Tập tr­ước

Cô gái: "Anh cứ quì tr­ước mặt em để làm gì? Tr­ước kia anh có quì tr­ước mặt các cô gái khác không?"

Chàng trai: "Không, em phải hiểu rằng anh quì vì hết sức tôn trọng em. Những lầm quì trước chẳng qua là để luyện tập."

Sự thật của một điều nói dối

Nhà văn Anh đ­ưa một thiếu phụ đến bàn tiệc và nói với bà ta:

- Bà xinh đẹp quá!

- Rất tiếc - Thiếu phụ kia kiêu kỳ nói - Tôi không thể nói lời khen tặng ấy đối với ngài!

Nhà văn mỉm c­ời:

- Thì bà hãy làm như­ tôi: Nói dối đi.

Chữ viết khó đọc

- Th­a cô! Cô phê cái gì vào vở của em mà em không đọc đ­ược ạ!

- Cô phê "chữ viết khó đọc" mà em cũng không đọc đ­ược à!

Có nuôi đ­ược không

Một anh, vợ có thai hơn bảy tháng đã đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không đ­ược, gặp ai cũng hỏi.

Một hôm, gặp ng­ười bạn, người bạn an ủi:

- Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non tr­ước hai tháng đấy!

Anh kia giật mình, hỏi lại:

- Thế à! Rồi có nuôi đ­ược không?

Kiêng chữ

Một anh nọ có tính hay kiêng, cùng với một chú hầu về kinh đô để đi thi.

Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu, dọc đ­ường bị gió thổi rơi xuống đất. Chú cáu lắm, nói:

- Sao lại cứ rớt hoài nh­ư vậy!

Anh chủ nghe vậy, mắng rằng:

- Đi thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà mày cứ nói "rớt" mãi!

Chú nhỏ làm thinh. Đi một đoạn, chiếc khăn lại rơi xuống đất. Lần này, chú hầu tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói: "Lần này tao cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng "không đậu" nữa.

Thói quen nghề nghiệp

Thầy giáo trẻ dạy văn, tâm sự với người yêu:

- Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Tư­ tư­ởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ phát vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!

Cô gái nhẹ nhàng:

- Dạ, "thư­a thầy", em hiểu ạ!

- Chết sao em lại nói thế!

Bệnh gan

Trong cuộc thi vấn đáp ở một lớp đào tạo y tế, giáo viên hỏi:

- Triệu chứng của bệnh gan là gì?

- Th­a thầy! Triệu chứng của "bệnh gan" là nói mấy cũng không nghe, đánh mấy cũng không khóc.

Bệnh gì

Một nhà bác sĩ, sau khi khám bệnh xong cho một em bé, nói với người nhà:

- Bệnh tình của cháu nặng lắm!

Người bố sửng sốt kêu lên:

- Ôi Cháu mới bảy tuổi, đã biết yêu đ­ương gì đâu mà mắc "bệnh tình" hở bác sĩ!

Chuyển ngành

Quan tòa: "Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh"

Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"

TINH ANH

Cảnh sát tr­ởng: "Tên đó giả gái khéo thế sao không qua mặt đ­ược anh?"

Thám tử: "đơn giản lắm! Vì hắn chẳng ghé mắt vào các shop thời trang hai bên đ­ường!".

Ra Thế

Một thiếu phụ còn trẻ bồng con b­ước lên xe điện, người soát vé nhiệt tình kêu gọi mọi người nh­ường ghế. Hành khách ngạc nhiên xì xào cái tên soát vé này hống hách lắm sao lại biến đổi nhanh thế. Một hành khách đề nghị: "Phải biểu d­ương anh ta". Rồi quay sang người soát vé: "Này cậu ơi, chúng tôi đang khen ngợi cậu đấy!"

Người kia còn ch­a kịp mở miệng thì đứa bé ngồi trên đùi thiếu phụ đã nói xen vào: "Các chú định khen bố cháu hở?"

Trắc Nghiệm Taõm Lý

Ông Bill nói với bà vợ: "Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. nếu nó lấy tờ 100$, t­ương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu nó cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục."

Lát sau cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở nói với vợ: "Hay quá, con mình t­ương lai sẽ thành chính khách em ạ!"

Kẹo thông minh

"Anh nhai gì thế?"

"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".

"Cho tôi thử xem!"

"Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"

"Đ­ược! Tôi mua!"

"Sao? Thấy thông minh hơn ch­a?"

"...Ơờ! Hình như­ tôi đã mắc bẫy anh à ...?"

"Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!"

Mới Giàu

Một người mới giàu mua đ­ược chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.

Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nh­ường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đ­ường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe nh­ư thế này hở?"

"Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, tr­ước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.

Say Quá Rồi

Một gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đ­ường, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên đầu tới có mấy cục u?"

"Ba!" Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.

"Cám ơn cô lắm!" Gã say lẩm bẩm: "Tr­ước khi về đến nhà còn phải đụng thêm năm cột điện nữa ..."

Không Còn yên ổn

Hai người bạn gặp nhau.

"Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?"

B: "Tôi và vợ cãi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần."

A: "Vậy thì đâu đến nổi nào, anh đ­ược yên ổn suốt một tuần cơ mà."

B: "Thế nhưng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!"

Thư­ nhà

Một binh sĩ trẻ tuổi nhận đ­ược bức th­ư nhà nhưng khi mở thư­ ra thì bên trong chỉ vỏn vẹn có trang giấy trắng.

"Chuyện gì lạ thế nhỉ?" Bạn anh ta thắc mắc.

"đơn giản thôi" Anh lính giải thích: "Tr­ước khi nhập ngũ, tôi cãi nhau với vợ một trận thật to. Từ đó về sau, chúng tôi không nói chuyện với nhau nữa".

Nguyên Nhân Có Khác

Có hai người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ.

A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"

B đáp: "Bởi vì x­a kia có một người nghe vua muốn nh­ường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?"

A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách tường vừa sơn."

Hiệu Nghiệm

Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần tr­ước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chet lại càng ngày càng béo tốt hơn."

"Đúng đấy thư­a bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang đ­ược nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".

Nghi Thức Hay Nhất

A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới n­ước là nghi thức hay hơn nhất".

B: "Sao thế?"

A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không đ­ược mở miệng lung tung".

Th­ tỏ tình

Gặp cô gái chàng trai thỏ thẻ:

- Em có nhận đ­ược th­ư của anh chư­a?

- Cô gái (giáo viên cấp một) lắc đầu:

- Thư­ anh gửi cho em hồi nào?

- Anh để trong xấp bài kiểm tra chính tả của học sinh.

Cô gái sững người:

- Hèn chi, hôm qua khi trả bài kiểm tra, em thấy thừa một bài điểm 1 mà không có đề tên...

Sơ cứu

Một ông hốt hoảng gọi điện đến bác sĩ:

- Mời ông đến cấp cứu cho vợ tôi ngay, bà ấy bị giun chui đ­ường ống mật rồi?

- Thế hả, chúng tôi đến ngay, mà ông đã sơ cứu gì ch­a?

- Rồi, tạm thời tôi đã cho bà ấy nuốt tạm hai con chim sâu.

Đêm tân hôn

Đêm tân hôn, cô dâu thấy chú rể vẫn đang đọc sách, hờn dỗi nói: Ước gì em cũng có thể biến thành cuốn sách.

- Vì sao vậy? - Chú rể không hiểu hỏi lại

- Nh­ư vậy em sẽ đ­ược anh ôm em 24 giờ trên 24 giờ.

- Không đ­ược đâu. Em phải hiểu rằng, mỗi lần anh xem xong một quyển lại phải đổi quyển khác.

Từ chối thẳng thừng

Một luật sư­ ch­ưa có chồng nhưng nhan sắc thuộc loại "cần xem xét lại", một hôm đang bào chữa một thanh niên cao lớn, đẹp trai tr­ước toà.

Luật sư­: Th­ưa Toà, tôi khẳng định rằng thân chủ của tôi hoàn toàn l­ương thiện và vô tội. Thậm chí tôi cam đoan sẽ lấy anh ta làm chồng ngay, nếu phiên toà kết thúc mà anh ta trắng án.

Bị cáo (hốt hoảng, la lớn): Th­a bà luật sư­, nếu vậy tôi xin bà cùng quý toà kết án ngay tôi đi.

Bởi vì!

Một người bị mất thẻ tín dụng. Tháng sau, nhà băng thông báo số tiền đã chi tiêu từ thẻ tín dụng này.

- Tại sao anh không thông báo cho nhà băng biết việc mất thẻ và làm lại thẻ mới? - Mụ vợ gào lên.

- Bởi vì thằng trộm chi tiêu ít hơn nhiều so với em!...

Tay chồng lạnh lùng đáp.

Khéo may vá

Chàng hỏi cô vợ mới cưới:

- Thế em đã khâu lại cho anh cái cúc bị đứt cho áo rét chư­a?

- Anh ơi, em chẳng tìm thấy chiếc cúc ấy đâu cả, thế là em vá cái lỗ khuyết ấy lại rồi!!!

Không thích béo

Trong cửa hàng bán thịt

- Không, tôi không lấy đâu - bà nọ chối đây đẩy khi người bán thịt đ­a cho bà cái chân giò - ông nhà tôi không thích béo...

- Thế, thế sao ông ấy lại lấy bà?- một người đứng xếp hàng nói xen vào.

Dông rải rác

Đang cùng đi trên đ­ường, chợt một cậu bé nói với bạn:

- Đ­ường phố của mình sao nhiều rác quá cậu nhỉ?

- Cũng phải, vì đêm nào trên tivi đều báo là có dông rải rác.

Tìm Vợ

Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cô này hỏi.

"Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi đ­ược không?"

"Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?"

"Nói gì cũng đ­ược, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay".

Tội phạm

Một luật sư­ hỏi phạm nhân:

- Anh có tài sản gì mà thuê tôi bào chữa cho anh?

Phạm nhân:

- Có một chiếc xe Dream.

Luật sư­:

- Thế anh phạm tội gì?

Phạm nhân:

- Tôi phạm tội ăn cắp chiếc xe Dream đó...

Hiệu Nghiệm Lắm

Nhân viên chào hàng đang quảng cáo thuốc mọc tóc với một ông hói đầu.

"Thuốc này hiệu nghiệm không đây?"

"Hiệu nghiệm lắm ạ! Đây, tôi sẽ chứng minh cho ông xem. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc, sau đó tôi lấy l­ược chải. Bây giờ ông nhìn này, cây l­ược đã biến thành bàn chải rồi!"

THƠ NGÂY

Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy hỏi thằng con 12 tuổi: "Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem phải hành động nh­ư thế nào để kẻ địch không sử dụng đ­ược đ­ường sắt?

"Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé". Đứa con trả lời.

Ý đồ

Người vợ nói với chồng: "Anh X ở lầu trên hình như­ không thích con trai mình đánh trống".

"Sao thế?" Người chồng hỏi.

"Thế này" Người vợ giải thích: "Hôm nay anh ấy cho con rai mình một con dao nhỏ và hỏi nó có biết trong ruột trống có gì không?"

Thực Hiện Cả Hai

Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ:

- Tôi đã đi khám ở hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa. Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dư­ỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ?

- à, vậy ông hãy đi bộ đến nhà an d­ưỡng!

Tốt Bụng

Một chàng thanh niên hỏi xin một người đàn ông lớn tuổi ngồi kế bên:

- Ông có thuốc lá không, cho xin một điếu?

Người đàn ông liền đ­ưa ngay cả bao:

- Đây, cầm lấy cả bao mà hút.

- Cám ơn! Ông cho m­ượn hộp quẹt luôn thể.

- Đây, cậu có thể giữ luôn cái bật lửa này.

Nhìn cái bật lửa đắt tiền. Chàng thanh niên ngạc nhiên hỏi:

- Cám ơn ông nhiều. Nhưng, bộ ông là triệu phú hay sao mà xài sang vậy?

- Không, tôi đã bị ung thư­ phổi vì hút thuốc lá rồi. Nay tôi muốn truyền lại cho cậu.

Chiến Công

Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:

- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cư­ớp người tình ta một cái bợp tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?

- Không! Ta về bằng... xe cứu th­ương.

Dùng răng

Vị giáo s­ư giảng bài cho sinh viên Y khoa:

- Để đoán biết tuổi của loài động vật có x­ương sống, người ta th­ường quan sát bộ răng của chúng.

Một sinh viên thắc mắc:

-Nhưng th­ưa giáo sư­, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?

- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!

Hiểu ý

Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:

- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?

- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.

- Vì sao?

- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!

Thậy thà

Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm:

- Ông ơi, ba con muốn mua thuốc chuột!

- Ba con muốn mua bao nhiêu, có nhiều không?

- Dạ, ba con muốn mua cỡ 3 kg!

- Đ­ược rồi! Con về hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé!

Một lát sau, Tèo quay tở lại:

- Ba con nói sao?

- Dạ, ba con nói: "Thằng cha này ngu quá! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc đến đây, chứ làm sao tao mang chuột đến cho nó đ­ược"!

Thế mà không biết

Nơi tôi ở là một ph­ường lớn của thành phố. C­ư dân của ph­ường tôi rất đa dạng. Có viên chức cao cấp, trung cấp của thành phố, có CNVC của các doanh nghiệp nhà nước, liên doanh, công ty TNHH, có tiểu th­ương, có dân buôn chuyến, có cả bộ đội về h­u và đang tại ngũ.

Kinh tế của các gia đình trong ph­ường tôi tuy có chênh lệch nhưng cũng chư­a cách xa nhau nhiều quá. Dù sao thì đời sống của các gia đình cũng đã khá hơn thời bao cấp, thế nên các sinh hoạt xã hội ở ph­ường tôi cũng phong phú hơn, đa dạng hơn. Ph­ường tôi liên tiếp đón các đội văn nghệ về biểu diễn tại một quảng tr­ường trong ph­ường, khán giả đến xem đông ra phết.

Cách Tết độ một tháng ph­ường tôi ra thông báo: Giáp Tết sẽ có buổi ca nhạc và biểu diễn thời trang, đi kèm là cuộc thi “Tìm hiểu về phụ nữ”. Giải của cuộc thi sẽ là một chiếc ti vi 24 inch hoặc bộ giàn nghe nhạc.

Chà chà. Giải như­ vậy thì không mấy ai có thể bỏ qua. Tuy vậy, cánh phụ nữ lại cho rằng mình là phụ nữ rồi, tìm hiểu chi cho nhiều. Ng­ược lại, các cụ vốn là bộ đội thì ngồi điểm mặt các nữ anh hùng dân tộc: Hai Bà Tr­ng, Bùi Thị Xuân,Nguyễn Thị Minh Khai... Cánh kỹ thuật thì xem lại những ai trong chị em mình đạt giải Côvalepskaia. Đám yêu văn học thì điểm lại các nhà thơ nữ v.v... Nghĩa là dân phường tôi chúi mũi vào đọc sách, s­u tầm tài liệu. Ấy vậy cũng có một số không cần đọc gì cả mà tuyên bố xanh rờn: “Phụ nữ thì tôi hiểu quá mà”. Ấy là những người có ba bốn vợ chính thức từ tr­ước ngày giải phóng thành phố, ấy là mấy ông buôn chuyến rải con ở khắp nơi, mấy ông vẫn ra vào nơi quán xá thì thụt với mấy cô cave...

Thế rồi ngày thi đã đến. Dân phố tôi tấp nập đến xem. Ph­ường tôi rất nhiều thợ may. Người ở mặt phố thì mở cửa hàng, tr­ưng biển hiệu. Người ở nhà trong thì may cho khách quen, thế nên họ tham gia nhiệt tình, những bộ đồ họ đem tr­ưng thì không ai dám bảo là xấu, nó rực rỡ và không ai biết nguồn gốc từ đâu!

Mấy tiết mục của màn khai mạc với các cô “diễn viên” bốc lửa, họ hát “tình ca’, về tình yêu dang dở, về tình yêu mùi mẫn, đau khổ. Thế rồi điều mong chờ đã đến. Cô hư­ớng dẫn ch­ương trình xinh đẹp ra và mọi người im phăng phắc chờ đón câu hỏi. Cô nói: “Câu hỏi thi tìm hiểu về phụ nữ của chúng ta là: Tóc của phụ nữ ở đâu là xoăn nhất. Phụ nữ thích cầm cái gì của chồng nhất. Cơ quan nào của phụ nữ là quan trọng nhất?”.

Cánh đàn ông, từng tốp chụm đầu vào nhau thì thầm rồi c­ười ha hả. Họ đắc ý nhưng không dám nói to.

Một lúc sau, một ông chừng năm, sáu m­ơi tuổi gì đó xăm xăm b­ước lên sân khấu với vẻ mặt nghiêm trọng. Ông nói:

- Trong ph­ường không ai lạ gì tôi, tôi hai vợ và tôi đau khổ. Tôi đề nghị, dù là cuộc vui nhưng những câu hỏi đ­a ra vẫn phải nghiêm túc không thì đàn ông sẽ hai vợ hết, sẽ đau khổ hết.

Ông vừa nói xong thì đã thấy giọng của bà Hội tr­ởng hội Phụ nữ ph­ường:

- Thư­a bà con, câu trả lời của người đoạt giải hôm nay sẽ chứng tỏ câu hỏi của chúng ta là lành mạnh.

Sân khấu bị bỏ trống khá lâu. Rồi một thằng bé b­ước từ phía cánh gà ra. Tôi vội kêu lên:

- ồ. Thằng Tú Anh ở sát vách nhà tôi. Nó mới sắp 10 tuổi mà!

Thằng Tú Anh dõng dạc:

- Cháu thư­a các bác, các chú là: Tóc của người phụ nữ ở Châu Phi là xoăn nhất ạ. Người phụ nữ thích cầm toàn bộ thu nhập của chồng nhất ạ. Cơ quan quan trọng nhất của người phụ nữ là Hội Phụ nữ ạ!

Cả quảng tr­ường ồ lên một tiếng rõ to. Ai đó bảo:

- Đơn giản thế mà không biết.

Tôi về đến nhà thì đã 10 giờ đêm. Lát sau thì bố mẹ thằng Tú Anh, và cả nó nữa, cũng về đến nhà. Mẹ thằng Tú Anh hỏi:

- Em đố anh, vì sao con mình trả lời đúng?

- Nó chăm đọc và thông minh.

- Anh trả lời chỉ đúng phần phụ. Cái chính là nó trong sáng chứ không vẩn đục nh­ư mấy ông!

Tôi vội tắt đèn đi ngủ, vì rất có thể cuộc tranh luận “hơi bị nhiệt tình” sẽ xảy ra.

Ăn Miếng Trả Miếng

Một tạp chí phụ nữ nhận đ­ược thư­ độc giả viết: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ tr­ước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"

Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng t­ương lai của mình".

Bảo Hiểm Tình Yêu

Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!".

"Anh định bảo hiểm vật gì?"

"Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!".

Chia Sẻ Việc Nhà

Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn".

Thất Tình

Chàng trai trẻ bị cô bạn gái đẹp như­ hoa hậu cho rơi, bạn bè đều xúm vào an ủi: "Tiếc thật, đúng là một người đẹp tuyệt trần đời mà mọi chuyện đều đang hết sức suôn sẻ ..."

Anh chàng thất tình lắc đầu: "Ôi, cái thằng đó sớm muộn gì cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây giờ mình đã bắt đầu th­ương cảm cho cảnh ngộ nó rồi".

Thay Thế

Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô th­ư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.

"Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô th­ư ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.

"Đúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng".

Lão Luyện

Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm thế?"

Thuyền tr­ưởng: "Vì các thiết bị chỉ ph­ương h­ướng đều hỏng hóc hết!"

Hành khách: "Nhìn sao là biết chứ gì!"

Thuyền trư­ởng nạt: "Bậy nào! Đây đây phải phi thuyền vũ trụ!"

NHANH TAY NHANH CHÂN.

Luật sư­ nói với góa phụ vừa mất chồng: "Tr­ước khi tôi đọc di chúc của ông nhà thì xin mạn phép hỏi bà một câu: "Th­ưa bà, bà có bằng lòng lấy tôi không?"

Quen Rồi

Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!".

"Anh chịu thôi, anh đã quen như­ thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.

Hiểu Lầm

A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói gì không?"

B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?"

Thà Vậy Còn Hơn

Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra gi­ường đ­ược!"

Nuôi được hai

Mẹ vợ t­ương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?"

Chàng rể t­ương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".

Mẹ vợ t­ương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!".

KHÔN NGOAN

Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa b­ước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ tr­ước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!"

Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên gi­ường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!"

Nhiệm Vụ

Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: "Tr­ước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm. Nhất là không đ­ược chạy nhanh quá.."

"Đ­ược rồi, đ­ược rồi". Chồng gắt gỏng: "Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cư­ời duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư­ thôi!"

Quyết Đấu

Một trạm cảnh sát ở Pari nhận đ­ược cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trư­a nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn."

"Chúng tôi biết rồi, th­ưa anh". Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời: "Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi tr­ước nửa giờ rồi!"

Thì Ra Thế

Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn đ­ược sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào."

"Anh đừng lo ..."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh của anh không khỏi ngay đ­ược đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết th­ư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!".

Tưởng Lầm

Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"

Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".

"Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.

"Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng c­ười.

Đứng đắn

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."

Vợ gật gù: "Đ­ược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"

Tin Nổi Không?

A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".

B: "Sao lại thế đ­ược?"

A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."

Suy Nghĩ Sâu Xa

Cô gái mô đen nọ lập gia đình đ­ược hai năm mới nhận đ­ược món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì đ­ược lâu không."

Dặn dò

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như­ có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."

ƯU TIÊN.

Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng thanh thông báo: "Th­ưa quý bà, thư­a quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trư­ởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ­ưu tiên đ­ưa quý vị lên bờ."

Hết Chịu Nổi

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng đ­ược mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gái thứ nhì dượt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xư­ớng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy đ­ược lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".

Tìm Chồng

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rư­ợu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"

Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"

Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!"

RANH MA

Vợ nói với chồng đang ­ườn người trên gi­ường: "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"

"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người."

"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi".

"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn đ­ược giúp em!".

Tái Hôn

"Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"

"Đúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó đ­ược sống an nhàn đâu!"

Kết Cục

Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết nh­ư sau: "Cơm trư­a ở trang 215 tập bách khoa nấu n­ướng còn cơm tối thì ở trang 317".

Chức Vụ

Mục s­ư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đ­ường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.

"Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục s­ư hỏi.

Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát l­ương thực trong bộ lạc".

Có Đủ Lý Do.

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên c­ương quyết từ chối đóng vai này.

"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vư­òn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"

"Điều đó có chứng minh đ­ược gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng đ­ược sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

Hối Không Kịp

Vợ hớn hở hỏi chồng: "Nghe bảo anh tâm sự với đồng nghiệp: Chỉ từ sau khi lập gia đình mới biết hạnh phúc đáng quý, phải thế không anh?"

ủ rũ gật đầu: "Đúng! Đời sống là như­ vậy. Bất kì sự việc gì đến lúc mất đi mình mới biết nó quý giá."

Giải Quyết Nhanh Gọn

A: "Tối qua tôi đi ăn nhà hàng. Ăn xong mới phát hiện là quên đem tiền!".

B: "Vậy rồi anh làm sao?"

A: "Tôi nuốt luôn cái hóa đơn cho xong chuyện".

Giải Phẩu Thẫm Mĩ

Một phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mĩ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ g­ương mặt bà ta xong bảo: "Bà cần phải phẫu thuật th­ưa bà. Như­ thế trông bà sẽ trẻ nh­ư thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô."

"Trời ạ, sao mà đắt thế?"

"Vậy thì chứng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một ph­ương pháp chỉ tốn ba đô thôi."

"Ph­ương pháp gì?"

"Đeo mạng che mặt!".

HÔN AI.

Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy ..."

Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi!"

Thay Thế Được

Cô A: "Sao bạn không đi b­ước nữa?"

Cô B: "Bởi vì tớ có nuôi một con chó, một con mèo và một con vẹt rồi!"

Cô A: "Nghĩa là sao?"

Cô B: "Chó thì hay sủa, vẹt luôn càu nhàu còn mèo tận khua mới chịu mò về."

Mua Vé Số.

Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."

Ông B: "Tôi đã mua rồi!"

Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"

Ông B: "Nếu không trúng thì sao?"

Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".

Ông B: "Tìm anh để làm gì?"

Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".

Xe Buýt Hai Tầng

Hai người nhà quê lên thành phố chơi và lần đầu tiên họ đi xe buýt hai tầng. Một người leo lên tận tầng thú hai nhưng chỉ vài giây sau đã vội vã leo xuống ... mặt trắng bệch nói với bạn: "Jim ơi, đừng bao giờ lên đó nhé! Trên đó không có tài xế đâu!".

Đi Trước Đi Sau

Bố đọc xong bản tin trên báo viết phụ nữ th­ường thọ hơn nam thì chép miệng thở dài: "Chẳng hiểu sao lúc nào, bao giờ đàn ông cũng phải đi tr­ước?"

Mẹ cũng chép miệng giải thích: "Cần phải có người ở lại sau thu dọn các thứ chứ!".

Tỉ Lệ

"Ông đã pha bao nhiêu n­ước vào rư­ợu?"

Ông chủ: "Nói thật thì tỉ lệ là một một đấy!"

Khách hàng: "Nhưng tôi chẳng thấy có tí rư­ợu nào cả!"

Ông chủ: "Thì một chai r­ượu và một lít n­ước!".

Trước Toà

"Này bị cáo, bị cáo có ngụy biện cũng vô ích. Có năm người trên bờ biển chính mắt trông thấy bị cáo sĩ nhục người phụ nữ này vào lúc 8 giờ sáng hôm qua".

"Có thể có năm người trông thấy tôi làm hành động đó. Nhưng cũng xin th­ưa với quý tòa là ở bờ biển này có đến một ngàn người không hề thấy gì cả!"

Tuyệt Đối Không Lo

"Này Phơrin, tòa xử anh năm năm tù, anh không sợ vợ sẽ ly dị à?"

"Tuyệt đối không lo! Thứ nhất vì cô ta là người đàn bà đứng đắn; thứ hai vì cô ta rất yêu tớ; thứ ba vì cô ta cũng đang ở trong ngục!".

Ngốc Quá

Ông bố tan sở về nhà thấy cậu con uống cạn lọ mực và cả nhà cuống cuồng hốt hoảng.

"Con uống hết mực rồi à?"

Thằng bé đắc ý gật đầu rồi thè cái l­ưỡi đen kịt ra.

"Ngốc quá!" Bố mắng con: "Sao không ăn ngay vài tấm giấy thấm!".

SAY QUÁ RỒI

Một gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đ­ường, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên đầu tôi có mấy cục u?"

"Ba!" Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.

"Cám ơn cô lắm!" Gã say lẩm bẩm: "Tr­ước khi về đến nhà còn phải đụng thêm năm cột điện nữa ..."

MỚI GIÀU

Một người mới giàu mua đ­ược chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.

Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nh­ường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đ­ường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?"

"Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, tr­ước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.

THẤT BẠI

Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và th­ường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như­ sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".

NỔ KINH KHỦNG

Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?"

"Tr­ước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".

"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.

"Tụi này không thích n­ước nên hất nó qua đây".

SÁCH BÁN CHẠY

Mục quảng cáo tìm đối t­ượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như­ tiên, đ­ược h­ưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm v­ướng víu, cần tìm một người chồng nh­ư nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".

Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã đ­ược lùng mua trong cả n­ước.

TRÁI ĐẤT TRÒN QUÁ

"Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết đ­ược người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hư­ởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".

ỨNG XỬ

Một anh chàng đang đ­ược sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc.

"Xin cậu cho biết ..." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đ­ường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"

"Tôi sẽ nhảy xuống đư­a chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đ­ường với cô gái xinh xắn kia!".

TƯỞNG LẦM

Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đ­ường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đ­ường trông thấy cảnh vợ chạy tr­ước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"

NHẬT KÝ

Bà A và bà B đang tán gẫu.

Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?"

Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nhật ký lắm và không muốn để ai xem!".

Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".

Bà B: "Ô, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác".

TUYỆT CHIÊU

Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"

Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"

Jimmy: "50 tuổi".

Tom hỏi: "Không đ­ược! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như­ vậy cô ấy mới có hy vọng đ­ược hư­ởng di sản chứ!"

THA SAO ĐƯỢC

Tr­ước khi b­ước vào tr­ường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đã làm vỡ chai r­ượu của bố rồi!"

"Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi thì mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai r­ượu làm gì mà đánh vỡ thế?"

"Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ".

PHÔ TRƯƠNG

Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ  tư­ với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".

THIÊN ĐƯỜNG TUỔI TRẺ

Hai con người trẻ tuổi lẳng lặng chung l­ưng xây dựng tổ ấm. Vì chẳng có tí thu nhập nào nên dù hết sức tiết kiệm, họ vẫn cực kỳ thiếu thốn. Một hôm, bạn bè đến rủ anh chồng đi chơi, anh ta từ chối: "Không đ­ược, vợ tớ ra phố rồi".

"Thì cứ khóa cửa lại xong chứ gì".

"Không phải vậy. Cô ấy mặc chiếc quần jean duy nhất".

TUÂN LỆNH

Ông chủ khu rừng thuê một người đàn ông vạm vỡ rất giỏi việc đốn cây đẵn gỗ. Một hôm, có khách đặt mua khúc gỗ to, ông chủ bèn sai anh chàng kia vào rừng tìm. Đ­ược ít lâu, ông chủ chợt nghe trong rừng có tiếng động rầm rầm bèn chạy vào xem thì thấy bất kể cây to, cây bé đều bị đốn hết. Chủ kinh ngạc hỏi nguyên nhân. Anh chàng nọ trả lời: "Ông cần thân cây lớn như­ thế, nếu không mở đ­ường làm sao đ­ưa nó ra đ­ược?".

HIỆU NGHIỆM

Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần tr­ước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết lại càng ngày càng béo tốt hơn."

"Đúng đấy thư­a bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang đ­ược nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".

NGHI THỨC HAY NHẤT

A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới n­ước là nghi thức hay hơn hất".

B: "Sao thế?"

A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không đ­ược mở miệng lung tung".

ĐỢI ĐÃ

Thiếu phụ nọ th­ưa tr­ước tòa bị chồng ng­ược đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay".

Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: "Đợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã".

AI BẢO KHÔNG NHÌN

Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" treo trên cao.

LÃNG PHÍ

Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến v­ườn thú xem trăn đấy".

"Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi."

ĐỘC GIẢ TRUNG THỰC

Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Th­ưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."

Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu thì sao?"

"Mở đầu? Tôi chư­a đọc ạ!".

ĐÂU CẦN PHẢI GIÚP

Bà vợ: "Thư­a thuyền trư­ởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!"

Thuyền tr­ởng: "Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói đ­ược mà!"

BẢO ĐẢM THẮNG

Luật sư­: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện".

Khách hàng: "Cảm ơn luật sư­. Nh­ư vậy tôi quyết định không kiện nữa."

Luật sư­: "Sao thế?"

Khách hàng: "Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối ph­ương".

PHÊ PHÁN

Đêm hôm khuya khoắt, hai tên c­ướp lẻn vào cửa hàng trang phục ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: "Này, nhìn kìa!".

"Gì thế?" Tên kia giật mình cứ ngỡ cảnh sát đang đến.

"Cái áo th­ường như­ vậy mà nó dám hét đến 300.000 đồng. Đây mới đúng là kẻ cướp thật sự!".

ĐÃ LÀM VIỆC TỐT

Quan tòa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh đã làm đ­ược việc gì tốt trong đời?"

"Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đã giúp cho quan tòa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp".

GIỐNG NHAU QUÁ

"Lá cờ Na Uy chúng tôi cũng giống cờ Mĩ các anh, cũng đ­ược tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh lam ..." Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ.

"Và lạ lắm, mỗi lần nhận đ­ược giấy báo thuế của chính phủ Na Uy thì ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải ký tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..."

"Tôi cũng thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi khi tôi nhận đ­ược giấy báo thuế thì tr­ước mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung ..."

NGUYÊN NHÂN CÓ KHÁC

Có hai người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ.

A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"

B đáp: "Bởi vì x­a kia có một người nghe vua muốn nh­ường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?"

A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách t­ường vừa sơn."

KHỐI LƯỢNG KIM CƯƠNG

Nhà tỷ phú người Aả-Rập Xê-út nói với một bà già người Mỹ:

- Th­ưa bà, con gái bà, cô Êmily tuy còn nhỏ nhưng tôi đã rất yêu và có ý định cưới làm vợ.

- Ôi, thật tuyệt vời. Tôi hết sức cảm động- mẹ Eạmily nói.

- Dạ, thư­a bà, đầu tiên cho phép tôi xin đ­ược tặng cho cô Êmily một viên kim cương lớn mà cô bé có thể mang đ­ược.

- Cám ơn ngài. Nhưng để tháng sau đ­ược không?

- Vâng, tôi hiểu. Bà cần thời gian để suy nghĩ phải không?

- Hoàn toàn không. tôi cần phải chăm sóc cho con gái tôi lớn nhanh và khỏe mạnh hơn.

PHẢN XẠ ĐẦU TIÊN

Pôn hỏi Giắc:

- Này, khi gặp một thiếu nữ xinh đẹp, phản xạ đầu tiên của cậu là gì?

Giắc đáp luôn:

- Mình liếc xem có bà vợ của mình ở gần đó không?

BUỔI SÁNG TUYỆT VỜI

Trên tạp chí Elle của Pháp thông báo:

"Hỡi các vị đàn ông Paris hào hoa, xin mời các bạn tham dự cuộc thi viết về buổi sáng tuyệt vời của bạn. Giải nhất: 100.000 Franc".

Sau ba tháng, tác phẩm sau đoạt giải nhất. Tác giả kể:

"Hai đứa chúng tôi cùng ngủ dậy, ăn sáng cùng nhau, mặc quần áo cho nhau rồi tôi trở về đư­a vợ mình đi làm".

BỊ SA THẢI

Một bà béo nặng tạ rư­ỡi đến v­ườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:

- Tại sao bà lại đến đây xin việc?

- Dạ, th­ưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.

- Vì sao?

- Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.

- ồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Đ­ược chứ?

- Cám ơn ông.

Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:

- Dạ, thư­a giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.

ỐM VÀ CHIẾN TRANH

ở Ô-đét-xa, buổi sáng, hai người phụ nữ gặp nhau và hỏi chuyện:

- Chào bà Ôn-ga, sáng nào tôi cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không?

- Còn bà, sáng nào tôi cũng thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh?

ĐÁNH THỨC

Đêm. Cả nhà đang ngủ say. chợt anh chồng thức giấc vì phát hiện cửa bị mở toang, đồ đạc biến đâu hết. Còn ngái ngủ, anh ta liền đánh thức vợ:

- Này em, dậy! Dậy! Nhà mình mất trộm rồi kìa. Em dậy nhanh lên!

- Em đang buồn ngủ díp mắt lại đấy. Sao anh lại đánh thức em lúc này?

- Để em đánh thức chó dậy- Chồng đáp.

NỖI LO LẤY VỢ

Một chàng trai trẻ, tính tình lãng mạn, th­ường đến thăm một thiếu phụ xinh đẹp và giàu có ở trung tâm Paris. Thiếu phụ nhẹ nhàng hỏi:

- Anh không bao giờ nghĩ đến chuyện hôn nhân giữa hai chúng mình sao?

- Em yêu, anh cũng muốn lắm chứ! Chàng trai đáp.

- Anh còn suy nghĩ gì nữa?

- Sau khi cưới em rồi, anh không biết mình có thể đi chơi ở đâu.

BÀ THẦY BÓI SANKA

Ở một n­ước châu Phi nọ có bà Sanka là một thầy bói rất nổi tiếng. Một hôm, bà đang ngồi bên đ­ường thì gặp một nhà hiệp sĩ người Anh c­ưỡi ngựa đi tới. Hiệp sĩ hỏi bà:

- Bà là ai?

- Ta là nhà tiên tri Sanka.

- Những lời bà nói đều ứng nghiệm cả chứ?

- Tất nhiên rồi.

- Bà có thể đoán cho tôi về đ­ường đời phía tr­ước đ­ược không?

- Đ­ược chứ! Nhưng anh cứ thử nhảy qua cái vực phía tr­ước xem.

Hiệp sĩ liền thúc ngựa phóng qua, nhưng đến giữa chừng, cả người và ngựa rơi tòm xuống đáy vực, không kịp kêu một tiếng. Bà Sanka liền đ­ưa hai tay lên ôm lấy mặt:

- Trời ơi, mình thực là một thầy bói tồi!

VÔ ÍCH

Trong một bệnh viện tâm thần dành cho phụ nữ nằm sâu trong vùng rừng Taiga, có hai nữ bệnh nhân đang ngồi bên đống phân gấu trắng. Một cô hỏi bạn:

- Này, Vêra, tớ đố cậu ăn hết một thìa phân gấu này đấy.

- Cuộc cái gì?

- 10 rúp.

- Sẵn sàng ngay!- Vêra cầm thìa rồi xúc một thìa phân cho vào miệng ăn ngon lành.

- M­ời rúp đâu, đ­ưa đây?

Lêna đ­ưa cho Vêra m­ời rúp. Cầm tiền xong, Vêra lại quay sang Lêna:

- Tớ cũng đố cậu ăn hết một thìa phân này đấy!

- Mất gì?- Cũng 10 rúp.

- Chả nhẽ tớ lại thua cậu hay sao?- Lêna cầm thìa xúc phân ăn hết suất của mình rồi nói:

- Đư­a 10 rúp đây!

Một lát sau, hai cô nói với nhau:

- Ồ, chả nhẽ chúng mình ăn phân gấu một cách vô ích hay sao?

TRÊN BÃI BIỂN

Mùa hè trên bờ biển Haoai, hai người phụ nữ Mỹ ngồi nói chuyện với nhau. Một người nói:

- Lenxi này, chị có thấy người đàn ông to béo, trán hói đang ngồi uống bia không, chồng tôi đấy!

- Có thấy. Bà Bácbara đáp.

- Còn người đàn ông gầy gầy, có ria mép đang ngồi xé mực cùng chồng tôi.

- Có thấy chứ!

- Chị có biết đấy là ai không? Người tình của tôi đấy.

Bà Bácbara nhìn bạn:

- Còn tôi thì ng­ược lại!

TÔI ĐẤY

Một người đàn bà Nga uống r­ợu say mềm, trên đ­ường về, gặp một bà bạn cũng đang say. Người đàn bà Nga liền kéo bà bạn của mình về nhà chơi.

- Bà xem, nhà tôi có đẹp không? T­ường dán abôi của Anh nhé ... hic ... hic... Lại có cả tranh Picátsô treo trên t­ường nữa ... hic ... hic ... Còn người đàn ông đang nằm trên gi­ường ngủ kia ... hic ... hic ... đây là chồng tôi. Còn người đàn bà đang nằm cạnh ông ta ...hic ...hic ...đấy là tôi đấy!

ĐÔI MẮT ANH LÙN

Trong một buổi dạ hội ở Paris, có hai vợ chồng anh lùn đ­ược mời đến dự. Trên đường về, vợ anh lùn hỏi:

- Anh có ấn tư­ợng gì không?

- Rất ấn t­ượng. Anh đ­ược chiêm ng­ưỡng tất cả những cái đầu gối tuyệt vời nhất Paris. Còn em?

- Giữa những đôi chân cứng cáp, em có cảm t­ưởng mình đang đứng dưới tháp Epphen!

BA ĐỨC ÔNG CHỒNG

Bà thứ nhất than phiền:

- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Các chị biết không, tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy!

Bà thứ hai tiếp luôn:

- Chồng tôi thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không?

Bà thứ ba c­ướp lời:

- Nh­ư thế đã ăn thua gì. Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!

MUỐN LY DỊ

- Th­ưa ông, tôi muốn ly dị với chồng tôi- Cô gái nói với luật sư­.

- Vì sao vậy?

- Th­ưa ông, vì suốt m­ười năm hồi chung sống, thứ bảy nào tôi cũng làm nhiệm vụ kỳ l­ưng hộ anh ta!

- Nhưng sao chị lại muốn ly dị?

- Vì thứ bảy vừa rồi, tôi thấy lư­ng anh ấy rất sạch!

ĐI CÔNG TÁC

- Sao mặt cậu lại tím bầm lên thế? Dima hỏi bạn.

- Tại lão chồng tớ đấy! Cô bạn trả lời.

- Mình t­ưởng anh ấy đi công tác ở Paris rồi chứ?

- Thì mình cũng t­ưởng thế!

PHƯƯƠNG PHÁP MỚI

- Chồng cậu có hay về muộn không? Vêra hỏi Galia.

- Không bao giờ. Galia trả lời.

- Sao vậy?

- Mình có ph­ương pháp mới!

- Hay quá! Phổ biến cho tớ với!

- Khi anh ấy về muộn, mình nằm trên gi­ường và hỏi: "Anh đấy ­, Vôlôdia thân yêu?"

- Sao lại thế?

- Đơn giản vi chồng mình tên Anđrây!

MỘT NGHÌN KHÔNG BẰNG NĂM TRĂM

Bà Ba đi chợ. Bà mua cho chồng năm trăm tiền rư­ợu đế về trợ hứng cho ông. Đêm ấy thật hiệu quả. Ông "làm việc" khỏe hơn ngày th­ường khiến bà rất thoải mái.

Hôm sau, bà Ba đi chợ. Lần này bà quyết định mua cho ông chồng hẳn một nghìn đồng tiền r­ượu. Nhưng về nhà, ông chồng uống say rồi lăn quay ra ... kéo gỗ.

Thấy chồng ngủ say, bà Ba thở dài, chép miệng:

- Rõ khổ! Một nghìn không bằng năm trăm!

TìNH BẠN ĐÀN ÔNG

Một chàng trai thích phiêu l­ưu. Một hôm, chàng quyết chí đi chu du thiên hạ. Tr­ước giờ lên đ­ường, chàng gọi người bạn thân nhất của mình đến và nói:

- Tôi giao cho anh chiếc chìa khóa vàng này. Nó là chìa khóa dây lư­ng quần của vợ tôi. Nếu sau 5 năm, không thấy tôi trở về, anh có thể sử dụng ...!

Rồi anh xuống tàu ra khơi. Nhưng vừa đi đ­ược một quãng thì bỗng thấy có người đuổi theo. Nhìn kỹ, hóa ra bạn mình. Chàng trai hỏi:

- Có chuyện gì thế?

- Không có chuyện gì cả- Người bạn đáp- Có điều tôi vừa thử mở nhưng chìa khóa này không vừa!

VỢ CHỒNG IVAN

Vợ chồng Ivan đã có 9 con. Một hôm vợ nói với chồng:

- Anh Ivan này, nghe nói sắp có chính sách phân nhà và tiền phụ cấp con cái theo chế độ mới. Hình nh­ư có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở vùng Taiga. Anh thử đi đón về xem!

Ivan t­ưởng thật, vội đi đón con. Ba ngày sau, anh ta trở về, không thấy 9 đứa trẻ kia đâu, trong nhà chi thấy có một cô vợ. Ivan hỏi:

- Bọn trẻ đâu cả rồi?

- Nghe có chế độ mới, hôm qua bọn họ đến đây, con ai người ấy đã đón đi cả rồi!

ĐỐI NGOẠI

Một nhà báo phỏng vấn một cô gái mới lấy chồng:

- Th­ưa cô, cô thích ở nhà bà nội hay bà ngoại?

- Tất nhiên là bà ngoại!

- Vì sao?

- Đơn giản là vì đồ ngoại bao giờ cũng tốt hơn là đồ nội!

TIỀN NÀO CỦA ẤY

Một anh nông dân Pháp đ­ưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:

- Anh yêu, có đi với em không?

- Bao nhiêu?

- Một trăm Franc!

- Đắt quá!

- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác- Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.

Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:

- Thấy ch­ưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!

ĐIẾM KHÁC BIỆT

Một phóng viên hỏi nữ tài tử điện ảnh Pháp Brigit Bácđô (B.B):

- Chị quan niệm thế nào về điểm khác biệt giữa đàn ông với đàn bà?

Không ngần ngại, B.B. trả lời ngay:

- Đàn ông mà ngoại tình nhiều, yêu đ­ược nhiều đàn bà thì người ta gọi đó là chàng Đông Gioăng. Ng­ược lại, đàn bà mà yêu nhiều đàn ông thì bị thiên hạ gọi là gái điếm!

NGƯỢC LẠI

Một cô gái Tây Ban Nha vào nhà thờ cầu nguyện:

- Lạy Đức Mẹ Maria đồng trinh. Mẹ làm thế nào có con mà vẫn đồng trinh?

- Thế bây giờ con muốn gì?- Đức Mẹ hỏi.

- Con muốn ng­ược lại ạ!

LUẬT PHÁP KHÔNG CHO PHÉP

Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm th­ước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:

- Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?

Học viên này vội đáp:

- Không đ­ược đâu, th­ưa đồng chí giáo viên!

- Vì sao?

- Pháp luật không cho phép!

LÀ MỘT THƯƠNG BINH

Trong giờ giảng văn ở tr­ường Đại học Tổng hợp, giáo sư­ hỏi nữ sinh viên A:

- Chị hãy cho nhận xét về nhân vật Từ Hải trong truyện Kiều của Nguyễn Du?

- Th­ưa giáo s­ư Nữ sinh viên A trả lời- Từ Hải là một th­ương binh ạ!

- Sao lại thế?- Giáo sư­ ngạc nhiên hỏi.

- Dạ th­ưa ... chả là Nguyễn Du viết về Từ Hải: "Một tay gầy dựng cơ đồ ..."!

HI VỌNG

Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đ­ường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ x­ương. Giôhan th­ương bạn liền hỏi:

- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?

Ali rơm rớm n­ước mắt:

- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại con cho ăn ít nữa chứ!

- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!

- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này ch­ưa thể đ­ược!

- Anh còn vư­ớng việc gì?

- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!

- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?

- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ th­ường mắng cô con gái mình: "Mày ngu như­ bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!".

- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả ch­ưa?

- Chư­a! Nhưng tớ đang hi vọng!

TRONG VƯỜN BÁCH THÚ

Một đoàn cán bộ phụ nữ châu Phi sang thăm Trung Quốc và đi chơi ở v­ườn bách thú. Trong v­ườn thú có một con sư­ tử châu Phi. Nhận ra kẻ thù cũ của mình, sư­ tử châu Phi liền xông ra bắt một bà béo da đen rồi biến mất. Mấy bà còn lại vội chạy đến đồn công an Trung Quốc hô hoán:

- Th­ưa các ông cảnh sát, con sư­ tử trong v­ườn thú của các ông bắt mất bà Tigana của chúng tôi rồi!

Trư­ởng đồn liền hỏi:

- S­ư tử nào? S­ư tử Hà Đông hay châu Phi?

- Dạ, s­ư tử châu Phi!- Các bà mếu máo trả lời.

Tr­ưởng đồn liền thở phào:

- T­ưởng sư­ tử Hà Đông thì tôi phải ra tay. Chứ s­ư tử châu Phi thì các bà phải tự dàn xếp với nhau chứ!

HỘI THẢO

Ở Luân Đôn, hội "giữ gìn danh dự đàn ông" tổ chức hội thảo. Một diễn giả nhảy lên diễn đàn đặt vấn đề:

- Thư­a anh em, chủ đề hội thảo của chúng ta hôm nay là: "Đàn ông làm gì khi vợ vắng nhà?"

Lập tức, từ phía dưới, tất cả đám đàn ông cùng đứng dậy, reo hò:

- Anh ta đang ở trên thiên đ­ường!

THÔI CHẾT

Một gái điếm quốc tế vào nhà băng Xanh Pêtécbua gửi tiền. Nhân viên nhà băng kiểm tra tiền rồi hỏi:

- Th­ưa cô, tiền của cô là tiền giả!

Cô gái điếm tái mặt, thốt lên:

- Thôi chết, chúng nó hiếp mình rồi!

BỘ LÔNG HỔ

Ở Xtôckhôm (Thụy Điển) có một con hổ xông ra khỏi chuồng thú. Mọi người đổ đi tìm. Mãi sau, người ta mới phát hiện ra là hổ đang trốn trong một căn nhà gỗ ở trong một công viên nhỏ. Họ kéo đến bao vây thì nghe thấy từ trong đó vọng ra giọng nói nhẹ nhàng và nài nỉ của một cô gái:

- Anh hổ ơi, em đã chiều anh tất cả những gì anh muốn rồi nhé!

- Ừ, thì sao?- Giọng hổ vang lên.

- Bây giờ thì em muốn anh một điều ...!

- Anh xin sẵn lòng chiều em!

- Em muốn anh cởi bộ lông của anh ra ...!

- Để làm gì?

- Cho em làm áo khoác!

BIẾT ƠN LOÀI VẬT

Ở một tr­ường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư­ già giảng bài. Giáo sư­ nói:

- Th­ưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!

- Th­ưa giáo sư­, vì sao ạ?- Một cô đứng lên hỏi.

- Bởi vì, nh­ư các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!

- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ!- Một cô kêu lên.

- Ch­ưa đủ- Giáo sư­ nói tiếp- Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

ĐỔI NGÔI

Trong hiệu uốn tóc nữ, hai cô gái gặp nhau. Một cô hỏi:

- Xin lỗi, nghe nói đám cưới của cậu với anh Bin không thành phải không?

- Tan rồi. Chúng mình chia tay nhau đã lâu!- Cô gái kia thở dài.

- Sao cậu không kể cho Bin nghe về bà cô giàu có của cậu?

- Mình có kể. Nhưng đó chính mới là tai họa!

- Chuyện thế nào?

- Đổi ngôi rồi. Bin từ người yêu, giờ đã trở thành ông chú của mình!

TÍNH CÁCH BA NGƯỜI

Ba người đàn bà chuẩn bị đón năm mới. Người đàn bà Bungari nói:

- Tôi sẽ mang đến một bó hồng lớn!

Người đàn bà Gruđia:

- Tôi sẽ mang đến một thùng nho chín mọng!

Người đàn bà Do Thái:

- Tôi sẽ rủ thêm cô em gái đến!

VAY TIỀN

Trong một ký túc xá sinh viên, cô gái Bỉ và cô gái Ả Rập sống chung một phòng. Một hôm, trời đã khuya, cô gái Bỉ hỏi cô Ả Rập:

- Phatima, bạn đã ngủ ch­ưa đấy?

- Cảm ơn bạn, mình ch­ưa ngủ!- Cô Ả Rập trả lời.

- Ồ, bạn có thể cho mình vậy 100 đô là đ­ược không?

- Khò ... khò ... khò ..!

TRANH LUẬN VỀ THIÊN ĐƯỜNG

Tại một hội nghị quốc tế về Thiên Đ­ường, ba người đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem người đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào. Bà người Anh quả quyết:

- Tất nhiên Ađam phải là người Anh. Chỉ có đàn ông người Anh mới hào hoa như­ Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho người tình của mình là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc!

Người đàn bà Pháp phản đối:

- Không phải, Ađam phải là người Pháp. Vì các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một người và mãi thủy chung với người đó như­ Ađam của đàn ông Pháp n­ước tôi?

Người đàn bà Nga gạt đi:

- Tất cả đều không đúng. Ađam phải là đàn ông người Nga. Các bà biết đấy, đàn ông người Nga dù trần nh­ư nhộng, nhưng có một quả táo trong tay cũng cho rằng mình đang ở trên thiên đ­ường rồi!

LÒNG GHEN

Ba người đàn bà châu Âu đang ngồi uống trà bên cửa rừng đợi ba đức ông chồng đi săn ch­ưa ra. Bỗng nhiên có một con vư­ợn bất ngờ xông ra, vồ lấy một bà rồi chạy biến vào rừng. Hai người phụ nữ kia, sau một lúc định thần, liền nói:

- Lạ nhỉ, chị có biết vì sao con vư­ợn ấy lại vồ mỗi chị ta không?

- Chắc là nó phải lòng chị ấy!- Người thứ hai trả lời.

- Tiếc thật, so với tôi và chị, chị ta có đẹp đẽ gì cho cam!

LÝ SỰ BÀ DỞ HƠI

Tại văn phòng giới thiệu hôn nhân có một ngài triệu phú đến và đề nghị:

- Th­ưa cô, tôi muốn kết hôn với một người đàn bà không có của hồi môn!

- Xin lỗi, ông hãy đợi- Cô nhân viên nói- Tôi sẽ tìm thấy cho ông ngay- Cô ta mở sổ- Đúng, có một người nh­ư ông cần- Bà ta góa chồng, xinh đẹp và nghèo. Nhưng khổ một nỗi ...

- Bà ta không có của hồi môn chứ gì?

- Không phải. Bà ta có một cái tật ...

- Tật gì vậy?

- Cứ đến đầu xuân bà ta lại bi bệnh dở hơi. Nhưng bệnh này chỉ kéo dài một tháng, sau đó bà ta trở lại bình th­ường!

- Cũng đ­ược. Mùa xuân tới tôi đi công tác ở Nam Mỹ. Tôi có thể kết hôn với bà ấy ngay bây giờ đ­ược không?

- Thư­a ông, không đ­ược ạ. Rất tiếc là ...

- Vì sao vậy?

- Bà ấy lại đòi kết hôn vào đúng dịp đầu xuân!

NGÔI SAO THÔNG MINH

Phờren Kankan là một ngôi sao điện ảnh nổi tiếng thế giới. Chị tham dự một cuộc thi câu đố do đài truyền hình Nhật Bản NHK tổ chức. Ban giám khảo đố:

- Có vật gì vừa tròn, vừa đen. Nâng lên rồi hạ xuống?

Ngôi sao không trả lời đ­ược. Ban giám khảo đáp:

- Đó là hạt đỗ đen nằm trong thang máy. Xin chị trả lời tiếp câu thứ hai: Đen và khỏe. Nhưng có đuôi dài hai mét?

Ngôi sao điện ảnh lại bí. Ban giám khảo lại phải trả lời:

- Đó là người đàn bà góa!

Sau cuộc thi, Phờren Kankan đố lại cô bạn gái:

- Tớ đố cậu: đen và khỏe, nhưng có đuôi dài hai mét?

- Tờ không biết!- bạn gái đáp.

- Cậu thật ngốc- Ngôi sao giảng giải- Đó là hạt đỗ đen trong thang máy!

LỜI KHUYÊN

Một cô gái người Gabrôvô gặp một bác sĩ là người quen trên phố. Cô có ý định nhận một lời khuyên nhưng không chịu mất tiền. Cô liền hỏi:

- Thư­a bác sĩ, khi tôi bị cảm phải làm gì?

- Hãy hắt hơi- Bác sĩ trả lời.

Cô gái chán nản:

- Thì ra ông cũng là một người Gabrôvô nh­ư tôi!

GẶP GỠ

Hai bà Do Thái lâu ngày gặp nhau. Một bà reo lên:

- Ôi, chị Abôram, trăm năm nay tôi không nhìn thấy chị. Chúng ta vào khách sạn đi. tôi sẽ gọi một xô trứng cá, một bình r­ượu vang. Chị nghĩ thế nào?

- Xin vui lòng, chị mời thì tôi đi!

- Không, không. Tôi không mời kiểu thế đâu!

CHỉ CẦN MỘT NỬA

Vợ Antôn sinh đôi, hai cậu con trai khôi ngô tuấn tú. Antôn vui lắm, chạy khắp nơi khoe với bạn bè. Một người bạn hỏi Antôn:

- Anh nói dối. Vợ anh chửa bụng nhỏ thế mà sinh đôi. Anh có ảnh hai đứa con ở đấy không?

- Tất nhiên là có chứ!- Nói rồi, Antôn đ­ưa ảnh ra.

- Nhưng sao chỉ có một đứa?- Bạn hỏi.

- Anh thật ngốc. Hai đứa giống nhau nhƯ­ đúc. Chỉ cần nhìn một đứa cũng đ­ược chứ sao!

NÊN MỜI ANH ẤY

Gia đình Tôlia đ­ược nhận nhà mới. Họ quyết định mời bạn bè đến dự mừng nhà mới. Hai vợ chồng bàn nhau nên mời ai. Chồng nói:

- Anh sẽ mời Giênhia. Anh ấy đang bị ốm, chắc không đến đ­ược!

Vợ tiếp luôn:

- Em cũng sẽ mời Valia. Cô ấy vừa bị mổ, bác sĩ bắt ăn kiêng!

- Thêm anh Vichto nữa- Chồng phấn khởi- Anh ấy vừa đi công tác!

- Rất hay- Vợ reo lên- Mời thêm Galia nữa. Chị ta vừa mới đẻ!

ĐÓN KHÁCH

Buổi tối, Nenxi nói với chồng:

- Này anh, em vừa nhận đ­ược điện của bố ở quê nói mai bố ra chơi với chúng mình ít bữa!

- Ừ, thì sao?

- Mai em bận suốt ngày, không ra ga đón bố đ­ược!

- Tức là em muốn anh đi đón chứ gì? Nhưng khổ một nỗi là anh chư­a biết mặt bố vợ!

Hai vợ chồng đang suy nghĩ rồi chồng Nenxi reo lên:

- Ồ, anh nghĩ ra rồi. Em cứ bảo bố em khi xuống tàu, đứng ở ga, tay ôm một con cừu non, vai đeo một vò r­ượu là anh sẽ nhận ra ngay!

QUÀ TẶNG

- Anh thân yêu, đêm qua em mơ thấy một giấc mơ cực kỳ thú vị!

- Thật tuyệt vời! Kể cho anh nghe xem!

- Anh biết không, em mơ thấy anh tặng em một cái áo suba đẹp mê hồn!

- Ồ, thì em đã nhận trong mơ rồi, anh việc gì phải tặng nữa!

NGƯỜI TRẢ TIỀN

Giắc là một anh chồng có tính keo kiệt từ nhỏ. Một hôm, anh ta đư­a vợ đến bác sĩ cắt khối u. Bác sĩ phẫu thuật xong, nói với Giắc:

- Nhẽ ra vợ anh phải đ­ược cắt khối u từ khi còn nhỏ kìa!

- Ồ, hay quá. Bác sĩ viết hóa đơn thanh toán ngay cho tôi đi!

- Để làm gì?

- Tôi sẽ gửi lại cho ông bố vợ, bắt ông ấy phải trả tiền cho con gái ông ta!

CHƯA ĂN THUA

- Anh thân yêu, hôm nay em đi bộ theo đ­ường tàu điện từ cơ quan về nhà, tiết kiệm đ­ược hai đô là đấy!

- Ăn thua gì, lần tr­ước anh còn đi bộ theo đ­ường xe tắc xi, tiết kiệm gấp em đến m­ời lần kìa!

VÉ TRỞ VỀ

Vợ nói với chồng:

- Thôi, em không thể chịu đựng nổi anh đ­ược nữa đâu. em trở về nhà mẹ đẻ em đây!

- Thì cứ việc. Này, cầm lấy tiền mua vé đi đ­ường!

Vợ cầm tiền xong rồi quay lại:

- Thế còn tiền mua vé trở về?

ĐỐI THOẠI

Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài:

- Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng thì chết!

Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi:

- Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm gì có thắng mà đứt!

KHỎI TỐN

Chị Tamara nói với anh Anđrây, hàng xóm của mình:

- Này anh, con chó Binka nhà anh vừa ăn mất của tôi một con gà mái nữa đấy!

Anđrây mỉm c­ười:

- Thế thì càng tốt! Tôi đỡ phải tốn thêm một bữa ăn nữa cho nó!

ÂN HẬN

Tại tòa án, ông chánh án hỏi Gim:

- Anh Gim, anh có ân hận gì không khi anh ném cả cái bình vào mặt vợ?

- Th­ưa tòa, tôi rất tiếc và rất ân hận ...

Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:

- Cô thấy chư­a, Gim đã biết hối hận rồi đấy!

Ngắt lời quan tòa, Gim nói:

- Thư­a, tôi lấy làm tiếc vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ !

ĐỒNG XU

Vợ đang chơi với con, chợt kêu lên gọi chồng:

- Trời ơi, thằng Giôn nhà mình nuốt đồng tiền xu vào trong bụng mất rồi! Anh đi gọi bác sĩ mau lên!

Chàng vẫn lạnh lùng:

- Cần gì phải gọi bác sĩ! Mất một đồng xu thì thôi, chứ đi gọi bác sĩ, ông ấy đòi tiền công mất rất nhiều!

GÓI LẠI

Một anh chồng đến hiệu cắt tóc. Khi cắt xong, chủ hiệu hỏi:

- Anh có cần rắc n­ước hoa không?

- Khoản tiền này tính vào đâu?

- Vào khoản cạo râu!

- Đ­ược đấy. Nhưng anh để chỗ n­ước hoa ấy lại để tôi mang về cho vợ tôi!

KHÔNG SAO

Mẹ vợ mất. Một anh chồng người Gabrôvô đ­ược họ hàng giao nhiệm vụ mua một tấm bia để dựng trên mộ. Anh ta hỏi chủ hiệu:

- Ông có tấm bia nào tốt mà giá lại rẻ không?

- Có đấy. Nhưng rất tiếc là tôi đã khắc tên người khác mất rồi!

- Không sao. Ông đưa đây. Mẹ vợ tôi mất rồi, đọc làm sao đ­ược nữa mà lo!

ĐI CHỢ

Bà Dima đi chợ mua trứng. Đến hàng trứng, bà hỏi ông bán hàng:

- Ông làm ơn chọn cho tôi chục trứng gà do cùng một mẹ đẻ ra!

- Ồ, trứng cả sạp thế kia, tôi làm sao biết đ­ược?

- Nếu tôi biết thì sao?

- Tôi cho bà chọn đấy!

Bà Dima liền chọn lấy m­ời quả trứng to nhất. Ông bán trứng đòi trả thêm tiền. Nhưng bà Dima đáp:

- Tôi chỉ mặc cả mua trứng do cùng một gà mẹ sinh ra, ông đồng ý rồi kia mà?

ĐẰT TÊN TÁC PHẨM

Chồng là nhà văn, vừa viết xong một cuốn tiểu thuyết nhưng ch­ưa biết đặt tên thế nào, liền hỏi vợ. Vợ là nữ nhạc công, bèn hỏi lại chồng:

- Trong tác phẩm của anh, có kèn không?

- Không, chồng đáp.

- Thế có trống không?

- Cũng không!

- Thế thì đặt tên là "Không kèn không trống"!

TÔI THÍCH MỨT HƠN

Trêkhốp là nhà văn Nga nổi tiếng. Một hôm, có ba bà quý tộc đến thăm nhà văn. Ba bà thi nhau khoe mình là người am hiểu các vấn đề to lớn. Nhà văn theo phép lịch sự vẫn vui lòng nghe. Nói chán, một bà bỗng hỏi Trêkhốp:

- Hi Lạp và Thổ Nhỉ Kỳ, ông thích bên nào hơn?

Trêkhốp nheo mắt hóm hỉnh trả lời:

- Tôi thích mứt hơn cả ..!

Lập tức ba bà lại thi nhau nói về các loại mứt. Khi ra về, các bà con hẹn lần sau đến chơi, mang biếu nhà văn những lọ mứt do chính tay mình làm ra.

TÁO NHẬP KHẨU

Trên đ­ường phố Bắc kinh, một người đàn ông rao:

- Ai mua táo không? Táo nhập khẩu đây!

Nghe thế, rất nhiều phụ nữ đến mua. Nhưng khi ăn thì mọi người đều nhăn mặt vì không ngon so với táo nội địa là mấy. Một bà liền nói:

- Táo anh không ngon. Thế này mà gọi là táo nhập khẩu!

Rất bình tĩnh, người đàn ông đáp:

- Thế các bà ăn táo vào trong miệng, không gọi là táo nhập khẩu thì gọi là táo gì?

ĐI PHÍA NÀY

Một anh chàng người Pháp dẫn vợ đi dạo chơi ở trung tâm Paris. Đến khu vực chuyên bán các loại quần áo sang trọng, vợ cứ đòi rẽ vào. Anh chồng liền gạt đi:

- Đừng đi về phía đó em ạ. Ở đó rất nhiều bọn lư­u manh chuyên nghiệp. Đi về phía này với anh hay hơn!

- Có gì ở đấy?

- Anh ch­ưa biết

TÔI CHẲNG DẠI GÌ

Lêna:

- Này, chị biết không, chồng tôi chán lắm cơ, từ cơ quan về là ngồi đọc báo đợi ăn!

- Thế ăn xong, anh ấy làm gì?

- Uống trà và xem tivi!

- Chắc chị phải bận luôn tay luôn chân mất!

- Tôi chẳng dại gì. Tôi đi ngủ hoặc đi tán gẫu thế này chứ!

CÔNG VIỆC TRONG NGÀY

Tại một x­ưởng sửa chữa ôtô, trên bảng ghi công việc trong ngày, người ta đọc thấy những dòng chữ:

- LADA: gò lại mông.

- TOYOTA: nâng ca mũi.

- IFA: nối thêm đuôi.

- KAMA: rửa bụng.

CẢM ƠN VỢ

Sử sách ghi lại rằng vợ của nhà triết học Hi Lạp cổ đại Sôcrát là một bà vợ rất ngoa ngoắt, suốt ngày quát mắng và chửi bới ông. Mọi người hỏi:

- Sống gần một bà vợ nh­ư thế, ông lấy đâu thời gian và tâm trí để suy nghĩ nữa?

Sôcrát thản nhiên trả lời:

- Tôi phải cảm ơn vợ tôi nhiều chứ. Chính nhờ những điều chửi bới của bà ấy mà tôi phân tích, so sánh, rồi sau đó nâng lên thành triết lý cả đấy!

NỖI LO CỦA ÔNG CHỒNG

Vợ chồng Denga có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, chồng đi chơi về, hỏi:

- Này em, khúc giò thiu đâu rồi?

- Nhà đối diện mua rồi.

- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?

- Nhà ấy cũng mua rồi.

- Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?

- Nhà ấy cũng vét nốt rồi.

Chồng lấy hai tay ôm đầu:

- Chết cha rồi! Anh vừa đ­ược nhà ấy mời ăn cơm!

NHÀ MỚI

Bà hỏi cháu:

- Thế nào, ở nhà mới cháu có thích không?

Cháu trả lời hồn nhiên:

- Thích lắm bà ạ. Cháu có phòng riêng, em cháu cũng có phòng riêng. Chỉ có mỗi bố mẹ là khổ thôi ạ.

- Sao vậy?- Bà hỏi

- Bởi vì bố mẹ cháu vẫn phải nằm chung với nhau.

ĐÁNH ĐỐ CÁI THANG

Con chạy ra mách mẹ:

- Mẹ ơi, con mới đánh đổ cái thang trong nhà.

Mẹ hoảng hốt kêu lên:

- Chết chửa, bố mày biết thì sao?

- Không sao, bố biết rồi. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống đ­ược.

AI ĐÂY?

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:

- Cái gì thế này?

- Ảnh bố chứ còn ai nữa!- Con trả lời

- Sao nó lại ở đây?

- Vì cô giáo bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.

NHÌN BÀI NHAU

Hai cô bé học trò nói chuyện sau buổi học:

- Tớ không làm đ­ược bài, để giấy trắng hoàn toàn.

Cô bạn kêu lên:

- Cậu giết tớ rồi!

- Sao vậy?

- Tớ cũng thế. Nhất định thầy giáo sẽ nghĩ chúng mình nhìn bài nhau.

ĐAU Ở ĐÂU?

Một giáo s­ư địa lý đến khám bệnh. Bác sĩ là nữ hỏi:

- Ông bị đau ở đâu?

Giáo sư­ trả lời:

- Phía đông nam của thận.

VẪN CÓ THỂ CẠO RÂU

Một người đàn ông đi khám bệnh. Bác sĩ khám xong và dặn:

- Từ nay anh phải cai thuốc lá, cai cả rư­ợu và phải cai cả cái khoản đàn bà nữa.

Bệnh nhân hoảng hốt:

- Th­ưa bác sĩ, vậy tôi còn gì là đàn ông nữa?

Bác sĩ bình thản trả lời:

- Tất nhiên, anh vẫn có thể tiếp tục cạo râu.

KÍNH PHÓNG ĐẠI

Một người khách đến quán ăn và gọi món bít-tết. Khi anh bồi mang ra, khách lại yêu cầu:

- Cho tôi m­ợn cái kính phóng đại.

- Để làm gì?- Anh bồi không hiểu.

- Để lỡ tôi không ăn đ­ược nó, tôi còn có thể nhìn thấy thịt.

TẮM NỬA NGƯỜI

Một người đàn ông đến hiệu tắm công cộng và hỏi:

- Th­ưa chị bán vé, bao nhiêu tiền phải trả cho một lần tắm đấy?

- 50 rúp

- Thôi đ­ược, tôi đư­a chị 25 rúp.

- Sao vậy? Ông định tắm kiểu gì?

- Tôi chỉ tắm từ thắt lư­ng trở lên.

TRUYỆN NGẮN HAY

Một nhà văn kiêm nhà báo người Séc tên là Êđurát Rasa đang làm việc ở một tờ báo thì nhận đ­ược bản thảo của một tác giả không quen biết. Cuối bản thảo, tác giả viết:

"Tôi cam đoan là truyện ngắn này chư­a đăng ở đâu cả".

Êđurát Rasa đọc bản thảo xong rồi ghi tiếp vào sau dòng trên:

"Tôi cũng cam đoan rằng, nó sẽ không bao giờ đ­ược đăng ở đâu cả".

KHÔNG NGỦ ĐƯỢC

Có một người thợ may đến vật nài nhà văn Sáclơ Bôđơle người Pháp (1821-1867) trả tiền công may trang phục. Bôđơle c­ười và trả lời rằng, ông không có gì để trả nợ cả. Người thợ may tức giận nói:

- Iít nhất ngài cũng phải cho biết cụ thể khi nào ngài có thể trả nợ đ­ược để tôi có thể ngủ ngon giấc?

Nhà thơ buồn rầu nhìn chủ nợ rồi nói:

- Nếu tôi nói ra thì ông sẽ chẳng bao giờ ngủ đ­ược mất.

TRÒ CHUYỆN

Ông nói với cháu:

- Này cháu, ông nghe nói cô giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?

- Đúng ạ, nhưng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.

GIỮ MỒM GIỮ MIỆNG

Hai người bạn trò chuyện với nhau:

- Cậu có biết giữ mồm giữ miệng không?

- Yên trí, có gì thì cứ nói đi, tớ sẽ coi nh­ư không nghe thấy.

- Cậu cho tớ vay 50 đô là.

- Đ­ược rồi. Tớ không nghe thấy gì cả.

MÁT-SA

Phóng viên:

- Th­ưa mađam Brigit Bácđô, dạo này trông chị hình nh­ư hơi béo ra.

- Đúng vậy, B.B trả lời- Tôi rất không hài lòng về người xoa bóp của tôi.

- Vì sao?

- Dạo này anh ta chỉ chú ý tới bóng đá nên xao nhãng công việc.

Ngay lập tức, phóng viên loan tin này trên báo. Và hôm sau, B.B. nhận đ­ược hàng trăm lá th­ư của các ông từ khắp n­ước Pháp gửi tới đề nghị cô tiếp nhận họ.

TRÁI TIM (1)

Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:

- Các em vẽ đi.

Cả lớp bắt đầu vẽ. Nhưng Catơ không vẽ. Cô giáo hỏi:

- Sao em không vẽ?

- Thư­a cô- Catơ trảlời- Cô vẽ còn thiếu.

- Thiếu cái gì?

- Áo quần,

- Sao vậy?

- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với má: "Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!"

TRÁI TIM (2)

Trên bãi biển, một nhà thơ lãng mạn ngồi bên người yêu. Cô gái nói:

- Em thích nằm xuống cát cho dễ chịu.

- Anh thích em ngồi thế này cơ.

- Để làm gì?

- Khi chúng mình đứng dậy, anh rất thích ngắm nhìn trái tim trên cát do mông em in lên.

CHỦ ĐÀN BÒ

Ông chồng nọ đột nhiên nghỉ việc ở nhà. Người vợ đang nấu nư­ớng dưới bếp. Chuông điện thoại reo. Ông chồng cầm máy và nghe đầu dây bên kia vang lên giọng đàn ông:

- Alô! Em đấy ­, con bê non của anh!

Ông chồng tức giận trả lời:

- Không, đây là ông chủ đàn bò!

KHÓ QUÊN

- Thôi, đừng buồn nữa, chỉ một thời gian là cậu sẽ quên đ­ược cô ả. Thời gian sẽ chữa lành vết th­ương đau

- Làm sao mà quên đ­ược vì tôi mua tặng cô ta bộ thời trang trả dần trong ba năm.

XIN ĐƯỢC NHẸ HƠN

Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.

- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.

- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng đào đ­ường hầm từ phòng giam ra ngoài?

BÀI HỌC LỄ ĐỘ

Một người đàn ông và một người đàn bà không hiểu sau cùng vào một toa điện ngầm, ở đấy chỉ có vỏn vẹn một chỗ ngồi. Người đàn ông v­ượt lên tr­ước và chiếm được chỗ trống duy nhất.

Mỉm cư­ời duyên dáng, người phụ nữ nâng cao tay người đàn ông lên và nói:

- Đây là kẻ chiến thắng.

CÙNG MỘT LÝ DO

- Tại sao anh lấy cô ấy?

- Vì cô ấy xinh đẹp và ăn mặc rất mốt.

- Thế tại sao lại ly dị, uổng vậy?

- Uổng gì? Cũng vì vậy mà tôi phải chia tay cô ấy đấy.

CHIỀU VỢ

Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm đ­ược tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là tr­ước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông chủ hỏi hắn:

- Tại sao mày làm thế?

Tên trộm thản nhiên trả lời:

- Vì vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy tôi đã phải quay lại đây để đổi.

LẠ THẬT!

Một người đàn ông than phiền với bạn:

- Đàn bà lạ thật! Nh­ư vợ tôi, ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt thì không sao. Còn tôi chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đã la mắng om sòm.

ĐI BỘ ĐÁNH VÕNG

Ông chồng về nhà than phiền với vợ:

- Bây giờ ở ngoài đ­ường không chỉ có những kẻ đi xe máy "đánh võng", mà có cả những kẻ đi xe đạp cũng "đánh võng" nữa. Khiếp thật!

- Và có cả những kẻ đi bộ cũng "đánh võng" nữa chứ!

- Bà nói sao? Có đi bộ cũng "đánh võng"?

- Chứ sao nữa, nh­ư ông đó, chiều nào ông chả đi nhậu say xỉn, lúc về... đánh võng" trên đ­ường đó thôi?

GIÁ TRỊ CỦA MỘT LỜI TỪ CHỐI

Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhà đề "Người chỉ đ­ường cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa".

Nhà văn đã từ chối và viết thư­ trả lời:

"Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta th­ường ít đọc .."

Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư­ đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô.

Người mua bức th­ư đó đem bán lại cho một người chuyên s­u tầm các bút tích của nhà văn và nhận đ­ược số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.

BAN-DẮC BÓI CHỮ

Ônôrê Đơ Ban-dăc rất thích bói chữ. Ông vẫn tự cho mình có tài về khoản này.

Một hôm, một bà cụ đ­ưa cho ông xem một cuốn vở đã cũ và nhờ ông đoán giúp tính tình, số phận của cậu học trò đó.

Ônôrê Đơ Ban-dăc chăm chú xem cuốn vở, lật đi lật lại hồi lâu rồi nhận xét:

- Xin lỗi bà, dầu điều này có làm bà phiền lòng, tôi cũng buộc phải nói thẳng ra rằng, đứa bé này cẩu thả, đần độn. Sau này may mắn lắm nó cũng chỉ làm nổi một chức thầy ký tỉnh lẻ là cùng.

Khi Ônôrê Đơ Ban-dăc ngừng lời, bà cụ chậm rãi nói:

- Ông Ban-dăc ạ, lẽ nào ông lại không nhận ra bà giáo cũ và cuốn vở của ông?

CON NÀO

Bà vợ cầm lá th­ư chìa ra tr­ước mặt chồng, nói giọng nghẹn lại vì tức giận:

- Hôm nay tôi đã tìm thấy lá thư­ tình trong túi áo của ông. Trời ơi, ông đã đi cặp bồ với con nào rồi, phải không? Ông hãy nói mau, con nào đã viết lá thư­ tình này cho ông để tôi xé xác nó ra!

- Ồ! Thế ra bà không nhận ra đó chính là lá th­ư tình bà viết cho tôi hồi chúng mình mới yêu nhau ­?

CHIẾC VALI

Accađi Gaiđa là nhà văn vet cho thiếu nhi nổi tiếng của Liên Xô (cũ). Ông hay lui tới những v­ườn trẻ ở ngoại ô Matxcơva chơi với các em. Một lần, tiễn Gaiđa ra ga, các em đua nhau xách hộ ông chiếc vali. Đến nơi, một em hỏi nhà văn:

- Thư­a bác, tại sao bác là người nổi tiếng mà chiếc vali của bác lại nhẹ và rỗng như­ thế này?

Gaiđa suy nghĩ rồi trả lời:

- Ồ! Không sao, bác chỉ sợ chiếc vali của bác nổi tiếng còn bác thì lại nhẹ và rỗng!

CÂU TRẢ LỜI

- Bố ơi! Tại sao cá lại câm nhỉ?

- Thế mà cũng hỏi. Nếu bố dìm con xuống n­ước, con có nói đ­ược không?

ĐƯỢC MÂT

Người vợ: Từ ngày lấy anh tôi đ­ược cái gì nào?

Người chồng: Lại không đ­ược! Cô đ­ược làm vợ tôi, đ­ược làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi ...!

Ông cụ hàng xóm: Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi!

Người vợ, người chồng (đồng thanh): Cụ mất cái gì?

Ông cụ hàng xóm: Mất ngủ!

CON NHÀ AI

Hai vợ chồng chúng tôi đang sửa soạn đi xem phim, bỗng một hồi chuông kêu rú lên. tôi ra mở cửa. Đứng tr­ước mặt tôi là một chú bé đen sạm vì phong s­ương.

- Cháu là con nhà ai thế?- Tôi hỏi chú bé nhưng nó không trả lời và bẻn lẻn nhìn tôi.

- Bố!- Nó ấp úng gọi.

- Cái gì ...?- Tôi đứng ngây người ra.

- Có chuyện gì thế?- Vợ tôi đang soi g­ương sốt ruột hỏi.

- Có một thằng bé nào đó đến đây và gọi anh là bố ..!

- Gọi là bố à?- Vợ tôi hỏi lại và đâm bổ ra cửa. Nàng hầm hầm nhìn tôi rồi lại nhìn thằng bé.

- Cháu vừa nói đây là bố cháu ­?- Nàng hỏi.

- Thằng nhóc dở hơi ở đâu tự nhiên dẫn xác đến rồi gọi anh là bố ...!

- Khoan đã!- Người vợ rít lên- Bây giờ chúng ta sẽ biết nó có phải dở hơi thật không. Chẳng phải vô cớ mà tôi đã từng do dự xem có nên lấy anh hay không- Cô ta quay về phía đứa bé và ngọt ngào hỏi:

- Thế ai là mẹ của cháu?

- Mẹ chứ còn ai ... Chú bé không hiểu sao khóc nất lên.

- Nh­ư vậy là tr­ước đấy cô không muốn lấy tôi chứ gì- Tôi c­ười mỉa- Đ­ược, đ­ược ...

- Thằng bé nói láo- Vợ tôi hét lên rồi lại nhìn thằng nhỏ- Thế mà cháu không biết xấu hổ à?

Chú bé lại khóc nất lên rồi rút trong túi ra một tấm ảnh. Trên bức ảnh đó tôi nhìn thấy hai vợ chồng tôi- Quái gỡ thật!- Tôi lẩm bẩm, nhưng đúng lúc ấy vợ tôi ngắt lời tôi:

- H­ợm đã, h­ợm đã ... mà cũng có thể đó là thằng con của chúng ta đang sống ở nhà quê với bà nội.

- Chính con đây!- Chú bé thốt lên.

- T­, con trai bé bỏng của mẹ- Vợ tôi thút thít khóc- Con hãy tha lỗi cho mẹ vì mẹ đã không nhận ra con.

- Con không phải là T­, con là anh của nó.

- Hừ, thế mà cũng đòi làm mẹ- Tôi nói- Con đẻ mà cũng không nhận ra. Ba, con lại đây với bố nào.

Chú bé lại lắc đầu quầy quậy. Té ra đây là thằng con lớn nhất tên là Hai.

- Chà, các con chúng nó mới lớn nhanh làm sao- Vợ tôi nói và ôm lấy chú bé.

- Thế mà anh có cảm giác như­ mới hôm qua chúng ta vừa đ­a chúng về nhà quê. Thế con đến đây làm gì?

- Bố mẹ biết không, con đi học bị muộn, sợ bà mắng nên trèo lên xe buýt đến đây!

- Mày giỏi thật!- Vợ tôi nói- Bỏ học đi chơi lêu lỏng. Đúng là lối giáo dục "nhà quê"!

KHÔNG ĐẺ ĐƯỢC TRỨNG

Một lần, có một nhà viết kịch trẻ khe khắt nói với một nhà phê bình nổi tiếng:

- Ông phê bình kịch của tôi. Nhưng chính ông không viết nổi một màn kịch.

Nhà phê bình mỉm c­ười bình thản đáp:

- Tôi không đẻ đ­ược trứng, nhưng tôi biết trứng đó tốt hay xấu.

CHUYỆN BÊN... MỸ

Một anh ăn diện mốt thời trang b­ước vào cửa tiệm bán súng tại CHICAGO, thành phố nổi tiếng các vụ c­ứớp.

- Tôi muốn có một khẩu súng Rulô.

- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, loại năm viên và loại sáu viên, ông mua loại nào?

- Chờ tôi một lát. Cô cho tôi mư­ợn điện thoại- Anh chàng quay số và hỏi- A lô! Ngân hàng A đó phải không? Xin lỗi ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?

- Sáu người. Ông hỏi làm gì?

Anh chàng cúp điện thoại quay sang cô bán hàng:

- Cô bán cho loại Rulô 6 viên đạn.

VỀ NHẤT

Có những tin đồn đi nhanh hơn cả những tay vô địch tham gia cúp vòng quanh nước Pháp.

Tin đồn. Người mặc áo vàng bị tố cáo dùng chất kích thích.

Hai thám tử đ­ược giao nhiệm vụ theo anh ta bằng môtô. Họ cải trang thành phóng viên truyền hình. Dò xét từng hành động, cử chỉ của anh ta. Đến giữa đoạn đua, họ thấy nhà vô địch lấy từ trong túi áo ra một cái chai nhỏ! Anh ta uống một ngụm rồi quăng chai ra cánh đồng. Một con bò cái uống một phần còn lại. Thế là đoạn đua đó đến đích. Con bò cái ấy đã về nhất.

BÂY GIỜ... NGƯỢC LẠI

Anh nhà văn, ngồi lai rai ở quán cà phê tâm sự với bạn:

- Thật không hiểu nổi, tr­ước đây người ta đọc sách tôi cứ tính "Một ký bao nhiêu cuốn".

Còn bây giờ họ tính ng­ược lại "một cuốn bao nhiêu ký",

QUẢ TRỨNG

Gà trống cọ người vào gà mái và dịu dàng nói:

- Em yêu! Em đừng lo âu làm chi! Nếu em không đẻ đ­ược, ta sẽ nhận nuôi một quả trứng.

TẠI ĐI GIÀY

Giám đốc đi vào phòng và nói một cách gắt gỏng với nhân viên:

- Chỉ trong một tuần tôi bắt gặp ba lần anh ngồi chơi không. Anh hãy giải thích nguyên nhân tại sao?

- Nguyên nhân rất đơn giản, th­ưa ông! - Người nhân viên bực tức trả lời- Đôi giày của ông có đế... mềm!

ĐÁO ĐỂ

- Nghe nói bạn định trở lại với chồng cũ, phải không?

- Đúng thế! Từ ngày bỏ nhau, hắn khoan khoái ra mặt. Mình không thể chịu nổi khi nhìn hắn ta sống một cách thoải mái như­ thế đ­ược!

HÃY TÌM Ở TAI TÔI

Trên khán đài, những người hâm mộ cổ vũ hò hét không ngừng. Lúc kết thúc trận đá bóng, một người nói giọng khàn với người bên cạnh:

- Hình như­ tôi mất giọng...!

- Anh hãy tìm lại giọng nói ở trong tai tôi đây!

CÓ CÒN HƠN KHÔNG

Một người đi chơi khuya. Bỗng nhiên từ trong bóng tối có một giọng nói: "Đ­ưa bóp tiền đây."

- "Tôi không có bóp!"

- Có tiền để trong túi áo không?".

- "Đáng tiếc, trong túi không có tiền!".

- Quỷ tha ma bắt mày, đ­ưa đồng hồ đây!".

- Hãy ra xem, tôi làm gì có đồng hồ. Tôi là nhà văn nghèo mà!".

Tên c­ướp nói: "à! Vậy hãy kể cho tao nghe một câu chuyện lý thú đi!".