Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút..... mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói:

- I'm Robinhood

Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt :

- I'm Robert Francais

Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút.......... mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi ). Anh ta bước ra và nói:

-I'm.....sorry!!!

Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn .

Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói :

- Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi !

Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :

- Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần !

Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :

- Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm !!

1 cái máy bay lên thẳng chở 4 người Nhật , Pháp, Mỹ, VN cùng bay .

Bỗng lọt vào vùng thời tiết xấu , máy bay chòng chành cần giảm tải, nghĩa là phải hy sinh 1 người .

Người Nhật bước ra hô lớn " Vì tinh thần Samurai cao cả ! " và nhảy xuống .

Một lúc sau máy bay lại chịu hết nổi và cần 1 người hy sinh nữa

Người Pháp hét lên " Vì Napoleon vĩ đại !" và nhảy tiếp xuống .

Không chần chờ, anh VN hô khẩu hiệu " Truyền thống Vua Hùng bất diệt ! "

..... và đẩy thằng Mỹ rơi tõm xuống

Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?

Leon: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn lại sẽ bay mất.

Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây. Nhưng... cô thích lối tư duy của em.

Leon(gãi đầu ): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?

Cô giáo: Được, em cứ nói đi!

Leon : Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?

Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.

Leon : Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới. Nhưng... em thích lối tư duy của cô.

Ngày xửa ngày xưa....ở một khu rừng nọ có 3 nhà thám hiểm là ku Hiếu , ku Hùng và ku Trí vào để tỉm báu vật...khi đi gần đến kho báu thì chẳng may bị bộ lạc da đỏ canh giữ kho báu bắt giữ.

Tù trưởng quyết đinh kill red cả 3 nhà thám hiểm...nhưng ku Hùng có hỉu chút chút tiếng da đỏ đã van xin được tha chết...

tù trưởng nghe thấy cảm động liền cho họ 1 con đường sống với điều kiện: hãy đi kiếm trong khu rừng này mỗi người 1 loại trái cây khác nhau,mỗi loại 10 trái , đem về đây làm 1 cuộc trắc nghiệm nếu qua khỏi thì sẽ được tha chết

3 ku nghe xong liền tức tốc đi tìm....

Ku Trí tìm được 10 chái chanh , đem về trước tiên , tù trưởng bảo nhét vào quần mà kô được cười , nếu cười thì sẽ bị chật đầu .... Nhét được đến trái thứ 6 thì .. nhột quá ,nhịn cười không nổi .Ku trí bị chật đầu và bay lên thiên đàng....

Đến ku Hùng về , mang theo được 10 trái nho . Nhét đến trái thứ 9 rồi ... mà nhịn cũng kô nổi , cũng bị chật đầu bay lên thiên đàng .

Ku Trí ở trển gọi Hùng lại hỏi :" sao mày chết? ta thấy 10 trái nho đâu có to lắm ?"

Hùng heo trả lời :" lí ra ta cũng kô chết đâu , tại nhét đến trái thứ 9 thì nhịn cười kô nổi ... "

"Tại sao ?" - Ku Trí hỏi

"Ta thấy thằng Hiếu nó kiếm được 10 trái sầu riêng "

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: "Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?"

Tiếng nhân viên trực tổng đài: "Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa".

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: "Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?".

Bước tới nhà em, bóng xế tà.

Đứng chờ năm phút, bố em ra.

Lơ thơ phía trước, vài con chó.

Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà.

Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép.

Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha.

Phen này nhất quyết thuê cây kiếm.

Trở về chém ổng đứt làm ba.

**** ****

Bước tới cầu Bông bóng xế chiều

Cỏ cây trụi lủi ngó buồn hiu

Loanh quanh dưới nước thuyền vài chiếc

Lẫn quẩn trên sông khách dập dìu

Nhớ nước chanh đường thèm nhỏ giải

Thương hàng bánh cuốn có mùi thiu

Dừng chân ngồi xuống bên băng đá

Đánh rắm vang xa những tiếng đều

**** ****

Bước tới phòng thi bóng xế tà

Phát đề 5 phút xuất chiêu ra

Lơ lơ phía trước thầy ko thấy

Lác đác đằng sau 1 lũ "gà"(cóc quay bài đc)

Bức quá thôi đành xoay "bí kíp"

Ông thầy bắt đc kêu "chết cha"

Đành lên giám thị ngồi xơi nước

Một góc phòng riêng, ta với ta

Bước tới đèo ngang té cái đùng

Cỏ cây không có,đá cũng không

Lom khom dưới núi tiều vài chú

Không áo không quần chạy long nhong

***

Bước tới đèo ngang thấy gã khùng

Ngẩn ngơ, ngơ ngẩn chạy lung tung

Ôi thôi phía ấy là thung lũng

Chạy nữa coi vô kẻo té đùng

****

Bước tới đèo ngang mắc nổi sùng

Cỏ cây , hoa lá mọc lung tung

Lác đác lùm kia chừng vài bãi

Sợ đi qua đó dính dơ quần

****

Bước tới đèo ngang gió bão bùng

Cỏ cây tan tác bụi lung tung

Lơ thơ bên núi nhà nhà lá

Chạy vô không khéo gió nổi khùng

***

Bước tới đèo Ngang thấy anh chàng

Trong quần anh có một cái cung

Lúc cong lúc thẳng tùy theo hứng

May mà nó chẳng bắn ra thùng

SỢ MA

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói "Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!" Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : "Hồi còn sống anh cũng thế".......

ID: 14063 Nick: quoclam241

CHINH PHUC CON GAI

Nguoi thu nhat noi : Anh se dem den cho em su vui ve va hanh phuc .

Nguoi thu hai noi :Anh se dem cho em su giau sang, dia vi va tien bac .

Nguoi thu ba noi :Nhung dieu kia anh khong chac co the mang lai cho em, nhung khi em dang buon, that vong, dau kho hoac neu em dang hanh phuc anh se luon o ben em.

Do la loi cua 3 chang trai. Vay neu ban la con gai, ban se chon ai trong 3 nguoi nay ?

Neu ban la con trai, ban muon tro thanh ai trong 3 nguoi nay ?

Hay suy nghi, chon lua va gui thong diep nay cho cac ban cua ban.

ID: 17722 Nick: malilyviolet

HÔN và TÁT

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng @@ CHỤT @@ và ## BỐP ## . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ: giới trẻ bây giờ ghê thật ;

cô gái trẻ nghĩ: tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn???.

Chàng trai thứ nhất nghĩ: vào hầm lần nữa mình lại hôn;chàng trai thứ hai nghĩ: dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn; chàng thứ ba nghĩ: tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi ^-^

ID:18846 Nick: lail0

CON VẸT

Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.

Một hôm thấy con vẹt dơ dáy wá cô gái bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.

Sau khi tắm cho con vẹt thì quần áo bị ướt nên cô gái cởi quần áo tắm luôn.

Trong lúc đứng rũ lông cho khô con vẹt cứ đứng nghiêng ngó rồi lải nhải:

Thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha!.

Cô gái bực wá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.

Mấy hôm sau, Sếp của cô gái nọ tới nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một hồi rồi rụt rè hỏi: Bộ cũng thấy hết rồi hả???

NI CÔ

Một ni cô đến tu học tại một thiền viện. Mặc dù tóc đã cạo, không trang điểm và y phục tầm thường nhưng ni cô vẫn rất xinh đẹp. Nhiều nhà sư đã có ý thầm yêu ni cô. Một người trong bọn họ viết thư tỏ tình với cô và hẹn gặp mặt riêng. Ni cô không trả lời. Ngày hôm sau, chờ khi thiền sư thủ tọa khai thị giảng bài cho mọi người xong, ni cô đứng dậy, hướng về nhà sư đã viết thư cho mình thong thả nói: - Nếu thầy thật lòng yêu tôi như đã viết trong thư thì xin hãy đến đây ôm tôi đi.

ID: 9122 Nick: lordpotent

Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin được nhiều tiền ,chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.

Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.

Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình

Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm

Sing gum cun e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được ko?

Có cafe mô mừn chưa ?- vậy anh ăn cái tát nào chưa? - Bốp, dám tranh với bà à..

Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các "nhà cầu" (nói tắt các nhà có nhu cầu)

Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....

Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........

Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn.......

Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một BCS OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ ".

Với BCS ok không có gì là khó tưởng tượng.

Bạn thấy mình cô đơn?

Bạn thấy mình không nổi bật?

Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều

hãy đến và cảm nhận...

Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn

-Chào Đức ! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !

-À ! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần , nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm thời gian lắm !!

+Đố con hình nè là hình gì??

- .....................

+ Đố con hình nè là hình gì?

-.....................

+ Hình gì hả??????

- Ông bị điên à , hỏi mãi !!!!!!!!!

...............Sữa ......A+ ...............Thông minh hơn cả mong đợi

Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai ...............với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)

1 đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :

Ha ha ha!!!!

Ối ối thả ta ra !

Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?

Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!

Bla! Bla! Bla!

Bụp! chết nè! ha! ha!

...Bốp! Chát! Ối! Hự !

Ơ! Sao ông không bị tóm?

Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này ! chết này! Lừa tao này !

Ối tha cho con!

- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.

- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình."

- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.

- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...

...... không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú....

Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?

Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.

Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.

Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.

Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.