Trong 1 kỳ thi ở trường Y, thày giáo hỏi

- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?

Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to..

Anh ta luống cuống lặp lại hết

Thày giáo liền cười hỏi lại:

-Chân tôi có cong không?

-Thưa cong ạ

-Tóc tôi có rụng không?

-Thưa rụng ạ

-Bụng tôi có to không

-Thưa to ạ

-Vậy khi nào tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kì thi

Hai bà nói chuyện với nhau. Một bà hỏi:

- Bà bị ốm hay sao mà sáng nào tôi cũng thấy ông bác sỹ từ nhà bà bước ra?

Bà kia vặn lại:

- Sáng nào tôi cũng thấy từ nhà bà có ông sỹ quan đi ra, vậy nhà bà chắc có chiến tranh?

Tại một quán ăn, có một cô phục vụ ăn mặc hết sức model, váy cực ngắn (không thể ngắn hơn được nữa) và cổ áo khoét rất sâu. Một ông khách vào trong quán. Khi cô phục vụ đến bàn của ông, ông ta cứ nhìn rát chăm chú vào đường rãnh trên ngực cô ta. Cô phục vụ cảm thấy rất khó chịu, bèn hỏi :

- Xin lỗi ông, tại sao ông lại cứ nhìn tôi chăm chú như vậy?

Ông khách chỉ vào đường rãnh trên ngực cô gái và hỏi lại :

- Xin cô cho biết cái đường này dẫn đến đâu?

Cô gái bực mình xẵng giọng trả lời :

- Đường dẫn xuống bếp!!!

Ông khách vẫn nhã nhặn hỏi tiếp :

- Có có thể làm ơn cho tôi nhờ cái bếp để hâm nóng lại cái xúc xích nguội của tôi được không?

Cô gái trả lời :

- Rất tiếc, thưa ông, hiện giờ bếp của tôi đang bận sốt cà chua!?

- Cỏ đâu: Bò ăn hết rồi

- Bò đâu: Bò ăn hết cỏ bỏ đi rồi

Ngày xửa ngày xưa, có đôi vợ chồng ăn ở phúc đức nhưng lại nghèo khổ, họ luôn cầu mong được giàu sang phú quý. Do vậy một hôm người chồng lên rừng đốn củi, gặp một ông tiên, ông ban ân cho vợ chồng anh 3 điều uớc. Mừng khấp khởi vì sắp sửa giàu to ,chồng để bụng về đến nhà bàn với vợ xem nên ước cái gì.

Người vợ nghe xong, suy nghĩ một hồi, mặt đỏ ửng lên rồi e lệ nói :

- Em thú thật, lâu rồi mà không biết làm sao, của anh nhỏ quá hay mình ước nó lớn như của mấy ông tiên đi.!

Chồng nghe nói vậy thấy tủi cho mình vả lại cũng muốn chìu ý vợ bèn thực hiện điều ước thứ nhất. Nhưng khổ thay, của tiên khác người trần,lời ước vừa dứt , bỗng thấy nặng quá đứng không nỗi , chồng ngã quỵ xuống la ơi ới :

- Ôi nặng quá, đau quá,! làm ơn cho con xin vứt bỏ cái nầy ra...! Bỗng nhiên của người chồng biến mất. Nguời vợ thấy thế hốt hoảng kêu la :

- Trời đất thánh thần ơi ! xin trả của chồng con lại cho ổng, ổng chỉ có 1 cái thôi ...! Và thế là điều ước thứ ba đã thực hiện, của ông chồng hồi phục như cũ. Ba điều ước đã hết, cuối cùng hai vợ chồng tay trắng hoàn trắng tay.

Do vậy các đấng mày râu hãy cẩn thận đừng nên cái gì cũng bàn với phụ nữ, nhất là trước các việc lớn mà hư đại sự !

Từ khi ra đời cho đến nay, thuốc điếu của chúng tôi đã đạt được thành tích mà các doanh nghiệp khác có nằm mơ cũng khó đạt được. Đó là... hàng loạt triệu khách hàng của chúng tôi mãi mãi ra đI về cõi chết.

Với sản phẩm thuốc lá, chúng tôi đã góp phần không nhỏ làm cho khách hàng của mình đạt được những thành quả tuyệt diệu : hàng loạt những cơn đau tim nhờ thuốc lá, hàng loạt những bệnh lao phổi, ung thư đưọc tạo nên nhờ thuốc lá.

Dùng thuốc điếu, các bạn sẽ mau chóng đẩy đI tuổi trẻ, bước qua tuổi già, và... sang phà xuống lỗ !

Ngoài ra, chúng tôi còn giúp cho các bác sĩ, tiệm thuốc, Cty mai táng ngày càng đắt hàng, nâng cao hiệu quả kinh doanh trên... thân xác người bệnh.

Với những thành tích đạt được như trên, doanh nghiệp chúng tôi đang mong chờ bằng khen Huân chương lao động hạng hai (doanh nghiệp chúng tôi còn kém doanh nghiệp bạn là ma túy) của Thủ Tướng chính phủ (dưới lòng đất) về việc góp phần thúc đẩy sự phát triển dân số dưới lòng đất !!

Một Giám đốc muốn tuyển Thư ký riêng cho mình. Sau một thời gian sàng lọc, còn lại ba cô ứng cử viên sáng giá nhất: bằng cấp, trình độ chuyên môn ngang nhau; ngoại ngữ , vi tính cũng chẳng ai hơn ai chút nào. Cuối cùng Giám đốc nghĩ ra một cách: lần lượt để cho mỗi cô chờ một mình 15 phút trong phòng chờ. Trong ngăn kéo của chiếc bàn để trong phòng chờ có để 500USD tiền mặt.

Kết quả: Sau khi cô thứ nhất ra khỏi phòng, cả 500USD biến mất; cô thứ hai: còn lại 200USD; còn cô thứ ba thì không đụng chạm gì đến tiền bạc, còn đầy đủ 500USD trong ngăn kéo.

Vậy các bạn thử đoán xem, cô nào sẽ trở thành Thư ký riêng của ngài Giám đốc?

Một anh đi nghỉ ở khách sạn, đúng mùa đá bóng, nhờ người phục vụ gọi mình đúng 1h30 để dậy xem. Anh này không quên dặn mình có tật rất cáu khi có người đánh thức nên dặn dù có cáu thế nào cũng phải lôi anh ra khỏi giường cho bằng được. Hôm sau thức dậy thì trời đã sáng. Anh ta cáu lắm gọi người phục vụ lại gắt:

- Tôi chưa bao giờ bực mình thế này cả!

Người phục vụ đáp:

- Cái ông gì tôi đánh thức lúc 1h30 còn bực gấp đôi ông ấy chứ!

Vợ đang hành động tội lỗi cùng người tình, chồng bất ngờ bắt quả tang. Anh chồng giận dữ:

- Các người đang làm gì vậy?

- Anh thấy chưa, em đã bảo anh ta là đồ ngốc mà!

Hoạ sĩ nghèo:

- Cho tôi được nói điều này, trong vài năm nữa người ta sẽ ngước lên nhìn ngôi nhà này và nói: "Ông C. hoạ sĩ trước kia thường làm việc ở đây."

Bà chủ nhà:

- Nếu ông không trả tiền thuê nhà vào tối nay, thì người ta sẽ có thể nói điều đó ngay ngày mai đấy.

Hôm nay đi ăn giỗ, gặp mấy ông già hư ngồi bình thơ của Tú Nạc, đề nghị bình luận:

Còn trời còn nước còn non

Em còn có vốn anh còn phải vay

Còn trời còn nước còn non

Gối anh còn máu anh còn phải chơi

Tôi lấy một bà goá có 2 con. Tôi có 3 con với bà vợ vừa mới qua đời. Chúng tôi lấy nhau được bốn năm và cuộc chung sống của chúng tôi được Chúa phù hộ thêm 2 cháu nữa. Một ngày nọ, vợ tôi hối hả bước đến và nói: "Ra sân mà xem, nhanh chân lên anh, lạy Chúa. Đang có ẩu đả to lắm." Tôi nói: "Gì thế em?" Vợ tôi nói: "Con anh và con em đang đánh con chúng ta kia kìa."

- Thế nào là một người lạc quan?

- Là một người lúc nào cũng mong cho đến ngày lấy vợ

- Thế nào là một người bi quan?

- Là một người lạc quan đã có vợ

Tôi hỏi ông bạn làm luật sư: "Hình phạt cao nhất đối với người lấy hai vợ là gì?" Ông ta đáp: "Là có hai bà mẹ vợ."

Trời lại mưa, năm cái ô trong nhà không còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả đến hiệu chữa, hẹn chiều tối về lấy. Trời vẫn mưa nặng hạt khi tôi ghé vào một tiệm ăn trưa. Tôi ngồi cạnh một phụ nữ và vô tình cầm cái ô của bà ta lúc đi ra. Bà ta nhắc tôi về sự sơ ý đó. Tôi ngượng chín người và xin lỗi rối rít về điều đó. Buổi chiều sau khi lấy năm cái ô đã chữa xong về nhà, tôi lên một chuyến xe buýt về nhà. Ngồi cách không xa tôi là người phụ nữ nọ. Bà nhìn năm chiếc ô bên cạnh tôi, mỉm cười vẻ hiểu biết: "Hôm nay anh làm được một mẻ khá đấy nhỉ."

Chú C. vào một tiệm ăn nọ. Sau khi ngồi đĩnh đạc, chú gọi cô hầu bàn:

- Cho tôi hai quả trứng và một lời nói tốt bụng.

Lát sau cô bưng ra hai quả trứng, và quay lưng đi luôn. C. gọi:

- Thế còn lời nói tốt bụng đâu, thưa cô?

Cô ghé sát vào tai C., nói thầm:

- Không nên ăn món trứng ở đây, thưa ông.

Nguyên nhân mà nhiều người đăng ký theo học trường Y thì rõ rồi: lương cao, bổng hậu và tiền đồ thì rực rỡ.

Nhưng còn một nguyên nhân khác nữa. Đó là khi hỏi một sinh viên trường Y ở Hồng Kông về động lực thúc đẩy anh ta theo học trường này thì được trả lời như sau:

"Bác sĩ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo và sau đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng của bà ta"

Lúc Vôva còn nhỏ, nhà chật chỉ có một phòng. Một hôm bố mẹ Vôva muốn "yêu" nhau. nhưng Vôva thì chưa chịu đi ngủ. Bố bèn bảo Vôva:

- Con ra bancông xem có gì hay ở ngoài phố, kể cho bố mẹ nghe đi.

Vôva ra đứng nhìn mọi nơi rồi nói:

- Có nhiều ôtô chạy, có tầu hoả, có người đi lại nhiều lắm bố ạ.

- Còn gì n..ữ ..a? - Bố đang "làm việc" và hỏi.

- Có mấy bà già đang dắt chó đi chơi phố.

- Còn gì nữa không? - Bố vẫn tiếp tục.

- ở nhà đối diện bố mẹ con Natasa cũng đang làm tình với nhau bố ạ.

Ông bố giật mình hỏi:

- Sao mày biết?

- Thì con thấy con Natasa cũng đang đứng ở bancông nhìn ra phố như con vậy.

Một bà tính cẩn thận đi taxi, dặn lái xe:

- Ông tài ơi, lái tôi ra nhà ga.

Một lúc sau, bà tiếp:

- Ông tài ơi, ông phải đi chậm và lái cẩn thận đấy. Đừng cho xe chạy nếu như cảnh sát chưa hạ tay cho lệnh và đề nghị ông không lao phóng ở các góc đường vì đường trơn ướt lắm đấy... úi, ông tài ơi, chậm chậm thôi, đâm vào gốc cây bây giờ... này cái xe tải kìa!

- Được thưa bà, nhưng nếu bà bị tai nạn thì bà muốn chở đến bệnh viện nào hở bà?

Cô giáo dẫn các cháu mẫu giáo đi chơi phố. Bỗng các cháu thấy hai con chó đực đang "nhảy" chó cái.

Một cháu hỏi cô giáo:

- Thưa cô, hai con chó kia đang làm gì đấy ạ?

- à..., chúng nó... đang "cãi nhau".

Một ông đi qua nghe thấy bảo cô giáo:

- Lớn thế mà lừa trẻ con, không biết xấu hổ!.

- Ơ cái ông này, chỉ đầu độc trẻ con là giỏi.

- Này... thế cô ... định "cãi nhau" với tôi đấy à?

Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:

- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Bà thứ hai khoe:

- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Bà thứ ba:

- Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là nhũn tất.

Xin tặng một bài thơ:

Trắng trắng, đen đen lũm lùm lùm,

Cũng đai cũng ốc cũng tùm lum,

Thịt gân nhét phứa vào trong đó,

Một lúc lôi ra nhũn nhùn nhùn!

Ông bố đang ngồi uống đứa con trai vác quyển vở toán vào hỏi?

Bố ơi muốn dựng một góc 90độ phải làm thế nào ?

Cần phải có hai chai lúa mới loại 45 độ con ạ!

Cậu con trai thắm mắc:

- Bố ơi, tại sao hàng xóm nói rằng nhà ta ông ăn chả, bà ăn nem?

- à, họ nói thế có nghĩa là gia đình ta rất bình dẳng, ai thích ăn gì thì ăn.

Một ông chồng có tính hay ghen dặn cậu con trai:

- Con ở nhà nếu thấy mẹ nói chuyện với người đàn ông nào thì về nói ngay cho bố biết nhé.

Tối, khi bố đi làm về, cậu bé thì thào:

- Bố ơi, hôm nay ở nhà mẹ nói chuyện với những ba người đàn ông.

Ông bố nghe thấy vậy giận sôi lên:

- Trời ơi là trời, lại còn đến như thế nữa, thế chúng có nói gì nữa không?

- Chúng bảo là sáng mai sẽ qua rủ con đi học sớm.

Cu Tí học lớp 2, một hôm đi học về khoe Bà

Bà ơi, hôm nay ở lớp cháu học bài Gia súc&gia cầm.

Bà hỏi Tí: Thế Gia súc là gì, gia cầm là gì

Tí: Gia súc là con trâu, con bò, con chó con mèo, cái bàn, cái ghế.

Bà:Thế còn gia cầm

Tí: gia cầm là con gà con vịt,ông bà bố mẹ.

Bà: Tại sao lại như thế?

Tí: Vì cô giáo bảo gia súc có 4 chân còn gia cầm thì có 2 chân!!!

ở một bệnh viện tâm thần nọ bao gồm những bệnh nhân nặng nhất. Các bác sĩ ở bệnh viện này có một nguyện vọng là chữa khỏi cho một bệnh nhân. Sau một đợt chữa trị tích cực, các bác sĩ tập trung các bệnh nhân trước một bể bơi không có nước để thử nghiệm. Bác sĩ hô "các anh nhảy xuống bơi đi" lập tức tất cả anh em bệnh nhân đều hồ hởi nhảy xuống ,duy nhất có một bệnh nhân vãn đứng ở trên bờ. Các bác sĩ mừng lắm, xúm vào hỏi "Tại sao anh không xuống bơi đi" bệnh nhân nọ trả lời "Dạ, em không biết bơi".

Trong buổi trả bài môn Sinh vật của sinh viên đại học. Ông giáo hỏi một cô:

- Em cho tôi biết cái gì của con người khi cần thiết có thể nở to gấp 3 lần bình thường?

Ông gọi một cô lên trả lời. Cô ta mặt đỏ gay gắt, không trả lời.

- Hai điểm. Ra khỏi lớp! Ông quát. - Tiếp theo, cô kia.

- Dạ thưa thầy em biết nhưnưg không tiện nói ra ạ. Em xấu hổ lắm ạ.

- Hai điểm nữa. Ra khỏi lớp ngay. Ông giận dữ quát. Cô kia cho tôi biết.

- Dạ thưa thầy đó là phổi ạ.

- Đúng. Tôi cho cô 10 điểm. Cô ra bảo với mấy cô bạn cô lúc nãy là cái mà chúng nó nghĩ khi cần có thể nở to gấp 5 lần bình thường chứ không phải là 3 đâu.

Hai thằng nhóc sau khi đọc cuốn "Thế giới vạn vật", một thằng quay ra hỏi bà nó:

- Bà ơi, bà có đẻ được không?

Bà lão: - Láo nào!... Không.

Thằng nhóc kia đắc thắng: - Thấy chưa, tao bảo bà mày là con đực mà!

Một bà danh giá mời thầy thuốc thú y đến chữa bệnh cho con mèo cái của bà bị ốm. Bác sĩ thú y khám cho con mèo và bảo bà chủ rằng con mèo có thai.

-Vô lý - Bà chủ nói- Nó không hề gần một con mèo đực nào khác.

Đúng lúc ấy một con mèo to đi vào phòng.

- Thế con này thì sao?-Bác sĩ hỏi

- Ông đừng nghĩ bậy- Bà chủ nói- Đó là anh của nó.

Hai sinh viên trường Y, vừa mới tốt nghiệp, đang hân hoan đi ngoài đường. Bỗng hai anh thấy một cụ già, vừa đi hai tay vừa ôm mông, trông rất khó chịu. Máu nghề nghiệp nổi lên, hai anh tiến lại hỏi:

- Thưa cụ, có phải cụ bị bệnh đau bụng cấp tính không ạ? - Một anh hỏi

Cụ già nhăn nhó lắc đầu.

- Hay là cụ bị bệnh trĩ mãn tính? - Anh kia hỏi tiếp.

Hai chàng sinh viên gặp nhau cửa phòng. Cậu thứ nhất lên tiếng:

- Chào hai baạn !

Cậu kia kêu lên:

- Trời ơi ! chúng maày saay rồi !

Tất cả chúng ta có lẽ ai cũng đều biết đến tên tuổi lừng danh của bác sĩ thiên tài Tôn đức Đởm, bệnh viện Phủ Doãn Hà nội. Nhưng có lẽ cũng ít ai lại biết được những mẩu chuyện rất vui và cũng rất thực trong cuộc đời dao kéo của anh. Là người bạn nhậu của bác sĩ Đởm thi thoảng tôi lại được nghe những mẩu chuyện như vậy. Câu chuyện mà tôi thấy tâm đắc nhất là câu chuyện anh nối chân cho một bệnh nhân.

Kỹ thuật nối liền các bộ phận cơ thể con người bị đứt rời mới vào Việt nam từ những năm 70 mà bác sĩ Đởm là một chuyên gia lão luyện. Hôm đó người ta đưa vào Bệnh viện Phủ Doãn một nam bệnh nhân bị ô tô cán cụt mất một chân trái. Đối với bác sĩ Đởm, việc nối chân người khác vào bệnh nhân này quá ư là đơn giản. Nhưng thật bất ngờ, khi mọi công việc chuẩn bị cho việc ghép nối đã sẵn sàng thì cô y tá phụ trách kho chân đông lạnh hớt hả chạy vào thưa với bác sĩ rằng trong kho đã hết sạch chân đàn ông, chỉ còn lại toàn chân đàn bà. Sau một giây suy nghĩ, với quyết tâm không để cho một con người chỉ sống trên đời này bằng một chân, bác sĩ Đởm quyết định chân đàn bà cũng nối. Thế là người ta mang vào cho bác sĩ một cái chân trái của một thiếu nữ vẫn còn mượt lông tơ. Ca ghép nối tiến hành suôn sẻ và thành công rực rỡ, bệnh nhân bình thường và sau đó được chuyển sang phòng hậu ghép nối.

10 ngày sau, bác sĩ Đởm gặp lại bệnh nhân này đang đi lại bình thường trong bệnh viện. Bác sĩ Đởm hỏi: Anh thấy cái chân tôi ghép nối cho anh như thế nào? Bệnh nhân trả lời: Dạ thưa bác sĩ cái chân thật tuyệt vời ạ. Nhưng duy nhất có một điều hơi phiền phức là mỗi khi tôi đi đái thì chân này đứng, còn chân kia lại cứ muốn ngồi...

Bác sĩ Đởm cho tôi biết bệnh nhân này hiện vẫn sống bình thường như bao người khác. Anh ta tên là Nguyễn quang Văn (hay còn gọi là Cu Ky) anh mở hiệu bán cháo tim gan rất đông khách ở 37 Trần nhân Tông Hà nội. Tôi đâm ra thành nghiện ăn cháo tim gan đặc biệt vào mùa hè, khi đó Cu Ky thường mặc soóc và nếu các bạn cũng được nhìn chân anh ta như tôi thì sẽ thấy 1 chân rất đen, còn 1 chân rất trắng lại mượt lông tơ nữa.

- Hoàn toàn do ngẫu nhiên, tôi đã thực hiện được một trong những khám phá vĩ đại nhất, - Nhà khoa học nói.

- Xin phép được hỏi đó là gì ạ ?

- Tôi đã khám phá ra là, Nhà khoa học đáp - bằng cách để một lọ mực gần bên, ta có thể sử dụng một cây bút máy hệt như bât kỳ một cây bút mực nào khác mà không phí mất công bơm mực.

Hội Mỹ thuật quốc tế tổ chức một cuộc thi vẽ tranh chủ đề "sự nghèo đói", lọt vào vòng chung kết chỉ có ba hoạ sỹ của Nga, Mỹ và Việt Nam. Hoạ sỹ Nga vẽ một bà lão già nua, gầy còm trên một cánh đồng cằn cỗi.Hoạ sỹ Mỹ vẽ những đứa trẻ Xomali đang trong cơn đói, trông thật khủng khiếp. Hoạ sỹ Việt Nam chỉ vẽ một cái lỗ đít bị chăng mạng nhện.

Có người đàn ông đem đơn ly dị đến toà án xin được ly dị

- Quan toà : Tại sao ông lại muốn ly dị

- Người đàn ông : Tại vì cô ta thích hút thuốc ở trên giừơng

- Quan toà : Thế thì có sao đâu

- Người đàn ông : Nhưng cô ta cứ gạt tàn thuốc vào tai tôi

- Quan toà : ???

Có một chàng thanh niên đi biển. anh ta lại thích tắm tiên, một hôm anh ta ra một khu ít người lui tới .Chàng ta liền cởi hết quần áo ra rồi lao xuống biển. sau khi tắm thoả thích, chàng định lên bờ mặc quần áo thì thấy gần chỗ để quần áo có một cô gái ngồi đọc sách. chàng trai đành lặn xuống và lấy được một cái chảo, chàng che cái chảo vào chỗ cần che ,rồi ung dung đi đến gần cô gái nhưng cô gái vẫn cắm cúi đọc sách sau đay là mẩu đối thoại :

Chàng trai :cô là ai ? (Trong đầu chàng nghĩ rằng cô gái sẽ ngẩng lên và hiểu được mọi chuyện )

Cô gái : Em là sinh viên khoa tâm lý ( vẫn không ngẩng lên )

Chàng trai (Rất bực mình) : Cô có biết tôi đang nghĩ gì không ?

Cô gái (vẫn không ngẩng lên) : Làm gì em chẳng biết ! Anh đang nghĩ rằng cái chảo của anh không bị thủng

Có một người đàn bà đến toà án xin được li dị. Quan toà hỏi:

- Tại sao ?

-Iem khó nói lắm

-Có làm sao thì phải nói để toà còn biết chứ.

-.....

-Đây ! khó nói thì viết ra cũng được

-?

-!!!!!!!

?

- Vì chồng tôi nó như cái bút hết mực của ông đây.!

Có một anh chàng đến xin việc nhiều nơi nhưng không được một hôm anh đến một gánh xiếc xin việc :

Chàng trai : ở đây cô có việc gì để làm không ?

Cô gái (nhìn anh ái ngại nói): Có việc nhưng sợ anh không nhận ..

Chàng trai : Làm việc gì cũng được

Cô gái : Ông chủ trả công rất cao cho việc này và còn mua bảo hiểm thân thể cho

Chàng trai (Mừng rỡ hỏi) : Thế việc đó là việc gì ?

Cô gái : Hàng ngày chui vào vệ sinh mồm sư tử..

Chàng trai : ???

Trên một chuyến tầu có một cô gái ăn mặc rất moden và một cha cố . Trời tối và trên tầu không có điện. Đột nhiên cha cố đánh rơi quyển kinh thánh, ông cúi xuống nhặt và vô tình đặt tay lên đùi cô gái. Không thấy cô gái có phản ứng gì, cha cố tiếp tục để nguyên.

Đột nhiên cô gái hỏi:

- Thưa cha, khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng 15 từ trên xuống có lời răn gì của chúa không ?

Cha cố toát mồ hôi và rụt ngay tay lại. Ông vội vàng đứng dậy đi ra ngay đầu toa , nơi có ánh đèn, và mở kinh thánh ra và đọc được: " Hãy cố gắng lên con! Phía trước là thiên đàng ...."

Có một anh Bác sĩ mở phòng mạch riêng và thuê hai cô y tá giúp việc. Anh này hay nói bậy nên các cô thoả thuận với nhau khi nào anh ta chuẩn bị nói bậy là các cô chạy ra khỏi phòng. Một hôm anh bác sĩ đến làm muộn và bắt đầu: "Các cô có biết không, hôm nay tôi vừa đi khám bệnh cho thuỷ thủ của một tàu Trung Quốc. Mấy cái anh Tàu buồn cười thật, người ngắn, chân tay ngắn có mỗi cái ... là dài". Nghe đến đó hai cô nháy nhau chạy vội ra khỏi phòng. Ang Bác sĩ vội gọi với theo ;" Các cô làm gì mà vội thế. Tàu buôn đó người ta còn ở đây một tuần nữa cơ mà..."

Trước giờ học, một cậu bé bắt được một con chim sẻ. Cậu ta khoái lắm nên mang nó vào để trong ngăn bàn. Trong giờ học, thỉnh thoảng con chim lại kêu "Chíp chíp" thế là cả lớp lại khúc khích cười, cô giáo đang giảng bài nên rất bực mình, bèn quát:

+ Ai mang chim vào lớp thì mời ra ngoài để cho lớp học !

Cô giáo vừa nói dứt lời, tất cả các học sinh nam đều đứng dậy và đi ra ngoài.

Cô giáo...???

Câu chuyện nỏ thần.

Trong giờ học lịch sử, thằng Tí Tẹo đang ngủ ngon lành bỗng thầy giáo chiếu tướng:

-Tí, em cho biết ai đã lấy chiếc nỏ thần của An Dương Vương ?

Tí tẹo ngái ngủ đáp: Dạ thưa thầy, bạn nào lấy chứ không phải em ạ!

Thầy giáo đem chuyện học hành lem nhem của Tí tẹo phàn nàn với thầy hiệu trưởng. Nghe song, thầy ôn tồn..... chỉ đạo:

-Thầy bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó.Thầy coi giá xem một chiếc nỏ là bao nhiêu rồi nói tài vụ họ mua cho cái khác !

Câu chuyện y như đùa, bay về văn phòng Sở giáo dục. Mọi người nghe xong cười bò..... ra nước mắt. Duy chỉ có một người không cười, đó là bà trưởng phòng tài vụ. Bà lạnh lùng phán từng lời chắc nịch:

-Hiệu trưởng gì mà dốt quá. Nếu tôi là giám đốc Sở giáo dục là tôi cắt chức ngay tắp lự. Đụng chuyện gì cũng chi, chi vô nguyên tắc, vô kế hoạch.......làm sao thanh quyết toán.

Giờ địa lý.

Trong giờ địa lý, thầy giáo gọi Nam lên bảng và đặt câu hỏi:

-Em cho biết nước Việt Nam ta tiếp giáp với những nước nào

Nam:

-Thưa thầy! Nước ta phía bắc giáp với Trung Quốc, phía tây giáp với Lào và Cam Pu Chia, còn phía đông và nam thì giáp với...... nước Biển ạ !

Đã từ lâu những vần thơ Bút Tre mang lại những sang khoái cho người đọc, với điểm mấu chốt là vần, điều này được khẳng định ở trang nhất của tuyển tập thơ Bút Tre xuất ban năm 19xx :

Thơ hay cốt ở cái vần

Nếu không tớ chẳng mặc quần nữa đâu...

(chuyển sang mặc váy)

Xin nhắc lại một câu thơ hay trong tuyển tập:

Con đò dịch đít sang ngang

Xa xa có một cái làng thò ra

Còn các bài thơ con cóc cũng góp phần không nhỏ:

Con cóc ngồi đó

Con cóc nhay đI

Các cụ làm thi

Bài tho con cóc

Bây giờ xin mời các đệ tử của Bút tre tham gia sáng tác trên cơ sở các vần thơ cổ điển này. Để gây dựng phong trào xin mạn phép trình làng một đoạn:

Một cụ, hai cụ lại ba cụ

Ngồi uống cà phê, ho lụ khụ

Bỗng thấy bóng hồng của mấy mụ

Nổi hứng các cụ hát ca trụ (trù) !

Xin mời làng chỉnh vần câu cuối.

Có một ông giáo trẻ nổi tiếng là quái ác, đã từng là nỗi ác mộng của bao sinh viên. Cho đến một hôm...

Hôm đó là giờ vẽ kỹ thuật, đang cao hứng quát mằng học trò thậm tệ thì chuông réo hết giờ, ông ta rất cú tiết đùng đùng bỏ ra ngoài. Cả lớp sợ xanh mắt. Tuy nhiên có một cậu cảm tử lên trên bàn thầy giáo thể hiện ngay một tác phẩm tả thực Quí ông Thầy đang phồng mang trợn mép. Cả lớp rất khoái trí chờ đón What happening..

ông giáo vào lớp, mặt đỏ gay khi nhìn lên bàn mình.

-Lớp tr ưởng đúng dậy! Ai vẽ lên bàn tôi ?. Cả lớp sợ run tim.

-Dạ em không biết

-Lớp phó có biết không? Giọng ông ta gầm lên

-Dạ thưa thầy em không biết ạ

-Đồ ăn hại! Các anh bao che cho nhau tôi sẽ báo hiệu trưởng. Kể từ hôm nay tôi sẽ không dạy lớp các anh. Cho các anh suy nghĩ 5 phút

Cả lớp hoang mang

5 phút trôi qua, ông giáo hỏi : '

-Ai vẽ đúng dậy?

Không ai trả lời. Ông ta không thể chịu được nữa

-Anh nào vẽ mà không đứng dậy thì không phải là Đàn Ông

Ngay lập tức một anh đứng dậy.

-Thưa thầy em vẽ, em xin lỗi thầy

-Anh làm tôi thất vọng hoàn toàn. Anh có biết vì sao không?

- Dạ em mong thầy bỏ quá vì đã xúc phạm thầy.

-Không! Ông thầy quát .

Anh vẽ không giống tôi một chút nào

Thơ sưu tầm

Anh đi công tác Plây

Cu dài dằng dặc biết ngày nào gia

Hoan hô bộ trưởng Trần Hoàn

Từ ngày nhận chức chiếu toàn phim hay

Liên hoan có bánh có chuồi (Chuối)

Em về em nhớ cái B... (Buổi) hôm nay

Chuyện thực:

Cách đây vừa đúng 20 mươi năm, nhân một chuyến công tác tại Ninh Bình với bác sĩ Tôn đức Đởm, trong bữa nhậu thịt dê, sau khi đã ăn hết 2 bát tiết canh dê, chuyển sang món ngọc dương hầm với thuốc bắc, bác sĩ Đởm hỏi tôi: Đố cậu biết thằng đàn ông sợ bệnh gì nhất trên đời? Tôi thật thà trả lời: Bệnh sa đì, vì có nghe thấy TắcTử là một nhà hiền triết bên Trung Quốc nói rằng "Thứ nhất sa đì, thứ nhì lòi rom". Bs Đởm cười mà nói rằng: Không phải, bệnh liệt dương. Rồi anh kể cho tôi câu chuyện chữa chạy không thành công cho một bệnh nhân bị căn bệnh này.

Nghiêm xuân Mão, tên người bệnh nhân, quê ở Vĩnh Lạc, Vĩnh Phú không biết bị căn bệnh này từ lúc nào, chỉ biết là anh cũng có vợ, nhưng không "hành sự" được, suốt ngày bị vợ đánh đập và chửi rủa là đồ "suốt ngày chỉ ngắm nhìn mũi dày" và rồi cuối cùng vợ Mão bỏ qua giai đoạn xã và huyện đưa thẳng Mão lên toà án tỉnh ly dị. Anh Mão buồn lắm, quyết tâm chữa chạy, song chữa chạy cũng đã nhiều nơi nhưng vẫn không khỏi. Nghe thấy danh tiếng của Bs Đởm anh khăn gói quả mướp lên Hà nội tìm bằng được Bs Đởm. Bs Đởm ghép nối thì giỏi, còn căn bệnh này... Song với bản tính hay thương người, Bs Đởm quyết định đưa ra 1 toa thuốc độc chiêu: Cho anh Mão ra Công viên Thống Nhất xem xiếc ngay. Anh Mão thắc mắc giữa căn bệnh của anh và xiếc có liên quan gì với nhau đâu. Bs Đởm nói: Khắc xem, khắc biết. Quả nhiên, khi xem đến các tiết mục uốn dẻo, thể hình, đu quay, dạng chân trồng cây chuối... với dàn nữ diễn viên trẻ đẹp quần áo vừa mỏng, vừa hở hang... anh Mão thấy trong người rừng rực, con tỳ, con vị nổi hết cả lên. Chắc khỏi bệnh rồi, anh Mão thò tay vào túi quần kiểm tra, vừa cứng vừa to, ôi sung sướng quá. Anh Mão định reo lên thật to thì ngay lập tức bị ăn một cái tát trời giáng của tay ngồi bên cạnh vào mặt, cùng với một tiếng quát đanh, gọn: "Đồ ăn cắp, thọc tay vào túi quần người ta làm gỉ hả?". Thì ra, anh Mão, như Lại văn Sâm nói, đã "chín phẩi năm" (nắm phải chim) nhầm. Còn cái của anh, vẫn như đỉa ....

Người thực:

Anh Nghiêm xuân Mão, sau bận lên Hà nội thất bại đó, chán đời về nhà bắt rắn, ngâm rượu bán cho thiên hạ và để cho mình uống. Ngày ngày anh chỉ ăn giá sống, ngậm củ ba kích... Kiên trì như vậy gần 20 năm, vậy mà vẫn không khỏi, nên vẫn cô đơn.

Bạn nào có bài thuốc hay xin gửi về địa chỉ:

Nghiêm xuân Mão.Đội 4, Quyết Tiến, Vĩnh Lạc, Vĩnh Phú. Xin cảm ơn.

Thời con gái trong ký túc xá sư phạm đã chắp cánh cho bao ước mơ bay cao, bay xa, bay mãi và cho tới một đêm trăng trên ngọn đồi gió hú thì cô giáo nọ đã đuợc bay tới tận cùng. Rồi, con chim xanh ngày nào bỗng trở thành con cá kiếm. Con mồi lại là anh chàng chập chững bước vào làng câu (tội nghiệp).

Đêm tân hôn lướt đi cùng cảm xúc đến rợn người. Sau khi hành sự xong (bằng lọ mực ) cô yên tâm chờ đến sáng. Tỉnh dậy anh chồng hoảng hốt

- 'Ôi giời ơi ,Một mầu xanh tươi trẻ '.

-'ối anh ơi, Em sợ qúa vỡ mật rồi'.

Một anh đưa vợ đến nhà bạn chơi. Ông bạn khen:

-Trông em mặc bộ váy mới cùng chiếc ô mới thật hài hoà, đẹp tựa bài thơ

Ông chồng cướp lời:

-Không phải một mà là năm bài thơ, một truyện ngắn và một tháng lương đấy bố ạ.

Một thằng ranh con trong 'Tổ Lái' một hôm gặp nạn phải bỏ lại một cánh tay. Thằng cụt này buồn lắm suốt ngày ủ rũ, chẳng thiết sống nữa. Một hôm, ngồi trong công viên đang nghĩ cách theo anh Lê Công thì nó nghe thấy một tiếng cười sằng sặc . Ngoảnh đầu lại nó thấy một thằng khác cụt cả 2 tay đang cười lăn cười bò. Thằng này bèn tiến đến hỏi:

- Tôi cụt một tay chả thiết sống làm chi nữa. Vậy mà anh cụt cả hai tay, anh sung sướng cái nỗi gì ?

Thằng kia , đang cười chảy cả nước mắt liền nói:

- Anh làm ơn bắt giùm con kiến trong nách tôi. Buòn cười quá không chịu nổi

một đôi nam nữ đang ngồi tình tự trong lùm cây

chàng trai nói: em yêu em là tất cả của đời anh, vừa lúc đó một bọn cướp xông đến một thằng to béo trông y như anh hoàng nam tiến dí dao vào cổ chàng trai nói: muốn sống hãy để lại những gì quí giá nhấtvà biến khỏi đây mau

chàng trai suy nghĩ một lúc rồi nói: em yêu, em là tất cả vậy em hãy ở lại.

Tặng những ai đã từng ở bên Tây lời bài hát TSĐ-TST

Lòng vui sướng khi nhận được tin

Ra nước ngoài anh đang mong chờ.

Tàu liên vận mùa này nhanh lắm

Đường sang tây nhớ người bên ta!

Đường sang tây anh đi

Thương em bên ấy hơi nghèo, thiếu đài và xe đạp,

Nắng trưa hè lấy gì mà quạt mát

Gió đông về không có áo bông che.

Còn em thương bên tây anh mùa đông

Gió đông về tuyết rơi trên hè phố

Riêng mình anh suốt ngày vất vả

Tìm kiếm khắp nơi hàng hoá mua về.

Anh ra ga trời đổ cơn mưa

Cái quạt máy xua đi nỗi nhớ.

Em ra đưa nắng về rực rỡ

cái đài đĩa gạt mối riêng tư.

Từ nơi anh đưa sang bên nơi em

Những bao hàng nối nhau đi về nước

Như tình ta nối dài vô tận

Ôi hàng tây tốt hơn hàng ta.

Nhân đọc bài khảo dị thơ Bút tre, xin được cống hiến một bài thơ của thời học sinh hồn nhiên dại ngốc mà đến nay tôi vẫn nhớ vì đó là tác phẩm sáng tác theo kiểu Nhái đầu tiên của tôi:

Quê hương

Thủa còn thơ ngày hai buổi lang thang

Yêu quê hương qua từng băng chưởng bộ

Ai bảo ăn chơi là khổ ?

Tôi mơ màng trong khói thuốc Vina...

Những buổi trốn học

Đi rình bẻ cây

Chủ bắt được

Chưa đánh roi nào đã té...

Cô bé nhà bên nhìn tôi cười phe phé

Mắt đen tròn gian gian quá đi thôi

Giá cả bùng lên

Rồi hàng hoá tung ra

Chợ Giời đang vẫy gọi

Từ biệt mẹ tôi đi

Buôn xe đạp xe máy

cô bé nhà bên (có ai ngờ!) cũng đi phe vé

Hôm gặp tôi vẫn cười phe phé

Mắt đảo quanh ôi gian quá đi thôi ...

...Hoà bình tôi trở về đây

Với sạp hàng xưa dầu mỡ vẫn còn

Lại gặp em

Thẹn thùng trên chiếc Hiêu Sung

Vẫn phe phé cười khi tôi hỏi nhỏ

Chuyện chồng con khó nhớ lắm anh ơi !!!

Hôm nay nhận được tin em

Không tin được vì đó là bịa đặt

Em bị bắt rồi đi cải tạo

Chỉ vì em buôn lậu cà phê

Đau xé lòng anh - như trượt số đề !!!

Một khảo dị cuả truyện này như sau:

Một ông than phiền với bạn:

- Tớ lo quá. Bà xã vừa hôm qua đẻ, được thằng cu tí nhưng lại là con so.

- Ôi trời tưởng chuyện gì. Ngày trước bà nội tôi đẻ ra bố tôi cũng con so...

- Chết. Thế có nuôi được không ?

Thủ Thiệm đi bẫy chim cu gáy từ sớm, phải qua một con sông. Lúc xuống đò Thủ Thiệm để ngay lồng chim dưới chỗ mình ngồi. Nhưng vì đến sớm, một lúc người ta tranh nhau xuống, Thủ Thiệm bị đẩy ra mãi tận phía mũi đò. Chỗ lúc nãy bị mấy cô gái chiếm mất. Khi đò sắp cập bến, Thủ Thiệm đứng dậy nhỏ nhẹ:

-Các chị làm ơn dịch đít ra một tí để tôi rút nhờ con cu tôi ra không nó bẹp mất bây giờ.

Sau một thời gian dài anh chồng phải đi công tác xa, hôm nay anh trở về, hai vợ chồng nọ tỏ ra rất âu yếm nhau. Trong khi đang mặn nồng, bỗng nhiên chị vợ trở mình kêu lên:

- Chết rồi, chồng em về!

Anh chồng nghe vậy không kịp định thần liền lao thẳng ra cửa chuồn mất.

Một bà nọ bị mắc bệnh đi khám tại bệnh viện đa khoa gặp anh bảo vệ

Bà ta hỏi:

Anh cho hỏi chỗ khám ' L...' ở đâu

Anh bảo vệ buồn cười quá nhưng vẫn chỉ chỗ

Sau khi khám xong bà ta hỏi cô y sỹ khám là tại sao anh ta lại cười

Cô y sỹ nói : Lần sau bác phải hỏi là phòng khám phụ khoa ở đâu

Khi bà ta ra tới cổng lại gặp anh bảo vệ anh ta cười và trêu :Bà đi đâu về đấy

Bà ta tức quá trả lời: Trêu trêu cái phụ khoa

Chuyện thực, người thực 3:

Chiều tối ngày hôm qua tôi và bác sĩ Tôn đức Đởm ngồi uống bia tại quánTắcTa (Đường Láng Hạ) đến tận khuya mới về. Sáng sớm ngày hôm nay, vợ BS Đởm hớt hả sang nhà tôi trách: "Anh cho nhà em uống nhiều quá, lúc về nhà, thấy anh ấy vào phòngWC mãi chẳng thấy ra". Tôi ngạc nhiên hỏi: "Thế BS Đởm làm gì trong đó?". Vợ BS Đởm trả lời: "Không thấy anh ấy ra, em mới vội chạy vào xem thì thấy anh ấy đang đứng vẩy lấy vẩy để cái đầu dây thắt lưng..."

Bác học còn nhầm lẫn nữa là bác sĩ.

Trong bữa cơm gia đình, Cậu con trai nòi câu nào cũng động trạm đến cứt với đái làm cho ông bố khó chịu lắm.

Ông liền quát: ăn với nói thế à ông đánh cho mày phọt phân ra bây giờ.

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một cô nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần, ông giáo đã nhăc nhở nhưng không được bèn tức giận quát:

-Này em học sinh kia, tôi sẽ đuổi em ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây:"Bộ phân nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất thể tích gấp bẩy lần".

Cô nữ sinh suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời...chỉ cười "khi..khi"

-Sao không trả lời đi còn cười gì?

-"khi..khi"

-....

-"khi..khi"

-Thôi dủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây:"Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!!

ở một xưởng thiết kế nọ bỗng rộ lên phong trào chị em thèm mặc váy. Tất nhiên khi mặc váy, chị em trông cũng xinh ra, tâm trạng thoải mái, xấu cũng thành đẹp và ... số lượng thạch thùng trong nhà cũng nhiều hơn. Nhưng có một điều khó hiểu là đàn ông trong phòng nhiều khi mất tích một cách rất lạ lùng.

Một hôm Quí Cô nọ đang vẽ thì cục tẩy rơi xuống đất, cô ta vội cúi xuống bàn nhặt thì hỡi ôi , cô trông thấy những cặp mắt thần run rẩy. Thẹn quá, cô hỏi :

- Các anh làm gì thế này ?

- Cũng đang tìm cục tẩy như em thôi.

Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở ấn độ. Khi phải điền vào mẫu FORM, mục SEX, 3 quí ông viết như sau :

- Three times a week

- Sometimes

- Not married

Cậu con trai hỏi mẹ :Thịt người có ngon không hả mẹ ?

-Thịt người tanh lắm ,kinh lắm .Ăn thịt người là dã man con ạ -Người mẹ trả lời .

Cậu con trai ngơ ngác thanh minh :Thế tại sao sáng nay ,khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa Bố lại chặc lưỡi và bảo "Trông ngon thế ".

Một hôm cu Tí hỏi bố:Bố ơi ,buôn bán người thì bị làm sao hả bố ?

-Buôn bán người là vi phạm pháp luật ,có khi bị vào tù .

-Thế tại sao người ta lại bảo "bán anh em xa mua láng giềng gần " ?

-...!!!

Chú nhóc hỏi mẹ :-Mẹ ơi con gái rẻ lắm hả mẹ?.

-Ai bảo con vậy?

-Con thấy bố nói với mấy bác trong bữa nhậu là mất có tí tiền mà cưới nguyên cả một con vợ, kèm theo một máy giặt tự động, máy nấu cơm rửa bát tự động...Chẳng hiểu ế ẩm thế nào mà người ta bán con gái lại kèm theo đồ khuyến mãi nhiều dzữ vậy mẹ nhỉ?-...

Một cậu con trai hỏi bố:

- Bố ơi, tại sao người ta chỉ làm búp bê gái mà không làm búp bê trai ?

Ông bố ngẫm nghĩ một lúc rồi trả lời:

- Người ta làm búp bê gái để tiết kiệm nhiên liệu sản xuất đấy con ạ.

Cậu con trai lại chỉ bức tượng khoả thân trên bàn hỏi tiếp:

- Nhưng tượng cô gái kia phải tốn hơn tượng chàng trai nhiều chứ?

Ông bố lúng túng:

- à..à..Thì họ còn phải tính đến đầu ra, con ạ.

Một bác nhà quê đạp xe ra tỉnh thăm con.Dọc đường, bác gặp một cô gái bèn hỏi thăm :"Cô làm ơn cho hỏi từ đây tới phố XYZ còn bao xa?".

- Cô gái trả lời :"Tính theo đường chim bay còn 3 cây số nữa bác ạ".

- Bác nhà quê giận dữ :"Cô này buồn cười thật, không thấy chim đang đi xe đạp đây hay sao mà còn nói chim bay chim biếc của nhà cô"!!!

Anh bạn tôi, BS Tôn đức Đởm vừa đi công tác ở Vinh về có kể 1 câu chuyện khá vui:

Trên chuyến tàu Hà nội-Vinh hôm đó mặc dù ngồi theo số ghế ghi trên vé, ấy vậy mà vẫn còn khá nhiều người phải đứng. Trong số những người không được ngồi đó có một cô gái trẻ và rất xinh. Đến ga Nam định, thấy cô gái có vẻ mệt mỏi , BS Đởm thấy ái ngại quá, liền liều mạng lịch sự mời một câu:"Tôi trông cô có vẻ rất mỏi chân rồi, xin mời cô ngồi lên đùi tôi..." Quả đúng là cô gái đã rất mỏi chân, nên cô liền ngồi lên đùi BS Đởm ngay lập tức. Được 5 phút, lại thấy cô ta đứng dậy. BS Đởm bèn hỏi: "Sao vậy thế cô?". Cô ta đáp: "Ngồi lên đùi anh có cái gì nó chọc vào đít em khó chịu lắm...". BS Đởm vỗ tay vào trán rồi nói to: "Cái tẩu, tôi hút thuốc lá bằng tẩu, để tôi lấy nó ra", Nói rồi BS Đởm thọc tay vào túi, ý chừng rút tẩu ra khỏi túi thật. Nhanh hơn BS Đởm, tay ngồi bên cạnh bèn nói với cô gái: "Tôi không hút thuốc lá, xin mời cô ngồi lên đùi tôi" cô gái lưỡng lự rồi cũng ngồi lên đùi tay này. Một tiếng sau, BS Đởm nghe thấy tay lịch sự này hỏi cô gái:"Cô có thấy đúng là tôi không hút thuốc lá không?" Cô gái trả lời: "Đúng là anh không hút thuốc lá, nhưng chắc chắn là anh hút thuốc lào. Dù sao thì ngồi trên cái điếu cày còn dễ chịu hơn nhiều khi phải ngồi trên cái tẩu. Tiên sư những thằng hút thuốc lá bằng tẩu".

Còn lại dăm phút trước khi kết thúc tiết học, Thầy X kể chuyện cho học sinh nghe. Thầy mở đầu :" Dân gian ta có câu: Con éch là cậu ông trời....". Thầy chưa kịp tiếp tục thì cả lớp đã gào lên :" Con cóc, Thầy ơi !". Biết mình lỡ lời, Thầy ngượng quá, bèn cười với lớp mà rằng :

"ờ vậy thì Con Cóc là cậu Ông Trời, còn Con ếch là mợ ông trời. Các em đồng ý với thầy cho hai đứa nó sánh đôi không ? "

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đén một quán giải khát nọ.Họ nhìn thấy 2 tấm biển "fresh milk" và "fresh beer".Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.Lập tức,một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc.Bà ta vạch áo và chỉ một loáng,2 cốc đã đầy tràn.Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia bảo:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi !

Luật sư tiễn một tên tử tù tới pháp trường. Trên đường đi, trời bỗng đổ mưa như trút nước. Tên tử tù nhìn luật sư rồi nhìn bộ quần áo ướt của mình, chép miệng than rằng :

-Thật là sui cho tôi quá. Chuyến đi cuối cùng trong đời mà cũng không được khô ráo.

Luật sư :

- Anh còn may hơn tôi vì tôi còn lượt về nữa !

Một ông diễn thuyết dài lại dai, thao thao bất tuyệt, chỉ thỉnh thoảng dừng lại hớp một hớp nước. Một cụ già ngồi nghe, ghé tai người bên cạnh nói :

-Từ nhỏ tới giờ, lần đầu tiên tôi thấy một cái máy xay chạy bằng .... nước !

Một bà viết thư hỏi báo :

" Tôi có điều bí mật không muốn nói với chàng; sợ nói thì chàng chê không cưới, mà không nói, sau này chàng biết được sẽ li dỵ. ấy là tôi có hàm rắng giả. Vậy phải làm sao ?"

Tờ báo trả lời :

" Bạn ngậm miệng lại !"

Thằng cháu kể với ông:

-Cứ mỗi lần bố mẹ cháu cãi nhau, bố cháu lại đem bát đĩa ra đập

-Thế mẹ cháu ....

-Mẹ cháu nói rằng "đúng là cha nào con ấy"

-....

Giở giời đàn ông đi vắng hết, các cô ở xưởng vẽ được tự do mồm miệng hơn, ngôn từ thật kinh khủng. Một cô đang loay hoay vẽ mãi không được, bèn nói:

- Không biết cái thằng chim ( Trim) đâu rồi nhỉ ? Kỳ quái thật

- Có mỗi con chim mà cũng không biết giữ, lại bay rồi hả. Chị em nhao nhao

Cô kia tìm mãi vẫn không thấy lệnh Trim.Rồi thật bất ngờ cô hét lên:

- Đây con chim mình tìm mãi đây rồi !

Bất ngờ, Tổng giám đốc bước vào. Nghe thấy cả, ông ta bừng nừng sát khí:

- Không hiểu con chim này có thể giúp gì cho các cô được nhỉ !!!!

Một ông quan cưỡi ngựa vào làng nọ ăn cỗ, đến đầu làng thì gặp đoạn đường lội, ngựa không chịu đi, đành phải xuống ngựa lội bộ. Tìm mãi không biết gửi cho ai, may có một lão thầy bói đang gieo quẻ ở gốc cây, quan ta liền mang ra nhờ giữ hộ. Lão thầy bói nhận lời nhưng không biết tí nữa làm thế nào để nhận ra ông quan này (tất nhiên vì thầy bị mù), quan nghĩ mãi mới chìa bộ râu cho thầy sờ và bảo: tí nữa ai ra lấy ngựa thầy cứ bảo cho sờ mặt, nếu thấy đúng bộ râu như tôi là được. Nói rồi quan ta ung dung vào làng...

Không may gần đó có một mụ đàn bà nghe được hết câu chuyện, liền nghĩ kế lấy ngựa của ông quan. Chờ khoảng chừng xong một bữa cơm, mụ ta ra chỗ lão thầy bói giả dọng ông quan cho xin lại ngựa, thầy đòi cho xem râu, mụ liền vạch váy lên chìa cái ấy ra, quan sờ nắn một hồi rồi nói:

- ờ đúng là ông rồi nhưng ông ăn mắm tôm mà chưa rửa mồm!!!

Trong một buổi hoà nhạc, có một nhạc sỹ chơi đàn một dây, rất đặc biệt. Khi nhạc sỹ này chơi xong bản nhạc, dừng lại nhìn khán giả thì thấy mọi người đã ngủ ngay tại nghế. Duy chỉ có một người đàn ông tiến đến gần ông nhạc sỹ, bỏ mũ, cúi đầu nghiêng mình kính cẩn thưa:

-- Thưa ngài, ngài chơi đàn thật là hay tuyệt vời, trong cuộc đời "thiến lợn" của tôi, tôi chưa bao giờ thấy con lợn nào kêu hay như tiếng đàn của ngài !!!

-- Ông nhạc sỹ . . .?

Về đến nhà, cu Tí có vẻ phấn khởi lắm. Tí chả chào ai, sà vào lòng mẹ, hỏi:

- Mẹ ơi, cái cô Đoàn Thị Điểm là ai thế? Xinh hông?

Mẹ Tí đáp:

- Mày đi mà hỏi bố mày ấy. Bố mày thì cô nào mà chả biết.

Một anh lính ra trận đến từ biệt người yêu. Chàng-Nàng hết sức quyến luyến, trước khi chia tay hai người trao cho nhau kỷ vật đều là góc con người: chàng tặng nàng một răng, nàng tặng chàng sợi tóc mây. Ra trận sợi tóc của nàng luôn là niềm an ủi giúp chàng vượt qua gian khó. Tan trận trở về chàng đến tìm nàng thì hỡi ôi nàng đã cùng một trang công tử khác. Đau buồn chàng trả lại nàng sợi tóc và xin lại chiếc răng. Nàng rằng: tóc chàng cứ vứt đi, còn răng thì vào trong bếp mà tìm. Chàng hậm hực vào bếp và được người ở đưa cho một bị răng bảo chàng tự chọn lấy cái của mình!!!

Ghi nhớ:

Cái răng, cái tóc tuy đều là góc con người, nhưng là các góc khác nhau!!!

Người yêu tôi khi chúng tôi bên nhau thường khuyên tôi bảo thuốc, hại nhiều cho sức khoẻ của Anh.

Nhưng giờ đây mọi chuyện đã qua, chỉ còn như trong giấc mơ.

Hãy nói cho tôi biết đi tôi có còn nên hút thuốc nữa không đây????

(Mà bỏ để làm gì cơ chứ nhỉ khi tôi đã mất nàng rồi)

------------------------------------------------------------------------

Thưa bạn!

Có một số lập luận của dân ghiền thuốc lá, xin được cống hiến:

1. Có những thứ còn hại hơn thuốc lá nhiều

2. Trong tình yêu, phải biết chấp nhận mạo hiểm. Trốn tránh nguy hiểm là hèn nhát.

3. Theo một số chuyên gia của FPT đã thống kê, cứ 100 người chết liên quan đến thuốc lá thì có đến 70 người đã từng bỏ thuốc lá.

.... và ....

Tóm lại là đừng có dại bỏ thuốc làm gì. Nếu yêu thì phải thông cảm cho nhau, không thông cảm thì thôi bỏ nhau quách. Khi đã bỏ rồi thì hút nhiều thêm cho bõ ghét, cái đó gọi là hút giả bữa

Hết sức thông cảm

Trong giờ toán, cô giáo đang vẽ nửa hình tròn lên bảng bỗng trò A kêu lên:" ôi cái mông"

Cô giáo bực lắm liền quát " trò A tại sao nói bậy trong lớp!" sau đó mời hiệu trưởng đến để kỷ luật trò A, thầy hiệu trưởng vừa bước vào lớp nhìn lên bảng và kêu: "ôi đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế này mà không xoá đi hả?"

Tiểu đoàn nọ làm báo cáo kết quả bắn tập:

- 01 đồng chí bắn trung tim

- 04 đồng chí bắn bị thương

- 94 đồng chi bắn cảnh cáo, bắt sống

Kết luận: 100% đạt yêu cầu.

Anh yêu, mình gắn bó với nhau đã lâu, anh cũng phải có kế họach gì cho tương lai chứ anh ?

- A, có chứ, anh định bao giờ......

- Bao giờ sao cơ ?

- Bao giờ ... về già anh sẽ để râu !

Tình yêu có thể chia thành 4 giai đoạn

1. Hands in hands

2, Something in hands

3. Hands in something

4. Something in something

-Anh hãy cho tôi biết cơ cấu tổ chức của cơ quan anh?

-Dạ thưa cán bộ,cơ ,quan em có tất cả 5 người .Trong đó 1 giám đốc,2phó giám đốc,1kế toán trưởng,1 thủ quỹ còn lại là nhân viên hết ạ.

-!!!!

Vân muốn thử xem tai của Dục có thính hay không,lúc đầu Vân còn cách Dục 20m,Vân gọi như nói thầm:

-Dục ơi!

Chẳng thấy Dục trả lời ,Vân liền đi tới gần hơn cỡ khoảng 10m và gọi nhưng cũng không thấy Dục trả lời .Vân quyết định tiến tới gần hơn cách khoảng 3m Vân lại gọi:

Dục ơi!

Lần này thì Dục quay lại nói :tôi đã trả lời bà lần này là lần thứ ba rồi đấy.

Nổi Tiếng

Sau buổi diễn, một khán giả hớt hơ hớt hải túm lấy một diễn viên điện ảnh nổi tiếng vì các phim ... mì ăn liền, hỏi:

- Chị ơi, chị có phải là chị Việt Xinh không ?

- ừ, đúng rồi - Diễn viên nọ hớn hở ra mặt - Có gì không em ? Muốn xin chữ ký hả ?

- Dạ không. Em chỉ muốn hỏi chị xem toilet ở đâu thôi ạ !

Trong giờ tập làm văn, thầy giáo ra đề bài Trần thuật về truyền thuyết Nỏ thần.Viết đến đoạn diễn biến của cuộc tình Mỵ Châu - Trọng Thuỷ,bỗng Hương quay sang hỏi Nga :

- Nga ơi, bố của Trọng Thuỷ tên là gì?

-Là Tản đà chứ còn ai.Nga thản nhiên trả lời.

-Sai bét,ông ta tên là Kỳ Đà mới đúng.

-!!!

***********************************************************************************************

Có một anh sinh viên đến nhà người yêu, không may hôm đó, cha cô gái ra mở cửa. Anh chàng nhanh nhảu:

- Cháu chào bác ạ! Thưa bác, cháu đến hỏi thăm sức khoẻ của hai bác!

- Không dám! Cái sức khoẻ của tôi đang nấu cơm dưới bếp ấy!

- Anh yêu em nhiều không cưng?

- Hết mình!

- Anh có thể hy sinh vì em chứ?

- Trời! Thế thì còn ai sẽ yêu em?

Một đôi nam nữ thanh niên đi chi trên đường phố. Bất chợt, họ gặp một người đạo mạo, chững chạc. Thấy chàng ngả mũ chào, nàng hỏi:

- Ai đấy anh?

- "Người giúp việc" của anh đó!

- Thế ông ta làm gì ở cơ quan anh?

- A, à... Ông ta ngồi viết công văn cho anh... mang ra bỏ bưu điện.

A: - Tại sao khách dự đám cưới luôn miệng chúc cô dâu, chú rể: "Vợ chồng hành phúc!"?

B: - Giản đơn là vì mọi người đều nghĩ rằng trong hôn nhân cái thiếu nhất là "hạnh phúc"!

Nàng: - Anh yêu,thật buồn khi anh đi xa!

Chàng: - Đừng nghĩ ngợi, anh sẽ trở về sớm hn em tưởng!

Nàng: - Vâng , chính vì thế...

===========================

Vậy có thơ rằng:

..." Ra đi dặn vợ ôn tồn

ở nhà em hãy giữ... "nhà" cho anh!"...

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:

- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?

+Dạ, em không biết.

- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?

+Dạ, em không biết.

- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?

+ Dạ em cũng không biết.

- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.

+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?

- Hả???

+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé.....

Một hôm có anh thanh niên đến gặp một tay chủ nhà băng. Anh tự giới thiệu tên, bắt tay bắt chân rồi đi thẳng vào việc:

- Thưa ngài, tôi được biết ở mông trái ngài có một vết sẹo to bằng bàn tay- anh nói thẳng thắn.

Tay chủ nhà băng sửng sốt:

- Làm gì có chuyện ấy, anh đến gặp tôi chỉ để nói chuyện vớ vẩn ấy thôi à?

Anh thanh niên thản nhiên đáp:

- Không vớ vẩn đâu, vì tôi sẵn sàng cá với ngài một ăn ba rằng ở mông trái ngài có một vết sẹo to bằng bàn tay!

Tay chủ nhà băng phát cáu:

- Được, vậy ta cá với nhau. Đây, 1000USD đây, nó sẽ là của anh nếu mông tôi có sẹo như anh nói. Còn nếu không, tôi chỉ cần lấy 500USD của anh.

- Được, đây tôi cũng có 500USD đây - anh thanh niên quả quyết nói. Mời ông cởi quần ra đi. Và hãy ra gần cửa sổ cho sáng để tôi nhìn rõ xem mông ông có sẹo hay không.

Tay chủ nhà băng cởi quần, vạch mông trước cửa sổ, nói:

- Nào, sẹo đâu nào?

Đợi tay chủ nhà băng mặc quần xong, anh thanh niên từ tốn đưa tập tiền 500USD cho ông ta, sau đó anh chậm rãi nói:

- Cám ơn ông đã cùng tôi phân chia lợi nhuận.

Tay chủ nhà băng ngạc nhiên:

- Phân chia lợi nhuận thế nào cơ?

Anh thanh niên giải thích:

- Đơn giản thôi, tôi cá với đám người đứng dưới đất kia kìa - anh chỉ đám người đứng lố nhố dưới cửa sổ - rằng tôi sẽ bắt ông vạch mông cho họ thấy, và tôi chỉ thu của mỗi người có 100USD thôi. Vậy là trong vụ áp phe này, tôi và ông đều được mỗi người 500USD.

Một cặp vợ chồng trẻ sắp ra toà ly dị.

Cô vợ trách chồng: thế mà ngày yêu nhau anh nói với tôi là chúng ta sẽ sống với nhau đến đầu bạc răng long!

Chồng: Hôm qua cô đã đánh tôi gẵy mất mấy cái răng rồi còn gì, còn đầu bạc hả?Mai tôi nhuộm!

- Bà có thể giải thích sơ về "Thuyết tương đối" của Anhxtanh được không?

- Có gì đâu! Này nhé, khi ngồi trên một cái lò nóng trong ba giây, bạn có thể cảm giác như đã ngồi lâu đến ba giờ. Nhưng, khi ngồi trên đùi người yêu ba giờ thì lại cảm thấy như mới có ba giây!

Jusie thở dài:

- Mẹ ơi, con có thai!

Bà mẹ hoảng hốt:

- Với thằng nào?

- Làm sao con biết được! Đã bao giờ mẹ cho con đi chơi với ai đến lần thứ hai đâu!

Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây:

- Anh nhìn kìa! Trên cành có đôi chim đang âu yếm đó, sao anh cứ ngồi thẫn thờ mãi vậy?

- Biết làm sao được! Anh không đem súng hơi theo!

Hai cô bạn gái tâm sự về người yêu của mình:

- Chàng của tao trước khi muốn hôn, ảnh im lặng rồi nhìn tao bằng đôi mắt say đắm, tình tứ...

- Chàng của tao kể cũng lạ, ảnh thường hỏi: "Chiều nay em ăn cơm với món gì?"

Hai người bạn gái tâm sự với nhau:

- Mình sắp lấy chồng!

- Anh ấy bao nhiêu tuổi?

- Tuổi của hai đứa mình cộng lại vừa tròn 50!

- Trời ơi! Con nít thời nay cũng dám lấy vợ ư?

- Mẹ ơi, hôm nay tí nữa thì tranh của con được đi triển lãm đấy!

- Ôi, thế lớp có bao nhiêu bạn được triển lãm tranh?

- Có mỗi mình con với thằng Thắng không được đi triển lãm.

---------------

Bố: Con làm bài tập xong chưa?

Con: Sắp xong rồi bố ạ, còn mỗi bài giải, trả lời, đáp số nữa thôi.

Nhà bác học Anhxtanh có thói quen ăn mặc cẩu thả . Một hôm ông đi ra đường có một người nhìn thấy ông mặc bộ quần áo rất cũ bèn nói :

- Thưa ngài Anhxtanh ngài nên mua ngay một cái áo mới đi , cái áo của ngài cũ quá rồi .

Nhà bác học trả lời :

- Cần gì phải thế , có ai biết tôi là ai đâu .

Một thời gian sau jkhi đã trở nên rất nổi tiếng , một hôm nhà bác học gặp lại chính người đó . Người này thấy nhà bác học vẫn mặc bộ quần áo năm xưa lại nói :

-Thưa ngài , ngài nên mua ngay một cái áo mới đi .

Nhà bác học ngạc nhiên trả lời

-Cần gì phải thế , bây giờ ai cũng biết tôi là ai rồi còn gì .

thư nhà.

Hôm qua tao viêt thư này

Gửi qua thằng bạn của mày về chơi .

Cả nhà mừng lắm con ơi

Cái đài mày gửi bán hời lắm nghe .

Nhà mình đang thiếu hai xe

Chị mày may vá "xanh de" mới lời

Tao nay già yếu lắm rồi

Thương cha , quí mẹ nhớ lời tao khuyên.

Nay cha dặn,kẻo mày quên

Hễ còn bên đó mua thêm ít hàng

May so , tủ lạnh nhớ mang

áo bay, "áp suất" lại càng phải mua.

Năm nay trời thật trái mùa

Khi nắng nằng quá, khi mưa mưa nhiều

Mẹ mày vất vả sớm chiều

Gió Lào không quạt đủ điều xót xa.

Con về qua Mạc Tư Khoa

Quạt bàn con xách lấy ba cái vào

Cái cho mẹ , cái cho tao

Cái thì để đấy ai vào quạt chơi.

Hải quan đừng sợ con ơi

Khi làm thủ tục nhớ mời thuốc ngay

à quên cha hỏi điều này

Tình hình sức khoẻ của mày ra sao?

Năm thứ mấy , học trường nào?

Biên thư kể rõ , ai vào tao khoe .

TB: Thư này con chớ hở ra

Kẻo người ta bảo nhà ta hám tiền .

HS: Cô đã dặn là các em không được gọi nhau bằng tên tếu mà vẫn có bạn cứ gọi nhau như thế đấy ạ.

Cô: Bạn nào thế?

HS: Thưa cô, đó là bạn Thanh tồ, Tư sếu vườn và cả bạn Đức tẹt nữa ạ.

Bé Thu uống thuốc xong cứ lắc lấy lắc để toàn thân, khiến mẹ bé lạ lùng hỏi:

- Sao con lại phải lắc người như thế?

Thu vẫn lắc người không ngưng trả lời:

- Trên bình thuốc có ghi " Lắc đều trước khi uống!", mà con lại quên lắc trước khi uống mẹ ạ. Nên con phải lắc bù mẹ ạ.

Cảnh sát tra hỏi một tên cướp:

- Vì sao mi dám cướp của người khác?

Tên cướp trả lời:

- Sao lại gọi là cướp?. Đó chẳng qua là tôi chưa kịp thương lượng với họ mà đã mang đồ

đạc của họ đi thôi mà.

Cảnh sát:

- Mi thật to gan!. Giữa ban ngày ban mặt mà dám cả gan xông vào cướp của người ta!

Tên cướp:

- Công việc của tôi lâu nay có chia ra ban ngày, ban đêm gì đâu?!

Ba đứa trẻ thi kể xem ai sẽ kể ra người tiết kiệm nhất.

Đứa thứ nhất nói:

- Tôi biết có một người vì tiết kiệm mực mà viết chữ li ti như muỗi1

Đứa thứ hai nói:

- Cha người bạn của tôi để giảm hao mòn đồng hồ, hễ cứ tối đến là không cho đồng hồ chạy nữa.!

Đứa thứ ba nói:

- Các bạn kể chưa có gì đáng kể! Tôi biết một ông giáo. Để đỡ hao mòn kính, tới đọc báo mà ông ta cũng không đọc.!

Một người bị gãy mất hai chiếc răng cửa. ăn uống, nói năng rất khó chịu liền đi đến hiệu trồng răng. Nha sĩ hỏi:

- ông muốn trồng răng vàng hay răng bạc?

Ông ta trả lời:

- ở đây các ông có trồng răng ngoại không? Tôi muốn trồng răng Tây ban nha hoặc Bồ đào nha.

Vừa về đến văn phòng một nhân viên bị thủ trưởng hỏi:

- Đang giờ làm việc anh đi đâu?

- Dạ thưa đi .... đi cắt tóc ạ

- Tại sao anh lại cắt tóc trong giờ của tôi?

- Sao lại không ạ, tóc tôi nó vẫn mọc trong giờ của thủ trưởng đó thôi.

Chàng và nàng ngồi trên máy bay hàn huyên sau chuyến đi hưởng tuần trăng mật:

- Anh à, khi nào xuống sân bay, mình cần phải làm sao tỏ ra cho mọi người biết mình cưới nhau đã lâu?

- Rất tốt, em thân yêu! Em sẽ xách cả hai cái va-li!

- Theo cậu, tỏ tình bằng lời nói và bằng mắt, cách nào có hiệu quả hơn?

- Tất nhiên bằng mắt!

- Tại sao?

- Vì vận tốc ánh sáng nhanh hơn vận tốc âm thanh rất nhiều!

Một ông bố dặn con gái trước khi đi chơi với bạn trai:

- Đừng để nó đi quá giới hạn, nghe con!

- Ba cứ yên tâm! Anh ấy không thể đi quá giới hạn được đâu. Vì mỗi lần chở con, anh ấy thường thắng gấp liên tục, ba ạ!

Sau một giờ nghe chàng tán tỉnh, nàng nói:

- Anh có muốn đi chơi không?

Được lời như cởi tấm lòng, chàng mừng rỡ:

- Muốn lắm chứ!

Nàng mệt mỏi:

- Vậy thì anh đi đi, em không dám giữ!

Hai vợ chồng nhà nọ sau ngày cưới người Chồng đem về nhà hai hộp sắt rỗng mà ở trên chỉ có hai lỗ .Vợ thấy thế hỏi :

- Anh mang nó về làm gì?

-Để chứng tỏ lòng chung thuỷ của Anh và Em

-ồ em không hiểu

-Đơn giản thôi nếu mỗi lần Anh đi ngoại tình về Anh sễ bỏ vào đó một hạt đỗ ,còn nếu Em đi ngoại tình về thì Em cũng bỏ vào đó một hạt đỗ.

Và họ đã thực hiện như vậy sau nhiều năm .Cho đến một ngày vì ốm nặng người Chồng đến lúc lâm nguy nói với vợ.

-Em hãy đem cả hai hộp sắt ra đây và hãy đếm xem của ai nhiều hơn

-Người vợ sau khi đem ra và đếm thì thấy của chồng nhiều hơn.

-Người chồng rất đau khổ nói với vợ : Anh rất buồn vì đã ngoại tình nhiều trước khi chết Anh thành thật xin Em tha thứ

-Người vợ thấy vật liền nói : không Em mới là người có lỗi, vì biết Anh thích ăn cháo đỗ nên mấy hôm vừa qua Em không kịp nên đã lấy một ít đỗ trong hộp của mình ra để nấu cho anh ăn.

Trời?????

Một huấn luyện viên nói với một vận động viên nhảy dù vừa bị rơi xuống đất mà không kịp mở dù:

- Tôi đã dặn anh là đếm đến 10 thì thả dù ra cơ mà ?

- Dạ nhưng em...em...em mới... mới đếm đế...đến b...b...ba !

Vào một đêm trăng thanh gió mát, một đôi vợ chồng trẻ ngồi thủ thỉ về chuyện ấy.

Anh chồng trêu vợ: " Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ với chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa USD 20,000. " Anh mà có tiền , anh sẽ bay ngay sang Mỹ "

Cô gái liền đáp ngay:" Nếu mà được như vậy thì em cũng phải sang Mỹ sống "

Anh chồng lấy làm ngạc nhiên: " Thế em sang bên đó làm gì"

Em sang đó để chứng kiến : " Anh sống thế nào với USD40,000 trong vòng một tháng"

Một người đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện.

Cô bé làm đầu hỏi: "Thưa ông cần làm gì ạ ?"

Người đàn ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm đầu tôi có tóc dài như tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".

Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.

Một người đàn ông ăn choi người Italia không sánh bằng một người hào hoa phong nhã của Salermo. Một tổ chức mới được gọi là " Những người đàn ông lịch sự" ổ thành phố phía Nam nước ý cung cấp những người hộ tống lịch sự cho các nữ khách du lịch để đè phòng gặp phải những tên dâm đãng ở địa phương. Những người đàn ông này làm công việc cử những người hướng dẫn miễn phí đến các tháng cảnh như Pompeii và Capri - chỉ để thực tập tiếng Anh của họ và mở mang ngành du lịch, không phải để yêu đương lãng mạn.

Chủ tịch công ty nói: "những người đàn ông thanh lịch của chúng tôi không làm những việc như thế." Cho đến nay, có khoảng 80 phụ nữ đã thủ dịch vụ này trong tháng 7 đã đánh giá những người hộ tống theo mức thang từ 1 đến 10. "Cho đến nay - ông chủ tịch nói tiếp - con số thấp nhất chúng tôi có là 8".

Một ông hói nặng vào một hiệu cắt tóc nói với tay thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi, anh cắt cho tôi cẩn thận nhé !

Tay thợ hỏi:

- Vậy ông định cắt kiểu gì ?

- Mái lật !- ông ta đáp.

Tay thợ loay hoay một lúc bỗng làm rụng mất một sợi.

- Bay giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngài ?

- Rẽ ngôi giữa !

Loay hoay một lúc lại bị rụng một sợi, anh thợ lo lắm lại hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi thưa ngài, làm thế nào bây giờ ?

- Chải ngôi bên !- Ông ta tự tin trả lời.

Trong giờ học vẽ Cu Tí vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tưởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trường.

Hôm sau bố Cu Tí đến trường, mặc váy người quấn đầy băng, mặt sưng húp, cô giáo phàn nàn, Bố cu Tí nói ngay :

Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tường không còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây

Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:

- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà

Một anh đến nhà người yêu chơi, khi về bỏ quên bật lửa. Về đến nhà nhớ ra vội vàng quay lại. Bố người yêu đưa chiếc bật lửa cho, anh ta cầm lấy nói: " Dạ, cháu xin. May quá, tí mất ! ".

- Hôm qua cháu vừa đánh nhau với một thằng, già như bác !

Một anh đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại:

- Bác để cháu quét cho.

- Nhà tôi tôi quét, anh không phải giúp.

Anh chàng bèn ra bàn nước, rót một chén nói với bố cô bạn:

- Cháu mời bác uống nước ạ.

- Nước tôi tôi uống, anh không phải mời.

Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát:

- Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ.

- A ! Dễ thường anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tôi thối chắc ?

Cha xứ đi công du sang vùng khác,vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày Thứ Sáu.

Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh bạo gan đến hỏi :

- Thưa Cha, chỗ chúng con Cha bề trên không cho chúng con ăn thịt cá vào ngày Thứ Sáu đâu ạ

- Thì ta cũng không cho ăn. Muốn ăn thì mua lấy mà ăn.

Đồn trưởng hỏi trực ban :

- Này đồng chí. Cái xe đạp tang vật của vụ trộm sáng nay đâu rồi.

- Báo cáo anh. Sáng nay em đã mượn tạm đi điều tra vụ án đó, ngoảnh đi ngoảnh lại đã bị bọn trộm lấy rồi ạ.

Vào một ngày cuối năm có một anh lính và một sĩ quan đang trên tầu lên đơn vị. Đến giữa đường Anh sĩ quan muốn đi đại tiện liền chạy vào WC Anh lính ngồi một mình buồn quá liền tiến tới gần WC và nói:

- Tết này thủ trưởng ăn tết ở đây à ?

Đang trong cơn bí anh sĩ quan liền trả lời ngay :

- ừ anh ăn tết ở đây.

Anh lính cười

Sĩ quan ...............................?

Chồng cùng vợ vào thăm phòng triển lãm gồm toàn loại tranh theo trường phái phục hưng. Đến bức tranh khỏa thân vẽ một cô gái tuyệt trần có điểm một chiếc lá xinh xắn nơi kín đáo, anh ta cứ lán lại xem chừng say mê lắm. Cô vợ sốt ruột quá sẵng giọng:

- Bộ anh còn chờ chiếc lá kia rụng xuống hay sao ?

Nhà ông Quang mở tiệc mừng nhà mới. Khách khứa khen nhà đẹp, vợ ông Quang chạy ra bảo:

- Các bác quá khen. Mình nhà em thì không làm được thế này. Đây cũng là nhờ có bà con láng giềng giúp đỡ.

Ông Sơn nghe vậy liền về nhà bảo vợ:

-Chị ấy khéo thật, ăn nói thật được lòng mọi người.

Đến lượt ông Sơn mở tiệc mừng con trai đầy tháng, thấy mọi người khen cậu con khoẻ đẹp, vợ ông Sơn liền chạy từ trong phòng ra nói:

- Các bác quá khen, mình nhà em thì cũng không làm được thế này đâu. May cũng nhờ có các cậu thanh niên láng giềng giúp đỡ đấy ạ!

Cương tính mạnh dạn, ngay thẳng. Một lần cậu đề đạt với một người đàn ông:

- Cháu muốn lấy con gái bác làm vợ!

Người đàn ông trợn mắt:

- Anh đã gặp vợ tôi chưa?

- Tuy chưa gặp vợ bác nhưng cháu nghĩ cháu vẫn thích con gái bác hơn - Cương trả lời nhã nhặn.

C. rất thích tranh luận khoa học, giờ ăn trưa, sang chuồng Hạ, đố:

- Trái đất hình gì?!

- Thế mà cũng hỏi, Hạ nói, hình tròn.

- Ai bảo cậu nó tròn?

- Không tròn thì cũng gần tròn

Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra "người thẳng thắn và lịch sự nhất" trong số các độc giả của mình. Họ bèn ra đề thi như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn (xin lỗi) mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào?".

Giải "người thẳng thắn và lịch sự nhất " được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: "Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau".

Trong một cuộc thi xem ai là người lịch sự nhất, giám khảo yêu cầu các thí sinh kể lại những hành động lịch sự của mình.

Thí sinh thứ nhất trả lời:

Ai cũng biết, ngáp mà không che miệng là mất lịch sự. Tôi đã rèn luyện thói quen này đến mức, hiện nay, khi ngủ, chùm chăn kín đầu, tôi cũng che miệng khi ngáp.

Thí sinh thứ hai trả lời:

Lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự là phải biết chấp hành luật lệ công cộng. Một đêm kia trời mưa, tôi có việc phải đến bệnh viện thăm vợ đẻ. Khi đi đến ngã tư NTMT và NKKH gặp đèn đỏ. Dù đường vắng chẳng có ai, tôi cũng dừng lại chờ. Không ngờ, hệ thống điều khiển bị hỏng, tôi đứng đợi rất lâu mà đèn vẫn đỏ. Khi có đèn xanh, tôi vội phóng ngay đến bệnh viện thì được thông báo là vợ tôi đã đẻ xong và hai mẹ con đã đi về nhà.

Thí sinh thứ ba trả lời:

Hai anh lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự khi làm phiền bất cứ ai dù ít hay nhiều trong tình huống nào cũng phải xin lỗi. Hồi còn chiến tranh biên giới chống bọn bành trướng Trung quốc, một lần tôi đang phục kích thì gặp một tên bành trướng dẫn xác tới. Tôi vùng dậy bất ngờ dí súng vào ngực hắn, nói vội một câu "xin lỗi mày" để nó biết tôi là người lịch sự rồi mới bóp cò.

Ban giám khảo đều nhất trí công nhận: Lịch sự đến thế là cùng.

Này cậu làm thế nào mà trong năm năm trời có được một sản nghiệp đàng hoàng như thế này ?

Tớ liên kết với một nhà kinh doanh có nhiều vốn .

Tỷ lệ đóng góp ra sao ?

Anh ta đóng góp vốn còn tớ có bề dày kinh nghiệm .

Kết quả của mối liên kết này ra sao ?

Như cậu thấy đấy. Tớ thì có tiền còn anh ta thì đã có kinh nghiệm .

Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng :

- Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.

Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :

-Báo cáo thủ trưởng,em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.

Một công ty làm ăn thua lỗ,anh giám đốc quyết định sa thải bớt một số nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ :

- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.

Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:

- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.

Trời tối, Toàn đang cuốc bộ từ lớp dạy thêm về nhà thì bị một tên du đãng chặn đường

Toàn(T): Dạ... anh tha cho em. Em là sinh viên nghèo có gì đâu anh...

Tên du đãng(DD): Thế chiếc nhẫn trên tay mày là cái gì kia?

T: Dạ... tuần trước bọn em mới đi chùa Hương về...

DD: Thôi biết dồi, còn không mau lột đôi giày ra.

T: Nhưng rày em trật lại sắp há mõm rồi ạ.

Thằng trấn lột: Mẹ kiếp, thôi đưa tao cái kính vậy.

T( bùi ngùi): Dạ đây... ấy chết, anh Hai cầm cẩn thận kẻo rơi mất mắt kính thứ hai đó.

DD: Trời, chẳng lẽ lại còn có thằng "kém tắm" hơn một kẻ ăn mày như tao?

Một buổi sáng mùa hè, cặp uyên ương nọ đang thưởng thức chơi gôn. Đến hố thứ ba, họ thấy phía trước là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn. Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia. Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà. Vợ chồng hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đã gây ra. Hai người đi đến ngôi nhà và gọi cửa. Ông chồng gọi to hai ba lần nhưng không có ai trả lời. Họ đẩy cửa bước vào và thấy một quý ông đang ngồi trong đó.

"Ông sống ở đây à?" bà vợ hỏi.

"Không. Ai đó đã đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đã được giải phóng."

"Ô, vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à?"

"Đúng vậy. Ta rất sung sướng khi được giải thoát," thần chai nói tiếp. "Ta sẽ cho ngươi hai điều ước. Điều ước thứ ba ta để dành lại cho ta."

Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng. Đến điều ước thứ ba, thần chai nói, "Ta lâu lắm chưa gặp đàn bà, vậy ta muốn làm việc với bà vợ, sau đó ông sẽ trở thành người chơi gôn thiện nghệ còn bà sẽ có một triệu hàng tháng."

Hai vợ chồng suy tính một lúc và đồng ý. Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong. Thoả mãn bản thân xong thần chai hỏi bà vợ, "Bà lấy chồng được bao lâu rồi?"

"Ba năm."

"Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi?"

"Ba mươi mốt tuổi."

"Thế các vị tin vào ba cái chuyện thần đèn, thần lọ từ hồi nào vậy?"

- Thưa đồng chí công an, tối hôm qua vợ tôi đi bộ ra đường thanh niên, và đến giờ vẫn chưa quay về. Chẳng biết làm gì, tôi chỉ biết báo cáo đồng chí!

+ Đề nghị Anh miêu tả chi tiết hình dáng vợ anh, cách ăn mặc trước lúc ra đi.

- Tuyệt vời quá. Nhưng thưa đồng chí công an, tôi đề nghị đồng chí khi nào tìm được cô ta đừng nói là tôi viết !

Trên bờ hồ nuôi cá, một thanh niên trẻ ngồi rung rung chiếc cần câu. Cán bộ quản lý hồ cá đến:

- Này, anh bạn, anh không nhìn thấy biển "cấm câu cá . Bắt được phạt 100 ngàn đòng à". Chúng tôi bỏ bao tiền mua cá giống, cắt cỏ, mua thức ăn nuôi nó, thế mà anh lại câu cá trộm. Đề nghị nộp tiền phạt.

+ Ai nói với anh là tôi câu cá trộm? Hiện nay tôi chỉ dậy giun tập câu mà thôi!

Hai bệnh nhân tâm thần bỏ trốn khỏi nhà thương điên, nhìn thấy đường tầu hòa và bắt đầu bò theo.

Được 1 lúc , một anh nói :

- Cái thang này dài lắm mằy ạ !. Hình như là nó đi lên trời.

Anh kia ngẩng đầu nhìn thấy tầu hỏa đang đi tới bèn nói :

- May quá thang máy đang đến kia kìa.

Một bệnh nhân tâm thần sắp ra viện. Bác sĩ gọi anh ta lên phòng kiểm tra lần cuối.

Nhìn hồ sơ thấy ghi bệnh : "Bệnh nhân luôn tưởng mình là cái ô tô". bác sĩ hỏi. :

- Bây giờ anh có còn tưởng mình là cái ô tô nữa không ?

- Dạ thưa bác sĩ Em đã biết bây giờ mình không phải là cái ô tô.

- Tốt - Anh có thể ra viện được rồi.

Anh bệnh nhân thích quá, vừa đi ra đến cửa vội quay lại chỉ vào giầy nói :

- Xin bác sĩ cấp cho em đôi lốp mới chứ em không thể lên đường với đôi lốp này được ạ

Một ông già đi vào cửa hàng nhuộm:

- Nhờ ông nhuộm giúp tôi, nhưng ông nhớ đừng nhuộm các màu đỏ, da cam, vàng, xanh, chàm, tím, đen trắng nhé.

- Được rồi. Ông cứ về đi, tuần sau đến lấy.

- Vào thứ mấy thưa ông?

- Ngày nào cũng được, trừ thứ 2,3,4,5,6,7 và chủ nhật.

Một nhà báo Mỹ phỏng vấn một nhà văn Anh. Trong khi nói chuyện anh,chàng gác chân lên bàn và còn tỏ vẻ lịch sự hỏi :

- Thưa ngài, ngài không khó chịu với thói quen của tôi chứ ?

Nhà văn nhẹ nhàng trả lời :

- O, xin cứ tự nhiên. Ngài có thể gác cả bốn chân lên cũng được !

Ngoài đường phố, có một anh thanh niên đang lái xe gắn máy đột nhiên ngừng lại ngay chỗ cái trụ đèn, ngước lên nhìn chăm chú vào chỗ đầu trụ . Một bà đang đi xe đạp hiếu kỳ cũng dừng lại xem, thêm hai anh xích lô, rồi vài chiếc Hon-da, một nhóm học sinh đạp xe đạp vừa tan trường, mấy cô mấy bà bán hàng rong cũng xúm lại ngay dưới cái cột đèn nhìn lên...Tòan bộ sự việc trên diễn ra không quá một phút và mọi người ngạc nhiên vì không biết được chuyện gì đã xảy ra.

Ai cũng hỏi nhau :

- Cái gì đó trên đó vậy ? Chuyện gì vậy hả... ?

Nhưng ngạc nhiên nhất lại là cái anh thanh niên ban đầu, khi cuối xuống nhìn thấy tình huống hiện tại, anh chật vật lách xe ra khỏi đám đông , rủa thầm :

- Đường sá dạo nầy đông thiệt,hịt... mới đây mà đã kẹt xe.hịt... ! Thôi mình ghé tiệm thuốc Tây mua ít viên thuốc trị chảy máu cam cho cái lổ mũi.hịt ...!

Anh ta ra đi mà bỏ lại phía sau một đám đông càng lúc càng tăng đần.

Một lát sau, tôi nghe nói có một xe sửa chữa của Chi nhánh điện nghe quần chúng báo cũng đến,một xe cứu thương , và có cả một lực lượng cảnh sát cơ động tới đẻ giải tỏa đám đông !

Một đôi trai gái đèo nhau đi chơi, đến chỗ vắng thì anh chàng dừng lại.

Sau đó người ta chỉ nghe thấy tiếng cô gái :

- Anh ơi đừng đứng lại chỗ tối này.

- Anh ơi đừng đứng lại chỗ tối...

- Anh ơi đừng đứng lại...

- Anh ơi đừng đứng...

- Anh ơi đừng...

- Anh ơi...

- Anh...

- Anh ơi...

- Anh...

- Anh ơi...

-------------------------------------------------

- Mời anh chị về đồn Công an. Anh đã vượt "đèn đỏ" và dừng xe ở ngã ba đường.

70/ Sếp đã lớn tuổi mà chưa có vợ. Tay thư kí hứa giới thiệu cho một cô rất khá và dẫn sếp đến nhà cô ta. Sau khi chủ khách làm quen nhau, sếp rỉ tai chú thư kí:

- Đồ khỉ, chân thì cà nhắc, mắt thì lác mà mày kêu miễn chê?

- Anh cứ nói to lên, nó điếc có nghe được gì đâu!

71/ Trên tàu ho có một sinh viên và một nông dân ngồi cạnh nhau. Chú sinh viên đề nghị:

- Tôi với bác chi đố. Vì tôi là sinh viên, học nhiều hn nên nếu tôi đố mà bác không gii được thì bác chỉ phi tr cho tôi 1 nghàn, còn nếu bác đố mà tôi không gii được thì tôi phi tr bác 10 nghàn.

- Đồng ý, anh đố trước đi. Người nông dân nói.

- Bác hãy trình bày s bộ thuyết tưng đối của Anh xtanh.

Người nông dân móc túi lấy một nghàn đưa cho anh sinh viên và nói:

- Thế con gì lên dốc thì đi bằng ba chân, xuống dốc đi bằng bốn chân.

Chú sinh viên nghĩ mãi không ra đành móc túi láy 10 nghàn đưa cho bác nông dân và hỏi đó là con gì.

- Tôi cũng không biết. Anh cầm lấy 1 nghàn. Chi nữa không?

-

72/ Nhà nọ có ba chú rể. Mẹ vợ muốn thử lòng các con rể. Trên đường về nhà có một cây cầu bắc qua con sông, khi đứa con rể thứ nhất đi làm về, bà mẹ vợ chờ sẵn bên cầu và nhảy đại xuống sông. Chú rể nhanh nhẹn lao xuống dòng nước vớt mẹ vợ lên. Bố vợ thưởng cho chú một chiếc tivi. Đến lượt chú rể thứ hai mẹ vợ cũng làm như vậy và bố vợ thưởng cho chú mọt chiếc xe máy. Đén lượt thằng rể thứ ba, khi thấy mẹ vợ nhảy xuông sông, chú ta dừng lại xem cho đến khi bà ta chìm hẳn rồi mới về nhà nói với bố vợ là mẹ đã chết đuối. Bố vợ thưởng cho chú một chiếc Mercedes đời mới nhất.

Khách hỏi chủ nhà:

- Này bác, tại sao con chó nhà bác không vẫy đuôi sang hai bên mà cứ vẫy đuôi lên xuống?

-Thì cũng do hoàn cảnh mà bác, nhà tôi chật quá!

Có một anh lười, suốt ngày cứ ngồi chr củi, thấy vậy người hàng xóm thắc mắc:

-Tại sao anh cứ ngồi chẻ củi suốt ngày thế?

-Thì tôi cũng nghĩ mãi rồi mà không biết làm thế nào để nắm chẻ củi được.

Một bệnh nhân bị bệnh tim nặng, nhưng lại trúng số 1000.000 USD, người nhà bệnh nhân không biết nên báo tin cách nào mới đến nhờ bác sĩ.

Bác sĩ đến gặp bệnh nhân nọ hỏi

Này anh nếu anh trúng số 1 USD anh sẽ làm gì

Bệnh nhân: Tôi sẽ đi xem ăn một que kem

Bác sĩ hỏi tiếp

Thế nếu anh trúng 10 USD thì anh sẽ làm gì

Bệnh nhân

ừ thì tôi đi xem phim

Bác sĩ lại hỏi

Thế nếu anh trúng 100 USD anh sẽ làm gì?

Bệnh nhân trả lời

Tôi sẽ mua chiếc xe đạp

Bác sĩ tăng dần

Nếu trúng 1.000 USD anh sẽ làm gì

Bệnh nhân bắt đầu cáu

Tôi mua xe máy

Bác sĩ lại hỏi

Thế nếu 1.000.000 USD thì sao

Bệnh nhân gắt

Cái ông này hỏi vớ vần, người ta xắp chết đến nới còn cứ 1000, với chả 1.000.000, ừ thì nếu trúng 1.000.000 tôi biếu ông được chưa

Bác sĩ:..........................Lắn đùng ra, tắt thở.

Yêu nhau cởi áo cho nhau

Về nhà dối mẹ qua cầu gió bay.

-Đố là con gì?

- Con lừa mẹ!

74/ - Tại sao khi cưới cô dâu mặc đồ trắng?

- Vì màu trắng biểu hiện sự hạnh phúc.

- Thảo nào phần lớn các chú rể mặc đồ đen!

75/ Thi vấn đáp môn thần giao cách cảm. Giáo sư hỏi:

- Hôm qua cậu làm gì mà trông như thiếu ngủ?

- Em có ngủ, nhưng suốt đêm nằm mơ thấy đang trả bài cho thầy.

- Thảo nào tôi bị đau đầu cả đêm hôm qua.

Bao công một hôm đi ra phố thấy có vụ oan ức bèn sai đem về quy án.

"Cho triệu Nguyễn Văn X vào công đường." "Văn X ,ngươi có gì cần kêu oan ,hãy tâu rõ đi!"

Tâu:"Thưa Thanh Thiên Đại Lão Gia, thảo dân có xin lắp mạng của hãng FPT ,khi được lắp mạng rồi thì thảo dân có viết thư hỏi tên Ngô Tuấn Y mấy việc và làm quen luôn.Ai ngờ, hắn lợi dụng lòng tin của thảo dân , lừa thảo dân vào chương trình Games có Virus DH2 . Báo hại cho Computer của thảo dân bị Virus từ TTVN, WINDOWS, NC đến MS-DOS .... Thảo dân không sao diệt được.Hắn còn xin lỗi tui và gửi bưu điện cho thảo dân bộ nhớ của hắn ,thảo dân tin ,lắp vào thì mấy mối dây đứt tiệt luôn.Thảo dân tức lắm nên mới chặn kiệu kêu oan.Xin Bao Đại Nhân giải oan cho thảo dân."

Bao công không biết xử ra sao ,bèn cho anh chàng X về nhà nghỉ ,lui về hậu phủ tìm cách giải oan.

*****

Ngay sáng hôm sau ,Bao Công (xin đuợc viết tắt là BTT) cho gọi tên X và Y vào công đường xét xử.

BTT không ngờ được rằng ,tên Y đó lại là một trang mỹ nữ ,cả anh X cũng không ngờ (vì chat trong mạng có biết ai vào với ai đâu ).Hơn nữa ,cô ta lại là con gái ông chủ Microsoft ,BTT cảm thấy vô cùng lúng túng,không biết xử như thế nào.

Những vết thương

Tôi có người bạn già, nhà ở ngay đầu hẻm. Cùng lứa tuổi xế chiều, chúng tôi thường lui tới chuyện trò tâm sự.

Bẵng đi một dạo, sau mấy tháng về quê tôi lại đến.

Mới bước vào cửa, một con chó loại berger chồm đến. Nó sủa oang, nhe hai hàm răng nhọn hoắt. Tôi hoảng hồn :

- Sao, ông nuôi con chó này hồi nào vậy ? Trông khiếp quá !

- Mới vài tháng. Anh yên chí. Tôi đã cho đi tiêm chủng rồi.

- Hãy cho vào... tiệm bảy món đi. Nó sẽ làm ông mất hết bà con, bạn bè đấy. Ai dám đến nhà ! Còn mang họa có ngày.

- Có gì đâu ! - Ông bạn vui vẻ nói - Mỗi lần đến anh cứ ném cho nó tí thức ăn, gì cũng được. Nó sẽ nằm im ngay.

Lần sau, trước khi đến tôi ghé qua bà bán hột vịt lộn ở lề đường mua một hột vịt lộn ung, giá chỉ bằng một phần ba.

Quả nhiên, cửa mới mở, con chó xông ra, tôi ném ngay cho nó. Nhanh như chớp, nó nhảy đến vồ lấy hột vịt rồi im lặng nằm xuống, hai chân trước cặp chặt hột vịt gặm tới, gặm lui. Tôi ung dung vào nhà chuyện trò tha hồ.

Từ đó, lần nào mở cửa thấy tôi, đuôi nó ve vẩy ra chiều thiện cảm, mắt chăm chăm nhìn vào tay tôi, chờ đón hột vịt.

Nhưng khốn thay, tiền đâu mà hối lộ cho nó mãi, dù chỉ là hột vịt thối.

Vài hôm sau, tôi lại đến nhưng không mang theo thứ gì. Nó chỉ gầm gừ, chạy quanh. Khi ra về, vừa đến cửa nó chạy theo sau lưng bất ngờ đớp tôi một miếng vào cổ chân.

Ông bạn phân trần :

- Phen này, như ý anh chắc tôi phải cho nó vào tiệm bảy món.

Trên đường về, chân đi khập khiểng. Vết thương nhức nhối. Nhức nhối ở cổ chân, nhức nhối ở cả trong lòng.

Đương kim Bộ trưởng Y tế của Malaixia, Datuk Chua Jui Meng, có tài kể chuyện cười. Trong các bài diễn văn hoặc nói chuyện với nhiều loại cử tọa, ông chêm vài ba mẩu chuyện cười ý vị. Mới đây, trong cuộc hội thảo về sống thọ, ông kể chuyện :

"Hai thủy thủ trên tàu buôn, cùng chung một phòng, nói chuyện về con cái. Một người nói :

- Vợ mình mới sinh ba, cậu ạ.

- Mừng cho cậu.

- Nhưng mình băn khoăn không hiểu vợ sinh ba vì đã đọc cuốn Ba chàng ngự lâm pháo thủ lúc có thai chăng ?

- Không phải đâu.

- Vì sao cậu biết ?

- Vợ mình đang có thai và đọc cuốn Sự ra đời của một dân tộc. Nếu cậu nói là có ảnh hưởng thì vợ mình sẽ sinh mấy đây ?".

Giáo sư đại học viết lên bảng năm từ đàn ông, đàn bà, tấm thảm, tình yêu, quả trứng, và yêu cầu sinh viên tìm ra một trong năm từ ấy không có liên quan hợp lý với bốn từ kia.

Hầu hết sinh viên đều chọn "tấm thảm". Họ rất ngạc nhiên khi giáo sư chứng minh họ chọn không đúng :

- Này nhé ! Người ta có thể đánh một ông, một bà, tấm thảm và quả trứng... chứ không thể đánh tình yêu được bao giờ ?

Câu hỏi đặt ra trong một lớp sinh viên y khoa : "Hãy nêu ra năm lý do sữa mẹ tốt hơn sữa bò cho trẻ sơ sinh ?".

Một sinh viên trả lời :

- 1. Nhanh hơn, không qua trung gian nào.

2. Sạch sẽ hơn.

3. An toàn hơn, mèo không phá được.

4. Dễ sử dụng.

5. Có bao bì đẹp và hấp dẫn hơn nhiều.

Một mục sư khuyên tín đồ tìm cảm hứng và cách diễn đạt đẹp đẽ từ Kinh thánh, vì không có sách nào sánh bằng. Một người bèn nói :

- Nhưng cái đẹp dùng làm gì nếu mình không hiểu ?

- Này, xem tôi đây. Đã 40 năm tôi cưới một phụ nữ rất xinh đẹp. Nhiều khi tôi không hiểu bà. Nhưng tôi chưa hề có ý tưởng là thay bà bằng một người kém đẹp hơn.

oOo

Trong một phòng tuyển binh tại tỉnh Québec ở Canađa, viên sĩ quan phụ trách tuyển binh nói với một thanh niên xin vào binh chủng hải quân :

- Ngoài các tiêu chuẩn về văn hóa và sức khỏe, còn một điều kiện bắt buộc nữa là cậu phải biết bơi.

- Dạ bơi thì tôi không biết, thế nhưng hải quân sắm tàu ra để làm gì mà bắt lính phải bơi ?

- Thôi được, cậu ngồi đó chờ giải quyết sau, còn cậu kia muốn xin gia nhập vào binh chủng không quân hãy cho biết ý kiến riêng của mình ?

- Dạ tôi xin rút lại hồ sơ.

- Cho biết lý do ?

- Dạ tôi xin rút lui là đúng lúc vì tôi đâu có biết bay.

Hôn nhau dưới bóng cây tầm gửi

Tại sao người phương Tây có tục hôn nhau dưới bóng cây tầm gửi vào ngày tết Tây. Đây là tập tục cổ xưa, bắt nguồn từ niềm tin của người Celt.

Cây tầm gửi được xem là loại cây đặc biệt. Trước hết, vì nó vẫn xanh và có quả vào mùa đông, trong khi các cây khác đều "chết". Thứ đến, vì nó không mọc lên từ đất : là cây sống bám, nó xuất hiện bất ngờ và mọc trên thân cây khác. Do đó, người Celt cho rằng cây này từ trời xuống, và không ai dám vất cây này xuống đất, sợ làm mất quyền lực thiên giới của nó. Tập tục này vẫn còn, vì khi cây rớt xuống đất, người ta vội nhặt lên và cắm lên nơi cao. Hạt cây tầm gửi được chim chóc phát tán đi nhiều nơi, và người xưa tin rằng nếu ăn hạt tầm gửi, họ có thể liên lạc được với người đã chết. Lý do sau hết : nhựa cây tầm gửi có màu trắng sữa, giống như tinh dịch, được người ta tin là có thể chữa chứng vô sinh và giúp mắn đẻ.

Như thế, một nụ hôn say đắm dưới bóng cây tầm gửi vào ngày đầu năm là để mừng năm mới với bao hi vọng và tưởng nhớ tổ tiên, và cũng để hi vọng có con trong năm mới.

Tự điển...tra ngược

Đây là vài định nghĩa rút ra từ những bài làm văn và bài kiểm tra học sinh tại Mỹ :

- Thì tương lai của tôi cho (I give) : tôi lấy (I take).

- Người điều tra dân số : là người đi từ nhà này sang nhà khác làm gia tăng dân số.

- Nước gồm có hai loại rượu : rượu oxy và rượu hydro. Rượu oxy là rượu nguyên chất. Rượu hydro gồm rượu và nước.

- Rừng nguyên sinh là rừng mà "bàn tay" con người chưa bao giờ "đặt chân" đến.

- Cột sống là một bó xương dài mà đầu thì ngồi ở trên đỉnh còn bạn thì ngồi ở dưới đáy.

Dưới đây là hai trích đoạn thư của các quí tử gửi cho bố mẹ từ trại hè :

"Ba yêu, chúng con sắp đi bộ dạo chơi nhiều đoạn đường dài lắm. Xin ba gửi xe đạp đến cho con".

PAUL

"Thưa ba má, Hôm qua, cô giáo giải thích cho chúng con biết trẻ em ra đời như thế nào. Vậy mà ba má nói khác, ba má nói dối nhé. Thương ba má nhiều.

MARGUERITE

Cảnh Đời

* Trong một cửa hiệu thực phẩm lớn, người ta nghe loa phát ra lời như sau : "Yêu cầu ai mất con chó bông, đến ngay quày thịt để nhận nó ngay".

* Để thông báo một công chúa mới ra đời, năm 1933, đại sứ Mỹ tại Sofia (Bungari) đánh điện tín về cho chính phủ mình với lời lẽ hơi trật chìa như sau : "Hoàng hậu Géraldine sinh hạ một công chúa. Đã chúc mừng Thủ tướng".

Bộ Tư pháp Anh cho biết họ đã cho tiến hành thử nghiệm việc thu tiền phí ở 15 nhà tù tại Anh. Theo Bộ Tư pháp, tất cả các phạm nhân khi vào tù buộc phải đóng một số tiền gọi là tiền phí. Số tiền này, sẽ được dùng để trả công cho các nhân viên quản giáo, điều tra, và lao công tại đây. Nghe đâu trong ba tháng thử nghiệm đầu tiên, số phạm nhân vào tù đã giảm trong khi năng suất làm việc của các nhân viên trong các trại giam lại gia tăng !

Hai cô gái trong ảnh mặc áo thêu gì đẹp thế ? Không phải đâu. Họ ở trần, và xâm hình lên thân thể. Những đại biểu xâm mình từ 25 nước tập hợp về Berlin (Đức) để thi kiểu xâm mình đẹp nhất. Đây là cuộc thi lớn nhất thuộc loại này được tổ chức tại châu Âu.

Cô giáo dạy học trò vỡ lòng ra đầu bài tập làm văn miệng: " Hãy tả cảnh buổi sáng sớm "

Cả lớp yên lặng nghĩ bài.

Sau 30 phút một cậu học trò nhỏ đứng lên:

- Thưa cô ! Em xin phát biểu.

+ Nào ! Mời em Tý "chũn".

- Thưa cô ! Buổi sáng bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.

+ Thế rồi thì sao ? - cô giáo hỏi

- Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi !

+ Thôi ngay !

- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.

+ Im ngay !

- Nó không im ngay lại còn gáy: ò ó o o o ..

./.

Tái dê chấm với tương gừng

Ăn xong nó cũng Phừng Phừng như....Dê

Vợ cười sung sướng hả hê

Mình ơi mai lại tái Dê tương gừng

Chồng ăn mà vợ lại sướng là sao vậy?

-----------------------------------

Chồng ăn vợ sướng là thường

Bởi thịt dê vốn bổ dương bạn à.

Kính thưa bạn nhậu gần xa

Nếu ghiền món đó - đến2A Láng Hạ.

Có một cô dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự ", cô bèn dặn các cháu :

- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin ra ngoài đi tiểu hay đi đại tiện thì phải nói: " Thưa cô, cho cháu đi hát " nghe không ?

Thế là các học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: " Thưa cô, cho cháu đi hát...".

Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:

- Bố ơi, con muốn đi hát!

Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào mạng cu Tí và bảo :

- Hát hả? Con hát vào đây cho bố nghe.

Bệnh nghề nghiệp.

-Tại sao nhiều khi em đang trong

thời kì nguy hiểm mà anh cứ nài nỉ bằng được?

thế anh không chúng ta đã vỡ kế hoạch hai đứa rồi à?

-thế em chẳng lẽ không biết anh là nhà văn hay sao?

-nhà văn thì sao?

-thì " sáng tác " cũng phải theo cảm hứng chứ !!..!?

Đâu phải bởi tại em!

Hiệu trưởng gọi bảo vệ lên phòng nói:

-Tôi đã kêu anh viết một tấm bảng để trước cổng đề là:

"Cấm trâu bò vào cổng" ,tại saobò vào đầy trường vậy?

Bảo vệ- dạ! thì em đã làm theo ý anh rồi ,nhưng có con nào nó chịu đọc đâu!?

-........

Sinh hoạt

Một chị cán bộ hội phụ nữ rất sính dùng từ " sinh hoạt ". Có lần,đoàn công tác trên thành phố

xuống làm việc với huyện.Khi xong việc,chi này được phân công mời đoàn ở lại ăn cơm chưa.

Xoa hai tay vào nhau, chị bảo :

-Mời các anh , các chị bớt chút thời gian vàng ngọc ở lại "sinh hoạt" trưa với chúng em .....

Gọi là cây nhà lá vườn ấy mà !

-Khi cơm nước được dọn ra ,chị nói:

-mời các anh lãnh đạo thành phố và chị nhà báo "sinh hoạt ở trên giường, còn các anh lãnh đạo huyện và chúng em sinh hoạt dưới đất.

-!!!

Biển cấm.

Sau khi lên thành phố tham quan một tuần,

anh cán bộ văn hoá thông tin xã về báo cáo:

-Tôi thấy ở thành phố: cấm hút thuốc thì

người ta vẽ điếu thuốc bị gạch ,không làm

ồn người ta vẽ cái còi bị gạch.Kì này ,khi

vận động sinh đẻ có kế hoạch các anh biết

phải vẽ cái gì rồi chứ ?!

-!!!

Giờ ra chơi, một nam sinh tự nhiên rống lên:

- " Này người tình nhỏ, nếu em là ... Trâu, thì tôi xin bỏ trâu ra ngoài đồng. Này người tình nhỏ, nếu em là heo thì tôi xin bỏ heo vào trong chuồng. Này người tình nhỏ, ước mơ..."

Bên nữ sinh tự ái, một "áo dài" cũng thét lên the thé:

- Này này cậu nhỏ, nếu tôi làm... cha, thì cha sẽ vả cho con lòi phèo... Đồ con trai vô duyên!

Con rể:

Được tin bố đau cật

Gửi biếu bố chai mật

Với tấm lòng thành thật

Xin bố đừng có lật.

Bố vợ:

Được anh biếu chai mật

Mới biết mình đau cật

Với tấm lòng thành thật

Bố mày đ.. thèm lật

-----------

Khảo dị 1:

Bố nhận được chai mật

Biết lòng con rể thật

Đứa nào mà dám lật

Cật nó sẽ thành tật

Khảo dị 2 :

Thơ gì thơ vần ật

Nói mỗi chuyện chai mật

Này tớ xin bảo thật

Khéo không mà sinh tật

-----------

Khảo dị 3:

Chỉ có một chai mật

Mà bao tên tưởng thật

Thích làm thơ vần ật

Xin hỏi nhóm Lệ Mật!

Khảo dị 4:

lệ mật, lệ mật ôi lệ mật

Tên nghe thì thấy ngọt sần sật

Cũng group, cũng hội hè như thật

Thì ra cũng lại một ...

Một ông lão cao tuổi thuê chung nhà với 1 chú thanh niên trẻ tuổi. ông già ở tầng 1 còn chú thanh niên ở tầng hai. ông già chỉ ngủ từ chập tối đến 12 h ...còn từ 12 giờ về sáng thì khó ngủ. Nhưng cứ 11 giờ đêm ông lại thức giấc vì lúc này chàng trai đi chơi với bạn gái về, tháo giầy ném rầm, rầm xuống sàn. Một hôm bực không chịu được ông gì gặp chàng trai và nói:

" Cháu ơi, nếu đi chơi về khuya thì cháu làm ơn tháo giầy và để nhẹ nhàng xuống đất, đừng vứt thế làm ông giật mình nhé".

Chú thanh niên như biết lỗi, vâng dạ và gật đầu. Hôm sau theo thói quen đi chơi với bạn gái về chú ta lại tháo giầy vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông hôm trước, còn 1 chiếc chú tháo ra và nhẹ nhàng đặt xuống sàn nhà.

Hơn tiếng sau, chú thanh niên giật mình thấy ông lão từ gác mò lên, khẩn khoản:

" Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn ngủ."

Trong cuộc thi đệ nhất kiếm. Cao thủ thứ nhất tuốt kiếm vung lên - một con ruồi đứt làm hai mảnh rơi xuống đất. Cao thủ thứ hai vung kiếm lên chém, một con ruồi cũng chung số phận nhưng đứt làm bốn mảnh. Mọi người trầm trồ đáng khâm phục. Cuối cùng, một lão tiền bối cũng vung kiếm lên chém một con ruồi. Con ruồi chẳng những không chết mà còn cất cánh bay vụt đi. Lão tiền bồi lăn ra cười sằng sặc. Mọi người ngạc nhiên hỏi:

" Này lão kia, lão đã chém trượt rồi còn vui nỗi gì mà cười sằng sặc?"

Cố gắng nhịn cười, tiền bối đáp: "Quả thực là ta có chém trượt thực, nhưng..., nhưng con rồi đó sẽ không bao giờ yêu được nữa!"

Một anh nọ sau một thời gian dài đau răng liền quyết định đi đến bác sỹ. Trước khi đi anh ta nhờ một anh bạn đi theo để đỡ đần.

Bác sỹ đưa cho người bạn một cây kim và dặn:

- Khi tôi hô "Nào!" thì anh hãy đâm mạnh cây kim vào mông anh ta nhé.

Anh bạn cầm cây kim và làm đúng như lời bác sỹ dặn.

Sau khi nhổ xong chiếc răng đau, bác sỹ hỏi bệnh nhân:

- Có đau không?

- Dạ, cám ơn bác sỹ, không đau lắm nhưng tôi không ngờ cái chân răng lại dài đến thế.

Nàng: - Hôm qua anh xem trộm nhật ký của em phi không?

Chàng: - Sao em biết?

Nàng: - Em đọc thấy ở trong nhật ký của anh!

- Anh nhìn xem, áo khoác của em đã quá cũ, cũ đến mức ngay c khuy của nó cũng mòn hết c. Mỗi khi mặc nó, em cm thấy ngượng lắm!

- Không sao, mai anh sẽ mua cho em...

- Anh mua áo khoác mới cho em !?

- Không, mua khuy!

Nàng: - Anh yêu,thật buồn khi anh đi xa!

Chàng: - Đừng nghĩ ngợi, anh sẽ trở về sớm hn em tưởng!

Nàng: - Vâng , chính vì thế...

Một kén chồng, mà có tới hai đám dến hỏi: một anh ở xóm trên, xấu xí nhưng giàu có; một anh ở xóm dưới, nhà nghèo nhưng đẹp trai! Mẹ của hỏi:

- Mày ưng ni nào, tao g ni ấy!

- Con ưng c hai!

Bà mẹ lấy làm lạ, hỏi lại:

- Như vậy thì mày ăn ở ra làm sao?

Cô đáp ngọt như đường:

- Con đã tính kỹ rồi mẹ ạ! Ban ngày con ăn cm nhà xóm trên, còn ngủ đêm ở xóm dưới!

Khi có một người đàn ông hào hoa đến thăm một người bạn gái của mình với bó hoa trên tay, đó là vì anh ta không đủ tiền để mua rượu!

Khi người đàn ông lịch thiệp ôm hôn người phụ nữ rất lâu, đó là vì cô ấy lắm lời!

- Con gái của cha i! Con không thấy rằng chàng trai đang tán tỉnh con đã ở nhà ta quá lâu rồi sao? Chẳng lẽ mẹ con không nói gì cho con biết về việc này ư?

- Có cha ạ! Mẹ cói rằng bọn đàn ông giống nhau như đúc!

- Như vậy là con gái tôi đã thú nhận rằng nó sẽ lấy anh làm chồng. Vậy anh đã quyết định ngày tổ chức hôn lễ chưa?

- Vấn đề đó con dành hoàn toàn cho con gái của cha!

- Thế hôn lễ theo nghi thức nhà thờ hay bình dân?

- Điều đó mẹ của vợ con sẽ quyết định ạ!

- Thế các con sẽ sống bằng gì?

- Điều đó phụ thuộc vào ngài, thưa ngài!...

Một bà tâm sự cùng bạn:

- Năm ngoái, một bà thầy bói nói với con gái tôi rằng nó sẽ làm quen với một thanh niên trẻ đẹp, đám cưới với cậu ta và đẻ sinh đôi.

- Thế có đúng không?

- Đúng, chỉ trừ vụ đám cưới!

Cha khuyên con:

- Hãy lấy vợ đi! Cô ấy sẽ san sẻ mọi nỗi phiền muộn và khó khăn của con!

- Nhưng con không có nỗi phiền muộn hay khó khăn nào c!

- Rồi con sẽ có, con ạ. Ngay sau lễ cưới thôi!

Ông: Nghe nói cháu định thi vào Tổng hợp à?

Cháu: Dạ, vâng ạ !

Ông: Đừng! Chớ có dại. Mấy cửa hàng Tổng hợp bây giờ ế ẩm lắm. Cháu cứ thi vào nghành thuế hay kho bạc cho chắc ăn.

một đôi nam nữ đang ngồi tình tự trong lùm cây

chàng trai nói: em yêu em là tất cả của đời anh, vừa lúc đó một bọn cướp xông đến một thằng to béo trông y như anh hoàng nam tiến dí dao vào cổ chàng trai nói: muốn sống hãy để lại những gì quí giá nhấtvà biến khỏi đây mau

chàng trai suy nghĩ một lúc rồi nói: em yêu, em là tất cả vậy em hãy ở lại.

Tặng những ai đã từng ở bên Tây lời bài hát TSĐ-TST

Lòng vui sướng khi nhận được tin

Ra nước ngoài anh đang mong chờ.

Tàu liên vận mùa này nhanh lắm

Đường sang tây nhớ người bên ta!

Đường sang tây anh đi

Thương em bên ấy hơi nghèo, thiếu đài và xe đạp,

Nắng trưa hè lấy gì mà quạt mát

Gió đông về không có áo bông che.

Còn em thương bên tây anh mùa đông

Gió đông về tuyết rơi trên hè phố

Riêng mình anh suốt ngày vất vả

Tìm kiếm khắp nơi hàng hoá mua về.

Anh ra ga trời đổ cơn mưa

Cái quạt máy xua đi nỗi nhớ.

Em ra đưa nắng về rực rỡ

cái đài đĩa gạt mối riêng tư.

Từ nơi anh đưa sang bên nơi em

Những bao hàng nối nhau đi về nước

Như tình ta nối dài vô tận

Ôi hàng tây tốt hơn hàng ta.

Nhân đọc bài khảo dị thơ Bút tre, xin được cống hiến một bài thơ của thời học sinh hồn nhiên dại ngốc mà đến nay tôi vẫn nhớ vì đó là tác phẩm sáng tác theo kiểu Nhái đầu tiên của tôi:

Quê hương

Thủa còn thơ ngày hai buổi lang thang

Yêu quê hương qua từng băng chưởng bộ

Ai bảo ăn chơi là khổ ?

Tôi mơ màng trong khói thuốc Vina...

Những buổi trốn học

Đi rình bẻ cây

Chủ bắt được

Chưa đánh roi nào đã té...

Cô bé nhà bên nhìn tôi cười phe phé

Mắt đen tròn gian gian quá đi thôi

Giá cả bùng lên

Rồi hàng hoá tung ra

Chợ Giời đang vẫy gọi

Từ biệt mẹ tôi đi

Buôn xe đạp xe máy

cô bé nhà bên (có ai ngờ!) cũng đi phe vé

Hôm gặp tôi vẫn cười phe phé

Mắt đảo quanh ôi gian quá đi thôi ...

...Hoà bình tôi trở về đây

Với sạp hàng xưa dầu mỡ vẫn còn

Lại gặp em

Thẹn thùng trên chiếc Hiêu Sung

Vẫn phe phé cười khi tôi hỏi nhỏ

Chuyện chồng con khó nhớ lắm anh ơi !!!

Hôm nay nhận được tin em

Không tin được vì đó là bịa đặt

Em bị bắt rồi đi cải tạo

Chỉ vì em buôn lậu cà phê

Đau xé lòng anh - như trượt số đề !!!

(*)

Xưa yêu Kim Dung vì có trang chưởng bộ

Có những ngày trốn học vặt hoa

Nay yêu Kim Dung vì từng trang kiếm-hiệp

Cũng xuất phát từ tác phẩm họ Tra...

(*): Đoạn này làm thêm

Một anh chàng yêu cô gái nọ, một hôm ông bố vợ tương lai bị ốm anh ta gửi qùa cho ông cụ, nhưng anh lại tỏ ra rất quan tâm đến sức khoẻ của ông cụ và sợ cụ quên anh ta nên anh quyết định làm một bài thơ gửi cùng gói quà.

Được tin bố đau cật

Gửi biếu bố chai mật

Với tấm lòng thành thật

Xin bố đừng có lật.

Bố vợ tương lai sau khi nhận được thư cũng gửi lại chàng rể tương lai một bài thơ như sau .

Được anh biếu chai mật

Mới biết mình đau cật

Với tấm lòng thành thật

Bố mày đ.. thèm lật

Khảo dị 1:

Bố nhận được chai mật

Biết lòng con rể thật

Đứa nào mà dám lật

Cật nó sẽ thành tật

1. Con rể và bố vợ ngồi uống rượu với nhau. Bố vợ rót chén thứ nhất cho con rể, anh chàng nói:

- Bố cứ mặc kệ con...

Đến chén thứ 2:

- Ông cứ mặc kệ tôi...

Chén thứ 3:

- Mày cứ mặc mẹ tao !....

2. Đang uống rượu, chú rể bị hóc xương gà. Anh chàng kiếm cớ giải quyết:

- Ông đừng có mà khoác lác, tôi không lấy con ông thì tôi lấy con người kha...á...c...c...

3. Con rể ngồi uống rượu, ông bố vợ chỉ chăm chăm tiếp cho ông con chư không chịu uống. Ông con rể khoái chí bảo:

- Về vai vế thì con gọi bố bằng bố, nhưng chắc khoản uống rượu thì bố phải gọi con bằng cụ

Xin gửi tới các bạn toàn văn bài thơ Quê hương đổi mới của Bút tre sáng tác năm 1960:

Quê hương tôi thật tuyệt vời,

ở dưới có nước, trên trời có mây.

Xin mời bạn hãy về đây,

Để thăm quê tớ mỗi ngày một sang:

Con đò dịch đít sang ngang

Xa xa có một cái làng thò ra.

Đằng kia là một vườn na,

Đằng này thì có mấy bà chổng mông,

Cấy lúa cao sản ngoài đồng,

Đến mùa thu hoạch nhà nông vui cười,

Quê tôi đẹp lắm bạn ơI,

Nhờ có đổi mới nên đời thêm xuân.

Con gái giờ chẳng mặc quần,

Mà mặc váy ngắn hở chân, hở đùi!

Ngày hội mới thật là vui...

Đom đóm đang dạo chi trong đêm tối bỗng đâm sầm vào chú muỗi bay ngược chiều. Đom đóm hét :

- Mày đi kiểu gì vậy không thấy tao bật đèn hay sao mà còn đâm vào tao?

muỗi bẻ lại

- Thế mày không thấy tao thổi còi hay sao hở đồ điếc? mày đi sai đường mà còn to mồm à

Đom đóm tức quá

- Chính mày đi mới sai tao có đèn là tao đúng!

Muỗi

- tuy mày có đèn nhưng đèn của mày lại gắn ở đằng sau ... đít hiểu chưa ?

Đom đóm ??

MáY NHắN TIN KHÔNG DấU

Anh bạn tôi có một cái máy nhắn tin không hiển thị được dấu tiếng Việt

Và Anh có một cô bạn gái rất là đỏng đảnh . Một hôm cô đi học buổi tối về , xe lại bị hư nên phải nhắn Anh ta đến. Anh đang ngồi uống cà phê với bọn này thì nhận được tin nhắn :

" ANH OI , EM DANG O TRUONG "

Thế là Anh bạn tức tốc chạy về nhà cô bạn gái . 15 phút sau Anh ta quay lại và lầm bầm trong miệng: " Thế mà cứ tưởng bở " .

Bọn này cũng không hiểu tại sao Anh ta lại chạy về nhà cô bạn . Đố các bạn biết tại sao anh ta có hành động kỳ quái như thế ?

===========

"Anh ơi, em đang ở truồng(!)"

Tuyệt thật.

Cũng tương tự chuyện nhắn tin không dấu, trưa nay mấy chúng tôi được anh HUNGPNT, phó tổng GĐ FPT mời đi ăn trưa. Do lạc nhau, anh Hưng nhắn cho tôi "ANH HWNG O NHA HANG DA NONG A1 GIANG VO". Tôi và mấy anh em suy luận tên nhà hàng. Người đoán là Đa Nông, kẻ cho rằng Đã Nồng, em Hằng lại cho rằng Da Nóng, Liêm lại cho rằng Da Nồng. Khi đến nơi mới té ra đó là "CAFE Đá Nóng". cả hội ôm bụng cười, cuối cùng chẳng ăn được gì mấy, chỉ lại cho anh Hưng, trả tiền ít đi đáng kể.

Tôi cũng gặp một chuyện cũng hay ho như vậy:

Tôi có đứa bạn, một lần nó đưa cho tôi xem máy nhắn tin của nó, tôi thấy cũng choáng luôn:

"ANH VE NHA EM NGAY, EM MUON LAM ROI"

Một anh chồng đi công tác chợt về bắt gặp một tên đàn ông mặc quần áo của mình, chân

đi giày của mình, đang nằm trên bụng vợ mình, anh ta nổi điên cầm dao phay hét lớn:

"ông mà hạ tay xuống là chúng mày phân tư", vợ anh ta vội xin dừng tay để giải trình:

"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy

trong tủ còn một ít quần áo anh đã lâu không dùng đến cho ông ấy một bộ anh xem có

được không?", "Thế cũng được",

"Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường đã lâu anh không dùng đến,

anh xem có được không?",

"E hèm, cũng được",

"Và thế là ông ấy đi ra, đến cửa ông ấy mới hỏi, còn cái gì chồng bà đã lâu ngày

không dùng nữa không? Và rồi...".

Anh chồng im thít, dao rơi khỏi tay!!!

Có hai vợ chồng mới cưới, chồng phải đi công tác xa, hứa là qua 2 tuần sẽ gửi tiền về cho vợ. Mãi không nhận được tiền , vợ vội điện cho chồng :" Gửi tiền về ngay, chủ nhà đòi tiền thuê nhà"

Chồng điện trả lời " Hiện chưa có tiền, vài ngày nữa nhất định sẽ gửi về. Gửi em nghìn cái hôn"

Vài ngày sau, chồng nhận được bức điện:" Anh yêu hiện giờ chưa cần tiền, nghìn cái hôn anh gửi, em đã trả cho chủ nhà. Chủ nhà bảo khỏi phải trả tiền thuê nhà"

Trong giờ học môn Cơ lý Thuyết, một cô giáo trẻ viết chữ rất nhỏ. Cả lớp nhao nhao hỏi nhau xem cô viết cái gì. Thấy lớp ồn ào, cô giáo chống hai tay lên bàn hỏi :

-Các anh có nhìn thấy cái gì không?

-Dạ thưa cô không ạ

Cô giáo liền viết lại, hỏi tiếp:

-Các anh đã thấy rõ chưa?

-Dạ thưa cô chưa ạ

-Các anh có thể đứng lên nhìn cho rõ. Thế nào đã thấy chưa?

-Dạ thưa cô thấy rồi, rõ lắm ạ

Chỉ có bọn con gái trong lớp là hiểu chuyện gì đã xảy ra, chúng kín đáo che bớt cổ áo lại

Một cô giáo trẻ, trong lúc cao hứng giảng bài, không nhịn được nên lỡ ... đánh một cái. Ngượng quá, cô vội vàng di giày, rồi ho khan, rồi khịt mũi ... tạo đủ âm thanh để ngụy trang. Chừng năm phút sau, đoán bọn trẻ đã nguôi nguôi, cô mới thở phào giảng tiếp.

Một thằng bé con ngồi bàn đầu thấy thế mớ lẩm bẩm: "Đếch giống!"

Chuyện có thật 100% tại nhắn tin ABC Hà nội.

Một hôm có một cháu bé gọi tới ABC Hà nội :

- Cô ơi , cho cháu nhắn tin cho bố cháu.

+ Thế số máy bố cháu là số nào?

- Số ....

+ Thế cháu nhắn gì?

- Cô nhắn hộ cho bố cháu là bố cháu quên mắy nhắn tin ở nhà , cô nhé.

Có đôi vợ chồng sau buổi làm lễ cưới ngồi xem ảnh cô vợ anh ta chỉ vào bà mẹ mình trong ảnh rồi nói với chồng

Vợ : Anh xem này mẹ em vui quá .

Chồng: thì đúng rồi thế anh hỏi em nếu em như thoát nợ em có vui không ?

Vợ : ???

Có đôi vợ chồng trẻ người Kinh lên Lâm Đồng làm Kinh tế mới, sau đó gần 1 năm họ sinh được một cậu con trai nhưng không ngờ đứa trẻ mới sinh ra lại mang một căn bệnh quái lạ : Người nó đen thui, tóc quăn, và có một mùi hôi kinh khủng. Dân làng ai ai cũng lánh xa nó, đặc biệt là đàn con gái và cho rằng có tai họa đến làng và đuổi thằng bé vào rừng mặc dù cho bố mẹ nó đã khóc hết nước mắt......

Thằng bé sống và lớn lên trong rừng thẳm, một ngày nọ khi nó kéo lưới lên thì thấy trong lưới chỉ vẻn vẹn có một chú cá vàng, nó vớt con cá lên và bỗng thấy con cá chảy nước mắt.Thấy vậy nó vô cùng cảm động và thả con cá xuống suối, bỗng dưng có một luồng khói trắng tỏa lên và một vị thần to lớn xuất hiện, vị thần nói: "Ta là chúa tể thủy cung, hôm nay ta hóa thân thành cá vàng để đi dạo thì bị ngươi bắt được, ta cảm kích trước tấm lòng nhân hậu của ngươi nên cho ngươi 4 điều ước vậy ngươi muốn gì thì hãy nói đi".

Thằng bé sau một hồi suy nghĩ, nó nói với vị thần rằng: "Con muốn mình thật sạch sẽ, trắng trẻo,thơm tho và cuối cùng là tất cả đàn bà trênthế gian này đều phải yêu thích nó và cần tới nó". Nghe vậy vị thần bảo:"3 điều trên thì ta làm được còn điều thứ 4 ta sợ mi sẽ khổ suốt đời đấy, mi hãy suy nghĩ cho thật kỹ!". Thằng bé nhất quyết với vị thần rằng nó sẽ chịu được mọi nỗi khổ cực và cầu mong vị thần hãy thực hiện 4 điều ước.Vị thần chấp nhận 4 điều ước và sau mội tiếng nổ kinh hoàng:Thằng bé biến thành một chiếc băng vệ sinh SOFINA.

Trong một giờ học sử, có nhièu giáo viên đến dự giảng, một cô giáo trẻ đang giảng về anh hùng Phan Đình Giót:

- Các em có biết không, anh Phan Đình Giót ấy, trước khi lấy thân mình lấp lỗ châu mai cho đồng đội tiến lên, đã đái vào đầu bọn giặc. Hành động này chứng tỏ anh rất anh hùng, coi thường giặc, anh hùng theo kiểu rất A' đông.

Các giáo viên đến dự giảng rất ngạc nhiên và hỏi cô giáo trẻ lấy chi tiết lịch sử này từ tài liệu nào.

- Còn tài liệu nào nữa - Cô giáo trẻ trả lời - Sách giáo khoa Lịch sử Việt Nam lớp 5.

Cô giáo chỉ cho mọi người xem. Trong sách ghi, anh Phan Đình Giót trước khi lấy thân mình lấp lỗ châu mai đã "Dí Tiểu liên vào đầu giặc". Nhưng chẳng may, do in mờ, dấu bị mất, nên cô giáo trẻ đã đọc thành "Đi tiểu liền vào đầu giặc".

Vũng lội đường ngang

Đầu đường ngang có một vũng lội,

Có miếu ông Cuội cao vòi vọi,

Đàn bà đến đó vén quần lên

Chỗ thời đến háng chỗ đến gối.

Ông cuội ngồi trông mỉm miệng cười:

Cái gì trông trắng như con cúi?

Vội vàng khép nép đứng, liền thưa:

Trót dại hở hang xin ông xá tội!

Ông rằng mày cũng chẳng tội gì,

Mỗi tội làm ông cứng con buội.

Muốn tốt mày về bảo làng mày

Ra đây ông cho giống ông Cuội

Từ đó làng ấy sinh ra người

Chỉ rặt là những phường nói dối.

Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.

Một chị phục vụ bước tớivà hỏi:"Anh cần dùng gì?"

Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô tavà hỏi:"Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?"

Chị ta trả lời:"Đường này dẫn vào bếp anh ạ!"

Chàng trai cười và nói:"Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?"

Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"

Một con tầu đang đi ngoài biển bất ngờ được tin một cơn bão cấp 12 sắp sửa ập đến. Hành khách trên tàu đều rất sợ hãi. Họ lo lắng kéo lên gặp thuyền trưởng:

- Xin ngài cho chúng tôi biết từ đây đến đất liền còn bao xa ?

- Chỉ chừng hơn một cây số nữa.

Mọi người cùng thở phào.

- Nhưng về phía nào vậy ? - một người tò mò.

- Về phía đáy tàu - thuyền trưởng trả lời.

Một toán cướp xông vào một nhà rất giầu. Chúng bắt tất cả mọi người trong nhà đứng vào một vòng tròn, không ai được thò chân ra khỏi vòng. Sau đó chúng lục tủ và lấy hết vàng.

Khi bọn cướp vừa ra khỏi nhà đột nhiên ông bố phá lên cười sằng sặc. Cả nhà mừng rỡ xúm lại hỏi xem đã giấu được của quý gì. Ông bố cố nín cười giảng giải:

- Tao buồn cười là vì lúc nãy mình thò cả một ngón chân cái ra ngoài mà không thằng nào phát hiện được.

Một bài song ngữ của Anh nhu sau:

Gặp nhau anh nói Hello

Sau khi cặp bồ anh nói Bye bye

Please make "ấy" tonight

Em sướng mát lịm quên loài Thơ ca

Tôi cũng có bài thơ song ngữ:

I love you rồi you có care?

You don't believe để ai xoè (swear)

I xoè I đái (dye) ngoài market

I đái xong rồi you có ke (care)?

(Bài này nhan đề "Gái đĩ tỏ tình tây")

- Này, Hôm qua nhà anh làm gì mà ầm ĩ thế hả. Người hàng xóm hỏi một ông.

- Có gì đâu. Tôi và vợ tôi cãi nhau mà.

- Tôi còn nghe thấy cả tiếng đổ đánh rầm mọt cái cơ mà, đổ vỡ cái gì à?

- Không, đấy là chiếc áo của tôi bị rơi thôi.

- Sao lại kêu to thế được?

- Bà này buồn cười thật. Trong áo của tôi còn có cả tôi nữa chứ.

Trong lúc chờ xay lúa, một người đàn ông cứ xúc lúa từ thúng của người khác sang thúng của mình. Anh thợ xay lúa hỏi:

- Này sao anh cứ xúc lúa của người khác về cho mình thế?

- Tôi là người điên, anh này trả lời.

- Hay nhỉ. Anh bị điên sao không làm ngược lại, xúc lúa của mình đổ sang cho người khác đi?

- Thế thì tôi là thằng ngu chứ không phải là thằng điên nữa rồi.

Trong Hội nghị phụ nữ quốc tế, có người hỏi:

- Người phụ nữ có thể làm cho chồng mình trở thành triệu phú được không?

- Tất nhiên là được. Nếu ông ta là tỷ phú.

Một người đi du lịch lái xe không may đụng phải xe của một người địa phương. Sau khi xem xét kỹ xe mình không làm sao, người địa phương lấy ra một chai rượu và nói với người đi du lịch :

-Tại sao chúng ta lại không thể uống một ngụm rượu để ăn mừng cả hai không làm sao, thay vì cãi nhau một cách vô ích.

Người đi du lịch thấy phải liền tu một ngụm rượu rồi đưa trả cho người địa phương. Không thấy người kia uống, người đi du lịch hỏi:

-Tại sao anh lại không uống mừng hai ta ?

Người địa phương chỉ về phía trước và nói :

-Tôi sẽ uống nhưng phải đợi cảnh sát đến đã.

Một ông than phiền với bác sĩ :

-Dạo này tôi cảm thấy bộ máy tiêu hoá của mình có vấn đề.

-Thế ông ăn có dễ tiêu không ?

-Dạ có ạ

-Hàng sáng ông đi vệ sinh vào lúc mấy giờ ?

-Dạ 6 giờ.

-Thế thì có vấn đề gì đâu

-Nhưng mà chết ở chỗ là tôi thường dạy vào lúc 7 giờ.

Có một đôi trai gái tối đến công viên chơi, không may không còn ghế đá nào trống. Anh chị đành gồi bằng dép.

Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì, chàng có vẻ bực mình nhưng không nói ra. Đến 11 giờ, không còn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói:

- Yêu thì nói mẹ ra đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, không thì giả dép bố về.

Ông bác sĩ nói với bệnh nhân:

-Tôi đã khám rất kỹ rồi, chị không sinh nở được là do di truyên. Thế mẹ chị có đẻ lần nào không?!\

Một khảo dị cuả truyện này như sau:

Một ông than phiền với bạn:

- Tớ lo quá. Bà xã vừa hôm qua đẻ, được thằng cu tí nhưng lại là con so.

- Ôi trời tưởng chuyện gì. Ngày trước bà nội tôi đẻ ra bố tôi cũng con so...

- Chết. Thế có nuôi được không ?

Thủ Thiệm đi bẫy chim cu gáy từ sớm, phải qua một con sông. Lúc xuống đò Thủ Thiệm để ngay lồng chim dưới chỗ mình ngồi. Nhưng vì đến sớm, một lúc người ta tranh nhau xuống, Thủ Thiệm bị đẩy ra mãi tận phía mũi đò. Chỗ lúc nãy bị mấy cô gái chiếm mất. Khi đò sắp cập bến, Thủ Thiệm đứng dậy nhỏ nhẹ:

-Các chị làm ơn dịch đít ra một tí để tôi rút nhờ con cu tôi ra không nó bẹp mất bây giờ.

Sau một thời gian dài anh chồng phải đi công tác xa, hôm nay anh trở về, hai vợ chồng nọ tỏ ra rất âu yếm nhau. Trong khi đang mặn nồng, bỗng nhiên chị vợ trở mình kêu lên:

- Chết rồi, chồng em về!

Anh chồng nghe vậy không kịp định thần liền lao thẳng ra cửa chuồn mất.

Một bà nọ bị mắc bệnh đi khám tại bệnh viện đa khoa gặp anh bảo vệ

Bà ta hỏi:

Anh cho hỏi chỗ khám ' L...' ở đâu

Anh bảo vệ buồn cười quá nhưng vẫn chỉ chỗ

Sau khi khám xong bà ta hỏi cô y sỹ khám là tại sao anh ta lại cười

Cô y sỹ nói : Lần sau bác phải hỏi là phòng khám phụ khoa ở đâu

Khi bà ta ra tới cổng lại gặp anh bảo vệ anh ta cười và trêu :Bà đi đâu về đấy

Bà ta tức quá trả lời: Trêu trêu cái phụ khoa

Chuyện thực, người thực 3:

Chiều tối ngày hôm qua tôi và bác sĩ Tôn đức Đởm ngồi uống bia tại quánTắcTa (Đường Láng Hạ) đến tận khuya mới về. Sáng sớm ngày hôm nay, vợ BS Đởm hớt hả sang nhà tôi trách: "Anh cho nhà em uống nhiều quá, lúc về nhà, thấy anh ấy vào phòngWC mãi chẳng thấy ra". Tôi ngạc nhiên hỏi: "Thế BS Đởm làm gì trong đó?". Vợ BS Đởm trả lời: "Không thấy anh ấy ra, em mới vội chạy vào xem thì thấy anh ấy đang đứng vẩy lấy vẩy để cái đầu dây thắt lưng..."

Bác học còn nhầm lẫn nữa là bác sĩ.

Trong bữa cơm gia đình, Cậu con trai nòi câu nào cũng động trạm đến cứt với đái làm cho ông bố khó chịu lắm.

Ông liền quát: ăn với nói thế à ông đánh cho mày phọt phân ra bây giờ.

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một cô nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần, ông giáo đã nhăc nhở nhưng không được bèn tức giận quát:

-Này em học sinh kia, tôi sẽ đuổi em ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây:"Bộ phân nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất thể tích gấp bẩy lần".

Cô nữ sinh suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời...chỉ cười "khi..khi"

-Sao không trả lời đi còn cười gì?

-"khi..khi"

-....

-"khi..khi"

-Thôi dủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây:"Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!!

ở một xưởng thiết kế nọ bỗng rộ lên phong trào chị em thèm mặc váy. Tất nhiên khi mặc váy, chị em trông cũng xinh ra, tâm trạng thoải mái, xấu cũng thành đẹp và ... số lượng thạch thùng trong nhà cũng nhiều hơn. Nhưng có một điều khó hiểu là đàn ông trong phòng nhiều khi mất tích một cách rất lạ lùng.

Một hôm Quí Cô nọ đang vẽ thì cục tẩy rơi xuống đất, cô ta vội cúi xuống bàn nhặt thì hỡi ôi , cô trông thấy những cặp mắt thần run rẩy. Thẹn quá, cô hỏi :

- Các anh làm gì thế này ?

- Cũng đang tìm cục tẩy như em thôi.

Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở ấn độ. Khi phải điền vào mẫu FORM, mục SEX, 3 quí ông viết như sau :

- Three times a week

- Sometimes

- Not married

Cậu con trai hỏi mẹ :Thịt người có ngon không hả mẹ ?

-Thịt người tanh lắm ,kinh lắm .Ăn thịt người là dã man con ạ -Người mẹ trả lời .

Cậu con trai ngơ ngác thanh minh :Thế tại sao sáng nay ,khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa Bố lại chặc lưỡi và bảo "Trông ngon thế ".

Một hôm cu Tí hỏi bố:Bố ơi ,buôn bán người thì bị làm sao hả bố ?

-Buôn bán người là vi phạm pháp luật ,có khi bị vào tù .

-Thế tại sao người ta lại bảo "bán anh em xa mua láng giềng gần " ?

-...!!!

Chú nhóc hỏi mẹ :-Mẹ ơi con gái rẻ lắm hả mẹ?.

-Ai bảo con vậy?

-Con thấy bố nói với mấy bác trong bữa nhậu là mất có tí tiền mà cưới nguyên cả một con vợ, kèm theo một máy giặt tự động, máy nấu cơm rửa bát tự động...Chẳng hiểu ế ẩm thế nào mà người ta bán con gái lại kèm theo đồ khuyến mãi nhiều dzữ vậy mẹ nhỉ?-...

Một cậu con trai hỏi bố:

- Bố ơi, tại sao người ta chỉ làm búp bê gái mà không làm búp bê trai ?

Ông bố ngẫm nghĩ một lúc rồi trả lời:

- Người ta làm búp bê gái để tiết kiệm nhiên liệu sản xuất đấy con ạ.

Cậu con trai lại chỉ bức tượng khoả thân trên bàn hỏi tiếp:

- Nhưng tượng cô gái kia phải tốn hơn tượng chàng trai nhiều chứ?

Ông bố lúng túng:

- à..à..Thì họ còn phải tính đến đầu ra, con ạ.

Một bác nhà quê đạp xe ra tỉnh thăm con.Dọc đường, bác gặp một cô gái bèn hỏi thăm :"Cô làm ơn cho hỏi từ đây tới phố XYZ còn bao xa?".

- Cô gái trả lời :"Tính theo đường chim bay còn 3 cây số nữa bác ạ".

- Bác nhà quê giận dữ :"Cô này buồn cười thật, không thấy chim đang đi xe đạp đây hay sao mà còn nói chim bay chim biếc của nhà cô"!!!

Anh bạn tôi, BS Tôn đức Đởm vừa đi công tác ở Vinh về có kể 1 câu chuyện khá vui:

Trên chuyến tàu Hà nội-Vinh hôm đó mặc dù ngồi theo số ghế ghi trên vé, ấy vậy mà vẫn còn khá nhiều người phải đứng. Trong số những người không được ngồi đó có một cô gái trẻ và rất xinh. Đến ga Nam định, thấy cô gái có vẻ mệt mỏi , BS Đởm thấy ái ngại quá, liền liều mạng lịch sự mời một câu:"Tôi trông cô có vẻ rất mỏi chân rồi, xin mời cô ngồi lên đùi tôi..." Quả đúng là cô gái đã rất mỏi chân, nên cô liền ngồi lên đùi BS Đởm ngay lập tức. Được 5 phút, lại thấy cô ta đứng dậy. BS Đởm bèn hỏi: "Sao vậy thế cô?". Cô ta đáp: "Ngồi lên đùi anh có cái gì nó chọc vào đít em khó chịu lắm...". BS Đởm vỗ tay vào trán rồi nói to: "Cái tẩu, tôi hút thuốc lá bằng tẩu, để tôi lấy nó ra", Nói rồi BS Đởm thọc tay vào túi, ý chừng rút tẩu ra khỏi túi thật. Nhanh hơn BS Đởm, tay ngồi bên cạnh bèn nói với cô gái: "Tôi không hút thuốc lá, xin mời cô ngồi lên đùi tôi" cô gái lưỡng lự rồi cũng ngồi lên đùi tay này. Một tiếng sau, BS Đởm nghe thấy tay lịch sự này hỏi cô gái:"Cô có thấy đúng là tôi không hút thuốc lá không?" Cô gái trả lời: "Đúng là anh không hút thuốc lá, nhưng chắc chắn là anh hút thuốc lào. Dù sao thì ngồi trên cái điếu cày còn dễ chịu hơn nhiều khi phải ngồi trên cái tẩu. Tiên sư những thằng hút thuốc lá bằng tẩu".

Còn lại dăm phút trước khi kết thúc tiết học, Thầy X kể chuyện cho học sinh nghe. Thầy mở đầu :" Dân gian ta có câu: Con éch là cậu ông trời....". Thầy chưa kịp tiếp tục thì cả lớp đã gào lên :" Con cóc, Thầy ơi !". Biết mình lỡ lời, Thầy ngượng quá, bèn cười với lớp mà rằng :

"ờ vậy thì Con Cóc là cậu Ông Trời, còn Con ếch là mợ ông trời. Các em đồng ý với thầy cho hai đứa nó sánh đôi không ? "

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đén một quán giải khát nọ.Họ nhìn thấy 2 tấm biển "fresh milk" và "fresh beer".Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.Lập tức,một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc.Bà ta vạch áo và chỉ một loáng,2 cốc đã đầy tràn.Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia bảo:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi !

Luật sư tiễn một tên tử tù tới pháp trường. Trên đường đi, trời bỗng đổ mưa như trút nước. Tên tử tù nhìn luật sư rồi nhìn bộ quần áo ướt của mình, chép miệng than rằng :

-Thật là sui cho tôi quá. Chuyến đi cuối cùng trong đời mà cũng không được khô ráo.

Luật sư :

- Anh còn may hơn tôi vì tôi còn lượt về nữa !

Tại cuộc thi vẽ Quốc tế năm 1996 tại Pháp, người Mỹ cử cô Lisa với nhiệm vụ phải bám sát và vẽ đúng như danh họa I-van của Nga vì anh ta đã đoạt được 3 giải liên tiếp, cuộc thi diễn ra trong 3 ngày, cô Lisa thuê phòng ngay trên tầng của anh I-van và lắp đạt mọi thiết bị cần thiết để theo dõi mọi hành động của anh ta tại mọi nơi, mọi lúc.

Ngày đầu, I-van đi chơi, xem phong cảnh suốt cả ngày. Ngày thứ hai, I-van thực hiện việc pha mầu, Lisa theo dõi và pha tương tự. Ngày thứ ba, I-van lại đi chơi, xem phong cảnh, Lisa rất sốt ruột vì thơi gian đã quá gần. Buổi tối I-van vẫn không có chuẩn bị gì để vẽ cả, Lisa thực sự sốt ruột và đến khi trước khi đi ngủ, I- van mới tụt quàn ngồi vào chậu mầu và ngồi lên tờ giấy vẽ, Lisa làm tương tự. Cả hai đều ghi tiên đề quả bí đỏ.

Nhưng khi tuyên bố giải, I-van lại nhất. Lisa khiếu nại với ban giam khảo :

+ Tôi của vẽ quả bí đỏ không thua gì anh ta mà tôi không được giải gì ?

+ Quả bí của cô không có cuống - Ban giám khảo nói

Một anh đến bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, dạo này tôi bị yếu sinh lý. Không "ngủ" với vợ được. Mong bác sĩ tìm thuốc giúp.

- Tôi cho anh thuốc này. Anh phải uống trước khi vợ về 10 -15 phút. Sau đó là mọi việc OK.

Vài hôm sau:

- Thưa bác sĩ, không xong rồi.

- Anh không làm theo lời tôi chỉ dẫn à?

- Tôi làm đúng như vậy. Thường ngày vợ tôi về nhà vào lúc 6 giờ tối.

Đúng 6 giờ kém 15 phút tôi uống thuốc của ông. Thế nhưng đến 6 giờ kém 5 phút vợ tôi gọi điện về nói rằng bận họp đến 8 giờ tối mới về được. Thế là công toi.

- Anh ngu thế không biết. Sao không chạy sang cô hàng xóm mà "nhờ".

Anh này cáu tiết:

- Nếu sang hàng xóm thì tôi cần đ'.. gì thuốc của ông.

Trong văn phòng có tiếng nói một nam, một nữ vọng ra:

"Đứng lên, dựa sát vào tường, thế, bây giờ ngửa ra"

"Xoay nhanh thế, em không ấy kịp"

"Không sao, tiếp đi, dựng lên, chọc vào khe nhé, xoay đi, lộn lại"

"Ôi, em mệt quá, cứng hết cả người rồi đây này"

Xếp đứng bên ngoài nghe thấy định xông vào bắt quả tang, thì hoá ra anh nhân viên đang dạy cho cô thư ký của xếp chơi trò TETRIS

Một bạn nữ sinh viên thường đến trường bằng xe buýt. Một hôm dậy muộn nên không kịp ăn sáng, chỉ vội cầm được 1 quả chuối nhét vào túi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trên xe rất đông người, không có chỗ ngồi nên cô phải đưa một tay ra đằng sau để giữ quả chuối vì sợ khi chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cô là một anh thanh niên. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bên thứ 3 thì anh thanh niên hỏi cô :

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn đáp :

- Tôi xuống bên cuối cùng!

- Xin lỗi em nhưng tôi phải xuống bến này.

- Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi.

- Nhưng xin em tha cho thì tôi mới xuống được.

Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngượng ngùng. Thì ra ...

Một anh uống rượu khá nhiều nên quyết định ăn một chút gì lót dạ. Tuy nhiên, anh ta cảm thấy có điều không ổn và hỏi chủ quán:

- Tại sao con chó của ông nó cứ nhìn tôi chằm chằm vậy.

- Tôi không nghĩ thế, trừ phi ông đang ăn ở cái đĩa của nó - Chủ quán trả lời.

Cô gái nọ là một người rất hay chạy theo mốt thời trang. Khi có mốt áo mở cúc sau là cô may liền. Một lần đi chơi vào chủ nhật, xe bus đông người, cô cảm thấy nóng nực quá. Một ý nghĩ bất chợt nảy ra : Có lẽ ta nên cởi bớt một vài cúc áo ở đằng sau cho mát. Nghĩ sao làm vậy, cô đưa tay ra sau áo mở khuy thứ nhất nhưng vẫn chẳng thấy mát hơn. Cô liền mở thêm khuy thứ hai và thứ ba... Bỗng cô nghe tiếng của một anh chàng đứng ngay sau lưng cô" Thưa cô, tôi không dám đâu". Ngoảnh lại đằng sau cô mới ngớ người ra. hoá ra cô mở nhâm khuy....của anh. Hèn gì mà cô chẳng cảm thấy mát hơn chút nào.

Có hai anh bạn rất thân nhau,họ thường xuyên gặp gỡ,thăm hỏi sức khoẻ của nhau.Bẵng đi một thời gian do công việc quá bận nên họ không gặp nhau.Một hôm ,tình cờ họ gặp nhau ngoài phố, tay bắt mặt mừng,bỗng một anh kêu lên "ủa sao dạo nay cậu béo ra nhanh quá vậy ".Người kia ngao ngán trả lời "Ôi dao ,cũng tại cái cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà, chẳng là bà xã nhà tớ làm ở cửa hàng bán thực phẩm, đến cuối tháng thực phấm thì không bán được,không có lương trả cho công nhân nên ban lãnh đạo phải lấy cả thực phẩm chia cho công nhân để bù tiền lương ,bỏ thì phí nên tớ khải cố mà ăn cho hết nên mới béo ra nhanh thế này đây.Chán lắm cậu ơi !".Nói xong anh này lại kêu lên thất thanh: "Ôi sao dạo này cậu gầy thế này, vừa tháng trước cậu còn béo hơn tớ nhiều mà ?".Anh bạn kia trả lời:" Thì cũng tại cái cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà .Chả là bà xã nhà tớ thì làm ở xưởng sản xuất bao cao su.Dạo này đói kém, dân họ có dùng mới đâu, vì thế cho nên cuối tháng không có lương ,ban giám đốc cũng phải trả lương cho công nhân bằng 'Bao cao su' cậu ạ.Ôi trao ôi. bỏ thì phí cho nên tớ phải cố mà dùng cho bằng hết cho nên mới ....thế này đây !".

Tại một cách đồng ngô rì rào gió thổi. Bác táo bón gặp bác ỉa chảy. Bác táo bón ì ạch mãi không được còn bác ỉa chảy thì roẹt...s một cái là xong. Bác táo bón chẹp miệng tâm sự:

- Hầy! Nhìn bác ỉa mà tôi thèm quá!

Có một cậu chàng thường xuyên xin tiền bố đi chơi và nói là đi cắt tóc vì ông bố bị thông manh không nhìn thấy gì. Một hôm cậu lại xin tiền bố đi cắt tóc. Lần này ông bố hỏi: "Tao vừa cho mày tiền cắt tóc tuần trước, sao giờ đã lại xin tiền. Lại đây tao xem đầu nào". Chàng trai không còn cách nào khác đành tiến đến gần ông bố tụt quần ra và chổng mông lên. ông bố đưa tay sờ và nói: "à thằng này rẽ ngôi giữa". ông sờ xuông dưới một chút và gật gù: "Thằng này hôm nay lịch sự thật. còn thắt cả cà vạt."

Hai bạn thân rủ nhau đi chơi, đi từ sáng đến trưa đường càng dài người càng thưa thớt, càng ...cổ lỗ.

-Tại sao con gái nhà quê xấu xí hơn con gái Hà nội hả mày, - một chú hỏi.

-Tại vì tất cả những đứa xinh ở nhà quê thì lên hết Hà nội để làm Ca_ve rồi

ở Hà Nội có một cô vận động viên bơi lội nổi tiếng là bơi giỏi và rất thông minh. Một lần cùng với bạn bè đi du lịch ở Đồ Sơn, khi ra đến bãi tắm , như cá gặp nước, cô ta tha hồ bơi lội ,vẫy vùng. Bỗng có một con sóng mạnh cuốn mất cả quần áo "Tắm" của cô ta .Đang bối rối, chẳng biết làm sao để lên bờ được ,bỗng cô nhình thấy lá cờ cắm để chỉ giới hạn của bãi tắm, mừng vui khôn siết , cô bơi ra lấy lá cờ cuốn vào làm quần và đi lên bờ với vẻ mặt rất mãn nguyện. Bỗng mọi người trên bãi biển phá lên cười. Cô chột dạ nhìn xuống xem sao thì nhìn thấy đúng ở vị trí quan trọng nhất của cô lại có dòng chữ " Chú ý: Độ sâu 2 mét, nguy hiểm chết người". Mặt cô đỏ bừng lên vì ngượng, nhưng vốn là cô gái thông minh nên cô lao ngay xuống bãi tắm , cởi lá cờ ra, đổi mặt trong của lá cờ ra thành mặt ngoài và đi lên bờ với vẻ mặt rất vênh váo. Bỗng mọi người trên bãi tắm lại phá lên cười ,lần này thì cô lo lắng thật sự, quay xuống nhìn lại thì lại thấy dòng chữ

đúng ở vị trí cũ :"Chú ý : Khu vực chỉ giành riêng cho đàn ông" và lần này thì cô ta.....

Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận được tin sét đánh ngang tai người yêu mình bị tai nạn, đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tử dãn, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.

Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:

- E...mm yêu... quý, có lẽ anh ông..không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em.... Hãy giú..p aanh.. ......... ...........!

Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.

Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễn. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn và như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi được giây phút hiểm nghèo.

Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể cho mọi người nghe tất cả câu chuyện. Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của họ. Một hôm trở giờ. Ông lão phều phào nói với bà lão:

- Bà nnó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!

Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng ông lão:

- Ông ơi! Ông cố quay mặt vào vào vách đi, bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đây nhé.

Dù đang rất mệt nhưng ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.

Cái yếm dãi từ từ tụt khỏi thân hình già nua của bà lão, cái quần nái đen cũng chung số phận. Xong xuôi, bà thẽ thọt bảo ông:

- Xong rồi, ông nó ơi! ông hãy quay lại đi!

Ông lão từ từ quay ra nhìn..... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.

D. có tính thương người lắm. Một lần, nhìn thấy một chú bé còng lưng kéo một xe hàng nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe chẳng nhúc nhích được mấy tí. D. nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ. Xong, lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn:

- Lần sau bảo ông chủ cho người khỏe hơn làm nhé.

- Thì em cũng nói thế, nhưng ông chủ bảo" Cứ đi đi, thế nào cũng có một con lừa ra giúp mày".

Một lần, D. và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề:

"Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD". D. và bạn nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền

Bạn D. nói:

- Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải lên thì nhảy xuống cứu nhé!

- OK, nhảy đi.

Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy D. vẫn bình chân như vại trên bờ, làm như không để ý. Được một hồi lâu, mệt quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào, trách:

- Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trước rồi mà?

D. chỉ vào tấm biển, dưới dòng chữ lúc nãy, có viết:

"Vớt xác người chết đuối, thưởng 200 USD"

Hai bố con Pha cùng ngồi trong quán. Sau khi uống đã kha khá, Pha mới giáo huấn cho cậu con trai mới lớn:

- Đàn ông uống rượu thì không phải là xấu, nhưng quan trọng là biết dừng đúng lúc. Say xỉn thì thật xấu hổ.

- Nhưng làm thế nào biết mình đã say để dừng đúng lúc? - Cậu con hỏi.

- Dễ thôi mà - Pha giảng giải - Ví dụ, con có nhìn thấy hai người đàn ông ngồi uống góc đằng kia không? Nếu con nhìn thành bốn người thì chứng tỏ con đã say.

- Nhưng mà, con thấyđằng đó chỉ có một người thôi, bố! - Cậu con trai trả lời.

Mười năm trước đây, tôi có một anh bạn nhậu rất kết, chiều nào hai đứa cũng say sưa, chẳng để ý gì đến gia đình vợ con hay công danh sự nghiệp.

Một hôm, tôi nói với anh ta:

- Tớ thấy mấy đứa bạn cỡ tuổi mình, nhưng rất chí thú làm ăn, không có nhậu nhẹt say sưa. Mình nay tuổi cũng sang băm rồi. Tớ đề nghị thế này: "bữa nay nhậu lần cuối cùng, từ ngày mai hai đứa quyết tâm làm lại từ đầu".

Anh bạn tôi có vẻ không đồng ý với đề nghị này, nhưng ý tôi đã quyết.

Thế là, sau mười năm tu chí, tôi đã mua được một căn hộ tập thể, vợ chồng đều có xe máy, đồ đặc trong nhà cũng khá tươm tất. Một hôm đi qua quán nhậu bia ngày nào, tôi nhìn thấy anh bạn kia. Trông anh ta thật khoẻ mạnh, béo tốt. Anh rất mừng, kêu tôi vào. Qua nói chuyện tôi mới biết, anh vẫn uống bia từ ngày đó đến giờ. Anh cũng mới xây một ngôi nhà 6 tầng, có xe hơi đời mới, con thì học trong International Grammar School. Tôi vô cùng ngạc nhiên hỏi:

- Ngày nào cậu cũng uống bia, vậy cậu lấy tiền đâu để làm tất cả những thứ này?

- Tiền bán vỏ chai - Bạn tôi trả lời

Một bợm nhậu đi ăn giỗ về, vợ nhìn thấy vết thương ở trán anh ta, bèn la: "Ông lại nhậu xỉn rồi ngã té phải không?"

Bợm trả lời :"Đâu có, lúc ăn giỗ tôi vô ý cắn nhầm phải trán".

Vợ: "Trán cao vậy sao ông cắn tới?".

Bợm: "Trán cao thì.. thì ..thì tôi bắc thang lên tôi cắn chứ sao.

Trên chiếu nhậu, buổi tối, cúp điện thắp đèn dầu.

Một bợm cầm cây đèn pin chiếu tia sáng lên trần nhà, lè nhè: "Thằng nào leo theo tia sáng này lên tới trần nhà thì tao thưởng cho ba ly".

Sau một hồi suy nghĩ, một chú sắn tay áo lên nói: "Để tao cho".

Một bợm khác thấy vậy vội can: " Sao mày ngu thế, lỡ khi mày đang leo nó tắt đèn thì mày té gãy xương còn gì".

Chàng nọ đến nhà vợ sắp cưới, cha vợ mời uống rượu.

Ly đầu tiên: "Bố một ly, con một ly".

Ly thứ hai: "Con một ly, bố một ly".

Ly thứ ba: "Bố với con, mỗi người một ly".

Ly thứ tư: "Con với bố, mỗi thằng một ly".

Truyện kể rằng:

Có 1 anh sau khi chết được lên thiên đàng. Đứng trước cổng có thánh Phe-lô. Ông ta thấy có người đến vội nói:

-Chúc mừng con đã lên được đến đây. Nhưng trước hết con phải hoàn thành 1 số thủ tục.

-Vâng ạ! Anh kia lễ phép trả lời.

-Khi còn ở trần thế con sống với gia đình như thế nào?

Người kia nghĩ mình phải thành thật thôi. Bèn đáp:

-Dạ,lúc ở dưới con sống không được tốt lắm. Con đi làm về có bao nhiêu tiền là nhậu nhẹt hết.

Đôi khi còn đành đập vợ con nữa ạ. Nhưng con không có mơ tưởng ai khác ngoài vợ con.

-Thôi cũng tạm được. Ta ban cho con cái xe đạp để đi dạo.

Một lát sau có anh khác lên.Thánh Phe-lô cũng hỏi như trước.

Anh này đáp:

-Dạ, lúc còn sống con cũng lo cho vợ con hết sức chu đáo. Tuy nhiên có đôi cũng lăng nhăng với vài người ạ.

-ờ,vậy cũng được. Ta ban cho con một chiếc Toyota.

Đến phiên anh thứ 3:

-Dạ, lúc còn ở trần gian con luôn thủy chung với vợ. Con lúc nào cũng chăm lo cho đáo cho vợ

và các con.

-Hừm,ngươi tốt quá. Xưa nay ta chưa gặp người nào như anh. Ta ban cho anh chiếc Cadillac.

Song câu chuyện đến đây chưa kết thúc.Hôm sau 2 anh lên đầu tiên thấy anh đi chiếc Cadillac ngồi khóc nức nở bên vệ đường.Họ hỏi:

-Này, anh đi xe Cadillac sướng quá đi chứ.

-Híc....íc, tôi vừa thấy vợ tôi trượt patin....

Vôva và bố đi tắm biển. Khi đang ở trong phòng thay quần áo, Vô va hỏi bố:

- Bố ơi sao có chú thì cái "ấy" to, còn chú kia thì nhỏ hả bố?

- T..h..ì , chú nào giầu có thì của chú ấy to, chú nào nghèo thì nhỏ. có thế mà cũng hỏi!

Thay đồ xong, hai bố con ra bãi tắm. Vô va bỗng hét lên gọi bố:

- Bố ơi, nhìn kìa, cái chú đang ngồi bên cạnh mấy cô kia kìa, hình như chú ấy ngày càng giầu lên hay sao ấy bố ạ.

ở bãi biển, bé nói với mẹ:

- Mẹ ơi chú kia khôn quá mẹ ạ !

- Sao con biết ?

- Chú ấy lấy que cắm vào quần cho mát !

Mẹ hỏi con gái:

- bố đâu rồi con?

- Bố đang tưới cây ngoài vườn!

Quá đỗi ngạc nhiên mẹ hỏi:

- Ngoài trời đang mưa rất to cơ mà!

- Mẹ yên tâm, bố đã mặc áo mưa rồi!

To people who are coming to be married.

A man put an advertisement in a newspaper: "Wife wanted.".

The day after, he received hundreds of letters containing "You can have mine.".

Son: "Papa, this book says: in some parts of Africa, husbands don't know their wives until wedding."

The father: "It happens everywhere in the world, son.".

Son asked father: "How much does it cost to be married ?"

Father: "I don't know, son, I am still paying for.".

When a newly married man happy, we know why.

When a ten-year married man happy, we wonder why?

Chuyện xảy ra ở một nhà máy nọ. Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhưng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn 2 năm. Người ta gọi đây là mối tình câm.

Rồi một hôm, cơ hội đã đến. Công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên "tổ chức" đã tạo điều kiện. Họ sếp chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không hiểu nàng có theo dõi được nội dung phim không chứ còn chàng thì đã mấy lần cố gắng nắm tay nàng để nói lên "lời có cánh"ấp ủ lâu nay nhưng không được. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị được cùng nàng vào công viên đi dạo. "Lòng vả như lòng sung" nên nàng chấp nhận ngay.

Đi một vòng, hai vòng công viên vẫn không thấy chàng nói gì, đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:

" EEm ơ ơi....! "

Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời. Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:

" Em ơi!"

Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giây phút mình đã phải chờ đợi bao lâu nàng đáp:

" Dạ"

Và thấy chàng tiếp lời:

" Anh, Anh dẫm phải cư..ứt rồi!"

Nhân dịp có các bạn trên thành phố về chơi, Ba Lì nhà ta làm một bàn nhậu ngoài vườn để chiêu đãi anh em, nhìn cũng xôm tụ : đế nếp Gò đen, gà luộc, gỏi bông súng, ... Bàn nhậu khuya đang đến hồi gay cấn, rượu còn nhiều nhưng mồi thì hết, còn lại mỗi cái đầu gà, nếu ăn hết thì lấy gì đưa cay. Một người đề nghị : xoay tua ly rượu đến phiên ai thì người đó được mút đầu gà một cái. Mọi người đồng ý và những tiếng "Z..ô" tiếp tục vang lên hào hứng hoà cùng với tiếng mút đầu gà chùn chụt. Một lúc sau, có một anh phê quá nên mút đầu gà hơi lâu bị anh bên cạnh giựt ra, chẵng may nó bị rớt xuống gầm bàn. Nhằm nhò gì, chuyện nhỏ, lượm lên, phủi cát, tiếp tuc "Z..ô...ô" cho đến gần sáng. Bợm nhậu nhà ta nằm la liệt quanh bàn. Sáng sớm, vợ Ba Lì ra sân dọn dẹp, chị ta nhìn thấy cái đầu gà nằm lăn lóc dưới gầm bàn bèn kêu chồng dậy cằn nhằn chuyện chê mồi ít mà lại vất đi cái đầu gà, thật là phí của. Ba Lì định cự lại nhưng bỗng chột bụng nhìn lại trên bàn : một con cóc trắng nhợt lòi cả xương đang nằm chình ình trên dĩa giữa bàn.

Một anh chàng theo đạo Thiên chúa mới mua được một con ngựa đua. Con ngựa này rất quý, nó vừa chạy nhanh lại vừa hiểu được một số lệnh đặc biệt. Ai cưỡi nó chỉ cần nói: "Cám ơn chúa nhân từ "là nó sẽ phi nước kiệu, nếu nói " Chúa ban phước cho ta " thì nó sẽ phi nước đại, còn khi nói " Lạy chúa " thì nó sẽ đứng lại ngay lập tức. Anh ta rất thích con ngựa đó, bèn đem ra bãi cưỡi thử. Anh nói: " Cám ơn chúa nhân từ ", con ngựa lập tức phi nước kiệu. Được một lúc anh ta thấy khoái trí bèn hô: " Chúa ban phước cho ta ! ", thế là con ngựa sải bốn vó phóng hết tốc lực. Chẳng mấy chốc đã đến gần miệng một vực thẳm. Anh ta hoảng sợ quên mất câu lệnh làm cho ngựa dừng lại như thế nào. Cuối cùng khi đến sát bờ vực, theo thói quen, trước khi chết anh đưa tay lên cầu chúa và nói: " Lạy chúa ! ", con ngựa lập tức dừng ngay lại. Anh ta thoát chết mừng quá thở phào ngẩng đầu lên trời nói: " Ôi cám ơn chúa nhân từ, chúa đã ban phước cho ta ! "

Có một anh thuỷ thủ mới cưới vợ. Sau Tuần trăng mật, anh lại phải ra khơi. Trong lòng đầy tiếc nuối tuần trăng mật. Khi chia tay anh hẹn với vợ chưa cưới rằng anh sẽ gửi cho cô các món quà thật đặc biệt ở những nơi mà anh sẽ dừng chân.

Và giữ đúng lời hứa, đi đến bất kỳ hải cảng nào anh cũng gửi về cho vợ những món hàng đặc biệt. Một lần trông thấy một con vẹt Châu Phi cực kỳ đẹp, thêm vào đó nó còn biết nói và học nói cực nhanh. Anh bèn dốc hết tiền ra mua chú vẹt này và gửi về cho vợ yêu, rồi hồi hộp mong hồi âm của vợ.

Hai tháng sau, anh nhận được một bức thư ngắn gọn: "Anh thân yêu, cảm ơn anh về chú vẹt Châu Phi, chưa bao giờ em được thưởng thức món chim rán ngon đến thế. Quả thật thịt vẹt rấn ngon hơn thịt gà rất nhiều. Hôn anh".

Một hôm gà mái hỏi gà trống:

- Tại sao loài người phụ nữ có vú mà loài gà thì gà mái lại không có vú?

- Gà trống thủng thẳng đáp: " Thì anh làm gì có tay mà em cần vú cơ chứ. Hỏi vớ vẩn."

Tại một quán ka-ra-okê nọ, người ta nghe được 1 mẩu chuyện sau:

Bà con đang ca hát bỗng cúp điện tối thui (hm,ở Việt nam í mà).Chợt ai đó kêu lên:

-Khỉ thật ! Đang ngon trớn !

......

Một lát sau có điện trở lại. Quán bỗng náo nhiệt hẳn lên.Và người ta nghe:

-Khỉ thật ! Đang ngon trớn!.......(?!)

Có 2 anh nói khoác gặp nhau.Một anh người Trung á và anh kia người Alaska.

Anh thứ 1:

-Mày biết không, xứ tao nóng đến mức không cần xây nhà máy sữa bột.

-Sao thế ? Anh kia ngạc nhiên hỏi.

-Vì vừa vắt sữa ra là bốc hơi hết còn gì.

Anh kia tức nóng mũi lên:

-Nhằm nhò gì. Xứ tao lạnh đến mức mỗi lần đi tè là phải mang theo 1 cây búa.

-Tại sao vậy?

-Hừm,vì vừa ra là bị đóng băng rồi.

Truyện kể rằng:

có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện.Thế là bà con trên thế giới kéo nhau đến rất đông.

Anh thì ước thành con gấu trắng, anh thì ước thành con đại bàng, và có cả hoa anh đào nữa..

Có một anh đến bên hồ hấp tấp thế nào lại trượt chân vội thốt lên "Oh,SHIT!" và rơi tõm vào hồ...

Cô giáo: Em nào làm vỡ kính cửa sổ? Em nào!

Johnny: Thưa cô, bạn Susan.

Susan: Không phải. Thưa cô chính bạn Johnny đã ném gạch!

Johnny: Đúng, nhưng bạn đã cúi đầu xuống tránh.

Chuyện kể rằng:

ở một bệnh viện nọ, có chàng bác sĩ trẻ mới về nhận công tác, và công việc trọng đại đầu tiên mà anh ta được giao là làm công tác chuẩn bị cho một ca mổ của của một giáo sư đầu ngành về ngoại khoa.

Trong bệnh án của bệnh nhân sắp được đem lên "thớt" có rất nhiều mục cho công tác chuẩn bị

- Thử máu ...

- Chế độ dinh dưỡng hambalang...

- Các loại thuốc men xixaxixoabcdef...

- Cao lông dím

- v.v.

Công tác chuẩn bị đã sắp sửa hoàn tất, duy chỉ có một mục "Cao lông dím" là chưa xong vì theo ông Chủ nhiệm khoa Dược thì loại thuốc trên là cực kỳ quý hiếm và chỉ có thể kiếm được ở vùng rừng núi xa xôi nào đó, chứ hiện nay trong kho thuốc của bệnh viện thì không có.

Đã đến giờ phẫu thuật. Giáo sư hỏi anh bác sĩ trẻ:

- Sao, sẵn sàng rồi chứ anh bạn trẻ?

- Thưa Giáo sư, xong rồi ạ, duy chỉ còn mục này là không thể nào kiếm được.- Anh bác sĩ trẻ đưa cho giáo sư tập bệnh án.

Giáo sư chau mày nhìn vào tập bệnh án. Ông đăm chiêu suy nghĩ hồi lâu, rồi bỗng ông cười phá lên và vỗ mạnh vai anh bác sĩ trẻ:

- Trời ơi, đồ ngốc. Thuốc men gì đâu, đây là ...

****** Xin xem tiếp ở phía dưới*******

"Cạo lông dưới"

Một tiến sĩ vừa mới lấy vợ, nhưng suốt ngày không bao giờ để ý đến người vợ trẻ đẹp của mình mà suốt ngày chỉ vùi đầu vào trong đống sách vở để nghiên cứu. Người vợ trẻ đẹp buồn quá bỏ về nhà mẹ vợ khóc sướt mướt. Mẹ thương quá, hỏi làm sao con khóc, cô nói rằng con lấy phải một ông chồng suốt ngày chỉ biết đọc sách mà không biết chiều.. con gì cả. Mẹ cười phá lên và bảo rằng: Tại con không biết cách để mẹ chỉ cho. Trước khi đi ngủ con thử ăn mặc thật đẹp để gây sự chú ý cho anh ta, thế nào con cũng được như ý. Cô gái nghe theo lời mẹ trở về nhà và làm theo đúng lời mẹ dặn nhưng tối hôm sau cô ta lại trở về và còn khóc to hơn và nói với mẹ rằng không " xi nhê " gì cả. Mẹ cô ta lại bảo thế thì con phải chủ động đến gần anh ấy, làm một số " thao tác khởi động" thế nào cũng được như ý. Không yên tâm, tối hôm đó bà mẹ tìm cách đi theo đứa con gái để có thể chỉ đạo trực tiếp từ bên ngoài, Khi nhìn qua lỗ cửa khoá, thấy chàng rể đang ngồi trên ghế đọc sách cô con gái trong một bộ đồ lộng lẫy ở bên cạnh, sau một hồi thấy cô con gái "khởi động" cho chàng tiến sĩ thì chàng tiến si liền thọc tay vào váy cô con gái, bà mẹ vui quá kêu lên rằng: Phải thế chứ, và hớn hở trở về nhà. Thế nhưng vừa mới trở về nhà chưa được năm phút đã thấy cô con gái chạy về khóc còn to hơn nữa. Mẹ bảo: tao thấy nó thò tay vào trong váy mày rồi mà sao con khóc lóc cái gì nữa? Cô con gái mới than rằng: khổ lắm mẹ ơi anh ấy thò tay ... thấm nước ... để lật sách đấy chứ!

Một chị luôn có mặt trong các buổi nhào lộn biểu diễn của anh chồng là phi công của mình. Người ta hỏi: "Chị có lo lắng không?". Chị ta đáp: "Lo chứ, anh ấy có một thói quen xấu là hay đem theo tiền lẻ trong túi quần!"

Một anh hãnh diện kể cho bạn mình:

- Ngày tập nhảy dù đầu tiên tao đã nhảy hai lần làm một và nhảy cùng một lúc!

- Thế á? Làm thế nào?

- Lần đầu tiên và lần cuối cùng

A woman travelling by train was talking to the man in the next seat. In describing her holiday she said she had visited San Jose.

"You pronounce that wrong," said the man. "It is San Hosay. In California you should pronounce all J's as H's. When were you there?"

The woman thought a minute, then answered: "In Hune and Huly."

Trong giờ học tiếng Anh

Cô giáo : Em hãy nói hôm qua em nấu cơm

Học sinh : " i ét tơ đây a em cúc cựt "

Trong giờ thực hành máy tính

Học viên nữ: Thưa thầy đĩa của em bị làm sao ấy ?

Thầy : Đĩa của cô thì làm sao tôi biết được

Một anh chàng phi công khoe với người yêu:

- Lần đầu tiên tham gia nhảy dù thử, sau khi nhảy ra khỏi máy bay anh phải mất 6 tiếng đồng hồ mới xuống đến đất!

Cô người yêu tỏ vẻ không tin, nói rằng làm gì có chuyện đó. Anh ta nói:

- Thật mà, hôm ấy cái dù của anh bị mắc vào một ngọn cây, mãi 6 giờ sau mới có người đến cứu anh xuống !

Một anh chàng thắc mắc với bạn:

- Không hiểu sao bọn bạn mình rất thích mình chụp ảnh, chúng còn bảo khi mình chụp thì bức ảnh đó sẽ đẹp hơn.

- Thế cậu không biết à ? Những bức ảnh đó đẹp hơn là vì không có cái mặt cậu trong đó!!!

"Đầu tiên phải lột trần nó ra thì mới dễ chơi, thế, được rồi"

" Nào, bây giờ thì lật sấp xuống, hơi dịch sang phải một chút, chút nữa, được rồi, cắm xuống đi"

"Dựng đứng lên, căn đúng vào khe, thả xuống"

" Nào, lật ngửa nó ra, dịch sang trái, nữa, quá rồi, dịch lại sang bên phải, cắm xuống"

Tiếng ồn ào nho nhỏ trong phòng làm ông bố thức giấc, ông giật mình, vội vã chạy sang giật cửa buồng của hai cậu con trai. Thì ra thằng anh, một đại cao thủ nintendo trên máy vi tính đang đào tạo em nó đi đấu võ đài TETRIS

Aladin sau rất nhiều gian nan khổ cực, với sự giúp đỡ của Thần Đèn, cuối cùng cũng đạt được ý nguyện là cưới công chúa làm vợ. Vua cha tổ chức đám cưới thật tưng bừng, và cho đôi uyên ương một căn phòng lộng lẫy trong cung điện làm căn phòng hạnh phúc. Đêm tân hôn , Aladin và Công chúa rất tức giận vì Thần Đèn đứng trong phòng ám quẻ, không làm ăn gì được. Công chúa bèn bảo Aladin: Anh ơi, nghĩ ra việc gì cho lão ấy làm đi, kẻo lão cứ đứng lù lù thế thì ai người ta còn làm gì được Aladin bèn bảo thần Đèn: Này ông, ông hãy đến DAMAS, san phẳng dãy núi lớn bên cổng thành phía bắc cho tôi làm bãi tập bắn cung. Thần Đèn vâng lệnh ra đi. Aladin và Công chúa mừng rỡ cởi bỏ quần áo để đi tắm rửa. Vừa mói bỏ được chiếc khăn xếp ra khỏi đầu thì đã thấy Thần đèn xuất hiện: Tôi đã làm xong thưa ngài. Aladin bèn bảo thần Đèn: Vậy ông hãy ra lấp cạn biển Địa trung hải để tôi làm bãi thả lạc đà Vừa cới tiếp được chiếc áo thì Thần Đèn đã lại quay lại bảo rằng hắn đã làm xong. Công chúa lần này đã không còn có thể chịu được nữa, nàng nổi giận và bảo với Aladin: Anh để đó em. Nói rồi nàng thò tay vào trong quần, rút ra một vật nhỏ và bảo với Thần Đèn: Ông hãy ra bên ngoài, vuốt cho nó thẳng ra, khi nào xong hãy vào. Và thế là Thần đèn loay hoay tới sáng mà vật nhỏ của công chúa vẫn còn xoăn xoăn.

ở một tu viện nọ, các bà xơ bắt quả tang một cô xơ trẻ đang hú hí với một gã trai trong phòng, họ liền bắt giữ đôi tình nhân và cho gọi bà xơ nhất lên để trị tội bọn to gan. Sau một hồi tra hỏi, quát mắng mà cô xơ trẻ vẫn nhâng nhâng nháo nháo không hề sợ hãi, mắt cô ngước lên phía đầu bà xơ nhất, miệng tủm tỉm cười. Bà xơ nhất chột dạ đưa tay lên sờ chiếc khăn xếp trên đầu. Thì... trời ơi... trong lúc vội vàng bà xơ nhất đã đội nhầm lên đầu mình chiếc .... quần đùi của ông mục sư!

Pha đi du lịch, chẳng may bị trộm lấy hết tiền. Nhà thì xa, người thì lạ, Pha lo lắm. Nghe nói vùng này đang bị dịch chấy rệp, Pha liền nghĩ ra một cách. Pha lấy gạch non, nghiền nát rồi gói thành những gói nhỏ. Pha ra góc chợ ngồi rao: "Ai mua thuốc chống rệp đây. Thuốc gia truyền, vô cùng hiệu nghiệm, rệp không chết, không lấy tiền". Chẳng mấy chốc, mọi người kéo đến tranh nhau mua hàng. Chưa đầy nửa tiếng, Pha đã bán hết sạch, chuẩn bị gói tiền ra về thì một khách hàng chợt nhớ ra, quay lại hỏi:

- Thuốc này dùng sao đây, thầy?

- à, anh chỉ cần bắt con rệp, cậy miệng nó ra và đổ thuốc vào. Đảm bảo trăm phần trăm là chết- Pha trả lời.

- Cái anh này! - Ông khách tức giận nói - Nếu tôi mà bắt được nó, thì chỉ cần cho xuống dưới chân, dẫm một cái là chết nghẻo, cần gì phải uống thuốc cho tốn tiền.

- Đấy cũng là một cách không tồi - Pha khảng định.

Như bao nhiêu người vất vả mới kiếm được đồng tiền, Pha rất tiết kiệm. Một lần, Pha cho cậu con trai lớn ra Hà nội thăm bà con. Dĩ nhiên là đi tàu hoả. Cậu chàng ngại đi tàu, vừa chậm vừa mệt nên nói với bố:

- Cho con tiền đi máy bay đi.

- Máy bay nguy hiểm lắm - Pha nói - Con không nhớ, ngay dạo Atlanta-96 vừa có một chiếc Boeing bị nổ hay sao.

- Thế tại sao, tuần rồi, mẹ ra Hà nội, bố vẫn cho mẹ đi máy bay? - Cậu con vẫn cố thuyết phục.

- Là vì, mẹ con mua bảo hiểm rồi, còn con thì chưa - Pha trả lời.

Những người quen biết Edison ngạc nhiên là tại sao cánh cổng vào nhà ông lại nặng đến thế.Có lần một người bạn hỏi:

-Thiên tài như ông lại không làm được cánh cổng tốt hơn sao?

Edison giải thích cho bạn:

-Tôi cho là cánh cổng ấy thiết kế vô cùng tốt đẹp, rất thiên tài là khác. Nó nối với một cái bơm nước dẫn nước vào nhà. Ai vào cũng phải đẩy cánh cổng làm cho bồn chứa mỗi lần thêm được 20 lít nước!

Hồi còn trai trẻ, Pha vốn không uống rượu. Nhưng cũng như mọi người ham vui, cái lần đầu tiên đó sớm muộn gì cũng sẽ đến. Đó là vào ngày Pha tốt nghiệp đại học. Đám sinh viên quyết định kỷ niệm ngày rời ghế nhà trường thật long trọng, vì vậy Pha bị cuốn hút theo và vì là người không biết từ chối nên hôm đó Pha uống khá nhiều.

Lúc ra về, khi đi qua một cây cầu bắc ngang dòng sông, Pha chỉ những đốm sáng lấp lánh bên dưới và hỏi:

- Cái gì ở dưới kia vậy?

- Những ngôi sao đấy?

- Nhưng làm thế nào mà chúng mình lại có thể bay cao thế này nhỉ - Pha rất ngạc nhiên hỏi lại.

Một lần Pha uống rượu ở một quán bên kia sông. Đường đi là một cây gỗ bắc ngang, lúc sớm chưa uống rượu, Pha qua rất dễ dàng.

Không ngờ khi về, Pha nhìn cây gỗ thành hai. Tuy khá say, nhưng Pha còn đủ tỉnh táo để biết rằng, do mình uống nhiều rượu nên mới nhìn một thành hai và trong hai cây gỗ trên chỉ có một cây là cầu. Vì vậy Pha rất đắn đo không dám đi qua, sợ ngã xuống sông.Sau một hồi suy nghĩ rất lâu, Pha quyết định quay lại, uống thêm cho tới khi nhìn cây gỗ thành ba, thì sẽ đi vào cây chính giữa để về nhà.

Dạo này Pha đang theo học một lớp tại chức kinh tế. Một hôm, Pha đang đứng ở ban công tầng năm thì thấy một đứa bạn cùng lớp đứng dưới sân trường vẫy xuống. Pha nghĩ, chắc có chuyện gì quan trọng, nên vội chạy xuống ngay. Không ngờ, khi tới nơi thì thằng bạn mới nói:

- Cho tớ mượn vở môn kinh tế chính trị với, ngày hôm qua bận, nên tớ đã nghỉ học.

- Cậu lên đây - Pha rất bực, nhưng vẫn nhũn nhặn trả lời.

Thế là Pha chạy trở lại tầng năm. Thằng bạn chạy theo. Khi tới nơi, Pha nói:

- Rất tiếc là hôm qua tớ cũng nghỉ.

- Cậu làm gì đấy, Pha? Một người bạn hỏi, khi trông thấy Pha đang "gâu gâu" với con chó con.

- à, tớ đang dạy cho nó biết, khi nào muốn ăn thì phải sủa lên ba tiếng.

Một tuần lễ sau, họ tình cờ gặp lại. Người bạn hỏi Pha:

- Thế nào, cậu đã dạy được con chó đó chưa?

- Rõ khổ - Pha phàn nàn - Bây giờ, mỗi khi đến bữa, tớ mà không sủa lên ba tiếng thì nó không chịu ăn mới khốn chứ.

Như tất cả những người đàng hoàng, Pha rất ghét trẻ em ăn vụng. Một hôm, nhà có khách, Pha luộc một con gà, chặt ra từng miếng nhỏ để chiêu đãi. Trong khi chờ khách đến, Pha thấy thiếu ít lá chanh, định chạy ra chợ mua, nhưng chợt nghĩ ra một điều, Pha lôi thằng bé sáu tuổi ra cân thử, sau đó mới chạy ra chợ.

Khổ thân thằng bé, hôm đó bị một trận đòn nên thân, vì ngồi nhìn đĩa thịt, thèm quá, không nín được đành bốc mấy miếng ăn vụng. Nó không bao giờ có thể ngờ rằng, khi từ chợ quay về, bố nó đã cân lại nó và thấy thừa ra 150 gram.

Hai vợ chồng giận nhau. Anh chồng đi ngủ trước. Chị vợ đi ngủ sau thấy có mảnh giấy trên bàn ghi:

- Đề nghị cô gọi tôi dậy lúc 7 giờ!

Sáng hôm sau, mãi 8 giờ anh mới tỉnh giấc. Lại thấy trên bàn có mảnh giấy ghi:

- Dậy đi thôi, đã 7 giờ rồi!

Có lần Alexandre Dumas (cha) sang thăm một thành phố nước Nga. Chủ hiệu sách thành phố là một người rất ái mộ ông nên cho bày sách của ông lên tất cả các các kệ, các giá. Dumas đến, thấy thế ngạc nhiên lắm hỏi chủ hiệu sách:

- Thế sách của các nhà văn khác đâu?

Chủ hiệu sách luống cuống:

- Dạ, tôi đã bán hết cả rồi, thưa ngài!

Vào những năm kháng chiến chống Pháp, tại một ngôi làng nọ, đúng vào ngày giặc Pháp đi càn. Tất cả dân làng đều chạy giặc duy chỉ có một gia đình bác du kích vì bà vợ không chạy kịp nên bác du kích đành phải trèo lên cây chốn còn bà vợ chưa kịp chốn thì giặc ập đến. Chúng nó lôi vợ bác du kích đến gốc cây mà bác du kích ở trên và bắt đầu hãm hiếp, ở trên cây bác nhìn thấy cảnh tượng rất hãi hùng nhưng hãi hùng hơn là bà vợ bác còn tỏ ra rất khoái cảm, ả cứ ưỡn người lên.

Sau khi giặc rút khỏi bác du kích liền tụt xuống vừa tát vợ vừa chửi mắng thậm tệ.

Bà vợ liền chống trả và giải thích " tôi làm như thế là để đánh dập bi nó"

Bác du kích liền hét toáng lên " trời ơi Bi nội đánh 20 năm nay còn chưa vỡ nữa là bi ngoại" .

3 giờ sáng, hai vợ chồng đang ngủ. Bà vợ ngủ mê ré lên, "Chết rồi, chồng em về!" Ông chồng vội tỉnh dậy, quơ quơ quần áo rồi nhảy qua cửa sổ.

Chồng về nhìn thấy về một loạt đồ mới, nào là bộ xoa bóp, nào là bộ lò xo, nào là bộ... lạ quá bèn hỏi.

- Em mua làm gì thế? Toàn thứ đắt tiền thế này...

- Em cần tập để ngực nở nang hơn.

- Ô, có cách này đơn giản lắm. Hàng ngày sáu lần em lấy giấy mềm quẹt vào giữa hai trái đào của em ý.

- ????

- Cách đấy hiệu nghiệm lắm. Em thử ngắm bộ mông của mình xem.

Bà chị gái mắng cậu em đại lãn, hay nhờ vả:

-Mày lười quá, chỉ được cái trăm đường đại tiện là giỏi.

Một người lảo đảo đi trên vỉa hè. Một lúc sau hắn sờ tay lên trán đếm được 3 cục bướu, miệng lẩm bẩm : "Còn 2 cột điện nữa là về đến nhà."

Con mèo nhà tôi vô cùng đặc biệt. Không phải vì nó có bốn đuôi hay năm chân gì đó đâu mà bởi nó cực kỳ lười. Từ khi nuôi nó đến nay, tôi chưa bao giờ thấy nó chạy nhảy, nói gì đến bắt chuột.

Nhưng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó đang bị một con chuột nhắt đuổi.

Con mèo nhà tôi vô cùng đặc biệt. Không phải vì nó có bốn đuôi hay năm chân gì đó đâu mà bởi nó cực kỳ lười. Từ khi nuôi nó đến nay, tôi chưa bao giờ thấy nó chạy nhảy, nói gì đến bắt chuột.

Nhưng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó vừa gặp một con ... mèo cái !

Cô gái nọ sau khi giải phẫu tạo hình xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, cô thử hỏi ngay người gặp đầu tiên, "Anh đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Thích lắm, vào bách hoá, cô hỏi thử người bán hàng, "Chị đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão, "Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi."

"Cô thử cởi áo ra!"

Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói, "Cô hai chín tuổi"

"Sau bác biết," cô gái ngạc nhiên quá.

"Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng bách hoá mà."

Ngày xưa, dân FPT nói tiếng Anh rất kém. Mối khi có điện thoại nước ngoài là giám đốc đẩy cho nhân viên, mọi người cuống hết cả lên. Nhất là ở cửa hàng.

Một hôm có cô Tây vào. Cô ta nói một thứ tiếng mà không một ai biết là tiếng gì. Điều ngay một cô từng học ở Nga ra tiếp. Không hiểu. Điều tiếp một cô học tiếng Pháp ra hỏi. Không hiểu nốt. Mấy cô chạy vào kêu cửa hàng trưởng. Cửa hàng trưởng đang bận nên rất bực:

- Mấy cô bán hàng mà không biết ngoại ngữ thì còn làm ăn gì được nữa.

Tuy mắng vậy, nhưng chẳng còn ai nên cửa hàng trưởng phải xuất chiêu. Anh ta tiến đến cô Tây hỏi:

- Do you smoke English?

.....

Sau này, ở FPT, phong trào học ngoại ngữ có khá hơn. Mọi người còn làm cả thơ để động viên anh em chuyên tâm học tập.

Thơ rằng:

Bán máy cho Tây cũng dễ thôi

Giao máy nhận tiền thật ngon xơi

Tiếng Anh học đủ dăm ba chữ

Cũng đủ đi buôn để kiếm lời.

Dân Nga uống rượu rất nhiều và chính quyền phạt tội say rượu rất nặng, nên cảnh sát Nga là nỗi kinh hoàng của những tay bợm rượu.

Một hôm, có chàng say rượu, đang chân nam đá chân chiêu, lảo đảo trên đường thì gặp một viên cảnh sát. Anh ta hoảng sợ, vội đứng nghiêm và lớn tiếng chào:

- Kính chào hai đồng chí cảnh sát.

- Ba đồng chí công dân cứ hàng một mà đi - Viên cảnh sát trả lời.

Hôm đầy tháng con trai anh tôi, có một chuyện tôi xin kể như sau:

Anh tôi là con cả, cháu bé là đích tôn nên buổi liên hoan rất vui, rượu bia uống không biết bao nhiêu mà kể. Sau khi uống từ sáng đến xế chiều, bố và anh tôi ra sân ngửa mặt cãi nhau, bố thì cho rằng, có hai mặt trời, còn anh tôi thì khảng định là có những ba. Nếu không nhờ ông tôi phân xử thì có lẽ họ cãi nhau tới khi mặt trời lặn. Bạn có biết ông tôi phân xử thế nào không?

Ông bảo, cả hai đứa đều sai, rõ ràng là ông nhìn thấy 5 mặt trời.

Nhà có tiệc vui nên chồng hơi quá chén, ngủ quên lúc nào không biết. Nửa đêm tỉnh dậy, anh ta xuống dưới nhà đi tiểu. Chả hiểu sao, vừa lên nhà, anh ta hoảng hốt lay vợ dậy:

- Mình ơi, dậy mau. Hình như nhà mình có ma.

Vợ vùng dậy hỏi:

- Ma làm sao?

- Tôi vừa xuống dưới nhà đi tiểu. Kỳ lắm mình ạ. Tôi vừa kéo cửa Toilet, bỗng nhiên đèn tự động bật sáng. Khi tiểu xong, tôi đóng cửa toilet lại thì đèn tự động tắt. Đúng là có ma.

- Trời ơi là trời - Vợ kêu lên - Chắc anh đã tiểu vào cái tủ lạnh của em rồi.

Một lần Pha đi uống rượu ở bến Bạch đằng, ngay cạnh tượng Trần Hưng Đạo. Sau khi uống kha khá, Pha đứng lên đi về. Khi ra tới cửa, thấy Tượng THĐ chỉ tay thẳng vào quán, Pha nghĩ thầm: "Chắc mình uống chưa đủ đô, chưa xứng đấng Nam nhi nên ông THĐ khuyên mình nên uống tiếp đây". Pha quay vào uống thêm chai nữa. Rồi Pha tò mò lại ra cửa xem ông THĐ nói sao. Thấy ổng vẫn chỉ thẳng tay vào quán. Pha lại quay vào uống tiếp...

Đến lần thứ tư, khi Pha quay ra cửa, thấy bức tượng xua tay, Pha nghĩ: "Chắc ổng định nói, thôi đừng uống nữa". Pha quyết định đi về sau khi nói với THĐ: "Ông mà không can thì tôi còn uống tới sáng".

Một lần bạn bè lớp Pha hẹn nhau gặp mặt sau nhiều năm xa cách. Mọi người thống nhất là mỗi người mang theo một xị rượu, để đổ vào một bình chung và sẽ cùng uống cho vui. Pha nghĩ, lớp mình những 40 đứa, có thêm một phần nước lã cũng chẳng sao. Nghĩ sao, làm vậy, Pha mang một xị nước lã đến góp vào bình rượu chung.

Buổi gặp mặt hôm đó, cả lớp cùng uống nước lã.

Pha vốn nghiện rượu, nhưng lại là người có trách nhiệm với vợ con, nên sau mỗi lần lãnh lương thường phải đấu tranh tư tưởng rất lâu để quyết định đi uống rượu hay mang lương về nhà. Đôi khi Pha phải mượn đến trò sấp ngửa.

Hôm nay cũng vậy, sau khi lĩnh lương, Pha giấu tiền vào tay phải, rồi đưa cả hai tay ra sau lưng nhờ bạn nhậu đoán, nếu không trúng thì mang lương về nhà.

-Tiền giấu bên tay trái phải không - Bạn nhậu đoán.

- Cho mày đoán lại đấy - Pha trả lời.

Một công ty liên doanh cần tuyển nhân viên, lương tháng 10.000 USD (có thể tăng nếu làm tốt), yêu cầu:

Giới tính; Nam hoặc Nữ, tuổi từ 18 đến 55, biết nghề hoặc không biết nghề

Trình độ học vấn: đủ để biết đếm tiền

Trình độ ngoại ngữ: Biết nói Tiếng anh hoặc Pháp hoặc China bằng C (Bị câm cũng đựơc)

Công việc và chức vụ đảm nhận: Sáng đuổi cá ra biển chiều lùa cá về

Đôi uyên ương nọ nghỉ trăng mật tại một vùng quê.

Sáng đầu tiên ông chủ nhà gọi cửa bảo hai vị dậy ăn sáng. Họ nói vọng ra, "Chúng cháu có tình yêu rồi... sáng nay không cần ra ngoài ăn uống gì cả."

Đến trưa, ông chủ nhà lại gọi cửa ăn trưa. Đôi trẻ lại trả lời, "Chúng cháu có tình yêu rồi... trưa nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."

Bữa chiều cũng thế, "Chúng cháu có tình yêu rồi... tối nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."

Ông chủ nói vọng vào, "ừ! Ăn gì trong ấy cũng được. Nhưng đừng quăng vỏ qua cửa sổ. Nhiều vỏ thể này gà nhà bác ăn phải chết hóc mất."

Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình. Không thể tin được, chủ quán cá 100 đô. Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đô. Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình. Chắc chắn mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đô vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.

Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ như thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại. Chủ quán đồng ý nghe. Gã nói, "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét."

Tin chắc phần thắng trong tay, chủ quán cá 500 đô. Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét. Gã đứng lên quầy và tè lên đầu tay chủ quán. Xong, chủ quán cười phá lên, nói, "Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi." Gã cũng cười phá lên, "Còn tao vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1000 đô nếu tao tè được lên đầu mày!"

Một chị nọ đăng trên mục 'Tìm bạn' như sau:

"Tôi: 28 tuổi, ly dị, chưa con.

Cần tìm: Bạn tình trăm năm.

Đối tượng: Đàn ông trung niên, khoẻ, sung sức.

Liên lạc qua địa chỉ: Nhà riêng ________"

Cả tháng trời chẳng có hồi âm. Cuối cùng đang ở nhà cô nghe tiếng chuông cửa. Cô hé cửa nhìn ra và... chẳng có ai cả. Thất vọng cô quay vào nhà. Lại có chuông lần nữa. Cô mở cửa bước ra hỏi lớn, "Ai đấy..."

"Anh đây, xin chào," một tiếng nói vọng lên "anh đọc trên mục 'Tìm bạn' và đến đây. Xin lỗi đến muộn vì lý do đi lại khó khăn."

Cô nhìn xuống thềm cửa và thấy một người không có chân không có tay. Cô nói, "Xin lỗi, nhưng anh không chân lại không tay..."

"Thế thì sao?"

"Em đã viết rõ là tìm 'bạn tình' kia mà."

"Cục cưng của anh! Thế em có biết làm thế nào mà anh bấm được chuông tít trên kia không?"

Câu đối:

"Gái Củ chi chỉ cu hỏi củ chi"

"Trai Mường tè tè mương đáp mường tè "

"Trai Láng Hạ lạ háng người láng hạ"

" Gái Cu ba ba cu thích cụ ba "

Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp

Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật

Tại một cửa hàng bán lẻ của XNBL - CT XD KV1, trong khi đang bơm xăng cho chiếc xe MINCK bám đầy bụi đường của một ông khách dáng chừng vừa trải qua một chặng đường dài để đến Hà nội, cô nhân viên bán hàng trẻ trung xinh đẹp nhận thấy ông khách này cứ gãi liên tục vào chiếc mũ baỏ hiểm đang đội trên đầu. Thấy lạ quá, không đừng được, cô buột miệng hỏi :

- Bác làm sao thế ?

- Tôi bị ngứa đầu.

- Thế thì khi gãi bác phải bỏ mũ ra chứ !

- Thế tôi hỏi cô rằng khi gãi mông cô có tụt quần ra không ?!!

Tại một ngôi chùa cổ dễ đã có đến vài thế kỷ các Sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao , thường đến lúc về cõi niết bàn với phật tổ Như Lai trước lúc lâm chung các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời .

Lần này là một Sư tổ ( đàn ông) , các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì để các tiểu đệ đáp ứng.

Sư tổ nói :

+ cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng khi về cõi Niết bàn chưa được nhìn hình dáng của kẻ trần tục .

Hiểu ý các sư đi tìm và thuyết phục mãi mới có một cô gái đồng ý cởi quần áo cho sư tổ ngắm nhìn kẻ trần tục .

Giọng thiều thào của sư tổ :

+ Tưởng gì ... Chẳng ... khác ..... mấy ni cô trong chùa ta cả .......

Một Cháu bé đi nghỉ mát ở Cửa Lò cùng Mẹ, có thói quen quan sát. Một hôm ngồi trên mé cát cháu hỏi Mẹ. Mẹ ơi tai sao chú nào khi mặc quần bơi dều có cái gì lùm lùm lên hở Mẹ. Bí quá, Mẹ đành trả lời bừa rằng đó là cái ví đựng tiền để trong chú nào giầu thì lùm to, chú nào nghèo thì lùm nhỏ. Con bé bỗng reo to, ôi, trởi ơi! chú Long Nguyễn chóng giầu thật. Khi mới đến nói chuyện với mẹ lùm bé tí, ngồi một lúc gần mẹ lùm chú ấy to lên trông thấy.

Có một ông Chồng trước khi đi công tác xa ra mua đưa cho Vợ hai con dao và dặn:"Nếu đêm khuya có ai làm gì em cứ cầm hai con dao". Sau khi về Ông hỏi vợ xem có chuyện gì xẩy ra không? vợ thủ thỉ kể rằng:

Anh đi đựoc hai hôm có một thằng trộm lẻn cửa vào nhà nghe lời anh dặn Em cầm luôn hai con dao. Sau đó sao? ông chồng hỏi.

Tên trộm tiến tới Em và ôm hôn Em. Thế Em làm gì? ông chồng hỏi.

Em vẫn cầm hai con dao, Chị vợ trả lời. Rồi sao nữa? ông chồng hỏi.

Hôn chán nó cởi quần áo Em sờ mó và...........Thế lúc đó Em làm gi?ông chồng hỏi.

Còn làm gì được nữa, Em vẫm phải nghe lời Anh, cầm chắc hai con dao.

Rời! ông chồng kêu lên, Hai con dao nó làm hại tôi rồi.

Thời kỳ cung cấp mọi thứ đều phân phối. sở thuỷ lợi được uỷ ban kế hoạch phâm cho 1.500cây luồng ghi rõ luồng loại 1 để làm lán trại phục vụ dân công đội 202.

Khi đi lấy luồng cơ quan cử ông Sung người Hà Tĩnh đi lấy. Đến cửa hàng vật liệu kiến thiết ông Sung gặp bà Sướng người Nghệ An. Sau khi xem xong hoá đơn lệnh bà Sướng trả lời:

ở đây chỉ có L..(luồng) loại hai Ông có đồng ý lấy không? Ông Sướng kêu toáng lên Trời ơi! D..(giấy) thì cấp l..(luồng) loại 1 mà cửa hàng lại xuất L..(luồng) loại 2 thì dô sao cho được.

Trên trang nhất tờ " Hoa cải " số 1 000 000 đưa tin rằng các nhà khoa học mới phát hiện một giống cá mới tại một khúc sông tỉnh nọ. Điều gây kinh ngạc cho người đọc là ở chỗ họ miêu tả rằng vây của cá trông giống như tay chân người. Gây xôn xao dư luận. Các nhà khoa học quyết tìm cho ra nguyên nhân xuất hiện loài cá này. Hàng loạt các cuộc xét nghiệm nghiêm túc không mang lại kết quả gỉ. Sau do tình cờ hỏi chuyện một dân bản xứ, cậu nói " Có đ gì đâu, khúc sông này buổi tối chúng nó hay vứt 'OK ' xuống "???

Hai vợ chông đi xem phim về khuya tới quãng đường vắng , một tên cướp nhảy ra dí dao vào cổ ông chồng và nói : Cái gì quý nhất trên đời của mày hãy đưa cho tao .

ông chồng : thưa ông đây ạ và nhanh nhẹn đẩy bà vợ vào tay thằng cướp ...

Ba chàng trai ngồi nói chuyện với nhau về nghề nghiệp sau này. Một cậu nói : " Sau này tôi sẽ làm bác sĩ " .

Hai cậu kia liền hỏi tại sao thì chàng ta đáp : " Bác sĩ là người duy nhất có thể bắt một người đàn bà cởi hết quần áo ra mà sau đó lại bắt ông chồng của bà ta trả tiền cho mình!!!"

Có chàng sinh viên học trường Tài Chính sau một thời gian tìm hiểu cô gái nhà nọ . Một hôm anh ta đến gặp bà mẹ vợ tương lai xin hỏi cưới cô gái :

- Chàng sinh viên : Mẹ cho chúng con tổ chức lễ cưới và cho biết đồ thách cưới

- Mẹ cô gái nọ : Tôi không lấy gì cả chỉ xin anh trả tiền ăn quà sáng của em nó mỗi ngày 2000 VNĐ , mỗi năm là 360 ngày . em nó năm nay 19 tuổi.

Sau một hồi nhẩm tính anh ta nói với bà mẹ vợ tương lai rằng "Con sẽ trả số tiền đó nhưng mẹ phải đưa cho con từng hoá đơn của những lần ăn quà sáng do Bộ tài chính phát hành"

Hai người say rượu hỏi nhau:

- Cậu biết mấy giờ rồi không?

- Biết.

- Cám ơn.

Hai vợ chồng nhà nọ sau ngày cưới người Chồng đem về nhà hai hộp sắt rỗng mà ở trên chỉ có hai lỗ .Vợ thấy thế hỏi :

- Anh mang nó về làm gì?

-Để chứng tỏ lòng chung thuỷ của Anh và Em

-ồ em không hiểu

-Đơn giản thôi nếu mỗi lần Anh đi ngoại tình về Anh sễ bỏ vào đó một hạt đỗ ,còn nếu Em đi ngoại tình về thì Em cũng bỏ vào đó một hạt đỗ.

Và họ đã thực hiện như vậy sau nhiều năm .Cho đến một ngày vì ốm nặng người Chồng đến lúc lâm nguy nói với vợ.

-Em hãy đem cả hai hộp sắt ra đây và hãy đếm xem của ai nhiều hơn

-Người vợ sau khi đem ra và đếm thì thấy của chồng nhiều hơn.

-Người chồng rất đau khổ nói với vợ : Anh rất buồn vì đã ngoại tình nhiều trước khi chết Anh thành thật xin Em tha thứ

-Người vợ thấy vật liền nói : không Em mới là người có lỗi, vì biết Anh thích ăn cháo đỗ nên mấy hôm vừa qua Em không kịp nên đã lấy một ít đỗ trong hộp của mình ra để nấu cho anh ăn.

Trời?????

Một huấn luyện viên nói với một vận động viên nhảy dù vừa bị rơi xuống đất mà không kịp mở dù:

- Tôi đã dặn anh là đếm đến 10 thì thả dù ra cơ mà ?

- Dạ nhưng em...em...em mới... mới đếm đế...đến b...b...ba !

Một nhóm trẻ đang dạo chơi trong công viên . Chúng thấy cảnh một đôi nam nữ đang tình tự.

Một cậu békhoảng 7 tuổi la lên : " Ô kìa, hai người đang vật nhau "

Đứa bé thứ hai cỡ 9 tuổi bảo: " Không! Họ đang âu yếm nhau đó"

Cô bé lớn hơn một chút, bỉm môi nhận xét:" Chúng làm tình chưa thành thạo"

Bạn đă bao giờ so sánh giữa hoa hậu và lốp xe đạp chưa.

Lốp xe đạp thì người ta bơm rồi mới cưỡi.

Còn hoa hậu thì ngược lại: Người ta cưỡi sau đó mới bơm.

Vào một đêm trăng thanh gió mát, một đôi vợ chồng trẻ ngồi thủ thỉ về chuyện ấy.

Anh chồng trêu vợ: " Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ với chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa USD 20,000. " Anh mà có tiền , anh sẽ bay ngay sang Mỹ "

Cô gái liền đáp ngay:" Nếu mà được như vậy thì em cũng phải sang Mỹ sống "

Anh chồng lấy làm ngạc nhiên: " Thế em sang bên đó làm gì"

Em sang đó để chứng kiến : " Anh sống thế nào với USD40,000 trong vòng một tháng"

Chồng đèo vợ đi xe máy. Vợ ca thán:

- Giá như xe của anh có thêm 2 bánh nữa thì có phải nhà mình có ô-tô không?

Chồng thản nhiên:

- Giá như em có thêm 2 cái ti nữa thì nhà mình được hẳn con bò sữa.

Một người đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện.

Cô bé làm đầu hỏi: "Thưa ông cần làm gì ạ ?"

Người đàn ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm đầu tôi có tóc dài như tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".

Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.

Trong một góc tối của công viên,cô gái quyết liệt đẩy chàng trai ra .Chàng trai ngạc nhiên hỏi :

- Em sao thế ?

- Thì ...từ từ đã,"cơm không ăn thì gạo còn đó"...

- Chắc gì đã còn,thời nay chuột nhiều vô kể ...

Ba anh chàng ngồi trước một phòng giải phẫu tư nhân nói chuyện với nhau:

- Của cậu thế nào mà phải đến đây ?

- Của tớ nhỏ quá, định thay cái khác. Còn cậu ?

- Của tớ dài quá, những 30 phân. Đến phải cắt bớt đi thôi !

Sau đó anh ta quay sang anh thứ ba nãy giờ vẫn im lặng:

- Còn của cậu thế nào ?

- Của em 10 phân ... Anh ta mếu máo.

Hai anh kia ngạc nhiên :

- 10 phân thì bình thường, cần quái gì phải đến đây ?

Anh chàng oà lên khóc nức nở:

- Nhưng mà của em là 10 phân bề ngang !

Một người đàn ông ăn choi người Italia không sánh bằng một người hào hoa phong nhã của Salermo. Một tổ chức mới được gọi là " Những người đàn ông lịch sự" ổ thành phố phía Nam nước ý cung cấp những người hộ tống lịch sự cho các nữ khách du lịch để đè phòng gặp phải những tên dâm đãng ở địa phương. Những người đàn ông này làm công việc cử những người hướng dẫn miễn phí đến các tháng cảnh như Pompeii và Capri - chỉ để thực tập tiếng Anh của họ và mở mang ngành du lịch, không phải để yêu đương lãng mạn.

Chủ tịch công ty nói: "những người đàn ông thanh lịch của chúng tôi không làm những việc như thế." Cho đến nay, có khoảng 80 phụ nữ đã thủ dịch vụ này trong tháng 7 đã đánh giá những người hộ tống theo mức thang từ 1 đến 10. "Cho đến nay - ông chủ tịch nói tiếp - con số thấp nhất chúng tôi có là 8".

Một người đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện.

Cô bé làm đầu hỏi: "Thưa ông cần làm gì ạ ?"

Người đàn ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm đầu tôi có tóc dài như tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".

Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.

Khảo dị:

Một ông hói nặng vào một hiệu cắt tóc nói với tay thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi, anh cắt cho tôi cẩn thận nhé !

Tay thợ hỏi:

- Vậy ông định cắt kiểu gì ?

- Mái lật !- ông ta đáp.

Tay thợ loay hoay một lúc bỗng làm rụng mất một sợi.

- Bay giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngài ?

- Rẽ ngôi giữa !

Loay hoay một lúc lại bị rụng một sợi, anh thợ lo lắm lại hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi thưa ngài, làm thế nào bây giờ ?

- Chải ngôi bên !- Ông ta tự tin trả lời.

Trong ô tô khách có một chú khách người Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách người Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo:

- Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí !

Anh lái xe đáp:

- Lái thế nào được mà lái ?

Chú khách im lặng, nhưng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe:

- Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà !

Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói:

- Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe . Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à ?

Con gái đi khám bệnh về nói với bố:

- Bố ơi hôm nay con khó chịu quá, tay bác sỹ nói để quên ống nghe nên cứ áp tai vào ngực con nghe.

Ông bố mững rỡ :

- May quá con ơi nó má để quên ống tiêm thì chết con rồi con ơi.

Trong giờ học vẽ Cu Tí vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tưởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trường.

Hôm sau bố Cu Tí đến trường, mặc váy người quấn đầy băng, mặt sưng húp, cô giáo phàn nàn, Bố cu Tí nói ngay :

Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tường không còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây

Nadia nói với mẹ :

- Mẹ ơi Thằng Ivan xui con trèo lên cây rồi nó cho con kẹo.

- Thằng đểu con ơi nó xui con trèo lên để nó nhìn cái ... của đấy con ơi

- Không mẹ ạ con đã cởi nó ra rồi mới trèo lên cơ

Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:

- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà

(Một chuyện khác cũng tương tự.)

Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó :

- Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.

Một anh đến nhà người yêu chơi, khi về bỏ quên bật lửa. Về đến nhà nhớ ra vội vàng quay lại. Bố người yêu đưa chiếc bật lửa cho, anh ta cầm lấy nói: " Dạ, cháu xin. May quá, tí mất ! ".

Một anh khoe với bố của bạn gái:

- Hôm qua cháu vừa đánh nhau với một thằng, già như bác !

Một anh đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại:

- Bác để cháu quét cho.

- Nhà tôi tôi quét, anh không phải giúp.

Anh chàng bèn ra bàn nước, rót một chén nói với bố cô bạn:

- Cháu mời bác uống nước ạ.

- Nước tôi tôi uống, anh không phải mời.

Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát:

- Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ.

- A ! Dễ thường anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tôi thối chắc ?

Đại đội trưởng phê bình Trung đội 2 :

- Tuần này vệ sinh còn rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy,

Một chàng trai si mê 1 cô gái, cuối cùng cô gái đi lấy chồng, chàng trai buồn nhưng chưa hết hy vọng gửi tặng cô gái bài thơ :

Thôi thì anh gửi tiền mừng

Khi nào li dị nhớ đừng quên anh

Cha xứ đi công du sang vùng khác,vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày Thứ Sáu.

Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh bạo gan đến hỏi :

- Thưa Cha, chỗ chúng con Cha bề trên không cho chúng con ăn thịt cá vào ngày Thứ Sáu đâu ạ

- Thì ta cũng không cho ăn. Muốn ăn thì mua lấy mà ăn.

Đồn trưởng hỏi trực ban :

- Này đồng chí. Cái xe đạp tang vật của vụ trộm sáng nay đâu rồi.

- Báo cáo anh. Sáng nay em đã mượn tạm đi điều tra vụ án đó, ngoảnh đi ngoảnh lại đã bị bọn trộm lấy rồi ạ.

Vào một ngày cuối năm có một anh amh lính và một sĩ quan đang trên tầu lên đơn vị. Đến giữa đường Anh sĩ quan muốn đi đại tiện liền chạy vào WC Anh lính ngồi một mình buồn quá liền tiến tới gần WC và nói:

- Tết này thủ trưởng ăn tết ở đây à ?

Đang trong cơn bí anh sĩ quan liền trả lời ngay :

- ừ anh ăn tết ở đây.

Anh lính cười

Sĩ quan ...............................?

Chồng cùng vợ vào thăm phòng triển lãm gồm toàn loại tranh theo trường phái phục hưng. Đến bức tranh khỏa thân vẽ một cô gái tuyệt trần có điểm một chiếc lá xinh xắn nơi kín đáo, anh ta cứ lán lại xem chừng say mê lắm. Cô vợ sốt ruột quá sẵng giọng:

- Bộ anh còn chờ chiếc lá kia rụng xuống hay sao ?

Một anh chàng có một cái mũi đẹp, ra ngoài đường được mọi người khen ngợi.

Vốn tính khiêm tốn, anh này trả lời:

- Nhìn ngoài thì vậy, nhưng bên trong chỉ toàn nước mũi thôi các bác ạ!

Một cô ở gái bị ốm, bà chủ gọi thầy thuốc đến bắt mạch kê đơn.

Cô này thấy thầy đạo mạo quá bèn nói nhún:

- Loại phụ nữ như tôi làm gì có mạch mà bắt.

Nhà ông Quang mở tiệc mừng nhà mới. Khách khứa khen nhà đẹp, vợ ông Quang chạy ra bảo:

- Các bác quá khen. Mình nhà em thì không làm được thế này. Đây cũng là nhờ có bà con láng giềng giúp đỡ.

Ông Sơn nghe vậy liền về nhà bảo vợ:

-Chị ấy khéo thật, ăn nói thật được lòng mọi người.

Đến lượt ông Sơn mở tiệc mừng con trai đầy tháng, thấy mọi người khen cậu con khoẻ đẹp, vợ ông Sơn liền chạy từ trong phòng ra nói:

- Các bác quá khen, mình nhà em thì cũng không làm được thế này đâu. May cũng nhờ có các cậu thanh niên láng giềng giúp đỡ đấy ạ!

Cương tính mạnh dạn, ngay thẳng. Một lần cậu đề đạt với một người đàn ông:

- Cháu muốn lấy con gái bác làm vợ!

Người đàn ông trợn mắt:

- Anh đã gặp vợ tôi chưa?

- Tuy chưa gặp vợ bác nhưng cháu nghĩ cháu vẫn thích con gái bác hơn - Cương trả lời nhã nhặn.

C. rất thích tranh luận khoa học, giờ ăn trưa, sang chuồng Hạ, đố:

- Trái đất hình gì?!

- Thế mà cũng hỏi, Hạ nói, hình tròn.

- Ai bảo cậu nó tròn?

- Không tròn thì cũng gần tròn

Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra "người thẳng thắn và lịch sự nhất" trong số các độc giả của mình. Họ bèn ra đề thi như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn (xin lỗi) mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào?".

Giải "người thẳng thắn và lịch sự nhất " được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: "Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau".

Trong một cuộc thi xem ai là người lịch sự nhất, giám khảo yêu cầu các thí sinh kể lại những hành động lịch sự của mình.

Thí sinh thứ nhất trả lời:

Ai cũng biết, ngáp mà không che miệng là mất lịch sự. Tôi đã rèn luyện thói quen này đến mức, hiện nay, khi ngủ, chùm chăn kín đầu, tôi cũng che miệng khi ngáp.

Thí sinh thứ hai trả lời:

Lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự là phải biết chấp hành luật lệ công cộng. Một đêm kia trời mưa, tôi có việc phải đến bệnh viện thăm vợ đẻ. Khi đi đến ngã tư NTMT và NKKH gặp đèn đỏ. Dù đường vắng chẳng có ai, tôi cũng dừng lại chờ. Không ngờ, hệ thống điều khiển bị hỏng, tôi đứng đợi rất lâu mà đèn vẫn đỏ. Khi có đèn xanh, tôi vội phóng ngay đến bệnh viện thì được thông báo là vợ tôi đã đẻ xong và hai mẹ con đã đi về nhà.

Thí sinh thứ ba trả lời:

Hai anh lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự khi làm phiền bất cứ ai dù ít hay nhiều trong tình huống nào cũng phải xin lỗi. Hồi còn chiến tranh biên giới chống bọn bành trướng Trung quốc, một lần tôi đang phục kích thì gặp một tên bành trướng dẫn xác tới. Tôi vùng dậy bất ngờ dí súng vào ngực hắn, nói vội một câu "xin lỗi mày" để nó biết tôi là người lịch sự rồi mới bóp cò.

Ban giám khảo đều nhất trí công nhận: Lịch sự đến thế là cùng.

Này cậu làm thế nào mà trong năm năm trời có được một sản nghiệp đàng hoàng như thế này ?

Tớ liên kết với một nhà kinh doanh có nhiều vốn .

Tỷ lệ đóng góp ra sao ?

Anh ta đóng góp vốn còn tớ có bề dày kinh nghiệm .

Kết quả của mối liên kết này ra sao ?

Như cậu thấy đấy. Tớ thì có tiền còn anh ta thì đã có kinh nghiệm .

Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng :

- Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.

Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :

-Báo cáo thủ trưởng,em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.

Một công ty làm ăn thua lỗ,anh giám đốc quyết định sa thải bớt một số nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ :

- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.

Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:

- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.

Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng :

- Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.

Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :

-Báo cáo thủ trưởng,em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.

Chuyện tương tự :

Thầy giáo nói với các học sinh:

- Chúng ta phải tránh không uống rượu, đó là một kẻ thù của chúng ta đấy.

- Nhưng thưa thầy, trốn tránh kẻ thù là hèn nhát ạ !

Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:

- Yêu cầu các cụ không có chim đứng sang một bên, các cụ có chim thả chim ra ! Cụ Bư, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê chuẩn bị thả đầu tiên.

Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:

Hôm nay là ngày hội thi chim của các cụ. Thi xem chim ai béo nhất, khoẻ nhất, đẹp nhất, bay xa nhất. Các cụ chim trắng đứng sang một bên, các cụ chim đen đứng sang một bên. Các cháu nhỏ khi xem không được nghịch chim của các cụ. Khi nào có hiệu lệnh, đề nghị các cụ cởi truồng cho chim bay ra. Cụ Bư, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê, cụ Nhe chuẩn bị thả đầu tiên.

Trời tối, Toàn đang cuốc bộ từ lớp dạy thêm về nhà thì bị một tên du đãng chặn đường

Toàn(T): Dạ... anh tha cho em. Em là sinh viên nghèo có gì đâu anh...

Tên du đãng(DD): Thế chiếc nhẫn trên tay mày là cái gì kia?

T: Dạ... tuần trước bọn em mới đi chùa Hương về...

DD: Thôi biết dồi, còn không mau lột đôi già ra.

T: Nhưng rày em trật lại sắp há mõm rồi ạ.

Thằng trấn lột: Mẹ kiếp, thôi đưa tao cái kính vậy.

T( bùi ngùi): Dạ đây... ấy chết, anh Hai cầm cẩn thận kẻo rơi mất mắt kính thứ hai đó.

DD: Trời, chẳng lẽ lại còn có thằng "kém tắm" hơn một kẻ ăn mày như tao?

Con mèo nhà tôi vô cùng đặc biệt. Không phải vì nó có bốn đuôi hay năm chân gì đó đâu mà bởi nó cực kỳ lười. Từ khi nuôi nó đến nay, tôi chưa bao giờ thấy nó chạy nhảy, nói gì đến bắt chuột.

Nhưng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó đang bị một con chuột nhắt đuổi.

Một buổi sáng mùa hè, cặp uyên ương nọ đang thưởng thức chơi gôn. Đến hố thứ ba, họ thấy phía trước là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn. Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia. Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà. Vợ chồng hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đã gây ra. Hai người đi đến ngôi nhà và gọi cửa. Ông chồng gọi to hai ba lần nhưng không có ai trả lời. Họ đẩy cửa bước vào và thấy một quý ông đang ngồi trong đó.

"Ông sống ở đây à?" bà vợ hỏi.

"Không. Ai đó đã đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đã được giải phóng."

"Ô, vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à?"

"Đúng vậy. Ta rất sung sướng khi được giải thoát," thần chai nói tiếp. "Ta sẽ cho ngươi hai điều ước. Điều ước thứ ba ta để dành lại cho ta."

Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng. Đến điều ước thứ ba, thần chai nói, "Ta lâu lắm chưa gặp đàn bà, vậy ta muốn làm việc với bà vợ, sau đó ông sẽ trở thành người chơi gôn thiện nghệ còn bà sẽ có một triệu hàng tháng."

Hai vợ chồng suy tính một lúc và đồng ý. Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong. Thoả mãn bản thân xong thần chai hỏi bà vợ, "Bà lấy chồng được bao lâu rồi?"

"Ba năm."

"Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi?"

"Ba mươi mốt tuổi."

"Thế các vị tin vào ba cái chuyện thần đèn, thần lọ từ hồi nào vậy?"

- Thưa đồng chí công an, tối hôm qua vợ tôi đi bộ ra đường thanh niên, và đến giờ vẫn chưa quay về. Chẳng biết làm gì, tôi chỉ biết báo cáo đồng chí!

+ Đề nghị Anh miêu tả chi tiết hình dáng vợ anh, cách ăn mặc trước lúc ra đi.

- Tuyệt vời quá. Nhưng thưa đồng chí công an, tôi đề nghị đồng chí khi nào tìm được cô ta đừng nói là tôi viết !

- Chị làm ơn bán cho tôi một trăm bao cao su loại chống đau đầu

+Xin lỗi bà, chúng tôi chỉ có 2 loại OK và TRUST, nhưng chả nhẽ nó lại chữa được đau đầu?

- Không những chữa được, màcòn chữa rất tốt là khác. Tôi có cô cháu gái học lớp 9 phổ thông. Mỗi ngày, trước khi cô ta đến trường tôi đưa cho nó 1 bao cao su, thế là tôi chẳng bao giờ bị đau đầu vì nó cả.

Trên bờ hồ nuôi cá, một thanh niên trẻ ngồi rung rung chiếc cần câu. Cán bộ quản lý hồ cá đến:

- Này, anh bạn, anh không nhìn thấy biển "cấm câu cá . Bắt được phạt 100 ngàn đòng à". Chúng tôi bỏ bao tiền mua cá giống, cắt cỏ, mua thức ăn nuôi nó, thế mà anh lại câu cá trộm. Đề nghị nộp tiền phạt.

+ Ai nói với anh là tôi câu cá trộm? Hiện nay tôi chỉ dậy giun tập câu mà thôi!

Hai bệnh nhân tâm thần bỏ trốn khỏi nhà thương điên, nhìn thấy đường tầu hòa và bắt đầu bò theo.

Được 1 lúc , một anh nói :

- Cái thang này dài lắm mằy ạ !. Hình như là nó đi lên trời.

Anh kia ngẩng đầu nhìn thấy tầu hỏa đang đi tới bèn nói :

- May quá thang máy đang đến kia kìa.

Một bệnh nhân tâm thần sắp ra viện. Bác sĩ gọi anh ta lên phòng kiểm tra lần cuối.

Nhìn hồ sơ thấy ghi bệnh : "Bệnh nhân luôn tưởng mình là cái ô tô". bác sĩ hỏi. :

- Bây giờ anh có còn tưởng mình là cái ô tô nữa không ?

- Dạ thưa bác sĩ Em đã biết bây giờ mình không phải là cái ôtô.

- Tốt - Anh có thể ra viện được rồi.

Anh bệnh nhân thích quá, vừa đi ra đến cửa vội quay lại chỉ vào giầy nói :

- Xin bác sĩ cấp cho em đôi lốp mới chứ em không thể lên đường với đôi lốp này được ạ

Một chàng trai cùng vợ đi xem phim. Ngồi ngay bên cạnh là một cô gái rất xinh đẹp, mặc váy ngắn. Đèn tắt, phim bắt đầu chiếu. Nhưng chàng trai không chú ý đến phim, nghĩ:"Mình thử giả vờ rơi tay lên đùi cô ta xem sao.". Thấy cô gái không nhắc nhở gì cả mà chỉ liếc nhìn, chàng trai nghĩ:"ổn rồi!". Tiếp tục cho tay du lịch lên sát đùi cô gái và tiến đến "Bờ hồ". Vì tình trạng phim hay nên phải chờ cuộn phim thứ hai tới, phòng chiếu phim bỗng vụt sáng đèn. Chàng trai vội vàng rụt tay về không vợ biết và đưa tay lên vuốt râu theo phản xạ. Bỗng chị vợ quay sang sửng sốt:

- Anh làm sao thế? Sao lại chảy máu cam thế kia.

Một ông già đi vào cửa hàng nhuộm:

- Nhờ ông nhuộm giúp tôi, nhưng ông nhớ đừng nhuộm các màu đỏ, da cam, vàng, xanh, chàm, tím, đen trắng nhé.

- Được rồi. Ông cứ về đi, tuần sau đến lấy.

- Vào thứ mấy thưa ông?

- Ngày nào cũng được, trừ thứ 2,3,4,5,6,7 và chủ nhật.

Con bị điểm 2 môn toán. Bố tức lắm, hỏi:

- Mày làm bài như thế nào mà lại bị 2?

- Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy, con trả lời: 5.

- Thế thì có gì sai?

- Sau đó, cô lại hỏi: Thế 3 cộng 2 bằng mấy?

Bố quát:

- Thế thì khác đ' gì?

- Con cũng trả lời như thế.

Một nhà báo Mỹ phỏng vấn một nhà văn Anh. Trong khi nói chuyện anh,chàng gác chân lên bàn và còn tỏ vẻ lịch sự hỏi :

- Thưa ngài, ngài không khó chịu với thói quen của tôi chứ ?

Nhà văn nhẹ nhàng trả lời :

- O, xin cứ tự nhiên. Ngài có thể gác cả bốn chân lên cũng được !

Ngoài đường phố, có một anh thanh niên đang lái xe gắn máy đột nhiên ngừng lại ngay chỗ cái trụ đèn, ngước lên nhìn chăm chú vào chỗ đầu trụ . Một bà đang đi xe đạp hiếu kỳ cũng dừng lại xem, thêm hai anh xích lô, rồi vài chiếc Hon-da, một nhóm học sinh đạp xe đạp vừa tan trường, mấy cô mấy bà bán hàng rong cũng xúm lại ngay dưới cái cột đèn nhìn lên...Tòan bộ sự việc trên diễn ra không quá một phút và mọi người ngạc nhiên vì không biết được chuyện gì đã xảy ra.

Ai cũng hỏi nhau :

- Cái gì đó trên đó vậy ? Chuyện gì vậy hả... ?

Nhưng ngạc nhiên nhất lại là cái anh thanh niên ban đầu, khi cuối xuống nhìn thấy tình huống hiện tại, anh chật vật lách xe ra khỏi đám đông , rủa thầm :

- Đường sá dạo nầy đông thiệt,hịt... mới đây mà đã kẹt xe.hịt... ! Thôi mình ghé tiệm thuốc Tây mua ít viên thuốc trị chảy máu cam cho cái lổ mũi.hịt ...!

Anh ta ra đi mà bỏ lại phía sau một đám đông càng lúc càng tăng đần.

Một lát sau, tôi nghe nói có một xe sửa chữa của Chi nhánh điện nghe quần chúng báo cũng đến,một xe cứu thương , và có cả một lực lượng cảnh sát cơ động tới đẻ giải tỏa đám đông !

Ông bố mắng :

- Mày dạo này hay nói pha ngoại ngữ nhiều lắm, khéo người ta cười cho đấy con ạ, liệu mà sửa đi.

Tí trả lời:

- O.K.

- Đấy vừa dứt lời mày đã lại pha phách rồi, mày không nghĩ ra được từ nào thay thế à ?

Tí:

- Dạ có ạ, TRUST !!!

Một ả nọ chơi bời tám, chín phương gì đó, cuối cùng cũng khéo được một phương kiếm chồng. Trước ngày lên xe hoa, tự biết thân phận của mình rộng toác rồi kém duyên, lo lắm nói với mẹ: "Kiếm chồng chẳng khó, nhưng biết giữ sao đây. Xưa nay đuôi chuột ngoáy lọ mỡ nào có ra gì!"

Bà mẹ đắn đo trước sau một hồi, nói: "Con thử cách này. Kiếm một quả táo, kín đáo đặt vào cho nhỏ bớt lại..."

Quả nhiên thành công, anh và ả cùng rất là thoả mãn. Khi chồng đã ngáy o o, ả thấy quả táo trong người khó chịu quá, bèn tháo ra bỏ lên bàn. Sáng dậy không thấy đâu, hoá ra chồng không biết đã ăn mất. Hoảng quá, ả tìm mẹ kể lể sự tình.

Nghe xong, bà mẹ phá ra cười: "Ôi chao, ngày xưa bố mày còn xơi cả quả dưa hấu ấy chứ!"

Giãn việc, đội sản xuất xóm Đoài họp.

Đội trưởng phát biểu:

-....Quán triệt nghị quyết của chi bộ Đảng xóm, phát huy tinh thần làm chủ tập thể bà con xã viên ta đã bắt đầu vụ mùa tất cả các mặt đều tốt.

Đứng về phía các cụ, mặt phân, mặt tro.

Đứng về phía các bác, mặt cày , mặt bừa.

Đứng về phía đoàn thanh niên, mặt giống , mặt má.

Đứng về phía các cháu thiếu nhi, mặt trâu , mặt bò.

Đứng về phía hội phụ nữ, mặt đặt vòng, mặt tránh thai.

Đè nghị bà con vỗ tay.

Bố Tí đi thăm đồng về. Hớn hở lắm. Chui vào bếp định làm việc.

- Nỡm nào, thế mùa màng ra sao?

- Kể cũng khá. Chỗ xấu, khi gặt, thằng nào khoẻ cũng vác được vài bông.

Hội phụ nữ đến vận động chị Mười kế hoạch hoá gia đình. Chị sụt sùi:

- Em biết đông con nghèo, đói, vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết

không đặt vòng. Có hạt nép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác.Nhà em bảo rồi với người đặt vòng thì cũng giống như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.

Một anh chàng vào FPT xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi :

- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào ?

Anh chàng gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói :

- Dạ, dạ...

Giám đốc nói :

- Cậu không việc gì phải giấu diếm cứ nói ra xem nào.

Chàng trai nói :

- Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ.

Tối hôm động phòng hoa trúc, cô dâu đóng chặt cửa, không cho chú rể vào, bảo đối được thì mới mở. Cô dâu ra câu đối:

- Hang Thiên thai, cửa đóng then cài, đóng chặt lại kẻo chàng Lưu quen lối cũ.

Thì ra cô dâu đã dùng điển "Lưu thần nhập Thiên thai", thật vô cùng gay cấn!

Chú rể cũng không phải tay vừa, dùng luôn điển "Bái Công nhà Hán dẫn quân vào cửa Hàm Cốc" chơi lại:

- Cửa Hàm Cốc, lỏng khuôn tạo hóa, mở toang ra cho ông Bái dẫn quân vào.

Tức thì cô dâu phấn chấn mở toang cửa rước chú rể vào.

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh đến chơi nhà bạn. Nhà anh bạn chỉ có hai phòng cách nhau cái tường gỗ. Tối đến khi đi ngủ khách nằm phòng ngoài, hai vợ chồng chủ nhà nằm phòng trong. Vừa vào giường nằm là hai vợ chồng đã bắt đầu ngay. Đang lúc cao trào bỗng nghe anh bạn chửi: "Mẹ nó, vừa mới nằm vào giường là đã chơi ngay rồi". Vợ bảo chồng: "Anh chẳng tế nhị gì cả, bạn anh chưa đi ngủ đã làm mạnh quá để anh ấy biết, ngượng chết". Chờ một lát nghĩ là anh bạn ngủ hai vợ chồng lại tiếp tục, vừa bắt đầu lại thì lại nghe anh bạn chửi: "Tưởng là hết rồi bây giờ nó lại chơi tiếp". Hai vợ chồng bàn nhau: " Trên giường có tiếng kêu, thôi xuống đất cho nó khỏi nghe thấy nó khó chịu". Xuống đất vừa mới bắt đầu một tí thì lại nghe tiếng chửi: " Mẹ nó chứ, trên giường đã chơi rồi, bây giờ xuống đất nó cũng lại chơi nữa thì chịu thế đéo nào được". Anh chồng tức quá, thế này ra là nó theo dõi mình chắc bèn vác gậy xông ra ngoài thì thấy anh bạn đang ngồi bắt kiến. Thì ra là anh bạn trên giường bị kiến đốt, xuống đất nằm cũng bị kiến đốt không ngủ được.

Chuyện sự thật ở quê tôi: Có một anh lái xe đi đường lên miền núi đâm vào một chiếc xe ngựa. Anh chàng người dân tộc vác súng kíp ra doạ bắn nếu không bồi thường. Anh lái xe bèn bảo: "Cất súng đi, vào đây lập Biên bản rồi ra Uỷ ban giải quyết ". Anh chàng kia nghe nói Biên bản, Uỷ ban hoang mang bèn ngồi chờ anh lái xe lập biên bản. Sau một hồi hí hoáy viết anh lái xe đọc Biên bản cho anh chàng kia nghe:

Ngày tháng năm , vào hồi x giờ, ngựa đi đường ngựa, xe đi đường xe, ngựa đâm phải xe, xe thì chết ngay, ngựa còn giẫy giẫy một lúc mới chết. Kết luận ngựa phải đền cho xe 3.000.000 Đ.

Anh người dân tộc nghe cũng phải vì xe nó chết ngay thật mà ngựa một lúc sau nữa mới chết, nghĩ đền 3.000.000 Đ thì bằng 2 con ngựa nên trốn luôn.

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một ông người dân tộc đem lợn con đi ra chợ bán lợn giống. Một người định mua về nuôi hỏi: "Con lợn này nó có ăn cám tốt không?". Ông ta trả lời: "Cháo nó còn không ăn nữa là cám".

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một bà người dân tộc đem con mèo đi bán. Người định mua về nuôi hỏi: "Mèo nó có vồ được nhiều chuột không?" Bà ta trả lời: " Chuột thì không biết nhưng mà gà con thì phát một phát một ớ".

Chuyện có thật ở quê tôi: Bà người dân tộc đem bán mèo, sau lần trước nói thật là mèo vồ nhiều gà con nên chẳng có ai mua. Lần này lại đem mèo ra chợ bán. Lại có người định mua về nuôi hỏi: "Mèo có vồ được nhiều chuột không ? ". Bà ta trả lời: " Mèo vồ nhiều chuột lắm đấy". Người kia đồng ý mua mèo, định trả tiền mua thì thấy bà ta nói với con mèo: "Thế là hết vồ". Người mua hỏi lại: "Vồ gì cơ?" bà ta bảo: "Vồ gà con".

Trở trời, tôi nhức đầu quá phải nghỉ làm buổi chiều. Về nhà, tôi bảo vợ: "Em này, nếu có điện thoại, bảo anh đi vắng," sau đó tôi leo lên giường ngủ.

Vừa chợp mắt, nghe thấy vợ trả lời điện thoại: "...không,... anh ấy đang ở nhà...", tôi mở mắt bực bội gắt: "Đã bảo là đi vắng cơ mà!"

"Nhưng đây không phải điện của anh," vợ tôi trả lời.

Thiếu nữ nọ tảo hôn lấy chồng vào tuổi vị thành niên. Lo lắng cho con gái vào đêm tân hôn, bà mẹ cẩn thận dạy dỗ, đảm bảo con gái có thể nói được các bước để trở thành đàn bà từ A đến Z. Vẫn chưa thấy yên tâm, bà bảo: "Đêm nay, mẹ ở phòng bên cạnh. Có gì thắc mắc con nhớ ghé sang hỏi."

Nhập phòng một phút, cô gái sang hỏi mẹ: "Mẹ, anh ấy có mùi lạ lạ. Con thấy thế nào ấy."

"à, mẹ quên chưa dạy con. Đàn ông ai cũng có mùi thế. Đến khi quen rồi, lâu lâu không gần mùi ấy thì cảm thấy khó ở lắm."

Vài phút sau, cô gái lại sang hỏi: "Mẹ, anh ấy sao nặng thế. Con thấy khó chịu quá."

"à, đàn ông ai cũng nặng thế. Bao giờ quen rồi, đêm nào ngủ chỉ ôm mấy cái gối không là y như rằng trằn trọc không ngủ được."

Một lúc sau, cô gái lại sang hỏi: "Khiếp quá, anh ấy lông lá kinh lên được!"

"Gớm, sắp được làm đàn bà rồi còn làm bộ! Rồi mày còn nhiều bằng mười lần nó ấy chứ!"

- Ông thả tôi ra, tôi cho ông ba điều ước.

- OK, nhưng ta không thạo ăn chơi bằng thằng Petka, trợ lí của ta, cá vàng hãy cho nó 3 điều ước, nếu nó được 1 thì ta phải được 2. Cá vàng đồng ý, Chapaev thả cá vàng và đi tìm Petka.

- Petka, cho chú mọt điều ước.

- Ước gì có chai vodka.

Ngay lập tức trên tay Petka có một chai vodka, còn Chapaev-2.

- Thấy chưa, cho ước lần nữa.

- ứoc gì có một đứa con gái thật xinh.

Petka vừa dứt lời thì có 3 cô tóc vàng, mắt xanh, chân dài đến nách xuất hiện. Một cô ôm chầm lấy Petka, hai cô còn lại bá cổ Chapaev. Chapaev đắc chí nói:

- Cho ước lần nữa.

Petka ức lắm nghĩ xếp không mất sức lao động mà luôn được hưởng nhiều gấp đoi.

- Ước gì tôi mất mẹ nó một hòn dái. Petka nói ngay không cần nghĩ ngợi.

Một chú đang đi chơi với bồ, một người đi qua hỏi:

- Anh...anh...làm ơn... ơn......ơn xxxxxxem giúp mấy mấy giờ rồi ạ.

Chú xem đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi lẳng lặng bỏ đi. Cô bồ hỏi:

- Sao anh đã xem đồng hồ rồi mà không trả lời cho người ta?

- Anh sợ... sssssssợ nó... nó ... nó nghĩ là anh anh nhnhnhnhại nó thì thì phiền lắm.

Bố mắng con:

- Moza lên 5 tuổi đã đi biểu diễn, nổi tiếng khắp thế giới, con thì chỉ lêu lổng.

- Clinton 46 tuổi, bằng tuổi bố đấy!

Chồng về khuya, lên giường với vợ, nhìn xuống cuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi:

- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6.

- Anh nốc cho lăm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem.

Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận "Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi"

Một chú say bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu:

- Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, trên giường là tớ đang ngủ với vợ tớ

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:

- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.

Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:

- Đây là bà chị họ em mới ở quê ra.

- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước.

Một chú hỏi bạn:

- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?

- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dưới mông, và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.

- Nhưng đây là em gái tớ.

- Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:

- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.

Tể tướng lấy giấy bút ra viết.

- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

Hai vợ chồng nọ tuy làm ăn chăm chỉ nhưng vẫn không đủ ăn. Một hôm trong giấc mơ bụt hiện lên bảo với hai vợ chồng: Ta ban cho nhà con 3 điều ước, ước gì được nấy, nói rồi biến mất. Hai vợ chồng xung sướng định rằngphải bàn nhau kỹ rồi mới ước gì. Một hôm trời mưa to, đang ngồi ăn ngô rang vợ buột miệng:

Ước gì... chưa kịp nói hết thì chồng nói: Ước cái con củ c.. ấy.

Tức thì c. bay đầy nhà. Hai vợ chồng khiếp quá liền nói:

Ước gì con c. bay hết đi. Tức thì trong nhà không còn c. nào cả. Liền lúc đó chồng nhìn xuống thì cũng không thấy cái của mình đâu cả. Vợ hoảng quá đành phải ước nốt điều cuối cùng: Ước gì cái của chồng tôi lại trở lại như cũ.

Tức khắc cái của chồng lại như xưa. Thế là hết ba điều ước.

Một người Pháp, một nười Đức và một người Mỹ ngồi cạnh nhau trên máy bay trong một chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Đức nói chyện hàn huyên với nhau rồi sau cùng nói về chủ đề ...ấy, anh Pháp khoe, tối hôm qua tớ làm hai "nháy"nhưng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhưng cô ấy nói, "thôi mai anh đi rồi anh cần phải dữ sức khoẻ". Anh Đức có vẻ hùng hồn hơn hai "nháy" ăn thua gì, tớ ba "nháy"cơ,anh Pháp hỏi anh Đức thế vợ cậu nói gì, anh Đức nói vẻ buồn dầu" cũng như vợ cậu nói thôi". Rồi cả hai người quay sang anh Mỹ hỏi, tối qua anh được mấy "nháy", hỏi mãi...bực quá anh mỹ ậm ừ trả lời...1 "nháy". Cả anh Pháp và Đức nức nở cười rồi hỏi " thế vợ anh nói gì" Anh Mỹ ậm ừ, cô ấy nói "anh áy sắp đi rồi mà bây giờ vẫn chưa chụi thôi"

Mọi thứ tên trên đời đều có thể viết tắt, ví dụ như KHOIDV, MinhHN, TienLQ, ...

chỉ trừ một thứ khó có thể ngửi được nếu viết tắt là World Cup

Một sinh viên Tàu ở với một sinh viên Nga trong ký túc xá sinh viên. Sinh viên Nga ngày nào cũng dẫn bạn gái về chơi bời bật nhạc to cả ngày đêm khiến anh sinh viên Tàu cực kỳ khó chịu, nhưng anh ta vẫn nhẫn nhục chịu đựng không nói năng gì. Một hôm anh sinh viên Nga chợt tỉnh ngộ,lấy làm ân hận lắm ra tâm sự với anh SV tàu : Trong thời gian qua tớ làm phiền cậu quá thôi tớ hứa từ nay không dẫn gái về nữa, không bật nhạc to để cậu yên tâm học hành. Anh SV viên tàu cảm động lắm nói : Cậu đã biết ngĩ như thế tớ cảm ơn cậu nhiều lắm, thôi thì tớ cũng hứa với cậu từ nay tớ không đái vào nồi súp của cậu nữa.

Tại trường phổ thông. Thi vấn đáp môn tiếng anh.

- Này, cái Huệ đã trả xong môn vấn đáp chưa?

- Hìn như là qua rồi thì phải.

- Thế người ta hỏi nó cái gì?

- Làm sao mà tao biết được. Giáo hỏi nó bằng tiếng anh.

Ông bố xem vở của con trai:

- Toán-2 điểm. Trời đồ ngu, không biết đếm. Tiếng Việt-2 điểm. Thằng khốn nạn, ngay tiếng mẹ đẻ mà cũng không nói được. Tập đọc-4. Chính tả- 3 điiểm, trời đồ súc vật, nào cả hai tay mày đều là tay trái cả à, không hề biết viết là gì cả. Hát-10 điểm, trời không biết đếm, không biết đọc, chẳng biết viết, thế mà còn hát. Hát mà làm gì!!! ddúng là đồ ngu...

Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:

- Hôm nay toán con được mấy điểm.

- Được2 điểm.

- Tại sao lại 2?

- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy?

- Thế con trả lời bằng mấy?

- Con bảo là: "Khác đéo gì" nên cô giáo cho 2 điểm.

- Thế môn thể dục được mấy điểm?

- Được 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"

Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ cặc à".

Con: " Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".

- Thế môn văn được mấy điểm?

- Được 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.

- Thế mày đặt câu gì?

- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"

- Trời đất, thế cô giáo nói sao?

- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.

- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?

- Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 Đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.

Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:

- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Bà thứ hai khoe:

- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Bà thứ ba:

- Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là nhũn tất.

Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần,lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng.Công chúa ngượng lắm nói:Anh đuổi cái thằng này đi chứ.Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn : Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to.Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh : mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi.Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa.Lúc đó công chúa nói : Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa.Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa Alađanh hỏi :Làm sao mà lại khóc,công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo : Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.

Dưới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam. Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom cánh thì rách,cụt một chân.Ba anh em xúm xít hỏi nhau.Thằng anh cả vỗ ngực :Bọn mày biết không tao sang Mỹ cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này.Thằng anh thứ hai nói : Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó,bọn nó lấy thìa súc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi.Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới hỏi : Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này.Thằng em út rưng rưng nước mắt nói

Bọn anh biết không giống người ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em,đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này.

Một buổi sáng trong lớp học.

Khi bước vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoahồng, thấy học sinh nhìn mình chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:

- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không

Cu tý xung phong phát biểu ý kiến:

- Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.

Cô giáo hơi rợn liền đuổi cu tý ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, cu tý gặp thầy hiệu trưởng :

- Cu tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.

- Dạ thưa thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi.

- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.

Cu tý lẩm bẩm: thưa thầy bây giờ thì em đã hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài gớm

Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại đầu Láng hạ:

- Này anh lái xe, từ đây về Bờ hồ hết bao nhiêu?

- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.

- Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu?

- Mười ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm

- Thế nếu tôi đi với anh bạn này của tôi?

- Cũng chỉ trả 10 ngàn.

- Đấy cậu thấy chưa. Tôi đã nói là cậu chẳng có giá trị gì cả!

- Này, nếu tao kể chuyện này cho mày nghe thì mày sẽ lăn ra mà cười, chết vì cười.

- Chuyện gì đấy?

- Tối hôm qua, lúc đi qua nhà mày tao thấy mày trần truồng như nhộng, chạy rượt đuổi theo con vợ, trông buồn cười ơi là buồn cười. Tiếc rằng tao không cầm máy quay đi chứ nếu có thì... eo ôi. Trời, tao tưởng tượng lại mà buồn cười quá.

- Bố khỉ. Bây giờ chính mày mới thấy buồn cười đây này. Thằng cha đuổi theo vợ tao đêm qua không phải là tao!!! Lúc đó tao đang uống bia cùng mấy thằng bạn cùng làm ở viện toán....

- Cả đêm hôm qua mày đi đâu?

- Dạ, con bị bọn xấu nó hiếp dâm ạ.

- Thôi được, đấy chỉ là một chuyện. Nhưng tao hỏi mày, cả đêm qua mày đi đâu?

- Trời , Huệ này, mày có ông chồng vui tính làm sao, thoải mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao. Đêm hôm qua lúc cùng đi trên ô tô buýt, anh ý kể cho tao một câu chuyện buồn cười ơi là buồn cười. Buồn cười đến nỗi, xuýt nữa tao lăn từ trên giường xuống đất.

Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vườn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi người coi thú:

- Bọn khỉ đi đâu cả?

- Dạ thưa cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi.

- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?

Người coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:

- Tôi không biết. ở địa vị cô thì cô có ra không?

Trên loa phóng thanh, hãng mỹ phẩm TICO đang quảng cáo:

....Ti - cô không biên giới

Ti- cô liên tục phát triển

Ti - cô luôn ... đi trước thời đại !

Bác nông dân ngừng tay đập lúa, chép miệng:

Thời buổi nhố nhăng ! Có cái kín đáo, tế nhị nhất của người con gái cũng đem ra quảng cáo khắp bàn dân thiên hạ ....

Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau. Một lần hai đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:

- Cậu tè bằng bướm, tớ tè bằng chim. Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ ?

- Để tớ vào xem.

Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".

Khảo dị:

- Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ? Massa hỏi.

- Để tớ vào xem. Vova hấp tấp chạy vào.

- Thầy giáo tè bằng chổi. Vova reo lên.

Tại một hội nghị của UB dân số tổng kết công tác 6 tháng đầu năm.Sau khi bà chủ tịch đọc một bài phát biểu dài dài đến phần kết bà nhấn mạnh các câu khẩu hiệu để chị em đồng thanh nhắc lại:

-Quyết tâm thực hiện vượt mức kế hoạch đề ra về giảm tỷ lệ sinh đẻ

Dưới hội trường bà con ho thêo rầm rầm "Quyết tâm quyết tâm Quyết tâm..."

-Kiên quyết bắt buộc nam giới thựuc hiện đình sản nam

và dưới hội trường cũng hô đồng thanh "Kiên quyết Kiên quyết Kiên quyết..."

-Tăng cường sử dụng bao cao su OK

Và dưới hội trường bà con đồng thanh hô to "Ô kê Ô kê Ô kê...."

Cô giáo mặc Mini zip bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Natasa, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!

- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!

- Ivan, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!

- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!

- Ruka, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!

- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!

Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

- ...

Một thiếu phụ chồng đi công tác đã lâu ngày, nhớ ....quá liền ra cầu thang, nhìn thấy cái lan can không chịu được, liền ôm lan can tụt một lèo từ tầng 2 xuổng tầng 1, ác thay ở cuối lan can tầng một lại có 1 cái đinh nhô lên (chẳng hiểu do thằng của nợ nào đóng vào), thế là nó rách toang ra.... nguy quá phải ra bác sĩ khâu lại chứ chả chơi.

-Bác sĩ: xinlỗi bà muốn khâu nhỏ bằng ngần nào.

-Thiếu phụ: khó nghĩ quá, chả biết nhỏ thế nào là vừa........thôi ông cứ chế cho tôi bằng của bà nhà ông là được.

- Trời, thế thì bà phải về nhà mà tụt thêm ba lần nữa mới được.

A hỏi B

-Khi nào mày tổ chức sinh nhật?

-Mày biết để làm gì?

-Tao muốn tặng mày cái dèm cửa,để tao không nhìn thấy qua cửa sổ khi mày làm tình với vợ.

B hỏi lại A

-Thế khi nào mày sinh nhật?

-Mày muốn biết làm gì?

-Tao muốn tặng mày cái kính hiển vi,để mày nhìn rõ hơn tao làm tình với Vợ Ai !

*******************************************************************************************

****************