J'ai décidé d'appuyer Léo dans ses idées cheloues en créant moi même une histoire à la con. Bonne lecture ! (c'est aussi bizarre, ne vous attendez pas à quelque chose de normal).

***

Emmy disséquait avec amour le nez de Marie.

Emmy : C'est vrai qu'il y a beaucoup de choses à disséquer là-dedans !

Marie : Ah bon ? Docteur, dites-moi en plus !

Emmy : Je suis toujours choquée par la révélation de Toitoine (futur dictateur). Il est si cruel !

Marie : Et mon nez ?

Emmy ne répondit pas à Marie. Elle continua sur sa lancée tout en découpant la narine de Marie avec un couteau à beurre.

Emmy : C'est choquant !! M'avoir caché l'existence de quelque chose d'aussi mignon !

Marie : Mais quoi donc Docteur ?

Emmy : SES FRERES JUMEAUX BON SANG !!

Marie : Aïeuuuhh

Emmy fit une fausse manipulation et arracha le pauvre nez de Marie. Marie souffrait beaucoup.

Emmy : Oh désolé ! Je vais vous chercher un pansement. Vous voulez quel motif ?

Marie : Avec Barbie dessus s'il-vous-plaît !

Emmy : Hmm non, ça ne me plaît pas. Un Franklin sera plus approprié.

Marie : Oh d'accord...

Marie n'avait donc plus de nez. Un petit pansement vert avec une tête de Franklin la tortue recouvrait le tout. Soudain, un individu non identifié s'introduisit dans le cabinet où se déroulait l'opération.

Frédéric : Bonjour Mariie !!

Marie : Monsieur ? vous m'avez ENCORE suivie ?!

Frédéric : C'est que je tenais à vous parler en tête-à-tête. Pourriez-vous venir me voir à la fin de l'heure ?

Marie : Mais Monsieur... nous ne sommes pas en cours !

Emmy interrompit le dialogue :

Emmy : Tenez ! Puisque vous êtes là ! Que pensez-vous de mon oeuvre d'art ? (montrant la tête de Marie)

Frédéric : Eum... Je... hmm... j.. -

Marie : Quoi ? Il est pas beau mon visage comme ça ?

Frédéric : Vous ressemblez un peu à... -

Emmy et Marie (en choeur) : Quii çaa ??

Frédéric (en chuchotant) : ...Celui dont on ne doit pas prononcer le nom...

Marie : Aaah ! Vol-de-mort la tortue magique ?

Frédéric : SACRILEGE ! VOUS L'AVEZ DIT !

La foudre frappa trois fois sur toit du cabinet suite à ces paroles. Cela ne présageait rien de bon. Marie sursauta et son pansement se décolla et s'envola. La plaie commença à saigner abondamment... Frédéric accourut au secours de Marie et plaqua sa main contre son non-nez afin de stopper l'hémoragie. Emmy s'en battait totalement les couilles. Vol-de-mort apparut comme par magie dans la pièce.

Vol-de-mort : Bande d'enculés de moldus ! Vous n'en avez pas ras le cul de dire de la merde sur moi ?

Emmy : Nani ?

Vol-de-mort : Bah c'est vrai quoi ! C'est Harry Potfleur le bâtard dans l'histoire wesh ! C'est lui qui m'a tué Stareufoulà quoi !

Frédéric : Je.. Si je puis me permettre -NE VOUS OFFENSEZ PAS, vous avez fait beaucoup de morts NON PAS QUE JE DISE QUE -que êtes un meu-meu-meur..trtredehfiкруоцулзκεςπς..

Vol-de-mort : Que des conneries ! C'est lui le connard ! J.K Rowling était son esclave, c'est pour ça qu'elle a fait de lui un héros !

Marie : Boh ! Osef !

Mais Vol-de-mort jusque là absorbé dans ses propos argumentatifs rencontra le regard de Marie. Et là, ce fut le coup de foudre instantané. Il donna un coup de baguette qui expédia Frédéric à l'autre bout du cabinet et vint prendre Marie dans ses bras squelettiques. (voir média)

Vol-de-mort : Ô Muse ! Je n'ai jamais vu d'aussi belle et grâcieuse créature sur cette Terre que vous ! (se mit à genoux) Voulez-vous m'épouser ?

Marie : Boh ! J'sais pas trop. T'as de la thune ?

Vol-de-mort : Votre voix m'ensorcelle ! Hélas ! Je suis sans le sou ! Mais si vous le souhaiter ma Mie, nous irons cambrioler des nuggets à Auchan ensemble !

Marie : Yep ! Ok ça marche ! A fond les ballons !

Frédéric : NON ! JE M'OPPOSE A CETTE UNIONN !!

Emmy (donnant un coup de pied dans la jambe de Frédéric) : TG.

Mais pendant ce temps, Marie pâlissait de plus en plus, son non-nez était toujours ouvert et elle se vidait lentement de tout son sang. Emmy s'empressa enfin de mettre un nouveau pansement mais avec Dora L'Exploratrice dessus cette fois-ci. Vol-de-mort jeta un sort sur Marie pour que ce pansement ne se décolle pas facilement. Ah oui, PS : Frédéric est mort du coup de pied d'Emmy.

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Le lendemain, Vol-de-mort et Marie s'apprêtèrent à se marier. Evidemment, Marie choisit Flofi le lolicon et Léo le boloss comme témoins. Emmy était le prêtre.

Emmy : Je vous unis par les liens sacrés de la carotte.

Marie : Mais on n'a même pas dit "oui" !

Emmy : Mais ferme ta gueule, c'est moi qui décide.

Marie : Oui. Maître.

Bref, Vol-de-mort et Marie se firent un bisou esquimau sans nez, Flofette et Léo dansèrent une salsa endiablée en leur honneur. Jusqu'ici tout se passait à merveille lorsque Jeanne déguisée en James Bond entra brusquement dans l'église armée d'un pistolet à eau.

Jeanne : QUE PERSONNE NE BOUGE !!

Tout le monde s'affola et s'écrasa contre la sortie de secours.

Jeanne (seule dans l'église) : Mais non, c'était une boutade ! MDR ! Qui veut du Champomy les enfants ?

Léo (passant par un vitrail pété) : Oh ! Un prankkk !

˜ZE END˜

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Wow. Ça va pas bien dans ma petite tête...