Tả con gà trống

Trong giờ văn, cô giáo ra đề bài: Em hãy miêu tả một chú gà trống ở trong vườn.

Một học sinh đứng lên xung phong:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.

- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, nhảy lên đống rơm. Chú vỗ cánh phành phạch, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.

- Tuyệt vời... - lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy xuống và chạy đi tìm chị gà mái.

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay - cô giáo hoảng hốt.

- Nhưng nó không thôi, thưa cô. Nó còn nhảy lên lưng chị gà mái, đạp đạp mấy cái rồi nó mới thôi.

Người nuôi cá mập

Tuyển nhân viên... gấp, đi làm ngay! Lương khởi điểm 1.000 USD. Một cơ hội việc làm hấp dẫn chưa từng có! Hãy biết yêu lấy cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp theo SĐT 04.864 9687, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại không quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương không giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 2.000 USD; 3 tháng là 4.000 USD... Yêu cầu công việc cụ thể như sau: Sáng bơi cùng cá mập ra biển, chiều lùa cá... về!

Tranh chấp trên biển

Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/2007. Đoạn đối thoại sau đây giữa thuyền trưởng một tàu chiến Mỹ và nhà chức trách Canada được Bộ Tư lệnh hải quân Mỹ côg bố sau đó ít ngày.

Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15 độ về phía bắc để tránh va chạm.

Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15 độ về phía nam để tránh va chạm.

Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.

Canada: Không! Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.

Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Chúng tôi được hộ tống bởi 3 khu trục hạm, 3 tuần dương hạm và nhiều tàu chiến khác. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.

Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?

Quảng cáo

Con thương ba, vì ba luôn dạy con những điều mới... rằng nước biển làm ra muối, những cánh đồng cho hạt gạo, nhưng ngạc nhiên hơn cả, ba lại bảo rằng, từ cánh đồng mía này, ba và mẹ đã... làm ra con

Thi hát

Hai giám khảo cuộc thi hát nói chuyện với nhau:

- Cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, nó lại đặt tay vào bẹn mà gào lên...

- Còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài “Tan trường” nó quay 1 vòng, váy tung lên mà lại chỉ tay vào ban giám khảo cứ “đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa...

Dẫm chết vịt sẽ bị phạt

Ba cô gái chết đi lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".

Tại sao bụng mẹ to?

Giáo dục giới tính là điều rất cần thiết, nhưng phương pháp giáo dục mới là điều vô cùng quan trọng.

Cu Tí thấy bụng mẹ ngày một to thì thắc mắc với bố:

- Bố ơi, sao bụng mẹ lại to thế ạ?

- À, chuyện này hết sức bình thường con ạ! - Ông bố cảm thấy rất khó nói vì đây là vấn đề nhạy cảm - Ví dụ như trong tổ ong chẳng hạn...

Rồi ông bố giải thích vòng vo một hồi về ong chúa, ong thợ về mật, hoa... và hỏi:

- Con đã hiểu chưa?

- Rồi ạ! Mẹ bị to bụng là do... ong thợ đốt!

Pằng... pằng...

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn.

Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng! Baby born here". Khách xỉu ngay tại chỗ

Coi chừng...

Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang.

Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.

Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên:

- Coi chừng cái bức tường đó!!!

Chờ tàu

Thương gia nọ có tính hay ghen, đi giao dịch ở đâu cũng đưa vợ theo. Một lần, khi tham gia hội nghị khách hàng tại một tỉnh xa, ông bảo vợ chờ ở khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ chức.

Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên căn phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn nhà. Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. Sau vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài phút sau ông ta đã có mặt ở trên phòng.

Khi nghe phàn nàn, ông quản lý tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ ông thương gia bảo:

- Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay.

Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho người quản lý. Hơi ngại, nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, ông quản lý cũng lên giường nằm. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông thương gia bước vào. Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt, rút súng ra và gầm lên:

- Các người đang làm trò gì thế hả?

Người quản lý đáp:

- Thưa ông, tôi đang nằm đây chờ tàu.

Cay lắm!

- Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch quốc gia.

- Cay lắm nhà báo ạ!

- Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay?

- Không biết đứa nào nó... bôi ớt vào cái còi!

Ăn không?

Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “Dạ, có”. Nghe xong chàng nhấn bàn đạp phóng xe đi tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”

Thấy hết rồi chứ gì?

Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.

Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé..." Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.

Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì?"

Nuôi lợn kiểu mới

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên hợp quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên hợp quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn! 

Thấy hết rồi chứ gì?

Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.

Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé..." Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.

Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì?"

Số đẹp

Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh

- "Các em thích con số nào nhất"

- Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau

- Riêng Tèo là người trả lời sau cùng

- "Thưa cô : em thích nhất là số 21593"

- Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó

- Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa"

- Ý nghĩa gì:cô giáo hỏi ?

- Thưa cô : 21593 có nghĩa là "nếu 2 người nam và nữ cùng làm chung 1 việc trong 5 tuần thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3" 

(éc éc écđọc cái này ko đỡ nổi - nhưng cũng ko phải siêu ngắn hêhe)

Thanh tra giáo dục

Trong một tiết học có đoàn thanh tra vào dự giờ, cô giáo đang say sưa giảng bài thì phát hiện có một em học sinh ngồi cuối lớp gần ngay đoàn thanh tra mà cứ nói chuyện và làm việc riêng. Thấy vậy cô rất bực mình và gọi em đó đứng lên và hỏi: "Em hãy nhắc lại những gì cô vừa nói!". Cậu bé gãi đầu gãi tai rồi trả lời cô giáo: "Thưa cô, cô vừa giảng đến đoạn... Ngực cô giáo ngon thế nhỉ!". Cô giáo nghe xong tức quá, mặt đỏ tía tai và đuổi học sinh đó ra khỏi lớp. Trước khi ra khỏi cửa lớp cậu ta còn ngoái lại nhìn mấy vị thanh tra và hậm hực nói: "Nhắc thế mà cũng đòi nhắc!"

Tiếng Anh củ chuối

Có một anh đi nước ngoài, tiếng Anh không rành lắm.

Sau khi mướn phòng ở khách sạn, anh chàng đi ra đường dạo chơi thì thấy một đám cưới linh đình đi ngang. Anh ta bèn hỏi một người bộ hành đang đứng bên cạnh:

- Who?

Người kia:

- I don''t know.

Anh chàng gật gù ra chiều đã hiểu, xong đi dạo tiếp. Đến chiều anh ta mới đủng đỉnh đi bộ về khách sạn thì lại thấy một đám ma rất lớn đi ngang. Anh ta lại hỏi người đứng gần đó:

- Who?

Người kia trả lời :

- I don''t know.

Anh chàng chép miệng than:

- Tội quá, mới làm đám cưới sáng nay mà chiều đã... chết rồi

Bần tăng không ngán ai!

Có 1 thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm. Thế là nó bị nhà sư đánh cho một trận. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó ra. Bố nó gặp nhà sư và nói:

- Tại sao ông chửi con tôi?

- Thiện tai, thiện tai! Bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

- Thế sao ông đánh con tôi?

- Thiện tai, thiện tai! Bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

- Cái ông này, đã đánh con tôi sao còn không nhận. Có giỏi thì ông đánh tôi đây này.

Nhà sư trả lời: - Thiện tai, thiện tai! Bần tăng chưa ngán ai bao giờ

Không đề

Chồng: - Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?

Vợ: - Em đi cọ bồn cầu.

Chồng: - Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?

Vợ: - Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh!

Săn thú

3 gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi ko rình được con mồi nào.

Gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình. Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai. Gã nói:

- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này!

Gã thứ hai cũng tách nhóm đi vào sâu trong rừng. Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai. Gã này nói:

- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này!

Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình.

Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về.

Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào:

- Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to... khủng khiếp. Tao cũng rình trước cửa hang...

- Rồi sao nữa? Cả hai người cùng bật ra câu hỏi.

- Thế rồi... nguyên một con... tàu hoả từ trong hang chạy ra...

Mút đậu phộng

Trên một chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không có răng đem tới cho anh tài xế 1 bịch đậu phộng và mời anh ta ăn. Anh tài xế cảm động và cảm ơn. 10 phút sau bà ta lại mang tới 1 bịch khác… rồi lần thứ 3, 4, 5. Tới lần thứ 6, chịu hết nổi anh ta hỏi bà già:

- Bác không nhai được đậu phộng tại sao bác mua đậu phộng làm chi?

- Tui không nhai được đậu phộng nhưng tôi vẫn mút được lớp vỏ sochola bọc bên ngoài mà!

Một ông nông dân sang môt nông trại bên cạnh để gặp ông chủ trại phối giống động vật, song ông chủ đi vắng chỉ có đứa con gái 10 tuổi trông nhà. Đứa bé bảo:

- Bố cháu dặn nếu ai đến lấy giống ngựa thì lấy 50USD, nếu lấy giống cho bò thì cũng thế.

Ông hàng xóm tức tối la lên:

- Tao đến đây không phải để lấy giống cho bò hay ngựa gì cả mà vì thằng anh trai mày đã làm cho con gái tao có thai.

Đứa bé hồn nhiên đáp lại:

- Cháu không biết đâu! Cháu không thấy bố nói gì đến giá của anh trai cháu cả

Con chó

Một chàng trai được điều đi dạy tình nguyện ở vùng cao. Dân vùng này đang đói con chữ lắm nên yêu chiều chàng hết mực. Chàng cũng thương dân nên dạ̣y dỗ con em rất nhiệt tình.

Thấm thoắt đã mấy làn con chim Cho Bo Rok di cư, bao mùa sắc ban rực hồng nương rẫy. Rồi cũng đến ngày chàng trở về quê hương. Cả buôn làng sụt sịt tiễn chàng ra đầu con dốc. Không nỡ nhìn cảnh chia ly, chàng ngậm ngùi nói:

- Thôi, buôn làng về đi, con tự đi được rồi.

Già làng lại gần vỗ vai chàng nói:

- Mày đừng thế, bản tao yêu mày nhiều, cả bản đứng đây đến khi nào mày nhỏ bằng... con chó thì cả bản mới về.

Đóng cửa tủ thuốc

Anh chàng hôm nào cũng đến ăn tối và xem tivi cùng với bố mẹ người yêu. Một lần sau khi ăn xong, cô gái kêu hơi mệt, xin phép lên phòng nằm nghỉ một chút. Năm phút sau, chàng xin phép phụ huynh lên chào tạm biệt cô gái. Thời gian trôi đi và cuối cùng, mãi nửa giờ sau chàng mới từ trên gác xuống.

Bố cô gái quay về phía chàng nói:

- Anh chào tạm biệt gì mà lâu thế?

- Thưa bác, vì em hơi khó ở nên cháu phải cho em uống thuốc.

- Tôi hiểu, nhưng trước khi rời khỏi phòng nó anh cũng phải... đóng cái tủ thuốc của anh vào chứ.

- Ớ ớ

Nhân cách

Tại phiên tòa:

- Chủ toạ: Bị hại hãy khai chi tiết.............

- Nạn nhân: Lúc đó trời tối, tôi đang nằm ngủ hắn lẻn vào. Tôi biết thừa là hắn định làm gì rồi nhưng tôi lặng yên để thử xem thằng này có nhân cách không? Nó sờ vào chân tôi... Á à, thằng này mất 10% nhân cách rồi... Nó lên tí nữa... À, thằng này mất 20% nhân cách rồi. Tôi vẫn lặng yên xem nó thế nào. Nó nằm đè lên người tôi... Úi, thằng này mất 50% nhân cách rồi. Xong rồi...

- Chủ toạ: Rồi sao nữa?

- Nạn nhân: Xong rồi... cuối cùng tôi chắc chắn... nó đã mất 100% nhân cách. Tệ quá!

(Hic cái này cấm con nít đọc)

Hai vợ chồng đang cãi nhau. Người chồng tức giận hỏi vợ:

- Tôi là chồng bà hay tôi là con của bà?

Bà vợ đáp tỉnh queo:

- Chả biết, đứa nào bú tui thì là con tui!

Ông chồng tức lộn ruột nhưng không nói được gì. Thằng con đứng đó hùa theo mẹ: "Đúng rồi!". Ông chồng quay sang thằng con hỏi:

- Mày là con tao hay là anh tao hả?

Đứa con đáp:

- Chả biết, thằng nào cai sữa trước thằng đó là anh!

Đề nghị

Hôm nay sân bay Los Angeles rất ít khách. Trước khi máy bay ra đường băng, giọng của phi công trưởng cất lên:

- Hôm nay phi cơ quá vắng, quí vị có thể ngồi bất cứ chỗ nào tùy ý. Nhưng phi hành đoàn sẽ rất mãn nguyện nếu như mọi người đều ngồi ghế sát cửa sổ trong thời gian bay để các đối thủ cạnh tranh cứ nghĩ là máy bay chúng ta... đầy ắp!

Đồng cảm

Hai người đàn ông cùng qua đường. Cả hai người đều đi khập khiễng. Một người hỏi người kia:

- Chân ông bị làm sao thế?

- Việt Nam. 1969. Còn ông?

- ....... chó. Cách đây một ngã tư.

Hát ru

Hai vợ chồng mới có con nhỏ. Nửa đêm, cậu bé khóc om xòm, hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở. Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.

Cô vợ trả lời:

- Vâng, để em hát ru con ngủ vậy.

Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:

- Hàng xóm gọi lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được.

( Há há cái này hợp với cậu đấy :)

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé.

Thưa cô vâng ạ.

Ngày hôm sau. Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô, một em đứng lên. Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé.

Ngày hôm sau. Nào thế hôm nay những ai đã làm việc tốt nào?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em đã học tập bạn hôm qua đều đã làm việc tốt ạ

- Cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt, nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy không thích qua đường ạ.

***

2.

Cô giáo trẻ mới ra trường, cô muốn phải có một vào đề thật thú vị cho các em học sinh, nghĩ mãi cô bật cười reo lên thích thú:

Các em đã biết người nông dân dùng gì để bón cho cây:

Học sinh ở dưới nhao nhao:

- Thưa cô phân ạ

Em nào có thể kể cho cô có các loại phân nào:

- Phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân kali, . . . có rất nhiều loại phân. . . .

Cô giáo:

Nhưng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân mới: đó là phân số.

**** Tạm vậy mai up típ nhá đọc xog ngủ đi *******