Hiệu Nghiệm 
Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chets lại càng ngày càng béo tốt hơn."
"Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".

Xem thêm tại VuiVL.Vn

Những "tay lái lụa" 
Hai anh chàng tỉnh lẻ lái xe lên thành phố, người ngồi sau vô lăng nói với bạn:
- Này, hình như chúng ta đến gần thủ đô rồi thì phải.
- Sao cậu biết?
- Đường đông chứ sao! Tớ thấy xe mình cứ bị va quệt liên tục!
***
Hai vợ chồng đi trên xe, vợ đang cầm lái bỗng quay sang hỏi chồng:
- Anh thân yêu, phanh không hoạt động, làm thế nào bây giờ?
- Chết thật, em cố gắng đâm vào cái gì đó rẻ tiền thôi.

Những Quả Dâu Tây 
Một người đàn bà tự động vào ngồi trong một toa tầu chỉ có độc một ông khách bán hàng rong. Một lát sau, ông khách này lễ phép hỏi: 
- Xin lỗi bà, nhưng...
- Nếu ông nói nữa hoặc làm phiền tôi nữa, tôi sẽ giật dây báo động đấy - Người đàn bà cấm cảu.
Cứ mỗi lần ông khách mở mồm định nói thì bà ta lại dọa sẽ giật dây báo động.
Cuối cùng, con tàu đi chậm lại, vào ga, và ông khách đứng lên. Ông ta nói: 
- Tôi không cần biết bà có thích tôi nói hay không, nhưng tôi muốn xin lại cái túi dâu tây rách nát mà bà ngồi lên suốt sáu dặm đường vừa rồi!

Người Chết Đuối 
Từ thượng du trôi xuống một cái xác. Mọi người trông thấy xa xa đã xì xào bàn tán: "Lúc mặt cúi xuống thì giống đàn ông mà ngửa lên lại hao hao đàn bà"
Khi đến gần người chết trôi nổi nghiêng. Một người mới reo lên: "Đây là pho tượng!"

Không định xin lỗi 
Giữa giờ chiếu phim, một bà len qua dãy ghế để ra ngoài. Khi trở lại, bà ta hỏi ông ngồi đầu hàng ghế:
- Thưa ông, ban nãy khi ra ngoài, hình như tôi giẫm phải chân ông?
- Vâng, nhưng bà đừng bận tâm, tôi không đau đâu.
- Ồ, ông cũng đừng bận tâm. Tôi hỏi cốt để biết có đúng hàng ghế của mình không thôi!

Những tình huống khó xử 
Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép hỏi:
- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây.
- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis.
- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?
- Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu.
Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn:
- Vậy thì gặp ở đâu nhỉ?
Ngôi sao màn bạc mỉm cười:
- Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim.
- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không?
- !!!
***
Hai bà mẹ tâm sự với nhau:
- Con gái tôi đang luyện giọng để trở thành ca sĩ đấy!
- Thế kết quả có tốt không?
- Càng lúc tài năng của cháu càng bộc lộ rõ. Trước kia giọng nó vang xa cách có hai căn hộ, bây giờ thì đến cả khu tập thể bên cạnh người ta cũng đến than phiền với chúng tôi.
***
Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu:
- Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta là ai không?
- Biết chứ! Vợ tôi đấy - Người đàn ông trả lời.
- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?
- Tôi.

'Chả ăn nem, nem ăn chả' 
Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... Vị khách tò mò hỏi Thánh Pierre:
- Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy nhanh, chậm khác nhau ạ?
- Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của vợ các ông ở dưới trần gian.
Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đang chạy ào ào trên trần, ông khách đề nghị:
- Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu không con bị cảm lạnh mất!
- Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng hồ của vợ ngươi đấy!
***
Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ. Mơ màng, cô vợ sờ tay lên mặt James rồi hoảng hốt thì thầm:
- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy!
***
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình. Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng! Giống thật!

Sợ gì nhất? 
Một người đàn bà bế con đứng xem người bán cắt, gói thịt cho mình. 
- Mẹ ơi, con sợ! 
- Cái này có gì ma sợ? Sợ nhất là lúc trả tiền kia!

Thế Nào Là Sự Lừa Dối 
Trong buổi thi về luật hình sự:
- Anh hãy cho biết, thế nào là sự lừa dối?
- Thưa giáo sư, điều đó sẽ xảy ra khi thầy cho tôi rớt.
- Nghĩa là sao? Hãy giải thích cụ thể?
- Theo bộ luật hình sự thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo sư!

Hãy nể tình "đồng nghiệp" 
Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ:
- Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?
- Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?
- Không phải. Tôi làm nghề ăn cắp!

( Hết phần 1 sưu tầm chia sẻ bới Quoc.name.vn - Xem thêm tại VuiVL.Vn