Критика для boiitaetae

Здравствуйте, дорогой автор!

Вашу работу прочла вся команда Ficwriter's Treasure Box, но отзыв для Вас буду составляла я, 8Moonchild

Предупреждаем, что в критике присутствуют не только мои впечатления от работы, но и всей команды в целом

×××

Начнём с того, что хотелось бы попросить прощения за задержку критики. 

+++

Думаю, стоит начать критику с того, что попадается читателям первым на глаза. Конечно же, обложка и описание ~

‹ Обложка ›

Внешний вид мне понравился. Цвета на ней очень даже атмосферны и делают обложку притягательной для глаз. А также привлёк внимание шрифт, которым было написано название вашей работы, как я поняла. Притензий нет, обложка получает заслуженные 10 из 10.

‹ Описание ›

Описание выглядит эффектным, то есть может зацепить внимание и заинтерисовать читателя. Только вам стоит убрать два последних предложения: "Но нашёл ли он его? Узнаем мы сейчас". Думаю, что вы даете как-бы некий спойлер что-ли. К примеру, когда я читала описание с определённым вопросом в некоторых историях, то сразу понимала, что все так и свершится, а именно в нашем случае получается, что Тэхен найдет его, как всё и произошло.

Вы хорошо постарались над, так сказать, внешним видом истории!! Давайте перейдем к тому, что скрывается под столь красочной обложкой. К содержанию.

‹ Сюжет ›

Я редко встречала где-либо историю с таким сюжетом. Да, есть много историй про демонов или ангелов, но купидоны..хм, что-то новенькое ~
Во сне Чонгук увидел человека, в которого влюбился. Но вы написали, что он появился просто так. Напомню факт, что незнакомцы в наших снах - это люди, которые мы видели в реальности, но не запомнили. Поэтому теоретически Чонгук его видел. Но у нас все может быть!! Также хочется отметить смелость этого персонажа. Так сказать, не заботясь о своей жизни, он ринулся спасать Тэхена. А тот мог бы и "спасибо" сказать, вот бука, вхвх.

Зато чаем угостил и в свой дом привёл. Это заботливо с его стороны ^^
Думаю, в начале Тэ был слишком эгоистичным(?). Вы яро это показывали, демонстрируя его мысли и поступки, но он не потерял чувство вины перед кем-то, а следом честно признался в ошибке. Мне нравится его характер в этой истории.

‹ Грамматические ошибки ›

— Перед "для" запятая не нужна, уберите её. Также после "же" запятая тоже не нужна.

– не "закрывающее", а "закрывающая"

— Фразу "Нельзя дать себе промахнуться" стоит взять в скобки, ибо это мысли персонажа.

— Также после "Но" запятая не нужна.

В абзаце присутствует слишком много местоимения "он". Можете заменить его на имя героя.

— Не "разочаровавшиеся", а "разочаровавшись"

На этом, думаю, все. Ваша история получилась очень хорошей. Ошибок было мало, в сюжете каких-либо закавырок не имелось, что очень радует. У вас есть талант к письму, поэтому развивайте его, ставьте себе цели и стримитесь к ним!! Желаем, чтобы ваши истории были на первых местах в рейтингах ^^

Навеки ваш Treasure Box ~~