Bản tường trình của 1 tên trộm

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam

Độc lập - Tự do - Hạnh phúc

BẢN TƯỜNG TRÌNH

Báo cáo các anh công an, em xin thành khẩn khai báo như sau

Đêm ngày…., mây vắng, trời trong, trăng sáng, như kế hoạch vạch sẵn, em nhẹ nhàng đột nhập vào một căn hộ thuộc một chung cư sang trọng. Theo thám thính trước, chủ căn hộ là một phụ nữ trẻ, đẹp, độc thân, không nghề nghiệp nhưng lại cực lắm tiền (?). Cũng theo thám thính thì hôm đó em chủ này sẽ ngủ rất say sau buổi chơi đêm hoành tráng cuối tuần tại vũ trường Bốc Lửa.

Qua ánh trăng mờ ảo hắt xiên xiên, phòng khách căn hộ được bài trí thật xa hoa, sang trọng. Sau khi nín thở, lắng tai nghe động tĩnh, em liền triển khai ngay các thao tác nghiệp vụ cơ bản, song vẫn không tìm được thứ em muốn (tiền, vàng, đồ trang sức, điện thoại di động…). Em nhẹ nhàng, rón rén vén rèm phòng ngủ. Phòng ngủ có người, một người... Người này (chắc chắn là em chủ) ngủ rất say… Với một gã chuyên nghiệp như em, cẩn thận không bao giờ thừa, em rút con dao i-nox sáng loáng ra (cho chắc ăn). Tay trái cầm dao, tay phải khoắng. Chả mất nhiều thời gian để em có được thứ em mong muốn: Một bóp đầy tiền cả VND lẫn USD, một điện thoại Mobiado… Bẫm rồi! Chuồn thôi…

Bỗng, đúng lúc ấy, em chủ cựa mình giọng mơ màng: "Chàng hói khổng lồ của em về rồi à?" Như một phản xạ không điều kiện, em lập tức vung con dao sáng loáng lên… Người trên giường tiếp: "Đồ quỷ tham lam, lại không đi tắm đi à. Em hết chịu nổi rồi…"

Trời đất, ông địa ơi! Giờ em mới nhìn kỹ! Chiếc váy ngủ mỏng hơn cánh ve sầu không che được một tòa thiên nhiên đang phập phồng nhăm nhe đốt cháy cả căn phòng… Người đâu mà xinh thế hả trời… Khúc nào ra khúc đấy! Chỗ cần lồi là lồi - chỗ cần lõm là lõm… Trắng - nuột - mướt… Giá mà anh cán bộ có mặt cùng em lúc ấy...

"Nhanh lên! Đừng bật đèn nha cưng…" Ôi..ôi …Tuân lệnh! Tuân lệnh! Em lao vào nhà tắm. Em cố ý đóng cửa và vô tư xả nước ào ào y như gã hói khổng lồ nào đó. Em hình như là đang trên mây…

Bỗng… tim em như chùng xuống và rơi tõm xuống đáy sâu tột cùng của sợ hãi…Có tiếng khoá cửa phía ngoài phòng tắm…Một giọng nữ cao vang lên lạnh lẽo trong đêm: "A lô, 113 đó phải không…"

Và, thưa anh công an, giờ thì em đang ở đây… 

Ngộ nghĩnh trẻ thơ:

(cái này ko biết đã ai post chưa)

1. Đề: Thay lời Âu Cơ kể lại câu chuyện: ” Lạc Long Quân hiện lên và nói với tôi rằng: – Ta và thiếp đến đây hết tình, ta đưa 50 con xuống biển, thiếp đưa 50 con lên bờ. Nói xong rồi Lạc Long Quân nhảy tùm xuống biển.”

2. Đề: tả đường đến trường: Con đường từ nhà đến trường em dài 2 mét. Ra khỏi ngõ, em rẽ phải đi qua quán bà Xuân, rồi rẽ trái đến quán ông Vịnh là rẽ trái tiếp, đi thẳng là tới.

3. Đề: tả người thầy em yêu quý nhất: “thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. riêng em đứng nhìn theo cho đến khi thấy thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản”

4.1. Tả con gà: “Nhà em có 1 con gà. Nó là giống gà Đông Cảo. Nó to bằng con gà gi. Nó nặng từ 8-10 kg…” => chả hiểu nó tả giống gà gì?

4.2. Tả con mèo: “Nhà em có 1 con mèo. Đầu nó to bằng quả táo.” – Hi vọng đó là quả táo tàu.Hic!

4.3. Tả con đường đến trường: ” Từ nhà em đến trường có 1 con đường. Em rất yêu con đường này. Em bảo các chú công an trồng thêm cây cho đường thêm đẹp.” => chả hiểu sao nó lại nghĩ công an chuyên đi trồng cây???

5. Hồi nhỏ có anh bạn tả con gà trống thế này: Nhà em có nuôi một con gà trống, hễ nó nhìn thấy con gà mái là nó đuổi đến cùng!!!!

6. Tiền A. Hôm nay em được điểm 10, mẹ em rất vui vì em hay bị điểm xấu. Mẹ em rút ví cho em 5 nghìn. Ôi ít quá, nhưng em vẫn vui vì đây là tình cảm giữa hai con người là em và mẹ em. B. Mở bài: Em yêu nhất là ông nội em vì ông nội rất hay cho em tiền ăn quà.

7. Hồi em học cấp 1, thằng cu học cùng em nó tả con gà trống thế này: “Cứ sáng sớm thức dậy, con gà trống nhà em nó đều nhảy phốc lên cây rơm, gáy ò ó o. Gáy xong 1 hồi dài nó lấy 2 cánh vỗ phành phạch vào mông đít.”

8. Hồi lớp 6, cô văn e kể cô có thèng hs cũ tả anh bộ đội: “Anh bộ đội cao khoảng 1m2, súng a dài 1m rưỡi…”

9. Con bé con mình quen, nó tả cây chuối “nhà em có cây chuối rất to, chiều nào em cũng leo lên cây chuối ngồi hóng mát. Khi em leo lên, cành chuối rung rinh”

10. Cô mình dạy cấp 1 nhận được 1 bài văn tả “cảnh sân trường trong giờ ra chơi” thế này: Trống đánh tùng … tùng … các bạn ùa ra sân trường như bầy chim vỡ tổ. Chỗ này các bạn gái nhảy dây, chỗ kia các bạn trai đá cầu, thỉnh thoảng lại vang lên tiếng chửi “đ. mẹ” !!! 

1

Hôm nay lớp mình học văn bài V. C' A Phủ ~! Đến đoạn cô đọc :" Mị thổi sáo rất giỏi , thổi kèn lá còn giỏi hơn thổi sao . " Xong rồi đến tối thì trai làng đứng ở vách đầu buồng nhà Mị nhẵn cả mặt đất ! Mấy đứa ở dưới xì xào :" Mấy thằng này đến xếp hàng chờ Mị thổi kèn đây mà ! Mị thổi kèn nghề lắm ! 

2

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..

3

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.

4

Có một con muỗi đang bay thì đâm vào một con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : mày điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi hả (vo ve). Con đom đóm chửi lại : ... thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan hả? 

5

Một anh nọ làm thợ lặn đến thăm bố mẹ vợ. Lúc về, anh gọi vợ ra tâm sự.

- Anh nghĩ là mẹ không thích anh lắm. Anh đã giải thích với mẹ là anh không thể đeo nhẫn cưới lúc lặn được vì bọn cá mập bị hấp dẫn bởi những vật lấp lánh sẽ cắn đứt ngón tay.

- Thế thì sao?

- Thế rồi mẹ em hỏi anh: "Sao con không đeo dây chuyền". 

6

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở. Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à. Cô vợ trả lời:

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé. Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:

- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...

7

Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên:

- Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa... 

8

* Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông .

* Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc .

* Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ (good choice)

* Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam .

* Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan.

* Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar

* ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film xxx

9

Chàng cà lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh đến 1 quán bánh mì bên đường:

- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!

- ừh! có xịt ớt ko?

- xịt...xịt....xịt.... Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt, đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì...

- xịt...xịt... ít thôi.

Chán nản, bánh mì đầy ớt ko ăn được, anh ta liền đi vào tiệm tạp hoá.

- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!

- Ừ! 15$ một cái mua được ko?

- Mua...mua...

- Pho-mát ko? thêm 1$

- mua...mua...

- thế thêm gia vị cho ngon ko? thêm 4$

- mua...mua...

- Đây xong rồi đây!

- mua..mua... không nổi

10

Có một anh lớn rồi mà còn bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, anh quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :

- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?

- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".

- Ok - bác sĩ nói- Đây là 1 chứng bệnh tâm lý. Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi là đc.

Mấy hôm sau, anh ta lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:

- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?

- Có, thưa bác sĩ.

- Anh không bị tè dầm nữa chứ?

- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Ừ! Thế thì chúng mình cùng nhau ị một cái vậy".

1.

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là… vợ em. Cô ấy mới bị ốm chết. hu hu…

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Khổ... nhưng mà từ hồi cưới nhau tới giờ đã khi nào em được nhìn thấy nó khỏa thân đâu...

2.

Cô giáo:

- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?

Cô bé Masha nói:

- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.

- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.

Cậu bé Pêchia:

- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.

- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.

- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là thằng công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi … 

3

Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu:

- Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không?

Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ.1 lúc sau cô quay lại cv với 1 quả bóng to hơn đẹp hơn.

Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau cô bé ra cv thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp.Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang:

-Tao có xe đạp đẹp không?Mày có không?

Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ.Một giờ sau cô quay lại cv với 1 chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé.Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:

-Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu!

Cô bé oà khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại.Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó hét to:

-Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có!

4

Bao cao su đen!

Một ông ra hiệu thuốc hỏi cô bán hàng:

- Cô có bao cao su màu đen ko?

- Có thưa ông, nhưng sao ông cần gấp vậy?

- Anh bạn thân nhất của tôi vừa qua đời, tôi muốn gửi đến vợ anh ấy lời chia buồn sâu sắc nhất!

5

Cướp ngân hàng!

Một băng cướp mới vào nghề đột nhập tình cờ trong đêm tối vào 1 nhà băng nhỏ, ko có bảo vệ cũng ko có báo động. Sau khi đột nhập và phá két dễ dàng, chúng ngạc nhiên thấy không còn tiền trong két mà chỉ toàn những lọ đựng sữa chua. Quá tức giận vì bị chơi xỏ, chúng quyết định ăn sạch để mai báo đăng rằng kẻ trộm ăn tối đàng hoàng trong nhà băng.

3h sáng chúng lặc lè bỏ về, thằng nào cũng no kễnh bụng

7h sáng, khi chúng còn say ngủ, hàng loạt báo đã đưa tin với hàng tít lớn:

"Bọn trộm đã vét sạch ngân hàng...dự trữ tinh trùng quốc gia!"

6

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan 1 công trường.Đang tham quan thì một công nhân ngã từ trên cao xuống chết ngay.Tất cả học sinh đều rất hoảng sợ.Cô giáo hỏi:

Các em có biết vì sao chú ấy lại rơi xuống không?

Hs thứ 1 trả lời:

-Thưa cô,vì chú ấy bị cảm nắng ạ!

Hs thứ 2:

- Thưa cô vì chú ấy không tuân thủ các quy tắc về an toàn lao động ạ!

Hs thứ 3:

-Thưa cô,vì chú ấy chửi mẹ em ạ!

Cô giáo ngạc nhiên:

- Sao em lại nói như vậy?

Hs hồn nhiên:

-Thưa cô,vì trước khi chú ấy rơi xuống đất em nghe chú ấy chửi:" ĐM thằng quỷ con,đừng có rung giàn giáo nữa" ạ!

1

Anh chàng thợ săn hảo tâm mời hàng xóm sang ăn tiệc. Ngon thì ngon thật đấy nhưng có kẻ phải đau lòng rơi lệ.

Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên. Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:

- Món gì thế?

- Thịt thỏ - Chủ nhà đáp.

- Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?

- Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu... "meo" một tiếng.

2

Chiến tranh và hòa bình

Một người lê chiếc chân khập khiễng của mình trên đường thì thấy 1 người đi ngược chiều cũng trong bộ dạng như vậy, ông ta tỏ vẻ đồng cảm, chỉ vào chân mình rồi nói:

- Chiến tranh vùng vịnh, cách đây 20 năm!

Người kia cũng nhăn nhó chỉ vào chân mình trả lời:

- Cứt chó, cách đây 20 mét! 

cái này cấm tre em dưới 18 tuổi nè

- Hai con ruồi nhặng đang đậu trên đống cứt....

- Con thứ 1: oánh rắm Bủm.....rồi nhe răng cười.

- Con thứ 2 cau có: Thằng này bẩn vl.....mày không biết là tao đang ăn à???

__________________

22

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người sau phân công :

- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế. Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu.

Người sau thở đứt quãng :

- Ngồi … ngồi … ở … ở … ở đằng … đằng … sau … nãy … giờ … đạp … mệt … mệt … thấy… tía …mới … lên … lên …được!

Thằng ngồi trước lập tức trả lời:

- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn .

18

anh hai lúa lần đầu đi ra thành phố,thấy mọi người ai cũng đeo khẩu trang che mặt

a cung vào siêu thi mua 1 cái.nhưng a không phân biệt dc giữa băng vệ sinh và khẩu trang

đeo dc 1 lúc thấy khó thở a liền đến bên sọt rác định ném đi.đến bên thùng rác a nhìn vào sau đó nói:

DM MAY MÀ MÌNH VỨT SỚM ĐEO THÊM LÚC NỮA THÌ HỘC MÁU MŨI GIỐNG BỌN NÀY QUÁ

19 

một ông chồng suốt ngày bị vợ quản lý. một hôm ông ta tức quá mới nói bà làm như tôi là kon của bà không bằng. bà vợ đáp lại ' chả biết được đâu đứa nào vẫn bú tôi thì là kon tôi'. thằng kon trai ngồi đó cười khúc khích. ông bố điên tiết quát 'd.mịa mày cười cứ như tao là e mày ý nhỉ'. thằng kon lại đáp' cũng chả biết được ai cai sữa trước thằng đó làm anh.

To-Nhỏ Nhỏ-To

Trong bản đồ nho nhỏ

Có Châu Á to to

Trong Châu Á to to

Có đất nước nho nhỏ

Trong đất nước nho nhỏ

Có thành phố to to

Trong thành phố to to

Có con đường nho nhỏ

Trên con đường nho nhỏ

Có ngôi nhà to to

Trong ngôi nhà to to

Có căn phòng nho nhỏ

Trong căn phòng nho nhỏ

Có cái giường to to

Trên cái giường to to

Có bà vợ nho nhỏ

Bên bà vợ nho nhỏ

Có ông chồng to to

Ông chồng tuy to to

Nhưng cặp mông nho nhỏ

Trên cặp mông nho nhỏ

Là cái quần to to

Trong cái quần to to

Có cái quần nho nhỏ

Trong cái quần nho nhỏ

......

Có cái gì đó....lúc nhỏ lúc to

21

Trước tiệm thuốc tây có một hàng người đang xếp hàng chờ đến lượt.

Bỗng một chàng trai từ phía sau vừa chen lên vừa hổn hển nói: 

- Làm ơn cho tôi qua, gấp lắm, người nhà đang nằm đợi. 

Nghe vậy mọi người liền tránh ra nhường đường cho anh ta đi. Đến quầy thuốc anh ta nói với người bán: 

- Làm ơn cho 2 bao cao su.

Đơn xin chết

Kính gửi: Em yêu 

Anh tên là: Lê Tèo

Dân tộc: Kinh

Tôn giáo: Em

Trình độ văn hóa: Phổ thông Xin trình lên em một đề nghị như sau:

- Đã từ lâu anh yêu em. Điều này thực ra chả có gì là lạ vì con trai trong thành phố này ai chả yêu em. Với nước da trắng, mái tóc dài, giọng nói dễ thương, lại có trình độ đại học, thêm nữa vừa vào chung kết cuộc thi Hoa hậu Hoàn vũ tổ chức tại Việt Nam, những chàng trai hâm mộ em gạt đi không hết.

Vấn đề nằm ở chỗ những chàng này có dám chết vì em hay không? Chết, như em đã biết, là hành động dữ dội nhất, quyết liệt nhất của con người, và điều kinh khủng nằm ở chỗ chúng ta chỉ có khả năng chết một lần thôi. Trên thế giới có rất nhiều trường hợp trúng số độc đắc hai lần, bị cá mập cắn ba lần hoặc ly dị bốn - năm lần cũng không phải hiếm, nhưng tuyệt nhiên chưa có ai chết hai lần được. Rõ ràng chết không phải dòng sông, ta muốn tắm bao nhiêu thì tắm, dù ta có quần tắm hay chưa.

Cho nên anh khẳng định rằng nếu nhiều kẻ yêu em, nói sẽ chết vì em, hầu như 100% chúng nó nói xạo. Do chết quá hiếm hoi, chúng nó phải tiết kiệm chết, và phần lớn thiên hạ chỉ dùng chết ở phút cuối cùng của đời mình, họ hiểu một cách sâu sắc rằng chết sớm hơn sẽ phí đi.

Em thân yêu!

Vậy lý do gì anh lại muốn chết vì em, đã vậy, anh còn tha thiết muốn chết một cách khẩn cấp? Nói không giấu gì em, lý do là đầu hẻm nhà anh vừa xuất hiện một cái lô cốt.

Em đọc đến đây sẽ kêu to lên rằng: Thì đã sao? Thành phố ta có hàng trăm lô cốt, và không ai đảm bảo chúng không mọc thêm nữa, vậy chúng liên quan gì tới tình yêu và cái chết của anh?

Em hãy bình tĩnh, hãy nhớ cho rằng bao nhiêu năm nay, anh đã đành phải hiểu lô cốt không có chi khác thường, thậm chí chúng còn cần thiết, thậm chí tương lai tươi sáng đến mức nào phụ thuộc lô cốt tới mức đó.

Đã ba năm nay, anh sống sót qua thời kỳ lô cốt. Anh vẫn biết hết các cảm giác đi cạnh nó, đi khi nó rung rung và trèo lên đầu nó. Giống hệt như ba năm nay anh yêu em, yêu âm thầm, yêu không nói ra vì nhát gan.

Tất cả những kẻ nhát gan đều giống nhau ở chỗ sợ chết. Như trên đã nói, đời người chỉ chết một lần thôi, phải chết làm sao cho khỏi xót xa ân hận. Nếu chết vì em mà vẫn không được em yêu thì lãng phí biết chừng nào.

Và anh vẫn còn sợ lãng phí đời mình, cho tới tuần trước đây, khi lô cốt đầu hẻm được dỡ bỏ, người ta tái tạo mặt đường.

Quy trình tái tạo đó, cũng như bao nhiêu quy trình bí hiểm của thành phố này, anh đâu có được tham gia.

Anh chỉ nhìn thấy mặt đường lại láng o như cũ, thế là anh vui rồi.

Đùng một cái, trời đổ mưa. Như em đã biết, mưa là một hiện tượng thiên nhiên, nhưng luôn mang trong nó nhiều kịch tính. Nếu em xem nhiều phim Việt Nam, em sẽ thấy những phút chia tay nhau trời hay mưa, điều ấy không đạo diễn nào không thuộc.

Trời mưa khiến trái tim anh nghĩ về em và khiến con hẻm nhà anh ngập nước. Bản thân việc ngập nước ở thành phố ta không có gì mới. Nếu chả ngập mới kỳ lạ. Nhưng điều khiến anh và mọi người sửng sốt là một chiếc xe taxi đi vào vũng nước, bỗng bị cuốn lao đầu xuống vực sâu.

Em thân yêu!

Em là một cô gái có sắc đẹp và có văn hóa, em thừa hiểu vực sâu chỉ có ở núi cao hay trong rừng thẳm. Tìm vực sâu ở thành phố trong thế kỷ 21 chả khác gì tìm cá voi trong chai nước suối hoặc tìm vàng trong nhân bánh bao.

Vậy mà cái taxi ấy tìm được mới thần kỳ. Đã vậy, còn tìm một cách mãnh liệt, đầy kịch tính khiến người lái xe suýt chết. Chỉ vài giây thôi, nếu không nhanh chóng chui ra, anh ta đã chết thực sự rồi, chết theo nghĩa đơn giản nhất của từ ấy là nằm thẳng cẳng, hai tay buông xuôi chứ không phải như trong phim hoặc thơ.

Chứng kiến sự suýt chết của tay tài xế dễ thương, anh chợt hiểu rằng mình cũng có thể chết như thế. Với quãng đường hằng ngày phải đi lại, với bao nhiêu lô cốt đã vượt qua và bao nhiêu hố sâu đã được san lấp cẩu thả, anh hoàn toàn có khả năng mơ đến một cái chết bất thình lình, không hề báo trước và nói thẳng ra, chả hề vinh quang.

Vậy cơ hội chết phong phú, nhiều nhặn như thế, tại sao anh lại không chết vì em? Tại sao không dâng hiến cho em cái chết của mình.

Đằng nào chả chết, mà chết vì sa hố ga không chút gì vinh quang cả, không được ca ngợi đã đành, còn chưa chắc được bồi thường. Trong khi đó, chết vì em, chết vì tình yêu sẽ được đưa lên thơ, đưa lên màn ảnh hoặc đưa vào kịch, dại gì không chết cơ chứ? Không tin cứ nhìn tấm gương chàng Romeo. Chỉ chết cho nàng Juliet mà mãi mãi lưu danh.

Em thân yêu!

Tóm lại là xin em cho anh được chết. Ít ra cái chết ấy cũng do anh chọn lựa và có mục đích ca ngợi tình yêu. Đừng để anh chết vì những lý do tầm thường. Đừng cản anh.

Anh quyết chết một cách xứng đáng, giàu ý nghĩa chứ cương quyết không chết vì nhà thầu làm ăn bất cẩn. Giữa nhà thầu và em, anh thề sẽ chọn em.

Mong em đọc và xét đơn.

- Một bợm nhậu cầy tơ, đến lúc hấp hối, gọi vợ con lại trăn trối thều thào: “Anh chết đi, để... để.. lại cho em muôn... muôn... vàn chai lọ những núi... núi... đồi thịt chó và những cánh đồng bát ngát... rau thơ...m”.

Khuyên

Vợ: 

- Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch ở nơi có nhiệt độ ôn đới, như Đà Lạt, Hà Lan... chúng ta nên đi đâu bây giờ anh nhỉ? 

Chồng: 

- À, à. Vậy chúng ta nên đến... ông bác sĩ khám đi em ạ!

*

* *

Bí quyết

Sau màn biểu diễn thôi miên khán giả, nhà ảo thuật đại tài tuyên bố: 

- Thưa quý vị! Trước đây tôi chưa từng thất bại ở mãn biểu diễn này, tất cả đều ngủ hết cả! Nhưng hôm nay có anh này là người đầu tiên đã thắng được thuật thôi miên của tôi! Xin anh cho biết bí quyết gì đã giúp anh chống được cơn buồn ngủ? 

- Tại họ ngáy quá lớn, làm tôi chẳng ngủ được! 

- !!!

*

* *

Phóng xe giỏi

Bác Ba kể về con trai mình, một “tài năng”... xa lộ: 

- Nó chở tôi, thoáng thấy cái cầu trước mặt, tôi nhắm mắt nghe gió rít bên tai “Àooo...!” nhìn lại đã thấy cầu sau lưng. Tới cầu thứ hai cũng nhắm mắt lại cũng nghe gió rít... 

- Mở mắt ra lại thấy cầu sau lưng chứ gì! 

- Không, thấy ở... trên đầu!

*

* *

Bớt dần

Chàng đưa nàng đi hóng mát vào một buổi tối không trăng sao. Tới một quãng tối nhất, xe dừng lại và người ta nghe thấy nàng nói: 

- Ồ, anh yêu đừng đậu xe ở đây! 

- Ồ, anh yêu đừng đậu xe đây! 

- Ồ, anh yêu đừng đậu đây! 

- Ồ, anh yêu đừng đậu! 

- Ồ, anh yêu đừng! 

- Ồ, anh yêu! 

- Ồ, anh! 

- Ồ...!

*

* *

Cây

Lũ thần hỏi thần rừng: 

- Nhớ hồi trước, khi tôi tràn tới đây thì bị rừng cây của anh cản lại khiến tôi phải rút! Bây giờ sao chẳng thấy cây nào cả vậy? 

- Tôi cất nhà rồi! 

- Nhà anh ở đâu? 

- Ở thành phố! 

- Mai tôi đến thành phố, anh chỉ tôi coi nghe? 

- ??!

*

* *

Ba đường chính

Nhân ngày thế giới phòng chống HIV, vị chủ tịch huyện phát biểu: 

- SIĐA lây qua nước ta bằng ba đường đó là... 

Biết sếp mình bị lộn, anh thư ký liền cầm micro nói: 

- Đó là đường bộ (biên giới) đường thủy và đường hàng không. 

Tất cả mọi người đều vỗ tay ầm ĩ.

*

* *

Hãy đi câu cá! 

- Chồng chị chơi môn thể thao gì mà nhanh chóng trở nên thon thả như vậy? 

- Anh ấy ngày nào cũng đi câu cá. 

- Vì thế mà gầy đi à? 

- Đúng, vì tôi cho anh ấy ăn những gì mà anh ấy câu được.

[90+]thư tình =]]=]]

Anh em đã bao giờ hình dung khi mình 90 tuổi sẽ thế nào không?

Anh ngồi bấu tay vào thành giường nhìn ra ngoài trời. Hình như mưa. Mắt anh mấy ngày nay thấy nắng loà nhoà lại tưởng mưa, thấy mưa thì nhìn như đang nắng xuống. Thằng chắt nội nói, mắt cụ nhìn không rõ nữa, cụ đi đâu để cháu dắt. Nó nói thật em nhỉ, nhưng mình cần gì nó dắt, ví thử có em đến ngoài ngõ kia, anh chẳng nhìn thấy rõ mồn một.

Anh vẫn khoẻ. Mỗi ngày các cháu nó cho ăn năm bữa, mỗi bữa một bát cháo đã nát nhừ. Anh chỉ dám viết thư cho em mà không dám gọi điện vì tiếng của anh nói em chỉ có thể nghe như tiếng rừng phi lao xào xạc.

Sáng nào anh cũng đi thể dục, đi từ mép giường ra tới bậc cửa sổ, vị chi là bốn bước. Bốn bước mà đi mất hai giờ, mồ hôi đổ vã ra, sảng khoái ghê!!

Nay con cháu đông rồi, anh không phải đánh máy như ngày xửa ngày xưa nữa, các cháu giúp ông. Nhưng khi viết thư cho em, anh phải tự đánh máy lấy. Thư này anh viết từ mùa hè, giữa hè, đến đúng mùa đông thì xong, mỗi ngày anh viết quần quật được hai dòng. Ngày nào viết đến ba dòng thì phải truyền một lọ đạm.

Nhớ cách đây chừng 50 năm em nhỉ, chúng mình chạy ào ào trên bãi biển. Em thì lúc nào cũng hét lên: Thích quá cơ. Còn anh thì chạy theo sau nhìn em, thấy đôi chân em trắng loáng trong ánh chiều hoàng hôn ở bãi biển mà nhớ mãi. Giờ vẫn nhớ đấy. Hôm rồi, nhớ em quá bảo đứa cháu nó đưa ra biển. Ðinh nhấc chân bước, định hổn hển nhắc lại lời em nói, thích quá cơ, nhưng suýt nữa người anh đổ chúi xuống vì gió biển thổi.

Nhận được tin em đã hết ốm, đã ăn được mỗi bữa năm thìa cháo bột mà mừng quá. Ăn năm thìa là tốt rồi, ăn nhiều quá không nên em ạ. Anh khoẻ thế này mà chỉ ăn bốn thìa thôi là thấy no căng. Nhớ ngày xửa ngày xưa vẫn thích ăn cơm nguội với nước cá kho. Vừa rồi, tự dưng thèm cơm nguội cá kho, ăn một chút thôi mà miệng anh như ăn phải đá hộc, đau tê tái.

Anh nhắc nhé, nếu ngoài trời có gió là em không được ra ngoài. Hôm qua, mấy đứa cháu bảo ông ơi, ra sân hóng mát, gió nồm mát lắm ông ạ. Theo chân nó vừa ra tới sân, ngọn gió nồm suýt thổi anh bay lên nóc nhà, may có hai thằng cháu giữ chặt.

Sắp tới ngày sinh nhật em nhỉ. Thế là em đã tròn tuổi 80. Hôm đó anh sẽ cố gắng điện thoại. Nhưng anh nói trước, nếu em nghe tiếng xào xào tức là anh nói rằng em đấy hả. Khi nghe tiếng thùm thùm tức là anh đang chúc em sinh nhật vui vẻ. Ðến khi nghe tiếng phù phù nhiều lần là anh đang hôn em.

Nhớ hồi ấy, anh đưa hai tay lên nhấc bổng em quay mấy vòng giữa trời, em cười rất to. Giờ anh nhìn lại đôi tay mình, hình như tay ai, nhìn rất tội. Hôm qua anh cố nhấc con búp bê bé tý lên cao mà nghe tiếng xương cốt kêu răng rắc, sợ quá nên thôi.

Em ngủ ngon không?

Anh chợp mắt từ chập tối. đến khoảng 9 giờ là dậy, ngồi, nhìn ra trời đêm. Mấy đứa cháu nói ông ngủ ít quá. Anh bảo, thì đến khi ông ra đi, xuống đất, ông ngủ cả ngày lo gì.

Thỉnh thoảng, anh vẫn mở máy tính, xem lại mấy bài viết trên Blog hồi ấy,. thấy rất vui. Chắc giờ mấy ông, mấy bà Blogger cũng không còn mấy ai nữa, lâu chẳng thấy ai vào blog nữa. Lũ cháu hỏi, ông ơi, Blog là gì, Chúng nó bây giờ chẳng có Blog. Ngồi bô đi ị mà vẫn có màn hình máy tính ở miệng bô, thích thật. Thời buổi giờ hiện đại quá, mình chẳng biết gì. Nhà anh, có cái máy giặt, con cháu nó đi làm, điều khiển từ xa, điều khiển cả robôt. Anh ngồi, rôbốt nó đến, nó cởi áo anh ra, nó gội đầu cho anh, tắm táp, rồi còn mang áo quần đi giặt. Lũ trẻ bây giờ yêu nhau cũng nhờ rôbôt làm hộ. Máy chữ không cần đánh, muốn viết gì, chỉ cần đọc là máy tính tự gõ chữ. Nhưng tiếng anh phì phèo quá nên máy chữ nó đánh sai hết cả. Ai đời anh viết, em ơi, anh nhớ em lắm nhưng vì miệng anh móm mém phì phò nên máy nó nghe không rõ, nó đánh thành: Phem phơi, phanh phớ phem phắm. Thế mới bực!

Anh không muốn gọi em là bà. Cứ gọi nhau bằng anh, bằng em thế nghe ngọt ngào.

Hai ngày nữa anh tròn 90 tuổi.

Anh đợi thư em.

Mà nếu không gửi được thư thì bảo Rôbôt nó mang thư đến cho anh em nhé.

Anh dừng bút.

Thắng chắt nội đang mang chén cháo bột đến để cho anh ăn.

Chúc em ngủ ngon nhé. Nhớ đừng ra gió.

Liếm phao câu gà

Trong nhà giam nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị "điều trị" ra trò.

Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.

- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.

- Vâng, thưa đại ca.

Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:

- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.

- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?

- Nó liếm phao câu con gà.

Chie (st)

---------- Bài thêm lúc 22:04 ---------- Bài trước là lúc 21:56 ----------

Nghỉ học vì váy cô bay lên

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên.

Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.

- Đuổi học 1 ngày. Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô.

- Đuổi học 1 tuần. Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.

- Đuổi học 1 tháng. Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

Vova xách cặp lên:

- Chào tạm biệt các bạn, hic hic, hẹn 1 năm nữa tớ quay lại.

---------- Bài thêm lúc 22:07 ---------- Bài trước là lúc 22:04 ----------

Không sợ súng đạn

Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua, người vợ mang thai sinh được một trai.

Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.

Vợ anh giải thích:

- Anh nghĩ coi, mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà... với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!

Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng của mình. Anh hỏi lớn:

- Ai đó?

Cô vợ trả lời:

- Em đây!

- Em là ai?

- Em là người không sợ súng đạn.

Tuyển tập "Nhật quỷ nhì ma thứ ba SINH VIÊN"

1 Hoàn cảnh tạo nên định luật

-1 sinh viên sau khi đánh bài thua hết tiền ở quán cafe,đành lặng lẽ vào lớp học ngồi nghe giảng.Thầy giáo môn Lý giảng bài 1 hồi bỗng nhiên đặt câu hỏi :" em nào còn nhớ định luật bảo toàn và chuyển hóa năng lượng mà ta đã học hồi cấp 3 ko nè ".....sau 1 hồi ko ai trả lời,thầy giáo đi xuống kêu 1 anh sinh viên bất kì trả lời,vô tình trúng anh sinh viên lúc nãy....ANh sinh viên đứng lên nhưng trong đầu vẫn còn nghĩ về bài bạc lúc nãy đành trả lời rằng " thưa thầy,nó cũng giống như đánh bài,tiền cũng ko thể tự sinh ra hay mất đi mà chỉ chuyển từ tay ng này sang tay ng khác "......kaka

2.Mừng hụt-có 2 anh sv A và B chơi thân trong lớp,lúc nào cũng đi chung với nhau,1 hôm cả lớp thi HK1,sau 1 tuần kết quả thi đã có...cả lớp đi coi điểm,còn 2 anh đó ko coi vì bít làm bài ko dc,bỗng nhiên 1 anh sv khác vào lớp la lên " 2 tụi bây 5d ",2 anh sv này mừng và nghĩ là may mắn quá,liền chạy ra coi lại cho chắc......nhìn vào bảng điểm " sv A 3d,sv B 2d "......

3.Có một cái máy như thế

Ở một lớp học nọ, vị giáo sư đang giảng cho sinh viên về sự hiện đại của khoa học ngày nay! Ông nói:

- Khoa học ngày nay tiến bộ rất nhiều! Bây giờ người ta có thể chế ra một loại máy mà khi bạn nhét một con bò vào đầu này, thì đầu kia sẽ cho ra xúc xích! 

Lúc đó, một sinh viên giơ tay hỏi vị giáo sư:

- Thưa thầy, thế có cái máy nào mà khi ta nhét xúc xích vào, thì đầu kia cho ra con bò không ạ? 

Giáo sư nhíu mày hỏi:

- Năm nay anh bạn bao nhiêu tuổi?

Cậu sinh viên trả lời:

- Dạ em 20 tuổi ạ! 

- Thế thì, 21 năm về trước có đã một cái máy như vậy đấy!!!! 

4.Thi vấn đáp

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:

- Thôi cho nó 3 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu! 

5.Bao nhiêu cái?

Một sinh viên kiến trúc đi thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi tất cả các câu hỏi dễ nhất rồi mà anh ta vẫn không trả lời được.

Thôi thì dù sao cũng là trò mình, thầy hỏi nốt câu cuối:

- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào:

- Thưa thầy, có 4 cái!

Thầy lắc đầu rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói:

- Cậu đếm thiếu, thôi hẹn gặp lại ngày thi lại nhé!

Ðến kỳ thi lại, cũng chẳng khá hơn lần trước, sinh viên kiến trúc nọ vẫn tịt ngòi trước tất cả các câu hỏi. Thầy đành chiếu cố câu hỏi như cũ:

- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Lần này, quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay:

- Thưa thầy, có 5 cái bóng đèn!

Vị giáo sư lắc đầu:

- Cậu lại đếm sai, hôm nay tôi không mang cái nào cả nên chỉ có 4 cái thôi!

Sinh viên nọ đáp ngay:

- Nhưng mà em mang! (vừa nói vừa rút ra trong túi quần 1 cái bóng đèn). 

6.Cúp điện đột xuất

.Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:

- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận? - Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!

7.Hỏi bài

Giờ vật lý, giảng viên nói với Ted:

- Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?

- Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ.

8.Dây chuyền

Giáo sư hỏi một sinh viên:

- Phản ứng dây chuyền là gì?

- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta...

9.Ngủ giật

Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:

- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?

- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!

10. Điểm danh

Thầy giáo điểm danh: A, có không?

Dưới lớp: Dạ...

Thầy tiếp: B, có không?

Dưới lớp: Vâng...

Thầy tiếp: C, có không?

Dưới lớp: Thưa có!

Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha!

Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!

chuyện cũ nhưng hay =]]=]]=]]

. Hồi đó có ổ chó con mới đẻ chưa mở mắt, cho chim vô nó tưởng ty mẹ, nó mút chùn chụt, phê *** ......

2. Hồi nhỏ lấy nước mắm, dầu ăn, muối, mì chính, trộn loạn lên, hút vô ống tiêm, tiêm vô con chuột bẫy được, được 15 giây nó giẫy giẫy chết tức thì. Mai lên hỏi cô giáo sinh học xem đó có phải là đã pha chế đựơc độc dược không, bị cô mắng té tát tội nghịch bẩn. 

3. Hồi 7 tuổi có biết ngoại tình là cái gì đâu cơ chứ, nhìn thấy nhà hàng xóm có bà đó mặc coócxê, có cái ông nào đang ngồi dí đầu vô hít hít, mềnh chạy khắp xóm kể nguyên những gì mắt thấy tai nghe. Sau đó nhà bả tan đàn xẻ nghé, còn mềnh bị tẩn cho 1 trận tơi tả

4. Hồi xưa mất điện, toàn bắt con gà trống, cầm hai chân nó, đập đầu nó vô gốc cây, cái nó đau nó vẫy cánh phành phạch, mát phê lòi. Đâu được chục lần nó chết nghỏe, còn mềnh lại bị đánh đòn te tua 

5. Bữa xưa, có lần tết đến, chúng mình lấy pháo cắm vô bãi phưn trâu, nối ngòi pháo dài vô trong bụi rậm, nhè con gái ng ta đi qua châm ngòi nổ, phưn bắn tung tóe vào người. Cười *** 

6. Hồi lớp 4, thấy 2 con chó xxx nhau, trong đó có còn chó cái nhà mềnh, gọi về mãi nó ko chịu dứt ra, mềnh bực, về vác quả liềm ra chém phát vô giữa hai con, ... Sáng ngày mai con chó đực kia ngẻo, hình như nó ** đái được hay sao ý, còn con chó cái nhà mềnh 3 hôm sau cũng tiêu, nó bị nhiễm trùng cái ấy vì có vật thể lạ hoại tử trong đó.

7. Hồi xưa nhà mềnh ở tập thể, mềnh với mấy đứa toàn lấy xi-líp của mấy cô trẻ trẻ phơi ở ngoải, rồi lấy màu chì vẽ lăng nhăng lên đó, xong lại treo phơi lại. Mãi tuần sau mới phát hiện ra tụi mềnh, méc ba mẹ, xong lại bị đánh tời bời 

8. Cái này mới, bữa nọ bẫy được con chụôt, mềnh không nỡ giết, mềnh buộc đuối nó vô cái lon cô ca, chạy xe Honda lên giữa cầu Vĩnh Tuy, thả nó ở đó, mẹ con ngu, chạy tới chạy lui không biết đi đằng nào, mềnh thấy nó chạy đựoc 300m rồi lại quay đầu chạy ngược lại, cứ thế. Mềnh bỏ về, sáng mai chạy xe lên thấy con ngu nằm chết ngửa cổ giữa cầu( chắc vì mệt, ngu cho chết) 9. Hồi học lớp 8, hay ăn qùa vặt lắm, mà ngay cổng trường có hàng quà vặt, nhà nó độc quyền do quen với hiệu trưởng nên bán đắt lòi, lại hay quát mắng khách. Mình ức lắm, vợ chồng nhà nó có thằng cu đâu hơn 1 năm, đang ẵm ngửa. Một bữa mình với thằng bạn đi vô mua táo đứng ăn, thằng bạn 1 tay cầm táo, một tay cầm bát muối ớt, còn mình thì yêu trẻ con nên 1 tay cầm táo, 1 tay bế thằng cu con của vợ chồng bán quà vặt. Cái, nó thì cởi truồng, mình cứ bế nó rập rình, lúc lên cao lúc xuống thấp thì vô tình chấm chim nó vô bát muối ớt. Làm thế được gần chục cái thì trống vào học. Ngày mai hàng quà vặt đóng cửa, nghe đâu vợ chồng nó đem con đi khám bìu vì viêm nhiễm gì đấy

10. Hồi lớp 9, bố mềnh mang về con chó Nhật đẹp lắm. Con này rất đểu, có đồ ăn ngon mềnh toàn phải nhường nó. Mà sờ vô người nó thì nó nhe răng ra, chỉ có bố mình là nó mừng quýnh. Bực mình cái con nịnh hót này, anh em mềnh bày mưu, trận cổ cho uống hơn nửa cốc rượu trắng, lúc sau bố mềnh về, bố mềnh đưa tay ra vuốt ve nó, nó tợp cho phát chảy cả máu ( chắc do phê nên ko nhận ra là bố mềnh). RỒi cái, mềnh với ông em bơm vào, bảo nó chắc là dại, cái, bố mềnh tống khứ luôn cho ông bác, mà nhà ông bác toàn nuôi lợn nên về đó phải ăn cám thay cơm suốt. Mẹ, cho chết con thảo mai. 

11. Hồi đó, người lớn xxx với nhau xong toàn vứt cabốt (tên sơ sinh của bao cao su) ra đầu khu, trẻ con chả biết gì, thấy cái bong bóng, thổi lên dài ra, màu trắng mà da nó dai gấp mấy lần bóng bay thường, nên thích lắm, toàn thi nhau thổi lên thi xem nó dài ra được bao nhiêu. Rồi khi nó nổ thì anh em lại lấy cái chun cao su ra chơi, cứ mỗi cái chun đó đổi được hai cái chun thường. Lớn lên hiểu ra mới thấy ghê ***

12. Hồi đó học lớp 10 rồi, thấy mấy thằng lớp trên đẹp trai nghịch *****, toàn trượt cầu thang. Mình vốn vô danh, ghét mấy đưa đó, thế là bữa nọ bày mưu cho chúng nó nhục một bữa. Mình đến sớm, mang ít mắm tôm chấm chấm lên tay vịn cầu thang. Ke.ke.ke lúc sau giờ ra chơi, ba bốn thằng thi nhau trượt, đũng quần sặc mùi mắm tôm như mùi ....,... chết mẹ chúng nó đi

13. Lên lớp 11, mình cũng thuộc thành phần bất hảo của trường, thế là bị lên đứng bảng suốt. Mình ức lắm, mình nghĩ ra cách chơi lại bà hiệu phó, âm thầm, từ đó, mỗi khi lấy đựơc vé gửi xe đạp, mình lại bứt một sợi tóc, tuốt cho nó quăn đi, dán vô mặt sau vé gửi xe, ghi vô đó "Lông xxx cô hiệu phó", ..... cứ thế tầm 1 tháng sau, cô hiệu phó cứ đi trong trường là bị bọn học sinh nó nhìn nó bịt mồm cười. Mãi mới điều tra ra, nhưng ** biết ai là thủ phạm. Khửa khửa khửa

14. chuyện này có thì ko biết mọi người nghĩ thế nào... nhưng đây là chuyện thật 100% muterpol dính phải.... hồi nhỏ chẳng biết gì.. 2 anh em buồn.... quá rủ nhau ra giếng đình cẩu xem thằng nào xa hơn.. xong về đến nhà sưng chym to như ng' lớn mất 2 tuần liền.. về sau cấm tiệt ko bao giờ phạm thượng nơi đền chùa...

15

Nhà mềnh cả tuần tích tụ bao nhiêu là rác bẩn, phải 2 bao tải là ít, hôi thối vô ngần, rồi hqua mình nghĩ ra kế, gọi hai ông em lại, mua vài lon bia về uống với lòng lợn, xong đó, mình lấy một cái vỏ lon, cắt ra làm 3, rồi dẫm bẹp, mình để rải 3 cái bẹp đó lên mặt trên của bao tải rác bẩn. Xong đợi có bà mua phế liệu đi qua, mình gọi vô bảo, trong bao tải nhiều vỏ lon với cả rác bẩn lắm, cô mang ra bãi rác hộ cháu rồi lấy được trong đó cái gì thì lấy, Bả ham lắm, làm ngay, biết ** đâu trong đó toàn thức ăn thừa, rau thối, rẻ rách, vỏ trứng, ... Còn 2 vỏ lon mềnh để dành cho hai tháng sau .....

Cổ Tích Bất Hủ =))

Ngày xưa có một cô gái quê xinh đẹp, được anh vua cưới về làm hoàng hậu. Thế nên sướng quá hóa khỉ, leo mẹ lên cây đánh đu, rơi xuống đất chết toi, hóa thành chim Vàng Anh.

Chim Vàng Anh thấy anh vua đi lại trong vườn buồn thẫn thờ, liền nhảy qua nhảy lại rất gợi dục. Vua nhìn thấy cũng hơi phê, bèn chìa cái ống tay áo ra bảo: "Vàng Ảnh Vàng Anh nếu phải vợ anh thì chui vào tay áo". Vàng Anh được lời như mở khóa quần, vẫy cánh chui tọt vào ống tay áo, chui hơi mạnh, lên mẹ nó tận nách anh vua. Anh vua nhột quá khép nách hơi nhanh. Vàng Anh phọt ruột chết tại chỗ.

Anh vua buồn lắm, đem xác Vàng Anh chôn ở vườn. Chỗ đấy mọc lên một cây thị rất to. Lại có nhõn một quả mới đểu chứ. Một hôm có một anh thợ lò tên là Thạch Sanh đi làm về, mệt quá, thấy cây thị mát, liền ngồi bệt xuống nghỉ. Anh ngồi hơi mạnh làm quả thị rụng bẹt xuống đất, hóa luôn thành con đại bàng to đùng, quắp Thạch Sanh cùng túi ba gang nhắm hướng bể đông bay miết.

Ở một ngôi làng xa xa có một cô Tấm. Cô Tấm có bà dì ghé ác phết. Tấm đến tuổi dậy thì, lòng hơi vần vật, thèm giai ra phết mà dì ghẻ không cho lấy chồng, bắt phải làm cho xong lọ mắm thật ngon thì mới cho đi lấy.

Tấm đành phải nuôi một con cá chuối rất to, đặt tên là Cám, hy vọng sau này nhớn thì mang ra làm mắm. Chẳng may anh Nô con nuôi bà địa chủ hàng xóm đi qua, thấy Cám ngon quá, bắt mẹ nó về mang lên giường đè ra ăn thịt.

Tấm đau phết, đếch biết làm thế nào, lăn ra giãy đành đạch khóc. Bụt hiện lên hỏi vì sao con khóc. Nghe xong câu chuyện Bụt bảo: dễ ợt. Nói xong quay quay một hồi chả biết lấy đâu ra một sợi lông, bứt đánh tách một cái, hóa luôn ra tráng sỹ Lê Phụng Hiểu. Hiểu vớ một hòn đất ném vút một cái lên trời, đi xa phải đến mấy mét. Trúng luôn chim đại bàng đang cắp Thạch Sanh.

Đại bàng lăn quay ra chết ngay trên không, sã cánh rơi xuống đúng chân Tấm. Thạch Sanh lấy túi ba gang làm dù, lượn một phát thế qué nào trúng ngay nhà dì ghẻ. Dì ghẻ sờ mó Thạch Sanh một hồi, ưng lắm, bỏ luôn Lý Thông, cặp với Thạch Sanh.

Hai người sống với nhau hạnh phúc đến lúc dì ghẻ đầu bạc răng long lăn ra chết. Thạch Sanh còn lại một mình bơ vơ, không biết đổ rác vào đâu, hằng ngày toàn phải bơm tay, được vài tháng cũng kiệt sức mà chết.

Lại nói về Tấm, vớ được xác đại bàng, cưỡi bay luôn về cung gặp anh vua. Anh vua đang buồn thấy Tấm cưỡi đại bàng bay đến thì sướng lắm. Tại cũng đang vật. Nhìn Tấm hóa mẹ nó ra Vàng Anh. Liền gọi: Vàng Anh, có phải em hỡi em. Tấm thì khôn sẵn gật đầu nhận luôn, dang hai tay về phía anh vua, miệng gọi: Bá Vương Bá Vương. Anh vua cũng thổn thức: Triệu Cơ Triệu Cơ.

Hai người ôm nhau quay vòng vòng trong tiếng nhạc múa rối nước. Pháo bông nổ tung toé.

Tiếng pháo bông làm chàng sinh viên năm thứ hai đại học viêm não giật mình mộng tinh rồi giãy giãy mấy cái, đạp luôn vào nồi kê vàng đang nấu dở.

Ca dao hiện đại

Người iêu không tự sinh ra và cũng không tự mất đi

mà "nó" chỉ chuyển từ tay thằng này sang tay thằng khác (Copyright by NTT)

Bầu ơi thương lấy bí cùng

Mai sau có lúc nấu chung một nồi

Tình chỉ đẹp khi tình dang dở

Cưới nhau về tắt thỏ càng nhanh

Trừi mưa bong bóng fặp fòng

Má đi lấy chồng con ở dzí ... boyfriend(s)

Qua đình ngả nón trông đình

Nhìn anh ăn mặ thùng thình thấy ghê

Làm trai cho đáng nên trai

Đi làm để vợ shopping dài dài

Đường về đêm tối canh thâu

Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ

Vô duyên đối diện cự on sòm

Nhiễu điều phủ lấy giá gương

Mai sau có lúc ngoài đường đập nhau

Một con ngựa đau cả tàu bỏ chạy

Một người vô net cả nhà kẹt phone

Ăn xem nồi, ngồi xem ghế

Có tiền mua tiên cũng uổng

Đi đâu cho thiếp theo cùng

No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp ... bye

thương anh chín đợi mười chờ

Đến khi mười một em lờ bỏ anh

Qua đình ngả nón trông đình

nhìn em, em mặc quần tụt thấy phê

Chiều chiều con dzịt kêu chiều

Ngó anh thấy ghét, em ... xù anh luôn

Tóc thề em xõa ngang vai

Anh mà đụng tới bạt tay bây giờ

Trai làm nên tiền ra như nước

Gái đoan trang lấy thước ra đong

Đường về đêm tối canh thâu

Nhìn em dù xấu biết đâu phân bày

Cô kia cắt cỏ một mình

Cớ sao không rủ người tình cắt chung ?

- Ăn ít no lâu, ăn nhiều ... hao của

- Ai làm ... người khác chịu

- Bụng làm, dạ ... tháo

- Đầu bạc, răng ... vàng

- Giấy rách giữ lấy ... bán ve chai

- Còn nói còn tát

- Một thời để yêu và một thời để trả nợ

- Năng nhặt chật nhà

- Dậu đổ ... trộm leo

Má ơi cứ gả con xa

Chàng mà nổi giận, chổi chà con quơ

Buồn buồn ra đứng bờ ao

Ai ngờ chó cắn buồn ơi là buồn

Má ơi đừng gả con gần

Con qua xúc gạo nhiều lần má ... hao

Trên đồng cạn dưới đồng sâu

Chồng cầy vợ cấy con trâu đi nằm

Trông nhìn ông bụt hiền từ

Ngó mặt em cái , ôi như bà chằn

Người ơi gặp gỡ làm chi

Để rồi hai đứa chia ly hai đường

Anh về em chẳng cho về

Nắm tay giữ lại khỏi dê nàng nào

Mấy đời bánh đúc có xương

Mấy đời chơi net k0 vương toơ tình

Trúc xinh trúc mọc đầu đình

Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh

Còn thời lên ngựa bắn cung

Hết thời xuống ngựa lấy thung bắn ruồi

Lên cao mới biết non cao

Có ghê mới biết rất là hao đô

Nhà sạch thì mát

Bát sạch tốn xà bông

Đàn ông tập tạ thì đô

Đàn bà không tập vẫn đô như thường

Chiều chiều đá bóng ngõ sau

Thua mà quịt nợ là tao đập mày

Anh đi anh nhớ quê nhà

Nhớ tô bún mắm, gỏi gà, chiếc nem

nhớ luôn cả mấy hàng kem

Anh ăn cho đã chờ em trả tiền

Má ơi đừng gả con xa

Chim kêu vượn hú biết nhà má đâu

Thôi má hãy gả nhà giàu

Có tiền chỉnh mặt, làm đầu cho con

Cánh cò bay lả bay la

Anh cầm cây súng, bay qua anh "bùm"

Đói lòng ăn sạch thịt gà

Để cơm nuôi mẹ, mẹ già yếu răng

Chiều chiều ra đứng ngõ sau

Nhìn em nhào lộn làm anh đau lòng

Yêu là khổ

Không yêu là lỗ

Thà chịu khổ chứ tui không chịu lỗ

Tình yêu là chiếc quan tài

Không gian là chiếc áo dài màu đen

Kỷ niệm là lọ bình nhang

Tương lai là chiếc khăn tang quấn đầu

Đời là cái đinh

Tình là cái que

Em là con ngan què

Loe ngoe anh đập chết

Người ta đi cấy lấy công

Tôi nay đi ccấy còn trông nhiều bề

Trông qua, trông lại, trông về

Trông khi chủ vắng đánh đề kiếm thêm

Sáng trăng chiếu trãi hai hàng

Bên anh"xập xám", bên nàng "tiến lên"

Tháp mười đẹp nhất bông xen

Thân em đẹp nhất tòng teng lắc vàng

Đi đâu cho thiếp theo cùng

No thì thiếp ở, đõi thì thiếp ... bye

Một cây làm chảng lên non

Ba cô chụm lại mỏi mòn ... lỗ tai

Ầu ơ

Gió mùa thu mẹ ru con ngủ

Năm canh dài cha nhậu đủ cả năm canh

Cờ bạc là bác thằng hèn

Áo quần bán hết, tòng teng đi ... ăn mày

Đường dài mới biết ngựa hay

Ở lâu mới biết anh này ... ít tắm ghê

Mấy đời bánh đúc có xương

Mấy đời gái chảnh mà thương trai nghèo

Làm sao định nghĩa được tình si

Có khác gì đâu khúc bánh mỳ

Đói bụng sựt vào thì sung sướng

Ăn nhiều khó chịu ta phải đi

Chồng giận thì vợ lầm bầm

Ông này ngon thiệt tui bầm ông ra

Cá không ăn muối cá ươn

Em nghe lời dụ bụng trương chình bình

Em cứ hẹn nhưng em đừng đến nhé

Để anh về còn nhậu ké vài chai

Lên non mới biết non cao

Có bồ mới biết là mau hết tiền

Hoa nào đẹp bằng hoa trinh nữ

Người nào đẹp bằng nữ học sinh

Hoa nào đẹp bằng hoa trinh nữ

Chữ nào đẹp bằng chữ ANH YÊU EM

Hoa nào đẹp bằng hoa trinh nữ

Chữ nào đẹp bằng chữ người yêu

Đường nào dài bằng đường Trần Hưng Đạo

Gái nào xạo bằng gái thời nay

Gài ngày xưa lấy chồng chỉ một

Gái bây giờ như nhà dột ai ơi

Đậu xanh, đậu đỏ, đậu nành

Riêng tôi chúc bạn đậu vào kỳ thi

Yêu sao phụ bỏ người tình

Yêu sao phụ bỏ tấm lòng mình yêu

Yêu anh thì nói láo

Ghét anh thì nói xạo

Thương anh thì nói dóc

nhớ anh thì nói móc

Giận anh thì muốn khóc

Sao mà anh thấy "sóc"

Giơ chân em đá en dần

Cho anh chết quách khỏi gần bên em

Một thương em trăng như Miên

Hai thương miệng móm có duyên vô cùng

Ba thương ngáo ngáo khùng khùng

Bốn thương vừa mập vừa lùn rất xinh

Năm thương 2 má em phình

Sáu thương mắt hí đa tình làm sao

Bày thương răng tựu hàng rào

Tàm thương đôi mắt giận nhau cả ngày

Chín thương nải chuối bàn tay

Mười thương mũi xẹp cả hai như mèo

Em yêu anh như bác Hồ yêu nước

Mất anh rồi như Pháp mất Đông Dương

Yêu em hổng phải vì ham

Mà là anh hổng chịu cam cảnh nghèo

Ăn quả phải tự trèo cây

Em ăn em bắt anh đây hái dùm

Làm rào phải mua kẽm gai

Làm vợ lãi nhãi ... em dai nhất nhà

Biết em có tính hay ghen

Cho nên sáng tối anh bèn ... bướm ông

Khi thương anh nói anh cười

hết thương anh giống như người điếc câm

Gần mực thì beer

Gần đèn thì thuốc

Yêu nhau mấy tháng đã đành

Nếu mà lâu quá chắc sanh một bầy

Yêu nhau k0 phải vì tình

Lấy anh vì biết mình sắp giàu to

Biết em đã quyết lấy chồng

Thì anh cũng quyết là không cho về

Giấy rách còn giữ được bìa

Tình em xa cách bên kia anh buồn

Gần mực lọ lem

Gần em anh thích

Gió đưa bụi chuối sau nhà

Lỡ mê vợ bé vợ nhà vẫn thương

Còn duyên bán nhẫn bán vàng

Hết duyên vẫn bán nhẫn vàng như xưa

Chiều chiều én liệng trên trời

Thương em anh vẫn cứ đợi nơi đây

Chim oanh hót tiếng rất thanh

Người yêu anh nói dịu dàng dễ thương

Yêu em anh vẫn ngóng trông

nếu em lấy chồng anh sống sao đây ?

Cây oằn bởi vì trái sai

Anh xa em bởi mai em lấy chồng

Cha già muộn con chơi vơi

Gần đất xa trời con rớt nơi nơi

Đốn cây ai nỡ dứt chồi

Tình chồng nghĩa vợ giận rồi đi luôn

Cá bống đi tu

Cá thu nó khóc

Cá lóc nó rầu

Phải chi ngoài biển có cầu

Anh ra ngoài đó giải sầu cho em

Còn duyên thì bán nhẫn vàng

Hết duyên bán mít cho chồng gặm xơ

Còn duyên kẻ đón người đưa

Hết duyên đi sớm về trưa một mình

Còn duyên như tượng tô vàng

Hết duyên như tổ ong tàn ngày mưa

Còn duyên kén cá chọn canh

Hết duyên ếch đực, cua kềnh cũng vơ

Còn duyên kén những trai tơ

Hết duyên ông lão cũng vơ làm chồng

Nhà nàng có một bụi hoa

Anh hay hái trộm dành tặng người yêu

Anh đi ăn món giả cầy

Em đi shop mãi anh đây hết tiền

Ba đồng một mớ đàn ông

Chị nhốt vào lồng cho kiến nó tha

Năm hào một núi đàn bà

Anh vứt ra vườn cho gà nó tranh

Trèo lên cây khể mà rung

Khề rụng đùng đùng không biết khế ai

Khế ai thì mặc khế ai

Miễn em no bụng, còn dư đem về

Nhà bè nước chảy chia hai

Cái nhà nhỏ xíu mà chia nỗi gì

Chịu khó nhường cho em đi

Vì là phận nữ anh tranh làm gì

Thức đêm mới biết đêm dài

Hai vợ mới biết thế nào là ghen

Con nhà tông không giống lông đỡ giống khỉ

Áo nàng vàng anh về yêu hoa cúc

Áo nàng xanh anh bán cúc nuôi gà

Chị em nô nức đặt vòng

hoa mộ liệt sỹ tỏ lòng biết ơn

Anh đi công tác Cam Pu

Chia chiến lợi phẩm ở tù ba năm

Anh đi công tác bản Muờng

Tè xong một cái lên đường về quê

Nhớ nhung về thị xã Phan

Thiết tha mơ tưởng cô hàng nước măm

Chồng người du kích sông Lô

Chồng em ngồi bếp nướng ngô cháy quần

Email anh viết thật bay

bướm em mong đợi từng ngày từng đêm.

Con đò dịch đít sang ngang

Bên kia có một cái làng thò ra

Chợ Đồng Xuân có tiếng đồn

Có chị bán trứng vịt lộn rất to

Bướm đồng động đến thì bay

Bướm nhà động đến lăn quay ra giường

Chim đồng bóp cái chết ngay

Chim nhà mà bóp càng ngày càng to

Mời anh vào quán kara-

OK em đã mở ra sẵn sàng

Sông Cầu nước chảy lơ thơ

Có đôi trai gái ngồi hơ quần đùi

Chưa đi chưa biết Cửa Lò

Đi về mới biết nó to thế này

Chị em du kích tài thay

Bắn tàu bay Mỹ rơi ngay cửa (nhà) mình

Hoan hô đồng chí Hagi

Cách ba mươi mét mà ghi được bàn

Hoan hô đồng chí Phạm Tuân

Bay vào vũ trụ một tuần về ngay

Liên hoan có bánh có chuồi

Ta đi ta nhớ cái buổi hôm nay

Khoa học thời đại lên cao

Anh Ga ga rỉn bay vào vũ tru

Mấy em mặc váy đánh cầu

lông bay phấp phới trên đầu các anh

Anh đi công tác Pờ Lây

Ku dài dằng dặc biết ngày nào ra

Còn em em vẫn ở nhà

Cửa (nhà) mình em mở người ra kẻ vào

Tiễn anh lên bến ô tô

Đêm về em khóc ... tồ tồ cả đêm"

Hoan hô cục trưởng Hà Đăng

Ấn cho tàu chạy băng băng như rùa

Hoan hô anh La Văn Cầu

Cánh tay bị đứt nhưng đầu vẫn nguyên

Không đi không biết Tam Đao (Tam Đảo)

Đi thì không biết chỗ nào mà ngu (ngủ)

Một giường nó nhét hai cu (cụ)

Thôi thì cố nhịn đến chu nhật về...

Phụ nữ thường rất hay lươi (lười)

Riêng em anh thấy là người cần... cù.

Bắc Ninh có cậu Nguyễn-Trùng-

-Dương, vật khỏe quá cả vùng thất kinh

Ngọt ngào bóc múi em ra

Mời nhau cặp bưởi, chút quà Hùng Đoan

Ta đi bầu cử tự do

Chọn người xứng đáng mà cho vào hòm

Nhớ quê ra đứng đỉnh đèo

Bỗng đâu thấy một chú mèo gâu gâu

Bà con toàn thể xã ta 

Ðồng tâm phấn khởi giồng cà dái dê 

Dái dê to mập dài ghê 

Nãm sau ta cứ dái dê ta trồng 

Anh đi công tác Plây 

Cu dài dằng dặc biết ngày nào vê 

Họp xong anh ghé buôn mê 

Thuột xong một cái thì về với em 

Hôm nay giải phóng Sài Gòn 

Bà con phấn khởi chạy bon ra đường 

Có cô ðang ngủ trên giường 

Vội vàng tỉnh dậy, bị thường vào tày 

Ô tô cấp kíu đến ngay 

Ðưa vào bệnh viện ba ngày thì khoi... 

Hoan hộ đại tướng Võ Nguyên 

Giáp ta thắng trận Ðiện Biên trở về 

Hoan hô anh Nguyễn Đình Dề

Trước là Thổ Phỉ nay về với ta

Hoan hô anh Nguyên Văn Ba

Trước là thổ phỉ nay ta đã về.

Ở trong hang đá đi ra 

Vươn vai một cái rồi ta đi vào

Chưa đi chưa biết Ðồ Sơn 

Ði về mới biết chẳng hơn đồ nhà 

Ðồ nhà tuy xấu tuy già 

Nhưng là ðồ thật hơn là Ðồ Sơn

Bốn ông chung một đĩa lòng 

lợn ngồi chễm chệ với thùng bia to 

Chồng người du kích sông Lô 

Chồng em ngồi bếp nướng ngô cháy quần

Nếu hết sữa, ấy thì cho bú

Hết vú này đến vú bên kia

Sữa nhiều ta phải phân chia

Hôm này vú nọ, hôm kia vú này

Trung thu là tết thiếu nhi 

Mà sao người lớn lại đi là nhiều 

Đi nhiều rồi lại làm liều

làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi

Ước gì em biến thành trâu

Để anh là đỉa anh bâu vào đùi

Ước gì anh biến thành chầy

Để em làm cối anh Giã ngày Giã đêm

Chị em phụ nữ chơi cầu

Lông bay vùn vụt..qua đầu thanh niên

Chị em Phụ nữ thường lươi (lười)

Riêng em anh thấy là người cần... cu (cù).

Hôm nay học cả một buôi 

Ăn một quả chuối gọi là tĩnh dương (tĩnh dưỡng) 

Hôm qua em đến đồi Lê 

Nin ngồi đợi mãi, đành về lại ky 

Túc xá buồn, em xem Nhi 

Cu-lin diễn để vơi đi nỗi buồn

Hôm qua học tập chính tri (chính trị) 

Cán bộ ngồi ỳ, chẳng chịu phát biêu (phát biểu) 

Cơm ăn chẳng được bao nhiêu 

Đảng uỷ lại bắt phát biêu cả b'… (cả buổi

Quê Hương thi sĩ Phú Thò 

Chè xanh , cọ biếc , mập to trái chuồi ( chuối) 

Lòng còn nhớ mãi cái buôi ( buổi) 

Đầu làm phân bắc, chăn nuồi đàn bo 

Cu Ba lông mượt giống to 

Cách màng văn hoá đất tô lại càng...

Không vô không biết bút tre

vô rồi mới biết muốn tè ra ngay

Chưa ăn chưa biết cu đơ 

Ăn rùi mới biết nó đờ cu ra

Ba bà đi chợ cầu đông 

Vừa đi vừa nhổ lông....mày ra xem

Một bức thư không dám gửi người yêu

"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử 

với em tốt chừng nào. Nhất thời anh 

chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, 

cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh 

đối xử tốt với em. "

1/.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh. 

2/. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to. 

3/. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu. 

4/. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm. 

5/. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình. 

6/. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép. 

7/. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em. 

8/. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay. 

9/. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha. 

10/. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000. 

11/. Cùng 1 con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá. 

12/. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua 1 cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có. 

13/. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh). 

14/. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao. 

15/. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không. 

16/. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ. 

17/. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó. 

18/. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng. 

19/. Trước khi quen em, anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ. 

20/. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối. 

21/. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại. 

22/. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc. 

23/. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người. 

24/. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, “Hòn VọngThư” 

25/. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng. 

26/. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát. 

27/. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu. 

28/. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì. 

29/. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế. 

30/. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim. 

31/. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về. 

32/. Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh. 

33/. Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà. 

34/. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em. 

35/. Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nháy máy cho anh, em bảo anh khắt khe. 

36/. Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân. 

37/. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó. 

38/. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít, em lại bảo anh ít nói. 

39/. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện. 

40/. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay. 

41/. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi. 

42/. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :”anh là mẹ em à?”. Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:”Anh chả quan tâm gì đến em”. 

43/. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích…Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi. 

44/. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi. 

45/. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu. 

46/. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết. 

47/. Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa. 

48/. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng. 

49/. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi. 

50/. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.

 Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổBị tước bằng lái vì chạy xe... xén cỏ khi say rượu

Sau khi dọn xong mảnh vườn của khách hàng, một người làm vườn Đức bèn tự thưởng cho mình một chai vang rồi hứng chí lái xe xén cỏ chạy ra đường. Khi anh ta đang loay hoay tìm chỗ đậu phương tiện giao thông có vận tốc tối đa là 6 km/h của mình thì cảnh sát xuất hiện...

Ngửi thấy hơi men bốc ra từ người đàn ông, cảnh sát liền kiểm tra hơi thở của anh ta và quyết định đưa anh ta ra tòa.

Hôm thứ ba, một tòa án ở Đức đã phạt anh chàng đen đủi này 400 euro, đồng thời cấm anh ta lái bất kỳ phương tiện giao thông nào, kể cả máy xén cỏ, trong vòng 3 tháng.

Luật sư bào chữa Steffan Deppe cho biết, thân chủ của ông sẽ kháng án. Ông nhận xét: Chiếc máy xén cỏ đó không thể gây ra nguy hiểm cho người khác. Theo ông, trong trường hợp này, không nên áp dụng luật một cách quá máy móc.

Cẩn tắc vô áy náy

Trong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh nghiệm cho anh em:

Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trường hợp này, cần ghi biên bản: Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng.... Hiểu chưa? 

- Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh.

Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo. 

Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán.

Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu.

Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình bồn cầu.

Con khỉ đắt giá

Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng:

Con khỉ này giá bao nhiêu? 

- 500 đôla - Người bán hàng đáp.

- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên.

- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Người bán hàng trả lời.

- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp.

- Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.

Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:

- Vậy còn con này?

- Con này giá 3.000 đôla.

- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?

Người bán hàng nhún vai

- Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.

Chàng, nàng và bóng tối

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.

- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.

- Chữ gì vậy em?

- Chữ xem...

- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.

- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

-------------------------o0o0o-------------------------

Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:

- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!, khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: Anh hôn em vào má. 

Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: Em ơi! Trăng đêm nay cao tít....

-------------------------o0o0o-------------------------

Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:

- Em sao thế?

- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...

- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...

Trọc phú tân thời

Một họa sĩ được mời đến nhà một tay ăn chơi nọ để xem bộ tranh anh ta mới tậu. Bộ sưu tập tranh rất tệ nhưng chủ nhân lại tỏ ra cực kỳ tự hào về nó. 

Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Tay nhà giàu hỏi. 

- Cho hội người mù thành phố. - Họa sĩ trả lời.

-------------------------o0o0o-------------------------

Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:

- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.

- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.

- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không?

- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: Mày là Nick hả?. Phải. Thế là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.

Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi

Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu. 

Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên. 

- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.

-------------------------o0o0o-------------------------

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.

Đối thoại trên xe buýt

Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.

- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!

Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:

- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.

Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:

- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?

-------------------------o0o0o-------------------------

Trên xe buýt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao su bên cạnh:

- Thôi, anh đừng cố hỏi tôi gì đó nữa, tai tôi điếc đặc có nghe thấy gì đâu!

Những cầu thủ 'tài năng'

Huấn luyện viên bóng đá trả lời phỏng vấn của báo chí. Ông cho biết, đội bóng của mình luôn chơi theo kế hoạch đã vạch sẵn: Hiệp một tập trung chống lại các đợt tấn công của đối phương, và hiệp hai bắt đầu phản công.

- Thế khi nào thì các anh làm bàn?

- Việc đó thì để cho đối phương lo...

-------------------------o0o0o-------------------------

Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:

- Hôm nay anh ghi hai bàn.

- Thế kết quả trận đấu thế nào?

- Một đều.

-------------------------o0o0o-------------------------

Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:

- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?

- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.

-------------------------o0o0o-------------------------

Huấn luyện viên bóng đá hỏi một cầu thủ mới:

- Ở đội cũ, người ta khuyên anh thế nào:

- Họ khuyên tôi là nên tìm một đội khác.

Những cái chết không giống ai của các vĩ nhân

Attila (? - 453) - Đại đế của đế quốc Hung Nô

Dưới quyền cai trị của Attila, binh sĩ người Hồ (sử Trung Quốc gọi là Hung Nô) trở thành một trong những đạo quân thiện chiến nhất trong lịch sử, thôn tính hầu hết châu Á vào năm 450. Thế nhưng, vị hoàng đế đầy quyền lực Attila lại chết vì... chảy máu cam trong tiệc cưới của chính mình.

Năm 453 sau công nguyên, Attila cưới một thiếu nữ tên là Ildico. Nổi tiếng về sự hung mãnh trên chiến trường nhưng bình thường, Attila ăn uống rất ít trong các bữa tiệc lớn. Tuy nhiên, ông đã dành cho mình một ngoại lệ trong ngày đại hỉ và uống rất nhiều rượu. Đêm đó, ông bị chảy máu mũi nhiều lần nhưng say tới mức không nhận ra và đã chết ngộp trong máu của chính mình. Xác chết của Attila được người hầu tìm thấy vào sáng hôm sau.

-------------------------o0o0o-------------------------

Tycho Brahe (1546 - 1601) - nhà thiên văn học Đan Mạch nổi tiếng ở thế kỷ 16. Những nghiên cứu của ông đặt nền tảng cho thuyết "Vạn vật hấp dẫn" của Newton sau này.

Nguyên nhân chết: Không tới nhà vệ sinh đúng thời điểm.

Ở thế kỷ 16, rời bàn tiệc trước khi bữa ăn kết thúc được xem là điều sỉ nhục đối với chủ nhà. Vào cái ngày định mệnh đó, Brahe, một chiếc "hũ chìm", đã nhập tiệc với cái bụng óc ách. Tệ hại hơn, ông uống rất nhiều trong bữa ăn và lịch sự tới nỗi không dám từ chối những ly rượu chúc tụng của các thực khách khác. Cuối cùng, bàng quang của ông chịu không nổi đã bục ra, giết chết ông một cách từ từ và đau đớn trong 11 ngày sau đó.

-------------------------o0o0o-------------------------

Horace Wells (? - 1848) - Nhà nghiên cứu tiên phong về sử dụng thuốc gây mê trong thập niên 40 của thế kỷ 18.

Nguyên nhân chết: Dùng thuốc gây mê để tự tử.

Trong khi làm thí nghiệm với các loại khí khác nhau để tìm ra loại thuốc gây mê hiệu quả nhất, Wells đã mắc nghiện chất chloroform. Năm 1848, ông bị bắt giữ vì đã dùng bình xịt phun axít sulfuric vào 2 phụ nữ. Trong một lá thư viết từ nhà ngục, ông cho rằng chất chloroform đã gây ra các vấn đề cho mình vì ông bị ảo giác trước khi tấn công các nạn nhân. 4 ngày sau đó, Wells chết trong nhà giam. Ông đã tự gây mê bằng chất chloroform trước khi dùng dao cạo cắt động mạch đùi.

-------------------------o0o0o-------------------------

Francis Bacon (1561 - 1625) - Triết gia Anh nổi tiếng nhất thế kỷ 16, một nhân vật đa tài từng làm nghị viên, nhà văn, nhà khoa học; thậm chí có thuyết cho rằng ông là tác giả một số vở kịch của Shakespeare.

Nguyên nhân chết: Nhồi tuyết vào gà.

Một buổi chiều năm 1625, Bacon ngắm cơn bão tuyết đang gào thét bên ngoài nhà và nảy ra ý tưởng sử dụng tuyết để bảo quản thực phẩm. Quyết tâm kiểm chứng ý tưởng đó, Bacon mua một con gà ở làng bên, làm sạch rồi đứng ngoài trời nhồi đầy tuyết vào con gà để làm lạnh. Không biết con gà có lạnh cứng không, còn Bacon thì có.

-------------------------o0o0o-------------------------

Aeschylus (? - ?) - Kịch tác gia nổi tiếng của Hy Lạp thế kỷ 5 trước công nguyên. Nhiều sử gia coi ông là cha đẻ của bi kịch Hy Lạp.

Nguyên nhân chết: Bị đại bàng thả một con rùa trúng đầu.

Theo truyền thuyết, đại bàng khi bắt được rùa thường tìm cách đập vỡ lớp mai cứng bằng cách thả con mồi từ trên cao xuống một tảng đá. Một con đại bàng đã tưởng nhầm đầu của Aeschylus là hòn đá (ông bị hói đầu) và đã thả con rùa trúng vào đó.

-------------------------o0o0o-------------------------

Lully, Jean Baptise (1632 - 1687) - Nhạc sĩ cung đình nổi tiếng, người chuyên viết các vở nhạc kịch cho vua Pháp.

Nguyên nhân chết: Vì yêu âm nhạc.

Trong khi tập luyện cùng các nhạc công, Lully đánh nhịp say sưa đến mức đâm xuyên chiếc gậy nhạc trưởng vào chân mình. Ông chết vì bị nhiễm trùng vài ngày sau đó.

Cách giải thích tốt nhất

Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.

- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.

- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?

- Con 22 tuổi, thưa Cha!

- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.

- Cô ấy 15 tuổi. 

- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...

- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?

Thời hiện đại

Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp.

- Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ...

- Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật của chúng tôi.

-------------------------o0o0o-------------------------

Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:

Mẹ yêu ba

Ba yêu phụ nữ

Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó

Và giờ ba nằm đây.

Chẳng ai thèm lấy

Một nhóm bạn thân nhân kỳ nghỉ rủ nhau vào rừng săn hươu. Họ chia thành từng tốp hai người và bắt đầu cuộc đi săn. Đêm đó, thợ săn nọ trở về một mình oằn lưng dưới sức nặng của một con hươu lớn.

- Thằng Ba đâu? - Những người khác hỏi.

- Nó bị đau tim, đang nằm đâu đó cách đây vài cây số, trên lối mòn này. - Tay thợ săn đáp.

- Mày để thằng Ba nằm đó và khiêng con hươu này về đây? - Mọi người kêu lên. - Mày còn tim không vậy?

- Một lựa chọn khó khăn. - Anh chàng thợ săn thành công thừa nhận. - Nhưng cuối cùng tớ sực nghĩ ra là chẳng ai thèm ăn cắp xác thằng Ba cả.

Kẻ khó giết

Một tên giết người hàng loạt không ghê tay bị đưa vào khu xà lim tử tù, giam suốt 20 năm. Trong thời gian này, hắn tạo được quan hệ khá tốt với quản ngục. Sắp tới ngày lên ghế điện, viên quản ngục muốn dành cho hắn một ân huệ cuối cùng, được yêu cầu bất cứ thứ gì mình thích. 

Sau một ngày suy nghĩ, tên tử tù đề nghị ông giám ngục gặp vợ hắn, bảo cô ta nấu cho một nồi thịt hầm để hắn ăn lần cuối cùng. Viên quản ngục chạy đôn chạy đáo tới gặp vợ kẻ xấu số và hôm sau mang vào phòng giam một nồi thịt hầm to bự, do chính tay cô ta nấu.

Tối hôm trước ngày hành quyết, bạn tù hỏi:

- Đại ca có sợ ngày mai phải chết không?

- Không! Ngày mai tao sẽ không chết.

- Nhưng mai là thứ sáu, ngày 13 và tất cả bọn ta đều biết đó là ngày đại ca bị đưa lên ghế điện.

- Không sao đâu! Nếu đồ ăn vợ tao nấu không giết nổi tao thì không gì có thể.

Chưa tới giá

Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.

- Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.

Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.

Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.

- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!

- Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.

Hình phạt thứ hai

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

Khách hàng tiềm năng

Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con. 

Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:

- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.

Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.

Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:

- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...

Trẻ người non dạ

Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.

- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim. 

- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?

- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

-------------------------o0o0o-------------------------

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai: 

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Tình cho không biếu không

Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí".

Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.

Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:

- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.

Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:

- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.

Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:

- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.

Anh bạn gân cổ cãi:

- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!

Bạn đồng hành tóc vàng

Cô gái tóc vàng nọ ngồi cạnh một người đàn ông xa lạ trong một chuyến bay đêm. Khoảng một giờ sau khi cất cánh, cơ trưởng cất tiếng ngỏ lời xin lỗi hành khách vì một trong 4 động cơ bị hỏng và họ sẽ tới điểm đến trễ mất 15 phút.

Khoảng 30 phút sau, cơ trưởng lại thông báo: 

- Động cơ thứ hai tiếp tục bị hỏng và chúng ta sẽ tới phi trường kế tiếp trễ 30 phút so với lịch trình. Thay mặt phi hành đoàn, tôi thành thật xin lỗi quý khách về sự bất tiện này. 

15 phút sau, viên phi công lại cất tiếng, vẻ hơi thiếu bình tĩnh: 

- Tôi rất lấy làm tiếc phải thông báo rằng động cơ thứ ba của máy bay lại hỏng và chúng ta sẽ tới điểm đến muộn 1 giờ. 

Cô gái tóc vàng quay sang than phiền với người bạn đồng hành: 

- Anh bạn này, nếu động cơ thứ tư của máy bay mà hỏng nốt thì chúng ta phải ở lại trên này suốt đêm mất. 

*** 

Trên một chuyến bay, có cô gái tóc vàng nọ mua vé hạng thường nhưng lại vào khoang VIP để ngồi. Một lát sau, người đã mua vé có số ghế đó lên máy bay và đòi lại ghế. Cô gái tóc vàng đáp: 

- Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết. 

Người hành khách gọi chiêu đãi viên lại than phiền. Anh chiêu đãi viên thuyết phục một hồi nhưng cô gái ngang bướng vẫn lặp lại: 

- Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết. 

Chịu thua, anh chiêu đãi viên gọi cơ trưởng. Người lái máy bay đầy kinh nghiệm rỉ tai cô gái nói khẽ một câu và cô gái ngoan ngoãn đứng dậy, xách hành lý xuống khoang hạng thường. 

Kinh ngạc, người khách VIP hỏi: 

- Ông nói gì mà cô ấy chịu nghe lời thế? 

- Tôi bảo cô ấy rằng khoang hạng thường mới đi Florida, còn khoang VIP thì đi New York.

Lời khuyên của bác sĩ

Một anh chàng đi khám bệnh, than phiền với bác sĩ rằng anh ta bị mất ngủ triền miên vì hễ đặt lưng xuống giường là đầu óc lại nghĩ tới hàng nghìn chuyện đâu đâu. Bác sĩ gật gù tỏ ra hiểu biết rồi phán.

- Trước khi đi ngủ, ông hãy uống ba muỗng thuốc xổ.

- Như vậy sẽ ngủ được à?

- Không. Nhưng ít ra ông chỉ nghĩ đến một chuyện thôi.

-------------------------o0o0o-------------------------

- Ông đã làm theo lời khuyên của tôi, khi đi ngủ mở cửa sổ chứ? Và đã mất triệu chứng hen suyễn rồi phải không? - Bác sĩ hỏi bệnh nhân.

- Không mất chứng hen suyễn mà lại mất cái đồng hồ vàng mới khổ tôi chứ. - Bệnh nhân rầu rĩ than.

-------------------------o0o0o-------------------------

Một bà hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chồng tôi lúc này bị một chứng bệnh kỳ lắm, sau khi đi làm về khắp mặt anh ấy nổi đỏ như những vết son vậy. Có cách nào trị được không?

- Vậy thì bà hãy bảo ông nhà trước khi đi làm đừng cạo râu xem!

Con gái

Cô con gái ông cảnh sát trưởng chạy bổ vào nhà và khoe với bố: "Bố ơi, con có thai".

Sau đó, cô rút trong túi áo ra một tập giấy lớn và nói: "Còn đây là danh sách những kẻ bị tình nghi".

Tên em là gì?

Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:

- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?

Nàng ỏn ẻn :

- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!

- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.

- Thôi.

- Đi mà, nói đi!.

Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.

- Ờ, thì là cục đá!

Nàng cãi: 

- Hổng phải. Là thạch. 

Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán: 

- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!

Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:

- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.

Đúng vậy, nhưng...

Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:

- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?

Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:

- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.

Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.

- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!

- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.

Loạn

Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc:

- Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao.

Giao rụt rè hỏi:

- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ?

Sau một cái nhíu mày, sếp quát:

- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn.

May mà...

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

Chưa tìm thấy

Bố làm Giám đốc, đang đọc cuốn Luật Doanh nghiệp. Đứa con trông thấy nói: 

- Bố ơi, sách này của bố bị mọt cắn thủng, nom thấy cả trời!

- Biết rồi! 

- Thế mà bố lại cứ lẩm bẩm: "Chả thấy kẽ hở nào

Còn đau hơn

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: 

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. 

- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

- Úi chao! 

Thói quen

Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói: 

- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:

- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!

Cùng chung ý nghĩ

Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.

Bà vợ đáp:

- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.

Rồi bà hỏi lại:

- Nhỡ em chết trước anh thì sao?

- Anh cũng sẽ làm như thế!

-------------------------o0o0o-------------------------

Sau một thời gian chung sống, hai vợ chồng bắt đầu nảy sinh bất hòa. Người vợ than thở:

- Ngày xưa yêu tôi, anh nói rằng mỗi ngày chỉ cần nhìn thấy tôi một vài phút thôi là anh cảm thấy hạnh phúc lắm rồi. Vậy mà bây giờ...

- Bây giờ vẫn thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời.

Hai mặt của một vấn đề

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.

Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.

- Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...

- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"? 

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.

- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su! 

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!

Phát kiến vĩ đại

Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên “dihydrogen monoxide”. Nó gây ra hàng loạt tác hại.

- Gây vã mồ hôi nhiều.

- Là thành phần chính của mưa axit.

- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.

- Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết.

- Một trong những tác nhân của sự xói mòn.

- Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô.

- Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối...

Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức Sức khỏe Thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên của chất đó: nước.

Không đáng

Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng.

Anh chàng lắc đầu:

- Ồ, không đáng đâu!

- Vậy thì 150 nghìn nhé!

- Không, không đáng đâu!

- 100 nghìn vậy!

- Không đáng đâu! 

- Giá chót này, 50 nghìn!

- Vẫn không đáng!

Người lạ cáu: 

- Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đôla một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?

- Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không.

Mới tinh

Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu. 

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ... 

Ông bác sĩ đáp: 

- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau. 

Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:

- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.

Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín: 

- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.

Súng hết đạn

Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:

- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi.

Tiểu bang Texas cái gì cũng to!

- Ồ, Bill, sao tay anh to thế?

- Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to!

- Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế?

- Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài!

Sau một đêm...

Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài.

Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas

"Nó" Ra Rồi

Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài.

Thầy giáo quay lại gắt:

- Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy?

Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp:

- Dạ, "nó" ra rồi!

Thấy giáo hỏi:

- Bao nhiêu?

Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng:

- Nhiều lắm...!!! :D

Ai Không Hiểu Ai

- Sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cô không?

- Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con.

Bí Quá!

Giờ sinh vật, cô giáo trên hình ảnh người cổ đại vào người hiện đại đứng đối diện với nhau.

- Em Minh, em hãy so sánh sự khác nhau giữa người cổ đại và người hiện đại.

Minh (Giật mình): - Thưa cô... người thì... quay mặt bên phải, còn người kia thì... quay bên trái ạ!!!

Cô Giáo: !!?

Ba Lần Bốn Là Mười Hai

Mẹ:

- Sao con luộc trứng lâu thế?

- Mười hai phút cơ mà, mẹ? - Con trả lời.

- Mẹ bảo con là trứng chỉ cần luộc 3 phút là chín thôi mà.

Con:

- Nhưng con luộc tới bốn quả trứng cơ mẹ ạ!

Chờ Thư Ký Tới

Cô giáo cho đề một bài tập làm văn:

- Em nghĩ gì khi làm giám đốc?

Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản.

Cô giáo hỏi:

- Tại sao em không làm bài?

Cậu học trò đó thưa:

- Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới

Chuyện Đêm Qua

Đôi trai gái nọ sẽ cưới nhau vào chúa nhật tới, thì chàng tìm đến vị hôn thê và nói:

- Em ạ! Chỉ còn hai ngày nữa là chúng mình sẽ làm lễ thành hôn, nên anh thấy cần phải thú thực với em về một vài mối tình vụng trộm lăng nhăng của anh.

Vị hôn thê của chàng vội cười:

- Ồ! Sao anh khéo vẽ vời đến thế. Anh quên rằng anh đã kể tất cả và xin lỗi em ngày hôm kia rồi hay sao.

Chàng bèn nhăn mặt:

- Phải, anh nhớ đã kể hết cho em, thế nhưng còn chuyện đêm hôm qua nữa chứ!

Em Không Đùa Đâu Nhá!

Cô nữ quân nhân nọ trẻ đẹp nhất đơn vị, bữa đó từ sở làm về nhà, cô mặt chiếc váy dài xanh nước biển nhưng có nút cài ở phía sau. Lúc bước lên xe buýt quân đội để ra về, cô suýt bị vập ngã vì chiếc váy chật quá. Cô vội luồn tay ra phía sau để mở một nút cho rộng hơn, song vẫn còn chặt chân không bước lên được, cô lại luồn tay mở thêm nút thứ hai những cũng vẫn không bước lên được thang thứ hai của xe. Cô định đưa tay mở thêm nút thứ ba, thì bỗng có tiếng cô nữ quân nhân bạn la oai oải ở phía sau:

- Này, em không đùa với chị đâu nha! Chị đã cởi hai nút áo của em rồi, bây giờ chị lại tính cởi thêm cái nữa để phanh bộ ngực ô-mê-ga của em cho chúng bạn họ cười hay sao đây.

Giá Quá Đắt

Gã con trai uể oải nói với ông bố: 

- Con đã mất quá nhiều thì giờ và sức lực để chiếm đoạt cô ta. Nhưng khi đã dành được cô ta rồi thì con lại đâm ra mệt mỏi đến độ không thể sờ vào người cô ta được nữa.

- Mày đã hạ được bao nhiêu thằng tình địch?

- 1545 tên.

- Mất bao lâu?

- 25 năm 6 tháng và 14 ngày.

Lấy Cả Hai

- Ê Tám! Hai con Lệ và Hà mày muốn chọn con nào?

- Tao lấy cả hai con.

- Ủa! Sao mày tham quá vậy?

- Đâu có, phải luân phiên nhau chứ. Con Lệ có khuông mặt đẹp tao dành để ban ngày dắt đi dạo phố. Còn con Hà thì có thân hình phốp pháp tao để dành ban đêm.

Sao Anh Không Tắm Hôm Qua

Nhà tỉ phú già vừa cưới thêm một cô vợ trẻ đẹp. Sau một đêm mây mưa, sáng dậy lão ta bơ phờ vào phòng tắm rửa rồi cạo râu. Lúc ngồi vào bàn điểm tâm lão ta nói với vợ:

- Cưng à, mỗi khi tắm xong anh có cảm tưởng anh đã trẻ lại được hai mươi tuổi.

Cô vợ trẻ vội la lên:

- Trời ơi uổng quá! Sao tối qua trước khi ngủ anh không chịu tắm?

Cầu được ước thấy

Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.

Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:

- Tôi nhìn được rồi!

Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:

- Tôi lại nghe được rồi!

Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:

- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!

Người đàn ông hoàn hảo

Một người đang đi trên phố và cố bắt chiếc taxi vừa chạy qua. Khi anh ta vào xe, tay tài xế chào với một nụ cười: "Thật đúng lúc! Anh thật giống Dave".

- Ai cơ?

- Dave Bronson. Có một anh chàng luôn làm mọi việc rất ổn thoả. Như là khi tôi tới đúng lúc anh cần xe... Chuyện như thế xảy ra với Dave mọi lúc.

- Ai đó cũng phải có lúc mà.

- Nhưng không được như Dave đâu. Anh ta là dân thể thao tuyệt vời. Anh ta có thể vào giải quần vợt chuyên nghiệp. Anh ta có thể chơi gôn với những chuyên gia. Anh ta hát như một nghệ sĩ opera và nhảy như một ngôi sao của Broadway.

- Anh ta hẳn phải là một người đặc biệt, phải không?

- Anh ta có trí nhớ tuyệt vời. Nhớ được hết sinh nhật mọi người. Anh ta biết tất cả mọi thứ về rượu vang, ăn với cái dĩa nào. Anh ta có thể sửa mọi thứ. Không giống như tôi. Tôi thay một cái cầu chì, và thế là toàn bộ mấy nhà hàng xóm tối đen thui.

- Chả trách mà anh nhớ về anh ta như thế.

- À, thực ra tôi chưa gặp Dave đâu.

- Thế làm sao mà anh biết anh ta rõ vậy?

- Tôi cưới bà vợ goá của anh ta.

Đi guốc trong bụng nàng dâu

Chồng đi làm về, vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, hỏi rối rít: "Sao, ở nhà có chuyện gì thế?"

Vợ nói trong tiếng nấc:

- Mẹ anh đã xúc phạm em.

- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?

- Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi cho anh.

Người chồng đọc xong nói:

- Có gì là xúc phạm em đâu?

- Ở đoạn tái bút ấy: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!”.

Rồi cũng xong

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.

Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi: 

- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...

- Bà nói gì vậy, em?

- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!".

-------------------------o0o0o-------------------------

Sau khi nàng nhận lời cầu hôn, chàng hỏi: 

- Trước kia em đã từng yêu ai chưa? 

- Chưa đâu ạ! Trước kia em rất ngưỡng mộ những chàng trai dũng cảm, đẹp trai và có đầu óc... Nhưng bây giờ... đành chậc lưỡi cho qua chuyện.

Cẩn thận không bao giờ thừa

Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.

- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.

- Không.

- Rượu vang đỏ?

- Không.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

- Xăng.

- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”.

Hoàn toàn chính xác

Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại.

- Giơ tay lên! - Tên cướp rít qua kẽ răng.

Giáo sư điềm tĩnh:

- Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tôi chỉ giơ có một tay thôi!

Tên cướp cười nhạt:

- Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!

Sự thật

Một người qua đường là nhân chứng duy nhất của vụ tai nạn giao thông trầm trọng. Cảnh sát bèn mời ông ta về đồn để hỗ trợ điều tra.

- Tên ngài là gì? - viên cảnh sát hỏi.

- John Smith - nhân chứng nói.

- Hãy nói ra tên thật của mình! - viên cảnh sát ra lệnh.

- Được thôi - nhân chứng quay lại - William Shakespeare vậy.

- Cái tên này nghe hay hơn - người cảnh sát nói - Ông không thể lừa được tôi với cái tên Smith vớ vẩn kia đâu.

Sống giữa vợ và tình nhân

Ba người đàn ông, trong đó có một khoa học gia ngồi đàm đạo về chủ đề: nam giới nên có vợ hay nên có người tình. Một người khẳng định, dứt khoát phải có vợ để được chăm sóc. Người thứ hai cho rằng có tình nhân thì tốt hơn vì lúc đó người đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại hình và sức khỏe của mình hơn.

- Theo tôi - Nhà khoa học lên tiếng - Hay hơn cả là vừa có vợ, vừa có người tình.

- Sao ngài lại nghĩ vậy, thưa giáo sư?

- Bởi khi đó người vợ sẽ nghĩ rằng chồng mình đang ở chỗ cô tình nhân, còn cô người tình lại cho rằng bạn trai của mình đang ở nhà với vợ. Lúc ấy, người đàn ông có thể yên tâm ngồi nghiên cứu trong thư viện.

Chuyện thật 100% về các vĩ nhân

Cùng mù chữ cả

Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm:

- Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài.

-------------------------o0o0o-------------------------

Mark Twain sang Pháp

Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ông đề nghị người soát vé đánh thức ông dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ:

- Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!

Khi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris. Ông rất bực, chạy đến chỗ tay kia mắng gay gắt: 

- Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này.

Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói: 

- Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, còn cáu gấp đôi ông ấy chứ.

-------------------------o0o0o-------------------------

Im lặng là vàng

Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:

- Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD

Bị lỡm mà không biết

Tố cáo với thiện ý

Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:

- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.

- Chúng tôi sẽ đến ngay!

Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:

- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?

- Rồi!

- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.

-------------------------o0o0o-------------------------

Bài diễn văn hay chết người

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.

Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:

- Hy sinh cao đẹp là bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

-------------------------o0o0o-------------------------

Cũng đúng thôi

Một nhà văn trẻ than thở với bạn:

- Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài!

- Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà.

Những gã say giỏi đối đáp

Chối đến cùng

Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này.

- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.

- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.

- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.

- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.

- Tôi không thể đi như thế được!

- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?

- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.

-------------------------o0o0o-------------------------

Nói với con vịt

Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói:

- Không được mang con lợn cái đó vào nhà!

Bà vợ gầm lên:

- Đây không phải là con lợn, mà là con vịt.

- Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt mà lại!

-------------------------o0o0o-------------------------

Mặt trời hay mặt trăng

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà: 

- Đẹp thật, nhìn trăng kìa! 

- Sai bét! Đó là mặt trời! 

Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi: 

- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy? 

Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại: 

- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

Chồng bạn có ngoại tình không?

Tìm vợ lạc

Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:

- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?

- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc.

- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.

-------------------------o0o0o-------------------------

Vụng chèo khéo chống

Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi: 

- Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao giờ vậy? 

- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ.

-------------------------o0o0o-------------------------

Tỷ lệ nguy hiểm

Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:

35% vào toilet.

15% đi làm việc ca đêm.

50% mặc quần áo và đi về nhà mình.

Chuyện vui của lính

Nhiều kinh nghiệm dân sự hơn

Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:

- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong.

- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi?

-------------------------o0o0o-------------------------

Không quen hạ cánh cùng máy bay

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:

- Ngài cảm thấy mệt ư?

- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.

- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?

- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.

-------------------------o0o0o-------------------------

Đã ngứa mắt từ trước

Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to:

- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông tôi. 

- Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!

Thời trang của vợ - stress của chồng

Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ

Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:

- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài thơ!

Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:

- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn!

-------------------------o0o0o-------------------------

Biết ngay là hàng đã về

Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:

- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.

-------------------------o0o0o-------------------------

Đắt bằng một tiếng thét

- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng?

- Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này!

Chuyện một vài ông quan

Vào tù hay đi thăm tù?

Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:

- Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây.

Phạm nhân lên tiếng:

- Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!

-------------------------o0o0o-------------------------

Sòng phẳng

Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:

- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!

- Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!

Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu:

- Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!

-------------------------o0o0o-------------------------

Đắt vì "phụ tùng" còn mới

Một ông nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:

- Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.

- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?

- Vì nó còn gần như mới.

Bạn đời và con vật, ai hơn?

Không can thiệp

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?

- Đáng đời nó!

- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.

-------------------------o0o0o-------------------------

Hết chịu nổi!

- Tôi xin ly dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dê của cô ấy trong phòng ngủ, hôi không chịu được!

- Chúng tôi rất thông cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được mà!

- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đi hết à?

-------------------------o0o0o-------------------------

Cũng như nhau cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!

Những chú bé ngây thơ

Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể

Bé trai hỏi:

- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?

- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...

- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?

-------------------------o0o0o-------------------------

Còn một thứ dùng để phá

Mẹ hỏi cậu bé:

- Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ?

- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa...

-------------------------o0o0o-------------------------

Quả ô liu có chân

Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi:

- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không?

- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!

- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!

- Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?!

Luật sư hảo tâm

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện. 

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ? 

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời. 

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi. 

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà. 

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi. 

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói: 

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy ! 

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Họa vô đơn chí

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

- Con ngựa chết rồi!??

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Tuần tự nhi tiến

Một cô gái nọ có dung nhan khá mặn mà nhưng luôn tự cho là ngực mình quá lép. Bị ám ảnh bởi ý nghĩ ấy, cô cứ năn nỉ, ỉ ôi bố cho tiền đi thẩm mỹ viện nâng ngực.

Vì gia cảnh không lấy gì làm khá giả, ông bố thường gạt đi hoặc tìm cách lần lữa, trì hoãn nhưng cô con gái không chịu thua, tiếp tục nài nỉ. Cuối cùng thì thói tiết kiệm của ông bố cũng nhường chỗ cho lòng thương con. Ông hỏi:

- Chi phí cho một ca phẫu thuật như thế hết bao nhiêu hả con?

- Ôi! Cảm ơn bố! Bố đồng ý rồi hả? - Cô con gái reo lên. - Không đáng bao nhiêu đâu bố ạ, chừng 4.000 đô thôi.

Ông bố đắn đo:

- Thế này, con gái ạ... Bố không tiếc gì con đâu, nhưng tình hình kinh tế của nhà mình khá eo hẹp, chưa đủ để con làm thẩm mỹ đâu...

Thấy con gái xụ mặt buồn bã, ông bố thương tình:

- Hay là, có đến đâu ta làm đến đấy. Con nâng tạm một bên ngực lên trước đã nhé!

Kẻ cả tin

Nhận lời mời của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong chuyến tham quan, người bạn vui miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ về người Maiden.

- Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống trong những khe nứt và hang động dọc thung lũng. Nếu cậu nghe thấy họ gọi: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!", hãy ngay lập tức lột bỏ quần áo trên người và chạy vào hang. Họ sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên khó quên...

Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy thi thể trần truồng của một sinh viên Mỹ trong đường hầm, bị tàu hỏa cán nát".

Tác dụng ngược

Đi xa nhà lâu ngày trở về, cậu con trai mở tủ lạnh và nhìn thấy ở mặt sau cánh cửa dán tấm poster cắt từ tạp chí có hình một cô gái thân thể tuyệt mỹ.

Cậu ta hỏi mẹ:

- Mẹ ơi! Tại sao lại phải dán bức ảnh này trong tủ?

- Con trai ơi! Ấy là để mẹ nhìn vào thì sẽ tự biết tiết chế. Cứ mở tủ ra, nhìn thấy thân hình cân đối tuyệt đẹp của cô ấy là mẹ tự nhủ nên ăn uống kiêng khem để được như cô ta!

- Thế có hiệu quả gì không hả mẹ?

- Cũng có mà cũng không. Mẹ thì giảm được 5 kilô, còn bố con thì tăng 20 kilô.

Lịch sự tới tận phút cuối

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

Không thay đổi được thực tế

Máy bay đi vào tâm bão và lảo đảo trên biển. Bỗng nhiên tiếng nói từ phòng điều khiển vang lên: “Thưa quí hành khách, xin quí vị hãy thắt chặt dây an toàn, máy bay của chúng ta chuẩn bị hạ cánh xuống biển...".

Sau vài giây im lặng, cơ trưởng giải thích tiếp: "Chúng ta vừa bị mất hết tất cả các động cơ và bây giờ tôi sẽ cố gắng hết sức để đáp xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất”.

Một cô bé kinh hãi níu tay cô tiếp viên hàng không:

- Cô ơi, dưới biển có cá mập không?

- Có, cháu yêu ạ! Nhưng cháu đừng lo! Chúng ta có một loại thuốc mỡ đặc biệt đã được chuẩn bị trước dành cho những dịp như thế này. Cháu hãy lấy nó phết lên tay chân! 

- Và vì thế cá mập sẽ không ăn thịt cháu nữa hả cô? - Cô bé hỏi tiếp, niềm hy vọng ánh lên trong mắt.

- À, bọn chúng vẫn ăn chứ! Chỉ có điều sẽ bớt ngon miệng đi thôi

Không thay đổi được thực tế

Máy bay đi vào tâm bão và lảo đảo trên biển. Bỗng nhiên tiếng nói từ phòng điều khiển vang lên: “Thưa quí hành khách, xin quí vị hãy thắt chặt dây an toàn, máy bay của chúng ta chuẩn bị hạ cánh xuống biển...".

Sau vài giây im lặng, cơ trưởng giải thích tiếp: "Chúng ta vừa bị mất hết tất cả các động cơ và bây giờ tôi sẽ cố gắng hết sức để đáp xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất”.

Một cô bé kinh hãi níu tay cô tiếp viên hàng không:

- Cô ơi, dưới biển có cá mập không?

- Có, cháu yêu ạ! Nhưng cháu đừng lo! Chúng ta có một loại thuốc mỡ đặc biệt đã được chuẩn bị trước dành cho những dịp như thế này. Cháu hãy lấy nó phết lên tay chân! 

- Và vì thế cá mập sẽ không ăn thịt cháu nữa hả cô? - Cô bé hỏi tiếp, niềm hy vọng ánh lên trong mắt.

- À, bọn chúng vẫn ăn chứ! Chỉ có điều sẽ bớt ngon miệng đi thôi

Quà tặng của cha

Có hai cậu bé, một người Italia và một người Do Thái cùng được sinh ra trong một ngày tại hai đầu của thị trấn.

Vào ngày sinh nhật 1 tuổi, mỗi em được cha tặng cho một món quà. Cậu bé người Italia được tặng một khẩu súng. Còn em bé Do Thái nhận được một chiếc đồng hồ.

Hai đứa lớn lên và cùng học một lớp tại trung học. Trong lần đầu nói chuyện, chúng kể về món quà được tặng. Thật buồn cười, chúng lại thích đồ của đứa kia hơn. Thế là chúng trao đổi cho nhau.

Khi cậu bé Italia trở về nhà, bố nó nhận thấy ngay sự khác biệt. Sau khi nghe con giải thích, ông tức giận quá, quát lên:

"Thế bố hỏi con, một hôm nào đó về nhà con thấy vợ đang trên giường với thằng bồ. Con sẽ làm gì? Nhìn vào cái đồng hồ chết tiệt này và hỏi: bao giờ thì đến lượt con á?"

Giỏi suy diễn

Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.

- Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu!

- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!...

Chưa đủ to

Trong lúc mặc thử chiếc quần jeans ở một tiệm thời trang, một phụ nữ tỏ ra rất buồn rầu khi soi gương. 

- Trông không được... - Bà ta bảo anh bán hàng. - Vòng 3 của tôi to quá. 

Người bán hàng nhã nhặn:

- Thưa bà, tôi cam đoan là tôi từng thấy những "vòng 3" còn to hơn của bà nhiều.

- Anh thật tử tế! - Người phụ nữ nói. - Thế anh làm ở cửa hàng quần áo này lâu chưa? 

- Mới được một tháng thôi ạ!... Trước đó, tôi làm ở vườn bách thú, phụ trách mấy chuồng hà mã...

Tiến bộ khoa học

Giờ toán của một lớp thuộc khoa công nghệ sinh học đang bước vào cuộc thảo luận sôi nổi về toán cao cấp. Giáo sư nêu ví dụ:

- Các anh chị có tin rằng chỉ bằng một bài toán, một con voi có thể chui qua một lỗ kim nhỏ xíu không?

Cả giảng đường im lặng. Bỗng có cánh tay giơ lên.

- Mời anh phát biểu! - Giáo sư nói.

- Thưa thầy! em nghĩ rằng với sự phát triển của công nghệ sinh học thì chỉ vài năm nữa thôi, liệu pháp biến đổi gene có thể tạo ra giống voi nhỏ bằng con vi trùng!

Văn hóa

Cuộc họp khu phố bàn xây dựng khu phố văn hóa đang rất căng thẳng. Có nhiều biện pháp được đưa ra, nhưng mọi người vẫn thấy chưa có phương án nào thực sự hữu hiệu để dẹp bỏ các hiện tượng mất vệ sinh, nói năng tục tĩu, cãi nhau... 

Ai nấy đang vò đầu bứt tai thì bỗng một giọng cất lên: 

- Theo tôi, nếu bắt được đứa nào ném rác ra đường thì cứ đánh bỏ mẹ nó đi! 

- Ừ! Đúng rồi, phải đánh cả thằng bố nó nữa! 

Một giọng khác gay gắt cất lên: 

- Gông cổ cả nhà nó lại cho ăn rác bằng hết thì thôi!

Chết đuối vì bia

Hai người bạn thân cùng làm việc trong một nhà máy bia. Một ngày nọ, một người trượt chân ngã xuống hầm ủ bia và chết đuối dưới đó. 

Người kia cảm thấy có trách nhiệm đến báo hung tin cho quả phụ của người quá cố. Ông ta tìm đến nhà, gõ cửa và khi vợ người bạn mở cửa, ông ngả mũ cúi chào cung kính rồi kể lại chuyện đã xảy ra. 

-Tôi rất lấy làm tiếc phải báo cho bà biết tinh chẳng lành. Xin bà hãy cố gắng giữ bình tĩnh vì ông nhà đã chẳng may trượt chân rơi xuống hầm ủ bia và chết đuối…

-Trời ơi! - Thiếu phụ thảng thốt. - Ông chồng tội nghiệp của tôi… Ông ấy không biết bơi mà…

-Không biết là thế nào! - Người bạn phản đối. - Ông ta còn leo lên 3 lần để đi tiểu nữa kia.

Vẫn khỏe như xưa

Hai cụ ông ngồi trò chuyện trong công viên. Một cụ than thở vì sức khỏe dạo này giảm sút trầm trọng, mọi khi đi bộ hàng chục cây số mà chưa thấy mệt nhưng nay chỉ đi vài bước đã bở hơi tai rồi.

Cụ ông thứ hai tiếp lời:

- Còn tôi sức khỏe vẫn như xưa, không có gì thay đổi. Hồi trẻ, tôi không thể nào vác nổi một bao tạ gạo. Bây giờ vẫn thế!

-------------------------o0o0o-------------------------

- Thưa bác sĩ, tôi đến để xin được tư vấn. Ông tôi đã 70 tuổi mà vẫn rất khỏe. Buổi sáng ông có thể chạy 15 km, sau đó đá bóng 1 giờ liền. Buổi chiều ông ấy có thể chơi những môn thể thao ngoài trời cho đến tối. Tôi có thể làm như thế được không?

- Hoàn toàn có thể! Anh cứ bịa như thế là được.

Phòng xa

Tổng thống chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới.

Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu.

Đứa trẻ đầu tiên nói:

- Con rất muốn đi Disneyland.

- OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! - Nhà lãnh đạo đáp.

Đứa trẻ thứ hai:

- Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.

- Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!

Đứa trẻ thứ 3 nói:

- Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!

Tổng thống ngạc nhiên:

- Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…

- Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!

Quà tặng cô giáo

Hôm đó là ngày sinh nhật của cô giáo dạy tiểu học. Cô rất dễ thương, được mọi học sinh yêu mến nên các em mang rất nhiều quà đến tặng cô.

Mary mang một cái túi với một cái cây. 

- Bố em làm nghề trồng hoa! - Mary giải thích. 

- Thật tuyệt vời! Nhớ cảm ơn bố hộ cô nhé! - Cô giáo ân cần cảm ơn.

Kế đó, Johnny tặng cô giáo một hộp bánh. 

- Bố em là người làm bánh! - Johnny giải thích. 

- Cô thích lắm! Cám ơn bố cho cô nhé!

Phillip bước tới với một cái hộp to đang chảy ra một thứ chất lỏng. 

- Bố em làm nghề gì? - Cô giáo hỏi. 

- Bố em là chủ tiệm rượu.

Cô giáo đưa ngón tay quyệt một ít thứ chất lỏng và đưa lên miệng nếm thử. 

- Có vị ngọt chát! - Cô nói. - Có phải đó là rượu vang không? 

- Không phải ạ!

Cô nếm thêm một chút nữa. 

- Hơi chua! Hình như là champagne?

- Cô lại đoán sai rồi!

Cô giáo lại thử thêm nữa và cuối cùng nói:

- Cô chịu rồi. Thế trong hộp là cái gì vậy?

Gương mặt Phillip bừng lên rạng rỡ:

- Thưa cô, một con chó con!

Còn vĩ đại hơn

Trong giờ Vật lý, thầy giáo giảng về định luật Vạn vật hấp dẫn của Newton. Nhân tiện, thầy kể luôn những câu chuyện bên lề về cuộc sống và sự nghiệp của nhà khoa học vĩ đại. 

Cuối cùng, thầy nhấn mạnh:

- Chỉ cần một quả táo nhỏ rơi trúng đầu Newton mà ông đã phát minh ra định luật Vạn vật hấp dẫn vĩ đại được áp dụng đến tận bây giờ.

Một học sinh tặc lưỡi tiếc rẻ:

- Nếu Newton ngồi dưới gốc mít thì định luật còn vĩ đại hơn nhiều! Tiếc thật!

Lời ‘yêu’

Trong tình yêu không chỉ có những ngọt ngào âu yếm thuở mới yêu, nhớ nhung da diết khi chia xa hay đau khổ khi tan vỡ mà còn có những lúc… buồn cười ra phết. Hãy lắng nghe vài đoạn đối thoại.

Chàng: Chúng ta gặp nhau rồi đúng không?

Nàng: Vâng, em làm tiếp tân ở phòng khám bệnh hoa liễu mà.

Chàng: Anh nghĩ là anh đã gặp em ở đâu đó rồi.

Nàng: Chính vì thế tôi chẳng đến đó nữa.

Chàng: Ghế này trống hả em?

Nàng: Cái này cũng sẽ trống nốt nếu anh ngồi xuống đó.

Chàng: Chúng ta đến nhà anh hay nhà em?

Nàng: Cả hai, ai về nhà nấy!

Chàng: Anh rất muốn gọi điện cho em, số điện thoại của em là gì?

Nàng: Nó có trong danh bạ điện thoại ấy!

Chàng: Thế tên em là gì?

Nàng: Trong ấy cũng có đấy!

Chàng: Anh tặng em cả con người anh.

Nàng: Xin lỗi! Nhưng tôi biết làm gì với cái thứ vô dụng ấy?

Chàng: Nếu được thấy em khoả thân, anh sẽ chết vì sung sướng.

Nàng: Có thể, còn tôi, nếu được thấy anh khoả thân, tôi chắc chết vì cười mất.

Chàng: Anh có thể xuống cả địa ngục vì em.

Nàng: Thật không? Anh có thể ở lại đó luôn không?

Giá của Tổng thống

Một bà cụ ky cóp cả đời mới được 1.000 đôla để lo hậu sự. Vốn tính cẩn thận, để tiền ở nhà thì sợ mất, cụ đem đến gửi ở ngân hàng nọ. 

Trước khi giao tiền cho nhân viên ngân hàng, bà cụ hỏi:

- Nếu có chuyện gì xảy ra thì ai chịu trách nhiệm?

Nhân viên nhã nhặn:

- Nhà băng trung ương ở New York sẽ đền bù.

- Thế nếu nhà băng trung ương mất khả năng chi trả thì sao?

- Cục Dự trữ liên bang sẽ chịu trách nhiệm.

- Và... nếu Cục Dự trữ liên bang cũng bị phá sản?

- Thì Tổng thống và chính phủ sẽ phải từ chức. Thưa cụ, như thế chưa xứng đáng với 1.000 đôla của cụ hay sao?

Lắt léo ngôn ngữ 

Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.

Người khách:

- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp. 

Bồi:

- Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?

Người khách: 

- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.

Bồi:

- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?

Khách:

- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.

Anh bồi bực mình:

- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?

Khách: 

- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?

Bồi:

- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.

Chỉ dẫn không chính xác

Trong một nhà hàng hạng sang, một người khách đột nhiên bị Tào Tháo đuổi đến tận Giang Đông. Ông ta cuống quýt gọi phục vụ đến để tìm nơi giải quyết.

- Xin lỗi ngài, chúng tôi đang có một số sửa chữa ở phía sau, vì thế nhà vệ sinh đã thay đổi vị trí. Ngài đi dọc hành lang, đến cửa đầu tiên bên trái, rẽ phải, thấy cái cửa thứ 5 bên trái thì rẽ phải tiếp, sau đó...

Tóm lại, người đàn ông trong lúc cấp bách cuối cùng cũng tìm được căn phòng nhỏ, bên trong có một cái lỗ (đang sửa chữa mà). Không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự. 

15 phút sau, ông quay lại phòng ăn. Nơi đây không còn một bóng người, chỉ còn bà chủ đang cố lau chùi những vết màu nâu nâu vàng vàng, miệng lẩm bẩm chửi rủa:

- Quỷ tha ma bắt thằng khốn nạn nào ị vào hệ thống ống thông hơi

Luật sư hảo tâm

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện. 

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ? 

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời. 

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi. 

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà. 

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi. 

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói: 

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy ! 

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Họa vô đơn chí

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

- Con ngựa chết rồi!??

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Tuần tự nhi tiến

Một cô gái nọ có dung nhan khá mặn mà nhưng luôn tự cho là ngực mình quá lép. Bị ám ảnh bởi ý nghĩ ấy, cô cứ năn nỉ, ỉ ôi bố cho tiền đi thẩm mỹ viện nâng ngực.

Vì gia cảnh không lấy gì làm khá giả, ông bố thường gạt đi hoặc tìm cách lần lữa, trì hoãn nhưng cô con gái không chịu thua, tiếp tục nài nỉ. Cuối cùng thì thói tiết kiệm của ông bố cũng nhường chỗ cho lòng thương con. Ông hỏi:

- Chi phí cho một ca phẫu thuật như thế hết bao nhiêu hả con?

- Ôi! Cảm ơn bố! Bố đồng ý rồi hả? - Cô con gái reo lên. - Không đáng bao nhiêu đâu bố ạ, chừng 4.000 đô thôi.

Ông bố đắn đo:

- Thế này, con gái ạ... Bố không tiếc gì con đâu, nhưng tình hình kinh tế của nhà mình khá eo hẹp, chưa đủ để con làm thẩm mỹ đâu...

Thấy con gái xụ mặt buồn bã, ông bố thương tình:

- Hay là, có đến đâu ta làm đến đấy. Con nâng tạm một bên ngực lên trước đã nhé!

Kẻ cả tin

Nhận lời mời của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong chuyến tham quan, người bạn vui miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ về người Maiden.

- Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống trong những khe nứt và hang động dọc thung lũng. Nếu cậu nghe thấy họ gọi: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!", hãy ngay lập tức lột bỏ quần áo trên người và chạy vào hang. Họ sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên khó quên...

Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy thi thể trần truồng của một sinh viên Mỹ trong đường hầm, bị tàu hỏa cán nát".

Tác dụng ngược

Đi xa nhà lâu ngày trở về, cậu con trai mở tủ lạnh và nhìn thấy ở mặt sau cánh cửa dán tấm poster cắt từ tạp chí có hình một cô gái thân thể tuyệt mỹ.

Cậu ta hỏi mẹ:

- Mẹ ơi! Tại sao lại phải dán bức ảnh này trong tủ?

- Con trai ơi! Ấy là để mẹ nhìn vào thì sẽ tự biết tiết chế. Cứ mở tủ ra, nhìn thấy thân hình cân đối tuyệt đẹp của cô ấy là mẹ tự nhủ nên ăn uống kiêng khem để được như cô ta!

- Thế có hiệu quả gì không hả mẹ?

- Cũng có mà cũng không. Mẹ thì giảm được 5 kilô, còn bố con thì tăng 20 kilô.

Kết quả mỹ mãn

Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.

- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.

Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:

- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?

- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.

- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!

Cầu được ước thấy

Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.

Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:

- Tôi nhìn được rồi!

Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:

- Tôi lại nghe được rồi!

Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:

- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!

Người đàn ông hoàn hảo

Một người đang đi trên phố và cố bắt chiếc taxi vừa chạy qua. Khi anh ta vào xe, tay tài xế chào với một nụ cười: "Thật đúng lúc! Anh thật giống Dave".

- Ai cơ?

- Dave Bronson. Có một anh chàng luôn làm mọi việc rất ổn thoả. Như là khi tôi tới đúng lúc anh cần xe... Chuyện như thế xảy ra với Dave mọi lúc.

- Ai đó cũng phải có lúc mà.

- Nhưng không được như Dave đâu. Anh ta là dân thể thao tuyệt vời. Anh ta có thể vào giải quần vợt chuyên nghiệp. Anh ta có thể chơi gôn với những chuyên gia. Anh ta hát như một nghệ sĩ opera và nhảy như một ngôi sao của Broadway.

- Anh ta hẳn phải là một người đặc biệt, phải không?

- Anh ta có trí nhớ tuyệt vời. Nhớ được hết sinh nhật mọi người. Anh ta biết tất cả mọi thứ về rượu vang, ăn với cái dĩa nào. Anh ta có thể sửa mọi thứ. Không giống như tôi. Tôi thay một cái cầu chì, và thế là toàn bộ mấy nhà hàng xóm tối đen thui.

- Chả trách mà anh nhớ về anh ta như thế.

- À, thực ra tôi chưa gặp Dave đâu.

- Thế làm sao mà anh biết anh ta rõ vậy?

- Tôi cưới bà vợ goá của anh ta.

Đi guốc trong bụng nàng dâu

Chồng đi làm về, vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, hỏi rối rít: "Sao, ở nhà có chuyện gì thế?"

Vợ nói trong tiếng nấc:

- Mẹ anh đã xúc phạm em.

- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?

- Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi cho anh.

Người chồng đọc xong nói:

- Có gì là xúc phạm em đâu?

- Ở đoạn tái bút ấy: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!”.

Cẩn thận không bao giờ thừa

Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.

- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.

- Không.

- Rượu vang đỏ?

- Không.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

- Xăng.

- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”.

Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổTHI VẮT SỮAMột cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái VN sao kỳ vậy ? Cô gái VN trả lời " Mẹ kiếp thằng khốn nạn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thôi " .

TIỆC NOEL

Một ông mời hàng xóm tới dự tiệc Noel . Ông nói :

-Sẽ có ăn uống thoái mái đấy .

-Được thôi .

-Sau đó sẽ có nhảy nhót .

-Được thôi .

-Rồi lại uống tiếp .

-Được thôi .

-Có thể sẽ có cả ẩu đả đấy .

-Được thôi . Thế sẽ có khoảng bao nhiêu người ?

-Sao ông hỏi thế ? Chỉ có ông với tôi thôi .

VẪN NHỚ

-Hồi trước anh nói trái tim anh không thể nào chia xẻ 

-Ừ ! Anh vẫn nhớ

-Vậy thì tại sao anh đi với con nhỏ đó 

-Anh đi với người ta bằng đôi chân em ạ !

HƠN MỘT BẬC

Hai bà mẹ trò chuyện với nhau :

-Con gái tôi thật hiền , bao nhiêu người mời đi chơi nhưng nó từ chối tất cả .

-Con nhỏ tôi lại còn hiền hơn . Ai chở đi đâu nó cũng vâng lời .

GỤC LUÔN

Xếp hỏi lính :

-Hồi hôm sau khi tao gục tại trận có đứa nào gục nữa không ?

-Dạ có tất cả 5 em 

-Vì sao có 4 người nhậu mà đến 5 em gục 

-Dạ vì có thêm con chó nửa

TỰ GIẢI PHÓNG

Bà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới thiệu tới một nhà thôi miên để chữa bịnh . Bịnh hết , bà vui mừng bảo chồng :

-Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây giờ được giải thoát , nhẹ cả người .

-Em đi bác sĩ nào vậy ?

-Chẳng có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng trước gương , tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại câu " Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu " thế là hết 

-Tài tình nhỉ .

Cô vợ đỏ mặt rụt rè nói :

-Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi mới lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ?

Người chồng đồng ý . Sau cuộc điều trị của nhà thôi miên , trở về nhà , anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ , đặt lên giường , cởi quần áo cho vợ và bảo :

-Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay .

Anh chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . Cô vợ sung sướng thì thào :

-Mình thật tuyệt vời ! Em hạnh phúc quá mình ơi !

Anh chàng hôn vợ :

-Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì

Anh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với vợ . Cô vợ rên rỉ :

-Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được .

Anh chồng hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ :

-Em chờ anh nhé , anh trở lại ngay .

Lần này , khi anh ta đi vào phòng tắm , cô vợ lẻn đi theo và qua lỗ khóa cửa thấy ông chồng đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương :" Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi !

THUỐC DIỆT MUỖI

Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua bán một cái gì đó . Nhìn lại mình thấy chẳng có gì để mua , cũng chẳng có gì để bán , liền chạy về nhà ghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ . Khi đem ra chợ anh ta rao : Ai mua thuốc diệt muỗi không ? 

Mọi người liền đổ xô đến mua , thoáng một cái đã hết . Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta : thuốc này dùng như thế nào ?

Anh ta thản nhiên : Bà đem về nhà , bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra , cho thuốc này vào thì thế nào nó cũng chết .

MUA BÁN " CHÚ RỂ "

THÔNG BÁO :

Gia đình chúng tôi xin thông báo đến toàn thể con gái trong Nhipsong biết 

Trong vài ngày tới chúng tôi sẽ tổ chức bán đấu giá ông Mr Long tại gia .

Thể lệ tham dự :

Ai muốn tham gia cuộc đấu giá này phải đóng lệ phí 100.000VND

Những người đến tham gia phải lành lặn không rách rưới hay chắp vá bất kỳ chỗ nào .

Thể lệ thi :

Cuộc thi rất đơn giản , ai có thể làm cho Mr Long ngừng ăn và nói " AI LOVE ZOO " là người chiến thắng .

Sau khi kết thúc người chiến thắng phải trả tiền ngay lập tức một lần một , không nhận trả nhiều lần và sẽ được nhận chú rể nguyên vẹn , bảo đảm không mất bộ phận nào . Thời gian bảo hành cho Mr Long là một năm , có bao xử dụng một tháng , trong thời gian bảo hành nếu Mr Long có hư hỏng hay xuống máy có thể đổi hoặc trả lại .

Cám ơn đã đọc thông báo , số lượng chỗ ngồi có hạn , bà con nào tới trước sẽ được ưu tiên " làm " trước

QUYẾT ĐẤU

Một trạm cảnh sát ở Paris nhận được một cú điện thoại . Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả :" Cảnh sát ? Tôi muốn báo cho các ông biết : Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu . Mong các ông cho người đến can ngăn ."

" Chúng tôi biết rồi , thưa anh ". Nhân viên trực nhã nhặn trả lời :" Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi !"

THEO LỜI MẸ DẠY

Cô con gái trước khi về nhà chồng được bà mẹ căn dặn rằng :

-Về bên ấy con phải giữ gìn ý tứ , ăn coi nồi , ngồi coi hướng nghe con .

Cô con gái vâng vâng dạ dạ . Nhưng chưa đầy một tháng thì bà sui trai qua than phiền với bà sui gái :

-Trước khi con chị về bên này , chị không hướng dẫn gì cho nó sao ?

Bà sui gái bảo :

-Sao lại không , chị ! Tôi dặn dò nó thật kỹ lưỡng là " ăn phải coi nồi , ngồi phải coi hướng " đó chị à .

Bà sui trai đập tay lên đùi nói :

-Hèn gì ! Lúc ăn thì nó luôn luôn coi nồi nào ngon mới ăn . Còn lúc ngồi vào bàn thì nó chọn hướng nào có đồ ăn nhiều thì mới ngồi .

BẤT ĐỘNG ...

Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự . Cô bạn gái gặp cô đon đả hỏi :

-Chúc mừng bồ ! Số bồ hên thật

-Tưởng vậy mà không phải vậy đâu , bồ ơi ! Ông ấy mất ..... khả năng rồi ! 

-Thật hay giỡn đấy ? Thế trước khi cưới ông ấy không nói gì với bồ à ?

-Có chứ ! Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động , nhưng tớ cứ tưởng là ông ấy nói về .... bất động sản ! 

LÝ DO ĐƠN GIẢN

Anh hai Nghèo bước vào cửa tiệm PET SHOP và quyết định mua một con vẹt . Vài ngày sau , Nghèo quay trở lại than phiền :

-Tại sao con vẹt nhà tôi không nói được . Anh bán cho tôi cái gì mà có thể giúp cho con vẹt nói được đi .

Người bán hàng nói :

-Anh mua cái lồng mới này đi . Vẹt sẽ thích nó và nói được đấy .

Vài ngày sau , Nghèo quay trở lại , cau có :

-Con vẹt của tôi vẫn không nói gì được . Tôi nên mua thêm cái gì bây giờ ?

Người bán hàng thuyết phục :

-Anh mua mấy cái lúc lắc này đi . Treo chúng lên trên tường vui nhộn sẽ làm cho con vẹt nói được :

Vài ngày sau , Nghèo nức nở :

-Con vẹt của tôi bị chết rồi .

Người bán hàng sửng sốt :

-Sao vậy ? Trước khi chết nó có nói gì không ?

-Nó thều thào vào tai tôi : Chẳng lẽ cái cửa hàng chết tiệt đó không bán loại thức ăn nào cho vẹt sao ?

CÓ NUÔI ĐƯỢC KHÔNG ?

Một anh, vợ có thai mới được bảy tháng đã đẻ ra đứa con trai . Anh ta sợ nuôi không được , gặp ai cũng hỏi .

Một hôm , anh ta hỏi một người bạn , người bạn an ủi nói :

-Không can gì mà ngại . Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy .

Anh kia giật mình hỏi lại :

-Thế à ! Vậy có nuôi được không ?

CON BÒ VÀ XÚC XÍCH

Giờ tự động hóa . Giáo sư thuyết trình : Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo . Chỉ cần nhét con bò vào một đầu , thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra .

-Thế liệu có máy ngược lại , nhét xúc xích một đầu , đầu kia ra con bò không ạ ? Một sinh viên hỏi .

-Anh bao nhiêu tuổi ?

-Dạ 19 tuổi

-20 năm trước cũng có một cái máy như vậy .

TRÊN MÁY BAY

Nhân viên phi hành đoàn hét to :

-Có ai ở đây biết cầu nguyện không ?

-Có tôi biết . Một người đàn ông lên tiếng

-Tốt quá ! Vậy ông hãy cầu nguyện đi . Mọi người khác sẽ dùng nhảy . Rất may là chúng ta chỉ thiếu đúng một chiếc .

THUYẾT KHÁCH

Trong chiến dịch tranh cử , một chính khách quyết định tới vận động tại một khu vực bảo tồn nhằm kiếm phiếu của thổ dân địa phương . Dân chúng tập trung tại Tòa thị chính để nghe diễn văn của chính trị gia .

Nhà chính khách càng thuyết trình càng hăng và đám đông cũng trở nên phấn khích theo . Cuối cùng , ông hứa :

-Tôi sẽ mang lại những cơ hội giáo dục tốt hơn cho dân bản xứ !

Đám đông náo nhiệt hẳn lên , đồng thanh hô lớn :

-Hoya ! Hoya! 

Chính trị gia hơi băn khoăn về ý nghĩa của từ ngữ địa phương nhưng được khích lệ bởi sự nhiệt tình của dân chúng , ông tiếp :

-Tôi hứa sẽ đổi luật đánh bạc để cho phép mở sòng bạc trong khu bảo tồn ! 

-Hoya! Hoya! -Đám đông gào lên và nhảy nhót uỳnh uỵch . 

-Tôi hứa sẽ tiến hành nhiều cải cách xã hội và mang lại nhiều cơ hội việc làm cho người bản xứ !

-Hoya ! Hoya ! - Công chúng hú lên như hóa dại .

Sau bài diễn văn , nhà chính khách đi tham quan khu bảo tồn và thấy một đàn bò lớn . Từng lớn lên tại nông trại và hiểu biết chút ít về gia súc , chính trị gia tỏ vẻ quan tâm và đề nghị tù trưởng cho phép ông lại gần đàn bò để quan sát được rỏ hơn .

-Được thôi ! - Tù trưởng đáp :" Nhưng cẩn thận kẻo giẫm phải hoya .

TIẾT KIỆM

Một anh chàng keo kiệt về quê chơi , anh ta bước lên tàu điện với một va li bự đùng và đặt xuống sàn tàu .

Người bán vé bảo :

-Anh mua vé đi , vé người ba ngàn , vé hành lý cồng kềnh sáu ngàn .

Nghe vậy anh chàng bèn đá va li và nói :

-Chui ra thôi bà ơi ! Không ngờ vé hành lý lại mắc hơn vé người !

BẢO HIỂM TÌNH YÊU

Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm :" Này , các ông cho tui mua bảo hiểm nhé ! ".

" Anh định bảo hiểm vật gì ? "

" Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua " .

CHIA SẼ VIỆC NHÀ 

Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân :" Chúng tôi có cùng nhau chia sẽ việc nhà chứ ạ : anh ấy nấu , tôi ăn ".

THÀ VẬY CÒN HƠN

Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà , lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ :" Anh về rồi đây , em hãy bắt đầu quát mắng đi , chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được ! ".

KHÔN NGOAN

Cô vợ vốn rất sạch sẽ đi làm về muộn vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quýt , trên bàn còn có mảnh giấy của chồng :" Xin lỗi em yêu , anh ngủ trước . Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp ! "

Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn . Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối :" Cám ơn em yêu ! "

NHIỆM VỤ

Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái :" Trước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm . Nhất là không được chạy nhanh quá ..."

" Được rồi , được rồi ". Chồng gắt gỏng :" Không cần phải nói nhiều thế . Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư là được rồi ! "

CHỨC VỤ

Mục sư đi truyền đạo tận Châu Phi xa xôi . Dọc đừơng , ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây :" Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế ?" mục sư hỏi 

Thổ dân trả lời :" Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc " .

CƯỚP LỊCH SỰ

Trên phố vắng , một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường :

-Thưa bà , bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ ? 

-Ồ ! không có đâu , nhưng có chuyện gì xảy ra thế ?

-Không , hãy đưa túi xách của bà ra đây .

CÁ CÂM

Cậu con trai hỏi ông Bố :

-Tại sao cá lại câm hả bố ?

-Thế mà cũng hỏi , nếu tao dìm mày xuống nước thì mày có nói được không ?

CÓ CẢ ĐÔI

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau 

-A ! Mạnh khoẻ chứ ? Có vợ chưa hay vẫn rửa chén quét nhà ?

-Ồ vẫn khoẻ ! Và có cả hai thứ .

Những cuộc đối thoại không thể nhịn cười

Trong phòng ở của các nam sinh viên khoa luật, 12 sinh viên trong phòng tập xử án với nhau, họ lập một “phiên tòa” xử kiện một lái xe đã làm chết 24 chú heo con của một ông chủ trại.

Một “luật sư” được chỉ định để biện hộ cho người chủ trại. Nhìn khắp một lượt, vị “luật sư trẻ” cố làm cho các “vị” trong hội đồng xử án cảm động:

- Quý vị hãy tưởng tượng xem, có ít đâu, thưa quý vị, những hai mươi bốn con heo! Hai mươi bốn! Gấp đôi con số quý vị ngồi đây!

*

* *

Quá cũ

Một người đàn ông nói với bạn mình:

- Rốt cuộc thì tớ cũng thấy cậu đã bán quách cái xe cà khổ cũ rích của cậu đi.

- Phải - Người bạn đáp - Tớ đã chán ngấy cái cảnh phải giải thích cho cảnh sát nghe vì thế tớ bán quách cho xong.

Người đàn ông kia thắc mắc:

- Cậu bảo phải giải thích lôi thôi với cảnh sát nghĩa là sao?

- Cứ mỗi khi tớ đỗ xe lại thì cảnh sát lại xúm tới hỏi xem tớ đã báo cáo về tai nạn chưa...

*

* *

Thực tế là thế

Viên thiếu úy trẻ vừa tốt nghiệp trường quân sự đang dùng cồn lau kính ngắm khẩu súng trường bắn tỉa chuyên dụng. Bất chợt, viên đại úy chỉ huy bước vào:

- Cậu làm cái gì vậy? Ở trường người ta dạy cậu lau thế nào?

- Dùng cồn nồng độ cao thấm lên miếng giẻ mỏng và lau từ từ.

- Vớ vẩn! Xem tớ thao tác đây này!

Nói rồi viên đại úy rót hết chai cồn vào cái ca sắt, ngửa cổ uống cạn... Lát sau, anh ta phả hơi vào kính ngắm và giảng bài:

- Xong rồi, lau đi, thực tế chiến trường là vậy!

*

* *

Lời lỗ

Trên đường về hai chị tiểu thương gặp mấy đấng mày râu đang ngồi nhậu và la hét um sùm. Chị A liền phán:

- Đúng là rượu vào thì lời ra.

Chị B cãi lại:

- Không dám lời ra đâu, chỉ có chủ quán mới lời ra còn mấy thì chả thì chỉ có lỗ.

Bất ngờ một bạn đồng hành ở sau góp chuyện:

- Trước hết là lỗ vốn nè, lỗ bị loét bao tử nè, lỗ bị té xe nè...

Chị A và B cắt lời:

- Sau đó thì sao?

Chị C:

- Xuống lỗ!

*

* *

Tài hơn

Hai cậu bé đang nói về chị:

- Sắc đẹp của chị tao. Ai nhìn cũng đều ngơ ngẩn cả.

- Vậy mà cũng khoe. Một lời nói của chị tao cũng làm khối người thành triệu phú đấy!

- Chị ấy làm nghề gì mà ghê thế?

- Đọc kết quả xổ số.

- !!!

*

* *

Cho cả hai

- Ở báo X, cậu chỉ trích các vị ấy thật mạnh mẽ. Sao ở báo Y, cậu lại ca ngợi các vị ấy hết lời thế?

- À! Cậu không hiểu là tớ viết bài để phục vụ cho cả hai: đối tượng trong bài viết và đối tượng đọc bài viết.

- !!!

*

* *

Nguyện vọng

Tổng kết phong trào “Tuần lễ không hút thuốc” ở một phường nọ, một số cá nhân được biểu dương và khen thưởng. Nhân dịp này, phóng viên một tờ báo nọ phỏng vấn một thanh niên đoạt giải:

- Xin anh cho biết anh sẽ làm gì với số tiền thưởng này?

- Dạ... tui ráng thêm mấy cuốc xích lô nữa, rồi gom lại mua cho con tui cái tủ thuốc đặng nó bán đầu hẻm.

-?!!!

Yên tâm nhất là đọc TIN VỊT của 24H

Dư luận đang bức xúc sự việc của “cô Lượm” ở Huế lên truyền hình và báo chí để nói dối mọi người về một cảnh đời éo le mà cô mượn của người khác, khiến bao khán giả TH rớt nước mắt thương cảm.

Cười 24H trộm nghĩ, bây giờ xem cái gì đâm ra cũng thấy hoài nghi, xem thể thao thì các cầu thủ có thể là “kịch sỹ” dàn xếp tỉ số, xem dự báo thời tiết thì đoán nắng lại mưa, xem chương trình kinh tế thì giá vàng, giá đô trồi sụt chẳng biết đâu mà lần... Ngẫm cho cùng chỉ xem mục Tin vịt của cười 24H là yên tâm nhất bởi nó đã ghi rõ ràng là “Tin vịt”, có sao nói vậy, thật thà như đếm… đúng!

*

* *

Giấy vệ sinh độc đáo

Tại Mỹ, một Công ty sản xuất Giấy vệ sinh đã Quảng cáo như sau: “Trong cuộc đời hẳn bạn từng gặp những người rất đáng ghét, mỗi lần nhớ lại khuôn mặt của “hắn ta” bạn chỉ muốn cho vào toilet. Hãy đến với Công ty Giấy vệ sinh K chúng tôi để được hỗ trợ điều đó. Chúng tôi sẽ giúp bạn in hình kẻ đáng ghét đó lên giấy vệ sinh bạn dùng, tùy theo cấp độ ghét bạn có thể chọn hình kẻ đó đang tươi cười hoặc há miệng chờ “phục vụ” bạn. Đặc biệt công ty chúng tôi còn có dịch vụ gửi tặng “kẻ ấy” phần quà này mà vẫn giữ được bí mật danh tính cho bạn!”.

*

* *

Câu hỏi khó!

Cuộc thi “Đường lên đỉnh Fan Xi Păng” quý 1 – 2011 với câu hỏi khởi động: Xuất phát từ bến xe phía nam Hà Nội trong hành trình Hà Nội – Sài Gòn, đầu tiên xe khách sẽ đi về hướng nào sau đây:

a) Đông

b) Tây

c) Nam

d) Bắc

Kết quả cả 3 thí sinh dự thi đều trả lời sai, đáp án đúng là: Xe khách còn chạy lòng vòng chán chê để bắt khách, vậy phải trả lời rằng xe chạy theo cả 4 hướng.

*

* *

Khẩu hiệu của tổ lái

Bạn có biết mỗi lần bạn dừng xe chờ đèn đỏ 1 phút là xe bạn đã thải ra không khí 1 lượng khí thải đủ làm ngạt 1 đứa trẻ sơ sinh - Gấp 4 lần so với khi bạn chạy xe. Và mỗi lần như vậy là bạn đã tiêu tốn 1 lượng xăng tương ứng với quãng đường xấp xỉ 3km.

Vì sức khoẻ của toàn nhân loại, vì túi tiền của bản thân mình, các bạn đừng thấy đèn đỏ mà sợ. Hãy vượt đèn đỏ! Bệnh viện Chợ Rẫy và Việt Đức đang chờ đón bạn!

*

* *

Bao, băng kiện nhau

Tại Italy, hãng sản xuất Bao cao su O và băng vệ sinh K trước đây là một công ty, sau khi phát sinh mâu thuẫn thì họ tách ra làm hai và liên tục khiếu kiện nhau về việc cạnh tranh không lành mạnh. Mới đây họ đã đệ đơn lên tòa án để tố nhau.

Bao cao su O thì tố: “Khi khách hàng sử dụng băng vệ sinh K thì cả tuần chúng tôi không bán được bất kỳ chiếc bao cao su nào!”.

Băng vệ sinh K cũng không chịu kém miếng: “Bao cao su O thì xuất ra thị trường cả những sản phẩm kém chất lượng, mỗi lần khách hàng sử dụng phải sản phẩm bị lỗi ấy thì việc kinh doanh của băng vệ sinh K chúng tôi bị đình trệ hơn 9 tháng liền”.

Thật đúng là: Không ưa thì dưa cũng có giòi!

chuyện cười cực ngắn cực dài,càng dài càng ngắn =))

tác hại

Trong giờ văn,cô giáo gọi tèo: tèo, em cho biết tác hại của việc mù chữ?

tèo đáp: thưa cô,.....mù chữ thì..thì..thì không hát karaoke được ạ......!

sắp xếp câu

Trong giờ giảng của giáo viên tiểu học Thầy: đố các em sắp xếp các từ sau đây thành câu có nghĩa: thầy,đố,nên,không,làm,mày.

trò trả lời nhanh nhảu: Làm thầy mày không nên đố.

Hiểu lầm

Giờ kiểm tra môn hình.....

Tuấn nói:cô cho bài khó quá!

long nói:làm đại đi!

Tuấn cãi:giờ này kiểm ta"hình" mà cậu kêu làm "đại"?

Ngày 8/3

Ngày 8/3,một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp.Đang đi, bỗng nhiên chfng thắng lại cái "ké...é...ét" ngay trước quán chè rồi quay ra sau hỏi:-Ăn không??? Nàng:-Ăn!!!

Chàng:-Có thế chứ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi chàng tiếp tục đạp xe.!!!!!!

ĐỀ NGHỊ KHÔNG Ý KIẾN

Vợ cằn nhằn:

Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:

“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.

Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng:

Ừ, đi đi em! 

Bia ôm

Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:

- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm

- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm

- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!

Chỉ có chắc...

- Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ

- Chắc chắn tới 99.99%

- Nhưng em nghe nói, có 1 bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy..

- Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi

Cố vấn

Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:

- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới"

VÔ TÂM

Vợ: Con nó bảo, chiều nay nó xem ông đánh cờ suốt

Chồng: Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào thằng bé nom quen quen

Sập bẫy

Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, Sếp hỏi:

- Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?

- Dạ cám ơn Sếp, em ngủ rất ngon ạ

- Vậy thì anh có thể nghỉ việc đc rồi đấy

Tại sao

- Sao bàn giám đốc dài thế nhỉ

- Vì cô thư ký cao 1m7 cơ mà

Đùa dai

Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm

- Cháu chào bác ạ

- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?

- Dạ cháu chưa ăn ạ

- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy

- Dạ cháu chưa ăn thật ạ

- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?

- dạ cháu chưa ăn thật mà

- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?

- Dạ cháu ăn rồi ạ

- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ

AI LÀM ĐÚNG

Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.

Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: “Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả.” . Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: “Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả.”

Con dâu an mặc khá "nghèo" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng dang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: Tình hình thế giới có gì không ba? Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời: Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng...

----------------------------

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4triệu mua vật liệu, 4triệu trả công thợ, 1triệu cho tôi.

Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi.

Người Việt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng: - 26.5triệu đôla! -- Người giao thầu kêu lên:" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10triệu, anh 10triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói...

-----------------------------

Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!

-------------------------------

Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát. _ Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú! _ Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy? _ Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ! Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi: _ Trong đời ai cũng phạm sai trái!

Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào? _ Dạ, cháu tên Đậu!

---------------------------------

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quý, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......"

--------------------------------

Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 người 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ".

-------------------------------

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời: "tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: "thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào đi lộn phòng cứ phá đám".

--------------------------------

Một cô gái 17 tuổi thông báo với cha mẹ mình rằng mình đã có **** 2 tháng. Người mẹ gầm rít lên hỏi:

"Thằng đểu nào đã làm mày như vậy hả?".

Cô gái nhấc điện thoại lên và nói chuyện trong vài phút. Nửa tiếng sau, một chiếc Ferrari mới toanh đỗ xịch tại cửa nhà, một người đàn ông bảnh bao, chững chạc, với mái tóc hoa râm và bộ vét đắt tiền tiến

vào. Ông ngồi xuống trước mặt bố mẹ cô gái và nói:

"Xin chào ông bà. Con gái của ông bà đã cho tôi biết tin. Tuy tôi không thể cưới cô ấy được vì lý do cá nhân, nhưng tôi sẽ chịu trách nhiệm. Nếu đứa trẻ là con gái, tôi sẽ để lại cho nó 3 cửa hàng, 2 ngôi nhà, một biệt thự ven biển và một tài khoản trị giá 1 triệu USD. Nếu là con trai, tài sản thừa kế là 2 nhà máy và một tài khoản trị giá 1 triệu USD. Còn nếu sinh đôi, mỗi đứa một nhà máy và 500.000 USD trong tài khoản. Tuy nhiên, nếu có sảy ..."

Lúc này, người bố, đã ngồi im lặng lắng nghe từ đầu tới giờ, liền vỗ vai người đàn ông và nói: "Anh sẽ lại làm cho nó có **** lần nữa".

-------------------------------

Có một cặp vợ chồng nọ mới cưới nhau. Môt hôm, trước khi anh chồng đi làm, cô vợ thỏ thẻ:

- Anh ơi ! Em trễ một tháng rồi, chắc là chúng mình sắp có tin mừng, nhưng anh đừng nói với ai nhé để đến lúc nào chắc chắn đã.

Anh chồng đi làm được một lúc thì một nhân viên điện lực (không mặc đồng phục) đến bấm chuông nhà này. Cô vợ vừa bước ra mở cửa, anh nhân viên nói liền :

- Chào chị! Nhà chị trễ một tháng rồi.

Cô vợ tái mặt, hỏi:

- Tại sao anh biết chuyện này?

Anh ta trả lời:

- Chúng tôi có ghi chép mà.

Cô vợ đóng sầm cửa lại, sau khi thét lên:

- Tôi không biết, mai anh quay lại nói chuyện với chồng tôi đi.

Tối về vợ kể cho chồng nghe. Sáng hôm sau anh nhân viên quay lại, chồng vừa thấy liền quát lên :

- Sao anh biết chuyện của vợ chồng tôi?

- Chúng tôi có theo dõi mà.

- Các anh muốn gì?

- Chỉ cần ông bà trả tiền là được.

Chồng tưởng là mình bị tống tiền:

- Nếu chúng tôi không trả thì sao?

- Thì chúng tôi sẽ cắt.

Chồng tái mặt, hét lên:

- Vậy còn vợ tôi thì sao?

Anh nhân viên trả lời:

- Thì bảo bà ấy dùng cây đèn cầy đỡ vậy.

Chồng ngã lăn ra ngất xỉu.

-----------------------------

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua khu nghĩa địa. Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra, anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma. Nhìn kỹ các ngôi mộ, anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên tấm bia đá.Anh bảo:

- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy?

Ông già trả lời:

- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.

--------------------------------

Cuộc tổng tiến công và nổi dậy mùa hè năm 2007: Thời cơ đã đến, toàn thể học sinh 12 đứng lên đấu tranh, mở cuộc tổng khởi nghĩa trên toàn quốc.

Ngày 30/5, ta tiêu diệt môn Văn-Lý.

Sáng 31/5, ta dứt điểm môn Sử, phong trào đốt sách diễn ra khắp nơi, mở ra 1 bước tiến mới cho cuộc tổng tiến công.

Chiều 31/5, quân dân 12 anh dũng chiến đấu, lật đổ nền cai trị môn Hoá, siết chặt vòng vây hai môn Toán-Anh.

Ý nghĩa: 1)-Giáng 1 đòn mạnh vào nền thống trị của các môn thi TN, phá tan xiềng xích 12 năm học.

2)-Tạo điều kiện thuận lợi cho cuộc khởi nghĩa thắng lợi.

----------------------------------

Theo cậu thì cái gì dễ quên hơn: bia hay phụ nữ?

- Điều đó còn phụ thuộc chất lượng bia.

* Theo kết quả của một cuộc điều tra xã hội học gần đây, hai nguyên nhân chính đưa đến tình trạng các ông ngồi quán bia suốt ngày là:

1- Do chưa có vợ.

2- Do đã có vợ.

----------------------------------

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:

- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?

- Ðiều gì vậy anh?

- Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.

- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!

---------------------------------------

Voi và Thỏ Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đều đang chán vợ, voi nói:

- Hay là mình đổi thử đi?

- Xong béng. Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ:

Một ngôi mộ ghi dòng chữ: Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ.

Còn ngôi mộ còn lại ghi : Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!

----------------------------------

(Dành cho nữ)

1. Đàn ông tử tế thì xấu trai.

2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế.

3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay.

4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn.

5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền.

6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ.

7. Đàn ông đẹp trai không tiền thì lại chạy theo tiền của chúng ta.

8. Đàn ông đẹp trai, không tử tế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp.

9. Đàn ông cho rằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan.

------------------------------

Trước trận chiến , tai một Trung đoàn tổ chức tuyên thệ "Quyết chiến quyết thắng". Trong giờ phút thiêng liêng và quan trọng như thế này mà ở phía dưới vẫn có 1 số đồng chí không giữ ý thức vẫn thì thào bàn tán chuyện riêng tư. Chợt Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn:

" Mả cha... các anh..."

Cả Trung đoàn giận tím mặt...

Ông vẫn tiếp tục:

"Mả mẹ... các anh..."

Lúc này có vài đồng chí bức xúc lắm rồi tay nắm chặt quả đấm.

Ông nói tiếp:

"... bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù."

----------------------------

Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì.

Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.

Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn.

Còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài.

Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

---------------------------

Mon mới được điều về làm việc tại một bệnh viên tâm thần.

Mon phát hiện, ngày nào cũng có một tốp bệnh nhân vây quanh cái giếng trong vườn rồi kêu lên:

"23,23,23...".

Không nén nổi tò mò, Mon cố chen vào và nhìn xuống giếng nhưng chẳng thấy gì.

Lúc này, bệnh nhân xô Mon xuống rồi đồng thanh hô to:

" 24, 24, 24,..." ha ha ha !!

Tổng hợp những câu nói hay nhất trên internet!!!

• Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta … bắn sang tiếng Việt.

• Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!

• Học, học nữa, hộc máu.

• Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.

• Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa .... là hội người mù 100%.

• "Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác."

• 1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được).

• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em.

• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu.

• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

• “Ba nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!”

• Một điều nhịn là chín điều nhục.

• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về ... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.

• Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.

• Hãy sống để được chết một lần.

• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.

• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu.

• "Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn"

• “Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..”

• Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.

• (Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?

• (Tòa hỏi): Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không? - Dạ phải. - Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không?

• Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(viết thư điện tử cho người yêu.)

• Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!

• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào .... mặt mình mà hãy nhìn qua gương.

• Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn ... rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con... cá.

• Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá.

• Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy.

• Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là ... nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân).

• Trông bạn quen quen, hình như tớ ... chưa gặp bao giờ.

• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng ... cắn.

• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Ðó chính là ... kẻ thù của bạn.

• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn.

• 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ.

• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn.

• Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người ... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu.

• Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.

• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả".

• Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút ... nữ tính gì cả".

• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế).

• Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai).

• Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông Ki Sốt.

• Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ ... không đẹp.

• Em đứng 1 mình em xinh nhất hội.

• Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang ... đi với chồng cô ta.

• Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).

• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh.

• Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác.

• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa.

• Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.

• Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ.

• Trúc xinh trúc mọc đầu đình. Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh.

1.Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm

2.Hận đời đen bạc Hận kẻ bạc tình Hận cả gia đình Hận luôn hàng xóm

3.Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại

4.Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng

5.Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản

6.Được voi đòi.....Hai Bà Trưng

7.Không mày đố thầy dạy ai

8.Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ

9.1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.

10.Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà

11.Có 1 cô gái sẵn sàng chết vì tôi, bạn có biết vì sao không,Vì cô ấy thà chết còn hơn phải yêu tôi...hu hu hu hu hu hu hu

12.Yêu em chẳng biết để đâu

Để trong nòng súng lâu lâu anh bóp cò..!

13.Gần mực thì ... bia, gần đèn thì... hút.

14.Tiên học lễ hậu học .......ăn

15.Có chí thì .......ghê

16.Thích thì chiều .......anh liều..... em té

17.Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ

18.Gần mực thì đen gần đèn thì.......cháy

19.Bầu ơi thương lấy bí cùng ......mai sau có lúc nấu chung một nồi

20.Thò tay mà ngắt cọng ngò thương em đứt ruột ăn tô phở bò .........thì hết ngay

21.Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá

22.Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ ,vô duyên đối mặt cự um sùm

23.Có công mài sắt có ngày...... chai tay

24.Kiến tha lâu ngày .... mỏi cẳng

25.Môi hở răng ....hô

26.Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau

27.Ăn quả nhớ kẻ trồng cây ,chặt cây nhớ coi cảnh sát

28.Học đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi

29.Nhiễu điều phủ lấy giá gương .Mai sau có lúc ngoài đường "on sale "

30.Ăn trông nồi ,ngồi trông người bên cạnh

31.Qua cầu ngả nón trông cầu ,cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu

32.Nhà sạch thì mát ,bát sạch tốn xà bông để rửa

33.Bạn bè có phúc cùng chia ,có hoạ ...trốn sạch ở nơi phường nà

Tổng Hợp Truyên Cười Độc Đáo...

Cô gái dễ tính 

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề. 

Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối. 

- Sao vậy con? 

- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất. 

- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta. 

- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.

Bí mật trong tủ quần áo

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..." 

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ". 

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi. 

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ". 

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".

Cái ấy 

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến : 

Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường? 

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng: 

Dạ dạ cái ây là là ..... 

Giảng viên bực mình mắng: 

Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi .

Khủng bố

Có một buổi biểu diễn thời trang cây nhà lá vườn được tổ chức trong một dưỡng trí đường với chủ đề Chiến tranh. Người đầu tiên mặc đồ đen bước lên sân khấu: 

Tôi là một quả bom nguyên tử. anh ta nói và nhận hàng tràng vỗ tay rồi bước xuống. 

Người thứ 2 mặc đồ da cam bước lên : Tôi là bom sinh học. tiếng vỗ tay rền vang. 

Người thứ 3 là một anh chàng nhỏ bé và không mặc gì bước lên sân khấu. Mọi người la lên: 

Thời trang kiểu gì thế này? 

Anh chàng bé nhỏ trả lời: Tớ không là bom, tớ là một bịch thuốc nổ. 

Mọi người vừa nghe đến đây liền chạy tán loạn hết cả để lại các bác sĩ và ban tổ chức đứng chơ lơ chẳng hiểu chuyện gì. 

Khi một trong những bệnh nhân được hỏi lý do tại sao bỏ chạy, anh này trả lời: Nó có thể phát nổ bất cứ lúc nào. Anh thấy cái ngòi của nó ngắn như thế nào rồi đấy!

Ai sướng nhiều

Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi: 

- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa? 

- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện? 

- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa? 

- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông. 

- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?

Ba cô

Tư Ðía (TD) lại nhà Hai Lúa (HL) xin miếng giềng và dừa về nấu thịt cầy, nhằm hôm Hai Lúa đang coi trận bóng đá tranh giải vô địch quốc tế! Tư Ðía hỏi: 

TD: Anh cho tui xin miếng giềng và hai trái dừa về nấu rượu mận, tối mời anh qua nhậu chơi. 

HL: Xuống bếp nói con Ba nó lấy cho, hai đội đang chơi sôi nổi quá mày ạ!! 

Tư Ðía xuống bếp, thấy Cô Ba (CB) , con gái trẻ đ-ẹp của Hai Lúa ở đ-ó liền đ-ộng lòng tà !!! 

TD: Chào cô Ba ! Ba cô cho phép tui xuống đây "hun" cô một miếng ! 

CB: Nói bậy nè ! 

Tư Ðía nói vọng ra: 

TD: Anh Hai à ! Con anh không cho tui một miếng kìa !! 

HL: Cho nó đi con ! 

TD: Thấy chưa ! 

Và ôm hun cô gái, xong xuôi TD làm tới 

TD: Ba cô còn cho tôi rờ vú cô nữa kìa ! 

CB: Ðừng giỡn nghe cha nội!! 

TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui mà cô Ba hổng chịu kìa! 

HL: Cho nó đi con! 

Tư Ðía rờ vú cô Ba thấy khoái quá tí-nh rờ luôn vú kia bị cô Ba gạt phắt tay ra! Tư Ðía la to: 

TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui cả hai mà con anh chỉ cho tui có một thôi ! 

HL: Cho nó cả hai đi con! Tối nay ba qua nhà nó chơi mà, có lỗ lả gì đâu !! 

Tư Ðía chỉ chờ có thế bèn giơ hai tay bóp luôn hai vú, mân mê một hồi !!! 

Xong xuôi anh ta tự đi lấy miếng giềng và hai trái dừa rồi ra ve! Ngang qua phòng khách Tư Ðía nói: 

TD: Cám ơn anh Hai đã cho tui! 

HL: Không có gì !! Lần sau có muốn thì cứ tự nhiên qua lấy nghe! 

Quay vào trong Hai Lúa to tiếng: 

HL: Con Ba nè ! Lần sau thằng Tư qua thì cứ cho nó nghe chưa! Không cần phải hỏi tao nữa! 

Thế là Tư Ðía cứ qua xin ồ liên miên và 6 tháng sau cô Ba bị nổi chướng ở bụng!!

Bạch Tuyết và 7 chú lùn 

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng. 

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim. 

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát". 

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại... 

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

Bằng chứng hùng hồn

Cụ ông bảo cụ bà: 

-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già. 

Cụ bà băn khoăn: 

-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ? 

Cụ ông quả quyết: 

-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị 

Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên. 

Cụ bà hỏi: 

-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ 

-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị 

Cụ bà thở dài: 

-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể .

Bao nhiêu lần ?

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình. 

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi". 

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác". 

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?". 

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời. 

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?". 

"Đừng dừng lại!".

Bất lực 300%

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ. 

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không? 

- Cô bị làm sao vậy? 

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ. 

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả. 

- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!

Bẻ gãy

Một người đàn ba' có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáọ Ông chô'ng ba' ta thấy cần phải làm một cái gì đó để trị tật của vợ mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, ông chô'ng liền đem theo mình một cây gậỵ Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một phần trong bài thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới: 

- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơỉ 

Ông chô'ng liền lấy gậy thọc vào hông 

ba' vợ một cú, ba' ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên: 

- Ôi thượng đế! 

- Đúng rồi, con nói đúng rồi - Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình. 

ba' vợ ngồi xuống, cằn nhằn ông chô'ng và chẳng bao lâu sau lại ngủ thiếp đị Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn: 

- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗỉ 

ông chô'ng lại thọc cây gậy thật mạnh vào ba' vợ, ba' ta nhảy dựng lên: 

- Ôi Chúa ơi! 

- Đúng rồi, đúng rồi - Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết giáọ 

Người đàn ba' ngồi xuống quay sang nhìn ông chô'ng cảnh giác. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi: 

- Và Eve đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đờỉ 

Ông chô'ng quay sang vừa định thọc ba' vợ, thì ba' vội bật dậy và hét lên: 

- Nếu ông mà còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gãy nó đó!!!

Biến thành đá

Hôm nọ cu Tí trên đường học về cùng đám bạn đi ngang qua ngõ nhà mới dọn tới. Nghe tiếng người đang tắm, cu Ti và đám bạn tò mò nhìn vàọ Một đám con gái tắm ỡ truồng như nhộng. Cu Tí và đám bạn mãi mê đứng xem, khoãng 10 giây xâu, cu Tí bõ chạy, chĩ còn đám bạn ỡ lại coi. 

Ngày hôm sau, mọi chuyện lại sãy ra như cũ, và cu Tí coi được 10 giây thì lại bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm la và quyết định hõi cho ra. Cũng như mọi ngày, lần này cu Tí chưa kịp chại thì lũ bạn chận lại hỏi: 

- Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nhìn chĩ có riêng mày là bõ chạy vậy? 

Cu Tí trả lời: - Tui bây à, má tao nói là nếu nhìn con gái tắm ỡ truồng không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biết thành đá đó. 

Bạn cu Tí đồng cười: - Mày thiệt là ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi coi thôi, thấy tụi tao hỗm nay coi quài, có biến thành đá đâu nè. 

Cu Tí cố cãi: - Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao có mới có tí xíu mày bỗng nhiên thấy cái gì cứng cứng rồi, chắc là sắp biến thành đá đó.

Bộ phận

Ngày xưa trong tù cải tạo có cả đàn bà và đàn ông. một nhom' người thì được gọi là một đội còn nhiều đội thì đươc. goị là một bộ phận . một hôm có một trương trình dạy học . lúc vô lớp thì nhóm đàn bà xô xáo vô trước và ngồi lôn xộn hết không cho đàn ông vào đươc. lúc ông tù trưởng vào ông? tức lắm . xong ông? thét lên. cac' chị em kia! làm ơn làm gian? bộ phận cuả các chị ra cho các bộ phân. cuả các ông có thể vaò đươc chứ. mau lên gian? bộ phận rạ

Bông hồng có chân

Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn. 

Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?" 

Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"

Bức điện tín tai hại

Để các bạn có thể hỉu câu chiện này và cừ một cách thoải máy D xin phép được viết câu chiện không có dấu nghen, cố gắng đọc không dấu mới hỉu ạ 

Một anh con trai cua mot toc truong xuong thanh thi choi de hoc hoi them, di ra cho anh ta thay nguoi ta su dung long cua thu rung rat nhieu, chang han nhu dung lam ban chai, but long, ..... Anh ta thay co the lam an duoc nen danh dien tin ve cho cha anh ta la toc truong keu goi long lon rung len. Vi moi chu trong dien tin rat ton kem nen anh ta nhan ngan gon voi noi dung nhu sau :" goi gap cho con 1kg long lon ". Sau khi nguoi cha nhan duoc dien tinh lien goi mon do ma anh ta can gap len thanh thi lien. Anh ta nhan goi hang ma trong long rat la ngac nhien vi keu goi 1kg sao ma chi goi co duoc khoang 0.01kg, đang lui cui thi anh thay duoc buc tho cha minh kem theo. Cha anh viet:" may dien à, co cao het con gai trong bo toc nay cung khong du so may can, xai tam nhieu day di"

Cả tin

Một hôm, cặp vợ chồng nọ chơi gôn ở gần một dãy nhà sang trọng. Đến lần đánh bóng thứ 3, cô vợ đánh bóng bay tới cửa sổ của một ngôi nhà to nhất. Họ tiến đến ngôi nhà đó, gõ cửa và có tiếng nói: "Cứ vào đi". 

Sau khi mở cánh cửa ra, họ nhìn thấy kính vỡ văng khắp nơi và một cái chai vỡ trên sàn nhà. Một người đàn ông đang nằm trên đi-văng nói: 

- Có phải hai người đã làm vỡ cửa sổ của tôi không? 

Người chồng lên tiếng xin lỗi nhưng người đàn ông nọ ngắt lời anh: 

- Thực ra, tôi muốn cảm ơn các bạn. Tôi là một thần linh bị giam trong cái chai đó và cú đánh bóng không điều khiển được của các bạn đã giải phóng tôi. Tôi sẽ đưa ra 3 điều ước, ban cho mỗi người trong các bạn 1 điều ước và điều ước còn lại là cho bản thân tôi. 

- Hay quá. - Người chồng nói. Tôi muốn 1 triệu USD mỗi năm cho những năm còn lại trong đời. 

- Không vấn đề gì. Đó là điều nhỏ nhất tôi có thể làm. - Vị thần linh nọ nói. 

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới. - Cô vợ nói. 

- Được rồi. Giờ đến điều ước của tôi. Vì tôi bị giam trong cái chai đó nên đã lâu không được ngủ với phụ nữ. Tôi ước được ngủ với vợ anh. - Vị thần linh nọ nói với người chồng. 

Người chồng nhìn vợ và nói: 

- Chúng ta đã có tiền và nhà. Nếu em không ngại thì anh cũng không bận tâm. 

Sau khi ngủ với cô vợ, vị thần linh nọ nhìn cô và hỏi: 

- Chồng cô năm nay bao nhiêu tuổi? 

- 25 

- Vậy mà anh ta vẫn tin vào thần linh sao?

Các cô phát biểu ra sao về ......

Trong một cuộc thi Hoa Hậu thế giới . Ðến phần các thí sinh trúng tuyển vào chung kết trả lời các câu hỏi. Các thí sinh trúng tuyển gồm có: 

1. Hoa hậu Mỹ quốc 

2. Hoa hậu Tây Ban Nha 

3. Hoa hậu Anh Quốc 

4. Hoa hậu Iran 

5. Hoa hậu Ấn độ 

6. Hoa hậu Phi Luật Tân 

Câu hỏi được đặt ra là': Trong nước của cô, người ta hình dung thế nào về "cái vật" ấy của đàn ông ? Xin giải thích lý do tại sao có sự hình dung đó ? 

Câu trả lời của các hoa hậu như sau: 

Hoa hậu Mỹ : Oeo, tôi có thể nói rằng cái đó giống như một người đàn ông lịch sự . Bởi vì nó đứng dậy chào mỗi lần thấy một người đàn bà ! 

Hoa hậu Tây Ban Nha: Trong xứ tôi, cái đó được so sánh như con bò mộng trong các cuộc giác đấu bởi vì nó rất hùng hổ khi cửa chuồng mở ra ! 

Hoa hậu Anh Quốc: Chúng tôi thấy "Cái ấy" của đàn ông giống như các nghệ sĩ diển kịch Shakespeare bởi vì sau mỗi lần trình diễn thì nó khóc sướt mướt. 

Hoa hậu Iran: Tôi thấy nó như những tên trộm vì nó luôn luôn đi bằng cửa sau ! 

Hoa hậu Ấn độ: Còn tôi, thì nó giống y như những người lao động bởi vì nó làm việc ngày đêm ! 

Hoa hậu Phi Luật Tân: Ái dà, khó nói quá hi hi ....Cái đó của đàn ông...trong nước tôi được coi như là chismis ... - Thấy mọi người có vẻ không hiểu, cô ta tiếp - Ồ, xin lỗi , chữ ấy tiếng Phi Luật Tân có nghĩa là "chuyện gẫu truyền miệng" . (Mọi người càng ngơ ngác ) bởi vì nó được chuyền từ miệng người này qua người khác ....

Các ông chồng nghĩ gì về vợ???

- Vẫn biết lấy vợ là phải chọn lựa kỹ càng dù bác là người tục huyền và tuổi tác cũng không còn trẻ nữa, nhưng sao bác cứ phải chọn người có hình dáng, chiều cao tương tự như người vợ đã mất? Có phải bác không thể nào quên được hình ảnh thân quen của người vợ quá cố? 

- Quên cái lý do ấy đi, điều quan trọng là người vợ đã mất của tôi để lại quá nhiều quần áo, tôi muốn người thay thế của cô ấy tận dụng chúng. 

*** 

Đưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai cũng thấy bà mẹ không ưng. Một người bạn khuyên anh ta: “Cậu hãy tìm một cô giống mẹ cậu, khi đó thế nào bà cũng thích”. 

Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một cô như ý. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước: 

- Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng, đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta. 

- Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới? 

- Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè lần này lại phản đối kịch liệt.

Cách phòng ngừa

Anh chàng kia đến phòng mạch than với bác sĩ: Vợ chồng tui không muốn có thêm con nữa, nhưng chẳng ai muốn cắt ,cột hay thuốc ngừa gì hết . Bác sĩ có cách nào không? 

- Có chứ, dể thôi. BS đáp xong bèn một tay đưa cho anh chàng cái bao cao su , còn tay kia đưa ngón tay cái lên ra dấu và gật gù nói tiếp: Cách này tốt lắm, năm bờ wanh, khi nào gần nhau thì như vầy nhớ nhe. 

Năm sau anh chàng trở lại than với BS là vợ đẻ nữa. BS ngạc nhiên: Sao kỳ dzậy, anh có làm theo tôi chỉ không? 

- Có chớ BS, anh chàng đưa ngón tay cái lên nói : Mỗi khi tui gần bả thì tui lấy cái bao cao su bao dzô ngón cái nầy nè. 

đến đây thì BS bực mình nhăn mặt chỉ tay vào chổ ấy của anh chàng phán: Bao cái nầy nè, nhớ chưa ? 

Anh chàng đi về rồi ...năm sau nữa anh chàng trở lại báo cáo là vợ đẻ nữa. BS trố mắt nghi ngờ: Anh có làm đúng như tôi chỉ là bao thằng nhỏ của anh lại không? 

- Có chớ BS, mỗi khi gần bả tui đều bao nó lại, chỉ có điều là tui thấy cái bao nó hơi dư nên tui lấy kéo cắt bỏ phần dư đó thôi chớ đâu có gì

Cẩn thận với từ đồng âm

Nữ tu sĩ vào nhắc mẹ bề trên trong lúc bà đang tắm: 

- Thưa, có anh mù muốn gặp mẹ. 

- Anh ta mù chẳng nhìn thấy gì đâu, cho anh ta vào luôn đi. 

- Anh chàng mù vào phòng tắm, mẹ bề trên bắt đầu bày tỏ lòng biết ơn những gì anh ta đã làm cho nhà tu kín. Bà nói liên tục liên tục suốt hơn 10 phút cho đến lúc chàng trai ngắt lời Sao cũng được thưa bà nhưng bây giờ bà nên mặc quần áo vào đi ạ. Bà muốn tôi treo chỗ rèm này ở đâu? 

(blind man: vừa có nghĩa là người mù, vừa có nghĩa là người treo màn che, rèm.)

Chân chính

Một chàng trai nọ tới nhà bạn gái. Người này muốn mời bạn gái đi ăn tối nên xin người me : 

Thưa bác cho con mời em đi ăn tốị 

Người mẹ nói : 

-Đi nhớ về sớm nhạ 

- Dạ bác cứ yên tâm, con là người chân chính. 

- Chân chính tôi không lo, mà tôi chỉ sợ cái chân phụ của cậu thôi ..

Con kẹt

Thằng con rể nguời Nam Ky' và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề"

Chàng, nàng và bóng tối

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý. 

- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ. 

- Chữ gì vậy em? 

- Chữ "xem"... 

- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem. 

- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu. 

*** 

Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế: 

- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má". 

Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...". 

*** 

Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu: 

- Em sao thế? 

- Thì từ từ đã nào. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"... 

- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...

Chị em tâm sự

- Chào chị, chị ở bễn khõe hôn, lâu em nhớ chị wá .. 

- Út à, chị khõe, có điều học tiếng mỹ hơi bị ngu ... 

- Sao dị ? 

- Ừ thì vừa nói vừa tiger với thằng chồng cũng tạm tạm, kẹt cái đi chợ mua đồ ăn khó khăn wá ... 

- ............. 

- Bữa chị muốn mua đùi heo về nấu đậu, nói mõi miệng mà cha bán hàng 0 hiểu, phải vén quần chỉ vô đùi ... 

- Chã hiểu hôn ? 

- Wá đi chớ, mờ chã còn cười cười nói hope to see you again, mẹ nó ! Tới hồi thằng chồng chị đòi ăn ức gà mới tức, phải chỉ chỉ vào ức mình nó mới chịu bán, mà còn cười cười ... 

- Sao chị không đi mua chợ khác ? 

-Xa lắm, rồi còn chổ đậu xe nhiêu khê .. 

Hôm wa thằng Bill chồng chị đòi ăn xúc xích ... 

- Chít mồ hôn, chị làm sao ? 

- Nhân ngày chúa nhật chị dẫn chồng chị đến siêu thị ... 

- AAAAAAAAAAAA, làm dị kỳ chết !!!!!! 

- Em sao hay nghĩ bậy bạ .... 

- ??????????????? 

- Chị dẫn nó ra nó ... nói một hơi tiếng Mỹ là mua về 1 đống xúc xích chớ đâu có ............ 

- Ừ hén, chị làm em wê ...

Coi cái gì trên thân thể tui

Trong Viện dưỡng Lão có Bà Bỉnh năm nay đã 71 cái xuân xanh đoán tuổi như thần. Ông Cần là người nhỏ lớn đến giờ đa nghi đủ mọi chuyện. Ông không tin, tuyên bố ông sẽ chứng minh cho mọi người thấy Bà Bỉnh chẳng phải tài giỏi gì. Sau bửa ăn tối và sau một bàn đánh tứ sắc với Bà Bỉnh cùng 2 người bạn già, ông Cần dẫn một đám bạn lù lù đến phòng Bà Bỉnh gõ cửa. 

- Ai đó? Bà Bỉnh hỏi. 

- Cần đây! Tui đố bà đoán được tuổi tui trúng đó! Muốn gì tui cũng chịu. 

- Đi chỗ khác chơi, tui bận! Bà Bỉnh trả lời 

Ông Cần đập cửa mạnh hơn: 

- Tui nói với mọi người là bà cóc biết gì hết. Bà nhận như vậy đi thì tui bỏ qua. 

Cửa mở toang, bà Bỉnh mắt sắc như dao bước ra: 

- Cởi hết quần áo. 

- Cái .. cái gì??? Ông Cần lắp bắp. Mọi người trố mắt. 

- Thì ông muốn tui đoán tuổi hay không? Muốn thì cởi hết đồ! 

Ông Cần quyết chí chứng minh bà Bỉnh sai, cởi hết quần áo. 

- Quay sang phải ..... chút nữa, chút nữa ... được rồi ... ngưng đó. Quay sang trái ... quay ... quay ... ngưng ... Quay lại đối diện mọi người, dơ tay cao lên khỏi đầu .... Nhảy cò cò một chân ... rồi nhảy bằng chân kia .... Rồi , bây giờ quay lại đối diện tui. 

Ông Cần lạnh run lập cập: 

- Rồi bà nói đi, tui bao nhiêu tuổi? 

- Ông năm nay 93 tuổi. 

Ông Cần rú lên thán phục: 

- Bà quả danh bất hư truyền . Xin hỏi bà coi cái gì trên thân thể tui mà bà đoán ngay chóc vậy? 

- Có gì đâu, hồi nãy ngồi đánh tứ sắc ông nói với tui đó mà!

Còn may

- Mẹ ơi mẹ! hu hu hu con không đi khám bệnh chỗ bác sỹ đó nữa đâu!hic 

- Sao vậy con! 

- ổng nghe nhịp tim của con mà ổng quên không xài ống nghe. 

- Vậy làm sao ổng nghe được? 

- Ổng để lỗ tai lên ngực con mà nghe nhịp tim đó mẹ. 

- Ổng còn quên gì nữa không con? 

- Không mẹ a! 

- Vậy là con còn may đó. Ổng mà quên ống chích thì chết. Thôi không đi khám chỗ đó nữa.

Cứng

Anh thanh niên nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà mà không mặc quần g cả, anh ngạc nhiên kêu lên: 

- Trời đất ơi, ông nội sao ngồi đây không mặc quần gì hếy vậy ? 

Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi: 

- Ông nội ơi, sao ông ngồi đây mà không mặc quần gì hết vậy ? 

Cụ già trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước: 

- Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không mặt áo, tối bị cứng cái càng cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy đó.

Đạp xích lô

Có hai vợ chồng vừa mới đám cưới rủ nhau đi xem thầy bóị Thầy phán rằng: nếu "lúc dó" ma làm từ từ thi đứa bé sẽ làm bác sĩ, nhanh hơn là kỹ sư còn nếu sâu quá thì dứa bé sẽ đạp xích lộ 

Về nhà 2 anh chị quyết tâm phải cho con làm bác sĩ. Vào những ngày trăng mật ấy, lúc đầu chồng nhắc nhở: em ơi bác sĩ nhé! mười phút sau vợ la lên: thôi cho nó làm kỹ sư di! rồi chỉ 2 phút sau đó anh chồng la lên: anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn.

chuyện cười sưu tầm siêu hài =]]

1, Suy luận logic

Giáo sư môn logic học nhận ra mình bị mất kính. Ông bèn ngồi suy luận để xem đối tượng nào đã lấy kính của mình. 

“Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. Ôi may quá!!!”

2, Bị đuổi việc vì không mặc quần

Hai anh bạn gặp nhau: “Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?”

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: “Chỉ mang cà-vạt đỏ”. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn… mặc cả quần áo cơ chứ!!!!

- !!!!!!

3, Chuyện bất thường

Trước khi đi công tác, một anh chàng nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ. Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta.

Một tuần trôi qua êm ả.

Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm:

- Người đàn ông vẫn đều đặn đến thăm vợ anh vào ban đêm nhưng hôm qua không thấy đến.

4, Tặng séc nhưng không ký

Bà Aberg có thói quen đầu năm nào cũng gửi những món quà giá trị hàng trăm đôla cho các cháu của mình, nhưng những đứa cháu chẳng bao giờ gửi lấy một lá thư cảm ơn.Nhưng bà Aberg quyết định phải thay đổi điều đó. Đầu năm nay, bà gửi tặng mỗi đứa cháu một tấm séc 50 đôla. Ngay ngày hôm sau, từng đứa cháu đến tận nhà để cảm ơn bà.

Khi nghe câu chuyện này, một người bạn của bà Aberg hỏi:

- Bà đã làm thế nào để huấn luyện những đứa trẻ trở nên lễ phép thế?

- Có gì đâu – bà Aberg đáp – Lúc gửi quà đi, tôi đã không hề ký vào những tờ séc.

5, Không khác gì với bò

Một chàng trai hẹn hò với bạn gái, nhưng anh ta lại không có khiếu ăn nói. Trong suốt cuộc hẹn anh ta chẳng dám nói gì cả.

Nhưng cuối cùng để bạn gái không giận anh cũng phải cố mở lời:

- Này, em có biết giữa em và con bò có điểm gì khác biệt không?

Cô gái rất bất ngờ vì câu hỏi của anh ta, và lắc đầu.

- Đó là em đeo dây chuyền còn bò thì đeo vòng cổ – anh ta trả lời.

Cô gái tức giận lắm nhưng cô vẫn nán lại và nói:

- Vậy anh có biết giữa anh và con bò có điểm gì khác biệt không?

Dĩ nhiên là anh ta lắc đầu:

- Anh không biết.

- Không biết cũng đúng thôi vì anh và nó chẳng có gì khác biệt cả! – Cô gái trả lời và bỏ đi.

Chém Gió Cùng Bill Gate

Billgate sau mấy chục năm tung hoàng ngang dọc xây dựng cơ đồ, về già lòng cảm thấy e ngại sẽ bị người khác trả thù nên lui về ở ẩn. Hàng ngày lấy thú tải **** làm vui, chơi game online làm sở thích, ngay đến đồng nghiệp thân cận của bill cũng lấy làm lạ đánh liều hỏi :

-anh là anh hùng trong thiên hạ, sao lại đóng cửa hàng ngày tiêu khiển bằng mấy trò hạ đẳng này ?

Bill mỉm cười :

-các em sao hiểu được ý anh !

Vừa lúc đó osin nhà bill mang vào thiệp mời của nguyễn tử quảng, nội dung thiệp có ý mời bill bay qua việt nam một chuyến gặp bác quảng để nhậu thịt chó

bill nghi hoặc chưa hiểu lý do, xong trên thiệp mời có ghi 2 chữ "phải đến" nên không biết từ chối thế nào. đúng hẹn, bill bay sang việt nam để nhậu rượu thịt chó...

Bác quảng :

-tôi nghe nói dạo này bác bill ở nhà làm nhiều việc hay lắm, phải không?

Bill giật mình, thầm nghĩ không lẽ đã cố tình về ở ẩn để tránh ân oán giang hồ mà vẫn bị đôi mắt diều hâu, cái đầu trọc lốc của quảng nhìn ra hay sao. Dân việt nam quả thật không thể coi thường. Bèn trả lời :

-không dám, tôi gần đây thấy tuổi già đã đến, nên gác kiếm về nhà vui thú điền viên. Ngày cày game lên top, đêm xem **** nghiền ngẫm sự đời. âu toàn chuyện bình thường có gì đâu mà bác quảng quan tâm.

Cả hai cùng cười, chén chú chén anh một thoáng đã làm gần hết mâm cầy tơ 7 món. Rượu đã ngà ngà, bỗng quảng hỏi bác bill :

-theo bác, trong khắp thiên hạ này có ai là anh hùng ?

Bill lòng đầy nghi hoặc, trả lời thăm dò :

-norton antivirus dòng dõi ba đời làm tam công, danh tiếng lẫy lừng, binh mạnh lương nhiều có xứng là anh hùng không ?

Quảng gắp ngay một miếng dồi chó, lắc đầu :

-norton antivirus có tiếng mà không có miếng, thích mưu mẹo mà thiếu quyết đoán.loại như thế sao gọi là anh hùng được.

Bill lại nói :

-bitdefender antivirus 2009 tuổi trẻ tài cao, anh dũng thiện chiến. Lại chiếm được địa lợi hiểm yếu hùng cứ một phương, rất được lòng dân...thế lực này không thể xem thường, được như vậy có xứng làm anh hùng ?

Quảng cười :

-bitdefender antivirus 2009 là loại hữu dũng vô mưu, ngựa non háu đá, loại đấy thì làm nên trò trống gì

bill lại nói :

-kaspersky antivirus 2009 binh mạnh lương nhiều, thuộc hạ dưới trướng toàn người tài ba xuất chúng. Võ có thể một địch trăm người, văn có thể thu phục cả thiên hạ. âu quảng tiên sinh thấy sao ?

Quảng phá lên cười, vỗ đùi đánh đét một cái :

-chỉ là xương khô trong mả, nay mai là ta bắt được !

Bill toát mồ hôi hột :

-mcafee internet security 2009 xưa nay lấy đức thu phục lòng người, tuy võ lực chưa giỏi như các thế lực khác nhưng nội bộ trên dưới một lòng, đồng thanh nhất khí-đồng khí tương cầu, cũng có thể là anh hùng thiên hạ chăng ?

Quảng tợp thêm 1 chén rượu, xua tay :

-xa thơm gần thối. Lối làm việc đàn bà ấy không thể xem là anh hùng được.

Bill gạt tay lau mồ hôi trên trán, hỏi liều :

-vậy bọn avg,nod32,symantec antivirus... Thì sao ?

Quảng phẩy tay :

-bọn trẻ con miệng còn hôi sữa ấy hà tất phải nói làm gì nữa.

Bill không biết phải nói sao, đành hỏi quảng :

-vậy theo ngài, trong thiên hạ này ai mới xứng là anh hùng ?

Quảng mỉm cười, lấy tay chỉ vào mình, sau đó chỉ vào bác bill nói :

-anh hùng trong thiên hạ này không có ai khác ngoài tôi và ông !

Bill sợ rụng rời đánh rơi cả đôi đũa trên tay, đã tìm cách ở ẩn tránh oan kiếp mà còn bị quảng chỉ đích danh anh hùng thiên hạ thì làm sao thoát nạn.

Cũng may đúng vào lúc bill rụng rời đánh rơi đũa, bên ngoài quán có mấy chú bộ đội dùng thuốc nổ để đánh cá dưới hồ. Tiếng nổ kinh khiếp vang lên cùng lúc bill đánh rơi đũa, rất nhanh trí, bill giơ tay xoa tim, vờ than thở :

-tiếng bom nổ to thực !

Quảng phá lên cưới :

-anh hùng mà cũng phải sợ tiếng bom - nổ hay sao ?

Từ ấy quảng không còn bụng nghi kỵ gì bill nữa, có lẽ cũng vì vậy mà đến nay lần lượt các thế lực bit,na,kas,mf đều đã bị tiêu diệt bởi tài điều khiển đội quân "phimnguoilon" - đội quân được tinh tuyển từ cảm hứng lấy thú vui xem **** của bill trong buổi luận đàm thiên hạ này mà ra, cũng vì lẽ đó mà đế chế windows của bill gây dựng đến nay không bị quảng tiêu diệt, ngược lại quảng còn là thế lực dám đứng ra bố cáo với thiên hạ sẽ bảo trợ cho bill : "chỉ cần kết giao với quảng là bill khỏi phải sợ bố con thằng nào hết"...

Sau lần đàm đạo rượu thịt chó về anh hùng trên, thiên hạ đã ưu ái phong tặng cho quảng danh hiệu : Quảng "bom" hay còn có một số nơi gọi là quảng "nổ".

Bức thư tình bất hủ của 1 Người đàn ông vĩ đại!!

Nguyên do anh viết cái đơn này thì chắc em cũng hiểu mẹ nó rồi , Anh là dân Toán Tin , thô lỗ , cục súc , đầu đất , ngực lép … Éo dám thổ lộ thẳng thừng mặt dí mặt với em . Email với chat thì xin lỗi em chứ anh ếch biết tí gì , cho dù là dân toán tin . Mét síp thì anh cho nó ngâm nước cách đây mấy tháng nên màn hình đen thui . Ấy vậy là chỉ còn cái cách nông dân chân đất này … Làm ơn đọc hết hộ anh phát để cái tấm lòng mề anh được giái bầy .

À mà , cũng xin lỗi em trước nhé , Thật ra anh là người có học vấn uyên thâm khắp mình mẩy nhưng éo bỏ được mấy câu bậy bạ … Xin lỗi luôn cả đứa nào đang đọc trộm thư anh viết cho em nhé , mà đây là thư tình nên em với cả mấy đứa kia mà hé mồm cười nửa phát là anh lấy que nhang chọc thủng *** đấy , liệu hồn ! Rồi , xong phần mở bát … !!!

EM … ! Chắc đọc đến đây em cũng éo biết anh là thằng kiết lị nào đâu nhỉ ? Anh thông cảm , Để anh miêu thổ tả lại cho em nhớ nhé ! Anh biết em ghét bọn nhà nghèo nên anh ếch dám giới thiệu anh nghèo … ! Lần đầu tiên mình gặp nhau ở đoạn : chàng rẽ trái , nàng đi thẳng !!! Em có biết đấy là đâu kô ? Nhà vệ sinh trường ấy … Tổ sư, chắc em đang thuỗn mặt ra cho mà xem . đi vào cũng gặp , đi ra cũng gặp … Ấn tượng cái câu của em hôm đó :

- Eo , Hãm , nhà vệ sinh ìn gì mà khai mù như là nhà vệ sinh …!!!

Lúc đó chắc em éo chú ý đến anh , trông anh lúc đó khác chó gì thằng đánh bả chuột đâu . Tóc xoăn tít như dây maiso , mặt đen kít , tối mịt giống y Cái thằng Êtô bên Châu Phi … đã thế ị xong quên kéo khoá quần . Nhưng yên tâm nhớn đi em , Thời đó xa lắm … Từ khi biết đến em , anh thay đổi nhiều lắm , không khắm nữa đâu…

Mà nói thật cho em biết nhé … Em chẳng xinh tí khìn nào cả , không biết bố mẹ em có tâm sự với em thế không … Thậm chí cái xấu xí trên khuân mặt em nó còn là sự đột phá trong lĩnh vực y khoa cũng nên , Lấy em làm thước đo chuẩn để đạt mức người ta dẫn con cái đi thẩm mỹ viện cắt đầu này thay đầu khác . ông trời rất biết sinh voi sinh cỏ khi sinh em ra ông ta tạo điểm nhấn ấn tượng ở cặp mông và cặp ngực vĩ đại … ! Bạn anh hay hỏi anh là : làm sao em có thể đi qua 3 cái cầu thang để lên lớp 1 cách dễ dàng mà không đè chết 1 cơ số SV . Xấu nhưng em không biết lượng sức mình , còn hay chơi với lũ bạn còn xấu hơn bội phần … Lũ bọn em bước vào trường làm mấy chú bảo vệ không dám hỏi vé xe … !!! làm mấy cô căngtin kô dám lấy tiền ăn , làm thầy cô không dám cho điểm thấp … Làm NVS bốc mùi …!

Em thấy không , cơ thể em khôi hài 1 cách vỹ đại , vĩ đại như đứa con ruột của Sôngôku và đôremon vậy … Anh ước tính , lông ở chân và ở đầu em có thể nối vào nhau tạo thành 1 sợi dây nối liền 2 cực bắc nam và cho 9 tỉ con voi đi trên đó cũng được … Chưa tính lông ở nách và lông ở 1 số bộ phận nhạy cảm của em… Khôi hài nhỉ , Đừng cười em à , khi đọc những dòng này , và cũng đừng khóc khi anh miêu tả sát thực quá . Anh phải tả như vậy để lột trần được cái tình yêu cháy bọng của anh … Giống Nobita yêu xuka vậy , nhưng xuka đừng yêu đêkhi nhé …Đê khi nó bị vô sinh đấy !!!

Thế tóm lại , em có cái ặc gì để anh yêu ? Chắc em cũng đang đập đầu bình bịch vào tường để tự trả lời … Để anh nói , anh yêu em qua ánh mắt … Mà thật ra cái mặt em bình thường mỗi đôi mắt … các bộ phận khác nó bựa bựa làm sao ấy !!! Anh rụng rời tay chân khi em khóc thương cho con ve sầu bị kiến ăn thịt , em đỡ con ve lên và vén váy dẫm xéo … di di di …Lũ kiến …Bịch bịch … !!! Và kèm theo :

- Mả cha mấy con này , ác man vừa thôi chứ …!!

Cách em cho bạn bè vay tiền , 1 người bạn thật tốt , mặc dù bạn em éo đứa nào trả lại tiền em , ai cũng bảo em ngu như chó , nhưng anh biết ẩn sâu trong em là tấm lòng cao cả, em đã đọc truyện "những tấm lòng cao cả" chưa …??? cả chuyện "ông lão đánh cá và con Chó vàng" Em giống con Chó của Lão Hạc lắm … lại miên man rồi … Xin lỗi em …

Anh yêu em qua sự hồn nhiên xen lẫn ngu đần , mà em cũng ngu éo thể chịu được cơ ... !!! Tại sao bạn em thách em bơi qua sông tô Lịch mà em cũng hớn hở bơi … !!! Em có biết là đến con mèo sống dai là vậy mà trượt chân xuống đó cũng từ trần … Thế mà em không sao …Kể cũng lạ … !!! Nhìn lúc em te tởn cười toét cầm 1000 đồng tiền cá cược của con kia mà anh chỉ muốn sút 1 phát vào *** em thọt cà lên cổ cho bõ ghét .

Anh biết anh chẳng là cái khìn gì trên cõi đời này , Anh chỉ có 1 trái tim , và ái im của anh đã khắc tên em , khắc hẳn bằng bút xoá nhé ! Ngày ngày trên trường chỉ dám đứng nhìn em , ước mong 1 ngày động đất sẽ được ôm cục thịt em vào lòng . Anh còn ước ô tô tông em lòi lòng phọt ruột , gẫy mẹ hết chân tay …nhưng không chết để anh được chăm sóc cho em suốt đời suốt kiếp …

Khi em đang đọc bức thư này thì anh đang ở 1 nơi xa lắm , tổ cha em , đừng nghĩ là anh chết choc này nọ nhé, hay ưng thư , thối chim , đau tim … Anh chỉ muốn để cho em thời gian suy nghĩ chín chắn hơn … Hãy từ từ rồi quyết định , Anh tin tình mình không đẹp ngang được như Lọ lem và Lỗ Chí Thâm thì cũng tầm tầm như Lương Sơn Bá và Thị Nở …. !!! Chỉ cần em rú lên 1 tiếng : Đồng ý ! là ngay lập tức anh sẽ mở rộng vòng tay ôm em vào lòng … !!!

Những bài văn bất hủ của hs Việt Nam

Những bài văn bất hủ của hs Việt Nam

Bài 1: Viết thường, viết hoa

Đề bài: Cho biết các khu vực phát triển ở miền núi phía Bắc

Bài làm: Miền núi phía Bắc có dao thái mông phát triển mạnh.

Lời phê: ồ! Địa chỉ của nhà máy sản xuất "dao thái mông" ở đâu vậy em? Danh từ riêng thì phải viết hoa chứ!

--------------------------------------------------------------------------------

Bài 2:Trong bài văn của một học sinh:

"... Tre sanh

Sanh tự bao giờ?

Chuyện ngày xưa đã có bờ tre sanh..."

Tác giả sử dụng điệp từ "sanh" ở cả ba câu thơ nhằm nhấn mạnh ngày "chào đời" của tre Việt Nam... Đồng thời với ba từ "sanh" cho ta rõ được "tre sinh trước chúng ta khoảng dăm ba đời"...

--------------------------------------------------------------------------------

Bài 3: Con nhà nòi

Đề bài: Em hãy phân tích đoạn Thuý Kiều trao duyên lại cho Thuý Vân

Bài làm: Đây là một sáng tạo lớn trong cả văn học lẫn kinh doanh. Hiện này chúng ta mới có những hợp đồng về buôn bán, xây dựng... vậy mà Nguyễn Du, một nhà thơ lớn cách chúng ta gần hai trăm năm, đã đưa ra một hợp đồng mới "Hợp đồng kinh tế - tình cảm". Đầu tiên, Thuý Kiều đã hẹn ước với Kim Trọng suốt đời. Nhưng sau đó, do có trục trặc từ phía gia đình Thuý Kiều (bên A) nên nàng đã tự ý huỷ hợp đồng hẹn ước với Kim trọng (bên B). Chính do sự huỷ bỏ này mà Kiều đã phải bồi thường thiệt hại cho chàng Kim một trăm ngàn. Vì vậy nàng đã thốt lên:

"Trăm ngàn gửi lạy tình quân

Tơ duyên ngắn ngủi có ngần ấy thôi..."

--------------------------------------------------------------------------------

Bài 4: Lạc bối cảnh lịch sử

Đề bài: Em hãy phân tích tâm trạng của chủ thể trong câu ca dao sau:

"Đêm qua chớp bể mưa nguồn

Đấy vui có biết đây buồn hay không?"

Bài làm: 

"Đêm qua chớp bể mưa nguồn"

Từ câu ca dao trên ta có thể hiểu là đêm qua trời mưa, hôm nay trời có thể tiếp tục mà tiếp tục mưa to đến rất to ở một số nơi, mây đen nhiều, trời không nắng.

"Đấy vui có biết đây buồn hay không?"

Đây là mối tình thời kinh tế mửa cửa và câu ca trên chính là lời than thở của anh chàng bán kem với cô nàng bán áo mưa của mình rằng: trời mưa to, en bán được nhiều áo mưa, lời to chắc em vui sướng lắm, có biết chăng anh đây đang chẳng bán được que kem nào, anh buồn em có hay không?"

--------------------------------------------------------------------------------

Bài 5:Đề bài: Phân tích tác phẩm Thu ẩm (Nguyễn Khuyến)

Bài làm: Nguyễn Khuyến là nhà thơ tài hoa của nền văn học Việt Nam. Đọc tác phẩm "Thu ẩm" của ông thì mới thấy hết tài nghệ của Nguyễn Khuyến. Bài thơ là sự hài hoà giữa đất và nước, giữa thiên nhiên và tạo vật của con người. Nhà thơ vào đề bằng hình ảnh "Năm gian lều cỏ thấp le te", có lẽ để phản ánh hiện thực kém giá trị của nhà trong ngõ, không phải là nhà mặt tiền. Đất nhà ông tuy rộng nhưng gia cảnh thì bần hàn không thể tả. Nhà thì chỉ là "lều cỏ", đêm thì thắp đền "đom đóm lập loè" ngâm thơ. nhfa cửa cũng có vườn tược, ao chuôm mà sao nghèo đến thế! Bực mình, chán đời, nhà thơ vét hết số tiền công "nhuộm da trời" ra mua rượu về uống. Ông uống rất nhiều, uống đến ẩm trời ẩm đất, uống đến ẩm cả mùa thu, uống rồi nhà thơ lại khóc, khóc rồi lại uống. Rõ ràng đây là sự hoà hợp giữa những sản phẩm thiên nhiên, đất trời thu với hỗn hợp rượu pha nước mắt. Càng đọc kỹ tác phẩm, ta càng thương nhà thơ khủng khiếp...Có ai hiểu cho nỗi lòng đau khổ của thi sĩ Nguyễn Khuyến không?

--------------------------------------------------------------------------------

Bài 6: Đề bài: Em hiểu thế nào về câu ca dao:

"Bầu ơi thương lấy bí cùng

Tuy rằng khác giống nhưng chung một giàn"

Bài làm: "...Đó là một lời dặn rất văn vẻ của người mẹ đối với cô con gái: Khi đi chợ nếu không có bí thì có thể mua bầu để nấu canh. Hai thứ đó chất lượng như nhau vì cùng chung một giàn!" 

--------------------------------------------------------------------------------

Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn 

"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật." 

Không hiểu là xem cái gì nhỉ? 

---

"áng văn" độc đáo 

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân". 

Comment: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!..." 

---

Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em 

"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'" 

Comment: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất. 

---

tả cô giáo 

"Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..." 

Comment: Một học sinh giỏi toán của lớp,! bố ; mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi" · 

---

"Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian" 

"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã" 

---

tả tiết học trong lớp 

"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..." 

Comment: học sinh mê truyện trinh thám · 

---

"Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em" 

"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạ ;nh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại" 

Comment: học sinh "tả thực" 

---

giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh" 

"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..." 

---

giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ" 

"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá"

---

Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuậ! tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều 

Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! " 

Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm. · 

---

Ðề bài: Em hãy ghi lại sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm của Văn sĩ Hộ (Ðời Thừa) 

Bài làm: Văn sĩ Hộ sinh trưởng trong một gia đình có truyền thống thể thao, các anh em của Văn sĩ Hộ đều là những cầu thủ xuất sắc trong đội hình đội tuyển Sông Lam - Nghệ An. Ðặc biệt là người anh cả văn Sĩ Hùng- người đã ghi nhiều bàn thắng quan trọng cho đội tuyển Việt Nam tại Seagames 19 và Tiger Cup 98...Thử hỏi con người "tài không cao, phận thấp, chí khí uất" sống trong một gia đình toàn những người nổi t! iế ng và tài năng như vậy thì làm sao Văn Sĩ Hộ có thể thoát khỏi sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm - không "Ðời thừa" sao được ??? 

---

Bình về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân.. 

"Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ." 

Lời phê của thầy giáo: "vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ"(O điểm) 

---

Đề bài: Viết về nhân vật Thúy Kiều 

"Thúy Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."

---

Đề bài:"Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về việc Nguyễn Du đã để lại cho chúng ta tác phẩm Kiều". 

Một bạn lớp 11 PTTH Cái bè, đã viết: "... Nguyễn Du là lão tiền bối của chúng ta. Mặc dù tiền bối đã sớm ra đi vào một chiều gió lạnh, nhưng vẫn làm chấn động cả giới hậu bối của chúng ta, qua bí kíp võ công "Vương Thúy Kiều" hay còn gọi là "Đoạn Trường Thất Thanh". Bằng chứng là qua các kỳ thi, pho bí kíp này lại xuất hiện và làm "thất điên bác đảo" cả giới "hậu bối" chúng ta ..."

---

Đề bài:"Em hãy tường thuật lại diễn biến chiến dịch Điện Biên Phủ". 

Bài làm của 1 học sinh lớp 9 trường PTCS cấp 2: ".... Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức.... Kết qủa: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm)"

---

Đề bài:"Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?" 

Bài làm của bạn NAT, lớp 10B PTTH, đã viết: " Trong kho tàng văn học VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn" của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó..."

---

Đề bài: "Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn trích "Những nỗi lòng tê tái." 

Bài làm của bạn NCT, lớp 10A PTTH Phú Nhuận, có đoạn đã viết: "Nay hoàng hôn đã lại mai hôn hoàng". Qua đó ta thấy tên khách họ Hoàng thật là tàn nhẫn, hắn hôn Thúy Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại , làm cho Kiều ngày càng biến thành gái lầu xanh chuyên nghiệp, muốn ngóc đầu lên cũng không nổi..."

---

Đề bài:"Em hãy cho biết sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuan Huong, Nguyễn Du, hãy chứng minh ?” 

Một bạn tên Hoài Nhân, lớp 9 PTCS viết: "Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được tham dự bóng đá quốc tế, họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy . Ngày nay, quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8/3 làm quốc khánh phụ nữ.."

---

Đề bài:"Sau khi đọc tác phẩm "Tắt đèn" của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ gì về nhân vật chị Dậu?" 

Bài làm của bạn NHT lớp 10B, viết: "Sau khi chiêu xong tác phẩm Tắt đèn của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ như sau: Chị Dậu là một nàng con gái có bộ lòng yêu chồng, thương con cực đại. Nàng ta rất chi dũng cảm, không sợ roi vọt. Chẳng hạn, khi thấy chồng bị đánh đập, nàng hùng dũng chưởng lại bằng mấy cú ka-ra-tê hết sức đẹp mắt... "

---

Đề bài: "Trong bài Bình Ngô Đại cáo của Nguyễn Trãi, đoạn thơ nào đã nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của quân ta trong cuộc kháng chiến?" 

Một bạn nam đã viết: Đoạn thơ sau nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của cha ông ta: "Đánh 1 trận giặc không kinh ngạc, đánh 2 trận tan tác quân ta"

---

Đề bài: "Anh chị hãy phân tích hình ảnh người lính VN qua thơ ca kháng chiến chống Mỹ" ( điển hình như bài thơ Dáng đứng Việt Nam của Lê Anh Xuân) 

"Người lính của Lê Anh Xuân là một nét đẹp trong muôn vàn cái đẹp của người lính. Tuy đã gục ngã, nhưng anh cố bò mà ngồi dậỵ.. Anh ngã xuống đường băng Tân Sơn Nhất, Anh xỉu rồi anh giải phóng quân ơi, Nhưng anh gượng ngồi trên xác trực thăng và chết đứng trong khi đang đứng bắn" 

Bài làm của 1 bạn lớp 12 ở Bến tre, viết: 

"...Trên đường băng Tân Sơn Nhất, 1 anh giải phóng tự nhiên nằm đó. Một chị đi ngang thấy anh tự nhiên nằm nên lại rờ vào mình anh và lắc lắc mấy cái, chị thấy anh nằm im nên nghĩ anh đã chết... Anh giải phóng quân mất đi trong mình không có 1 thứ giấy tờ, một tấm ảnh nào, kể cả giấy chứng minh nhân dân cũng không có..."

---

Đề bài: "Em hảy cho biết ý nghĩa của câu thơ "Bàn tay ta làm nên tất cả, có sức người sỏi đá cũng thành cơm". 

"Theo em nghỉ thì nếu hiểu suông thì câu này rất tối ưu là vô nghĩa vì sỏi đá thì khó có thể biến thành cơm được trừ phi các nhà khoa học VN đã chế tạo ra một chất hóa học nào mà có thể biến được sỏi và đá thành thực phẩm. Còn nếu đi sâu vào ý nghĩa của câu thơ này, chúng ta phải thấy ngay là đây không phải là những sỏi đá bình thường mà theo em nghỉ thì tác giả muốn đề cập tới các mỏ đá quí của đất nước ta. Vì chỉ có đào mỏ lấy đá quí thì mới có giá trị và có thể bán để mua cơm ăn mà thôị Và chẳng những đào được đá quý có cơm ăn mà còn dư tiền mua mấy trăm gram thịt xào lên làm món mặn và có một tô canh nóng hổi nữa."

---

*/ Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt. 

Cuối đợt nghiên cứu trường ÐHQG Hà Nội tổ chức một kì thi gọi là kiểm tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Ðề văn ra như sau: 

"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao: 

Gió đưa cành trúc la đà 

Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương." 

Ðọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều: 

"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão. 

Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu: 

+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa. 

+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này. 

"Ðà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó. 

"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.| 

" Thọ" : nhiều lần (lâu) 

Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ: 

“Trời nổi cơn bão lớn 

Lao xuống tà vẹt đường 

Vợ trời đánh một tiếng chuông 

Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần”

Cá tháng tư: Tin mật về bàn phím Qwerty

Vài năm gần đây nhiều hãng sản xuất cho ra đời rất nhiều điện thoại di động có bàn phím Qwerty.

Tại sao người ta lại thích bàn phím này đến thế? Nhiều người lý giải, đó là do nó có cấu tạo giống bàn phím máy tính, nên rất thuận tiện cho người ta “chat chit”, soạn email, gửi tin nhắn… nên mặc dù những cái phím của nó bé tí teo nhưng người ta vẫn mê.

Tuy nhiên theo giải thích của một nhóm các nhà ngôn ngữ học đến từ Viện nghiên cứu Tâm Lý Nam Giới, sở dĩ nhiều người thích bàn phím Qwerty là chính bởi cái tên gợi trí tò mò của nó, tên bàn phím được đọc là “quơ ti”, cái động từ “quơ” rất độc đáo: Chỉ hành động ra tay rất nhanh, ngẫu hứng để tóm lấy một vật gì đó. Còn “ti”, không nói ra thì... ai cũng hiểu. Nắm được tâm lý này, các nhà sản xuất điện thoại đã thắng lớn trong doanh thu tiêu thụ, đó chính là lý do tại sao trên thị trường có nhiều hãng sản xuất ra loại điện thoại có bàn phím Qwerty nhiều đến thế!

Thậm chí nghe đồn sắp tới, một hãng sản xuất đồ chơi nổi tiếng thế giới còn tung ra thị trường một loại thiết bị chơi game có bàn tay... “quơ ti” nữa. Hãy chờ xem!

*

* *

Thái giám xưa gọi là gì?

Theo một tài liệu về bí mật trong cung cấm tìm được gần đây thì hai từ “Thái Giám” vốn để chỉ những nam giới bị cắt (thiến) mất bộ phận sinh dục, chuyên phục vụ trong cung vua, phủ chúa, ban đầu được gọi bằng một cái tên rất dân dã dễ hiểu: “Thái diến”- Một cái tên chỉ cần nói lái là ai cũng hiểu ngay bản chất vấn đề. Tuy nhiên về sau cái tên này phạm húy vì trùng với tên hoàng thái tử Bội Diến nên chữ “Diến” phải đổi thành “Giám”. “Thái Diến” từ đó được gọi chệch thành “Thái Giám” như ngày nay. Lời bình: Phải thừa nhận là trong các triều đại phong kiến xưa người ta thật tinh tế trong việc đặt tên, vừa dễ hiểu, lại vừa đủ kín đáo và giữ được sự thanh lịch khi nói.

*

* *

Bác sỹ nha khoa tại gia?

Bản tin tối: Một người đàn ông Pháp bị sâu gần hết bộ răng cửa. Hẹn bác sỹ lần lữa mãi vẫn chưa tới. Sáng nay ông ta gọi điện cho bác sỹ, giọng phều phào xin lỗi và nói từ nay về sau sẽ không phải làm phiền bác sỹ nữa vì vợ ông, mặc dù không có chứng chỉ hành nghề nhưng đã hành động rất mau lẹ, y như một Lý Tiểu Long. Được biết tối hôm trước, người đàn ông này trót cãi lại vợ và từ chối rửa bát...

Bài học rút ra: Muốn tiết kiệm tiền tới bác sỹ nha khoa, hãy cãi vợ.

*

* *

Vô duyên trong bệnh viện

Một câu chuyện khác chứng kiến trong Bệnh viện V:

Một phụ nữ ngoài 50 bị ốm, ông thông gia tới thăm. Thấy khách đến người phụ nữ cố gượng dậy tiếp chuyện. Ông thông gia chạy nhanh tới giường cản lại và nói: “Chị cứ nằm thoải mái, tôi chơi một tí là ra ngay ấy mà!”.

Sau câu nói của ông thông gia người ta thấy các bệnh nhân khác cùng người nhà của họ cứ che miệng cười tủm tỉm. Không rõ câu nói của ông thông gia đã làm họ hiểu theo nghĩa nào, nhưng nhiều khi ăn nói vô tư quá cũng thành ra vô duyên.

Thơ tình Hoá học

Nếu em là axit

Anh xin làm bazo

Để tình yêu bất ngờ

Mãi trung hòa ko kịp

Em thích làm axit

Có vị chát vị chua

Như hương vị tình yêu

Ko ngọt ngào đằm thắm

Tính cách em quái lắm

Đâu chỉ một proton

Em cứ chạy lông nhông

Tìm đến OH khác

Anh phải dùng xúc tác

Mới tách được em ra

Để dắt em về nhà

Xin lời bình hai họ

Em biến quỳ thành đỏ

Anh biến quỳ thành xanh

Hai chúng ta làm lành

Tình yêu ta sáng mãi 

__________________________________________

Anh ngỏ ý xin em đừng phản ứng

Hãy vui lòng cho tác dụng vào tim

Anh yêu em như axit yêu kiềm

Nếu hóa trị hai ta cùng tương đối

Anh biết em trong phương trình hoá học,

Và quen em khi phản ứng cân bằng.

Từ phương trình oxi hoá Mangan,

Tình hai đứa hoà trong dung dịch.

Em chuẩn độ tình anh bằng axit

Từng giọt lắng nhỏ vào trong tim

Điểm dừng khi tình anh thay đổi

Bỏ lại em dung dịch thắm làn môi

Em là oxy rỉ sét đời anh

Đừng trách em sao tâm hồn phù thủy

Bởi hóa học biến đổi khôn lường

Tình trong em còn mãi vấn vương...

Dẫu có lúc em thay đổi nhanh như phản ứng trung hòa

Dẫu có lúc đầu em nóng như phản ứng nhiệt tỏa

Và những khi bản thân em như nước gặp axit đặc

Là những lúc anh như tra tấn bởi bazơ

Tai anh lúc này như có TNT một mớ

Cứ đùng đùng , khói bốc cả hai bên...

Má anh đây đỏ như PP (phenolphtalein) gặp xút

Chỉ bởi rằng tay trái cứ như tên...

Nhưng anh vẫn yêu:

Mặn mà như muối Natri Clorua

Bền chặt như muối Bari Sunfat

Dễ bùng cháy như Kali clorat

Rất ngọt ngào như đường Saccaroz

Lấp lánh như những viên kim cương hột

Nồng nàn như oxi với hidro...."

Có một thời ai say mê học hoá

A. cộng B. là phản ứng trung hoà <Axit + Bazơ>

M cộng N là phản ứng cháy nổ

Tái hợp thành Valentine đầy hoa

Xúc tác Noel, ta sẽ thấy quà

Thêm sinh nhật thì chất N vừa đủ

Nếu môi truờng ta đặt trong sở thú

A ét ca tờ, hỗn hợp mau tan <ASKT : ánh sáng khuếch tán>

Rồi một hôm ai hí hoáy lên bàn

Đố ai đó một phương trình vô định

Để người ta cứ ngồi hoài, bướng bỉnh

Tính toán nào e giảm lại e tăng

Đường tim ai xâu phản ứng lằng ngoằng

Đủ este, polime, axit

Rượu, xeton, phenol, andehyt

Để ai tìm nhăn trán, mặt đăm chiêu

Có một thời học hoá để mà yêu

Có một thời học trò để mà nhớ

Cãi, giận nhau, nhức đầu quá xá cỡ

Để cuối cùng vẫn trùng hợp, trùng ngưng.

Em cắm hoa tươi để cạnh bàn

Mong rằng Hóa học bớt khô khan

Em ơi! trong Hóa nhiều công thức

Cũng đẹp như hoa lại chẳng tàn

Con gái học Hóa biết gì ngoài công thức

Chẳng chút nào lãng mạn văn chương

Dù đôi lúc cũng muốn làm thi sĩ

Cầm bút lên rồi...

Viết được gì đâu...

Con gái học Hóa

Trái tim chi li, sắt đá

Bất kể cái gì cũng đem thí nghiệm

Từ tình yêu đến cả lòng tin

__________________________________________________ ______

Dẫu có lúc em thay đổi nhanh như PỨ trung hòa

Dẫu có lúc đầu em nóng như PỨ nhiệt tỏa

Và những khi bản thân em như nước gặp axit đặc

Là những lúc anh như tra tấn bởi bazơ

Tai anh lúc này như có TNT một mớ

Cứ đùng đùng , khói bốc cả hai bên...

Má anh đây đỏ như pp gặp xút

Chỉ bởi rằng tay trái cứ như tên...

Nhưng anh vẫn yêu:

Mặn mà như muối Natri Clorua

Bền chặt như muối Bari Sunfat

Dễ bùng cháy như Kali clorat

Rất ngọt ngào như đường Saccaroz

Lấp lánh như những viên kim cương hột

Nồng nàn như oxi với hidro...."

__________________________________________________ ___

CÔ GÁI NITƠ

Em là cô gái Nito

Tên thật Azot anh ngờ làm chi

Không màu cũng chẳng vị gì

Sự cháy,sống ko tồn tại trong em.

Cho dù không giống Oxygen

Thế nhưng em vẫn dịu hiền như ai

Nhà em ở chu kì 2

Có 5 electron ngoài bao che

Mùa đông cho đến mùa hè

Nhớ ô thứ 7 nhớ về thăm em

Bình thuờng em ít người quen

Người ta vẫn bảo....sao trầm thế cô

Cứ như dòng họ khí trơ!

Ai mà ngỏ ý làm ngơ sao đành

Tuổi em mười bốn xuân xanh

Vội chi tính chuyện yến anh làm gì.

Thế rồi năm tháng trôi đi

Có anh bạn trẻ oxi gân nhà

Bình thường anh chẳng lân la

Nhưng khi giông tố tới nhà tìm em

Gần lâu rùi cũng nên quen

Nitơ oxit (NO) sinh liền ra ngay

Không bền nên chất khí này

Bị oxi hoa liền ngay tức thì

Thêm 1 nguyên tử oxi(NO2)

Thêm màu nâu đậm,chất nào đậm hơn?

Bơ vơ cuộc sống cô đơn

Thủy tề thấy vậy bắt luôn về nhà

Gọi ngay hoàng tử nước ra

Ghép luôn chồng vợ thật là ác thay

(2NO2 +H2O=HNO3+HNO2)

Hờn đau bốc khói lên đầy

Nên tim em chịu chua cay một bề

Đêm giông tố rét đêm về

Oxi chẳng được gần kề bên em!

Vì cùng dòng họ phi kim

Cho nên cô bác hai bên bực mình

Oxi từ đó buồn tình

Bỏ em đơn độc một mình bơ vơ

(2NO= N2+O2)Em là cô gái Nitơ

Lâu nay em vẫn mong chờ tình yêu 

__________________________________________________ _____

Rủ nhau đi học hữu cơ

Mấy năm công sức bây giờ thảnh thơi

Thuyết cấu tạo đã thuộc rồi

Đồng phân ta cứ mặc đời viết ra

Mấy loại mạch có đâu xa

Mạch nhánh, mạch thẳng, luồn qua mạch vòng

Liên kết bội phóng long nhong

Nhóm thế cũng chạy gắn trong đính ngoài

Đồng đẳng càng dễ hỡi ai

Cấu tạo ấy CH2, thêm vào

Phân gốc tính chất ra sao?

Xét liên kết có phản ứng nào xảy ra

Phản ứng thế thật khéo là

Hv-liên kết đơn ta mới “ừ”

Đôi ba liên kết thật hư

Tác nhân cộng chẳng chần chừ cộng ngay

Xòe bàn tay, đếm ngón tay

Vừa thế vừa cộng đây này gốc thơm

Ăn quà cũng chẳng bằng cơm

Thức ăn các món phải đơm đủ đầy

Nhóm định chất thực lắm thay

-OH là rượu,-O này ete

-COO- đúng este

COOH- về phe chất nào?

Acid dễ nhớ làm sao!

Nhóm -CO- lại gắn vào xeton

Đặc biệt hãy nhớ phenol

Phenyl (C6H5-) gắn với gốc ol diệu kỳ

Andehit-carbonyl

Amin chất ấy hãy nhìn nitro(-N-)

Nào tinh bột nào cellulose

Protit, polyme, lipit, glucose, nào đường

Mấy chất này cũng nhớ luôn

Học thuộc xem kỹ chẳng buồn lúc thi

Rủ nhau… Hữu cơ học đi

Có ôn luyện kỹ ắt thì lên câu:

“Công lênh chẳng quản bao lâu

Ngày nay nước bạc ngày sau cơm vàng

__________________________________________________ ___

Cách học Nguyên tử khối một số nguyên tố

Hidro là 1

12 cột Các bon

Nito 14 tròn

Oxi trăng 16

Natri hay láu táu

Nhảy tót lên 23

Khiến Magie gần nhà

Ngậm ngùi nhận 24

27 Nhôm la lớn

Lưu huỳnh giành 32

Khác người thật là tài

Clo ba nhăm rưỡi(35,5)

Kali thích 39

Canxi tiếp 40

Năm nhăm Mangan cười

Sắt đây rùi:56

64 đồng nổi cáu

Bởi kém kẽm (Zn) 65

80 Brom nằm

Xa Bạc (Ag) 108

Bari buồn chán ngán

(137) Một ba bẩy ích chi

kém người ta còn gì!

Thủy ngân (Hg) hai linh mốt(201)

Còn tôi,đi sau rốt.........

Nguyên tố hóa học:con trai, con gái (Cực chuẩn ;)) )

1.TÊn nguyÊn tố: Con GÁi. 

Ký hiỆu: Gi (Girl). 

Khối lượng nguyÊn tỬ: Cấm không được đụng chạm đẾn vấn đỀ này !!!   

Tính chất vật lý: Thường có hình tròn trịa. Sôi và đông lạnh không dự báo. Tan chảy khi được đối xử đúng mực. 

Tính chất hóa học: Hoạt tính cao, không ổn định. Chịu sức hút của vàng, bạc và bạch kim. Có thỂ hấp thụ năng lượng thực phẩm lớn. Có thỂ bị đổi mầu khi đứng cạnh các vật mẫu "nổi" hơn. 

Sử dụng: Có tính trang trí cao. Là chất xúc tác mạnh cho sự phân tán tài sản.....

1 ý kiến khác 

'Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "Trai", "Gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất

2. Nguyên tố: Con trai .

**Ký hiệu: By (Boy)

**Khối lượng nguyên tử: tùy vào môi trường (thường nặng hơn Gi (Girl) ) .

**Tính chất vật lí:

-dễ bị kích thích và nóng chảy

- chịu đc sức ép cao từ phía Gi

**Tính chất hóa học:

-Hoạt tính cao, khá ổn định.

-Ít tan trong nước, tan nhiều trong rượu , cà phê, bia...

-Phản ứng mạnh với game online. , thuốc lá

-Chịu sức hút mãnh liệt từ Gi. Dễ dàng kết hợp với Gi tạo thành hợp kim Bb (Baby)

-Dễ bị đổi mầu, chuyển động khi đứng cạnh Gi (đẹp) .

**Ứng dụng:

-có khả năng làm dịu hoạt tính của Gi

-dùng dể điều chế Bb

-có thể làm FC (forever Culi) cho Gi

** Con trai:

- Tài xế "đặc biệt" cho phái đẹp

- Là " thẻ tín dụng sống " cho phái đẹp những khi không đủ tiền ăn quà

- Thà chịu khổ chứ không chịu lỗ

- Hay giận nhưng...

- Giận mau nguôi.

- Hay làm " võ sĩ bất đắc dĩ "

- Miệng dẻo như ... kẹo kéo

- Thường đứng nhìn theo như bị... thôi miên.

Có 1 loại By tương đối hiếm gọi là đồng vị By.ct (chung thủy) đây là loại By

có sức chịu đựng cao và mức độ hòa hợp cao đối với Gi trong thời gian dài

(thường là trên 20 năm)

Đây là 1 loại By cực hiếm chỉ chiếm khoảng 0.1% By mah thu

3. đồng vị của By là BD (thường gọi là gay hay pê đê)

Tính chất vật lý và t/c HH có khác chút: 

_ Không chịu ảnh hưởng của Gi, chịu ảnh hưởng của By

_ Ít phản ứng với game, thuốc lá , phản ứng nhiều với nữ trang và các chất xúc tác của Gi (như: phấn, son, phụ tùng đi kèm của Gi..)

_ Không chịu sức hút từ Gi, chịu sức hút từ By(đẹp, cá tính..), vẫn có thể hòa tan trong Gi để tạo thành Bb

_ Nói chung Bd có cả tính chất của Gi và By, tùy trường hợp và mục đích sử dụng

Đừng bao giờ nghĩ bậy khi đọc nhen

Đừng nghĩ bậy (thơ hay sưu tầm)

Hai vợ chồng làm cùng phòng phát hành. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau...

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh

Sao nay em thấy anh đọc nhanh

Không còn đọc kỹ như trước nữa

Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm

Sách mình cũ rích, chữ lem nhem

Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc

Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay

Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay

Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác

Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..

Anh chồng lầu bầu:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi

Cái bìa sao giống giấy gói xôi

Nội dung từng chữ thuộc như cháo

Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Cha hàng xóm lẩm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem

Nhìn hắn đọc miết.. thấy cũng thèm

Cũng tính hôm nào qua đọc lén

Liệu có trang nào hắn chưa xem?

Phần 2:

Thửa ruộng "hai bờ"...

Có một ông chồng kia cưới vợ mới được có vài tháng đã phải lên đường đi công tác xa sáu tháng mới về. Ðược 5 tháng, bà vợ ở nhà đã lâu không gần chồng nên đâu chịu nỗi nên mới sanh lòng tà đạo, nhưng bà ta vẫn còn sợ chồng nên mới gửi cho ông chồng lá thư với nội dung như sau:

"Ðám ruộng hai bờ ở đầu mông

Lâu ngày không cấy vẫn để không

Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt

Nhờ người cày hộ có được không"

Ông chồng đọc xong hiểu ý, vừa tức vừa sợ nên vội vàng viết thư trả lời liền:

"Ðám ruộng hai bờ là của ông

Cho dù không cấy vẫn để không

Mùa này không cấy chờ mùa khác

Nhờ người cày hộ chết với ông"

Ðọc thơ của ông chồng xong Vợ nóng lòng quá nên gửi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không

Hạ đi thu đến sắp lập đông

Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa

Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không

Cỏ dại um tùm mọc mênh mông

Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm

Kỹ thuật thua Ông, có biết không ?"

Bà vợ:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông

Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng

Ông dzìa vẫn đó chi mà ngại

Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp:

"Này này ông nói có nghe không

Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông

Khi nào ông rảnh ông gieo giống

Còn ko kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi .. gửi tiếp :

"Ông à .. cỏ dại lên wá mông

Dân cày wê mình cứ ở không

Thôi tui làm phước cho họ cấy

Ông về thu hoạch .. thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông

Thì bà vẫn cứ phải để không

Ông mà biết được bà cho cấy

Ông vể nhổ sạch thế là ... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng

Ông về gấp gấp có nghe không?

Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn

Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gửi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng

Bà mà lén phén chết với ông

Ông về ông cấy cho tơi xốp

Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Tuyển tập một vài truyện cười cũ mà hay !

Mình post vài truyện cười lên, có vài truyện đã cũ cho những ai chưa biết, bạn nào biết rồi comment lên góp ý nha 

Truyện 1 :Thi vấn đáp

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:

- Thôi cho nó 3 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

Truyện 2 Thưởng

Mày râu và áo dài đi xe máy song song nhau, áo dài nói:

- "Ông" có dám bỏ cả hai tay ra khi đang điều khiển xe không?

- Hả... tui chỉ dám khi đi xe đạp, nhưng nếu tui bỏ cả hai tay ra bây giờ thì "bà" mất gì nào?

- Tui sẳn sàng thưởng cho "ông" một món quà cực kỳ có ý nghĩa.

- Cái gì vậy chứ?

- Một bộ áo quan!

- Trời! 

Truyện 3 :Điếc cả làng

Hai ông bà điếc sanh đặng một đứa con gái cũng điếc, rầu mình vô phước, phần mình già cả chẳng nói làm gì, còn con mình tật nguyền điếc lác biết gởi cho ai để gởi thân cho nó nhờ? Mà nghĩ lại mình cũng lớn ruộng nhiều trâu thế cũng có khi có rể.

Vậy, thấy có một đứa con trai lịch sự cách xa vài làng, năng vô ra tới lui trong làng thì kêu nó mà gả, chẳng ngờ nó cũng điếc. Cưới hỏi xong xạ, nó về ở với cha mẹ vợ, cha biểu đứa con gái nói nó ra coi cày bừa đám ruộng ở bên lề đường. Nó nghe liền vác cày ra cày. Có ông quan đi ngang qua đó, mà là quan kinh mới nhậm đứng lại hỏi thăm nó đường đi vô dinh quan phủ. Nó chẳng lành thì chớ, điếc nghe không rõ, tưởng ông quở nó cày sao cày bậy ruộng ông chăng ; nên vọt miệng mắng: “Ruộng tôi tôi cày, sao ông nói ruộng của ông? Ông này ngang quá ghẹ đi cà!”.

Ông quan thấy nó dễ ngươi thì biểu quân rượt đánh nó. Nó đâm đầu chạy về nhà, vợ nó đang ngồi nấu cơm trong bếp, nó đạp cho 2 - 3 đạp chúi vào trong bếp: “Ruộng nào, ở đâu mà mày chỉ bậy cho tao cày làm người ta đánh tao cờ bơ cờ bất, cũng là tại mày lếu”.

Con vợ kia nói: “Dữ không? Đợi một phút chờ người ta nấu dọn cho mà ăn không được à, làm gì bất nhơn làm vậy?”.

Kế thấy mẹ nó đi chợ leng teng bưng rổ về; con gái ra méc, nói sao chồng độc dữ quá đạp nó làm vậy. Bả thấy bộ nó giận quạu quọ thì ngờ nó nói sao mình đi chợ 5 tiền mà... ăn bánh ăn hàng đi hết đó. May đâu ổng đi tát đìa quảy vịt về, bả liền chạy ra nói: “Tôi ăn bánh ăn hàng ở đâu mà con nó nói thêm nói thừa cho tôi!”.

Ông nghe không rõ, tưởng bả nói sao mình bắt cá cho ai, thì mới nói: “Nào tôi có bắt cá cho ai đâu, đặng con nào bỏ vịt con nấy đem về mà nói cho ai? Có chứng lão cày một đó. Bà ra hỏi lão mà coi!”.

Nắm tay bả dắt ra ngoài đồng lại hỏi lão cày: “Chớ lão thấy tôi bắt cá mà cho ai không?”.

Chẳng may lão cày cũng lảng tai, tưởng là nói lão có khuấy chơi lấy quần giấu đi chăng (thấy ông đóng khố thì hiểu làm vậy) cho nên mới nói: “Nào! Tôi sớm mai tới giờ cứ cày hoài tôi có qua chi bển mà biết quần ông để đâu mà giấu? Ông già khéo nghi bậy không!”. 

Truyện 4 :Vô tội

Ba anh chàng đứng trước cổng thiên đường. Thánh Peter hỏi từng người và cho họ biết còn một chỗ trống cho một người. Thánh Peter hỏi xem họ đã chết như thế nào.

Anh thứ nhất:

- Một hôm tôi về nhà và thấy vợ tôi trên giường, khoả thân. Tôi nhìn khắp nhà và quyết định kiểm tra ban công. Tôi thấy có mấy ngón tay ở đó và thế là tôi lấy cái búa đập vào ngón tay hắn khiến hắn rơi xuống, rồi tôi lấy cái tủ lạnh ném vào hắn nữa. Nhưng rồi tôi cảm thấy tội lỗi vì đã giết người nên tôi đã tự tử.

Anh thứ hai:

- Tôi đang sơn ở tầng thứ 37 thì trượt chân và rơi xuống. Tôi nắm được vào ban công, thì bỗng có ai đó đập mạnh vào ngón tay tôi bằng búa nên tôi rơi xuống, sau đó lại còn cả cái tủ lạnh rơi vào tôi nữa.

Anh thứ 3

- Tôi đang trốn một cách vô tội trong cái tủ lạnh. 

Truyện 5 :Câu hỏi khó trả lời

Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế.

Anh ta thắc mắc:

- Tại sao Người lại cho con khả năng chạy 100 mét dưới 10 giây?

Thượng Đế trả lời:

- Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn.

Người da đen lại hỏi:

- Tại sao Người cho con nước da màu đen?

- Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi.

Người da đen hỏi thêm:

- Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ?