Mẹ lật đật tìm chiếc điện thoại nhắn tin cho con gái: "May dang o dau?"

Con gái nhắn lại: "Con di cho!"

Mẹ: "Tao hoi may dang o dau?"

Con gái: "Di cho di cho, con di cho!"

Mẹ: "Do thu mat day, may dam chui tao con di cho a?"

Hóa ra cô con gái nhắn: "Con đi chợ" nhưng vì không dấu nên bị hiểu nhầm.

Part 4

Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn của con: "Bo ve ngay, me dang om 1 thang nam tren giuong!"

Không kịp nhắn tin lại, ông bố bắt xe tức tốc về sau khi nhận tin nhắn. Về đến nhà ông hầm hầm bước vào và hỏi thằng con.

- Đâu thằng nào, có thật không?

- ?????

Hoá ra con nhắn tin cho bố: Mẹ ốm 1 tháng nằm trên giường, bố về ngay.

Part 5

Mùa mưa bão, chủ tịch xã lên huyện họp. Đang họp nhận được tin nhắn "Ve gap vo de".

Ông cứ tưởng vỡ đê nên vội bỏ dở cả cuộc họp lẫn bữa liên hoan ê chề rượu thịt. Về nhà mới biết là vợ đẻ nên nổi quạu: "Đẻ với đái, mất toi cả bữa rượu".

Part 6

Hai vợ chồng giận nhau cả ngày không nói với nhau câu nào, tối vợ làm cơm xong nhắn tin cho chồng "Co ve an com khong con cho?"

Chồng đọc tin nhắn xong tức quá nghĩ đang giận nhau nên chửi mình, chờ hết việc về nhà mặt hầm hầm gọi vợ lên phòng hỏi:

- Cô nhắn tin gì cho tôi!

Cô vợ thanh mình:

- Thì em hỏi anh xem có về ăn cơm không còn chờ.

Part 7

Cô giáo nhắn tin cho sinh viên: "Em nho gui dung tien do nhe".

Cậu sinh viên hốt hoảng gọi điện lại: "Cô ơi, nhưng em là sinh viên lấy đâu ra tiền đô, cô lấy tiền Việt giúp em nhé.".

Hóa ra cô giáo nhắc cậu ta nộp báo cáo thực tập cho đúng tiến độ.

Part 8

Cô gái nhắn tin than thở với người yêu: "Em với mẹ vừa to tiếng với nhau, bực mình quá".

Chàng trai vội nhắn lại: "Cai lon gi the?"

Cô gái tức tối nhắn lại: "Sao anh lại nhắn tin mất lịch sự thế?"

Chàng trai giật mình giải thích: "Anh vội quá, ghi không dấu, ý anh là cãi lộn gì thế"

Part 9

Chàng trai mới quen một cô gái và đang trong giai đoạn tìm hiểu nhau.

Một hôm anh ta đến nhà cô gái để rủ cô đi chơi nhưng cô không có nhà. Anh liền nhắn tin cho cô: "Em đang làm gì thế, anh đến nhà nhưng em không có nhà".

Và anh chàng hầm hầm đi về và thề sẽ coi như không bao giờ biết cô khi nhận được tin nhắn của cô: "Em dang di lam ca ve".

Hóa ra cô gái nhắn: "Em đang đi làm ca về", nhưng vì không dấu thành ra chàng trai đã hiểu lầm sang ý khác.

Part 10

Mẹ nhắn tin cho con trai: "Di lam ve mua cho me 5 hop thuoc moc long nhe".

Con trai bức xúc gắt lên trong điện thoại:

- Mẹ mua thuốc mọc lông làm gì?

Bà mẹ mắng lại:

- Tao bảo mày mua thuốc Mộc Long của nam dược Bảo Long chứ mua thuốc mọc lông làm gì, đồ ngu!

Part 11

Chàng trai và cô gái tán tỉnh nhau trên điện thoại, tin qua tin lại cô gái nhắn rằng: "Anh to cao dep trai như vay thi co nao cha me".

Chàng trai nhắn lại: "Em qua khen, anh cung binh thuong thoi".

Nhưng khi nhận được tin nhắn tiếp theo của cô gái thì chàng bàng hoàng: "Em noi that ma, cu to nhu anh thi em nao cha thich".

Thực ra cô nàng muốn nói: Em nói thật mà, cứ to như anh thì em nào chả thích.

Part 12

Chồng kiểm tra tài khoản của thuê bao di động, tổng đài nhắn lại: "Cuoc tinh toi ngay 07/02/2012 la 300.000".

Vợ sau khi đọc được bèn lồng lộn hỏi chồng:

- Đứa nào nhắn tin đòi tiền đây? Con nào?

Chồng phân bua:

- Đó là tổng đài nhắn cước tính tới ngày 07/02/2012 là 300.000 chứ không phải là cuộc tình tối 07/02. Bà thật là đa nghi.

Part 13

Hai người đang chat qua mạng với nhau, cô gái đùa hơi quá và không thấy phía bên kia trả lời lại. Một lúc sau chàng trai chát lại: "Co dien roi".

Cô gái tức quá hỏi lại: "Anh dám nói tôi thế hả?"

Chàng trai ngỡ ngàng một lúc và trả lời lại: "Ben anh vua mat dien gio moi co".

Hóa ra chàng trai thông báo: "Có điện rồi" nhưng cô gái lại tưởng chàng trai mắng: "Cô điên rồi" cho hành động đùa hơi quá của mình.

Part 14

Vợ nhắn tin cho chồng mách tội con vì nó hư. Chồng nhắn tin lại: "Em la con di"

Vợ nhận được tin nhắn, tức giận, gọi lại ngay cho chồng:

- Sao anh lại có thể nói về tôi bằng những lời lẽ như thế?

Chồng vội vàng phân bua:

- Anh bảo là em la con đi, kể tội con với anh làm gì.

Part 15

Có anh thường bị bà xã cằn nhằn mỗi khi bạn bè rủ rê, nên luôn dặn bạn bè muốn rủ đi nhậu cũng phải nhắn tin là mời đi họp.

Một hôm, có anh tên là Giáo, muốn mời bạn về nhà nhậu nên đã nhắn tin: "Ve nha giao hop gap!"

Báo hại anh kia phải giải thích mãi bà xã mới chịu tin.

Part 16

Chồng ở nhà bần thần nửa muốn đi nửa không vì bạn bè rủ đi nhậu nhưng không có tiền, chợt điện thoại có tin nhắn: "den hai trieu".

Cô vợ đa nghi liền cầm lấy điện thoại đọc và nói:

- Để ý nãy giờ biết ngay là có chuyện. Anh léng phéng với ai mà để người ta bắt đền hai triệu?

Hóa ra là cuộc hẹn đến quán nhậu đường Hải Triều ở quận 1.

Part 17

Vợ ra khỏi nhà từ sớm ngày Quốc Khánh, nhìn quanh phố thấy cờ hoa rợp trời chợt nhớ ra bèn rút điện thoại nhắn tin cho chồng: "Anh treo co len di?"

Chồng đang ngồi cùng anh vợ, đọc xong tin nhắn giật mình chìa điện thoại ra truớc mặt anh ngơ ngác:

- Vợ em nó tức em cái gì mà bắt em treo cổ hả anh?

Thì ra, nàng bảo: "Anh treo cờ lên đi?" nhưng vì không dấu nên chồng khi đọc đã hiểu nhầm.

Part 18

Có một sinh viên chân không dài như người mẫu nên bạn bè hay bảo em đi lại cứ lon ta lon ton. Dần quen, em lấy nick của mình là tieuthulonton.

Một hôm sau cuộc gặp gỡ, em cho người bạn số điện thoại để dễ liên lạc hơn. Đến lúc em hỏi lại:

- Anh lưu số của em chưa?

- Rồi. Anh lưu số và nick của em rồi.

- Cho em xem nào.

Em xem xong quay lưng bỏ về sau khi cho anh chàng một cái tát vào mặt. Anh chàng cay đắng kiểm tra lại điện thoại. Hóa ra cái điện thoại Trung Quốc, chỉ lưu được tối đa 12 ký tự và vì không dấu khiến em hiểu nhầm.

Những Câu Nói Gây Líu Lưỡi

Ông bụt ở chùa bùi cầm bùa đuổi chuột

Ông Lê Nin lên núi lấy nuớc nấu lòng

Buổi trưa ăn buởi chua

Con lươn nó luồn qua luờn

Nồi đồng nấu ốc, nồi đất nấu ếch

Con cá mòi béo để gốc quéo cho mèo đói ăn

Chị nhặt rau rồi luộc em nhặt rau luộc rồi

Lúa nếp là lúa nếp non; Lúa lên lớp lớp lòng nàng lâng lâng

Lúa nếp là lúa nếp làng; Lúa lên lớplớp làm lợn no nê.

Luộc hột vịt lộn, luộc lộn hột vịt lạc, ăn lộn hột vịt lạc, luộc lại hột vịt lộnlại lộn hột vịt lạc.

Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại địnhnện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp-->đọc chặp bị trẹo họng^^

. 

. Lúc nào lên núi lấy nứa về làmlán nên lưu ý nước lũ

14. Con cá rô rục rịch trong rổ réo róc rách.

Mẹ xem trộm nhật ký của con trai, liếc những dòng đầu tiên: … Hôm nay thứ 4 ngày… tháng… năm… Lần đầu tiên trong đời, người con gái ấy đứng trước mặt mình, ghé tai thẽ thọt: “Anh ơi… em… có… bầu”…

Thằng mất dậy” – Bà mẹ lẩm bẩm vì quá sốc – “Đồ hư đốn, mới 16 tuổi mà đã dám làm cái chuyện tày trời đó”. Định bấm điện thoại gọi ngay con trai về để hỏi cho ra nhẽ, nhưng rồi bà kiềm chế để đọc những dòng tiếp theo: …Thực sự mình vô cùng ái ngại và không muốn điều này một chút nào, rồi mình sẽ ra sao khi trước mắt mình còn cả một chặng đường dài… Nhưng biết làm sao… thôi đành…

“Trời ơi, thằng khốn kiếp” – Tiếng bà mẹ lại rít lên, rồi lại nén giận đọc tiếp: … thôi đành… đứng dậy nhường ghế cho chị ấy… Mà sao hôm nay xe bus lại đông đến thế! 

“Phù, hú hồn, cứ tưởng thằng con mình nó… Cũng may chưa gọi nó về không thì lộ hết chuyện đọc trộm nhật ký”!

 Luôn luôn lắng nghe-lâu lâu mới hiểu-dù đúng dù sai-ngày mai quên hết

nghèo vẫn phải sống cho sang kẻo sau này giàu lại bỡ ngỡ =.=!

Ông chồng đọc xong quyển sách “Người chủ gia đình” cảm thấy hào khí ngút trời.

Ông ta xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng.

- Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tôi nói ra đều là mệnh lệnh. 

Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. ;F

Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra ;F

. Rồi kế đó, cô phải mở vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn.

Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi? 

Người vợ nhướng lông mày:

- Người liệm xác, phải không? 

- Thưa BS, tôi mất ngũ nhiều, chó cứ sủa suốt đêm ngay trước nhà tôi, làm tôi muốn điên lên được.

- Bà dùng các lọai thuốc này.

Nhớ cho tôi biết kết qủa.

Một tuần sau, bệnh nhân trở lại, vẻ mặt khốn khổ hơn.

- Thuốc không có tác dụng à ?

- Không,

Đêm nào tôi cũng ráng bắt vài con chó, nhưng không làm sao nhét thuốc ngủ vào miệng chúng được..  

"Đàn ông sinh ra để đàn bà Dựa Dẫm.

~Dựa không được thì phải Dẫm.

Đàn bà sinh ra để đàn ông Nhờ Vả.

~Nhờ không được thì phải Vả.

Con gái sinh ra để con trai Theo Đuổi.

~Theo không được thì phải Đuổi.

Phụ nữ sinh ra để đàn ông Ăn Hiếp.

~Ăn không được thì phải

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Nhịn :">

Tân Tân thích suy nghĩ của bạn 

"A: Tao hỏi mày 1 câu nhưng mày chỉ được trả lời "Có" hoặc "Không" thôi!

B: Okie! Hỏi đi!! . .

A: Ngoài thức ăn cho gia súc ra mày còn ăn thức ăn của động vật khác không??

"- Mày nghĩ sao về tình yêu? 

- Hãy đếm các vì sao và mày sẽ hiểu! 

- Vậy là vĩnh hằng và vô tận phải ko? 

.

.

.

.

.

... .

- Ko ! Rất lãng phí thời gian 

"Chân vḳ đang bị đau nên ck phải cõng vk . Một lúc thì vk lên tiếng hỏi:

- Em nặng không ?

- Nặng chết được !

- Vậy thả em xuống ! *vk xị mặt giận lắm*

- Ngồi yên đi,mang cả Thế Giới trên lưng bảo không nặng sao được!

- :">

"Anh ko cần "Ai Phôn"

Anh ko cần "Ai Pát"

Anh chỉ cần "Ai Đó" quan tâm mỗi ngày ..

"Nàng ngước mắt nhìn anh

"Có đau không anh?".

Anh trả lời:

"Không đâu em, anh làm nhẹ nhàng lắm".

Tay anh lướt trên làn da nàng, mơn trớn. Rồi anh bất ngờ ấn mạnh.

"Á", nàng khóc lên vì đau đớn:

.

.

.

. .

.

.

.

.

. .

.

.

.

.

- Từ nay về sau em ứ cho anh nặn mụn nữa

"-Sao mày vào tù. Vì tội danh gì

-Tao bỏ rơi người yêu...

-Có vậy thôi à

-Không..Từ trên tầng 3 xuống  [Zen]"

Thực sự anh rất thích ôm em từ đằng sau, không chỉ để cả hai đứa cùng nhìn về một hướng, mà còn để em ở phía trước biết rằng ở phía sau mình vẫn có một vòng tay ấm áp đang chờ đợi để được che chở, quan tâm.