Tôi luôn che giấu cảm xúc thật của mình, dùng một vỏ bọc hoàn toàn trái ngược hoà nhập với cộng đồng. Tôi luôn làm mọi người nghĩ tôi là một con người vui vẻ, năng động luôn nở một nụ cười tươi hạnh phúc...nhưng đâu ai biết được rằng con người ấy về đêm thật độc hại. Tôi chôn mình trong những giấc mơ để trốn tránh khỏi hiện thực vô nghĩa này, ôm trong mình những buồn phiền mệt mỏi do áp lực. Đêm đến nước mắt tự tràn ra, mỗi ngày tôi đều hành hạ bản thân không chăm lo cho chính mình, ăn không đủ bữa ngủ không đủ giấc hay thậm chí còn tự làm mình bị thương... Tôi không còn tha thiết có một cuộc sống nữa, những câu hỏi về ý nghĩa cuộc đời của tôi lại hiện lên "tôi sống vì cái gì?" "liệu sự tồn tại của bản thân có là một gánh nặng hay chướng ngại vật của gia đình, xã hội không?" Tôi thất bại trong việc tìm mục đích sống, nhìn mọi người mang trên mình sự hạnh phúc tôi lại nổi lòng đố kị. Tôi muốn có một người thấu hiểu tôi, một người sẵn sàng lắng nghe những phiền muộn của bản thân hay yêu thương tôi dùng cái ôm để chữa lành những vết thương do tôi tạo ra... nhưng tôi chờ mãi, chờ mãi vẫn không ai xuất hiện để cứu vớt tôi ra khỏi bóng đen tăm tối này cả. Càng ngày tôi càng bị nhấn chìm, nhuốm mình vào chuỗi vô vọng. Dường như không có một tia ánh sáng nào soi chiếu cho cuộc đời thê thảm này, không có điều gì hay một ai để tôi bám víu dựa dẫm vào. Dần dần tôi mất tự chủ, không thể thấy được những sắc màu rực rỡ do mọi người tạo nên nữa...
    
           Những món ăn tôi thích bây giờ nó vô vị, sức hấp dẫn của những bộ truyện giờ cũng mất dần. Tôi nhốt mình trong căn phòng, ngồi thẫn thờ không suy nghĩ gì cả rồi lại cố gắng chìm vào giấc ngủ. Nếu có ai hỏi tôi rằng tôi muốn gì nhất? Thì tôi sẽ chẳng ngần ngại hay suy nghĩ gì mà trả lời luôn là ngủ. Đơn giản là vì nó giúp tôi tạm tránh xa những phiền muộn ngoài kia, trong giấc mơ tôi có thể tưởng tượng ra nhiều cảnh tôi mong muốn, mơ thấy bản thân tìm lại được thú vui trong cuộc sống, có thể cười một cách vui vẻ không bị ép buộc hay mơ về một người nghe tôi than phiền về mọi thứ...
      
            Nhưng không có giấc mơ nào kéo dài cả. Sau những lần hạnh phúc ấy, tôi tỉnh dậy đón chào một ngày nhàm chán như một vòng tròn luẩn quẩn đeo bám suốt cuộc đời. Cố chịu đựng đến bây giờ có lẽ là quá sức với bản thân tôi rồi. Tôi không thể mạnh mẽ chiến đấu thêm một chút nào nữa, cơ thể tàn tạ này đã cạn kiệt sức lực và thứ tôi muốn bây giờ đơn giản chỉ là mội giấc mộng không bao giờ kết thúc- cái đó người ta gọi là cái chết đúng không?
     
           Không biết từ bao giờ tôi lại tuyệt vọng như thế này? Sao tôi lại tiêu cực như vậy? Giờ cũng chẳng quan trọng nữa. Tôi tìm một lối thoát cho mình để tìm một hiện thực do chính tay tôi tạo nên. Và khi tôi thoát khỏi địa ngục trần gian này, một cánh cửa về một thế giới khác lại hiện ra đón chào tôi.. Tôi nghĩ vậy.