Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao"

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : mài mài mài điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi ah (vo ve). Con đom đóm chửi lại : kụ mài chứ thế mài mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan ah

Triết lí gian hồ:Cùi chỏ sang ngang "răng" ly biệt. Đầu gối lên ngôi, vĩnh biệt "hàm". Thất tình tự tử đu dây điện. Điện giật tê tê, chết từ từ >.<". Chưa thấy quan tài chưa đổ lệ Chưa thấy vú sệ chưa hết hồn.. _Gia đình khốn nạn nuôi tao lớn. Xã hội đốn mạc dạy tao khôn. Hok đâm hok chém đời hok nể. Hok tiền hok bạc gai' hok theo ( ThuGian68.com )>"<..

Nâm mô tiếng sét ái tình :, a di đà phật đọc kinh giải sầu ,: Hởi người trong mộng tôi đâu,: Bao năm chờ đợi cái đầu trọc trơn:

Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy:- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?- Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con.- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng ( ThuGian68.com )^^!

Lời tỏ tình lãng mạn nhất: Nếu em là bịch thuốc phiện Anh sẽ là thằng nghiện đầu tiên Nếu em là trại thương điên Anh sẽ là thằng điên mãi mãi ( ThuGian68.com )oh my god

Làm thêm mùa tết: Nhận giữ trẻ em gái từ 17-20 tuổi trong mùa tết để bố mẹ về quê hay đi chơi xa, cơm nước miễn phí, có nhận giữ qua đêm, Đặc biệt nhận giữ đêm không lấy tiền. Điều kiện nhận giữ: các em gái phải hoàn toàn khỏe mạnh, xinh xắn, dễ thương, không bị các dị tật về tay chân mắt mũi, không có tiền sử về bệnh thần kinh, co giật. Ưu tiên các bé gái con nhà lành và quan trọng nhất là các bé phải được gia đình trang bị xe tay ga (tệ nhất là Nouvo). Các trường hợp còn lại không giải quyết ( ThuGian68.com )

Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .Công An hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở dâu : ngọn đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô ăn nói cho tử tế nhé : khóc thêm lần nữa ..tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé-please tell me why (hãy nói cho tôi tại sao)-Ông công an SORRY ( ThuGian68.com )

Gái xưa dạ một , vâng hai! Gái nay mà bảo là quay cãi liền? Gái xưa nhìn đẹp như tiên ! Gái nay như mấy ... con điên ngoài đường? Gái xưa may vá tỏ tường! Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping? Gái xưa mới thật là xinh! Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng "? Gái xưa ăn nói dịu dàng! Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê? Gái xưa vừa gặp đã mê! Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường? Gái xưa đâu biết trèo tường! Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai? Gái xưa: "Thiếp nguyện theo chàng" Gái nay: "Ở đó xếp hàng cho ta!" !!!very good ( ThuGian68.com )^^

Một cô gái trẻ đẹp luôn mơ mộng sẽ trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba. Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân. Sáng hôm sau, vị đạo diễn này nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy khỏi giường, gầm lên: - Trời ơi! Đồ lừa đảo! Sao anh không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn phim hoạt hình ( ThuGian68.com )?

Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi ; Heo = ăn + ngủ ; Suy ra : Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi ; Suy ra : Sinh viên - đi chơi = Heo + đi học . Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học ( ThuGian68.com )

Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! ( ThuGian68.com ) "Đoạn cuối cho một cuộc tình"

Một đôi tình nhân đang tâm sự: Nàng : Em thần tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... Chàng : ặc Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em ( ThuGian68.com )

1. Một anh kia đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc hành sự thi bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: -Anh đang làm gì đấy? Vốn nhanh trí anh chàng trả lời : -Thưa tôi đang sửa xe. Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói: -Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa ......

2. Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp.Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp.Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả?- Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh.- Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai"

3. Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận của nhà khoa học : "Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán"...

4. Quảng cáo Clear: khi tôi tụng kinh , cả chùa dõi theo - từng tiếng gõ - tự tin - đọc nhanh - phong cách - tôi thích màu đen - màu đen lôi cuốn- lôi cuốn là sạch gầu - sạch gầu là trọc đầu - tôi là Sư ..ư.ư...

5. 18 tuổi anh bước vào đời .....giật dây chuyền đi tặng người yêu ....cướp xích lô chở em đi dạo phố ........cớm bắt anh đi tập thể thao .......chúng đánh anh như đàn ca vọng cổ ...........anh vào tù như thái tử vào cung..........tiền mất tình tan người yêu bỏ.............anh đi theo tiếng gọi của quân khu..........áo vá vai quần vá đít .................... cơm một bữa thịt gắp mỏi tay ..........khi anh đi kô một lời từ biệt khi anh về 7-8 thằng khiêng .........trên quan tài 9 chữ thiêng liêng:tổ quốc mất đi 1 thằng vô tích sự

6. trong giờ học ,pé rảnh đang ngồi tết tít cho tóc của pé rỗi,thầy giáo thấy bèn quát : Em kia ,giờ học ren lại đi bắt chí cho bạn rứa ? Ko tập trung học hả ? pé rảnh bực mình trả lời : Thầy la to quá con chí chạy mất rồi ,bắt đền thầy đoá .

3. Con thỏ đang chạy trong rừng thì thấy chó sói đang hít heroin bèn nói: anh sói ơi hãy nghe em từ bỏ những thứ độc hại đó, đi với em quanh rừng sẽ thấy nhiều cảnh đẹp lắm... cả 2 đang chạy thì lại gặp con cáo đang hút á phiện , thỏ lại nói: anh cáo ơi hãy từ bỏ chất độc hại và theo em ngắm cảnh rừng... chạy 1 lúc lại gặp con cọp đang chích thuốc kích thích , thỏ lại nói: anh cọp ơi hãy từ bỏ... nhưng cọp gầm lên: CON MẸ MÀY THỎ, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG , CÚT XÉO !

Một người đàn ông xuống địa ngục. Quỷ sứ bắt anh ta phải chọn 1 trong 3 phòng để ở. Fòng thứ nhất, anh ta thấy 1 nồi dầu sôi sung sục. Fòng thứ 2, anh ta thấy 1 cái lò lửa thật lớn. Fòng thứ 3, anh ta thấy 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp đang liếm những vết thương cho một ông già bị siđa giai đoạn cuối. Anh ta xin quỷ sứ cho ở fòng số 3. Quỷ sứ la lên : "Con nhỏ kia, đi ra ngoài, có đứa thay cho mày rồi."

Bắc thang lên hỏi ông trời .Chừng nào con gái mở lời cua tui .Ông liền mở miệng cười ruồi Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua! Lại.. leo xuống , rảnh tui lên hỏi tiếp Bắc thang lên hỏi ông trời Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao? Ông trời 2 má đỏ hồng Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3 Sợ quá... thui,, leo xuống tiếp Bắc thang lên hỏi ông trời Đi chơi với "ghệ" có cần mô-bai? Ông trời bứt tóc, gãi tai Mày mà không có nó bye mày liền Leo xuống...chạy đi mua liền .Bắc thang lên hỏi ông trời, Con muốn cua gái ,ông trời chỉ con Ông liền quay mặt lại gào Tao còn đang học làm sao chỉ mày

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây. - Không! Tôi là ông chủ đầm lầy. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hằng đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?