! Chẳng có chuyện gì, nhưng mày sẽ giúp tao như thế chứ?" - Đăng gằn giọng. Tôi toan từ chối, rồi bỗng nhiên nghe cổ họng mình ậm ừ. Đăng thở nhẹ: "Ừ, vậy nhé, nhờ mày!".

Tôi gọi cho Dung: "Lâu quá không gặp, dạo này Dung thế nào?". Nghe giọng cô ấy run lên rồi lanh canh như tiếng thìa khuấy trong lòng ly rỗng ở đầu dây bên kia: "Tôi không ổn chút nào, Nguyên ạ!".

Tôi ngẩn người siết cục điện thoại đến nóng bỏng và ướt nhẹp mồ hôi trong tay, không biết nói gì. Một cảm giác xót xa òa đến. Tôi thường ngẩn ra khi cảm nhận được sự cô độc và trống rỗng. Như lúc thấy một mầm cây bé mọc ra từ khe nứt của bức tường, một con chim sẻ lượn qua lại trong vùng trời nhỏ bé, tù túng... Nó trực tiếp đụng chạm đến những vấn đề của riêng tôi.

Nổi gió

Chúng tôi gặp nhau ở quán cà phê Văn. Quán nằm ở trên đồi cao, đứng từ trên gác gỗ nhìn xuống có thể thấy thành phố với những mái nhà loang lổ như một kẻ bị lở lói trên đỉnh đầu, không lộng lẫy đẹp đẽ như khi người ta nhìn trực diện. Dung gầy đi và xanh, xõa tóc ra nên trông rất già, vạt áo sơmi khoác còn cẩu thả dính một vệt acrylic. Nó như vết xước mang màu của bầu trời chiều giấu nặng mưa.

Dung đặt balô chứa đầy cọ xuống bộ salon cũ trên gác gỗ, lùa tay vào mái tóc bù xù khẽ giải thích: "Xin lỗi, tôi vừa ở xưởng vẽ về". Tôi tròn mắt ngạc nhiên nhìn Dung quẳng gói Dunhill lên bàn sau khi rút một điếu, điềm nhiên châm lửa đốt. Nhìn cô ấy nhả khói điệu nghệ, tôi thần người, không thể tìm lại từ con người đó cô gái rụt rè, yếu ớt thường đứng sau lưng Đăng ngày nào.

Dung thôi nhìn xuống thành phố, đưa mắt sang tôi: "Hôm ấy tôi nói linh tinh thôi. Đừng để ý! Đăng nhờ Nguyên gặp tôi sao?". Tôi không trả lời: "Dung hút thuốc thế này lâu chưa?". "Từ dạo Giáng sinh. Đi một mình ngoài phố nhà thờ, trời lạnh, nó giúp tôi bình tĩnh và ngừng rủa Đăng giờ này anh đang ở đâu vậy" - Dung đáp điềm nhiên. Tôi miết thành salon gỗ đến bỏng rát bàn tay. Tiếng Dung cười khành khạch: "Gì vậy? Thất vọng? Hay thương hại tôi?!".

"Khi nào muốn có ai đó cùng đi cà phê, cứ gọi tôi, như một người bạn!"- Tôi tần ngần khi dắt xe giúp Dung. Cô ấy khẽ bảo: "Ok! Nguyên này, đừng kể với Đăng tôi đang trong tình trạng hiện giờ, được chứ?". "Được" - tôi liếm môi, gật đầu. Dung đỡ lấy chiếc xe ga nặng nề, cái dáng mảnh khảnh xiêu đi. Nụ cười khó hiểu chưa kịp tan trong mắt tôi, cô gái biến mất. Chiếc xe để lại một làn bụi rát.

Mây đen

Tôi van lạy bản thân mình hãy thất hứa với Dung, phải nói cho Đăng nghe tất cả. Đăng cần phải biết người cần được nó chở che đang hoang mang, mệt mỏi dường nào. Nhưng tôi không làm được. Lời hứa với Dung cứ quay cuồng trong óc, không cho phép tôi mở lời. Vả lại nếu vậy, ở xa Đăng sẽ lo lắng và dày vò kinh khủng. Tôi quyết định gặp Dung lần nữa.

Dung không tươi tỉnh hơn, nếu không muốn nói là suy sụp thêm. Cô gái vẫn hút thuốc, rất nhiều. Đang ngồi, bỗng Dung đặt điếu thuốc gác ngang tách cà phê, từ từ tiến về phía bể nước bé xíu ở bancông căn gác gỗ. Cô ngồi mê mẩn ngắm những vạt bèo tấm xanh non trong đó. Chợt lúc ấy, tôi như thấy lại Dung yếu đuối, rụt rè của Đăng ngày trước. Điếu thuốc vẫn cháy, rơi tàn và đầu lọc xuống tách cà phê, tắt ngúm.

Cô gái quay lại bàn, đôi mắt vụt tối. Dung thản nhiên kể chuyện tên sếp không đứng đắn nơi cô đang làm thêm, nhưng đó là một công ty lớn và nhiều cơ hội cho sau này khi ra trường nên cô không thể nghỉ việc, rồi những áp lực ở trường đại học, cuộc sống một mình không người thân... giọng lạnh tanh. Tuyệt nhiên không hề nhắc đến Đăng.

Tôi suy đoán, có lẽ gặp nhiều vấn đề, Đăng lại không bên cạnh cùng giải quyết, Dung rơi vào trạng trái khủng hoảng như vậy. Cũng tự hỏi tại sao tôi và Dung không thân nhưng cô gái lại thổ lộ chuyện đó. Rồi nhận ra, không, cái cách của Dung chỉ bình thản như nói một câu chuyện phiếm cho qua cữ cà phê mà thôi.

Tôi quen ông chủ quán, xin vớt một ít bèo tấm bỏ vào bịch nilông mang về. "Tặng Dung này!". Dung nhìn tôi, hơi ngạc nhiên rồi mỉm cười, nhận lấy. Bàn tay lạnh toát của cô gái khẽ chạm vào tay tôi khiến như có một dòng điện chạy dọc sống lưng, tê dại.

Tối ấy, tôi nhận ra mình đã nghĩ về bạn gái của thằng bạn thân quá nhiều. Tôi tự trừng phạt mình bằng cách rời PC, leo ra cửa sổ ngồi trên nóc nhà bên cạnh và ngẫm nghĩ. Đáng lẽ đã có thể đưa ra một quyết định gì đó nếu Dung không nhắn tin "Cảm ơn Nguyên, về mọi điều!".

Chúng tôi gặp nhau thêm nhiều lần sau đó, chẳng nói nhiều. Chỉ là ngồi và có người đối diện, vậy thôi.

Hồng thủy

Bầu trời thành phố xám xịt và quay quắt như trong cơn hồng thủy. Mưa lao đầu vào cửa kính như một tên điên. Tôi bỗng nhiên nghĩ đến Dung, cô gái tội nghiệp của thằng bạn thân tội nghiệp. Cả hai đều bất lực trước những điều đang đến. Cảm giác tội lỗi khiến tôi tránh Đăng. Nó không biết tôi đang invi, cứ gửi mãi những dòng offline: "Mày thế nào? Dung sao rồi?".

Những lúc như vậy, tôi ngồi lặng. Tôi thương cô gái ngồi lạnh lùng, cô độc hút thuốc, nhả khói trong những chiều cùng nhau cà phê trên gác gỗ. Đó rõ ràng có phải là cô gái của Đăng ngày nào đâu. Giá họ đừng là một...

Chuông điện thoại vang lên gấp gáp đến ngột ngạt. Dung gọi. Tôi hớt hải nhấc máy. Giọng cô ướt nhòe: "Nguyên! Đến đây! Làm ơn...".

Tôi lao ra khỏi nhà. Cô gái đứng ở trạm xe buýt dưới cơn mưa tầm tã, nước mưa bết vào người, đôi mắt thất thần, những cây cọ từ balô chưa kịp kéo khóa rơi vung vãi xuống hè, xấp hình họa nhòe nhoẹt ướt thòi ra từ clipboard buông thõng trên tay. Hốt hoảng nhận ra trong tay kia của cô gái nắm chặt một cái gì đó. Tôi run lẩy bẩy, miệng lảm nhảm gọi tên Đăng như thằng ngớ ngẩn, cuối cùng cũng gỡ được khỏi tay Dung một mảnh thủy tinh vỡ. Bàn tay gầy guộc và lạnh toát chằng chịt vết cắt, máu hòa với mưa thành một thứ nước màu hồng loãng tuếch.

Tôi nói như hụt hơi: "Đăng nó biết cô như thế này thì nó quay quắt đến chết mất!". Nghe tên Đăng, cô gái bỗng gục vào vai tôi òa khóc. Tôi vô thức ôm chặt lấy Dung, len lén chùi giọt nước đang rỉ ra trên khóe mắt mình, nóng bỏng. Cây sao to ở gần trạm xe buýt oằn mình trong cơn mưa tầm tã.

Tạnh

Tôi đưa Dung về từ bệnh viện. Bàn tay trái của cô gái quấn băng trắng toát trông rờn rợn. Dung ở căn phòng cũ kỹ trên tầng năm của một chung cư, một mình. Phòng hơi tối, cửa sổ gỗ cũ kỹ đóng kín mít, một vài tờ phác thảo bay vung vãi từ xấp giấy chất ngồn ngộn trên nóc tủ gây cảm giác buồn bã và chán nản. Ở nơi để PC có một cốc gốm lớn chưa kịp rửa, đáy còn đọng cặn cà phê đặc sánh và rất nhiều tàn thuốc, khung ảnh chụp Dung và Đăng trong đêm Giáng sinh năm ngoái bị vùi dưới những cuốn sách đồ họa khổng lồ.

Cô mời tôi ngồi, dùng một tay để pha trà mặc kệ tôi ngăn lại, mái tóc khô vểnh lên và cái dáng mảnh khảnh in lên nền sáng mờ mờ trông giống một con sẻ gầy tội nghiệp. Tôi phát hiện vạt bèo tấm lần trước được thả vào cái ly thủy tinh đặt trên kệ sách, chết trong trạng thái biến màu nhợt nhạt vì thiếu nắng.

Dung ngồi co ro, châm thuốc và nhả khói. Tôi khó nhọc: "Mọi việc sẽ lại ổn, phải không?". Cô cúi mặt: "Đáng ra tôi nên nghe lời Nguyên sớm hơn... Tôi sẽ nghỉ việc ở đó, Nguyên ạ!". Tôi mỉm cười nhẹ nhõm. Cô gái khẩy tàn thuốc ra sàn dù chiếc gạt tàn thủy tinh để trước mặt, nói nhỏ: "Phải, hai mươi tuổi, thật ngớ ngẩn khi phải chịu đựng những thứ quá giới hạn chỉ vì theo đuổi tham vọng của mình".

Tôi hít sâu mùi khói trong căn phòng chật: "Hãy chăm sóc cho mình và thông cảm cho Đăng! Nó luôn trăn trở về cô. Cô có hiểu cảm giác bất lực khi không thể làm gì cho người mình yêu thương không?". Dung dụi điếu thuốc vào cạnh bàn, ho khan.

...Tôi hẹn Đăng trên mạng. Sau nhiều cố gắng, cuối cùng tôi cũng thú nhận được rằng mình yêu Dung. Nín thở chờ đợi Đăng disconnect đột ngột, hay gõ lại "Mày đùa đấy à?". Phải, cho dù mọi điều tồi tệ xảy đến, tôi tự hứa với mình không được che giấu một điều gì, và sau đó, sẽ mãi mãi biến mất khỏi mối quan hệ phức tạp ấy.

Nhưng không, Đăng chậm rãi: "Tao hiểu. Mày thì tốt hơn tao, Nguyên à! Tao mong mày và Dung vui!". Tôi lập cập: "Mày... mày sao thế?". Dòng chữ hiện ra trên monitor làm tôi choáng váng: "Tao và Dung nói chia tay khá lâu rồi, từ khi tao nhờ mày để mắt chăm sóc cô ấy. Có quá nhiều vấn đề và không được chia sẻ khiến cả hai đều mệt nhoài. Rất may là cô ấy không quá bị ảnh hưởng vì điều đó...".

Cầu vồng bình yên

Mưa. Trời liên tục trút xuống thành phố những cơn mưa lớn. Tôi chạy đến khu chung cư cũ với túi nilông đựng bèo tấm trong tay, sải chân nhảy một lúc hai ba bậc thang rồi dừng lại, đứng rất lâu trước cửa nhà cô gái, nước mưa từ mặt, từ áo nhỏ long tong. Đến khi đủ can đảm, tôi gõ nhẹ cửa.

Dung xuất hiện, mặt đỏ phừng và yếu ớt, bàn tay chưa tháo băng, tròn mắt nhìn tôi ngạc nhiên. Chưa kịp hỏi gì tôi, cô gái bỗng lảo đảo, phải bấu chặt vào cạnh tường. "Cô sao thế?" - tôi hốt hoảng. "Tôi ngây ngấy sốt từ hôm đó. Có lẽ do những vết cắt và mưa. Đừng bận tâm, tôi ổn mà!" - Dung gượng cười. Tôi cắn môi, đứng lặng. Cô gái mở rộng cánh cửa.

"Xin lỗi Dung, tôi không hề biết...". "Chẳng sao, trong suy nghĩ của Đăng, tôi vẫn ổn và vững vàng. Thế là đủ!". Tôi cúi đầu. Cô bật cười: "Nguyên đừng như thế. Dạo trước có nhiều chuyện xảy ra, tôi sốc mạnh, làm phiền Nguyên nhiều. Gần đây rảnh rỗi, thử sắp xếp lại mọi thứ trong đầu, thấy nó cũng không quá rối rắm như mình vẫn tưởng".

Tạnh mưa. Cô gái đứng dậy mở toang cửa sổ, cánh cửa ngỡ như không bao giờ được chạm đến: "Nguyên, xem này!". Ánh nắng sau mưa tràn vào phòng. Tôi chớp chớp mắt để thích ứng với luồng sáng mạnh đột ngột, nhận ra ngoài ô cửa là một tổ chim bồ câu. Có lẽ nó thuộc về ai đó ở khu nhà bên cạnh. Hai con chim trắng toát rụt rè thò cổ ra xem trời đã thật sự tạnh chưa. Rồi vững tin, chúng cùng nhau tung cánh lên bầu trời đầy nắng.

Dung đưa cho tôi hai chiếc gạt tàn thủy tinh lớn, sạch bóng. Có vẻ gần đây cô ấy thôi hút thuốc. Tôi vớt đám bèo tấm vừa mang đến thả vào đấy, đặt nó lên bệ cửa sổ. "Ở đây chúng sống tốt! Dung sẽ mở cửa sổ thường xuyên chứ?". Cô gái mỉm cười.

Trên những nóc nhà lở lói của thành phố mọc lên cầu vồng sau mưa. Dung đặt bàn tay quấn băng trắng lên mép cửa sổ, hơi vươn người về phía trước: "Tôi đang nghĩ giá được chạm vào những tia cầu vồng ấy! Còn Nguyên?". Tôi thì thầm: "Đây là định nghĩa về "bình yên" hoàn hảo nhất mà tôi từng biết!". Cô gái quay sang nhìn tôi lạ lùng rồi bật cười, tiếng cười nhẹ nhõm. Hơi thở của người đang sốt nóng bỏng ập vào má.

Chúng tôi yên lặng đứng cạnh nhau bên ô cửa cũ kỹ ấy, thật lâu. Cầu vồng sau mưa bình yên lạ kỳ. Tôi toan nói một điều gì đó nhưng kềm lại được. Rồi mọi thứ cần đến sẽ đến, như vòng tay siết chặt cô gái và giọt nước mắt nóng bỏng của gã tôi dưới cơn mưa hôm nào, tự nhiên, lặng lẽ, chân thành...

♥ Chia tay cũng là một phần của tình yêu ♥

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 14:28 | by congtu_saigon]

Trời Đà Lạt se lạnh, nhưng lại tạo cho người ta cảm giác bình yên trong lòng. Hay chính lòng tôi đã bình yên trở lại. Chia tay anh được hơn một năm rồi, nhưng thỉnh thoảng trái tim tôi vẫn nhức nhối khi nghĩ tới chuyện ngày xưa. Hơn một năm tôi thu mình lại với công việc, chuyện học hành và nhất định từ chối những cơ hội khác, để đêm về lại lặng lẽ khóc, vì tôi ko tin là tôi đã mất anh. Tôi cứ miên man suy nghĩ về những kỷ niệm ngày xưa thì bị cắt ngang bởi hình ảnh một chiếc áo kẻ caro đỏ rực nổi bật giữa rặng thông xanh. Như có một sức mạnh vô hình nào kéo tôi đi tới chỗ người thanh niên ấy, anh ta quay lại. Tôi giật mình : Là anh à!

♥ Chia tay cũng là một phần của tình yêu ♥

Tôi ko rõ lúc đó mình vui hay buồn, nhưng ngạc nhiên thì nhiều hơn, vì chẳng bao giờ tôi nghĩ sẽ gặp lại anh cả, nhất là ở nơi xa xôi này. Mặc dù nhà anh cũng chỉ cách nhà tôi một đoạn phố, nhưng tôi đều tránh đi qua chỗ đó, kể cả chấp nhận đi con đường vòng xa hơn 3,4 km. Tôi ko muốn gặp anh, chính xác hơn là sợ sẽ làm cho mình tổn thương thêm nữa. Hoặc tôi sợ nếu gặp anh, tôi sẽ ko kiềm chế được tình cảm của mình, mình sẽ làm việc ngốc nghếch là van xin anh quay lại. Nhưng bây giờ, tôi bắt buộc phải đối diện với anh."Anh đã hi vọng có thể nói chuyện với em, để có thể làm sáng tỏ hơn chuyện chúng ta. Cuộc nói chuyện bắt đầu bằng một sự gương gạo, nhưng rồi cả hai cũng thấy thoải mái hơn rất nhiều. Và có lẽ đó là cuộc nói chuyện thẳng thắn nhất của chúng tôi kể từ khi quen nhau. Anh hiểu được những suy nghĩ của tôi, nhưng anh vẫn quyết định chấm dứt mối quan hệ này vì thực sự anh ko thể dung hòa được tính cách của mình với cái tính trẻ con của tôi. Và thực ra quan hệ của chúng tôi giống hai anh em hơn là hai người yêu nhau. Tôi cũng nói cho anh cảm giác bất ổn của chính mình mà tôi luôn tìm cách che giấu.

- Lúc nghe anh nói vậy em chỉ muốn đập cho anh một trận thôi, sao anh lại cố gắng lừa dối tình cảm của mình, và của em chứ.

- Thế bây giờ em làm đi.

- Chẳng thèm.

- Anh cứ tưởng em trưởng thành hơn, nhưng vẫn bướng như ngày nào.

- Vậy nếu em trưởng thành hơn thì anh có bỏ em ko? Tôi hỏi mà ko biết mình sẽ đón nhận câu trả lời của anh như thế nào nữa.

- Chắc là ko. Anh xin lỗi. Cái gì đã qua rồi hãy cứ để nó trôi qua. Còn em?

- Có lẽ em vẫn muốn yêu một người khác hơn.

Chúng tôi cười phá lên, phá vỡ tất cả những u ám trong lòng. Và lúc này tôi mới nhận ra rằng tôi đang cố gắng níu giữ tình cảm của mình, hơn là những cảm xúc rung động của một người yêu. Rồi chúng tôi cùng nhau đi chơi một cách vui vẻ như hai người bạn. Nếu bây giờ bạn hỏi tôi rằng nếu được làm lại tôi có quyết định yêu anh nữa ko? Câu trả lời của tôi là "Tôi vẫn quyết định yêu anh, và vẫn quyết định chia tay anh. Bởi chia tay cũng là một phần của tình yêu. Và nó giúp người ta trưởng thành hơn rất nhiều"

Em là người hạnh phúc nhất !

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 14:09 | by congtu_saigon]

Tình cờ nhỏ gặp lại anh , vẫn dáng hình ấy , vẫn đôi mắt ấy và cũng tấm chân tình ấy , nhỏ bối rối , nhỏ không biết phải đối diện với anh như thế nào , nhỏ đã " rời xa" anh , nhỏ đã rời xa anh để chạy theo cái nhỏ cho là " tiếng gọi của con tim " . để rồi hôm nay gặp lại anh ...

- Lâu quá không gặp , em khoẻ không ?

- Em .... em khoẻ , anh vẫn khoẻ chứ ?

- Như em thấy đấy , anh vẫn khoẻ , em mới về ? khi nào em đi lại ?

- Vâng , em mới về , ưhm...... mai em đi lại ......

Vài ba câu khách sáo chào nhau như thế . Thật lạ , trước đây ! thời gian mà nhỏ và anh yêu nhau , chỉ cần nghe 1 câu khách sáo , nhỏ đã cảm thấy khó chịu , trách anh sao lại nói những câu nghe " khó gần " đến như thế , vậy mà giờ đây ......

Tình yêu anh giành cho nhỏ thậtmộc mạc và chân thành , anh luôn muốn điều tốt đẹp đến với nhỏ , luôn quan tâm đến nhỏ và đôi khi anh giống như 1 người anh trai , 1 người bạn thân bên cạnh nhỏ , năm học cuối cấp 3 , năm học quan trọng đối với nhỏ , anh luôn bên cạnh giúp đỡ , nhắc nhỡ nhỏ học . Kết quả như anh và nhỏ mong muốn , nhưng anh đâu biết rằng , ngày nhỏ bước chân vào ngưỡng cửa đại học cũng là ngày , nhỏ rời xa anh .....

- Việc học của em thế nào ? a nhớ không lầm thì năm nay là năm cuối phải không ?

- Vâng , cảm ơn anh , năm nay em học năm cuối .

- Có gặp khó khăn gì không ? nếu có em đừng ngại , cứ coi anh như 1 người anh trai , nếu anh có thể giúp đỡ cho em, cứ lên tiếng , ĐỪNG NGẠI ........

Anh đâu biết rằng đây cũng là lý do mà trước đây nhỏ đã rời xa anh . Ngày đó , anh là sinh viên , anh không có nhiều tiền để dẫn nhỏ đi ăn kem , đi uống cafê ..... anh chỉ yêu nhỏ bằng trái tim chân thành . Còn nhỏ thì sao ? có lẻ nhỏ còn quá nhỏ , nhỏ bồng bột hay đó vốn là bản chất của nhỏ ? Bước vào ngưỡng cửa đại học , tuổi 18-19 nhỏ như 1 đoá hoa xinh xắn , bao nhiêu anh " wuấn wuýt " , con nhà thành phố nên ........ nhỏ muốn gì được nấy , lời nói ngon ngọt , bề ngoài hào nhoáng với Delign , agù ... và sẵn sàng cho nhỏ 1 cái mobi "hot" nhất . Nhỏ dần quên đi những tình cảm mộc mạc của anh.

- Em xin lỗi , em đã yêu người khác , anh đừng giận em mà hãy quên em đi .....

Tình cảm của anh và nhỏ gắng bó 2 năm và bằng 1 câu nói của nhỏ tình yêu ấy đã kết thúc . Anh không trách nhỏ , mà chỉ khuyên nhỏ nên nhìn nhận mọi thứ 1 cách sáng suốt nhất , đừng đánh mất chính mình .

Anh đã không còn quan trọng đối với nhỏ , nên lời anh nói nhỏ để ngoài tai , cho đến 1 ngày nhỏ hiểu được ý nghĩa những lời khuyên của anh , và nhỏ biết rằng nhỏ đã đánh mất anh , đánh mất đi chính nhỏ và mất đi ...........

Nhỏ khóc , những giọt nước mắt quá muộn màng , nhỏ đã tự mình đánh mất tất cả

- Sao em lại khóc , có ai bắt nạt em àh ? nói cho anh biết đi ! anh xữ cho

- Anh đang thương hại em đó àh ?

- Ngóc àh , sao lại thương hại em , em đừng nghĩ thế .

- Em không mong muốn anh tha thứ cho em , em chỉ mong anh vẫn coi em như 1 đứa em gái , anh cứ la , cứ mắng mỗi khi em làm sai , được không anh ?

- Ngóc của anh ! anh sẽ không tha thứ cho em , suốt cuộc đời này cũng sẽ không tha thứ cho em nếu em lại muốn rời xa anh lần nữa. Anh muốn anh là người quan trọng nhất trong em , những lúc em buồn , em vui người em nghĩ đến đều tiên phải là anh . như thế anh mới có thể tha thứ cho em ....

- Sao anh tốt với em như vậy , em đã rời xa anh , em đã phụ tình cảm của anh , và .........

- Anh biết tất cả những điều đó . anh không quan tâm trước đây em đã đối với anh thế nào , anh chỉ biết lúc này và về sau . .............

Nhỏ "lịm" đi trong vòng tay của anh . bờ môi rung lên vì hạnh phúc . Niềm hạnh phúc mà nhỏ đã từng đánh mất ....

- Anh nói đi ... em có phải là người hạnh phúc nhất không ?

Anh không cần phải trả lời , nhưng nhỏ hiểu , nhỏ biết .... nhỏ là người hạnh phúc nhất [love struck] .

Ngày ấy, bây giờ (ST)

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 14:09 | by congtu_saigon]

Ngày ấy, em đòi anh đèo em đi lang thang dưới mưa, vì em thích mưa, cứ lẳng lặng đi như 2 người điên đi giữa kinh thành.

- Anh có ghét mưa không?

- Có.

- Vì sao?

- Vì nó làm em lạnh.

- Anh có thích mưa không?

- Có.

- Vì sao?

- Vì đến tàn ác như ông trời mà cũng có lúc phải rơi nước mắt.

Cả 2 cùng phá lên cười, tiếng cười vang cả 1 góc thành phố.

Một ngày ấy khác, anh đến đón em đi mưa, em ngoan ngoãn, yên lặng ngồi sau xe anh, 2 người điên lại đi lang thang giữa kinh thành.

Ngược ngược, xuôi xuôi. Rồi mưa tạnh, phố phường dần khô ráo:

- Hôm qua, có người hỏi: Anh có yêu em không?

- Em đoán anh trả lời là: Có. Đúng chứ?

- Đúng, rồi người đó hỏi: Yêu nhiều không?

- Anh trả lời là: Nhiều. Đúng chứ?

- Đúng, rồi người đó hỏi tiếp: Thế tình yêu này sẽ là mãi mãi chứ?

- Anh trả lời là: Chắn chắn rồi. Đúng chứ?

- Không, anh trả lời là: Không.

- Vì sao? - Em tròn mắt ngạc nhiên.

- Vì... anh chỉ là cơn mưa.

- Em không hiểu? - Em phùng mồm, trợn má lên hỏi.

- Anh chỉ là cơn mưa, thoáng qua em thôi, làm mát em trong chốc lát, nhưng không thể làm mát em cả đời. Mà cơn mưa nào rồi thì cũng như cơn mưa hôm nay, mưa rồi sẽ phải tạnh, nước của cơn mưa rồi sẽ trôi hết đi, tất cả rồi sẽ khô ráo trở lại.

- Hôm nay anh làm sao thế? - Em còn tưởng anh đang trêu em, còn đưa tay sờ trán anh xem có ấm đầu không?

- Lam anh không phải là người có thể mang lại hạnh phúc cho em đâu. (Anh nắm chặt tay em, nhìn thẳng vào mắt em, lúc đó em bắt đầu thấy sợ). Anh chỉ là một thằng sinh viên tỉnh lẻ, ốc còn chẳng mang nổi mình ốc, làm sao mang được cọc cho rêu, anh sẽ không thể lo cho em một cuộc sống tốt đẹp. Và bố mẹ em cũng sẽ không đồng ý cho em với anh đâu.

- Em, em không thích anh nói thế, cuộc sống của em là của em, chứ không phải của bố mẹ em. Em tin vào anh, em tin anh sẽ khẳng định được mình. (Em nắm chặt tay anh, nhìn thẳng vào mắt anh, nhưng anh né tránh cái nhìn của em)

...

Hôm nay là thứ 7, nhưng công việc của em đâu phân biệt ngày nghỉ, ngày thường, chiều em đi làm về, trời Hà Nội tự dưng đổ mưa, mưa như một tên trấn lột, từ đâu bất chợt xông ra, cản bước con đường em về. Nếu là ngày xưa, ngày chưa vướng bận thì em đã đi mưa mà về...

Còn bây giờ, vì công việc, em còn vướng laptop, điện thoại, rẽ từ Bà Triệu về Lý Thường Kiệt, qua cổng trường Việt Đức em dừng lại... trốn mưa...

Bây giờ... là 7 giờ 7 phút ngày thứ 7 mùng 7 tháng 7 năm 2007, đã 1 năm 7 tháng đã trôi qua, góc phố Lý Thường Kiệt, một mình em ngồi bên cốc 2 cốc trà đào, em vẫn như ngày xưa, cứ ngồi xuống là em gọi: Cho cháu 2 trà đào! - Giống y hệt ngày xưa, chỉ khác ngày xưa: 1 cho anh, 1 cho em. Còn bây giờ: 1 cho em, 1 cho nỗi nhớ!

Gửi nỗi nhớ:

Em biết giờ anh đã yên vui cùng ai, người đó tốt hơn em, vì bố người đó là sếp trực tiếp của anh, là người hiểu và thừa nhận giá trị của anh! Em mừng cho anh! Nhưng anh có biết, từ ngày mưa hôm ấy, cho đến bây giờ, em chưa từng một lần đi mưa? Em luôn núp mình, trốn những cơn mưa, để luôn giữ lại cho riêng em kí ức của cơn mưa hôm đó. Anh chỉ là cơn mưa, nhưng là cơn mưa duy nhất trong em! Cơn mưa ấy, vẫn mưa mãi trong em, chưa bao giờ tạnh...

Một cơn mưa qua, nhưng ký ức của cơn mưa sẽ là mãi mãi! Nếu thực sự đã giữ ký ức về cơn mưa, trong một ngăn của trái tim mình thì dù có đi qua hàng trăm cơn mưa nữa, ký ức của cơn mưa kia vẫn không hề thay đổi. Nhưng trái tim em có nhiều hơn một ngăn, hãy mở ra và đón nhận những cơn mưa mới, để cuộc sống của em lại được mát mẻ, trong lành. Vì cơn mưa là một phần tất yếu của cuộc sống phải không em?

Nếu bỗng ta chán nhau (....)

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 14:06 | by congtu_saigon]

Thuê bao quý khách tạm thời không liên lạc được, xin quý khách vui lòng gọi lại sau... (Mình cực ghét câu này ) Hai, ba hôm nay cứ 22h là Quang tắt máy cho đến sáng. Không phải là một chuyện bình thường với một người luôn mở điện thoại 24 / 24.

Công việc đòi hỏi Quang phải thường xuyên nghe điện thoại để nhận các hợp đồng từ khách hàng. Quang cũng không có thói quen tắt máy kể cả khi ngủ. Và số của Khương luôn được Quang gài bằng tiếng chuông ầm ĩ nhất. Cô hay trêu đó là tiếng còi báo động tầm xa 10 km ( khỏang cách từ nhà Quang đến nhà Khương) - đủ để đánh thức anh dậy ngay cả lúc 2, 3h sáng. Sáu tháng yêu nhau, điện thoại Quang chưa một lần nằm trong tình trạng ngoài vùng phủ sóng. Khương quen với việc cứ hở chút hở chút là nhấc điện thoại lên gọi Quang, quen với việc có thể dễ dàng tìm anh bất cứ khi nào cần.

Khương chưa bao giờ nghĩ đến chuyện có một ngày anh tắt máy. Ban đầu cô ngỡ là mình gọi nhầm số. Không! Chắc tại kẹt mạng. Làm gì có! Mọi người vẫn cứ gọi cho nhau ầm ầm đấy thôi, hôm nay có phải Noel hay giao thừa đâu? Điện thoại hư? Cũng chẳng phải. Cô đã thử dùng nhiều máy khác để gọi mà. Rõ ràng là có một chuyện gì đó bất bình thường. Hay đứa ác ôn trời gầm nào đó đã lấy mất điện thoại của anh. Hay anh đang đi chung với một ai khác không - phải - em? Hay...anh bị tai nạn? Ôi, không? Cô bắt đầu lo lắng phát sốt lên. Cũng may là cô vẫn còn giữ số của cậu bạn ở trọ chung nhà với anh. Khương gọi hú hoạ, không ngờ lại phát huy tác dụng. Cậu ta chuyển máy, cô nghe giọng Quang ngập ngừng bên kia đầu dây: "Máy anh hết pin!" Okie. Cô chấp nhận lý do đó như cô vẫn hằng tin tưởng anh.

Nhưng đến khi chuyện này lặp lại liên tục trong một tuần liền thì đó không còn là việc "máy anh hết pin" nữa rồi. Tự nhiên cô oà khóc như một đứa trẻ đi lạc tìm hoài không thấy mẹ. Tự nhiên cô nhận ra rằng bấy lâu nay mình ngủ quên trong sự quan tâm mà anh đem lại. Tự nhiên cô giật mình vì một nỗi sợ hãi mơ hồ. Chính xác đó là cảm giác bất chợt hiểu ra: một cái gì đó dẫu đang là của mình vẫn có thể vụt tan biến trong chốc lát.

Cô tự trấn an mình: "Mày đa cảm quá đấy! Đơn giản là người ta thích yên tĩnh nên tắt máy thế thôi. Anh đã làm gì sai với mày đâu nào?". Không xinh đảo nước nghiêng thành, nhưng nốt ruồi duyên bên khoé môi và đôi mắt buồn xa xăm vẫn khiến khối chàng trai trong trường cô muốn thay thế vị trí của anh. Trước giờ chỉ có anh phải nghĩ nên làm gì để giữ cô chứ chưa bao giờ cô cảm thấy sợ mất anh như thế này.

***

Thi thoảng có đôi lần cô cảm thấy chán anh. Một con người luôn thích khám phá, chinh phục những cái mới như Khương luôn không vừa lòng với những gì mình đang có. Cô không thích bị ràng buộc, cô bực bội với những câu hỏi quan tâm của Quang mà cô đánh đồng với sự kiểm soát. Khương dị ứng với những câu đại loại như "Em đang làm gì thế?", "Em đang đi chung với cậu bạn nào à!". Nhưng ngược lại, cô tự cho mình cái quyền đuợc nhấc điện thoại lên bất kì lúc nào chỉ để xem Quang đang làm gì, với ai! Duy nhất một lần Quang đang đi ngoài đường không nghe điện thoại Khương là y như rằng sau đó anh nhận được một chuỗi những giận hờn trách móc. Nhưng túm lại, dù thế nào thì cái điện thoại của Quang vẫn hoạt động tốt trong 6 tháng nay.

Ngày xưa khi Thượng đế tạo ra con người sao lại lỡ tay bỏ hạt giống mâu thuẫn vào trong mỗi tâm hồn làm chi để bây giờ nhiều lúc Khương không biết mình muốn gì ở anh. Quan tâm đến Khương quá thì Khương đâm cáu kỉnh. Thờ ơ thì Khương lại trách anh bỏ bê. Mỗi tối đi chơi về, anh đều hôn nhẹ lên má và không quên nói một câu quen thuộc "Em ngủ ngon nhé!". Thích à? Vài lần đầu thì có, nhưng chưa được mấy hôm Khương lại cảm thấy nhàm. Không còn gì lãng mạn hơn sao! Lại chán. Nhưng anh cứ thử quên xem. Có chuyện ngay. Thế đấy! Với Khương, tình yêu phải luôn luôn tràn ngập sự mới mẻ và bất ngờ. Kiểu như anh chàng trong 50 first dates ấy. Mỗi ngày phải làm quen lại từ đầu cùng một cô gái với cả ti tỉ cách chinh phục thú vị khác nhau. Cứ kiểu như mi thì chẳng bao giờ yêu ai thật sự được đâu Khương ạ, người ta giấu tay ra sau lưng là mi đã biết hắn chuẩn bị tặng hoa hồng thì còn quái gì là cảm xúc!

Chẳng phải đã có lần Khương chơi trò ấy ư! Một tin nhắn cho anh vỏn vẹn: "Một sáng ngủ dậy bỗng dưng người ta thấy chán nhau, anh nhỉ! Đừng liên lạc với em nữa." Khương tự hỏi mình làm thế để làm gì? Đùa thôi mà. Để thử xem anh yêu Khương tới mức nào. Và để tìm một cảm giác mới mẻ cho tình yêu đã mòn mèn cũ kĩ với thời gian. Nói anh đừng liên lạc nhưng cô cứ thấp thỏm, lâu lâu lại mở máy kiểm tra xem có tin nhắn của anh không. Có vẻ anh hiểu cái tính khí mưa nắng thất thường của Khương. Một tin nhắn hồi đáp không nằm ngoài dự tính của Khương. "Chắc dạo này công việc làm cho em mệt mỏi lắm phải không? Anh không thể làm gì được cho em, chỉ có thể giúp mỗi chuyện... qua nhà em ăn trái cây thôi. Mặc dù em tắt máy nhưng anh vẫn thích nhắn tin".

***

Đùng một cái, sau hơn nửa năm quen nhau: "Thuê bao quý khách tạm thời không liên lạc được...". Lần này người tắt máy là anh. Không phải Khương. Hàng tá câu hỏi lùng bùng trong đầu cô. Anh đổi số (chính anh đã vô tình buột miệng như vậy mà) nhưng không muốn nói cho cô biết. Để nhắn tin với một ai khác (chắc là cái Hải Thy chứ còn ai, anh và nó cứ nhìn nhau hoài là gì!). Anh đang gặp trục trặc trong công việc (dạo này nghe đâu sếp anh đang sát hạch nhân viên). Anh chán cô rồi (làm ơn, nếu thực sự là như thế thì anh nói thẳng một câu có hơn không, như cô đã làm ấy). Một cô gái logic như Khương không chấp nhận một chuyện gì đó xảy đến bất bình thường mà không có nguyên nhân. ít nhất thì "chán" cũng là một nguyên nhan

22h30. Khương đứng ngoài ban công nhìn con phố vắng lặng phía dưới. Tự hỏi tại sao tối nay Quang không tới. Chợt thấy nhớ đến quay quắt cái hôn nhẹ vào má, thấy cần đến thiết tha câu nói quen thuộc: "Ngủ ngon nhé em!" Khương bấm số điện thoại Quang liên tục tưởng như trở thành vô thức, mặc dù biết không nghe được gì ngoài "Thuê bao quý khách vừa gọi tạm thời không liên lạc được...".

Tít tít. Một số máy lạ hoắc. "Em ra khỏi nhà, mở cửa đi".

Khương tò mò. Vẫn với thói quen suy đoán trước những gì người khác định làm, Khương tự nhủ ắt hẳn không ai khác ngoài Quang.

Cửa mở. Làm gì có ma nào. Không lẽ mình bị lừa. Chưa kịp tìm đáp án cho thắc mắc thì...

Tít tít. " Này, anh không đến đâu. Em đừng hí hửng thế chứ?".

Tức thật. Lần đầu tiên Khương bị một người giấu mặt bắt tẩy.

Tít tít. Vẫn số lạ đó. "Giờ thì quẹo trái, đếm 20 bước nhé".

Tít tít. "Anh quên. Em có lạnh thì khoác thêm áo vào. Trông em ăn mặc phong phanh thế kia...".

Là sao? Còn biết mình mặc gì nữa cơ à. Được rồi! Em sẽ đợi xem anh định làm gì.

Tít tít. "Tới rồi. Em có thấy chiếc xích lô ngay trước mặt không. Giờ thì mở tấm ván lên nhé. Điều bất ngờ đang nằm phía dưới đấy!"

Khương dáo dác ngó xung quanh. Không thấy bóng dáng một ai. Cô nhè nhẹ giở tấm ván lên bằng hai ngón tay. Gì thế này: một phần gà KFC kèm theo một mảnh giấy được xếp cẩn thận.

"Em ơi,

Chắc em đang đợi anh mở điện thoại để căn vặn anh: "Tại sao anh tắt máy? Có phải anh đổi số để nhắn tin cho Hải Thy trong công ty phải không? Anh đang giấu em chuyện gì thế?"...Vân vân và vân vân. Em ngốc quá! Trước giờ anh chưa làm điều gì để em bị tổn thương, đúng không! Đừng suy nghĩ lung tung nhé.

Sáng hôm qua đón em, nhìn gương mặt xanh xao và hốc mắt thâm quầng của em, anh chợt giật mình. Cô bé với đôi má hồng và đôi mắt tinh anh (lúc nào cũng liếc qua liếc lại) của anh đâu rồi?! Em bảo tại đêm trước nói chuyện điện thoại với anh tới 2h sáng nên mới thế. Anh còn tình cờ phát hiện em đang phải hoàn thành một dự án lớn trong tuần này. Em có biết mấy hôm nay em ốm đi nhiều lắm không?

Đến đêm thứ hai, thứ ba em vẫn tiếp tục "tám" hết chuyện này đến chuyện kia với anh tới khuya thì anh bắt đầu lo rồi đấy. Sao dạo này em lại chuyển thói quen nói chuyện khuya thế nhỉ! Anh sợ em sẽ bệnh mất thôi. Mà bệnh vì cái lý do "nhiều chuyện với anh mỗi tối" thì vô duyên quá em nhỉ! Nhưng anh bảo thế nào em cũng có nghe đâu. Anh lo cho em quá thì em lại chán. Anh mặc kệ em thì em lại nói anh không yêu. Anh chẳng biết phải làm thế nào cả. Cuối cùng mới nghĩ ra cách tắt điện thoại. Đó là cách duy nhất khiến cho em có thể đi ngủ sớm để giữ sức khỏe mà hoàn thành dự án tốt nhất. Lại không làm em chán! Trọn cả đôi đường. Anh thông minh chứ em nhỉ!

Có thể anh không là người đem lại cho em một tình yêu đầy bất ngờ và nhiều thú vị như em mong muốn, nhưng anh sẽ luôn là người xuất hiện những khi em cần anh nhất!".

Tình yêu đích thực chỉ có thể xây dựng trên niềm tin và sự chân thành. Lần đầu tiên thực tế và những suy đoán bắt bài người khác của Khương không trùng khớp với nhau.

Tít tít. "Đừng gọi lại cho số này làm gì. Đây chỉ là số điện thoại của một người đi đường tốt bụng cho anh mượn để chữa trị virus chán của cô gái mà anh đang yêu thôi. Ngủ ngon em nhé!".

Có một điều mà đến bây giờ Khương mới hiểu: hóa ra "chán" cũng là gia vị của tình yêu. Một sáng ngủ dậy tự nhiên thấy yêu anh nhiều hơn, đủ để Khương với tay lấy điện thọai hí hoáy: "Mặc dù anh tắt máy nhưng em vẫn thích nhắn tin. Để khi nào mở điện thoại lên anh sẽ thấy em chúc anh một ngày mới tốt lành... Cám ơn anh đã luôn ở bên cạnh em, ngay cả khi bỗng dưng ta chán nhau nhất... Để em hiểu rằng: Cái gì là của mình rồi sẽ vẫn là của mình, nếu em biết nâng niu gìn giữ không phải bằng tay mà bằng cả trái tim".

3 giờ sau vụ tỏ tình

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 14:05 | by congtu_saigon]

Đã ba tiếng đồng hồ trôi qua kể từ sau kết thúc thê thảm của một vụ tỉnh tò ngỡ rằng... chắc cú, Nguyên, nhân vật nữ chính, vẫn chưa thể thoát ra trạng thái shock toàn phần. Thế nào nhỉ? Nó, một đứa con gái không tồi, sau rất nhiều "tín hiệu", kể cả những tin "tình báo" được cung cấp, đã quyết định dẹp bỏ cục tự ái to đùng sang một bên để hùng hổ thốt ra 3 chữ nói với ai cũng dễ trừ với một người ấy. Thế mà, cái kẻ đáng ra phải cảm thấy hạnh phúc ấy, đồng thời là thằng bạn thân bao lâu (cho đến khi được Nguyên ... nâng cấp!) lại phản ứng theo một cách phũ nhất có thể. Ôi trời, nó vẫn nhớ nguyên si là sau khi nghe xong, Phong, thằng bạn mới được nâng cấp, đã giật bắn mình, trố mắt lên rồi ngớ ngẩn hỏi "Mày nói lăng nhăng cái gì đấy? ốm à?"

3 giờ sau vụ tỏ tình Sau đấy thì Nguyên không nhớ chuyện gì đã xảy ra nữa. Choáng váng như đang nằm trên cáng, nó bỏ đi, chắc vậy. Rồi 3 tiếng sau thì tìm thấy mình nằm bẹp gí trên giường, đầu vùi vào gối, không chắc là mình đang đau khổ hay xấu hổ nhiều hơn. "Nhưng rõ ràng mọi chuyện không phải do mình", ý nghĩ loé lên khiến nó thấy khoẻ hơn một chút. Đúng vậy, càng nghĩ nó càng thấy mình đúng chỉ là một nạn nhân, một nạn nhân xấu số! Của Hiền. Một cách đanh thép, Nguyên kết tội Hiền trong đầu. Hiền, một trong bộ ba Hiền- Phong- Nguyên, chính là thủ phạm của vụ này. Hiền đã khuyến khích, không, còn hơn thế, đã xúi giục Nguyên. Chính Hiền, bằng những cái mà nó gọi là "dấu hiệu", "diễn biến tâm lý", sau vài tháng buôn dưa lê với Nguyên, đã kết luận là Phong thích Nguyên đứt đuôi rồi. Và, quỷ tha ma bắt, mưa dầm thấm sâu, cuối cùng thì Nguyên cũng nghĩ thế thật. Đến khi Hiền thủ thỉ "Tao chắc mà, chơi với nhau lâu thế tao không hiểu nó với mày thì hiểu ai. Nó chỉ nhát thôi", thì Nguyên gục hẳn. Mà Phong thì, vẫn luôn "ngốc xít một cách dễ thương không chịu nổi" (ặc ặc, nguyên văn những lời vàng ngọc Nguyên trích từ nhật kí của mình). Ba đứa lại thân nhau. Ôi không!!! Nguyên đập đập đầu mình vào gối thêm mấy cái nữa rồi nằm thẳng cẳng "Cuối cùng tôi chỉ là nạn nhân!" nó rên rỉ tự thương mình theo một cách thê lương chưa từng thấy...

***

Hiền, kẻ bị Nguyên kết tội, giờ cũng đang đần mặt ra ở lớp học thêm. Nó cũng đâu có ngờ Phong lại... ngố đến mức độ vậy. Ngốn hàng kilogam sách vở tâm lý, Hiền vẫn luôn tự tin vào khả năng phân tích tâm lý nhân vật của mình. Thì nó vẫn luôn đoán trúng phóc kết cục của các phim tâm lý xã hội lằng nhằng còn gì! Hic, nhưng vụ này xem ra phức tạp hơn nó tưởng. Hiền chẹp miệng, lấy tay đẩy lại gọng kính, gật gà gật gù theo thầy ra điều tâm đắc với bài giảng nhưng đầu óc nó vẫn tiếp tục chu du ở tận đẩu tận đâu. Nó suy đoán chuyện Phong và Nguyên là hoàn toàn dựa trên kinh nghiệm, chứ làm gì có bằng chứng cụ thể. Hic, Hiền lại muốn nấc lên một cái nữa khi nó chợt nhận ra một sự thật hiển nhiên là nó chỉ có kinh nghiệm của một đứa... chưa từng trải qua. Ôi, bây giờ thì thì đến Hiền cũng đành phải tự kết tội mình. Tất cả chỉ vì tính thích buôn của nó. Hiền cũng chỉ muốn có chuyện để buôn với Nguyên khi ba đứa không bù khú bên nhau. Nó cứ ngỡ là vô hại chứ! Ai mà ngờ được là con bạn nom thông minh sáng sủa thế lại đi tin sái cổ, lại còn hùng hổ đi tỉnh tò trước cặp mắt của một cơ số không nhỏ con người. Nó tin là Phong thích Nguyên, nó nghĩ là nó đúng, nhưng thực tế đã chứng minh là nó sai lè lè. Hic, Hiền nấc lần thứ ba trong buổi học. Nó đang rùng mình khi nghĩ đến ngày mai khi vụ tỉnh tò của Nguyên lan ra khắp trường, bởi suy bụng ta ra bụng người, nếu đây không phải là chuyện của Nguyên thì đã là một chuyện buôn vô cùng hấp dẫn với nó rồi...

***

Trong khi hai cô gái đang dằn vặt về trách nhiệm của mình và của con bạn ở hai điểm khác nhau trên Trái Đất thì tại điểm thứ ba, nhân vật nam chính của câu chuyện này cũng không hề được yên ổn. Trong một quán games bên đường, Phong nhìn chăm chăm vào tấm bản đồ trên máy nhưng đầu óc nó thì cũng đang phiêu diêu cùng câu chuyện sáng nay. Lúc Nguyên đột ngột lắp bắp một đoạn dài, rồi đến ba chữ kì diệu ấy (thực sự là kì diệu!), trái tim Phong đập mạnh đến nỗi nó tưởng tim mình đã nhảy sang bên phải định cư?! Trong vòng 1/10 giây những dữ liệu của tình huống bất ngờ nhanh chóng lướt qua đầu nó. Kìa, Nguyên nói là thích mình? Cái gì? Tin được không nhỉ? Khó quá, bỏ qua! Thế mình có thích Nguyên không? Hẳn rồi! Thế thì nhảy lên hú hét đi nào tên ngốc gặp may? Khoan đã, từ từ, sao lại đột ngột thế này?... Lại còn cảm giác Nguyên đang nhìn nó chờ đợi... Đầu Phong nóng ran. Đến đây thì overload. Mọi suy nghĩ của nó bị đình trệ. Và thế là Phong phản ứng theo một cách mà chính nó cũng không ngờ: giật bắn mình và thốt ra cái câu ngu si kia. Ôi trời ạ!

Phong vò đầu bứt tai, một thói quen đã góp phần tạo ra xì-tai tóc chưa ai khen đẹp của nó. Rồi bất ngờ, nó đứng phắt dậy, đập bụp chuột xuống bàn với một vẻ quyết tâm sắt thép đến mức khiến chị chủ hàng giật mình mà tính thiếu cả tiền. Bình thường thì Phong đã sướng âm ỉ cả ngày với vụ lời to này, nhưng hôm nay nó không quan tâm. Nó còn đang bận nghĩ cách cứu vãn chuyện ngớ ngẩn được gây ra bởi chính nó. Đi xin lỗi Nguyên thôi, vì kiểu gì thì lỗi của nó cũng không nhỏ tẹo nào, vì nó cũng thích Nguyên, hoặc đơn giản chỉ vì nó là một thằng bạn, và nó đã làm cho cô bạn suýt khóc oà còn gì!

Thật trùng hợp, đó cũng là quyết định của Hiền. Hết giờ học thêm, Hiền lao đến nhà Nguyên với tốc độ tối đa của chiếc cào cào cọc cạch. Xuất phát chậm hơn Phong, Hiền đến muộn hơn cậu bạn và trở thành kẻ nghe trộm bất đắc dĩ khi câu chuyện đến hồi... gay cấn:

- Mày chắc là mày không giận tao chứ ? Tiếng Phong nhỏ xíu, chỉ nghe rõ tiếng nuốt nước bọt đánh "ực" sau câu nói. Chắc là nó đã phải vận hết công lực để trình bày xong bài diễn văn giải thích trước đó rồi.

- Không phải tại mày. Tại con Hiền. Tao sẽ hỏi tội nó sau. Chắc chắn đấy! Nguyên vênh mặt, tỉnh bơ nói khúc triết như lên thuyết trình trước lớp, cố giấu sự thật là nó đã dành ra tới ba tiếng quý giá của buổi chiều chỉ để làm mắt sưng húp lên vì khóc.

Bên ngoài, Hiền giật nảy mình. "Thôi xong, mình tiêu rồi", nó tự rên rỉ. Chẳng dại gì thò đầu ra lúc này để đương đầu với sóng gió (có khi là sóng thần cũng nên), Hiền quyết định chuồn êm.

Như một con mèo, ba giây sau Hiền biến mất. Đáng tiếc là nó đã không ở lại để nghe nốt đoạn kết của câu chuyện khi Phong đã lắp bắp thừa nhận những đoán mò của Hiền... không hẳn đã sai. Giờ thì đến lượt Nguyên trố mắt ra. Nhưng không đến nỗi ngốc xít như Phong, nó không hỏi xem cậu bạn có bị làm sao không mà chỉ mỉm cười rất... con gái. Vẫn giữ nụ cười ấy thật tươi, vẫn gọi Phong là "mày", Nguyên ngạc nhiên khi nghe thấy tiếng của chính mình bỗng mềm đi như gió thoảng:

- Mày biết không, tao rất tin vào câu "hữu duyên thiên lý..."

***

Phong bất chợt trở nên trầm ngâm. Đôi khi nó cũng thấy mình không còn hợp với lớp vỏ trẻ con nữa nhưng cũng chưa sẵn sàng để trở thành một người lớn hoàn toàn. Và Nguyên cũng như nó thôi... "Hữu duyên thiên lý...", Phong cũng mong như thế, cũng tin như thế. Ai mà chẳng mong đợi một điều gì thật tốt đẹp dành cho mình ở thì tương lai? Nhưng trước mắt thì cứ thế này đã Nguyên nhỉ? Sẽ hết mình cho mỗi ngày của hiện tại, vì hiện tại như thế này là đã đủ niềm vui và đủ quý giá lắm rồi...

Phong nhìn Nguyên nheo mắt, nở một nụ cười, ấm áp và đáng tin cậy.

(Chỉ tội nghiệp cho Hiền, kẻ đã chạy trốn trách nhiệm, hiện đang ngồi trong một quán chè, trước nguy cơ tăng cân không kiểm soát nổi do bị hành hạ bởi nỗi lo không biết sẽ bị hai đứa bạn thân xử lý tội "buôn tin thất thiệt dẫn đến hậu quả nghiêm trọng" ra sao. Âu đó cũng là một hình phạt thích đáng lắm rồi J)

Câu chuyện đến đây là hết ạ. Hoặc ít ra, tôi cũng mới chỉ có thể kể chừng ấy cho các bạn. Dù gì thì cũng có hậu quá rùi còn gì?!!

Tình yêu thầm lặng [.....]

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Nắng 28/09/2008 13:55 | by congtu_saigon]

__________________________

Đôi khi tình yêu không phải những lời nói hoa mỹ, ngon ngọt làm say đắm lòng người, không phải những hành động cử chỉ yêu thương, chỉ là những điều hết sức bình dị, cứ âm thầm lặng lẽ, không cần ai biết, không cần ai hay...

Một cô gái yêu tha thiết một chàng trai nhưng bị gia đình phản đối kịch liệt ngay từ đầu. Cha mẹ cô cho rằng hoàn cảnh hai gia đình không phù hợp, nếu lấy nhau, cô sẽ chịu khổ suốt đời.

Vì áp lực từ phía gia đình, hai người thường xuyên cãi vã. Mặc dù rất yêu, nhưng cô gái hay hỏi người yêu "Anh yêu em như thế nào?"

Khi chàng trai không trả lời theo ý mình, cô lại tức giận. Cứ mỗi lần như thế cùng với áp lực của gia đình, cô lại trút giận vào người yêu. Nhưng anh chỉ chịu đựng trong im lặng.

Tình yêu thầm lặng [.....] Hai năm sau, chàng trai tốt nghiệp đại học và quyết định đi du học ở nước ngoài. Trước khi đi, anh cầu hôn người mình yêu thương: "Anh không khéo ăn nói. Nhưng chỉ cần em biết rằng anh rất yêu em. Nếu em chịu đến với anh, anh sẽ chăm sóc em suốt đời. Còn về phía gia đình, anh sẽ cố thuyết phục bố mẹ. Em đồng ý làm vợ anh chứ?"

Cô gái đồng ý, và rồi cha mẹ cô cũng tán thành. Trước khi chàng trai đi học, họ đã đính hôn với nhau.

Cô gái bắt đầu đi làm, và chàng trai thì tiếp tục sự nghiệp học hành của mình ở nước ngoài. Họ gửi cho nhau những lời yêu thương qua thư từ và điện thoại. Mặc dù có khó khăn, nhưng chưa bao giờ họ nghĩ đến chia ly.

Một ngày nọ, trên đường đi làm, cô gái bị tai nạn ô tô. Tỉnh dậy, cô nhìn thấy cha mẹ bên cạnh giường mình nằm, xung quanh là màu trắng toát. Cô biết là cô đã bị thương rất nặng. Nhìn mẹ đang khóc, cô muốn an ủi. Nhưng rồi nhận ra rằng mình đã mất đi một thứ vô cùng quý giá - giọng nói.

Bác sĩ nói rằng chấn thương não quá mạnh làm mất khả năng nói của cô.

Suy sụp nhanh chóng, những ngày ở bệnh viện, cô chỉ biết có khóc mà thôi. Về nhà, tình hình cũng không có gì thay đổi. Mỗi lần nghe tiếng chuông điện thoại, tim cô nhói lên đau đớn. Cô không muốn cho người yêu biết hoàn cảnh của mình, cô không muốn mình là gánh nặng của anh. Cô viết một lá thư nói rằng cô không thể chờ đợi anh ta thêm được nữa và quyết định chia tay.

Kèm theo lá thư, cô gửi trả lại chiếc nhẫn. Chàng trai gửi hàng trăm lá thư, gọi không biết bao cuộc điện thoại, nhưng những gì cô có thể làm chỉ là khóc mà thôi.

Cha mẹ cô quyết định chuyển chỗ ở, hi vọng cô có thể quên mọi thứ và sống vui vẻ hơn.

Ở môi trường mới, cô học ngôn ngữ cử chỉ và bắt đầu một cuộc sống mới. Hàng ngày cô vẫn luôn tự nhủ phải quên người mình yêu. Một ngày, bạn cô tới và nói rằng chàng trai đã quay về. Cô bảo bạn đừng để cho anh biết chuyện gì đã xảy ra đối với cô. Từ đó, không có tin tức gì về anh nữa.

Một năm trôi qua, người bạn của cô lại đến mang theo một cái phong bì. Đó là thiệp cưới của người yêu cũ. Cô choáng váng, đau khổ. Mở phong bì ra, cô thấy tên mình trong đó.

Khi đang định hỏi chuyện người bạn, bỗng thấy anh đứng trước mặt. Anh dùng ngôn ngữ cử chỉ nói chuyện với cô: "Anh đã dành một năm để học ngôn ngữ cử chỉ. Vì anh muốn nói với em một điều, anh chưa bao giờ quên lời ước hẹn của hai ta. Hãy để anh là giọng nói của em. Anh yêu em."

Điện thoại lúc nửa đêm

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 13:54 | by congtu_saigon]

Ai cũng biết nghe chuông điện thoại reo lúc nửa đêm là như thế nào. Cuộc gọi tối nay cũng thế.

Vừa nghe tiếng chuông điện thoại, tôi vừa nhìn vào những con số dạ quang màu đỏ trên đồng hồ. Nửa đêm. Những ý nghĩ sợ hãi hiện lên trong đầu óc còn ngái ngủ của tôi lúc tôi chộp lấy ống nghe.

"Alô!".

Tim đập mạnh, tôi nắm ống nghe chặt hơn và nhìn chồng tôi đang quay lại nhìn tôi.

"Mẹ ơi!".

Tôi gần như không nghe được tiếng thì thầm trong tiếng nhiễu sóng. Nhưng tôi lập tức nghĩ đến con gái tôi. Khi một giọng nói non trẻ đang khóc rõ dần trên đường dây, tôi chộp lấy cổ tay chồng tôi và siết chặt.

"Mẹ ơi, con biết là khuya rồi. Nhưng đừng... mẹ đừng nói gì hết trước khi con nói hết. Và mẹ không cần hỏi, vâng, con đã uống rượu. Con gần như chạy xe ra khỏi đường cách đây vài dặm và...".

Tôi hít một hơi ngắn đau nhói, buông tay chồng tôi và áp tay lên trán. Trí óc tôi vẫn còn mờ mịt vì giấc ngủ và tôi cố đẩy lùi sự sợ hãi. Có một điều không tốt đang xảy ra.

"Và con rất sợ. Con chỉ nghĩ mẹ sẽ đau như thế nào nếu một người cảnh sát đến nhà và nói con đã chết. Con muốn... về nhà. Con biết bỏ trốn là sai lầm. Con biết mẹ đã lo đến phát ốm. Đáng lẽ con phải gọi cho mẹ từ lâu, nhưng con sợ... sợ...".

Những tiếng khóc thành thật tràn ra khỏi ống nghe và tuôn vào tim tôi. Ngay lập tức tôi tưởng tượng gương mặt của con gái tôi và đầu óc tôi hình như tỉnh hẳn.

"Mẹ nghĩ ...".

"Không! Xin mẹ để con nói hết! Con xin mẹ!" - con bé nài nỉ, không giận dữ, mà là tuyệt vọng.

Tôi dừng lại và cố nghĩ ra điều cần phải nói. Trước khi tôi nói, con bé tiếp tục: "Mẹ ơi, con có thai. Con biết con không nên uống rượu lúc này... nhất là lúc này, nhưng con rất sợ mẹ ơi. Con sợ lắm!".

Giọng nói lại đứt đoạn và tôi cắn môi, cảm thấy mắt mình cũng đầy lệ. Tôi nhìn chồng tôi đang ngồi môi mấp máy ra dấu hỏi "Ai vậy?".

Tôi lắc đầu và khi tôi không trả lời, anh nhảy xuống giường và ra khỏi phòng rồi vài giây sau quay trở lại với chiếc điện thoại không dây áp vào tai. Chắc con bé nghe tiếng click trên đường dây vì nó hỏi "Mẹ còn đó không? Xin mẹ đừng gác máy! Con cần mẹ. Con rất cô độc".

Tôi siết chặt điện thoại và nhìn chồng tôi chăm chăm, mong anh góp ý.

"Mẹ đây, mẹ không gác máy đâu" - tôi nói.

"Đáng lẽ con phải nói với mẹ, mẹ ơi. Con biết đáng lẽ con phải nói. Nhưng khi mình nói chuyện, mẹ cứ luôn miệng bảo con nên làm gì. Mẹ đã đọc tất cả những cuốn sách nói về đề tài sex và những thứ khác, nhưng mẹ chỉ nói thôi. Mẹ không nghe con nói. Mẹ không bao giờ để cho con kể mẹ nghe con cảm thấy thế nào, như thể cảm giác của con không quan trọng. Vì mẹ là mẹ của con, mẹ nghĩ mẹ biết mọi câu trả lời. Nhưng đôi khi con không cần những câu trả lời. Con chỉ muốn có người lắng nghe con".

Tôi cảm thấy nghẹn ở cổ và nhìn những cuốn sách- chỉ -cách- nói- chuyện- với -con- cái-của-bạn bừa bãi trên chiếc tủ nhỏ đầu giường của tôi. "Mẹ đang nghe con đây" - tôi thì thầm.

"Mẹ biết không, lúc nãy ở trên đường, sau khi con mất thăng bằng tay lái, con bắt đầu nghĩ đến đứa bé và lo cho nó. Rồi con thấy phòng điện thoại này và con tưởng như nghe thấy giọng mẹ đang nói về chuyện không nên lái xe khi say rượu. Cho nên con đã gọi một chiếc taxi. Con muốn về nhà".

"Như vậy là tốt, cưng à" - tôi nói, cảm thấy ngực mình nhẹ nhõm.

Chồng tôi bước lại ngồi xuống cạnh tôi và đan những ngón tay vào tay tôi. Cử chỉ ấy khiến tôi biết anh ấy nghĩ tôi đang nói và làm đúng.

"Nhưng mẹ biết không, con nghĩ bây giờ con lái xe được".

" Không!" - tôi ngắt lời. Bắp thịt tôi căng lên và tôi siết chặt những ngón tay của chồng tôi. "Con hãy đợi taxi. Đừng gác máy cho đến khi taxi đến".

"Con chỉ muốn về nhà, mẹ ơi".

"Mẹ biết. Nhưng hãy làm điều này vì mẹ. Con hãy đợi taxi".

Tôi sợ hãi lắng nghe sự im lặng. Khi tôi không nghe con bé trả lời, tôi cắn môi và nhắm mắt lại.

Bằng mọi cách tôi phải ngăn không cho nó lái xe.

"Taxi đến rồi mẹ".

Chỉ khi nghe tiếng có người ở đầu dây bên kia hỏi ai đã gọi một chiếc taxi tôi mới cảm thấy hết căng thẳng.

"Con về nhà đây mẹ ơi".

Có tiếng click và điện thoại im lặng.

Bước xuống giường, mắt ướt lệ, tôi ra hành lang và bước vào phòng đứa con gái mười sáu tuổi của mình. Bóng tối dày đặc trong phòng. Chồng tôi đứng phía sau, quàng tay ôm tôi và tựa cằm trên tóc tôi.

Tôi lau nước mắt. "Chúng ta phải học nghe". Tôi nói với anh.

Anh kéo tôi quay lại đối mặt anh. "Chúng ta sẽ học. Em sẽ thấy" rồi anh ôm tôi và tôi giấu mặt vào vai anh.

Tôi để anh ôm tôi như thế một lúc lâu, rồi lùi lại và nhìn vào giường. Anh nhìn tôi một giây, rồi hỏi: "Em nghĩ cô bé đó có bao giờ biết đã gọi lầm số không?".

Tôi nhìn con gái chúng tôi đang ngủ rồi nhìn anh: "Có lẽ không phải là lầm số đâu".

"Mẹ, ba, ba mẹ đang làm gì vậy?" - giọng nói non trẻ ngái ngủ vang lên từ dưới chiếc mền.

Tôi đến bên con gái, nó đang ngồi dậy trong bóng tối. "Ba mẹ đang tập" - tôi trả lời.

"Tập gì vậy?" - nó lẩm bẩm và lại nằm xuống, mắt đã nhắm lại vì buồn ngủ.

"Tập nghe" - tôi thì thầm và vuốt má nó.

Anh vẫn bên em

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 13:53 | by congtu_saigon]

Trung tâm mua bán không vắng cũng không đông quá. Hôm nay là cuối tuần nhưng có lẽ còn sớm nên mọi người chẳng việc gì phải vội vã.

Đăng nảy sinh ý định đi thử lên lầu 5, lầu trên cùng, để xem người ta bày bán những gì. Tầng năm đây rồi. Ở đây người ta bán sách và anh trông thấy vài đứa nhỏ đang ngồi bệt xuống sàn mà đọc. Ơ... Hình như tòa nhà biết rùng mình. Đăng cảm thấy lảo đảo, và sách đổ xuống như có ai cố tình nghiêng các kệ. Những đứa trẻ hoảng hốt chạy vội xuống lầu. Tòa nhà không đứng vững nữa. Dường như nó đang nhũn ra và run lên cầm cập. Chuyện gì đang xảy ra? Chưa lần nào trong đời Đăng gặp phải tình huống này. Rầm! Rầm! Có cái gì đó đang rơi đổ xuống. Những hình ảnh ngổn ngang giăng đầy trước mắt anh. Một vật va vào đầu anh, cứng lạnh, Đăng lịm dần. Anh thấy mình trôi tuột đi...

Đăng tỉnh dậy khi xung quanh anh là bóng tối rợn người. Anh hồi tưởng tất cả những gì đã xảy ra. Hình như là một trận động đất lớn chưa từng có ở thành phố này... Có thể anh đã bị chôn vùi dưới đống đổ nát của tòa nhà. Vừa nghĩ đến tình cảnh của mình, Đăng nhận ngay ra có rất nhiều tảng gạch vỡ đang đè lên khắp người anh. Tòan thân tê liệt. Ngay cả đầu của anh cũng lọt thỏm trong đống đổ nát, chỉ có một khe hở nhỏ xíu để anh có thể nhìn ra ngoài.

Không biết bây giờ là mấy giờ? Xung quanh hoàn toàn im ắng. Đăng mệt lả, cổ họng khô cháy và toàn thân dường như đã hóa thạch. Đăng nghĩ có lẽ rồi anh sẽ chết. Nhưng vào giây phút đó, chàng trai mới ngoài hai mươi không thấy sợ cái chết bằng sợ nỗi cô đơn.

"Hơ... hơ...". Một tiếng rên yếu ớt vang lên từ đống đổ nát. Tiếng người hay tiếng những âm hồn? Đăng nín thở lắng nghe. Tiếng rên ấy không xa lắm. Thượng Đế ơi, đó là tiếng con gái! Không hiểu sao Đăng lại tin vậy.

- Ai đấy? Tôi là Đăng. Tôi còn sống.

Đăng cuống quýt lên tiếng. Có lẽ câu chào của anh không được bình thường lắm. Nhưng bình thường sao được, anh đang ở trong một tình thế khác thường mà. Tiếng rên lại vang lên, lần này nhỏ hơn. Đôi môi bỏng rát của Đăng lại thều thào:

- Cô gì ơi, cô mệt lắm à?

Đáp lại câu hỏi của Đăng chỉ là khoảng im lặng rợn người. Cô gái ấy ra sao? Lúc này, Đăng muốn cô gái kia phải sống, chỉ vì anh không thể chịu nổi sự cô đơn. Thời gian dần trôi... Đăng thấy sinh mạng mình cũng đang dần tắt lịm. Anh sẽ chết mòn chết mỏi vì nỗi cô đơn, vì bị bỏ quên giữa chốn tan hoang này.

Rất lâu sau đó, khi nỗi chờ đợi và tuyệt vọng xoắn lấy nhau, bện thành một sợi thừng rối rắm trong lòng Đăng thì tiếng rên lại cất lên, nho nhỏ. Lần này Đăng không cuống cuồng nữa. Anh lắng nghe thật kỹ, tập xác định khoảng cách từ tiếng rên. Có thể cô ấy chỉ cách anh một cái vươn người. Phải làm một điều gì đó... Đăng cố cử động chân tay nhưng quả là bất lực. Đăng chỉ còn cử động được mấy ngón tay, là phần thân thể duy nhất không bị vùi trong gạch vỡ.

Những ngón tay Đăng lần tìm trong những tảng gạch chất chồng. Từng chút, từng chút một, ngón tay trở thành đôi mắt, thành cả bước chân, cả trái tim anh. Ngón tay cử động như nhịp tim đang đập. Nhịp tim của một con người đang hướng đến một con người giữa mông mênh chỉ cát đá. Anh chợt nghe một tiếng động gì đó... rất khẽ khàng..., và hình như... đã có một làn hơi mỏng mảnh. Thượng Đế ơi, tay con vừa chạm phải cái gì thế này? Những ngón tay!

Bỗng dưng Đăng rơi nước mắt. Giữa sa mạc cô đơn này, những ngón tay con người vẫn tìm đến được với nhau! Đăng cảm thấy biết ơn cô gái kia vô cùng, biết ơn những ngón tay cô đã tìm đến những ngón tay Đăng. Cứ thế, len lỏi giữa đá cát, những ngón tay của hai con người xa lạ cứ xoắn lấy nhau. Anh lại cất tiếng, dù việc mở miệng làm môi anh như nứt rạn ra:

- Cho anh gọi là em nhé! Để anh thấy tự tin hơn. Em biết không, khi tỉnh dậy một mình, anh thấy mọi thứ thật vô nghĩa. Con người luôn cần nhau phải không em?

Cô gái không trả lời nhưng Đăng tin rằng cô đang lắng nghe anh nói.

- Có một người bên cạnh, anh cảm thấy mạnh mẽ hơn nhiều. Anh sẽ hát cho em nghe. Tiếng hát sẽ làm cả anh và em không còn thấy cô đơn! Giọt sương đời một ngày sẽ vỡ tan. Ta có như sương sáng bừng trước khi tan biến? Giọt sương có còn vương trong nỗi nhớ, của một người dậy sớm lúc hừng đông? Tám mươi sáu nghìn bốn trăm giây một ngày chẳng còn gì cả. Hình bóng ta có còn chăng trong nỗi nhớ của người? Khoảnh khắc này là một trong tám mươi sáu nghìn bốn trăm giây một ngày... Em ơi, sao không gần nhau thêm chút nữa?...

Khi Đăng ngừng hát, anh cảm thấy những ngón tay cô gái nắm chặt hơn những ngón tay mình. Cô gái thều thào:

- Cám ơn anh đã hát vì em... Gia đình, bạn bè em và... anh ấy sẽ chẳng thể ngờ được em có thể nghe... nhạc giữa chốn hoang tàn, chết chóc này.

- Anh ấy? Người yêu của em à? Chắc là một tình yêu rất đẹp?

- Tất cả mọi thứ đến với em đều nhẹ nhàng, tình yêu cũng thế. Kể em nghe đi, về người yêu của anh...

- Biết nói thế nào nhỉ?... Khi cần đưa tay ra đón lấy cơ hội, anh đã chậm một giây...

- Rút kinh nghiệm đi!

- OK! Xin chấp hành... Em cứ ngủ đi, nếu mệt...

- Em không dám ngủ đâu anh. Sự yên ắng này làm em sợ...

- Vậy thì anh sẽ hát cho em yên tâm... Giọt sương đời một ngày sẽ vỡ tan...

Cô gái định bảo anh đừng hát và hãy ngủ đi, nhưng những giai điệu đã vang lên. Những giai điệu như chiếc nôi, như nhịp võng nhịp nhàng đưa cô trở về giấc mơ ngày thơ trẻ...

Khi cô gái mở choàng mắt dậy, cô rất bàng hoàng:

- Kìa anh, anh vẫn đang hát đấy à?

- Em dậy rồi à? Anh hát để ngay trong giấc mơ em cũng không phải lẻ loi... Anh không biết mặt em, không biết tên em, không biết liệu bọn mình có thoát khỏi đây không... Anh cảm giác những giây phút cuối của đời mình đang mất đi. Anh không muốn chúng trôi qua vô nghĩa, nên anh dành để tặng em...

- Anh thật lạ... Lạ hơn tất cả những người em đã gặp.

- Đương nhiên rồi. Làm gì có ai gặp em khi đang bẹp dí dưới đống gạch khổng lồ đâu. Chắc người yêu em đang phát điên lên ngoài kia và mọi người phải khó khăn lắm mới ngăn không cho anh ấy chạy vào đây... Có thể khi ra khỏi nơi này, em sẽ quên tất cả...

- Như thế thì em bội bạc quá, anh nhỉ...

- Anh đã làm được gì cho em đâu...

- Vào lúc nguy cấp nhất của đời mình, anh đã ở cạnh em. Chỉ bao nhiêu đó cũng đủ để em biết ơn anh.

- Em là một cô gái thật lạ.

Cả hai cùng bật cười.

Thời gian nặng nề trôi qua. Họ không thể biết điều gì đang xảy ra ở thế giới bên ngoài, chỉ còn lắng nghe hơi thở yếu ớt của nhau, vì không còn sức để nói. Rồi đột nhiên, cô gái lên tiếng:

- Em không chịu nổi nữa rồi, em phải đi đây...

Đăng hoảng hồn:

- Đừng, em. Cố lên! Rất có thể mọi người sẽ tìm ra chúng ta. Anh không có người nào đang chờ anh ngoài kia. Nhưng em thì khác...

Cô gái thều thào:

- Anh hát cho em nghe đi. Cái im lặng này quá chết chóc. Trời ơi, làm sao em không nhìn thấy anh... Cho em biết là anh vẫn còn bên đó đi...

Đăng mấp máy môi nhưng anh biết chắc mình không thể hát nữa. Phải khó khăn lắm anh mới có thể nói cùng cô:

- Được rồi, anh sẽ hát cho em nghe bằng những ngón tay...

Đăng gõ lên những tảng gạch vỡ. Tiếng gõ cộc... cộc... cộc... như khẳng định: anh vẫn ở bên em. Những tảng gạch vỡ này đang trở thành một dàn nhạc, cổ vũ cho một người đang kiệt quệ.

Cô gái cảm thấy bình yên lại khi nghe tiếng ngón tay Đăng gõ trên gạch. Bùng lên trong cô suy nghĩ: Mình không thể chết. Khi nào chàng trai kia còn sống thì mình không thể chết! Không thể để anh ấy lại một mình ở nơi địa ngục này...

Một ngày, một ngày, rồi lại một ngày... Cho đến một buổi sáng, khi cô gái đã lả đi, thiêm thiếp, và những ngón tay Đăng vẫn âm thầm, bền bỉ gõ trên mảng tường vỡ, một điều kỳ diệu đã xảy ra...

- Anh ơi, anh có nghe gì không? Tiếng động... Hình như có ai đó cố ra hiệu cho bọn mình...

Hai nhân viên cứu hộ đang cố tìm một lần cuối cùng những người vẫn còn mất tích sau trận động đất, đã nghe thấy tiếng gõ của Đăng và đã lần theo âm thanh yếu ớt ấy, tìm ra họ.

Những ánh đèn pin sục vào những ngóc ngách của đống hoang tàn.

- Trời ơi, anh nhìn xem kìa! Một người...! Anh ta vẫn còn sống sau một tuần bị chôn vùi trong gạch đá! Anh bạn trẻ ơi, anh cừ quá!

- Anh chàng này gần như đã mê man mà tay vẫn cố gõ lên mảng tường vỡ. Rồi sẽ có cả một chuyện dài về anh ta đây!

Khi được hai nhân viên cứu hộ tháo dỡ các phiến gạch nặng trĩu đè lên người, Đăng dần hồi tỉnh lại. Một tia sáng lóe lên giữa cái màn mờ mịt trong óc anh. Anh vội lên tiếng:

- Các anh... Xin hãy cứu cô gái trước! Cô ấy yếu lắm rồi, các anh có thấy cô ấy không, cô ấy nằm giữa đống gạch gần tôi đấy...

Sau khi đưa hai nạn nhân đến bệnh viện, hai nhân viên cứu hộ ra về, trò chuyện cùng nhau:

- Có lẽ họ là cặp tình nhân anh hả? Họ sẽ cưới nhau và hạnh phúc suốt đời.

- Anh nói cứ như truyện cổ tích...

- Tôi cho là một tuần sống cùng nhau giữa chốn tan hoang này sẽ khiến họ không bao giờ có thể xa nhau được. Mà này, sao lại phải cần đến một trận động đất mới có thể hiểu được lòng nhau nhỉ? Tôi thì tôi chỉ muốn về ngay nhà và hôn vợ ngay lập tức!

Vừa tỉnh dậy sau thời gian dài hôn mê, Đăng hỏi ngay:

- Cô ấy đâu rồi? Cô ấy có bình yên không?

Người y tá nhanh chóng hiểu ra anh muốn hỏi cô gái cùng lâm nạn với mình, đã trả lời rằng khi nào anh khỏe hơn, anh có thể sang thăm cô ấy.

***

Cuối cùng thì Đăng cũng có thể ngồi xe và tự mình lăn bánh xe đi. Anh bị liệt do chấn thương quá nặng. Các bác sĩ bảo trường hợp của anh vẫn có thể chữa được, nhưng hy vọng thì rất mong manh. Đăng không quan tâm đến điều đó. Đốëi với anh, việc được sống và được chứng kiến mọi người quan tâm đến mình đã là một niềm hạnh phúc vô bờ bến. Điều duy nhất anh còn băn khoăn là sức khỏe của cô gái.

Anh lăn xe sang phòng cô gái theo lời chỉ dẫn của y tá. Cửa phòng chỉ khép hờ. Anh nhìn vào trong. Một cô gái xinh xắn đang mỉm cười cạnh người yêu. Nàng hoàn tòan lành lặn. Đăng cảm thấy hạnh phúc biết bao khi giờ đây, anh đã nhìn thấy gương mặt người con gái từng ở cạnh mình lúc thập tử nhất sinh.

Anh nhìn cô, mỉm cười. Cô gái ngạc nhiên, hỏi:

- Anh là ai?

Đăng cảm thấy nhói lòng. Anh ngượng nghịu:

- Xin lỗi... tôi nhầm phòng.

Và anh vội vàng lăn nhanh những vòng xe. Anh hiểu người ta phải biết chấp nhận những mất mát, thua thiệt, cho dù lòng đau đớn tới đâu...

- Giọt sương đời một ngày sẽ vỡ tan. Ta có như sương sáng bừng trước khi tan biến?...

Tiếng hát làm anh sững lại. Có thật là anh đang nghe một giọng hát không, hay tiếng hát từ cơn mơ vẳng đến? Anh từ từ ngoái đầu nhìn lại. Cô gái, với gương mặt xanh xao của người chưa hoàn toàn bình phục, đang cất lời:

- Giọt sương có còn vương trong nỗi nhớ, của một người dậy sớm lúc hừng đông? Tám mươi sáu nghìn bốn trăm giây một ngày chẳng còn gì cả. Hình bóng ta có còn chăng trong nỗi nhớ của người? Khoảnh khắc này là một trong tám mươi sáu nghìn bốn trăm giây một ngày. Anh ơi, sao không gần nhau thêm chút nữa...

Hãy yêu anh em nhé ..

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 13:52 | by congtu_saigon]

Hãy yêu anh em nhé!

Để mỗi buổi sáng thức dậy căn phòng xung quanh như rộng thêm ra, bầu trời qua khung cửa sổ cũng như cao hơn và những cơn gió như hát lên một giai điệu nhẹ nhàng khiến lòng em tươi mát.

Hãy yêu anh em nhé

Để mỗi khi anh cầm phone là chuông điện thoại nhà em lại đổ dồn. Để những gì em trải qua cả ngày tóm gọn lại chỉ trong 5 phút. Bỏ đi những nỗi buồn, giận dỗi, lo toan và giữ lại hết thảy những niềm hạnh phúc, sự vui vẻ.

Hãy yêu anh em nhé !

Để cho anh cảm giác con tim như nhảy ra khỏi lồng ngực khi đến chỗ hẹn sớm trước 5 phút. Chỉ 5 phút thôi để anh biết rằng thật may mắn khi anh còn có thể đến sớm và 5 phút cũng đủ để anh hiểu anh mong em đến thế nào.

Hãy yêu anh em nhé.

Để khi bàn tay em đang run lên vì lo sợ, thì ít ra, cũng còn một bàn tay khác sẽ run lên cùng với em.

Hãy yêu anh em nhé.

Để khi em chợt thấy lạnh, sẽ có một cái gì đó ấm áp rực lên trong con người em khi nghĩ đến anh. Những người bất hạnh nhất trên đời khi lạnh chỉ có thể mặc áo mà thôi, đúng không em?

Hãy yêu anh em nhé.

Để mỗi khi em giận dỗi, sẽ có một người làm đủ mọi trò trẻ con em thích, khiến em mỉm cười.

Hãy yêu anh em nhé.

Để trái tim không còn phải có những lần thắt lại. Để tình cảm thực sự là liều thuốc quý xoa dịu mọi đắng cay nhọc nhằn trong cuộc sống.

Hãy yêu anh em nhé.

Để không bao giờ phải ướt một mình dưới một cơn mưa bất chợt.

Hãy yêu anh em nhé.

Để mỗi khi đọc bất cứ một thể loại trắc nghiệm tình cảm nào, người em nghĩ đến đầu tiên cũng là anh.

Hãy yêu anh em nhé.

Để mỗi khi muốn buông xuôi mọi thứ anh chỉ cần nhắm mắt lại, nghĩ đến em, và lại có thêm sức mạnh bước lên phía trước.

Hãy yêu anh em nhé.

Để những khi đôi tay anh dang rộng ra chờ đón em thì cũng là lúc con tim anh đang mong chờ vòng tay của em ôm chặt.

Hãy yêu anh em nhé.

Để từng chiếc lá trên cây, từng vì sao trên trời sẽ hóa thành những nốt nhạc hòa vào bài ca của chúng ta.

Hãy yêu anh em nhé.

Để đơn giản thấy rằng ít ra trong cuộc sống này vẫn còn màu hồng, vẫn còn vô số niềm vui và hạnh phúc.

Hãy yêu anh em nhé.

Để người em nghĩ tới sau khi đọc hết những dòng trên kia là anh.

Một lần nữa thôi.

Hãy yêu anh em nhé.

Trái tim anh mang một nỗi buồn

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 13:49 | by congtu_saigon]

Người ta yêu nhau, xa nhau rồi quên nhau. Quy luật muôn đời vẫn thế, anh cũng biết vậy mà tại sao mỗi khi nhớ tới em, mắt anh lại cay xè.

Chưa hẳn vì tình yêu anh trao cho em là trọn vẹn mà có lẽ bởi anh làm em buồn nhiều quá. Anh không nghĩ tình yêu lại như thế. Em như cơn bão, cuốn anh đi. Rồi khi cơn bão qua rồi, em đã đi xa, còn lại anh vẫn ngơ ngác đứng đó.

Anh gom nhặt lại những mảnh kỷ niệm đã có với em và gọi đó là mối tình đầu, mối tình giông bão, phải không em. Anh không chắc ở nơi xa xôi đó em có thể giữ những lời hứa với anh, ngay cả khi em nói điều đó với anh, cả em và anh đều hiểu rằng đó chỉ là ảo ảnh thôi. Cũng như tình yêu của hai ta chỉ là ảo ảnh trên bong bóng xà phòng. Hạnh phúc nếu có được nơi em sao anh thấy mong manh quá! Giờ anh lại trở về là anh trước khi gặp em.

Cuộc sống lại tiếp tục nhịp sống thường nhật. Chỉ có điều trái tim anh giờ đây đã đằm sâu hơn vì một nỗi buồn. Nhưng em ạ, nỗi buồn ấy sẽ giúp anh cảm nhận đầy đủ hơn, trân trọng hơn và nâng niu hơn vị ngọt của tình yêu.

Dù gì, anh cũng muốn nói lời cảm ơn tới em. Em làm cho anh hiểu đã đến lúc anh khép lại thời hồn nhiên của mình. Ngày hôm nay anh đã là người cứng rắn hơn. Những dòng chữ của anh, nghe như anh đang tâm sự cùng em. Anh cũng không biết có phải là anh không hay anh đang ngộ nhận, hãy trả lời cho anh biết em nhé, nếu là em thì anh thật sự là người hạnh phúc vì anh biết rằng vẫn có một người luôn dành tình cảm chân thành cho anh.

Anh xa em đến nay đã hơn 2 năm rồi, nhưng em biết không lúc nào anh cũng nghĩ đến em. Em thật đẹp trong anh. Anh từng nhủ lòng mình tại sao mình lại yêu một cô gái như vậy, sao không cố quên đi hình bóng của em để mở rộng lòng mình đón nhận tình cảm mới? Có lẽ em là cô bé đã mang lại cho anh cảm giác yêu thực sự, rung động thật sự. Anh vẫn còn nhớ như in những kỷ niệm mình bên nhau, từ lần gặp đầu tiên.

Anh sẽ không bao giờ quên được những câu chuyện vui mà em đã kể cho anh nghe bằng giọng ngọt ngào và rất dễ thương khi mình dạo quanh những con phố, thật lãng mạn phải không em? Anh biết em cũng yêu anh nhưng có lẽ anh yêu em nhiều hơn em yêu anh phải không nhỉ?

Khi còn ở bên nhau, anh lại không nhận ra điều ấy, đến khi anh xa rồi, xa em thật rồi anh mới biết anh đã quá yêu em. Anh xa em hơn 2 năm thôi, đó là khoảng thời gian không thật dài nhưng cũng không quá ngắn. Anh vẫn nhớ em nói em sẽ chờ anh đi tiếp những chặng đường tương lai của chúng ta. Anh chỉ nghe nhưng anh không dám tin điều đó vì anh biết xung quanh em có rất nhiều người thích và yêu em như anh đã từng biết. Nhưng không sao em ạ, dù có thế nào thì anh vẫn mãi yêu em cho dù mai này em có chọn ai khác.

Em ơi anh viết lên những dòng này mà dường như anh muốn khóc quá, trong anh cảm xúc trào dâng và anh ước gì lúc này có em kề bên, được ôm em vào lòng, được hôn em và được em béo má. Điều làm anh hạnh phúc nhất là mọi con đường anh đi trong cuộc đời này đều có sự hiện diện của em. Anh rất yêu em.

Giả sử mình còn yêu nhau

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 13:48 | by congtu_saigon]

Bỗng dưng em nghĩ nếu mình còn yêu nhau, Noel này sẽ thế nào nhỉ?

Yesterday

Mình sẽ không đi chơi vào buổi tối như bao cặp tình nhân khác. Đơn giản vì anh không thích, còn em luôn biết nhà anh xa nên không bao giờ dám "đòi hỏi". Ngay cả khi em rất muốn có anh bên cạnh, em cũng sẽ không rủ anh đi đâu, vì thương anh lắm, thật lòng.

Noel đường xá đông đúc, kẹt cứng nên mình sẽ không đi. Và do đó anh sẽ tự nguyện rủ em đi ăn trưa như ngầm nói là bù Giáng sinh đấy nhé.

Giáng sinh là dịp để những đôi tình nhân tặng quà? Chắc là anh sẽ không tặng gì cho em đâu (mà em cũng không thích quà, thích mỗi anh thôi). Giả sử anh nổi hứng muốn tặng quà thì sao nhỉ? "Giáng sinh em muốn anh tặng quà gì?". Chắc là anh sẽ hỏi thế. Liệu em trả lời là thời gian anh dành riêng cho em thì có được tặng không nhỉ?

Quà anh tặng nếu có sẽ khiến em hạnh phúc lắm nhưng có hay không cũng không quan trọng. Quan trọng là Giáng sinh chắc chắn em sẽ tặng quà cho anh. Em vui khi nghĩ về anh, làm điều gì đó cho anh. Em sẽ suy nghĩ thật nhiều để có những lời chúc thật tốt lành, thật ý nghĩa, thật đáng yêu nữa, để anh đọc thì nhận ra ngay rằng lời chúc đó là của em, không nhầm lẫn với bất kỳ lời chúc nào của ai.

Em sẽ gói nó vào trong một file PowerPoint làm công phu, có cả nhạc và slide cuối cùng sẽ là: Em yêu anh! Em luôn muốn anh biết thế, chỉ vì em yêu anh, thật lòng.

Giáng sinh mình sẽ có những điều ước, chắc thế. Anh sẽ ước gì nhỉ?

Liệu anh có ước là "anh mong đến ngày mình là của nhau", như từng có lần anh bảo thế? Liệu có là "anh đang mơ về ngôi nhà và những đứa trẻ"?

Em cũng sẽ ước, thật nhiều. Em mong anh và em luôn bên nhau và em ước cho những điều ước của anh thành hiện thực, bất kể chúng có dành cho em không.

Có lẽ ba mẹ sẽ hiểu, thông cảm và không trách em vì chỉ biết ước cho mỗi anh thôi, vì ba mẹ biết em yêu anh, thật lòng.

Liệu Giáng sinh anh có gọi điện thoại nói chuyện với em không? Chắc chắn là không rồi. Nhưng anh sẽ nhắn tin cho em: Chúc em yêu Giáng sinh an lành, hạnh phúc. Ngủ ngon nhé. Em sẽ cố nghĩ những lời chúc hay nhất gửi đến anh. Và dĩ nhiên cuối tin nhắn sẽ là: Em nhớ anh nhiều. Nhưng anh sẽ chẳng nhắn lại gì cho em nữa đâu. Thế mà em vẫn cứ ôm khư khư chiếc điện thoại, tủm tỉm cười hạnh phúc cho đến khi chìm vào giấc ngủ say. Trong mơ em vẫn tưởng tượng ra anh đang nghĩ về em.

Cả trong mơ em vẫn yêu anh, thật lòng.

Liệu...

Có lẽ chưa bao giờ không khí của những dịp lễ lại khiến em buồn và tủi thân đến vậy. Có lẽ năm nay khác mọi năm, em biết yêu một ai đó là thế nào, không còn vô tư lự nữa. Cũng có lẽ em từng nghĩ đến mình sẽ bên cạnh người yêu, hạnh phúc trong những dịp đặc biệt thế này.

Em từng nghĩ sẽ mãi luôn yêu anh.

Em từng nghĩ tình yêu của em đủ để giữ anh luôn mãi bên em.

Vậy mà... yêu thương mong manh, hạnh phúc mong manh...

Thời gian trôi nhanh quá, dù mỗi khi nghĩ lại, em cứ tưởng chuyện như mới hôm qua. Em đã biết tin vào duyên số và không còn mù quáng tin vào niềm tin đầy chủ quan của mình.

Chuyện ngày hôm qua, giờ bắt đầu bằng... giả sử, giả sử mình còn yêu nhau.

Sẽ chẳng một giả sử nào có cơ hội xảy ra. Dù thế em vẫn luôn cầu chúc cho anh bình yên, hạnh phúc. Chúc Giáng sinh an lành cho anh, cho em và cho tất cả mọi người.

Ở phía bên kia con đường...

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 13:48 | by congtu_saigon]

Ở phía bên kia con đường, có nụ cười của em. Có những ngày hạnh phúc. Những ngày em thấy mình thích anh, thích thật nhiều. Những ngày không phải suy nghĩ những chuyện không muốn nghĩ đến. Chỉ có niềm vui thôi... Bên kia, ở xa kia, em biết những giây phút ấy sẽ chờ em bước tới và giữ lấy nó cho riêng mình...

Ở phía bên kia con đường, có giọt nước mắt em rơi... Mệt mỏi. Chán nản. Thất vọng. Vì anh... Em thấy mình chưa đủ mạnh mẽ để đi qua những nỗi buồn đó. Và em cũng biết là có những nỗi buồn mà em không thể nào khóc cho vơi bớt... Đằng kia, ở xa kia, nỗi buồn và nước mắt vẫn đang chờ em bước đến, đi qua và cất vào tim...

Hình ảnh: Tác giả bài viết (st)

Hình ảnh: Tác giả bài viết (st)

Ở phía bên kia con đường, có một ngôi sao rất bé. Nó bé nhỏ như tia sáng cô độc giữa bóng đêm mịt mùng. Niềm hi vọng đấy anh à. Niềm hi vọng như một ngôi sao bé xíu, nhưng nó cứ sáng mãi, lấp lánh mãi, cho dù ánh sáng ấy cũng rất mong manh... Ngôi sao ấy sẽ chờ em đến và biến nó thành Mặt Trời. Để toả sáng mãi mãi... Để hi vọng trở thành hiện thực. Để ước mơ trở thành chính ta... Ngôi sao bé nhỏ ấy vẫn ở bên kia con đường, nó cứ sáng mãi như niềm hi vọng chưa bao giờ tắt của em...

Ở phía bên kia con đường, có thể sẽ là anh. Anh dịu dàng và ấm áp, khẽ nắm tay em, cùng đi một con đường khác. Con đường có thể sẽ dài hơn, nhưng đủ rộng, phải không anh? Em đã hi vọng như thế, đã mơ ước như thế... Ở phía cuối con đường, có anh... chờ em...

Ở phía bên kia con đường, có thể sẽ là một ai đó khác. Một người nào đó yêu em và can đảm hơn anh. Một người nào đó có thể nói với em rằng "You know that, I always be there, I'll be your sunshine after the rain...". Một người nào đó đang cầm ô chờ em trên con đường mưa. Để khi đi hết con đường, em mới nhận ra người quan trọng nhất cuộc đời em,... không phải anh...

Hình ảnh: Tác giả bài viết (st)

Ở phía bên kia con đường, có thể sẽ có một cái gương. Một cái gương để em dần dần nhìn thấy chính mình. Để em soi vào đó, để tìm lại những gì đã qua, để nhận ra những điều chưa thấy... Để em biết rằng em đã mạnh mẽ và can đảm như thế nào khi đi hết con đường dài cô độc chỉ để tìm ra chính bản thân mình...

Ở phía bên kia con đường, có thể sẽ chẳng có ai cả. Có thể em sẽ đi hết con đường mà không có ai chờ em ở đó. Không có anh. Không có một người khác. Không thấy cả chính em. Em đã hi vọng những niềm hạnh phúc ở xa kia, đã cố gắng chấp nhận những nỗi buồn chưa tới. Để bước đi, để cố gắng đi hết... Và rồi để nhận ra mình đang đi một con đường vô nghĩa, một con đường không có thực trên đời, không có đích đến... Để rồi nhận ra em đã chờ đợi những thứ mãi mãi không xuất hiện. Để rồi nhận ra ngôi sao bé nhỏ không thể biến thành Mặt Trời. Để rồi nhận ra em đã đi một con đường không bao giờ và không khi nào có một ai ở phía cuối đường... chờ em...

Hình ảnh: Tác giả bài viết (st)

Ở phía bên kia con đường, có thể có những thứ em không bao giờ biết. Con đường em đang đi, con đường dài và đầy khó khăn kể từ ngày thích anh, có thể sẽ chẳng bao giờ em đi được tới chặng cuối cùng... Có thể em sẽ dừng lại. Nằm xuống. Áp hai tay lên mặt. Và ngủ một giấc thật ngoan... Không cần ai đánh thức...

Bích Hà. 5/1/2008

P/S: Viết cho một ngày cực kì mệt mỏi và thấy mình bế tắc. Em sợ. Em không thể can đảm đi hết con đường em đang đi khi thích anh. Em có nên dừng lại không?

7 ngày chia tay

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 13:47 | by congtu_saigon]

- Chúng ta không hợp nhau nữa.

- Chia tay đi!

...

Em không thể ngờ mọi chuyện thay đổi nhanh đến vậy. Anh thay đổi hay em thay đổi? Em cố gắng để vun đắp tình yêu của chúng ta để rồi bây giờ thì sao hả anh. Em không muốn có một kết thúc như thế. Một tháng nay anh đã không còn nhắn tin cho em thường xuyên với những câu nói ngọt ngào quan tâm đến em như khi ta bắt đầu yêu nhau. Một ngày không nhận được tin nhắn trả lời của anh là một ngày dài... dài lắm trong em, anh có biết?

Anh không thể ngờ em lại dứt khoát đến thế. "Chia tay đi!" vậy là hết? Là kết thúc tất cả? Em thay đổi nhiều lắm, không còn là cô gái uỷ mị dịu dàng như xưa, em đanh đá hơn và cứng rắn hơn. Nhưng điều đó khiến anh cảm thấy em đang dần ra xa anh. Có lẽ anh thật ích kỷ khi muốn em mãi là cô bé yếu đuối nằm trong vòng tay anh che chở, có thể anh thật tham lam khi muốn em dành thời gian cho anh nhiều hơn, có lẽ anh thật kiêu hãnh khi muốn người níu kéo cuộc tình của chúng ta phải là em.

Em biết anh thích thể hiện, em biết anh sĩ diện và kiêu hãnh, từ trước đến giờ em luôn làm vừa lòng anh tất cả. Anh không quan tâm đến em, em khóc. Anh đi với một cô bạn khác, em ghen. Anh nói chia tay, em là người níu kéo. Nhưng anh ạ, em đã không còn đủ sức chịu đựng những điều như thế. Và một tháng trước khi chia tay anh đã dạy cho em cách sống một mình không có anh bên cạnh. Em đã quen với điều đó, mạnh mẽ hơn và dứt khoát hơn, em có thể nói chia tay mà không hối hận.

Bây giờ em đang nghĩ gì? Còn anh... sẽ bắt đầu một cuộc sống không em đây...

Hình ảnh: Deviantart

Hình ảnh: Deviantart

Ngày thứ 1 :

Anh vẫn đi chơi với đám bạn, anh cười nói vui vẻ như chưa từng xảy ra điều gì. Anh cảm thấy mọi việc vẫn diễn tiến rất bình thường, như một ngày bận rộn và không gặp được em, chỉ thế thôi! Anh tự nghĩ không biết em có đang nhớ đến anh như những ngày trước em nhắn tin hỏi anh đang làm gì không. Không biết em có khóc nhiều như những cuộc cãi vả của chúng ta ngày trước không.

Ngày thứ 2 :

Em không buồn nhiều, điều đó làm em thấy lạ, lạ vì sự thay đổi của chính mình. Có lẽ những người bạn thân đã dạy em cách mạnh mẽ như thế, em vẫn hạnh phúc vì em không bị bỏ rơi một mình, những người bạn luôn bên cạnh an ủi và động viên em, chọc em cười và không để em khóc. Hai ngày rồi, mỗi thứ vẫn bình thường thôi, vẫn là những ngày không tin nhắn, không gặp nhau, không một lời hỏi thăm, nó đã quá quen thuộc và em không bị mất thăng bằng khi mọi chuyện diễn ra như thế.

Ngày thứ 3 :

Anh cảm nhận cuộc sống của mình đang trống trải và thiếu vắng điều gì đó. Không còn những tin nhắn vào buổi sáng, em chúc anh một ngày mới tốt lành nữa, không còn nhìn thấy em cười và mái tóc em bồng bềnh bay trong gió khi em đứng trước cửa nhà anh, lúc đó em thật đẹp và đáng yêu như một thiên thần. Sao bỗng nhiên anh nhớ em quá, heo con ngốc nghếch của anh ơi.

Ngày thứ 4 :

Hôm nay em chạy xe trên những con đường quen thuộc của chúng ta, bao nhiêu kỉ niệm tràn về làm tim em chợt nhói. Em đang phải đối diện với một sự thật mà em từng nghĩ sẽ không thể nào xảy ra như thế. Người ta chở nhau trên xe, nắm tay nhau đi trên đường, hình ảnh đó thật giống với chúng ta, đúng không anh? Phải chăng vì em bướng bỉnh, tình yêu của em chẳng dịu dàng, ngọt ngào, có đôi khi quá ồn ào làm anh mệt mỏi?

Ngày thứ 5 :

Anh không thể ép bản thân dừng suy nghĩ về em. Anh đã không chờ đợi được nữa. Anh không thể đối diện với sự thật rằng anh đã mất em, mất mãi mãi?? Sao em vẫn không nhắn tin cho anh? Sao em không biết anh đang mất thăng bằng như thế nào khi em bước ra khỏi cuộc sống của anh quá nhanh? Anh nhớ em và anh muốn được gặp em. Anh muốn nghe giọng nói của em và được ôm em vào lòng. Em có biết em đã làm đảo lộn cuộc sống của anh đến thế nào không? Anh điên lên vì anh biết một điều chắc chắn trong anh: Anh vẫn còn yêu em.. yêu nhiều lắm!

Ngày thứ 6 :

Những dòng tin nhắn của anh làm em khó hiểu, và em đã suy nghĩ về anh rất nhiều. Bỗng nhiên em thấy lo lắng cho anh quá. Em biết dù anh có làm điều gì khiến em buồn, em đau, những chuyện ngỡ như không thể tha thứ được, thì em vẫn quan tâm và yêu anh rất nhiều. Dẫu hai chúng ta không đi cùng trên một con đường, em vẫn luôn chúc anh được hạnh phúc. Hãy nói cho em biết, em phải làm gì để anh được hạnh phúc?

Ngày thứ 7 :

Xin em đừng chúc anh hạnh phúc, vì em chính là hạnh phúc của đời anh. Anh không thể thiếu em được, em đã chiếm một vị trí quá quan trọng trong trái tim anh rồi. Một lời xin lỗi anh chẳng bao giờ dám nói, bởi anh biết xin lỗi chẳng bao giờ là đủ. Anh vẫn cười, nụ cười em nói rằng thích nhìn để yêu đời và vui vẻ hơn, anh cười để giấu đi nước mắt cho riêng mình.

............

.........

..

- Chúng ta luôn cần có nhau!

- Anh yêu em

- Em chưa bao giờ hết yêu anh

Hình ảnh: Deviantart

Hình ảnh: Deviantart

Nếu được trở lại bên nhau, chắc chắn anh sẽ không để mất em một cách vụng dại thêm lần nào nữa. Anh đã biết giá trị thực sự của một điều gì đó khi anh vô tình làm mất nó. Và giờ anh đã biết một điều mà trước khi mất nhau anh đã không biết: Anh yêu em nhiều hơn anh tưởng.

Bây giờ em mới biết, lời nói đôi khi nói ra thật dễ, nhưng lòng dứt khoát mới khó, và nhiều khi, con người ta chia tay để lại yêu nhau...

Tôi thay đổi... vì tôi yêu em

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 13:47 | by congtu_saigon]

Từ khi yêu em, tôi đã thay đổi rất nhiều...

Yêu em

Tôi ăn nhiều hơn

Sáng dậy chăm tập thể dục hơn... cốt để khỏe mạnh.

Bởi tôi đã tự hứa, tôi sẽ là bức tường cho em dựa vào, tôi sẽ là bờ vai vững chắc! (Ít nhất là về nghĩa đen).

Hình ảnh: deviantart

Hình ảnh: deviantart

Yêu em

Tôi biết lo cho sức khỏe của mình hơn

Sáng phải ăn

Tối đi ngủ đúng giờ

Đi ngoài đường phải đeo khẩu trang

Lái xe chậm hơn, không phóng nhanh vượt ẩu

Tôi uống rượu ít hơn

Bởi tôi biết, có người rất lo cho sức khỏe của mình mà tôi thì lại không muốn người ấy phải lo nghĩ nhiều về tôi.

Yêu em

Tôi có nhiều động lực hơn

Tôi học tập, làm việc hăng say

Tôi luôn cố gắng hết sức mình

Bởi tôi biết, có người luôn cầu chúc cho tôi thành công, luôn mong tôi gặp nhiều may mắn, luôn đặt niềm tin ở tôi.

Hình ảnh: deviantart

Hình ảnh: deviantart

Yêu em

Tôi thấy yêu đời hơn

Tôi vui vẻ với mọi người

Tôi cũng không quá đòi hỏi những gì quá khó khăn

Bởi yêu được em, tôi thấy đó là quá đủ, quá may mắn đối với tôi!

Yêu em

Tôi thấy mình nhẹ nhõm hơn

Tôi đã có người sẵn sàng lắng nghe mọi câu chuyện dù hay, dù dở của tôi; sẵn sàng nghe tôi tâm sự mọi điều, từ cuộc sống, công việc, các mối quan hệ...

Tôi không phải dấu giếm điều gì một mình nữa

Bởi tôi biết, lúc nào em cũng sẵn sàng chia sẻ với tôi!

Yêu em

Tôi có nhiều bạn hơn

Tôi có thêm nhiều người bạn mới

Bởi bạn của em cũng sẽ là bạn của tôi! Chắc chắn là như thế!

Yêu em

Tôi thấy quan tâm đến nhiều thứ hơn

Tôi quan tâm đến bạn bè

Tôi lo lắng cho mọi người

Tôi quan tâm đến xã hội

Bởi yêu em, tôi đã có thói quen quan tâm, lo lắng cho ít nhất là một người.

Hình ảnh: deviantart

Hình ảnh: deviantart

Yêu em

Tôi cũng học được từ em

Cái gì quá cũng là không tốt

Hãy để cho mọi người tự lực

Để họ phát huy hết khả năng của mình

Bởi mỗi người, ai cũng có mặt mạnh và mặt yếu.

Yêu em,

Tôi thấy mình kiên trì hơn

Tôi thấy mình dũng cảm hơn

Tôi thấy mình người lớn hơn

Tôi thấy mình suy nghĩ chín chắn hơn

Tôi thấy mình... dốt hơn (biết để còn phấn đấu)

Tôi thấy mình lãng mạn hơn

...

Tất nhiên, tôi cũng biết, tôi chỉ thay đổi những thói quen, những hành động, những suy nghĩ... của mình nhằm hoàn thiện bản thân, nhằm làm cho bản thân tốt hơn. Chính vì thế, tôi sẽ vẫn tiếp tục thay đổi bản thân. Tôi tin tôi sẽ làm được, tôi sẽ trở thành người hoàn thiện, ít nhất là trong mắt một người!

Yêu em

Dù em không thích nghe câu cám ơn, nhưng thực lòng tôi muốn nói - "Cảm ơn em!"

Em à, tôi yêu em!

Chưa là tình yêu

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 12:03 | by congtu_saigon]

Windows Media PlayerTệp tin

Bấm mở/gấp player

"Chi ơi, bà làm người yêu tôi nhé!"

Con bé gật đầu cái rụp, chẳng hiểu sao nó lại đồng ý nữa, nhưng có cái gì đó không phải là lý trí bảo nó hãy gật đầu, và nó nghĩ đấy là tình yêu...

Nó và Nam là bạn học cùng lớp, chúng nó chơi với nhau thân lắm, đứa nào trong lớp cũng thích chúng nó thành một cặp, chẳng biết bao nhiêu đứa đã bảo với nó, rằng nó và Nam rất hợp nhau, nó thấy vui. Và cái tin: "Chi và Nam chính thức yêu nhau" đã làm cho bọn ở lớp thích thú vô cùng.

Sau cái ngày nó nhận lời, cuộc sống của rất nhiều thay đổi, tất nhiên rồi, nó đã có một người luôn phải quan tâm thì sẽ khác chứ. Nó phải sắp xếp thời gian dành cho Nam, cho con em kết nghĩa của nó, cho bạn bè nó, sao cho nó có thể luôn ở bên Nam , mà lại vẫn giữ được những mối quan hệ đã lâu nay nó cất công xây dựng. Nó thấy chính bản thân nó cũng thay đổi, nó điệu hơn nhiều, xinh hơn (đấy là nó thấy thế), chịu khó học hành hơn, yêu đời hơn... Và thực sự nó cảm thấy rất hạnh phúc khi có Nam bên cạnh, luôn chia sẻ, luôn quan tâm đến nó.

- Bà phải suy nghĩ lại tình cảm của chính mình.

+ Tại sao lại phải thế, ông vẫn không tin tôi sao?

- Bà đã từng nói với tôi là lúc đầu nhận lời tôi, bà chưa thực sự yêu tôi và bà đã lầm tưởng. Bây giờ bà phải suy nghĩ lại tình cảm của mình, một cách chín chắn để không bị lầm tưởng thêm lần nữa.

Tất nhiên là Nam nói đúng, Nam không muốn nó nhầm tưởng chính tình cảm của nó, bởi vì thế sẽ đau khổ lắm. Lừa dối tình cảm của nó là lừa dối Nam, lừa dối mọi người. Nhưng nó biết chứ, nó biết là nó có tình cảm với Nam thật sự chứ, chính cái việc nó nhận ra là nó đã từng chưa yêu Nam thực sự đã nói lên điều đó, còn bây giờ, nó biết là tình cảm của nó với Nam, là tình yêu.

"Chi bảo là khi bắt đầu yêu mình Chi chưa sẵn sàng, nhưng bây giờ thì đã.

Còn mình thì luôn nói là mình đã sẵn sàng nhưng thật sự là CHƯA."

Đó là những dòng nó đọc được trên blog của Nam, nó đọc đi đọc lại những dòng đấy, "Thế có nghĩa là sao?". Quá rõ ràng rồi còn gì, Nam nói Nam chưa sẵn sàng với nó...

"Chẳng phải Nam đã từng nói với mình là chỉ cần mình xác định rõ tình cảm của mình, rằng mình thật sự yêu Nam thì Nam sẽ không bao giờ để cho mình chạy đi đâu mất cả, Nam sẽ không bao giờ để tuột mất mình khỏi tay Nam, vậy sao những câu trong cái entry này của Nam lại như thế?" - nó nghĩ. Nó cảm thấy hụt hẫng, vô cùng. Nam đã làm cho nó thấy rằng, nó là một người rất quan trọng với Nam, vậy mà khi nó cần một cái quyết định dứt khoát từ Nam, thì Nam lại viết ra những dòng này. Nói đúng hơn là nó cảm thấy bị lừa dối.

Vậy là đã chấm dứt, chấm dứt tất cả, đúng với những gì nó suy nghĩ rằng Nam sẽ làm với chuyện của chúng nó. Có một vài giọt nước mắt mà nó không để cho Nam nhìn thấy. Nó buồn. Hôm nay đáng lẽ là ngày mà Nam vẫn thường đưa nó về, nãy Nam cũng có hỏi nó có cần Nam đưa về không, nhưng nó đã từ chối. Đi cùng Nam ra bến xe bus, nó lại khóc, một vài giọt nước mắt nhưng vẫn không để cho Nam nhìn thấy. Đứng chờ xe bus, chúng nó chẳng nói gì với nhau cả, căng thẳng quá, nó biết thế nhưng nó cũng chẳng biết làm sao cho hết căng thẳng. Và rồi câu chuyện bắt đầu thế nào đấy, chúng nó quyết định sẽ trở thành bạn thân, hơn cả như chúng nó đã từng. Nó lại khóc, lại vài giọt nước mắt nhưng không để cho Nam nhìn thấy. Và nó muốn làm một cái gì đó.

- Ông mang tiền không?

+ Tất nhiên là không rồi.

- Chán thật, tôi đang muốn đi ăn ốc.

+ Ừm, vậy thì mình quay lại trường, vay tiền ai đó rồi đi ăn ốc nhé!

Ngốc xít, nhưng nó vẫn đồng ý, và thế là chúng nó đi ăn ốc thật. Nó chợt nhận ra rằng nó và Nam ăn ở hàng này nhiều lắm rồi, nhưng chưa bao giờ với quan hệ bạn bè cả. Và sao lần này khác thế, nó vẫn ngồi đấy, tay thì khều ốc, nhưng mồm lại bắn liên hồi. Hình như từ khi là người yêu Nam, nó chẳng thể nói chuyện với Nam vô tư như khi mà chúng nó là bạn. Rồi chúng nó đi bộ, chưa bao giờ đi nhiều thế cả, chúng nó ra hồ, nó thấy nó cười, nụ cười vô tư mà hình như nó đã quên mất bấy lâu nay.

"Ngồi ở hồ, lâu ơi là lâu, nói đủ thứ chuyện trên trời dưới bể, và mình đã nhận ra được một điều: Chi cười nhiều hơn hẳn khi là người yêu mình, nụ cười vô tư mà mình đã tìm kiếm suốt thời gian qua. Và hai đứa đã tổng kết lại rằng: làm bạn bè sẽ tốt hơn làm người yêu!"... - Đấy là những dòng Nam đã viết trong entry về ngày đi chơi của bọn nó.

Và...

"1 tháng 19 ngày trôi qua nhanh thật ông nhỉ? Nhưng thật sự quãng thời gian đó thật đẹp đối với tôi. Rồi, sẽ không còn nữa những chiều ông đưa tôi về ngõ nhà tôi, rồi chúng ta tạm biệt nhau, và ông thì vẫnđứng lại chỗ đó thật lâu, nhìn theo cho đến khi tôi đi khuất...

Nhưng thay vào đó là hình ảnh hai đứa hôm nay: một thằng nhóc và một con nhóc, bước những nhịp chân thật đều nhau, cười tít cả mắt bên hồ, rồitán gẫu, hò hét ầm ĩ cả một đoạn đường. Ông đã có thể đá đểu tôi vô tư, tôi thì có thể chê ông thoải mái mà chẳng đứa nào sợ đứa nào phật lòng cả. Ông đã có thể nói những cái "bựa bựa" với tôi, còn tôi thì có thể ngáp một cái thật to có ra tiếng nhưng không cần che miệng. Và ông ơi, sẽ không mất đi đâu, những lúc tôi cao hứng và nói rằng tôi yêu ông thật nhiều, để rồi ông lại đặt một nụ hôn thật nhẹ lên má tôi... Vui thật, vui thật ông nhỉ? Mình cứ sống thoải mái như thế này mãi nhé!" - Comment của nó cho Nam cũng dài ngoằng chẳng kém gì entry.

Một chút nhầm lẫn, nhưng thật may là cả hai đứa đã đều nhận ra đúng lúc. Và bây giờ chúng nó lại là bạn, thân hơn chúng nó đã từng.

Hòn đá không cô đơn

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 11:58 | by congtu_saigon]

Có những hòn đá, cô đơn ngay giữa lòng bè bạn. Nhưng chỉ cần có sự quan tâm chân thành, hòn đá đó sẽ không còn cô đơn nữa...

Windows Media PlayerTệp tin

Bấm mở/gấp player

Lớp 12 - Năm học mà ai cũng nghĩ mọi học sinh đều chăm chỉ ôn luyện cho kì thi sắp đến. Nhưng không, có một số "nhân" VIP không vậy. Tâm thở dài, ngao ngán nhìn cái lớp mà hai phần ba là con ông cháu cha, học cứ như chơi. Như Khiêm chẳng hạn, bất chợt nhìn sang cậu bạn, Khiêm thoáng buồn. Hồi lớp 10, nó có đến nỗi nào đâu, vậy mà...Chỉ mới qua hè mà giờ nhìn nó khác hẳn, tóc hoe hoe, lên lớp là ngồi im một chỗ, lại còn tập tành hút thuốc nữa chứ. Tâm thở dài, xót xa cho gánh nặng đang đè lên nó...

Chiều. Lên nghe phổ biến công tác tuyển sinh xong, lững thững về thì Tâm gặp cô chủ nhiệm. Sau vài câu xã giao, cô như chợt nhớ ra:

- À, em có biết vì sao Khiêm lớp mình giờ lại học hành sa sút thế không?

+ Em không biết cô ạ! - Tâm đáp, ngao ngán.

- Vậy, cô nhờ em một việc nhé! Em kèm bạn Khiêm học được không?

Tâm nghe như sấm đánh lùng bùng lỗ tai, hỏi lại để chắc mình không lầm: "Thật hả cô?"

- Vì em là lớp trưởng mà! - Cô nói, đầy tin tưởng.

Tâm "Dạ" cay đắng, trong lòng như muốn vò nát hai chữ "Lớp trưởng" rồi vứt đến một chỗ xa xăm nào...

Tối. Đi học thêm về, Tâm thấy Khiêm đang gác nghễnh chân trong một quán cà phê ven đường. Thấy cô nhóc, hắn lờ đi còn Tâm vì "trọng trách" cao cả cô chủ nhiệm "ban" nên không thể. Gác xe, đến gần chỗ Khiêm, Tâm nghiêm mặt:

- Sao chiều nay ông không đến lớp?

+ Không thích.

- Không thích? - Tâm trố mắt ngạc nhiên, trong khi Khiêm hờ hững: "Còn lớp trưởng, đến tận quán cà phê này chắc không chỉ để hỏi tôi như thế đâu nhỉ?"

Chợt nhớ đây là quán café "nối tiếng" của các đàn anh trong trường, Tâm lúng búng phân bua:

- Kết quả dạo này của ông sa sút, nên cô chủ nhiệm bảo tôi kèm ông...

+ Thôi đi. Đừng có mở miệng ra là học với hành, vứt cả đi.

- Nhưng...

+ Nhưng nhị gì. - Khiêm liếc Tâm sắc lẻm, cười khẩy: "Hay vờ như thế để moi tôi ít tiền..."

BỐP!

Khiếm bật ngã sang một bên, choáng váng đưa tay ôm mặt. Trong khi Tâm giận run lên: "Sao ông dám...". Nói rồi Tâm bỏ chạy tức thì, nước mắt rơi lã chã. Lần đầu tiên nó bị một sự xúc phạm như vậy.

Trưa hôm sau, Tâm đến trường sớm như mọi lần, xem lại bài vở, tận hưởng cái cảm giác thong dong hiếm hoi của ban trưa. Làm một lớp trưởng nghĩa là phải có trách nhiệm và biết gương mẫu. Đấy là lí do Tâm luôn cố gắng hoàn thành tốt mọi thứ, từ công việc lớp đến học hành. Vừa đặt chân đến cửa, Tâm đã thấy Khiêm đến từ khi nào, hắn ngồi vắt vẻo lên thành cửa sổ, phì phèo điếu thuốc trông đến là ghét! Thấy Tâm, hắn dập điếu thuốc, nhìn như muốn một điều gì nhưng lại thôi. Tâm vờ như không biết sự tồn tại của hắn, cặm cụi đọc sách.

Vài cơn gió lao xao thổi, đẩy đưa ít nắng nhẹ heo hắt. Một phút, hai phút... trôi qua thật chậm. Nắng gắt dần, sân trường vẫn im ắng thậm chí đến lá rơi cũng khiến Tâm nghe rõ từng tiếng 'xào xạc"...

+ Xin Lỗi.

... Tâm sửng sốt quay lại, tự hỏi hai câu đó là do Khiêm thốt ra?

+ Hôm qua tôi lỡ lời, thật sự xin lỗi.

- Chẳng có lỗi gì cả, không cần phải xin. - Tâm đã hết tức những vẫn bực chuyện tối qua.

+ Tôi phải làm gì để thay lời xin lỗi?

Một ý nghĩ nảy lên trong đầu Tâm:

- Được. Vậy thì học nhóm với tôi, coi như lời xin lỗi của ông, được chứ?

+ Ha ha. Khiêm cười một mình, vẫn cái điệu bộ bất cần như mọi lần: "Một đứa sắp chết như tôi, học thêm nữa thì ích lợi gì chứ".

Tâm sững người. "Sắp chết? Khiêm ư?"

+ Đừng nhìn tôi thương hại như thế. Một khối u không thể chữa trị. Đành chờ chết, thế thôi.

Nói rồi, hắn lặng lẽ đi về phía cầu thang heo hút. Nước mắt khẽ khàng rơi. Giờ, cuối cùng Tâm đã hiểu sao Khiêm lại thay đổi nhiều đến thế. Quệt nước mắt, cô nhóc chạy theo, nói như hét: Khiêm! Dù thế, hãy cứ để tôi giúp đi. Đừng buông xuôi được không?

Đôi mắt Khiêm nhìn Tâm đầy lạ lẫm, khó đoán, rồi bỗng cười: "Là bạn "tự chuốc" đấy nhé?"

Từ hôm đó, Khiêm đến lớp đều hơn vì một thoả thuận bất đắc dĩ, vị trí của hai đứa cũng được xếp gần nhau hơn. Tâm gần như dành toàn bộ thời gian tóm lại kiến thức sáu môn tốt nghiệp cho Khiêm. Đáp lại sự nhiệt tình của Tâm, Khiêm chịu ôn lại, nắm kiến thức rất nhanh như bù lại khoảng thời gian chới với khi biết mình bị u não. Cũng từ dạo ấy, Tâm thân với Khiêm hơn, đủ để cậu nhóc có thể giãi bày mọi chuyện buồn vui bấy lâu găm trong lòng.

Nhuộm lại tóc đen, bỏ thuốc lá, trở lại một cậu-học-sinh-đúng-nghĩa, sổ điểm danh của chẳng còn chi chít tên vắng nghỉ. Cô giáo mừng, lớp mừng, chỉ có Tâm mang niềm xót xa vô hạn, Khiêm còn sống bao lâu để học, để sống, để yêu thương và được quan tâm? Một lần, Khiêm thủ thỉ:

+ Khiêm muốn thi vào Nhạc viện quá, chẳng biết còn thời gian để thực hiện điều đó không?

Nghe xong, Tâm lặng lẽ khóc, chẳng dám bật lên thành tiếng, thầm ước mình có thể làm gì đó ngoài khuyên những lời vô vị.

Cuối kì một, Khiêm leo từ học lực Trung bình yếu lên Khá. Khiêm mừng, không vì kết quả mà vì những gì cậu làm cũng đền đáp công sức của cô lớp trưởng tận tâm.

Chiều, nhận lời đi mua sách với Khiêm, Tâm lần đầu tiên đến nhà cậu, một căn biệt thự bốn tầng xây toàn bằng gỗ bóng loáng. Tâm e dè bấm chuông, một người phụ nữ dáng vẻ mệt mỏi bước ra:

+ Hỏi ai con?

- Dạ, cho con gặp Khiêm ạ.

+ Con là ai? - Người phụ nữ, đoán chừng mẹ Khiêm, hỏi.

- Dạ, con là Tâm, bạn cùng lớp.

Đôi mắt bà sáng lên, mở nụ cười, chào đón nó: "Con vào đi, Khiêm nhắc mãi con với dì."

Tâm theo chân mẹ Khiêm lên trên phòng, nghe loáng thoáng lời bà "Con giúp nó, dì biết ơn lắm...". Cửa phòng mở, Khiêm nằm trên giường truyền thuốc, cô bác sĩ ngồi kề bên lặng lẽ nhìn từng giọt dung dịch chảy cạn. Khiêm nói: "Chờ chút nhé, truyền thuốc sắp xong rồi."

Tâm đáp lại bằng nụ cười tươi và cái gật đầu, nhìn quanh căn phòng Khiêm, chỉ thấy toàn đĩa nhạc, sách vở xếp rất gọn gàng với sáu cây guitar đủ kiểu xếp thành một góc gây một sự chú ý khá lớn với Tâm. Đoán chừng, Khiêm chậm rãi kể: "Ước mơ từ năm lớp 1 của Khiêm đấy, giờ thì xếp xó cũng gần nửa năm rồi."

Tâm không dám đáp lại nên khéo léo chuyển chủ đề:

- Một tháng nữa trường mình đi trại, Tâm định chiều nay đi mua sách rồi tiện thể đi coi đặt áo cho lớp mình luôn.

+ Ồ, hay quá, áo trại à? Tâm chọn được kiểu chưa?

- Chưa, thế nên mới nhờ sự giúp đỡ của Khiêm đây.

Hội trại trường diễn ra tưng bừng, mỗi lớp chia thành từng khu vực nhỏ để "đóng đô". Tối, khu vực trung tâm đốt đuốc, cả lớp ngồi quây quần bên nhau. Lớp phó đề nghị bổ sung âm nhạc làm ai cũng la oái oải, đến lượt Khiêm, cả lớp hò reo:

- Guitar đê Khiêm ơi!

Khiêm ngạc nhiên: "Ủa, sao mọi người biết vậy?" Cả lớp cười nhìn nhau, Khiêm nhìn sang Tâm, bắt gặp cô nhóc đang cười toe. Hiểu ra, cậu khịt khịt mũi: "Chẳng mấy dịp được cả lớp đề nghị, Khiêm sẽ tặng mọi người bài "Hòn đá cô đơn" nhé."

Bài hát đã ngưng từ khi nào, nhưng dư âm của nó khiến không khí chung quanh lặng hẳn đi một lúc, tiếng vỗ tay rào rào. Tâm chợt thấy trong lòng dấy liên một nỗi niềm gì đó rất riêng, khó tả. Tên con trai cách đây mấy tháng nó còn ghét cay đắng trong lòng, vậy mà giờ đây...

Trại vừa kết thúc là Valentine hối hả đến, sáng 14/2 Tâm nhận được SMS của Khiêm: "Đến nhà K ngay nhé, đang đợi." Tâm đạp xe qua, thấy Khiêm đợi từ bao giờ:

- Chìa tay ra nào.

Tâm tròn xoe mắt, hộp chocolate hình trái tim gói cẩn thận được đặt vào tay nó. Khiêm lúng túng: "Tặng ấy đấy" rồi giành tay lái đạp thẳng một hơi, để lại sau lưng là nụ cười ấm áp của Tâm..

Một ngày trước khi thi, hai đứa không gặp nhau được vì khác địa điểm thi. Tâm gửi SMS: "Cố lên nhé, vì tất cả".

Ngày thi cuối cùng kết thúc, tất cả các môn thành công mĩ mãn, Tâm sướng rơn, thở phào nhẹ nhõm: "Vậy là xong, chỉ còn thi Đại học nữa thôi" Phóng bay đến nhà Khiêm nhưng đáp lại nó, chỉ là cánh cửa đóng im lìm. Nhấc điện thoại phone, không có trả lời.

Một ngày sau, Tâm nghe tin: Khiêm sắp mất. Chạy như bay đến bệnh viện, khuôn mặt trắng bệch của Khiêm bị áp vào ống truyền khí. Khiêm ngắm nghiền mắt, đờ đẫn. Mẹ Khiêm và cô chủ nhiệm đều đang khóc. Loáng thoáng vài tiếng thầm thì: "Đang ở phòng thi tự dưng khó thở..", "giai đoạn cuối rồi..". Tâm nắm chặt tay Khiêm, nức nở: "Bọn mình còn cá cược chưa thực hiện cơ mà...". Tay nắm chặt tay. Khiêm khẽ mở mắt, thì thào: "Cám ơn nhé, lớp trưởng.."

Một thời gian sau, nỗi đau về sự ra đi của Khiêm mới nhẹ dần đi. Chưa đầy 1 tháng nữa là thi đại học, Tâm không muốn để bố mẹ chứng kiến mình xuống dốc mãi. Check mail, ngỡ ngàng, bức thư Khiêm gửi đến từ lâu lắm rồi. Một bản nhạc demo được attrach, giọng Khiêm như vẳng lại từ nơi xa: "Tặng cho cô lớp trưởng của tôi. Nếu sau này mình không còn nữa, hãy thi luôn phần cho Khiêm nhé". Đệm kèm tiếng guitar của beat "Hòn đá cô đơn": "Có câu chuyện một gã lang thang, tìm cho mình trong vòng xoáy cuộc đời, nàng đã là một vầng sáng, tìm cho ta một con đường để đi, và có thành cát bụi xin mãi theo chân nàng, như mây và gió.."

Tâm vốn không muốn mình yếu đuối, nhưng nước mắt lại rơi. Khẽ đưa tay gạt nhẹ, cô nhóc tự nhủ: "Sẽ yếu đuối nốt hôm nay thôi. Ngày mai, mình sẽ lại mạnh mẽ..."

Lời yêu muộn màng...

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 11:55 | by congtu_saigon]

Tôi đã không nhận thấy được sự chân thành từ trái tim của cậu ấy, mà chỉ đòi cậu ấy thốt lời yêu lên thành lời. Mãi cho đến khi tôi mất cậu ấy mãi mãi tôi mới nhận ra điều đó...

Tôi có một người bạn trai, cậu ấy đã cùng tôi chia sẻ cả tuổi thơ nghịch ngợm, tên cậu ấy là Jin. Tôi luôn coi Jin là người bạn thân thiết nhất, cho đến mùa hè năm ngoái, khi chúng tôi cùng câu lạc bộ đi chơi, tôi chợt nhận ra mình đã yêu cậu ấy tự bao giờ. Trước khi trở về nhà sau cuộc đi chơi, tôi đã thổ lộ tình cảm của mình và rồi chúng tôi nhanh chóng trở thành người yêu của nhau. Nhưng chúng tôi yêu nhau theo cách hoàn toàn khác với những cặp đôi khác. Chỉ có tôi là luôn dõi theo, quan tâm, chăm sóc Jin, còn bên cạnh cậu ấy luôn có rất nhiều những cô gái khác vây quanh. Trong thế giới của tôi lúc ấy, Jin là người yêu duy nhất nhưng trong mắt cậu ấy, có thể tôi cũng chỉ như những cô gái khác mà thôi... dù chúng tôi đang yêu nhau...

- Jin, hôm nay chúng mình đi xem phim nhé!

+ Tớ không đi được.

Tôi cảm thấy một nỗi thất vọng trào dâng trong lòng: "Sao thế? Cậu phải làm bài tập về nhà à?"

+ Không... hôm nay tớ có hẹn với bạn rồi...

Jin luôn như vậy. Cậu ấy gặp gỡ những cô gái khác ngay trước mặt tôi, như thể đấy là chuyện rất bình thường. Với cậu ấy, tôi chỉ là một cô bạn gái bình thường, không hơn. Lời "yêu" chỉ xuất phát từ phía tôi, tôi luôn là người nói yêu cậu ấy dù tôi là một cô gái. Từ ngày biết Jin đến giờ, cậu ấy chưa một lần nói câu yêu thương với tôi. Chúng tôi cũng không có một ngày kỷ niệm đặc biệt nào cả. Hàng ngày, trước khi đưa tôi về nhà bao giờ cậu ấy cũng trao cho tôi một con búp bê, đều đặn và không bao giờ quên. Tôi không hiểu sao lại như vậy...

Tôi rất yêu Jin...

Rồi đến một ngày...

- Uhm... Jin này, tớ...

+ Gì thế? Đừng kéo tớ, có gì cậu cứ nói đi.

- Tớ... yêu cậu

+ Cậu... Hmm... Giữ con búp bê này nhé! Mình về nhà thôi.

Cậu ấy lảng tránh "ba từ" đó của tôi bằng cách đặt vào tay tôi một con búp bê. Sau đó cậu ấy biến mất trong bóng tối, cứ như là đang cố gắng bỏ chạy khỏi thế giới của tôi vậy. Những con búp bê tôi nhận từ Jin mỗi ngày đã đầy khắp phòng...

Ngày sinh nhật tuổi 15 của tôi, ngày mà tôi mong chờ từ rất lâu, buổi sáng tôi dậy rất sớm, tưởng tượng ra bữa tiệc sinh nhật bên cậu ấy, và trói chặt mình ở trong phòng để chờ điện thoại từ Jin. Nhưng... buổi trưa rồi buổi tối... vẫn không thấy cậu ấy gọi. Tôi cảm thấy mệt mỏi khi cứ ngồi nhìn chăm chăm vào chiếc điện thoại. Rồi khoảng 2 giờ sáng, đột nhiên cậu ấy gọi khi tôi đang ngủ say và hẹn ra ngoài. Dù đã rất thất vọng nhưng chỉ một cuộc gọi của Jin đã làm tôi quên hết, tôi hân hoan chạy ra ngoài.

+ Jin...

- Này, cậu cầm lấy đi...

+ Cậu ấy lại đặt vào tay tôi một con búp bê.

- Gì thế.

+ Hôm qua tớ không thể đưa nó cho cậu nên bây giờ tớ mang qua cho cậu. Tớ về nhà đây, tạm biệt nhé!

- Đợi... đợi đã! Cậu có biết hôm nay là ngày gì không?

+ Hôm nay? Là ngày gì vậy?

Tôi thực sự thấy buồn, tôi đã nghĩ Jin sẽ nhớ ngày sinh nhật của mình, nhưng... Cậu ấy quay lưng và bước đi như thể chẳng có chuyện gì hết. Tôi gào lên: "Đợi đã"

+ Cậu muốn nói gì với tớ à?

- Cậu hãy nói với tớ, nói rằng cậu yêu tớ...

+ Gì cơ?

- Cậu nói đi...

Nhưng Jin chỉ nói một câu rất lạnh lùng rồi bước đi:

+ Tớ không muốn nói yêu ai đó quá dễ dàng, nếu cậu muốn nghe điều đó đến mức vậy thì hãy tìm một người khác đi.

Cậu ấy nói như vậy đấy. Hai chân tôi như cứng đờ... và tôi ngã quỵ xuống đất. Cậu ấy không muốn nói yêu ai dễ dàng. Sao cậu ấy có thể...

Tôi cảm thấy... có thể cậu ấy không phải là chàng trai dành cho mình...

Từ sau hôm đó, tôi trói mình ở trong phòng và khóc suốt ngày. Jin cũng không thèm gọi cho tôi dù tôi mong chờ từng phút. Nhưng cậu ấy không quên hàng sáng, đặt trước cửa nhà tôi một con búp bê.

Một tháng sau, tôi cảm thấy mình đã trấn tĩnh lại sau tất cả những gì đã xảy ra. Nhưng vết thương vừa mới lên da non lại một lần nữa đau nhức khi... tôi nhìn thấy Jin trên đường... với một cô gái khác... Cậu ấy cười với cô ấy, nụ cười mà tôi chưa từng thấy cậu ấy dành cho mình. Tôi chạy về nhà như chạy trốn và khóc nức nở khi nhìn những con búp bê được bày la liệt trong phòng mình... Tại sao Jin lại tặng những con búp bê này cho tôi? Có thể những con búp bê này được một cô gái nào đó chọn hộ... Trong cơn tức giận, tôi ném chúng ra khắp phòng. Rồi đột nhiên, điện thoại reo. Là Jin. Cậu ấy muốn gặp tôi ở bến xe buýt ngay gần nhà tôi. Lấy hết sức để bình tĩnh lại và đi ra chỗ hẹn, tôi luôn nhắc mình là mình sắp quên được cậu ấy rồi, rằng mọi chuyện rồi sẽ kết thúc. Tôi nhìn thấy cậu ấy từ phía xa, trong tay ôm một con búp bê rất to.

+ Jo, tớ tưởng cậu giận tớ và sẽ không ra đây.

Tôi không thể ghét Jin, rồi giả vờ như không có chuyện gì xảy ra và cười đùa với cậu ấy. Rồi, như mọi lần, cậu ấy đưa con búp bê cho tôi...

- Tớ không cần nó.

+ Sao thế?

Tôi chộp lấy con búp bê từ tay cậu ấy và ném nó xuống đường.

- Tớ không cần con búp bê này, tớ không cần! Tớ không muốn nhìn thấy cậu thêm một lần nào nữa!

Tôi thốt lên tất cả những điều day dứt, đau khổ trong lòng. Nhưng không như mọi lần, đôi mắt cậu ấy ánh lên vẻ bối rối.

"Tớ xin lỗi". Tiếng xin lỗi lí nhí trong cổ họng, cậu ấy chạy qua đường để nhặt con búp bê lên...

- Cậu là đồ ngốc! Tại sao cậu phải nhặt nó lên chứ? Quẳng nó đi!!!

Nhưng Jin không để ý đến lời tôi nói, chạy qua nhặt con búp bê. Rồi...

Tuýt........Tuýt.........

Cùng với tiếng còi ô tô là một chiếc xe tải lớn đang lao ầm ầm về phía Jin.

"Jin! Tránh ra! Tránh ra!" Tôi gào lên. Nhưng cậu ấy không nghe thấy, vẫn cúi xuống và nhặt con búp bê.

"Jin, tránh ra!". Tuýt.....

Tiếng "Boom!" kinh sợ vang lên...

Cậu ấy đã rời xa tôi như thế. Cậu ra đi mà không thèm mở mắt ra nhìn tôi, không nói cho tôi nghe một lời nào.

Từ hôm ấy, mỗi ngày của tôi trôi qua trong cảm giác có tội và nỗi trống vắng khi không còn cậu ấy ở bên. Tôi cảm thấy mình như phát điên... Và rồi, tôi chợt nhớ đến những con búp bê.

Chúng là những món quà duy nhất mà Jin để lại cho tôi, cậu ấy đã tặng tôi từ ngày đầu tiên chúng tôi chính thức yêu nhau. Tôi bắt đầu đếm những con búp bê, đếm những ngày... khi chúng tôi yêu nhau...

... và thường dành cho tôi những chú búp bê.

"Một... hai... ba... bốn trăm tám tư... bốn trăm tám nhăm..." 485 con búp bê, chúng tôi đã trải qua 485 ngày yêu nhau.

Tôi ôm những con búp bê vào lòng mà khóc, khóc cho tình yêu đầu đời của mình. Rồi bỗng nhiên:

"Tớ yêu cậu, tớ yêu cậu". Bị giật mình, tôi làm rơi cả con búp bê xuống đất.

Tôi nhặt con búp bê lên và ấn thật mạnh vào bụng nó: "Tớ...yêu...cậu??".

Không thể nào, không thể nào! Tôi ấn vào bụng tất cả những con búp bê trong phòng rồi bàng hoàng đến kinh ngạc.

"Tớ yêu cậu".

"Tớ yêu cậu"

...

"Tớ yêu cậu"

Tại sao tôi lại không nhận ra điều này từ trước, tại sao... Tôi không nhận ra rằng trái tim cậu ấy luôn ở bên tôi, bảo vệ tôi? Tại sao tôi không nhận ra cậu ấy đã yêu tôi nhiều đến thế nào... Tôi kéo con búp bê to nhất, con búp bê cuối cùng mà Jin đã tặng tôi, đã bị ném xuống đường trong cơn tức giận của tôi. Trên mình nó vẫn còn dính máu của cậu ấy. Khi ấn vào bụng nó, giọng nói mà tôi nhớ, giọng nói tôi thèm được nghe thêm một lần nữa vang lên:

"Jo... Cậu có biết ngày hôm nay là ngày gì không? Chúng mình đã yêu nhau được 486 ngày rồi đấy. Cậu có biết ý nghĩa của con số 486 không? Tớ không thể nói yêu cậu... vì tớ quá ngại ngùng... Nếu cậu tha thứ cho tớ và nhận con búp bê này, tớ sẽ nói "Tớ yêu cậu"... mỗi ngày... cho đến khi tớ chết... Jo, tớ yêu cậu..."

Tại sao? Tại sao chứ? Chúa ơi, tại sao đến tận lúc này con mới biết tất cả? Jin đã không thể ở bên tôi, nhưng cậu ấy đã yêu tôi cho tới cuối cuộc đời cậu ấy...

Vì thế... vì lý do đó... tôi phải sống mạnh mẽ, sống thay cả cho Jin nữa.

Ông già mù và bài học về niềm tin

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 11:47 | by congtu_saigon]

"Số đây... vé số chiều xổ, ai mua số đây!"

Daso

Lọc cọc... lọc cọc... tiếng cây gậy dò đường đều đặn gõ trên nền xi măng của con hẻm rộng 3m.

Bữa nay cô đi xuống khách hàng, xong chuyện sớm thế là về nhà luôn. Nhờ vậy mà nghe lại được tiếng rao ấy. Lâu lắm rồi. Thường cô chỉ nghe khi vào dịp Tết, cô ở nhà và nghe tiếng rao bán vé số xuân.

Cô lao xuống nhà như sợ ông già đi mất sâu vào hẻm nhỏ, ông à, cho con mua vé số, bữa nay số đài nào vậy ông? Ờ, đài Kiên Giang cô à. Hỏi cho có câu chuyện chớ đài nào cũng vậy thôi, cô trúng có một lần số đuôi, 20 nghìn hồi xa lắc. Cô nói nhỏ đủ ông nghe, con gửi tiền. Lời đáp lại, ờ ờ, cám ơn cô, cũng nhỏ nhẹ như giọng cô vậy.

Rồi một cái níu tay quờ quàng nhưng dịu dàng, cô ơi, làm ơn cho tôi xin miếng nước mưa. Bàn tay cô nắm lấy tay ông dẫn tới trước cửa nhà, nói nhỏ, nhà con đây, ông đợi chút. Ông già uống từ từ từng ngụm nước mát đầy ly, uống hết đỡ mất công đổ đi, đỡ mất công lần hồi đi xin nhà khác. Tay cô dúi vào tay ông lão trái quýt mát lạnh, ông cầm ăn đường, cám ơn cô.

Giờ còn lại một mình. Cô im lặng và để lòng mình trải ra. Đây đâu phải lần đầu tiên cô gặp ông, cũng không phải lần đầu mua vé số. Nhớ cảm giác lần đầu đó là vì tò mò, ông mù, sao bán vé số, người ta lấy mất vé số, lấy hai tờ, trả tiền một tờ, hoặc đưa tiền giả thì sao? Vậy là vì cái gì mà ông vẫn bán, vẫn sống, vẫn hàng ngày rao "số đây...". Cô hỏi thì mẹ bảo ông mù nhưng giỏi lắm, sờ tờ tiền là biết tiền giả hay không, vậy còn vé số, người ta lấy mấy tờ ông có biết không? Ờ, ai mà nỡ lừa ông già mù hả con? Niềm tin, chính niềm tin vào cái bụng, cái dạ của con người đó.

Ông mù, bà cũng mù. Cả hai ông bà đều đi bán số dạo, quanh hẻm chợ và các con đường mòn ở khu Rạch Cát này. Hôm nay đi chỗ này, ngày mai đi chỗ khác. Nước lớn ngập đường thì phải nghỉ ở nhà, bữa nào đi bán được thì dành tiền cho bữa không đi bán được. Ngặt nỗi, cái kênh nước đen này một tháng hai kỳ con nước, một kỳ kéo dài thôi cả tuần. Người ta mắt mũi sáng còn sợ con nước không thấy đường chạy xe, vì nước đen thui, ngập qua đầu gối, nói gì đến người mù.

Người ta vẫn thường thấy ông đi bán một mình, còn bà có một đứa cháu gái đi cùng. Người nói cháu gái ruột của ông, ba má nó bỏ nhau để lại cho ông bà nuôi. Người nói ông bà lượm nó bị bỏ ngoài chợ đem về nuôi. Năm sáu năm rồi, cô không còn đi chợ Rạch Cát nữa. Khi cần bó rau, củ cải, ra khỏi hẻm là thấy có chị ngồi dựng chòi ngay bờ sông, sát mé đường bán rồi. Còn thông thường, sáng sáng thấy mẹ lội sang nhà trọ có chị bán rau thế là khỏi đi chợ. Với lại đi làm từ sáng, rảnh đâu mà đi chợ như hồi xưa, giờ sợ đi chợ là đàng khác. Hỏi mẹ nghe đâu dạo này không thấy bà đi bán vé số nữa không biết còn sống không. Ngôi nhà ở bờ sông, lấn chiếm lòng sông, bị giải tỏa, không rõ nhà ấy sống ở đâu?

Có những con người ở quanh ta vậy đó, gần mà xa, xa mà gần. Xa về lối sống, về số phận, nhưng gần nhau ở chỗ niềm tin trong lòng chúng ta.

Thấy thẹn và thầm trách cho tên con trai nọ, người phụ nữ nọ, lúc nào cũng tỏ ra nghi ngờ người khác, chưa làm đã sợ hãi bảo chắc không làm được, chưa thử đã vội kết luận sợ khắc khẩu không thuận, việc sẽ không thành, chưa yêu đã sợ sau này bị vợ bắt nạt... Cái gì cũng sợ, chẳng dám một lần sống hết mình vì người khác, cứ lo sợ người ta phụ mình. Không cho mà cứ trách hờn sao mình không may mắn, sao người ta không tốt với mình. Hát đi hát lại, nhai đi nhai lại những điệp khúc u oán ảo não che giấu cho sự hèn yếu của bản thân, rồi quay ngoắt lại bảo tôi không muốn tốt như mọi người để chịu thiệt thòi, đó là cách sống của tôi. Vậy không hiểu anh ta, chị ta lấy tư cách gì hờn trách cuộc sống, hờn trách số phận, lỡ sinh ra cầm tinh con này con nọ?

Ai đó đã yêu một lần bị dang dở, trở nên mất niềm tin vào những người khác. Cho rằng chẳng ai thật lòng, yêu thật lòng làm gì cho khổ? Mọi đứa con gái đều hám của, hư danh, mọi tên đàn ông đều phụ bạc, đổi lòng. Niềm tin của họ đã trao lầm cho người xấu, họ đang mất niềm tin. Sông có chỗ sâu, chỗ nông, người ta có người tốt và kẻ xấu. Mất niềm tin là họ đang đánh mất ngọn lửa của trái tim, giúp nó đốt cháy O2 nuôi sống cơ thể, họ đang chết... Hãy cứu lấy họ, hãy nuôi dưỡng niềm tin và trao tặng nhau.

Hò lơ, ho lờ! Đời là dòng sông

Ta trôi như con đò

Chống chèo dọc ngang nương kiếp trôi

Qua bao khúc nhô

Đò dẫu nặng nề trôi mấy trôi

Cũng về một nơi

Đời dẫu nặng nề trôi mấy trôi

cũng về một nơi

Mỗi chúng ta rốt cuộc cũng chỉ có một cuộc đời một đời người, để sống, để yêu... và một ngày nào đó "cũng về một nơi".

Bia và nước mắt

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 11:45 | by congtu_saigon]

Tôi hỏi Shane, một đồng nghiệp từng đến Việt Nam rằng, điều gì ở nước tôi làm anh ấn tượng nhất? Shane bảo: Đàn ông Việt Nam uống bia như uống nước và ở Việt Nam có rất nhiều quán nhậu!

Văn Sen

Shane lại tiếp: Bia của các thương hiệu nổi tiếng thế giới như Heineken, Tiger đều có mặt ở khắp các nẻo đường lớn nhỏ ở Việt Nam với giá thành khá đắt, Việt Nam vẫn còn là một đất nước nghèo, làm sao người ta có tiền để uống được nhiều bia như vậy?

Tôi cười như mếu, chẳng biết có nên hãnh diện vì cái sự "nghèo mà chơi sang" của người Việt không? Tôi còn muốn nói cho Shane biết một điều đau xót: ở Việt Nam, người ta khóc vì nghèo khó bệnh tật thì ngần ấy nước mắt ấy có thể hợp thành sông thành biển, nhiều như là những dòng bia trên bàn nhậu hợp lại. Có lẽ đó là một sự thật chua chát ở đất nước tôi mà người bạn ngoại quốc này không nên hiểu rõ, nên tôi im lặng.

Bia - một trong những khẩu ngữ phổ biến ở Việt Nam. Đi ra đường chỉ cần tập trung là bạn có thể nghe những tiếng í ới: "Cho một kếch Heineken" hay "Thêm chai Tiger". Khi đời sống ngày càng dễ chịu và đồng tiền ngày càng rẻ thì người ta cũng hưởng thụ nhiều hơn và thương chính mình nhiều hơn. Nhà hàng nối sát nhà hàng, quán nhậu nối liền quán nhậu, những làng nướng mọc lên như nấm sau mưa, vũ trường và "em út" trở thành điểm dừng chân lý tưởng để giải trí. Cứ thế, bia đổ ra ào ạt ngày đêm, mang đến những cơn say quên hết trời trăng mây nước cho hàng triệu con người trên cái dải đất hình chữ S ốm yếu này!

Không biết Shane có để ý rằng bên những bàn nhậu với những con người có khuôn mặt đỏ lừ lừ kia, rồi sẽ có một vài em bé đánh giày hay bán vé số gầy gò và da đen nhem nhẻm đến mời mọc. Những đứa trẻ sẽ ngửi mùi bia, sẽ thấy những hoan lạc, sẽ nghe lời say xỉn chửi thề của người lớn để rồi: "Chí Phèo con" sẽ nối tiếp "Chí Phèo cha". Những cơn say triền miên và cái thành tích "người Việt nhậu thật cừ!" cứ oằn oại bám lấy đất nước tôi như một con trăn xiết cổ.

Sẽ có ngày nào đó người ta uống bia ít hơn để tỉnh táo nhìn thấy nước mắt quanh mình không?

Nước mắt vì đau đớn và vì nghèo khổ, cũng như bia, đổ ra nhiều lắm! Trong giây phút tỉnh táo, những người nghiện nhậu có tự hỏi mình rằng ở Việt Nam có bao nhiêu bệnh nhi ung thư không có tiền mua máu và mua thuốc, không có nước sạch để uống, không có giường để nằm? Làm sao giúp đỡ những đứa trẻ lang thang cơ nhỡ để chúng cũng được đi học và tránh xa những cạm bẫy tội ác? Làm cách nào để những ngày mưa giông sẽ không có nhiều những người phụ nữ mưu sinh phải lầm lũi đạp xe đi bán từng ký cam hay từng trái bắp luộc để nuôi con?

Bia và nước mắt. Từ bao giờ tôi đã trở nên quá nhạy cảm và ám ảnh những giấc mơ hoang tưởng về sự công bằng trong cuộc sống như thế này? Tôi vẫn hiểu rằng mình đang sống giữa thế giới bản ngã của con người chớ không phải là thế giới của những vị Bồ tát để có thể hy vọng người ta bớt xài hoang đi một tí, bớt thương mình một tí và trải lòng ra với tha nhân nhiều hơn. Dẫu biết cái sự khập khiễng của tình đời là như vậy nhưng cứ nghe xót xa cay đắng sao đó cho dân tộc tôi!

Cuộc trò chuyện tiếp diễn, tôi háo hức nói cho Shane biết về chương trình Nụ Cười Của Ben thông qua website nucuoicuaben.com mà tôi góp phần sáng lập nhằm giúp đỡ trẻ em nghèo mắc bệnh ung thư ở Việt Nam, và rồi tôi hỏi anh chàng tốt nghiệp ngành Ngoại giao về kinh nghiệm để liên hệ với những quỹ từ thiện trên thế giới.

Shane cười, nói: Nếu anh hỏi tôi làm cách nào để thế giới chú ý và thương những hoàn cảnh bất hạnh ở Việt Nam hơn nữa thì tôi khuyên anh trước hết hãy hỏi chính người Việt Nam rằng họ đã yêu thương nhau đủ hay chưa?

Thật là một câu hỏi cay đắng, cay đắng còn hơn là vị bia...

Đi qua thơ ngây

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 11:44 | by congtu_saigon]

Phải chăng cuộc sống là như vậy? Khi người ta không còn là trẻ con có nghĩa là người ta đã đi qua thơ ngây, đi qua vô tư trong sáng để sang một cái bến bờ khác của cuộc đời, một cung bậc khác của cuộc sống...

Loan Nguyễn

Khi tôi 8 tuổi tôi có một hành trình Nam Bắc cùng gia đình (từ Thanh Hóa vô Tây Nguyên) thấy như mình đang chuẩn bị có một sự kiện to lớn lắm, thấy mẹ nằm khóc thầm và thấy có nhiều hàng xóm sang chia tay! Tôi chơi trò rồng rắn với lũ bạn như mọi khi và nghe bà bán hàng nói bâng quơ: "Khi nó đi rồi tụi bay mới thân thiết..." (hồi bé, tôi vốn lầm lì và ít bạn). Ngồi trên xe khách bắc nam thấy lòng nhẹ tâng như khi... ở nhà, đại loại là không có gì khác biệt.

Khi học lớp 6 tôi thích thằng Khôi con ông Xứ café vì nó... đẹp trai theo kiểu hay hay như trong truyện tranh tôi đọc. Hàng ngày đi học, tôi kêu nó đi chung để xem nó có nhận ra tôi hôm nay mặc áo mới hay cột tóc mới... Nhưng chẳng thấy nó nói gì hay khen bao giờ.

Tôi cũng thoáng thấy ngồ ngộ khi thằng Thuần "thích" tôi. Nó hay qua trở tôi đi học, kiếm trái kơ-nia cho tôi ăn và có lần còn thể hiện tài "lạng lách" trên đường làm tôi ngã đau điếng. Nó bị sắt xuyên vào giữa chân, chảy máu be bét mà không khóc (chắc tại sĩ diện của... thằng con trai) tôi thương nó nhiều lắm nhưng không biết thể hiện thế nào và kể từ đó tôi hay đỏ mặt khi nó nhìn tôi.

Tuổi thơ qua đi với những câu chuyện chẳng bao giờ có hồi kết (vì đâu có... bắt đầu)nhưng ký ức không bao giờ xóa sạch được. Cũng mong đừng có xóa làm chi, cuộc đời này đâu có ai sống lại tới hai lần tuổi thơ? Đâu có ai có thể làm ra kỷ niệm? Dù có chạy đi chơi trò gồng gánh hay chơi trò tiền lá đi chăng nữa thì cái thơ ngây nó cũng qua rồi, có chăng cũng chỉ tìm kiếm lại cảm xúc qua thơ ca.

Góc vườn ngày thơ

Cùng em bên thềm

Xếp lá làm tiền,gian hàng đò chơi

Em thảo thơm ai mua hàng nào

Tôi hào hoa cả vườn tiền trao...

(Trương Quý Hải)

18 tuổi trượt đại học, hình như đó là thất bại đầu tiên trong cuộc đời tôi. Khi lòng kiêu hãnh của cô bé chuyên văn bị dội một gáo nước lạnh làm cho ướt mèm, tôi trầm hơn. Sự thật là cũng chẳng dám ồn ào vì thấy ba tôi trở nên khắt khe hơn, mẹ thì hay nhắc nhỏ. Thấy ba ngày càng gầy vì mưu sinh, tôi ấp ủ nhiều dự định cho kì thi năm sau...

Thế là tôi đã có một năm lớp 13, con số 13 định mệnh. Nhận ra "thất bại cũng là mẹ của thành công", một năm ôn luyện với nhiều thay đổi, thấy mình chững chạc hơn, có trách nhiệm hơn và tin vào lòng quyết tâm hơn là tin vào số phận. Lớp 13 qua đi, tôi khăn gói ra Hà Nội học khi gia đình gặp nhiều khó khăn về kinh tế. Ba mẹ bảo tôi chậm lại năm nữa nhưng tôi không thể dừng lại vì tôi cho rằng thời gian không chờ đợi và ước mơ của tôi phải do chính tôi bắt đầu và cộp dấu ngay từ thời điểm đó.

Ra thủ đô, một mình trên xe khách thấy bạn bè, anh, chị sinh viên được người nhà đưa đón, thấy thèm cái cảm giác đó hơn bao giờ hết. Nhìn vào hành trang của tôi, một cái vali nhỏ, một balo, một cuốn sách Không gia đình của Hector Malot được cô giáo tiểu học tặng, tôi ra đất thủ đô với tham vọng và sự hiếu thắng của mình. Chỉ với một chút ít tiền (900 nghìn do mẹ tôi đưa dưới nhà bếp), những ngày tháng đầu tiên chật vật quá đỗi. Chỉ mong thời gian chậm lại để chưa đến ngày thanh toán tiền nhà trọ, chỉ mong giờ làm thêm về sớm để không trễ chuyến xe bus cuối cùng và khóc thút thít khi có hôm trời vừa mưa, vừa trễ bus đi xe ôm hết 17 nghìn mà thấy tiếc quá. Thấy đường về nhà tối tăm và buồn, thấy cô độc, thấy cần ba mẹ bên cạnh.

Trời tháng 9 năm đó vẫn nóng nực, gom mãi tiền mua được cái quạt bé xíu màu vàng, suốt cả tuần đầu không ngủ được vì nóng và có lẽ là lạ nhà... Thế rồi vài tháng trôi qua tài sản tôi tậu được là con xe đạp "cào cào" rong ruổi suốt đường Nguyễn Trãi mua ở tiệm cầm đồ. Cũng khá hơn đi bus chút, những tháng ngày tiếp theo tôi vẫn miệt mài với con cào cào đi làm thêm, đi học, rồi thì cuộc sống sinh viên của tôi thay đổi khi đến tháng thứ 4 của năm nhất, tôi được gặp gỡ những người thành đạt, những người tốt đã giúp tôi định hướng đúng con đường trên hành trình đi vào tương lai. Tôi chuyển qua làm guider từ đó.

Những ngày tháng sinh viên qua đi khi tôi chưa kịp cảm nhận, cuộc sống sinh viên của tôi không giống các sinh viên khác, tôi đi làm nhiều hơn đi học, mặc dù trong khoa Quản lý khách sạn, tôi là một bí thư, vẫn hoàn thành trách nhiệm và có mặt khi cần. Ít chơi với sinh viên, vì khi các bạn đi học và về nhà thì tôi đang đi làm và tôi chúi mũi vào đọc sách rồi đi học thêm ngoại ngữ. Giờ này nhìn lại thấy hơi tiếc một chút vì tôi ước mình có được chút gì đó cảm xúc của sinh viên mà tôi vô tình đánh mất.

Thơ ngây cũng qua đi với tôi nhanh hơn so với các bạn đồng trang lứa, nó lướt qua như một hành khất nghèo, không lưu lại nơi nào quá lâu. Gương mặt tôi không một nếp nhăn, ánh mắt tôi không chút mờ hay u tối nhưng trái tim tôi thì có vẻ khuyết đi ít nhiều và vài nơi lồi lõm. Tâm hồn thì có nhiều sóng ngầm hơn, ánh mắt nhìn mọi vật như có gì đó xa và sâu hơn, đi chặng đường này thì đã dự tính phương hướng kia... để cái xe cào cào thay bằng chiếc xe Honda xịn hơn, những cuốn sổ dần thay bằng laptop Nhật, cái bút bi thay bằng Mont Blanc, Packer, để một guider trở thành một nhân viên PR, phóng viên...

Sự trong sáng cứ vơi dần đi như thế, từ từ và thầm lặng... Có đôi khi người ta không biết nên đoán tôi bao nhiêu tuổi (vừa vui vừa không vui).

Khi những nhút nhát qua đi, không còn cái run rẩy khi được một cậu bạn nắm tay, khi mối tình đầu chợt qua đi để lại chút "vết xước" trong lòng mà thấy buồn đến cả hàng năm, rồi nỗi nhớ ai đó cồn cào trở nên ít đi, muốn tìm lại chút crazy trong tình yêu cũng trở nên "khan hiếm".... Cũng bởi vì trong đôi mắt gần như hết thơ ngây, tôi nhìn mọi thứ rõ rệt hơn, nhìn người đàn ông khác với trước đây, một số thứ trở nên đơn giản và một số thứ trở nên là tất yếu (bí mật), nhìn cuộc sống này thực tế đến mức đôi khi tôi thấy tiền thật là... quá quan trọng.

Sống giữa Hà Nội, tôi không còn thấy nó hoa lệ như cách đây mấy năm (khi tôi mới ra đi học) đôi khi thấy nó nhỏ bé quá, ngột ngạt quá, muốn chạy đi đâu đó, muốn đến một đất nước khác mà tôi cho rằng là biển lớn để tôi thỏa sức bơi lội với những ước mơ, khát vọng... Có những lúc lang thang Hà Nội về đêm tôi tìm lại được cái gì như rất xưa, cái gì đó có tên mơ mộng và một chút gì như thăng hoa của tình yêu, có những khoảnh khắc bất chợt với nụ hôn không... tính toán. Trong đêm lạnh mùa đông thấy co mình lại một chút, chợt ngạc nhiên khi thấy mình trở nên nhỏ bé trong vòng tay người khác, thấy bao dung và ngoan đạo.

Hình như khi trở thành "người lớn" thì cuộc sống trở nên đúng bản chất và thật hơn, thật hơn trong nhiều khía cạnh. Từ cái thật đó để người ta thất vọng vì từng chót tin màu hồng (ai cũng từng thấy cuộc sống màu hồng) để người ta bươn trải hơn, để mưu sinh, tồn tại và giàu có. Thật hơn để người ta sống với "bản năng gốc" khi sex được nói ra như chuyện rất bình thường, khi "tình một đêm" cũng từng phổ biến... Là người lớn để có những lúc biết nuối tiếc, biết cuộc sống không dài rồi cũng có khi không lí giải được tại sao mình lại sống và hành động như vậy dù biết rõ là sai.

Nguời ta cứ lớn lên với những sai lầm không "trẻ con" để tha thứ cho mình rồi lại đi và sống giữa đôi bờ thật giả. Tôi cũng không ngoại lệ để rồi đôi khi cứ ước mình bé lại...

Thơ ngây ơi!

Nhật ký của một cậu bé có cha mẹ ly dị

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 11:42 | by congtu_saigon]

Ngày... tháng...

Đi học về, bà Năm giúp việc ra mở cổng. Vừa bước vào nhà, mình chợt khựng lại vì nghe tiếng ồn ở phòng khách, bà Năm khẽ đưa ngón tay lên miệng ra hiệu im lặng.

Bạch Công Tử

(Tặng T.)

Chậc, ba mẹ lại cãi nhau nữa rồi. Mình thở dài và lặng lẽ đi lên phòng. Cãi nhau vốn là chuyện thường ngày của ba mẹ. Nếu vắng nhà thì thôi, mà hễ gặp nhau là ba mẹ lại có chuyện ầm ĩ. Mình buồn bã khép cửa phòng lại rồi bước tới nằm vã trên gường.

Ba là một doanh nhân thành đạt, ba làm ra nhiều tiền và giao thiệp rất rộng. Ba ít có mặt ở nhà vì luôn bận rộn, thường ra nước ngoài công tác, rồi đi tiếp khách, chơi tennis, bù khú với mấy cô chân dài. Tuy nhiên, hàng tháng ba vẫn luôn chu cấp tiền bạc dư giả cho cả nhà. Mẹ thì thích chưng diện, thường tụ tập với các quý bà gầy sòng, hoặc đi shopping, nhảy đầm, đàn đúm để tìm vui. Mọi việc trong nhà đã có bà Năm. Có nhiều đêm mẹ say khướt về đến nhà gần sáng cứ thế lăn đùng ra sofa mà ngủ.

Bà Năm dọn cơm cho mình ăn, nhưng mình nuốt không vô...

Ngày... tháng...

Nhiều lần có ba mẹ ở nhà, mình hớn hở chạy lại khoe điểm 10, nhưng mẹ thì thờ ơ, còn ba chỉ khen lấy lệ làm mình tiu nghỉu. Mỗi lần về ba đưa cho mình một xấp tiền để tiêu xài, nhưng không hỏi han gì. Mình có học giỏi hay dở, có đau bệnh thì ba mẹ cũng ít quan tâm. Mình rất tủi thân, với cảm giác bị bỏ rơi, chỉ biết vùi đầu vào học. Ba mẹ đi vắng suốt ngày, trong nhà chỉ có bà Năm giúp việc nên mình phải tự lo cho bản thân. Có lẽ ba mẹ nghĩ rằng, cho tiền và lo vật chất đầy đủ cho con cái là xong bổn phận. Mình chỉ cần sự quan tâm, chăm sóc của ba mẹ thôi.

Những người xung quanh thấy nhà mình giàu có, đều nghĩ là mình sung sướng lắm, nhưng họ đâu hiểu được nỗi khổ tâm trong lòng mình. Từ nhỏ mình đã không cảm nhận được thế nào là một gia đình hạnh phúc. Nhìn bạn bè trang lứa được cha mẹ thương yêu, gia đình đầm ấm, mình thèm khát biết bao. Mình luôn cảm thấy cô đơn, lạc lõng trong ngôi biệt thự lạnh lẽo, trống vắng này. Mình ôm chú Cún cưng vào lòng vuốt ve nó: BinBin ơi, em có hiểu được nỗi buồn của anh không?

Ngày... tháng...

Ngoài thời gian ở trường là mình chui vào phòng riêng, chứ ít đi ra ngoài chơi. Mình không có đứa bạn thân nào. Trong nhà giống như một "địa ngục", ba mẹ cãi nhau như cơm bữa. Mình sợ gặp mặt ba mẹ, sợ đối diện với họ. Học bài xong, mình đọc truyện, nghe nhạc, xem phim, chơi games, online... để thư giãn và làm bạn với một chú chó Bắc Kinh xinh xắn. Căn phòng là thế giới riêng của mình, nhưng dù được ba trang bị đầy đủ tiện nghi, nó vẫn không đem lại cho mình niềm vui và cả nụ cười. Không biết mình đã đánh mất sự hồn nhiên và vô tư từ bao giờ?

Chiều nay đang ngồi học bài, nhìn ra cửa sổ trời đang chuyển mưa, gió thổi mạnh, mây đen kéo đến, mang theo nỗi buồn mênh mông xâm chiếm lấy mình. Ngoài trời bắt đầu mưa gió bão bùng kèm theo tiếng sấm sét vang rền, mình sợ quá chạy ù lên giường kéo chăn đắp kín người. Gió mưa bên ngoài cũng giống như trong lòng mình đang mưa gió tơi bời...

Ngày... tháng...

Hôm nay ba mẹ lại cãi nhau dữ dội. Cả hai xưng hô mày-tao với nhau, còn miệng phát ra những lời không-thể-nào-tưởng-tượng dành cho nhau làm mình ngỡ ngàng. Nghe mẹ chì chiết là ba đang sống chung với một cô gái trẻ đẹp, nó chỉ làm tiền ba thôi. Người lớn thật phức tạp. Nhưng mình không hiểu được, ba mẹ đều là trí thức, có địa vị xã hội, sao lại sử dụng những từ ngữ "hàng tôm hàng cá". Mình thất vọng ghê gớm. Con ghét ba mẹ!

Buồn. Mình đi lang thang ngoài phố. Ở nhà chán quá. Mình rất đau khổ vì những mâu thuẫn và bất đồng gay gắt giữa ba mẹ. Mình không nhớ sự rạn nứt của cả hai bắt đầu từ bao giờ, nhưng có lẽ đã lâu lắm rồi, và nó ngày càng âm ỉ cháy, chỉ chờ dịp là sẽ bùng nổ, vỡ tan. Mình chợt nghĩ: Sao mình lại sinh ta trên cõi đời này. Phải chi ba mẹ đừng tạo ra mình thì sẽ tốt biết mấy...

Ngày... tháng...

Đêm qua ngủ thấy được đi chơi cùng với ba mẹ rất vui, mình vô cùng hạnh phúc. Lần đầu tiên mình có được nụ cười trọn vẹn. Nhưng khi giật mình tỉnh giấc mới nhận ra đó chỉ là giấc mơ, tay đang ôm chú gấu nhồi bông lớn. Được sống trong mái ấm gia đình hạnh phúc vẫn luôn là mơ ước cháy bỏng của mình. Ở chung trong một nhà, nhưng ba mẹ như hai người xa lạ. Mình được biết trước đây ba lấy mẹ không vì tình yêu, ba đang cố gắng làm tròn trách nhiệm.

Hôm nay là Tết Trung Thu, ba đem về nhà bao nhiêu là bánh ngon. Mình rất muốn chạy lại ôm ba, muốn được trò chuyện nhiều với ba, nhưng mình không dám, vì sợ ba. Ba về được một lúc rồi lại vội vã ra đi. Nhiều lúc mình tự hỏi, không biết mình có phải là con ruột của ba mẹ không nhỉ?

Buổi tối người lớn đều vắng nhà, chỉ có một mình mình, nhưng mình đã quá quen với chuyện ở nhà một mình. Mình có cảm giác căn nhà rộng như càng rộng hơn, nên bật đèn sáng khắp nhà để bớt sợ. Mình bày mâm cỗ ra đón Trung Thu cùng với BinBin, nào là bánh thập cẩm, bánh dẻo, bánh đậu xanh... và nước ngọt. Và đốt thật nhiều nến. Mình rất muốn ba mẹ làm lành với nhau, để vợ chồng, con cái quây quần vui vẻ bên nhau. Ngồi vừa ăn bánh vừa ngắm những ngọn nến hồng đang lung linh. Ước gì...

Ngày... tháng...

Đang ngủ trưa, mình chợt giật mình tỉnh giấc vì nghe dưới nhà có tiếng quát tháo của ba, tiếng khóc bù lu bù loa của mẹ, cùng tiếng chén đĩa vỡ. Mình liền chạy xuống xem chuyện gì xảy ra. Ba mẹ đang "thượng cẳng tay, hạ cẳng chân" với nhau, chửi rủa nhau thậm tệ. Ba có bằng chứng mẹ ngoại tình, còn mẹ ngoa ngoắt: "Ông ăn chả thì bà ăn nem". Cha giận dữ văng tục luôn miệng, nhìn ba như con hổ dữ. Còn mẹ thì la khóc, tru tréo. Ba mẹ lao vào cấu xé lẫn nhau như kẻ thù. Một cảnh tượng thật kinh khủng!

Mình sợ quá cứ đứng như trời trồng. Ôi sao ba mẹ lại đối xử với nhau như thế, hai người là vợ chồng cơ mà? Mình không có khóc, mà sao nước mắt cứ chảy dài trên hai má. Mình thất thiểu trở lên phòng, ngồi bịt xuống đất dựa lưng vào tường, hai tay ôm mặt thổn thức, nước mắt nhạt nhòa:

- Ông trời ơi, sao đời con lại bất hạnh thế này!

Ngày... tháng...

Hồi sáng mẹ đưa cho ba tờ đơn, ba liền ký vào mà không suy nghĩ, cả hai đã quyết định ly dị. Mình vừa được nhận phần thưởng học sinh giỏi trong năm học, nhưng niềm vui lập tức tan biến. Mình không ngờ chuyện này lại xảy ra sớm như vậy. Mình thực sự bị sốc. Thế là hết! Hồi chiều ba mẹ ngồi lại để phân chia tài sản và tranh cãi việc mình sẽ sống với ai. Khuya người lớn đã ngủ nhưng mình vẫn thức, nghĩ đến ngày mai ba mẹ mỗi người một nơi mà nghe lòng nhói buốt. Mình thấy hụt hẫng. Ai xui tan tác cảnh nhà? Mình đã khóc hết nước mắt. Ba mẹ ơi, con chỉ mới có chừng ấy tuổi đầu, nào có tội tình gì?

Ngày ba mẹ ra tòa mình sẽ trốn không đến dự, vì không chịu nổi sự thật phũ phàng. Và mình cũng nhất quyết không sống chung với ai cả. Ba mẹ đều ích kỷ, chỉ lo tìm niềm vui cho riêng mình mà không hề nghĩ đến cảm nhận của con cái. Mình sẽ tập sống tự lập bằng tiền cấp dưỡng của ba mẹ, sẽ lập ra "kế hoạch" cho tương lai để bắt đầu một cuộc sống mới, tạm biệt những tháng ngày u ám đã qua, dẫu biết rằng con đường phía trước nhiều chông gai. Mình sẽ cố gắng học hành để sau này là người có ích cho xã hội, mở lòng ra với mọi người, trở thành một thiếu niên mạnh mẽ, vững vàng hơn trong cuộc sống...

Hà Nội, những cảm xúc viết lại!

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 11:40 | by congtu_saigon]

Sinh ra ở Hà Nội, là người con của Hà Nội gốc, tôi từng vào Nam lập nghiệp khi ra trường. Nhưng đến khi vào Sài Gòn, tôi mới hiểu Sài Gòn không dành cho tôi, mà đúng ra là tôi không dành cho nơi ấy.

Tiểu Tuất

(Viết lại theo nguyên tác bài viết "Hà Nội của tôi" của BLV Anh Ngọc)

Tôi ngơ ngác giữa cái thành phố náo nhiệt và dường như không bao giờ ngủ này. Nhịp sống ở Sài Gòn luôn vận động ào ạt như thác lũ, nơi mọi người hối hả trong dòng đời mà dường như cũng không biết bao giờ mình sẽ dừng lại. Trái lại, Hà Nội có một sự bình thản và một nhịp sống vừa phải để không ai bị cuốn vào mà không có lối ra.

Mỗi thành phố có những nét đẹp riêng và những người sống ở đó cảm thấy yêu nó theo cách của riêng mình. Những người mới đến phải mở lòng mới thấy hết được vẻ đẹp của mỗi căn nhà, mỗi góc phố, con đường nơi họ đi qua.

Tôi yêu Hà Nội ở sự yên ả của những ngày thu ngập nắng, những ánh nắng thu vàng lúc chiều xuống, những con phố nhỏ thoang thoảng mùi hương hoa sữa, những hàng hoa lúc tinh sương, những cơn mưa rào ngúng nguẩy bất chợt ảnh hưởng bởi đợt gió mùa và những chiều đá bóng dưới mưa đến tối mịt để đi về trên những con đường ngập nước đặc trưng của Hà Nội.

Hà Nội giống như cô thôn nữ đang lớn và bắt đầu quen với cuộc sống hiện đại. Ngược lại, Sài Gòn lại mang dáng vẻ của cô tiểu thư đài các và xinh đẹp nhưng có một cuộc đời gian nan và truân chuyên. Mỗi thành phố có một cuộc sống của nó, tâm hồn của nó và những trăn trở riêng chung.

Ở Hà Nội, tôi bắt gặp ông lão tóc bạc ngả chiếc mũ phớt trên đầu và xuống dắt xe khi gặp đám tang đi qua. Tôi yêu Hà Nội ở những nếp ăn, nếp ở mà người mẹ dạy cô con gái mới lớn lời mời khi ăn cơm. Người Hà Nội ăn uống rất thanh tao, đủ no, và bữa ăn rất ít khi phát ra những âm thanh xì sụp mà trong các quán sá người ta thường nghe thấy. Yêu ở việc cô gái lớn khi về nhà chồng có thể chế biến và làm những món ăn cho bữa cơm gia đình ấm êm, hạnh phúc. Tôi còn yêu Hà Nội trong cái ngữ điệu mà người Hà Nội phát âm, cái giọng âm ấm đệm sau mỗi chữ "ạ" đặc trưng sao mà thân thương thế.

Nhiều người Hà Nội hiện tại có chung một suy nghĩ, thành phố bây giờ bẩn quá, ồn ã và nhếch nhác quá! Cái bụi bặm của thị thành và sự biến đổi nhanh chóng của cuộc sống dẫn đến những biến đổi lớn hơn về tâm hồn con người. Hà Nội không còn là chính nó, đã lai-căng đi nhiều, đã mất đi những nét quyến rũ mà bây giờ chỉ còn gợi lại những hoài niệm trong các bài hát về mùa thu của Trịnh Công Sơn, Phú Quang...

Tình yêu Hà Nội ấy đã thành một điều gì đó như là tiếc nuối. Có những lúc cáu gắt vì đường sá, vì điện nước, vì tắc đường, vì ô nhiễm, vì sự thay đổi nhanh chóng của chính sách chưa thật sự hợp lý, của xã hội và quan niệm khác nhau của mỗi người dân nhập cư khiến Hà Nội mất đi những nét yêu kiều. Để đến khi xa Hà Nội, lại thấy nhớ vô cùng. Nhớ những quán cà phê vỉa hè trên phố Bắc Ninh xưa (nay là Nguyễn Hữu Huân) ngồi nhâm nhi không thuốc lá với cậu bạn thân. Nhớ cả những buổi tối chớm thu tháng 8 cùng người yêu phóng xe dưới những gốc si già trên con đường Hoàng Diệu rợp bóng. Nhớ những lần nắm tay người ấy chen chân ra Tràng Tiền ăn một cây kem đậu xanh và chỉ biết câu chuyện về kem Trang Tiền có từ bao giờ qua lời kể của bố. Nhớ những ổ gà trên những con đường chằng chịt sẹo, nhớ con phố Phan Huy Chú nhỏ, vắng mà chỉ có mình và người ấy mới hiểu tại sao bây giờ đó là kỷ niệm...

Không hiểu sao, những bài hát hay về Hà Nội, nhất là mùa thu lại được viết ra bởi những người không phải quê gốc ở Hà Nội. Có những điều thật thú vị ở Hà Nội mà phải chú ý lắm mới có thể cảm nhận được. Tôi đã tê lòng khi đi làm về qua bờ Hồ và nghe những giai điệu bồi hồi của bài hát Hà Nội ngày trở về mà loa phường đang phát. Chẳng thể diễn tả được cảm xúc mà có lẽ, phải nghe lại ca khúc ấy, từng người mới thấu hiểu cảm xúc của mình mỗi khi đi xa, sau những chuyến công tác dài ngày.

Nhạc sĩ Hoàng Hiệp có ca khúc Nhớ về Hà Nội, với ca từ nhẹ nhàng nhưng xúc động lòng người: "Dù có đi bốn phương trời, lòng vẫn nhớ về Hà Nội", nghe sao mà da diết đến nhường ấy. Tôi chẳng thể biết được, vài năm nữa, mình sẽ ra sao lúc thành phố sinh nhật nghìn tuổi và tình cảm của mình với nó có sứt mẻ hơn nữa hay không? Nhưng tôi tin là thành phố này vẫn còn biết bao những nét đẹp ta chưa tìm ra.

Vội vã yêu thương ..

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 11:30 | by congtu_saigon]

Tại sao một ngày có đến 24 giờ, ba buổi khác nhau mà chúng ta lại luôn vội vã? Tại sao không thong thả làm từng việc một? Tại sao thế?

White Rose

Thomas Friedman viết trong cuốn Thế giới phẳng về cách con người luôn chia về làm hai nửa ngày-đêm này, đang làm việc cùng nhau. Đó là khi nhân viên ở đông bán cầu trở về nhà cùng người thân, những nhân viên ở tây bán cầu sẽ nhận lấy công việc còn dang dở. Vậy là bạn có thể ngủ yên dưới mái nhà mình, còn công việc vẫn tiếp tục con đường của nó.

Cuộc sống hối hả thế, đang cần chúng ta đến thế, làm sao không hối hả, vội vã được?

Nhưng đôi khi... ta lại có những giây phút tĩnh lặng, xao lòng bởi những bài hát xưa cũ... Đã ngẩn ngơ khi nghe lại một bài hát xưa cũ của nhà Moffatts:

Nếu cuộc sống quá ngắn ngủi đến vậy,

Tại sao bạn không để tôi yêu thương

Trước khi thời gian của chúng ta chảy cạn...

Cuộc sống vội vã như vậy mà ta luôn cảm thấy chưa đủ, luôn cảm thấy thiếu... Khi mất đi một người thân, ta hiểu thế nào là thiếu, là không đủ... trong yêu thương. Và do mãi thiếu thốn nên chúng ta vội vã yêu thương để gắng bù đắp thật nhiều vào lỗ hổng đó, bởi cuộc sống này quá ngắn ngủi để bày tỏ hết lòng mình, dù chỉ với một người....

Cuộc sống chẳng hề đợi chúng ta, giữa những kế hoạch bộn bề, những ý định dở dang, những mong ước chưa thành, nó vẫn đòi hỏi chúng ta nhiều điều một lúc. Vừa vì tình yêu, vừa sự nghiệp. Vừa cho mọi người, vừa cho riêng mình...

Mỗi người đều gắng tìm cho mình một niềm vui, một lẽ sống có ý nghĩa, những điều khiến họ cảm thấy được hạnh phúc. Có thể đó là một bức tranh phối màu cuộc sống thật đẹp mắt, nhưng không phải ai cũng có những bức phối màu của riêng mình tuyệt đẹp và hợp logic đến thế... Một người bạn của mình cho rằng màu xanh nước biển luôn phù hợp với màu trắng, còn màu đen và trắng thì không bao giờ hợp với nhau. Bởi đơn giản đen không thể là trắng, ngay cả trong đời sống thường nhật và trong hội họa thì hai mảng màu đó là hai màu đối lập, để diễn tả sự không tương ứng và khác biệt cũng là đen, trắng.

Có hàng trăm nghìn người thích hai màu này... mình thì thiên vị màu trắng hơn một chút... Mình không thích có một bảng màu quá tuyệt vời và quá hợp với logic trong khi nó không phù hợp và không làm cho mình cảm thấy bình yên, dù nó có thể coi là bình thường. Người ta luôn gắng đạt đến sự hoàn mỹ, luôn muốn bức tranh hôm nay của mình đẹp hơn hôm qua và bức tranh ngày mai sẽ còn đẹp hơn... đó chính bởi vì người ta không bao giờ cảm thấy hạnh phúc là đủ. Ta chợt nhớ một câu thơ của Xuân Diệu: "Yêu tha thiết thế vẫn còn chưa đủ..."

Có thể bức tranh của ai đó sẽ bình thường với những màu xanh bên cạnh màu trắng cùng sự bình yên, bình thường với một mùa đông uống một cốc trà gừng thật ấm, màu hạ với những ly nước đá, mùa thu với những chiếc lá vàng lãng đãng, mùa xuân với những bông hoa thật hiền... Nhưng ai đó, vẫn thích uống nước đá vào mùa đông, vẫn thích đắp chăn vào mùa hè... chỉ để hiểu rằng cần thiết và quan trọng biết mấy cái sự ấm áp trong giá lạnh, cần biết mấy một làn gió mát cho những ngột ngạt... để thấy rằng cuộc sống này cũng cần những mảng màu đối lập nằm cạnh nhau, mà màu này không thể thiếu và không thể ý nghĩa nếu chúng tách rời nhau... Đôi khi sự không logic lại trở thành những điều phù hợp và cần thiết với một vài ai đó...

Mình cũng luôn muốn vẽ thêm vào bức tranh của mình những màu "phù hợp"... một bảng màu hình trái tim thật lớn, được trang trí bằng những gam màu thật ấm áp...

Là màu xanh của đại dương cho tình yêu chở che bình yên và rộng lớn...

Là màu trắng, thuần khiết như những bông hồng... như tình yêu, sự quan tâm vô điều kiện mà con người dành cho nhau...

Là màu đỏ thật ấm và nồng nàn từ trái tim, ước vọng khát khao...

Màu vàng của những bông hoa hướng dương luôn hướng về phía mặt trời - người ta luôn hướng về phía trước...

Và cả màu đen nữa... màu đen của bầu trời đêm đầy những vì sao, dù ta không chạm được tới nó nhưng biết mình đang ở giữa bầu trời rộng lớn và bao dung.

Những gam màu của những ngày nắng cho đến ngày mưa, từ những ngày gió lào cát trắng đến những ngày bão nổi... của những xuân-hạ-thu-đông, của những khoảng khắc, của những cái nắm tay thật chặt, của những giây phút lành nguyên. Những gam màu của những ngày xa phút gần, của cả những giọt nước mắt, những gam màu của yêu thương.

Thu... vỡ

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 11:21 | by congtu_saigon]

22h30 tôi từ công ty trở về nhà khi vạn vật đã chìm dần vào giấc ngủ vừa. Hít một hơi thật sâu cho phồng căng lồng ngực, từ từ thở nhẹ ra, thả lỏng người, chạy xe chầm chậm. Gió heo may thổi - tôi cảm nhận đường Lê Đức Thọ đêm thu.

Đèn giăng mắc khắp muôn nơi rây ánh vàng xuống không gian làm cho cảm giác giữa người với cây cỏ, giữa người với người dù là xa lạ cũng gần thêm lại với nhau. Đã đến giờ giới nghiêm nên khu vui chơi dành cho trẻ em cũng đã tắt tiếng nhạc chỉ còn lại là ánh sáng hắt ra từ những biển đèn neon ở cổng chào. Ngay trước sân vận động còn lại đây đó những cô cậu thanh niên đứng sát bên nhau thủ thỉ. Dưới hàng cau vua là đám bạn tụ tập chuyện trò. Gió lộng không về nên những cánh Diều con đã được thu cất lại chờ Hạ năm sau. Giờ đã là mùa của Đèn trời. 2 cậu nhóc đang đứng viết điều ước vào giấy nhớ, dán lên đèn trời, đốt bấc rồi thả bay cao. Đèn trời ơi, bay xa và cao lên nhé, để ước mơ em sẽ trở thành hiện thực ngày mai

Bấm xem ảnh ở cửa sổ mới

Trăng gần Rằm chưa tròn vành vạnh nhưng trong và sáng cả một góc trời. Mây đi vắng nên Sao trời cứ lung linh làm dáng cạnh chị Hằng. Đằng này là chòm Bắc Đẩu, kia là Thần Nông, còn đây nữa là Sao Hôm đang đợi Mai về. Trong sương thu nhè nhẹ mỏng tang, tất cả những tất bật bề bộn của một ngày dường như đã êm lắng lại.

Ơ kìa trong góc tối kia, ở phía trên cao, có cái gì đang chuyển động, khẽ lắc, khẽ cựa mình thì phải. Nó đang cố vươn mình để tách ra khỏi một thứ vỏ. C..r..a..c..k... Có cái gì như vừa mới vỡ.

Thu... mà cũng vỡ ư?

Thoảng vụt qua tôi. Mùi nhớ!

Sữa đấy! Bông nụ đầu tiên đã nở thành hoa. Hoa sữa đầu mùa sao ngọt ngào đến lạ. Chỉ thoảng vụt hương qua nhưng đọng lại sao nhiều thế. Có người từng nói: "Đừng nói là thoang thoảng hương hoa Sữa, vì chỉ có một tính từ Nồng nàn để dành cho sữa mà thôi" Nhưng hương Sữa đầu mùa thì đúng là "thoảng" thật. Và chính vì thoảng nên mới làm cho người ta cảm được cái vị ngọt lạ ấy. Gió thu cứ vô tình pha loãng cái "Nồng nàn" đó để làm nên cái "Thoảng" ngọt ngào không thể quên của hương Sữa đầu mùa.

Chỉ chưa đầy nửa tháng nữa, ở nhà thì thôi chứ cứ ra ngoài thì dù có muốn hay không hương hoa Sữa cũng ào đến, vồ vập, bủa vây xung quanh. Sẽ có lúc bạn thấy muốn nghẹt thở như thể đang trong một vòng tay siết chặt ngang người. Lúc ấy, là mùa Thu đang chín.

Nhưng thu à, đừng vội vã nhé, cứ chầm chậm thôi để hồn em kịp lắng và cảm nhận trọn vẹn từng khoảnh khắc của ý Thu.

Chậm lại một nhịp để không thấy mình cô đơn

Lớn | Vừa | Nhỏ

[Không rõ 28/09/2008 11:08 | by congtu_saigon]

Một tháng nữa lại sắp sửa qua nhanh. Bước chân của thu đã thấp thoáng bên thềm. Những ngày hè nắng cháy da vui có buồn có đã nhạt nhoà dần và lùi vào trí nhớ. Mới nhận ra quỹ thời gian của ta trong một năm đang co dần. Cuộc sống vẫn mải mê chảy trôi theo một quy luật ngàn đời vẫn thế.

Chạy đua với thời gian, cuộc sống dường như hối hả, mau lẹ hơn. Có phải ta đã đủ lớn để nhận ra những việc cần làm, và cuộc đời - bắt ta phải giải quyết cả núi công việc có tên và không tên một khi đã bước vào guồng quay của nó. So với cái thời vụng dại, ta thấy mình già dặn và chín chắn hơn nhiều khi nhìn thấy quỹ thời gian đang trôi chảy dần. Muốn níu giữ thời gian nhưng thật khó. Ta không thể dừng lại để ngẫm nghĩ đúng sai, để cân nhắc điều gì có thể đến nếu như làm việc này việc khác. Nếu vậy, sẽ không có sự ưu ái nào dành cho chúng ta cả.

Bấm xem ảnh ở cửa sổ mới

Chạy đua cùng với nó, thành những con người năng động trong cuộc sống hôm nay, hẳn là không dưới một lần ta vẫn có cảm giác ngậm ngùi, một sự chạnh lòng nho nhỏ nếu không muốn nói là sự day dứt...

Có bao giờ bạn nghĩ đến ánh mắt buồn và trũng sâu của mẹ khi chờ đứa con yêu về quây quần, tíu tít bên mâm cơm gia đình. Có khi nào bạn dành khoảng thời gian, dù là ngắn ngủi ngồi trò chuyện với mẹ về những chuyện riêng tư, những mối quan hệ hằng ngày. Thói quen ấy dường như ta đang mất dần có thể vì bận rộn hay một sự ngại ngùng, không hợp thời với cuộc sống hôm nay.

Hằng ngày, ta vẫn dành một khoảng thời gian ngắn để gửi mail, tin nhắn cho bạn bè. Điều đó là rất cần thiết nhưng rõ ràng lạm dụng quá những phương tiện như thế để mong cầu một tình cảm mãi ấm nóng, vẹn nguyên thì thật không dễ. Vẫn giọng nói quen thuộc, vẫn những dòng comment trả về nhưng sẽ có sợ dây vô hình làm nhạt nhoà tình cảm. Dẫu không nhiều nhưng nếu ta dành lấy một khoảng thời gian dành tặng bạn bè, hâm nóng những chân thành và sự cảm thông, chỉ một cái bắt tay, một ánh mắt nhìn hay nụ cười gửi vội ta sẽ thấy ấm áp và gần gũi hơn.

Trải mình với sự hối hả của cuộc sống này, có lúc nào bạn thấy mình cô đơn?

Vì bận rộn hay thói quen cuộc cuộc bận rộn tạo ra mà đôi khi ta vô tâm, không để ý đến một ai đó, đang cần lắm cánh tay ta chìa ra giúp đỡ.... Một người ôm con, đứng vẫy xe ở đường. Khuôn mặt cầu cứu và hy vọng, nhưng những người đi đường đã lãnh cảm qua mà không hề suy nghĩ, vô tình và nhẫn tâm. Có ai biết rằng, người phụ nữ và đứa trẻ ấy đang cần lắm tình đồng loại, và lòng trắc ẩn của những người dưng. Những bước chân hờ hững đi qua chắc chắn không phải ai cũng "máu lạnh" nhưng rõ ràng có sự vô tâm và thờ ơ. Không thể nói rằng họ quá bận rộn và không có thời gian để dừng lại và lắng nghe. Có lẽ, chỉ là một thói quen, thói quen đáng sợ trong cuộc sống hôm nay.

Cuộc sống cần sự bận rộn, năng động và nhiệt huyết. Nhưng trong sự hối hả ấy, ta biết chậm lại một nhịp (chậm lại chứ không phải trì hoãn), cuộc sống này sẽ trở nên ý nghĩa thật nhiều. Một sự thoải mái và thanh thoát cõi lòng luôn ngự trị.