truyen cuoi mao nhat hay nhat
cuoi 24h) - Vợ: “Anh yêu, năm 2011 anh có ước muốn gì?”. “Anh chỉ muốn có một điều là em đừng ước gì hết!”.
Chồng nói với vợ:
- Em yêu, ngày mai sinh nhật anh, em sẽ tặng anh quà gì?
- Có lẽ đã đến lúc phải sắm một cỗ hậu sự thật đẹp cho anh đấy!
Một năm sau, người chồng lại hỏi như trên, người vợ nói:
- Chẳng tặng quà gì hết. Quà năm ngoái mua, anh đã dùng tới đâu!
*
* *
- Những người bán vàng ngày nay không giỏi kinh doanh lắm.
- Ý cậu định nói gì?
- Thời buổi này, họ nên cho thuê nhẫn cưới thì sẽ lời hơn là bán đứt chúng.
*
* *
- Xin mời nhân chứng nói cho tòa rõ là có quen biết với bị cáo không?
- Vâng, thưa tòa, tôi biết rất rõ anh ta. Đã có thời gian chúng tôi cùng làm việc chung ở nhà băng!
- Vào thời gian nào?
- Tôi cũng không nhớ rõ lắm, hình như lúc đó là khoảng hai giờ sáng, trời rất tối ạ.
*
* *
Quan tòa:
- Anh đã bị tố cáo là hành hung tập thể!
- Nhưng tôi chỉ hành động có một mình!
- Vậy tòa xin mời tập thể bị hành hung đứng dậy.
*
* *
Một ông 45 tuổi tâm sự:
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông, không biết mọi người có nói gì về mình không?
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: “Còn nhỏ quá chắc bị lừa…”!
*
* *
- Tôi bị tàn tật!
- Trông anh chẳng có vẻ gì là tàn tật cả!
- Thế các ông, các bà đã xem phim X quang của tôi chưa nhỉ?
*
* *
- Thật vớ vẩn khi người ta nói rằng phụ nữ không biết giữ bí mật.
- Tại sao anh lại nói thế?
- Tôi lấy vợ đã 20 năm mà chưa bao giờ tôi biết được bà ấy dùng tiền lương của tôi đi tiêu những việc gì.
TAGS: truyện cười, chuyện cười, chuyện vui, truyện vui, 24h, năm mới
cuoi 24h) - Tôi và chàng chia tay nhau bởi một lý do hết sức đơn giản. Một lần chúng tôi vào quán karaoke, và tranh luận một vấn đề rất sôi nổi. Đang hồi gay cấn thì đến lượt anh ấy cầm micro và bản tình ca đã được bắt đầu thế này: “Mẹ kiếp… chiều xưa có ngọn trúc đào…”.
Lý do
Bố mẹ hay tin đôi vợ chồng trẻ cãi nhau, nên đến khuyên giải:
- Bố mẹ đã dặn các con là phải ăn ở hòa thuận. Nếu có chuyện gì trái ý thì đóng cửa dạy nhau, chứ sao lại để hàng xóm biết.
- Dạ… xin lỗi bố mẹ. Tại vì lúc đó không ai chịu ra… đóng cửa ạ!
*
* *
Hiểu lầm
- Tại sao mặt cậu lại thâm tím thế?
- À, vì một cô gái.
- Cậu vừa bênh vực cô ấy khỏi sự hiếp đáp của người khác nên cậu bị đánh à?
- Không, mà vì tớ đã… hôn trộm cô ấy!
*
* *
Hàng giả
- Thời kỳ mở cửa có khác, bọng gian thương được dịp sản xuất hàng giả tung ra thị trường.
- Khiếp thật, đến cả đồ nhậu tôi cũng xài hàng phải hàng giả.
- Đến thế cơ à! Món gì vậy?
- Món giả cầy.
*
* *
Môi trường
Diễn thuyết về đề tài “hôn nhân và gia đình”, một diễn giả ví von:
- Gia đình ví như một môi trường tươi mát để chúng ta hít thở…
Một giọng nói cất lên từ hàng ghế thính giả:
- Như vậy là môi trường của tôi bị ô nhiễm rồi.
*
* *
Rể thế đấy
Cha nói với con gái:
- Tại sao con không mời bạn trai con tới cho cha gặp mặt?
- Con có mời, nhưng anh ấy có nhìn thấy bố mấy lần và dù thế nào đi nữa anh ấy vẫn yêu con.
*
* *
Cả nhà đều “meo”
Cô gái đến chơi nhà bạn trai đang du học ở Mỹ, và hỏi thăm mẹ bạn:
- Thưa bác, dạo này anh Hùng có gửi thư về thăm hai bác không ạ!
- Ôi giời! Nó “meo” liên tục đấy cháu ạ! Một tuần nó “meo” về 2 lần, bác trai lại “meo” qua, cái Hà cũng “meo” cho anh nó, bác thì “meo” 2 tuần một lần. Thời đại bây giờ thích thật, cháu nhỉ?
*
* *
Đèo vợ
Một anh kể với bạn:
- Lạ quá, tớ không say rượu mà đi xe máy bị ngã mấy lần rồi.
- Khi ngã cậu có đèo ai không?
- Không!
- Vậy cậu nghe tớ đi, cậu cứ đèo vợ theo thì tuyệt đối an toàn.
- Sao thế?
- Vì lúc đó cậu chỉ được phép nhìn thẳng chứ không liếc ngang liếc dọc được chứ sao.
(24h) - Cảnh sát bắt được một tên trộm đồ nữ trang người nước ngoài, họ nhờ một người phiên dịch nói với tên trộm:
● Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI SUỐT 24H.
- Anh hãy khai ra nơi cất giấu số nữ trang đó, nếu không sẽ bị tử hình! Tên trộm sợ quá vội khai:
- Tôi chôn chúng ở cách nhà trọ 3 mét về hướng Đông.
Phiên dịch bèn quay lại nói với cảnh sát:
- Hắn nói: “Hãy bắn ngay chứ đừng mong tao khai ra!”.
*
* *
Một kỹ sư nông nghiệp mới ra trường nói với một người nông dân:
- Các bác làm nghề nông nhưng lại thiếu kiến thức. Cây lê này năm nay mà thu hoạch được 2 kg quả thì thật là chuyện lạ.
- Phải. Tôi cũng thấy lạ, vì nó không phải cây lê mà là cây táo.
*
* *
Một bà lão mang chiếc radio tới tiệm đề nghị sửa. Nhân viên cắm điện kiểm tra thì thấy radio vẫn hoạt động tốt nên nói với bà lão:
- Radio của cụ vẫn hoạt động tốt, nhạc nghe cũng hay mà tiếng nghe cũng rõ.
- Phải, nhạc thì vẫn hay. Nhưng có mấy ông nghị sĩ cứ nói dối ra rả suốt ngày, nghe khó chịu quá.
*
* *
Bà chủ nhà nói với cô giúp việc mới:
- Cô chú ý bữa sáng vào đúng 8 giờ nhé.
- Được, thưa bà. Nhưng nếu có hôm tôi không dậy được lúc 8 giờ thì bà cứ dùng điểm tâm trước.
*
* *
Một hành khách tức tối nói với nhân viên nhà ga:
- Đưa cho tôi cuốn sổ góp ý. Suốt mấy tháng nay, ngày nào tàu cũng đến trễ 2 tiếng. Thế mà riêng hôm nay lại tới và đi đúng giờ làm tôi bị nhỡ tàu.
*
* *
Một người vào tiệm hớt tóc hỏi:
- Hôm nay có thợ mới nào không?
- Ý ông muốn gì?
- Tôi chỉ muốn biết để đề phòng thôi.
*
* *
Có người gọi điện thoại đến trạm cứu hỏa:
- Các anh tới ngay, rừng đang bị cháy.
Hai tiếng sau, một cú điện thoại khác:
- Các anh nhớ mang theo cuốc, xẻng để trồng lại rừng luôn thể.
● Muốn thử cảm giác "sôi sùng sục" với WORLD CUP CƯỜI, cùng "ngồi trên chảo lửa" với sĩ tử MÙA THI hay vặn vẹo khó chịu khi CUỐI TUẦN (bị) CẤM CƯỜI? Thử ngay!
Tại sao để râu?
Thời bao cấp, không chỉ ở hậu phương mà ở chiến trường cũng bao cấp. Lính tráng như tụi tôi mỗi tháng được 5 đồng. Cộng nửa năm bằng 6 tháng là 30 đồng. Tôi không hút thuốc lá, thuốc lào nên chỉ lấy khăn mặt, kem đánh răng, nửa cân đường, hộp sữa. Vỏn vẹn tính hết có 5 đồng. Còn 25 đồng, quản lý chẳng biết phân gì. Cuối cùng đành phải bắt lấy thuốc lào, thuốc lá cho hết. Xong đem cho, hoặc mời anh em khác. Hàng thiếu, tiền dư được ghi nợ để đấy.
Năm 1970, tôi nhớ, dao cạo râu hiếm lắm, nên chỉ phần cho cán bộ trung đội trở lên. Có cậu tên Cường, nhà ở phố Lò Đúc (Hà Nội), tuy mới 18 tuổi nhưng lại khổ vì… râu quai nón! Một hôm, bị cán bộ gọi lên đại đội phê bình vì để râu lởm chởm, anh nói lý do không vì tiêu cực gì cả, mà chỉ vì không được phân dao cạo. Ông đại đội trưởng bấy giờ mới hiểu ra cười khà khà, chỉ thị quản lý “đặc cách” phân dao cạo cho anh.
*
* *
Của hiếm
Ngày ấy, nước tiểu được dùng để bón rau, nên đến nỗi tôi đi đâu mà trót… mót tiểu cũng chạy bằng được về nhà để xả ra chậu sành. Sau đó pha nước lã để “bồi dưỡng” cho luống rau ở vườn.
Nhưng đâu phải lúc nào cũng xuôi chèo mát mái. Có hôm, bà tôi trót đi quá xa… “căn cứ địa”, đột nhiên… mót, tình thế cấp bách không thể “mã hồi” bảo toàn chiến lợi phẩm được. Nhưng trí thông minh của bà có thừa. Bà nhặt ngay một cục đất to, trông trước ngó sau và âm thầm lặng lẽ… tè vào đó. Xong, cất cục đất quý đó vào bị, sau buổi chợ, bà mang về nhà, đập vụn ra “bồi dưỡng” cho luống rau xanh màu… hi vọng.
*
* *
Xe con cơ quan
Ngành quan trọng của tỉnh mới được phân xe con trước, lâu lắm mới đến ngành khác. Có xe con, thủ trưởng, nhân viên phấn khởi tưng bừng. Xe về, đậu ở sân hội trường, ai nấy đến xem, sờ mó, ngó nghiêng, cười rạng rỡ. Nhưng thường là xe cũ. Đi mấy bữa mới biết nhau. Thôi thì lốp mòn, bạt rách, kính vỡ, máy hỏng. Nhất nhất mọi thứ phải lập dự trù xin Ủy ban Kế hoạch tỉnh. Xăng quý như vàng lỏng. Anh nào muốn xin tí cho vào bật lửa phải dấm dúi đưa cái lọ con nói khó để tài xế lấy trộm cho.
Đường xấu, xe kém. Xe Bắc Kinh thì xóc, nẩy bần bật, được mệnh danh là xe “Lắc Kinh”. Xe “Rumani vừa đi vừa đẩy”, xe “gát đồng nát đường dài”… mỗi xe gắn với một tên riêng. Tệ hại nhất là chiếc xe nào cũ nát quá, bạt rách bươm, cửa chằng dây thép, được gắn cho cái tên “chuồng gà di động”.
Ngược chiều
Hai thầy giáo rầu rĩ bàn về lối sống hiện nay:
- Tại sao bây giờ học sinh lại yêu đương sớm nhỉ?
- Bởi vì các em đã xem nhiều phim ảnh của người lớn.
- Thế tại sao bây giờ người lớn lại hay gây gổ đánh nhau?
- Bởi vì họ đã xem nhiều truyện tranh của thiếu nhi.
*
* *
Trích: “1001 đoạn văn gây sốc”
Đề bài... gây sốc:
Trong tác phẩm mang tính hiện thực phê phán Tắt đèn của nhà văn Ngô Tất Tố, chị Dậu đã phát biểu với Trương Tuần: "Mày trói chồng bà đi. Bà cho mày xem!". Em hãy phân tích câu này. Chị Dậu muốn gửi gắm thông điệp gì tới Trương Tuần? Thông điệp đó có phản ánh được một cách khách quan những mâu thuẫn chủ yếu của chế độ nửa thực dân, nửa phong kiến mà chị Dậu cũng như anh Dậu đang chìm đắm hay không?
● Muốn thử cảm giác "sôi sùng sục" với WORLD CUP CƯỜI, cùng "ngồi trên chảo lửa" với sĩ tử MÙA THI hay vặn vẹo khó chịu khi CUỐI TUẦN (bị) CẤM CƯỜI? Thử ngay!
"Bố ơi! Cô giáo nhờ bố cuối tuần đến giúp trang trí lễ cưới của cô". "Sao cô lại nhờ bố?". "Dạ, vì điểm môn thủ công của con luôn cao nhất lớp!".
● TRUYỆN CƯỜI MÙA THI: Món quà hàng ngày gửi các bạn học sinh, sinh viên thay cho lời chúc một mùa thi thành công!
Cao lý... sự
Giờ kiểm tra bài tập về nhà, thầy giáo hỏi một trò:
- Ai đã giúp em làm bài này? Anh trai em phải không?
- Thưa thầy, không ạ! Anh ấy tự làm một mình chứ không phải là giúp em làm!
*
* *
Trích: “1001 đoạn văn gây sốc”
Trích một đoạn văn thi Đại học năm 1999:
Mỵ và A Phủ là một đôi thanh mai trúc mã, họ thực lòng thực dạ yêu nhau quên trời quên đất, mặt dù quá xá người cản trở nhưng họ cũng lấy được nhau bằng cách... dắt nhau đi vô rừng.
TRUYỆN CƯỜI MÙA THI: Món quà hàng ngày gửi các bạn học sinh, sinh viên thay cho lời chúc một mùa thi thành công!
- Em làm như thế anh có vừa ý không?
Ông khách cười:
- Lẽ ra câu đó phải là anh hỏi em mới đúng chứ!
*
* *
Thợ ảnh:
- Nếu vợ ông đặt tay lên vai ông thì tấm ảnh trên sẽ trông tự nhiên hơn...
- Tôi nghĩ tấm ảnh sẽ trông càng tự nhiên hơn nếu cô ấy thọc tay vào... túi áo tôi!
*
* *
Trên xe buýt. Một người đàn ông hỏi người ngồi cạnh:
- Anh có đem theo diêm không?
- Không, nhưng tôi có bật lửa!
- Cám ơn... bật lửa thì xỉa răng thế quái nào được!
*
* *
Một anh chàng phàn nàn với bạn:
- Hôm qua tớ làm tiệc đãi công ty. Giữa buổi tiệc cái lão biên tập viên mục “Cười suốt 24H” say rượu bắt đầu kể chuyện cười sexy, tớ bèn đuổi lão ta ra khỏi cửa. Thế là khách khứa đứng dậy đi sạch.
- Sao lạ vậy?
- À, họ đi theo lão ta để... nghe nốt câu chuyện.
*
* *
- Chồng tớ mấy tháng nay thường xuyên có tên trên tờ báo Cười nọ!
- Mục nào? Tiểu phẩm hay thơ châm?
- Ở mục... "Thư bạn đọc"!
*
* *
Biên tập viên hỏi nhà văn trẻ:
- Những tiểu phẩm Cười này do cậu viết?
- Chắc chắn rồi!
- Ôi, hóa ra cụ Azit Nexin chưa mất ư??!
Ở cơ quan nọ, tự dưng dấy lên phong trào chống hút thuốc lá rất sôi nổi. Sếp cho làm một tấm bảng lớn treo ngay ở cửa ra vào với dòng tít rất lớn: “NHỮNG LÝ DO ĐỂ BỎ THUỐC LÁ”. Dòng cuối cùng của tấm bảng ghi: “Hút thuốc là rất có hại, chúng đốt lá phổi của chúng ta…”. Ai đó đi ngang qua viết thêm: “… nên chúng ta phải đốt chúng trước!”.
Lời khen
Cô con gái lớn của tôi năm nay 16 tuổi và bắt đầu làm quen với mỹ phẩm. Một lần, chỉ vì nó tô tô trát trát quá lâu mà cả nhà tôi trễ giờ vào xem phim. Đứng bên ngoài rạp, chồng tôi cằn nhằn:
- Trang với chả điểm, chỉ tổ tốn thời gian, rách việc. Con xem mẹ con đấy, có bao giờ mẹ trang điểm đâu.
- Nhưng mẹ đâu có cần trang điểm - Cô con gái ấm ức.
Tôi chưa kịp phổng mũi tự hào thì nó nói tiếp:
- Chẳng ai buồn nhìn mẹ cả.
*
* *
Nghề không phù hợp
- Vừa đến trình nhạc gia về mà sao trông cậu buồn thế? - Một người hỏi cậu bạn thân vốn là một tiền đạo xuất sắc.
- Ông già nàng đã thay đổi ý kiến ngay khi biết mình là “vua phá lưới” mùa giải vừa rồi.
- Ông cụ nói sao?
- Cụ bảo: “Anh mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi phá sản sớm”.
- Thế gia đình nàng làm nghề gì?
- Làm nghề đánh bắt cá.
*
* *
Siêu ghen
Phòng giáo dục quận nọ cứ nhận được những cuộc điện thoại quấy rầy. Người gọi không cho biết mục đích mà chỉ hỏi: “Đây là đâu?” rồi đặt máy xuống. Nhiều lần như vậy, ông trưởng phòng hết chịu nổi, bèn gắt lên:
- Đây là phòng giáo dục, cô muốn tìm ai?
Mãi một lúc sau, ở đầu dây bên kia mới rụt rè nói:
- Tôi không tìm ai cả. Tôi thấy số điện thoại này trong túi chồng tôi nên muốn kiểm tra xem có phải…
*
* *
Thật may mắn
Một người chồng khuyên vợ có dáng hơi “phì nhiêu”:
- Em à, sách dinh dưỡng có dạy: “Bữa sáng hãy tự ăn lấy, bữa trưa hãy nhường cho bạn bè, và bữa tối hãy nhường cho kẻ thù”. Anh nghĩ...
- Ơn trời, thật may mắn, em chẳng có kẻ thù nào cả.
*
* *
Không lo
Người đi làm về hốt hoảng nói với chồng:
- Chết rồi anh ơi, em không dám đi làm nữa…
- Sao thế?
- Ngoài đường xuất hiện một bọn người chuyên rạch mặt phụ nữ trẻ và đẹp…
Anh chồng điềm đạm:
- Thế thì việc gì phải lo.
*
* *
Ghen!
Cô vợ giận dỗi nói với chồng:
- Người ấy ngày xưa rất yêu em, luôn mua cho em những thứ em thích, đưa đón em đi làm, luôn nói với em những lời dịu ngọt, không bao giờ quên mua hoa cho em vào ngày sinh nhật hay ngày lễ tết…
- Cái gì cơ? - Anh chồng giận dữ - Thế ra cô vẫn nhớ đến người yêu cũ ư? Cô còn đem hắn ra so sánh rồi chê bai tôi chứ gì? Thế mà cô vẫn luôn nói tôi là mối tình đầu của cô. Đồ dối trá!
- Kẻ đó là anh hồi còn chưa cưới em chứ ai!
Đây là hội nghị toàn cầu hàng năm diễn ra tại Pháp. Những tham dự đều là các bác sỹ đầu ngành, họ thường chăm sóc sức khỏe cho các vị quan chức cao cấp của chính phủ.
Cuộc thi năm nay giành giải nhất là bác sỹ Christ đến từ Mỹ. Phương pháp chữa bệnh của ông hết sức đặc biệt. Ông không bao giờ hỏi han bệnh nhân về bệnh tình hoặc triệu chứng mà luôn bắt tay vào chữa trị ngay.
Tất cả các đồng nghiệp của bác sỹ Christ tại hội nghị đều hết sức thán phục tài năng và phong cách chữa bệnh tự tin hiếm thấy của ông. Nhiều nhà báo đã phỏng vấn Christ điều này, ông đáp:
- Ồ! Phong cách này hình thành từ mấy chục năm trước, từ thời tôi còn là bác sĩ thú y!
*
* *
Đến ngay
Một gã say khướt giật mạnh ve áo một ông khách đi đường, kéo lại gần rồi phả vào mặt ông ta một câu hỏi nồng nặc mùi rượu lẫn thức ăn lên men:
- Này ông! Đường đến nhà thương đi thế nào?
- Nếu uống thêm chai nữa, chắc chắn có xe đưa anh đến tận nơi!
*
* *
Bộ mồi
Thấy chồng đi làm về, cô vợ nói:
- Em dọn tủ và đã vứt quách bộ comlê rách của anh.
- Giời ơi - anh chồng là chủ tịch xã kêu lên - thế thì anh sẽ mặc bộ đồ nào để đi xin xác nhận xã nghèo đây?
*
* *
Tức thật
Giám đốc đi làm về, mặt mũi cau có. Cô vợ hỏi:
- Có chuyện gì vậy?
- Một ngày rất khó chịu! Gã nhân viên mà anh vẫn thường trút mọi cơn bực tức lại không đi làm!
*
* *
Bán kèm
- Hiệu sách của ông có cuốn “Để trở nên giàu có sau một ngày” không?
- Có, chúng tôi còn khuyến mãi thêm cuốn bộ Luật hình sự.
*
* *
Lỗi chính tả nhỏ xíu
Sau khi đã đọc bản dự thảo ngân sách liên bang năm tới, Tổng thống nói với Bộ trưởng Tài Chính:
- Nói chung khá rõ ràng. Rất tốt! Tuy nhiên nó có một lỗi nhỏ, trong đó có ghi là năm tới, tỉ lệ lạm phát là ở 8-9%. Đó là con số thực nhưng phải viết liền nhau, 89%, không có dấu gạch ngang!
*
* *
Tên bậy?
Một nam sinh viên phàn nàn với bạn cùng phòng:
- Mình mới làm quen được với một girl trên mạng. Em rất trẻ đẹp xinh tươi, nói chuyện thông minh, có duyên. Hỏi tên, em nói rằng, tên em là một thứ rất quý mà phụ nữ thích đàn ông tặng. Đang bí chưa đoán ra thì em gợi ý thêm, tên em có một chữ C. Đỏ mặt nghĩ ngợi linh tinh, loay hoay vẩn vơ đến tận 3 giờ sáng thì em tiết lộ: tên em là… Ngọc!
*
* *
Không nên cho trẻ chơi games
Một phụ nữ thấy đứa con trai 8 tuổi của mình thông báo:
- Mẹ ơi, mẹ ơi! Máy chơi game của con có chửa rồi!
Giật mình vì chuyện lạ đời, nghĩ rằng đứa bé đã nhầm, chị chạy ra kiểm tra thì thấy trên màn hình hiện lên dòng chữ: "Em đã có thai, giờ anh tính sao đây?"
Đần mặt ra một hồi mà chưa hiểu lý do, rồi bỗng người phụ nữ gào lên:
- Trời ơi! Đây là điện thoại di động của bố mà!
TAGS: cuoi vo bung, cuoi be bung, chuyen cuoi, tin tuc cuoi, chuyen la, chuyen vui
Nếu bạn là người thích tắm khỏa thân, vui lòng đọc kỹ trước khi... bỏ qua tin này.
Thông báo cho những người thích khoả thân:
Chúng tôi sẽ kiến nghị lên các cấp thẩm quyền nghiêm cấm và phạt nặng những ai tắm khỏa thân khi đi tắm biển. Đề nghị mọi người chú ý. Ký tên: Giám đốc công ty sản xuất áo tắm.
*
* *
Tin từ tạp chí “Bên ngoài sân cỏ”:
Sau trận nhậu quắc cần câu chào mừng Giải ngoại hạng Anh, ba anh chàng nọ gọi taxi về nhà. Tới nhà người thứ nhất, hai người kia cố mãi mới dìu được anh ta xuống xe, nhưng anh ta đứng không vững, cứ dựng lên là anh ta lại ngã lăn quay ra vỉa hè. Hai người kia sốt ruột để bạn nằm đó rồi lên xe đi tiếp. Trên xe họ nói với nhau rằng tội nghiệp vì anh bạn không đứng được nữa rồi. Lúc đó anh tài xế mới xen vào rằng hai người cứ bắt anh chàng ấy “trồng cây chuối” thế thì đứng sao nổi?!
*
* *
Tin văn hóa văn nghệ:
Có người cho rằng một số nhà văn có thể trở thành nhà phê bình giỏi. Lý do: Rượu dở có khi cũng thành giấm ngon!
*
* *
Tin “tức” mình:
Công viên bách thú di động, chính là các bác tài “xế điếc” chuyên chở rắn, rết, ong, hải ly, chồn, tắc kè, chim các loại... đi bán rong khắp phố. “Cười 24H” nhận thấy tại vì bây giờ là thời buổi “coi gì cũng ngâm rượu”, món gì cũng thành đặc sản nên mới phát sinh ra nghề bán các món ngâm rượu, món đặc sản như vậy, mà hình như cánh đàn ông rất thích các mon ngâm này. Duy nhất mỗi món “ngâm” không ai thích, đó là... ngâm đơn!
*
* *
Tin từ tạp chí Tâm Lý Lứa Đôi:
Người đàn ông thông minh cố gắng không tạo ra cớ để phụ nữ làm mình làm mẩy. Nhưng người phụ nữ thông minh thì không cần cớ vẫn làm mình làm mẩy được.
*
* *
Ở mục Tiện Tệ có đưa Tin tức cười:
Cảnh sát Wichita, bang Kansas (Mỹ), bắt giữ một thanh niên 22 tuổi tại khách sạn của một sân bay khi anh chàng này đang tìm cách tiêu hai tờ... 16 USD giả!
*
* *
Tin từ đồn cảnh sát:
Sau khi xem xong trận đấu bóng đá Giải ngoại hạng Anh, ngài Edouard ập vào đồn cảnh sát đòi nói chuyện với tên trộm mà cảnh sát nhốt hôm qua vì đột nhập vào nhà ông! Khi cảnh sát hỏi có chuyện gì, ông thì thào rằng muốn học hỏi, xem nó đã vào nhà bằng cách nào mà vợ ông không thức dậy.
Tin tuyển Girl đi chơi tết dương lịch 2011:
Xinh, ngoại hình khá, cao từ 1m60 trở lên, khả năng giao tiếp tốt, có thể sử dụng thông thạo máy tính, không nói ngọng, nói lắp. Ưu tiên các bé gái 16-18t , ít kinh nghiệm và bố mẹ dễ tính, nhà không có chó, có nhiều thời gian đi chơi. Làm việc theo ca (lương thỏa thuận).
Lưu ý: Chống chỉ định với gái già hoặc trẻ em dưới 16, phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú. Liên tục nhận hồ sơ vào các ngày trong tuần từ nay đến 29/12, cả thứ 7 và chủ nhật.
*
* *
Câu lạc bộ “Tin tức cười” thông báo:
Lần trước, chúng tôi có đăng bài trong đó nói 50% các cô tóc vàng có IQ thấp. Nay, do có quá nhiều thư phản đối, chúng tôi xin đính chính lại: 50% các cô gái tóc vàng KHÔNG có IQ thấp! Kính báo!
*
* *
Tin quân đội:
Peter mới nhập ngũ vào quân đội Mĩ có hành động rất lạ. Suốt ngày đêm đi đâu cậu cũng tần mần nhặt giấy tờ lên săm soi, đặc biệt cố đọc những mẩu có chữ trên đó, hệt như muốn tìm bằng được một thông tin gì đó. Peter thực hiện hành động này mọi lúc, mọi nơi, thậm chí ngay trong nhà vệ sinh. Hiện tượng này khiến mọi người cho là tâm thần của cậu ta có vấn đề. Đơn vị đành mời bác sĩ quân y đến xem xét. Bác sĩ không lí giải được hiện tượng, đành viết cho cậu cái giấy xuất ngũ và nghi có triệu chứng của bệnh tâm thần. Peter cầm giấy lên, săm soi một lúc, rồi gật gù và tuyên bố đã thấy cái mình cần tìm.
*
* *
Thông báo từ tòa án quận:
Tòa vừa nhận đơn của nhà thơ Hồi Xuân kiện nhà xuất bản Mơ Màng, lý do: Tập thơ “Vô đề” của nhà thơ đã bị in nhầm thành… “Vợ đẻ”!
*
* *
Tin tình yêu:
Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ. Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh. Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do. Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng. khi bạn hết xí quách, đó là phá sản.
*
* *
Quảng cáo... quen quen:
Hãy dùng sữa mẹ cho các bé sơ sinh và trẻ nhỏ. Chắc chắn sữa mẹ tốt hơn bất kỳ loại sữa nào khác. Thứ nhất, sữa mẹ rất vệ sinh. Thứ hai, tiện lợi cho những chuyến đi xa. Thứ ba, không bị kiến. Và cuối cùng là cái bình đựng sữa rất đẹp...
*
* *
Tin văn học:
Tạp chí Văn Hóa Thế Kỷ phỏng vấn nhà văn Hipteen Sinja nổi tiếng, rằng ông có nhận xét gì về sự khác nhau giữa văn học thế kỷ 19 và văn học thế kỷ 20. Nhà văn cho rằng cái chính là tốc độ. Trong văn học thế kỷ 19, một cặp tình nhân có thể hôn nhau suốt 150 trang, còn trong văn học thế kỷ 20 thì mới sang chương thứ hai đã thấy đứa con ngoài giá thú xuất hiện.
Kết quả nghiên cứu mới nhất của Viện Vật lý ứng dụng:
Nếu chúng ta đang chạy với vận tốc lớn mà đột nhiên dừng lại, thì theo quán tính chúng ta sẽ trôi thêm một đoạn đường, nhưng thực tế có thể chúng ta sẽ vào bệnh viện!
*
* *
Ngạn ngữ mới:
Một phát hiện tuyệt vời. Ai mà ngủ ở chỗ làm việc, khi về hưu họ sẽ bị mắc chứng thiếu ngủ...
*
* *
Tin tạp chí Tiếp Thị:
Một nhân viên tiếp thị hàng gia dụng bị nghi ngờ phạm tội. Anh được mời đề đồn cảnh sát để họ xét hỏi. Nửa giờ sau, ba nhân viên cảnh sát từ phòng thẩm vấn đi ra gửi báo cáo cho cảnh sát trưởng rằng nghi phạm không nhận tội, nhưng đã thương lượng bán cho cảnh sát 3 máy hút khói, 2 cái tủ lạnh và 10 chiếc ghế dựa.
*
* *
Thông báo của Hội Khoa học:
Sau khi nhìn thấy chớp một lúc bạn mới nghe thấy tiếng sấm. Điều đó có nghĩa là âm thanh đi chậm hơn ánh sáng. Nhưng nếu sau khi thấy chớp bạn không nghe thấy tiếng sấm. Điều đó có nghĩa là bạn đã bị sét đánh trúng.
*
* *
Tổng kết của tạp chí Đời Là Thế:
Tồn tại hai loại người ở hầu hết các bữa tiệc. Những người muốn về sớm và những người kia thì không. Phức tạp là ở chỗ họ thường thích lấy nhau.
*
* *
Quảng cáo của các tay súng bắn... lỗ tai:
Ai mà chưa có lỗ tai / Mẹ ơi con muốn có hai cái vòng / Bao ngày con đợi con mong / Giờ đây con đã có vòng đeo tai.
*
* *
Tin nội bộ:
Sáng thứ 2, trong giờ làm việc một số nhân viên phòng tôi tụ tập bàn luận về bóng đá. Khi bị sếp phát hiện, họ lại trở về làm việc nghiêm túc. Cuối giờ, khi mọi người chuẩn bị ra về, sếp tuyên bố số người nói chuyện phiếm lúc nãy tiếp tục ở lại làm việc. Mọi người nhao nhao hỏi tại sao, sếp trả lời rằng tất cả phải đá bù giờ!
Tin từ chợ thôn Bạng sáng nay:
Vợ chồng nhà Phèng con cụ Sảo là dân cá độ bóng đá, đã lên thành phố ở mấy năm nay. Cuối tuần trước, ông Sảo ra chơi. Đêm trước khi về, ông cụ chợt nghe thấy hai vợ chồng rủ rỉ với nhau: “Mai bố về, anh định nhét cho bố 5 xị (500 nghìn), ý em thế nào?”. “Theo em thì đập cho bố đôi ba chai (triệu) cho bố… tiêu”. Hoảng hồn, đêm ấy ông cụ “bật tường” trốn về. Sáng nay, vợ chồng nhà Phèng nháo nhác đi tìm bố. Tìm về đến tận quê thì thấy ông cụ đang rung đùi rít thuốc lào xem bóng đá. “Ông” con tái mào hỏi lý do, cụ nói đêm hôm qua mà không trốn về, chắc hôm nay tiêu đời. Không chết vì 5 xị rượu của con trai thì cũng bị con dâu đập vài chai vào đầu!
*
* *
Tạp chí Nét Đẹp nhận xét:
Quà dành cho sinh nhật một ông chồng tuyệt nhất là một ngày im lặng (cho anh một ngày, một ngày thôi).
*
* *
Tin tìm bạn trăm năm:
Một người đàn ông tuy đã cao tuổi nhưng sống độc thân đến tòa soạn báo xin đăng ký mục “Rao vặt” với nội dung “Muốn làm quen với các cô gái từ 1,7m trở lên, trình độ văn hóa đại học trở lên, ngoại ngữ trình độ C trở lên, vi tính bằng C trở lên, gia đình từ khá trở lên…”. Người phụ trách mục này liền góp ý có quá nhiều tiêu chuẩn “trở lên”! Hôm sau, người đàn ông mang lên tòa soạn với nội dung “Muốn làm quen với các cô gái 1m80 trở xuống, vòng eo 60 trở xuống, cân nặng 50kg trở xuống, trình độ tiến sĩ trở xuống, đặc biệt ưu tiên người có 3 bằng đại học trở xuống…”.
*
* *
Tin nhắn cười:
Ấy à, đã bao đêm tớ nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ đó. Tớ biết là tớ đã sai khi không bày tỏ với ấy… Và tớ cũng biết là nếu tớ không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn được học cùng nhau nữa. Tớ rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, tớ sẽ nói ra điều này, tớ không cần ấy trả lời ngay đâu, chỉ cần ấy nghe tớ nói thôi. Ba chữ đó là: Trả tiền ngay!
*
* *
Tin buồn:
Chủ nhật đẹp trời, một lâm tặc quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông ta va phải một con hổ lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông ta bị trẹo cả hai chân. Con hổ hung tợn xồng xộc lao tới trong khi lâm tặc không thể chạy trốn. Lâm tặc cầu nguyện xin Chúa một ân huệ duy nhất là hãy biến con hổ này thành một con chiên ngoan đạo. Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con hổ quỳ gối bên cạnh lâm tặc, chắp đôi bàn chân truớc đầy móng vuốt, nó bắt đầu cầu nguyện cảm ơn Chúa đã ban cho nó bữa ăn ngon lành!
*
* *
Tin không nói ra ai cũng hiểu:
Một bệnh nhân mắc bệnh tâm thần viết thư cho mục “Tư vấn chuyện gia đình” nói lý do mình mắc bệnh: Tôi không thể thỏa thuận với vợ, bởi bà ấy đặt câu hỏi, tự trả lời, sau đó lại hàng giờ ngồi phân tích cho tôi nghe rằng vì sao tôi trả lời không đúng nữa chứ!
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen247.Pro