Cuộc sống trước giờ của tôi rất nhạt nhẽo, từ nhỏ đã bị chuyển đi tách riêng với gia đình lên mẫu giáo thì phải chịu đựng thêm nỗi đau mất bố, cuộc sống của tôi cứ thế trôi dần đi nó thật vô vị nhàm chán cứ nghĩ nó sẽ không có gì đặc biệt xảy ra với mình.
Tôi bước chân vào cấp 2, trong 4 năm này tôi vẫn không thể tìm thấy được niềm vui dù chỉ là nhỏ cuộc sống tôi lúc ấy chả khác gì 1 cỗ máy chỉ biết đi học rồi về sinh hoạt vài thứ,... tối đến rồi đi ngủ nhiều đêm tôi nằm thầm mong 1 điều gì đó sẽ đến để giúp tôi tìm lại niềm tin trong cuộc sống. Nhưng không tất cả những gì tôi nhận lại được chỉ là 1 cảm giác cô độc đơn độc mỗi khi buồn không biết nói cùng ai.
4 năm cấp 2 cứ trôi qua cuộc đời tôi, có lẽ tôi đã định trước rằng cuộc đời sẽ như vậy cứ đơn thân độc mã trên cuộc đời này. Tôi thi đậu ngôi trường cấp 3 gần nhà tôi cứ nghĩ trong 3 năm cuối quãng đời Thanh Xuân học sinh này sẽ vẫn tiếp diễn như 4 năm hồi cấp 2 nhưng không tôi đã nhận được một niềm hi vọng mới, buổi đầu vào nhận lớp tôi gặp được em nụ cười em lúc ấy tạo cho tôi cảm giác thoải mái vô cùng một cái cảm giác tôi chưa bao giờ cảm thấy được trước đây, lúc ấy tôi biết rằng tôi đã thích em ngay từ khoảng khắc ấy. Nhưng tiếc thay tôi là 1 thằng rất nhát khi không dám thổ lộ với em vài tuần sau tôi được nghe em đã thổ lộ tình cảm với một thằng khác cùng lớp với tôi khi biết tin nó sắp chuyển trường, có lẽ điều ấy là đương nhiên tôi với nó khác nhau hoàn toàn, tôi là 1 thằng nhát cấy ít giao tiếp nhiều lúc tôi cứ tưởng mình đang bị tự kỉ khác với nó, 1 người dễ gần dễ tiếp xúc dễ tạo cho em tiếng cười ngay từ nhưng buổi đầu mới nhưng tất cả những gì em nhận lại là sự từ chối em đã khóc khi nghe tin thằng ấy sắp chuyển trường, tôi đau lắm giá như rằng chính bản thân mình cũng hòa đồng dễ gần như nó thì mọi chuyện có lẽ đã khác với em rồi...
Vài tháng sau, khi em đã không  còn buồn vì chuyện ấy nữa em đã bắt đầu nhắn tin cho tôi, lần đầu nhận được tin nhắn từ em tôi đã mừng lắm nó cứ như 1 tia sáng nho nhỏ đâm xuyên qua màn đêm vậy vô cùng ấm áp hạnh phúc.
Tôi với em đã bắt đầu thân hơn trước ra về chúng ta còn về chung nữa chứ chắc cũng chỉ do tôi tưởng tượng vì nguyên nhân thật sự chỉ để mượn điện thoại của tôi, nhưng không sao được về chung với người mình thích cảm giác vui lắm, từ trước tới giờ tôi chưa cảm giác như vậy với một ai cả. Thật sự trong lòng tôi rất muốn biết em xem tôi ra gì là một thứ tình cảm đặc biệt hay chỉ là một tình bạn thoáng qua một chút, thật sự tôi rất muốn biết được điều ấy vì có lẽ trong lòng tôi lo sợ rằng vì nếu chỉ là bạn thì một ngày nào đó em sẽ thuộc về vòng tay nào đó, chỉ nghĩ đến điều ấy tim tôi như thắt lại
Có lẽ thật sự tôi đối với em không chỉ là thích nữa rồi nó còn là thứ đặc biệt hơn thế rất nhiều, kể từ sau ngày ấy tôi để ý tới em nhiều hơn nhiều lúc thấy em giỡn với một người bạn khác giới cảm giác của tôi lúc này thật lạ thường hình như đó chính là ghen, tôi thật sự chỉ biết giữ lấy nó trong đầu mình vì chỉ nghĩ đến mối quan hệ chúng ta lúc ấy không có quyền để tôi ghen.
Vài tháng sau, khi không còn chịu được nữa tôi đã thổ lộ tình cảm của mình với em, tâm lý đã sẵn sàng cho kết quả xảy ra. Nhưng thật may nó đã thành công tôi vui mừng lắm vì cuối cùng đã có được em, em đã chấp nhận thứ tình cảm trẻ con này của tôi.
Sau chuyện ấy mọi thứ giữa tôi và em đều diễn ra tốt hơn em đã không còn hay giỡn để làm tôi phải ghen nữa, ngược lại tôi cũng thế. Mọi thứ diễn ra với tôi thật đẹp cứ nhỡ rằng em là định mệnh đã được sắp đặt từ lâu của tôi.
Mọi chuyện thật đẹp cho đến khi tôi biết rằng trong quá khứ của em đã từng thích 1 người đến tận 3 năm, đồng thời lúc ấy cũng chính tay tôi đã vào tài khoản xã hôi riêng của em để xem. Tôi thấy mình thật ích kỉ không xem trọng quyền riêng tư của em nhưng những gì tôi muốn biết lại thôi thúc tôi làm điều ấy hơn, tôi đã vào đọc tin nhắn giữa em và nó tôi thật sự đã điên trong con điên ấy kèm theo cả sự buồn bã lẫn tuyệt vọng có lẽ ngay khoảng khắc ấy đã có vài giọt nước mắt rơi.

Nhưng không sao thứ tình cảm tôi dành cho em thì mấy chuyện này không thể khiến tôi buông tay em ra được.... Kể từ sau chuyện ấy thỉnh thoảng tôi cũng có nhắc lại, điều này chắc khiến em khó chịu lắm nhỉ ? Tôi thật ngu ngốc khi không biết điều ấy
Đỉnh điểm là khi em đã quá mệt mỏi đã chọn cách buông tay tôi, tôi đã lo lắng vì điều đấy hàng ngày hàng giờ tôi đều nhắn tin cho em mong em hãy cho tôi 1 cơ hội lần nữa à tôi cũng nhờ cả những người bạn của em nữa chứ, nhưng có lẽ tất cả đã vô vọng em đã buông tay tôi để quay về với gió ( P )
Tôi đau lắm, mất ngủ suốt mấy tuần liền vì điều tôi sợ nhất đã xảy ra.
Nhưng sau cùng mọi thứ đều do tôi ngộ nhận ra, để sau đó Phải tự mình lau nước mắt.
Tôi chỉ mong chuyện này đã không xảy ra em sẽ cho tôi thêm cơ hội lần nữa.
Tôi ước gì chuyện tình tôi và em sẽ là mãi mãi sẽ vĩnh viễn vì tôi đã tưởng đã tìm được hạnh phúc sau ngần ấy năm.
Có lẽ khi em đọc chuyện những dòng ngày thì tôi vẫn sống trong nỗi nhớ nỗi đau của người tôi vừa thương vừa hận gây ra.
ANH YÊU EM !!
Mong lần 1000 năm nữa tôi sẽ được gặp lại em để được yêu được cảm nhận cảm giác lúc này một lần nữa.
Tạm biệt em, cảm ơn em vì tất cả mong em sẽ làm được điều mà em mong muốn bấy lâu nay.