Chàng và Nàng ...

Chàng: hình như tui đã gặp cô ở đâu rồi thì fải ?

Nàng: Đúng zậy đó anh, cho nên bây zờ tui mới hổng tới chỗ đó nữa .

Chàng: Cái ghế này có ai ngồi chưa zậy thưa cô ?

Nàng: dạ chưa, nhưng nếu anh ngồi ghế đó thì ghế của tui cuñg trống luôn .

Chàng: em là một người đẹp như trong mơ zậy đó !

Nàng: dzậy thì anh đi ngủ đi, chờ gì nữa ?

Chàng: Anh sẽ cho em tất cả

Nàng: tốt lắm ! zậy thì việc làm đầu tiên là cái trương mục ngân hàng của anh nha anh !?

Chàng: anh fải tặng em cái gì thì anh mới được hôn em chứ ?

Nàng: Chloroform .

Chàng: anh biết rất rõ phụ nữ các em muốn gì

Nàng: thế thì tại sao hổng để cho em yên một chút chứ !

Chàng: em biết không, nếu anh vinh dự dược thấy em "chuồng cởi" như Eva, thì anh sẽ sung sướng hạnh phúc muốn chết luôn zậy đó em à .

Nàng: vậy sao ? còn nếu em thấy anh " chuồng cởi " như Adam, thì em sẽ mắc cười muốn chết luôn đó anh .

Chàng: anh sẽ dâng trọn thân xác vô giá này giành riêng cho em đó .

Nàng: Xin lỗi, em không muốn nhận món quà quá rẻ tiền anh à .

----------------------------------------------------

Cùng nhau học tiếng Mỹ .. Xin mời bà con chung dzui !

Father có nghĩa là Cha

Mother là Mẹ cái nhà the house

Oyster nghĩa là con hào

Study là học đi vào come in

Anh tin tui thì anh tin

Believe chữ nghĩa là tin hay dùng

Tui nói anh tưởng tui khùng

Crazy: tui gọi đồ khùng là anh

Việt Nam có Hồ Chiếu Manh

Bastard: khốn nạn lanh chanh là Hồ

Ra ngoài chỉ biết bô bô

Khiến người ta ghét gọi Hồ: hate you

Thương em anh nói love you

Nhớ anh em gọi miss you anh cười

Chữ cười đồng nghĩa chữ tươi

Em cười: you laugh, fresh: tươi một vần

Cưới rồi mới thấy bầm thân

Painful: đau đớn toàn thân dập mề

Bạn bè ai thấy đêù chê

Tại mày "hiền wá" vợ đè knock out

Quê em là ở chỗ nào

Hà Đông Sư Tử chỗ nào khác em ?

Thôi đành chấp nhận cho êm

Silence: im lặng ấm êm trong nhà

Vì mình vốn kẻ thiệt thà

Ở nhà nghe vợ thật thà: honesty

Em ơi đừng nói chia ly !

Bye bye: tạm biệt, em đi sao đành ..

Mấy lời anh vội viết nhanh

Mong em sáng tỏ thương anh đến cùng

Ngoài kia con khóc lung tung

Crying: khóc mãi, anh dừng nơi đây .

Thương tặng cho các bà xã hay ăn hiếp chồng

( còn tiếp ... )

---------------------------------------------------------

Truyện cười, nhưng cấm cười

Khi các cán ngố vào Nam...

Hai anh cán ngố ngoài Bắc mới vào SàiGòn lần đầu, sau những ngày đầu cưỡng chiếm Miền Nam nên thấy cái gì cũng lạ mắt đẹp hơn ngoài Bắc . Bèn cùng rủ nhau đi xe đạp chạy quanh thành phố ngắm cảnh cho biết ...

2 cán ngố cùng chở nhau trên 1 chiếc xe đạp mà đã được "băng bó" kín mít bằng giấy đến độ nhìn vào hổng biết là chiếc xe màu gì nữa . "đỉnh cao trí tuệ" loài người mà lị ! chic !...

Chạy một vòng tới cái đèn xanh đèn đỏ, 2 cán thấy ngộ wá bèn dừng lại ngó xem là cái gì .

Cán ngố 1: ối giào ơi ! đèn màu đỏ này đẹp quá đồng chí nhỉ ? cứ như là màu lá cờ đỏ của bác đáy chứ .

Cán ngố 2: dạ đúng vậy

Một lát sau đèn vàng bật sáng..

Cán ngố 2: cái đèn màu vàng cũng đẹp như Giời sáng giăng ( Trời sáng trăng ) đấy chứ lị .

Cán ngố 1: dạ đúng thế ạ thưa đồng rận, ủa ủa xin lỗi thưa đồng chí, tại em mừng quá nên nói năng bị vấp đấy ạ .

Một lát sau đèn xanh bật sáng..

Cán ngố 1: ối giào ơi ! cái màu sáng xanh này còn đẹp hơn 2 cái màu kia đấy, thưa đồng chí có đúng không?

Cán ngố 2: dạ dzất đúng, đồng chí nói cứ như là bác nói vậy đấy ạ .

Và cả 2 cán có vẻ đều tâm đắc với nhau về nhưñg cách bốc nổ tự khoe với nhau của mình lắm .

Và cuối cùng thì đèn đỏ bật sáng theo chu kỳ của nó ..

Lúc nay cả 2 cán nhà ta cùng nói một lượt: Tưởng còn cái màu gì khác hay để xem chứ màu này mình đã coi dzồi . Thôi chúng ta đi cho dzỗi !

Và cả 2 cán chở nhau băng sang đường trong ánh đèn đỏ của bác soi sáng ....

Bỗng người ta nghe một tiếng " bụp " ... và có tiếng người la lên: uý trùi ui ! mèng đét ui ! Sao tòn là KETCHUP đổ đầy ra đường dzậy ta ?

********************************************

Tâm sự tình yêu.

Hai cặp trai gái ngồi bên một cánh rừng tâm sự ..

Anh: anh yêu em nhiêù lắm em biết không ? nếu anh s mà không lấy được em chắc anh chết mất em à .

Em: em cũng vậy, em yêu anh cũng nhiêù lắm, và nếu em mà hổng lấy được anh chắc em cũng chết theo anh luôn đó .

Bôñg trong một bụi cây rậm ở gần đó có tiếng nói: ông mà không " ị ... " ra được thì ông cuñg chết theo chúng mày luôn đó chứ đừng có tưởng , vì ông ngồi nãy giờ mà chưa thấy " ra " chút nào hết đó các con ạ .

*****************************************************

Truyện cười nhưng cấm cười part two ..

« on: Aug 05, 2002, 05:06:16 AM »

Sau khi cươñg chiếm Miền Nam thân yêu của chúng ta, cán ngố vietcong đua nhau học hỏi nề nếp và lối sống trong Nam để kịp theo chân Người Miền Nam .

Tại một lớp học của các cán bộ nữ có anh cán ngố kia đang thao thao bất tuyệt lên sách với các cán nữ nhà mình như là ta đây rất rành về lối sống trong Nam .

Cán ngố nói: Dân Miền Nam bị ảnh hưởng chế độ "Mỹ Nguỵ " cho nên họ hay dùng tiếng Tây trong ngôn ngữ hàng ngày của họ lắm, ví dụ như: Họ vô quán họ gọi một cái cà phê phin (filtre), còn ngoài Bắc chúng ta gọi là cái nồi ngồi trên cái cốc . Thịt bò Bít - tếch, thì chúng ta gọi là thịt bò kho tiêu, hiểu chửa ??

Bôñg có một cán nữ giơ tay lên đòi có ý kiến ...

Cán Nữ nói: xin đồng chí cho biết trong Nam họ gọi trực thăng là cái gì vậy thưa đồng chí ?

Cán ngố liền đáp ngay: ối giời ơi ! dễ như vậy mà các đồng chí cũng không biết sao . Cái gì hễ nó tự động lên thẳng thì họ gọi là trực thăng hiểu chửa, mà cái này chỉ có trong Nam họ mới có thôi, ngoài bắc chúng ta không có .

Cán nữ kia liền nhanh nhẩu thưa ngay: thưa đồng chí, theo tôi thì đồng chí đã nói xai và đã xúc phạm đến đanh dự đảng và bác ta rồi đấy, đòng chí phải có lờixin lỗi đấy ! bởi vì cái gì chứ cái gọi là " tự động lên thẳng" ngoài bắc chúng em thấy nó hằng đêm đến độ mê luôn và muốn đi theo bác luôn đấy chứ, và thỉnh thoảng lại thấy nó chạy khắp phòng nữa cơ đấy

hết thuốc chữa vietcong = finish medicine repair vc;D

-----------------------------------------------------

Vui cười chút chơi ..

rên chuyến xe đò từ Sài gòn về Biên Hoà, có một ông giáo sư dáng vẻ rất ư hăng hăng tự đắc, ra vẻ không ai trên xe có học thức bằng mình . Và người ngồi bên cạnh ông là một bác nông dân nghèo hiền lành thật thà ...

Trong khi chờ đợi tới bến, bịnh nghề nghiệp của ông giáo sư lại "giở chứng" khó chịu , nên mới quay sang thách Bác nông dân chơi trò đố vui 1 ăn 10.

Vị giáo sư nói với vẻ ta đây có học: bây giờ tôi với bác đố với nhau, nếu Bác thua thì bác chỉ đưa tôi 1 đồng, nhưng tôi thua thì tôi đưa cho Bác 10.

Bác nông dân vì mệt mỏi nên muốn nghỉ ngơi một chút chứ không muốn đố điếc gì hết . Nhưng Vị giáo sư lại không chịu tha, nghĩ rằng Bác chưa hài lòng với điều kiện của mình .

Mới nói thêm: vậy thì nếu tôi thua tôi sẽ chung cho Bác 100, Bác chịu chưa ?

Bác nông dân mới ừ đại cho qua chuyện và thong thả nói: thôi được rồi, Ngài đố trước đi .

Giáo sư cười ưng ưng tự đắc: Đố Bác ai là nhà phát minh ra bóng đèn diện và máy ghi âm ?

Bác nông dân chẳng nói gì hết móc túi lấy 1 đồng trao cho Vị Giáo sư đang tủm tỉm cười .

Bấy giờ tới lượt Bác đố, Giáo sư nói

Bác nông dân: Đố Ngài con gì khi leo lên núi bằng 4 chân, nhưng bò khi xuống núi thì lại bằng 8 chân ?

Vị Giáo sư suy nghĩ rất mông lung, nghĩ tới nghĩ lui, nghĩ xuôi nghĩ ngược hoài cũng hổng ra con gì, bèn mới lắc đầu chịu thua và móc bóp trao cho Bác Nông dân 100 và nói có vẻ hơi khó chịu: Tôi chung cho Bác rồi, nhưng Bác phải trả lời cho tôi à nghen .

Bác Nông dân cẩn thận cất tiền vào túi, và từ tốn lấy ra 1 đồng trao cho Ngài giáo sư kính mến và nói: tôi cũng chịu thua luôn .

Giáo sư:

-------------------------------------------

Truyện cười nhưng cấm cười part 3

Hai vợ chồng kia, vợ mới sanh baby được vài hôm và vẫn còn nghỉ dưỡng tại bịnh viện vài ngày ....

Bác sĩ phụ khoa tới nói với ông chồng:

Này anh à, vợ anh mới sanh baby xong thì anh cố gắng nhịn cái "vụ đó" lại vài hôm nghe chưa ! đừng có mà nổi hứng sảng thì tội nghiệp cho vợ anh lắm à nghen !. Anh phải biết thương vợ anh chứ ok ?

Ông chồng lễ phép thưa: dạ em hiểu rồi bác sĩ, em làm được mà, bác sĩ yên tâm .

Sau khi hai vợ chồng về nhà được 2 tuần, mọi chuyện tốt đẹp anh ta rất "ngoan". Cô vợ nhìn thấy thì thán phục và nghĩ thầm trong bụng sao mà ông xã mình dễ thương đến thế nhỉ :-) thiệt là hiếm có !

Nhưng đến tuần thứ 3 thì ông chồng đứng ngồi không yên cứ lăng xăng đi ra đi vào luẩn quẩn trước cửa phòng của vợ mình còn đang bận chăm sóc em bé nhưñg ngày tháng đầu . Vợ anh mới ngoái cổ ra ngoài cửa và nói:

Sao rồi , chịu hổng nổi được nữa hay sao ? tuần trước còn ngon lành lắm kia mà ! thôi được rồi, lại đây em giúp cho 1 lần ok, mà phải " nhanh " à nghe .

Nghe đến đó, anh ta nhảy tưng lên như vưà mới trúng số và khuôn mặt phấn khởi rạng rỡ hơn bao giờ hết, và nhanh nhẩu chạy lại nghe lời vợ ban "cái ân huệ mission impossible" ...

Vợ: đây nè anh cầm lấy tờ 100 đô này qua bên nhà nhỏ Mai bạn em mới lấy chồng ở cạnh nhà mình, và nói là em biểu anh sang đây gặp em nhờ Mai " giúp " cho anh là nó hiểu liền hà ..

Ông chồng như vừa được chết đi sống lại mừng hết lớn cầm tiền cám ơn vợ rối rít rồi nhắm mắt chạy một mạch qua nhà cô Mai hàng xóm mà hổng dám ngoái cổ lại sợ vợ đổi ý thì bỏ xừ .

Hai tiếng sau anh ta về nhà lại với một khuôn mặt vui tươi chưa từng thấy kể từ khi Cha sanh mẹ đẻ đến giờ . Vợ anh ta vưà cười vưà nói với anh ta:

Thoải mái rồi phải không ? cái mặt thấy mà ghét wá đi !

Mà nè, em hỏi nè, tiền em đưa anh còn dư đâu rồi, đưa lại cho em đi !

Ông chồng mới trợn mắt và nói: em nói giỡn chơi sao em ? 100 đồng là wá rẻ rồi đó em à, lại gần nhà nữa chứ , cô ta đã không lấy thêm là anh mừng lắm rồi .

Lúc này vợ anh ta mới lớn tiếng: đồ con khốn kiếp! em sẽ cho nó biết tay em . Vì lúc trước nó cũng sanh em bé, em chỉ lấy của chồng nó 50 đồng mà thôi, bây giờ nó lại lấy anh mắc gấp đôi .

Chồng: ?

*****************************************************

« on: Aug 08, 2002, 04:09:36 AM »

Truyện cười nhưng cấm cười part 4

Hai tay bợm nhậu, sau một chầu say ngắc ngư con tàu đưa, đứng dậy ra xe Honda chở nhau về nhà .

Trên đường chiêù mát mẻ, vì có máu anh hùng tay bợm ngồi trước lái xe nhấn hết ga . Chạy được một lúc bợm nhậu ngồi sau thấy có cảm giác nguy hiểm sao đó, nên mới nói vọng lên phía trước:

Ê cha nội ơi, chạy từ từ thôi nha ! chạy gì mà nhanh dữ dậy chứ ! tao đang rung gần chết nè ....

Lúc đó tay bợm ngồi trước mới lên tiếng nói thật to như hét:

Ủa nãy giờ tao đâu có lái xe đâu, tao tưởng mày đang lái xe đó chứ ?

Chuyện điên 1:

Có hai tay điên thuộc loại nặng đang chở nhau trên một chiếc xe đạp ì ạch leo một con dốc cao . Sau một hồi lâu bở hơi tai nổ con mắt xưng cái mặt, rồi hai tay cũng " bò " lên được tới đỉnh con dốc .

Tay điên ngồi trước đạp xe mới nói:

Bây giờ mày phải bao tao đi ăn chè nha mảy, để trả công tao chở cái xác mày nặng như heo lên dốc muốn đứt hơi luôn vậy đó, mồ hôi tao còn đang chảy ra như tắm nè .

Tay điên ngồi sau cuñg không vừa mới nói:

Mày nói sao ? mày có lầm không đó, mày phải bao tao đi ăn mới đúng đó mày, tao cuñg làm việc gần chết luôn đó mày, bộ mày tưởng tao ngồi sau không làm gì giúp mày sao . Mày coi nè, hai bàn tay và hai bàn chân của tao muốn phỏng rộp (swell) lên vì mày đó . Bởi vì lúc nào tao cuñg dùng chân và tay tao để tìm cách chận và thắng cái bánh xe phía sau lại nếu không xe đạp nó đã tuộc dốc xuống dưới từ lâu rồi, làm gì mà giờ này mày còn đứng đây chứ !! hứ !! mày đúng là bị điên nặng hơn tao rồi đó .

Chuyện điên hai:

Tại một nhà thương điên, giữa trưa trời nắng oi bức trong sân nhà thương không có một bóng cây . Bỗng có một anh điên kia tay ôm một vỏ đạn đại bác cỡ lớn đang chạy lăng xăng như đang tìm kiếm cái gì đó . Một kẻ điên thấy lạ mới hỏi anh ta:

Ê mày ôm cái cái vỏ đạn đi đâu đó mảy ?

Anh ta trả lời: bộ mày không thấy sao, tao đang tìm chõ ngủ trưa nè, vì trời nóng quá nên tao ra ngoài ngủ cho mát mày ơi .

Thấy càng ngạc nhiên nên anh điên kia mới hỏi tiếp: Vậy mày đã tìm thấy bóng mát chưa ?

Anh điên cầm vỏ đạn mới trả lời ngay:

Tao vưà mới thấy có một ông bác sĩ tâm lý đi ngang qua đây, tao định nhờ ổng làm đứng làm bóng mát cho tao ngủ và tao sẽ dùng cái "gối " bằng vỏ đạn này để kê đầu ngủ cho êm, vì tao cũng vưà mới nhét rất nhiêù bông gòn vào trong cái gối này êm lắm đó mày ơi ..

Chuyện điên 3:

Một anh cán ngố mới vào Nam thấy phố xá xe cộ tấp nập, nên cán ngố ta chạy xe búa xua không cần biết đèn đỏ ( traffic light ) là cái gì nữa hết, bởi vì hắn cứ nghĩ mình là con cưng của Hồ chủ tặc có công " giải phóng " Miền Nam, thì còn có ai hơn mình chứ ? chic !

Khi vượt qua một cái đèn đỏ thì có một cảnh sát giao thông thổi còi chận lại hỏi:

Bộ anh hổng thấy đèn đỏ hay sao, mà còn dám vượt

Cán ngố mới quát : đồng chí nói gì đấy hả, đồng chí muốn giỡn mặt với con cưng này của Hồ chủ tịt hay sao ? đường Trường Sơn ngoài Bắc tớ còn vượt được chứ nói gì 3 cái đèn đỏ trong này chả giống cái gì hết, không biết nó là cái đồ chơi của trẻ con hay của của người nhớn ( lớn ) cắm ngoài đường khắp nơi làm tớ muốn loạn cả mắt lên luôn .

---------------------------------------------

Tin giật gân ...

Mới đây có một " cụ " 72 tuổi tên là R. Eden là chủ nhân một Night Club ở Berlin - Germany đưa ra một ý kiến "hay" có 1 không 2 của mình là sẽ tặng $240.000 cho một người đẹp nào dám ................. ngủ chung với ông ta lần cuối cùng trước khi ông ta bay về bên kia thế giới . Ông Eden nói mình muốn được chết trong tay một phụ nữ xinh đẹp dưới 30 tuổi để được yên giấc ngàn thu, và số tiền kia đã được ông ta viết rõ trong di chúc như vậy .

Và do biết mình cuñg gần đất xa trời rồi, Ông ta khuyên là những người đẹp nào quan tâm đến lời đề nghị này thì hãy mau mau 3 chân 4 cẳng tới mà ghi danh "tranh cử " trước khi ông có mệnh hệ gì thì đừng có mà ..... hối hận à nghen . hi 'hì ..

-----------------------------------------------

Nghỉ giải lao để cười

Một nữ cán bộ việt cộng đang nằm trên giường mổ để phẫu thuật, và bác sĩ đang lấy từ trong bụng nữ cán bộ này 1 các muôñg cà phê, rồi 2 cái, rồi cái thứ 3, thứ 4 ..... và cái cuối cùng là 21.

Bác sĩ ngạc nhiên mới hỏi: Tại sao trong bụng của cô có tới 21 cái muôñg cà phê như vậy chứ ?

Nữ cán bộ nhà ta thưa: thì Bác sĩ nói với tôi như vậy đó mà, tôi phải uống thuốc 21 ngày, và mỗi ngày một muôñg cà phê .

?

Con voi nó sẽ nói gì khi nó gặp một người đàn ông " chuồng cởi" ?

Anh có thể lấy cái kia được cho tôi không ?

Bạn làm sao biết chắc chắn là mình bị mập thực sự hay không?

Là khi bạn nằm phới nắng ngoài bãi biển và khi đó nhân viên của Greenpeace họ tới, và cố gắng bưng bạn lên trên Canoe của họ để đưa bạn trở về với đại dương

Cái gì khác nhau giữa bạn gái và bà xã ?

Trả lời: 25 kilô

Tên gọi của E.T. là gì ?

Jodela

Bạn sẽ làm gì khi bác sĩ nói bạn chỉ có thể sống được thêm 6 tháng nữa mà thôi ?

Đi sang nhà Mẹ vợ sống, nhất định sẽ được trường sinh bất tử .

Ba ơi ! Tại sao Ba lại lấy Mẹ vậy Ba ?

Ba liền quay sang Mẹ và nói to: em thấy chưa, Ngay cả con mình nó cuñg không hiểu tại sao nữa đó nói chi anh .

Tại sao các thợ săn thú rừng khi đi săn thường hay quay ngược cái mũ lưỡi trai từ trước ra đằng sau vậy ?

Như vậy thì mấy chú thỏ tưởng là các ổng đang đi về nhà

----------------------------------------------

TÊN CƯỚP ĐA NGHI

Một tên cướp cầm súng xông vào một ngân hàng ở tỉnh Koblenz, bên Đức, ra lệnh cho nhân viên đang làm việc phải dồn hết tiền mặt vào cái bao tải mà hắn mang theo . Khi nhưñg nhân viên này run rẩy báo cho hắn biết rằng ngân hàng vốn đã ngừng hoạt động, không còn tiền trong két sắt, và họ chỉ hoàn tất nhưñg thủ tục giấy tờ trước khi đóng cửa viñh viêñ thì hắn ta nghi ngờ, không tin . Sau đó dí súng vào màng tang một nhân viên, hắn buộc nhưñg người còn lại phải mở két sắt cho hắn xem . Sau khi thấy két sắt quả thật rôñg tuếch, hắn văng tục và bỏ chạy .

SÁNG KIẾN ĐỘC ĐÁO (ANTI - CAR JACKING)

Hai cảnh sát viên ở tỉnh Tilburg, Hoà lan, đã được Tổng Tư Lệnh ( TTL ) cảnh sát ở Quốc Gia này hết mực ngợi khen vì sáng kiến độc đáo của họ trong việc giáo dục quần chúng . Hai anh cảnh sát này chuyên môn đi khắp các đường phố của tỉnh, rình tìm nhưñg tài xế nào ngừng tạm trên đường, để chià khóa trong xe, máy vâñ nổ, bước nhanh vào cửa tiệm . Mỗi khi thấy như vậy, là hai anh cảnh sát nhào ngay lên xe, rú ga cho thật to, rồi thong thả ... lái xe đi, buộc khổ chủ chiếc xe chạy bộ, rượt theo mấy trăm thước . Sau đó ngừng xe lại, và giao trả chià khoá cho họ . TTL cảnh sát khi khen tặng hai anh này nói:" Họ đã khiến mấy người ấy sợ xanh máu mặt, và chắc chắn là nhưñg người ấy sẽ cẩn thận nhiều hơn nữa" .

Theo V.B.

-----------------------------------------

Cẩn thận khi " CHAT "...

Ngày kia, Manola Barbieri 22 tuổi ở Sydney, Australia, vô "chét rum" (chat room) để tìm bạn bốn phương .

Trong "rum" lấy tên Italia, cổ gặp một trai tơ mới ... 17 tuổi với bí danh "troublsm". Sau khi xưng tên thật là Joe, "Troublsm" được Barbieri gởi "tặng" một tấm hình (scan) làm kỷ niệm, rồi cả hai hẹn gặp tại một công viên ở gần trung tâm thương mại Paramatta .

Tuy nhiên tới điểm hẹn thì "Troublsm" lại biến thành... "trouble" khi "Joe" dắt theo 3 người bạn và cả bọn bốn người này đều đè cô ra cướp giựt . Nữ Nhi cô thế làm sao đương đầu với bốn thằng du côn này ? . Cô bị cướp hết túi xách, bị cướp luôn chùm chià khoá và cướp chiếc " xế " trị giá 27000 Úc Kim mà Cha Mẹ mới tặng mình làm quà sinh nhật, và để cô nằm lại bầm dập cả người .

Tức mình tối hôm sau Barbieri lại vô" " chét " trong cái " rum " kia nữa . Lần này cô lấy nickname là "Onrevenge" với quyết tâm tìm lại thằng khốn nạn "Joe" . Và cô xưng mình mới 18 tuổi , sống ở Bondi . Quả nhiên trái đất tròn: vô "rum" cũ gặp lại Joe, cuñg cái bí danh "Troublsm" .

Lần này Joe chơi đòn tình cảm sướt mướt, than thở là mình đang cô đơn, mình hoài nghi cả thế giới này ... vì mới bị người ruồng bỏ . Barbieri bảo không sao, đàn bà con gái thì cuñg có người này người kia, nói một hồi thì Joe cắn câu .

Hứng chí Joe liền gởi cho Barbieri xem tấm hình của con "người yêu khốn nạn" đã phụ tình xưa để đi theo người tình mới: té ra đó là hình của cô !!! Cuối cùng cuñg là màn hẹn gặp tại công viên .

Nhưng lần này Không đi một mình mà có vài chú "Cớm" chìm hộ tống . Rốt cuộc cả bốn thằng du côn chuyên nghề " ăn trộm bốn phương " này bị tóm cổ xộ khám .

Riêng Barbieri thì không biết từ nay về sau có tởn tới già cái mục " tìm bạn bốn phương này nữa không ? "

-----------------------------------------

Chuyện cười Nước Mẽo

Trên một chuyến bay bị gặp trục trặc và có thể sẽ bị "crash" trên đó có 5 hành khách nhưng chỉ có 4 cái dù cứu sinh ( parachutes ) .

Hành khách đầu tiên nói: Tôi là Kobe Bryant, tay chơi bóng rổ nổi tiếng NBA, Đội bóng rổ cần tôi, I can't afford to die ... Và anh ta đứng lên tự nhiên lấy một cái dù mặc vào và nhảy ra khỏi máy bay .

Hành khách thứ hai, Hillary Clinton nói: Tôi là Phu Nhân Của cựu Tổng Thống Nước Mỹ, và tôi cuñg là một trong nhưñg phụ nữ quan trọng nhất trên chính trường, ngoài ra tôi cuñg là một Thượng Nghị Sĩ của New York và không chừng tôi sẽ là Tổng Thống của Nước Mỹ trong tương lai . Và Bà ta thản nhiên đứng dậy lấy một cái dù đeo vào và rời máy bay .

Hành khách thứ ba, George W. Bush nói: Tôi là đương kim Tổng Thống của Hoa Kỳ, tôi có một trách nhiệm thật vĩ đại là dâñ dắt Nước Mỹ trở thành một Superpower Nation, hơn nữa tôi cuñg là một Vị Tổng Thống "thông minh" nhất trong lịch sử Nước Mỹ về chiến tranh chống khủng bố . Nước Mỹ cần tôi, và tôi không thể nào chết được . Và thản nhiên Vị Tổng Thống lấy cái túi lớn đặt cạnh ông ta, đeo vào và nhảy ra khỏi máy bay .

Hành khách thứ tư, Đức Giáo Hoàng nói với hành khách thứ 5 là một school boy 10 tuổi: Ta đã lớn tuổi rồi, cuñg gần đất xa trời, hơn nữa là người Công Giáo nếu có thể, Ta sẽ hy sinh mạng sống mình để cứu người, vậy cậu cứ lấy cái dù còn lại mà đeo vào đi .

Cậu bé liền nói: Không sao đâu thưa Ngài, bởi vì vâñ còn có một cái dù nữa dành cho Ngài mà . Vị Tổng Thống thông minh nhất Nước Mỹ đã lấy lộn " my schoolbag " rồi .

-----------------------------------------------------

Cách đây không lâu Vị Tổng Thống George W. Bush nhân chuyến công du Hollywood, và tình cờ Tổng Thống gặp Sylvester Stallone tài tử đóng phim Gốc Italia, và nổi tiếng trong nhưñg bộ phim RAMBO trong một Shopping lớn của LA.

Vị Tổng Thống nói: Tôi xem phim do anh đóng rất hay và anh rất tài tình, thông minh lanh lẹ trong mọi tình huống, và anh dũng can đảm khi nhận nhiệm vụ đi cứu Tù binh Mỹ . Bây giờ tôi hỏi thật anh, nếu tôi giao cho anh nhiệm vụ đi cứu 2000 tù binh Mỹ nữa, vâñ còn đang bị mất tích ở Việt Nam sau ngày 1975 tang thương, vậy anh có vì tôi và vì Nước Mỹ kính yêu chúng ta mà đi cứu họ hay không

Sylvester Stalone: Thôi đừng giơñ cha nội ! đóng phim mới thì được, giơñ như vầy kỳ lắm nha !

-------------------------------------------------

Cô dâu nói với chú rể:

Tuần trước em đi coi bói, họ nói em là sau này lấy chồngem sẽ có 3 đứa con .

Chú rể mặt mày tái mét . Thấy vậy cô dâu mới hỏi:

Bộ anh không thích em bé sao ?

Chú rể: ồ ! có chứ sao lại không, nhưng anh đang thắc mắc tại sao tuần trước anh cuñg đi xem bói chỗ kia, thì họ nói anh sau này chỉ có 2 con mà thôi, vậy đứa thứ 3 ở đâu ra ?

=============================

Nhân viên bán bảo hiểm hỏi một giám đốc hañg kia:

Thế ông có mua bảo hiểm ăn trộm cho nhưñg đồ dùng bàn ghế vật dụng trong văn phòng trong công ty hay không?

Giám đốc: có chứ ! nhưng ngoại trừ cái đồng hồ treo trên tường kia ra nhé ! tôi nghĩ nó sẽ không sao hết, bởi vì lúc nào cuñg có nhân viên trong công ty nhìn lên nó cả .

=================================

Một Linh Mục đi thăm một lớp hai trường tiểu học kia.

Linh Mục hỏi học sinh: trong các em ai muốn được lên Thiên Đàng ?

Cả lớp đều giơ tay lên, chỉ trừ bé Tý là không .

Thấy vậy vị Linh Mục ngạc nhiên mới đến hỏi: Ủa ! thế bé không muốn lên Thiên Đàng sao ?

Bé Tý: dạ có chứ, nhưng Mẹ con nói là sau giờ tan học thì về nhà ngay để phụ bán hàng với Mẹ con, không thôi bị ăn đòn . Vậy làm sao con đi được ?

==================================

Người ăn xin: Làm ơn bố thí cho người nghèo !

Một người đàn ông nói: nè, hôm trước tôi đã cho ông bộ đồ mới đâu rồi ? sao giờ tàn tạ quá vậy chứ ?

Người ăn xin: cám ơn ông, nhưng ông phải hiểu cho tôi là tôi phải ăn mặc như vầy thì mới ăn xin được .

---------------------------------------------------

Chúc mừng Giáng Sinh trên thế giới

Anh: Merry Christmas

Ả rập: Idah Saidan Wa Sanah Jadidah

Albania: Gezur Krislinjden

Armenia: Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand

Ba Lan: Wesolych Swiat Bozego Narodzenia or Boze Narodzenie

Brasil: Boas Festas e Feliz Ano Novo

Bulgaria: Tchestita Koleda; Tchestito Rojdestvo Hristovo

Bồ Đào Nha: Feliz Natal

Columbia: Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo

Croatian: Sretan Bozic

CH Czech: Prejeme Vam Vesele Vanoce a stastny Novy Rok

Đức: Frohe Weihnachten

Đan Mạch: Glædelig Jul

Hòa Lan: Vrolijk Kerstfeest en een Gelukkig Nieuwjaar!

Esperanto: Gajan Kristnaskon

Estonia: Ruumsaid juulup hi

Farsi: Cristmas-e-shoma mobarak bashad

Hy Lạp: Kala Christouyenna!

Hindi: Shub Naya Baras

Hungaria: Kellemes Karacsonyi unnepeket

Indonesia: Selamat Hari Natal

Iraq: Idah Saidan Wa Sanah Jadidah (hoặc Sát - Đâm-Hút - Xăng)

Italia: Buone Feste Natalizie

Latin: Natale hilare et Annum Faustum!

Nauy: God Jul

Nhật: Shinnen omedeto. Kurisumasu Omedeto

Philipines: Maligayan Pasko!

Phần Lan: Hyvaa joulua

Pháp: Joyeux Noel

Triều Tiên: Sung Tan Chuk Ha

Trung Quốc: Gun Tso Sun Tan'Gung Haw Sun (tiếng Quảng Đông) và Kung His Hsin Nien bing Chu Shen Tan (tiếng phổ thông)

Thái Lan: Sawadee Pee Maie'dun

Tây Ban Nha: Feliz Navidad

Việt Nam: Giáng Sinh dzui dzẻ

Logged

-----------------------------------------------------------

"Fun" hay là một bài học?

Hôm qua mùng 4 tháng 3, tại một Công Ty lớn chuyên sản xuất dây kẽm tên là Bekaert thuộc vùng Zwevegem tây bắc Belgium, đã cho một anh nhân viên công chức thôi việc ngay lập tức và vô điều kiện, chỉ bởi vì lý do mà anh ta và mọi người cho là "chuyện không ra gì, chỉ vui đuà thôi! hổng có sao..." Số là anh chàng này biết thông thạo "Photo Shop" quá hay, nên anh ta đã "ghép" (cut & paste) những khuôn mặt của mấy "Nam và Nữ Xếp Lớn" vào nhưñg cái thân hình của "con nhà nghèo, hổng mặc quần áo" rồi gửi khắp nơi trong hãng qua email cho đồng nghiệp và bạn bè ở ngoài coi chơi đỡ buồn, cho bõ ghét vì bị "đì" làm việc bấy lâu nay.

Anh ta nói là xứ tự do, dân chủ nên anh chàng không ngán gì hết, và kết quả là bị "đuổi cổ" khỏi hãng, nhưng tất cả đồng nghiệp của anh ta đã vì "một người vì mọi người". Cho nên cùng nhau đình công nghỉ làm, để ủng hộ anh chàng này xấu xố này đã "chửi Xếp" giùm mình.

Cuối cùng thì Ông Trời thấy thương cho anh chàng vì cả đời đi làm công cho Xếp, lâu lâu mới "chơi" Xếp vài cái, hổng lẽ cho bị đuổi sao?.... Và anh ta đã được trở lại công việc với một niềm vui sung sướng vì đã "trả được thù" bị mấy Xếp đì sói chán.

Có ai muốn thử không? nhưng dù sao đây là một bài học cho chúng ta rút kinh nghiệm hén Bà Con Thanh Đa!..

------------------------------------------------

Vui thì cười ...

Cậu con trai hỏi Cha mình rằng: Ba ơi, Chính Trị là gì vậy hả Ba ?

Ba: Này nhé, đơn giản thôi con à, như Ba đây đi làm mang tiền về, thì Ba là "Nhà Tư Bản"

Mẹ con thì cai quản tiền, thì Mẹ là "Chánh Phủ"

Ông Nội thì trông coi mọi chuyện trong nhà để được tốt đẹp, vậy Nội con là "Nhà Cầm Quyền"

Chị Vú nuôi trong nhà mình là "Nhân viên lao động"

Chúng ta đều có tất cả nhưng chung một mục đích là giúp cho con được hạnh phúc, cho nên con gọi là "Nhân Dân"

Và em của con còn đang mang tã (diaper) thì gọi là "Tương Lai"

Cậu bé gãi đầu suy nghĩ, xem chưa hiểu lắm, và chào Ba Mẹ rồi đi ngủ để suy nghĩ thêm.

Đêm đó, cậu bị đánh thức vì em của cậu đã " ị " trong tã quá nhiều, khó chịu và khóc thét lên, nhưng cậu không biết làm sao, bèn chạy qua phòng Ba Mẹ cầu cứu, nhưng chỉ thấy Mẹ ngủ một mình, và cậu gọi hoài không thấy dậy .

Tức quá, cậu bèn chạy sang phòng Chị Vú Nuôi nhờ Chị giúp, thì thấy Ba đang nằm bên Chị, và Nội cậu thì tình cờ trông thấy cảnh tưởng như vậy qua cửa sổ . Không biết làm sao cậu quay về phòng với lòng bực tức cố tìm giấc ngủ.

Hôm sau, Ba cậu hỏi: con đã hiểu "chính trị" là gì chưa ?

Cậu trả lời: dạ Con hiểu rồi....

"Nhà Tư Bản" thì lạm dụng "Nhân viên lao động" trong khi "Nhà cầm quyền" thì chỉ đứng ngó, còn "Chính phủ" thì cứ ngủ, "Dân chúng" thì mặc kệ, và "Tương lai" thì nằm chết khóc trong đống " ph....n "

------------------------------------------------------

1. Có nhiều cái không thể giải thích được

Một người đàn ông đi ngang qua một nông trại, thấy anh nông dân kia ngồi bệt xuống đất rồi than thở với trời đất ...

Thấy vậy người đàn ông mới hỏi: sao thế ? ông có chuyện gì buồn mà ngồi đây vậy ? .

Anh nông dân: Có nhiều chuyện không thể giải thích được

Người đàn ông: mà chuyện gì mới được chứ ?

An nông dân: Chẳng là tôi đang vắt sữa bò, lúc gần xong, con bò bôñg dưng nó đá chân trái đàng sau vào cái sô đang đựng sữa gần đầy của tôi làm đổ hết trơn. Anh biết đó có nhiều cái khó giải thích lắm .

Người đàn ông: hứ ! tưởng chuyện gì, rồi sao nữa ?

Anh nông dân: lúc đó tôi lấy sợi dây cột chân trái đằng sau nó lại, và tiếp tục vắt sữa, đến khi gần xong thì nó lại dùng chân phải đằng sau kia đá vào cái sô đựng sữa của tôi một lần nữa. Thiệt là bực mình ! có nhiều cái không thể giải thích được mà... Cho nên tôi lại đi lấy sợi dây cột cái chân phải này lại, và tiếp tục công việc ..... Và lần này nó vâñ chưa chịu yên, lại dùng đuôi quất vào cái sô một lần nữa... Hết chịu nổi, mà dây cột thì không còn nữa để mà cột, tôi bèn lấy dây thắt lưng đang đeo ra để cột đỡ cái đuôi của nó lên trên trần nhà, trong lúc đang với tay loay hoay cột, vì quần của tôi nó hơi rộng và bôñg nhiên tụt xuống bất ngờ, đúng lúc đó vợ tôi bước vào với khuôn mặt giận giữ: "anh !....... "

Tôi đã nói rồi mà, có nhiều cái khó có thể giải thích lắm !

2. Thất thập cổ lai hy

Một cụ 80 tuổi đi khám bác sĩ theo thường lệ

Bác sĩ: Cụ vâñ khoẻ luôn đấy chứ ?

Ông cụ: chắc chắn rồi ! khỏi phải nói ! Và ngoài ra tôi cuñg vưà tìm được một tình yêu mới đây nè, đó là một người đẹp thiệt dễ thương, cô ta mới ..... 20 tuổi thôi, và điêù làm cho tôi vui nhất đó là khi biết tin chúng tôi sắp sửa có baby, hỏi bác sĩ, không vui sao được .

Bác sĩ: Lý tưởng lắm chứ ! để tôi kể cho cụ nghe một chuyện có thật này nha !

Một bệnh nhân của tôi cuñg cỡ tuổi cụ đó, Ông ấy tuy lớn tổi và cuñg hơi lẩm cẩm 1 chút, và ngày nào Ông ta cuñg đi săn hết . Có lần Ông ấy mang lộn cái dù che mưa thay vì mang súng để săn trong rừng, và bữa đó ông ta thấy một con gấu thật lớn đứng gần trước mặt, phản ứng tự nhiên, ông ấy liền chỉa mũi dù vào con gấu và ngắm ngay vào nó rồi bóp cò nổ súng... Quả nhiên không ngờ là con gấu nó bị trúng đạn và gục ngay tại chỗ .

Ông cụ nghe vậy liền nói quả quyết: không ! không thể nào được ! chắc chắn là có ai đó đã bắn nó rồi, chứ làm sao được ?

Bác sĩ: ok, vậy là được rồi ! thôi chúng ta trở lại chuyện của cụ đang nói lúc nãy nhé .

3. Tại sao, cái gì, thế nào

Làm sao thì mình mới không thể quên được ngày sinh nhật của Bà Xã ?

Thì mình cứ quên thử 1 lần đi rồi sẽ biết ( biết tay Bà )

Tại sao phụ nữ luôn luôn đẹp như nhưñg chiếc xe hơi đời mới mà mình yêu thích vậy ?

Vì khi mình đã có một chiếc rồi, thì ngoài thị trường lúc nào cuñg cho ra đời nhiều chiếc mới hơn, hay hơn, tiện lợi hơn

Làm sao để biết khi một người Đàn Bà họ nói ra một câu nghe thật "hiểu biết" và chí lý nhỉ ?

Khi họ nói bắt đầu bằng câu: "ông xã tôi nói như vậy"

Một người Đàn Bà mà mất đi 95% sự thông minh, thì ta phải gọi họ như thế nào ?

Ly dị

Tại sao Phụ Nữ họ lại thích chi phí nhiều như vậy ?

Có bao giờ bạn thấy con heo đất để giành tiền mà cái chỗ nhét tiền vô lại nằm ở dưới bụng của nó không ?

Và tại sao các Người Đẹp lại hay thích đi Shopping nhiều như vậy chứ ?

Đơn giản thôi, vì đó là một nơi duy nhất mà các Người Đẹp có thể tự quyết định.

Còn chúng ta thì chỉ đứng ngó, và chờ các Nàng mua xong thì xách, nếu không muốn bị ký lên đầu. Hahahaha ... Quả nhiên ác thiệt! sao kỳ dzậy hén ? mình đi mua đồ đâu có lâu như mấy Nàng đi " xin - bóp " đâu nè, mà cuñg chả có con ma nào xách dùm, kỳ thiệt ! nghĩ hoài cuñg không ra ?

--------------------------------------------------------------

Chán kiếp đàn ông...

Có một anh chàng sau một thời gian dài đi làm nuôi Vợ con, đã khiến anh ta quá chán cái số phận đàn ông "kiếp đi cày" nuôi gia đình của mình, nên ngày kia anh ta tới cầu nguyện xin Thượng Đế:

"Xin Ngài cho con được một lần "đổi kiếp" làm đàn bà với Vợ con đi! dù chỉ một lần thôi cũng được, chứ con chán cái cảnh đi cày này lắm rồi..."

"Ta hiểu nỗi khổ của ngươi, OK! Ta sẽ cho ngươi toại nguyện như lòng mong muốn của ngươi, ngày mai ngươi sẽ làm Vợ, còn Vợ của ngươi sẽ làm chồng, và đi làm nuôi gia đình".

Ngày hôm sau, Vợ anh ta đi làm, con anh ta ở nhà làm việc nhà của Vợ:

7 giờ sáng dạy cho con cái làm vệ sinh cá nhân, điểm tâm, mặc quần áo, đưa con đi học, về nhà dọn dẹp nhà, lau chùi bàn ghế, hút bụi, lau nhà, giặt quần áo, ủi đồ, gấp quần áo, rửa chén, hút bụi xe, đi chợ mua ít đồ về lo bữa cơm chiều, đến chiêù đi đón con cái về, cho con ăn uống, tắm rửa cho tụi nó, dọn cơm lên cho Vợ đi làm về ăn chiều, ăn xong lại dọn dẹp rửa chén.... (chưa kể đấm lưng massage cho Vợ đi làm mệt mỏi về).

Ăn xong, phải cho con cái đi ngủ. Và đã 9 giờ tối, ngồi coi TV chút xíu với Vợ, Vợ cười hỏi:

"Anh khoẻ chứ? tối nay mình "....." nhé!!?"

Dù mệt muốn đứt hơi vì 3 công việc trời đất trong nhà, nhưng chiều Vợ, anh cười gật đầu.

Được 1 tuần anh chống hết nổi, liền chạy đến cầu xin Thượng Đế:

"Thôi như vậy quá đủ rồi, cho con làm lại kiếp đàn ông đi Ngài ơi! càng nhanh càng tốt thưa Ngài, hì hì"

"OK! Ta đã biết trước mà, Ta rất hiểu ngươi đang nghĩ gì, nhưng ngươi phải chờ thêm 9 tháng nữa, rồi mới hóa kiếp lại được"

"Tại sao vậy thưa Ngài? không thể sớm hơn sao?"

"No way! vì ngươi đã... lỡ mang thai rồi với Vợ ngươi rồi, ai biểu làm chi chứ !".

------------------------------------------------------

Có một cặp vợ chồng đưa nhau đến trước tòa để đòi ly dị, cô vợ nói với ông chánh án:

"Chúng tôi đã có một đứa con với nhau, bây giờ ly dị thì đứa con phải thuộc về tôi, phải theo mẹ nó"

Ông chánh án quay sang hỏi ông chồng:

"Vậy anh có ý kiến gì không trong vấn đề này để đòi quyền giành đứa con cho anh?"

Ông chồng suy nghĩ thiệt lâu, rồi chậm rãi nói:

"Thưa quan tòa, nếu Ngài bỏ tiền vào cái máy tự động để mua một chai Coca Cola, vậy cái chai Coca Cola đó là của Ngài hay là của cái máy tự động?".

**************************************************

Ông chồng sau khi ăn cơm tối xong, đang ngồi đọc báo, thì bỗng dưng cô vợ đi từ sau tới tay cầm cái chảo nện một cú trời giáng vào sau gáy ông chồng, ông chồng bực quá quay lại nói:

"Em làm cái gì vậy, có biết là đau lắm không? nè vừa thôi nha!"

"Hả? còn nói nữa hả?, em vừa tìm thấy trong túi áo của anh miếng giấy có đề tên Thiên Kim, anh giải thích sao đây?"

"Trời! tưởng gì, tuần trước anh và người bạn có chơi cá độ đua ngựa, và đó chính là cái tên con ngựa mà anh đã cá độ với họ đó!"

"Vậy sao? có mới nói nha!"...

Đến tuần sau, khi ông chồng đang ngồi đọc báo, thì lần này cô vợ tay cũng cầm cái chảo (kỳ này bự hơn) "sáng" lên sau gáy một cái nghe cái bịch... sau khi hoàn hồn, tay xoa xoa cái gáy đang còn đau, rồi mới nói:

"Lại chuyện gì nữa đây?"

"há! còn giám nói nữa hả? 'Con ngựa' đó, nó vừa mới Phone tới đây nè"

-----------------------------------------------

Có một nhóm 5 Cô đến tuổi lấy chồng, cùng rủ nhau đi du lịch tìm một Đức Lang Quân về nâng khăn sửa túi .

Đến một khách sạn thiệt sang trọng giành cho Lady. Nơi phòng tiếp tân, người tiếp viên nói: "Khách sạn này có 5 tầng, Các Chị chọn ở đâu?"

- Tầng 1 có những Anh độc thân, tuy không đẹp trai nhưng vui tính, nói chuyện dễ thương

- Tầng 2 là những anh đẹp trai, ga-lăng nhưng nói chuyện hơi thô lỗ

- Tầng 3 là những anh biết chiều chuộng, biết lắng nghe bạn gái nói, biết nhường nhịn với phụ nữ, nhưng lại không thích có baby bao giờ

- Tầng 4 là những anh học giỏi tài ba, đẹp trai, dễ sai bảo

- Và tầng 5 cuối cùng dĩ nhiên còn lại la những anh chàng lý tưởng đẹp trai, học giỏi, ga-lăng, nói chuyện ngọt ngào, biết chiều chuộng bạn gái hết mình, nói gì nghe đó, không bao giờ làm mất lòng vợ, có bao nhiêu tiền đi làm về cũng đưa hết cho vợ, yêu thương trẻ thơ xứng đáng là một người cha gương mẫu sau này, thí dụ như thích thay tã cho con chẳng hạn ...."

Nói xong 5 Cô rủ nhau đi xem thử liền coi sao. Lên lầu 1 ngắm nghía một hồi, rồi lắc đầu bước lên lầu 2, Năm Cô cũng chưa vừa ý cho lắm, và nói mình còn nhiều chọn lựa mà.

Đến lầu 3 mấy Cô cũng vô thử coi thế nào, và rồi lại cũng lắc đầu chê ứ ừ... muốn lên lầu 4 xem sao biết đâu. Khi lên đến đây mấy Cô đã thấy mấy anh chàng này thiệt là một người chồng lý tưởng và ưng ý lắm rồi, nhưng mấy Cô nói nhỏ với nhau: " tụi mình còn một tầng lầu nữa mà! biết đâu ở trển còn ngon hơn chỗ lầu 4 này sao?.

Thế là Năm Cô ráng leo lên cho được tầng cuối cùng, khi lên tới nơi mấy Cô chỉ thấy một tấm bảng thiệt to có đề hàng chữ:

" Trên đây là những căn phòng trống mà thôi, và không có ai hết, chỉ tiếc là mấy Cô quá đòi hỏi vì muốn lấy một người chồng như trong mộng Các Cô mà họ không bao giờ tồn tại hay có được trên đời này. Mong Mấy Cô suy nghĩ lại ".

Logged

--------------------------------------------------

Con Gái bây giờ khó hiểu ghê! here they are...

We always hear "the rules" from the female side. Now here are The Rules

from the male side. These are our rules!

Please note...these are all numbered "1" ON PURPOSE!

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it

down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining

about you leaving it down.

1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it

that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do

not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

1. "Yes" and "No" are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's

what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it

done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no

idea what mauve is.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing", we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer

you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. Thank you for reading this. Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know men really don't mind that; it's like camping.

******************************************************

Thi Hát hay Hét? :-)

« on: Sep 19, 2003, 02:17:22 AM »

Bà con nhớ vặn Volume lên nghe cho biết:

http://segfault.lnet.lut.fi/huru/pop-idols.mpg

----------------------------------------------

Updated Employee Handbook

Thấy cũng "có lý" wá hén ha Bà Con? Bởi dzậy làm Boss thiệt là đã "cái miệng", muốn nói gì cũng được. Cho nên phải "ráng" để "một phút huy hoàng rồi vụt tắt, còn hơn nghìn năm le lói dưới trăng thanh" hì hì ...

Chúc Bà Con mọi người sớm được thành "Ông Chủ" như Ông Chủ Hợp Đại Gia hén! hì hì ...

DRESS CODE

It is advised that you come to work dressed according to your salary.

If we see you wearing $350 Prada sneakers, and carrying a $600 Gucci

Bag, we assume you are doing well financially and therefore you do not need a raise.

If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you may buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise.

If you dress in-between, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.

SICK DAYS

We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If

you are able to go to the doctor, you are able to come to work.

PERSONAL DAYS

Each employee will receive 104 personal days a year. They are called Saturday & Sunday.

BEREAVEMENT LEAVE

This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for

dead friends, relatives or co-workers. Every effort should be made to

have non-employees attend to the arrangements. In rare cases where

employee involvement is necessary, the funeral should be scheduled in

the late afternoon. We will be glad to allow you to work through your lunch hour

and subsequently leave one hour early.

RESTROOM USE

Entirely too much time is being spent in the restroom. There is now a strict 3 minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract, the stall door will open and a picture will be taken. After your second offense, your picture will be posted on the company bulletin board under the "Chronic Offenders" category.

LUNCH BREAK

Skinny people get 30 minutes for lunch as they need to eat more, so that they can look healthy. Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure. Fat people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim Fast.

Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a positive employment experience. Therefore, all questions, comments, concerns, complaints , frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allegations, accusations, contemplations, consternation, and input should be directed elsewhere.

Have a nice day!

THE MANAGEMENT

****************************************************

Ca dao tân thời tiếp theo ..

« on: Jul 25, 2006, 02:04:34 PM »

* Bé cậy cha, già cậy... lương.

* Tiền kho, bạc núi không bằng dấm dúi một chức.

* Gái đẹp nhờ vàng, quan sang nhờ quyền.

* Ôm rơm rặm bụng, ăn vụng nhàn thân.

* Sách mười bồ thua một ô che đầu.

* Trăm hay không bằng tay... trong.

* Thuận vợ thuận chồng rút của công mới dễ.

* Ăn trông "mồi", ngồi trông... phong bì.

* Tham ăn hôm trước, tù rước hôm sau.

* Nhiều gã trai tân mơ về một người vợ dịu dàng, nữ tính, đảm đang... Rất nhiều đức ông chồng cũng ôm ấp một giấc mơ như thế.

* Nếu muốn vợ lắng nghe từng lời ta nói, hãy học cách nói trong mơ!

* Có những cô gái muốn có người đàn ông mà họ thích, nhưng cũng có những cô gái thích bất kỳ người đàn ông nào mà họ có thể có được.

* Những màn kịch thú vị nhất của đời tư thường diễn ra sau cánh gà.

* Có hai tập giấy có ích nhất cho một cô gái trẻ - sách dạy nấu ăn của mẹ và tập "check" thanh toán tiền của cha.

* Khi nhúng mũi vào việc người khác thì rất dễ bị ngạt thở.

* Thức ăn tinh thần là thứ khó tiêu hóa nhất.

* Giữa hai cô gái, cánh đàn ông thường chọn cô thứ ba. - Cô gái đẹp làm vui mắt đàn ông, còn cô gái xấu - làm vui mắt đàn bà.

* Tắt đèn đi em, rồi ta sẽ thấy rõ mọi chuyện!

* Làm cho phụ nữ hạnh phúc rất dễ, có điều quá tốn kém.

* Người vợ chỉ chung thủy với chồng trong hai trường hợp: thứ nhất, khi thị cho rằng, chồng mình hoàn toàn không giống ai khác cả; thứ hai, khi thị biết rằng, mọi đàn ông trên đời đều giống nhau như lột.

* Giữ lòng chung thủy với người mình không yêu tức là phản bội lại chính mình.

* Nếu nhà thơ chỉ có một đời vợ thì chỉ vì một trong hai lý do: hoặc anh là người "nói dối" siêu đẳng, hoặc vợ anh là kẻ "từ bi" siêu hạng.

* Đàn ông dễ từ bỏ mối quan hệ kéo dài hai mươi năm hơn là mối quan hệ với cô gái hai mươi tuổi.

* Nếu tán tỉnh phụ nữ lâu quá thì nàng sẽ nghĩ là anh chỉ biết nói suông thôi.

* Người chồng ngốc nghếch thường mắng mỏ vợ, còn người thông minh thì tự mắng mình đã dại dột cưới người vợ như thế.

* Cuộc hôn nhân thường chỉ bền vững khi chồng là người đàn ông đầu tiên của vợ, còn vợ là người đàn bà cuối cùng của chồng.

* Khi trái tim cất tiếng hát vì yêu thì trí tuệ không nên hát theo mà phải làm nhạc trưởng.

* Anh ta tán làm cho cô gái đổ xiêu vẹo đến mức cô ấy cảm thấy buồn nôn suốt cả 9 tháng.

* Người đàn ông thông minh cố gắng không tạo ra cớ để phụ nữ làm mình làm mẩy, nhưng người phụ nữ thông minh thì chẳng cần có cớ vẫn làm mình làm mẩy được.

* Lúc nào cũng nói thật thì chẳng khác gì lúc nào cũng làm tình - thoạt đầu thì thích thú, nhưng rồi mệt mỏi và cuối cùng là rất có hại cho sức khỏe.

* Nếu người phụ nữ "si - nhan" quẹo trái, điều này không có nghĩa là nàng sẽ quẹo phải, lắm khi nàng sẽ lại tiếp tục đi thẳng .

Sưu tầm

--------------------------------------------------

teacher's blue

Teacher: Why are you late?

Webster: Because of the sign.

Teacher: What sign?

Webster: The one says, " School Ahead, Go Slow."

Teacher: Cindy, why are you doing your math sums on the floor?

Cindy: You told me to do it without the tables!

Teacher: John, how do you spell " Crocodile"?

Jonn: " K-R-0-K-O-D-A-I-L"

Teacher: No, that's wrong

John: Maybe it's wrong, but you ask me how I spell i!

Teacher: What is the chemical formular for water?

Sarah: "HIJKLMNO"!!!

Teacher: What are you talking about?

Sarah: Yesterday you said it's H to O!!!

Teacher: ??

Teacher: David, go to the map and find North America.

David: Here it is!!!

Teacher: Correct. Now, class, who discovered America?

Class: David!!!

Teacher: Willy, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.

Willy: Me!

Teacher: Tommy, why do you always get so dirty?

Tommy: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

Silvia: Dad, can you write in the dark?

Father: I think so. What do you want me to write?

Sylvia: Your name on this report card.

Teacher: Ellen, give me a sentence starting with "I".

Ellen: I is.....

Teacher: No, Ellen. Always say," I am."

Ellen: All right...." I am the ninth letter of the alphabet."

Teacher: " Can anybody give an example of COINCIDENCE?"

Johny: "Sir, my Mother and Father got married on the same day same time."

Teacher: " George Washington not only chopped down his father's Cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him?"

Johny: " Because George still have the axe in his hand."

Teacher: Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before eating?

Sam: No, sir, I don't have to, my mom is a good cook.

Teacher: Desmond, your composition on " My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?

Desmond: No, teacher, it's the same dog!

Teacher: What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?

Class: A teacher.