donvyhoa.wapgem.com

Một anh chàng kia sau khi

chết bị dẫn xuống âm phủ.

Quỷ sứ thông báo rằng

chúng sẽ dẫn tội nhân xem

ba hình phạt khác nhau và

phải chọn một. Phòng thứ

nhất, tội nhân bị tra tấn

trong vạc dầu. Phòng thứ

hai, tội nhân bị thiêu đốt

trên ngọn lửa hừng hực. Quá

sợ, anh ta xin cho sang

phòng cuối cùng. Tại đây anh

ta thấy một bệnh nhân già lụ

khụ, bị AIDS giai đoạn cuối,

nằm thở khò khè trên

giường. Ông này đang được

một cô gái trẻ trung, xinh

đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn

lên những vết thương nhiễm

trùng... Anh ta mừng quýnh

vội xin vào phòng này. Tên

quỷ liền dẫn ngay anh ta vào

và nói với cô gái:

- Đi sang phòng vạc dầu mà

tắm! Sướng nhé, có người

thay rồi!

LÝ LUẬN TRẺ CON

Bố :"Con muốn mẹ sinh cho

con em trai hay em gái?"

Con: "Con chỉ thích mẹ sinh

chó con".

**********

Người chồng gọi điện thoại

về bảo tối nay có xã giao

không về nhà ăn cơm được.

Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã

giao là gì?"

Bà mẹ giải thích: "Xã giao là

những việc mình không

muốn tham dự nhưng cứ

phải đi".

Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm

sau lúc sắp đến trường, nó

nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không

muốn xã giao đâu!"

ĐẠO ĐỨC NGHỀ NGHIỆP

Ông A đi tìm thầy bói hỏi

xem số mạng. Thầy bói cho

biết nội trong năm nay ông A

lấy vợ.

Ông A: "Không thể được, tôi

chưa có cả bạn gái mà!"

Thế là cả hai tranh luận sôi

nổi, cuối cùng ông thầy bói

gân cổ lên: "Như thế này,

nếu anh chưa có bạn gái thì

tôi tìm giúp anh. Bằng mọi

giá năm nay anh phải lấy vợ

mới được!"

QUEN RỒI

Vợ thành khẩn nắm tay

chồng: "Anh yêu, chúng ta đã

lấy nhau bao năm. Có gì thì

anh cứ nói thẳng ra, đừng

nịnh em mãi thế!".

"Anh chịu thôi, anh đã quen

như thế trong công ty rồi!".

Chồng đáp.

HIỂU LẦM

A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có

nói gì không?"

B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô

ấy bảo đã yêu Sếchpia lại

yêu cả Môda. Cô ấy say mê

hai thằng nhãi đó thì tôi còn

cơ hội gì nữa chứ?"

KHÔN NGOAN

Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi

làm về muộn, vừa bước vào

nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam

vỏ quít, trên bàn còn có

mảnh giấy của chồng:

"Xin lỗi em yêu, anh ngủ

trước. Ngày mai anh sẽ dậy

dọn dẹp!"

Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét

dọn. Lúc leo lên giường lại

trông thấy một mảnh giấy

khác để trên gối: "Cám ơn em

yêu!"

TƯỞNG LẦM

Ông chồng mệt mỏi quay về

nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi

đến em cũng đều nói anh

không có nhà nhé!"

Chuông điện thoại reo vang,

người vợ nhấc ống nghe lên,

sau đó trả lời: "Chồng tôi có

nhà!".

"Không phải đã dặn em rồi

sao? Sao lại bảo anh có nhà

hử?" Ông nọ càu nhàu.

"Đừng giận anh yêu! Cú điện

đó đâu phải cho anh". Bà vợ

che miệng cười.

HÔN AI

Vợ: "Con bé người làm mới

đến nấu cơm cháy khét hết

không nuốt nổi đâu. Xin lỗi

anh nhé! Để đền cho anh hai

cái hôn vậy ..." Chồng: "Hay

quá! Em gọi nó ra đây đi!"

KẾT CỤC

Hai vợ chồng cãi nhau. Khi

người chồng tan sở về nhà

thì phát hiện vợ mình đã bỏ

đi đâu không biết, chỉ để lại

một mảnh giấy trên bàn.

Mảnh giấy viết như sau:

"Cơm trưa ở trang 215 tập

bách khoa nấu nướng, còn

cơm tối thì ở trang 317".

TRÁI ĐẤT TRÒN QUÁ

"Anh yêu ơi, trái đất tròn

thật đấy! Tối hôm qua em

mới biết được người vợ thứ

ba của anh và người chồng

thứ hai của em đang hưởng

tuần trăng mật ở biệt thự

của người vợ thứ hai của

anh cùng với người chồng

đầu của em".

MỒM MIỆNG THẦY BÓI

Một gã "gay" đi xem bói,

thầy phán:

- Anh sẽ hạnh phúc khi gặp

một người đàn bà...

- Nhưng tôi thích đàn ông

cơ!

- Khoan đã, tôi chưa nói hết,

cô ấy có một người anh trai...

ĐIỀU ƯỚC TAI HẠI

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang

tổ chức kỷ niệm đám cưới

bạc của họ , bỗng một bà tiên

xuất hiện và ban cho mỗi

người một điều ước. Người

vợ muốn đi du lịch vòng

quanh thế giới, thế là lập tức

đã có trong tay hai vé. Ông

chồng liếc nhanh bà vợ rồi

bẽn lẽn nói:

- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi

30 tuổi.

- Bum! - Bà tiên vung đũa

thần, biến ông chồng thành

một cụ già 90 tuổi, rồi biến

mất.

donvyhoa.wapgem.com

SỰ PHÓNG TÚNG CỦA CỦA CÁC

BÀ GOÁ

Một linh hồn bay lên thiên

đàng, ông ta được Thánh

Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở

đây, mỗi phòng đều có một

chiếc đồng hồ lớn, nhưng

chiếc thì chạy chậm như rùa,

chiếc thì chạy tít thò lò... Vị

khách tò mò hỏi Thánh

Pierre:

- Thưa Thánh, tại sao đồng

hồ ở đây lại chạy nhanh,

chậm khác nhau ạ?

- Đồng hồ ở đây chạy theo

mức độ phóng túng của vợ

các ông ở dưới trần gian.

Nhận phòng xong, thấy ớn

lạnh vì chiếc quạt đang chạy

ào ào trên trần, ông khách đề

nghị:

- Thánh làm ơn giảm bớt tốc

độ quạt trần, nếu không con

bị cảm lạnh mất!

- Không được, cái đó đâu

phải là quạt trần, đồng hồ

của vợ ngươi đấy!

CHỮ KÝ CỦA THẦY

Kiểm tra đầu giờ, Jonhny

không thuộc bài, thày giáo

quá bực bèn phê vào sổ liên

lạc mấy chữ: Đồ con khỉ!

Nhận lại sổ từ tay thầy,

Jonhny phụng phịu:

- Thưa, thầy mới ký mà chưa

cho điểm ạ!

MẸ CHỊ RUỘT CŨNG MẤT

Cô gái đến cơ quan với đôi

mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi

tại sao cô lại khóc, cô thổn

thức:

- Sáng nay, tôi mới nhận

được một cú điện thoại của

bố, báo mẹ tôi đã qua đời.

Mọi người xúm vào an ủi và

cô gái đã nguôi ngoai đi

được một chút. Thế nhưng,

sau khi trả lời một cú điện

thoại khác, cô lại bắt đầu nức

nở và thông báo:

- Hôm nay thật là một ngày

khủng khiếp! Chị ruột tôi lại

vừa mới gọi điện thoại báo

rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!

KẺ ĐIÊN

Cú điện thoại gọi đến đồn

cảnh sát:

- Alô, có một người điên trốn

khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả hình dáng của

người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần

áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai

bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên

mà!

KHÔNG PHẢI ĐIỀU VỢ NGHĨ

Đêm khuya, vợ bắt gặp

chồng mình đứng mê say

bên nôi đứa con trai mới

sinh của họ, nét mặt anh ta

thật rạng rỡ. Xúc động trước

cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ

thỉ:

- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì

vậy?

- Thật không thể tưởng

tượng được, cái nôi đẹp thế

này mà giá chỉ có 20 USD thôi

ư?!

LẦN ĐẦU CỦA THẰNG THỨ 3

Nhìn thấy con gái xách vali

về nhà, bà mẹ tru tréo:

- Cái thằng trời đánh ấy nó

lại đuổi con đi ư, không thể

chấp nhận được. Đã mấy

chục lần rồi?

- Không phải nó, thằng ấy

con bỏ lâu rồi. Đây là lần đầu

tiên của thằng thứ 3, sau

hắn.

HÁT LẠI

Khi cô ca sĩ tóc vàng hát

xong, khán giả gào lên:

- Hát lại đi!

Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa,

đã ba bốn lần nhưng khán

giả vẫn không chịu cho nghỉ.

- Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá.

Tôi phải hát mấy lần nữa để

đáp lại thịnh tình của quí vị

ạ?

- Đến khi nào cô thuộc bài

hát thì thôi!

Thời sinh viên

yeuwap.wen.ru

SV nữ: - Anh ơi nhanh lên,

sắp đến giờ chiếu phim rồi!

SV nam: Em chờ anh giặt

xong hai bộ quần áo cái đã.

SV nữ: Anh giặt xong thì trễ

giờ mất!

SV nam: Mau lắm, anh chỉ

nhúng nước rồi đem phơi.

SV nữ: ?!

Còn chờ

Cô giáo cho đề một bài tập

làm văn :

- Em nghĩ gì khi làm giám

đốc ?

Tất cả học sinh cắm cúi viết,

riêng một cậu ngồi khoanh

tay, vẻ mặt bình thản.

Cô giáo hỏi :

- Tại sao em không làm bài ?

Cậu học trò đó thưa :

- Thưa cô, em đang chờ thư

ký riêng tới.

Ăn không ???

Một chàng sinh viên chở bạn

gái trên một chiếc xe đạp.

Đang đi, bỗng nhiên chàng

thắng lại cái "ké...é....ét" ngay

trước một quán chè rồi quay

ra sau hỏi:

- Ăn không ???

Nàng:

- Ăn !!!

Chàng:

- Có thế chứ ! Bộ thắng này

mới thay hồi sáng đó!

Nói rồi, chàng tiếp tục đạp

xe đi.

- !?!?!?!?!?!?!?

Chuyện không có hậu

Mày râu1: Mày thấy hình

chân dung của bạn gái tao

thế nào?

Mày râu2: Nàng có đôi mắt

rất mơ huyền và khuôn mặt

gợi hình sâu sắc.

Mày râu1 (hí hửng): Cậu phân

tích thật tuyệt vời.

Mày râu2: Nhưng... mơ huyền

mờ và xâu sắc xấu.

Thi vấn đáp tú tài môn Vật

Lý

Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy

hỏi:

- "Cái nào nhanh hơn, ánh

sáng hoặc âm thanh ?"

Đáp: "Tất nhiên là âm

thanh !"

Hỏi: "Căn cứ vào đâu ?"

Đáp: "Khi em bật ti-vi lên...

trước tiên em nghe được

tiếng... sau đó mới thấy

hình."

Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế

tiếp."

Thí sinh kế đi vô và cũng bị

hỏi y chang như vậy.

Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"

Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm

khi nghe câu trả lời): "Em có

thể giải thích tại sao

không?"

Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em

thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng

lên trước... sau đó mới nghe

âm thanh."

donvyhoa.wapgem.com

Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí

sinh cuối vô!"

Lần này thầy giáo moi ra đèn

pin và cái còi. Trước mặt học

trò ông ta bật đèn và bấm

còi cùng một lúc.

Hỏi: "Em nhận được cái gì

trước: ánh sáng hoặc âm

thanh?"

Đáp: "Ánh sáng."

Hỏi: "Tại sao?"

Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con

người nằm trước hai lỗ tai"

Vẫn còn may

A: Hôm qua tao ngủ mớ thấy

mình được nhà trường cử đi

thi thể thao cấp tỉnh môn

chạy dài.

B: Chà! Một giấc mơ tuyệt

đẹp.

A: Tuyệt cái con khỉ! Tao mơ

đang chạy thì bị đứt dây

thun quần!

B: Vậy sao?

A: Ờ. Nhưng vẫn còn may.

B: May chỗ nào nữa?

A: May là tao ngủ ở tư thế

nằm co, chứ ở tư thế nằm

thẳng cẳng thì quê chết!

Thưa cô, cho cháu đi hát

Cô giáo dạy lớp mẫu giáo,

thỉnh thoảng có bạn trai đến

lớp thăm, sợ các học trò nhỏ

vô tư nói năng "mất lịch sự",

cô bèn dặn các cháu:

- Hễ khi nào cô đang nói

chuyện với người lớn, cháu

nào muốn xin đi ra ngoài

tiểu hay đại tiện thì phải nói:

"Thưa cô, cho cháu đi hát"

nghe không?

Thế là học trò nhí tuân theo

lời cô dạy. Lâu dần thành

thói quen, có khách đến là

các trò chạy ra: "Thưa cô, cho

cháu đi hát...".

Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ

nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa

đêm cu Tí gọi bố dậy, quen

mồm nói:

- Bố ơi, con muốn đi hát!

Bố giật mình, nhưng cũng

nghiêng tai vào miệng cu Tí

và bảo:

- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ

vào lỗ tai của bố thôi nha,

khuya rồi, cho mẹ con ngủ.

Góc vuông sôi

Thầy hỏi một trò lười:

- Em hãy nói nước sôi ở bao

nhiêu độ?

- Thưa thầy ở 90 độ ạ.

Một trò khác ở cuối lớp đứng

lên.

-Thưa thầy bạn ấy trả lời sai

rồi ạ. Góc vuông mới sôi ở 90

độ chứ.

Liên tưởng

Trong giờ địa lý, để nói đến

tâm trái đất, cô giáo gợi ý:

- Em nào cho cô biết, nếu ta

đào một cái lỗ thật sâu ở lớp

học này, chúng ta sẽ đi đến

đâu?

Phía cuối lớp học vọng lên

tiếng trả lời:

- Thưa cô, trước tiên chúng

ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ!

Tái bút

Tại bưu điện, một cụ bà nhờ

một mày râu:

- Cậu làm ơn ghi hộ già địa

chỉ này vào tấm bưu thiếp

cái.

Mày râu:

- Đây, xong rồi ạ. Còn gì nữa

không bà?

Cụ bà ngắm nghía một lát rồi

nhẹ nhàng đề nghị:

- Hay là cậu ghi thêm dòng

này nữa vào cuối: "Tái bút:

Nếu đọc không ra, xin vui

lòng thứ lỗi cho người viết

địa chỉ này".

Mày râu: (quê một cục).

Vẫn chưa tìm ra

- Hôm nay ở trường học gì

thế con? - Ông bố hỏi con

trai.

- Dạ thầy giáo bảo con tìm

chủ ngữ và vị ngữ trong câu.

Thật là khó!

- Hồi bố đi học, người ta

cũng bắt bố tìm những thứ

ấy! - Ông bố nói giọng an ủi -

Thế mà đến bây giờ người ta

vẫn chưa tìm ra!

Đối đáp

- Mày học toán mãi mà chỉ

đếm được từ 1 đến 10. Dốt

thế thì sau này làm gì được

hả con!

- Bố yên tâm. Con sẽ là trọng

tài quyền anh!

Kiểm tra

Một ông thanh tra được vào

lớp 10A để kiểm tra chất

lượng của học trò về môn

lịch sử. Ông liền chỉ một học

sinh đang nói chuyện và hỏi:

- Em có biết Lê Lợi không?

Cậu học sinh im lặng suy

nghĩ rồi đáp:

- Dạ thưa em không biết ạ.

Hình như bạn ấy không học

trong lớp em!

Nghe là sợ

Tại một ký túc xá sinh viên ,

một chàng vừa tỉnh dậy ngồi

khóc hu hu, bạn khác lại hỏi:

- Ủa, sao mày khóc?

- Tao nằm mơ thấy đang ăn

mì.

- Ăn mì đã thí mồ mà sao mày

khóc?

- ... nhưng thức dậy tao thấy

dây giày của tao mất tiêu.

- Trời!!

Lý lẽ

Trong giờ dạy, thầy giáo nói

về đặc tính của kim loại cho

học trò nghe:

- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả

đồng tiền vàng này và acid.

Các em hãy cho biết, theo ý

các em nó có bị hỏng không?

- Không ạ! - Một cậu trả lời

dứt khoát.

- Vì sao?

- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy

đã không thả nó vào!

Thầy cũng chịu

Trong giờ toán:

Thầy: Em hãy cho thầy biết

các thí dụ về đơn thức, nhị

thức và đa thức.

Trò: Thưa thầy, tối qua nhà

em ai cũng thức xem đá

banh, đó là đa thức. Khi sắp

hết hiệp một thì chỉ còn lại

em và ba em xem, đó là nhị

thức. Đến cuối trận chỉ còn

mình em xem, đó là đơn

thức.

donvyhoa.wapgem.com

Lờ nờ

Để giúp Bình sửa tập phát

âm "L" sai thành "N". Cô giáo

bắt cậu tập đọc và thuộc

lòng câu: "Cụ Lý lên chợ làng

mua lòng lợn luộc".

Một tuần sau, cô kiểm tra và

khen Bình:

- Giỏi lắm. Em phát âm đúng

rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.

- Thưa cô, câu này đọc mãi

cũng quen, chứ những câu

nạ, nắm núc nó cứ nàm sao

ấy!

Thế có chết không ?

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai chúng ta sẽ học

bài "Bảo vệ sức khoẻ", các em

mang tới lớp một đồ dùng có

liên quan đến bảo vệ sức

khoẻ nhé.

Hôm sau, nhất loạt các học

sinh đều mang mỗi người

một đồ vật.

- Tuấn, em đem gì tới?

- Thưa cô, em mang băng gạc

dùng để băng vết thương ạ.

- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em

mang gì nào?

- Thưa cô, lọ ê-te dùng để

rửa sạch vết thương ạ.

- Tý, em mang cái gì kia?

- Dạ, bình ôxy ạ?

- Em lấy ở đâu ra vậy?

- Dạ, của bà em.

- Thế bà có bảo gì không?

- Dạ, bà chỉ thở dài và phều

phào nói: "Không được mang

đi".

Lịch sự

Một nhà chuyên nghiên cứu

về cách ứng xử giao tiếp nói

chuyện với đám học sinh

nam:

- Các bạn hãy nhớ rằng, khi

đến phòng bạn gái chơi mà

thấy cửa đóng, thì bao giờ

cũng phải gõ cửa. Đó là biểu

hiện của phép lịch sự.

Một sinh viên bỗng hỏi:

- Thế còn khi cửa mở ạ?

- Thì đóng cửa lại mà gõ!

Nội quy ( và nội gián ) ở một

nhà trọ

Điều 1: Giữ vệ sinh chung

(Không cần giữ vệ sinh

riêng).

Điều 2: Hãy la to khi có đám

cháy (Cấm không được cố

tình la nhỏ hoặc không la để

trả đũa chủ nhà trọ).

Điều 3: Không được uống

rượu, nhậu nhẹt trong

phòng (Được uống bia ngoài

phòng, vì chủ nhà là đại lý

bia mà!).

Điều 4: Không được dẫn bạn

gái về phòng ngủ đêm (Chỉ

được... thức qua đêm, hay

nói chuyện suốt đêm ngoài

hành lang).

Điều 5: Về muộn sau 22giờ30

hãy cứ tự nhiên tìm nơi qua

đêm khác, cấm không được

phá rào, chui rào... (Leo rào

thì không sao!).

(Lưu ý: Những dòng chữ

trong ngoặc là của sinh viên

nhà ta "quẹt" thêm vào).

Thật thà

Cô giáo dạy văn hỏi bài một

học sinh:

- Em hãy nói rõ ý nghĩa đoạn

tả Kim Trọng trao lại chiếc

trâm rơi cho Thúy Kiều.

- Thưa cô đoạn thơ đó đã nói

lên rằng: Kim Trọng là một

người thật thà, không tham

lam của cải của người khác

nên khi nhặt được chiếc

trâm mà Thúy Kiều bỏ rơi,

Kim Trọng đã trả lại cho Thúy

Kiều...

Cả lớp: ????

Câu tục ngữ lạc hậu

Giờ văn, cô giáo kiểm tra bài

một học sinh:

- Em hãy giải thích câu "gần

mực thì đen, gần đèn thì

sáng"

Học sinh trả lời:

- Thưa cô, câu tục ngữ này

lạc hậu rồi ạ. Thưa cô hiện

nay có mấy ai dùng mực để

viết nữa đâu ạ, họ chỉ toàn

dùng viết bi, vừa tiện lợi,

vừa dễ sử dụng, lại vừa rẻ

tiền. Xài viết mực lắm lúc

viết lại nghẹt mực... Còn cái

thời người ta xài đèn dầu đã

qua lâu rồi ạ. Bây giờ ngay cả

những vùng quê xa hẻo lánh

mà người ta còn dùng đèn

điện nữa mà...

Cô giáo và cả lớp: Xỉu

Tưởng chỉ học một ngày là

xong

Ngày đầu tiên con đi học, mẹ

hỏi:

- Sao, đi học có gì hay không

con?

- Hay lắm ạ, nhưng cô giáo

không dạy hết bài...

- Tại sao con lại nghĩ như

vậy?

- Vì cô dặn mai lại đi học tiếp

ạ.

Thông minh lắm

Tít : Tớ chẳng biết đánh

giá phim nên ngồi nghe

chúng bàn luận cứ im thin

thít...

Mít : Dễ thôi ! Nếu muốn

biết bộ phim nào có hay

không thì chỉ cần xem quảng

cáo trước phim thôi !

Tít : Vì sao ?

Mít : Nếu phim mà hay thì

có nhiều khán giả truyền

hình xem. Do đó mà quảng

cáo cứ dài gần bằng phim

ấy !

Tít : Trời ! Thế mà mình

không nghĩ ra !

Lý do

Thầy : Các em hãy cho thầy

biết trái cây hái lúc nào là tốt

nhất ?

Trò : Dạ, ban đêm ạ !

Thầy : Tại sao ?

Trò : Dạ, tại ban đêm chủ

nhà không có ở đó ạ !

Thầy : Trời !

Giai đoạn

Trong giờ thể dục, thầy

giáo hỏi một học sinh :

- Em hãy cho thầy biết, kỹ

thuật chạy ngắn bao gồm

mấy giai đoạn ?

Học sinh : Thưa thầy, bốn

giai đoạn ạ !

Thầy : Đúng rồi ! Em hãy kể

tên ?

Học sinh : Đó là chuẩn bị,

chạy, xỉu và... về phòng y tế

ạ !

Thầy : Hả !?!

Trình độ

Một mày râu nhờ áo dài

quân sư :

MR : Theo bà, tôi nên thi

trường nào ?

AD : Một trường quân sự.

MR : Bà đùa đấy à ! Thi vào

quân sự khó lắm !

AD : Nhưng vẫn có khoa

dành riêng cho ông đấy.

MR : Khoa gì thế ?

AD : Khoa dậm chân tại chỗ.

MR : !!!

Thuộc loài gì ?

Hai cậu học trò nói chuyện

với

nhau :

- Đố cậu : rắn, ba ba, ếch

thuộc loài gì ?

- Cả ba con ấy thuộc loài

đặc sản đắt tiền, đúng

không ?

- ???

Chuyện viết báo

Vương: Mình định viết bài

đăng báo, theo cậu thì nên

viết mục nào cho dễ ?

Tú: Nên viết truyện cười...

Vương: Tại sao ?

Tú: Vì cậu viết thế nào

người ta cũng sẽ cười! Viết

hay độc giả cười là đương

nhiên, còn viết dở thì người

ta sẽ cười... người viết !

Vương: !?!

Chấp

Tí hỏi Tèo:

- Dám đánh cờ tướng với

tớ không?

- Chơi thì chơi, nhưng cậu

chơi giỏi thì phải chấp tớ cơ !

- Được thôi, tớ sẽ chỉ cầm

quân bằng tay trái, còn cậu

được đánh... cả hai tay luôn !

- ???

donvyhoa.wapgem.com

chuc ban nhung gi tot dep nhat