Ông Lang Đòi Ăn

Có một anh đau bụng tháo dạ, đến xin thuốc ông lang mà nói rằng:

- Thưa ông, tôi đau bụng đi rửa, mãi không khỏi. Ông có thuốc gì cứu cho tôi khỏi; tôi nghèo chẳng có gì, chỉ xin tạ ông một bữa chén.

Ông lang bằng lòng, bốc thuốc cho nó. Cách đến hơn mười hôm rồi, mà chẳng thấy nó nói gì đến cả. Hỏi, thì nó cứ nói chưa khỏi.

Ông lang tức quá, định bụng hễ thấy nó đi đồng, thì theo rình xem.

Thằng kia vốn uống thuốc ông lang đã khỏi rồi, nhưng mà muốn xử quịt.

Một hôm, nó ra vườn đi đại tiện. Ông lang theo, đứng rình ở sau hàng rào. Thằng kia đi táo, ngồi rặn mãi một lúc lâu, rồi tuôn ra một đống tướng.

Ông lang vội vàng chạy lại, tay trỏ vào đống phân, miệng mắng thằng kia rằng:

- Hử, xỏ lá! Mầy ỉa đống cứt rắn thế kia, mà không cho ông ăn nhé!...

Mèo Thấy Thịt, Có Chê Đâu

Có một chị, chồng đi lính vắng, ở nhà nuôi một con mèo, đặt tên là ông Hàn. Yêu đương quá, ăn cũng gọi: "Ông Hàn ơi, lại ăn cơm!" ngủ cũng gọi: "Ông Hàn ơi, tôi yêu ông Hàn lắm, lại đây chơi với tôi!"

Một hôm, chồng được phép về chơi nhà; sang thăm các bà con hàng xóm. Có người mách rằng:

- Bác đi vắng, không biết bác gái ở nhà có ngoại tình với ông Hàn nào mà ăn cũng gọi ông Hàn, ngủ cũng gọi ông Hàn; cả ngày cứ nheo nhéo rằng: "tôi yêu ông Hàn lắm, lại đây chơi với tôi!"

- Chỗ bà con, tôi quý bác, thì tôi mới nói. Xin bác cứ để bụng. Dù có thế nào cũng đừng bảo rằng tôi mách, mà bác gái oán tôi.

Anh ta vâng. Rồi trở ra về, trong bụng giận vợ lắm, nhưng mà cũng không nói gì cả. Đêm hôm ấy, nằm bên cạnh vợ, một hai toan hỏi; nhưng mà lại thôi. Vả cu cậu bấy lâu nay đi lính, bị cầm hãm đã lâu cho nên bây giờ không thể nhịn, mà nằm yên được, phải lôi thôi.. mãi đến gần sáng, mới sực nhớ chuyện kia, ngồi nhỏm dậy, hỏi vợ rằng:

- - nhà thường hay ăn với ai, ngủ với ai?. Vợ lấy làm lạ, nói rằng:

- Mình đi vắng thì tôi ở nhà ăn một mình, ngủ một mình, chứ lại với ai! Sao mình lại hỏi ta thế?

- Vậy thì chứ ông Hàn nào mà yêu cả ngày, gọi cả ngày thế?

Bấy giờ vợ mới hiểu; cười mà nói rằng:

- À! Mình chưa biết ông Hàn, để tôi gọi đến cho mà xem. Rồi gọi: "ông Hàn ơi, xuống đây tôi bảo!"

Con mèo ở đâu nhảy lại, tưởng chủ gọi cho ăn. Anh kia, quần chửa kịp mặc dương vật để ra thổn thện. Mèo ta trông thấy, nghĩ là miếng thịt, đớp ngay một cái.

Anh kia đau quá, nắm cái đó mà kêu:

- Ới giời ơi! Ông Hàn cắn đứt mất gi... tôi rồi, Giời ơi, là Giời ơi!

Niêm Cửa

Một anh tính hay ghen, lại phải người vợ lẳng lơ. Hễ chồng đi vắng, thì ở nhà người vợ đi chơi ngang.

Anh ta nghi tình. Một hôm, có việc phải đi vắng cả ngày, mới đem nhốt vợ vào trong buồng, đóng cửa lại, lấy bùn trát vào khe cửa, gí mồm, đánh dấu; xong rồi dặn vợ rằng:

- Hễ tao về mà thấy khác dấu thì khổ với tao! Nói rồi thì đi.

Một chốc, có mẹ giầu đến rủ chị kia mảnh. Chị kia ở trong buồng nói rằng:

- Bà cứ đứng ở ngoài ấy, chớ có đẩy cửa vào mà sai dấu, về nó đánh tôi chết.

- Dấu nào? Dấu ở cửa này à?

- Phải, bà thử chịu khó nhận kỹ xem nó đánh dấu gì?

- Không biết bằng cái gì mà lại có hai vạch hình như lưỡi trai, trên có nhiều vạch nhỏ lí tí rẽ sang hai bên.

- Thôi, tôi biết rồi! Bà cứ đẩy cửa vào.

Một chốc, rồi hai người đem nhau đi.

Đến khi về, chị kia lại vào trong buồng, bảo mụ nọ đóng cửa lại, mà gí cái ấy vào; xong rồi cứ việc đi về.

Chiều, anh chồng về nhà, vào xem dấu, thì thấy khác, lấy làm lạ, nói rằng:

- Quái chửa! Sao ban nãy mình in mồm ngang, mà bây giờ

Con Chó Giữ Túi Bạc

Một con chó cắn túi bạc chạy ở ngoài đường. Người ta lấy thịt cho nó ăn, nó cũng chẳng nhả, mang áo đẹp cho nó mặc, nó cũng không nhả, cứ cắn túi bạc chạy hoài. Họ mới chửi rằng:

- Đ.. mẹ mầy! Ăn chẳng ăn, mặc cũng chẳng mặc, cứ khư khư giữ túi bạc để làm gì?

Kéo Cầy Giả Nợ

Một anh lúc sống công nợ nhiều quá. Lúc chết xuống Âm phủ, vua Diêm vương tra sổ, thấy nợ nhiều, bắt hóa làm kiếp trâu để kéo cày trả nợ.

Anh ta kêu rằng:

- Muôn tâu Bệ hạ làm trâu không được. Trừ phi làm bố các chủ nợ thì không xong.

Vua Diêm vương phán hỏi:

- Nghĩa làm sao?

Thưa rằng:

- Kiếp trâu giả cũng có ngần, làm bố chúng nó thì phải lo lắng cho chúng nó suốt một đời người; khi chết đi, dẫu còn có nghìn có vạn, cũng là để lại cho chúng nó cả. Thế thì mới xong nợ chúng nó được!.. Lại còn như khi chúng nó hầu bóp cổ người ta quá, thì người ta cứ gọi bố chúng nó ra mà người ta chửi!..

Chỉ Có Anh Trọc Hay Vào Thôi

Một người đàn bà, không có chồng, hay đi cúng cấp ở đền chùa; phải lòng một ông sư với một anh thầy cúng. Rồi sau chửa, đẻ được một đứa bé con giai.

Làng bắt vạ, đòi người đàn bà ấy đến tra hỏi, thì người ấy cứ thực mà xưng rằng trót có đi lại với ông sư và thầy cúng; nhưng mà không biết chửa với người nào.

Đòi sư và thầy cúng đến hỏi, thì hai người cùng chối, không chịu nhận; người nọ đổ cho người kia. Làng phải dẫn cả đôi bên lên quan. Quan cũng không biết phân xử ra thế nào, mới định lưu việc ấy lại, đợi cho lúc đứa bé lớn lên, biết nói, sẽ đòi xét lại.

Đến khi đứa bé lên sáu tuổi, ăn nói đã sõi. Quan lại đòi cả lên nha hỏi.

Hỏi thằng bé rằng:

- Mẹ mầy khai: trước có đi lại với tên thầy tu và tên thầy cúng này, rồi chửa, đẻ ra mày. Hỏi hai tên ấy thì hai tên ấy không chịu nhận, cứ đỗ lẫn cho nhau. Vậy mầy có biết đứa nào là cha mầy, thì mầy cứ nói, không việc gì mà sợ.

Đứa bé thưa rằng:

- Bẩm Quan Lớn, con không biết người nào là cha con. Nhưng mà lúc con còn ở trong bụng mẹ con, thì con chỉ thấy có người trọc đầu hay vào thôi..

Thấy Dể Mà Thèm

Thường những người nghiện, năm bảy ngày mới đi đại tiện một lần. Đi thì táo lắm.

Có một anh nghiện ra đồng ngồi rặn ỳ à ỳ ạch, chảy cả nước mắt nước mũi ra mà vẫn không xong.

Đương bất rất lấy làm khổ quá, chợt thấy có một anh đi đường, rẽ xuống bờ ruộng, phát đánh xoẹt một bãi tướng, xắn quần, đứng dậy, đi ngay.

Anh nghiện ta đi xong, về nhà hậm hà hậm hực mãi mà bảo vợ rằng:

- Hôm nay rõ tao trông thấy cái thằng nó ỉa dễ, mà tao thèm!..

Lọt Lòng Mặc Áo Long Cừu

Một anh nhà giàu Đàng Trong ra Bắc chơi; bắt nhân tình với một chị ả đầu.

Khi ra về, chị này tán với anh kia rằng đã có mang hơn một tháng.

Anh này gắn bó mà về. Tính ngày tháng rồi lại ra.

Chị ả đầu ta nghe tin anh nhân tình sắp đến nơi, luống cuống không biết làm thế nào; túng thế, mới bắt một con chó bông trắng con, bọc ẵm, giả tảng làm con mới đẻ ra.

Anh kia đến, thấy nói đẻ con trai, lấy làm mừng lắm; liền đỡ lấy con chó, ẵm bế mà bông lơn rằng:

- Ừ, rõ nòi là con nhà giàu thật chứ lại! Mớt lọt lòng mẹ ra, đã mặc áo lông cừu!..

Tính Ưa Tĩnh

Một anh tính hay ưa tĩnh, lại phải hai bên láng giềng, một bên thì anh thợ rèn ở, một bên thì anh thợ bạc ở; ngày đêm đập gõ kỳ cạch, điếc cả tai.

Anh kia tức quá ra ngồi hàng nước nói bắn tin rằng:

- Giá mà hai anh ấy dọn đi ở chỗ khác, thì tôi xin làm ngay tiệc tiễn hành.

Hai anh thợ biết vậy; một hôm, cùng sang chơi, nói rằng:

- Anh em chúng tôi định dọn nhà đi chỗ khác. Nay xin sang chào bác.

Anh nọ mừng quá, vội vàng làm ngay tiệc đãi.

Chén xong, chủ nhà hỏi rằng:

- Chứ hai bác định dọn đi ở đâu, bảo tôi biết, để khi nào thong thả tôi lại chơi.

Thợ rèn nói:

- Tôi định dọn sang ở bên nhà anh thợ bạc.

Thợ bạc nói:

- Tôi định dọn sang ở bên nhà anh thợ rèn...

Cờ Ngoài, Bờ Trong

Hai anh ngồi đánh cờ chiếu tướng, ăn tiền. Có một anh đứng ngoài, cứ mách bảo hão; nói làm sao, cũng không chịu nghe.

Một anh phải nước cờ bí, sắp sửa thua. Anh đứng ngoài cứ chỉ trỏ, mách nước nọ, xui nước kia. Anh bí cờ tức mình, đứng dậy, tát anh mách đánh "đốp" một cái.

Anh mách, một tay xoa má, còn một tay cứ chỉ vào bàn cờ mà nói rằng:

- Kià, sao không gểnh sĩ, để người ta chiếu tướng, thua bây giờ?

Lần Này Thì Có Tiền Vô Rồi

Thằng con đầu lòng một hôm chạy về nói với ông Tư:

- Ba à, con lỡ làm chị Sen có bầu !

Ông Tư đưa cho nó 10000 đồng và nói:

- Nè cầm lấy 10000 đồng rồi đi giải quyết cho êm đẹp

Thằng con thứ hôm sau về nói với ông Tư:

- Ba ơi, con lỡ làm con nhỏ bạn gái có thai rồi.

Ông Tư đưa cho nó 10000 đồng và nói:

- Nè cầm lấy 10000 đồng và đi giải quyết cho ổn thỏa

Cô con gái thứ ba một hôm chạy về bảo:

- Ba ơi con lỡ có bầu với thằng kép của con rồi

Ông Tư vỗ đùi cái đét:

- Lần này thì có tiền vô rồi !

Quỵt

Có lần lão Phântaster chạy qua nhà tui mượn tui 10 đồng đi đổ xăng. Hôm sau gặp lão chưa kịp mở miệng đòi thì lão đã chận họng:

- Tao thiếu mày $ 10 phải không? Cho mượn $ 10 nữa cho chẳng 20 !

Tui thò tay vô túi móc thêm $ 10 nữa, hổng biết lão có trả đủ không hay lại "cúng cô hồn" đây !

Hôm sau gặp lão tui chưa kịp đòi thì lão đã cười cầu tài:

- Tao thiếu mày $ 20 phải không? Cho mượn $ 20 nữa cho chẵn 40 !

Lại móc thêm $ 20 nữa đưa cho lão, không biết lần này có phải "gửi gió cho mây ngàn bay" không !

Hôm sau lại gặp lão nữa. Lão chận đầu tui:

- Tao thiếu mày $ 40 phải không?

Tui sợ quá la lên:

- Đâu có, mày đâu có thiếu tao cắc nào đâu !!!

Tây Hay Ta ?

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:

-Sugar you you go, sugar me me go!

( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:

- You think you tasty?

(anh nghĩ anh ngon lắm hả?)

Anh chồng:

-I love toilet you go go!

( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ:

-You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country!

( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê)

Anh chồng đáp lại:

-You onion summer three dowm seven up. No enough listen.

( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)

Cô vợ mếu máo:

-Me take you, you poor storn spinach two table hand white!

(Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói

-You eat criminal so, no star where, we can do again from first.

(Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lạ từ đầu)

Cô vơ nguôi giận:

-I no want salad again!

( em không muốn cải với anh nữa)

Chẳng Qua Vì Tiền

Nhà chùa lập lệ rằng: Hễ ai muốn làm chay, thì phải đưa năm chục qua tiền, để nhà sư tụng kinh cho vong nhân được siêu sinh sang Tây Phương.

Có chị đàn bà hoá, làm chay cho chồng, cò kè chỉ đưa một nửa tiền.

Nhà sư cũng nhận, nhưng mà tụng kinh thì chỉ cầu cho sang Đông Phương.

Chị ta hỏi. Nhà sư bảo rằng tại ít tiền.

Bất đắc dĩ chị ta phải đưa đủ lệ. Nhà sư mới lại niệm cho sang Tây Phương.

Chị ta thấy thế, tủi thân, khóc hu hu lên rằng:

- Ới anh ơi! Chỉ vị cái đồng tiền, làm cho anh phải chạy Đông, chạy Tây! Khổ lắm, anh ơi, là anh ơi!..

Cứ Coi Như Không Biết

Hai bố con cùng đi trên chuyến xe buýt người con nói: bố ơi có người đang có người bị móc túi kià. Người bố nói kệ người ta cứ coi như không biết. Lúc xuống xe người bố phát hiện ra mình bị mất bóp, khi đó người con mới nói người bị moc túi trên xe kia là bố mà bố cấm con nói đây thôi

Bủn Xỉn Bần Tiện

Ông Ba sai con qua nhà ông Tư hàng xóm mượn cây búa dìa nhà đóng đinh ! Thằng con chạy đi một chập rồi chạy dìa nhà nói:

- Bác Tư bác nói cho ba mượn cây búa đóng đinh rồi mòn hết cây búa của bác thì sao?

Ông Ba giận dữ la ó:

- Đồ cái thứ đồ bủn xỉn bần tiện, có cây búa mà cũng hổng cho mượn ! Thứ đồ keo kiệt, đồ Trùm Sò !

Thôi mày vô trong nhà lấy cây búa của mình ra đây xài con !!!

Lễ Tiễn

Một anh thông minh, đi làm rể. Hôm mồng bốn tết, nhà vợ cúng tiễn ông vãi; cu cậu trèo lên giường lễ, thế nào lại quay lưng vào giường thờ, mà lễ ra ngoài sân!

Bố vợ bảo:

- Làm sao con lại lễ ngược thế?

Anh ta vội vàng chống chế rằng:

- Thưa thầy, con lễ tiễn!

Không Thết Cơm Khách

Một anh keo bẩn, có khách đến chơi nhà, không chịu thết cơm. Khách ngồi lâu, bữa cơm đến, anh ta giả tảng ra đường sau, lảng vào nhà trong lẩm vài bát. Khách biết ý, nghĩ mưu nói xỏ. Đến lúc chủ nhà ra chịu chuyện, khách mới ngẩng mặt trông lên nóc nhà mà nói rằng:

- Ô hay cái nhà này thế mà mọt!

Chủ nhà ngạc nhiên hỏi:

- Mọt đâu?

Khách tay trỏ trong nhà, miệng nói rằng:

- Nó ăn ở trong ấy!.

Bà Vợ Ở Nhà Ngoại Tình

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!".

Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.

Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.

Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"

Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ".

Không Đổ Một Giọt

Một chiếc tàu đang lênh đênh trên biển bỗng "trùng dương nổi sóng" bảo cấp 8 báo động. Chiếc tàu lắc lư cả mấy giờ đồng hồ mà cơn bão càng ngày càng dữ tợn. Trong phòng lái thuyền trưởng đang mướt mồ hôi hột vật lộn với bánh lái, bỗng ông thấy thèm một ly cà phê sữa nóng. Ông bèn ra lệnh cho thằng thủy thủ đứng sớ rớ gần đó:

- Ê, Hai, lên boong bưng xuống cho tao ly cà phê sữa coi ! Nhớ đi đứng cẩn thận coi chừng đổ nghen mậy ! Tàu đang tròng trành khó đi lắm đó !

Gã thủy thủ nghe lệnh vội phóng lên boong tàu bưng ly cà phê sữa xuống cho thuyền trưởng. Chừng nửa tiếng sau gã thủy thủ đem vào một ly cà phê còn đầy. Viên thuyền trưởng đang cơn thèm liền bưng cà phê nốc một hơi tới cạn ly. Uống xong ông mới "ực" một tiếng rồi quay qua khen thằng thủy thủ:

- Tàu lắc lư như vậy mà sao mày bưng cách nào mà ly cà phê còn y nguyên vậy?

Gã thủy thủ gãi đầu:

- Dạ đâu có khó gì đâu: sóng đánh tàu trồi lên thì em uống ly cà phê vô trong miệng. Sóng đánh tàu trồi xuống thì em lại nhả ngụm cà phê trong miêng ra vô trong

ly. Trồi lên trụt xuống cả mấy chục bận mới bưng được ly cà phê còn "nguyên vẹn" dìa cho thuyền trưởng đó chứ !

Có Thai

Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài.

Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng:

- Thưa bác, em V. rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.

- Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé!

Cứ Để Con Nó Học

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.

Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.

Cô vợ trả lời:

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.

Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:

- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...

Tế Nhị Trong Quan Hệ

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann:

Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn.

Tom cười đắc chí:

Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?

Peter thở dài với vẻ tiếc nuối:

Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt.

Hành Hạ

Bố hỏi con gái:

Thế anh ta có giàu không?

Cô con gái trả lời:

Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng.

- Con rất yêu anh ta, phải không?

- Vâng ạ.

- Thế thì đừng hành hạ người ta thêm nữa.

Chuyện Tình Romeo Và Juliet

Cô gái nói với người yêu:

- Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet đấy...

Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Thật vậy sao?

- Em thấy lãng mạn lắm phải không?

- Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa... giết anh.

Chuyện Bộ Đồ Lót

Ngày tám tháng ba, có một chàng trai đi tìm mua cho vợ một món quà.

Anh ta vào một cửa tiệm đứng ngắm mọi vật một lúc lâu và không biết nên mua gì.

Cô bán hàng xin đep chạy đến hỏi:

-Anh muốn mua gì? Em có thể giúp anh?

Anh ta trả lời: - À anh muốn mua cái gì đó cho vợ nhưng không biết nên mua cái gì.

Cô ta trả lời: - Hay mua cho chị ấy đôi găng tay đi anh.

Ờ được - Anh ta đáp.

Cô bán hàng hỏi tiếp - Thế cô ấy lấy side gì?

Anh không rõ nhưng hình như thì tay cô ấy lớn hơn tay em một chút.

Cô bán hàng cầm vài đôi lên thử

Sau một hồi cô ta đưa cho anh một đôi.

Đôi này có thể vừa với chị ấy.

Anh ta gật đầu.

Anh còn cần mua gì nữa không? - Cô gái hỏi.

Đáng lẽ thì không nhưng với cách phục vụ của em anh muốn mua cho cô ấy thêm bộ đồ lót nữa. Em có phiền.....

Đứng và Nằm

Nhân dịp đầu năm dương lịch, Xã Đoài từ nhà quê lên Sài Gòn chơi. Vì muốn thưởng thức phong cảnh của thủ đô, bác bèn thuê một anh phu xích lô chở bác đi thăm khắp các đường phố.

Khi xe đi ngang qua một phòng trà ca nhạc ở đường Trần Hưng Đạo, trong thấy có nhiều cặp trai gái đang ôm nhau nhún nhẩy theo điệu nhạc du dương trầm bổng. Anh phu xích lô có vẻ ta đây là dân thành thị bèn chỉ vào trong và khoe với bác Xã:

- Bác thấy không? Chỉ có ở Sài Gòn chúng tôi mới có những màn mê ly hấp dẫn như thế này.

Xa Đoài quay lại rướn gân cổ cãi:

- Anh nói láo! Ở đâu mà chẳng có màn này, nhưng có điều hơi khác là ở đây người ta đứng, còn ở dưới quê chúng tôi thì họ lại nằm.