Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?

Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".

Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".

Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.

Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi:

- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!

- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi!

Cậu bé con nhà mọi ăn thịt người dẫn bạn về nhà và nói với bố mẹ:

- Mẹ ơi, đây là bạn con.Con đã dẫn nó về nhà ta chơi.

Bà mẹ nhìn cậu bạn của thằng bé rồi nói:

- Con cho nó vào tủ lạnh đi, hôm nay chúng ta vẫn còn nhiều đồ ăn lắm!!!

Người góa phụ trẻ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:

- Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?

- Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều - Hồn của người chồng trả lời.

- Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu?

- Ở địa ngục!

Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng:

- Này ông chủ, không khí ở đây thế nào? Có tốt không vậy?

- Về việc này thì ông khỏi chê. Chúng tôi đã buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy

Adam và Eva dạo chơi trong vườn địa đàng. Eva:

- Anh có yêu em không?

Adam chán ngán đáp:

- Còn ai khác được nữa chứ?

Một chàng cao bồi bước vào quán bar và buộc con ngựa màu đen khỏe mạnh của mình ở ngoài cửa. Thật không may cho anh ta, người dân địa phương ở đây rất chi là tò mò đối với người lạ và những thứ mà người đó mang theo.

Sau khi uống xong một ly rượu mạnh, chàng cao bồi tỏ ra cực kỳ khoan khoái và bước ra ngoài nhưng con ngựa đã biến mất. Chàng tức lắm liền gằn giọng hỏi:

- Ai đã lấy mất con ngựa đen của tôi?

Không ai trả lời. Chàng liền rút súng, bắn một phát đoàng lên trần của quán bar rồi hỏi tiếp:

- Tôi hỏi một lần nữa là ai đã lấy con ngựa đen của tôi? Bây giờ tôi sẽ uống một ly rượu mạnh nữa và nếu như sau đó vẫn không có ai chịu khai ra thì hãy coi chừng! Các vị đừng khiến tôi phải làm cái việc kinh khủng mà tôi đã từng làm ở Texas.

Quả nhiên sau khi uống xong ly rượu, con ngựa của anh ta đã được trả về chỗ cũ. Chàng cao bồi thủng thẳng đút súng vào bao và bước ra ngoài. Mọi người thở phào nhẹ nhõm. Ông chủ quán bar hớt hải chạy theo và hỏi anh ta:

- Này anh bạn thân mến! Trước khi rời đi, anh bạn có thể nói cho tôi biết là anh bạn đã làm gì ở Texas không?

- À - chàng cao bồi trả lời - lúc đó tôi chỉ đứng dậy và đi bộ về nhà thôi.

Anh chồng cảm thấy ghen tị và mệt mỏi khi mà mình thì đi làm cả ngày quần quật, còn vợ thì được ở nhà. Anh ta lấy làm cay cú lắm bèn cầu nguyện Chúa Trời.

- Con cảm thấy thật là bất công khi mà trong gia đình có một người thì làm việc cả ngày, còn một người thì không phải làm gì cả. Xin Ngài hãy để cho con và vợ con được đổi vị trí cho nhau một ngày để nàng biết được sự vất vả của con.

Sáng hôm sau, bỗng nhiên chàng tỉnh dậy từ rất sớm, chuẩn bị bữa sáng và bắt đầu dọn dẹp nhà cửa. Chàng hiểu rằng lời cầu nguyện của chàng đã trở thành hiện thực. Sau khi dọn bàn ăn cho vợ chàng đi làm xong, chàng lại tất tả chạy lên phòng con trai đánh thức nó dậy, gấp chăn màn cho nó và lật đật đưa nó đến trường...

Cả ngày của chàng ngập đầu trong những công việc tưởng như không bao giờ kết thúc. Đã thế, tối về chàng lại phải chiều vợ trong việc gối chăn và vì quá mệt, chàng đành phải hi sinh để cho nàng được "tận hưởng".

Nửa đêm, chàng bật dậy bước ra hành lang, chắp tay lên trời và thầm thì:

- Kính thưa Đức Chúa nhân từ, con thật sự lấy làm hối hận vì đã nghĩ không tốt về vợ con. Cầu mong Ngài hãy tha thứ và cho con được trở về là chính mình.

Và đâu đó trong không trung, chàng nghe tiếng vọng lại:

- Con thân yêu. Ta rất tiếc, cuộc vui vừa rồi đã khiến con dính bầu. Con chịu khó chấp nhận tình trạng này trong vòng 9 tháng 10 ngày nữa nhé!

Tiền có thể mang đến cho bạn một chiếc giường - nhưng không phải là một giấc ngủ.

Tiền có thể mua cho bạn một chiếc đồng hồ - nhưng không phải là thời gian.

Tiền có thể mua cho bạn một quyển sách - nhưng không phải là tri thức.

Tiền có thể mua cho bạn một chức vị - nhưng không phải là lòng kính trọng của người khác.

Tiền có thể mua thuốc cho bạn - nhưng không phải là sức khỏe.

Tiền có thể mua máu cho bạn - nhưng không phải là sự sống.

Tiền có thể mua sex cho bạn - nhưng không phải là tình yêu...

Bạn thấy đấy, tiền không phải là tất cả. Nó thậm chí còn mang đến cho bạn nỗi đau và những muộn phiền. Tôi nói cho bạn điều này vì tôi là một người bạn thật sự của bạn.

Và tôi thật sự muốn gánh đỡ cho bạn mọi nỗi đau khổ và buồn phiền kia, vì thế... hãy đem cho tôi tất cả số tiền của bạn, tôi tình nguyện chịu đựng tất cả để cho bạn được hạnh phúc

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.

Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!

Ông đang làm gì ở đây vậy?"

Ông già trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."

Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.

- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?

- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.

- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?

- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.

- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.

- Anh ta chết vì gãy cổ.

- Gãy cổ ư?

- Vì anh ta không muốn ăn nấm!

Đấng mày râu luôn than phiền rằng vợ mình nói quá nhiều, đến nỗi chàng không thể nào chen ngang vào được. Vậy nguyên nhân thực tế của tình trạng đó là do đâu?

Anh chồng đọc cho vợ mình nghe một bài báo rồi chép miệng:

- Thật không thể nào tin nổi! Trung bình mỗi ngày người phụ nữ nói 3000 từ, trong khi đó, đàn ông chỉ nói... 1500 từ thôi.

Vợ chàng nhún vai trả lời:

- Bởi vì đàn ông là những kẻ ngốc và phụ nữ luôn phải nhắc đi nhắc lại những gì họ đã nói thì may ra anh ta mới hiểu.

Người chồng tròn mắt:

- Em vừa nói cái gì?

Một cựu binh thời Thế chiến thứ hai kỷ niệm sinh nhật thứ 82. Ông ta nói với ngón chân:

- Xin chào ngón chân! Các cậu khỏe không? Các cậu biết không, hôm nay các cậu 82 tuổi đấy. Ôi quãng thời gian ta đã có, còn nhớ hồi ta đi dạo công viên cùng nhau, mỗi ngày hè, mỗi chiều chủ nhật. Cả những lần ta nhẩy van trên sàn nữa. Chúc mừng sinh nhật ngón chân!

Ông tiếp:

- Xin chào đầu gối! Các cậu khỏe không? Các cậu biết không, hôm nay các cậu 82 tuổi rồi đấy. Ôi quãng thời gian ta đã có, còn nhớ hồi ta duyệt binh trong buổi diễu hành không. Ôi chao, cả những lần ta nhẩy rào thép gai nữa. Chúc mừng sinh nhật, đầu gối!

Rồi, ông ta nhìn cao hơn đầu gối:

- Xin chào! Nếu cậu còn sống năm nay cậu được 82 tuổi rồi đấy!

- ????

Một nhân viên đánh máy, một nhân viên bán hàng cùng đi ăn trưa với sếp. Đột nhiên họ nhìn thấy trên đường có một cây đèn thần, họ bèn nhặt lên, lau mặt ngoài của nó và tất nhiên, một vị thần cao lớn xuất hiện.

Vị thần cất tiếng:

- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước vì công ơn giải thoát cho ta. Ai muốn là người bắt đầu?

Nhân viên đánh máy mau mồm:

- Tôi, để tôi ước đầu tiên! Tôi ước mình đang ngồi trên chiếc xe đua tốc độ F1 nổi tiếng thế giới để cảm nhận cảm giác tự do và phóng khoáng tột cùng.

Poof! Anh ta biến mất.

- Đến lượt tôi! - Anh nhân viên bán hàng vội vã nói - Tôi ước mình đang nằm nghỉ ngơi sung sướng tại đảo Hawaii xinh đẹp và vây quanh là rất nhiều thiếu nữ nóng bỏng.

Poof! Anh ta cũng biến mất.

Đến lượt vị sếp, ông ta thủng thẳng đáp:

- Đưa 2 người đó về văn phòng ngay khi giờ nghỉ trưa kết thúc!