Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây...

----------------------------------------

Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi.

----------------------------------------

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo: - Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?- Con ma kia ngạc nhiên hỏi - Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à?!?

----------------------------------------

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô.Thầy giáo hỏi cả lớp:

- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy.

Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:

- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên"

Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý

- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố"

Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:

- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.

- Em cho biết đó là câu gì?

- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố".

----------------------------------------

Đồ lừa đảo

Một chàng xỉn ngồi trên ghế băng ngoài công viên bỗng gào lên :

- Trời ơi, đồ lừa đảo !!!

Một cảnh sát ngồi bên quay lại phía anh ta :

- Anh làm trò gì vậy? Tại sao anh chửi bới vô cớ nơi công cộng?

- Tại vì cái ghế này vừa mới sơn xong !

- Trời ơi, đúng là đồ lừa đảo ... - Viên cảnh sát hét to.

----------------------------------------

May mắn

Ở bệnh viện :

- Thưa bác sĩ, liệu tôi có qua khỏi không ạ?

- Bệnh của ông theo thống kê có 1% khả năng sống sót. Nhưng ông thì chắc chắn sống. Tôi cam đoan mà.

- ???

- Tôi đã nhận 99 ca như thế. Họ chết cả rồi.

----------------------------------------

Tăng giá

Một người chửi người khác là "đồ con heo", bị toà tuyên án phạt 60 đôla. Anh ta kêu ca :

- Bất công quá, lần trước, tôi chửi người ta là "đồ con heo" bị phạt có 30 đôla thôi !

Vị chánh án nghiêm mặt nói :

- Anh không biết giá thịt heo đã tăng gấp đôi từ lâu rồi sao?

----------------------------------------

hế chỗ

Một ông khách bỏ tờ giấy bạc 2000 vào nón lão hành khất mù, nhưng bị gió làm bay đi, định đưa tay lượm lại thì ông ngạc nhiên khi thấy lão hành khất đứng lên chạy theo lượm tờ giấy bạc.

- Thì ra ông không bị mù.

- Tôi chỉ là người thế chỗ cho ông lão mù.

- Thế lão ta đâu?

- Lão đi xem phim.

----------------------------------------

Người chết sống lại

Ông chủ nhà hỏi thằng ở :

- Mày có tin ma quỷ không?

- Thưa không.

- Tại sao tuần rồi mày xin phép về chôn ông già vợ mày mà sáng nay ổng lại đến tìm mày?

----------------------------------------

Biện bạch

- Tại sao anh lại uống nhiều như vậy?

- Để quên đi ...

- Quên cái gì?

- Quên rằng tôi đã xấu hổ.

- Xấu hổ về điều gì?

- Về việc đã uống nhiều như vậy!

----------------------------------------

Tắm nóng lạnh kiểu châu Phi

Cách đây nhiều năm, một tiểu thư người Anh sống ở Châu Phi được một ông chủ lớn ở địa phương mời đến dự buổi khai trương buồng tắm của ông ta, buồng tắm đầu tiên trong vùng. Đang ngâm mình trong dòng nước ấm áp, chợt ngẩng đầu lên cô ta hoàng hồn phát hiện ra một con mắt nhìn cô ta qua lỗ hổng ở tường. Cô vội mặc quần áo và nhảy ra ngoài. Đằng sau buồng tắm là một ông già với một đàn lạc đà chở nước, hai tay ông ta xách hai thùng nước nóng và lạnh, còn trước mặt là hai cái phễu. Tiểu thư tức giận nói:

- Tại so ông nhìn tôi tắm ?

- Tôi phải nhìn xem cô mở vòi nước nào, thưa cô. Nếu không tôi chẳng biết rót nước nóng hay nước lạnh vào.