Truyện

cười

đó

đây 178

Cửa căn hộ một văn sĩ nổi tiếng Scotland có tiếng gõ:

- Ai đấy? - chủ nhân hỏi qua lỗ khóa.

- Một xu cho người nghèo được không?

- Tốt thôi, ông cứ để nó ở ngay ngưỡng cửa ấy.

Của ai?

Một bợm rượu sau khi chén chú chén anh nhân dịp đầu

xuân, không đi nổi đành để một người bạn đưa anh ta về

nhà. Đẩy cửa bước vào, thấy không khí yên ắng, anh liền

giới thiệu với bạn:

- Đây là bàn của tao! Tivi, tủ lạnh cũng của tao...

Thấy vợ nằm trùm chăn trên giường, chỉ thò hai cái chân ra,

anh ta nói luôn:

- Đây là vợ tao!

Nghe động, người đàn ông nằm trong chăn với vợ anh ta

lúng túng thò hai chân ra, anh chồng lại giới thiệu:

- Còn đây là hai cái chân... của tao. Của tao tất!

***

Hai ông chồng nói chuyện với nhau:

- Cậu có cái ví đẹp quá!

- Quà của vợ mình nhân dịp Tết, và cũng là nhân ngày lễ

tình nhân nữa đấy!

- Thế cô ấy đặt cái gì ở bên trong ví?

- Một mớ hóa đơn hàng Tết trả góp!!!

Đừng ngạc nhiên

Sau cuộc họp cuối năm ở cơ quan về, bước vào phòng

khách, thả người xuống bộ sa lông mới tậu, đưa tay đón

chén sâm ngào ngạt từ tay phu nhân, sếp nhấp một ngụm rồi

quay sang nói với bà xã:

- Bà nó đừng ngạc nhiên khi Tết năm nay không có ai đến

biếu tôi bánh, mứt, rượu ngoại nữa nhé! Tết năm nay nhà

mình tự mua.

Phu nhân liền thảng thốt hỏi:

- Sao thế? Ông sắp về vườn rồi à?

Truyện

cười

đó

đây 179

- Còn lâu nhé! Cái ghế của tôi vẫn chắc nguyên. Chẳng qua

là sáng nay, tôi

đã rỉ tai cấp dưới thế này: “Tết năm nay, tớ không nhận đồ

vật linh tinh nữa, các cậu cứ quy hết ra thóc, cho vào phong

bì cho tớ”. Bà bảo tôi có thông minh không?

***

- Lịch nghỉ Tết là mùng 4 phải đi làm, sao bây giờ mùng 9

cậu mới vác mặt

đến cơ quan? - Sếp bực tức với nhân viên.

- Dạ, em phải đưa ông bà về trời!

- Người ta đưa ông bà hôm mùng 3 chứ đợi đến hôm nay

à?

- Dạ đúng là em đi tiễn từ hôm mùng 3 nhưng do nạn kẹt xe,

đường tắc nên hôm nay ông bà mới đi được ạ!

Vợ chồng mỉa mai nhau

Ngày đẹp trời

Anh chồng ra khỏi giường, nhìn qua cửa sổ và nói với vợ:

- Dường như hôm nay sẽ là một ngày đẹp trời đấy.

- Thế thì sao kia? - Người vợ hỏi.

- Em vẫn dọa anh rằng, vào một ngày đẹp trời nào đó, em

sẽ bỏ anh để ra đi mà…

Hàng xóm không chịu nổi

- Cuối cùng thì vợ mình cũng đã sang Mỹ để luyện thêm về

đàn.

- Chắc cậu phải chi khá nhiều cho chuyến đi của cô ấy?

- Ồ không, đó là tiền quyên góp tự nguyện từ mấy người

hàng xóm.

So sánh

- Cậu biết không, vợ tớ thường xuyên so sánh tớ với Alain

Delon.

- Nhưng cậu chẳng có chút gì giống với anh ta. Thì cô ấy

cũng khẳng định y như cậu.

Truyện

cười

đó

đây 180

Than phiền

- Cậu phải chứng minh cho vợ cậu hiểu ai là chủ nhà chứ?

- Nhưng càng chứng minh thì tớ lại càng hiểu ai làm chủ

gia đình.

***

Mẹ vợ gọi chàng rể đến và nói:

- Anh còn nhớ ngày xưa cưới con gái tôi, anh hứa yêu nó

đến bạc đầu. Thế

mà bây giờ tóc còn xanh mướt thế kia anh đã làm đơn ly dị.

- Thưa mẹ con mới nhuộm tóc đấy ạ!

- !!!

Ông chồng khốn khổ

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ

mặt cứ nói vào mặt:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với

câu nói cũ:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người

đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:

- Em có phản bội anh không đấy?

- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?

Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.

Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã

kia. Lần này,

gã ta hét tướng lên:

- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!

Quà gì?

- Em thân yêu, em muốn anh tặng gì vào dịp sinh nhật của

em?

- Em chẳng biết nữa, để em suy nghĩ đã nhé!

- Thôi được, anh sẽ cho em một năm để nghĩ ra món quà

nào thích hợp nhất.

Truyện

cười

đó

đây 181

***

Người chồng chỉ vào chiếc váy dạ hội đắt tiền:

- Chiếc váy này giá bao nhiêu hở cô?

- 800.000 đồng.

- Quỷ thật! Còn chiếc màu đỏ kia?

- Hai con quỷ rưỡi

Điều tệ nhất

Cô con gái về nhà thưa với mẹ:

- Lần này, con đã quyết định cho chồng con một bài học.

Con sẽ về sống với mẹ.

- Ồ, nếu con thực sự muốn cho nó một bài học thì hãy trở

về và đưa mẹ đến sống cùng với vợ chồng con.

***

Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ:

- Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất.

- Tại sao thế?

- Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ

hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét...

- Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến

rồi đấy!

Trong nhà hàng

Một ông khách gọi phục vụ bàn và bảo:

- Này tôi chẳng thấy lát giăm bông trong chiếc bánh mì kẹp

nhân này đâu cả.

- Lạ nhỉ, ông thử cắn miếng nữa xem sao. Ông khách cắn

miếng bánh nữa và nói:

- Không, vẫn không thấy giăm bông.

- Thế thì ông cắn quá chỗ có giăm bông mất rồi.

Truyện

cười

đó

đây 182

***

Một ông khách gọi:

- Phục vụ bàn! Có con ruồi chết trong đĩa xúp của tôi.

- Thưa ông, điều đó chứng tỏ xúp của chúng tôi mới nấu,

còn rất nóng. Con ruồi vừa sa vào đã chết ngay.

***

Ông khách yêu cầu một rượu vang khai vị:

- Vang trắng hay vang đỏ? Phục vụ bàn hỏi.

- Gì cũng được, tôi mắc chứng mù màu.

Nếu là đàn ông

Một anh chàng lúc nào cũng đội chiếc mũ lưỡi trai trên đầu,

vừa tắm xong,

đang đi vào phòng thay đồ của câu lạc bộ thể hình, thì trông

thấy một người

lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra ngoài.

Không một tấm vải che thân, chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên

đầu, chàng trai liền đuổi theo tên trộm. Tới một khúc quanh

thì đụng phải hai cô gái, họ nhìn anh ta rồi phá lên cười.

- Nếu các cô là phụ nữ - Anh chàng vội lấy mũ che..., bực

mình nói - thì các

cô sẽ không cười một người trong hoàn cảnh như tôi.

- Còn nếu anh là một người đàn ông lịch sự - Một cô gái nói

- anh nên giở

mũ ra chào chúng tôi!!!

Luật sư và bị cáo

Bị cáo nhất định không chịu nhận tội. Y thanh minh:

- Thưa ông chánh án, trong vụ này tôi thật tình chỉ là người

cố gắng làm cho mọi chuyện lặng lẽ, êm xuôi.

Ông chánh án nói đầy mỉa mai:

- Thật ư, thế anh hãy giải thích tại sao lại đánh bên nguyên tả

tơi rơi rụng

đến nỗi người ta bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ.

- Tôi ngạc nhiên về sự chậm hiểu của ông đấy. Nếu không

mạnh tay như vậy thì làm sao tránh được ồn ào, ầm ĩ

cơ chứ.

Truyện

cười

đó

đây 183

***

Bị cáo cố thanh minh:

- Thưa ông thẩm phán, tôi hoàn toàn vô tội.

- Phải, chẳng ai lại không nói như thế cả.

- Đấy, ông thấy chưa, nếu mọi người đều nói như thế thì

đúng quá còn gì!!!

***

Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội

trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo.

- Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu

cầu. Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ:

- Ông ư, ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm ác hơn nghề

luật sư nhiều sao?

Phụ nữ thật lắm chuyện!

- Ông vẽ màu da của tôi sao mà đen thế? - cô người mẫu tỏ

vẻ kém hài lòng.

- Thưa quý cô, tôi là họa sĩ chứ không phải chuyên gia...

- Gì cơ?

- Tôi không phải chuyên gia giặt tẩy vết bẩn.

***

Một người đàn bà đến văn phòng xin cứu trợ. Người phỏng

vấn hỏi:

- Bà có bao nhiêu đứa con?

- 6.

- Tên chúng nó là gì?

- Tèo, Tèo, Tèo, Tèo, Tèo, Tèo.

- Tên giống nhau như vậy thì bà gọi chúng làm sao?

- Ồ chuyện nhỏ, mỗi đứa đều có họ riêng mà.

***

Truyện

cười

đó

đây 184

Người đàn ông xem mãi những chiếc bút bi bày trên quầy

hàng. Sau đó, ông

ta nói với người bán hàng:

- Tôi muốn chọn một chiếc cho vợ tôi.

- Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa ông?

- Có lẽ đúng. Bởi thực tế, bà ấy muốn tôi tặng một chiếc áo

lông thú cơ.

Nhiều hay ít?

Vợ nói với chồng:

- Tôi nghe nói anh viết bài và được đăng báo nhiều lắm...

Anh chồng vênh mặt:

- Hoàn toàn chính xác... Từ nay trở đi, cô đừng có mà coi

thường tôi nữa nhé!

- Hừ... vấn đề đó còn hoàn toàn phụ thuộc vào số tiền nhuận

bút nhiều hay ít mà anh mang về nộp cho tôi cơ.

***

Sau khi xem xong chương trình thời trang trên truyền hình, vợ

trầm trồ

khen:

- Không ngờ mốt khỏa thân 50% lại trở về. Anh nghĩ em có

thể mặc chiếc áo như vậy đi chơi vào chủ nhật không?

Anh chồng chúi múi vào tờ báo đáp:

- Tất nhiên, nhưng em phải là phần không có vải cho nhẵn

nhụi đã nhé!

Say

Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi:

- Sao lưỡi cậu đen vậy?

- Tại vì hôm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ

tan.

- Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen?

- Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng

chỗ chai rượu bị

rơi.

Truyện

cười

đó

đây 185

***

Quan tòa hỏi:

- Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượu lái xe cán chết

người không? Phạm nhân thở phào:

- Chúa ơi, phúc đức cho tôi quá, thế mà hôm đó tôi cứ

tưởng mình cán chết những hai người cơ đấy.

Cách nào?

Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát.

- Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông đã nhốt

hôm qua.

- Có chuyện gì vậy?

- Tôi muốn biết nó vào phòng ngủ của vợ tôi bằng cách nào

mà không làm bà ấy thức dậy.

***

Ông chồng trở về nhà sau một ngày làm việc mệt mỏi, vội vã

lên giường nằm. Ông vừa chợp mắt thì bà vợ

quay sang và nói:

- Anh sẽ làm gì nếu em cho anh biết là có một phụ nữ rất

đẹp và hấp dẫn nằm kế bên anh đây?

- Đừng lo em yêu, anh rất chung thủy!!! - Ông chồng trả

lời.

***

Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:

- Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như

giông bão không?

- Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút,

giằng co, tàn phá

dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì

bạn mất luôn cả

cái nhà đang ở.

Đàn ông và phụ nữ nghĩ gì về

nhau?

Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng. Ông chồng vội

ôm chặt lấy, hoảng hốt hỏi:

Truyện

cười

đó

đây 186

- Chuyện gì thế em?

- Ôi, em thấy mình bị lôi xuống địa ngục. May mà anh kéo

em lại, không thì chết rồi.

- Chồng nghĩ thầm: May cho cô đấy nhé! Hôm nay là mùng

8/3 đấy, nếu là ngày khác thì tôi chẳng để lỡ dịp may này

đâu!

***

Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi

thăm vợ ở nhà sống ra sao, có thiếu thốn gì không.

Cô vợ điềm nhiên trả lời:

- Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra

chỗ trốn của kẻ

phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất

vả lắm.

Sự liên tưởng độc đáo

- Này em yêu - Tom thì thào - Anh cảm thấy mệt quá, em làm

ơn gọi cho anh một bác sĩ thú y đi?

- Một bác sĩ thú y ư? - Cô vợ ngạc nhiên - Tại sao không gọi

bác sĩ riêng mà

lại là bác sĩ thú y?

- Vì anh làm việc như một con ngựa, sống như một con chó

và ngủ như một con bò cái ngớ ngẩn - Tom mệt mỏi trả

lời.

***

Sau rất nhiều tháng theo đuổi cô gái, cuối cùng chàng trai

cũng có đủ tự tin

để hỏi cô câu quan trọng nhất.

- Người chưa vợ có khá nhiều lợi thế - Anh ta bắt đầu nói -

Nhưng rồi cũng

có lúc khi con người đó mong mỏi tình bạn của một ai khác,

họ muốn được quan tâm chăm sóc, coi trọng lẫn nhau, đó

phải là một người chung thủy, họ cùng nhau vượt qua những

thời khắc khó khăn, một người sẽ cùng chia sẻ

niềm vui lẫn nỗi buồn.

Chàng trai hết sức vui suớng khi nhìn thấy ánh mắt đầy xúc

động của cô gái. Cuối cùng cô gái cũng gật đầu đồng ý:

- Em nghĩ đó là một ý kiến rất hay! Hay là em giúp anh tìm

một con chó con nha!!!

Truyện

cười

đó

đây 187

Chuyện sinh viên

Một sinh viên được tuyển dụng vào làm tại một cửa hàng. Vị

cửa hàng trưởng tiếp đón bằng cái bắt tay thân mật rồi trao

cho anh ta một cái chổi và bảo:

- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.

- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - tôi là một sinh viên đại

học cơ mà.

- Tôi lấy làm tiếc đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao

- Tôi lấy làm tiếc đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao

lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét.

***

Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư: "Kính thưa mẹ! Mọi

việc đang diễn ra

tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời

nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi

bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt

hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn

đi chơi với anh ấy 8 bận rồi và đã mặc cả 8 chiếc áo đầm

mà con có. Giờ

thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới

bởi anh ấy đã mời con đi xem hát. Mẹ có vui lòng gửi cho

con 25 đôla để con mua một chiếc áo mới không?".

Bà mẹ trả lời: Đâu cần phải mua áo. Hãy tìm một bạn trai

mới và làm lại từ đầu.

Chuyện vặt gia đình

Hai phụ nữ lâu ngày gặp nhau tâm sự:

- Chồng tớ làm bốc vác ở cảng vất vả quá nên lưng bị

còng...

- Chồng cậu làm ăn vất vả bị còng lưng đã đành, còn chồng

tớ không hiểu sao cũng cứ khom lưng cả ngày.

- Thế anh ấy làm nghề gì?

- Làm trợ lý cho sếp!

***

Hai người đàn ông tâm sự với nhau:

Truyện

cười

đó

đây 188

- Hồi mới lấy vợ, ai cũng bảo chúng tớ không hợp nhau:

Chồng tuổi dần, vợ

tuổi sửu, thế nào trâu cũng bị hổ vồ. Bây giờ thì ngược lại...

- Cậu mê tín quá đấy!

- Tớ nói thật mà! Vợ tớ làm cho dự án nước ngoài lương

tháng 500 USD. Còn tớ thất nghiệp ở nhà, làm Oshin.

Trâu nuôi cả nhà, nuôi cả hổ, mặt lúc nào cũng vênh váo,

mình sợ thất kinh.

- Thế thì bố hổ cũng phải sợ đấy!

***

Chàng rể phàn nàn với bố vợ:

- Hồi lấy chồng, mẹ không dạy cho vợ con nấu ăn, bây giờ

cô ấy vụng lắm.

- Nếu có trách thì phải trách bà ngoại của vợ anh bởi vì mẹ

vợ anh cũng có biết nấu gì đâu mà dạy con gái.

Thám hiểm

Có 3 du khách thám hiểm rừng Amazon thì bị thổ dân bắt.

Đám thổ dân ra

điều kiện, mỗi người phải tìm 10 trái cây cùng loại nào đó,

rồi bỏ vào miệng

ăn hết cùng một lúc, ai không mắc nghẹn thì không bị ăn thịt.

Ba người đi vào rừng, ông thứ nhất đem về 10 quả táo.

Vừa nhét đến trái thứ 2 thì đã bị

nghẹn, và đời thế là hết. Ông thứ 2 may mắn hơn, tìm được

10 quả nho, nhét

tới trái thứ 9 vào miệng thì bỗng nhiên cười to, và cũng bị

đám thổ dân ăn thịt.

Hai người lên tới cổng thiên đàng, Ông thứ nhất hỏi:

"Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm chi để bị ăn thịt

vậy???" Ông thứ hai trả lời: "Lúc đó, tôi thấy cha thứ ba

đang khiêng về 10 quả dứa!!!"

Về phần ông khách thứ ba, thấy hai người kia bị ăn thịt thì

sợ quá bỏ chạy, đám thổ dân liền đuổi theo. Tới một bờ

vực, cùng đường, ông này sợ quá la lên: Trời ơi!!! Chết con

rồi! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Con chưa chết đâu, hãy

cầm cục đá, đập vào đầu tên thủ lĩnh..". Ông này làm theo,

tên thủ lĩnh chết, đám thổ dân nổi giận đùng đùng... Ông

khách sợ quá la to: Trời ơi, chết con rồi!!! Có tiếng nói từ

trên vọng xuống: Đó, bây giờ con mới chết đó!!!.

Truyện

cười

đó

đây 189

Giảm cân

Có một anh chàng béo tình cờ đọc được quảng cáo có dịch

vụ giảm béo rất nhanh từ 3 đến 5 kg trong 1 giờ tập luyện.

Anh ta liền tới để đăng ký.

Ngày đầu tiên, người ta đưa anh vào một căn phòng rất

rộng, ở đó đã có một

cô huấn luyện viên trẻ, đẹp đang đợi. Cô ta nói với anh:

"Phương pháp của em rất đơn giản, chỉ cần anh đuổi theo

em, nếu bắt được em thì anh muốn cái gì cũng được!!!”.

Sau đó trong vòng một giờ đồng hồ cố gắng đuổi theo cô

huấn luyện viên không thành công, anh đã giảm được 3

kg.

Rất phấn kích với lần tập đầu, lần này anh chàng béo yêu

cầu tăng cường độ tập luyện lên 5 kg một giờ và bỏ

qua tất cả những lời khuyến cáo, nó có thể gây hại cho sức

khoẻ. Không như lần trước, người ta dẫn anh vào một

phòng tập bé hơn. Thay thế cô huấn luyện viên xinh đẹp là

một anh chàng khổng lồ trông rất dữ tợn. Anh ta nói:

"Phương pháp tập luyện của tôi cũng rất đơn giản, tôi sẽ

đuổi theo anh, nếu tôi bắt được anh thì tôi muốn cái gì cũng

được!!!”.

Thợ sửa ống nước

Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ

nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la lên thất thanh, trong khi

anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng

sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ

à?”.

***

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà

trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh

đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn được

nữa”. Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “Làm sao mà tôi có thể

chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ

nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như

đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một

cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây

giờ mới có 3h?”.

Truyện

cười

đó

đây 190

Trên tàu hỏa

Có 3 hành khách ngồi gần nhau, một người đàn ông đang

đọc báo và hai phụ

nữ. Một bà nói:

- Nóng quá, không mở cửa sổ thì tôi chết mất.

- Không được - Bà kia nói - Tôi sợ gió lắm. Phải đóng cửa

lại không tôi chết mất.

Hai bà to tiếng với nhau làm anh nhân viên đường sắt phải

chạy đến xem xét tình hình. Sau khi nghe trình bày xong, anh

này nói:

- Tôi không thể cùng lúc vừa đóng, lại vừa mở cửa sổ

để phục vụ hai bà

được.

Quay sang người đàn ông, anh ta hỏi:

- Còn ông? Ông muốn thế nào?

- Tôi muốn anh lần lượt làm theo ý hai bà này - Người đàn

ông đáp - Đầu tiên, anh đóng cửa sổ lại, lát sau anh lại mở

ra. Thế là chỉ còn một mình tôi được yên thân.

Tế nhị trong quan hệ nam nữ

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi

dự với bạn gái của mình là Ann: “Hôm đó nàng mặc một

chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả

bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô

cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy

khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú

kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống

làm cả phòng quay lại nhìn..”

“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”

“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để

mà nhìn mặt”

***

Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị

khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức

cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu:

“Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng

của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu

thương”.

Truyện

cười

đó

đây 191

Mặc gì?

Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn

thân của mình nên mặc trang phục gì cho phù hợp. Người

bạn khuyên:

- Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu

nghèo rớt mồng tơi.

Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh lại tìm đến

một luật sư để

xin tư vấn:

- Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể

- Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể

mang lại sự tự tin!

Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn

ông lại tìm đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói:

- Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ

sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo

rằng: "Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che

kín cổ". Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên

rằng: "Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những

đường ren và đường xẻ táo bạo".

- Khoan đã - Chàng trai cắt lời vị linh mục - Cha kể

chuyện đó cho con là có

ý gì?

- Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và

cô gái nọ. Bất kể

mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi.

Chuyện bài bạc

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hỏi:

- Này, cậu làm cách nào để chứng minh cho vợ biết là cô ấy

cũng có lúc sai lầm?

- À, tớ yêu cầu cô ấy đánh đề - Anh kia đáp.

***

Sau khi từ chiếu bạc trở về, chồng sung sướng bảo vợ:

- Em biết hôm nay anh gặp vận đỏ thế nào không? Bộ

complet xanh da trời em mua cho anh có 200.000 đồng, vậy

mà anh gán được với giá 600.000 đấy!

Truyện

cười

đó

đây 192

Hiểu nhầm tai hại

Cần nghiêm túc trong giờ làm việc

Tên cướp đang dùng súng khống chế một người đàn ông

trong ngõ hẻm vào lúc 2h đêm. Lóng ngóng, nạn nhân rút từ

trong túi ra bao thuốc mời hắn, mong hắn nghĩ lại, đừng lấy

đi hết số tiền mà ông có trong người. Lạnh lùng, hắn trả lời:

“Đây không hút thuốc trong giờ làm việc!”.

Chuyên cần

Trả lời về chế độ luyện tập của võ sĩ quyền Anh nổi tiếng X,

huấn luyện viên nói: “Anh ấy là người lúc nào cũng dậy vào 5

giờ sáng, không cần biết lúc

đó là mấy giờ”.

Mê tín

Sau hiệp một, huấn luyện viên tập trung các cầu thủ trong

phòng thay quần áo, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói: “Các

bạn yêu quý, các bạn có thể cho

tôi là người mê tín, nhưng quả thực với kết quả 13-0 ở

hiệp một như thế này, tôi bắt đầu nghi ngờ không hiểu chúng

ta có thắng được không?”.

Sự khác biệt của văn hoá

Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột

nhiên đâm phải

đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được

nữa và có nguy

cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc

áo phao hoặc

đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào,

ngọt nhạt có, hăm doạ có, ông vẫn không thuyết phục được

họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách

cứng cổ.

10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển.

Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời:

“Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ.

Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”.

Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách

mạng!”. Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo

hiểm rồi mà!”.

Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì

ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn”.

Truyện

cười

đó

đây 193

Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời

thượng”

Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là

bị cấm, nhưng...”.

Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết

cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”.

***

Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ

chức một cuộc

thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác

phẩm gửi tới ban giám khảo:

Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi

trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”.

Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái

bàn với tựa đề in bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về

voi - ba tập”

Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ :

“Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”.

Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều

hình tượng cách

điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”.

Người Trung Quốc: “1001 món ăn làm từ voi”.

Lo xa

Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con

trai:

- Ông ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống

được khoảng 3

tháng nữa.

Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần

nhà để uống chút

đỉnh.

Trong quán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình

sắp chết vì bệnh

AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc:

- Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế

kỷ đó?

- Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố

qua đời.

Truyện

cười

đó

đây 194

Phản ứng tâm lý

Một người bị quấn băng từ đầu đến chân, nằm trong bệnh

viện, bên cạnh là

đủ thứ máy theo dõi. Tuy còn rất yếu, nhưng anh ta vẫn cố

gắng viết một lá thư như sau: “Kính gửi nhà xuất bản XYZ,

trong quyển sách Tự học nhảy dù do nhà xuất bản ấn hành,

trang thứ 13 dòng thứ 3 từ trên xuống, chắc chắn

có chỗ in sai”.

***

Con rể tương lai đến nhà bố vợ để “đặt vấn đề” chính thức.

Ông bố khề khà hỏi:

- Thế anh đã gặp mẹ vợ tương lai của anh chưa?

- Dạ thưa bố, con gặp rồi ạ.

- Thế anh thấy thế nào?

- Thưa bố, con nói thế này không biết bố có tin con không,

nhưng quả thực con vẫn thích con gái bố hơn.

Ảo tưởng của phụ nữ

Bao nhiêu tuổi

Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện

với nhau. Một phụ nữ hỏi:

- Chị bao nhiêu tuổi rồi?

- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?

- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.

Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người

xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu

nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình

kêu lên.

- Anh từ đâu ra thế này?

- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.

***

Bà Lucy khoảng hơn 70 tuổi, chưa lấy chồng lần nào.

Một hôm, bà lái xe

đến một thành phố lớn. Đang phóng xe như bay thì một cảnh

sát huýt còi gọi

Truyện

cười

đó

đây 195

lại, nhưng bà lại nhấn ga, phóng bốc hơn. Người cảnh sát

vội nhảy lên motor

đuổi theo và hỏi:

- Bà không nghe thấy tôi huýt còi sao?

- Có, nhưng mẹ tôi dặn, nếu bọn đàn ông huýt sáo thì không

bao giờ được dừng lại.

Ở đâu ra?

Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt

kẻ gây tai họa cho mình:

- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả

của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó

không?

- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh

đấy.

Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng

giả. Sau khi thử

nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa

khít.

- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà có nhiều hàm răng giả

vậy? Anh là nha sĩ

hả?

- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

Chuyện về Pop

Pop đi làm ở xa nên muốn viết thư cho người yêu, nhưng

khổ một nỗi, anh

ta không biết chữ. Cực chẳng đã, anh đành nhờ một người

bạn viết lại những

gì anh đọc. Sau khi cả trang giấy được điền đầy bởi những

lời tình cảm ướt

át, bạn anh ta hỏi:

- Cậu còn muốn nói gì thêm không?

- Không, ý thì đủ rồi, chỉ nhờ anh kết thúc bằng câu: Xin lỗi, vì

chữ xấu và

đôi chỗ bị sai chính tả.

***

Một hôm, Pop hỏi bạn: "Tôi không được khoẻ lắm, nhờ

anh giới thiệu giúp một bác sĩ giỏi". Bạn anh trả lời: "Bác sĩ

Honey rất giỏi, ông thường lấy 2 đôla với người đi khám lần

đầu, còn lần sau thì chỉ phải trả 1,5 đôla".

Nghe thấy vậy, Pop nghĩ ra một kế. Anh đến gặp ông Honey

và nói: "Thưa bác sĩ, tôi đến khám lại". Ông Honey chăm chú

nhìn mặt Pop, khám xét một

Truyện

cười

đó

đây 196

lúc rồi gật đầu nói: "Mọi việc vẫn tiến triển như cũ. Anh hãy

tiếp tục uống

loại thuốc mà tôi kê lần trước".

Bệnh gì?

Một người vẻ mặt lo lắng đi gặp bác sĩ để khám sức khỏe

định kỳ. Ông bác

sĩ hỏi:

- Sức khỏe của ông vẫn bình thường chứ?

- Nói thật với bác sĩ là tôi dường như bị mắc bệnh đãng trí

thì phải. Tôi không bao giờ chắc chắn được là mình đã đậu

xe ở đâu, hoặc đã trả lời thư chưa, tôi luôn tự

hỏi mình đang đi đến đâu và sẽ làm gì khi đến nơi đó. Vì thế,

tôi rất cần sự giúp đỡ của ông, bác sĩ ạ - Người đàn ông

nói.

Ông bác sĩ trầm ngâm một lát rồi nhẹ nhàng bảo:

- Thế thì ông trả tiền khám bệnh cho tôi trước đi!!!

***

Bác sĩ cấp cứu hỏi một thanh niên:

- Cậu làm gì mà để cái lưng gãy be bét như thế này?

- Để tôi trình bày cho bác sĩ nghe: Tối qua, lúc tôi đang hôn

tạm biệt bạn gái

thì ông bố chết tiệt của cô ấy bước ra cửa sau và giẫm ngay

vào lưng tôi.

Người vợ lý tưởng

Hướng dẫn viên du lịch giới thiệu con đà điểu trong vườn

thú:

- Con vật này có đôi mắt kèm nhèm, cho gì ăn nấy, không

đòi hỏi và rất dễ

bảo...

Bỗng có tiếng thở dài trong đám du khách:

- Thật là một người vợ tuyệt vời!

***

Hai anh bạn trò chuyện:

- Bà xã mình muốn được tặng một cây đàn organ vào dịp

sinh nhật. Nhưng mình đã thuyết phục cô ấy đổi sang thổi

sáo.

- Sao lại thế?

Truyện

cười

đó

đây 197

- Vì với cây sáo, cô ấy không thể vừa thổi vừa hát được!

Tôi sẽ bẻ gãy nó!

Một người đàn ông có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáo.

Bà vợ ông ta thấy cần phải làm một cái gì đó để trị tật của

chồng mình. Chủ nhật nọ, hai

vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, bà vợ liền đem theo

mình một cây gậy. Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một

phần trong bài thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới:

- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ

ngơi?

Bà vợ liền lấy gậy thọc vào hông ông chồng một cú, ông ta

đau quá liền bật dậy kêu toáng lên:

- Ôi thượng đế!

- Đúng rồi, con nói đúng rồi - Vị linh mục nói và tiếp tục bài

thuyết giáo của mình.

Ông chồng ngồi xuống, cằn nhằn bà vợ và chẳng bao lâu

sau lại ngủ thiếp đi. Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi

lớn:

- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi

tội lỗi?

Bà vợ lại thọc cây gậy thật mạnh vào ông chồng, ông ta nhảy

dựng lên:

- Ôi Chúa ơi!

- Đúng rồi, đúng rồi - Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết

giáo.

Người đàn ông ngồi xuống quay sang nhìn bà vợ cảnh giác.

Một lúc sau vị

linh mục lại hỏi:

- Và Eve đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ

ra đời?

Bà vợ quay sang vừa định thọc ông chồng, thì ông vội bật

dậy và hét lên:

- Nếu bà mà còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một

lần nữa thì tôi sẽ

bẻ gãy nó đó!!!

Công nghệ và máy móc

Chiếc máy bay hiện đại

Trên chuyến bay vượt đại dương, sau khi khách hàng đã

yên vị, người ta nghe thấy từ trong loa phát ra giọng nói

truyền cảm của một tiếp viên hàng không: “Kính chào quý vị

trên chuyến bay không người lái.. của hãng hàng không…!

Đây là tiến bộ kỹ thuật vượt bậc của ngành hàng không thế

giới.

Truyện

cười

đó

đây 198

Lần đầu tiên, việc điều khiển máy bay cất cánh và hạ

cánh cũng như phục vụ

quý khách hoàn toàn được robot và máy tính hiện đại đảm

nhiệm. Tuy không có người điều khiển, chiếc máy bay này

rất an toàn vì trước đó, chúng tôi đã kiểm tra nghiêm ngặt về

mặt kỹ thuật. Vì vậy, hỏng hóc là điều không thể xảy ra,

không thể xảy ra, không thể xảy ra, không thể xảy ra…

Thành thật

Một tay lái buôn giàu có đang nằm chờ chết. Bà vợ ngồi bên

cạnh, lão ta cố

gắng ngồi dậy và nói:

- Em yêu, anh không muốn giấu em trước khi anh về thế

giới bên kia. Chính anh đã bán chuỗi ngọc trai nhưng lại báo

với cảnh sát là mất trộm để em đỡ truy cứu. Anh cũng là tình

nhân của bạn gái em, cũng đã léng phéng với cô hầu gái.

Mọi việc đều do anh gây ra hết, thật hối hận quá!

Bà vợ an ủi chồng:

- Không sao, không sao, anh chẳng cần phải nghĩ

ngợi nhiều làm gì, hãy sống cho thanh thản những ngày cuối

cùng này. Nhưng em cũng phải nói thật với anh rằng, chính

em là người đã cho thạch tín vào bát súp mà anh vừa ăn

đấy!

Tuỳ hoàn cảnh

Một triết gia đã ngoài 60 tuổi vẫn chưa lập gia đình. Bạn bè

hỏi tại sao thì ông nói:

- Người xưa có câu: “Khi ta cưới vợ, ta sẽ sống chung với

một phụ nữ. Còn khi ta không cưới vợ tức là ta sẽ sống

chung với... cả thế giới!”.

Nhưng đến năm 80 tuổi thì triết gia đó cưới vợ. Bạn bè rất

ngạc nhiên, có người nhắc:

- Này ông bạn, ông quên câu danh ngôn ngày xưa rồi sao?

- Đâu có, nhưng tôi đã thêm chút xíu để thích hợp với hoàn

cảnh

- Thêm như thế nào?

- À, tôi cho rằng: “Khi ta không có vợ tức là ta sẽ sống chung

với cả thế giới. Còn khi ta có vợ thì sẽ được sống với cả thế

giới cộng với một người nữa!”.

Truyện

cười

đó

đây 199

Nhường nhịn

Có một chị đang mang thai, nghe con cái hàng xóm cãi nhau

Có một chị đang mang thai, nghe con cái hàng xóm cãi nhau

nhiều quá đâm

ra bực mình. Không chịu nổi, chị ta liền tìm đến bác sĩ:

- Tôi muốn các con tôi sau này phải biết nhường nhịn nhau.

Bác sĩ có cách nào giúp tôi không?

- Mỗi buổi tối, trước khi đi ngủ, chị chỉ cần vuốt bụng ba cái

rồi bảo: "Phải biết nhường nhau".

Người phụ nữ yên tâm về nhà, thực hiện theo đúng lời bác

sĩ. Tuy nhiên, 6 tháng, 1 năm, rồi 10 năm, 80 năm sau, bà ta

vẫn chưa sinh, thậm chí đến lúc chết đứa con vẫn chưa chào

đời.

Mọi người ngạc nhiên, bèn mổ xác của bà ta thì thấy có hai

ông già bên trong, cứ thay phiên nhau nói:

- Mời anh ra trước đi!

Sắp được bổ nhiệm

Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể

qua khỏi. Thấy vậy, người bạn đồng nghiệp khá nổi tiếng

dặn dò:

- Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Vậy ông xuống dưới đó rồi

tìm cách báo cho tôi biết tình hình bóng đá của thế giới bên

kia nhé!

Nửa năm sau, chuông điện thoại reo, ở đầu dây bên kia là

ông bầu đã quá cố:

- Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông.

- Nói tin tốt trước đi!

- Ông sắp có cơ hội dành Cup C1 đầu tiên trong đời!

- Tuyệt vời! Thế còn tin xấu?

- Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1 và gặp đội

Thiên đường. Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn

luyện viên đội Địa ngục.

Hành động cao cả

Một người đàn ông đứng trước cổng thiên đường chờ

Thánh Peter tham khảo sổ nam tào, xét xem anh ta có đáng

được hưởng cuộc sống ở thiên đường hay không.

Truyện

cười

đó

đây 200

Thánh Peter lật đi lật lại quyển sổ, nhíu mày, nheo mắt nói:

“Ta thấy ngươi

chẳng làm được việc gì tốt, nhưng cũng không làm điều gì

quá tệ hại. Nếu ngươi kể được một hành động cao cả, ta sẽ

cho ngươi vào thiên đường".

Người đàn ông nghĩ một lát rồi chầm chậm kể: “Có lần đi

trên đường cao tốc, bất chợt, tôi nhìn thấy một nhóm côn đồ

gồm khoảng 50 tên đang 'hội đồng' giở trò với một cô gái.

Giận dữ, tôi cho xe lao tới, tháo chiếc lốp dự trữ ra và phi

thẳng đến gã cầm đầu. Vừa khi tôi tiến đến gã thì nhóm côn

đồ vây thành một vòng xung quanh tôi.

Không để mất thời gian, tôi quăng cái lốp vào mặt gã ta,

đấm bồi một nhát

rồi hét lên: Hãy tha cho cô gái tội nghiệp kia!Cả lũ chúng

mày hãy lùi lại 3

bước, không tao sẽ dạy cho một bài học đích đáng!".

Thánh Peter dường như rất cảm kích với câu chuyện trên,

ngài băn khoăn:

- Thật ư, tại sao sổ của ta lại không ghi chép sự kiện này

chứ? Nó xảy ra khi nào vậy?

- Mới hai phút trước thôi mà.

Thiếu chất

Chuyện cười này do bạn đọc Đặng Đình Kính gửi đến.

Hai người bạn tốt lâu ngày mới gặp nhau, một người nói:

- Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì

phải. Ông nên đi khám bệnh thử xem.

- Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu

canxi???

- Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa

thấy ông mọc sừng?

- ???

Máu mê

Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt

nghe tiếng ông chủ nhà thét lên: Việt vị! việt vị rồi! Tiếc

quá!...

- Việt vị đâu mà việt vị nào? - Tên trộm máu mê bóng đá

không kìm được bật lên tiếng cãi.

Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán

mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược:

Truyện

cười

đó

đây 201

- Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái

@!

- !!!

Chuyện cái gương

Có hai vợ chồng nọ sống ở sâu dưới những ngọn đồi và rất

hiếm khi thấy người qua lại. Một hôm, có người bán hàng

rong đi qua, anh ta nhìn thấy ông chồng ngoài cửa nên vồn

vã chào mời:

- Ông hay bà nhà có muốn mua thứ gì không?

- Vợ tôi không có ở nhà, nhưng mà anh có gì vậy? - Ông

chồng hỏi.

Người bán hàng rong liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào

là chảo, xoong, nồi... Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý

lắm mà chỉ nhìn vào một cái gương.

- Cái gì thế? - Ông chồng hỏi.

Đoạn ông ta cầm nó lên nhìn rồi nói tiếp:

- Ôi lạy Chúa hình của bố tôi đây mà, nó đẹp thật! Bán cho

tôi cái này.

Sau khi mua chiếc gương, ông ta rất lo lắng vì sợ bà vợ

keo kiệt biết mình đã

bỏ ra rất nhiều tiền để mua một đồ vật vô bổ, ông ta liền giấu

nó vào trong kho sau những thùng đồ.

Sau đó, ngày nào ông chồng cũng đến kho và nhìn vào tấm

hình trong cái gương hai ba lần khiến bà vợ sinh nghi.

Thế là một ngày nọ bà chờ chồng đi ngủ rồi đi vào nhà kho

và tìm thấy cái gương, bà ta cầm nó lên nhìn rồi nói thầm:

- Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông

ta đang tán tỉnh!!!

Cơn bão khủng khiếp

Trên chuyến bay vượt đại dương đang nằm trong tâm một

cơn bão khủng khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới

sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm chớp. Hành khách gào

thét, họ chắc mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao đầu xuống đất

và tất cả sẽ chết.

Ở đỉnh điểm của cơn bão, 1 phụ nữ trẻ trung bước ra và

gào lên "Tôi không thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể

ngồi đây và chết như một con vật, bị buộc chặt vào ghế.

Nếu tôi chết hãy để tôi chết như một người đàn bà.

Người nào ở đây có đủ nam tính để mang điều đó đến cho

tôi?".

Truyện

cười

đó

đây 202

Người phụ nữ thấy một cánh tay giơ lên và người đàn ông

lực lưỡng bắt đầu

tiến về phía cô. Khi đến gần, anh ta cởi phăng chiếc áo sơ

mi ra. Người đàn ông cầm chiếc áo trên tay và nói "Tôi có

thể khiến cô cảm thấy mình là một người đàn bà trước khi

chết, có hứng thú chứ?"

Người phụ nữ hăm hở gật đầu.

Người đàn ông liền đưa chiếc áo và nói "Hãy là cho thẳng

chiếc áo này ngay lập tức".

Tại sao chết?

Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần

thứ tư.

- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì

cậu có thể kể

cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của

cậu?

- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.

- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?

- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.

- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người

chồng thứ ba của cậu.

- Anh ta chết vì gãy cổ.

- Gãy cổ ư?

- Vì anh ta không muốn ăn nấm!

Tóc vàng hoe

Câu chuyện này do bạn Thái Luân gửi đến: Hai cô gái "Tóc

vàng" đang đi dạo thì nhìn thấy hộp trang điểm cá nhân nằm

trên lề đường. Cô A vội nhặt lên, mở ra, nhìn vào chiếc

gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô B :

- Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen!

- Đâu, để tao coi.

Nhìn vô kính được vài giây, cô B giận giữ nói:

- Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ còn ai nữa.

Các ông chồng nghĩ gì về vợ?

Truyện

cười

đó

đây 203

- Dạo này tôi cứ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ

chực vồ lấy tôi.

- Thật là một cơn ác mộng.

- Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác,

răng thì lởm chởm....

- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!

- Không, tôi chưa tả về con cá sấu!

***

Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi người bảo vệ:

- Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu?

- Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở

tầng một, bên phải.

- Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình cơ?

- Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái!

Nuôi dạy con cái

Một ông bố gương mẫu được lên phát biểu trước một hội

nghị về kinh nghiệm nuôi dạy con tại Mỹ. Ông nói: “Tôi không

bao giờ đánh con, tất nhiên, trừ trường hợp tự vệ”.

***

Trên bãi biển, một người đàn bà bực tức kéo xềnh xệch một

cậu bé chừng 4

tuổi đến trước mặt người đàn ông:

- Ông phải trông con mình thế nào chứ, tôi đang nằm phơi

nắng thì thằng con ông nó hất cả một nắm cát vào mặt tôi

đây này”.

- Thưa bà, nó không phải là con mà là cháu của tôi, cái

thằng đang dùng dao rạch dù che nắng của bà đằng kia mới

là con tôi”.

***

Lời của một nhà văn: “Giới trẻ bây giờ giống cha ông của

chúng ngày trước. Cũng bỏ nhà ra đi, cũng hút thuốc lá và

cũng lấy vợ sinh con, chỉ có điều, chúng làm tất cả theo thứ

tự ngược lại”.

Truyện

cười

đó

đây 204

Chuyện thiếu nữ

Hai cô gái mới lớn tâm sự với nhau:

- Giá mà hôm qua cậu biết tớ gặp chuyện gì! Tớ gặp hai anh

chàng đẹp trai, cao to như lực sĩ, cứ nhìn mình như nuốt

chửng. Vậy là tớ bèn vắt chân lên

cổ mà chạy...

- Thế cậu đuổi kịp hai anh chàng kia chứ???

***

Cô gái nói với chàng trai:

- Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được!

- Thế em thích gì? Một chiếc xe máy xịn màu đỏ nhé?

- Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm.

Lần đầu tiên

Người khách bước vào một nhà hàng có tấm bảng lớn:

“Sẽ trả 500 USD nếu không thoả mãn được yêu cầu của

quý vị”.

Khi người phục vụ hỏi ông khách muốn dùng gì, ông ta trả

lời:

- Cho tôi một cái đuôi voi dùng với bánh mì lúa mạch đen.

Một lát sau, chủ nhà hàng chạy ra đến gần bàn khách và đập

5 tờ 100 USD

xuống bàn:

- Lần này thì anh thắng, nhưng tôi muốn cho anh biết đây là

lần đầu tiên trong mười năm qua, chúng tôi hết bánh lúa

mạch đen.

***

Một ngôi nhà đang chìm trong biển lửa, hai vợ chồng cùng

chạy ra khỏi nhà.

Đến nơi an toàn, người vợ ghé tai chồng thì thầm:

- Anh biết không, đây là lần đầu tiên từ 5 năm nay, chúng ta

mới cùng nhau

đi ra ngoài.

Truyện

cười

đó

đây 205

Trong nhà hàng

Người đàn ông nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa một tiệm

ăn có treo bảng khuyến mãi: "Miễn phí và tặng quà có giá trị

cho người khách may mắn thứ

100". Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, ông ta mới

bước vào. Ăn xong,

người đàn ông vui vẻ nói với chủ tiệm:

- Tôi là người khách may mắn phải không?

- Đâu có! Ông chỉ là người khách đầu tiên!

- Thế còn những người vào trước?

- Họ vào chỉ để hỏi đến người khách thứ bao nhiêu rồi!

***

Bà khách nhìn thấy con chó của chủ nhà hàng:

- Ông có con chó đẹp quá! Nó không ăn vụng đấy chứ?

- Thưa bà, không ạ. Nó chỉ liếm láp đồ ăn thôi.

Mộng du

Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy

xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta

không dám làm gì ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.

Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào

chỗ cũ và đi ngủ

tiếp.

Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua

nằm mơ cái gì mà

lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: "Tôi mơ

thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được

một quả nào chín cả".

Phụ nữ khó hiểu thật

John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.

- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.

- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau

cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay

gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của

tớ đổi màu!

- Thế còn con mắt còn lại?

Truyện

cười

đó

đây 206

- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không

thích bèn đặt

con sâu vào chỗ cũ.

Các bà vợ

- Tại sao ông lại giết vợ mình?

- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.

- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!

- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự

muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!

***

Một ông chồng gặp tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng,

phải phẫu thuật ở bệnh viện. Bạn bè hỏi thăm vợ

ông ta là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế nào.

- Tốt lắm - vợ đáp. - Bây giờ, ông ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo

trong xã giao. Trước kia, ông ấy hầu như chẳng quen biết ai

cả, nhưng bây giờ gặp ai, ông ấy cũng cười toe toét, chào

hỏi vồn vã.

Lời nguyền

Ở một làng nọ có một gia đình mới cưới vợ cho con. Sau

một thời gian, người con dâu có mang và đẻ

một đứa con trai rất khỏe mạnh. Trong ngày đầy tháng của

cháu bé, gia đình quên mất mời một người già trong làng.

Bà

cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: "Đứa bé gọi tên ai

trong gia đình, người đó sẽ chết.

Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia.

Một hôm đứa bé gọi "Bà ơi", thế là hôm sau bà ngoại nó

chết. Khi đứa bé gọi "Mẹ ơi", thì người mẹ cũng ra đi ngay

trong đêm ấy. Hôm sau nữa, đứa bé gọi "Bố ơi", người bố

chán nản, chẳng thiết ăn thiết uống, lên giường nằm chờ

chết. Nhưng sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn

sống sờ sờ. Chợt nghe tiếng khóc bên hàng xóm, thì mới

hay. Người hàng xóm đang khỏe mạnh thì bỗng chết sáng

nay.

Quỹ gì?

Cảnh sát ở một vùng nọ ra thông báo như sau:

Truyện

cười

đó

đây 207

Ngày 1/4: thu hồi một xe máy do vượt đèn đỏ.

Ngày 5/4: thu một túi trang sức trong một vụ cướp tại quốc

lộ X. Ngày 6/4: phát hiện một xác chết nam giới dưới cây

cầu Y..

Sau 5 ngày kể từ ngày ra thông báo, nếu không có ai đến

nhận, cảnh sát sẽ

sung vào công quỹ.

Mèo mùa hạ

Trong tiết trời giá lạnh của mùa đông, Minh hỏi mẹ:

- Mẹ, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không

thấy ấm, tại sao con mèo trên người chẳng mặc chiếc áo

nào mà vẫn không bị chết rét?

Mẹ cười:

Con ngố lắm. Trên mình mèo có nhiều lông, có thể dày

ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh

nữa?

Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ

trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên:

- Trời đất ơi, lông mèo rụng hết đi đâu rồi! Minh từ trong nhà

bước ra bình thản nói:

- Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người mình còn chẳng

chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm

nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.

Ngựa biết nói

Chuyện cười này do bạn Nguyễn Quang Huân gửi.

Nửa đêm, giám đốc một rạp xiếc nhận được cú điện thoại:

- Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không?

- Vớ vẩn, ông giám đốc trả lời rồi cúp máy.

5 phút sau, lại có tiếng điện thoại:

- Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không?

- Đồ điên - ông giám đốc hét toáng lên và cúp máy.

10 phút sau, vẫn cú điện thoại quen thuộc, nhưng lần này là

câu nói khác:

- Thưa ngài, ngài tưởng quay số bằng móng là dễ lắm hay

sao?

- !!!???

Truyện

cười

đó

đây 208

Bố và con

Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu khi giới thiệu với

khách anh ta cũng không quên kể về bố của mình.

- Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn hóa do bố tôi là

kiến trúc sư thiết kế... Đây là toà nhà quốc hội, cũng là công

trình của bố tôi...

Khi đến biển chết, hướng dẫn viên nói tiếp: Thưa quý

ông, quý bà, chúng ta

đã tới biển chết, biển này...

- Chúng tôi biết rồi - một du khách ngắt lời - biển này là do

bố anh đánh chết chứ gì?

***

Chàng thanh niên bị đuổi việc trở về nhà, khi được bố

hỏi nguyên nhân, anh

ta trả lời:

- Bố ạ, chả là ông sếp ghen tị với con ấy mà! Con đã chắp

tay sau lưng và đi khắp phân xưởng để xem mọi người làm

việc như thế nào.

- Thế ông ấy ghen tị điều gì?

- Mọi người trong phân xưởng cứ tưởng con là sếp của họ

chứ không phải là ông ta.

Làm phúc

Buổi chiều, một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì

nhìn thấy một người đàn ông đang ăn cỏ

bên vệ đường. Ông dừng lại tìm hiểu:

- Tại sao ông ăn cỏ?

- Tôi không có tiền mua thức ăn.

- Ồ, vậy thì đi với tôi.

- Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con!.

- Hãy mang họ theo!

Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói: "Thưa ngài, ngài

quá tốt bụng". Triệu phú lời: "Không có chi, cỏ ở

nhà tôi cao gần đến ba tấc".

Truyện

cười

đó

đây 209

Thấy hết rồi chứ gì?

Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn,

nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một.

Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt,

vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể

tắm luôn.

Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy

hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi

lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.

Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ

đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói.

Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách,

con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông

cũng thấy hết rồi chứ gì???".

Vai trò quan trọng

Một nhà tài trợ đồng ý đầu tư cho nhà hát kịch với điều kiện

phải có một vai cho cô bạn gái của ông ta.

- Đồng ý! Đạo diễn nói. Xin hỏi cô ấy biết làm gì?

- Tất cả mọi thứ, cô ấy là một diễn viên tài ba đấy!

- Tốt, tôi sẽ cho cô bồ của anh một vai quan trọng.

Nhà tài trợ hoan hỉ ký vào bản hợp tác tài trợ. Đến ngày trình

diễn vở kịch, ông ta rất sung sướng khi thấy cô bồ ruột của

mình bước ra sân khấu ngay từ hồi đầu vở kịch, tay chìa

bức thư và nói:

- Thưa bà, đây là thư của bà!

Rồi cô ta lui vào và không thấy xuất hiện trong một cảnh nào

nữa. Xong buổi diễn, nhà tài trợ tức giận nói với đạo diễn:

- Anh coi thường tôi quá đấy! Anh phải xem lại vai diễn, nếu

không tôi sẽ

rút tiền tài trợ.

- Xin ông đợi đã. Tôi sẽ suy nghĩ và tìm vai khác cho cô ấy -

Đạo diễn năn nỉ.

Ngày hôm sau, nhà tài trợ lại đến xem buổi diễn và cũng chỉ

thấy cô bồ bước

ra từ hồi đầu của vở kịch và cũng chỉ nói một câu như

hôm trước rồi lui vào.

Lần này thì nhà tài trợ nổi cáu thật sự, ông ta tới gặp đạo

diễn và gào lên:

- Tôi không ưa những người lừa tôi.... Cô ấy chỉ làm đúng

như lần trước là thế nào?

Truyện

cười

đó

đây 210

- Không phải! Lần này cô ấy cầm một bức thư bảo đảm.

Quanh chiếc xe hơi

Thấy một ông có vẻ ở xa đến ngắm nghía mãi chiếc ôtô

trưng bày, người bán hàng nói:

- Xe đẹp quá, phải không ông? Đây là model mới nhất đấy.

Nó có thể đạt tới tốc độ 160...

- 160 là thế nào nhỉ?

- Ví dụ như ông ăn tối ung dung ở nhà, ăn xong, ông và vợ

lên xe và thế là chỉ 11h đêm, ông bà sẽ tới Paris. Thật là

tuyệt phải không ông?

- Tuyệt thật - Ông khách hào hứng nói - Ngày mai tôi sẽ

mang tiền đến.

Hôm sau, rồi hôm sau nữa vẫn không thấy ông khách quay

lại. 3 tuần trôi qua, tình cờ, người bán xe gặp ông ta ở

ngoài phố, anh ta hỏi:

- Sao không thấy ông đến mua xe, ông chẳng bảo là ngay

hôm sau sẽ mang tiền đến cơ mà?

- Vâng... Nhưng tôi lại thay đổi ý kiến, vì bà vợ tôi bảo:

"Chúng ta phóng xe

đến một thành phố chẳng quen biết ai vào lúc 11h đêm để

làm gì?"

***

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người bảo:

- Này, có tiền và không có tiền đúng là khác nhau một trời

một vực cậu ạ.

- Cậu nói thế là có ý gì?

- Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì

cố lắm cũng chỉ

đi xe ôm và uống bia hơi thôi!

Cảnh sát mà cũng thế à?

Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như

tên bắn.

- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!

- Tôi không có.

Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói:

- Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong

máu của anh!

Truyện

cười

đó

đây 211

- Tôi không thổi đâu!

- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ

phải ngồi tù ít nhất 3

năm đấy.

Những lời nguyện cầu

Một cô gái lên chùa cầu khấn:

- Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người

chồng: một là vô cùng giàu có, hai là có quyền cao chức

trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn là vô cùng chung thuỷ

với con.

Thánh mỉm cười trả lời:

- Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có

ba điều ấy mà con

lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì

đến ta là Thánh cũng chịu.

***

- Xin thày coi giúp đã hai năm rồi mà chẳng ma nào nhận

em vào làm việc.

- Thày bói trả lời:

- Vậy là cô còn đỡ hơn ta, đã 5, 6 năm nay ta thất nghiệp rồi

nên mới thân tàn ma dại thế này chứ!

Chuyện vợ chồng

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt

hoảng của một khách hàng quen.

- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó

lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột

nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.

Chiều con

Truyện

cười

đó

đây 212

Một người đàn ông bước vào cửa hàng vàng mã tìm dáo

dác. Chủ hàng đon

đả hỏi:

- Ông cần gì? Chúng tôi có đầy đủ mọi thứ, từ nhà lầu, ôtô

đến cái kim khâu.

- Bán cho tôi chục ống kim tiêm.

- Ông này hay thật! Kim tiêm thì ông phải sang cửa hàng

thuốc tây ở bên kia chứ! - Bà chủ chau mày.

- Ơ... không, thằng con trai tôi ở dưới đó... tôi muốn gửi

xuống đó một ít cho

nó dùng.

- !!!

***

- Bố ạ, con muốn tìm một cuộc sống mới đầy mạo hiểm

cùng những cô gái

đẹp. Mong bố hãy chiều con, đừng ngăn cản con làm gì!

- Bố không ngăn con đâu, trái lại còn ủng hộ con nữa, nhưng

ít ra con cũng phải đem bố đi theo chứ!

Làm việc gì?

Ông chồng đi làm về thấy nhà cửa bừa bộn, giường chiếu

không dọn dẹp, quần áo để ngổn ngang bèn lớn tiếng:

- Bà nó đâu? Chuyện gì xảy ra thế này? Bà vợ trả lời:

- Chẳng có chuyện gì cả, ông thường bảo không biết tôi làm

gì suốt một ngày. Vậy thì nhìn đi! hôm nay tôi chẳng làm gì

hết!

***

Một ông chồng tâm sự với bạn:

- Cậu biết không, phụ nữ cần phải làm những công việc nhẹ

nhàng. Như vợ

tớ chẳng hạn, mỗi ngày cô ấy mang trên tay không quá 1

kg.

- Thế cô ấy làm việc gì?

- Bán vé số!

Truyện

cười

đó

đây 213

Lịch sự

Trong giờ học về phép lịch sự, thày giáo nói với học sinh:

- Đối với phụ nữ, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị.

Ví dụ như khi thấy váy của cô ta bị vấy bẩn, các em nên nhắc

một cách khéo léo: "Trên vai áo của cô có vết bẩn đấy". Cô

gái sẽ nhìn lên vai và nhìn xuống vết bẩn trên váy mình...

Một học sinh bất ngờ giơ tay lên phát biểu:

- Thưa thày, dây kéo trên cà-vạt thày bị tuột đấy ạ!

Chuyện việc làm

- Thế nào, cậu đã tìm được việc làm rồi đấy à?

- Ừ, nhưng đó là một công việc rất khủng khiếp. Phải đến

công trường từ 7h sáng, đễn trễ năm phút là bị đuổi.

Buổi trưa chỉ được nghỉ 15 phút để ăn, rồi lại làm hùng hục

đến 7h tối. Thật quá khổ sai, phải vác những cái bao nặng

năm chục cân, chạy nhanh, hễ đi chậm là bị quát tháo.

Về đến nhà chỉ còn cách ngã vật ra, khó nhọc lắm mới vặn

được đồng hồ báo thức 5h sáng hôm sau.

- Chà, thế thì vô nhân đạo, khủng khiếp quá. Cậu phải chịu

cảnh ấy từ bao giờ?

- Mai.

- Thế mà cậu lại biết việc khó khăn như vậy.

- Thì mọi người bảo tớ hãy chuẩn bị tinh thần để đối phó với

tình huống gây

áp lực nhất.

***

Hai anh chàng gặp nhau.

- Cậu làm việc ở đâu?

- Ở bưu điện. Tớ đóng dấu lên các phong bì thư.

- Công việc ấy chắc đơn điệu và ngán ngẩm lắm nhỉ, suốt

ngày chỉ dính vào một cái dấu.

- Đâu phải thế, mỗi ngày trên con dấu lại là một ngày mới

mà.

Truyện

cười

đó

đây 214

Đề phòng

Hai vợ chồng trẻ bàn nhau:

- Em à! Chúng mình mua một căn hộ đi!

- Em đồng ý nhưng phải tìm mua nhà tầng 1.

- Tại sao cứ phải là tầng 1?

- Để đề phòng chuyện rủi ro. Anh không thấy là em từng

quăng một anh chàng từ tầng 6 xuống đất đấy à?

***

Một người khoe với bạn:

- Cậu biết không, vợ tớ rất sợ bị mất quần áo nên đã thuê

một tay bảo vệ đấy!

- Thật thế sao?

- Đúng vậy, tối qua khi về nhà muộn, tớ thấy tay bảo vệ

đứng gác trong tủ

quần áo đầu giường mà!

Thế mới là phụ nữ!

Chuẩn bị đi dự hội hóa trang, vợ nói với chồng:

- Anh bảo nên chọn loại mặt nạ nào để đi dự hội mà không

ai nhận ra em?

- Dễ thôi, em đừng đội tóc giả, không son phấn, không vẽ

mắt, không đeo lông mi giả, như vậy thì đến anh cũng chẳng

biết vợ mình là ai nữa là.

***

Sau khi giảng bài về sinh đẻ có kế hoạch, cán bộ hỏi một

nữ sinh:

- Nếu đi khám, phát hiện có thai thì việc trước tiên em làm

gì? Cô gái nhanh nhảu trả lời:

- Bắt anh ta tổ chức đám cưới ngay.

Truyện

cười

đó

đây 215

Ngon trớn

Trong một phòng karaoke, mọi người đang hát thì mất điện,

có người lên tiếng:

- Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì mất điện.

Một lúc sau điện sáng trở lại thì vẫn người ấy lên tiếng:

- Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì có điện.

Chồng và thư ký

Bà vợ đến văn phòng của chồng, bắt gặp ông ta đang hôn

cô thư ký liền rít lên:

- Thật khổ cho tôi phải chứng kiến cảnh anh hú hí với một

con thư ký đốn mạt và trơ trẽn của anh.

- Này, em hãy bình tĩnh mà ăn nói cho chính xác.

- Thế nào là chính xác?

- Đây không phải là thư ký của anh mà là thư ký của đối tác

làm ăn với anh.

***

Chồng nói với vợ:

- Tối qua, em thấy anh trên truyền hình có đẹp không?

- Em cũng đang chờ anh về để hỏi đây.

- Có chuyện gì vậy em yêu?

- Tại sao anh và cô thư ký lại ngồi sát vào nhau mà lại còn

tình tứ liếc mắt

đưa tình vậy?

- À, đó là do cậu phóng viên bố trí cảnh đó cho buổi phỏng

vấn thêm sinh

động ấy mà.

Vẫn còn

Tại lớp học hè, thày giáo hỏi Tèo:

- Tôi có 10 cái áo thun thể thao, nhân dịp World Cup bán

cho nhà em 5 cái, sau đó bán nốt số còn lại cho 5 người

khác, hỏi tôi còn lại mấy cái?

- ... Dạ thưa thày vẫn còn nguyên ạ!

Truyện

cười

đó

đây 216

- Chắc không?

- Dạ chắc.

- Hừ... 5 cộng năm bằng 10, lấy 10 trừ 10 mà lại còn y

nguyên hả? Sao vậy?

- Thưa thày... tại em nhớ đến cầu thủ Zidane của đội tuyển

Pháp...

- Zidane thì có liên quan gì ở đây?

- Anh ấy mang áo số 10 và được gọi là “số 10 bất diệt”

mà bất diệt là còn y nguyên ạ!

- Vậy thì tôi cho em cặp số 0 bất tử luôn!

Oshin và bà chủ

Oshin nói với bà chủ:

- Nếu bà không tin tôi thì thôi, bà hãy để cho tôi đi.

- Nhưng tôi rất tin cô. Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng

đồ trang sức cho

cô giữ cơ mà.

- Vâng thưa bà. Nhưng mà cái chìa khoá ấy không thể

mở được hòm.

Chuyện lính tráng

Buổi diễn tập của một đơn vị tân binh. Trung uý hô:

- Chuẩn bị phản công! Toàn trung đội cầm lấy xẻng để

đào công sự.

- Thưa trung uý - Một người lính nói - Sao không để

chúng ta tấn công, còn

đối phương đào công sự có hơn không ạ?

***

Một người lính trẻ ngoài mặt trận viết thư về nhà cho bố:

"Bố ơi, bố hãy gửi cho con 50 đôla để con làm chân giả vì

con bị mất một chân rồi".

Người bố viết thư trả lời: "Con yêu quý, theo những bức thư

trước con viết

thì con đã mất tới 4 cái chân rồi, để lần sau bố gửi luôn thể

250 đôla nhé!"

Lạc quan

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa

liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:

Truyện

cười

đó

đây 217

- Các ông cần gì ạ?

- Vàng

- Bao nhiêu?

- 100 kg

- 105 kg được không?

- Quá tốt

- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi

này.

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn

Tên cướp trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:

- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không

sẽ bị làm nhục.

Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà già vẫn bình thản đeo nhẫn

vòng, nhìn hắn sắc sảo rồi lên tiếng :

- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!

Bên tay lái

Vợ thất thểu bước vào nhà, nói không ra hơi, bảo chồng:

- Anh ơi, khủng khiếp quá, xe của em và một chiếc xe tải

đụng nhau, xe em bẹp rúm rồi!

- Thôi, em lành lặn thế này là may lắm rồi. Chắc là gã kia lái

ẩu, em có mắng cho nó một trận không?

- Không kịp anh ạ... Hắn chuồn đi đâu không biết, từ

trước khi đụng xe cơ....

***

Trong cuộc thi lấy bằng lấy xe, một nữ học viên đâm thẳng

xe vào gốc cây. Giáo viên hướng dẫn ngồi bên cô gạt từng

mảnh kính vỡ trên quần áo rồi mặt tỉnh bơ bảo:

- Bây giờ thì đến phần thi tiếp theo, cô hãy dừng xe mà

không cần đến vật cản phía trước.

***

Truyện

cười

đó

đây 218

Một anh chàng lái xe lóng ngóng thế nào đâm luôn vào cột

điện phải đưa xe

đi sửa nhưng mấy ngày sau anh ta lại đâm phải một cái cây.

Về nhà, anh ta than thở với vợ:

- Mai đem xe đến sửa, chắc ông thợ sẽ cười vào mũi anh.

- Anh cứ nói là tại em cho đỡ ngượng - Vợ anh ta an ủi.

- Thế em tưởng lần trước anh không nói thế à?

Chuyện của trẻ em

Tom, 7 tuổi, quỳ một gối xuống trước mặt Anna, cậu nói:

“Hỡi người đẹp của lòng tôi, xin nàng hãy lấy tôi khi chúng ta

tròn 18 tuổi!”. Rất lịch sự, Anna, 6 tuổi, trả lời: “Thưa ông, dù

rất cảm động trước đề nghị của ông, tôi cũng xin phép được

từ chối. Gia đình tôi có truyền thống lấy người cùng họ.

Chẳng hạn, chú tôi lấy mợ tôi, bố tôi lấy mẹ tôi, bác trai tôi

lấy bác gái tôi...”

***

Bob đang chơi thì chẳng may va đầu vào bệ cửa sổ, khóc

toáng lên. Mary chị của cậu chạy ra, xem xét vết thương rồi

nói: “Không sao đâu, chị sẽ lấy búa đập vào cái bướu ấy, nó

sẽ bằng phẳng trở lại ngay!”.

Di truyền

Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa

dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:

- Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm!

Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một

thời gian con chúng ta bú sữa của

bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!

Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng:

- Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé.

Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải ăn sữa

bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!

Đáng treo giò

Vợ hỏi chồng:

- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh?

Truyện

cười

đó

đây 219

- Michael Owen!

- Ui trời... thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em

cũng rất mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này!

- Em mê anh ta hồi nào vậy?

- Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp

Argentina, lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười

rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn, bước đi nhẹ nhàng khác

hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương.

Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy

lại....

- Im ngay. Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!

Nhận xét về con rể

- Này, chàng rể mới của bà thế nào?

- Tất cả đều được, chỉ phải tội không biết đánh bạc!

- Nhưng đó là ưu điểm của anh ta đấy chứ?

- Không, khuyết điểm lớn bà ạ. Thằng đó không biết đánh

bạc nhưng cứ đâm

đầu vào chơi.

***

Hai bà mẹ ngồi tâm sự:

- Tôi buồn quá chị ạ. Bốn đứa con gái lớn rồi chỉ kiếm được

có mỗi một chàng rể.

- Tôi còn buồn hơn bà ấy chứ. Tôi chỉ có một đứa con gái

mà có tới thằng rể

thứ năm rồi.

Oái oăm

Hai người đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với

nhau:

- Vì sao anh chết vậy?

- Tôi chết vì bị đông lạnh.

- Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?

- Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các

ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ

chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?

Truyện

cười

đó

đây 220

- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi

hay tin vợ đang

ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi

về đến nơi thì

tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn

mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh

nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng

thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi

hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và

cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn

trối một lời.

- Thật oái oăm thay!

- Anh nói cái gì cơ?

- Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh thì cả hai

chúng ta đâu có

đứng ở đây!!!

Ngây thơ

Có hai anh em nhà nọ chẳng may đá bóng sang vườn nhà

bên cạnh. Khi sang bên hàng xóm xin lại quả bóng, họ

thấy một người đàn ông đứng cạnh một cái bình vỡ còn trên

tay cầm một quả bóng. Người đàn ông lên tiếng:

- Có phải hai con đã đá quả bóng này không?

Hai anh em chưa hết ngạc nhiên thì ông ta lại hỏi tiếp:

- Cảm ơn các con đã giúp ta thoát khỏi cái bình này, ta là

một vị thần đã bị

nhốt trong này khá lâu, và bây giờ để cảm ơn công cứu

mạng của các con, ta

sẽ ban cho mỗi con một điều ước. Tuy nhiên, ta cũng có một

điều kiện cho các con, đấy là ta muốn các con hãy phục vụ

ta một ngày.

Vậy là từ sáng đến trưa, tư trưa đến tối, anh em nhà nọ

phục vụ ông ta. Đến

đêm khuya, người anh bèn hỏi:

- Chúng con bây giờ có thể ước được rồi chứ a!

- Con bao nhiêu tuổi rồi? - Ông thần hỏi.

- Dạ, con 25 tuổi rồi ạ!

- Lạ thật, chẳng lẽ người ta 25 tuổi rồi mà vẫn còn tin vào

các vị thần ư?

Đang chờ

Góc tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông

rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ

măng trong tình trạng Adam và Eva. Tuy nhiên, anh cảnh sát

lại nhìn thấy chàng trai đang... đọc báo, còn cô gái thì... đan

len. Anh ta hỏi cậu thanh niên:

Truyện

cười

đó

đây 221

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng.

- Thế còn bạn gái của cậu?

Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:

- À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.

Ai hơn ai?

Sau một hồi cãi nhau, người chồng hỏi:

- Cô còn điều gì muốn nói nữa không?

- Anh không thấy là tôi đang uống nước à?

***

Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500

USD để đi thẩm mỹ

viện...

- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn

1.000 USD.

Những lời khuyên

Ở phòng khám bệnh ra, vợ bảo chồng:

- Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch vài tuần, vậy ta đi

đâu bây giờ?

- Đi gặp bác sĩ khác!

***

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Tuần trước đến đây, tớ thấy vườn hoa nhà cậu đẹp lắm cơ

mà. Sao bây giờ

lại trơ trụi và xơ xác thế này?

- Tại cậu đấy!

- Sao lại tại tớ?

- Vì hôm trước cậu đã tặng vợ tớ cuốn "Nghệ thuật cắm

hoa" chứ còn sao nữa!

Truyện

cười

đó

đây 222

***

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:

- Anh đi chợ đi!

- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.

- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc

của đàn ông!

- Thôi được rồi! Cái làn đi chợ đâu?

Hậu đậu bậc nhất

Chuyện cười này do bạn Trần Mạnh Quân gửi đến.

Peter gia nhập quân đội lúc 18 tuổi, nhưng dù huấn luyện thế

nào, cậu ta cũng không thể bắn súng trúng đích. Một hôm,

trong một buổi tập, Peter nhắm mục tiêu bắn 9 lần, nhưng

đều không trúng. Viên sĩ quan thất vọng nói:

- Peter, anh thật là vô vọng! Thôi đừng bắn phí viên đạn cuối

cùng nữa. Đi

ra sau tường kia và dùng viên đạn đó mà tự bắn vào mình.

Peter xấu hổ quá. Anh đi ra sau tường. Một vài giây sau,

viên sĩ quan và các tay lính trẻ nghe thấy một tiếng súng.

- Trời ơi, thằng đần độn ấy tự bắn vào mình thật à?, Viên sĩ

quan thốt lên.

Ông lo lắng chạy ra phía sau tường, nhưng không như

ông nghĩ, Peter chẳng làm sao cả.

- Xin lỗi, tôi lại bắn trượt - Peter sợ sệt nói.

Tâm sự của con

Mẹ nói với con gái:

- Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào

- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình

cho anh ấy rồi.... Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên:

- Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1

cây mẹ cho con

đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!

***

Truyện

cười

đó

đây 223

- Này con yêu! Anh cả thì học kinh tế, anh hai học tài chính.

Sao con không

theo gương các anh mà lại đi học luật?

- Nếu con không học làm luật sư thì sau này ai sẽ cứu hai

anh con đây? Chuyện tiền nong

Hai cô gái trò chuyện với nhau:

- Ước gì bây giờ mình nợ 1 triệu đồng.

- Vớ vẩn, ai lại mơ ước bị nợ nần.

- Nhưng bây giờ mình nợ đến 10 triệu đồng rồi.

***

- Lý do nào anh khiến anh dũng cảm cứu cô gái nhảy xuống

sông tự tử?

- Vì cô ta còn nợ tôi 1 triệu đồng. Cô ấy hứa tuần sau sẽ

hoàn trả.

***

Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế,

liền hỏi:

- Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên

thượng giới?

- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút

thôi.

- Thế 100 triệu đồng thì sao?

- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.

- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống

nghèo khổ lắm.

- Được, con hãy đợi ta một phút nhé!

Các ông chồng nghĩ gì về vợ?

- Vẫn biết lấy vợ là phải chọn lựa kỹ càng dù bác là người

tục huyền và tuổi tác cũng không còn trẻ nữa, nhưng sao

bác cứ phải chọn người có hình dáng, chiều cao tương tự

như người vợ đã mất? Có phải bác không thể nào quên

được hình ảnh thân quen của người vợ quá cố?

- Quên cái lý do ấy đi, điều quan trọng là người vợ đã mất

của tôi để lại quá nhiều quần áo, tôi muốn người thay thế

của cô ấy tận dụng chúng.

Truyện

cười

đó

đây 224

***

Đưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai cũng thấy bà mẹ

không ưng. Một người bạn khuyên anh ta: “Cậu hãy tìm một

cô giống mẹ cậu, khi đó thế nào

bà cũng thích”.

Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một

cô như ý. Anh

ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước:

ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước:

- Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc

cho đến việc nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng,

đúng như cậu nói, bà cụ thích

cô ta.

- Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới?

- Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè

lần này lại phản

đối kịch liệt.

Mẹ và con

Cậu con trai kể với mẹ:

- Các thày hỏi con trong cuộc thi vấn đáp hồi sáng rất ngoan

đạo.

- Sao con biết?

- Vì con trả lời câu nào cũng thấy các thày ngửa mặt lên trời

kều: "Lạy

Chúa"!

***

Mẹ mắng con gái:

- Có bao nhiêu tiền là đổ cả vào quần áo.

- Mẹ à, thời buổi này muốn bán hàng nhanh và được trả giá

thì phải chú trọng đến bao bì chứ!

***

Cô con gái tấm tức bảo mẹ:

- Mới cưới nhau 6 ngày mà anh ấy đã đòi ra ngủ riêng.

- Thôi nào con. Chúa trời làm việc được 6 ngày cũng cần

phải nghỉ ngơi đấy thôi!

Truyện

cười

đó

đây 225

Làm nhiệm vụ

Một hành khách vô tình đi lạc vào buồng lái trên máy bay, bà

ta nhìn thấy tổ

lái đang nốc rượu tì tì thì rất bất bình.

- Này, các anh là phi công mà lại dám uống rượu khi đang

làm việc à? Sao các anh không uống nước quả ý?

- Viên phi công chính liền ngẩng lên lè nhè đáp:

- Thế bà nghĩ rằng uống nước quả sẽ làm chúng tôi bớt sợ

khi đang lơ lửng trên trời hay sao?

***

Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính

của mình:

- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn

luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai

cũng được 10 điểm..., vậy mà khi

ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên giời. Các

anh hãy giải thích

cho tôi xem nào?

- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.

- Lý do gì?

- Những cái bia thì không biết bắn trả.

Vợ và bạn thân

Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này

đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và

hỏi:

- Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ

uống rượu thế này

đâu? Có chuyện gì vậy?

- Vớ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.

- Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ

mà?

- Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi

cùng hắn thì tớ

coi thằng đó là bạn tốt nhất.

Mặc vào hay cởi ra?

Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với

họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.

Truyện

cười

đó

đây 226

"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống

cà phê một

chút", họa sĩ nói.

Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ

tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: “Nhanh lên, cởi quần áo

ra, vợ tôi đấy!”.

***

Một cậu bé chạy về nhà gặp mẹ, vẻ mặt khó hiểu.

- Mẹ nói đi, tại sao anh cả lại có tên là Bão táp?

- Bởi vì anh con được thụ thai khi trời nổi bão.

- Tại sao chị hai lại có tên là Trăng non?

- À, thì lúc ấy bố mẹ đang ngắm trăng. Này, Cao su thủng,

sao hôm nay con

lại hỏi kỳ lạ vậy?

Bệnh lạ

Một bệnh nhân than thở:

- Không hiểu sao hễ tôi sờ ngón tay vào đâu lại thấy đau

đấy, sờ vào đầu

đau, sờ vào ngực, ái chà chà, sờ vào bụng và chân cũng

đau nhói. Như vậy là tôi mắc bệnh gì?

- Đơn giản thôi, ngón tay ông bị gãy.

Trên tàu thuỷ

- Ông sĩ quan, đêm qua một thủy thủ đã mò vào cabin của

tôi!

- Bà xem lại vé đi, vé hạng 2 chỉ có thế thôi. Bà muốn tiếp

một thuyền trưởng chăng?

Bệnh nhân tâm thần

Một anh chàng tâm thần đã được điều trị khoảng một năm.

Một hôm, bác sĩ đến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chưa để

cho về nhà. Bác sĩ hỏi:

- Này, nếu được về nhà thì anh sẽ làm gì?

- Cưới vợ ạ.

- Thế nếu anh cưới vợ thì trong đêm tân hôn, anh sẽ làm gì?

Truyện

cười

đó

đây 227

- Dạ, em sẽ đưa cô ấy vào phòng, bế lên giường.

- Sau đó thì...?

- Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và ...

- Anh cứ nói tiếp đi, đừng ngại!

- Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ.

Tế nhị

Anh chồng đi săn về khoe với vợ:

- Này em yêu, em xem anh bắn được cho em một con gà

rừng đây này!

- Anh tuyệt quá, sao không bắn con thỏ ấy, cho nó rẻ có hơn

không?

***

Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị

ông bố chặn lại:

- Muộn thế này còn định đi đâu nữa?

- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!

- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần

rồi đấy!

Hạnh phúc

Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc

tiêu biểu, phóng viên hỏi:

- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới

đi đến hôn nhân?

- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2

tháng 1 ngày.

- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?

- Chúng tôi đều lập gia đình riêng!

***

Hai anh bạn gặp nhau:

- Cuộc tình của cậu đã đến lúc chyển thành đám cưới chưa?

- Cô ấy đã chạy theo một thằng cha khác, từ hôn và trả

nhẫn lại cho tớ. Bây giờ tớ đang đi tìm xem thằng ấy ở đâu.

Truyện

cười

đó

đây 228

- Để làm gì kia chứ? Cậu có đánh hay giết hắn thì cũng

chẳng thay đổi được

gì...

- Không, tớ chỉ muốn bán lại chiếc nhẫn!

Một thứ cho gia đình

Sau giờ tan sở, ông chồng không về nhà như thường lệ.

Bà vợ ở nhà nổi đóa khi kim đồng hồ ngày càng nhích dần.

Cuối cùng, vào lúc 3 giờ sáng, ông chồng mới mò về nhà.

Bà vợ tức giận nhất quyết không ra mở cửa:

- Ông có biết bây giờ là mấy giờ rồi không?

- Đừng có la lên như thế. Tôi về nhà muộn vì phải tìm đến

các cửa hàng tìm mua vài thứ cho ngôi nhà của chúng ta.

Ngay lập tức, bà vợ thay đổi thái độ, chạy ra mở

cửa rồi nhẹ nhàng bảo chồng:

- Thế anh mua gì cho nhà mình vậy, anh yêu?

- Một két bia!

Buồn hơn

Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang

uống một mình:

- Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế?

- Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô la.

- Xin chia buồn cùng anh!

- Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô la.

- Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi những người

thân yêu nhất. Tôi hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này.

- Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tôi lại chết và

để lại cho tôi

10.000 đô la.

- Anh thật là người bất hạnh.

- Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả.

Ai chả có lúc nhầm!

Viên cảnh sát nhìn ông nha sĩ cầm kìm và chiếc răng hàm

của mình, nổi cáu quát:

Truyện

cười

đó

đây 229

- Này ông, ông có điên không đấy! Tại sao lại nhổ nhầm vào

chiếc răng hàm

của tôi?

Tay nha sĩ tỉnh bơ và nói:

- Thế ông không tóm nhầm ai bao giờ chắc?

***

Một người đàn ông đến gặp bác sĩ tâm lý:

- Thưa bác sĩ, vợ tôi cứ khẳng định bà ấy là một con gà mái!

- Bà nhà bị lâu chưa?

- Cũng gần 1 năm rưỡi nay rồi.

- Thế tại sao bây giờ ông mới đến đây?

- Dạ, tôi còn chờ xem cô ấy có đẻ trứng không.

Trong phiên tòa

Quan toà hỏi bị cáo:

- Tại sao anh lại phủ nhận việc có mặt ở nơi xảy ra vụ án,

trong khi những

20 nhân chứng khẳng định rằng họ trông thấy anh ở hiện

trường?

- Thưa quý tòa, nhưng tôi có thể mời tới đây hàng trăm nhân

chứng không

hề trông thấy tôi ở đó.

***

- Bị cáo, khi anh nhận được chiếc nhẫn này, tại sao anh

không nộp cho cảnh sát?

- Đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có

ghi dòng chữ

“Mãi mãi là của anh” mà.

Ai lừa ai?

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm

hực:

- Vợ tôi đang lừa dối tôi.

- Làm sao anh biết?

Truyện

cười

đó

đây 230

- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả

lời rằng đã ngủ ở

nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.

- Thế thì sao?

- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.

Ngây thơ

- Sao mặt cậu sưng vều lên thế kia?

- Tớ tự đánh đấy!

- Sạo lại thế?

- Tại vì tớ trót tát thằng em một cái nên bố tớ phạt tớ tự

đánh mình.

- Bố cậu thật kỳ quặc!

- Không kỳ quặc tí nào đâu. Ông ấy làm ở Viện nghiên cứu

tự động hóa nên làm gì cũng yêu cầu tự động, kể cả

việc dạy con.

***

Con trai hỏi bố:

- Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư đến cho nhau

hở bố?

- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyện, tâm

sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.

- Thế sao các cô, các chú trong cơ quan bố, ngày nào cũng

đi làm với bố mà thỉnh thoảng lại mang phong bì đến cho bố

- À, đó là trường hợp cá biệt.

Khó hiểu

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở

nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

- Dạ, bà ạ.

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng

gì?

- Là mẹ ạ.

Truyện

cười

đó

đây 231

***

Ông khách đến nhà, hỏi một cháu trai 10 tuổi:

- Cháu cầm tinh con gì?

- Con khỉ, con lợn và con bò ạ.

- Sao lại như vậy được?

- Lúc cháu nghịch thì bố bảo là đồ con khỉ, khi cháu tắm thì

mẹ bảo là bẩn như lợn và khi xem sổ liên lạc thì ông bảo

cháu là con bò ạ.

Con ai?

Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm

thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào

có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".

Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội,

nghe nói anh cũng

đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ

anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn

hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên

đường về nơi đóng quân năm xưa...

...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà

vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu

rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".

Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ

cũng đọc báo như

mình".

Vận đen

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Hồi này cậu thế nào?

- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó,

cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục.

Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta,

tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không

tỉnh táo...

***

- Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi?

Truyện

cười

đó

đây 232

- Thôi rồi.

- Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà.

- Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ

quạng...

- Anh ta sàm sỡ lắm hả?

- Được thế thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ

mất đôi dép lê cũ

rích.

Ba điều ước

Một hôm, trong khu rừng rậm, con ếch thần nhìn thấy một

con gấu đang đuổi theo chú thỏ để kiếm bữa ăn trưa. Ếch

gọi cả hai con vật lại và nói: "Ta cho mỗi ngươi ba điều

ước. Gấu kia! Ngươi hãy ước trước đi". Gấu suy nghĩ

một phút và bởi vì nó là gấu đực nên nó ước: "Tôi ước tất

cả gấu ở khu rừng này đều là gấu cái".

Đến lượt mình, thỏ liền ước một cái mũ bảo hiểm và đội

ngay lên đầu. Con gấu cười khinh thị vào sự ngu dốt của thỏ

vì nó đã phung phí một điều ước quý giá như vậy. Lần thứ

hai gấu lại ước: "Ồ! tôi muốn khu rừng bên cạnh cũng chỉ

toàn gấu cái".

Tiếp theo, thỏ ta ước một cái xe máy và ngay lập tức nổ

máy. Gấu thực sự bị sốc vì thấy thỏ ước những thứ ngu xuẩn

đến vậy. Đến điều ước cuối cùng, gấu nghĩ trong giây lát rồi

nói: " Tôi mong tất cả gấu trên trái đất này đều là gấu cái".

Xe của thỏ bắt đầu lăn bánh và nó ngoái lại nói với theo:

"Tôi ước con gấu này bị đồng tính".

Làm quen

Một anh chàng nhút nhát phải thu hết can đảm mới nói được

điều quan trọng nhất với cô gái mà anh ta theo đuổi đã lâu:

- Em à (hắng giọng rồi cất tiếng) - Người chưa vợ có nhiều

thuận lợi nhưng đến lúc nào đó thì anh ta lại mong muốn một

tình thân, muốn có ai đó để quan tâm chăm sóc, ai đó có thể

chia sẻ niềm vui, nỗi buồn...

Anh chàng mừng rơn thấy cô gái có vẻ xúc động. Cuối cùng,

cô reo lên:

- Em nghĩ ra rồi. Em sẽ tìm giúp anh một con chó nhé???

Truyện

cười

đó

đây 233

Tàu vũ trụ

Chuyện cười này do bạn Nguyễn Tiến Lâm gửi đến.

Hai người nói chuyện với nhau về những thành tựu của

nước mình. Sau rất nhiều chuyện, một người nói:

- Nước tôi đã sản xuất được tàu vũ trụ để đổ bộ lên mặt trời

rồi đấy. Nghe vậy, người kia phản ứng lại:

- Bậy, mặt trời nóng như vậy thì lên làm sao được, tàu sẽ

bị nóng chảy ngay lập tức!

Người thứ nhất trả lời:

- Ông dốt thật, chúng tôi thừa thông minh để biết điều đó, vì

vậy, chúng tôi

sẽ phóng vũ trụ vào ban đêm chứ.

- ?!

Cân bằng

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Sao lúc nghe vợ nói, cậu cứ há hốc cái miệng ra thế?

- À, cô ấy thường nói nhiều, lại nói to nên tớ phải há mồm ra

để áp suất bên trong và bên ngoài màng nhĩ cân bằng nhau.

***

Hôm trước ngày lễ kỷ niệm đám cưới bạc, vợ hỏi chồng:

- Chúng ta sẽ kỷ niệm ngày đáng nhớ này như thế nào đây,

anh yêu?

- Tốt nhất là hãy dành một phút im lặng.

***

Một triết gia có bà vợ nói rất nhiều. Một hôm, sau khi trách

móc, mắng mỏ chồng té tát, bà ta còn dội vào chồng cả một

xô nước đầy. Vị triết gia điềm tĩnh nói với người bạn cũng

có mặt lúc đó:

- Từ lâu, tôi đã nhận thấy rằng sau những tiếng sấm thường

có mưa.

Truyện

cười

đó

đây 234

Chuyện học hành của con cái

Ông chồng trò chuyện với vợ:

- Này em, từ ngày chúng ta dùng tiền để thưởng, con trai

mình học khá hẳn lên, nhiều điểm 10 lắm, em thấy vui chứ?

- Theo em thì hẳn là nó đã đem tiền chia cho thày giáo một

nửa thì có.

***

Thày giáo hỏi:

- Trong năm học vừa qua, nhân vật nào gây ấn tượng mạnh

nhất đối với các em?

Một học trò trả lời:

- Thưa thày, Napoleon ạ. Trò khác:

- Thưa thày, Lincoln ạ.

Đến lượt John, cậu bé cứ ấp úng mãi:

- Thưa thày.... bố em ạ..., nhất là lúc bố xem điểm tổng kết

cuối năm của em.

Bây giờ mới hiểu

Hai bà vợ ngồi nói chuyện với nhau:

- Giờ thì tôi hiểu vì sao lại gọi là điện thoại di động

- Chị hãy giải thích rõ ra xem nào!

- Thì chị thấy đấy! Từ ngày ông nhà tôi sắm được chiếc di

động, có khi nào ông ấy ở nhà yên được một lúc đâu, cứ

di động luôn à.

- !!!

***

- Mẹ ơi, chị giúp việc nhà mình mắt tinh lắm cơ.

- Sao con lại nghĩ thế?

- Vì tối qua, lúc mẹ đi vắng được một lát thì nhà mình bị

mất điện tối om, thế mà con nghe thấy chị ấy bảo với bố:

“Hôm nay anh không cạo râu à?”

Truyện

cười

đó

đây 235

Sự cố

Trong giờ học môn phẫu thuật, các sinh viên được làm quen

với các bộ phận trên cơ thể người. Vị giáo sư hướng dẫn

đã chuẩn bị một cái bao đen trong đó có chứa tim gan,

phèo phổi để học trò của mình phân biệt bằng cảm giác.

Giờ học bắt đầu. Mọi người hồi hộp theo dõi.

Sinh viên thứ nhất thò tay vào bao, sờ thử một vật và nói:

"Tim" rồi lôi ra một quả tim. Mọi người vỗ tay vang dội.

Sinh viên thứ hai thò tay vào rồi nói: "Gan" và rút ra một lát

gan. Vị giáo sư

gật đầu hài lòng.

Đến lượt một sinh viên nữ lên thò tay vào bao, sau một hồi

quờ quạng, cô gái đỏ mặt mà chẳng nói gì. Vị giáo sư

sốt ruột hỏi:

- Em kia, hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?

- Dạ, đó là...

Mọi người cười ầm ĩ. Vị giáo sư nghiêm mặt:

- Chúng ta đang học chứ không phải đùa, đề nghị các em

nghiêm túc cho. Em hãy trả lời đi, đó là bộ phận gì?

Cô gái gần như sắp khóc:

- Dạ, đó là... một cây xúc xích ạ!

Cô gái rút ra và đó là một cây xúc xích thật. Lúc này thì vị

giáo sư đỏ mặt:

- Thôi chết! Vậy sáng nay tôi ăn bánh mì với cái gì nhỉ???

Chuyện con trẻ

Bà mẹ kêu lên với cậu con trai nhỏ:

- Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục

ấy phải không?

- Không phải thế đâu mẹ ạ - Con chỉ cấm nó không được

nói những câu đó thôi.

***

Cậu bé nói với bạn của bố:

Truyện

cười

đó

đây 236

- Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp

Noel. Nhờ nó mà

cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ...

- Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à?

- Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần 10.000

đồng để cháu

đừng thổi nữa!

***

Trời nắng rất đẹp nhưng cậu bé vẫn lấy đôi ủng cao su ra đi.

Thấy vậy, bà mẹ bảo:

- Con yêu, ở ngoài đường khô ráo lắm, làm gì có chỗ nào có

bùn bẩn và vũng nước mà phải đi ủng?

- Con khắc tìm được những chỗ đó mẹ ạ - Cậu bé vui vẻ

đáp.

Chuẩn bị chu đáo

Một cô gái trẻ bước vào cửa hàng thực phẩm nói với người

bán hàng:

- Bác bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối của cửa hàng.

- Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì?

- Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay.

- Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không?

- Không, tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn bác ạ!

***

Một người hớt hải chạy vào phòng hoà nhạc, hỏi người bên

cạnh:

- Này, anh bạn, buổi biểu diễn tới đâu rồi?

- Đang chơi bản giao hưởng số 9.

- Trời, thế là mất toi 8 bản!

Con gái mới lấy chồng

Một ngày trước khi lấy chồng, cô dâu tương lai hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, hãy chỉ cho con cách làm cho chồng sung sướng.

- Bà mẹ giải thích:

Truyện

cười

đó

đây 237

- Con thân yêu, khi hai người thương nhau và tôn trọng lẫn

nhau thì tình yêu

luôn là điều thật tốt đẹp...

- Con đã biết rõ chuyện ấy rồi mẹ ạ. Con chỉ muốn hỏi mẹ

cách luộc mì sao cho ngon thôi.

***

Bà mẹ đến thăm cô con gái mới lấy chồng.

- Nhà con tôi đây ư? Gọn gàng, ngăn nắp thế. Lấy chồng có

khác!

- Khác nhiều chứ! Anh ấy còn chịu khó hơn cả mẹ cơ

Vợ là người thế nào?

Chồng bảo vợ:

- Sao cô lắm điều thế, nói suốt ngày không để cho người ta

yên.

- Ông lắm điều thì có! Cứ nhìn ông hàng xóm kia kìa: Vợ

nói cái gì ông ấy cũng chẳng nói lại một câu.

***

Hai vợ chồng chuẩn bị đi chơi. Vợ hăng hái:

- Sao anh chưa cạo râu?

- Anh cạo rồi, nhưng đợi em lâu quá nên râu lại mọc dài như

cũ.

***

Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ:

- Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi

nhé! Cô vợ ngạc nhiên:

- Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu?

- Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống

hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa.

***

Hai phạm nhân nói chuyện với nhau:

Truyện

cười

đó

đây 238

- Tại sao cậu được ân xá mà lại cứ nằng nặc muốn ở lại

nhà tù?

- Về nhà với vợ hay ở đây thì có khác gì nhau đâu?

Trách nhiệm gia đình

Tại cửa hàng thịt, anh chàng kính cận nói:

- Cân cho tôi 1,05 kg thịt đùi.

- Sao không mua gọn một cân? - Người bán hàng thắc mắc.

- Để tôi về còn dễ ăn dễ nói với bà xã, nếu bà ấy cân lại còn

bà thì cân thiếu.

***

Trước mâm cơm vợ vừa bưng ra, ông chồng ngồi chép

miệng ngao ngán. Vợ

nguýt dài:

- Ông chẳng bằng mấy người ăn xin ngoài đường!

- Sao em có kiểu so sánh kỳ cục vậy? - Chồng ngạc nhiên.

- Thì họ có bao giờ chê món tôi nấu đâu!

***

Ra khỏi cửa hàng vải, vợ âu yếm với chồng:

- Anh yêu, em mua tấm lụa này để anh làm cà vạt đấy!

- Em đáng yêu quá chừng! Nhưng sao em mua nhiều vậy?

- Em nghĩ số vải còn dư lại sẽ đủ để em may áo dài.

Đi khám bệnh

Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án:

- Ông có uống rượu chứ?

Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên:

- Thưa bác sĩ, ở đây cũng có ạ?

***

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Ông bác sĩ đến nhà khám răng cho tớ nhưng sau khi nhận

được hóa đơn thanh toán của ông ấy, tớ bị đau tim...

Truyện

cười

đó

đây 239

***

- Thưa bác sĩ, không hiểu sao, trước mắt tôi cứ xuất hiện

những vòng tròn màu hồng...

- Tốt quá còn gì, anh nhìn cuộc đời này toàn màu hồng thì

còn gì sung sướng hơn nữa!

Hãy hỏi mẹ cô

Cô con gái của một cựu tổng thống chạy xe quá tốc độ

và bị cảnh sát bắt lại. Cô ta vênh mặt hỏi người cảnh sát:

- Này, thế anh có biết cha tôi là ai không?

- Ồ! Tôi không thể giúp gì cho cô được, sao cô không thử

hỏi mẹ cô xem?

Đã dậy sớm được rồi

John bị mất ngủ trầm trọng, cứ gần sáng mới thiếp đi, vì thế

anh hay đi làm muộn. Các loại thuốc ngủ thông thường

không có tác dụng với anh. Hôm thứ bảy, anh đi khám, bác

sĩ cho một loại thuốc ngủ cực mạnh. Tối chủ nhật, trước khi

đi ngủ, John uống thuốc rồi đặt đồng hồ báo thức cẩn thận,

tự nhủ:

"Ngày mai mình nhất định không đi làm muộn nữa!". Quả

nhiên lần này anh ngủ rất ngon giấc. Khi tỉnh dậy vẫn chưa

đến giờ làm. Anh thong thả thưởng thức bữa sáng rồi tươi

tỉnh đi làm. Anh đắc chí bước vào phòng của sếp:

- Cuối cùng tôi cũng đã dậy sớm được rồi. Từ nay tôi sẽ

không đi làm muộn nữa!

- Rất tốt! - Sếp vỗ vai John mỉm cười nói - Thế hôm thứ

hai cậu đi đâu?

Xé báo mới thì phí

Một anh chàng lên xe buýt và ngồi cạnh một cô gái trông rất

dễ thương. Do

sơ ý, anh ta để phát ra một tiếng "nổ" khá to. Sau vài phút im

lặng ngượng ngùng, chàng trai tìm được lý do để

dàn hoà với người đẹp:

- Cô làm ơn cho mượn tờ báo được không?

- Ồ, nó là tờ báo mới, nhưng tôi có thể cho anh... vài cái

khăn giấy.

Truyện

cười

đó

đây 240

Hiệu ứng tâm lý

Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang

ngồi sẵn ở đó:

- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một

lát? Cô này tự nhiên nói toáng lên:

- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.

Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ

vừa thất vọng, lẻn về

bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ

nhàng nói:

- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp

khoa tâm lý

và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao

trước các tình huống khó xử.

Lập tức, anh chàng quát to:

- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

Tưởng là kho báu

Hai chàng nông dân nói chuyện với nhau:

- Hôm qua, tôi đào mương sau vườn, lượm được ở

dưới đất một đồng tiền cổ, sau đó lại thấy một đồng, rồi tiếp

một đồng nữa...

Anh kia mắt sáng rực lên, không nén nổi tò mò:

- Chúng dẫn anh tới một kho báu? Anh chàng thứ nhất lắc

đầu:

- ... Do túi quần tôi bị thủng một lỗ.

Đoán ra tin xấu

Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.

- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quan đề nghị.

- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.

Bài giảng về tội nói dối

Một ông mục sư nói với các giáo dân:

Truyện

cười

đó

đây 241

- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn

nhanh chóng

nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17

quyển Mark.

Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu

những người đã đọc chương 17 quyển Mark giơ tay.

Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói:

- Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối.

Quyển Mark chỉ có

16 chương...

Săn bắn cho vui

Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú.

Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú,

ông chú nảy ra một ý:

- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui?

Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng.

Vài tiếng sau, anh

ta quay về một mình, chú hỏi:

- Đi săn vui chứ?

- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chú còn con chó

nào nữa không?

Tưởng là đạo sĩ

Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên

đường, áp tai xuống

đất. Một gã nói:

- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?

- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện

tiếng động ở

cách xa hàng dặm.

Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:

- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2

con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn

ông, một phụ nữ...

Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:

- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn

bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.

Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:

... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.

Truyện

cười

đó

đây 242

Chờ dịp vừa sức

- Này, tớ mới thấy vợ cậu cặp với một tay to béo.

- Biết rồi, đang chờ đây!

- Cậu còn chờ gì nữa mà không nện cho hắn một trận?

- Chờ đến khi cô ta cặp với một thằng nhỏ con hơn.

Chỉ lo cho Chúa

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp

đang chuẩn bị

tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!

Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!

Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng"

khỏi cô gái, ông ta

đâm lo:

- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

"Văn" của người nổi tiếng Thượng đế quyết định chấm

dứt cuộc sống trên trái đất.

Người truyền đạt ý tưởng của mình cho ba nhân vật có ảnh

hưởng nhất trong lĩnh vực truyền thông: Ted Turner,

Cameron và Bil Gates.

Ted Turner ngay lập tức truyền đi hình ảnh và bài phát biểu

của mình trên toàn hệ thống của hãng CNN, ông ta nói:

- Tôi có tin tốt và tin xấu. Tin tốt là Thượng đế có thật. Tin

xấu là Người quyết định chấm dứt cuộc sống trên trái đất.

Cameron mời tất cả đạo diễn của Hol ywood đến và thông

báo:

- Tôi có tin xấu và tin xấu hơn. Tin xấu là các hình tượng

Thượng đế mà chúng ta xây dựng từ trước đến nay đều

không đúng với nguyên mẫu. Tin xấu hơn là chúng ta không

còn thời gian để làm một bộ phim mới về Người.

Còn Bil Gates khởi đầu thông điệp của mình trên mạng

Internet:

- Tôi có tin tốt và tin tốt hơn. Tin tốt là Thượng đế công nhận

tầm quan trọng của Internet. Tin tốt hơn là Người sẽ

đưa chúng ta đến một thế giới ảo mới, hoàn hảo và thật

100%.

Truyện

cười

đó

đây 243

Được cho nghỉ sớm

Giám đốc hỏi người xin việc:

- Ở chỗ cũ, anh làm việc được bao lâu?

- 10 năm, thưa ông.

- Thế sao anh lại ra đi?

- Dạ, hợp đồng là 20 năm, nhưng em được... ân xá.

Nhầm lẫn tai hại

Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp

ngạc nhiên hỏi:

- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?

- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện

thoại về, tôi đã

sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.

- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?

- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.

Hốc răng quá sâu

Đang ngồi trên ghế khám răng, bệnh nhân bỗng nghe tiếng

kêu kinh ngạc của nha sĩ:

- Ái chà! Hốc răng sâu của anh to chưa từng thấy!...

chưa từng thấy!...chưa... Ông bệnh nhân nổi cáu:

- Ngài không cần phải nhắc đi nhắc lại như thế! Nha sĩ

trả lời:

- Tôi đâu có lặp lại. Đấy là tiếng vọng từ "cái hang" này đấy

chứ!... đấy chứ!...

Quảng cáo cảnh báo

Một cửa hàng kính thuốc:

"Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Để bảo vệ cho tâm hồn của

bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ".

Truyện

cười

đó

đây 244

***

Một hãng nước hoa Mỹ:

"Sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương

thơm rất lôi cuốn những người khác giới. Để bảo đảm an

toàn cho những người sử dụng, kèm theo mỗi lọ

nước hoa có một cuốn sách dạy cách tự vệ và thoát ra khỏi

đám đông".

***

Thẩm mỹ viện:

"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô

gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả

năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!".

Khéo thu xếp

Giáo sư nọ bực mình vì tiếng ồn trong lớp bèn lớn giọng

nhắc nhở sinh viên:

- Nếu như các anh chị ngồi phía sau có thể yên lặng chơi

carô như các anh chị ngồi giữa thì những người ở hàng ghế

đầu mới có thể ngủ tiếp được.

Xin miễn thi cho Robert

Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại,

một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:

- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn

khác, thưa thầy!

- Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.

- Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trả lời.

- Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thích người trung

thực dũng cảm. Chàng trai kia mau miệng:

- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinh viên tên là

Robert ạ.

Đi đâu mà vội

Con nói với cha (là người Scotland):

- Bố ơi, cho con tiền để mua tập bản đồ thế giới...

Truyện

cười

đó

đây 245

- Không mua! Tình hình thế giới còn chưa ổn định.

Dùng từ cho chính xác

Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá có một gã

đang ngồi, bên dưới

có một con chó. Ông cũng muốn ngồi, nhưng ngại con chó

nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:

- Con chó của ông có cắn người không?

- Con chó của tôi thì không cắn ai.

Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho

một phát. Ông tức giận nói:

- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắn ai.

- Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi.

Quen nhau trước

Mẹ đang làm bánh trong bếp, hai anh em thập thò ngoài

cửa. Tý xúi em:

- Mày vào xin bánh đi! Mày nhỏ, mẹ chiều mày nhất nhà mà!

Tèo sau một hồi phân vân:

- Thôi! Anh vào đi, anh quen mẹ trước em mà?

Của để dành

Một tù nhân già sắp chết, thều thào nói với người bạn tù

khác:

- Tôi để lại cho anh mấy cái vòng và nhẫn vàng...

- Thật không? Cám ơn ông! Thế ông giấu chúng ở đâu?

- Ở quảng trường trung tâm, trong tiệm nữ trang, tủ bên

phải, ngăn thứ hai...

Chăm sóc quá kỹ

Một gia đình kia quyết định đi chơi xa cả ngày. Họ thuê hai

cô nhân viên

điều dưỡng về chăm sóc cho bà mẹ già ở nhà. Cả nhà đi

khỏi, hai cô cho bà

cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi.

Mọi việc đều tiến triển tốt cho đến đầu giờ chiều, đột nhiên

bà cụ từ từ ngả người sang một bên. Hốt hoảng, hai cô vội

vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói

gì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua

phía

Truyện

cười

đó

đây 246

kia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc

trực bên bà cụ

suốt cả buổi chiều vì sự việc đó liên tục xảy ra.

Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái

chăm sóc bà có tốt không. Bà cụ trả lời:

- Họ dễ thương và chu đáo lắm, nhưng có điều là họ đã

không cho mẹ...

đánh rắm cái nào trong suốt cả buổi chiều.

Đẩy sang tỉnh khác

- Tỉnh anh còn hộ đói không?

- Dạ, hết.

- Còn hộ nghèo không?

- Dạ, cũng hết luôn!

- Ủa, làm cách nào mà nhanh vậy?

- Dạ thưa, em... đẩy họ sang tỉnh khác.

Vẫn bị nhận ra

Mệt mỏi vì bị giới nhiếp ảnh săn đuổi, hai cầu thủ nổi tiếng

thế giới Zidane

và Dugarry quyết định cải trang để không ai nhận ra họ.

Trong diện mạo mới, Zidane ung dung dạo phố.

Bỗng một phụ nữ trẻ gọi anh:

- Khoẻ chứ, Zidane?

Rất ngạc nhiên vì vẫn có người nhận ra mình, Zidane lập tức

trở về để kiểm tra lại. Khi quay ra phố, lại chạm trán với

người phụ nữ ban nãy:

- Anh vừa về nhà ư, Zidane? Zidane bối rối:

- Sao cô nhận ra tôi?

- Ơ! Cậu sao vậy? Dugarry đây mà!

Biết trước là sẽ quên

Cặp vợ chồng già gặp vấn đề về trí nhớ. Họ vừa quyết định

ghi lại mọi thứ

để có thể nhớ được các sự việc. Buổi tối, hai người đang

xem TV, ông già

đứng dậy đi vào bếp. Bà vợ hỏi:

Truyện

cười

đó

đây 247

- Ông có thể lấy cho tôi một bát kem được không?

- Tất nhiên rồi, cưng ạ!

- Có khi ông nên ghi lại để khỏi quên chăng?

- Không cần đâu.

- Nhân tiện, tôi muốn có một vài trái dâu nữa. Ông nên ghi lại

vì tôi biết là ông sẽ quên ngay mà.

- Tôi nhớ được.

Ông già quả quyết đi vào bếp. Vài phút sau, khi từ bếp quay

lên, ông mang cho bà vợ một đĩa thịt lợn xông khói và mấy

quả trứng. Bà già liếc nhìn cái đĩa, lắc đầu:

- Tôi đã biết trước là ông sẽ quên mang kèm bánh mì cho

tôi mà!

Đợi tôi mặc quần đã!

Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã

vội vàng thổi phụt

đèn đi:

- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu

vô ích. Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn.

Khách vội kêu lên:

- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà

tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.

Của ai?

Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay

dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:

- Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?

- Đẹp.

- Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?

- Thấy.

- Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu

thấy chứ?

- Thấy.

- Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.

- Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu

chứ?

Truyện

cười

đó

đây 248

- Đúng vậy, sao cậu biết?

- Vì nó là của... tớ.

Sẵn thìa trong túi rất được việc

Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay

một chiếc khác

từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc

gọi tính tiền, người đàn ông kia hỏi anh ta:

- Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?

- Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm

rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi

quần.

- Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để

làm gì vậy?

- Ồ! Vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi

vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa.

Cách tốt nhất là buộc dây vào

"nó" để lôi ra.

- A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa

"nó" về vị trí?

- Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...

Vẽ theo trí nhớ

Một họa sĩ rất nổi tiếng được mời đến khai trương phòng

tranh của đồng nghiệp. Nhận ra cô người yêu bé nhỏ của

mình trong bức tranh khỏa thân đặt ngay trung tâm gian

phòng, chàng họa sĩ hết sức ngạc nhiên và tức giận. Anh ta

tức tốc tìm cô nàng, hỏi gay gắt:

- Sao em dám làm mẫu khỏa thân cho thằng cha ấy? Em

định sỉ nhục tôi đấy

à?

- Không! không đời nào em lại ngồi làm mẫu cho anh ta.

Chắc là anh ấy vẽ

theo... trí nhớ đó mà!

Mặc cả với thần chết

Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:

- Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ

chết trong 6 tháng tới!

Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn

thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:

Truyện

cười

đó

đây 249

- Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu số phận.

Trong 6 tháng tôi không

thể kiếm ngần ấy tiền được.

- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!

Câu "thần chú" tích hợp Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái

mới lớn:

- Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ

chạm vào trên thì nói: Đừng! Còn chạm vào dưới thì quyết

liệt la lên: Ngừng ngay!

Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ

dạy, rồi e thẹn nhận xét:

- Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!

- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?

- Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói:

"Đừng ngừng ngay"

rất nhiều lần ạ.

Khách đến từ ban công

Bà vợ đang tình tự với bồ là lính dù. Bất ngờ ông chồng về.

Chàng lính dù chỉ kịp nấp ngoài ban công. Vài giờ trôi qua,

anh ta không thể thoát ra ngoài được, đành mở cửa phòng

bước vào và nói:

- Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và

gió đưa đến ban công nhà này...

Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nói tưng tửng:

- Em đừng sợ, mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà Peter,

ông chồng còn nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ.

Lời cầu nguyện linh ứng

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:

"Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ

không?".

- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis

và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy

mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng,

chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự

lễ

độ và tôn kính.

Truyện

cười

đó

đây 250

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha

xứ. Thấy hai con

vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta

liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái

la lên:

- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ

không?

Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh,

ngó qua bạn nó

và thốt lên:

- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng

nhiệm rồi!

Thích dùng tất sợi hơn

Một người phàn nàn với bác sĩ:

- Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định

nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất

nylon.

- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon. Người kia hỉ

hả:

- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi

mà. Thế bác sĩ

thích dùng tất sợi... với nước sốt cà chua hay nước luộc gà?

Ngày càng xa hơn

Một cô tóc vàng mới vào nghề sơn vạch phân tuyến trên

đường cao tốc. Ngày đầu, cô sơn được 10

dặm, ngày hôm sau cô chỉ sơn được 7 dặm. Ông chủ nghĩ

rằng cô mệt, nên cho nghỉ một ngày. Sau hôm đó, cô ta làm

cũng chỉ được 5 dặm. Cứ thế mỗi ngày cô lại làm ít hơn.

Ông chủ gọi cô tới hỏi:

- Có chuyện gì xảy ra thế? Tại sao năng suất của cô giảm

từng ngày?

- Tôi tưởng là ông phải biết chứ! Đơn giản là càng ngày, tôi

càng đi xa cái thùng sơn hơn.

Bắt lỗi tận gốc

Thầy giáo nói với học sinh:

- Em hãy mời ông của em đến gặp tôi!

- Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" của em?

- Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấy xem con

trai ông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhà của

em.

Truyện

cười

đó

đây 251

Đau đầu vì "vầng hào quang"

Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị

đau đầu. Bác sĩ

hỏi:

- Ông có uống rượu không?

- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!

- Ông hút thuốc lá chứ?

- Thưa ngài, tuyệt đối không.

- Còn chuyện phụ nữ?

- Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.

- Thế thì ông đúng là Thánh rồi! Có thể vầng hào quang trên

đầu ông hơi bị

chặt...

Suy luận lôgic

Sau khi đến hiện trường, cảnh sát hình sự viết báo cáo điều

tra:

"Tối qua, tại trung tâm thành phố, một tiệm thuốc tây đã bị

vét sạch, chỉ còn

lại thuốc ngừa thai và dầu gội đầu. Kết luận: Thủ phạm là

một người đàn ông trên 70 tuổi và bị hói".

Không phải chuyện nhỏ

Bạn tù hỏi nhau:

- Tại sao anh phải vào đây?

- Tôi bỏ vợ...

- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

- ... từ trên lầu ba xuống.

Chẳng bì...

Bà mẹ chồng nói với cô con dâu:

- Con ạ! Chẳng gì chồng con cũng có 3 bằng kỹ sư, 1

bằng sáng chế. Vậy mà con lại bắt "nhà trí thức" đi chợ và

thổi cơm là sao?

- Thưa mẹ, vậy là mẹ chưa hiểu gì về con. Hiện nay con

đang là cán bộ của

Cục Quản lý và Sở hữu trí tuệ!

Truyện

cười

đó

đây 252

Giống mà lại khác

Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau.

Một thời gian sau đó bị

lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:

- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với

một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.

- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là

với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.

Viên đạn tiếp theo

Một anh chàng Hy Lạp bắt gặp vợ mình trên giường với tên

Thổ Nhĩ Kỳ, liền rút khẩu súng ra chĩa vào trán mình. Nhìn

thấy thế, gã tình nhân của vợ anh ta cười phá lên. Anh chàng

Hy Lạp nói với tên Thổ Nhĩ Kỳ:

- Này chớ có cười, đồ con lợn! Viên tiếp theo dành cho mày

đấy!

Ai sợ ai?

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ

tuyên bố với bạn

bè rằng:

- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!

- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay

giả?

- Thật 100%.

- Còn răng của cậu?

Có còn cái nào là thật đâu!

Chiếc đồng hồ tệ hại

"Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗng dưng bị rơi.

Nếu nó rơi sớm một phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồng mình

lúc đó ngồi bên dưới. Chiếc đồng

hồ tệ hại ấy bao giờ cũng chậm...".

Không tin tưởng

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong

hành lang:

- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi

phòng giải phẫu?

Truyện

cười

đó

đây 253

- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn như vậy. Mổ

ruột thừa là một

phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật...”.

- Thì đúng là như thế chứ sao!

- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với

anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...

Con cũng nói như bố

Đi học về, Johnny buồn bã nói với bố rằng mình bị thầy phạt

môn toán.

- Thế thầy hỏi thế nào?

- Thầy giáo hỏi: “2 x 3 bằng bao nhiêu”. Con nói: “6”.

- Đúng vậy!

- Sau đó thầy lại hỏi: “3 x 2 bằng bao nhiêu”.

- Thế thì có khác quái gì đâu? - ông bố nhún vai.

- Thì con cũng nói giống y như bố vậy!

Anh nghĩ tôi là ai?

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:

- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa

cho em được không?

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự

nhiên lại bị hỏng.

- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa

của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và

lần này anh ta gào lên:

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông

hàng xóm chữa giúp

tất cả. Anh chồng hỏi:

- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?

- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa

ăn, hoặc là "chiều"

ông ta một tí.

Truyện

cười

đó

đây 254

- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ

nhàng hỏi.

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Quảng cáo khi giảng đạo

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một

thương gia. Một giáo

đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị

thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:

- 5 vạn đôla!

- Không được!

- 10 vạn đôla! Im lặng.

- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!

Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui.

Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:

- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu!

Sao cha lại từ chối?

- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị

ta mỗi lần giảng

đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".

Sao cứ bốc tôi lên?

Trên sàn nhà, huấn luyện viên Judo đang bị một quý bà ghì

chặt, ông này rên rẩm:

- Tôi đã bảo bà hàng nghìn lần là sau khi quật đối thủ

xuống sàn, thì bà phải

đè lên trên khống chế hắn. Tại sao bà cứ bốc tôi lên thế

này?

Bưu cục "thó" mất rồi!

Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế -

Thiên đường. Dĩ

nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:

"Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi.

Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang

rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số

tiền đó cho kẻ già này".

Truyện

cười

đó

đây 255

Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền,

được 90 đôla gửi cho

bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế.

Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc

lời cảm ơn:

"Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu

sắc. Nhưng tôi chỉ

nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục

"thó" mất rồi!".

Khuyên can bạn bè

Người chồng thông báo với vợ:

- Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối.

- Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi

chợ, bát đĩa dơ

bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn

như vậy nữa.

- Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp.

- Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giận dữ.

- À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia

đình.

Anh nghĩ lầm rồi!

Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ

thì phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô

gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được

một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng

dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng:

- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế? Cô gái hoảng hốt nhìn cái

xô:

- À... không... tôi nghĩ rằng...

- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không?

Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái

tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng

vào câu hỏi:

- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không?

Việc gì phải sợ?

Cô giáo hỏi học sinh:

- Bob, em hãy nói xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?

- Em xin thề là không biết.

Truyện

cười

đó

đây 256

- Câu trả lời của em còn tồi hơn là không biết. Em hãy mời

bố mẹ đến gặp

cô!

Ngày hôm sau, cha của Bob đến ngồi ở phía cuối lớp, chờ

gặp cô giáo.

Để minh họa cho ông bố thấy sự kém cỏi của cậu bé, cô

giáo hỏi lại:

- Bob, cô hỏi em một lần nữa. Ai đã viết bản tuyên ngôn độc

lập?

- Xin cô đừng nghi oan cho em, em không biết đâu ạ!

Ông bố nhảy ra khỏi chỗ và chỉ tay vào thằng bé và nói:

- Bob, nếu con viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ quái gì mà

không dám nhận!

Vợ ngài "ngã" liên tục đấy!

Một linh mục quá mệt mỏi vì các giáo dân của mình cứ

đến thú tội ngoại tình của họ, ông tuyên bố:

- Nếu các con còn phạm tội ngoại tình, ta sẽ không làm linh

mục nữa!

Để đối phó với cha, các giáo dân quy ước bí mật với nhau

là sẽ không nói từ ngoại tình nữa mà thay bằng từ vấp ngã.

Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục kia

qua đời. Vị linh mục mới, sau vài buổi rửa tội, đến gặp ông

thị trưởng và tỏ vẻ lo lắng:

- Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới

được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ than phiền về việc

bị vấp ngã.

Ông Thị trưởng phá lên cười vì sự ngây ngô của người mới

đến. Vị linh mục bực tức:

- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị

vấp ngã ba lần rồi

đấy!

Thư gửi từ địa ngục

Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta

đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau

vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về

cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì

được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng

vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp

nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng

khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe

tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ

thấy một bức thư

trên màn hình máy tính:

Truyện

cười

đó

đây 257

"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã

được chuẩn bị sẵn

để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của

em!"

Hãy nể tình "đồng nghiệp"

Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìn thấy số

tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục

vụ:

- Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn,

hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?

- Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?

- Không phải. Tôi làm nghề ăn cắp!

Chưa ở đâu quảng cáo

Khách hàng: Chiếc quần đùi của tôi cô may hỏng. Vậy cô

làm sao có thể

may được những bộ quần áo thời trang hiện đại được?

Thợ may: Thưa bác, may quần đùi rất khó ạ! Bác không thấy

sao, chưa có một nhà may nổi tiếng nào quảng cáo rằng họ

có thể đảm bảo may được những chiếc quần đùi đẹp, hoàn

hảo vừa lòng quý khách và trong chương trình dạy cắt may

không có bài may quần đùi. Không tin bác nghe đài, đọc

báo, xem ti vi thì rõ.

Miệng lưỡi lạng lách

Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua

ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi

ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và

nói:

- Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau

diếp...

Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã

đi theo và đang

đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:

...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.

Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó,

viên quản lý gọi chú bé lại và nói:

- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ

đâu đến đây?

- Từ Canada, thưa ngài!

- Tại sao mày lại rời bỏ Canada?

Truyện

cười

đó

đây 258

- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey

thôi ạ!

- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.

- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey

nào ạ?

Người đàn ông chân chính

- Tý này, nói bố nghe, hôm nay con được điểm mấy?

- Thưa bố, những người đàn ông chân chính thì không bao

giờ thèm để ý đến những chuyện... vặt vãnh ấy!

Buồn gấp đôi

Người chồng qua đời. Đám tang. Mọi người đã ra về, ở

bên mộ chỉ còn một goá phụ buồn bã không gì an ủi nổi và

lại còn cả một người đàn bà khác nữa. Goá phụ nhìn chị ta

hỏi:

- Xin lỗi, chị là ai? Tôi không biết chị.

- Tôi là tình nhân của chồng chị.

- Chồng tôi không thể có tình nhân được. Anh ấy là con

người tuyệt vời của gia đình. Tối nào cũng ở nhà, mỗi ngày

nghỉ đều cùng với gia đình, tiền lương đều mang về nhà

không thiếu một xu...

- Còn chúng tôi chỉ ăn trưa với nhau và tiền thưởng của anh

ấy cũng tạm đủ

cho chúng tôi.

Người Texas đến Australia

Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nước Australia,

đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng người

Australia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh

Texas phẩy tay:

- Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi có những

cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.

Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độ lượng:

- Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò của anh thôi.

Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anh ta hỏi:

- Con gì kia?

Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:

Truyện

cười

đó

đây 259

- Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?

Đã chuyển sang "hệ khác"

Một bà goá đi gọi hồn chồng:

- Anh đó phải không, Bert?

- Ừ.

- Anh có khỏe không?

- Khỏe, người nhẹ lắm.

- Thế anh làm gì ở đó?

- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.

- Có cần em gửi xuống thứ gì không?

- Giun.

- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?

- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!

- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?

- Quên không nói cho em, anh bây giờ hoá thành con vịt rồi.

Kiện cái kiểu "làm ăn ẩu"

Một người đàn ông thiểu não tìm đến trung tâm tư vấn gia

đình:

- Hôm qua, tôi đã đánh điện tín báo cho vợ là hôm nay tôi sẽ

về. Thế mà lúc nãy khi tôi bước vào nhà, bà ấy vẫn còn nằm

với gã hàng xóm. Tôi phải làm

gì bây giờ?

Chuyên gia tư vấn không dằn được cơn phẫn nộ:

- Kiện! Bên bưu điện có vấn đề. Ông phải kiện họ vì kiểu

làm ăn ẩu như thế!

Thói quen ở sư đoàn

Một vị tướng 4 sao hồi hưu tái ngộ với người cần vụ đã

từng theo ông nhiều năm, nay cũng đã về vườn. Sau mục

thăm hỏi, vị tướng đề nghị người cần vụ cũ đến làm việc

tiếp cho mình:

- Công việc của cậu vẫn giống như khi còn ở sư đoàn thôi,

không có gì thay

đổi cả.

Truyện

cười

đó

đây 260

Người lính cũ nhận lời. Bắt đầu ngày làm việc đầu tiên, đúng

8 giờ, anh lính

già vào phòng ông tướng, mở toang cửa sổ, lay gọi thủ

trưởng dậy. Sau đó thản nhiên vòng qua phía bên kia

giường, vỗ mạnh vào mông bà tướng và nói:

- Sáng rồi cưng, dậy sửa soạn rồi rút lẹ đi, hôm khác lại tới

Lẫn lộn đối tượng

Trong một quán rượu tại Alaska, cao bồi mới đến hỏi ông

chủ quán:

- Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska?

- Ồ! Dễ lắm - Chủ quán trả lời - Anh phải làm ba việc, thứ

nhất là tu hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạ một

con gấu tuyết và cuối cùng là khiêu vũ với một người

Eskimo.

- Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chai Whisky rồi tu

một hơi hết sạch. Mọi người hò reo cổ vũ.

- Bây giờ đến... phần hai.

Hắn tuyên bố rồi lảo đảo phóng đi. Dân nhậu đợi hắn đến

gần nửa đêm, hắn quay lại với bộ áo rách như xơ

mướp, mặt bị cào nát, máu me bầm tím:

- OK... Để thành người Alaska... bây giờ thằng Eskimo mà

tôi phải... bắn ở đâu?

Tất cả ở dưới gầm xe

Đoàn kiểm tra đến một bệnh viện tâm thần. Ngạc nhiên khi

thấy tất cả các giường đều trống, trưởng đoàn kiểm tra

quát:

- Đi đâu hết rồi?

Giám đốc bệnh viện lồm cồm chui ra từ một gầm giường

nói:

- Gì mà ồn thế! Đây đang là giờ thực tập sửa xe hơi!

Biện pháp cứng rắn

- Khoản tiền cậu nợ cứ khất lần lâu quá rồi. Cậu trả tớ đi

chứ?

- Hiện giờ thì chưa trả được.

- Nếu cậu không trả ngay, tớ sẽ thông báo cho tất cả

những người cậu đang nợ rằng cậu đã trả tớ rồi!

Truyện

cười

đó

đây 261

Biết hết sự thật rồi!

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả

người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ

bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định

sẽ thử điều này với mẹ:

- Con đã biết tất cả sự thật.

- Đừng nói gì với bố nhé!

Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về,

cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví

cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô

cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình,

hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:

- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!

Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông

giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:

- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!

Thi trượt hay ăn nhầm?

Trong kỳ thi môn giải phẫu ở trường Y, vị giáo sư hỏi thi

hôm đó thông báo

là trong cặp của ông để các bộ phận cơ thể người. Mỗi thí

sinh sẽ nhắm mắt thò tay vào cặp, nếu tóm trúng bộ phận

nào thì phải nói đúng tên bộ phận đó. Một sinh viên lên, đưa

tay vào cặp rồi nói:

- Tim!

Lôi ra thì quả đúng là tim thật, thế là đạt. Một sinh viên khác:

- Gan!

Lôi ra lá gan, lại qua được. Nữ sinh tiếp theo thò tay vào rồi

reo lên:

- Hotdog!

Giáo sư chột dạ, cau mày lẩm bẩm:

- Lạy chúa! Nếu em qua được môn này thì sáng nay tôi ăn

bánh mì kẹp cái

gì nhỉ?

Nghễnh ngãng đối thoại

Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau. Buổi

sáng, một ông vác cần câu ra đường, ông kia đứng ở hiên

nhà hỏi:

Truyện

cười

đó

đây 262

- Ông đi câu cá đấy ư?

- Không, tôi đi câu cá đây!

- Thế mà tôi tưởng ông đi câu cá.

Cười từ sáng... đến tối

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.

- Vì sao?

- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!

***

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt

được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt

mình thì bỗng dưng có một cô gái

đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:

- Ông tên gì?

- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.

- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?

- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.

- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm

nay.

***

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người

phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài

thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên

môi...

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh

niên kia kìa, nhố

nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!

***

Truyện

cười

đó

đây 263

Thầy bói nói với một cô gái:

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...

- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?

- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

Tưởng con vẫn đang bú

Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người

chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo: Một bên tà áo vén cao,

để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào.

Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến

đến nhắc cô gái:

- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu

điều đó, nhưng

cô quên mất một điều là...

Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét

thất thanh:

- Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi!

Ông ấy đang trả giá

Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến

cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:

- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các

con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.

Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi

Thánh Peter:

- Chồng con đâu rồi?

- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp!

Mẹ mình đẹp nhất

Đi học về, hai trẻ sinh đôi líu lo báo tin vui:

- Mẹ ơi! Mẹ đã đoạt giải "Người mẹ đẹp nhất" ở lớp con.

- Ồ! Mẹ rất vui,. Thế lớp con bình chọn như thế nào?

- Bỏ phiếu ạ! Không ai nhận được hơn một phiếu, ngoài mẹ.

- Thế ư? Còn mẹ được bao nhiêu phiếu bầu?

- Hai ạ!

Truyện

cười

đó

đây 264

Biết cắt mối nào?

Bob than thở với Jack:

- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ

"bắn vỡ sọ" nếu tớ

còn "lòng thòng" với vợ hắn.

- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.

- Không đơn giản.

- Còn ràng buộc gì sao?

- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

Anh là hình phạt của tôi

Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên

Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:

- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!

Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được

chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ

đã lỡ giẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một

người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói:

- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người

đàn bà này.

Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông

Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác.

Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta

tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh

Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn

hảo, xích họ

lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông

thắc mắc với cô gái:

- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô

nhỉ?

- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con

vịt.

Thuộc giống nào?

Phụ nữ cho rằng máy tính thuộc giống đực vì những lý do

sau:

- Để khiến chúng chú ý, bạn phải dựng chúng dậy (khởi

động).

- Chúng có nhiều dữ liệu, nhưng vẫn thiếu manh mối.

- Chúng sinh ra để giải quyết vấn đề cho bạn, nhưng phân

nửa thời gian đó chúng gây ra vấn đề.

Truyện

cười

đó

đây 265

- Khi sở hữu một cái, bạn biết ngay rằng nếu chịu khó chờ

đợi, bạn sẽ có

một cái tốt hơn.

Còn cánh đàn ông, ngược lại cho rằng máy tính thuộc giống

cái vì:

- Ít người có thể hiểu được logic bên trong chúng, trừ

những người tạo ra chúng.

- Ngôn ngữ mà chúng sử dụng với các máy khác thì cũng ít

ai hiểu nổi.

- Ngay cả lỗi lầm nhỏ nhặt nhất của bạn cũng được lưu để

truy cứu về sau.

- Ngay khi bạn chọn một cái cho mình, bạn sẽ nhận thấy rằng

bạn đang và sẽ

phải tiếp tục chi nửa tháng lương cho các phụ tùng của nó.

Không cần nút ống nữa!

Hai bố con đang loay hoay sửa hệ thống nước dưới tầng

hầm. Chợt chuông reo ầm ĩ, đứa con trai chạy lên. Sau đó,

nó vừa hối hả chạy xuống vừa la to:

- Bố ơi, đừng cố bịt miệng ống nước nữa!

- Thợ tới rồi hả con?

- Dạ không. Nhà mình đang cháy!

Dịch vụ "trọn gói"

Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một

ông khách quan trọng.

- Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ.

Ngài muốn bảo

vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?

- Thế nào là trọn gói?

- Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ!

Lấy ở đâu ra?

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi

một thí sinh:

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ

làm gì?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu?

- Tôi thả neo thứ hai.

Truyện

cười

đó

đây 266

- Từ phía đuôi tàu?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?

- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

Cớ gì mà cũng cười?

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm

điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời

thám tử về nguyên nhân của những cái chết.

- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng

xổ số 20 triệu

USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai:

- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ

mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba:

- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.

- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này

cười gì? - Thám

tử hỏi.

- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Hình phạt "ba trong một"

Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ

nhà là một ông già người Trung Quốc.

- Tôi xin ở trọ một đêm.

- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái

tôi thì phải chịu

ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc.

Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con

gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả

là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão

già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng

trai nọ.

Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau,

mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc

tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một

dòng chữ:

Truyện

cười

đó

đây 267

"Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".

Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ.

Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán

cạnh cửa sổ:

"Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây

thừng!".

Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong

lúc rơi từ cửa sổ

xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên

mặt đất:

"Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường

bằng dây đàn violon!".

Việc ai người nấy làm

Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô

giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò

đực. Cô giáo bực tức hỏi:

- Thế bố em không làm được việc ấy sao?

- Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn

tốt hơn.

Đừng rủ anh đến bệnh viện

Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn

trai đần độn hiểu

được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi:

- Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?

- Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện.

Đến tao cũng đành chịu

Bắc thang lên hỏi ông Trời:

- Tiền đem cho gái có đòi được không? Ông Trời ngoảnh

mặt lại trông:

- Đến tao còn bị "xù lông" nữa là!

"Cứu tàu" suốt đêm

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong

nhật ký của mình:

Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng

cực kỳ đẹp trai.

Truyện

cười

đó

đây 268

Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con

tàu nếu mình từ

chối.

Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.

Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300

hành khách.

Duyệt chi qua điện thoại

Tại nhà tắm hơi, một trong số những chiếc điện thoại di

động để ở hành lang

đổ chuông, đầu dây bên kia nũng nịu:

- Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua áo lông chồn

nhé, 50.000 franc thôi?

- Không vấn đề gì.

- Anh đáng yêu quá, thế nhẫn kim cương giá 120.000

franc, ý anh thế nào?

- Đối với anh, đó là chuyện nhỏ.

- Ôi! Hôm nay là ngày hạnh phúc nhất đời em. Hay là chúng

ta sẽ đặt dấu chấm cho nó bằng một chiếc Mercedes tuyệt

đẹp không mui, kiểu mới nhất, giá 500.000 franc?

- Kiểu xe này khá đấy!

- Tuyệt vời! Cám ơn "thần đèn" của em.

Người phụ nữ cúp máy. Người đàn ông cau mày xem lại

chiếc điện thoại,

đoạn giơ nó lên và hỏi:

- Điện thoại này của ai đây?

Điều đó không cấm

Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để

tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!

- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức

giận.

- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì...

không cấm!

Truyện

cười

đó

đây 269

Đã lâu không buôn đu đủ

Trong buổi dạ hội, một nhà kinh doanh hoa quả khiêu vũ

với một quý bà mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy cứ

nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà

nọ mỉm cười đưa đẩy:

- Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy... phải không?

- Phải! Lâu lắm rồi, từ khi tôi còn... buôn đu đủ.

Biết vẽ thế nào?

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ

giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình

máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn

làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô

hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Em bé

băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

Chuyển đề tài

Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự.

- Anh yêu em chứ?

- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!

- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.

- !

- Sao anh im lặng thế?

- À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!

Thể hiện trình độ

Người đến xin việc hỏi anh bồi:

- Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổi những thực

khách quá chén không?

- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?

Truyện

cười

đó

đây 270

Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngay một người

đàn ông béo phệ

và ném vèo qua cửa sổ.

- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?

- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyện với anh.

- Ông ta đi đâu vậy?

- Vừa bị anh ném ra ngoài.

Ngày trăng lưỡi liềm

Trong quán rượu, một anh kể chuyện:

- Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng

triệu người sống đấy!

- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!

- Ừ nhỉ!

Đúng thằng đó rồi!

Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước

vào văn phòng hỏi:

- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?

- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio?

- Một trợ lý rú lên.

- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!

- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển

Italia, kỹ thuật

điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...

- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng

nảy phẩy tay.

- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng

không biết làm

ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra...

- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét

nữa!

Còn lịch sự hơn

Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay

xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm

vào phòng:

- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần

áo thì rất dở!

- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy.

Truyện

cười

đó

đây 271

Ăn miếng trả miếng

Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mở

đầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu:

- Khi một nhạc công không biết cách chơi cho ra hồn thì sẽ

bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anh ta

làm một tay trống.

Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:

- Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, người ta lại tước

đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.

Đánh thức khán giả

Họp bàn về vở kịch sắp ra mắt, đạo diễn đề xuất:

- Tôi muốn là ở hồi cuối, nữ nhân vật chính bị bắn chứ

không chết vì thuốc

độc.

- Bạo lực quá! - Tác giả kịch bản phản đối.

- Thế anh muốn khán giả ngủ luôn đến sáng sao?

Phụ thuộc vào người xem

Một vị khách hỏi người bán vé nhà hát:

- Vở kịch sẽ kéo dài bao lâu?

- Tùy!...Có khi 2 tiếng, đôi lúc một tiếng... Nhưng thường chỉ

độ 30 phút.

- Tôi chưa hiểu?

- À... Chúng tôi cứ diễn đến lúc khách về hết thì thôi.

"Rác" trong tổ ấm

Cái đang mua

Anh chồng "buôn bán" vui quá, đến ngày hẹn không muốn

về, đánh điện cho vợ: "Chưa về được! Còn đang mua mấy

thứ". Bà vợ thấy vậy liền gửi điện giục: "Về gấp! Sắp bán

cái đang mua!".

Truyện

cười

đó

đây 272

Ngủ ngon lần cuối

Trước khi rút xương sườn của Adam để làm cho anh ta một

người đàn bà, Thượng đế đã đánh thuốc mê cho Adam rồi

thở dài:

- Tội nghiệp, đây là lần cuối cùng con được ngủ yên.

Nóng chết!

Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi "Hội thảo về du lịch" ở

Sầm Sơn, vợ hỏi:

- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại?

- Đeo nhẫn trời này ấy à! Nóng chết!

Nhầm giữa thời điểm và vị trí

Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi:

- Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc

cô ta bất ngờ

nhất có giúp ích gì cho cậu không?

- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ

ích gì.

- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?

- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?

Biện pháp đơn giản

Một chú bị vợ cắm sừng. Một hôm gặp đúng thằng người

tình của vợ trong nhà mình, tức quá quát:

- Thằng chó! Tao mà có súng thì tao bắn chết mày, tao mà

có dao thì tao

đâm lòi bụng mày, tao mà có...

- Đơn giản hơn nhiều, hãy húc tôi đi.

Mới nghĩ đến đã rùng mình

Hai người đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già

hơn trông có vẻ rất bồn chồn. Người kia hỏi thăm:

- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?

- Tôi đến để thử máu.

Truyện

cười

đó

đây 273

- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?

- Để thử máu họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả

mình!

Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi

quần rồi run bắn lên. Ông đi thử máu hỏi:

- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?

- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

Trang phục dự thi

Cuộc thi Hoa hậu áo tắm ở Mỹ đang hồi gay cấn, bỗng loa

phát thanh của

Ban tổ chức vang lên:

- Thí sinh số 13 mặc bikini trong suốt có sọc đen ở giữa

quên trang phục dự

thi trong phòng thay quần áo. Yêu cầu mặc vào ngay!

Xe 3 thì

- Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì?

- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.

- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì?

- Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không

dựng dậy nổi.

Nhạc sĩ tuyệt vời

Trong một buổi hoà nhạc, có một nhạc sĩ chơi đàn một dây,

rất đặc biệt.

Khi nhạc sĩ này chơi xong bản nhạc, dừng lại nhìn khán giả

thì thấy mọi người đã ngủ ngay tại ghế. Duy chỉ

có một người đàn ông tiến đến gần nhạc sĩ, bỏ mũ, cúi đầu

nghiêng mình kính cẩn thưa:

- Thưa ngài, ngài chơi đàn hay tuyệt vời. Trong cuộc đời

"thiến lợn" của tôi, chưa bao giờ tôi thấy con lợn nào kêu

hay như tiếng đàn của ngài!

Đông họ hàng quá!

Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:

- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ

được.

- Chỉ vì một con rệp chết thôi ư?

Truyện

cười

đó

đây 274

- Không phải vậy, mà vì họ hàng nhà nó đi đưa đông quá

Lâu không gặp mặt

Linh mục đứng trên tòa giảng:

- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế

gian... Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:

- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ

thù!

Suy luận của Sherlock Holmes

Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người

nằm ngủ cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:

- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?

- Tôi thấy rất nhiều sao.

- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?

- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh?

- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều

của chúng ta.

Bệnh nhân chết hay máy hỏng?

Bác sĩ đang đo huyết áp cho bệnh nhân, chợt lắc đầu nói

bâng khuâng:

- Chẳng nhẽ vừa mới loáng một cái mà đã chết rồi ư?

- Trời ơi! Anh ấy chết rồi sao? - cô vợ bệnh nhân gào lên.

- Xin cô bình tĩnh. Tôi còn đang tự hỏi xem vấn đề ở anh ta

hay ở cái đồng

hồ chết tiệt này.

Không "pipi" vào súp nữa Một người Trung Quốc nhỏ

con làm đầu bếp trên tàu viễn dương, rất hay bị các thủy thủ

giễu cợt. Yếu thế nên bất lực, anh ta không bao giờ phản

ứng lại những trò đùa ác của họ mà chỉ mỉm cười. Thấy trêu

chọc anh mãi cũng tội nghiệp, cánh thủy thủ tuyên bố:

- Cậu hiền quá! Từ nay chúng tớ quyết định không chọc cậu

nữa. Anh đầu bếp mỉm cười và nói:

Truyện

cười

đó

đây 275

- Vậy thì từ nay ngộ cũng thôi không "pipi" vào nồi súp nữa!

Kỹ thuật hoán đổi da mặt

Một người đàn bà trung niên muốn căng da mặt để có diện

mạo của tuổi đôi mươi. Bác sĩ nói rằng nếu muốn thế

phải kiểm tra và căng da mặt theo định kỳ 6 tháng. Bà này ra

thêm điều kiện:

- Tôi chỉ muốn ông làm một lần và đẹp mãi thôi.

- Nếu vậy, chúng tôi sẽ cấy một núm vặn nhỏ trên đỉnh đầu

bà. Khi thấy các nếp nhăn xuất hiện trở lại, bà chỉ

cần vặn cái núm ấy một chút. Rulô đặt chìm bên trong sẽ kéo

phần da ở phía trước cơ thể lên hoán đổi cho da mặt.

Một năm sau ca phẫu thuật đó, người đàn bà đó quay lại rên

rỉ với ông bác

sĩ:

- Ông hãy nhìn hai cái túi dưới mắt của tôi, thật là kinh

khủng! Sau khi xem xét kỹ, ông bác sĩ bình tĩnh nói:

- Thưa bà, những cái túi đó chính là phần da bị kéo lên từ

hai bầu vú, nếu bà mà cứ tiếp tục vặn cái núm ấy với tốc độ

nhanh như vậy thì chẳng mấy chốc

bà sẽ có... râu.

Hiểu nhầm thành sở hữu cách

Anh chàng nọ lại mắc phải tính hay run rẩy nói lắp. Chàng

yêu một cô gái khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏ tình,

chàng lấy hết tinh thần, thổ lộ với nàng:

- Anh ... anh yêu... yêu em... em.

- Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó.

- Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em.

- Thế thì để anh ta nói với em.

- Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em.

- Vậy thì anh đi mà nói với nó.

- !!!

Truyện

cười

đó

đây 276

Lùa giun đất vào tổ

Ông bố đứng xem cậu con trai nhỏ nghịch đất ngoài vườn.

Thằng bé dùng bình gôm tóc xịt vào một con giun đất, làm nó

trở nên cứng và duỗi thẳng ra, sau đó cậu đút con giun đó

trở lại cái lỗ dưới đất. Một ánh chớp loé lên trong đầu người

bố. Ông ta đưa cho thằng con 5.000 đồng đi mua kẹo, rồi

mượn bình gôm xịt tóc của nó đi vội vào nhà...

Hơn một tiếng sau, bà mẹ đi ra giúi cho con một tờ 50.000

đồng nữa và mắng yêu nó:

- "Chó con" giỏi lắm! Không có sáng kiến của con thì ông ấy

chỉ là đồ vô tích sự thôi.

Đoạn kết của những phát minh

Vị chủ tịch lập cập đứng dậy, vừa định tuyên bố, cả hội

trường bỗng im bặt. Một không khí chết chóc bao trùm.

Phu nhân chủ tịch đứng ngay ở cửa chính...

Ngài chủ tịch hội đồng nghiên cứu khoa học khẽ hắng giọng,

sửa lại nút thắt

cà vạt, chỉnh lại gọng kính vàng choé và liếc đôi giày mới

đánh xi cách đây

đúng 45 phút.

- Thưa quý vị, tôi xin nhấn mạnh là hôm nay chúng ta họp kín.

Không một

tờ báo nào biết, đài truyền hình và đài phát thanh cũng mù tịt.

Chúng ta đã không có một công trình nghiên cứu hay phát

minh nào, dù quý I đã qua.

Chúng ta phải tự giải thoát, và trên tinh thần đó, tôi yêu cầu

tất cả các đề án nghiên cứu hay phát minh đều phục vụ cho

chúng ta, cho đàn ông, cho những kẻ luôn bị đè nén, những

kẻ sống trong tâm trạng phập phồng, không có lấy một ngày

thanh thản.

Những tràng vỗ tay làm trần nhà rung lên bần bật, đèn chùm

kêu loảng xoảng. Một chàng trai trẻ đứng phắt dậy, giơ cao

lọ thuỷ tinh nhỏ:

- Thưa quý vị, đây là cứu tinh của chúng ta. Cho dù chúng ta

có uống hết cả vại bia tươi Flag, mấy két Heineken, vài

chục chai Hennessy thì vẫn bình yên vô sự. Chỉ cần phết một

chút hoá chất này lên cổ áo, tất cả mùi men sẽ biến mất

trong vòng 2,1 giây.

Tiếng vỗ tay có vẻ to hơn lần trước, thậm chí những đại biểu

khả kính ở hàng ghế đầu còn giãy lên đành đạch vì sung

sướng. Chàng trai vừa ngồi xuống, một vị

trung niên đứng dậy, xoay xoay một lọ nhỏ trong như lọ keo

xịt tóc:

Truyện

cười

đó

đây 277

- Vâng, còn đây là kẻ xoá dấu vết. Áo sơ mi hay khăn tay có

dính vết son và

vương mùi nước hoa lạ sẽ được khử sạch trong vòng 1,9

giây.

Một số đại biểu ôm nhau, ngã vật ra sàn nhà, y như các

tuyển thủ Real Madrid đoạt cúp C1 năm 2000.

Nhân vật thứ ba đứng lên, hùng hồn không kém:

- Xin giới thiệu một hoá chất lạ mà tôi phải mất 4 năm 6

tháng 12 ngày 3 giờ

9 phút 12 giây mới tìm ra. Nó được nén thành viên nhộng,

giúp thần kinh trung ương vẫn tự chủ dù ta ngủ say đến mấy.

Nó không cho phép ta phát âm các từ "Mai, Lan, Cúc, Trúc",

hay "ôi, em yêu!" trong giấc mơ. Có thể

nói, thanh quản và các cơ lưỡi bị khoá chặt.

Khoảng 2/3 hội trường khóc nấc lên vì sung sướng.

Ngài chủ tịch đã có vẻ lúng túng vì phát minh nào cũng đầy

tính nhân bản và thuyết phục. Ngài đang xoa cằm thì một anh

chàng đầu đinh, đeo khuyên tai nhảy lên sân khấu:

- Thưa quý vị, vật bỏ gọn trong tay tôi là một bộ điều khiển

thông minh. Nó cho phép chúng ta vẫn theo dõi đầy đủ các

trận thi đấu của Euro, World Cup, cúp C1, giải vô địch Anh,

Italia, Tây Ban Nha, kết quả Sông Lam Nghệ An gặp Thể

Công. Trong khi đó, màn hình vẫn hiện lên những bộ phim

Hàn Quốc, những "Lan và Điệp", hay "Tình đầu chưa nguôi".

Thiên hạ chỉ được xem ảnh ảo, còn bóng đá mới là thật và

vĩnh cửu.

Lần này thì tuyệt đại đa số đều nhảy kiểu ráp và tung hết mũ

mão lên. Một

gã tóc dài như con gái lẳng lặng đi lên, trịnh trọng giơ ra

chiếc áo cánh dơi. Cả hội trường nín thở. Gã hắng giọng,

cất tiếng nhỏ nhẹ:

- Đây là áo tàng hình được làm từ sợi Kevlar, sợi Carbon,

tinh thể muối ăn

và axit sulfurique loãng. Người ngồi sau xe chỉ việc khoác

nó vào là sẽ biến mất. Chúng ta cứ thong dong ngoài phố

mà chẳng sợ ai bắt gặp. Người ngồi sau lưng tha hồ mà ôm

eo ta, thoải mái mặc áo hai dây, váy ngắn, quần lưng xệ.

Bây giờ thì trong hội trường đầy những tiếng nấc nghẹn vì

quá hạnh phúc. Ngài chủ tịch biết giờ phút long trọng đã

đến. Ngài lập cập đứng dậy, vừa định tuyên bố, cả hội

trường bỗng im bặt. Một không khí chết chóc bao trùm. Phu

nhân chủ tịch đang đứng ngay ở cửa chính. Gã bảo vệ bị trói

giật cánh khuỷu và bị nhét giẻ vào mồm. Ngài chủ tịch thu

hết tàn lực, thều thào:

- Gi...ải...tán...

Có tiếng ai đó ai oán như vọng lên từ diêm la địa phủ:

- Hồn ai nấy giữ!

Truyện

cười

đó

đây 278

"Người bạn đường" trong nghĩa địa Một cô gái có việc

đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, tim

đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía

sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở

phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước

như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói:

- Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là

anh chả sợ ma đâu nhỉ?

Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc

mắt trống hoác, liếm môi và nói:

- Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô.

Họ hàng xa

Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét,

hỏi:

- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến

thăm không? Bợm kia trả lời không chút đắn đo:

- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt!

Ám hiệu dưới gầm bàn

Bác sĩ khám cho một ông bị gãy chân và hỏi:

- Ông bị gãy chân như thế nào?

- Trong lúc chơi thôi!

- Ông chơi đá banh?

- Không, chơi đôminô.

- Nghĩa là đã xảy ra ẩu đả?

- Không hẳn, đó là do ông bạn tôi ra dấu cho tôi ở dưới gầm

bàn...

Chỉ tại trăng sáng quá

Cô gái kể cho bạn nghe về chuyến đi chơi cuối tuần:

- Tối qua, chàng đưa tao vào một khu rừng vắng vẻ thơ

mộng, cây cối um tùm, bãi cỏ mượt mà, vằng vặc ánh trăng

đẹp kinh khủng, nhưng cũng vì thế mà hơi chán...

Truyện

cười

đó

đây 279

- Chắc là trăng sáng quá làm cho bọn mày e ngại?

- Không hẳn thế, mà là vì anh ấy chỉ mải đọc thơ tình dưới

trăng!

Búp bê kiểu Mỹ

Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán

hàng:

- Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?

- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá

9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển

9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...

- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?

- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp -

Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền

cùng đồ đạc của người chồng...

Chiếc xe trong mơ kiểu "Bill Gates"

Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bil Gates đã so

sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như

sau: "Nếu General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho

xe hơi như công nghệ

phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc

xe giá 25 đôla, đi 1.000 dặm với 1

xe giá 25 đôla, đi 1.000 dặm với 1

lít xăng".

Để phản hồi lời bình luận của Bil Gates, GMC tuyên bố:

"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như

Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc

điểm sau:

1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả