Ở một trường mầm non sáng nọ, cô giáo lớn nhắc học trò nhỏ rằng sáng mai sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò chỉ đạo trước, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca đấy nhá. Đám nhi đồng có vẻ thông suốt ...

Hôm sau trong giờ dự giờ, cô giáo đánh vần: A

Học trò nhao lên: A ... cái ... ca.

Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U

Học trò inh ỏi: U ... cái ... Cu.

Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn: Ồn!

Học trò nhanh nhẩu: Ồn ... cái ... L...n!

Cô giáo hết chịu nổi, liền nói: Im! để hòng át tiếng học trò nhưng đã muộn. Đám nhi đồng cùng đồng thanh đáp: Im ... cái ... Chim!

Cô giáo và các giáo viên khác: ?!?

2

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

3

Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :

- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?

- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?

- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.

- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?

- Được.

- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?

- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:

- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.

- Huy trả lời:

- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô

4

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:

- Tên em là gì?

- Tên em xấu lắm!

- Có gì mà ngại em cứ nói đi

- Ko tên em xấu lắm...

- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.

- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.

- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì

- Không, em tên là Phấn!

5

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".

6

heaven or hell

Trên đường đi chơi chẳng may 2 ông bạn thân bị accident mà chết . 1 ông lên thiên đàn còn 1 ông kia vì không làm việc thiện nên đã bị xuống địa ngục . Ông bạn trên heaven lâu ngày thấy rất nhớ bạn mình nên năng nỷ God cho con xuống thắm bạn con. Nhưng Heaven với Hell khôn thể qua lại mà lòng nhớ bạn nên God đã cho ông ta mượn cái kiến để coi. Lúc kiến hiện ra thì thấy ông bạn mình đang cầm chai beer uống . Ông ta quay sang hỏi God

- God à, con tu trên Heaven mà không được uống beer ma sao thằng bạn con nó không tu mà lại có beer để uống ? con thấy Hell ở xướng hơn

- Con à, con khoang nổi giận . hãy nhìn kỷ lại kìa . ở dưới đít chai beer có lổ .

- Thế à ? con không thấy . cảm ơn God

Mãi không lâu thì anh ta lại xin God coi bạn mình thêm 1 lần nửa . Lần này anh ta thấy bạn mình tay cầm beer còn tay kia thì ôm gái

-God, sao mà nó hưởng phước vậy God trong khi con trên này ăn chay đọc kinh mà không được giống nó

- Con khoang đã , Beer có lổ nhưng gái thì không

7

Hàng siêu mỏng

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: "Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu".

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

8

Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.

Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc.

Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:

- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

- Vâng! - Người giúp việc đáp.

- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!

Người giúp việc cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa!

Anh ta lại làm theo.

- Cởi váy tôi ra!

Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.

- Cởi cả nịt ngực nữa!

Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.

- Cởi nốt quần lót của tôi ra!

Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.

Cuối cùng, bà chủ nói:

- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?

9

Vova và Ana, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn sex, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:

- Họ đang làm gì đấy hả ông?

- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.

Vova quay sang thì thầm với Ana:

- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết là bệnh gì đi?

10

Cô giáo:

- Petia, bố em làm nghề gì?

- Kỹ sư

- Lena, thế bố em làm nghề gì?

- Giám đốc nhà hát

- Vova, thế còn bố em?

- Ông ấy chết rồi.

- Thế ông ta làm gì trước khi chết?

- Rên rỉ

11

Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:

- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...

Vova bắt đầu hồn nhiên:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....

- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi....

- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.

- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? - Vova vẫn hồn nhiên trả lời

12

Anh em Vova đang nhìn lén bố mẹ making love thì thằng em bị bố nhìn thấy. Bố Vova giận lắm, sau khi xong, bố Vova lôi thằng em ra mắng, đánh. Vova ở ngoài nói:

-Bố phải đánh nó thêm tội ngu nữa ạ. Con đã bảo là chỉ cần nhìn qua khe cửa là được rồi thế mà nó cứ ngẩng đầu lên

13

Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang "âu yếm" nhau, Vova hỏi bố

- Bố ơi, bố đang làm gì đấy?

Ông bố hổn hển trả lời:

- Bố đang cho ô tô vào garage!

Vova mừng rỡ:

- Thế ah, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé.

Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc:

- Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này!

14

Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn ly do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói. Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị. Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trằng và một cây bút bị gẫy ngòi.

15

Hôm đó lungtunglengteng đi ăn, vào một cái quán cũng khá là tốt, nói tốt thật ra thì được cái là cô tiếp viên đẹp lém cơ . lungtunglengteng ngồi xuống và cô ta nhanh nhẹn hỏi lungtunglengteng dùng gì. Khi hỏi cô tiếp viên cuối xuống tay cầm viết và cuốn sổ để ghi món ăn, trong lúc đó vô tình cái sợi dây chuyền rớt ra ngoài áo, cô ta nhanh tay nhét vào. Để tạo không khí thân mật và không làm cô ta ngại lungtunglengteng hỏi cô ta:

- Thế cho anh hỏi cái đường mòn mà em để chổ sợi dây chuyền vào đó, nó dẫn đến đâu vậy?

Cô tiếp viên cừ thật tươi đáp:

- NÓ dẫn tới NHà Bếp thưa anh

Thấy cô ta vui vẻ lungtunglengteng hỏi thêm:

- THế cho anh muợn đở nhà bếp nướng nhờ cây lạp xưởng nhe được không?

Cô tiếp viên lại cừ tươi và đáp rằng:

- Thấy anh đẹp trai em cũng mún cho anh mượn nhà bếp của em xài đỡ, nhưng tiếc cái là bếp của em hôm nay bận sốt cà chua rồi!