"Tô Tuấn thương tiểu thơ Trương Thanh Thanh trọn tám tuần trăng.Tuấn thấy Thanh Thanh thật thà, thẳng thắn, thân thể trắng trẻo, thon thon tươi tắn tuyệt trần. Thêm tài thù tiếp tiếng Tây thật thông thạo. Trai tráng trong thành, từ ta tới Tây, tất thảy tán thưởng tấm tắc. Tuấn thấy thích, toan tỏ tình thì thấy trái tim tự thẹn thẹn, Tuấn trịnh trọng tìm tới Thắng, thủ thỉ tâm tình, Thắng tủm tỉm:

- Tốt thôi! Tớ thấy Tuấn tinh thông, tiểu thơ Tuấn thương thực tốt, tính tình trung thực. Thân thể tuyệt tác, theo tớ thì... Tây thua. Tuy thế, tớ thành thật trách Tuấn thiếu tinh thần thẳng thắn tiến tới. Theo tớ, thương tiểu thơ thì Tuấn tức tốc tỏ tình, tiến thẳng tới trung tâm trái tim tiểu thơ. Tiểu thơ thoái thác thì thôi. Truyền thống trai tráng tỉnh ta từ trước thì thế tuốt. Tuy thế, tớ tính, Tuấn trẻ trung, thành thật thương Thanh Thanh thì tất thắng thôi!

Thấy Thắng thường trầm tĩnh, tính toán thận trọng, Tuấn tán thành. Thôi, thế thì tỏ tình!

Tối thứ tư. Trời trong trẻo. Trăng thượng tuần treo trên tháp trắng tuyết. Thấy thời tiết thuận tiện, Tuấn tắm táp tinh tươm, thấp thỏm tới thăm tiểu thư Trương Thanh Thanh.

Tiếc thay, trái tim Thanh Thanh thừa tỉnh táo tới thiếu tự tin. Thành thử, Thanh Thanh tìm tiểu thuyết trinh thám tự trấn tĩnh trái tim, thỉnh thoảng tủm tỉm theo từng tình tiết trong truyện. Trông tức thật! Tuấn thấy tẽn tò. Tình thế thực trớ trêu. Tiến thì trơ. Thoái thì tẽn. Thoáng tiếng Thắng trong tiềm thức. Thắng trách thiếu tinh thần thừa thắng tiến tới. Thôi thì tiến. Tuấn tới trước Thanh Thanh, thẽ thọt:

- Thưa tiểu thư, thú thực, tôi thầm thương tiểu thư từ tám tuần trăng trước, thuở tiểu thư tới thăm Thắng, tiện thể trả tôi tập thơ Thâm Tâm. Thấy tiểu thư, trái tim tôi thổn thức. Tôi thấy tôi thật trơ trọi. Trước tiểu thư, tôi tưởng tôi thành thằng thừa. Thấy tiểu thư, tôi thấy trái tim thiếu thốn. Thiếu tiểu thư, thiếu tất thảy. Tính tình tôi trở thành thất thường... từ thuở trông thấy tiểu thư.

Thanh Thanh thoáng thẹn thùng:

- Tuấn thích tôi thì Tuấn tưởng thế. Thực tình, tôi thường thôi!

- Thường thôi? -Tuấn tiến tới.- Trời! Tôi thì tôi thấy tiểu thư thật thần tiên.

- Tôi thường thôi. Tầm thường trong tất thảy tiểu thư tầm thường.

- Thì tiểu thư tầm thường! Tuy thế, tôi thích. Tôi thích tiểu thư, tại tiểu thư tầm thưòng. Trái tim tôi tầm thường thì tôi tìm tới trái tim tầm thưòng, thế thôi!

Thanh Thanh thoáng thấy tưng tức. Tuấn thiếu tinh tế tối thiểu, tỏ tình thật trắng trợn. Thấy Thanh Thanh thủ thế, Tuấn thận trọng, thẽ thọt:

- Tôi trực tính, tiểu thư tha thứ! Thấy tiểu thư tự ti thế thì tôi trêu tức thế thôi. Thực tình, thân thể tiểu thư tươi tắn tựa thiên thần. Trái tim thì trong trắng. Tấm thân thế, trái tim thế, tiểu thư trao thằng tậm tịt thì thú thực, tôi tiếc. Tôi thành thực tiếc. Thành thử tôi...

- Thôi, thôi, Tuấn! -Thanh Thanh thẹn thẹn- Tuấn thì tốt thôi. Tôi thành thật trân trọng Tuấn. Tuy thế, trước Tuấn, tôi thấy thật trẻ thơ, thiếu từng trải. Tôi trân trọng Tuấn, tôn thờ Tuấn, thế thôi...

Thanh Thanh thẳng thắn thoái thác Tuấn, tại Thanh Thanh trẻ trung, "thiếu từng trải". Thực tình, trái tim Thanh Thanh thuộc Tiến, thực tập tại trung tâm tính toán. Thời trai trẻ, Tiến từng tham trận, thăng tới tận thiếu tá. Tại thương tật, Tiến trở thành thợ tiện tài tình, tiền tiêu thừa thãi. Thanh Thanh thích Tiến từ thuở thiếu thời. Thành thử, Thanh Thanh thấy Tuấn thân thể thì thô thiển, tính tình thì trâng tráo. Trước Tuấn, Thanh Thanh toàn tơ tưởng tới Tiến. Thỉnh thoảng, Thanh Thanh thảo thư tình. Trái tim Thanh Thanh theo thư, tới tay Tiến, tiếp tục thề thốt. Tuấn tức tối tới tận tim, toan tìm Tiến, tạt tai. Thấy tình trạng thảm thiết thế, Thắng tới tận tai Tuấn, thì thào:

- Thôi thôi! Theo tớ, tạt tai Tiến, trước tiên, thiếu tôn trọng Thanh Thanh, tổn thất tình thân thiện, tiếng tăm truyền trong thành, tới tất thảy. Truyện tày trời. Thôi, theo tớ thì thôi thôi!

Tuấn tha Tiến. Tuy thế, tối tối tơ tưởng tới Thanh Thanh, trái tim Tuấn tiếp tục thổn thức. Tuấn thất thểu tìm tới Thắng.

- Thất tình thì tang thương thật! - Thắng thành thực - Tất thảy tại Tuấn thôi. Tuấn thiếu thận trọng, thành thô thiển. Tỏ tình thì Tuấn tất thua. Trong trường tình, Tuấn tỉnh táo trông thời tiết, thay tư trang. Tiểu thư thích tinh tế thì Tuấn tinh tế, thích thiết thực thì thiết thực. Thích thơ, tặng thơ. Thích truyện, tặng truyện. Tuần trước tớ thấy Thanh Thanh tìm tập thơ Thâm Tâm. Theo tớ Thanh Thanh thích thơ Thâm Tâm.

- Thơ Thâm Tâm thì tài, tuy thế thiếu tính tư tưởng. Thanh Thanh thích tí thôi! -Tuấn thủng thẳng- Thời trước thì tất thảy thích thơ, tìm thơ. Thời ta, tiền trên tất. Thơ thành thứ thừa thãi, Thanh Thanh thích trinh thám.

- Thế thì tìm truyện trinh thám tặng Thanh Thanh. Trong tủ tớ toàn trinh thám. Trinh thám Tây, trinh thám Tàu, trinh thám ta. Tất thảy tám tập. Tớ tặng Tuấn tất. Tuấn tìm Thanh Thanh, trao tận tay.

Tuấn thấy tâm trí thật thư thái. Thắng tốt thật, tận tụy thật. Tuấn thấy tự tin. Thắng tủm tỉm:

- Thời trai trẻ thì tranh thủ tung tẩy. Trao tấm thiếp thì thành thằng tù. Ta tự tù ta. Thế thì tranh thủ thời trai trẻ thôi. Thuở trẻ trung, tớ tán tỉnh tứ tung. Tiểu thư tiếp thì tới. Tiểu thư thoái thì tránh. Thuở trước, tớ tán Trần Thị Tuyết Trinh. Tán tới tấp. Thoạt tiên thị thủng thỉnh. Thủng thỉnh tới tinh tướng. Tinh tướng thì thôi. Tớ tút. Thấy tớ tếch thẳng, thị tiếc. Thị thấy thị thường thôi. Tức thì, thị tìm tới tớ, thút tha thút thít. Thế. Thói thường, theo tình thì tình trốn, trốn tình thì tình theo. Theo tớ, trong trường tình, trốn tí, theo tí. Thế thì thắng!

- Tài thật! Tài tới thế thì thôi! Tuấn thảng thốt. Thắng thật từng trải. Tiếng Thắng thủng thẳng:

- Tiếp tục tiến! Tuần tới, Tuấn tìm Thanh Thanh, tặng tiểu thuyết trinh thám. Tuấn trao tận tay, tiện thể tiến tới thơm Thanh Thanh. Thơm thật từ từ, thật trí thức.

Trước Tuấn, thầy Thắng thật thông tuệ. Từng trải tới thế thì thánh thật. Tuấn thấy tâm trí thơi thới, tự tin. Trời tối, Tuấn tìm tới Thanh Thanh:

- Tôi tặng Thanh Thanh tiểu thuyết trinh thám. Trời, tuyệt tác! Thám tử trong truyện...

- Thôi thôi Tuấn. Tuần tới tôi thi. Thành thử, tôi tập trung thi...

Tám tập trinh thám trơ trẽn trên tay Tuấn. Tuấn tức tưởi:

- Tiểu thư thẳng thắn thoái thác, tôi thật...

- Thì tôi thành thật thưa trước Tuấn thế. Tôi thiết tưởng Tuấn thấu tỏ...

- Tốt thôi -Tuấn tức tối- Tiểu thư thoái thác thì thôi, tôi tự tử!

Tiếng Tuấn thảng thốt. Thanh Thanh thấy thương tâm. Trông Tuấn thật tiều tụy. Trái tim Thanh Thanh thoáng thổn thức. Tức thì trí tuệ Thanh Thanh thì thầm: "Tỉnh táo tí, tiểu thư! Trai tráng trong thành, từ ta, Tây tới Tàu, tất thảy thế tuốt. Thề thốt, thẽ thọt. Tin theo thì thành tro tàn. Theo ta tiểu thư tỉnh táo thương tiểu thư thôi. Tự thương thân. Thế thôi. Ta thành thật tin tưởng tiểu thư tỉnh táo!". Tức thì Thanh Thanh tủm tỉm:

- Tốt thôi! Tôi thấy Tuấn tròn trĩnh, treo trên tháp thì tuyệt. Tuấn tự tử, tôi thờ!

Tuấn thấy tức thở, toan tháo thân. Thảm thiết thay, tuyết trút tới tấp. Trăng tròn treo trong tuyết, trông trơ trọi, tong tả tựa thằng thất tình. Tuấn thất thểu tìm tới thầy thuốc:

- Trọn tháng trời, tôi trằn trọc, thao thức. Tại thời tiết tam toạng. Trái tim tôi thì trái tính. Thành thử tôi thao thức, trằn trọc...

- Trí thức thì thức, thế thôi -thầy thuốc thủng thẳng- Tim tốt, thận tốt. Toàn thân tốt. Thiếu tí ti tình thôi!...

Tuấn tìm thuốc tự tử. Tiếc thay, thầy thuốc Tàu tỉnh táo, trao toàn thuốc trợ tim, thuốc tâm thần, thuốc tránh thai, thuốc... tăng trọng. Thành thử, thân thể Tuấn tròn trịa, tiếo tục tròn trịa. Trái tim tươi tốt, tiếp tục tươi tốt thêm. Trái tim thôi thúc Tuấn tương tư Thanh Thanh..."

"Vì sao Bạch Tuyết không chết?

Ai đã đọc câu chuyện cổ tích nổi tiếng "Nàng Bạch Tuyết và bảy chú lùn" cũng biết ngày xưa có một nàng công chúa xinh đẹp bị mụ phù thuỷ gian ác hãm hại bằng cách bỏ trong rừng sâu.Nàng được bảy chú lùn mang về nuôi ăn,nhưng mụ phù thuỷ vẫn bám theo,quyết đầu độc nàng.Cuối cùng,mụ ta cũng thực hiện được ý đồ tội lỗi của mình.Chỉ khi một hoàng tử tới tìm,Bạch Tuyết mới được giải thoát.

Toàn bộ kịch tính,toàn bộ cái hay của câu chuyện là ở chỗ Bạch Tuyết tưởng như đã chết lại sống dậy và xinh đẹp hơn xưa.

Ngày nay cũng có một mụ phù thuỷ độc ác như vậy(thậm chí còn hơn xưa).Mụ thấy Bạch Tuyết lớn lên xinh đẹp hơn mình(do dùng kem dưỡng da loại tốt và thực hiện chế độ luyện tập khoa học)lòng ghen tị của mụ nổi lên ầm ầm.Chờ một hôm vắng vẻ,cả khu phố không còn ai,mụ phù thuỷ gian manh bèn để Bạch Tuyết lên xe ôm,ra lệnh chở thẳng vào rừng sâu.

Xe chuyển bánh,Bạch Tuyết ngây thơ ngồi sau ôm lấy bác tài.Mụ phù thuỷ đứng trên lầu nhìn theo sung sướng.Mụ nghĩ Bạch Tuyết phen này hết đường về.Mụ hớn hở ra chợ mua đồ ăn để nấu tiệc mừng.

Nào ngờ,khi từ chợ quay lại,mụ phù thuỷ sửng sốt thấy Bạch Tuyết đang chơi trong sân.Vô cùng tức giận,mụ lao đến hỏi bác tài xế xe ôm.Bác nói đã chở Bạch Tuyết đi,nhưng tìm mãi chả thấy rừng đâu nên đành phải quay về.Rừng hiện nay đã bị đốn sạch rồi còn gì.

Mụ phù thuỷ căm tức quá.Mụ bèn tìm một xe ôm khác,trả giá cao hơn.Mụ ra lệnh đưa Bạch Tuyết vào núi non hiểm trở,cho thú dữ ăn thịt.

Xe lướt nhanh về phía đại ngàn.Mụ phù thuỷ cười như điên.Mụ mở tivi,xem phim "Một trăm lẻ một chú chó đốm"và lòng tràn ngập hạnh phúc khi biết Bạch Tuyết sắp thành thức ăn của cọp,beo.

Nhưng kìa,có tiếng xe nổ máy.Bạch Tuyết xinh xắn trở về. Ông tài xế cho mụ phù thuỷ hiểu rừng bây giờ chả còn thú dữ lẫn thú hiền,nói ngắn gọn là chả còn con gì cả.Nếu sót lại vài con thì người cũng đang ăn chúng chứ chả phải chúng ăn người,nên Bạch Tuyết vẫn khoẻ.

Mụ phù thuỷ cáu quá, điên quá và giận dữ quá.Mụ nghĩ thế này thì cuộc sống của mụ sẽ mất hết ý nghĩa,khi nhanh sắc của mụ ngày càng Lacoste còn nhan sắc của Bạch Tuyết ngày càng rạng rỡ.Mụ quyết tâm thực hiện bằng được ý đồ đen tối của mình.

Mụ bèn ra chợ mua một quả táo cực đẹp.Vỏ táo đỏ hồng,da táo mơn mởn,mùi táo thơm phức.Mụ dùng kim tiêm(mua rất dễ dàng ở hiệu thuốc) bơm thuốc độc(mua rất dễ dàng ở chợ) vào nửa trái táo,còn nửa kia để nguyên.Xong việc,phù thuỷ xoa tay đắc ý.Làm ra vẻ yêu thương mụ gọi Bạch Tuyết đang chơi hồn nhiên đến bên và bảo:

-Con ơi,con chắc là đói bụng lắm rồi,Ta có trái táo này vừa thơm vừa ngọt cho con đây.

Bach Tuyết tuy còn bé,nhưng đã coy ý thức vệ sinh.Nàng hỏi:

-Táo có sạch không hả bà?

Phù thuỷ độc ác mỉm cười:

-Sạch và bảo đảm lắm.Ta ăn thử trước cho con xem nhé!

Nói xong,mụ nhanh nhẹn dùng dao cắt đôi trái táo cho Bạch Tuyết thấy.Rồi mụ bỏ nửa phần táo không có thuốc độc vào mồm nhai,vừa nuốt những miếng to vừa reo:

-Con coi này,ta ăn ngon chưa?

Nói vừa dứt lời,mụ phù thuỷ bỗng thấy trời đất quay cuồng, đầu óc choáng váng.Mụ ngã quay lơ xuống đất,sùi bọt mép và mê man không biết gì.

Thì ra trong nửa trái táo ấy tuy có vẻ lành lặn nhưng đã bị tẩm thuốc bảo quản vô cùng độc hại từ lúc nào.Mụ phù thuỷ đâu có ngờ được.Bạch Tuyết thấy vậy,không ăn nữa.Mụ phù thuỷ vẫn mê man cho tới hôm nay."

"Bí quyết quay cóp:Tuyệt học võ công thời sinh viên.

Quay cóp phải ứng với 6 điều sau: Trí,Dũng,Nhân,Nghĩa,Tín,Lễ

Trí: Thong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí

Dũng: Cho dù giám thị đi tới đi lui bên cạnh thì mặt mày vẫn không biến sắc,vẫn điềm nhiên...quay cóp tiếp.Đó gọi là Dũng

Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi.Đó gọi là Nhân.

Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng hong khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa.

Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án trong khi quay cóp,phải luôn tin tưởng đáp án trong tài liệu là chính xác.Đó gọi là Tín.

Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ.

Còn fải có Tam Tài nữa là Thiên Địa Nhân:

Thiên: thiên là trời, tức là thầy cô - giám thị, gặp hôm nào trời có bão thì đừng way.....

Địa: chỗ ngồi thuận lợi, thường là mấy bàn giữa, ở sát tường- chứ bàn đầu hay bàn cuối thì fải có năng lực cao mới way, năng lực thấp thì bỏ đi, thà bị Zero còn hơn bị hạnh kiểm xấu

Nhân: cái nì là bạn bè xung wanh, gặp mí đứa biết che chở và cảnh báo kịp thời thì mới có cơ hội way, chứ gặp mí huynh cứ bô bô cái miệng => làm cho Thiên chú ý thì dù có Địa tốt cũng là đồ bỏ...nhân thì dể tạo - ra đường mời nó ly chè hay tô phở

còn " Hoà " nữa chứ nhỉ ?

Hòa : là chan hòa giữa mọi người trong lớp có đứa hông quay thì cũng đừng nói là nó chảnh

mà trong các đứa quay cóp thì cũng có phân biệt người hay kẻ dở nên chưa chắc được mười điểm tròn vo ko nên phân bì ,mà dù thấy mấy đứa quay hơn điểm mình cũng đừng nên tức kẻo bị uất ức"

Vẽ đường cho hươu... "quấy rối"

Vào một ngày, bác nông dân nọ cuốc bộ vào thành phố để mua sắm vài vật dụng cho nông trại của mình. Bác đến tiệm tạp hóa mua một cái xô và một cái đe nặng bằng sắt. Ghé tiệm bán gà vịt, mua một cặp gà và một con ngỗng.

Bây giờ thì bác tỏ vẻ lúng túng không biết làm cách nào để mang những đồ vật này khi mà bác cuốc bộ. Thấy vậy, chủ tiệm liền mách nước:

- Có gì khó đâu! Ông cứ bỏ cái đe vào thùng xô và cầm nó ở tay phải của ông, cặp hai con gà vào hai bên nách và dùng tay trái xách hai con ngỗng, dễ ợt.

Bác nông dân vừa nói, vừa rảo bước đi:

- Cám ơn ông nhiều lắm.

Trên đường về, bác gặp một thiếu nữ trẻ đẹp, có thân hình nẩy lửa. Cô bảo bị lạc đường và hỏi thăm:

- Ông có thể chỉ đường tôi đến địa chỉ X được không?

Bác nông dân trả lời:

- Ồ, tôi cũng trên đường đến thăm em trai tôi ở X đây. Vậy chúng ta cùng đi tắt vào hẻm này cho nhanh.

Thiếu nữ hỏi:

- Có phải ông là nhân vật có "của quý" to lừng danh không?

- Sao... cô... biết?

- Nhìn mặt là biết... bậy rồi.

- Đâu có.

- Với tinh thần... "của quý" như vậy lỡ khi vào hẻm này ông "quấy rối" tôi thì sao?

Bác nông dân liền đáp:

- Trời ơi, hai tay tôi đang xách cái xô và con ngỗng, còn cặp nách hai con gà nữa, thì làm sao tôi làm được việc đó chứ?

Thiếu nữ õng ẹo:

- Có gì khó đâu, bỏ con ngỗng xuống đất, lấy cái xô úp lên nó, lấy cái đe dằn lên cái xô và đưa hai con gà đây cho tôi cầm.

Em xin chị

Phái đoàn chị em hậu phương đi thăm các thương bệnh binh ở quân Y viện. Đến bên giường bệnh một chiến sĩ, một cô hỏi:

- Nhiệm vụ của anh là gì vậy?

- Giao liên.

- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm" của anh.

Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh:

- Còn anh?

- Sĩ quan tham mưu.

- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!

Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi:

- Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào?

Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên, lắp bắp:

- Em xin chị... em ở bên... pháo binh.

- ?!!

Khi "vơ lấy tội"

Một anh chàng mới 30 tuổi mà nom già như 40. Một hôm, đang đi bộ trên đường, chợt nghe tiếng kêu: "Nguy hiểm. Dừng lại ngay!"...

Anh ta dừng bước, vừa đúng lúc một chậu hoa từ lan can căn nhà cao tầng rơi ngay trước mặt.

Lần khác, đang đạp xe bỗng anh chàng lại nghe tiếng kêu:

- Nguy hiểm. Dừng xe ngay.

Anh ta vội bóp phanh, nấp vào lề, đúng lúc một đoàn xe môtô phân khối lớn của bọn "quái tử" đua ào ào qua sát bên anh. Hoảng hồn, anh ta vọng hỏi:

- Cảm ơn đã cứu mạng. Nhưng ai là ân nhân của tôi vậy?

Tiếng nói lúc nãy lại vang lên:

- Ta là thần hộ mệnh của anh đây!

Nghe vậy, anh ta đùng đùng nổi giận:

- Vậy chứ lúc ta lấy vợ, ông biệt tăm tích ở đâu mà không đến cảnh báo cho ta, hả?

Con cua bò... dọc

Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là... bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.

Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường.

Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như... cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:

- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?

Đức lang quân cua đực gãi... yếm:

- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?!!

Khi anh bạn... có mặc quần áo

Vợ chồng nọ đang đi dạo mát trên bãi biển thì thấy một người đàn ông mặc quần tắm đi về phía họ. Hóa ra đó là một người bạn của anh chồng. Ba người trò chuyện một lúc lâu mới chia tay.

Vài tháng sau, khi trở về thành phố, một hôm cô vợ có việc phải đi bằng xe buýt. Lúc bước vào chỗ ngồi, cô thấy một người đàn ông đang ngồi đối diện gật đầu chào. Cô làm ngơ vì nghĩ rằng đó chỉ là một kẻ muốn tán tỉnh mình nên coi như không nhìn thấy.

Đột nhiên cô chợt nhận ra ông này là người mà vợ chồng mình đã gặp ở bãi biển mấy tháng trước đây, cho nên cô buột miệng kêu (và mọi người trong xe đều nghe rất rõ ràng):

- Xin lỗi anh. Tôi không nhận ra anh vì hôm nay anh... mặc quần áo.

Mọi người: - ?!!

"Thực hiện" bao nhiêu phát mỗi ngày?

Trong lúc xem trại nuôi bò Ba Vì cùng với chồng khi hai người đi du lịch, cô vợ hỏi người chủ trang trại xem mỗi tuần ông ta cho bò đực "thực hiện nghĩa vụ" của nó bao nhiêu lần.

- Khoảng bốn đến năm lần - Người chủ trang trại trả lời.

Quay sang ông chồng, cô vợ nói:

- Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần mỗi ngày kia đấy.

Biết câu nói của mình đã góp phần làm cho người chồng có thể phải "vất vả" thêm, ông chủ trang trại vội tiếp lời:

- Tất nhiên không bao giờ nó làm việc đó với cùng một con bò cái hai lần trở lên trong một ngày.

- !!! (Thua).

)***Chị em tâm sự***

- Chào chị, chị ở bễn khõe hôn, lâu em nhớ chị wá ..

- Út à, chị khõe, có điều học tiếng mỹ hơi bị ngu ...

- Sao dị ?

- Ừ thì vừa nói vừa tiger với thằng chồng cũng tạm tạm, kẹt cái đi chợ mua đồ ăn khó khăn wá ...

- .............

- Bữa chị muốn mua đùi heo về nấu đậu, nói mõi miệng mà cha bán hàng 0 hiểu, phải vén quần chỉ vô đùi ...

- Chã hiểu hôn ?

- Wá đi chớ, mờ chã còn cười cười nói hope to see you again, mẹ nó ! Tới hồi thằng chồng chị đòi ăn ức gà mới tức, phải chỉ chỉ vào ức mình nó mới chịu bán, mà còn cười cười ...

- Sao chị không đi mua chợ khác ?

-Xa lắm, rồi còn chổ đậu xe nhiêu khê ..

Hôm wa thằng Bill chồng chị đòi ăn xúc xích ...

- Chít mồ hôn, chị làm sao ?

- Nhân ngày chúa nhật chị dẫn chồng chị đến siêu thị ...

- AAAAAAAAAAAA, làm dị kỳ chết !!!!!!

- Em sao hay nghĩ bậy bạ ....

- ???????????????

- Chị dẫn nó ra nó ... nói một hơi tiếng Mỹ là mua về 1 đống xúc xích chớ đâu có ............

- Ừ hén, chị làm em wê ...

2)***Chết vẫn cười***

Bác sĩ pháp y Cà báo cáo bác sĩ trưỡng khoa:

- Thưa b/s, vì tay Khoai này chết mà vẫn cười tươi nên em phải đến hiện trường tìm hiểu ...

- Rồi sao ? Lý do nào hắn chết mà vẫn cười ?

- Thưa b/s tay này đang sữa ăng ten trên nóc nhà ...

- .... ????????

- Bổng nhiên sét đánh ....

- Bị sét đánh chết mà cười cái gì ?

- Dạ chắc hắn tưởng có ai chụp hình hắn nên hắn cười rồi chết !

3)***Phòng khám tâm thần***

- Thưa bác sĩ, tôi rất lo ngại về sức khỏe của mình.

- Triệu chứng thế nào?

- Thời gian gần đây tôi thấy hình như những gì vợ tôi nói đều có phần đúng ít nhiều.

4)***Ngắn ngắn vô đề***

- Bạn trai mới của cậu thế nào?

- Tuyệt vời. Anh ấy ăn nói rất có duyên.

- Thường thì anh ấy nói gì?

- Anh ấy chỉ nói đi nói lại câu: "Em cứ kể tiếp đi".

***

Trên đảo hoang, người đàn ông nói với cô gái cùng bị đắm tàu:

- Này, yêu cầu cô thôi ngay cái trò không mặc gì mà cứ diễu đi diễu lại trước mặt tôi đi.

- Thế... anh ngượng à?

- Ngượng cái quái gì. Nhưng nếu có tàu bè đi qua, họ lại tưởng chúng ta là thổ dân của đảo này nên sẽ không vào cứu nữa.

***

- Thưa bà, chân này của bà bị đau nhức chỉ là do tuổi tác mà thôi.

- Xin bác sĩ khám kỹ hơn cho, cái chân kia cũng cùng một tuổi mà nó có bị gì đâu.

5)*** Eva là thế đấy ***

Adam đi chơi về khuya, Eva tức giận hỏi:

- Anh lại đi với cô nào phải không?

- Thế em không nhớ là chỉ có anh và em trên trái đất này à?

Eva không nói gì nữa. Nửa đêm, Adam bỗng nghe nhột nhột bên sườn. Chàng bừng mắt dậy, hỏi Eva:

- Em làm gì vậy?

- Em đếm xem xương sườn anh có thiếu thêm cái nào nữa không!

Cô giáo mầm non

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:

- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé!

Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"

Cả lớp: Cái ca

Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã

Cô giáo kêu: U

Cả lớp: cái cu

Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im

Cả lớp: cái chim

Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi

Cả lớp: cái......

Cô giáo: ặc

Cả lớp: cái....

Gửi người con gái anh yêu

Một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu.

Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh .Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không". Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi , không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa. Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Ở nông trường nọ có chị tính lẳng lơ, chẳng may quá đà để phải mang "bầu". Thủ trưởng cơ quan gọi đến hỏi tra xác minh xem cha đứa bé trong bụng kia là ai, nhưng chị ta một mực không khai, mà cứ nhận là mình bị hiếp về ban đêm nên không tỏ được mặt người.

Thủ trưởng cơ quan hỏi: - Thế, nó cao hay thấp?

- Dạ, nó cao hơn em cả cái đầu.

- Thế, nó hiếp ở đâu?

- Dạ, ở ngay bãi đá gần cổng vào nông trường đấy ạ.

- Thế, hiếp ở bãi đá, toàn đá cả thì nằm thế nào được?

- Dạ, nó hiếp đứng ạ.

Thủ trưởng cơ quan vặn tiếp:

- Nó cao, chị thấp, mà chị bảo nó hiếp đứng thì sao tới được. Ðúng là chị khai man trá rồi.

Chị chàng nghe vậy vội giãy nảy lên mếu máo:

- Ðúng mà, oan cho em. Ðúng là nó hiếp đứng em mà. Nó thì cao thật đấy, nhưng lúc ấy em phải cố kiễng chân lên mới được đấy chứ ạ...

Có hai vợ chồng trẻ. Anh chồng mải làm ăn, suốt ngày chỉ lo làm ra tiền, nên tối về hễ đặt lưng xuống giường là ngủ ngay. Chị vợ nằm trằn trọc mãi mà không ngủ được. Cuối cùng, chị đưa tay sang lay chồng. Anh chồng tỉnh dậy hỏi:

- Em cần gì thế?

- Em chẳng cần gì cả, nhưng em nằm ngoài sợ ma lắm.

- Sợ ma thì nằm vào trong để anh nằm ra ngoài.

- Ứ ừ! Nằm trong, nhỡ có trộm nó sờ vào người em thì sao?

Anh chồng mệt, lại buồn ngủ, nghe vợ nói vậy liền nói như gắt gỏng:

- Nằm ngoài sợ ma, nằm trong sợ trộm, thế em thích nằm chỗ nào?

- Ứ ừ! Em thích nằm ở giữa cơ. Nằm ở chỗ giữa này này.

PHẤN KHÍCH: Quần sooc cởi ra một nửa, không tìm được lỗ, xé luôn cả quần sooc đang mặc.

-:-

HÒA ĐỒNG: Đi tè chung với bạn bè, ngay cả khi không có nhu cầu tè.

-:-

NGƯỜI LÉ: Nhìn vào bồn tiểu bên cạnh xem người kế bên có tiểu đúng chỗ không.

-:-

MẮC CỠ: Không thể tè nếu có người khác nhìn mình, nín tè, quay lại sau đó.

-:-

LÃNH ĐẠM: Khi tất cả bồn tiểu đã có người, tè vào lavabo rửa tay.

-:-

THÔNG MINH: Không xài tay, dùng dây cột, giả bộ ngó quanh trong khi sẵn sàng tè xuống sàn nhà.

-:-

LO LẮNG: Không tin về nơi vừa mới đến, kiểm tra nhanh ng xung quanh trước khi tè.

-:-

LÔNG BÔNG: Tè lúc lên, lúc xuống khắp bồn tiểu, cố gắng tè trúng ... con ruồi hay con bọ bay ngang.

-:-

ĐÃNG TRÍ: Mở nút áo vest, tháo cravat ra, tè ... trong quần.

-:-

TRẺ CON: Tè mạnh vào đáy bồn tiểu, cố gắng làm cho nó xủi bọt lên càng nhiều càng tốt một cách khoái chí.

-:-

LÉN LÚT: Đánh rắm một cách êm ái trong lúc tè, mặt làm ra bộ vô tội không liên can gì, biết chắc thằng đứng tè kế bên bị mọi người chửi thầm trong bụng.

-:-

KIÊN NHẪN: Đứng rất cẩn thận vì phải sắp hàng để đợi lâu quá, xem chỉ tay cho tay còn rảnh của mình.

-:-

CỨNG RẮN: Đập thằng nhỏ vào thành của bồn tiểu để vẩy ... cho khô.

-:-

HIỆU QUẢ: Đợi cho đến khi buồn ị, và làm hai chuyện cùng một lúc.

-:-

QUÁ BÉO: Đứng thẳng lưng, không nhìn thấy bồn tiểu, tè vào giầy.

-:-

NHỎ CON: Đứng trên thùng, té vào bồn tiểu, chết đuối.

-:-

XỈN: Lấy tay phải nắm ngón cái của tay trái, tè trong quần.

-:-

BỰC TỨC: Đứng một hồi lâu, không chờ nữa, đi ra chỗ khác.

-:-

KIÊU NGẠO: Cầm con ... 5cm giống như đang cầm một cái chày to.

-:-

CỰC ĐOAN: Mặc kệ bồn tiểu, tè lên tường.

Triết Lý C...!!

1. Học đi đôi với hành, hành đi đôi với tỏi

2. Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn nước rửa bát!

3. Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ... tự làm đẹp cho mình

4. Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp

5. Tôi có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ

6. Khi ta hướng tới mặt trời...bóng tối sẽ khuất sau lưng!

7. Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là......nó bị tõe làm 2 nhánh

8. Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

9. Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!

10. Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.

11. Hãy sống để được chết một lần.

12. Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai đi nhai lại là quân tử khôn.

13. Bầu ơi thương lấy bí cùng, mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

14. Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.

15. Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.

16. Không mày đố thầy dạy ai.

17. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.

18. Học là để hiểu

Không hiểu thì phải hỏi

Đã hỏi thì phải hiểu

Không hiểu thì ... đừng hỏi!

19. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!

20. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!

21. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.

22. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền

Học Đường Nè!!

1. Học đi đôi với hành, hành đi đôi với tỏi

2. Tiên học lễ hậu học .......ăn

3. Học đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi

4. Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta... bắn sang tiếng Việt.

5. Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!

6. Học, học nữa, hộc máu.

7. Học không yêu yếu dần rồi chết

Yêu không học không ngóc được lên

8. Học làm chi, thi làm gì

Tú Xương còn rớt,huống chi là mình

9. Giám thị nhìn em giám thị cười - Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi

10. Cỗng trường đại học cao vời vợi - Đồng ruộng mênh mông đón em về

11. Học trò ngày nay quậy tới trời

10 thằng đi học 9 thằng chơi

3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ

Còn lại thằng kia cũng gật gù

12. Học cho lắm tắm hổng có quần thay

Học cho hay tắm thay hoài cái quần cũ.

13. Học cho lắm cũng ăn mắm với cà

Học tà tà cũng ăn cà với mắm

Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng

Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm

14. Bắt đầu ngủ giữa tiết 3

Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5

15. Học hành như cá kho tiêu

Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!

16. Nhà trường là nhà tù

sách vở là kẻ thù

đi học là đi tu

Thầy cô như sát thủ

thời gian như cao su

bạn bè như tôm sú

17. Đi thi để biết phòng thi

Vô thi để biết để thi thui mà

18. Khi xưa vác bút theo thầy

bi giờ em lại vác cày theo trâu

19. Ngày xưa giám thị cũng đi thi

cũng cóp cũng quay chẳng kém chi

Mà này giám thị lại trông chặt

chẳng để em xem 1 tí gì

Đời Sống!!

1. Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.

2. Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa.

3. Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác.

4. Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh.

5. Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận" (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).

6. Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang ... đi với chồng cô ta.

7. Không biết dựa cột mà nghe, cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm.

8. Hận đời đen bạc

Hận kẻ bạc tình

Hận cả gia đình

Hận luôn hàng xóm

9. Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại

10. Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng

11. Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản

12. Được voi đòi.....Hai Bà Trưng

13. Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.

14. Làm sao kiếm được nhiều tiền ?

Làm sao kiếm được tên miền thật ngon ?

Làm sao giấc ngủ cho tròn ?

Làm sao khi chết vẫn còn lưu danh ?

Làm sao để tiền bóng banh ?

Làm sao để nó nhanh nhanh sinh lời ?

Làm sao sống giữa cuộc đời ?

Làm sao sống được chơi bời xa hoa ?

Làm sao cứ mãi trêu hoa ?

Làm sao biết được người ta yêu mình?

Làm sao biết cách tỏ tình ?

Làm sao biết được rằng mình đang yêu ?

15. Có chí thì .......ghê

16. Kiến tha lâu ngày .... mỏi cẳng

17. Có công mài sắt có ngày...... chai tay

18. Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau

19. Ăn quả nhớ kẻ trồng cây ,chặt cây nhớ coi cảnh sát

20. Ăn trông nồi ,ngồi trông người bên cạnh

21. Nhà sạch thì mát ,bát sạch tốn xà bông để rửa

22. Nhà sạch thì mát ,bát sạch hết cơm

23. Qua cầu ngả nón trông cầu ,cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu

24. Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ

25. Ta về ta tắm ao ta dù trong dù đục cũng là cái ao.

26. Rượu này từ gạo mà ra - Ta đây uống rượu cũng là ăn cơm

27. Chán dời cắt tóc đi tu - Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn trong tù làm chủ giang sơn - một căn phòng đá với dăm ba thằng thằng nào cũng có khiếu năng - thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ Có thằng lại đứng ngẩn ngơ - Vì sao ta lại trở vô nhà tù??

28. Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ! - Tổ cha mày con khổ mãi nghe con

29. Để tiền trong túi làm chi - Mua liều thuốc chuột phòng khi hết tiền

30. Sức khoẻ là vô giá. Hột xoàn mới có giá.

31. Vũ trường là chốn ăn chơi - Chí Hoà là chỗ nghỉ ngơi giang hồ.

32. Trăm năm kìu vẫn là kìu - Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên

33. Cứ vui chơi cho hết đời trai trẻ - Rồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô

34. Ăn tranh thủ - ngủ khẩn trương - học bình thường - yêu đương là chính

35. Ai mua tui bán cây...si - si tui tốt giống cành chi chít cành, Hễ si mà gặp đất lành - Là si phát triển trở thành ..siđa

36. Ai vô xứ Nghệ thì dô còn tui tui cứ thủ đô tui diaz'

37. Thi đua ta quyết thi đua - Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu Hàng đầu rồi biết đi đâu? - Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !

38. Đất lành chim đậu - Đất không lành đất nhậu chim luôn

39. Con đò dịch đít sang ngang - Bên kia có một cái làng thò ra

40. Bà con toàn thể xã ta - Ðồng tâm phấn khởi giồng cà dái dê Dái dê to mập dài ghê - Năm sau ta cứ dái dê ta trồng

41. Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em.

42. Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu.

43. Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

44. "Ba nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!"

45. Một điều nhịn là chín điều nhục.

46. Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.

47. 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ.

48. Hãy sống để được chết một lần.

49. Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa .... là hội người mù 100%.

50. Xăng ... có thể cạn, lốp ... có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.

51. Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai).

52. Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.

53. (Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?

54. (Tòa hỏi): Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không? - Dạ phải. - Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không?

55. Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn ... rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con... cá.

56. Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá.

57. Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy.

58. Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là ... nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân).

59. Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng ... cắn.

60. Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn.

61. Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn.

62. Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người ... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu.

63. Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả".

Bạn Bè keke!!

1. Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ.

2. Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế).

3. Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!

4. Bạn bè có phúc cùng chia,

có hoạ ...trốn sạch ở nơi phường nào ???

5. Nhiễu điều phủ lấy giá gương.

Mai sau có lúc ngoài đường "on sale "

6. Bầu ơi thương lấy bí cùng

Mai sau có lúc nấu chung một nồi

7. Gần mực thì đen gần đèn thì.......cháy

8. Gần mực thì ... bia, gần đèn thì... hút.

9. Môi hở răng ....hô

10. Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

11. Trên trời có 1 vì sao - Dưới đất có 1 mình tao anh hùng Anh hùng thì mặc anh hùng - Tao đây lên tiếng anh hùng phải im.

12. Mình vì mọi người.. mọi người coi mình như mọi

13. Quân tử đắn đo là quân tử dại quân tử ..làm đại là quân tử khôn

14. Thằng cho vay là thằng dại ..thằng trả lại là thằng ngu

15. Con người càng lúc càng đông - Thạch Sang thì ít , Lý thông thì nhiều

16. Gọt xoài đừng để xoài chua - Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình

17. Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.

18. Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào .... mặt mình mà hãy nhìn qua gương.

19. Trông bạn quen quen, hình như tớ ... chưa gặp bao giờ.

20. Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Ðó chính là ... kẻ thù của bạn.

Chưa "sếp hạng" !!!

Yêu nhau cởi áo cho nhau, ghét nhau trợn mắt : "Áo đâu ? Mặc vào !!! "

• Xăng ... có thể cạn, lốp ... có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.

• Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm .

• Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại .

• Không mày đố thầy dạy ai .

• Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà

Trong một phòng mạch, một ông bác sĩ già nói với một nữ bệnh nhân trẻ, đẹp có bộ ngực rất nở nang:

- Cô hãy cởi áo ra cho tôi nghe mạch

- Thế sao mọi người lại bảo rằng ông bị điếc .Cô ta nói như hét.

- À ! tôi điếc thật đấy nhưng tôi không mù.

Ba người đàn ông ngồi ở quán bar tán gẫu với nhau về sự trùng hợp. Người đàn ông đầu tiên nói:

- Trước lúc đẻ, vợ tôi đọc chuyện về hai thành phố, thế là nàng sinh đôi.

Người đàn ông thứ hai nói:

- Còn vợ tôi đọc 3 chàng lính ngự lâm và đã sinh ra 3 nhóc cho tôi.

Nghe chuyện, người thứ 3 hét toáng lên:

- Trời ơi, tôi phải về nhà ngay đây.

Hai người kia :Sao vậy?

-Vợ tôi đang đọc :Võ lâm ngũ bá

Sau khi cưới một người đàn bà trẻ mượt mà, một cụ già 90 tuổi nói với bác sĩ rằng họ đang mong chờ một đứa con.

"Hãy để tôi kể cho cụ nghe một câu chuyện," bác sĩ nói. "Một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng thay vì lấy cây súng, anh ta lấy một cây dù. Bất thình lình một con gấu tấn công anh ta. Chĩa cây dù vào con gấu, anh ta bắn và giết chết nó ngay tức khắc."

"Không thể như thế được!" Cụ già kêu lên. "Phải có ai đó đã bắn con gấu đó."

"Hoàn toàn chính xác," bác sĩ trả lời.

Một văn phòng từ thiện phát hiện ra rằng vị luật sư thành đạt nhất của địa phương chưa bao giờ ủng hộ một đồng nào. Một nhân viên được cử tới gặp ông này để khuyến khích làm từ thiện.

- Chúng tôi biết rằng dù có thu nhập lên tới 500.000 bảng nhưng ông không hề đóng góp một xu nào cho quỹ từ thiện. Ông có nghĩ rằng như thế là quay lưng lại với cộng đồng không?

- Nhưng các ông có biết rằng mẹ tôi đang sống trong một căn hộ nhỏ tồi tàn với chi phí khám chữa bệnh gấp vài lần thu nhập của bà ấy không?

- Ồ, không.

- Và anh trai tôi, một cựu chiến binh nhưng không kiếm nổi một công việc ổn định. Chị gái tôi là một bà mẹ độc thân phải nuôi tới 3 đứa con nữa.

- Tôi cũng không biết nữa.

- Thế đấy, trong khi tôi không đưa cho họ bất cứ xu nào thì tại sao tôi phải ủng hộ tiền cho các ông.

Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:

- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.

- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?

- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.

"Trị bệnh Hís tơ ri (Hystery) cho các cô gái bằng cái hôn là đơn giản và hiệu nghiệm nhất"

Nhiều sinh viên nam bật dậy ngay: "Thưa giáo sư, làm cách nào để các cô gái bị bệnh His tơ ri ạ?"

Chồng đi công tác xa, viết thư về cho vợ: "Em yêu quý của anh!

Anh đang đi công tác xa, vì vậy, anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh. Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất của anh.

Chồng yêu quý của em".

Vài ngày sau, cô vợ viết thư trả lời:

"Anh thương yêu của em!

Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh. Cảm ơn anh đã gửi cho em. Em đã sử dụng chúng và xin gửi anh bảng kê chi tiết:

1. Ông giao sữa nhận 2 nụ hôn cho một tháng giao sữa.

2. Anh thu tiền điện chỉ đồng ý 7 nụ hôn.

3. Ông chủ nhà đến đây mỗi ngày để nhận 2 hoặc 3 nụ hôn trừ tiền nhà.

4. Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy, em phải trả thêm các món khác.

5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.

Anh đừng lo lắng nhiều cho em, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng sẽ thanh toán từ đây đến cuối tháng.

Em dự định chi phí tháng sau cũng sẽ như vậy. Xin anh cho em biết ý kiến.

Vợ yêu quý của anh".

- Alô, tôi là B đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang đau ruột thừa.

- Ồ, ông B đấy ư? Tôi mới cắt ruột thừa cho bà nhà cách đây một tuần mà! Ông đã thấy ai có đến hai cái ruột thừa chưa?

- Không có ai, nhưng ngài chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ ư?

Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông. Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm... con mình trong đám đông.

Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có

Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có

Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.

Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu

Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào... khách sạn

Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.

Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình

Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là... hoá đơn tính tiền.

Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em".

Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!".

Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!".

Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác

Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn

Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.

Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con

Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là...tiền.

Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm

Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm

Cưới: Khoái cảm là gì?

Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay

Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung

Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày.

Một tỷ phú than thở: "Dạo này tôi hay quên quá, chẳng nhớ nổi việc gì".

Bác sĩ: "Tôi có loại thuốc đặc trị cho ông!"

Tỷ phú vội vàng: "Xin bác sĩ cho biết tên thuốc?"

Bác sĩ: "Ông hãy cho tôi mượn 100 ngàn đô la!"

1.

Ba cu Tí đến đón cu Tí từ trường mẫu giáo , thấy cu Tí mặt buồn thiu liền hỏi nguyên nhân

- Chiều nay con không được ra sân chơi vì hồi trưa cô giáo nói cả lớp ra ngồi bô, ai ị xong thì được ra sân chơi

- Tội con tui ghê, vậy con bị táo bón hả?

- Dạ không, con ị xong rồi nhưng thàng Tèo nó ăn trộm mất

2.

Cu Tèo vào hiệu thuốc hỏi mua thuốc giảm đau, cô nhân viên hỏi :

- Cháu đau ở đâu nào?

- Dạ bây giờ thì chưa đau - Nhưng bố cháu đang đến trường họp phụ huynh ạ

3.

Cô giáo : - Các em chú ý : hãy nhìn cô và nó xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết ,lớn lên các em sẽ làm gì ?

Cô bé Đậu : - Thưa cô,em thích mái tóc của cô.

- Ôi, Đậu yêu qúi, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.

Cậu bé Tèo : - Thưa cô,đôi mắt của cô rất đẹp.

- Cám ơn Tèo ,lớn lên em sẽ thành bác sĩ nhãn khoa.

Thế còn Tí, nói gì đi chứ ,đừng xịu mặt như vậy.

- Thưa cô,em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu ,kiểu gì thì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi...

4.

Người cha nghi đứa con mắc bệnh tâm thần, nên đưa đến bác sĩ để thử nghiệm .

Bác sĩ hỏi đứa nhỏ :

- Cái gì mà con bò cái có nhiều mà người đàn bà chỉ có hai ?

+ CÁI CHÂN

- Cái gì mà má con có, mà ba con lại không có ?

+ CÁI VÁY

- Cái gì mà ba con giữ kín trong mình , mà má con cứ muốn độc quyền sử

dụng ?

+ TIỀN

Cái gì mà trong cơ thể con giống hệt đầu con rùa ?

+ NGÓN TAY CÁI

Bác sĩ đẩy đứa nhỏ về phía người cha

- Thôi ông đưa cháu về đi , cháu không bệnh tật gì cả, mà lại còn thông minh nữa .

Cám ơn bác sĩ ! Bác sĩ hỏi cháu 4 câu hỏi này , chính tôi, tôi cũng thầm trả lời sai cả 4 câu

5.

Hai anh em sinh đôi đang nằm trong bụng mẹ. Tự dưng, chúng bị làm phiền, thằng anh nói với thằng em:

- Xem kìa, bố đến thăm chúng ta đấy.

- Đâu mà, đấy là khách đấy, ông ta đi găng mà.

6.

Hai mẹ con đang đi dạo trên phố. Chợt đứa bé mới 5 tuổi hỏi mẹ: - Mẹ ơi, sao bác kia lại đứng úp mặt vào tường hả mẹ?

- Ừ, bác ấy... bác ấy...

- A, con biết rồi! Bác ấy bị cô phạt phải không ạ?

- À, ừ...

Một lúc sau:

- Mẹ ơi, sao chỗ bác ấy đứng có một vũng nước hả mẹ?

- Ừ thì... thì...

- Con biết rồi, bác ấy sợ quá nên tè hết cả ra quần mẹ ạ!

- !!!

7.

Hai cậu bé đi vào cửa hàng tạp phẩm. Một cậu 9 tuổi, 1 cậu 4 tuổi. Cậu 9 tuổi mang một túi băng vệ sinh ra quầy thanh toán. Cô bán hàng hỏi:

- Ồ, cái này cho mẹ cháu phải không?

- Không. - Cậu 9 tuổi trả lời.

- À, vậy chắc là cho chị cháu?

- Không.

Cô bán hàng lúc này trở nên tò mò:

- Không phải cho mẹ cháu, cũng không phải cho chị cháu, vậy thì cho ai?

- Cho cậu em trai 4 tuổi của cháu.

- Cho cậu em trai 4 tuổi của cháu ư? - cô bán hàng ngạc nhiên hỏi.

- Vâng. Người ta quảng cáo trên TV rằng, nếu bạn dùng loại này, bạn có thể bơi hoặc cưỡi môtô mà em trai cháu lại chưa biết làm như vậy.

8.

Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

- Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.

- Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào?

- Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể.

1. Ngu..

Ba kẻ kém văn minh là Cà pháo,Hói lão và Lang thang từ vùng núi ngồi nói chuyện với nhau về vợ của mình.

Lang thang nói, "Vợ iem cực ngu, cô ta mua một cái máy giặt và máy sấy mới mà chỗ iem thì chẳng có điện!"

Hói gật gù nói, "Aww, chưa là gì cả! Vợ tớ ngu đến nỗi cô ta mua một cái máy rửa bát và chúng tớ chẳng có nước máy!"

Cà nhe răng cười nói, "Bèo. Vẫn chưa là gì cả! Ngày hôm qua tớ nhìn vào ví của vợ tớ và thấy cô ta mua một loạt bao cao su, và cô ta có 'cái ấy' đâu cơ chứ!"

2. Nghĩ thử đúng không..

Điều gì là hay nhất khi hẹn hò với một người phụ nữ vô gia cư?

Bạn có thể thả cô ta xuống ở bất cứ đâu.

Người phụ nữ nên nói gì với người đàn ông sau khi họ quan hệ?

Bất cứ điều gì cô ta muốn. Anh ta đang ngủ.

Làm thế nào để khiến vợ bạn phát điên trong khi đang quan hệ?

Dùng điện thoại di động gọi cho cô ta.

Tại sao các cơn bão lại được đặt tên toàn là tên phụ nữ?

Bởi vì khi đến họ đều ướt át và hoang dã, và sau đó khi đi họ lấy luôn nhà và xe của bạn.

3. Đàn bà thật khéo suy diễn

Lang thang và bà vợ đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối trong khi Lang thang cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.

Lang thang nhẹ nhàng:

- Tôi nghĩ, trong chuyện này mình không hẳn đúng đâu.

- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói rằng tôi không đúng. Ông định nói là tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi đã nói dối phải không! Tôi nói dối thì có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi sủa bậy như con cún phải không? Ối mẹ ơi, chồng con nó kêu con là chó. Mẹ ơi!

4. Một ngày khó ở của Cà

Cà đang ở trong một giai đọan nhạy cảm , vì khó ở nên tính tình anh cũng có phần thay đổi theo. Vợ Cà là một người phụ nữ rất chiều chồng, rất thông cảm với lão, chị cố gắng làm mọi điều theo ý chồng, để Cà cảm thấy thỏai mái. Nhưng Cà già đã trở nên rất khó tính vẫn luôn bươi móc những hành động của chị. Lúc thì lão chê chị không làm trứng ốp la buổi sáng cho lão, ngay sáng hôm sau chị làm trứng ốp la lão lại chê là không làm trứng chiên cho lão.

Vốn tính thương chồng và cẩn thận, ngày hôm sau nữa, chị dọn cho Cà một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào Cà cũng không phàn nàn nữa và sẽ khen chị.

Nào ngờ, khi vừa nhìn thấy bữa ăn sáng ở trên bàn Cà lại trừng mắt nhìn dzợ gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la".

5. Híc..

Cà hỏi Hói :

- Lấy vợ rồi cậu thấy thế nào?

- Tôi thấy mình lại như hồi trẻ con sống với bố mẹ vậy.

- Sao lại thế?

- Đi đâu phải xin phép. Tiêu pha phải ngửa tay xin tiền... Và không được mở mồm cãi một câu dù mình đúng mười mươi..

6. Vợ và điện thoại

Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.

Đều có thể khởi động bằng giọng nói.

Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.

Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.

Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.

Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.

Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.

Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.

Hóa đơn thanh toán gây sốc.

7.Hội trái cây

Vào thời lạm dụng chất dinh dưỡng như hiện nay đế chống lại việc sử dụng chất đường nhìu quá, nhà nước khuyến khích người ta ăn hoa qủa thiên nhiên nên mở ra cuộc thi thành quả của từng vùng.

Thì có tỉnh Long Xuyên dâng lên cặp quýt mật, mà khoe rằng, tỉnh của tôi cặp đó của mấy cô ngọt và tươi mát như vậy đó...

Rồi Cần Thơ thì cặp buởi, Bến Tre thì trình lên cặp dừa......Long An thì cặp Bí rợ to bằng cái nồi và nói với anh Biên Hoà rằng:

Cặp ngực con gái Long An chỗ tui như dầy nè thấy chưa,nhỏ cỡ Biên Hoà mấy ông cũng đem ra à.

lúc đó trên khán đài triển lãm có Anh Tàupảypảy đại diện phái đoàn Hà Nội dâng lên cặp cam sành sần sùi, mọi người đều ồ lên cuời. Có người nói lớn:

Trời ơi bưởi năm roi còn chịu thua sao mấy ông còn đem cam sành ra đấu làm chi?

Tàu đại diện ái ngại trả lời:

Dạ, dạ các bác thông cảm vì thật sự cái ấy của mấy ả chúng tôi không có hoa quả gì để sánh nên tớ chỉ dâng lên cặp cam sành tượng trưng cho 2 đầu ti thôi ạ!

"Một nàng công chúa xinh đẹp bị con rồng hung bạo bắt cóc và giam giữ trong một toà lâu đài nằm sâu trong rừng. Một chàng hiệp sỹ không quản ngại hiểm nguy đến giải cứu nàng.... Dưới đây là những kết cục khác nhau của câu chuyện tuỳ theo chàng hiệp sỹ là dạng metalhead/ rocker nào

* POWER METAL

Chàng hiệp sỹ đến nơi cưỡi trên lưng một con kỳ lân trắng, thoát khỏi nanh vuốt và lửa của con rồng, lừa nó đi chỗ khác, cứu công chúa sau đó *ABC* với nàng trong một cánh rừng tuyệt đẹp .

* THRASH METAL

Chàng hiệp sỹ đến nơi không thèm nói năng gì, hùng hục chiến đấu và giết chết con rồng , cứu công chúa sau đó hùng hục *ABC* nàng.

* HEAVY METAL

Chàng hiệp sỹ đến nơi trên một con Harley Davidson, giết chết con rồng, làm vài vại bia trước khi *ABC* công chúa.

* FOLK METAL

Chàng hiệp sỹ đến nơi cùng vài người bạn, họ mang theo các nhạc cụ như acordion, violin, flute và vô số thể loại kì cục khác , ca hát và nhảy múa trước mặt con rồng cho đến khi nó chán quá lăn ra ngủ. Sau đó bỏ đi mà không thèm ngó ngàng gì đến công chúa.

* VIKING METAL

Chàng hiệp sỹ đến nơi trên một con tàu cướp biển, xả thịt con rồng bằng lưỡi rìu sắc bén và xơi tái nó , sau đó *ABC* công chúa một cách hung bạo, lấy đi toàn bộ tài sản của nàng và không quên đốt trụi toà lâu đài trước khi bỏ đi.

* DEATH METAL

Chàng hiệp sỹ đến nơi, giết con rồng, *ABC* công chúa, sau đó giết nàng rồi bỏ đi .

* BLACK METAL

Chàng hiệp sỹ đến nơi lúc nửa đêm, giết con rồng và phanh thây nó trước cửa lâu đài. Sau đó chàng cưỡng ép công chúa phải anal sex, cắt cổ uống máu theo nghi lễ trước khi giết nàng. Sau đó chàng phanh thây công chúa cạnh con rồng (xỉu).

* GORE METAL

Chàng hiệp sỹ đến nơi, giết con rồng, mổ bụng moi ruột nó ra vứt lung tung trước cửa lâu đài, *ABC* công chúa sau đó giết nàng. Chưa thoả, chàng *ABC* xác chết của công chúa thêm lần nữa, rạch bụng nàng và ăn bằng hết nội tạng. Chưa hết, chàng đốt cái xác cháy thành than và *ABC* thêm lần cuối trước khi biến.

* GRIND METAL

Chàng hiệp sỹ đến nơi, đứng trước cửa lâu đài gào rú một hồi những thứ không ai hiểu nổi trong vòng 1''99 sau đó bỏ đi.

* DOOM METAL

Chàng hiệp sỹ đến nơi, nhìn thấy con rồng to lớn hung dữ, chàng ngay lập tức nghĩ rằng mình không thể nào đánh bại được nó, điều này ám ảnh chàng đến mức chàng phải tự sát. Con rồng sau đó ăn thịt cả chàng lẫn công chúa. Thật là một kết cục buồn thảm .

* GOTHIC METAL

Chàng hiệp sỹ đến nơi nhìn thấy nàng công chúa mặc áo gấm đang hát giọng soprano. Chàng phụ hoạ theo và họ trở thành một cặp song ca hoàn mỹ, con rồng đệm nhạc cho họ hát bằng sáo flute... Bất thình lình nó nuốt phải cây sáo và vô tình khạc lửa thiêu đôi trai tài gái sắc ra tro. Linh hồn của họ bị đày xuống hoả ngục vĩnh viễn...

* PROGRESSIVE METAL

Chàng hiệp sỹ đến nơi với cây Ibanez và chơi một đoạn solo dài 26 phút. Con rồng tức điên vì quá sốt ruột, nó tự vò đầu cắn lưỡi mà chết. Chàng hiệp sỹ sau đó mò đến chỗ nàng công chúa và biểu diễn thêm một màn solo *ABC* cực kì kỹ thuật và phức tạp với tất cả những gì chàng học được sau hàng chục năm đóng cửa tu luyện. Nàng

công chúa bỏ đi theo tiếng gọi của chàng hiệp sỹ HEAVY METAL .

* INDUSTRIAL METAL

Chàng hiệp sỹ đến nơi trong bộ đồ da bó sát và đủ thứ phụ tùng lỉnh kỉnh, chàng khiêu khích con rồng bằng những điệu bộ cử chỉ tục tĩu và sau đó bị trục xuất khỏi lâu đài cổ tích bởi những người lính gác .

* SPEED METAL

Ngoằng một cái, con rồng không kịp phản ứng, một ai đó xâm nhập toà lâu đài và gào thét những gì không rõ, nàng công chúa nhận ra mình đã bị *ABC*... Sau vài phút choáng váng cả hai(rồng và công chúa) vẫn không thể hiểu nổi ai đã làm những việc đó.

* CHRISTIAN METAL

Chàng hiệp sỹ đến nơi trên đường trở về từ nhà thờ, chàng hát cho con rồng nghe một bản ballad mùi mẫn, lý giải cho nó Jesus yêu quý nó và muốn nó đến với Người như thế nào. Con rồng cải sang đạo Thiên Chúa ngay lập tức, và khi nàng công chúa ngỏ ý muốn ân ái với hiệp sỹ, chàng trả lời ''Rất tiếc tôi không muốn quan hệ tình dục trước hôn nhân''.

* GLAM METAL

Chàng hiệp sỹ đến nơi với đủ thứ phụ tùng vòng xích lỉnh kỉnh trên người, con rồng cười sặc sụa trước bộ dạng của chàng và ngay lập tức nó mời chàng vào lâu đài chơi. Hiệp sỹ sau đó ăn cắp đồ trang điểm của công chúa và cố gắng sơn lại lâu đài với toàn màu hồng.

* BATTLE METAL

Chàng hiệp sỹ đến nơi với một đạo quân gồm hàng trăm lính bộ binh, ngựa chiến và cung thủ. Theo đúng chiến thuật hãm thành, họ bủa vây toà lâu đài và con rồng trong 6 tháng. Cả con rồng và công chúa đều chết đói trong lâu đài.

* NU METAL

Chàng hiệp sỹ đến nơi trong bộ quần áo nửa hip hop nửa bảo hộ lao động rộng thùng thình và cưỡi trên một con Honda Civic cực kỳ sành điệu. Tuy nhiên chưa kịp đánh đấm gì thì quần áo của chàng đã bắt lửa khạc ra từ họng con rồng. Hiệp sỹ bị thiêu ra tro.

* EMO

Chàng hiệp sỹ đến nơi và thay vì đánh nhau với con rồng, chàng chỉ than thở ỉ ôi với nó rằng cưa công chúa sao mà khó thế, tất nhiên con rồng không thể bỏ qua bữa tối hấp dẫn này. Nàng công chúa cũng không lấy làm rầu lòng vì dưới con mắt nàng chàng hiệp sỹ chỉ là hạng ẽo ợt mít ướt.

* GRUNGE

Con rồng không thể xơi được hiệp sỹ vì chàng quá bẩn thỉu sau nhiều tháng giời không thèm tắm gội. Tất nhiên không nàng công chúa kiều diễm nào muốn lên giường với một kẻ như vậy. Chàng hiệp sỹ cuối cùng chết dưới hầm của lâu đài vì chích heroin quá liều.

* POP-PUNK

Con rồng không thể tóm được hiệp sỹ vì chàng nhảy nhót lung tung như con choi choi. Bản thân công chúa cũng không muốn *ABC với hiệp sỹ vì nàng không thích nhạc ska.

*Annamese Metal :

Chàng hiệp sĩ hùng dũng cầm theo chai Lúa mới đi vào lâu đài, chàng trổ hết họi chiêu thức học được từ các hiệp sĩ khác, nhưng do học mót không đến đầu đến đũa nên chẳng ăn thua gì. Chàng bỗng này ra sáng kiến kết hợp thêm hô khẩu hiệu, sau khi hô xong câu "Đoàn kết, đoàn kết, đại đoàn kết" thì rồng quá xúc động và quyết định không giữ công chúa làm của riêng nữa. Chàng hiệp sĩ vừa *ABC* công chúa vừa âu yếm nói: " Em thân yêu, anh rất xin lỗi là vì bị giữ lại tại PA25 đêm qua nên anh không thể đến cứu em sớm hơn"

Một tuần sau công chúa quyết định là không cần hiệp sĩ cũng được, nàng sẽ đi theo bất kỳ một tên dui què mẻ sứt nào đến giải thoát nàng

*Jazz Metal:

Chàng hiệp sĩ (béo ục ịch, da trắng ủng vì suốt ngày đóng cửa luyện guitar) lồm cồm bò vào trong lâu đài rồng. Khi rồng ta còn chưa kịp hoàn hồn, chàng lập tức chơi hợp âm A#maj13+5, rồi chuyển ngay sang một đoạn solo trong C Locrian 4 vo''i nhịp 64/93. Quá sỉ nhục vì vốn kiến thức nông cạn của mình, rồng buồn rầu, tự nhốt mình vào ngục tối để tập luyện guitar. Chàng giải thoát cho công chúa và 2 người cưới nhau. Nhưng số tiền bán album của chàng ko đủ để nuôi cả 2. Cuối cùng chàng phải bán con fretless PRS và nàng bỏ đi theo hiệp sĩ Hair Metal.

*Psychedelic Rock:

Chàng hiệp sĩ hippie trong trang phục jean "trên bó dưới loe" cuốc bộ đến lâu đài trong tình trạng phê cần sa. Đến nơi, chàng ngồi xếp bằng dưới đất và đòi gặp công chúa. Chàng doạ con rồng nếu không giao công chúa thì chàng sẽ...tuyệt thực trước cổng lâu đài như một hình thức đấu tranh bất bạo động. Còn nếu con rồng giao nàng công chúa, chàng sẽ đồng ý đánh đổi hai thứ quí nhất mà chàng có được là vé xem Woodstock có chữ kí của Jimi Hendrix và số cần sa mà chàng tích cóp được. Con rồng mang công chúa ra khỏi lâu đài. Chàng hiệp sĩ hippie vội vớ lấy cây sitar và bắt đầu một bài thuyết giảng về hoà bình, đạo hindu, đạo Phật , về chúa Jesus và cả những thứ phức tạp khác như chủ nghĩa Mác xít Lênin nít đồng thời mời con rồng và công chúa thử một ít marijuana để tỏ thiện chí. Con rồng cóc hiểu những gì chàng hippie nói nhưng thứ cần sa thì nó có vẻ khoái. Khi cả ba đều lên tiên, chàng hiệp sĩ, con rồng và công chúa quay sang XXX nhau rồi cãi nhau ỏm tỏi. Con rồng, dưới tác dụng của chất ma tuý trong một lúc nóng giận phun lữa thiêu chết cả chàng hiệp sĩ lẫn công chúa. Khi tỉnh lại, nó hối hận quyết tâm trở thành một con rồng đấu tranh vì hoà bình trên thế giới giữa loài rồng và loài người. Nó đã khá thành công trong việc thuyết phục các con rồng khác thả những nàng công chúa bắt được ra và ăn cỏ thay cho ăn thịt. Nghe đâu, con rồng này vừa mới chết do sử dụng ma tuý quá liều !

*Blues rock:

Chàng nô lệ da đen với tiếng đàn ai oán và giọng ca sầu não được nhà vua ra lệnh cứu công chúa về. Mặc dù không muốn đi, nhưng thân phận nô lệ khiến chàng không dám cãi. Chàng vừa thất thểu lê tấm thân đầy vết roi vọt của mình đến hang rồng vừa hát lên những khúc ca khóc số kiếp hẩm hiu. Đến nơi, chàng lăn xả vào "thí mạng cùi" với con rồng, vừa đánh vừa cầu chúa che chở. Kết quả con rồng bị giết chết, nhưng đôi mắt chàng cũng bị mù (nhưng điều đó chẳng hề gì vì các nghệ sĩ nhạc blues tên tuổi phần lớn đều bị mù). Nàng công chúa sau khi thấy người cứu mình là một tên nô lệ da đen tật nguyền xấu xí nên bỏ đi một nước không thèm cám ơn một câu cho phải đạo chứ đừng nói đến XXX. Chàng đau khổ viết một mạch 12 bài nhạc blues nỉ non sau này trở thành cảm hứng của nhiều rocker dòng hardrock và metal.

*Country Rock:

Chàng hiệp sĩ kiêm cowboy vừa thô lỗ vừa mê tín cưỡi con nghẽo lên đường cứu công chúa, không quên mang theo chai whiskey và cuốn Kinh Thánh. Vốn mang trong mình dòng máu Yankee thực dụng, trên đường đi chàng đã nghĩ đến những món lợi nếu chàng mang được công chúa và con rồng về. "Công chúa sẽ là vợ ta, sẽ cùng ta làm việc đầu tắt mặt tối trong nông trại. Nàng sẽ sinh cho ta một lũ con, một nguồn lao động đáng kể. Như thế ta khỏi bỏ tiền mua nô lệ, vừa tốn kém, vừa mang tiếng bất nhân. Còn con rồng thì ta sẽ không giết mà mang về nuôi trong trang trại. Ta sẽ dần dần chuyển sang nuôi rồng chứ không thèm nuôi bò nữa vì nuôi rồng sinh lợi hơn nhiều." Trong lúc cao hứng, chàng ứng tác luông một bài ca về những điều vừa nghĩ. Đến hang rồng, chàng nhà quê cất cao cái giọng hát đã khê đặc vì rượu và thuốc lá lên để hát dụ con rồng và công chúa. Nghe xong, công chúa bĩu môi xì một tiếng rõ to rồi ra lệnh cho con rồng phun lửa đốt chàng cowboy suýt chết. Dù gì thì ở chung với con rồng, nàng cũng không phải làm việc cực nhọc và sinh con đẻ cái đến hư cả dáng supermodel. Chàng cowboy bị bỏng cấp độ ba thất thỉu quay về miền viễn tây vừa hát: "Tôi là một chàng cao bồi cô đơn....!!" vừa nghĩ đến số tiền cá cược sắp thua vì đã trót huyên hoang với các tay cao bồi khác rằng sẽ xỏ mũi con rồng và công chúa dẫn về.

*British Rock:

Các chàng hiệp sĩ Anh Quốc kéo đến thành từng đợt như những làn sóng và không chỉ một lần mà những ba lần. Lần đầu tiên, các chàng ăn vận chỉnh tề, tóc chải cúp như cái nấm, với một phong cách rất ư gentleman nhân danh chúa và nữ hoàng yêu cầu con rồng trả tự do cho công chúa. Con rồng không thèm đếm xỉa khiến các chàng gentleman buồn bã quay về sau khi đập vỡ những cây đàn đắt tiền của mình trước cửa hang rồng. Lần thứ hai, các chàng đến với bộ dạng hung hãn hơn, lớn tiếng đòi con rồng thả công chúa. Khi con rồng vừa ló đầu ra khỏi cổng lâu đài, một chàng dũng cảm nhất trong đám nhảy phắt đến cắn cổ rồng. Tuy nhiên cổ rồng không dễ cắn như cổ dơi hay cổ bồ câu nên chàng hiệp sĩ gãy cả hai hàm răng. Lần thứ ba, cả bọn lại kéo đến trong trang phục da bó sát gắn đầy sên xích và nhân danh Satan đến nói chuyện phải trái với con rồng. Con rồng bị các chàng hiệp sĩ đánh bai bằng thứ âm thanh dữ dội của hai cây guitar solo và bị buộc cải sang đạo Satan. Nghe đâu sau đó, con rồng kết hôn với một chàng hiệp sĩ đồng tính theo đúng những nghi lễ của Satan giáo. Còn công chúa không nghe nhắc đến. Có lẽ nàng bị làm thịt trong lễ cưới của con rồng và chàng hiệp sĩ gay "

--------------------------------------------------------------------------------

Một "anh hùng râu quặp" đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ bảo vợ: - Đã nấu cơm chưa hả?

Cô vợ vội tươi cười ra đón:

- Tháng này có lương rồi hả anh?

***

Chiều nay tí nữa thì anh câu được con cá to...

- Con cá mất bao giờ chả là con cá to.

- Đấy nhé! Thế mà lúc nào em cũng nhắc đến tay người yêu cũ của em.

***

Một ông hỏi ông bạn hàng xómvui

- Nếu tôi nhớ không nhầm thì hôm nọ bác bảo với tôi rằng bác xem vợ chỉ bé như cái kim. Vậy sao hôm qua bác bị bà ấy "làm đổ giàn thiên lý" thế?

- Vì bả là cái kim... tự tháp!

***

Chú rể tâm sự với cô dâu trong đêm tân hôn: - Em yêu, dù sao anh cũng phải cảm ơn vì em đã đồng ý lấy anh cho dù có bao nhiêu người ngăn cản!

- Anh không nói dối chứ?

- Không! Bây giờ điều đó không cần thiết nữa...

***

Em yêu, mùa hè năm nay, em muốn chúng ta đi đâu?

- Đâu cũng được, miễn là nơi em chưa từng đến.

- Quá dễ! Anh sẽ đưa em... vào bếp!

***

Một sinh viên kể cho bạn nghe cuộc gặp của mình với chủ quán trà đá trước cổng trường: - Tớ đã trong tình thế "chín trăm cân treo sợi tóc"!

- Người ta nói "nghìn cân...", có thấy ai nói lạ lùng như cậu?

- Bây giờ người ta toàn cân... thiếu mà.

***

Sinh viên 1 bảo sinh viên 2:

- Chừng nào cậu mới trả nợ cho tớ đây?

- Làm sao biết được, tớ đâu có phải thầy bói.

***

- Tớ đã bỏ được cái tật, thấy gì cũng cá cược rồi...

- Thật không?

- Không tin hả? Một chầu nhậu... nhá!

1.Cửa động đào nguyên

Có một cô gái, lỡ dại để mất cái "ngàn vàng" . Đến lúc lấy chồng cô lo lắng lắm, bèn hỏi ý một cô bạn, và được mách nước :

- Đêm động phòng mày lấy một sợi dây thun đeo lên , khi chồng mày cho ...."nước pháo nhảy lồng ra chiếu" , mày kéo sợi thun lên rồi buông ra cho nó tạo một tiếng động và nói tiếng động là do "cửa động đào nguyên" của mày bị phá rách !

Nghe cũng có lý, cô gái nọ bèn làm đúng như cô bạn nói. Nhưng khi cô kéo sợi thun lên và buông ra kêu đánh "bép" thì anh chồng kêu rú lên, mặt nhăn nhó hỏi :

- Cái gì thế em ?

- Ðó là tiếng rách của cửa động đào nguyên của em thôi anh à !

- Em mau mau gỡ giùm anh cái "cửa động đào nguyên" của em ra đi. Nó đang xiết chặt hai "viên đạn pháo" của anh rồi kià !

2. TT quy ẩn giang hồ

Hai vợ chồng Hói lấy nhau đã 3 năm qua mà chưa có con, một hôm, chú Hói đang ngủ trưa mà không biết là phần dưới trong cơ thể mình có 1 cuộc họp cực kỳ quan trọng của hàng triệu thành viên trong Tập Đoàn Quân TT - thành phần giữ vai trò quyết định tối hậu cho việc có con hay không, vị tư lệnh tập đoàn trịnh trọng lên tiếng :

- Hôm nay tôi triệu tập cuộc họp khẩn cấp nầy để muốn nói cùng quý vị là thời gian 3 năm qua, chúng ta chưa hoàn thành tốt nhiệm vụ đối với cậu chủ, bằng chứng là cậu chủ chúng ta vẫn chưa có con, tôi kêu gọi các bạn hãy dũng cảm trong đêm nay, đêm tổng tấn công cuối cùng nhằm duy trì nòi giống cho Cậu chủ chúng ta, tôi sẽ cầm cờ lệnh và đứng đầu đoàn quân, sau hiệu lệnh xung phong, tất cả hãy dũng cảm cùng lao theo tôi vào thành

- Cả hội nghị rền vang tiếng hoan hô nhất trí rất khí thế, không khí sôi nổi sùng sục , lệnh tổng động viên được ban hành khẩn cấp, tất cả đều phải ra trận không loại trừ bất kỳ ai, súng ống, đạn dược được huy động tổng lực, đi đâu cũng nghe bàn về chiến dịch tối nay, ai ai cũng phừng phừng khí thế quyết hy sinh vì cậu chủ.

Đêm đến, tất cả đều nay nịch gọn gàng, viên tư lệnh cầm cờ đứng đầu hàng quân đùng đùng sát khí, các binh lính đặc công, tinh nhuệ được xếp đầu hàng quân, phía sau là toàn bộ Tập đoàn quân TT,khi cậu chủ Hói bắt đầu "tò te" với vợ, viện tư lệnh vẫn chưa vội phất cờ, mặt mày ai nấy căng thẳng chờ giây phút quyết định, lúc cậu chủ nhập cung, cùng là lúc khu vực tập trung quân bị chấn động dữ dội, Viên tư lệnh phất cờ và hét to : "XUNG PHONG..."

Cả đoàn quân hàng triệu triệu triệu con cùng nhất loạt ào ào lao tới như nước vỡ bờ, phía trước ,bóng viên tư lệnh cầm cờ lao thấp thoáng, trông rất dũng mãnh, khí thế tiến công sôi sùng sục, tiếng hét xung phong vang dậy khắp nơi trong đêm tối tĩnh mịch chỉ có hai vợ chồng đang làm công việc duy trì nòi giống....

-Bổng thấy viên tư lệnh hớt hãy chạy ngược trở lại, tóc tay rối bù, áo quần sộc sệch, cớ xí quăng mất tiêu, miệng la bài hãi : Chạy tụi bây ơi, chạy, thúi quá, thúi quá.Cả đoàn quân rùn rùn tháo chạy hoãng loạn, quăng cả quân trang, cờ phướn vứt tứ tung...

Khi chạy về được tới tổng hành dinh, các thành viên vừa thở vừa hỏi tư lệnh :

-Ủa , sao kỳ vậy, đang xung phong sao sếp bỏ chạy làm anh em cũng hoảng hồn chạy theo

- viên tư lệnh ,mặt mày còn xanh, hổn hển : Trời ơi, đang lao lên, tự nhiên ngửi thấy mùi thúi quá trời thúi, nhìn lại mới biết là cậu chủ đưa quân vào " lộn chỗ ", vậy là trước giờ, anh em chúng ta hy sinh vô ích, vào trong đó thì chỉ có nước chết, hèn gì cậu chủ không có con là phải rồi, thôi, âu cũng là ý trời, không phải lỗi chúng ta, thôi quý huynh đệ hãy giải tán tìm cuộc sống mới, còn ta cũng gác kiếm quy ẩn giang hồ..!

3. Phân loại

Cô gái trẻ Dzịt con nọ hỏi Chị gái Đan Thy:

-Chị ! chị !, Cái ấy của đàn ông có mấy loại vậy chị ?

ĐT trầm ngâm giây lát rồi trả lời :

-Theo chị thấy thì của đàn ông có 3 loại . Loại thứ nhất vào lứa tuổi hai mươi thì nó như cây Sồi, vừa cứng, vừa thẳng và vừa hùng. Loại thứ nhì, vào lứa tuổi ba bốn mươi, loại này như cây Cáng Lò, cây Bulô vậy, mềm, dẻo nhưng vẫn còn dùng được . Và loại thứ ba ở lứa tuổi năm mươi đổ lên, loại này như cây Noel vậy!.

-Dzịt con tròn mắt kinh ngạc hỏi lại :

- Bộ nó nhìn giống như cây Noel hả chị ?.

ĐT :

- Ừ! Ðúng vậy đó em ! Nó khô cằn và mấy trái banh chỉ để trưng cho đẹp mà thôi!

4. Tội nghiệp..

Anh Nguyễn về nhà méc mẹ:

- Mẹ ơi hôm nay con đi khám bịnh. Tội nghiệp anh bác sĩ mới ra trường, còn nghèo chưa có tiền mua ống nghe.

- Rồi làm sao khám bịnh cho con?

- Thì ổng khám bằng tay

- Hú hồn nghe con. Thằng chả mà than nghèo không có ống chích thì tiêu đời con rồi.

5. NO Ken..

Vịt nhựa vào một tiệm rượu và hỏi anh bán rượu:

_ Bán cho tui két bia! Loại nào cũng được ngoại trừ Heniken !

_ Này anh! Nhớ cho rằng đây là đại lý của Heniken, chúng tôi chỉ bán bia Heniken thôi!

_ Nhưng tui muốn uống thứ bia khác kìa! Tối qua tui uống một két bia Heniken rồi vặn nhạc nghe và tui đã "nhẩy Cà Tưng"

_ Này anh! Bất cứ ai uống hết cả két bia rồi nghe nhạc đều nhẩy cà tưng lên hết!

_ Không! Anh chưa hiểu! Cà Tưng là tên thằng bạn cùng phòng của tui mà!!

6. Ăn gì..

Dzịt mở nhà hàng đặc sản việt.Vốn khéo miệng và vui tánh nên đông khách. Một hôm chú DJ dắt một tốp khách du lịch vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:

- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.

- Khách hỏi: - Cơm! Có cơm không?

Dzịt trả lời: - Ui trùi, cơm! Cơm thì thơm nhau , món này ai cũng thích.

- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:

- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.

- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.

- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.

- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.

- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.

- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.

- Ăn thịt thì... thì... Dzịt ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.

Chú DJ vội đỡ lời:

- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan trong cơ thể chứ gì...phải không bà chủ ,hehehe...

7. Vẩy cái giè

Chiều tối ngày hôm qua Tàu và bác sĩ Cà pháo ngồi uống bia tại quán Lan chín đến tận khuya mới về.

Sáng sớm ngày hôm sau, vợ Cà hớt hả sang nhà tôi trách: "Anh cho nhà em uống nhiều quá, lúc về nhà, thấy anh ấy vào phòng WC mãi chẳng thấy ra".

Tàu ngạc nhiên hỏi: "Thế BS Cà làm gì trong đó?".

Vợ Cà trả lời: "Không thấy anh ấy ra, em mới vội chạy vào xem thì thấy anh ấy đang đứng vẩy lấy vẩy để cái đầu dây thắt lưng..."

8. Nặng nhẹ

Một cô giáo dạy lớp 4 vừa mới lấy chồng. Trong một giờ học,cô giáo hỏi học sinh. Các em hãy cho cô biết "Cái gì nhẹ nhất"

Tất cả học sinh trả lời đó là bông gòn, giấy, không khí ... Chỉ có Conan05 là ngồi nói chuyện không tham gia. Cô giáo thấy vậy liền hỏi. Conan, em cho cô biết cái gì nhẹ nhất.

Conan liền trả lời : "Thưa cô,nhẹ nhất là thằng nhỏ".

Cô giáo nghe trả lời bỗng đỏ mặt và nói "Tại sao là thằng nhỏ".

Thưa cô "Nó nhẹ nhất vì búng một cái là nó lên liền".

Cô giáo càng đỏ mặt hơn. Và thấy lớp ồn ào cô quát. "Thôi không nói tới cái nhẹ nhất nữa". Bây giờ các em cho cô biết "Cái gì nặng nhất".

Học sinh liền trả lời đó là sắt, thép, xi măng ... Chỉ có Conan là tiếp tục ngồi quậy phá. Cô giáo liền hỏi : "Conan, cái gì nặng nhất".

Conan trả lời "Thưa cô, nặng nhất cũng là thằng nhỏ".

Cô giáo tức giận liền nói "Tại sao nhẹ nhất cũng là nó, mà nặng nhất cũng là nó. Em mà trả lời không được cô sẽ đánh em"

Conan liền nói "Em sẽ trả lời nhưng cô không được méc ba má em, cô không đựơc đuổi học em".

Ừ cô đồng ý.

Thưa cô thằng nhỏ nặng nhất vì khi nó xuống, cần cẩu cẩu nó cũng không lên nổi nữa ạ.

Nghe Conan trả lời,hôm sau cô giáo làm đơn xin chuyển lớp khác luôn.

9. Bẻ tạm cái chân..

Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng là út Tràvi.Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thằng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:

- Thằng ngu kia, sao mày không xxx với con tao mà lại bẻ chân nó?

- Dạ, má con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân...ặc ặc

"Sơn tinh - Thuỷ Tinh

Ngày xửa ngày xưa, Vua Hùng Vương thứ 18 có môt nàng con gái vô cùng xinh đẹp nhìn trông rất là phê, tên là Mị Nương đến tuổi lấy chồng. Mị Nương da trắng như da "con gái" mịn màng như da " trẻ con "- do nàng thường xuyên dùng Dove, mái tóc đen mượt thơm mùi Rejoy, thân hình rất chi là mũm mĩm do uống sữa cô gái Hà Lan hơi nhiều, hàm răng trắng bóng, mỗi lần nàng cười là đến thằng_hề tận Paris xa xôi cũng va vào màn hình máy tính .. he.. he...

Sở thích của nàng ta là thích đến vũ trường, cuối tuần cưỡi con Dylan vi vu, online chatting, thần tượng là David Beckham và Brits-chắc vì thế mà hay mặc áo hở rốn, nhảy tưng tưng. Do ham chơi nên năm 18 tuối nàng mới tốt nghiệp ...lớp mẫu giáo lớn. Vua cha thấy thế ngứa mắt lắm muốn tống cổ đi cho khuất mắt trông coi bèn loan truyền gần xa kén rể.

Sau bao ngày tranh tài sôi nổi có 2 nguời lọt vào vòng chung kết WC 2006 'í quên' nhầm một tý-vòng chung kế cuộc thi kén rể.

Vua Hùng đích thân tự mình chọn rể và cho truyền gọi thí sinh mang số báo danh thứ nhất:

- Sơn Tinh đến từ đỉnh Everest.........

Vua Hùng trông ra thấy một chàng trai râu tóc trắng xoá, thời trang Taczan, vai năm tấc rộng thân mưòi thước cao, thân hình ăn đứt Lý Đức -làm Mị Nương ngồi trên xuýt xoa hoài nhấp nhỏm không yên, cưỡi chú voi con ở bản Đôn ra mắt vua Hùng xin được cưới công chúa. Vua Hùng phán: - "Nhà người có tài năng gì nói cho ta coi"

Sơn Tinh thưa: Thần là vua của non xanh cai trị của muông thú, có thể dời non lấp bể.

Vua Hùng nghe vậy thích lắm nhớ đến bên Mỹ có hòn đảo Hawai xinh đẹp bãi biển thoai thoải cát trắng, và các người mẫu Cindy, Naomi, Claudia trong bộ đồ bikini nằm dài trên bãi biển trong ánh nắng vàng, "Đời chỉ có thế mà thôi"Vua Hùng nuốt ực nước bọt lầm bầm. Ngài phán nói : Ngưoi có thể dời non lấp bể vậy hãy làm cho ta hòn đảo giống đảo Hawai tại xứ Văn Lang này cho ta coi.

Sơn tinh nghe xong lập tức làm liền, chỉ ngay tay lên trời bắn Lục mạch thần kiếm, thật là kinh khủng, trời đất tối sầm, đất đai rung chuyển - động đất 8 độ rich te. Xong xuôi đâu đó, Vua Hùng thấy ôi thôi Cung điện nguy nga của mình bị nó cho một đòn Lục mạch thần kiếm thế là tiêu. Vua tức lắm thét lớn:

- Sao ngươi dám phá lâu đài của ta .

Sơn Tinh liền thưa: Tâu bệ hạ Thần đâu dám phá lâu đài của bệ hạ. Lâu Đài bệ hạ xây dựng tiêu chuẩn ISO 200...có làm sao động đất có thể làm đổ được. Do thằng Binlađỏ nó khủng bố bệ hạ đấy ạ, nó lợi dụng hạ thần làm hòn đảo Hawai cho bệ hạ để khủng bố đây ạ.

"Thằng Binlađỏ chết tiệt" Vua Hùng lầm bầm nhớ lại. Hồi thằng Cam mờ run (camorun) nó đánh Ép ga thêm ít xăng (áp ga nít tan ), thằng Binlađỏ đến đây ăn xin trước cửa lâu đài bị Hùng Vương quất cho 5 roi vào đít đuổi đi, "Thằng đó nó thù dai ghê, Mày biết tay tao, dám khủng bố ah', tao sẽ gia nhập liên minh chống khủng bố ! Kì này mày chỉ có nước chít ". Tình thôi xót xa Vua Hùng hỏi : Hòn đảo của ta đâu?

Sơn Tinh chỉ tay về phía biển Đông .

Một hòn đảo xinh đẹp hiện ra như trong một cơn mơ, Hùng Vương thích lắm " Thôi cung điện của ta không còn thì ta cùng tam cung lục viện ra ngoài này an hường tuổi già cũng được, chậc ..đời có thế mà thôi, ta sẽ tổ chức du lịch và tổ chức người đẹp bikini. Nghĩ thế Hùng Vương liếc mắt về ban giám khảo và mỉm cười hài lòng . Chín, Chín phẩy năm, Chín phâỷ năm, mười, mười và mười. Sơn Tinh sung sướng chắc mẩm phen này cưới được công chúa Mị Nương xinh đẹp.

Số báo danh thứ 2 Thuỷ Tinh đến từ Pacific...

Thuỷ Tinh cưõi con BMW hình bạch tuộc đời mới nhất, mắt kính thời trang Gucci , quả tóc như huyền thoại bóng đá Tầu Khóc Đống ( Đầu không tóc), ra mắt vua Hùng. Mi Nương trông Thuỷ Tinh đẹp trai như thằng_hề(quảng cáo tý )thì mê liền. Vua Hùng hỏi: "Ngươi có tài cán gì để cưới công chúa."

Thuỷ Tinh tâu: Thần là vua của biển cả thống lĩnh các loài thuỷ tộc, có thể hô phong hoán vũ.

Nhìn trời nắng chang chang, mùa hè oi ả, điều hoà thì không chạy có do mất điện ( => thằng Binlađỏ ) Vua Hùng liền nói, " Ngươi hãy gọi mưa cho ta xem thử"

Thuỷ Tinh nghe xong liền tung ra một phát 18 chiêu Giáng Long Thập Bát chưởng. Tức thì gió thổi mịt mù, mây đen kéo đến ùn ùn, sấm chớp đùng đùng, mưa như trút nước.

Sau cơn mưa trời lại sáng, Vua Hùng ngẫm nghĩ:' Nước ta mưa thuận gió hoà, cần thằng gọi mưa gọi gió này làm chi ' Hùng Vuơng liền hỏi "Ngươi còn tài cán gì nữa không?."

Thuỷ Tinh tâu :" Nếu thần cưới được công chúa Mi Nương thi' thần xin tặng bệ hạ 2 vé đi du lịch 1 tháng Thái Lan "

Hùng Vương nghe thấy thích thú trong lòng khi nghĩ đến những điều kỳ thú ở Thái Lan... mà những đại thần đi công cán kể lại. Lòng háo hức Vua mỉm cười hài lòng nhìn ban giám khaỏ: Chín, Chín phẩy năm, Chín phâỷ năm, mười, mười và mười.......

Thấy vậy Thuỷ Tinh đứng sang một bên và sung sướng chờ đợi.

Vua Hùng cười không được bao lâu khi nhìn thấy mẹt lão tể tướng cứ nhơn nhơn nhìn mẹt mình.Trời ơi, chít rồi, hoà rồi, thế là tiêu mình rồi. Vua ôm ngực lảo đảo ngồi bệt xuống đất. Thế là bây giờ ta đã trắng tay rồi. Ôi hòn đảo với những cindy..với bikini. Ôi thai land''s sex tour giờ đã thành dĩ vãng..Trời đã sinh ra ta! Sao còn sinh ra nó!

Thì ra là Vua đã cá độ với quan Tể Tướng. Vua lấy cửa ST chấp TT hoà cho được. Nếu Vua thua thì lễ vật ra mắt thuộc về quan tể tướng, vua thắng sẽ được quyền..làm chồng 12 cô con gái đang tuổi xinh..đẻ của quan tể tướng.

Sau 1 hồi vật vã, lăn lộn kêu khóc, Vua được thái giám cho uống 1 chai rượu XO nên đã dần hồi tỉnh. Sự đã rồi, lâu đài thì bị binlađỏ oánh sập, có được hòn đảo an ủi tuổi già thì cũng mất nốt. Bây giờ chỉ còn cách đòi 2 thằng ngu ST và TT lễ vật thật hậu may ra gỡ gạc phần nào. Sau 1 hồi suy nghĩ, Vua chậm chạp đứng lên: Các khanh thấy con gái ta thế nào? Trông nó có ngon không? da thịt mịn màng, hàng họ có chỗ nào chê được không?

Cả ST và TT dập đầu đồng thanh: Muôn tâu hoàng thượng ..Ngon Ạ.

ST: Mị Nương đẹp hơn tất cả ..muông thú trên rừng mà thần từng nhìn thấy. Thú thật với bệ hạ chứ chẳng có hươu nai, hổ báo sư tử nào sánh được nàng. Chu choa cái mông to như vậy thì mắn phải biết. Thần có thể hy sinh cả rừng vàng làm Lâm tặc để có thể cưới nàng bằng được

TT: Thần xin thề mả bố thằng nào nói điêu chứ Mị Nương nhà mình là đẹp nhất. Mấy con bồ của thần mà người trên mặt đất gọi là Nàng tiên cá, nói ra lại bảo vạch áo cho người xem lưng..chúng nó.. tanh lắm ạ! Cái đuôi của nó làm sao sánh được với đôi chân thon dài đi tất giấy của Mị Nương nhà ta được với lại có 1 điều hơi khó nói là chúng nó không có "khươi dé" như của Mỵ Nương và con gái đất liền . Thần sẵn sàng hy sinh cả biển bạc làm thuỷ tặc để cưới cho được Mị Nương.

Vua mỉm cười hài lòng đưa mắt liếc nhìn Mị Nương. Đấy, cái đợt vửa rồi mà không cho nó đi mỹ viện tân trang sửa lại cái mông bơm lại cái ngực thì làm sao lừa được 2 thằng ngu này. Mà cái khoản tiền bỏ ra cho nó đi nhà thưốc gia truyền bên tận Tàu chữa hôi nách, ếch xi ma, tổ đỉa, ghẻ đốm hoa cà nghĩ cũng đáng đồng tiền bát gạo.

Vậy thì ta nói cho các khanh biết. Muốn đem con gái ta đi thì rạng sáng mai ngay sau trận BBP gặp TĐ kết thúc đứa nào mang đến Voi 9 ngà, gà 9 cựa, ngựa 9 hồng mao tới trước thì sẽ được đón Mị Nương về.

Rạng sáng ngày U-18, Sơn Tinh tỉnh dậy lúc 1h30 sáng. Lúc này tại mặt trận phía tây, việc di chuyển đàn voi dữ ở Bình Thuận đang tiến hành. Sơn Tinh tức tốc đánh điện hoả tốc : " Mau chóng áp sát đàn voi bắt cóc ngay 1 con ra Bắc, chọn con nào 9 ngà. Mọi sự chậm trễ lúc này đều là tội ác ". 2h sáng, con voi 9 ngà đầu tiên đã được đóng gói và buộc vào bụng một quả tên lửa nhằm hướng Ba Vì phóng tới. Đến 2h15 sáng, tiểu đội 2 trinh sát thuộc Đại đội săn trộm số 14, trung đoàn 2 báo cáo về đã bắt gọn được hai con gà chín cựa, còn ngựa chín hồng mao hiện đang nằm trong vòng kiểm soát của lực lượng kiểm lâm. Sơn Tinh lệnh cho phòng tác chiến đánh điện yêu cầu chuyển ngay 1 con gà về Ba vì, con còn lại làm lông cho vào ngăn đá tính sau. Sau đó chàng tức tốc dẫn đầu trung đoàn 3, sư đoàn lâm tặc số 14 tấn công bao vây trụ sở kiểm lâm, đoàn quân tiến công với một bên là biểu ngữ băng rôn rợp trời : " Tự do cho ngựa chín hồng mao " , " Thả ngựa vào nồi, à không, về rừng " , một bên là dao rựa sáng loáng, súng săn súng kíp tua tủa. Chỉ trong chốc lát, tuyến phòng ngự kiểm lâm với ... 3 cán bộ kiểm lâm phải rút về co cụm trong một trận địa với chu vi chỉ còn 3 mét. Con ngựa 9 hồng mao đã được giải thoát và nhanh chóng được đóng gói chuyển về kho. Lúc này là 3h sáng, mọi việc đã hoàn tất. Sơn Tinh cho chất các con vật thu thập được lên xe nhằm hướng kinh thành tiến về. Cùng lúc đó các đơn vị tinh nhuệ nhất thuộc các tập đoàn quân lâm tặc được lệnh lên đường.....

... 4h sáng ngày U-18, bấy giờ tại đáy sông, Thuỷ tinh vừa tỉnh sau một giấc ngủ dài. Chàng biết rằng mình ở dưới sông nước thì lấy đâu ra gà qué trong lòng thầm trách vua Hùng "tiên sư ông già chỉ hám sex , lễ vật toàn trên rừng khu của thằng chó ST thì mình lại phải làm đạo tặc!Gr nhưng ta sẽ quyết lấy MN,hàng họ đâu ra đấy thế kia cơ mà " Nói xong bất giác TT thò tay sờ chim ." Gà à, chuyện nhỏ " - cán bộ phòng tham mưu tâu với chàng - " tiểu đội người nhái 4 đại đội đạo chích đường sông số 2 đã lên đường thâm nhập vào vùng địch hậu, nhiệm vụ của họ là bắt bất kể con gà, con ngựa và con voi nào gặp trên đường tiến công ". Thuỷ tinh nhổm dậy hỏi giật giọng:

- Con nào cũng được à?

- Tất nhiên thưa chúa công - sĩ quan tham mưu trả lời - không có gì khó, chỉ sợ mình không liều.

4h 15, đội người nhái đã đem về 3 con vật. " Bây giờ là công đoạn cuối cùng ", sĩ quan tham mưu cười đắc chí. Chỉ trong chốc lát, đội hoá trang thuộc ban văn công sư đoàn bộ đã làm giả toàn bộ những cựa, ngà hay mao miếc gì đó và gắn lên cho các con vật.

- Tuyệt - Thuỷ tinh ngắm nghía gật gù - Thời buổi này thật giả lẫn lộn, cứ chơi hàng nhái cho nhanh, hơi sức đâu mà tìm đồ thật. Khéo trông còn đẹp hơn đồ thật ấy chứ.

Sau khi ký quyết định phong hàm và ban thưởng cho bọn thuộc hạ, Thuỷ tinh cũng chất đồ lên canô và nhằm hướng kinh thành tiến về. Các hạm đội cướp biển số 3, 4, hải đội 6 cướp biển Vi king, hạm đội thuyền trưởng Cook cũng được lệnh xuất phát....

.... 6h 15 phút sáng ngày U-18, bến cảng ngoại vi kinh thành, nơi diễn ra cuộc so tài im lặng khác thường. Cũng lúc đó, tại đất Thục, Gia Cát Lượng đang ngủ, bỗng tên tiểu đồng lay ngài dậy.

- Có gì vậy? Sao lại đánh thức ta ? - Gia Cát Lượng càu nhàu, mắt vẫn còn díp tịt.

- Bẩm đại nhân, con thấy ngài ngủ mà mồ hôi toát ra như tắm, miệng ú ớ Waterloo, Waterloo, con sợ quá phải lay ngài dậy.

- Sao, Waterloo à ??? mà sao tự nhiên ta lại đái dầm thế này, không phải mồ hôi đâu - Gia Cát Lượng hoảng hốt bật dậy lao vào bàn làm việc tìm cuốn từ điển và bấm độn xem quẻ........ " Thôi xong, một trường ác đấu sẽ diễn ra, bia chảy lạc rơi , à nhầm, máu chảy đầu rơi rồi. Không biết có xảy ra trận đấu ngựa voi bọc thép như tại vòng cung Kursk không? Gió xoáy quá nên mình chẳng biết hướng nào mà bói toán nữa" - tiên sinh thở dài hướng tầm mắt về phía nam và ra lệnh mở tần số UHF theo dõi tin tức từ chiến trường

7h sáng, mật danh ngày U-18 được chuyển thành ngày Dê, giới thạo tiếng ngoại bang thì đọc là Đi đây. " Chà, Đi đây, Đi đây " - Gia Cát tiên sinh lẩm bẩm - " như một lời thúc giục lên đường ". 7h15, đội tiên phong của Sơn tinh đã tới điểm tập kết, họ mau chóng dựng trận địa phòng ngự sát bờ sông với hệ thống hào kỹ thuật và chướng ngại trải dài trên một chiều dài hơn 2km và chiều sâu phòng ngự hơn 100 m.Xen kẽ giữa các bãi mìn lớn do đàn voi chiến thải ra là các ổ đề kháng, với sự bố trí cung tên 12,7mm, cối 82mm bắn tên bọc sắt và các chảo lớn để rán cá. Nhìn sự bố phòng, Sơn tinh chỉ đạo chuyển một trung đoàn tinh nhuệ thuộc lực lượng Shit Storm, hay còn gọi là SS, chuẩn bị cho một cuộc tấn công hoá học nếu cần thiết. " Trong tác chiến, yếu tố bất ngờ và vượt trội về vũ khí là một điểm quyết định " - chàng thao thao bất tuyệt. Nhận lệnh , tất cả binh lính trung đoàn đã ra góc khuất ẩn nấp và ăn đồ ôi thiu để sẵn sàng đau bụng đầy hơi. Lúc này hướng gió chính thổi từ phía ẩn nấp của trung đoàn ra phía bờ sông, rất thuận lợi khi họ phát tán hơi độc. Các đơn vị còn lại bố trí theo hình rẻ quạt, tạo thế chân vịt để dễ bề ứng cứu cho nhau. Sau khi xem xét kỹ càng trận địa phòng ngự, Sơn tinh ra lệnh sắp xếp lễ vật chuẩn bị chờ nhà vua, công chúa và ban giám khảo tới để chấm điểm.

- Phong bao phong bì cho giám khảo có đủ chưa - chàng quay lại hỏi sĩ quan hậu cần.

- Dạ thưa chúa công, đã đủ, tất cả phong bì đã được kẹp khéo trong các bộ catalog.

7h45 sáng, sương mù đã tan dần. Hai khu trục hạm thuộc hạm đội thuyền trưởng Hook, đội tiên phong của Thuỷ tinh, đã tới gần trận địa phòng ngự của Sơn tinh. Màn hình rađa trên chiến hạm cho thấy có những dấu hiệu đáng ngờ trên thực địa.

- Báo cáo thuyền trưởng, có vẻ đối phương đã chuẩn bị một trận địa phòng ngự để nghênh đón chúng ta - Hoa tiêu chiến hạm báo cáo.

Thuyền trưởng Hook với ống nhòm quan sát. Đoạn ông đánh điện báo cáo với Thuỷ tinh.

- Còn chờ gì nữa thuyền trưởng, tấn công đi. - Thuỷ tinh trả lời ngắn gọn.

Uỳnh, phát đại bác đầu tiên khai hoả. Một đám chất thải lớn thu được từ cá voi bắn trúng một ổ đề kháng gần bờ. Tiếng la hét kêu cứu vang trời. Đồng loạt lúc đó, các ổ đề kháng khai hoả. Tiếng tên bay, tiếng rít của đạn ghém, đạn súng hơi khuấy động mạnh bầu không khí. Lúc này tất cả các tàu thuộc hạm đội Hook, hải đội 6 Viking và hạm đội cướp biển Biển Đông số 9 đã áp sát bờ, vừa bắn đại bác vừa tổ chức tàu đổ bộ. Đạn cối 82 đã phá nát tới phân nửa đội tiên phong của Hook. Tuy vậy, nhóm đầu tiên đã áp sát được bờ. Tất cả thuỷ thủ tung dây quăng lên bờ rồi đu vào. Nhưng do chênh lệch độ cao , nhiều thuỷ thủ đã đập đầu xuống đất bất tỉnh nhân sự. Số còn lại vung gươm, vung móc câu và cả súng AK47, món ưa thích của cướp biển Đông, lao vào trận địa phòng ngự. Đội cướp biển vùng Caribê thuộc hạm đội 3 cũng đã lên bờ. Thuyền trưởng Hook lên đài cao trên tàu chỉ huy trận địa tấn công. Bỗng một mũi tên bay thẳng cắm vào mắt còn lại của ông. Hook cắn răng rút mũi tên ra, ông quay lại hỏi giật giọng hoa tiêu:

- Ê, trên mũi tên có gì không?

- Dạ thưa, trên mũi tên có mắt của ngài, thưa thuyền trưởng - hoa tiêu trả lời

- Tuyệt - Hook đáp, đoạn ông thò tay xoa cằm rồi nói - Tinh cha huyết mẹ không nên bỏ.

Nói xong ông mò mầm đưa đầu mũi tên lên miệng cắn con mắt của mình rồi nhai nuốt sạch. Bỗng nghe tiếng trợ lý hoa tiêu hốt hoảng kêu lên:

- Chết rồi thưa thuyền trưởng, trước kia Hạ tướng quân còn hai con mắt, nuốt một vẫn còn một. Nay thuyền trưởng còn một con mà ăn cả thì nhìn bằng gì?

- Ừ nhỉ, bỏ mẹ rồi. - thuyền trưởng Hook ôm mặt khóc rưng rức - Sao cậu không nhắc tôi??

Thế là thuyền trưởng đành phải rút về phía sau dưỡng thương và mời Thuỷ tinh lên chỉ huy trực tiếp.

Đến 8h30 sáng, tại hướng chính diện, 3 trung đoàn cướp biển đánh bộ đã xuyên thủng được một tuyền phòng ngự. Các ổ đề kháng lâm tặc đã rút hết về phía sau, bỏ lại toàn bộ lâm sản và thú rừng săn bắt được ở lại trận địa. Tại một ổ đề kháng nhỏ, người ta thu được cả một vài kiểm lâm viên đang bị trói chặt bỏ lại trong hầm. Nhận thấy tình hình bất lợi, Sơn tinh ra lệnh đưa một sư đoàn săn trộm ra án ngữ hướng chính diện, thực hiện việc bắn tỉa chặn đường tiến quân của đối phương, đồng thời điện cấp tốc cho trung đoàn SS chuẩn bị tác chiến. Bấy giờ phía Thuỷ tinh, các đơn vị cướp biển đánh bộ đã tràn được vào một nửa trận địa, pháo hạm và tên lửa hành trình từ các hạm đội vẫn bắn dồn dập mở đường. Lúc này cả hai bên đã tung toàn bộ lực lượng vào cuộc chiến.

9h12, thấy hướng gió thuận lợi, Sơn tinh yêu cầu trung đoàn SS khai hoả. Tất cả binh lính trung đoàn đồng loạt quay mông lại. " Bủm, bủm,...", tiếng phun hơi độc vang cả một góc trời, mùi hôi thối của hơi độc bốc lên nghi ngút nhằm hướng quân của Thuỷ tinh lao tới. Hàng loạt các đơn vị của Thuỷ tinh không được chuẩn bị trước đã gục ngã liên tục. Sơn tinh quan sát trận địa rất lấy làm phấn khởi. Bỗng, luồng gió đang theo hướng thuận lợi bỗng biến thành gió xoáy, tung hơi độc phủ lên toàn bộ trận địa. Lúc này cả hai bên binh lính đều ôm mặt nghiêng ngả, bản thân trung đoàn SS cũng không tiên liệu được tình hình biến đổi nên tất cả đều trúng độc, một số ngã vật ra mà vẫn còn thả hơi độc lại kèm theo cả bã. Chỉ còn lại Sơn tinh và Thuỷ tinh, hai người có nội lực thâm hậu nhất là còn tỉnh táo. Toàn cảnh chiến trường thật là khủng khiếp, xác người la liệt khắp nơi, ở chính giữa la hai con người đối địch nhau, một tay thủ thế, tay kia khư khư giữ cống vật cưới vợ. Hai đôi mắt nhìn nhau tóe lửa

- Khá khen cho ngươi - Sơn tinh lên tiếng - Đến sau mà lại định ăn cỗ trước sao?

- Vậy à, cống vật ta cũng có đủ như ngươi - Thuỷ tinh đáp - Quân lực hai bên kẻ tám lạng người nửa cân, vậy chỉ còn lại ta với ngươi. Xuất chiêu đi, đừng rườm lời....

" Ka mê zô kô " Thuỷ tinh hét lên, đoạn hai tay tung một luồng chưởng lực với sức công phá tương đương 50000 quả bom nguyên tử, luồng chưởng đánh trúng đập thuỷ điện Hoà bình khiến cho nước lũ tràn về với sức phá hoại khủng khiếp.....

" Ghê gớm thay ý đồ của mi, định tàn sát sao?" Sơn tinh gầm gừ, đoạn chàng bụm tay vung chưởng.... " Kô zô mê ka " , luồng chưởng lực kinh hồn bốc ngay dãy Himalaya đặt vào giữa dòng nước lũ chặn đứng nó lại, nước dâng đến đâu, núi cố nhoi lên đến đó...

- Khoan đã, - Thuỷ tinh khoát tay - không được dùng núi ngoại chứ???

- Kêu ca gì nữa, ta đã nộp thuế nhập khẩu cho dãy núi này rồi, thời buổi hoà nhập kinh tế làm gì có chuyện ngăn cấm hàng ngoại nữa.... Thôi đánh nhau tiếp đi...

Hai bên lại lao vào quần nhau hơn ba trăm hiệp nữa mà chưa phân thắng bại... bấy giờ đã là 12h05 Đi đây.

Đúng lúc cả hai đói bụng định dừng tay đi ăn trưa thì ở đằng xa, một nhóm người đeo mặt nạ phòng độc ngồi trên một chiếc Mec sport đi tới. Hoá ra là Hùng Vương, Mị nương và ban giám khảo...

- Dừng tay, hai tráng sĩ..Ta kêu gọi hoà bình nào...Hội đàm ba bên về giải giáp vũ khí huỷ diệt của các vị nào. Ta đã sai Mị nương làm vài món nhậu cường dương và một chai Gâu lây bờ để nhậu chơi với hai tráng sĩ.- Hùng Vương cất tiếng - Mời hai tráng sĩ ngồi xuống nghỉ ngơi ăn uống đã, rồi xét sau... Thời nay, nên lấy đối thoại thay cho đối đầu chứ.

Đoạn ngài quát tả hữu thu dọn chiến trường, chọn chỗ gò cao thoáng mát bày biện mâm đũa đánh chén. Đôi bên chén chú chén anh đến hơn một canh giờ.

- Nào, mời Hội đồng chấm thầu quốc gia ra đánh giá cống vật. - Hùng Vương khoát tay gọi ban giám khảo.

- Dạ thưa đức vua, chúng thần đã sắn sàng- Chủ tịch ban giám khảo tâu - Mời hai bên trình hồ sơ dự thầu.

Cả Sơn tinh và Thuỷ tinh cũng khệ nệ bê chồng catalog và các bộ hồ sơ năng lực lên cho các vị giám khảo, lăng xăng mời họ xem các con vật, cả hai chàng không quên dấm dúi cho họ những phong bì được giấu rất khéo. Hùng Vương nhìn thấy cả, nhưng ngài chỉ vuốt râu cười thầm, tay thì xoè ngón ra hiệu cho vị chủ tịch giám khảo, ra chiều là chia tứ lục. Rồi vị chủ tịch giám khảo đứng ra phát biểu:

- Theo số tiền hai bên đã đưa, à nhầm không phải, chất lượng cống vật hai bên đã đưa, số điểm của cả hai là bằng nhau. Quyền quyết định thuộc về công chúa. Mời công chúa....

Mị nương đang mải nhắn tin buôn chuyện, ngón tay bấm tanh tách, nghe gọi giật mình nhìn quanh rồi ngơ ngác hỏi:

- Cái gì thế???

Bỗng thấy Sơn tinh nhanh nhảu chạy đến:

- Thưa công chúa - Chàng vừa nói vừa nhìn chằm chặp vào ngực Mị nương nuốt nước miếng - thần xin tặng công chúa một card điện thoại có thể nhắn được tới 9 triệu tin nhắn, kể cả tin multimedia...

- Tuyệt quá, thiếp yêu chàng mất rồi - Mị nương nhìn Sơn tinh, mắt long lanh...

- Hãy khoan công chúa, - Thuỷ tinh nhảy tới - Thần cũng có một sim điện thoại của Hải vương, gọi liên tục 9 vạn ngày không tính cước....

- Ôi trời, chàng ơi, phải chăng thiếp đang mơ, không , thiếp hoàn toàn là của chàng rồi - Mị nương lả lơi buông hờ áo khoác, tình tứ nhìn Thuỷ tinh....

Thấy tình thế quá khó xử, Hùng Vương đành đứng dậy nhìn quanh rồi phán:

- Ta thấy hai chàng đều tài ba, giỏi giang. Con gái ta lại ưng cả hai chàng. Vậy bỏ ai cũng phí. Chi bằng ta đề nghị hai tráng sĩ lấy chung con gái ta đi, đó cũng là cách dĩ hoà vi quý.....

Cả Sơn tinh và Thuỷ tinh đều vò đầu bứt tai suy tính, đoạn cả hai nhìn nhau rồi thương lượng:

- Cả ta và mi đều muốn có nàng, mà lại không xẻ đôi nàng ra được. Thôi đành chung chạ vậy. Ta sinh năm chẵn, vậy ta sẽ ở với nàng ngày chẵn, còn ngươi sinh năm lẻ, vậy người ở với nàng ngày lẻ.... Nhất trí vậy nhé....- Sơn tinh đề nghị..

.... Và thế là cả Sơn tinh và Thuỷ tinh cùng lấy Mị nương... Họ thực hiện đúng cam kết, tuy rằng thỉnh thoảng cũng có ấm ức, cho nên vào những ngày chẵn thường hay xảy ra bão tố lũ lụt, còn vào những ngày lẻ lại thường có động đất, núi lửa hoặc sạt lở linh tinh....."

3. Cẩn thận

Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ.

Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.

Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:

- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.

Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.

Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:

- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy... :

-------------------------------

4. Thiếu may mắn

Ba du khách gồm một người Scotland, một người Pháp và một người Mỹ tới tham quan Nam Mỹ.Họ gặp nhau trong một bar rượu và sau một cuộc cãi cọ không đâu vào đâu, ba người bắt đầu choảng nhau kịch liệt. Quân cảnh địa phương lập tức xuất hiện và bắt giữ cả 3 người.

Khi phiên tòa mở ra, 3 du khách nhận ra vận rủi của họ còn tồi tệ hơn họ tưởng. Chủ bar nơi họ đánh nhau là em trai của nhà độc tài đang lãnh đạo đất nước bằng bàn tay sắt. Cả 3 người ngay lập tức bị kết án 5 năm tù cấm cố biệt giam.

Trước khi 3 người bị giải đi, chánh án nói:

- Vì các phạm nhân là người nước ngoài nên mỗi người sẽ được hưởng một ân huệ: được tự chọn thứ giúp mình giết thời gian trong nhà ngục. Hãy chọn đi!

Người Scotland xin một hầm rượu whiskey Scotland loại ngon đủ dùng trong 5 năm. Anh chàng người Pháp chọn được uống rượu vang Pháp hảo hạng xả láng trong thời gian ở tù. Du khách Mỹ muốn có cả núi thuốc lá để anh ta đủ hút trong suốt 5 năm.

Chánh án đồng ý và 3 du khách bị đưa tới nhà tù và ném vào những phòng biệt giam ẩm ướt, tối tăm dưới tầng hầm của ngục thất.

5 năm sau, các du khách thiếu may mắn được phóng thích. Người Scotland bò ra khỏi hầm, say bí tỉ và cứ thế bò ra khỏi nhà tù. Anh chàng người Pháp loạng choạng bước ra trong cơn mơ màng và cũng nhanh chân lỉnh mất khi hiểu mình đã được tự do. Anh chàng người Mỹ là người cuối cùng được trả tự do. Anh ta bước ra sân nhà giam rồi sụp xuống đấm thịch thịch xuống đất:

- Diêm! Trời ơi! Diêm đâu? Sao không cho tôi diêm.

--------------------

5. Thời đại thông tin

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".

- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?

- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao biết được cơ chứ!

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?

- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?

- Monitor là gì cơ?

- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.

- Tôi không biết!

- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?

- Có!

- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! Làm gì có!

- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.

- Không nhìn thấy gì cả.

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?

- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

------------------------------

6. Spam

Cô gái thỏ thẻ với người yêu, một anh chàng rất đam mê lướt web:

"Anh có yêu em không?"

"Anh yêu em nhiều lắm".

"Nhiều là bao nhiêu hả anh? Phải cụ thể chứ".

"À, ừ, anh yêu em... nhiều hơn số thư rác mà anh nhận được mỗi ngày".

---------------------------

7. Địa chỉ email

Một cô gái gọi điện đến trung tâm hỗ trợ khách hàng của một ISP.

-Xin chào. Tôi muốn đổi địa chỉ e-mail của tôi.

- Tất nhiên là được. Nhưng tại sao vậy?

- Tôi nghĩ là nó quá dài.

- Cô có thể đọc cho tôi địa chỉ hiện tại là gì không?

- firstnamelastnamestreetadresszipcode... @[isp].vn

Cởi hết quần áo ra để tôi khám

Bác sĩ: - Cô hãy cởi hết quần áo ra để tôi khám!

Nữ bệnh nhân: - Nhưng... Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được!

- Thôi được rồi, vậy tôi sẽ tắt hết đèn. Khi nào cô cởi đồ xong hãy nói cho tôi biết!

Một lúc sau. Tiếng cô gái vang lên trong bóng tối:

- Tôi đã cởi đồ xong. Tôi để quần áo ở đâu bây giờ?

- Đặt nó lên trên đống quần áo của tôi ấy!

Thích ăn trứng

Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chạy ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!

Phải chi bây nói đằng sau ...

Khệ nệ hai giỏ xách quà dặc sản duới quê bước xuống xe ôm , vừa thấy mặt thằng rễ là ông già vợ nói liền :

- Tụi bây thiệt ...cho cái địa chỉ gì khó kiếm gần chết !

- Có gì sai hả ba ? Chàng rễ vừa đưa tay đỡ hai giỏ xách vừa hỏi . Ông già vợ khoát tay :

- Thôi ! trả tiền xe đi lát nữa vô nhà tao nói

Yên vị xong hớp hai ngụm nước ông già vợ nói luôn một hơi :

- Mình là tỉnh lẻ chớ không phải đô thị , thành phố lớn mà nói tên đường , số nhà là ai ai cũng biết đâu . Tỉ như ở Sài Gòn bây nói 225 Trần Hưng Đạo quận A hay 230 Nguyễn Bỉnh Khiêm quận B thì xe người ta chở tới liền , còn ở tỉnh bây phải nói thí dụ ở gần bến xe lớn , hoặc sát nhà thờ Tin lành hay kế bên Bệnh viện thì dễ kiếm hơn . Chẳng hạn như nhà tụi bây nè tao nói đường Nguyễn Văn Thêm số 142 cả buổi trời không ai biết đường Văn Thêm ,Văn Bớt gì ráo , tao mới chợt nhớ hồi đám cưới tụi bây có mấy chị bên Hội Phụ nữ tỉnh cơ quan phía trước nhà bây qua dự , tao mới nói ..nhớ rồi .. ở phía sau ...đít phụ nữ là xe chở dtới đúng chỗ liền !

-.......

Mả cha các đồng chí

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - ... đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta

Kẹt

Hai Nữ sinh viên tâm sự với nhau:

SV1: Sao dạo này mình thấy bồ thường hay đi học trễ, có chuyện gì không?

SV2: Kẹt! Sáng nào mình cũng đi học rất sớm nhưng mình đâu có biết trước ngày nào kẹt ngày nào không kẹt nên thường hay đi học trễ. Còn bạn thì sao?

SV1: À! Có gì đâu, bình thường thôi mà. Mình còn có thể biết trước được sẽ kẹt ngày nào trong tháng nên...

SV2: Trời! Bó tay!

2 con thằn lằn

2 con thằng lằn đang bò trên tương..1 đực 1 cái!

dưới đất có 1 cậu bé dùng dây thun bắn con thằng lằn đưc..cậu bé băn..cach..cach..không trúng đich..nhưng rùi cậu bé chạy lại bắt con thằng đã bị " bắn hạ"...nhưng lại là con thằng lằn cái..

cậu bé hí hoáy vui mừng..còn thằng lằn đực trên tường buồm rầu nói.." ai kêu em vổ tay anh dậy"...

1.

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:

Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 4 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 4 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ...... Còn thằng chồng thứ 4 là Lão Hói ở Box cười của Bác ba Phi , lão này thì lạ lắm cứ mở ra không làm gì chỉ nhìn xong rồi bình luận và ôm bụng cười nắc nẻ (bó tay lun)

BGK: .......

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy?

Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì

2.

Cu Tí thấy người ta đi câu cũng bắt trước trang bị đầy đủ đồ nghề mang ra bờ sông. Nhưng ngồi suốt mấy tiếng đồng hồ chẳng câu được con cá nào. Buồn đời cu Tí nhìn sang bờ sông bên kia thì thấy có một cô gái lững thững đi lại thả câu. Chỉ không đầy một tiếng sau cô gái đi về với cái rổ chứa đầy cá, còn cu Tí ra về với cái xô không. Tối hôm đó cu Tí mới chợt nghĩ ra rằng: Cá bơi theo dòng cho nên có lẽ bờ sông bên kia có cá nhiều, dễ câu hơn

Sáng hôm sau cu Tí dậy thật sớm để tranh lấy chỗ của cô gái ngồi câu ngày hôm qua. Nhưng ngồi đợi mãi đến xế trưa chẳng có con cá nào ăn mồi. Cu Tí chán nản định đi về thì lại thấy cô gái ở bên kia bờ sông đi tới chỗ của cu Tí bữa hôm qua bỏ câu. Và chẳng mấy chốc rổ cô ta lại đầy ắp cá. Cu Tí vội vàng chèo xuồng qua bờ sông bên kia để hỏi cô gái:

- Cô ơi! sao cô câu giỏi quá, làm sao cô có thể biết được bờ bên nào có nhiều cá để dễ câu? Cô có thể nào dạy tôi không?

Cô gái trả lời:

- Ahhh! Tui cũng không giỏi dang gì đâu anh ơi! Tất cả đều nhờ vào ông xã của tui đó. Nhưng mà ổng làm biếng lắm, nằm trên giường suốt ngày, không bao giờ chịu đi câu hết.

- Mỗi ngày ảnh đều nói cho cô biết bờ bên nào có nhiều cá hả?

- Ổng đâu có nói. Mỗi lần tui đi câu, tui giở mền lên nhìn " cái ấy" của ổng. Nếu nó nằm bên trái thì tui đi câu bờ bên trái, nằm bên phải thì qua bờ bên phải câu. Dzậy thôi à.

Cu Tí chưng hửng than:

- Oái trời! dzậy cũng được sao cô. Dzậy nếu như bữa nào " cái ấy " của ảnh thẳng đứng, thì cô đi câu bờ bên nào?

Cô gái cười tủm tỉm e thẹn trả lời:

- Áy dà! Bữa đó thì tui câu tại chỗ chứ dại gì mà tui đi ra ngoài này câu chớ. Cái anh này, hỏi thiệt là lẩm cẩm quá!

3.

Một ông thương gia giàu( Anh NamHoi đó) có sau khi làm việc với viên kế toán trở về nhà than thở với bà vợ:

- Rầu quá mình sắp khánh tận đến nơi rồi. Viên kế toán nói nếu như mình không kiếm ra tiền, mà lại không chịu tiết kiệm thì đến sang năm chẳng còn đồng nào nữa.

Bà vợ hỏi:

- Thế thì mình phải cần kiệm đi thôi.

- Phải chi bà biết nấu nướng kha khá một chút tôi có thể cho người đầu bếp nghỉ việc, thì cũng để dành được một chút.

Bà vợ liền xen vào:

- Thì vậy. Phải chi anh cũng làm ăn trên giường ngon lành hơn một chút, thì tôi cho anh làm vườn nghỉ việc. Chắc là sẽ để dành được bộn tiền đó.

Ông chồng: !!!

4.

Bà mẹ đi chợ mua hai cái quần đùi một cái cho chồng với một cái cho người con

vì phụ nữ luôn tiếc tiền nên gọi người con ra mắng cho một trận

-bà mẹ :mày hư lắm , mỗi lần tao mua quần bố mày và mày một lượt sao quần mày lúc nào cũng rách trước vậy ?

-thằng con trả lời :mẹ nói oan cho con quá !!!

-bà mẹ : oan cái gì hả ?

-thằng con :con ngày đi chơi con cũng mặc , đi học con cũng mặc , tối ngủ con cũng mặc nên mau rách thôi, còn bố thì ......

-bà mẹ gắt: thì sao?

-thằng con: ngày bố mặc , nhưng tối đi ngủ với mẹ bố cởi ra rồi!!! không mặc thì làm sao mà rách chứ!

-bà mẹ:!!!!!!!

5.

Vợ ơi là vợ...

Anh NH có việc đi xa, anh ta thử vợ bằng cách treo một quả cân dưới gầm giường, dưới quả cân là một bát đựng kem tươi.

Mấy ngày sau, khi anh ta đi công tác về vài ngày, một người bạn biết chuyện đó bèn hỏi thăm:

- Thế nào? Quả cân dưới gầm giường dính kem hay sao mà cậu rầu rĩ thế?

- Còn tệ hơn nhiều!

- Nghĩa là...

- Kem trong bát bị đánh nhuyễn...

6.

Cô con gái khoe với mẹ:

- Bạn trai mới của con tên là Đô.

- "Đô" ấy tao không cần

- Vậy thì mẹ yên tâm! Anh ấy rất nặng...

- Trời ơi! Là tao nói cái nó cho mày kia.

Cô gái hớn hở: - Cái anh ấy cho con "đô" lắm rồi! Gần 3 tháng rồi mẹ ạ!

7.

- Sự giống nhau giữa cái vật dài 20cm ấy và củ hành là gì?

- ...

- Này cậu, tớ đang hỏi đấy?

- Xời, câu hỏi dễ ẹt thế mà cũng đưa ra.

- Vậy sự giống nhau ấy là gì?

- Chúng đều làm cho phụ nữ chảy nước.

(Không được nghĩ bậy đâu nhé " Vật ấy" là cái "ống thổi mắt" của bác sỹ đó)

1. Kế hoạch hoá...

Sau khi có đứa con thứ 11, vợ chồng Hói quyết định dừng lại để nuôi dạy con cho tốt. Thế là Hói đến gặp vị bác sĩ Cà trong làng và nói rằng họ không muốn có con nữa. Vị bác sĩ này, không muốn làm cho Hói tốn kém và vốn lại rất đối tốt với Hói, kê cho anh ta một toa thuốc đặc biệt.

Cà nói với Hói về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một lon bia, cầm lon bia lên ngang tai và đếm đến 10. Hói lấy băn khoăn lắm.

- Anh Cà này , tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa.

Nhưng Cà động viên Hói hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác, Hói bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ Cà : lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một lon bia và cầm lon bia lên ngang tai. Hói bắt đầu đếm:

- 1, 2, 3, 4, 5

Đến đây, Hói ta dừng lại, kẹp lon bia vào đùi và tiếp tục đếm bằng tay kia.

- 6, 7, 8...

2. Nhổ răng

Hói qua phòng mạch của Cà nhờ nhổ răng sâu. Đầu tiên nha sỹ Cà bảo "tôi sẽ tiêm thuốc tê vào hàm trước khi nhổ"

- Ối đừng tôi sợ tiêm lắm

- OK, thế thì xịt thuốc gây mê nhé?

- Không được đâu, tôi bị dị ứng

- Để xem nào? Cà nói và lúc sau mang cho anh ta vài viên thuốc

- Ki'' gì vậy?

- Viagra!

-Oái, để làm gì nhỉ

- Tôi nghĩ anh cần phải vịn nắm vào cái gì đó khi tôi nhổ chiếc răng chết tiệt này

3. Gió to

Cà đang nhảy với Dzịt ở một dạ hội nông thôn, thì bất ngờ buồn giải quyết không thể chịu được. Là một chàng trai được giáo dục tốt, thì không thể nói ra là mình định đi đâu, do đó Cà nói:

- Dzịt, em vui lòng để anh ra ngoài khoảng năm phút được không? Anh muốn xem con ngựa của anh có được cho ăn tử tế không? ở ngay sân sau thôi.

Năm phút sau hắn quay lại ướt từ đầu đến chân.

- mưa hả cưng?

- không, gió to quá

4. Tại sao ???

Man81 hỏi Hói

- Cậu có thích phụ nữ có đầy ngấn mỡ ở bụng ko?

- Èo, kinh!! Không !!

- Thế cậu có thích phụ nữ mà ngực dài đến đầu gối ko??

- Không luôn!!

- Thế phụ nữ với quần lót nhầu nhĩ?

- KHÔNG BAO GIỜ!!!!!!!!!!

- THẾ SAO MÀY LẠI NGỦ VỚI VỢ TAO KHI TAO ĐI LÀM HẢ ??

5. Xì gà ở đâu

Man81 đi làm trở về nhà, thấy vợ ko một mảnh vải trên giường. Hắn càng cáu hơn khi thấy một mẩu xì gà trong gạt tàn. Man81 gầm lên:

- Cái xì gà này từ đâu ra??

- La Havane, giọng chú Hói từ dưới gầm giường cất lên.

6. Nói "Không"

Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi với Hói. Mẹ cô dặn: "Đời con gái khôn ba năm dại một giờ, phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều gì cũng phải trả lời dứt khoát: ''Không!'', con nhé!". Cô gái gật đầu vâng dạ.

Tối đó, cứ mỗi lần Hói định "thân mật" với cô gái một chút thì bị cô cương quyết đẩy ra. Ngạc nhiên, Hói bèn hỏi sự tình và nàng thật thà trả lời:

- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói "không" trước mọi đề nghị của anh!

- Thế à... Vậy em có phản đối nếu anh hôn em không?

- Không!

- Và em có thấy phiền không nếu anh cởi áo giúp em?

- Không...

Và ...hé hé hé .

7. Phóng to

Hai vợ chồng Hói đêm tân hôn, muốn dành cho nhau sự bất ngờ. Hói nằm trên giường, vợ đi tắm trước. Khi đi ra, cô vợ chỉ quấn 1 chiếc khăn tắm quanh người. Cô vợ tiến đến bên chồng, nhẹ nhàng tháo bỏ chiếc khăn và leo lên giường.Hói chồng ngỡ ngàng, liền nói:

- Khoan khoan em ơi... Anh muốn chụp ảnh...

- Làm gì hả anh? - cô vợ thắc mắc

- Em có một thân hình tuyệt mỹ. Anh muốn lưu giữ lại vẻ đẹp thuần khiết này cảu em trước khi xxx.

Cô vợ ngượng ngùng nhưng cũng chấp nhận cho Hói chụp ảnh. Đến lượt anh Hói nhà ta vào nhà tắm, lúc ra cũng quấn 1 khăn tắm... sau đó Hói cũng tháo bỏ khăn... Cô vợ cũng ngỡ ngàng:

- Khoan đã anh. Em cũng muốn chụp ảnh!!

- Sao em?? Em cũng muốn lưu giữ hình ảnh của anh sao??

- Không. Em đi phóng to!

1,

Một cô gái trẻ đến hiệu thuốc mua condom, dược sỹ hỏi:

- Thế cô mua size nào?

- ÚI, condom mà cũng có size hả? Tôi cũng chẳng biết là size nào nữa.

Cô gái suy nghĩ rất lâu, mãi đến vài phút mới há to mồm :

-Bằng từng này này!

2,

Hai nữ đồng nghiệp tâm sự:

- Eo ôi, chán lắm, ông chồng tớ ích kỉ lắm, ổng toàn dùng condom có gai thôi.

- Ông ấy chiều cậu thế còn gì, nhà tớ thì chẳng có đâu ạ.

- Không ạ, chỉ có điều ông ấy toàn lộn gai vào trong thôi!

3,

Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng.

Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được.

Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét:

- Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!

4,

Ở một ngôi chùa nọ mở một cuộc thi công phu tuyệt thực. Lần lượt 3 nhà sư bước ra, ai nấy đều gày gò, bủng beo

Nhà sư thứ nhất bước lên lấy tay trái túm lấy da tay phải rồi quấn 1 vòng xong thả ra ......bựt .....

Khán giả vỗ tay ầm ầm

Đến nhà sư thứ 2, ông này tóm lấy da bụng quấn 1 vòng quanh người rồi thả ra .....vù ......

Khán giả nhao nhao

Nhà sư thứ 3 đi ra tóm lấy da bụng kéo một phát qua đầu

Khán giả chỉ nhìn thấy trên mặt nhà sư chỉ còn 1 lỗ to, ngoài ra trên đầu có thêm 1 cái sừng, tóc tai thì tua tủa

Choáng ......

5,

Sấm chớp đại hiệp và Người tàng hình là bạn thân. Ngày nọ Sấm chớp đại hiệp ra phố chơi, thấy trong ngõ có nàng nọ đang dạng hai chân ra không biết là làm gì, đại hiệp nghĩ cơ hội không thể để mất, liền dùng tốc độ của sấm chớp xxx nàng kia, việc xong rồi lại bỏ chạy cũng bằng tốc độ sấm chớp.

Mấy hôm sau, Siêu nhân gặp Sấm chớp đại hiệp trên phố, nói: "Này, cậu biết chuyện Người tàng hình nằm viện không?". Sấm chớp đại hiệp vội vàng tới bệnh viện thăm Người tàng hình, phát hiện thấy nửa người dưới anh ta quấn băng kín mít: "Trời ơi! Cậu làm gì mà ra nông nỗi này?" Người tàng hình (thở dài): "Mấy hôm trước tớ tàng hình lên phố cùng một nàng xxx, rồi đột nhiên không biết có vật gì thúc vào mông tớ mấy trăm phát liền..."

6,

Bonus :

Nhà nọ, lấy chồng cho con gái cưng duy nhất. Vì quý con gái nên ông bố bắt rể.

Đêm tân hôn, vợ chồng già mới đứng ở ngoài cửa phòng rình nghe động tĩnh bên trong.

Mọi thứ im phăng phắc, chỉ nghe tiếng sột soạt của wần áo và vài âm thanh rất wen thuộc...

Bỗng ông bố nghe tiếng con gái la lên: "Áh! Anh ơi em đau quá...". Bà vợ tức giận: "Thằng này sao nó mạnh tay với con gái mình thế nhỉ???".

Một lát lại nghe tiếng cô con gái kêu thảm:"Áh, anh ơi. Em chết mất ".

Ông bà nọ đứng bên ngoài, trong lòng nóng như lửa đốt.

Ông chồng bảo:"Không được rồi bà ạh, chắc nó giết con gái mình mất. Nó to khỏe thế, vợ chồng mình già rồi không đánh lại được.

Không khéo nó "thịt" cả vợ chồng mình lẫn con gái mình nữa. Phải điện thọai báo cho 113 đến thôi." Bà vợ cho rằng chí phải.

Ông chồng lập tức nhấc điện thoại, báo có một vụ trọng án sắp sửa xảy ra...tại điểm XYZ.

5 phút sau một tiểu đội 113, trang bị súng ống tận răng đã có mặt.

Theo chỉ dẫn của ông bố, tên đội trưởng 113 đạp tung cánh cửa phòng hô lớn:"Tất cả giữ nguyên vị trí, tay đưa lên khỏi đầu, ai động đậy sẽ lên bàn thờ...Anh em, khẩn trương khám xét hiện trường thu thập chứng cứ..."

Trong phòng tối đen như mực, không một tiếng động, mọi việc đều tiến hành lặng lẽ trong bóng tối...

Một lát sau, một chiến sỹ 113 la lên: "Báo cáo chỉ huy, tôi tìm thấy một vết thương sâu vẫn đang còn rỉ máu...???" "Tốt, lấy tay bịt miệng vết thương để cầm máu...(hình như có ai đã bỏ thuốc lào lên miệng vết thương rồi ạh"...

Một lát sau nữa, chiến sỹ 113 khác lại thốt lên:"Báo cáo chỉ huy, tôi đã tìm thấy tang vật gây án là một cây gậy còn rướm máu ở đầu..."

"Tốt, giữa chắc tang vật, đề phòng đối tượng cướp lại". Vừa lúc đó, một chiến sỹ khác canh ngoài cửa phòng nói: "Báo cáo chỉ huy, tôi đã tìm thấy công tắc điện"

"Tốt, Tất cả giữ nguyên hiện trường...bật điện lên..." Hic! Điện sáng không biết sẽ ra sao các bác nhẩy???

Nông dân Việt Nam "Củ Khoai SG"

Trong một hội nghị Nông dân quốc tế, một nông dân Đức MyMannnnnnn phát biểu:

- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.

Một nông dân Anh David Phan có ý kiến :

- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7, sớm hơn các vị một tháng.

Nông dân Mỹ Ruby:

- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6, sớm hơn hẳn hai tháng.

Một anh nông dân Việt Nam củ khoai SG nhanh nhẩu trả lời:

- Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5.

Cả hội trường:

- Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?

- À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được!

Cái ấy của CuKhoai SG

CuKhoai SG đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ thì trời cũng là xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê. Tay xách con vịt, CuKhoai SG ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:

- Cả đời chưa được biết cái xi nê là giống gì, hay hôm nay nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn vịt thì giấu ở đâu?

Sau khi cân nhắc, CuKhoai SG quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc như ai đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng EVa

Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì vịt ta cựa quậy trong quần CuKhoai SG. Anh ta sợ vịt ngạt thở bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở. Chưa được 5 phút cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng tên là EVA bên cạnh CuKhoai SG và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, CuKhoai SG không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. EVA, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:

- Kỳ quá! Em... em đang cắn hạt hướng dương và xem phim thì thấy... cái gì đó cắn... cắn vô lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì hoá ra... cái ấy của CuKhoai SG ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!!!

Khó Lắm!

Một cô gái lỡ thì ngồi khóc tỉ tê nhìn xa xa trông giống ĐT. Bà tiên hiện lên hỏi:

- Làm sao con khóc?

- Dạ, con muốn lấy chồng nhưng không được, tiên giúp con nhé!

- Chuyện đó... hơi khó, vì ta cũng chưa có chồng mà làm sao giúp con được!

Thư của vợ củ khoai SG gởi cho anh ta

Anh yêu, em phải viết thật chậm vì em biết anh không thích đọc nhanh. Ngay sau hôm anh đi du học em đã chuyển sang nghề mới, bây giờ em ngồi một chỗ rung đùi cũng có tiền, cả phố ai cũng khen em may đẹp...

Em trai em cũng có việc rồi, một mình nó đứng trên cả ngàn người, nó vừa được bầu là người bảo vệ nghĩa địa tốt nhất huyện đấy.

À, sáng nay chị gái em gọi điện bảo vừa sinh cháu, chị không nói rõ con trai hay con gái nên em cũng không biết mình sẽ là chú hay là cô. Anh rể em mừng quá uống nhầm phải chai xăng mà cứ ngỡ là rượu.Chị em bảo anh ấy phải chạy vòng quanh nhà cả buổi sáng để xả hết nhiên liệu.

Tuần này trời khá đẹp, cả tuần chỉ mưa có hai lần.Cơn đầu tuần ba ngày đã tạnh còn cơn giữa tuần cũng chỉ kéo dài có bốn ngày. Nhưng mỗi tội vì mưa nên con gà mái ghẹ phải đẻ tới mấy lần mới được một quả trứng.

Mẹ em đi mưa bị cảm phải vào viện, ông bác sĩ cặp nhiệt độ vào miệng mẹ và thế là mẹ im lặng gần nửa tiếng, bố thích quá đòi mua cái cặp nhiệt độ ấy với giá rất cao.

Em vừa chụp bức ảnh rất đẹp, em định gửi tấm ảnh ấy cho anh qua thư này nhưng em lại trót dán phong bì lại mất rồi, để lần sau vậy.

Nhớ anh nhiều. Hôn hít đôi má thơm tho của anh,nhớ anh thật nhiều....