Tiếng còi khai cuộc vang lên tại sân Lạch Tray. Không khí nghẹt thở. 30.000 khán giả Hải Phòng gào thét như muốn ăn tươi nuốt sống đội khách.

Đậu đứng ở vạch giữa sân, đối mặt với cậu là trung vệ ngoại binh của Hải Phòng: Mbasogo – biệt danh "King Kong". Gã này cao 1m98, nặng 100kg, da đen bóng lưỡng, bắp tay to hơn cả vòng eo của Đậu. Mbasogo nhìn Đậu, nhe hàm răng trắng bóc cười khẩy, rồi đưa ngón tay cái cứa ngang cổ.

Đậu nuốt nước bọt cái "ực". "Mẹ ơi, con muốn về đi học lại..."

Phút thứ 10: Sự thật phũ phàng (Chỉ số 1/100)

Hà Nội FC tổ chức tấn công. Hùng Dũng chọc khe tinh tế cho Đậu băng xuống. Về lý thuyết là vậy. Thực tế: Đậu chạy đà chậm như rùa, vừa chạy vừa vấp cỏ.

Mbasogo lao tới. Hắn không cần tắc bóng, chỉ cần chạy song song rồi "hích nhẹ" vai một cái vào người Đậu.

RẦM! Đậu bay vèo ra khỏi đường biên dọc như một con diều đứt dây, lao thẳng vào biển quảng cáo nước tăng lực. Cả người cậu dính chặt vào tấm biển, trượt xuống từ từ như phim hoạt hình Tom & Jerry.

Khán giả Hải Phòng cười rần rần: "Yếu nhớt! Về bú tí mẹ đi!" Đậu lồm cồm bò dậy, đất cát dính đầy mồm. Đau điếng người.

Phút thứ 35: Sự Cố Thế Kỷ

Đậu vẫn chưa chạm được bóng lần nào. Cậu cứ lởn vởn quanh vòng cấm địa như một bóng ma vật vờ. Bất ngờ, thủ môn Hải Phòng phát bóng hỏng. Bóng rơi bộp ngay trước mặt Đậu. Cơ hội trời cho! Trước mặt chỉ còn Mbasogo và thủ môn.

Đậu nhắm mắt nhắm mũi dốc bóng chạy. Mbasogo đuổi theo. Gã sải chân dài ngoằng, chỉ hai bước là bắt kịp. Biết không thể lấy bóng trong chân "siêu sao" (do lầm tưởng từ cú sút phá tường hôm trước), Mbasogo quyết định phạm lỗi chiến thuật.

Hắn thò tay ra, túm lấy cạp quần của Đậu kéo lại.

ROẠT!!!

Do dây chun quần của Đậu vốn đã lỏng (vì người quá gầy), cộng thêm lực kéo của con King Kong kia, chiếc quần đùi thi đấu của Đậu bị tuột phăng xuống tận mắt cá chân.

Cả sân vận động 30.000 người bỗng im bặt. Trên màn hình lớn LED 500 inch của sân vận động, camera quay cận cảnh phần dưới của Đậu.

Lộ ra trước bàn dân thiên hạ không phải là quần lót thể thao cool ngầu của Nike hay Adidas. Mà là một chiếc quần boxer màu hồng cánh sen, in hình Hello Kitty đang cười toe toét, đính thêm cái nơ nhỏ xíu ở mông. (Đây là quà sinh nhật mẹ mua cho Đậu ngoài chợ Đồng Xuân, cậu mặc lấy khước cho may mắn).

1 giây... 2 giây... BÙM!!! Cả sân vận động nổ tung vì tiếng cười. "Á há há há! Hello Kitty! Cứu tao với!" "Trời ơi! Sát thủ hoa hường! Gu mặn vãi chưởng!"

Mbasogo – gã khổng lồ hung tợn – cũng phải ôm bụng cười lăn lộn trên sân, quên cả việc truy cản. Em Lan bán xôi (đang xem livestream ở nhà) che mặt xấu hổ.

Đậu đứng chết trân giữa sân, quần tụt dưới gót chân, gió lạnh lùa vào "cánh sen". Sự nhục nhã dâng lên tột độ. Mặt cậu đỏ bừng, nước mắt chực trào. "Đời trai thế là hết! Mình chết đi cho rồi!"

Đúng lúc độ nhục đạt đỉnh điểm...

< TING! Phát hiện vật chủ đang muốn độn thổ vì NHỤC. > < Kích hoạt Hệ Thống Siêu Cầu Thủ 30 Giây! > < Đang quay Random chỉ số để cứu vãn danh dự... >

"Cho con tàng hình! Làm ơn cho con tàng hình!" – Đậu gào thét.

< TING! Chúc mừng! Bạn nhận được chỉ số: SỰ QUYẾN RŨ CHẾT NGƯỜI (MODEL POSE). > < Giá trị hiện tại: 999,999,999/100 (Cấp độ: Siêu mẫu Victoria's Secret + Thôi miên). > < Mô tả: Biến mọi sự xấu hổ thành "thần thái". Mọi cử chỉ đều toát ra vẻ đẹp mê hồn khiến đối phương tê liệt. >

Ngay lập tức, cột sống của Đậu thẳng tắp. Ánh mắt sợ sệt biến mất, thay vào đó là cái nhìn xa xăm, lãng tử, ướt át.

Thay vì vội vàng kéo quần lên, hệ thống điều khiển Đậu... đá chiếc quần đùi ra khỏi chân. Giờ đây, cậu chỉ mặc áo thi đấu, tất dài, giày đinh và chiếc quần Hello Kitty màu hồng.

Đậu bắt đầu dẫn bóng. Không phải chạy, mà là Catwalk.

Cậu đánh hông sang trái, đánh hông sang phải. Mỗi bước đi uyển chuyển như nước. Chiếc nơ trên mông quần lúc lắc theo nhịp điệu samba. Xung quanh người Đậu dường như tỏa ra hào quang lấp lánh (ảo giác của hệ thống).

Khán giả đang cười bỗng nín bặt. Họ cảm thấy... bị cuốn hút. "Sao... sao nhìn nó cuốn thế nhỉ?" – Một fan nam lẩm bẩm, mặt đỏ lên. "Đáng yêu quá! Cưng xỉu!" – Hội chị em hò reo.

Mbasogo đứng dậy định lao vào tắc bóng. Đậu quay đầu lại, vuốt tóc, nháy mắt với Mbasogo một cái và hôn gió: "Chụt!"

Chỉ số Quyến Rũ 999/100 kích hoạt đòn tấn công tinh thần. Trái tim của Mbasogo lỡ một nhịp. Hắn khựng lại, mặt đỏ gay, hai tay ôm ngực: "Oh my god... Cute boy..." Gã khổng lồ đổ gục xuống sân vì... rung động.

Đậu tiếp tục catwalk về phía khung thành. Hậu vệ biên lao vào. Đậu dừng lại, chống tay lên hông, tạo dáng "bìa tạp chí". Hậu vệ kia sững sờ trước vẻ đẹp phi giới tính của chiếc quần Hello Kitty, không nỡ xuống chân.

Đậu đối mặt thủ môn Văn Lâm (đang bắt cho Hải Phòng). Văn Lâm gầm lên: "Mày đừng hòng thôi miên tao!"

Đậu không nói gì. Cậu quay lưng lại với khung thành. < Thời gian còn lại: 3 giây... >

Cậu lùi mông về phía thủ môn, lắc nhẹ cái nơ Hello Kitty. Văn Lâm hoa mắt, lúng túng.

Đậu giật gót? Không! Hệ thống điều khiển Đậu thực hiện động tác: Twerking (Nhảy lắc mông) vào quả bóng.

BỐP! Cú lắc mông 999 điểm quyến rũ chạm vào bóng với một lực vừa đủ. Quả bóng lăn từ từ... lăn qua háng Văn Lâm (người đang bận nhìn cái nơ)... và lăn vào lưới.

VÀOOOOOOOO!!!!!!

< Thời gian kết thúc. Chỉ số Quyến Rũ trở về: 1/100. >

Đậu bừng tỉnh. Cậu thấy mình đang đứng chổng mông về phía khán đài, chỉ mặc quần sịp hồng. Bóng đã nằm trong lưới. Và 30.000 khán giả đang... vỗ tay rầm rầm. "SIÊU PHẨM! SIÊU PHẨM MÔNG CHIẾN!"

Đồng đội lao tới ăn mừng. Văn Quyết nhảy lên lưng Đậu: "Trời ơi Đậu ơi! Mày đúng là quái kiệt! Dám dùng 'Mỹ Nam Kế' ngay trên sân Lạch Tray! Hy sinh vì nghệ thuật quá em ơi!"

Đậu vội vàng nhặt cái quần đùi lên mặc vào, nước mắt ngắn nước mắt dài: "Thế là hết... Mai báo chí sẽ đăng hình cái mông Hello Kitty của mình lên trang nhất..."