truyen cuoi
cuong hiep:
Một cặp tình nhân đang tình cảm trong một công viên vắng vẻ anh chàng thì thầm:
Em có kêu mọi nguời không nếu bây giờ anh cưỡng hiếp em?
Cô gái:
Chỉ khi nào anh không đủ sức mà thôi!
Chàng trai:!
khong so ke thu
Bác sĩ nói với người bệnh bị đau dạ dày:
- Anh nên nhớ: kẻ thù lớn nhất của anh là rượu.
- Bác sĩ nói như thế có nghĩa là...
- Nghĩa là anh nên tránh xa rượu chứ còn gì nữa.
- Không thể được - người bệnh nói: - đứng trước kẻ thù ta không được phép hèn nhát, thưa bác sĩ.
phat trien khong dong dieu:
Buổi tối, anh thợ làm bánh mì thường dẫn người yêu ra ghế đá công viên:
Có lần anh hỏi:
Em yêu, tại sao cứ nửa buổi hẹn hò là em đổi chỗ bên này qua bên kia vậy?
Cô gái bẽn lẽn:
Tại vì nếu em cứ ngồi mãi một bên như vậy thì cơ thể em sẽ phát triển không đồng đều.
Miễn Phí Hoàn Toàn
Anh chàng bác sĩ thầm thì như rót mật vào tai bạn gái:
Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời.
Cô nàng nũng nịu:
Anh hãy chứng minh đi!
Anh chàng trả lời:
Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.
Móng Tay Nhọn
Buổi tối hôm ấy, Xuân Quỳnh rủ anh bạn "ruột" đi xem phim "TITANIC", lần đầu tiên chiếu tại rạp Paramount ở Sydney này. Câu trao đổi đầu tiên chắc ai cũng đã biết, Nàng hỏi:
Em ngồi ở bên nào?
Chàng trả lời đầy vẻ hóm hỉnh, trêu chọc:
Bên nào cũng được.
Xuân Quỳnh trả đũa (dĩ nhiên, nàng đầy bản lĩnh, trong mọi tình huống)
Oh vậy à, Quỳnh cũng thuận cả hai tay... và ngưng một tí, như chờ "thuốc ngấm":
-Tay phải em tựa của... Mike Tyson, còn tay kia... là của Clint Eastwood...
Và chàng thật... ngoan ơi là ngoan, đến tận lúc... chia tay.
Sợ Nước Vào
Hai cô bạn ngồi tám với nhau, người tên Hương, một người tên Thu:
Thu hỏi Hương:
Chuyện cậu và anh chàng mới quen sao rồi?
Hương thảm nhiên đáp:
Cho vào dĩ vãng rồi.
Thu ngạc nhiên hỏi tiếp:
Sao vậy? Tôi thấy hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà?
Hương bồi hồi nói:
Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà bàn tay phải anh ta cứ.
Thu nhanh nhẩu hỏi tiếp:
Sàm sỡ cậu hả?
Hương hếch mặt nói:
(Hứ!). Tay phải anh ta cứ lo che mặt đồng hồ ở tay trái. Sợ nước vào!
Chuyện Tình Romeo Và Juliet
Cô gái nói với người yêu:
- Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet đấy...
Chàng trai kêu lên sung sướng:
- Thật vậy sao?
- Em thấy lãng mạn lắm phải không?
- Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa... giết anh.
Yêu Đến Chết
Trong khách sạn, một ông khách du lịch than thở với cô gái xinh đẹp mới "kết thân"
- Sau vài ngày sống với em, có lẽ giờ đây anh sẽ nằm chờ chết thôi!
- Anh yêu em đến thế sao?
- Phải, anh đã tiêu hết cả tiền nong và sức lực cho em rồi.
Nhận xét
Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!
Chàng trai làm quen được với một cô gái. Họ cùng nhau đi ăn nhà hàng, đến chơi ở sòng bài rồi sau đó chàng trai đề nghị:
- Em về nhà anh nhé?
- Không được đâu, anh yêu. Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp được một người em yêu bằng cả trái tim.
- Có lẽ... em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ...
- Em thì không sao, thậm chí còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy như phát khùng.
Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:
- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.
Các bà vợ
- Tại sao ông lại giết vợ mình?
- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.
- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!
- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!
Một ông chồng gặp tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở bệnh viện. Bạn bè hỏi thăm vợ ông ta là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế nào.
- Tốt lắm - vợ đáp. - Bây giờ, ông ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xã giao. Trước kia, ông ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, ông ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã.
Con cái
Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:
- Có chuyện gì thế?
- Vợ tôi vừa mới sinh đôi.
- Thế thì anh phải hạnh phúc chứ. Tại sao lại giận dữ thế?
- Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai.
Tái chế.
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...
Thi vẽ quốc tế.
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!
Cao thủ!
Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì đâu".
Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
Vô địch dũng cảm!
Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.
Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.
Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.
Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào.
Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam.
Khoai tây ngắn ngày.
Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam:
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.
Hội thi Khoa học kỹ thuật.
Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."
Vắt sữa bò.
Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất
Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: - Giờ tui là chồng bà hay con bà? - Tui không cần biết, đứa nào bú dzú tui là con tui. Chồng: !!!! (Tức lộn ruột) Thằng con nghe thấy cũng hùa theo: - Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó ba... - Gì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao? - Con không cần biết, đứa nào ngưng bú trước đứa đó là anh !
Đây là 1 câu chuyện hình sự. Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi :" Đồn cảnh sát có phải k?". Cảnh sát :" Đúng rồi, có chuyện j vậy?" ĐIÊN: "AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ" Cảnh sát:" Mày điên à?" ĐIÊN:" Vâng, tôi là ĐIÊN đây" Cảnh sát:" Mày k có não chắc?" ĐIÊN:" K, NÃO đang ở trong fòng tắm" Cảnh sát:" Đúng là đồ ngu ngốc" ĐIÊN:" K thưa ngài, thằng NGỐC đang đọc chuyện cười này"
Cậu bé và tên trộm
Tên trộm láu cá đang tìm cách lẻn vào gia đình nọ để lấy trộm. Hắn thấy nhà chỉ có mỗi chú bé, cửa khóa bằng xích sắt.
Tên trộm lại gần nhờ vả:
- Chú khát nước quá, cho chú xin một cốc nước.
Đợi khi chú bé vào trong nhà, tên trộm tranh thủ cưa xích sắt. Lúc chú bé trở ra và đưa cho cốc nước, tên trộm nhăn mặt cố uống hết.
- Nước khó uống à chú?
- Không, nước ngon lắm.
Rồi tên trộm lại xin cốc thứ 2, thứ 3 để tranh thủ cưa. Nhưng khi bị xin đến cốc thứ 4, chú bé tần ngần nói:
- Chú ơi, toa lét nhà cháu cạn nước rồi.
Em luôn bên cạnh anh
Vợ chồng hoạn nạn có nhau, điều này ai chả muốn. Nhưng có phải cứ hoạn nạn mà vợ có mặt bên chồng là tốt hay không? Cẩn thận lại bị coi là cao số thì...
Trong một gia đình, anh chồng sau khi đi khám bệnh về được tin là sắp qua đời, anh ta đâm ra chán nản bèn gọi vợ đến và bảo:
- Em ạ! Anh đã đi khám bác sĩ và anh sắp chết. Trước khi chết anh muốn nói với em điều này.
Chị vợ nước mắt đầm đìa nói:
- Anh! Anh cứ nói đi, em đang nghe.
Anh chồng tiếp tục:
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta đánh, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Và cả bây giờ, khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra điều gì không?
- Điều gì vậy anh? - Cô vợ tự hào hỏi.
Vẻ mặt đờ ra, anh chồng nói:
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh.
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đến thiên đường rồi đấy!
Hỏi kiểu... dễ ăn đấm
Một anh chàng sinh viên ngành Y đi thực tập. Hôm nay là lần đầu tiên khám bệnh...
Khi bệnh nhân đầu tiên vừa bước vào phòng khám anh chàng đã nhiệt tình hỏi han:
- Anh bị làm sao? Phân thế nào, có ăn được không?
Bệnh nhân: - ?!!
*
* *
Bệnh nghề nghiệp
Con hỏi bố là kỹ sư lâm nghiệp:
- Bố ơi, sao cô kia ăn mặc hở hang thế ạ?
- À, đó là chưa hoàn thành kế hoạch phủ xanh đất trống đồi trọc con ạ!
*
* *
Xóa "đói"
Hai ông bạn ra ngân hàng vay tiền xoá đói giảm nghèo. Nhận tiền xong liền rủ nhau vào quán thịt chó. Ăn uống no say, một ông nói:
- Xoá đói thì dễ, còn giảm nghèo sao nó khó thế bác nhỉ?
Công việc của vợ
Hai chú 24H nói chuyện với nhau trong giờ nghỉ trưa, một người phàn nàn vợ mình nói nhiều, người kia hỏi:
- Vậy sáng dậy thì việc đầu tiên cô ấy làm là gì?
- Mài lưỡi!
- !!?
*
* *
Người choáng váng
Y tá:
- Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái.
- Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa! - Phụ sản nói.
- Tại sao thế?
- Cô hãy ra cửa phòng chăm sóc chồng tôi.
*
* *
Quá khó khăn
Một chú 24H hỏi bạn:
- Yêu nhau mấy năm rồi, sao không cưới đi?
- Tớ muốn có đủ thời gian để tập vác được vật nặng khoảng 80kg.
- Nhưng chỉ một lúc thôi mà.
- Ôi trời! Nàng đặt điều kiện là khi cưới phải có tiết mục bế cô dâu từ lúc xuống xe lên nhà. Mà nhà tớ tận tầng 5 của chung cư
Suy diễn kiểu phụ nữ
Ông chồng và bà vợ đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
Ông chồng nhẹ nhàng:
- Tôi nghĩ, trong chuyện này mình không hẳn đúng đâu.
- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói rằng tôi không đúng. Ông định nói là tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi đã nói dối phải không! Tôi nói dối thì có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi sủa bậy như con cún phải không? Ối mẹ ơi, chồng con nó kêu con là chó. Mẹ ơi!
Cái "vòi" của chú 24H
Chú 24H đi du lịch sinh thái, lang thang trong rừng thế nào mà bị khỉ lột sạch quần áo. Chú chạy chạy khắp nơi tìm bộ đồ thì gặp một con voi, nó tò mò nhìn chú mãi. Chú 24H bực quá, hỏi:
- Cậu nhìn cái gì vậy?
Chú voi không trả lời mà hỏi lại:
- Anh bao nhiêu tuổi rồi?
- Ba mươi ba.
- Lạ thật! Lạ thật!
- Sao thế?
Voi nhìn cái vòi của mình với vẻ tự hào rồi hỏi:
- Anh kiếm sống thế nào trong hơn 30 năm qua?
Sự lo lắng
Tại phòng đăng ký kết hôn. Cô gái sốt ruột hỏi người làm thủ tục:
- Anh ơi! Em phải chờ bao lâu nữa?
- Khoảng nửa giờ.
- Xin anh làm ngay giúp em, hình như anh ấy đang nghĩ lại!
Cổ tích ngày nay
Nửa đêm, chồng bảo vợ: - Em ạ, hôm qua vì không biết chuyện cổ tích trẻ con anh đành phải kể chuyện cổ tích dành cho người lớn để con nghe!
- Anh kể thể nào?
- Chuyện thế này: Ngày xửa, ngày xưa khi mà những người đàn ông luôn cảm thấy hạnh phúc với người vợ đảm đang, hiền dịu và đặc biệt nấu ăn rất ngon của mình...
Cách đòi nợ mới
Một chú 24H hẹn gặp bạn ở 185, Giảng Võ:
- Cậu sẽ trả tiền nợ cho tớ chứ?
- Hiện giờ thì tớ chưa trả được.
- Nếu cậu không trả ngay, tớ sẽ thông báo cho tất cả những người cho cậu vay tiền rằng cậu đã trả hết cho tớ rồi!
Thấy chồng vừa đi làm về cô vợ khoe ngay:
- Hôm nay có một người ăn xin gõ cửa nhà mình, em cho ông ta ăn và cho ông ta 1 đôla.
- Ông ta ăn gì vậy?
- Ăn súp.
- Ăn có hết không?
- Có, ăn hết một đĩa đầy anh ạ.
- Thế thì ông ta kiếm được 1 đô là... xứng đáng.
*
* *
Một kỹ sư xây dựng lâu năm nói với vợ:
- Em phải viết cho anh công thức làm bánh bao này. Anh nghĩ đây sẽ là một phát minh vĩ đại góp phần làm cuộc cách mạng trong ngành đúc bê tông đấy!
*
* *
Giúp hai việc
Trên xa lộ, một cô gái trẻ vẫy tay xin đi nhờ chiếc xe tải chạy Nam - Bắc. Chú lái xe dừng lại mời cô gái:
- Tôi thường xuyên đi lại trên tuyến đường Sài Gòn - Hà Nội. Đây là lần thứ hai trong tuần tôi giúp đỡ một người phụ nữ có thai.
- Nhưng em đã có thai đâu! - cô gái phản đối.
- Ồ tất nhiên! Đã tới Hà Nội đâu?!!
*
* *
Bác sĩ trẻ thì thầm với người yêu:
- Anh yêu em hơn bất cứ thứ gì trên đời.
Cô người yêu nũng nịu:
- Thế anh chứng minh đi!
- Được rồi, tối nay anh sẽ khám em... miễn phí.
*
* *
Logic
Trong bài văn mô tả cảnh sinh hoạt buổi tối ở gia đình, một học sinh viết :
- Ăn cơm tối xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn năm anh chị em chúng em dọn dẹp xoong nồi, bàn ghế. Bỗng điện phụt tắt. Bố em ân cần bảo: "Thôi rồi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm nhé!".
Cô giáo phê:
- Cứ như thế lại chả đông con!
Vợ, chồng và cuộc hôn nhân
Cô nọ nói với thầy thuốc đông y: - Chồng tôi bị bệnh mất ngủ, nhờ thầy bán cho vài liều thuốc đặc hiệu.
- Xin chị yên tâm! Hiệu chúng tôi có loại thuốc gia truyền, hễ ăn cơm tối xong, chị cho anh uống một liều, bảo đảm anh ngủ một giấc say sưa cho đến sáng bạch!
- Thế thì tôi chỉ mua nửa liều thôi!
*
* *
*
* *
Sau khi đi chơi về cô vợ trút bỏ các đồ trang sức và xóa các vết trang điểm. Xong xuôi quay lại hỏi chồng:
- Bây giờ anh thấy em thế nào?
- Dễ chừng phải sút đi đến 2 cân.
Thầy khen nức mũi
Chuyện xảy ra cách đây lâu rùi. Một chú 24H (nghe đồn chính là Biên tập viên "Cười suốt 24H") thi đại học về, trượt thẳng cẳng. Gặp bạn gái, chú khoe:
- Anh tuy thi trượt nhưng thầy của anh vẫn tấm tắc khen.
- Khen cái nỗi gì! Toán: 2, Lý: 2, Hóa: 2.
- Thầy khen anh học... đều các môn!
*
* *
Chuyện thật như... bịa
Ca "rao" của một ông chồng: Ra đường sợ nhất công nông / Về nhà sợ nhất vợ... không nói gì"!
Một khách hàng từ phòng mát-xa bước ra. Cô nhân viên vừa phục vụ cho ông khách chặn lại hỏi:
- Em làm như thế anh có vừa ý không?
Ông khách cười:
- Lẽ ra câu đó phải là anh hỏi em mới đúng chứ!
*
* *
Thợ ảnh:
- Nếu vợ ông đặt tay lên vai ông thì tấm ảnh trên sẽ trông tự nhiên hơn...
- Tôi nghĩ tấm ảnh sẽ trông càng tự nhiên hơn nếu cô ấy thọc tay vào... túi áo tôi!
*
* *
Đàn ông hãy đọc để... vùng lên
Trích câu nói của... một gã thất tình: Đằng sau thành công của một người đàn ông có thể có hình bóng của một người đàn bà, nhưng phía sau thất bại của một người đàn ông chắc chắn là một người đàn bà thực sự!!!
- Làm sao phân biệt một cặp đang yêu và một cặp đã cưới nhau?
- Cứ xem cung cách họ nói chuyện với nhau là biết ngay!
- Cụ thể là thế nào?
- Cặp đang yêu thì chàng trai nói nhiều hơn và cô gái thì lắng nghe. Cặp đã cưới nhau thì cô gái nói nhiều hơn, còn chàng trai lại không muốn nghe!
*
* *
- Lấy vợ rồi cậu thấy thế nào?
- Tôi thấy mình lại như hồi trẻ con sống với bố mẹ vậy.
- Sao lại thế?
- Đi đâu phải xin phép. Tiêu pha phải ngửa tay xin tiền... Và không được mở mồm cãi một câu dù mình đúng mười mươi.
*
* *
Hai ông hàng xóm thì thào:
- Hình như thằng Phèng đang say rượu.
- Sao cậu biết?
- Nghe mà xem, đó đó... nó đang gào đòi đuổi vợ ra khỏi nhà!
*
* *
Ông chồng là nhà văn đang hý hoáy viết. Bà vợ đi qua ghé mắt xem.
- Thôi xin bà, đi bán xôi đi cho tôi nhờ.
- A.... thì ra ông coi thường tôi. Ngày nào tôi chẳng phải tiêu thụ giúp ông bao nhiêu bản thảo mà còn kiêu.
Cuộc thi "vòng 1"
Hằng năm, ở nước nọ đều tổ chức cuộc thi "Người phụ nữ có bộ ngực lớn nhất", nhưng cái khó của cuộc thi là các thí sinh không được để lộ bộ ngực của mình mà chỉ thể hiện bằng lời nói. Thí sinh đầu tiên bước ra nói:
- Tôi không mặc vừa bất cứ món nào của tất cả các hãng đồ lót.
Cô thứ hai:
- Tôi thường nằm ngửa và cho con bú qua nách.
Cô thứ ba mặc áo mưa chậm chạp lê từng bước ra:
- Thưa ban giám khảo, tôi tắm vòi hoa sen chưa bao giờ... ướt chân!
*
* *
Chú 24H thông minh và tiết kiệm
Một chú 24H vào thăm bạn trong bệnh viện, thấy ông bác sỹ hậu đậu nọ đánh đổ một giọt cồn i-ốt ra nền nhà. Chú tiếc lắm, nghĩ đi nghĩ lại rồi quyết định: cắt ngón tay mình chảy máu rồi nhúng vào giọt cồn i-ốt ấy cho đỡ phí! (Hic!).
*
* *
Tên với chả tuổi
Khu ký túc xá sinh viên nọ có anh chàng tên là Ấn. Sang phòng nữ chơi hay gõ cửa theo ám hiệu riêng đồng thời miệng kêu "éc éc". Lần ấy có một ông cụ đến phòng bên cạnh thăm con. Ngồi một lát cụ nghe tiếng gõ cửa cộc cộc và tiếng: "éc éc" phòng bên.
Biết chắc là anh chàng Ấn, một nữ sinh trong phòng nói to:
- Anh Ấn vào đi!
Phòng bên, ông cụ lẩm bẩm:
- Nữ sinh bây giờ hư hỏng thật, sống như phim Mỹ!
*
* *
Hậu quả
Một chú 24H hỏi đồng nghiệp:
- Tại sao mặt mũi cậu lại thâm tím thế kia?
- Hôm qua, vợ... tớ... đánh. Hic, hic!
- Tại sao?
- Tớ nói hai câu về phụ nữ.
- Câu đầu là gì?
- Không có người phụ nữ xấu!
- Đó là câu khen mà, thế câu thứ hai?
- Chỉ có người phụ nữ không biết cách làm cho mình... đỡ xấu!
*
* *
- Con trai, lát nữa xích con chó dữ nhà mình vào nhé!
- Có khách đến chơi hả bố?
- Không! Mẹ con đi thẩm mỹ viện sắp về rồi đấy!
Thấy đứa con trai lớn chuẩn bị đi chơi tối, bà mẹ bảo:
- Làm trai phải đĩnh đạc, ăn mặc gọn gàng, nói năng hoa mỹ, tính cách phải lịch sự... Chứ cứ tuềnh toàng như bố mày thì chỉ có ma nó mới lấy.
Ông bố đang xem tivi cáu:
- Hoá ra hơn hai chục năm nay tôi sống với ma à?
*
* *
*
* *
- Con trai, lát nữa xích con chó dữ nhà mình vào nhé!
- Có khách đến chơi hả bố?
- Không! Mẹ con đi thẩm mỹ viện sắp về rồi đấy!
Cười cùng những "Anh hùng râu quặp"
Một "anh hùng râu quặp" đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ bảo vợ: - Đã nấu cơm chưa hả?
Cô vợ vội tươi cười ra đón:
- Tháng này có lương rồi hả anh?
*
* *
*
* *
- Em yêu, mùa hè năm nay, em muốn chúng ta đi đâu?
- Đâu cũng được, miễn là nơi em chưa từng đến.
- Quá dễ! Anh sẽ đưa em... vào bếp!
*
* *
Hai vợ chồng xem tivi. Phim chiếu cảnh bọn cướp bắt cóc vợ, rồi đòi chồng 30 triệu tiền chuộc.
- Nếu em bị bắt cóc, chúng đòi tiền chuộc như thế, chắc anh bỏ luôn?
- Đâu có. Nhưng, nhưng mà... anh chợt nhớ đến thằng bạn anh nó vừa cưới vợ mà chỉ hết có 15 triệu.
Nhận xét
Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!
Chàng trai làm quen được với một cô gái. Họ cùng nhau đi ăn nhà hàng, đến chơi ở sòng bài rồi sau đó chàng trai đề nghị:
- Em về nhà anh nhé?
- Không được đâu, anh yêu. Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp được một người em yêu bằng cả trái tim.
- Có lẽ... em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ...
- Em thì không sao, thậm chí còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy như phát khùng.
Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:
- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.
Các bà vợ
- Tại sao ông lại giết vợ mình?
- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.
- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!
- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!
Một ông chồng gặp tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở bệnh viện. Bạn bè hỏi thăm vợ ông ta là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế nào.
- Tốt lắm - vợ đáp. - Bây giờ, ông ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xã giao. Trước kia, ông ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, ông ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã.
Con cái
Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:
- Có chuyện gì thế?
- Vợ tôi vừa mới sinh đôi.
- Thế thì anh phải hạnh phúc chứ. Tại sao lại giận dữ thế?
- Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai.
Tái chế.
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...
Thi vẽ quốc tế.
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!
Cao thủ!
Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì đâu".
Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
Vô địch dũng cảm!
Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.
Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.
Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.
Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào.
Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam.
Khoai tây ngắn ngày.
Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam:
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.
Hội thi Khoa học kỹ thuật.
Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."
Vắt sữa bò.
Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất
Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: - Giờ tui là chồng bà hay con bà? - Tui không cần biết, đứa nào bú dzú tui là con tui. Chồng: !!!! (Tức lộn ruột) Thằng con nghe thấy cũng hùa theo: - Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó ba... - Gì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao? - Con không cần biết, đứa nào ngưng bú trước đứa đó là anh !
Đây là 1 câu chuyện hình sự. Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi :" Đồn cảnh sát có phải k?". Cảnh sát :" Đúng rồi, có chuyện j vậy?" ĐIÊN: "AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ" Cảnh sát:" Mày điên à?" ĐIÊN:" Vâng, tôi là ĐIÊN đây" Cảnh sát:" Mày k có não chắc?" ĐIÊN:" K, NÃO đang ở trong fòng tắm" Cảnh sát:" Đúng là đồ ngu ngốc" ĐIÊN:" K thưa ngài, thằng NGỐC đang đọc chuyện cười này"
Cậu bé và tên trộm
Tên trộm láu cá đang tìm cách lẻn vào gia đình nọ để lấy trộm. Hắn thấy nhà chỉ có mỗi chú bé, cửa khóa bằng xích sắt.
Tên trộm lại gần nhờ vả:
- Chú khát nước quá, cho chú xin một cốc nước.
Đợi khi chú bé vào trong nhà, tên trộm tranh thủ cưa xích sắt. Lúc chú bé trở ra và đưa cho cốc nước, tên trộm nhăn mặt cố uống hết.
- Nước khó uống à chú?
- Không, nước ngon lắm.
Rồi tên trộm lại xin cốc thứ 2, thứ 3 để tranh thủ cưa. Nhưng khi bị xin đến cốc thứ 4, chú bé tần ngần nói:
- Chú ơi, toa lét nhà cháu cạn nước rồi.
Em luôn bên cạnh anh
Vợ chồng hoạn nạn có nhau, điều này ai chả muốn. Nhưng có phải cứ hoạn nạn mà vợ có mặt bên chồng là tốt hay không? Cẩn thận lại bị coi là cao số thì...
Trong một gia đình, anh chồng sau khi đi khám bệnh về được tin là sắp qua đời, anh ta đâm ra chán nản bèn gọi vợ đến và bảo:
- Em ạ! Anh đã đi khám bác sĩ và anh sắp chết. Trước khi chết anh muốn nói với em điều này.
Chị vợ nước mắt đầm đìa nói:
- Anh! Anh cứ nói đi, em đang nghe.
Anh chồng tiếp tục:
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta đánh, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Và cả bây giờ, khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra điều gì không?
- Điều gì vậy anh? - Cô vợ tự hào hỏi.
Vẻ mặt đờ ra, anh chồng nói:
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh.
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đến thiên đường rồi đấy!
Vợ mới sinh con, thương chồng bị \"cấm vận\" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi \"thư giãn\" ở ngoài: - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: - Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%. - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên. - Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng. - Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!
----------------------
Về mặt triết học : Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta , ngoài ý muốn của ta. = Về mặt kinh tế : Vợ là ngân hàng vô luật pháp , không thể lệ : gửi và thì dễ , rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được = Về mặt tài sản : Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được. = Về mặt xã hội : Vợ là cá nhân tự do , tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy , và nếu như ta có trả lại thì lại không nhận = Về mặt cổ học : Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá = Về mặt sinh học : Vợ đáng sợ hơn mãnh thú , vì họ là sư tử
-----------------
Chuyện siêu tưởng tượng Một hôm, các bộ phận trong cơ thể họp bàn xem ai sẽ về hưu trong đợt giảm biên chế mới. Não nói: - Tôi làm việc 80 năm rồi, tôi xin nghỉ. - Không được, ông nghỉ thì cơ thể thành tâm thần à? - Tất cả đồng thanh. Tim nói: - Tôi luôn phải hoạt động 80 năm nay, tôi xin nghỉ. - Không được, ông nghỉ thì cơ thể tiêu luôn à? - Tất cả đồng thanh. - Tôi chắc chắn phải được nghỉ đợt này - một giọng yếu ớt vang lên. - Ai đấy? Đứng lên xem nào. - Ối trời, đã 25 năm nay tôi đâu có đứng lên được nữa. Mà đứng được thì có cho vàng tôi cũng cóc thèm hưu! <--Do' bit' la' cai' jie' ???
------------------------
Anh có thể hôn em được không? - Không. - Vậy anh có thể khoác vai của em một chút thôi có được không? - Không. - Vậy anh có thể nắm tay em không? - Không. - Tại sao em cứ nói không mãi vậy? - Vì mẹ e đã dặn rồi, khi lần đầu tiên cùng bạn trai hò hẹn, nhất định cái gì cũng phải nói không. - Mẹ em thật là... Vậy em ngại khi anh nắm tay em sao? - Không. - Em ngại khi anh khoác vai em sao? - Không. - Em ngại khi anh hôn em à? - Không?....
--------------------------
Long Vũ: -Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: \"Cơ quan nào của phụ nữ Việt Nam là quan trọng nhất??????\" Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng ... Long Vũ: -Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn mất cơ hội. Xin mời khán giả!!! Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời. Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy: -Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!! Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ
-----------------------------
Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng: - Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này. Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo: - Không phải tranh đâu, cái gương đấy
Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung : \" Xin ông hãy thương sót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này.........\" Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel : \" Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông :........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel \"
--------------------------
Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa\"
----------------------------
khi còn bé, nghĩ biết đi là thành công, 18 tuổi mới thấy, biết đi xe máy mới là thành công . khi còn là học sinh, cứ nghĩ vào Đại học làm sinh viên là thành công, bây giờ mới thấy ra trường được mới là thành công. khi chưa yêu, cứ nghĩ yêu là sẽ hạnh phúc, yêu rồi mới thấy, hạnh phúc phải là yêu người mình yêu. khi nghèo, cứ nghĩ chỉ cần có tiền là có tất, có tiền rồi mới hay tiền không là gì tất cả. khi còn sống, cứ nghĩ chết là hết, chết rồi mới thấy ......... ừ ...... hết thật........ ! ......... ! hãy nhớ rằng : Never too late because nothing's impossible HAVE A NICE WEEKEND ! SEE YOU ..
---------------------------------
Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau: \"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn\". Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.
hehe... độc đáo quá ..
-------------------------------
Bạn có biêt 1 số nươc có cái tên rât lãng mạn không? H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât tử. I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn. L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy. F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao h hêt. C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection - Hãy đến đây, tôi cần sự động viên. B.U.R.M.A. - Between Us, Remember Me Always - Giữa chúng ta, hãy nhớ tôi mãi mãi . I.N.D.I.A. - I Nearly Died In Adoration - toi mém chêt trong sự thiêt tha. K.E.N.Y.A. - Keep Everything Nice, Yet Arousing - Hãy để mọi thứ diễn ra.
-----------------------------------
Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột \" SEX\" của Tờ Khai Nhập Cảnh , như sau : " Twice a week " Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: - no , no , Male or Female, please ! Anh chàng thản nhiên trả lờI - It doesn't matter !
---------------------------
Một anh giáo trẻ ngаy đầu tiên đi làm gia sư , bất lực trước sự dốt nát của học trò, chán quá liền bảo : - Thôi, bây giờ tôi hỏi em, Talét là ai, em biết không ??? - Thưa thầy không ạ - Pitago là ai , em trả lời được không ??? - Không ạ - Ơclít vậy ??? - Không ạ. Thế em đố thầy, Hùng trâu là ai , thầy có trả lời được không ??? - Không - Thầy có biết Sơn sứt là ai không ??? - Không -Thế còn Dũng ve chai ??? - Không - Thế mà thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em
...::THIENAN_HIM::...
Mobie: 0938.0938.00
Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:
- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?
- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì vậy?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô gái đáp:
- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.
Đổi phận
Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.
"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".
Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.
Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.
Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.
Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.
Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.
Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".
Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".
Chuyện sinh nhật giám đốc
Giám đốc 4 ếch kể chuyện với bạn:
- Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...
- Chuyện lãng mạn đây!
- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".
- Một kịch bản sex?
- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...
- Cực kỳ ngoạn mục chứ?
- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.
- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?
- So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!
- !?
- Bởi lúc đó trên người tôi... không còn mảnh vải nào.
Quảng cáo thời hiện đại
Nhận đơn đặt hàng quảng cáo sản phẩm Viagra, công ty Z. dự định tiếp thị qua một tờ báo điện tử nhưng chưa biết chọn lựa hình thức nào cho phù hợp. Ban giám đốc quyết định tổ chức một cuộc thi giữa các chuyên gia trong nội bộ.
Người thứ nhất đưa ra ý kiến: "Thay vì đặt banner top trên trang điện tử, hãy chọn việc in chữ lên trán Tom Hanks. Anh ta hói, lại có người hâm mộ khắp nơi, tác dụng sẽ lớn".
Người thứ nhì phản bác: "Không, hãy chọn Pamela Anderson với bộ ngực vĩ đại thay cho hình thức banner trung tâm. Chắc chắn các quý ông sẽ bị hút hồn".
Cuối cùng, ban giám đốc đã thông qua đề nghị của người cuối cùng, chọn Tarzan làm nhân vật chính cho đoạn quảng cáo.
"Đó là hình thức gì vậy?", giám đốc marketing hỏi. "Pop-up", người trúng giải trả lời.
Ước gì...
Trong phòng đợi của bác sĩ thú y, một anh chàng thấy một cô gái xinh đẹp cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai thả lời trêu ghẹo: "Ước gì, anh biến thành chú cún xinh xắn nằm ngoan ngoãn trong vòng tay ấm áp của em".
Bác sĩ thú y đang lúi húi làm việc giãy nảy lên:
- Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy.
Phí của trời.
Có anh chồng sống với vợ đã nhiều năm, chán vợ, lấy cớ bận làm ăn, đi suốt ngày đêm, thỉnh thoảng qua nhà, nhưng đêm tới chẳng "ngó ngàng" tới vợ. Bà vợ giận lắm nhưng vốn tính nhẫn nhục, chỉ biết trách thân trách phận.
Một hôm, người chồng bất chợt về nhà, thấy vợ mình đang "ăn nằm" với một người đàn ông lạ. Sợ làm ầm lên thì tai tiếng, anh ta chờ người đàn ông ra khỏi nhà rồi mới hỏi vợ:
- Cô giải thích thế nào đây?
- Anh ta nhỡ độ đường, hết tiền, vào xin ăn. Tôi cho anh ta ăn thức ăn hôm qua để phần anh không về, không thì đổ đi cũng phí. Ăn xong, thấy quần áo, giày cũ, tất cũ của anh ta rách nát, tồi tàn, tôi lấy mấy thứ mà anh chê xấu và cũ, cho đi cho đỡ chật nhà. Rồi bảo anh ta tắm rửa sạch sẽ, mặc vào...
- Thế còn chuyện trên giường?
- Em chỉ làm đúng như lời anh dặn: Cái gì trong nhà lâu ngày không dùng đến thì đem cho người ta dùng, kẻo phí của trời.
Kẻ lạ mặt trong đêm
Nửa đêm, cậu bé mò sang phòng bố mẹ, thì thầm:
- Mẹ ơi, có một người lạ mặt lẻn vào phòng con và hôn cô bảo mẫu.
- Vậy hả, để mẹ sang xem!
- Ha ha, con đùa thôi, chẳng có người lạ mặt nào đâu, đó là bố đấy.
Đàn ông chẳng cần đến phụ nữ
Hai vợ chồng tranh luận, bà vợ nói:
- Trong cuộc sống, người đàn bà cần phải có người đàn ông. Ngược lại, đàn ông cũng không thể xa rời đàn bà.
Ông chồng hỏi:
- Tại sao đàn ông lại cần phải có đàn bà?
- Nếu trên thế giới này không có đàn ba thì ai khâu lại quần áo cho đàn ông?
- Nhưng nếu như trên thế giới không có đàn bà thì đàn ông còn cần mặc quần áo làm gì.
Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."
Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.
Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.
Thầy giáo: các em biết ko? với KHKT như hiện nay thì sau 20 năm nữa con người sẽ sản xuất ra 1 cỗ máy mà khi ta đưa 1 con bò vào đầu vào thì đầu ra sẽ là những cái xúc xích
học sinh: vậy thưa thầy, sau bao nhiêu năm nữa thì con người san xuất ra loại máy mà khi đưa những cái xúc xích vào đầu vào thì đầu ra sẽ là 1 con bò ạ ?
thầy giáo:em thông minh lắm, thầy rất thich câu hỏi của em, em bao nhiêu tuổi rồi ?
học sinh: dạ 14 tuổi ạ
thầy giáo: em này, công nghệ mà em vừa nói đã đc bố em sử dụng từ 14 năm trược bằng cách: đút một cái xúc xích vào đầu vào và đầu ra là 1 con bò...
>"Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi = Đời nó thế"
"Em yêu! Nếu em nhận được tin nhắn này thì em nợ anh một cuộc hẹn , nếu em đọc được tin nhắn này thì em nợ anh một cuộc tình, nếu em giữ lại tin nhắn này thì em nợ anh một nụ hôn , nếu em xóa tin nhắn này thì em nợ anh tất cả, nếu em trả lời tin nhắn này thì em đã yêu anh, nếu em gọi điện thoại cho anh có nghĩa là em đồng ý, nếu em không gọi đt cho anh cũng đồng nghĩa là em chấp nhận."
Hai vợ chồng ra toà ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều muốn cậu con trai ở với mình. Người vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi. Còn người chồng khi được hỏi, anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi nói: "Thưa quan toà, nếu tôi cho 1USD vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon COCA COLA rớt ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy?
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt' và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi.
Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."
Vịnh việt nam
Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :
- "Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên vội hỏi:
- "Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó".
Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần "Cam Dai Bay"
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.
Trên 1 chiếc du thuyền có 4 người 1Anh 1Pháp 1Đức 1VN
Chiếc du thuyền gặp bão lớn và có nguy cơ chìm tên lái thuyền đề nghị vất hết đồ dư thừa xuống biển
sau khi vất hết đồ thuyền ổn định hơn nhưng đêm hôm đó lại có 1 cơn bão lớn và cần fải có 1 người hi sinh
sau 1 lúc nhìn nhau người Anh hét lên: Nữ hoàng muôn năm rùi lao xuống biển
Trưa hôm sau bão càng lớn hơn và lại fải có 1 người nữa hi sinh
sau 1 hồi nghĩ ngợi người Pháp bỗng hét lên: Naponeon Muôn năm rùi lao xuống biển
Sáng sớm hôm thứ 3 khi thuyền sắp về bờ lại đột ngột nổi lên cơn bão dữ dội và tất nhiên cần 1 người hi sinh
Sau 1s Suy nghĩ bỗng người VN hét lên Hồ Chí Minh Muôn Năm rùi... xô thằng người Đức xuống
Amen!
Người con vào bệnh viện thăm người cha bệnh nặng, anh ngồi xuống bên cạnh cha lặng lẽ nhìn , nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa mắt ú ớ như muốn dặn dò con điều gì đó. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không kịp đọc nên nhét di ngôn của mình vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao."
Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy!
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai wireless !! (mạng ko dây)
Thầy giáo: Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
Cu Tí: - Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy: - Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy Cu Tí lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy: - Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Cu Tí: Thưa thày, bố em bảo là, nếu thày không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thày là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.
Cần em cho thêm gia vị ko:
Một chàng đến nhà người yêu buổi tối ( ý định đi cafe đèn mờ) nhưng gặp ông bố ko cho đi.
Ông bố: Tụi mày đi lung tung nhỡ bụng nó có gì thì ai chịu trách nhiệm cho hử?
Chàng trai: Bác ơi tụi con yêu nhau bằng tình yêu chân chính mà.
Ông bố: Thì tao có sợ cái chân chính của mày đâu, tao chỉ sợ cái chân phụ của mày thôi...
Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
Em hỏi anh "Anh yêu em bao lâu".
Anh nói 4 ngày.
Em hỏi "4 ngày nào".
Anh nói "Mùa xuân, mùa hạ, mùa thu, mùa đông".
Em nói "Sao nhiều thế anh".
Anh nói "Vậy thì 3 ngày".
Em lại hỏi ngày nào.
Anh nói "Hôm wa, hôm nay và ngày mai".
Em trả lời "Sao em thấy vẫn nhiều".
Anh bảo "Vậy thì 2 ngày".
Em hỏi "Ngày nào anh nhỉ".
Anh nói "Ngày chẵn và ngày lẻ".
Em lại nói "Vẫn cứ nhiều quá".
Anh nói "Vậy thì một ngày thôi".
Em thắc mắc "Là ngày nào hả anh".
Anh nói "Đến ngày anh ko còn sống nữa thì thôi".
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $1500 nhưng chỉ cần chi $500 là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm.
Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau...
Một tên cướp biển vào quán bar, trong khi hắn đang nhâm nhi, gã bồi lân la bắt chuyện:
- Sao anh phải gắn cái móc câu vào cánh tay vậy?
- Đó là một trận chiến, tôi giết 3 tên và bị một tên chặt mất bàn tay.
- Thế còn con mắt trái, sao anh phải đeo miếng che?
- Vài ngày sau trận chiến kia, tôi bị một hạt bụi bay vào mắt.
- Ơ hay, bụi bay vào mắt cũng bị hỏng mắt cơ à.
- Uh,Đó là ngày đầu tiên tôi đeo cái móc !!!
Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín.
Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân.
Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ.
Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra. Đó gọi là Nghĩa.
Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí.
Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án, bạn bè trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án.
CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. )or đọc ngược lại : Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng
HALIDA: Hãy Liều Đi Anh
CASTROL: Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^)
HUDA: Hãy Uống Đi Anh
MARLBORO: Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm
BIVINA (bia): Bịnh Vì Nàng
HERO: Hôn Em Rồi Ói
VEDAN: Vì Em Đời Anh Nghèo...
Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la!
1. Học làm gì cho đầu to mắt trố
Về lấy vợ cho dân số tăng nhanh.
2. Cứ vui đi cho hết đời trai trẻ
Rồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.
3. Thu đi để lại lá vàng
Anh đi để lại cho nàng thằng cu.
4. Gió mùa thu anh ru em ngủ
Em ngủ rồi anh cạy tủ anh đi.
5. Sông cầu nước chảy lơ thơ
Có đôi trai gái ngồi hơ quần đùi.
6. Mẹ ơi con muốn lấy chồng
Con ơi mẹ cũng một lòng như con.
7.Má ơi đừng gả con xa
Chim kêu vượn hú biết đâu mà lần
Má ơi đừng gả con gần
Con qua xúc gạo nhiều lần má la.
8. Ốm thì đẹp Mập thì dễ xương, lòi xương thì dễ mến.
Mẹ dạy con gái: "Thằng người yêu con lúc nào định sàm sỡ và có ý định ấy ấy con, thì con cứ nói thẳng vào mặt nó cho nó sợ rằng là Anh ơi sau này chúng mình đặt tên con là gì nhỉ? là nó sợ liền". Mấy hôm sau cô gái thút thít bảo mẹ là đã bị thằng người iu ấy ấy. Mẹ bảo: "Sao con ko nói câu mẹ dạy với nó cho nó sợ?".
Cô gái đáp: "Con nói rồi đấy chứ, nhưng mà ảnh ko sợ. Ảnh còn rút 1 cái OK ra rùi đáp, nếu nó vượt qua được cái này, mình sẽ gọi nó là David Corperfield!!!!!!!!
Nhà khoa học bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm. Ông hô: "Cào cào, nhảy!" Rồi lấy tay búng con cào cào.
Tất nhiên là con cào cào nhảy. Kế đến, nhà khoa học lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: "Cào cào, nhảy!"
Tất nhiên là con cào cào không nhảy (vì còn chân đâu mà nhảy!).
Nhà khoa học à lên một tiếng, rồi ghi vào sổ tay kết luận của mình: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị... điếc.
Có một con muỗi vừa mới chích máu người thì bị đập cho một phát chết tươi Muỗi ta ức quá xuống Âm Phủ kiện Diêm Vương:
- Tại sao Trời sanh con ra là để "hút máu" người mà lại để con bị đập chết như thế chứ, ức chế quá ?
- Uhm........Ngươi nói cũng đúng. Thế giờ ngươi muốn thế nào ?
- Con chỉ muốn một điều nhỏ nhoi thoai. Con muốn kiếp sau con vẫn được "hút máu" người nhưng không bao giờ bị đập chết
- Ok, ước nguyện của ngươi đã được toại nguyện
Và khi đầu thai, con muỗi trở thành 1 miếng Kotex.
Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!
Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!?
Tao nói gì nào!?...
Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?..
Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!
Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?
Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!
à sure
Tại sao chỉ có bà phù thuỷ độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?
Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!
à chính xác
Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!
à yes, of course
Tại sao người ta nói: "Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp"!?
Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này, hắn phải làm việc cả đời mà ko được hưởng!
à that's true.
Con gái và con trai
- Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê
- Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê
- Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê
- Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu...
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn!
Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
"Ôi! má em đau quá!"
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
Alo! Em ơi cho anh hỏi anh TUẤN có nhà không?
- Dạ không.
- Em cho anh nhắn TUẤN là cái Vân có thai rồi lo mà chuẩn bị đưa nó đi đi.
- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được không?
- À Anh tên Thái kưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đếy. Mà em là gì của Tuấn vậy?
- Dạ, em là má của nó ạ.........
Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau: Mày thích loại nhạc gì ?
- Pop. Còn mày ?
- Disco.
- Rồi ghi vô đi.
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?
- Tao cũng hông biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu.
Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô.
Cô gái trách chàng trai:
- Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như:
Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào:
- Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về.
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen247.Pro