Hermione avait été heureuse presque toute sa vie durant. Certe, la guerre avait été une période compliquée, mais c'était un moment révolu. Bon, on oublait sa relation limite catastrophique avec Fred Weasley au début. Et la période où elle avait été pétrifiée n'était pas la partie de sa vie dont elle était la plus fan. BON D'ACCORD LES TROIS QUARTS DE SA VIE CRAIGNAIENT. Mais un quart (qui était en passe de devenir un tier [Hermione avait toujours aimé les maths]) de sa vie n'était pas mal. Vraiment pas mal à vrai dire.

Bref. Hermione était heureuse. Mais aujourd'hui elle avait peur. Qui n'aurait pas peur ? Par Merlin, des triplés ! Non, pardon, elle s'était mal exprimée. Vraiment mal exprimée. DES TRIPLÉS FILS DE FRED WEASLEY ET NEVEU DE GEORGE WEASLEY !!!! Était-ce plus clair ? Déjà, Rose était encore un bébé, son bébé de deux ans, et elle avait beau être intelligente, comment vouliez-vous qu'elle comprenne que non pas un, non pas deux, mais bien TROIS garçons allaient occuper ses parents pendant des années ? Environ onze. Jusqu'à ce qu'ils aillent à Poudlard. Pauvre McGonagall. Pourvu qu'elle ait prise sa retraite d'ici là. Comme Flitwick. Ils n'arriveraient pas à survivre à une nouvelle génération de Weasley, encore moins si la dite génération descendait des jumeaux Weasley, du Trio d'Or et des Maraudeurs.

Enfin.

Honnêtement, Hermione n'avait pas seulement peur de la réaction de sa fille, mais aussi pour ses futurs bébés. Elle espérait sincèrement qu'ils ne suivraient pas la voix de leur père et de leur oncle.

Qui plus est, la jeune femme arrivait à terme. Et actuellement, elle se rapprochait plus de la baleine que d'autre chose. Ou alors elle était proche du cachalot. Au choix. La brune ne bougeait plus de son lit, ne quittait jamais ses pots de glaces au cookie, et surtout, surtout, elle ne lâchait jamais ses bouquins. Ils prenaient tant de place dans le lit, et Hermione pleurait tellement lorsque Fred voulait les mettre par terre, que le jeune père avait abandonné l'idée et se contentait du fauteuil. Il aurait pû dormir dans le salon, mais il préférait être proche d'Hermione, dans la mesure où l'accouchement serait pour bientôt.

Par Merlin. L'accouchement. Déjà, pour Rose, c'était atroce. Alors éjecter trois GOSSES ?!?? Non mais elle allait pas survivre là. Hermione tourna la tête:

«Oh, du chocolat !»

Lorsqu'elle attrapa la tablette, elle se rendit compte qu'il manquait la moitié du chocolat. Et ça, ça, ça avait tendance à la mettre dans une fureur noir !

«FRED GIDEON WEASLEY !»

Le rouquin arriva en courant. Il était en train de préparer le petit-déjeuner de Rose, et avait d'ailleurs l'enfant dans les bras.

«C'EST TOI ?!
— C'est moi qui quoi ? demanda le jeune papa
— Qui a fini le chocolat ! AVOUE QUE C'EST TOI !
— Mais non ! C'est toi hier soir...»

Fred partit en courant lorsqu'il vit que son épouse voulait lui jeter un livre à la tête.

Décidément, avoir épousé Hermione Granger était la chose la plus dangereuse qu'il ait jamais faite.

Hum, rectification. Mettre enceinte Hermione Granger-Weasley était la chose la plus dangereuse jamais faite. Par un homme. Dans tout l'univers.

Après avoir déposé Rose chez ses parents, et avant d'aller à la boutique, Fred partit acheter du chocolat aux noisettes, des fraises et de la glace aux cookies. Parce que les réserves, surtout celle de glace, fondaient vite. Elle était bonne celle-là. La réserve de glace fondait*. Ah !

Oulà. Le rouquin manquait définitivement de sommeil pour trouver qu'une vanne pareil était drôle.

En même temps, le fauteuil est très inconfortable pour dormir. Hum. Il se transformait en eunuque, vraiment. Le rouquin était sûr que son frère jumeau se marrait bien.

Et pendant que Fred pensait à ses blagues pourries, que faisait Hermione, mmh ? A votre avis ? Non, elle ne lisait pas. Elle ne mangeait pas non plus. Ni ne dormait. Non, non, ç'aurait été beaucoup trop simple. Non, actuellement, elle perdait les eaux. Et pas les os, hein, contrairement à ce que Fred avait pensé lorsqu'elle avait accouché de Rose. Quel con, par moment.

Bref, elle attrapa son téléphone, et avec toute la classe qu'on lui connait, appela son époux.

«FRED WEASLEY ! TES FILS SONT ACTUELLEMENT EN TRAIN DE JERTER DE MON BIDE ET CE SERAIT UNE BONNE IDÉE DE RAPPLIQUER GENRE MAINTENANT. SINON JE TE JURE QUE JE TE VIRE DE MON PLUMARD JUSQU'À LA FIN DE TA VIE. ET JE PLAISANTE PAS STUPIDE ATTARDÉ. AAAH PUTAIN J'AI DES CONTRACTIONS ! BOUGE TON CUL ET VITE FAIT ! JE JURE SUR LA TÊTE D'UN NARGOLE QUE SI TU ESSAYES ENCORE UNE FOIS DE COUCHER AVEC MOI JE T'ENVOIE EN ALASKA ET VITE FAIT !
— Mais Mione... essaya de répliquer le pauvre eunuque –alias Fred.
— TA GUEULE ET BOUGE !»

Tout en classe, je disais donc.

Et c'est ainsi que Luke, Eliott et Henry Weasley naquirent. Avec des cheveux roux. Et des yeux marrons.

Rose Weasley devint grande sœur. Et Fred Weasley bénit son épouse de ne pas croire aux nargoles, si vous voyez ce que je veux dire.

Enfin, il n'était pas prêt d'avoir des relations avec sa femme. Quatre têtes rousses se faisaient un plaisir de le réveiller toutes les nuits. Et il ne fallait définitivement pas compté sur Hermione pour se lever. Elle aimait ses enfants, hein, mais Fred aurait dû rappliquer bien plus vite lorsqu'elle accouchait des triplés. Ça lui apprendrait à avoir mit plus de trois minutes. Na.

*L'auteur s'excuse pour cette... hum... blague pourrie.

OoOoO
NDA:
Premier bonus :) bon et p'tet le dernier. J'avoue qu'en plus d'être court, j'ai tout effacé par mégarde. Heureusement que j'avais enregistré, HEIN ! Bravo Nolwenn, vraiment un génie !
Sinon, le concours est toujours en cours !

A plus
Nolwenn