Tôi đã thương em, người bạn thân của tôi.

Tôi đã có một tình cảm sai trái đối với em, một người bạn khác của tôi đã nói tôi đã quá luỵ tình.
Đúng!! Tôi luỵ em, người con gái đã khiến tôi dằn vặt mãi với trái tim mình, hại tôi tự ôm vào lòng một thứ tình cảm mà một phần xã hội ngoài kia cho là sai trái, tự ghim vào lòng mình những ngọn dầm, tự đâm mình tổn thương.
Cô ấy là tất cả thế giới đối với tôi, là cả một khoảng trời.
MẶT TRỜI TRONG TIM TÔI.

Lúc mới phát hiện tôi cảm thấy tôi thật bệnh hoạn khi có những cảm xúc sai trái, không chính chắn như vậy với em tôi đã chọn cách trốn tránh. Không nhìn mặt em, không nói chuyện một thời gian, khoảng thời gian đấy tôi cảm thấy tôi với em càng xa nhau ra... Khi đó tôi mới nhận ra được cảm giác tôi đối với em là thật không phải do chính tôi tưởng tượng ra, tôi không thể nào ngừng nói chuyện hay gần gũi em được. Sau ngần ấy thời gian, tôi quá mệt mỏi rồi lúc đầu còn kiên trì mặc dù tôi biết là không thể nhưng tôi vẫn có quyền thương thầm em mà phải không?
Nhưng tôi cũng là con người, tình cảm nó càng ngày càng lớn thành ra càng ngày càng đau. Cứ như biết trước kết cục là không thể nhưng tôi càng luỵ sâu vào tình cảm ấy, giây phút ấy tôi cảm nhận rằng chính bản thân mình đang bơi vào một biển nước của " tuyệt vọng ". Tôi cứ bơi mãi mà không tới bờ bên kia, cũng như tôi biết được tình cảm này sẽ không có kết cục nào tốt đẹp cho tôi và em mà tôi vẫn cố chấp duy trì nó trong vô vọng. Tôi tự cho mình cái quyền thầm thương em trong bóng tối, vì tôi biết dù không được em đáp lại nhưng tôi có quyền đơn phương em âm thầm bên cạnh khuyên nhủ em trên danh nghĩa là tình bạn...
Tôi cảm thấy ghét cái danh nghĩa này, nó khẳng định rõ ràng vị trí của tôi trong em, chỉ dừng lại ở tình bạn không hơn không kém, nhưng lại cảm kích danh nghĩa này, vì nó cho tôi cơ hội được gần em được an ủi em mỗi khi em buồn, thật mâu thuẫn đúng không?
Nhưng nó là lẽ đương nhiên. Danh nghĩa này đã kéo tôi và em lại gần nhau hơn, chúng tôi cùng chia sẻ với nhau những bí mật, cùng nhau " sân si ", cùng nhau nói chuyện trên trời dưới đất.
Tôi đã thổ lộ cùng em, lần đầu tiên liền bị em từ chối khéo léo. Nhưng lần đó tôi lạc quan, tôi hy vọng rằng chỉ cần tôi cố gắng kiên trì thì tôi sẽ có được tình cảm của nên tôi không đau lòng như lần này, tôi đã quá ảo mộng rồi đúng hay không. Vì càng luỵ càng sâu, tôi như sa vào vũng lầy ái tình không hồi kết, tình cảm càng sâu đậm càng đau lòng, càng dằn vặt hơn...
Những dòng chữ em nhắn cho tôi như đâm thẳng vào đáy lòng tôi. Cảm giác nó như một cú tát, tát thẳng vào mặt tôi làm tôi tỉnh giấc mộng mà bấy lâu này mình vẫn ảo tưởng.
Em nói rằng, em không thể đáp lại tôi, chúng ta không thể cạnh nhau với tư cách tình nhân, giữa chúng tôi chỉ là bạn bè không hơn không kém.
Tôi cũng là con gái tôi cũng có giây phút yếu đuối, nhưng tôi tự dặn lòng phải thật mạnh mẽ để có thể che chở được cho em với tư cách là bạn thân của em, sau ngần ấy năm sự gồng mình của tôi cũng chỉ là lớp nguỵ trang cho trái tim đang ngày càng tổn thương nhiều hơn vì câu chuyện tình đến từ một phía.

Trái tim tôi loạn nhịp khi nhìn thấy em cười, nó đau khi thấy em khóc, đôi lúc tôi cũng không làm chủ được nó nửa rồi. Đôi lúc khi thấy em cười tôi cũng bất giác nở nụ cười vô nghĩa, có lẽ vì tôi cảm thấy hạnh phúc khi người tôi thương vui tươi. Em luôn vô tư vô lo như thế nhưng chắc em đâu nào biết.
Em ác lắm!! Em biết không?
Từng câu nói, hành động của em làm tôi lầm tưởng. Nó tạo cho tôi một cảm giác mập mờ đáng ghét, sự mập mờ khiến lý trí tôi sinh ra những ảo giác, ảo giác về câu chuyện tình yêu của tôi và em, tôi ghét sự mập mờ đấy nó làm tôi ngỡ rằng em cũng có tình cảm với tôi, nó đánh thẳng vào tâm lý của đứa con gái mới lớn như tôi song  nó lại không phải chuyện tình cảm bình thường ngoài kia mà là tình cảm của một người con gái đối với người con gái khác, nó mẫn cảm hơn nhiều so với tình yêu nam nữ bình thường.
Em đừng đối xử với tôi như vậy có được không?
Tim tôi nó là máu là thịt, nó biết mệt mỏi như chính chủ nhân của nó, nó đã quá kiệt sức trong cuộc chơi này rồi. Em có thể đừng hành hạ nó không?
Em đã từng nói rằng em cũng thích tôi nhưng theo kiểu cảm nắng, em đâu biết rằng câu nói đó của em đã đẩy tôi tới trạng thái ảo tưởng ngày hôm nay. Khi tôi cho rằng nếu tôi cố gắng nhiều hơn thì em sẽ là của tôi, nhưng tôi đã lầm khi nghĩ "bẻ cong" em là một việc dễ dàng khi em cũng thích tôi, tôi lại thấy buồn cười vì những suy nghĩ ấu trĩ của mình khi đó. Em không hề đó chỉ là một câu nói đùa của em mà thôi!
Câu nói đùa làm tôi khổ sở...
          My lover always gives me a sense of ambiguity, illusion with what she brings
Người con gái tôi thương đây sẽ là lần cuối tôi thổ lộ với em...
Đoạn ấy đối thoại làm tôi suy sụp nó làm cho tôi không còn là tôi, tôi có thể khóc rất yếu đuối mỗi khi có người nhắc lại...
Đôi lúc tôi cảm thấy bản thân mình thật bệnh hoạn như những gì mà mẹ tôi trong lúc rất sốc đã thốt ra.

Mẹ tôi đã vô tình đọc được những dòng nhật ký tôi viết cho em, những lời thú thật về giới tính của mình. Khi đó tôi không biết chuyện gì đang ập xuống đầu mình, người mẹ yếu đuối của tôi đã rất sốc đã biết được sự thật bấy lâu nay luôn dằn vặt trong lòng tôi, giây phút ấy tôi biết mình không thể nào giấu diếm được nửa. Nhưng điều tôi không thể ngờ là những câu nói ác ý được thốt ra từ người đã sinh ra tôi:
" Tại sao? Tao lại sinh ra đứa con bệnh hoạn như mày!"
" Khi nào mày bình thường lại rồi hãy nhìn tao, tao không nhìn nổi mày nửa!"
" Đừng đứng trước mặt tao..."
" Mày làm sao thì làm đừng để họ hàng nhìn vào mặt tao với ba mày mà nói không biết dạy con, để nó thành một đứa bên hoạn".
Nhưng làm sao có thể "bình thường" được đây. Tôi và mẹ đã không ai nhìn ai trong một thời gian dài.
Tôi hiểu cảm giác của mẹ, tôi đã làm mẹ buồn cũng như rất thất vọng về tôi. Đứa con gái bà ấy luôn coi là " bình thường ", tôi thật tồi tệ khi đã làm người mẹ của tôi buồn, mẹ tôi buồn, tôi cũng không khác gì mấy. Tôi lúc đó hoàn toàn suy sụp khi chính tai mình nghe những lời nói đó từ chính người đã sinh ra mình.
Gia đình tôi theo chiều hướng cổ hủ, tôi nhớ có một lần ba tôi đã tâm sự với tôi rằng:
" Con làm mọi thứ ba đều có thể chấp nhận được, nhưng mà con đừng bao giờ ở trước mặt ba mà nói với ba rằng con thích con gái, đó là điều ba và cả mẹ không chấp nhận được"
Tôi biết ba thương tôi nhưng giới tính tôi đã rõ ràng như thế rồi thì.
Rồi một ngày nào đó tôi tin rằng ba mẹ tôi sẽ thông cảm cho tôi và chấp nhận được con người thật của tôi.
Rồi mẹ sẽ không gò bó tôi vào những chiếc váy mà đối với tôi là chật ních, mẹ sẽ không bắt tôi ra dáng thục nữ, sẽ không bắt làm những gì tôi không thích.
Tôi vẫn đang cố gắng để ba mẹ dần chấp nhận bản thân tôi...
Gia đình mang lại cho tôi cảm giác đau đớn nhưng nó lại không đau bằng mối tình đầu thầm thương mãi không có kết quả, nhưng nó vẫn đáng để tôi nhớ về nó sẽ là một hồi ức đẹp đối với tôi là không thể lãng quên nó như ăn sâu vào từng mạch máu mỗi tế bào trong cơ thể tôi.

Tôi sẽ giữ mãi mối tình đầu tươi mới như cơn mưa đầu mùa, thứ cảm xúc mãi chóm nở rồi đâm sâu vào tim tôi khi nào tôi cũng chẳng hay, đến khi nhận ra chúng đã mọc rể bám sâu vào tim hồi nào chính tôi cũng không hay biết .
Tôi sẽ nhớ mãi không quên người con gái của thanh xuân tươi đẹp ấy. Sau này tôi và em vẫn là bạn, tôi vẫn sẽ mãi bên em như thế TÌNH ĐẦU KHÔNG HỒI KẾT CỦA TÔI.

Nếu được tôi vẫn muốn một lần làm người yêu của em để tiếp tục viết lại chuyện tình mà kiếp này mình còn dang dở...
Nhưng tôi biết đó mãi là ước mơ trong mỗi giấc mộng của tôi mà thôi đã đến lúc nên tỉnh lại sẽ thôi không cảm thấy mệt mỏi nửa.
Người thương của tôi, tình đầu của tôi rất sâu sắc, em ấy tuyệt vời và rất chính chắn.
Em xứng đáng có được hạnh phúc hơn. Tôi vẫn sẽ mãi chúc phúc và âm thầm theo dõi em đến khi em vấp ngã tôi vẫn sẽ là người bạn thân của em, tôi sẽ nâng em dậy để tiếp tục con đường của em, đến một khi nào đó chúc phúc cho em và chàng trai nào đó sau này sẽ mang lại hạnh phúc cho em, hạnh phúc mà tôi không thể.
Vì vậy tôi mong em hãy sống thật hạnh phúc nhé, em đối với tôi thật rất quan trọng.
- Tôi sẽ vẫn thương em như thế, nhưng tôi chọn một cách thức khác để được ở cạnh bên em.
Xin em đừng trách tôi quá cố chấp, tôi chỉ cố chấp đối với tình cảm của tôi dành cho em, sự cố chấp ngọt ngào nhưng đầy gai nhọn, tôi đã ôm nó vào lòng mình một thời gian dài, nay em không thể nào bắt tôi dứt ra được nó không dễ dàng như em đã nghĩ. Em có biết không dù có là mơ tôi cũng luôn mơ về một cái kết đẹp cho chuyện tình của tôi, cùng em tay trong tay mặc kệ sự đời ác nghiệt ngoài kia. Tôi không muốn thức dậy trong giấc mơ hạnh phúc đấy, tôi muốn được sống mãi trong đó...
Nhưng tôi biết giấc mơ nào cũng nên thức dậy, giấc mơ thì chỉ mãi là giấc mơ mà thôi.
Tôi đã thương em bằng những nhiệt huyết sôi trào của tuổi thanh xuân cả một thời thiếu nữ tôi đã mãi theo đuổi hình bóng em, nhưng tôi biết rằng dù có mãi đuổi theo thì tôi cũng không theo kịp em vì em quá tự do em quá phóng khoáng, kẻ chạy người truy nó quá đau lòng em à! Nhưng tôi mãi không thể nào kiểm soát được hành động muốn độc chiếm em của tôi, tôi biết điều đó làm em rất sợ hãi cũng như bối rối. Tôi thấy mình thật ngớ ngẫn tôi và em đâu là gì của nhau làm sao có được cái quyền đó...
Em là người con gái thích tự do, không thích gò bó, em rất cá tính rất mạnh mẽ nhưng đâu ai biết rằng em đối với tôi thật yếu đuối em mong manh như thế. Duy trì nụ cười để che giấu sự đau buồn, nhưng em à khi ở cạnh tôi, tôi xin em đừng che giấu nó hãy kể hết với tôi đừng ôm gọn vào lòng, như thế tôi sẽ rất đau lòng, hãy nói với tôi, tôi sẽ cùng em đối đầu với  tất cả mọi chuyện với tứ cách người thầm thương luôn theo dõi em, trên danh nghĩa một người bạn thân. Cõ lẽ tôi và em là những người không cùng chung một vùng trời, tôi cảm nhận rằng tình cảm của tôi đã quá sâu nhưng tôi cũng nhận thấy rằng em đã ở rất xa tôi rồi...

Vì vậy tôi xin em khi bên cạnh tôi em đừng cố gồng mình lên để tỏ ra mạnh mẽ, tôi sẽ luôn cùng em sang sẻ, đối đầu với mọi việc trên danh nghĩa một người bạn thân.
Người nào đó có thể đến bên cô ấy khi cần, liệu có thể đánh đổi tất cả vì cô ấy?
7 năm thanh xuân của tôi đối với em, em cho rằng là ngắn nhưng em biết không 7 đủ để trái tim tôi mất kiên nhẫn, 7 năm tôi đơn phương em, 7 năm đủ để tôi đau khổ trong mối tình đơn phương không hồi kết.
7 năm quá dài đối với tôi...

TÔI THƯƠNG EM RẤT NHIỀU, NHIỀU HƠN NHŨNG GÌ TÔI TỪNG NGHĨ, LUỴ EM MỘT CÁCH NGU NGỐC.

Người con gái tôi đã lỡ say một đời xin em hãy đừng trốn tránh tôi, chúng ta sẽ mãi là bạn đúng không?
Làm ơn hãy buông tay trả lại mọi thứ nguyên vẹn như ngày đầu, đừng để tình cảm này thêm lỗi lầm...
Giá ngày đầu trái tim tôi không lỗi nhịp, thì bây giờ chuyện mình nay đã khác rồi.

   Thời thanh xuân ấy tôi gặp em cũng từ thời thanh xuân ấy tôi lỡ say, lỡ luỵ một đời...

GỬI EM TÌNH ĐẦU DANG DỞ CỦA TÔI! MỐI TÌNH KHÔNG CÓ CÁI KẾT ĐẸP CHO CẢ TÔI VÀ EM.

Tác giả :
Viết những lời này tôi cảm thấy được tâm hồn mình nhẹ nhàng hơn, khi không ôm mãi trong lòng mình nỗi buồn đang dần ăn mòn tôi đã từng có một khoảng thời gian tôi bị trầm cảm nặng vì những chuyện đau lòng cứ ập đến với tôi. Nay tôi chia sẻ với các bạn, nói ra tâm sự mình cùng các bạn nỗi buồn của tôi đã vơi đi phần nào.
  - Xin chân thành cảm ơn các bạn đã lắng nghe những tâm tư của tôi!