1.Sau khi cưới, đầu tiên là tiền đâu: đếm phong bì.

Từ Vi Vũ vừa bóc vừa lẩm nhẩm đếm: "1, 2, 3,... , 9, 10, J, Q, K..." Hình như có gì đó không ổn, rồi nghe anh tiếp tục, "K, A, B, C, D,... O."

Tôi hỏi anh được bao nhiêu rồi? Từ Vi Vũ: "Hai tám."

Tôi rảnh rỗi, tự đếm lại lần nữa thì đúng là hai tám thật, không biết là do anh đoán giỏi hay tại não cấu tạo khác người thường?

Sau đó anh đếm: "Z, Y, X, W, V..."

Cứ vài lần như vậy, lần nào cũng trúng phóc, Từ Vi Vũ liếc tôi – người đang hăng hái kiểm tra lại những phong bì anh đã đếm xong, nói: "Không nhầm được đâu, kiểu đếm 123 đơn giản sao thỏa mãn được IQ của anh!"

——————————————————————-

2. Từ Vi Vũ: "Vợ ơi, nấu cơm cho anh đi, là yêu cầu hợp pháp đấy!"

"Tình yêu, mua quần áo cho anh đi, anh hết quần áo mặc rồi, yêu cầu hợp pháp!"

"Vợ, tối nay xem phim nhé, yêu cầu hợp pháp đấy!"

"Thanh Khê này, hát tình ca cho anh đi, yêu cầu hợp pháp, yêu cầu hợp pháp nhé!"

Rất nhiều lần, tôi phải cố gắng lắm mới không có hành vi "xử lý" phạm pháp với anh.

"Anh ngồi yên một lúc có được không?"

"Không, tất cả các yêu cầu trên đều được 'Luật hôn nhân Cộng Hòa Nhân Dân Trung Hoa' bảo vệ."

Tôi cười lạnh một tiếng, "'Luật hôn nhân' còn rảnh rỗi quản lý cả mua quần áo, xem phim cơ à?"

Khi lặng lẽ ra chỗ khác, anh còn không quên lẩm bẩm: "Điều ba Luật hôn nhân, nghiêm cấm bạo lực gia đình và các hành vi ngược đãi, ruồng rẫy giữa các thành viên..."

——————————————————————-

3. Thời cấp ba, tôi có một cô bạn, nhìn rất dễ thương nhưng khá nóng tính. Có lần đi du lịch bằng xe buýt, trên xe chật kín người, nó bị giẫm vào chân, kêu lên: "Ai đấy, chịu trách nhiệm đi!"

Quay lại thì thấy một bạn nam, nó: "Cho cậu đạp một lần nữa, coi như vừa nãy tôi chưa nói gì." Ai ngờ cậu trai cao to ấy trả lại một câu "dịu dàng như nước": "Mình không nỡ."

Bạn tôi shock.

Đến lúc xuống xe, cậu bạn kia cũng xuống cùng, còn gọi với con bé lại: "Người đẹp, cho tớ số điện thoại đi?"

Nó không quay lại, giơ mỗi ngón giữa lên: "1, rồi bao nhiêu nữa?!"

Lần này cả tôi và nó đều im bặt.

——————————————————————-

4. Suốt ba tiếng đồng hồ đi đường, đôi vợ chồng trẻ ngồi sau ngọt ngào, chồng: "Đói à? Có cần ăn vặt không? Khát không? Uống hớp nước nhé? Ối, em ngồi cạnh cửa sổ nắng lắm, anh che giúp em nhé cưng. Tình yêu, buồn ngủ thì cứ tựa vào vai anh."

Ghế trên. Người đàn ông ngồi cạnh tôi: "Đói quá, vợ, tìm đồ cho anh ăn đi. Khát chết đi được, em để nước ở đâu đấy, tìm cho anh đi. Khiếp, sao nắng gắt thế, vợ, anh mượn mũ nhé? Tình yêu, anh buồn ngủ, cho anh tựa..."

Cả đường đi tôi không ngừng suy nghĩ, có phải mình yêu nhầm người rồi không?

——————————————————————-

5. Từ gia nói: "Khi về già, chúng ta quy ẩn trong một thị trấn nhỏ nhé, mình sẽ mở một cửa hàng, ờm em thích ăn hoa quả à, thế thì ta bán hoa quả. Khi anh hỏi, 'Bà nó ơi, dưa hấu để đâu rồi', em sẽ trả lời, 'Ở trong thùng mận đấy ông nó'. Rồi hát hò này, uống trà này, ngắm mặt trời mọc, mặt trời lặn, tay nắm tay cùng nhau luân hồi, hẹn kiếp sau gặp lại."

"..." Hẳn là lên kế hoạch từ lâu lắm rồi đây.

——————————————————————-

6. Vi Vũ đang nằm ườn trên ghế xem TV thì có đồng nghiệp gọi đến, anh lười biếng nhấn loa ngoài, đặt điện thoại lên bàn. TV vẫn còn bật, giọng nữ vang lên: "Anh đừng đi, em sai rồi, xin anh đừng đi!!"

Người đầu dây bên kia nhỏ giọng hỏi: "Anh cãi nhau với vợ à?"

Vi Vũ: "Không."

Người kia: "Ôi, may quá, làm em giật cả mình, đang định bảo nếu anh cãi nhau với vợ thì mai đừng đến cơ quan, kẻo lại giận cá chém thớt, đe dọa tính mạng của mọi người."

Tôi ngồi cạnh, im lặng.

Lát sau mới hỏi Từ Vi Vũ: "Anh hay xả giận ở cơ quan à?"

"Đâu." Anh bào chữa, "Anh chỉ bảo mỗi câu là: Một ngày nào đó, nếu anh ly hôn, chúng mày nhớ giấu hết vũ khí trong cơ quan đi nhé."

"..."

——————————————————————-

7. Tối vào nhà tắm công cộng. Tôi tắm xong trước, chờ Từ Vi Vũ ngoài phòng khách đến nửa tiếng vẫn chưa bóng hồng xuất hiện.

Về sau mới biết anh ngất trong đó... được người ta đỡ đến phòng thay đồ. Khi nhân viên nam đang sấy cho anh bằng máy làm lạnh, đồ dở hơi ấy mơ mơ màng màng tỉnh lại, còn không quên ầm ĩ: "Tôi không cần phục vụ đặc biệt!" Nghe nói lúc đó mọi người xung quanh được bữa cười no.

Sau khi lên xe, anh dán lấy tôi, gấp tay áo làm bộ lau nước mắt, "Người ta bị nhìn hết cả rồi, vợ, về nhà em phải an ủi trái tim bé nhỏ của anh."

"Em có nhìn đâu."

"Bình thường toàn một mình em nhìn còn gì!"

"..."

Trên đường đi, anh còn lẩm bà lẩm bẩm như chị Tường Lâm: "Bị nhìn hết rồi, haizzz, phải làm sao bây giờ, bị nhìn thấy sạch rồi, chán đời quá, phải làm sao bây giờ, không một mảnh vải che thân, quá xấu mặt, sao có thể yêu được nữa đây..."

Tôi hỏi: "Có cần phóng đại đến thế không?" Lại còn chán đời, hết yêu...

Anh lập tức cao giọng: "Có, thân thể này sinh ra chỉ để cởi cho em xem, bây giờ..." Tôi ngắt lời: "Bố mẹ ông bà và cả người lớn nhà anh nữa, chắc đầy người nhìn thấy anh khoả thân rồi còn gì? Đấy là hồi nhỏ, lớn lên, chẳng phải anh kể khi học đại học còn vừa tắm vừa đọ ấy ấy à? Chậc, đi so với người nước ngoài anh không thấy tủi thân sao?"

Vi Vũ: "Nói! Cô là ai?! Vợ tôi đâu?!"

"..."

——————————————————————-

8. Cơ quan Vi Vũ tổ chức chơi CS nhân vật thật, tôi bị kéo đi, từ chối kiểu gì cũng vô dụng. May mà có khá nhiều người đưa người nhà đi cùng.

Chia đội trước khi ra sân, theo hình thức bốc thăm, tôi và Vi Vũ ở hai phe đối địch. Anh kéo tay tôi nói: "Vợ, anh là người có tổ chức, có kỷ luật nên nếu anh có làm gì, kính mong... đại nhân không chấp tiểu nhân, về nhà đừng bắt anh quỳ bàn phím nhé."

Phía trước có người gọi: "Vũ, anh lề mề thế! Ra đây tập trung nhanh!"

Vi Vũ: "Ầm ĩ cái gì, anh mày đang bận khẳng định phẩm chất quân nhân!"

Bắt đầu chiến đấu, chưa được bao lâu, tôi đã bị dí "súng ngón tay" chặn lại.

Từ Vi Vũ từ phía xa lao tới, "Đợi tý! Tù binh ấy để anh!"

Tôi nhìn trời, Từ Vi Vũ chạy đến, nhìn đồng đội mình tha thiết, rồi, giết anh ta.

Đồng đội: "..."

Tôi: "..."

Vi Vũ: "Ôi, không thể xuống tay với người đẹp được."

Tôi – không phải người đẹp – thật lòng nói: "Hay là anh bắn em một phát xử lý luôn đi, em muốn về uống trà tiếp."

——————————————————————-

9. Từ Vi Vũ nói chuyện điện thoại: "Khi anh đã nói 'không thích' thì chúng mày đừng phí nước bọt, năn nỉ kiểu gì gia cũng không đồng ý đâu! Nói lắm, một, làm anh càng không thích, hai, anh vẫn 'không thích'."

Một lát sau tôi hỏi: "Anh cứ nói mười câu thì chín câu phải có 'không thích' nhỉ, unhappy sir?"

Vi Vũ: "Nhưng với em lúc nào anh cũng là happy sir, viết tắt H sir!"

Anh có hiểu H nghĩa là gì không đấy?

Có hôm tôi thuận miệng hỏi anh, "Happy sir, điều gì khiến anh happy?"

Vi Vũ: "H!"

"..."

H chắc ko cần giải thích nữa nhỉ ...~

——————————————————————-

10. Lớp mười, một tiết kiểm tra toán – môn tôi học khá được.

Làm xong bài, nhìn thời gian vẫn còn nửa tiếng mà tôi không thuộc kiểu thích nộp bài trước khi hết giờ gây sự chú ý, lại thêm tối qua ngủ không ngon, hơi buồn ngủ nên gục đầu xuống đánh một giấc.

Khoảng năm phút sau, xung quanh có tiếng người đi lại.

Giọng của Vi Vũ: "Tránh ra tránh ra, mất hết không khí bây giờ."

"Cậu ấy ngất à? Anh Vũ, cõng xuống phòng y tế nhanh."

"Biết rồi biết rồi."

"Vũ, có cần hô hấp nhân tạo trước không?"

"Để tao xem thử, xem thử."

Tôi ngẩng đầu lên, "..."

Mình chỉ làm xong sớm, nằm nghỉ ngơi một chút thôi mà các bạn.