---------------

Có lẽ chúng ta đều đã từng say

nắng một ai đó. Những tình cảm

thoáng qua có lúc trôi đi nhẹ

nhàng như áng bây lướt ngang

bầu trờ,i cũng có khi từ từ thấm

dần vào tim, trở nên sâu sắc và

tồn tại tưởng như mãi mãi.

Và chúng ta rơi vào những

mông lung cảm xúc trong vô

chừng vô định, đến lúc giật

mình nhận ra thì đã đi quá sâu

rồi. Nhưng lẽ nào chúng ta lại

cứ để mình trôi dạt đi, để mình

cứ cho đi trong miệt mài mà

không mong nhận lại được gì

sao...

Một ngày, tôi đánh bạo gõ một

tin nhắn dài gửi vào facebook

của một anh chàng hot boy.

"Chúng ta đã từng gặp nhau một

lần ở một chuyến đi xa, chắc

hẳn là anh không nhớ ra em, vì

em khá là mờ nhạt trong đám

đông. Có lẽ yêu cầu này hơi mạo

muội nhưng em nghĩ mình nên

đánh liều một phen.

Anh có thể xóa đi 1 friend trong

list của anh và add facebook em

vào được không. Facebook anh

nhiều người kết bạn đến mức

ngày nào em cũng cố thử cả

chục lần để add facebook anh

nhưng đều không được.

Em không muốn phải bấm

surbicse , em muốn anh cũng

đọc được những status của em.

Em không muốn cứ mãi ở trong

bóng tối mà âm thầm lặng lẽ.

Dẫu chẳng là gì nhưng mong

anh hãy làm như vậy.

Ngoài ra em chẳng yêu cầu anh

gì hơn cả.

Con trai dặc biệt như anh em

chỉ để dành bỏ túi và lấy ra

ngắm mà thôi. Ở cao quá em

không dám với, với lại không

tới, mà liệu có tới được cũng

phải tranh giành, giành được

lại không giữ được lâu dài. Nên

thà không ép mình từ đầu sẽ dễ

thở hơn về sau.

Nhưng em không muốn mình cứ

như một con ngốc cứ làm một

việc toàn tâm toàn ý đến vô

vọng. Ít ra anh nên biết có sự

tồn tại của em.

Hẳn rằng tin nhắn này sẽ nằm

lẫn trong hàng loạt tin nhắn của

các cô gái khác, có thể anh sẽ

chẳng bao giờ đọc hoặc dĩ anh

đọc mà cảm thấy em thật điên

cuồng thì cũng đành chịu. Vì

quan tâm anh vì nghĩ đến anh

mà em thấy mình đã- không-

còn- bình- thường nữa rồi."

Bấm nút send gửi đi và tôi chợt

thấy mình vừa làm một việc

vừa dũng cảm nhất vừa ngu

ngốc một cách tàn tệ nhất. Cảm

xúc cứ hỗn loạn cả lên, thấy

xốn xang trong lòng đến khôn

tả.

Tôi quyết định ra khỏi nhà đi

dạo một chút cho thư giãn và

suy nghĩ giả như thế này giả

như thế kia, anh có quan trọng

với tôi đến thế chăng hy chỉ là

do tôi bốc đồng và ngông cuồng

quá thể...

Đi dạo vào khu bán đồ lưu

niệm, những quầy tiệm kê dài

nối liền, những sản phẩm được

đặt gọn gàng trong tủ, ánh đèn

vàng tỏa rực làm nổi bật từng

màu sắc đường nét .

Hôm nay phố cũng đông người,

nhớ ra thì hôm nay là cuối

tuần, tôi cứ hay bị mất khái

niệm về thời gian, cứ ngơ ngẩn

ở đâu ấy. Nhiều lúc cứ thấy mơ

hồ với thực tại mà chẳng biết

tìm đường nào để trở về.

-Mọi người làm ơn dạt qua một

chút ạ, chúng tôi có dàn cảnh

để chụp hình.. Tiếng một anh

phụ việc nói lớn vẻ ôn hòa.

Mọi ngươi nghe thấy thế liền

tránh sang một bên. Tôi vừa

nhủ bụng thật là khó chịu khi

mà cuối tuần mọi người đi dạo

đông đen mà lại dàn cảnh chup

chỉ làm chật chội thêm thôi.

Nhưng vừa nhìn qua thì đã thấy

anh cùng với cô người mẫu với

vài ekip nữa đang nói gì với

nhau đó. Thì ôi thôi tôi vỡ lẽ ra,

thì ra cái người mà tôi thầm

mắng lại là anh.

Ơ mà tự nhiên lại thấy vui

chẳng buồn mắng nữa, sao mà

khéo thế này. Tôi đứng phía đối

diện nép vào bên hông quán mà

lặng nhìn anh.

Anh có khuôn mặt rất đẹp, phải

nói là khí chất hơn người, thần

thái lúc nào an nhàn vui vẻ làm

cho người đối diện có cảm giác

thoải mái và bình yên. Hơn nữa

dáng người cũng rất chuẩn, anh

cao đến cũng phải hơn 1m85,

bắt mắt, ấn tượng và chuyên

nghiệp.

Anh cùng cô người mẫu tạo

dáng để chụp, cứ mắt cười, môi

cười...

Ước gì là tôi đứng đó nhỉ, ước gì

tôi được cùng anh chụp ảnh

như thế nhỉ. Anh gợi cho tôi

những ước muốn viển vông đến

điên rồ. Mà tôi không còn kiếm

soát được bản thân mình nữa.

Liệu đây có phải là một cơn say

nắng, một sự hâm mô hay còn

nhiều hơn thế, dẫu rằng biết

cho đi sẽ chẳng bao giờ được

nhận lại. Điều đáng buồn của

chúng ta là luôn biết mình sai

nhưng không có cách nào để

dừng lại. Biết trước mặt là vực

thẳm mà chân không chịu

ngừng.

Tôi nhìn anh bằng đôi mắt thật

buồn, nếu có ai vô tình chạm

phải sẽ phải giật mình vì những

cảm xúc da diết , một đôi mắt

bao phủ mờ mờ hơi nước và có

cái nhìn đau đáu như muốn

vạch trần những đớn đau thống

khổ bên trong.

Đứng đến khi đã chụp xong và

mọi người thu dọn ra về, tôi vẫn

đứng đó và nghĩ giá như đừng

gặp mặt đừng nghe nói cười ,

thà ở xa xôi trên phim ảnh báo

chí chẳng bao giờ gặp mặt ngoài

đời thì lại tốt hơn. Thà đừng gặp

gỡ để lòng khỏi nhớ mong. Tiếc

rằng thế giới này quá nhỏ, có

những người gặp nhau rồi vô

tình để lại vết thương lên người

khác nhưng lại chẳng hề hay

biết.

Dẫu họ không biết nhưng chúng

ta vẫn đau với nỗi đau rất thật.

Hôm sau tôi mở fb lên xem thử

có tin nhắn gì lại từ anh không,

nhưng không có, mọi thứ cứ

như chưa có gì xảy ra, và có lẽ

tin nhắn của toi đã nằm chết ỉm

trong hàng loạt tin khác. Có lẽ

anh cũng không có thời gian để

đọc.

Những người con trai ở quá cao

chúng ta sẽ khó khăn để với tới,

dẫu có bỏ biết bao tâm tư ra đi

nữa. Cứ tưởng như chuyện đùa

nào ngờ dư âm lại quá dài lâu.

Tôi không bấm surbise nhưng

hàng ngày vẫn vào fb anh để

xem anh nói gì, anh đi đâu, anh

chụp ảnh nào, mọi thứ về anh

tôi đều dành sự quan tam hết

mức đến ngu ngốc.

Vài ngày sau tôi lại gặp anh

trong một lớp học thêm. Anh có

vẻ mệt mỏi vì phải diễn show

nhiều quá thì phải. Anh vận 1

cái áo somi màu cam caro, vừa

vào lớp đã ngồi gục xuống bàn

nhưng khuon mat van giữ vẽ

thoải mái tự nhien và thân

thiện. Thật đáng nể những

người luon biết tiết chế và điều

khiển cảm xúc của mình.

Tôi cố lơ anh đi, dù sao anh

cũng chẳng biết tôi là ai, chỉ có

tôi tự làm mình làm mẩy với

chính mình, cố dặn lòng cứ

khong được nhìn anh, hãy cố

quên anh đi truoc khi quá

muộn. Nghe tiếng anh nói cười

với mấy cô bạn trong lớp thì

thấy anh có vẻ khá hòa đồng và

cực kì thân thien với phái nữ,

các cô nàng cứ liếc mắt đưa tình

về phía anh. Trách làm sao

được khi anh quá nổi bật như

thế.

Tôi chợt cảm thấy mệt mỏi với

mọi thứ và kể cả những tình

cảm tôi dành cho anh, tôi đeo

tai phone vào , bật nhạc thật to

và mong cho hết giờ giảng.

Đến lúc về thu dọn thật nhanh

và tôi chẳng ngoái nhìn anh

thêm lần nào nữa. Chẳng phải

vì tôi giận anh hay hờn dỗi điều

gì mà tôi chỉ giận minh ngốc

nghếch đặt tình cảm lầm chỗ.

Đi bộ dọc đường mà tôi cứ rấm

rứt mãi, hàng cây mọi ngày vẫn

xanh rì rào chào đón thì hôm

nay lại ủ rũ lạ thường, chẳng

buồn động đậy, mới hay trời

không có gió. Vậy mà tôi thấy

mắt mình cay, như có bụi vào

xốn xang.

Điện thoại đổ chuông, giai điệu

bản waiting here for you vang

lên dìu dặt, tôi chán nản mở

điện thoại nghe.

-Alo...

-Về nhà mau đi em, bà qua đời

rồi... Giọng chị tôi nghẹn ngào

nức nở nói.

Tôi biết chị không đùa, làm sao

lại dám đùa với cái chết của

người thân yêu được. Tôi vội vã

chạy về mà nước mắt tuôn dài

như mưa, khóc như bị cắt đi da

thịt, đau đớn mất mát vô cùng.

Đám tang bà, hoa trắng treo đầy

nhà, áo quần trắng, màn cửa

trắng, màu trắng tang tóc thê

lương giăng khắp.

Bà là cả tuổi thơ của tôi. Ngày

nhỏ, bố mẹ thường phải đi công

tác xa, chỉ có mỗi mình bà

chăm tôi. Tôi vẫn thường lẽo

đẽo sau bà hỏi cái này cái kia,

quấn chân bà không rời như

con mèo ngoan theo chủ.

Bà bị ung thư cũng đã 2 năm

nay, bác sĩ nói chỉ cầm cự qua

ngày, đến lúc bà sẽ đi và bảo cả

nhà chuẩn bị tinh thần. Tôi biết

nhưng không thể ngờ khi bà rời

đi thật cảm giác này như cáo xé

tôi ra, lòng quặn thắt tưởng như

ngộp thở đến nơi.

Bà vẫn hay vuốt tóc tôi mỗi khi

tôi buồn, thường tự tay đan cho

tôi cái nón len, cái khăn

choàng. Những đêm khó ngủ tôi

vẫn thường ngủ cùng với bà,

nằm trên giường bà, nghe mùi

hương quen thuộc từ bà, tôi

thấy mình như thưở còn bé,

chẳng giấc ngủ nào gặp mộng

mị.

Bên bà là bình yên, là tiếng cười

trong vắt, là cả niềm thương tin

yêu và trân trọng. Tôi gục bên

quan tài bà mà khóc đến lả

người đi, bố dìu tôi vào nghỉ, bố

bảo : " Bà vẫn luôn ở bên con ,

người ta vẫn sống khi luon tồn

tại trong trái tim người khác.

Chỉ cần con nhớ về bà thì bà

mãi mãi bất tử".

Những ngày tháng đau đớn đó

dần nguôi ngoai, tôi vẫn thường

ra thăm mộ, đặt trước mộ bà

những đóa hoa thơm ngát và kể

cho bà nghe những chuyện đã

xảy ra hàng ngày.

Và tuyệt nhiên trong khoảng

thời gian đó tôi chẳng hề nhớ

đến anh , một anh chàng hot

boy mà tôi hằng mơ tưởng, nhớ

nhung, dằn vặt mình.

Chợt nghĩ những lúc tôi buồn,

tôi đau đớn thì anh nào có kề

bên và tôi cũng chẳng hề nhớ

đến anh. Có lẽ anh là cơn say

nắng dịu ngọt trong tôi, chỉ ùa

đến để tôi nhận ra được nhiều

điều.

Thay vì cứ chạy theo ai đó, thì

hãy tìm một ai đó có thể bên

mình những khi mình buồn,

mình lao đao thì thật sự hữu

ích hơn nhiều.

Đôi khi phải gặp một ai đó

khiến mình đi lạc để rồi nhận

thức ra mình phải đi ra sao, đi

như thế nào. Anh có thể là mặt

trời sáng rực nhưng anh không

phải là nơi tôi cần đến, tôi cần

tìm một điều gì đó gần gũi hiện

thực hơn. Anh là một cơn mơ

êm đềm như những sáng mùa

đông ngửi thấy trong gió mùi

hương hoa dịu dàng.

Và cứ tưởng như mọi thứ bế tắc

đến nơi rồi bỗng nhiên lại bừng

sáng lại chói lòa con đường ra,

khi trái tim quay về đúng chỗ

nó sẽ không phải khóc, phải

thổn thức nữa. Nó sẽ cứ bình

yên đợi đến những mùa vui sau.

Tôi ngồi trước mộ bà, nhìn

khoảng trời xanh ngắt trên đầu ,

đã tưởng như người ấy là cả bầu

trời của mình nhưng giờ đây nó

chỉ là một màu xanh đến tận

cùng. Anh như những đám mây

cứ trôi dạt rồi biền biệt.

Một tình yêu âm thầm đã kết

thúc nhưng nó đã mang lại

những sự nhận thức đúng đắn

để biết dừng lại ở đâu và khi

nào, nên yêu người ở bên ta

đừng tìm kiếm chi xa vời.

Cứ tưởng tượng như một sáng

nào đó bước ra đường, vô tình

va phải ai đó, rồi mắt tình cờ

chạm nhau, tình yêu nảy sinh

từ đó. Tình yêu đến một cách

nhẹ nhàng và tinh tế như vậy,

chứ chẳng phải đến từ nước mắt

sự theo đuổi và ham muốn

chiếm hữu...