Một vận động viên xe đua công thức một (F1) chết vì tai nạn trên đường đua. Nguyên nhân tai nạn được xác định do bánh xe cán phải một cây đinh dẫn tới bể bánh, xe lại đang chạy với tốc độ cao nên đã bị lật, đâm vào hàng rào bê tông...và anh ta nghẻo. Đám ma diễn ra thật buồn tẻ vì anh ta không có người thân thích. Khó khăn nhất là không biết ghi gì trên bia mộ. May sao có người biết rõ hoàn cảnh của anh ta đã nhờ khắc lên bia mộ câu sau: "Đây là nơi yên nghỉ vĩnh hằng của một con người tội nghiệp, người sinh ra và chết đi cũng đều chỉ vì một lỗ thủng trên miếng cao su"

Tình tiết giảm nhẹ 

Tại một phiên tòa xét xử vụ "cướp, hiếp", quan tòa hỏi luật sư: 

- Có tình tiết giảm nhẹ nào đối với bị cáo tham gia cướp xe máy không nhỉ? 

Luật sư chưa kịp trả lời thì bị cáo nhanh miệng nói: 

- Dạ, có! Bị cáo đội mũ bảo hiểm, có giấy phép lái xe đàng hoàng. Hơn nữa, bị cáo có dùng... bao cao su khi làm chuyện ấy! 

CỨNG VÀ MỀM

Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.

Anh chàng vội nói:

- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.

Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:

- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở 

phòng 1301.

CÁI ẤY" CỦA LÃO

Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ thì trời cũng là xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:

- Cả đời chưa được biết cái xi nê là giống gì, hay hôm nay nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?

Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc như ai đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng.

Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. Ông sợ nó ngạt thở bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở. Chưa được 5 phút cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:

- Kỳ quá! Em? em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy? cái gì đó cắn? cắn vô lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì hoá ra... cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!

TRÊN ĐỐNG CỎ SAU NHÀ

Trên đống cỏ sau nhà cô gái, cô đang ?otâm sự? với người yêu. Thằng cu Tí, em trai cô tình cờ đi ngang, chợt nó chạy vội vào nhà tìm bố:

- Bố ơi?

- Có chuyện gì mà trông hốt hoảng vậy?

- Chị đang ngồi chơi với người yêu trên đống cỏ, con nghe anh ấy bảo: ?oPhải kéo váy cao chút nữa đi em??, bố ra nhanh nhanh, con nghĩ hai người đang định? tè lên đống cỏ khô nhà mình đấy! 

Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta hcuyện gì đã xảy ra. 

- Chuyện là thế này ?" Người đàn ông kể lại ?" Tôi đang chơi gôn với vợ tôi, lúc ấy cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ. Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo chung quanh thì để ý thấy một con bò có cái gì đó trắng trắng gần dính ở mông của nó. Tôi tiến đến gần và nhấc cái đuôi con bò lên và trông thấy quả banh gôn của vợ tôi? dính ngay ở giữa mông con bò? Đó chính là khi tôi phạm sai lầm? 

- Ông đã làm gì? ?" bác sĩ hỏi. 

- Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: ?oNày Annie, cái này trông giống của em đấy!

Một người Pháp, một người Mỹ và một người Viêt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. Người Pháp: ?oTrần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp?. Người Mỹ: ?oYêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ?. Cuối cùng, người Viêt Nam: ?oQuần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân Viêt Nam...?

Cặp vợ chồng nọ đi xem bói, thầy bói bảo muốn con sau này làm bác sỹ, kỹ sư, nhân viên hay là đạp xích lô. Cặp vợ chồng mới hỏi từng cách cụ thể. Thầy bói mới dạy: "Muốn đẻ con ra làm bác sỹ kỹ sư thì khi làm anh chỉ được rê rê "đầu ruồi" bên ngòai thôi, không được cho vào trong, muốn con làm nhân viên thì cho vào một nửa vào, còn nếu ngập đến tận chuôi thì chắc chắn con sau này chỉ có nước đạp xích lô". 

Đêm đó vợ chồng bắt đầu "hành sự" trước là cởi đồ, sau đó to nhỏ bàn bạc. Chồng bảo: làm cha mẹ ai chả muốn con cái mình sau này làm ông này bà nọ để giàu có và vẻ vang. Mình cho con mình làm kỹ sư, bác sỹ em nhé. Vợ liền gật đầu.

Được một lát, hứng quá, vợ không chịu nổi bảo chồng: thôi, em nghĩ rồi cho nó làm nhân viên cũng được anh ạh. 

Làm "nhân viên" được một lúc, đến lượt chồng thấy khó chịu bảo với vợ: Nhà mình trước giờ ba đời nghèo rớt mùng tơi, làm sao mà con cái đẻ ra làm được bác sỹ kỹ sư, hay nhân viên nhà nước. Thôi mình cho nó đạp xích lô luôn em ạh...........

Thế là...............tội nghiệp mấy bác xích lô wá

Một phụ nữ Mỹ đến gặp linh mục: 

- Thưa cha, con gặp chuyện buồn. 

- Chuyện gì thế con? 

- Dạ, chồng con qua đời tối hôm qua. 

- Xin chia buồn với con. Thế trước khi qua đời chồng co có kịp dặn dò gì không? 

- Dặn dò? Dạ khó nói lắm! 

- Con cứ nói. 

- Anh ấy nói: "Em hãy hạ súng xuống đi!" 

Đội tinh nhuệ gồm một vài nam lớp KCS được cử đi vùng sâu vùng xa công tác. TW có vẻ thông cảm nên hết tháng đầu có cử 1 em lên mua vui cho các anh.

Thoát y là phần mở màn, cứ mỗi mảnh vải rơi xuống là tiếng vỗ tay lại vang lên rào rào. Từ ngoại y vào tới nội y cho đến khi mảnh vải cuối cùng rớt xuống. Một sự im lặng chết chóc bao trùm bầu không khí nơi cô gái biểu diễn. Cô gái có vẻ lo lắng, lấy tay che mắt cho khỏi chói rồi hỏi vọng xuống dưới:

- Các anh không còn thích nữa ạ?

Có tiếng Phú vừa rên hừ hừ vừa trả lời:

- Em... hự... ơi, một tay... hự hự... thì làm... hự... sao... vỗ ... hự ...được.

Chồng Backiiiii một hôm đang ngồi đọc sách, tự dưng gọi vợ đến, bắt vợ cởi quần áo. Backiiiii đang hí hửng cứ tưởng mình sắp dược dùng, thì lại thấy chồng quát:

- Ra chồng cây chuối quay mặt vào gương khẩn trương!!!!!

Có mấy khi thấy chồng quát vợ thế đâu, nên Backiiiii đâm hãi, riu ríu làm theo như lời. Sau khi thấy Backiiiii khỏa thân rồi, anh chồng mới thủng thẳng đến gần khẽ dang hai chân vợ ra rồi đặt mặt mình vào giữa. Ngắm nghía 1 lúc, chồng Backiiiii nói, giọng buồn rười rượi:

- Mặt mình trông hoành tráng thế này mà không hợp với râu quai nón!

Một du khách đến thăm một làng nhỏ nằm cạnh phi trường và lấy làm lạ vì vùng này có nhiều con nít . 

Bà con địa phương đó cho ông khách biết rõ tại sao đông con nít như vậy.Đó là do hậu quả của những chiếc máy bay thường xuyên cất cánh vào lúc trời mới vừa sáng ..... 

Ông khách ngạc nhiên : 

-Ủa sao lạ vậy? Máy bay cất cánh có ăn thua gì đến con nít ? 

Số là vầy! cứ mỗi lần máy bay cất cánh là bà con chung quanh phải thức vì tiếng động cơ. Mà lúc ấy dậy thì còn quá sớm ,mà ngủ tiếp tục thì đã "lỡ giấc" hết rồi ,thành ra .......không ngủ được nó sinh ra nhiều chuyện lắm

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..." 

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ". 

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi. 

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ". 

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi". 

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện: 

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt. 

Người phụ nữ đáp: 

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy? 

- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh. 

- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy? 

- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác! 

- Thật là trùng hợp!..

Trong một bệnh viện phụ sản ở Florida có tấm biển ghi: 

"Cấm trẻ em" 

Trên một đường cao tốc ở Tennesee có tấm biển ghi: 

"Nếu tấm biển này bị ngập dưới nước thì không thể đi qua con đuờng này". 

Ở một nhà cầu tõm che chắn bằng các loại lá chuối (nhà vệ sinh ở một cái cầu cụt thò ra giữa ao): 

Văn minh là gì? Là không xé lá này làm việc "khác". 

Trong một nhà vệ sinh nam: 

"Nếu cái của quý ông không quá dài thì làm ơn đứng đúng vị trí quy định cho chúng tôi nhờ."

Một hãng nước hoa của Mỹ: 

"Loạt sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất hấp dẫn đối với những người khác giới, để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, cứ mỗi lọ nước hoa, chúng tôi tặng miễn phí một cuốn sách dạy cách tự vệ." 

Một cửa hàng kính thuốc ở bang New Jersy: 

"Ðôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Ðể bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ của bạn." 

Thẩm mỹ viện: 

"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!"

Dòng chữ được ghi trên tàu của Hải quân Mỹ: 

Trách nhiệm của Chúa là tha thứ cho Bin Laden. 

Trách nhiệm của chúng ta là dàn xếp buổi gặp mặt

Một anh người da trắng bỗng nhận ra toàn bộ cơ thể mình rám nắng trừ mỗi cái ấy không rám nắng. Anh ta liền ra bãi biển, vùi mình xuống cát, chỉ thòi mỗi cái kia lên hy vọng nó rám đồng bộ. Ðúng lúc đó hai bà già đi đến, nhìn thấy cái ấy thòi ra khỏi cát, bà lụ khụ hơn mỏm mẻm nói với bà kia: 

- Chẳng có tí công bằng nào trên thế gian này cả. 

- Bà nói thế là có ý gì? 

- Vâng, là thế này, 

khi tôi 20 tôi tò mò về nó. 

Khi tôi 30 tôi được thưởng thức và thoả mãn nó. 

Khi tôi 40 tôi yêu cầu để có được nó. 

Khi tôi 50 tôi cầu nguyện vì nó. 

Khi tôi 60 tôi trả tiền vì nó. 

Khi tôi 70 tôi phải quên nó đi. 

Và bây giờ khi tôi 80 cái chết tiệt đó lại mọc hoang và tôi đã quá già để ngồi xổm.

Tại một trại giam nữ, trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe: 

- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới: một tin vui, một tin buồn. Chị em thích nghe tin nào trước? 

Các nữ tù nhân nhao nhao lên : 

- Nói tin vui trước đi, tin buồn nói sau. 

Nữ trại trưởng thông báo : 

- Tin vui là: chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi, to và dài. 

Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ reo hò ầm ỹ rõ vẻ vui sướng. Chị em hỏi: 

- Thế tin buồn là gì? 

- Tin buồn là: Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi.

Chuyện trẻ con

Hai đứa trẻ sống tại chung cư của những nhà khoa học nói chuyện với nhau. Một đứa thầm thì vẻ bí mật: 

- Hôm qua xem trộm sách của mẹ tớ, tớ đã biết trẻ con sinh ra từ đâu rồi. Không phải là từ nách như cô giáo bảo đâu. 

Đứa kia bĩu môi: 

- Xời! Tưởng gì. Thế mà cũng khoe. Tớ còn biết được làm sao sinh ra trẻ con và làm sao để không có trẻ con nữa cơ.

Một ông đến phòng mạch tư nhân nhờ khám, sau khi làm tất cả các kết quả xét nghiệm. Bác sỹ kết luận là ông ta không bị bệnh gì cả. Ông này cứ tần ngần đứng mãi, bác sỹ mới hỏi thăm: 

- Người ta khám bệnh lòi ra bệnh mới sợ, ông khám không có bệnh gì sao có vẻ buồn rầu là vậy?

Ông này lúc ấy mới cất tiếng nói: 

- Làng trên xóm dưới đồn ầm lên con vợ tôi nó ngoại tình, ngủ với trai. Tôi cũng đã vài lần suýt bắt quả tang được...Thế sao mãi vẫn chưa thấy đầu tôi mọc sừng...Hay là tôi bị thiếu canxi hả bác sỹ?

Chuyện xảy ra ở trạm y tế làng ta, giữa ông bác sĩ phụ trách và một cô thôn nữ xinh đẹp. Sau khi lấy ống nghe nghe nhịp tim và đo huyết áp xong , bác sĩ nói : 

- Cô sốt cao quá , giở cánh tay lên cho tôi đặt nhiệt kế 

Cô gái e ngại hồi lâu : 

- Dạ có chổ nào đặt khác ngoài nách không ạ ! 

Bác sĩ chợt hiểu, thì ra ô gái bị " viêm cánh " nặng, ông nói : 

- À ! ngoài chổ đó ra còn một nơi nữa là hậu môn 

Cô gái ngại ngùng : 

- Bác sĩ làm ơn tắt đèn dùm, sáng quá em... 

- Đựơc thôi, cô cứ thoải mái lên nằm trên đó đi, bác sĩ vừa nói vừa chỉ vào chiếc giường bên cạnh . 

Đèn tắt ngúm ... ..Có nhiều tiếng sột soạt từ hai phía . Chợt có tiếng cô gái vừa hốt hoảng vừa ngập ngừng : 

- Bác sĩ ơi ! ...chổ chổ đó đâu phải .phải ..hậu môn ? 

Tiếng bác sĩ cũng ngập ngừng kèm theo hơi thở : 

- Thì thì .. cái này ..này cũng đâu phải là nhiệt kế ? 

Backy bước lên xe buýt cùng với 4 đứa con nhỏ. 3 đứa thì tìm được chỗ ngồi, còn một đứa thì loay hoay mãi cũng không tìm được chỗ ngồi nào cả. Backy liền bảo con: 

- Con à, con có thấy cuối xe có một bác mập không? Con nói bác ấy ngồi khép chân lại thì con có đủ 1 chỗ ngồi rồi.

Thằng bé vâng lời mẹ, xuống cuối xe và lễ phép nói...

- Thưa bác mập, bác có thể khép chân lại cho cháu có 1 chỗ ngồi được không bác?

Bác mập lời...

- Cháu à! cháu về nói với mẹ , nếu mấy năm trước mẹ cháu cũng chịu khép chân lại thì bây giờ không những cháu có 1 chỗ ngồi mà còn dư ra 3 chỗ ngồi cho người khác rồi...

Phú vừa tắm xong ra đứng trước gương ngắm nghía: 

- Giá mình dài được thêm 5 cm nữa thì oai phong chẳng khác Vua! 

Bỗng chiếc gương cất tiếng: 

- Ngắn đi 5 cm nữa thì mày thành Hoàng Hậu!

Bệnh nhân :Tôi muốn khám bệnh,tôi nghĩ rằng mình bị bệnh đái đường.

Bác sỹ : thế à ! sao ông không đưa bà nhà đi cùng?

Bệnh nhân: để làm gì ạ!

Bác sỹ : Tôi sẽ khám răng cho bà ấy..

Cô bé về khoe với mẹ:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Như thế không được, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì.

Hôm sau:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Tại sao mày không nghe lời?

- Nhưng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa!

Tinh trùng bố dạy tinh trùng con: 

- Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người. 

tinh trùng con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số tinh trùng như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh :

- Ta là tinh trùng

Không có hồi đáp. Nó tiếp tục:

- Ta là tinh trùng

Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại: 

- Ta là tinh trùng

Kẻ kia bực dọc quay lại:

- Còn ta là cục amiđan 

Một hôm, Voi đang đi lang thang kiếm thức ăn trong rừng thì thấy Cáo ngồi bên bờ suối vừa khóc vừa vặt lông một con gà mái. 

Voi nổi giận nhào đến: 

- Cáo, mày đã hứa không ăn thịt gà nữa kia mà, tại sao lại?

Cáo sụt sịt:

- Hu, hu? đây là vợ tao? Nó vừa chết sáng nay?

- Mày thật dã man, vợ chết còn vặt lông làm gì?

Cáo nức nở thành tiếng:

- Chẳng là từ ngày cưới nhau? tao chưa từng nhìn thấy? vợ tao khoả thân bao giờ! 

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:

- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!

Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:

- Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?

Cô thư ký nhanh trí đáp:

- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự

Có 2 anh chàng hàng xóm chơi thân với nhau. Anh ở tầng trên thì có rất nhiều con, anh ở tầng dưới thì không có con. Những lúc trà dư tửu hậu thì anh chàng tầng dưới luôn than phiền về sự hiếm muộn của mình. Ngày nọ, chè chén xong thì anh ở tàng trên bảo bạn nếu muốn có con thì hãy làm theo nhưng gì anh ta bày cho. Anh chàng tàng trên vui quá liền hỏi mình phải làm những gì để có con thì được hướng dẫn là hãy mua 1 bộ váy ngủ thật quyến rũ, 1 lọ nước hoa hảo hạng và 1 cây chổi cán dài. Anh chàng tầng trên hỏi công dụng của những món đồ đó và được giải thích: Bảo vợ cậu tắm rửa sạch sẽ, sức nước hoa hảo hạng và mặc bộ váy ngủ quyến rũ vào. Anh kia thắc mắc: Thế còn cây chổi cán dài để làm gì? Anh kia đáp: Sau khi vợ cậu làm đủ các bước kia thì cậu lấy cây chổi cán dài chọc lên trần nhà và tớ xuống.............

Em vô cùng xa nhớ của anh!

Anh nhớ em hơn bao giờ hết. Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng anh một nỗi nhớ khôn nguôi. anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn. Những cơn nhớ nó xé lòng anh, đau hơn cả khi bị đau ruột thừa.

Từ ngày em quay lại Piatigorxk, anh vẫn khoẻ. Con cũng khỏe và ngoan. Con học chăm lắm. Ai cũng nhắc em.

Chim của chúng mình gày xọp đi, ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông của chim chúng mình xơ xác, rối bù mà anh đau lòng. Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh não ruột. Lông chim không còn được đen tuyền như ngày em ở Việt Nam đâu. Chân chim dài ra, cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại. Buồn quá em à. Khi rỗi, anh chăm chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu cứ gật gà, gật gù. Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với anh không? Mỗi lần anh gọi tên em là y như rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ như là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất.

Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng, Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, gãi gãi đầu chim, vuốt ve miệng chim. Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên mình chim. Chao ôi, cu cậu khoái hết lười, cứ ngỏng đầu lên mà nghe, mà ngóng, y như trẻ con hóng chuyện người lớn. Phải nói Chim của chúng mình rất khoái Huyền. khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay. Ngắm nhìn họ chơi với nhau mà anh sướng run người. 

Giống chim hình như nó nhạy cảm lắm, cứ thấy người đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là sướng. Có lần đi chơi cùng cậu, gặp Oanh, người đẹp công ty, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp Hương, phó giám đốc trung tâm F. cậu ta nhổ bừa bãi ra lồng.

Em vô cùng xa nhớ của anh! Đợt tới thành phố tổ chức thi chim. Em thấy thế nào? Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ thì đạt. Lông hơi xù, thì Huyền hứa đã có cách. Néu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi được giải.

Thôi anh dừng bút đây. Có tiếng chuông. Chắc là Huyền đã tới. Tại sao anh biết ? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót.

Hôn em ngàn lần. 

Anh yêu

(Chim ở đây là con sáo, hai vợ chồng mua trước khi cô vợ đi Nghiên cứu sinh ở Nga)

Một cặp trai gái đang lái xe thì chợt phát hiện một con chồn hôi bị thương nằm ở ven đường. Họ dừng lại, người phụ nữ bước ra, nâng nó lên và mang nó vào trong xe. 

Cô ta nói: 

- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy, chắc nó lạnh lắm. Em phải làm gì bây giờ ? 

- Ủ nó vào giữa hai chân của em á !

- Nhưng mà nó hôi lắm .

- Bịt mũi nó lại !!!

Một chú lái ô tô đưa cả gia đình đi chơi, bất ngờ có con cáo chạy ngang qua đường. Chú này kịp thời phanh gấp, con cáo thóat chết trong đường tơ kẽ tóc. Đột nhiên con cáo biến thành một ông tiên và nói " Để cảm ơn cho việc anhđã không cán chết, ta sẽ ban cho anh một điều ước".

Anh ku: - Ngài có thể làm cho thằng con trai của tôi thông minh nhất nước VN được ko".

Ông tiên nhìn mặt đứa trẻ rồi nói : - Khó lắm, anh ước cái khác đi". Nghĩ 1 lúc, anh ku này quyết định: - Vậy ngài hãy ban cho cái của quý của tôi có khả năng thỏa mãn bất cứ người phụ nữ nào"

Ông tiên: - Anh tụt quần xuống cho ta xem nào"

Anh ku kia liền tụt quần.

Ông tiên: - Thôi! Gọi thằng con trai của anh ra đây để ta xem lại.

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét !

Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.

Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:

- Ồ đúng là thiêng thật !!!

Phú qua nước Nhật du học nghành Y, trong lần thực tập mổ xác đầu tiên, ông giáo sư nói với Nobi:

- Tiêu chuẩn đầu tiên trong nghề này là không ngại bẩn, cậu hãy làm theo tôi.

Nói xong ông một ngón tay vào đít của xác chết rồi đưa lên miệng liếm. Phú thấy kinh vật nhưng đã sang đến đây rồi, đành nhắm mắt đưa chân vậy. Sau khi nhìn Phú nhắm mắt nhắm mũi liếm hết ngón tay, ông bác sỹ từ tốn nói tiếp:

- Tiêu chuẩn thứ hai trong nghề Y là phải có óc quan sát, lúc nãy tôi thò ngón giữa vào người nạn nhân nhưng lại liếm ngón trỏ....

Có 1 vị sư chủ trì cảu 1 ngôi chùa mới mất.Thế là họ đành phải chon 1 vị chủ trì mới.Co 4 ng đệ tử ng nào ng nấy đều đáp ứng đc cái yêu cầu đề ra.Khó wá!!!!Đột nhiên có 1 cách:mua 4 cái trống,buộc vào bụng 4 ng-cho 1 cô gái ăn mặc hở hang đi wa-ng thứ 1:tùng....(thằng này ko đạt)-ng thứ 2:tùng.......(cũng ko đạt)-ng thứ 3 cũng:tùng......(lại ko đạt).Đến ng thứ 4-mọi ng đang đợi để nghe 1 tiếng tùng...thì .........Ko hề,trống ko kêu.Mọi ng thở phào:thằng này đcNưng đến khi kiểm tra lại cái trống thì đã thấy nó bị thủng tự bao h roai

Làng KCS là 1 điểm du lịch cực kỳ thú vị. rất nhiều du khách kéo nhau đến vì một tiết mục rất đặc sắc : tiết mục làm xiếc với cá sấu.

Diễn viên chính trong tiết mục này là cá sấu và Chuyền công tử. Cá sấu nằm há ngoác miệng, còn bác Chuyền thì đưa nguyên bộ súng to nhất làng vào hàm cá sấu. Cá sấu ngậm miệng lại.

Khán giả im thin thít vì kinh hoàng và hồi hộp, các nữ khán giả thì sững sờ vì hâm mộ và sợ hãi ... 

Sau đó cá sâu mở miệng ra và Chuyền rút ra bộ súng : còn nguyên vẹn và vẫn to nhất làng.

Khán giả vỗ tay hò hét cuồng nhiệt. Chuyền kiêu hãnh cất tiếng mời gọi, thách thức khán giả xem có ai làm được như vậy không. Đang trong lúc mọi người xôn xao, ồn ào thì có một cô gái bước ra. Mọi người lại càng xôn xao, hú hét dữ dội hơn. Chuyền công tử nhìn cô gái với ánh mắt tươi cười: 

- Tôi nghĩ là người tình nguyện phải là một anh chàng, chứ một cô gái thì làm sao em làm được như tôi? 

- Dạ không, ý em là em sẽ làm được như con cá sấu á

Hôm qua em nghe lóm được đoạn này từ 2 bà hàng xóm.

(Sụt sịt)

Bà A- Nhanh quá cơ bà ah, thế là đã hơn chục năm rồi. Nếu mà còn thì CÁI BƯỚM con gái tôi chắc phải bằng cái THỚT nhà bà. hic

Bà B- Âu nó cũng là cái số của cháu nó bà ạ v

Cha xứ Khánh Nguyễn suốt ngày làm việc ở phòng thú tội, buổi tối mệt, cha bèn thả bộ ra đường làng thư giãn, gặp ngay Phú và Chuyền vừa đi vừa cười ha ha.

- Các con có chuyện gì vui à ?

- A. Chào cha. Ở Quán rượu của làng mình đang có trò vui lắm. Người ta bịt mắt cô hầu bàn rồi đưa phụ tùng cho cô ấy kiểm tra và bắt cô ấy đoán xem là của ai.

- Ôi trời. Tội lỗi ! Tội lỗi. Ta phải đến đó ngăn chặn thôi.

- Ha ha, nếu con là cha thì con chả đến đây đâu. Cô ấy xướng tên cha 5 lần rồi đấy

Diệu có 4 đứa con . Một hôm chúng hỏi mẹ: 

- Mẹ ơi chúng con có giống bố không? 

- Cả 4 đứa chúng mày đều giống bố cả, giống như đúc! 

- Thế tại sao 4 anh em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ? 

- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao?

Trạm xá làng dạo này ế ẩm, chả ma nào ốm đau bệnh hoạn gì. Tuy nhiên thấy trai gái làng cưa cẩm nhau nhiều, bác sĩ Khánh bèn đi tắt đón đầu, mở luôn dịch vụ phụ sản tại nhà. Sau ca đỡ đầu tiên đồng nghiệp Chuyền đến chúc mừng

- Sao, làm ăn khấm khá không ông đồng nghiệp ?

- Chậc ... thành công 50%. Tuy bà mẹ và đứa bé đều chit nhưng vẫn kíu được ông bố

Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em".

1/Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.

2/ Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.

3/ Em xấu xí hư vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.

4/ Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.

5/ Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.

6/ Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.

7/ Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

8/ Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

9/ Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.

10/ Anh mua tặng em một cái áo 60.000, anh nói dối là chỉ có 40.000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100.000, em lại nói dối anh là 500.000.

11/ Cùng một con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.

12/ Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua một cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.

13/ Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).

14/ Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.

15/ Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.

16/ Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.

17/ Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.

18/ Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.

19/ Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.

20/ Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.

21/ Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.

22/ Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.

23/ Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.

24/ Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, "Hòn Vọng Thư".

25/ Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.

26/ Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.

27/ Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.

28/ Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.

29/ Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.

30/ Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.

31/ Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.

32/ Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.

33/ Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.

34/ Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.

35/ Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe.

36/ Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.

37/ Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.

38/ Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít, em lại bảo anh ít nói.

39/ Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.

40/ Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.

41/ Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.

42/ Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi: "Anh là mẹ em à?". Nếu anh không nhắc em, em lại bảo: "Anh chả quan tâm gì đến em".

43/ Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích? Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.

44/ Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.

45/ Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.

46/ Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.

47/ Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.

48/ Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.

49/ Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.

50/ Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết. 

Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 17 đứa con. Rồi chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta cưới, và có 22 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết. 

Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói, "Ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau." 

Một anh chàng đứng ở hàng trước nói, "Xin lỗi cha, nhưng có phải ý cha là cô ta và người chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?" 

Cha xứ đáp, "ý ta là hai cái chân của cô ấy."

Vợ tốt

Phải đẹp gái / Không kiêu sa / Thích ở nhà/ Lo nội trợ / Không mắc cỡ / Chửi chồng con / Nấu ăn ngon / Dạy con tốt / Không quá dốt / Không quá khôn / Không ôm đồm / Không nhiều chuyện / Không lớn tiếng / Phải siêng năng / Không ăn hàng / như cơm bữa...

Không đổ lửa / thêm vào dầu / Không đối đầu / với... người khác / Không đánh bạc / Chơi số đề / Không được chê/ chồng mình... dốt / Không ăn phở / chỉ ăn cơm / Không tô son / Không trát phấn / Phải cẩn thận / khi giữ tiền / Nói đưa liền / Thế mới tốt...

Chồng gõ cửa / phải mở ngay / Khi chồng say / biết lo lắng / Phải sốt sắng / khi chồng về / Dù có khuya / cũng phải chịu / Biết lo liệu / việc gia đình / Để chồng mình / vui cho đã...

Chồng: Cốc, cốc, cốc

Vợ: Ai gọi đó / Nếu là thỏ /cho xem... chân.

Chồng: Đừng lần khân / Ra mở cửa.

Vợ: Đi lúc nữa / rồi hẵng về / Nếu có phê/ ngủ khách sạn / Tôi có bạn / đang ở nhà/ giúp đàn bà/ làm việc đó...

Chồng: Tao là thỏ / Chân tao đây / Mở cửa ngay / Không thì chết...

Vợ : Thế mới biết / Bà chị đây / đã ra tay / đừng hòng thoát / Nếu dứt khoát / bỏ la đà/ về với bà/ sẽ có thưởng /Zia!

Nữ tu sĩ già cảm thấy trong người không được khỏe, muốn rời tu viện xuống núi khám bệnh, nhưng đường xá xa xôi, gian nan vất vả, sợ đi về bệnh lại nặng thêm, bèn lấy chút nước tiểu cho vào lọ, sai nữ tu trẻ mang đến bệnh viện xét nghiệm. 

Nữ tu sĩ trẻ lần đầu ra khỏi 4 bức tường tu viện, trong lòng sung sướng lắm, cô vừa đi vừa khe khẽ hát, ngắm nhìn bầu trời trong xanh, cây cối ven đường.....thế rồi chẳng may...cô vấp một cái...nước tiểu trong lọ đổ hết ra. Nữ tu sĩ trẻ không biết làm thế nào, ngồi xuống ven đường khóc rưng rức. 

Bỗng...(hì hì, không phải Bụt), một chị nông dân có bầu đi ngang qua, thấy vậy liền động lòng thương, hỏi tại sao cô khóc, nữ tu sĩ trẻ buồn rầu kể lại chuyện vừa qua. Chị nông dân nghĩ ngay ra một cách, cầm lấy cái lọ, chạy vào bụi cây gần đó, lát sau ra đưa cho nữ tu sĩ trẻ và bảo, có nước tiểu rồi, cô cầm đến bệnh viện mà xét nghiệm. Lần này, nữ tu sĩ trẻ không dám nhìn ngang ngó dọc gì nữa, đi một mạch đến bệnh viện, đưa cho bác sĩ, chờ lấy kết quả xong là cắm đầu đi thẳng về tu viện. 

Nữ tu sĩ già cầm lấy tờ phiếu xét nghiệm, chăm chú đọc hồi lâu, rồi nằm phục xuống, khóc rống lên, miệng than rằng: "Thuở trẻ ta đã hoàn toàn mất lòng tin vào đàn ông, nay thì đến dưa chuột cũng chả tin được nữa rồi!!!

Trong một ngăn xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực ký hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện mà chẳng bao lâu sau đó chuyển sang chuyện gợi tình. 

Sau đó, cô gái trẻ đề nghị:?Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.? 

Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi một đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng. 

Sau đó nàng nói:?Nếu mỗi trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.? 

Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót. 

Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị kích thích, tất cả đều cởi áo ngoài. Sau đó cô gái trẻ nói:?Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị mổ ruột thừa.? Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Sau đó cô gái quay qua cửa sổ và chỉ một bệnh viện ở xa và nói:?Đó!?

Một chiến binh của Binladen lê lết trên sa mạc, anh ta ước ao trông thấy 1 lá cờ của Binladen thì chết cũng nhắm mắt. Bỗng anh nhìn thấy 1 cô gái ở đằng xa, a cố lết đến chô cô ta và trình bày nguyện vọng. Nghe xong cô gái bảo: - Tôi thì chỉ có mỗi cái cờ xăm ở mông thôi, nếu muốn thì xem tạm. Nói rồi cô gái tụt quần chìa mông cho anh lính xem, sau khi xem xong anh bảo: - Rất cám ơn cô, tôi xin lại phiền cô thêm 1 việc nữa rồi chết. Cô làm ơn quay người lại để tôi nhìn mặt Binladen lần cuối....

Phú đi đổ xăng, trong lúc chờ bơm xăng cứ gãi gãi mãi vào cái mũ bảo hiểm trên đầu. Cô gái bơm xăng tò mò:

- Anh làm sao thế? 

- Có sao đâu? Tôi ngứa đầu ấy mà. 

- Vậy sao anh không bỏ mũ bảo hiểm ra mà gãi đầu? 

- Cô đần vừa vừa chứ - Phú phát cáu - Vậy giả sử cô ngứa mông thì có... cởi quần ra gãi không?

Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.

Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?

Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..

Một lát sau..

Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?