https://hdfcvn.wordpress.com/2013/12/10/mang-den-cho-ban-duong-vat-khong-lo/

Make Your Penis Huge!Posted on by

Make your penis huge

Author: mahaliem

Translator: nobunakira

Đứng trong phòng của Trưởng thần Sáng, Harry đọc tờ quảng cáo mà Kingsley Shackbolt vừa đưa cho cậu.

MANG ĐẾN CHO BẠN DƯƠNG VẬT KHÔNG LỒ – KHÔNG HIỆU QUẢ KHÔNG LẤY TIỀN!!

Hãy tăng kích thước cho dương vật của bạn với KEM BÔI HÀNG KHỦNG THẦN KÌ!

KEM BÔI HÀNG KHỦNG THẦN KÌ tăng kích thước từ 3-5 tấc cho bất cứ "cậu nhỏ" nào, sau một tuần sử dụng tăng 1 tấc!

Hãy dùng ngay để cương cứng được như một chiếc ống thép!

Bạn sẽ trải nghiệm sự MẠNH MẼ, ĐẦY SINH LỰC trong chuyện ấy SUỐT ĐÊM DÀI!

Harry đưa mắt từ tờ giấy lên để nhìn vào mắt ông sếp của mình.

"Có phải chú đang cố nói cho cháu biết điều gì không ạ?"

Shacklebolt mỉm cười và lắc đầu. "Những quảng cáo này đã xuất hiệp ở hàng loạt các tạp chí khác nhau của Muggle và độ gần đây đã bắt đầu được phát tán trên khắp các Internets."

"Internet," Harry sửa lại. "Cháu tin rằng tất cả bọn này đều là tin rác thôi. Không phải là do cháu có kinh nghiệm riêng gì về mấy loại sản phẩm này đâu."Harry duỗi thẳng hai vai. "Và cháu cũng chẳng cần biết tới chúng."

"Đấy không phải là điều mà ta ngh-" Shacklebolt dừng lại rồi tằng hắng. "Như tôi đã nói, những quảng cáo như thế này đã có mặt ở khắp mọi nơi và nó đang được sản xuất bởi một phù thủy. Tôi lập cậu và Draco Malfoy thành một đội để ngăn chặn nó."

Harry rên lên đầy đau đớn. Mặc cho biết rằng Shacklebolt đã từng là một thành viên của Hội Phượng Hoàng, Harry đặc biệt nghi ngờ việc Trưởng Thần Sáng là một tên ác quỷ. Nếu không thì tại sao ông cứ liên tục ghép cậu và Draco thành một đội chứ?

"Chuyện đó có thật sự cần thiết không ạ?" Harry hỏi. "Lừa gạt người dân Muggle cùng lắm cũng chỉ là một tội nhỏ. Không phải một hoạt động nghiêm trọng đến mức cần tới sự điều tra của hai Thần Sáng đâu ạ."

"Tôi có nói gì về vụ Muggle bị lừa gạt không?"

Harry chớp mắt.

"Vấn đề là," Shacklebolt tiếp tục, "cái loại kem bôi chết tiệt đó có hiệu quả. Các cậu phải mau chóng chấm dứt việc nó được chào bán trước khi toàn bộ giới Phù Thủy bị tàn phá bởi sự bùng nổ số lượng những người đàn ông Muggle được phú cho cái của quý khổng lồ nhờ cái sản phẩm này."

* * *
Bước vào văn phòng của Draco, Harry nhìn thấy ngay việc tên bẩn tính này đang lơ đi giấy tờ làm việc chất núi trên mặt bàn để bôi bóng cây đũa phép của mình.

Harry đứng lơ đễnh ở góc bàn và nhìn. Sau một phút theo dõi Draco vuốt ve đũa phép của nó, dầu làm cho nó trở nên lấp lánh dưới ánh sáng, Harry cần phải nói một cái gì đó.

"Làm thế chả được ích lợi gì đâu."

Draco liếc nhìn cậu, lông mày rướn lên.

"Mày có thể đổ tất cả Dầu Đũa Phép và Đấm Bay Lôi Thôi Lếch Thếch lên nó mà mày có thể mua được, nhưng cũng không tăng được chất lượng biểu diễn lên đâu."

"Một số người trong chúng ta, Potter, thích giữ cho đũa phép của mình ở tình trạng tốt nhất." Draco nhét cái đũa thần của nó trở vô vào áo trùng và tặng cho Harry một cái lườm. "Có lý do đặc biệt nào để mày ban cho văn phòng cao quý của tao vinh dự có được sự hiện diện tầm thường của mày không?"

Harry ném tờ quảng cáo mà Shacklebolt đã đưa cho cậu lên trước mặt Draco. Không nói lời nào, Draco nhặt nó lên và đọc. Khi đọc xong, nó đưa lại tờ giấy cho Harry.

"Tao toàn tâm toàn ý đồng ý."

Harry cau mày. "Gì cơ?"

"Cũng đã đến lúc mày làm gì đó với cái vấn đề của mình rồi."

Giọng Harry phải gọi là cao vút như đỉnh núi. "Gì chứ!"

"Không phải là tao có lý do gì để quan tâm."

"Tao không định mua cái của khỉ này đâu!" Harry hét toáng lên. "Đây là một vụ án!"

"Không phải là bất cứ cái gì tao làm sẽ thuyết phục được mày để tao..." Những từ tuôn từ miệng Draco ra nhỏ dần. Im lặng một lúc lâu. "Nó là một vụ án à?" nó cuối cùng hỏi.

"Phải," Harry rít qua hàm răng nghiến chặt.

"Và lão Shacklebolt đã sang tên cho hai chúng ta điều tra nó?" Draco hỏi.

"Phải," Harry nói, vẫn gần như rít lên.

Draco thở dài. "Lão ấy đúng là ác quỷ, chắc chắn là thế rồi. Nè, có lời tiên tri nào về việc mày sẽ thủ tiêu lão ấy không?"

"Không." Harry chồm tới gần chỗ Draco với vẻ đe dọa. "Nhưng tao không cần một lời tiên tri nào để giết chét ai đó đâu."

Draco lùi lại khỏi Harry. "Nó cũng là một sai lầm dễ hiểu thôi mà. Dù sao nó cũng phải là bí mật gì đâu."

"Cái gì không phải là một bí mật cơ?"

Draco bắt đầu cười nhếch mép, nhưng có ý hay hơn. Tâm trạng của Harry vẫn còn vô cùng nguy hiểm. "Rằng dù cho bề rộng của mày thì ổn, nhưng mày đang thiếu một ít ở khu phụ trách chiều dài."

Gương mặt của Harry biến đổi hết từ màu này đến màu khác, chạy từ màu đỏ, sang đến màu trắng nhợt, rồi lại màu đỏ một lần nữa, cùng lúc cậu loạng choạng lùi lại từ bàn của Draco để ngồi phịch xuống một chiếc ghế. Cậu lấy hai tay bưng lấy cái mẹt của mình.

"Mình ghét đời mình."

"Thôi đừng có lúc nào cũng như đóng kịch thế đi," Draco nói, hất ngược mái tóc của nó ra sau với một động tác đã được tập luyện rất kĩ. "Mày là Kẻ Sống Sót và Giết Chết Voldermort nên tất cả mọi người sẽ cân nhắc kĩ cái gì mày không gói gém trong quần ấy mà."

Harry ngẩng cái mẹt ra khỏi bàn tay của cậu. "Tất cả mọi người? Mày đang nói là rất nhiều người nghĩ tao nhỏ hả?"

"Ờ thì có một bài báo ở trên tờ Nhật báo Tiên Tri về cái vụ đó. Rồi cả tờ Quibbler nữa. Và tờ Witch Weekly. Sau đó có cả mấy tờ báo quốc tế nữa."

Harry đứng dậy và lườm Draco. "Tao không có nhỏ."

"Phải rồi," Draco nói, hoàn toàn chả bị thuyết phục chút nào. Nó nhanh chóng chuyển chủ đề sang cái khác. "Sao mày không nói thêm với tao về vụ án đi?"

"Một ai đó đang bán kem bôi cho Muggle để làm tăng độ lớn của dương vật. Shacklebolt muốn việc đó phải được ngăn chặn."

Draco nhìn Harry dò hỏi. "Bởi vì đàn ông Muggle được phú cho của quý to rất nguy hiểm sao?"

"Bởi vì việc giữ cho sự tồn tại của Thế giới Phù Thủy là một việc cần thiết."

"À......" Draco tỏ vẻ đã hiểu ra lắm. Đứng ngay dậy, nó tiến thẳng ra cửa. "Thế thì chúng ta phải đi điều tra ngay thôi, để cứu thế giới khỏi những chiếc dương vật khổng lồ. Và mày quả thực là người phù hợp nhất cho công việc này, Potter."

Harry có một cảm giác lạ rằng vụ án này có lẽ sẽ có đổ máu. Bọn họ thậm chí vẫn còn chưa kịp rời khỏi Bộ mà cậu đã có sẵn cái cảm giác là cực kì muốn nguyền cho thằng Draco tan tành thành từng mảnh luôn.

* * *

Harry lờ đi cái gợi ý của Draco rằng bước đầu tiên của cả hai là nên tìm đến mấy người Muggle cực kì hạnh phúc và thỏa mãn.

Cậu cũng lờ đi luôn gợi ý tiếp theo của Draco là cả hai nên thâm nhập vào thị trường giải trí khiêu dâm của Muggle để tìm ra các hướng có thể dẫn đến những kẻ tạo ra loại kem bôi đáng ngờ.

Thay vào đó, Harry chọn việc sử dụng cái địa chỉ được ghi ở cuối quảng cáo. Khi cậu gõ cửa, phải nói là khá sốc khi được nhận được sự chào đón của một gia tinh vào tổ ấm của Neville Longbottom và Serverus Snape.

* * *
"Neville Longbottom và Severus Snape," Harry lên giọng một cách trịch thượng một khi cậu và Draco đã được dẫn vào phòng chờ, từ chối lời đề nghị uống trà của Neville, đáp trả một câu chửi rủa của Snape, từ chối lời đề nghị ăn bánh quy của Neville, bắn cho Draco một tia nhìn khó chịu khi thằng này nhận lấy món bánh quy, đáp trả câu chửi thứ hai từ Snape. Đợi cho tất cả những người khác trở nên thoải mái.

"Chúng tôi ở đây để điều tra về sản phẩm kem bôi dương vật của hai người và việc bán một loại kem như vậy cho Muggle."

Neville cười tươi roi rói. "Mình luôn tự hỏi bao giờ thì bồ sẽ đi tới đây, Harry. Mình xin hứa với bồ rằng bồ sẽ khá hạnh phúc với kết quả sẽ đạt được." Cậu ta quay sang phía Draco. "Đương nhiên người bạn vô cùng đặc biệt của bồ cũng sẽ như vậy."

Harry nhắm mắt lại và đếm đến mười. Khi cậu mở chúng ra để rồi nhìn thấy Draco đang phủi mấy cái vụn bánh quy ở phía trước áo chùng của nó mà nó phụt ra khi cười phá lên, Harry nhắm mắt lại lần nữa. Lần này cậu đếm đến ba mươi.

"Neville," Harry nói cực kì chậm rãi và cẩn thận, giọng của cậu đanh lại. "Mình tới đây không phải để mua kem bôi. Mình tới đây với tư cách của một Thần Sáng. Việc bán loại kem bôi như thế này cho Muggle là phạm pháp."

"Phạm pháp?" Neville la lên, bật ngay dậy. "Nó là phạm pháp?" Cậu ta quay sang Snape, người vẫn đang ngồi một cách bình thản ở gần đó. "Thầy có biết nó là phạm pháp nếu bán nó cho Muggle không vậy?"
"Nó chỉ là phạm pháp nếu người ta chứng minh được mình làm nó." Ánh mắt của Snape đảo qua đảo lại giữa Harry và Draco. "Với những Thần Sáng như hai ông đây, ta thực sự nghi ngờ về bằng chứng như vậy có thể được tìm thấy."

"Con không muốn phải vô Azkaban đâu," Neville rên rỉ.

Harry trao cho Neville một cái nhìn đầy sự thông cảm. "Tụi mình chỉ muốn việc này phải dừng ngay lại thôi. Nếu hai người hứa là sẽ không bao giờ bán loại kem bôi này cho dân Muggle nữa, thì tụi mình sẽ cho qua với một lời cảnh cáo thôi."

"Đừng hòng tao làm thế." Draco thổi phù phù "Tao có ý kiến là tụi mình sẽ ném sách vô đầu nó. Thực ra là hàng loạt các quyển sách khác nhau mới đúng." Nó liếc ngang liếc dọc căn phòng. "Thầy không vô tình có quyển Hogwarts: Một Lịch Sử, chớ? Quyển đó luôn luôn có cân nặng cực đẹp luôn."

"Sao bồ không thử nói cho mình biết xem làm cách nào loại kem này lại xuất hiện?" Harry hỏi, cố gắng hết mức có thể để giả vờ rằng Snape và Malfoy không tồn tại.

"Tất cả bắt đầu khi Severus kí hợp đồng kiểm tra sức chịu đựng của vạc. Thầy ấy liên lạc với mình để giúp thầy."

Sanpe khịt mũi. "Cách duy nhất để kiểm tra xem nó có tốt đến mức ngu cỡ nào cũng dùng được thì phải thuê một thằng ngu."

Neville mỉm cười vô cùng khoan dung với Snape rồi hướng sự chú ý của mình trở lại với Harry và Draco. "Điều này dẫn đến điều khác..."

"Và trong lúc hai người làm nổ mấy cái vạc thì phát hiện ra công thức kem bôi dương vật ư?" Harry hỏi.

"Hàng tuần nghiên cứu mà nó dám nghĩ rằng mọi thứ chỉ là do vô tình," Sanpe lẩm bẩm. "Thằng đần."

"Mình cũng sắp nói đến phần đó đây," Neville xen ngang trước khi Harry có thể đáp trả lại bằng một câu tục tĩu nào khác với Snape. "Severus và mình ngày càng trở nên thân thiết hơn, làm việc với nhau trong một thời gian dài, ngày vào ngày ra."

Khóe miệng của Draco cong lên. "Và không được bao lâu trước khi hai người quyết định rằng có nhiều thứ hơn ngày đi vào và đi ra hử?"

Mặt của Neville đỏ lên đầy mắc cỡ.

Đôi mắt của Harry trợn ngược lên. Cậu nhìn qua nhìn lại giữa Snape và Neville.

"N-n-nhưng hai người ghét nhau cơ mà! Hai người luôn luôn căm ghét nhau."

Neville rụt rè tiến đến chỗ Harry và quàng một vòng tay thân thiện quanh vai cậu. "Cậu lẽ ra nên biết hơn hết tất cả những người khác về độ mỏng mảnh giữ yêu và hận."

Với một cái gật đầu về hướ ng Draco rồi tặng cho Harry một cái nháy mắt ý tứ hết cỡ.

"Giữa mình và Draco không có bất kì cái khỉ gì cả," Harry buột miệng trong lúc sốc.

"Nếu mày cứ nói với tất cả mọi người như thế thì tao sẽ không chịu đứng ngoài thêm chút nào nữa đâu nhé," Draco nói thiệt to.

Harry cau có với Draco và siết thật chặt nắm tay. "Tao ghét mày," cậu gầm lên.

"Em cũng vậy, tình yêu ạ," Draco trả lời, ném cho cậu một cái hôn.

"Cũng bình thường mà," Neville nói. "Tớ thực sự biết bồ cảm thấy thế nào, Harry. Mình và Severus cũng phải mất kha khá thời gian để vượt qua sự khác biệt giữa hai bên mà."

"Fuck," Harry rủa thầm với không một ai cụ thể cả.

"Để sau nhé," Draco trả lời.

Là một Gryffindor gan dạ và có phần cù lần, Neville tiếp tục lời giải thích của mình mặc cho sự thật là tới thời điểm này đếch còn ai quan tâm nữa cả.
"Vấn đề lớn nhất là ____"

"Lớn nhất là một từ hoàn toàn không thích hợp chút nào với phạm vi như vậu cả," Snape đệm thêm.

"- là mình không thể nào làm thỏa mãn Severus một cách đầy đủ."Neville hướng về phía Snape đầy yêu thương. "Và mình thì đã vô cùng muốn thỏa mãn thầy ấy."

Những hình ảnh không cần thiết lật qua lật lại trong tâm trí Harry làm cho bụng cậu nổi song. Có lẽ lúc xong xuôi rồi thì cậu có thể có cuộc trao đổi này bị ém một cái bùa xóa kí ức.

"Có mấy câu thần chú cho vụ đó mà," Draco vừa nói với Neville vừa ra vẻ nhìn ngắm mấy cái móng tay của nó. "Tao nghe phong thanh thế."
"Ừ, thì mày nói đúng mà." Neville gật gù. "Nhưng mà lúc nào tao cũng làm dở tệ mấy câu thần chú ấy và sau vài tai nạn___"

"Đầu của dương vật thì lẽ ra không nên có miệng," Snape phát biểu. "Hay mọc răng."

Cả Harry và Draco đều lập tức vắt chéo chân lại theo bản năng.

"___ Severus nghĩ rằng tốt hơn hết nếu chúng mình sản xuất ra một loại kem bôi để mình dùng. Sau cùng, chúng mình nghĩ đến việc bán nó. Phù thủy thì không hay có ý định mua nó bởi đa số đều dùng được thần chú. Dân Muggle thì không."

"Nó quả thực là siêu lợi nhuận," Snape tỏ vẻ hiển nhiên.

"Cái đó là thứ chúng tôi không quan tâm chút nào cả," Neville nhanh chóng thêm vào, "Chúng mình làm thế để giúp đỡ những người khác cũng có vấn đề tương tự. Mình chắc rằng bồ hiểu nó là như thế nào, Harry."

Harry nhìn trừng trừng Neville, thằng này theo bản năng đã lập tức tự lùi lại hàng chục bước.

"Ý-ý-ý mình là bồ cũng rất thích giúp đỡ người khác nữa."

Harry hít lấy một hơi thật sâu, thật bình tĩnh. "Bồ không thể bán loại kem bôi này cho Muggle nữa. Bồ hiểu điều đó chứ, phải không?" Harry quay sang nhìn tới Snape. "Con muốn thầy phải giữ lời trong chuyện đó, thưa thầy."

Snape có vẻ như là lão sẵn sàng lao vào cãi nhau nhưng Neville đã quay sang lão với một biểu cảm đầy van lơn.

"Được thôi." Snape gầm gữ, chả hạnh phúc tẹo nào nhưng buộc phải chịu thua với dáng vẻ thiếu duyên dáng thường có. "Ta sẽ giữ lời."

"Cảm ơn thầy," Neville nói với Snape trước khi quay sang Harry. "Và mình cũng sẽ không bán nó lần nào nữa đâu."

"Vậy việc chúng ta ở đây đã xong."

Harry quay về hướng cửa, hăm hở thoát ra khỏi đây.

"Đợi một chút! Con có chút thắc mắc với thầy Snape" Draco đứng lên một cách lười biếng. "Trong quảng cáo của thầy có nhận rằng một cái cương cứng có được sau khi sử dụng kem bôi sẽ cứng như ống thép. Không phải sẽ rất đau nếu có một ống thép chọc vô mô-"

"Chúng ta xong việc rồi!" Harry hét thiệt to vô mặt Draco, hy vọng rằng cậu đã thành công việc nhấn chìm mấy từ cuối cùng thằng kia định nói ra.

Draco nhún vai. "Tao chỉ tò mò thôi mà."

Neville dẫn Harry ra cửa trong lúc Snape và Draco vẫn ở phía sau trao đổi một lúc, Harry cố không nghĩ tới những việc hai kẻ đó có thể đang bàn bạc.

"Bồ và Snape," Harry nói, đầu lắc lia lịa. "Mình vẫn thấy thật khó mà có thể tin được là cả hai lại bồ bịch được với nhau. Mình thoang thoáng nhớ rằng trong năm thứ ba thì Ông Kẹ của bồ chính là Snape và bồ đánh bại nó bằng cách tưởng tượng nó mặc váy áo của bà bồ."

Neville nở nụ cười vô cùng dâm tà, cứ như thể cậu ta biết một số thứ mà cả thế giới này không ai khác biết.

"Đó là lần duy nhất mà bồ nhìn thấy Severus mặc váy nhỉ?"

Harry chắc chắn sẽ phải sử dụng đến bùa xóa kí ức rồi.

* * *
Độn thổ ở trước cửa nhà mình, Harry bất ngờ phát hiện ra Draco vẫn còn ở ngay bên cạnh cậu.
"Mày đang làm gì ở đây?" Harry mở khóa cửa và hạ mấy thần chú bảo vệ xuống. "Vụ án kết thúc rồi còn gì."

"Vấn còn giấy tờ phải lo cho hồ sơ mà mày. Tao tưởng rằng tụi mình sẽ làm cùng nhau chớ."

Draco muốn giúp đỡ vụ giấy tờ? Trước đây, khi cả hai cùng được cho vào một đội giải án, nó đã hơn cả hạnh phúc quăng lại mấy công việc khổ sai này cho Harry.

"Hôm nay là tối thứ sáu mà. Cái đó để tới thứ 2 cũng được," Harry nói. Cậu mở cửa rồi bước ngay vào trong.

Draco dựa vào khung cửa. "Mời tao vào đi, Potter."

Đôi mắt Harry lập tức nheo lại đầy cảnh giác.

Đảo tròn mắt, Draco nói, "Mày đúng là quá đa nghi đó." Nó bước qua ngưỡng cửa. "Thấy chưa – không phải là ma cà rồng nha."

"Tao chưa từng nghĩ rằng mày là một con ma cà rồng," Harry tuyên bố. "Tao đơn giản chỉ là không tin mày ở bất kì phương diện nào mà thôi." Cậu đóng cánh cửa phía sau Draco rồi bắt chéo tay để trừng mắt với tên khách không mời. "Mày muốn gì?"

"Aww, mày cứ thế này đi và tao có khi sẽ không đưa cho mày quà của mày đâu nhé." Draco bình thản bước tới chỗ ghế trường kỉ của Harry và tự tiện ngồi xuống.

"Quà?" Harry hỏi ái ngại, bước xa hơn vào phòng.

Từ trong một túi áo chùng của mình, Draco lấy ra một chiếc lọ nhỏ. Harry nhìn tới cái lọ rồi trở nên phát rồ lên.

Đó là một lọ Kem Bôi Hàng Khủng Thần Kì.

"Tao không thể tin được rằng mày lại đi mua cái thứ đó!"

"Tao không có mua nó," Draco chối đây đẩy. "Tao chôm nó đó. Tại tao nghĩ mày hẳn muốn dùng nó mà."

Harry run lên với cơn thịnh nộ bị đè nén.

"Tao. Không. Có. Nhỏ!"

Tức giận và quyết tâm chấm dứt cái câu chuyện vớ vẩn này, Harry cởi tuột áo chùng của mình ra và ném nó thẳng xuống sàn nhà. Cậu tháo dây thắt lưng, cởi khóa quần, và tụt nó xuống. Quần đùi của cậu được đối xử tương tự.

"Nhìn đây!" Harry hét lên.

Draco đang nhìn. Đôi mắt nó tròn to và miệng há hốc.

"Tao thậm chí không gần một tí gì tới nhỏ cả!"

Nuốt nước miếng thấy rõ, Draco nói, "Không, mày không nhỏ." Nó thở ra một hơi run rẩy. "Nhưng, với cái vụ mày là phù thủy quyền năng nhất trên thế giới, nó có hơi chút thất vọng thôi."

Harry nghiến chặt hàm răng gầm gừ. "Nó còn trở nên to hơn nữa được cơ. Nhìn mà xem."

Liếm tay mình, Harry lần xuống và bắt đầu tự sờ nắm mình. Trong một khoảng thời gian siêu siêu ngắn cậu đã hoàn toàn cứng dựng lên.

Draco nhìn chăm chú hơn. "Quảng cáo có nói rằng kem bôi sẽ làm cho mày trở lên cứng như đá."

Harry bước tới đứng ngay trước Draco và chộp lấy tay thằng này. Đặt tay Draco lên "em bé" của mình, Harry hỏi, "Thế này đã đủ cứng cho mày chưa?"

Khi bàn tay của Draco nắm lấy đằng đầu và bắt đầu nắn bóp, Harry tuôn ra một tiếng rên nhỏ.

"Còn nói nó sẽ đầy sinh lực nữa," Draco thều thào giọng khàn khàn. "Không thể quên vụ đầy sinh lực được"

"Cứ tiếp tục như vậy đi," Harry thầm thì. "và rồi mày sẽ có đủ mọi sinh lực mày từng muốn luôn."

"Và còn phần 'suốt đêm dài' thì sao?"

Harry nhìn chằm chằm vào mắt của Draco.

"Chỉ có duy nhất một cách để mày tìm hiểu về cái đó thôi."

* * *

Harry đang cầm cái lọ Kem Bôi Hàng Khủng Thần Kì khi Draco ra khỏi phòng tắm vào sáng hôm sau. Ngồi xuống bàn ăn sáng với một cái nhăn mặt, Draco tự lấy cho mình một tách trà và rồi chỉ tới cái lọ với một cái gật đầu.

"Có vẻ vứt cái thứ ấy đi được rồi đấy."

"Có lẽ thế," Harry nói không có vẻ gì chắc chắn cả.

"Đừng có nói với tao rằng mày nghĩ đến việc sử dụng nó chứ?" Draco kêu lên. "Mày đã thực sự y như một cái ống thép hết mức tao có thể muốn rồi mà."

Harry lắc đầu. "Tao không có dự định gì cả. Nhưng mày có biết là cái thứ kem bôi này ngoài việc có thể tăng chiều dài cho mày cũng có thể tăng cho mày cả chiều rộng không?" Cậu hỏi.

Draco nhún vai. "Vậy thì sao?"

Harry dành mọi chú ý của mình tới Draco. "Tất cả mọi người đều biết là trong lúc chiều dài của mày thì ổn, nhưng chiều rộng của mày thì chẳng có gì đáng để ghi về nhà cả."

Cười nhe hết cả răng, Harry đã thành công việc nhảy ra khỏi chỗ khi Draco hắt tách trà của nó về phía cậu.

The End.