truyen cuoi hay nhat vn
Thương chồng!!!!
>> Cười tiếp nào
Vợ mới sinh con , anh chồng bị cấm vận lâu ngày , mặt mày bí xị, chị vợ thông cảm nên đưa cho chồng ít tiền rồi bảo: - Anh cứ đi ra ngoài thư giản đi , em thương anh mà , em không trách anh đâu.
Anh chồng đi một lúc rồi về trả lại cho vợ gần nửa só tiền rồi kể lể: Anh định đến Quán Xả Sạch Bụi Trần cho đáng đồng tiền bát gạo, nhưng con Thuý ngoài ngõ cứ chèo kéo với anh mãi , cổ còn nói vợ anh mới đẻ em thông cảm giảm giá 50%.
Chị vợ nổi sùng lên: Con ranh láo khoét , để em ra cho nó một trận.
Anh chồng ngạc nhiên: Ơ kìa em chạy đi đâu đó? chỗ nào lại chẳng thế...
Cô vợ bực mình nói: Em tức là tức nó ấy. Hồi nó đẻ , em có lấy của chồng nó xu nào đâu...
Chuyện ấy!
>> Cười tiếp nào
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
- Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
Người nông dân:
-
Trò chuyện cùng bố người yêu!!!
>> Cười tiếp nào
Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:
- Alô! Con chim nhỏ của anh à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hoài đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!
- !!??!!...
Nếu Việt Nam là cường quốc số 1 của thế giới
>> Cười tiếp nào
Bạn đã bao giờ thử tưởng tượng mọi thứ sẽ thế nào nếu Việt Nam trở thành siêu cường số 1 thế giới? Các bạn hãy comment những tưởng tượng siêu tưởng ở dưới nhé! Có ai đánh thuế ước mơ đâu nhỉ ;)
Lúc đấy các nước sẽ đua nhau học tiếng Việt. Tiếng Việt sẽ trở thành mốt thời thượng. Ở bên cái nước Mĩ nhà quê kia, anh nào bắn tiếng Việt như gió là các em mê lắm. Nói được tiếng Việt mới là có học, mới dễ xin được việc. Các bạn trẻ bên đấy cũng hay chêm những câu tiếng Việt vào ví dụ như đoạn hội thoại sau:
- Chào David, how are you?
- I’m fine. And you?
- Fine. Long time no see. What are you doing?
- I’m studying at Đại học Vinh. My ngành is kinh tế.
- Wow, it is in the top 50 of Những trường đại học Việt Nam, isn’t it?
- Chuẩn. But it’s nothing in comparison to Peter Cooper. He got a 100% học bổng of Đại học Ngoại thương.
- Really? Vãi cả l** ! I can’t believe he used to be my dumb deskmate in 5th grade.
- Hai, he’s such a lucky guy. Girls in Hà Nội are so quyến rũ and dịu dàng.
- At least, you have Vietnamese girls around. At my university MIT, there are no girls nóng bỏng but cá sấu or fat chicks.
- Hey! Peter’s just uploaded photos on Yume(similar to Facebook). He had a photo taken with Vũ Hà last night.
- OMG!!!
Như các bạn đã thấy, sự trong sáng của tiếng Mĩ bị đe dọa nghiêm trọng, đặc biệt là khi ngày càng có nhiều bạn trẻ Mĩ đi du học Việt Nam. Báo chí Mĩ thì lo lắng về tình trạng tiếng Mĩ bị méo mó. Các ca khúc Mĩ bây giờ có trào lưu cứ phải chêm một hai câu tiếng Việt vào bài hát đại loại như: Anh yêu em, Anh nhớ em nhiều lắm, Hãy lắc cái mông đi em, Cô ấy thật nóng bỏng, Hãy giơ tay lên nào các bạn v.v…
Người Việt lúc này đi du lịch rất sướng. Sang Mĩ tiêu tiền đồng thoải mái. Một ngàn là mua được cái bánh hamburger to uỳnh. Thả xu 200 đồng vào máy là mua được chai Pepsi. Mười ngàn đồng là mua được cái túi LV. Một triệu là mua được vPhone. Những tờ tiền Bác Hồ tràn ngập các nước nên trên thế giới không ai là không yêu Bác Hồ. Chính phủ Việt Nam cứ thỉnh thoảng thiếu tiền thì lại in thêm, chả sợ lạm phát
Thái Lan lúc này học tập Việt Nam bỏ đa đảng cho nó ổn định chính trị, chỉ có duy nhất một Đảng người Thái yêu người Thái, do ông Bủn-xỉn làm tổng bí thư. Ông này hồi trước học tiến sĩ ở đại học kinh tế quốc dân Việt Nam.
Các rạp Mĩ bây giờ phải tranh nhau mới mua được phim của Vinawood (kinh đô điện ảnh Việt Nam đặt tại Bắc Giang). Phim nào có ngôi sao phim hành động Ngô Thanh Vân là ăn chắc hết sạch vé tuần đầu tiên. Bên cạnh đó là quả bom sex Ely Trần. Siêu phẩm 3D do cô thủ vai chính sắp tới đang là chủ đề bàn tán của các bạn trẻ Mĩ, Hàn Quốc, và khắp nơi trên thế giới. Paris Hilton thì lu loa lên là mình được đóng phim cùng Ely Trần nhưng cũng chả ai quan tâm, trong phim cô cũng chỉ được xuất hiện có 2 giây trong vai xác chết.
V-League là giải bóng đá hấp dẫn nhất hành tinh lúc này, hội tụ đầy đủ các siêu sao Việt Nam, Brazil, Hà Lan, Tây Ban Nha, Argentine. Câu lạc bộ Hà Nội T&T năm nay gần như chắc chắn vô địch V-League để kỉ niệm 1000 năm Thăng Long, nhờ có sự tỏa sáng của bộ ba hủy diệt Xavi-Công Vinh-Messi. SHB Đà Nẵng dù đã phá kỉ lục thị trường chuyển nhượng khi mua Quả bóng vàng VN Thành Lương, cùng với Cristiano Ronaldo nhưng cũng không nên cơm cháo gì, được cái là họ đã vào đến bán kết cúp C1 châu Á, giải bóng đá hấp dẫn thứ nhì hành tinh sau V-League, cùng với HN T&T và Lam Sơn Thanh Hóa, câu lạc bộ còn lại là Gamba Osaka của Nhật.
Nghe nói năm sau đa số khán giả ở Anh sẽ không được xem V-League vì kênh K- đã độc quyền phát sóng V-League ở Anh, ai muốn xem phải mua gói “Thượng hạng” với giá thuê bao lên đến ba mươi ngàn đồng một tháng…
Và những update vụn vặt khác...
1. Bản tin truyền thông:
- Tạp chí Bắp Cải đứng đầu alexa, chiếm 99% traffic toàn thế giới!
- Zing Me trở thành mạng xã hội lớn nhất thế giới bỏ xa các đối thủ Facebook, Twitter..
- Mương 14 sẽ là kênh thông tin hàng đầu châu Á, các trang tin tức như CNN, BBC đều phải có dòng chữ "muong14" dưới mỗi bài viết.
2. Bản tin kinh tế:
- Thuốc lá Thăng Long và Vinataba tiếp tục chiếm vị trí hàng đầu thế giới. Cả thế giới tin dùng bia Sài Gòn. Bạn có thể thấy cà phê Trung Nguyên ở mọi quốc gia. Hãng Vinaxuki đã mua lại 2 tập đoàn GM và Huyndai, FPT thâu tóm 60% cổ phần Microsoft.
- Ông Nguyễn Tử Quảng tổng giám đốc Bkis có buổi nói chuyện thân mật với các sinh viên xuất sắc của Harvard...trong buổi nói chuyện của mình ông đã đưa dự định mua lại Microsoft và Apple của Mỹ.
- Việt Nam trúng thầu 90% các dự án trọng điểm của Trung Quốc, trong đó tới hơn 80% các dự án chậm tiến độ từ 5 tới 10 năm. Bên cạnh đó Việt Nam thuê rừng đầu nguồn của Trung Quốc để khai thác khoáng sản, lâm sản.
- Sân bay TSN sẽ thay thế sân bay Heathrow của London để trở thành sân bay bận rộn nhất thế giới, cùng với đà phát triển của Vietnam Airlines trở
thành hãng hàng không 5* đánh bật cả các đối thủ nặng ký vd như British Airways hoặc Qatar Airways
- Dự đoán năm tới xe hơi của Vn sẽ thống trị giao thông toàn cầu,chúng ta tự hào vì những thương hiệu xe hơi huyền thoại như Sông Hồng,Vinaxuki,TienHai group....bên cạnh đó xe máy Vn cũng không hề thất thế khi các thương hiệu như HoaLim,Xetho.. chiếm lĩnh hoàn toàn thị trường xe 2 bánh ở các nước đang phát triển như Mỹ,Anh,Pháp,Ý...
- Tổ chức Lương Thực Thế Giới chính thức công nhận "Bánh mì Sài Gòn" là món ăn phổ biến nhất thế giới. Đây là một vinh dự to lớn đối với ngành thực phẩm của Việt Nam.
- Cty Hủ tiếu gõ SG đã chính thức lên sàn chúng khoán , sau khi cửa hàng thứ 2000 đc khai trương tại chân tháp Eiffel của Paris
- Ông Trần Bồ Câu - chủ tịch tập đoàn pin Con Ó mới đây đã đc công nhận là tỷ phú thế giới. Như vậy đây là tỷ phú thế giới thứ 1000 mang quốc tịch Việt Nam
3. Bản tin xã hội & giáo dục:
- Hà Nội vừa được công nhận là thành phố sạch nhất thế giới, vượt lên Singapore và Paris. Việt Nam tiếp tục là điểm thu hút nhân tài hàng đầu Châu Á với số sinh viên nước ngoài đang theo học các trường ĐH ở VN hiện khoảng 10 triệu người.
- Đại học Quốc tế Hồng Bàng sẽ là niềm ước ao của hàng triệu bạn trẻ trên toàn thế giới.
- Đàn ông VN vì không thể đeo đuổi được các cô gái danh giá, đã phải qua cưới các cô gái nghèo khổ ở các nước như Nhật, Hàn, Mỹ...
4. Bản tin quốc phòng:
- Tập đoàn công nghiệp quốc phòng VN công bố vừa xuất khẩu 20 tàu ngầm lớp Yết Kiêu cho Thái Lan và Indo.
- Vậy là Người phát ngôn Bộ ngoại giao Việt Nam đã đồng ý cho phép Hoa kì được tự do nghiên cứu hạt nhân. Đây là một bước tiến mới trong quan hệ Việt Nam - Hoa Kì.
- Bộ quốc phòng công bố những tài liệu cho thấy đảo Hải Nam là của Việt Nam. Hoàng Sa tiếp tục được đầu tư để trở thành quân cảng lớn nhất Châu Á. Hôm qua, phát ngôn viên Bộ Ngoại Giao TQ yêu cầu VN tôn trọng chủ quyền hải đảo và luật biển quốc tế. Được biết tuần trước, Trung Quốc lên tiếng vì việc tàu đánh cá của ngư dân Việt Nam đâm chìm tàu chiến TQ.
Cùng ngày, Triều tiên hé lộ việc TQ đặt mua 6 tàu ngầm kilo.Tình hình biện đông rất căng thẳng, Bộ trưởng Ngoại giao TQ Tiêu Tử Cung
nhấn mạnh thông điệp cho cộng đồng quốc tế rằng sẽ "không chấp nhận bất kỳ giải pháp nào có sử dụng vũ lực hoặc đe dọa sử dụng vũ lực, đồng thời có đủ khả năng để đối phó". Đây là động thái căng thẳng sau khi VN công bố các chứng cớ lịch sử về đường Lưỡi liềm bao vây biễn Đông.
- Bộ trưởng bộ ngoại giao VN vừa tới Trung Đông để bàn về việc ổn định hòa bình ở khu vực này và cho biết sẽ dần rút quân VN về trong vòng 2 tuần tới.
- Cảnh sát VN đã giải cứu hơn 10000 phụ nữ Trung Quốc trong một đường dây buôn bán phụ nữ lớn nhất từ trước tới nay và đang hỗ trợ hồi hương cho số phụ nữ này. Tuy nhiên quá trình hồi hương gặp rất nhiều khó khăn do các cô gái TQ đều muốn lấy chồng là người VN.
5. Tin thế giới :
- Tổng thống Hoa Kì Rabak Omaba tuyên bố học tập VN, đưa nước Mỹ theo mô hình Tư bản định hướng XHCN
- Nguyên Thủ tướng Hà Lan bày tỏ mong muốn thăm VN để học hỏi kinh nghiệm đắp đê ngăn lụt.
- Hoàng tử Nhật Bản trong chuyến công du sang VN đã có buổi trò chuyện thân mật với cư dân phố cổ Hội An để học hỏi cách bảo tồn di sản lịch sử và hòa quyện hài hòa cuộc sống đô thị với các giá trị cổ xưa.
Osama Binladen - trùm khủng bố bị truy nã số 1 thế giới đã bị bắt tại Hải Phòng khi tên này có ý định trà trộn vào sân Lạch Tray xem trận đấu phân định ngôi vị quán quân V-League giữa Hải Phòng United và Quảng Ninh F.C
6. Bản tin văn hóa - nghệ thuật
- Đái bậy ngoài đường trở thành mốt mới của giới trẻ toàn thế giới. Graffiti trở nên lỗi thời, giới nghệ sĩ chuyển sang chơi trò vẽ chữ lên tường phố bằng nước tiểu, còn gọi là "peeffiti".Ngoài ra đái bậy còn là một môn ưu chuộng của giới thể thao toàn cầu. Olympic Games có thêm các môn: Đái xa, Đái cao, Đái ba bước...
- Áo dài chính thức trở thành đồng phục bắt buộc đối với tất cả nữ sinh trung học Mỹ
- Bộ VHTT Việt Nam vừa ra thông báo quyết định. nhạc của nhóm Đại Âm Binh được chọn làm nhạc chuẩn trong các đám ma. chính thức thay thế cho các loại nhạc cụ khác (kèn , trống, nhị....). yêu cầu các trung tâm tổ chức tang lễ trên thế giới nghiêm túc chấp hành. mọi hành động chống đối sẽ dc xử lý theo pháp luật Việt Nam
- Phim Đại chiến Bạch Đằng được công bố, sẽ chiếu rộng rãi tại các rạp trên toàn Thế giới từ tháng 8. Được đầu tư 300Tỉ VNĐ và ước tính sẽ thu về
gấp 5 lần. Bộ phim lịch sử hoành tráng này được tích hợp những kĩ xảo hiện đại nhất như: 3D, nhiệt độ thực, âm thanh vòm..., khiến người xem trong rạp như được trở về quá khứ.
7. Bản tin thể thao:
- Sau loạt vòng luân lưu tối qua ở tứ kết , 2 cái tên quen thuộc đã lọt vào vòng chung kết WC đó là Lào và Việt nam
- Chiều nay, Christiano Ronaldo đã ra sân tập cùng các đồng đội ở Sông Lam Nghệ An. Được biết Christiano Ronaldo là cầu thủ xuất sắc nhất của ĐTQG Bồ Đào Nha được ông Mai Đức Chung, hiện đang là HLV Trưởng ĐTQG Bồ Đào Nha, giới thiệu sang đá cho Sông Lam Nghệ An để cọ xát. Sông Lam Nghệ An cũng là cái nôi của Lê Công Vinh, cầu thủ đắt giá nhất thế giới.
- Cầu thủ Messi đã chính thức được huấn luận viên Lê Huỳnh Đức cho đá dự bị vì không đủ thể lực và kinh nghiệm khi đá trong đội hình SHB Đà nẵng
- Từ năm sau Hà Nội sẽ chính thức đăng cai Olympic mùa hè, môn nổi bật là bơi thi giữa phố cổ...
8. Bản tin địa lý & giải trí:
- Các thủ đô và thành phố lớn là phải có khói bụi mịt mù, đào đường lấp cống thường xuyên và ngập lụt mỗi khi trời mua để người dân thỏa sức bơi lội. Và giống như Hà Nội, Washington cũng sẽ cấm online game.
- Diện tích HN lại được mở rộng lần nữa. Bạn rất có thể gặp một cô gái H'mong mang hộ khẩu Hà Nội 9.
- Dép Lào, áo 3 lỗ và nón cối trở thành xu hướng mới của giới trẻ, sẽ tràn ngâp các sàn catwalk ở Paris và Milan.
- Vàng Anh đoạt giải Oscar cho thể loại film ngắn. Việt Dart giải nam diễn viên chính xuất sắc nhất. Hoàng Thùy Linh giải thành tựu trọn đời.
- Bảo Thy lần đầu tiên đoạt giải Grammy với album Công chúa mặt ngựa.
- Trong buổi quảng bá album mới của mình, Lady Gaga đã phát biểu rằng :"Tôi là thím Hà của nước Mĩ".
- Thým Hà chính thức trở thành thần tượng mới thay thế các idol group ở HQ. Thím Vũ Hà khi vừa đáp máy bay xuống sân bay quốc tế Incheon ở Seoul Hàn Quốc thì lập tức hơn 2 triệu fan cuồng nhiệt đứng chờ sẵn từ 2 tuần trước nhào tới bu lấy anh, giấm đạp lên nhau làm hàng trăm người chết và hàng ngàn người bị thương. Ngoài ra, sau khi anh rời khỏi sân bay trong vòng vây của hơn 1000 nhân viên bảo vệ, có rất nhiều fan ôm nhau khóc cho tới khi đột quỵ mà chết. Các bạn trẻ Hàn Quốc, Trung Quốc khắc lên trán câu nói bất hủ "Nếu thế giới phản bội thým Hà, chúng tôi sẽ phản bội thế giới".
9. Bản tin đầu tư, tài chính & kinh doanh:
- Chính phủ Hồ Cẩm Đào mâu thuẫn với Quốc hội Trung Quốc sâu sắc do tranh cãi về việc xây dựng đường sắt cao tốc nối Bắc Kinh - Thượng Hải - Quảng Châu nhờ vào vốn vay ODA từ Việt Nam. Dự trù tổng số vốn vay sẽ vào khoảng 5.600 tỉ VNĐ, chiếm 80% GDP Trung Quốc.
- Nội bộ TQ chia rẽ và tranh cãi gay gắt về việc cho VN đầu tư khai thác độc quyền Boxit tại Quảng Tây.
- Cuộc cạnh tranh kéo dài cả thế kỉ giữa Coca Cola và Pepsi đã chấm dứt khi cả hai lần lượt bị mua đứt bởi Công ty Tân Hiệp Phát. Hàng loạt nhà hàng KFC bị thay thế bởi các cửa hàng Phở 24.
- Nike, Adidas tuyên bố phá sản vì ko cạnh tranh nổi và đã bị mua lại bởi Thượng Đình - thương hiệu giày VN này cho tới nay đã bán được 900tr đôi một năm.
9. Tin khoa học:
- Các nhà khoa học của trường Đại học Bách khoa của cả HN và TpHCM đã cùng bắt tay và phát minh thành công phương pháp sửa chữa hoàn toàn vết đen trên Mặt trời, và một cách tình cờ trong giai đoạn thử nghiệm đã đồng thời tìm ra cách vá hoàn chỉnh tầng ozone của TĐ.
- Nhóm nghiên cứu Y học cổ truyền của VN vừa tìm ra liều thuốc Bắc có thể chữa các bệnh ung thư... và đặc biệt là virus HIV/AIDS
- Các nhà khảo cổ Việt Nam công bố đã tìm thấy mẩu hoá thạch hạt dưa hấu tại Đảo Hải Nam. Đây có thể là bằng chứng cho thấy truyền thuyết Mai An Tiêm là có thật và người đầu tiên đặt chân lên đây là một người Việt Nam.Đây là một bằng chứng quan trọng trong việc xác lập chủ quyền của VN đối với một số đảo của TQ trong bối cảnh tình hình biễn Đông khá căng thẳng.
- Nhà tiên tri Bích Hằng của Việt Nam vừa đưa ra lời tuyên bố khiến cả thế giới rung động: "Tôi không rõ chiến tranh thế giới thứ 3 người ta dùng cái gì, nhưng CTTG thứ 4 sẽ xảy ra và con người sẽ tấn công nhau bằng gạch đá..."
Ước muốn!!!
>> Cười tiếp nào
Một chàng trai xấu xí và đen đủi nên ko được các cô gái để ý tới. Quá buồn rầu, nên chàng trai cầu xin Chúa:
- Mong Chúa cho con được trở nên hấp dẫn hơn trong mắt các cô gái!
Chúa rất nhân từ và nhận lời:
- Ta đồng ý, vậy con muốn mình trở nên như thế nào ta sẽ biến con thành như vậy?
Chàng trai mừng rỡ và xin Chúa:
- Chúa hãy cho con trở nên trắng trẻo và mọi cô gái đều phải cần đến con!
- Con thật sự muốn được như vậy phải không?
- Dạ, con rất muốn ạ!
- Con không hối tiếc chứ?
- Dạ, con không hối tiếc ạ!
Và trong nháy mắt, chàng trai đã biến thành 1 chiếc bồn cầu thật trắng trẻo và thơm tho!!!! Chúa đã đưa hai tay lên và nói:
- Thật đáng tiếc!!!!
Trên xe buýt
>> Cười tiếp nào
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi, một cô gái trẻ và ba chàng trai. Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng “CHỤT” và rồi “BỐP, BỐP…”.
Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ: giới trẻ bây giờ ghê thật;
Cô gái trẻ nghĩ: tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn???.
Chàng trai thứ nhất nghĩ: vào hầm lần nữa mình lại hôn;
Chàng trai thứ hai nghĩ: dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn;
Chàng thứ ba nghĩ: tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi ^-^
Ngoan cố (tiếp theo)
>> Cười tiếp nào
Có một bấc nông dân láy xe mô tô ra phố quên mang giấy tờ xe khi gặp cảnh sát giao thông bác ta liền bỏ chạy, cảnh sát giao thông đuổi theo, bác nông dân thấy thế tăng ga cố chạy trốn nhưng cuối cùng vẫn bị cảnh sát giao thông bắt lại, cảnh sát hỏi:
- Tại sao tôi thổi còi mà ông không dừng lại, ông không chấp hành đúng qui định về an toàn giao thông còn chống lệnh bỏ chạy ? Sao ông ngoan cố thế ?
Bác nông dân quay lại chữi vào mặt cảnh sát:
- Ông mới ngoan cố ! Tôi găp ông, tôi sợ bỏ chạy gần chết ông còn ngoan cố đuổi theo cho bằng được. Tôi hỏi ông ai ngoan cố?
Cảnh sát giao thông : Bó tay !...
Thuốc lá Đan Mạch
>> Cười tiếp nào
Đầu năm 2013, Hội đồng Khoa học Đan Mạch đưa ra một ý tưởng táo bạo nhằm giúp người dân nước này bỏ thuốc lá.
Đó là thiết kế lại đầu lọc giống... "cái ấy" của đàn ông. Hội Đồng hi vọng sẽ gây được tâm lý ghê sợ thuốc lá trong cộng đồng
Cuối năm 2013, theo báo cáo điều tra, ý tưởng đó đã mang lại những kết quả tốt đẹp. Số lượng người hút thuốc đã giảm khoảng một nửa (?!)
Và đặc biệt, số lượt khách quốc tế tới Đan Mạch tăng gấp 3 lần so với cùng kì năm 2012. Điều kì lạ là 95% khách là phụ nữ.
Tại sao nhỉ??
>> Cười tiếp nào
1_Ông bà ta hay đặt tên cho thú vật và cây cỏ theo đặc tính hay hình dạng nó (vd: cây mắc cỡ khi bị đụng thì co lại,cá voi vì nó bự như voi).Vậy còn hoa mỏm chó và hoa cứt lợn là cái mẹ gì??
2_Chuyện gì sẽ xảy ra nếu chú bé người gỗ pinochio nói:" Ê! Cái mũi tôi sắp dài ra đây này!!" ?
3_Nếu theo khoa học,mặt trăng phát sáng nhờ phản chiếu ánh sáng mặt trời,vậy tại sao ma cà rồng vẫn sống nhởn nhơ về đêm??
4_Hàng tấn thức ăn Thánh Gióng đã ăn sẽ đi về đâu,tuy ông ta là thần nhưng ít ra cũng có hệ bài tiết chứ??
5_Tại sao đọc hoài vậy,thôi đi đồ tò mò!!
Nghệ thuật giật tít của thông tấn xã làng Vũ Đại
>> Cười tiếp nào
Thông tấn xã Vũ Đại, cái mồm của dân làng Vũ Đại, đã họp bàn các phóng viên ưu tú nhất của mình sau 1 loạt sự kiện vừa xảy ra trong làng. Cuối cùng thu được những kết luận sau:
1. Chí Phèo đâm chết Bá Kiến, có thể "giật tít":
Rượu say, đâm c...hết cán bộ thôn
Giết người do không làm chủ được hơi men
Mâu thuẫu với cán bộ thôn, gã Phèo giết người
Đã tìm được kẻ giết trưởng thôn Vũ Đại
Bi kịch làng Vũ đại – trưởng thôn bị giết tại nhà
Kẻ giết trưởng thôn Bá Kiến là người cùng làng
Nghi phạm giết trưởng thôn là người đã có tiền án
Cán bộ thôn Vũ Đại: Chúng tôi đang tiếp tục điều tra
2. Chí Phèo xxx Thị Nở trong vườn chuối, có thể "giật tít":
Tin sốc: Hiếp dâm trong vườn chuối
Vừa ra tù đã phạm tội hiếp dâm
Người đàn bà dở hơi bị cưỡng dâm
Hiếp dâm sau khi uống rượu say
Chân dung kẻ đồi bại
Đã xác định được kẻ hiếp dâm chị N.
Vụ lạm dụng tình dục ở thôn Vũ đại – công an xã vào cuộc
3. Sau đó, tiếp tục khai thác bằng các nội dung khác:
Bộ ảnh nóng của Thị Nở
Thị Nở tự hào về vòng 1
Thị Nở thổ lộ về mối tình đầu
Thị Nở tự tin sánh bước bên người yêu
Thị Nở hot với bikini trên bãi sông
Thị Nở: Người yêu tôi không phải đại gia
Thị Nở: Giữa tôi và anh Chí chỉ là mối quan hệ cùng thôn
Thị Nở: Tôi luôn sống bằng bản năng
Chí Phèo & Thị Nở khoe ảnh sốc trên blog
Chí Phèo: Tôi chỉ coi em Nở như em gái
Những bóng hồng trong cuộc đời anh Chí
4. Nếu "có tầm nhìn" thì khai thác các đề tài:
Cảnh tỉnh về lối sống buông thả của 1 bộ phận thanh niên nông thôn
Lạm dụng tình dục ở nông thôn
Cần đưa giáo dục giới tính về nông thôn
Tình trạng thất nghiệp ở nông thôn và các hệ lụy xã hội
5. Hoặc chủ đề hút khách đàn ông:
Rượu và an toàn tình dục
Rượu và chuối xanh: Thần dược của tình yêu?!?
Cháo hành có phải là phương pháp hồi phục hữu hiệu sau khi làm chuyện ấy?
Chuyện gì sẽ xảy ra nếu...
>> Cười tiếp nào
Nếu trong một thung lũng bị bao quanh bởi núi đá có hai người đạo hồi và 1 con bò bị mắc kẹt chung,chuyện gì sẽ xảy ra:
1_Hai người nọ sẽ làm thịt con bò và chờ người đến cứu.
2_Thằng này sẽ rượt thằng kia chạy trối chết đòi ăn thịt,còn con bò sẽ nhởn nhơ gặm cỏ nhìn 2 thằng tụi nó mà cười! (từ đó xuất hiện phô mai con bò cười!!)
3_Hai thằng đánh nhau đến mệt lả người để được ăn thịt thằng kia,cuối cùng con bò đi lại ăn cả hai?!!
Còn các bạn còn ý tưởng gì nữa không??
Bush và Binladen
>> Cười tiếp nào
Bush va' Binladen đang ngồi trong quán bar. Một anh chàng bước vào và hỏi người bồi, “Có phải Bush
và Binladen đó ko?”. Người phục vụ đáp, “Đúng, họ đấy”. Thế là anh chàng kia bước đến và nói, “Xin
chào. Các ngài đang làm gì vậy?” Bush nói, “Chúng tôi đang chuẩn bị kế hoạch Chiến tranh thế giới thứ
III”. Anh chàng kia hỏi, “ o.O Thật thế à? Điều gì sẽ xảy ra vậy?” “Chúng tôi sẽ giết 10 triệu người
Afganistan và một con gà kia.” Bush vừa nói vừa chỉ vào 1 con gà đang băng qua đường. Anh chàng kia
la lên, “Tại sao các ngài lại giết một con gà ?!” Bush quay sang Binladen và nói, “Thấy chưa, tôi đã bảo
ông là không ai lo lắng cho 10 triệu người
chả biết đặt tiêu đề giề
>> Cười tiếp nào
Cá voi đực, có vẻ bối rối bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ : "em có biết là hàng trăm quốc gia,
những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăng triệu người trên thế
giới ... đang làm mọi việc ... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình. Vậy mà em, em lại bảo là đêm nay
em nhức đầu, vậy là nghĩa làm sao?
Aladdin, Công chúa và Đèn Thần
>> Cười tiếp nào
Aladdin sau khi lấy được công chúa, trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào sờ phải cái đèn thần, lập tức
thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm nói: “anh đuổi cái thằng này đi
chứ”. Aladdin lập tức ra lệnh cho thần đèn: “mày hãy đi xây cho tao một lâu đài thật to”. Thần đèn biến
đi sau 5 phút đã xây xong, quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Aladdin tức giận ra lệnh:
“mày hãy san bằng 3 quả núi cho tao”. Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường.
Aladdin bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói: “em đã có cách”, và gọi thần đèn ra
ngoài cửa, và từ lúc đó không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Aladdin thấy thần đèn ngồi khóc
trước cửa, Aladdin hỏi: “làm sao mà lại khóc, công chúa giao việc gì mà làm mãi không xong?”. Thần
đèn mếu máo: “công chúa đưa cho con cái sợi này và bắt con vuốt thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó
vẫn cứ xoăn”
nguyên lý.....
>> Cười tiếp nào
Nguyên lý Dirichle:
-Nếu có 5 con thỏ và 4 cái chuồng thì tồn tại ít nhất một con thỏ đực.
Định luật Bernulli thứ nhất:
- Giọt nước đái cuối cùng bao giờ cũng dính vào quần lót.
Định luật Cornelius:
- ... bị quẹo sang trái vì trái đất quay từ tây sang đông.
Tiên đề Oclit:
- Hai chân song song gặp nhau ở bẹn.
Nghịch lý Socrat:
- Tính khiêm tốn trang điểm con người, nhưng người đã khiêm tốn thì cần gì đồ trang điểm.
Lào và Việt là 2 nước anh em
>> Cười tiếp nào
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng
gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang
ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió
Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một
chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng,
người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy
dép tao" ???
nếu bạn học tiếng anh không đến nơi đến chốn....
>> Cười tiếp nào
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh):
- I’m sorry,
ông tây cũng lịch sự:
- I’m sorry too,
ông VN nghe xong vội vàng:
- I’m sorry three,
ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:
- What are you sorry for,
ông VN làm luôn:
- I’m sorry five.
Ông người tây bực mình:
- Oh s hit!!!
Ông VN hết hồn:
- Oh seven!!!
Củ chi......chỉ cu
>> Cười tiếp nào
Một ðoàn thãm quan tới thãm ðịa ðạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai ðối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giõ cần hỏi cần giờ"
Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng ðâu có kém
cạnh: "Con trai Ðồ Sõn sơn ðồ bán ðồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối" Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán .... ở Bắc Cạn" Một anh bộ ðội mới xuất ngũ:
"Chàng trai Giải Phóng phỏng ... hô giải phóng
Ai lặn giỏi hơn.....
>> Cười tiếp nào
Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Ðang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6
mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái
hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ
lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế
nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguệch ngoạc: "Tao đang
bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao với".
Thơ Toàn T
>> Cười tiếp nào
Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt!
Thủy tuyệt trần, tôi tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.
Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ:
"Trời! Trắng tựa tuyết!"
"Thon thả thế!"
"Tóc thật thướt tha!"
"Ti to thế! Tròn thế!"
"Trác tuyệt! Trác tuyệt!"
Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai
tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần: tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, tiền tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi!
Tiếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh.Thư từ tới tấp tới tay Thủy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, tiền tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng... Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế!
Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân
tôi: Thằng Thịnh, thằng Tâm, thằng Thông, thằng Thìn, thằng Thỉ, thằng Trung, thằng Tuy, thằng Tuấn tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thủy, tốn tiền trăm tiền triệu, tiêu tiền tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tôi than thở:
"Thôi! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi."
Tôi thích Thủy, tuy thế tôi tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tôi tầm thường, tiền tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tôi thấp tẹt. Tôi trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật!
Thân thế: trật. Tổ tiên ta từng truyền tụng: tham thì thâm. Thư từ, thân thế, tiền tài... trật trật trật! Thua thua thua! Thủy thích tinh tế, trung thực, thật thà, thế thôi. Tôi tính toán thật tình tiết: từ thị trấn Tân Tiến tận tụy tới thôn Tám tìm Thủy tâm tình, từ từ, từ từ, tránh trắng trợn, tránh thô thiển, thỉnh thoảng thêm tí tranh, thêm tí thơ tặng Thủy, trời thương trời trợ thủ thì tất thành.
Trời thương tôi thật. Tới thôn Tám, thấy Thủy trơ trọi, thui thủi trên thềm, tôi thích thú thấy tôi tính toán trúng.
Tôi trấn tĩnh, từ từ tiến tới tận thềm, thì thầm:
"Thủy! Tôi tên Trí, Trần Trọng Trí, thầy thuốc Tây..."
"Trần Trọng Trí!", Thủy trầm trồ, "Thầy thuốc trị tim, trị thận, trị toàn thân thể, tiếng tăm truyền tám tỉnh!Trời, trẻ thế! Trẻ thế!" Thủy tấm ta tấm tắc.
Tôi trùng tên thầy Trí, thầy thuốc thiên tài trên tỉnh. Thủy tưởng thế, thật trúng tủ, trời toàn thương tôi!
Thấy tình thế thật thuận tiện, tôi tiếp tục thủ thỉ:
"Thủy, tôi trốn thầy, trốn thủ trưởng, trốn tránh tất thảy, từ thị trấn Tân Tiến tới tìm Thủy!"
Thủy trao tôi tách trà, thẹn thùng:
"Thủy thật tầm thường, tìm Thủy thật trớ trêu..."
Tôi tíu tít:
"Thủy! Thủy! Thủy tránh tự ti. Thủy thật tuyệt trần, tiếng thơm truyền từ tỉnh Thanh tới tỉnh Thừa Thiên, thật thế!"
"Thầy Trí tưởng thế thôi...", tiếng Thủy trong trẻo, thánh thót.
Tôi thủng thẳng tán tỉnh, thầm thầm thì thì, tu từ thật tốt, thỉnh thoảng thêm tí thán từ. Thấy Thủy thinh thích, tôi tấn tới, thả từng tiếng thật tha
thiết:
"Tháng tư, tôi trông thấy Thủy tha thướt trong thị trấn. Tôi thảng thốt:
Trời, tiên từ trên trời tới thị trấn! Từ tháng tư tới tháng tám, tối tối tôi thao thức, trằn trọc. Tâm thần tôi trục trặc, thân thể tiều tụy. Tưởng tượng thấy Thủy trẻ trung, tươi tắn, tôi thổn thức: Thiếu thủ trưởng thì thảnh thơi, thiếu trời thì tổn thọ, thiếu Thủy thì tắc thở! Thủy! Trái tim tôi tràn trề tình thương Thủy.
Tôi tìm tới Thủy trao trọn trái tim thật thà, trái tim trong trắng, trái tim thân thương, trái tim trẻ trung, trái tim trung thực... Tôi thề, tôi trao trọn!"
Thấy tôi thề thốt thật tha thiết, thật tận tình, Thủy thấy thương thương, thẹn thò túm tóc thỏn thẻn:
"Thôi thôi, Trí thôi thề thốt..."
Thủy tin tôi, thật tuyệt! Thế thì tôi toàn trúng tủ, thật tuyệt! Tôi từ thủ thỉ tâm tình tiến tới thề thốt trầm trọng, toàn từ to tát:
"Thủy tin tôi, thương tôi thì tôi thôi thề thốt. Thủy thiếu tin tưởng thì tôi tiếp tục thề. Tôi thương Thủy, tha thiết trao trọn tình tôi tới Thủy.
Thủy tuyệt tình tôi thì tôi tự tử. Tôi theo Thủy tới trăm tuổi, tôi tuyệt tình Thủy thì tôi tắc tử!"
"Trí!", Thủy thổn thức, "Thủy tin Trí, thương Trí..."
Tôi trúng to, trúng to!
Trăng tròn tháng tám thấp thoáng trong tre, trời thu tươi tốt, tiếng thu thánh thót. Tôi tấn tới tìm tay Thủy. Tay Thủy trong tay tôi.
"Thủy... Trí thương Thủy, thương tới tận tim...", tôi thì thầm, từ từ thơm tay Thủy.
Thủy thẽ thọt từng tiếng, từng tiếng thật thương:
"Tính Thủy thật thà, thương thì thương thật. Trí tâm tình thế, Thủy tin. Tất thảy tình thương, Thủy trao trọn. Thủy tin: tình ta thắm thiết!"
Trời tối, Thủy tin tưởng trao thân. Tôi thơm tay Thủy, thơm tóc Thủy, thơm tới tận tai, thơm thơm thơm thơm. ***(xikechua bỏ bớt khúc này, mọi người tự tưởng tượng nhá D)
Thủy thất thần túm tay tôi, thét:
'
"Thôi, Trí! Trí thương Thủy thì thương từ từ. Tình ta tránh trần tục. Trí...
thụt tay!"
Trí tôi, tên trác táng, tha Thủy thì thua thiệt, tốn tiền tàu từ thị trấn Tân Tiến tới thôn Tám. Thành thử tôi tiếp tục trổ tài tán tỉnh. Tôi thủ thỉ tâm tình:
"Thủy thương Trí thì thương thật tình. Thủy trao trọn tình thì Trí trân trọng. Thủy thủ thế, trốn tránh, thiết tưởng thiếu tin tưởng Trí."
Thủy thật thà tin tôi, thả tấm thân trinh trắng tùy tôi thao túng. Thân thể Thủy trắng trẻo, thơm tho. ***
Tôi tả thế thôi, tả thêm thì thô tục, tùy toàn thể tưởng tượng.
Tiếp tục trò trác táng trên thân thể Thủy thêm tám tháng, tôi trâng tráo tuyệt tình Thủy. Tôi trốn tránh Thủy. Thủy tất tả tìm tôi từ tháng tám tới tháng tư, từ tỉnh Thừa Thiên tới tỉnh Thanh thì thấy tôi. Thủy túm tay tôi tấm tức:
"Trí! Thủy tìm Trí..."
"Tìm tôi? Tôi tiền thì thiếu, tài thì thấp. Tìm tôi thật trớ trêu."
"Trí!", Thủy tức tưởi thét to.
Tôi thong thả từng tiếng:
"Tình ta thế thôi. Thương tôi, Thủy tất thiệt thòi."
"Trí!’’, Thủy thút thít, "Thủy trúng thai...’’
"Trúng thai?’’, Tôi trơ tráo tủm tỉm. "Thông tin thật trơ trẽn!’’
"Trời, thằng tráo trở! Thật tởm!" Thủy tức tối thét.
Thủy tát tôi tới tấp, thụi tôi tứ tung, toàn thân tôi thâm tím. Tóc tai Thủy tơi tả, tay túm tóc tôi, tay thụi trúng thận tôi.
"Thôi!", Tôi trợn tròng, thét. "Tôi thế thôi, Thủy trách tôi thì trách!
Tránh!" Tôi tức tốc thúc Thủy tránh tôi.
Tránh thoát Thủy, tôi túc tắc tới tám tư - Tô Tịch tìm Thanh Trà.
Thanh Trà thanh tú, thon thả, thơm tho... trên tài Thủy. Trà tiền tấn, tôi thì thiếu tiền, tán thắng Trà thì tiền từ túi Trà tới túi tôi tức thì. Tôi tin tôi tán Trà tất thành.
Tính Trà thận trọng, tôi tỉa tót từng từ, thêm thắt tính từ, trợ từ, thỉnh thoảng thêm trạng từ thật tốt. Trà thích thơ. Thơ Ta, thơ Tây, thơ Tàu Trà thích tất. Trà thích tính tân tiến trong thơ Tây, tính thâm trầm trong thơ Tàu, tính trong trẻo trong thơ Ta, tuy thơ Ta thừa tính thép thiếu tính thành tâm. Thấy thế, tôi truy tầm thơ tặng Trà, toàn thơ tình, từ thơ Thâm Tâm tới thơ Thanh Thảo: trăm tập.
Trà thích thú trầm trồ:
"Trời, toàn thơ tình! Trí tặng Trà thế thì tốn tiền Trí thật..."
Tôi tìm từ thật thành thật:
"Trà, tí ti tiền, thiết tưởng thấm tháp tình Trà thân thiện tiếp tôi..."
Trà thầm thì:
"Trí thật tận tâm..."
Trà tỏ thân thiện trước tôi. Tai Trà tim tím, tức Trà thẹn thùng trước tôi, tức trà thích tôi. Trà thích tôi thế thì tôi tiếp tục trúng to, trúng to!
Tôi trộm thơ thằng Thiều, thơ thằng Thái tặng Trà. Thơ thằng Thiều trúc trắc tựa thơ Tây, tuy thế thơ thật thanh tao. Thơ thằng Thái thì thâm thúy tựa thơ Tàu. Trà tưởng thơ tôi, tấm tắc:
"Thanh tao, thâm thúy thật! Thơ Trí trên tài thơ Trọng Tạo!"
Tôi thành thật tâm tình:
"Thơ tôi thường thôi. Trọng Tạo tài thơ từ thuở thiếu thời tới tuổi tứ tuần.
Tài thế thật trân trọng. Trọng Tạo tháp tùng thủ trưởng Thỉnh, trực tờ Thơ, thân thể tiều tụy, tóc trán thưa thớt, tiền thì teo tóp, thê thiếp tứ tung, thêm trà tửu trầm trọng... Thế thì tắc thơ thôi."
"Thật tội Trọng Tạo!", Trà thở thườn thượt. "Trà thích thơ Trọng Tạo từ thuở thiếu thời. Trọng Tạo tìm tứ thơ thật tài!"
"Thế thơ Thanh Thảo, thơ Trúc Thông?" Tôi thử trí tuệ Trà.
"Thanh Thảo thông tuệ, Trúc Thông tìm từ thật tinh tế!"
"Trà thật thạo thơ!" Tôi tán.
Trà tươi tắn thỏ thẻ:
"Trước tám tư, thơ Thanh Thảo thật tuyệt. Từ trẻ thơ tới thất thập, tất thảy thích thơ Thanh Thảo. Tuy thế, Thanh Thảo thích thể thao, toàn tường thuật thể thao, thành thử từ tám tư thơ Thanh Thảo tịt từ từ, thật tiếc!"
"Trời, Trà thạo thơ thế thì thôi!" Tôi tiếp tục tán. "Thế thơ Trúc Thông?"
"Trúc Thông tìm từ thật tài. Từ trong thơ Trúc Thông thanh tao, tinh tế. Tuy thế, Trúc Thông tham từ, thiếu tình, thiếu tứ, thành thử thơ thiếu thanh thoát. Thơ toàn từ, thiếu tính thơ, thơ thế tựa thơ tắc tị!"
"Tuyệt! Trà thật thẳng thắn!" Tôi trầm trồ. "Thế thơ thủ trưởng Thỉnh?"
"Thơ thủ trưởng Thỉnh trác tuyệt, tài thủ trưởng Thỉnh trên tài tất thảy.
Tuy thế, thủ trưởng Thỉnh thôi thơ từ thời thủ trưởng thành thủ trưởng. Tiếc thế! Thủ trưởng Thỉnh thích trọng trách, tìm tòi trọng trách thì thôi tìm tòi thơ. Thủ trưởng Thỉnh tiếp tục theo trên thì thơ tiếp tục thả thủ trưởng Thỉnh."
"Trúng! Trúng!" Tôi tán thành tư tưởng Trà. "Thơ trọng tình, tránh tham tiếc. Thủ trưởng Thỉnh thấy trên thương, tưởng trúng thế, thiếu tỉnh táo, thành thử tính toán trật."
Trà than thở:
"Thủ trưởng Thỉnh tính trật từ tháng tư - tám tám. Tự trong thâm tâm, Trà thương thủ trưởng Thỉnh. Tiếc thay tài thơ!"
"Tiếc thay tài thơ!" Tôi than tiếp theo Trà.
Tôi thấy trái tim Trà từ từ tròng trành.
Tôi tìm tay Trà thẻ thọt thơ:
"Tương tư từ thuở thấy Trà.
Thấy Trà trong trẻo thướt tha tôi tìm
Thương Trà thương tận trái tim
Trái tim trong trắng, trái tim thật thà
Trái tim thao thức tình ta..."
"Trời! Thơ toàn ‘T’, Trí tài thế!" Trà thành thật tán thưởng.
Tôi thơm tay Trà, thủ thỉ:
"Trà..., thơ Trí tức tình Trí..."
Trà thôi trùng trình, thành thật tỏ tình thân:
"Trà thấy Trí tính tình thì thật thà, trung thực, tận tâm; tri thức thì thông tuệ, từng trải, thành thục trăm thứ. Toàn thể trai tráng trong tỉnh ta thua Trí tất."
Tôi tì trán tận ( xikechua bỏ tiếp 1 đoạn nhạy cảm )
Thích thế!
Trà từ thận trọng tới thân tình, từ thích thú tới thẫn thờ, từ trao tâm tình từng tí tới tin tưởng trao toàn thân, tròn tháng.
Tôi thấy tôi thật tài, tán tỉnh thế trời thua!
Thấm thoắt tới tuần trăng tròn thứ tám. Trời thu thăm thẳm, trăng thanh thanh, tràn trề tinh tú. Trà theo tôi tình tự trên tấm thảm tím. Trà thơm tóc, thơm tay tôi. Tôi thẫn thờ, tự thấy tâm thần trì trệ, thiếu tỉnh táo, thấp tha thấp thỏm.
Trà trườn trên tôi:
"Trí... Trà thèm Trí..."
Trà thò tay thức tỉnh "thằng thao tác tình". "Thằng thao tác tình" thõng thượt, teo tóp, trông thật thảm thương.
Tôi thơm Trà, thì thầm:
"Trí thấy thiếu thích thú..."
Trà thở thườn thượt, tìm tờ "Tuần tin tức" trong túi, tìm tin trong tỉnh.
Tôi tựa tay Trà thiêm thiếp...
Trà thúc thúc tôi, thảng thốt:
"Trí, thím Trà tự tử!"
"Thím Trà?"
"Thím Trà tên Thủy..."
"Thủy?"
"Thu Thủy thôn Tám - Trảng Tranh..."
"Trời!"
Tôi túm tờ "Tuần tin tức" tìm tin tự tử: "Trần Thị Thu Thủy thôn Tám, Trảng Tranh, theo thằng trác táng, trúng thai.
Thằng tráng táng tráo trở, Thủy thất tình tự tử!". "Tuần tin tức" truyền tin thống thiết!
Thôi thế thì thôi! Thủy trong trắng thế, trẻ trung thế, tại tôi Thủy tự tận!
Thảm thương thay! Thê thảm thay!
"Trí! Trà thấy Trí thất thần...", Trà túm tay tôi thì thầm.
Tôi thấy tôi thậm tồi tệ, thậm thiếu tử tế, thậm thiếu thật thà, thậm thiếu trung thực. Trời, tôi thiếu toàn tính tốt! Tội tôi thật trầm trọng. Tôi túm tay Trà thổn thức thú thật tội tôi tráo trở Thu Thủy, thú tội tất thảy...
Phê bình thủ trưởng
>> Cười tiếp nào
Thưa các đồng chí. Hôm nay tại cuộc họp này, cho phếp tôi được thẳng thắn, quyết liệt phê bình thủ trưởng với các khuyết điểm sau đây.
Thứ nhất, tôi nhận thấy thủ trưởng là người tính nóng và rất thẳng tính. Khi anh em có điều gì không nên, không phải là thủ trưởng nói ngay, nói rất thẳng thắn, nói quyết liệt, nói không khoan nhượng. Do đó, đôi lúc một số anh em không hiểu hết tấm lòng cao quý của thủ trưởng nên đã tự ái. Đề nghị thủ trưởng khẩn trương đề ra những biện pháp khắc phục nhược điểm này.
Thứ hai, tôi cực lực phê bình thủ trưởng vì việc không chịu giữ gìn sức khoẻ. Thủ trưởng lao động suốt ngày từ sáng đến đêm cho công việc cơ quan. Có hôm 23 – 24 giờ còn thấy phòng thủ trưởng sáng đèn. Thủ trưởng vô cùng thiếu trách nhiệm với sức khoẻ của mình và thủ trưởng không nhận thức được rằng sức khoẻ của thủ trưởng không phải chỉ là của thủ trưởng mà còn là tài sản cơ quan. Xin lỗi thủ trưởng cho tôi được thẳng thắn đặt vấn đề nếu thủ trưởng ốm đau ra đấy thì ai đủ sức chèo lái con thuyền cơ quan ta vẻ vang về đích? Về mặt này, tôi cương quyết yêu cầu một mặt, thủ trưởng phải nghỉ ngơi tĩnh dưỡng, một mặt các phòng ban như tài vụ, công đoàn phải có kinh phí cũng như chế độ để trông nom, chăm sóc thủ trưởng. Cũng cần nói thêm, hiện nay ở thành phố đang xuất hiện một phương pháp vật lý trị liệu do các em trẻ trung, xinh đẹp và thơm nức nở đảm nhận. Chỉ cần các em đưa bàn tay mềm như bún, mượt như nhung vuốt ve trên “mọi chốn, mọi nơi” là bao nhiêu mệt nhọc tan ra như xác pháo. Tôi phê bình cán bộ y tế cơ quan tại sao không sớm đưa thủ trưởng đi chữa trị theo phương pháp này?
Thứ ba, tôi không thể chấp mhận được quan niệm của thủ trưởng. Người xưa nói “Một kẻ làm quan cả họ được nhờ”. Trong khi đó thủ trưởng hết sức giữ gìn. Tôi đã tận mắt chứng kiến cô cháu họ bà chị vợ của ông anh vợ thủ trưởng tốt nghiệp tại chức cử nhân đến xin việc nhưng thủ trưởng đã thẳng thừng từ chối. Tôi xin nhắc lại, đây là điều không thể chấp nhận, đề nghị thủ trưởng sửa chữa, khắc phục ngay.
Thứ tư, tôi nghiêm khắc phê bình thủ trưởng về sự bê trễ việc nhà. Gia đình là tế bào của xã hội. Dân giàu thì nước mới mạnh. Trong khi đó, thủ trưởng chỉ chăm chú việc cơ quan. Đấy, những người cùng cấp với thủ trưởng họ đều 5-6 ngôi biệt thự. Trong khi đó thì thủ trưởng có mỗi căn nhà 5 tầng xây trên mảnh đất có vài trăm mét vuông. Khi cơ quan thừa gần 70m2 đất mặt đường không biết để làm gì, để lại cho thủ trưởng, nhưng cũng bắt thủ trưởng trả mấy trăm triệu đồng. Như thế là dã man, là tàn bạo, là vô ơn với công lao trời biển của thủ trưởng. Đấy, trong khi nhiều gia đình chui vào trong xóm để tìm sự yên tĩnh hoặc chạy ra ngoại ô để hưởng không khí trong lành thì thủ trưởng đã vì hứng bụi bặm, hứng tiếng ồn cho mọi người nên đã chiềng ra mặt đường giữa trung tâm thành phố. Tôi chỉ đề nghị cơ quan tạo mọi điều kiện để giúp thủ trưởng khắc phục bằng cách tìm lô đất khoảng vài ba héc ta ở Sóc Sơn hay Đồ Sơn để thủ trương làm trang trại hay nơi nghỉ cuối tuần.
Về đường con cái, điều này tôi thật sự khâm phục sự nhìn xa trông rộng của thủ trưởng. Trong khi cậu cả, cô hai, cậu ba tuổi trẻ dại dột dính vào mỗi tí heroin, thế là thủ trưởng gửi ngay sang các nước phương Tây để, danh nghĩa là du học nhưng thực chất là phá hoại tận gốc xã hội xấu xa của chúng. Tôi đề nghị vì sự nghiệp lâu dài, cơ quan cần tiếp tục đầu tư kinh phí để hỗ trợ cho các cô, các cậu, những sứ giả đi thực hiện sứ mệnh cao cả này.
Về đức tính liêm khiết, tôi có thể báo cáo rằng thủ trưởng của chúng ta là người cực kỳ liêm khiết. Đấy, có người ba lần mang phong bì đến biếu, thủ trưởng vẫn “cứ để nguyên xem sao”. Thủ trưởng không nhớ chứ em thì nhớ như in lần mang phong bì đến biếu, thủ trưởng không lấy phong bì mà còn nhắc nhở, rằng “có lệnh cấm nhận phong bì nên tớ chỉ… rút lấy ruột thôi. Còn phong bì, tức là cái vỏ ấy, thì cậu đem về”.
Vâng, em vô cùng biết ơn thủ trưởng. Em xin phê bình hết ạ!
Giáo trình dạy tự tử>>>Tớ post dành cho những chán đời =)
>> Cười tiếp nào
Cách 1: tên là "ĐẤT DẦM THẤM LÂU"
Chuẩn bị: dao, thuốc rầy...
Thực hiện: lấy dao rạch tay, rạch chân, rạch bụng gì gì đó, nói chung là lựa chỗ nào mình thấy thích. Thường thì người ta hay chọn những vùng như mông, háng cho nó cá tính. Sau khi rạch được một đường sâu khoảng 4,5 cm rồi thì lấy thuốc rầy bôi vào , càng nhiều càng tốt cho đến khi chết.
Ưu điểm: cách này được cái rất dễ làm, sau khi chết người ngợm sẽ trông rất cá tính và khiến mọi người ám ảnh. Vì thế nên thường được dùng để uy hiếp hoặc mún hù mọi người trước khi chết.
Khuyết điểm: thuốc rầy dễ mua trúng hàng giả, làm khó chết, hoặc có chết cũng mất giá.
..............................
Cách 2: tên là " HỎA PHỤNG BÁI THIÊN"
Chuẩn bị: 2 lít xăng loại 92 , ( đừng dùng dầu hôi, hôi lắm), một cái hộp quẹt và vài cây pháo bông trang trí.
Thực hiện: Chọn những nơi xa nguồn nước, ngày không mưa rồi hẵng làm, kẻo lại ham sống gòi mang thương tật đầy mình. Cởi hết quần áo,Dùng bông tắm thoa xăng lên người, tránh vùng mắt kẻo hông thấy đường làm các bước sau, có thể vừa thoa vừa uống để tăng hiệu quả. Sau khi thoa, dùng hộp quẹt đốt pháo bông , dùng pháo bông châm ngòi và...tận hưởng.
Ưu điểm: cách này được giới nữ ưa chuộng do có màn khoả thân. Khung cảnh thì khá lãng mạn do có pháo bông.
Khuyết điểm: chết cách này hơi nóng, không hợp với những ai thích cảm giác mát lạnh, và sau khi chết thì hơi khó nhìn.
...............................
Cách 3: tên là "SẤM CHỚP VANG TRỜI"
Chuẩn bị: một cái bồn tắm, nếu không có bồn tắm thì có thể dùng lu, thao, máng heo..., một ổ điện hai chiều, một sợi dây điện 2 chiều , một bộ quần áo tắm...
Thực hiện: đổ nước đầy bồn, không được lấy nước quá tinh khiết ( có thể pha thêm xà phòng thơm, trắng da). Dùng dây điện, một đầu nối vào ổ, đầu còn lại nhúng vào bồn nước ( nhớ mở công tắc điện. Sau đó, diện đồ tắm vào và bước vào bồn...thưởng thức.
Ưu điểm: cách này khi làm phát ra những tiếng nổ lộp bộp kèm theo ánh sáng loá rất vui tai, vui mắt, một lần nữa dc phái nữ ưa chuộng do có khoả thân. Chết khá nhanh. Có thể dẫn theo bạn đồng hành chết với mình do tính dẫn truyền điện.
Khuyết điểm: không thể thực hiện được những lúc cúp điện, điện yếu hoặc ở vùng sâu vùng xa không có điện và cũng không có bồn tắm.
.................................
Cách 4: tên là "ĐƯỜNG LÊN THIÊN ĐÀNG"
Chuẩn bị: một sợi dây thừng loại tốt.
Thực hiện: cột dây thừng vào cổ, đầu còn lại nối với đuôi xe hơi hoặc xe buýt , xe lửa ( ko dùng xe đạp, xích lô, xe lăn)...Nằm chờ và thư giãn
Ưu điểm: Cách này dễ nổi tiếng, thích hợp cho những ai có ước mơ lên báo, trước khi chết còn có thể ngắm cảnh.
Khuyết điểm: nếu xe chạy lùi thì lại thành một kiểu chết khác, dây thừng đôi khi hay đứt .
..................................
Cách 5: tên là " XUẤT ĐẦU LỘ DIỆN"
Chuẩn bị: cây súng giả hoặc trái bom giả ( thật càng tốt)
Thực hiện: Chạy đến đại sứ quán Mĩ , la lên câu " chủ nghĩa khủng bố muôn năm", rồi quăng bom hay chĩa súng vào lính bảo vệ.
Ưu điểm: cách này có thể gây chấn động toàn cầu, mau nổi tiếng, chết rất oanh liệt.
Khuyết điểm: sợ tụi nó không bắn chết mà đem ra tra tấn , lấy cung, hoặc bắt bồi thường tiền thì vỡ kế hoạch.
Giáo trình ..." dạy tự tử "
Cách 1 : UỐNG THUỐC NGỦ :
Đặc điểm : Phải nói đây chính là cách tự tử nhẹ nhàng nhất , đàng hoàng nhất và cũng khá hữu hiệu , khả năng thành công lên đến 90 % ... được mọi lứa t ưa chuộng bất kể tuổi tác , giới tính tôn giáo ... Thường được phái yếu áp dụng do tránh cảm giác sợ đau và sợ chết . Vì là chết trong khi ngủ , ngủ không dậy nữa ... nên nó cũng êm đềm như 1 giấc ngủ ngon để sang thế giới bên kia vậy, ngoài thuốc ngủ ra , có rất nhiều thứ thuốc đặc chủng khác có tác dụng giống như thuốc ngủ khi sử dụng liều cao , không theo hướng dẫn .
Cách thực hiện :
- Chạy ra hiệu thuốc , dốc hết bốp ra mà mua hết thuốc ngủ , Thiếu thì đi tiệm khác ... tầm 150 vỉ là đẹp . Nếu bị hỏi han có thể trả lời :
Tao mua về để tặng quà bạn bè .
- Sau đó , chui vào phòng khoá trái cửa , cách này mà để bị phát hiện lần đầu là lần sau khó sử dụng tiếp được ... Tốt nhất là thuê fòng trong khách sạn mà tự tử cho nó lịch sự , lại vừa được lên báo .
- Tiếp theo nấu 5 lít nước sôi , đừng lấy nước lã không lại ỉa chảy , bất tiện lúc khám nghiệm tử thi . Uống cho bằng hết 150 vỉ thuốc mang về ... Buồn ngủ giữa chừng cũng phải uống hết trước khi ngủ .
Nếu không bị phát hiện thì như thế là chết rồi đấy , nhanh gọn nhẹ , tiện lợi .
Cách 2 : NHẢY SÔNG ,NHẢY CẦU :
Đặc điểm : Cách này là cách chết vì nước ... Nước sẽ chui vào mồm vào miệng vào mũi vào rốn ... Làm tắc đường hô hấp , Đếch thở được ... Thế là đie.
Cách này đặc biệt không dành cho những người sợ chết , Vì bảo con người ta nhảy từ trên cầu cao 1km xuống nước thì ít thằng nào dám làm .
Cũng không dành cho những người biết bơi , Vì khi đang ngắc ngoải , giã gạo , thôi thúc sự sống sẽ làm người ta bơi vào bờ như 1 chiếc xuồng máy ... có khi bơi được với vận tốc 200km/h .
Cách thực hiện :
- Tìm lấy con sông , hay hồ nào đó sâu sâu , vì nông thì khó mà chết được ... Tốt nhất là ngập đầu nguời cao 3m ... tránh sử dụng sông hồ gần nhà ... Không người quen đi ngang qua , nhìn thấy vớt lên lại khổ .
- Nhớ mặc thật nhiều quần áo và nhảy xuống , vì để cho nó nặng người dễ chìm , nhanh chết . Và để cho người ta khó cứu hơn , chứ trần truồng mà nhảy xuống , nhất là con gái thì Con trai nó máu nhảy xuống cứu lắm ... Không chết được đâu , vớt lên còn bị xoa bóp , hô hấp nhân tạo ... Khổ hơn chết .
- Người nào mập thì không nói làm gì ... nhưng ai ốm , muốn chết nhanh thì buộc cổ vào hòn đá nào đó , quẳng xuống sông ... Có muốn trồi lên cũng chẳng được .
Thế là chết rồi đấy , sướng nhé.
Lưu ý :
Cách này không được ưa chuộng lắm , vì sau khi vớt xác trông rất xấu xí và hãi hùng , người trương nước như con hà mã , mắt lồi ra ngoài , những ai muốn xác của mình xinh xẻo đẹp đẽ để cho vào quan tài cho nó đẹp thì không nên dùng.
CÁCH 3 : TREO CỔ TỰ TỬ :
Đặc điểm :
Đây cũng là 1 cách chết vì nghẹt thở , nhưng nghẹt thở vì dụng cụ và vì tác động .
là 1 trong những cách tự tử được UNESCO bầu chọn là dễ nhát ma và doạ nạt thiên hạ nhất . CÒn gì sợ hơn là thấy 1 cái xác treo lủng lẳng trên trần nhà .
Cách tự tử này cũng không làm hại đến thân thể nhiều lắm , chỉ có 1 vết hằn sâu nơi cổ ... và làm bộ mặt tím ngắt như cà pháo . Tránh trường hợp treo cổ đứt đầu như bên Irắc .
Cách thực hiện :
- Địa điểm không bó hẹp như uống thuốc ngủ và nhảy sông ... Chỉ cần tìm 1 nơi vắng vẻ bất kì , không người qua lại ... Và tất nhiên phải có 1 vật chắc cách mặt đất ...để còn ném dây lên .
- Tìm được rồi , thì ném dây lên vật chắc đó , có thể là 1 cành cây , xà ngang cột gôn bóng đá , hay quạt trần ... Nhớ là phải thật chắc ... Không rơi xuống đất thì lại là chết kiểu khác chứ không fải treo cổ nữa đâu .
- Dây dùng để treo cũng phải thật chắc , Dùng đồ quen thuộc để chết cho ngọt ... ! Có thể là thắt lưng da , khăn quàng đỏ , dây thừng buộc lợn ... cấm dùng chỉ . Để cho thêm phần ghê rợn thì trước lúc tắt thở cố thè cái lưỡi ra và trợn mắt lên ... cho nó kinh .
- Thắt nút đúng vào ... không biết thắt nút thì nhờ ai thắt hộ cho ... rồi đem và mà treo cổ .
Cách 4 : CHẾT VÌ TAI NẠN GIAO THÔNG :
Đặc điểm :
- Đương nhiên đây không phải là chết 1 cách may mắn và vô tình ...Mà là tai nạn có chủ định ... nên cũng quy vào là Tự tử.
- Đây là cách chết có phần hơi rồ dại, nhưng ai mà phẫn uất quá không tự kiềm chế được bản thân thì hay dùng cách này ... Được cái nó chết cũng nhanh .
- Lưu ý nhỏ : Nếu chẳng may không chết ngay được thì sẽ quả là 1 đại hoạ cho thân chủ ... ! Gãy chân gãy tay gẫy cổ ... nhưng không chết ... Tiếp tục sống thì không còn gì đau khổ bằng ... nhất là sống thực vật . May mắn cho những ai chết ngay trên đường đưa đi cấp cứu .
- Cách này được tạp chí Time đưa lên bìa báo trong tuần lễ hưởng ứng tự tử man rợ . Vì rất rùng rợn ... ai nhìn thấy là hết muốn xơi cơm ...! Bạn sẽ có thể nát bấy như cục thịt băm ... hoặc có thể thiếu cái đầu hoặc ... bị người khác tới hốt óc cho heo ăn .
Cách thực hiện :
- Cần phải tỉnh táo minh mẫn khi thực hiện ... Vì vậy , Hãy đợi đến lúc thật bình tĩnh rồi hãy làm, làm cốc cà phê , hoặc làm bát phở 24. Ăn vừa đủ , chớ ăn nhiều vì không khéo lúc chết phòi ruột ra thì xấu hổ lắm .
- Ăn xong chưa ? Ra đường cái , hoặc quốc lộ ... tìm lấy 1 cái xe to nhất và đang phóng nhanh nhất . Định hướng thật rõ lối đi và cách thức .
- Tiếp theo là chỉ việc phi cái đầu vào giữa ô tô , phải làm nhanh gọn , không tài xế nó giật mình , làm hỏng kế hoạch .
- Nếu thực hiện tốt thì sẽ không có cảm giác đau , chỉ đánh : Bép hoặc Nhoét 1 phát là hồn lìa khỏi xác ... dân tình xúm xít ...kế hoạch hoàn thành ...
- Có thể lăn xuống dưới bánh xe ô tô nếu như người không quá béo ... béo quá sợ lật ô tô mà vẫn không chết .
Lưu ý :
Cách này nếu ai còn nghĩ cho gia đình thì cũng nên làm , thân thể không toàn vẹn có khi sẽ được trả giá bằng khoản tiền thằng tài xế phải chi . Tất nhiên lúc đó phải làm như vô tình lao đầu vào ô tô ... chẳng may . Và người nhà sẽ ung dung nhận tiền đền bù thiệt mạng .
Cách này cũng rất nổi tiếng , được đồn thổi , mọi người chỉ trỏ ... lên báo ... thậm chí còn được chúng nó lấy năm sinh mà oánh đề.
CÁCH 5 : CHẾT VÌ ĐIỆN :
Đặc điểm :
- Đây có lẽ là cách gian nan , trí óc và khó khăn nhất .
Rất ít người sử dụng , và nếu có thì toàn người có học ... hoặc muốn chết 1 cách lạ lẫm ... !
- Cách này với cả bị sét đánh cũng gần giống nhau , đều liên quan đến nguồn điện ... Nhưng tự tử bằng sét thì cực hiếm ...
- Cách này cũng ảnh hưởng nhiều đến xác ... Vì thường thì tóc sẽ cháy trụi , người sẽ đen thui ... và bốc mùi khét khét giống thịt chó thui . Xấu xí vô biên cương , thậm chí răng cũng đen luôn .
- Chết kiểu này là nhanh nổi tiếng nhất
Cách thực hiện :
Khá phức tạp ... vì cũng không rõ và nắm chắc được là có chết hay không . Tuỳ thuộc vào nguồn điện dùng để tự tử .
- Nếu dí tay vào ổ điện chắc chắn không chết... tiền mất tật còn mang .
- Nên tìm lấy các ổ cao thế trên cột điện , có hình đầu lâu xương chéo ... Trèo lên đó ... Tìm mọi cách để dí tay vào nguồn điện ... bạn sẽ được toại nguyện , Yêu cầu là phải có học thì mới biết chỗ nào giật chỗ nào không giật ... !
- Lúc giật , chớ có rút tay ra ngoài ... Có chạm vào điện cho đến khi không biết gì nữa , Nếu rơi xuống đất , có thằng nào nó đến cứu thì chửi và đuổi nó đi ,đừng để nó lại gần , sờ tay vào người lại giật đùng đùng ... mắc công thêm tội giết người .
- Có thể công phu hơn bằng cách chết do sét đánh ... Khi nào trời mưa , trèo lên nóc nhà cao nhất của thành phố ... cầm thêm cái cột thu lôi , và giơ cao lên đầu ... Và chờ sét ... !!! Đó là cách hữu hiệu nhất .
Chứ trời mưa mà đứng cây cổ thụ thì tết Mông Cổ chẳng so sét ... lúc có thì chắc bạn cũng chẳng kiên nhẫn mà đứng ở đó nữa
The end!!!
33 luật yêu (các bạn trẻ xem kỹ)
>> Cười tiếp nào
Điều 1Xét xem những ai đang alone thì phải làm họ hết alone.
Điều 2: Cấm những ai mồm thối được yêu.
Điều 3: Khi yêu nhau, nếu bị đòi hỏi thì không được kháng cự, hãy hợp tác thân thiện, dùng dụng cụ an toàn để đảm bảo 2 bên cùng có lợi... Tránh trường hợp chống trả quyết liệt làm tổn thương đối phương, gây tâm lý tổn thương cho người tình (đang thèm mà ko cho)
Điều 4: Điều kiện tiên quyết cho những ai bị hôi nách là phải tôn trọng người yêu, không được phép đưa tay quá cao hay vung vẫy quá nhiều mà ảnh hưởng đến tình cảm của 2 người
Điều 5: Cấm sờ vào hiện vật khi chưa có sự đồng ý hoặc tín hiệu cho thấy sự đồng ý của chủ sở hữu
Điều 6 :đặc biệt cần chú ý những thành phần "trên bảo dưới ko nghe,trên đe dưới ko sợ".Nếu tái phạm nhiều lần thì cải tạo không giam giữ từ 6 tháng đến 3 năm. Nếu phạm tội đặc biệt nghiêm trọng. Có tổ chức. Làm nạn nhân mang thai. Có tính chất loạn luân.Thì cấm yêu vĩnh viễn!
Điều 7: Nếu có tê thì đừng kêu gào,làm hàng xóm ko ngủ được.
Điều 8 : Khi hôn không được mở mắt!
Điều 9: "Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó″. Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu…thiệt
Điều 10: Trước và sau khi "yêu" cấm ko được mặc cả hoặc boa tiền. Nên tắt điện thoại trước khi vào giai đoạn nước sôi lửa bỏng.
Điều 11: Không được yêu 2 người 1 lúc.
Điều 12: Và tuyệt đối không được khóc khi nhìn thấy hiện vật.
Điều 13: Nhớ " lau chùi " hiện vật trước và sau khi sử dụng
Điều 14 : lựa sức mà "yêu"
Điều 15: Hông dẫm đạp, trèo qua, cào cấu, làm hỏng hiện vật Cấm buôn bán tàngtrữ các loại dưa lê sau khi đã tham quan và sử dụngện vật .
Điều 16: Cấm xìpam và lung tung khi iêu. Cấm đá đểu, cấm bắt cá 2, hay nhiều tay.
Điều 17: Cấm ngoại tình trong tâm tưởng khi đang yêu
Điều 18: Cấm vượt đèn đỏ khi yêu
Điều 19: Trong khi yêu;ở công viên lúc quá hưng phấn; cấm không được la hét làm gây rối trật tự công cộng. Gây hậu quả nghiêm trọng; làm thủng màng nhĩ người ngồi cạnh thì phạt cải tạo không giam giữ từ 3 đến 6 tháng. Gây chết người thì bị cắt lưỡi.
Điều 20: Sống và yêu theo đúng hiến pháp và pháp luật (không ưu tiên phụ nữ có thai và em nhỏ)
Điều 21: Bắt buộc đội "mũ bảo hiểm" khi "tham gia giao thông" nếu ko muốn bị gông xích.
Điều 22. Không được sử dụng tình yêu nhằm thu lợi ích kinh tế cũng như sinh lý.
Điều 23. Cấm tuyệt đối không được tò mò, a dua, học đòi yêu khi chưa đủ tuổi vị thành niên, chưa sẵn sàng hoặc chưa hội đủ điều kiện về tài chính và tâm lý.
Điều 24: Nếu chẳng may có để lại hậu quả nghiêm trọng, phải khắc phục xong sự cố, tránh tình trạng phải khai quật để quy rõ trách nhiệm cá nhân
Điều 25: Khắc cốt ghi tâm : tình yêu nào fải trò chơi
Điều 26: Không tò mò ăn ốc xong bắt người khác phải đổ vỏ
Điều 27: Cấm yêu người "dưới cơ"
Điều 28: Cấm đá trẻ em dưới 15 tuổi ;phụ nữ đang mang thai và cho con bú. Nếu tái phạm nhiều lần; thì bị rút hóc môn nam để tránh gây thiệt hại tinh thần cho chị em ngây thơ và trong trắng.
Điều 29:khi yêu nói câu "hỡi con chim bé nhỏ của anh" ít thôi, và tùy vào hoàn cảnh mới đc nói, không được nói lung tung
Điều 30: Ngứa thì fải nói để người khác gãi. Cấm gãi những chỗ không ngứa
Điều 31: ko dc ăn mắm trước khi yêu
Điều 32:yêu phải tình nguyện ko dc ép buộc còn nếu lỡ ép rùi thì ép tới cùng lun
Điều 33: Tuyệt đối tuân thủ các luật đã nên ở trên!
Các câu chửi nhau của giới teen
>> Cười tiếp nào
cỗng rãnh đòi sánh vs đại dương
kênh mương đòi tương đương vs bể nc
ngõ ngách mà đòi lách cách vs mặt đường
cứt chó hạng 3 cứ ngỡ mình là sô cô la hạng nhất
chó cỏ nông thôn mà tưởng mình là béc zê thành phố
người thỳ như cái chậu mà nghĩ mình là h0a hậu
ô môi mà nghĩ mình là hoa khôi
đừng tưởng mình là ngôi sa0 nhỏ tr0g hàng ngàn sa0 lớn
đừng tưởng mình là cái đinh rỉ tr0g 1 tỷ cái đinh han
Đm! đòi phá giá LX vs LT á các bạn t? l' ak
làm ơn về s0i gương lại mình cái
súc vật học đòi làm dân chơi
quái thai lai quái vật
cũng cky? là cái loại t0c" dài đến lack ...lông lack dài tới bẹn..lông bẹn dựng đến rốn tkui ngươi ak
đừng có sồn sồn mà nát l' đêý mý kưng aK
đéo chơi vs nửa mùa
đéo hùa vx chó đú
bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày… Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu…
Bố khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.
Ái chà chà…mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò "cộng trừ âm dương" trên giường với nhau à…..
Bố là trị cho tuyệt đô’i hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi…
Bố sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng,
cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm
Hết rồi ( mẹ chửi hơn đàn bà) =))
Tho ve vo
>> Cười tiếp nào
Ai bảo nhậu lai rai là khổ
tôi mơ màng men rượu bốc lên cao
Có những ngày xay xỉn té ở cầu ao
Vợ bắt được chưa mắng câu nào đã khóc
Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích
Vợ giận anh rồi tối sang ngủ với em
Đề thi của Bộ GD&ĐT 2010
>> Cười tiếp nào
Theo tinh thần đổi mới quy chế thi ĐH, Bộ GD&ĐT đã ban hành "Bộ Đề thi Đại học mới (v2.0)" áp dụng cho tất cả các kỳ thi ĐH, tất cả các trường, các đối tượng dụ thi… bắt đầu áp dụng từ năm 20xx (x>5).
Đề thi tính theo thang điểm 100, thí sinh đạt 49 điểm trở lên thì đỗ !
Đổi mới Đặc biệt trong đề thi là : Đề thi có 1 câu hỏi Đặc biệt, thí sinh trả lời chính xác câu này thì không cần làm những câu khác vẫn được điểm tuyệt đối. Nếu trả lời sai thì xác định là về nhà chạy xe ôm đi nhé !
* CÂU HỎI ĐẶC BIỆT :
"Trong cuộc đời bạn, bạn đã đi tè tất cả bao nhiêu lần (tính từ lúc bạn mới sinh đến thời điểm bạn đang đọc đến câu hỏi này). Nêu rõ : thời điểm, vị trí, thời gian, thời tiết, thời lượng (lượng nước tiểu bạn thải ra tính theo ) mỗi lần bạn đi tè ?"
Nếu trả lời đúng câu hỏi đặc biệt, thí sinh đạt điểm tuyệt đối, đỗ luôn, ko cần đọc phần dưới, chỉ cần nộp bài rồi về ngủ, chờ giấy báo nhập viện, quên, nhập học !
Nếu ko trả lời đc câu hỏi trên, bạn phải trả lời tất cả các câu hỏi sau:
I/ Môn Văn (40đ)
Quy định (mới) :
- Đề thi văn trắc nghiệm, tự sướng, logic.
- Thời gian làm bài 113 phút không kể thời gian quay bài, nhòm bài của thí sinh khác
- Phạm vi kiến thức: tự học là chính, khuyến khích kiến thức thu nhận được trên các 4.rum, game onlie, chát chit, goole.com, v.v… ngoài ra còn trong truyện tranh, phim ảnh, và đặc biệt là từ các "Truyền Nhân Chém Gió"…
- Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời 1 lần , sai câu nào trừ điểm câu đó (ko cho chọn lại)
- Máy tính thí sinh nào dính virus, máy cùi, mạng lag… không làm được bài thí sinh đó phải tự chịu.
- Chỉ được sử dụng chuột & bàm phím, ko được sử dụng tay cầm PS !
- Thí sinh vào phòng thi không được phép search tại google.com (mà search cũng ko có đâu, vô ích thôi)
- Nghiêm cấm các hành vi gian lận như Hack, Cheat, Code… dưới mọi hình thức.
- Trong khi làm bài, thí sinh ko đc Spam các thí sinh khác. Nếu vi phạm sẽ bị BAN hoặc DEL nik vĩnh viễn !
Chú ý :
- Câu hỏi trắc nghiệm: mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm, ko trả lời ko bị trừ điểm! Điểm tuyệt đối của bài thi là 15đ.
- Thí sinh có thể dừng bài làm thi bất cứ lúc nào mình muốn.
- Thí sinh có 4 quyền trợ giúp : PM cho người thân, 40 - 60, Nhìn bài của bạn, Hỏi admin !
Đề thi (nguyên niêm phong nhé, check đi)
* CÂU HỎI TRẮC NGHIỆM (trả lời đúng mỗi câu : 1đ)
1. "Cuộc đời thật lắm éo le
Kute thì ít, ___ thì nhiều !"
Từ còn thiếu trong dấu 3 chấm là
A. Cave
B. Cá xấu
C. Kuto
D. Khủng long
2. Trong truyện ngắn "Chí Phèo" của Nam Cao, Chí Phèo đi xe gì ?
A. Wave Tàu
B. SHi150 (2020)
C. Dylan điện
D. LX150
3. Nữ sĩ Hồ Xuân Hương có họ hàng như thế nào vs Hồ Quỳnh Hương ?
A. Hồ Xuân Hương là chị họ con ông chú em rể của ông nội Hồ Quỳnh Hương
B. Hồ Xuân Hương là em họ con ông bác anh rể của bà ngoại Hồ Quỳnh Hương
C. Chị em sinh ba (cùng với Hồ Ngọc Hà)
D. Chịu, ko biết.
4. Trong tiểu thuyết "Chị Dậu", tác giả đã nhắc tới điện thoại của chị Dậu thuộc hãng nào ?
A. IPhone 3Gs 32GB
B. HTC HD2
C. Blackberry Bold 9000
D. Nokia 1110i
5. Thằng Gù nhà thờ Đức Bà thích chơi game thể loại gì ?
A. Game nhập vai, hành động: Asassin Creed II, Diablo III,…
B. Game đua xe: Need for Speed,…
C. Game bắn súng góc nhìn thứ nhất: Đột kích, CS1.6,…
D. Điện tử 4 nút
6. Trong truyện "Lục Vân Tiên", Lục Vân Tiên đã hạ bọn cướp để cứu Kiều Nguyệt Nga ở chế độ chơi nào ?
A. Sinh tử - Ngã Tư Tử Thần
B. Đào tẩu - Phế Tích Cổ
C. Đấu dao - Đấu trường Sinh Tử
D. Đấu đội - Kim Tự Tháp
7. Qua truyện ngụ ngôn Rùa và Thỏ, chúng ta rút ra bài học gì ?
A. Ngu còn tỏ ra nguy hiểm !
B. Chém gió lở và Spam nhảm bị Del nik là phải !
C. Bình tĩnh tự tin ko cay cú, Âm thầm chịu đựng trả thù sau !
D. Kệ bọn nó, em ko quan tâm lắm !
8. Trong tiểu thuyết "Ông lão đánh cá vs Bà già đánh lô", cái ngày ông lão đánh cá gặp con cá vàng thì đề về bao nhiêu ?
A. 88
B. 66
C. 00
D. 13
9. Nick Y!M của Lão Hạc là gì ?
A. traingheo_4x_thich_g irlxinh (trai nghèo 4x thích girl xinh)
B. depzai_nhung_khongai yeu1945 (đẹp zai nhưng ko ai yêu 1945)
C. 4xpro_sang_nouvo_chi eu_SH (4x pro sáng nouvo chiều SH)
D. satthu_andudu_tapdu_ 4x (sát thủ ăn đu đủ tập đú 4x)
10. Hiệp sĩ Đôn Kihôtê (hay Đông-Ki-Sốt) trong tác phẩm của Miquel de Cervantes Saavedra đã đánh nhau vs ai ?
A. Triển Chiêu
B. Harry Potter
C. Chí Phèo
D. Songoku
11. Chú bé Lượm trong bài thơ "Lượm" của Tố Hữu làm nhiệm vụ liên lạc, vậy loại giày chú hay đeo có nhãn hiệu là gì ?
A. Lacoste
B. Thượng Đình
C. Converse
D. D&G
12. Trong tiểu thuyết "Romeo and Julliet" của W.Shakespeare, Romeo hơn Julliet bao nhiêu tuổi ?
A. 10
B. 20
C. 40
D. 60
13. Ai là tác giả của tiểu thuyết tình cảm, lãng mạn, hài, kinh dị nổi tiếng: "Tiếng chim cu trong bụi chuối" ?
A. Lê Công Vinh ft. Thủy Tiên
B. Cường Dollad ft. Hồ Ngọc hà
C. Đàm Vĩnh Hưng ft. Thím Hà
D. Em ko thích tiểu thuyết lắm nên bỏ qua câu này!
14. Trong truyện cổ tích "Alibaba vs 40 tên cướp", password để mở cửa hang là gì ?
A. alibabalathangngunha ttaobiet (Alibaba là thằng ngu nhất tao biết)
B. handoivodoi (hận đời vô đối)
C. ancuopvuilachinh (ăn cướp vui là chính)
D. taolaconcuabotao (tao là con của bố tao)
15. Trong truyện cổ tích "Nàng Bạch Tuyết vs 7 chú lùn", Bạch Tuyết thích ăn món gì ?
A. Mỳ Hảo Hảo chua cay 2.5k/gói
B. Phở bò
C. Gà rán KFC
D. Lẩu hải sản
16. Câu hỏi thêm: Theo bạn có bao nhiêu thí sinh trượt môn văn này ?
A. Không ai trượt
B. Trượt hết
C. 99,99% trượt
D. 99,98% trượt
(chú ý: câu 16 là câu hỏi ko bắt buộc, thí sinh nào trả lời đúng ko được điểm, sai trừ 3 điểm, ko trả lời trừ 1 điểm !)
* CÂU HỎI TỰ SƯỚNG : (15đ)
Phân tích cách "soi lô" của nhân vật chính trong tác phẩm "Một con lô và hai số phận" để thấy vì sao nhân vật đó lại hay trượt lô đến vậy.
* CÂU HỎI LOGIC : (10đ)
Có bao nhiêu thí sinh nhìn bài của nhau và bạn đã nhìn bài của bao nhiêu người ?
* Nếu sử dụng quyền trợ giúp PM cho người thân thì soạn tin theo cú pháp:
KHOVAICHUONG_X_Y gửi số ĐT của người thân với X là câu hỏi, Y là các phương án.
II/ Môn Tổng hợp (toán, lý, hóa, sinh, sử, địa, GDCD,…) (60đ)
Quy định (mới) :
- Đề thi đại học các môn Tông hợp. Dạng đề trắc nghiệm, tự luận, logic.
- Thời gian làm bài 290 phút không kể thời gian ăn, ngủ, nghỉ, ỉa và ngồi chơi của thí sinh.
- Thí sinh chỉ được ra khỏi phòng thi kể từ phút thứ 289 để tránh đề thi bị tuồn ra ngoài.
- Phạm vi kiến thức: mọi lĩnh vực như toán, lý, hóa, sinh, sử, địa, GDCD, chém gió, lô đề,…
- Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời 1 lần , sai câu nào trừ điểm câu đó (ko cho chọn lại)
- Máy tính thí sinh nào dính virus, máy cùi, mạng lag… không làm được bài thí sinh đó phải chịu.
- Chỉ được sử dụng chuột & bàm phím, ko được sử dụng tay cầm PS !
- Nghiêm cấm các hành vi gian lận như Hack, Cheat, Code… dưới mọi hình thức.
- Trong khi làm bài, thí sinh ko đc Spam các thí sinh khác. Nếu vi phạm sẽ bị BAN hoặc DEL nik vĩnh viễn !
- Thí sinh vào phòng thi được phép search tại google.com (mà search cũng ko có đâu, vô ích thôi), mang tất cả các loại "phao" cần thiết (chúng tôi ko ra đề giống trong bất kì loại "phao" nào cả, vô ích thôi)
Chú ý :
- Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm, ko trả lời ko bị trừ điểm! Điểm tuyệt đối của bài thi là 21đ.
- Thí sinh có thể dừng bài làm thi bất cứ lúc nào mình muốn.
- Thí sinh có 4 quyền trợ giúp : PM cho người thân, 40 - 60, Nhìn bài của bạn, Hỏi admin.
- Để tránh nhàm chán trong giờ thi, phong thi lắp mạng cáp quang đường truyền tốc độ cực cao để mỗi thí sinh được phép chát chit, post bài cho 4rum, game online, cờ bạc online, bắn CF, AOE, v.v… nếu ko làm đc bài mà chưa đc ra khỏi phòng thi !
- Thí sinh vào phòng thi không được phép mang tài liệu nhưng được phép mang theo ví tiền để bắn CF, AOE,… ăn tiền. Cả phòng thi được phát thêm 4 thí sinh/1 bộ bài để thí sinh giải trí khi mang lag, ko chơi đc !
Đề thi (nguyên niêm phong nhé, check đi)
* CÂU HỎI TRẮC NGHIỆM (trả lời đúng mỗi câu : 1đ)
1. Tính nhanh : 1 + 0 = ?
A. 0
B. 1
C. 2
D. 3
2. Tìm x biết : x + 1 = 2
A. x = 1
B. x = 10
C. x = 100
D. x = 1000
2. Một xe ôtô xuất phát từ Hà Nội lúc đầu trên xe có 30 Người, đến bến thứ nhất có 6 người lên, bến thứ 2 có 7 người xuống, bến thứ 3 phát hiện 8 người chưa mua vé, bến thứ 4 có 9 người say xe,…. Hỏi biển số xe là bao nhiêu ?
A. 30H - 6789
B. 30N - 1234
C. 30K - 8888
D. 30L - 9999
3. Au là viết tắt của nguyên tố nào ?
A. Audition
B. Automatic
C. Vàng
D.
4. Nhà văn nổi tiếng nào đã từng nói một câu bất hủ: "Ko có những người phụ nữ xấu, chỉ có những người phụ nữ Lếu Vãi Sầu !" ?
A. Nguyễn Ngọc Ngạn
B. Pằng A Chíu
C. Đàm Vĩnh Cửu
D. Nam Versace
5. Gà có trước hay trứng gà có trước ?
A. Gà
B. Trứng gà
C. Thịt gà ngon hơn
D. Trứng opla
6. Tại Hội nghị Diên Hồng, khi Tướng quân cất tiếng hỏi: "Có đánh không?" Các Bô lão đồng thanh hô: "Đánh Đánh". "Đánh" ở đây là đánh cái gì ?
A. Đánh lô, đề
B. Đánh vợ
C. Đánh phỏm, tiến lên
D. Đánh cầu lông, bi-a
7. Osama Binladen hâm mộ đội bóng nào sau đây ?
A. Hòa Phát Hà Nội
B. Manchester United
C. Đông Timor
D. Osama Binladen thích bóng chuyền bãi biển hơn !
8. "Hút thuốc bổ ___, uống rượu bổ ___, uýnh công an tăng cường sức khỏe !"
Cặp từ còn thiếu là :
A. Trym - Ku
B. Phổi - Gan
C. Thận - Trym
D. Ku - Não
9. Cân bằng phương trình hóa học sau : VAI + KA + DAI = ???
A. VAI HA
B. VAI CHUONG
C. VKĐ
D. VAI LUA
10. Nhân vật AQ trong "AQ chính truyện" của Lỗ Tấn đã từng tham gia gameshow nào trên truyền hình ?
A. Cùng nông dân bàn cách làm giàu
B. Người phụ nữ thế kỉ 21
C. Vietnam Idol 2010
D. Hát vs chú ve con
11. Một người đi dép tổ ong đi bộ với vận tốc v1 = 2km/h gặp một thằng phóng SH với vận tốc v2 = 9,2km/h. Hỏi ai đi nhanh hơn ?
A. Người đi bộ
B. Thằng phóng SH
C. Cả 2 đứa bị dở hơi, vừa đi vừa ngủ gật ah !
D. Em thích SH hơn !
12. Trong cuộc chiến của Mỹ tại Iraq, không phải người dân Iraq nào cũng ghét người Mỹ vì người Iraq có câu tục ngữ "Làm cho người Mỹ 10 còn hơn làm cho người Iraq 1". Vậy, người Iraq muốn làm cái gì nhiều cho người Mỹ ?
A. Bánh bao
B. Quan tài
C. Bom nguyên tử
D. Làm Oshin hả
13. Dịch câu sau :" ﻸﻸﻮﻼĔ₴ĘĚĂķĭæØä%ﻮĞžﻵﻮ ˜� �˝Жэ₡₩∞￥ﻮﻵ " sang tiếng Việt ?
A. Gái gú là phù du, thầy u là vĩnh cửu !
B. Thà ngu vì thiếu i-ốt còn hơn là thừa i-ốt mà vẫn ngu !
C. Thằng nào dịch được câu này thì thằng đó ... biết chữ !
D. Chịu thôi, dịch được chết liền !
14. Vì sao Xuân Tóc đỏ trong tác phẩm "Số đỏ" của Vũ Trọng Phụng lại nhuộm tóc đỏ ?
A. Vì thích màu đỏ (như màu áo Mu), thế thôi.
B. Đú giống mấy thằng ca sĩ Hàn Quốc (hát như shit ấy)
C. Màu này đang hot hả.
D. Chắc nó bị mù màu, định nhuộm xanh nhưng nhầm sang màu đỏ.
15. Trong trận trung kết Champion Leguage 2008 (C1) giữa MU - Chelsea, tỉ lệ đặt cược cửa trên cho MU là như thế nào ?
A. 1 : ½
B. 1 : 1
C. ½ : 1
D. MU vô địch năm đó nên ko quan tâm !
16. Trong phim "Cô gái cá xấu", vì sao Huyền Diệu lại được gọi là Lacoste ?
A. Đơn giản thôi , vì quá là cá xấu mà !
B. Vì Huyền Diệu ko xinh đẹp (!)
C. Vì xấu xí lại thích gây chú ý
D. Xấu VKĐ ra.
17. Nghệ thuật "đá gái" có bao nhiêu kế ?
A. Em chưa có bạn gái nên ko biết !
B. 11
C. 10
D. 9
18. Trong tiểu thuyết "Tắt đèn", khi bọn lính lệ lao vào định bắt chồng chị Dậu, chị Dậu đã hô câu gì khiến cho bọn lính lệ phải khiếp sợ ?
A. "Headshot !"
B. "Fire in the hole !"
C. "Enemy down"
D. "Gogogogo"
19. Cựu tổng thống Mỹ G.Bush có bằng cấp như thế nào ?
A. Tốt nghiệp Mẫu giáo lớn, Chém gió trình Lởm, Móc lốp trình Gà….
B. Chưa đi học bao giờ, mù chữ nặng !
C. Tốt nghiệp trung cấp nấu ăn với món sở trường là "Trứng luộc Thần chưởng"
D. Giáo sư lô đề học, Tiến sĩ cưa gái, Chuyên gia sợ vợ,…
20. BKAV là cái thể loại gì ?
A. Hội chứng suy giảm miễn dịch mắc phải ở hệ điều hành máy tính
B. Bốc kứt ăn vã !
C. Bọn không "ấy" vợ !
D. Một loại virus cực kì nguy hiểm trên lợn.
21. Trong "NGHỆ THUẬT NGOÁY MŨI" có đoạn viết "Kiểu 15: ngoáy thịt băm viên: ngoáy xong vo lại thành cục rồi tuỳ xem có hấp dẫn ko thì 1 là ăn 2 là cho đứa khác ăn !"
Vậy, Kiểu 15 trong "NGHỆ THUẬT NGOÁY MŨI" có tên gọi là gì ?
A. Kiểu : Ngoáy đú
B. Kiểu : Ngoáy teen
C. Kiểu : Ngoáy thịt băm viên
D. Kiểu : Ngoáy tự nhiên
* CÂU HỎI TỰ SƯỚNG : (29đ)
Phân tích nghệ thuật "chém gió" của nhân vật Chí Phèo trong tác phẩm "Chí Phèo" của nhà văn Nam Cao để thấy được tài năng của anh khi kưa đổ được Thị Nở !
* CÂU HỎI LOGIC : (10đ)
1. Ngựa vằn có bao nhiêu vằn đen, bao nhiêu vằn trắng (cho con số cụ thể) ? (5đ):JFBQ00153070129 A:
2. Vận dụng kiến thức "Bí kíp Lô Đề học", hãy "soi" và dự đoán xem, hôm nay đề về bao nhiêu ? (5đ)
HẾT !?!
Trả tiền taxi
>> Cười tiếp nào
Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được.
Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng:
- Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi.
- Còn tôi thì có những 40 con thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.
- !@#$%^&*
Ăn mày học - đọc để suy ngẫm
>> Cười tiếp nào
Chia sẻ với anh chị em một câu chuyện về đối thoại giữa một doanh nhân và một gã ăn mày. Ai cần học ai?
Tôi xách túi đồ nhãn hiệu Levi's ra khỏi Plaza rồi đứng lại ở cửa chờ bạn. Một tay ăn mày chuyên nghiệp phát hiện ra tôi, sán tới đứng trước mặt. Câu chuyện của tôi chỉ có thế thôi. Thế nhưng tay ăn mày đã dạy tôi một bài học kinh tế còn sâu sắc hơn một khoá học tại chức kinh tế ở trường. Tôi kể câu chuyện này chính bởi ý nguyện của tay ăn mày đó.
- Xin anh... cho tôi ít tiền đi! - Tôi đứng đó chả có việc gì nên tiện tay vứt cho hắn đồng tiền xu, rồi bắt chuyện cùng nhau.
Ăn mày rất thích kể lể.
- Tôi chỉ ăn mày quanh khu mua sắm này thôi, anh biết không? Tôi chỉ liếc một phát là thấy anh ngay. Đi mua Levi's ở Plaza chắc chắn nhiều tiền...
- Hả? Ông cũng hiểu đời phết nhỉ! - Tôi ngạc nhiên.
- Làm ăn mày, cũng phải ăn mày cho nó có khoa học. - Ông ta bắt đầu mở máy.
Tôi ngẫm nghĩ một lát, thấy thú vị bèn hỏi:
- Thế nào là ăn mày một cách khoa học?
Tôi nhìn kỹ ông ta, đầu tóc rối bù, quần áo rách nát, tay gầy giơ xương, nhưng lại sạch sẽ.
Ông ta giảng giải:
- Ai chẳng sợ và ghét ăn mày, nhưng tôi tin anh không ghét tôi, tôi đoan chắc điều đó. Đấy là điểm tôi khác biệt với những thằng ăn mày khác.
Tôi gật đầu đồng ý, đúng là tôi không ghét ông ta, nên tôi đang nói chuyện với ông ta đấy thôi.
- Tôi biết phân tích SWOT, những ưu thế, bất lợi, những cơ hội và nguy cơ. Đối mặt với những thằng ăn mày là đối thủ cạnh tranh của tôi, ưu thế (Strengths) của tôi là tôi không làm người ta phản cảm, lánh sợ. Cơ hội (Opportunities) và nguy cơ (Threats) thì chỉ là những yếu tố điều kiện bên ngoài thuộc về hoàn cảnh, có thể là dân số ở đây đông hay vắng, thành phố có quyết định chỉnh trang đô thị, dẹp hè phố chăng...
- ...???
- Tôi đã từng tính toán rất cụ tỉ (cụ thể và tỉ mỉ) rằng, khu vực thương mại này người qua lại đông, mỗi ngày khoảng mười nghìn người, nghèo thì nhiều lắm, nhưng người giàu còn nhiều hơn. Trên phương diện lý luận thì giả như mỗi ngày tôi xin được mỗi người một đồng xu một nghìn đồng, thì mỗi tháng thu nhập của tôi đã được ba trăm triệu đồng. Nhưng thực tế thì đâu phải ai cũng cho ăn mày tiền, mà một ngày làm sao tôi đi xin được mười nghìn lượt người. Vì thế, tôi phải phân tích, ai là khách hàng mục tiêu của tôi, đâu là khách hàng tiềm năng của tôi.
Ông ta lấy giọng nói tiếp:
- Ở khu Plaza này thì khách hàng mục tiêu của tôi chiếm khoảng 30% số lượng người mua sắm, tỉ lệ thành công khoảng 70%. Lượng khách hàng tiềm năng chiếm khoảng 20%, tỉ lệ thành công trên đối tượng này khoảng 50%. Còn lại 50% số người, tôi chọn cách là bỏ qua họ, bởi tôi không có đủ thời gian để tìm vận may của mình với họ, tức là xin tiền họ.
- Thế ông định nghĩa thế nào về khách hàng của ông? - Tôi căn vặn.
- Trước tiên, khách hàng mục tiêu nhé. Thì những nam thanh niên trẻ như anh đấy, có thu nhập, nên tiêu tiền không lưỡng lự. Ngoài ra các đôi tình nhân cũng nằm trong đối tượng khách hàng mục tiêu của tôi, họ không thể mất mặt trước bạn khác phái, vì thế đành phải ra tay hào phóng. Rồi tôi chọn các cô gái xinh đẹp đi một mình là khách hàng tiềm năng, bởi họ rất sợ bị lẽo đẽo theo, chắc chắn họ chọn cách bỏ tiền ra cho rảnh nợ. Hai đối tượng này đều thuộc tầm tuổi 20-30. Nếu tuổi khách hàng nhỏ quá, họ không có thu nhập, mà tuổi già hơn, thì họ có thể đã có gia đình, tiền bạc bị vợ cầm hết rồi. Những ông chồng đó biết đâu có khi đang âm thầm tiếc hận rằng không thể ngửa tay ra xin tiền của tôi ấy chứ!
- Thế thì mỗi ngày ông xin được bao nhiêu tiền?
- Thứ hai đến thứ sáu, sẽ kém một chút, khoảng hai trăm nghìn. Cuối tuần thậm chí có thể 4-500 nghìn.
- Hả? Nhiều vậy sao?
Thấy tôi nghi ngờ, ông ta tính cho tôi thấy:
- Tôi cũng khác gì anh, tôi cũng làm việc tám giờ vàng ngọc. Buổi sáng từ 11h đến tối 7h, cuối tuần vẫn đi làm như thường. Mỗi lần ăn mày một người tôi mất khoảng 5 giây, trừ đi thời gian tôi đi lại, di chuyển giữa các mục tiêu, thường một phút tôi xin được một lần được một đồng xu 1 nghìn, 8 tiếng tôi xin được 480 đồng một nghìn, rồi tính với tỉ lệ thành công 60% [(70%+50%)÷2] thì tôi được khoảng 300 nghìn.
Chiến lược ăn mày của tôi là dứt khoát không đeo bám khách chạy dọc phố. Nếu xin mà họ không cho, tôi dứt khoát không bám theo họ. Bởi nếu họ cho tiền thì đã cho ngay rồi, nếu họ cho vì bị đeo bám lâu, thì tỉ lệ thành công cũng nhỏ. Tôi không thể mang thời gian ăn mày có giới hạn của tôi để đi lãng phí trên những người khách này, trong khi tôi có thể xoay ngay sang mục tiêu bên cạnh.
Trời, tay ăn mày này có đầu óc quá đi, phân tích như thể giám đốc kinh doanh hoặc giám đốc tiếp thị vậy.
- Ông nói tiếp đi! - Tôi hào hứng.
- Có người bảo ăn mày có số may hay xui, tôi không nghĩ thế. Lấy ví dụ cho anh nhé, nếu có một thanh niên đẹp trai và một phụ nữ xinh đẹp đứng trước cửa shop đồ lót mỹ phẩm, thì anh sẽ chọn ai để ăn mày?
Tôi ngẫm nghĩ rồi bảo, tôi không biết.
- Anh nên đi đến xin tiền anh thanh niên kia. Vì đứng bên anh ta là một phụ nữ đẹp, anh ta chẳng lẽ lại không cho ăn mày tiền. Nhưng nếu anh đi xin cô gái đẹp, cô ta sẽ giả vờ là ghê sợ anh rồi lánh xa anh.
Thôi cho anh một ví dụ nữa: Hôm nọ đứng ở cửa siêu thị BigC có một cô gái trẻ tay cầm túi đồ vừa mua từ siêu thị, một đôi nam nữ yêu nhau đang đứng ăn kem, và một anh chàng đóng bộ công chức chỉnh tề, tay xách túi đựng máy tính xách tay. Tôi chỉ nhìn họ ba giây, sẽ không ngần ngừ bước thẳng tới mặt cô gái trẻ xin tiền, cô gái cho tôi hẳn hai đồng xu, nhưng ngạc nhiên hỏi tôi tại sao chỉ xin tiền có mỗi cô ta. Tôi trả lời rằng, cái đôi tình nhân kia đang ăn, họ không tiện rút ví ra cho tiền, anh kia trông có vẻ lắm tiền, trông như sếp nhưng vì thế trên người họ thường không có sẵn tiền lẻ. Còn cô vừa mua sắm ở siêu thị ra, cô tất còn ít tiền thừa, tiền lẻ.
Chí lý, tôi càng nghe tay ăn mày nói càng tỉnh cả người ra.
- Cho nên tôi bảo rồi, tri thức quyết định tất cả!
Tôi nghe sếp tôi nói bao lần câu này, nhưng đây là lần đầu tôi nghe một thằng ăn mày nói câu này.
- Ăn mày cũng phải mang tri thức ra mà ăn mày. Chứ ngày ngày nằm ệch ra ở xó chợ, cầu thang lên đường vượt giao lộ, xin ai cho được tiền? Những người đi qua giao lộ, chạy qua cổng chợ đều vội vàng hoặc cồng kềnh, ai ra đấy mà chơi bao giờ, ra đấy xin chỉ mệt người. Phải trang bị tri thức cho chính mình, học kiến thức mới làm người ta thông minh lên, những người thông minh sẽ không bao giờ ngừng học hỏi kiến thức mới. Thế kỷ 21 rồi, bây giờ người ta cần gì, có phải là cần nhân tài không?
Có lần, có một người cho tôi hẳn 50 nghìn, nhờ tôi đứng dưới cửa sổ gào: "Hồng ơi, anh yêu em", gào 100 lần. Tôi tính ra gọi một tiếng mất 5 giây, thời gian cũng tương tự như tôi đi ăn mày một lần, nhưng lợi nhuận đạt được chỉ 500 đồng, còn kém đi ăn mày, thế là tôi từ chối.
Ở đây, nói chung một tay ăn mày một tháng có thể đi xin được một nghìn hoặc tám trăm lần. Người nào may mắn thì cùng lắm đi xin được khoảng hai nghìn lần. Dân số ở đây khoảng ba triệu, ăn mày độ chục anh, tức là tôi cứ khoảng mười nghìn người dân mới ăn mày một người. Như thế thu nhập của tôi ổn định, về cơ bản là cho dù kinh tế thế giới đi lên hay đi xuống, tình hình xin tiền của tôi vẫn ổn định, không biến động nhiều.
Trời, tôi phục tay ăn mày này quá!
- Tôi thường nói tôi là một thằng ăn mày vui vẻ. Những thằng ăn mày khác thường vui vì xin được nhiều tiền. Tôi thường bảo chúng nó là, chúng mày nhầm rồi. Vì vui vẻ thì mới xin được nhiều tiền chứ.
Quá chuẩn!
- Ăn mày là nghề nghiệp của tôi, phải hiểu được niềm vui do công việc của mình mang lại. Lúc trời mưa ít người ra phố, những thằng ăn mày khác đều ủ rũ oán trách hoặc ngủ. Đừng nên như thế, hãy tranh thủ mà cảm nhận vẻ đẹp của thành phố. Tối về tôi dắt vợ và con đi chơi ngắm trời đêm, nhà ba người nói cười vui vẻ, có lúc đi đường gặp đồng nghiệp, tôi có khi cũng vứt cho họ một đồng xu, để thấy họ vui vẻ đi, nhìn họ như nhìn thấy chính mình.
- Ối ông cũng có vợ con?
- Vợ tôi ở nhà làm bà nội trợ, con tôi đi học. Tôi vay tiền ngân hàng mua một căn nhà nhỏ ở ngoại thành, trả nợ dần trong mười năm, vẫn còn sáu năm nữa mới trả hết. Tôi phải nỗ lực kiếm tiền, con tôi còn phải học lên đại học, tôi sẽ cho nó học Quản trị kinh doanh, Marketing, để con tôi có thể trở thành một thằng ăn mày xuất sắc hơn bố nó.
Tôi buột miệng:
- Ông ơi, ông có thu nhận tôi làm đệ tử không?
in trực tiếp: Biểu tình "Đàn ông vùng dậy"
>> Cười tiếp nào
Đàn Ông TV (trực tiếp):
Bây giờ là 22 giờ. Đàn ông trong thành phố đang biểu tình trên tất cả các tuyến phố với các khẩu hiệu: "KHÔNG SỢ VỢ - KHÔNG NỘI TRỢ", "ĐÀN ÔNG THẾ GIỚI VÙNG LÊN"...
... 3 tiếng sau...
Phụ nữ TV (trực tiếp):
Bây giờ là 1h sáng. Biểu tình đã kết thúc, nhưng tất cả đàn ông đều đang... ngủ ngoài đường.
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen247.Pro