Đậu tỉnh dậy trong một căn phòng sang trọng còn hơn cả khách sạn 5 sao. Mùi nước hoa đắt tiền xộc vào mũi. Đứng trước mặt cậu là một người đàn ông với cơ bắp cuồn cuộn, da nâu bóng lưỡng, đang chống nạnh nhìn cậu cười tỏa nắng:"Siuuuuu!"

Đậu dụi mắt. Không thể tin được! Là Crostiani Ronaldo! Bằng xương bằng thịt! Hóa ra, khi Đậu trôi lềnh bềnh trên biển (dưới dạng quả bóng), con trai của Ronaldo đã vớt cậu lên vì tưởng là trái bóng World Cup phiên bản giới hạn.

Ronaldo vỗ vai Đậu (mạnh đến mức Đậu suýt trật khớp): "Hey my friend! Cậu có kết cấu cơ thể rất lạ! Tròn vo và đàn hồi! Tôi thích! Cậu muốn gia nhập đội ngũ huấn luyện của tôi không?"

Đậu chưa kịp trả lời thì bụng réo ầm ầm. Ronaldo gật đầu: "Hiểu rồi. Discipline (Kỷ luật)! Đến giờ ăn trưa rồi. Come on!"

Đậu hí hửng đi theo, tưởng tượng đến bàn tiệc hải sản tôm hùm, cua hoàng đế. Nhưng khi ngồi vào bàn, trước mặt Đậu chỉ là một đĩa... Ức gà luộc trắng bệch và Súp lơ xanh luộc. Không muối. Không nước chấm. Chỉ có nước lọc.

Ronaldo nháy mắt: "Eat clean, live strong! Ăn đi người anh em!"

Đậu nhìn miếng ức gà khô khốc như gỗ, nuốt nước bọt (vì chán). Với một tín đồ của bún đậu mắm tôm như Đậu, đây là cực hình. Cậu lén lút thò tay vào túi quần (may mắn là quần vẫn còn), lôi ra một gói bột canh hảo hảo (vật bất ly thân). Đậu định rắc trộm vào miếng gà.

Ronaldo mắt sáng như đèn pha, chộp lấy tay Đậu: "NO! Salt is enemy! (Muối là kẻ thù!) Muốn cơ bắp đẹp như tôi thì phải cai muối!"

Đậu khóc ròng. Bị ép ăn ức gà luộc nhạt toẹt, cậu vừa nhai vừa nghẹn, cảm giác như đang nhai giấy vệ sinh. Sự ức chế dồn nén. Cậu thèm mặn! Cậu thèm sắt! Cậu thèm kim loại! (Ý là thèm vị đậm đà).

< TING! Phát hiện vật chủ đang thiếu hụt khoáng chất trầm trọng và ức chế vì đồ ăn nhạt. >< Kích hoạt Hệ Thống Siêu Cầu Thủ 30 Giây! >< Đang quay Random chỉ số... >

"Cho con vị giác! Cho con mặn mà!"

< TING! Chúc mừng! Bạn nhận được chỉ số: TỪ TRƯỜNG NAM CHÂM VĨNH CỬU (MAGNETO MODE). >< Giá trị hiện tại: 999,999,999/100 (Cấp độ: Magneto trong X-Men). >< Mô tả: Cơ thể vật chủ biến thành một khối nam châm sống cực mạnh, hút mọi vật thể kim loại trong bán kính 50m. >

"Hả? Hút kim loại để làm gì? Tao muốn muối mà!" – Đậu gào thét trong lòng.

Ngay lập tức, từ trường kích hoạt. Trên bàn ăn sang trọng của du thuyền, mọi thứ bắt đầu rung lắc.

XOẢNG! Cái nĩa bạc trên tay Ronaldo bay vèo khỏi tay anh, lao thẳng vào... ngực Đậu, dính chặt vào đó như có keo dán sắt. Ronaldo ngơ ngác nhìn bàn tay trống trơn.

Tiếp theo là đĩa dao, thìa, dĩa của vợ con Ronaldo.VÙ! VÙ! VÙ! Hàng chục con dao, cái nĩa bay vèo vèo trong không khí, tất cả đều lao vào người Đậu. Đậu hoảng hốt lấy tay che mặt. Đống dao dĩa dính chặt vào tay, vai, lưng cậu, tạo thành một bộ giáp bằng... đồ gia dụng. May mắn là nam châm hút phần kim loại, nên đa số là cán dao dính vào, lưỡi dao chĩa ra ngoài. Đậu trông như một con nhím bằng Inox.

"What the hell?" Ronaldo đứng phắt dậy.

Nhưng bi kịch thực sự mới bắt đầu. Ronaldo là người rất thích đeo trang sức. Trên cổ anh là dây chuyền vàng to đùng. Tai đeo khuyên kim cương (chân đế vàng). Tay đeo đồng hồ Jacob & Co trị giá 1 triệu đô.

Lực hút từ Đậu quá mạnh. Ronaldo cảm thấy cổ mình bị kéo mạnh về phía trước. "Oh no! My neck!"

PHẬP! Ronaldo bị hút bay khỏi ghế, lao đầu vào bụng Đậu (nơi đang dính đầy thìa dĩa). Cả hai dính chặt vào nhau. Mặt Ronaldo úp vào đống thìa dĩa trên bụng Đậu.

Chưa hết. Cái nồi lẩu (kim loại) từ bếp bay ra. Cái tạ tay 20kg từ phòng Gym bên cạnh bay xuyên qua cửa kính, lao đến RẦM một cái vào lưng Đậu. Các thanh lan can bằng thép của du thuyền bắt đầu cong vênh, muốn bong ra để bay về phía "Cục nam châm" Đậu.

Đậu sợ quá, cố gắng đẩy Ronaldo ra. Nhưng lực từ trường quá mạnh, Ronaldo cứ dính chặt lấy cậu như tình nhân. Trong lúc giằng co, khóa kéo quần (zipper) của Ronaldo cũng chịu tác động.ROẠT!!! Cái khóa quần jean của CR7 bị lực từ trường giật tung ra, bay dính vào trán Đậu. Chiếc quần hiệu của siêu sao bóng đá tụt xuống tận đầu gối, để lộ chiếc quần lót thương hiệu "CR7" màu đỏ chói lọi.

Vợ Ronaldo hét lên, che mắt con lại. Đậu nằm ngửa trên sàn, trên người dính đầy dao dĩa, tạ, nồi niêu, và... Crostiani Ronaldo (đang tụt quần). Cảnh tượng này trông không khác gì một tác phẩm nghệ thuật sắp đặt trừu tượng và đồi trụy.

< Thời gian kết thúc. Từ trường biến mất. >

XOẢNG! BỊCH! Tất cả đồ kim loại rơi lả tả xuống sàn. Ronaldo ngã lăn ra bên cạnh, vội vàng kéo quần lên, mặt đỏ tưng bừng. "Cậu... cậu là dị nhân phương nào? Tại sao lại lột quần tôi?"

Đậu gượng cười, nhặt cái nĩa đang dính trên tóc xuống: "Dạ... em... em chỉ muốn xin thêm tí muối thôi ạ..."

Ronaldo sau khi hoàn hồn và mặc lại quần, thay vì tức giận, anh lại cảm thấy... phấn khích. "Amazing! Cậu có sức hút thật sự! (Nghĩa đen). Tôi chưa từng thấy ai có thể hút được cả cái tạ 20kg bay qua cửa kính! Cậu phải tập Gym với tôi ngay lập tức! Tôi sẽ biến cậu thành Quái Vật!"

Ronaldo lôi xềnh xệch Đậu vào phòng Gym trên du thuyền. "Bài tập đầu tiên: SIUUU Challenge! Cậu biết động tác ăn mừng của tôi chứ? Nhảy lên, xoay người, tiếp đất, dang tay và hét SIUUU! Nó cần sức bật, thăng bằng và cơ lõi cực mạnh!"

Ronaldo làm mẫu. Anh bật cao, xoay người đẹp mắt."SIUUUUU!" Hoàn hảo. Đẳng cấp thế giới.

"Đến lượt cậu! Làm cho ra hồn vào!"

Đậu đứng trước gương. Chân cậu run lẩy bẩy. Nhảy ư? Với chỉ số Bật nhảy 1/100, cậu nhảy qua tờ giấy còn khó. Nhưng nhìn cơ bắp cuồn cuộn của Ronaldo đang lườm, Đậu không dám từ chối.

Cậu nhắm mắt, dồn sức xuống chân.

< TING! Phát hiện vật chủ đang cố gắng bắt chước động tác mang tính biểu tượng toàn cầu. >< Phát hiện nguy cơ "Siuuu" hụt gây gãy cổ. >< Kích hoạt Hệ Thống Siêu Cầu Thủ 30 Giây! >

"Cho con bật nhảy! Cho con ngầu như anh Bảy!"

< TING! Chúc mừng! Bạn nhận được chỉ số: GIA TỐC TRỌNG TRƯỜNG CỦA SAO MỘC (JUPITER GRAVITY IMPACT). >< Giá trị hiện tại: 999,999,999/100. >< Mô tả: Khi vật chủ tiếp đất, trọng lượng cơ thể sẽ được nhân lên gấp 1 triệu lần trong tích tắc, tạo ra sóng chấn động địa chấn. >

Đậu không biết tai họa sắp ập đến. Cậu chỉ thấy chân mình nhẹ bẫng.VÚT! Đậu bật nhảy. Không phải nhảy thường. Cậu bay vọt lên trần phòng Gym, đầu đập vào trần cái CỐP (may đầu cứng sẵn). Cậu xoay người trên không trung cực kỳ điêu luyện (do hệ thống lái).

Và khoảnh khắc tiếp đất. Đậu dang hai tay, hét lên: "SIUUUUUUUU... ẶC!"

Hai chân Đậu chạm sàn du thuyền. Chỉ số Trọng Lực Sao Mộc kích hoạt. Trọng lượng của Đậu lúc này tương đương một ngọn núi.

RẦM!!!!!!!!!!!

Không phải tiếng dậm chân. Đó là tiếng bom nổ. Sàn gỗ quý của phòng Gym vỡ vụn ngay lập tức. Sàn thép chịu lực bên dưới cũng cong vòng rồi rách toạc. Đậu xuyên thủng tầng 1 (phòng Gym). Rơi xuống tầng 2 (phòng ngủ VIP), xuyên thủng giường ngủ của Ronaldo. Rơi xuống tầng 3 (khoang máy), đè bẹp cái động cơ chính. Và cuối cùng... TỦM! Đậu đục thủng đáy du thuyền, rơi tọt xuống biển lần thứ 2.

Nước biển ồ ạt tràn vào qua cái lỗ thủng hình người tròn vo dưới đáy tàu. Du thuyền triệu đô bắt đầu nghiêng ngả. Còi báo động hú inh ỏi. "MAYDAY! MAYDAY! CHÚNG TÔI BỊ TẤN CÔNG BỞI MỘT CÚ SIUUU!"

Ronaldo đứng trên miệng lỗ thủng ở phòng Gym, nhìn xuống biển nước mênh mông bên dưới, mặt thất thần: "Siuuu... cái kiểu gì mà sập cả tàu thế này? Hắn là Thanos à?"

Trong khi du thuyền của Ronaldo đang từ từ chìm (may là vùng nước nông nên chỉ bị mắc cạn), Đậu đang ngoi ngóp dưới nước, bám vào một mảnh vỡ của sàn tàu. "Hệ thống hại tôi rồi! Đền tiền cái tàu này thì bán cả Venezia FC cũng không đủ!"

Đúng lúc tuyệt vọng nhất, một chiếc canô màu đen lao tới, xé nước ầm ầm. Trên canô là ba bóng người quen thuộc.Francesca lái tàu, tóc vàng bay trong gió.Mario đứng cầm sào. Và Lan... đang đứng ở mũi tàu, tay cầm cái loa phường.

Lan đưa loa lên miệng: "ALÔ 1 2 3 4! NGUYỄN VĂN ĐẬU! ANH Ở ĐÂU VỀ NGAY! MẸ ANH ĐANG GỌI ZALO KÌA!"

Hóa ra, cú "Siuuu" chấn động của Đậu đã tạo ra sóng âm lan truyền trên mặt nước, giúp Lan định vị được vị trí. (Hoặc do Lan có giác quan thứ 6 của loài sư tử Hà Đông).

Mario hét lên: "Đậu ơi! Bọn tao cướp được canô của bọn buôn lậu rồi! Lên đây nhanh!" (Thực ra là Francesca gọi điện cho bố già Don Cannoli mượn tạm).

Đậu mừng như bắt được vàng, bơi vội về phía canô. Mario thò cánh tay khổng lồ xuống, nhấc bổng Đậu lên như nhấc con nhái bén, ném cái Bịch xuống sàn canô.

Vừa hoàn hồn, Đậu đã thấy hai đôi mắt hình viên đạn chĩa vào mình. Lan chống nạnh, tay vẫn cầm cái đòn gánh: "Lên bờ rồi thì tính sổ nốt vụ tối qua nhé." Francesca khoanh tay, đá nhẹ vào chân Đậu: "Anh làm chìm tàu của Ronaldo? Anh định nổi tiếng hơn cả bố em à?"

Đậu co rúm người lại: "Hai chị đại tha cho em! Em thề là tai nạn nghề nghiệp!"

Đúng lúc đó, Ronaldo (đang mặc áo phao) bơi từ chiếc du thuyền sắp chìm ra, vẫy tay gọi với theo: "HEY! WAIT! CẬU KIA!"

Đậu giật mình: "Thôi chết, ổng đòi tiền đền!" Ronaldo bơi lại gần canô, ném lên một cái Vali kim loại. "Cầm lấy! Đây là hợp đồng quảng cáo trọn đời cho thương hiệu đồ lót CR7! Với cú 'Siuuu' hủy diệt đó, cậu xứng đáng là người kế thừa của tôi! Hãy mang tinh thần 'Siuuu' đi khắp thế giới nhé my friend!"

Nói xong Ronaldo bơi quay lại du thuyền để livestream vụ đắm tàu.

Đậu ôm cái vali, ngơ ngác. Trong vali không có tiền đền bù. Chỉ có 1000 chiếc quần lót CR7 đủ các màu. Lan nhìn đống quần lót, bĩu môi: "Lại sịp. Đời anh gắn liền với sịp rồi Đậu ạ."

Chiếc canô chở 4 người (và 1000 cái quần lót) quay trở về đất liền. Nhưng Venezia FC lúc này đang gặp đại nạn. HLV Fabio gọi điện cho Đậu, khóc lóc thảm thiết: "Đậu ơi! Về cứu thầy! Bọn AC Milan nó đến sân vận động rồi! Zlatan Ibrahimovic đang đòi gặp em để so tài Taekwondo!"

Hóa ra, danh tiếng "Bố già" và "Thánh Lươn" của Đậu đã chọc tức "Chúa tể" Ibrahimovic. Ibra tuyên bố: "Ở Ý chỉ có một Chúa, đó là Zlatan. Thằng nhóc Đậu là thằng nào mà dám xưng Bố già?"

Đậu nghe điện thoại, mặt méo xệch. Vừa thoát khỏi Ronaldo, giờ lại gặp Ibra – gã đồ tể đai đen Taekwondo.

Lan giật lấy điện thoại, quát vào loa: "Bảo cái ông Ibra gì đó chờ đấy! Bà về bà cho nếm mùi đòn gánh Việt Nam!"

Francesca cũng rút điện thoại gọi cho bố: "Papa! Chuẩn bị cho con 500 anh em cầm phóng lợn (loại của Ý) đến sân vận động ngay! Có kẻ muốn bắt nạt chồng con!"

Mario bẻ tay rắc rắc: "Zlatan à? Tao sẽ cho hắn xem sức mạnh của Hello Kitty!"

Và thế là, chiếc canô chở "Biệt đội báo thủ" lao vùn vụt về phía sân vận động, chuẩn bị cho một cuộc đại chiến điên rồ nhất lịch sử Serie A.