* Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: "Trời ơi, hụt!!!". Ni cô liền nói: "Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: "Trời ơi, hụt!!!". Ni cô bèn can: "Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy". Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: "Trời ơi, hụt!!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: "TRỜI ƠI, HỤT!!!"

* Tên quốc gia Ba bé Tí dang dạy bé Tí học bài về Ðịa Lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: -Ba ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: -Mày học hành gì mà hỏi những câu ngu vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của ba má. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước... Cuba nửa hả con.

* Có một thắng nhóc đi học về khoe với bố nó: - Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường. Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo. Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói: - Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường. Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo. Hôm sau nữa thắng nhóc kéo cả lớp về nhà và bảo - Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đường. Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi: - Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao? Thằng nhóc liền trả lời: - Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điên ấy cả lớp mới kéo bả qua được.

* Một bà mẹ dẫn cô con gái khoảng 8 tuổi đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng triển lãm gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh. Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì ngộ quá hả mẹ, có cả hai trái ping-pong nữa . - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa . - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái . - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có... nhiều cái!!!

* Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:

"Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?"

"Cháu đến khám bệnh" - Anh thanh niên đáp khẽ.

"Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được" - Bác sỹ bảo.

Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.

"Thế anh bệnh gì? " - bác sỹ hỏi

"Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói"

"Được rồi, tôi hứa" - bác sỹ trấn an.

Nói rồi anh thanh niên tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nao lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đưa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:

"Bác sỹ hứa không được cười rồi mà"

"Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?"

"Dạ, cái đấy của cháu....bị sưng 3 ngày nay rồi".

* Một em trai hỏi cô giáo: Thưa cô, trẻ con có thai được ko ạ ? - ko, trẻ con ko có thai được đâu em. Đứa bé liền quay sang bé gái bên cạnh: thấy chưa, đã bảo ko sao mà bạn cứ lo mãi !!!

* Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến:

- Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:

- Dạ dạ cái ây là là .....

Giảng viên bực mình mắng:

- Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi!

* Một hôm Francis, Jackie và tèo tranh luận với nhau thế nào là người bình tĩnh.

Francis nói: "Người bình tĩnh là người khi đi làm về thấy vợ mình đang quan hệ với một người đàn ông khác. Ông ta lấy khẩu súng trong ngăn kéo dí vào mặt thằng kia mà không bắn thì đó là người bình tĩnh"

Jackie liền nói : "Theo tôi người bình tĩnh là người mà khi đi làm về thấy vợ mình quan hệ với người đàn ông khác mà ông ta nói 'Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục. Thì đó mới là người bình tĩnh"

Tèo nghe thế liền cười khẩy và phát biểu : "Có một người khi đi làm về thấy vợ mình đang quan hệ với một người đàn ông khác. Ông ta nói " Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục". Mà cái thằng đang nằm trên giường vẫn tiếp tục được thì thằng đó mới là người bình tĩnh".

* Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế: - Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời: - Thưa cô tôi ... cặt ngắn - Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá! - Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền? - Dạ anh cho em hai chục. - Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị. - Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô? Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng: - Không cặt. - Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

* Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy". Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi". Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

* Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua". Người vợ trầm trồ nói với chồng: "Anh cần phải học tập con bò này". Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua". Người vợ thán phục: "Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh". Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: "365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này". Không chịu nổi, người chồng gào lên: "Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?".

* Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân, bắt con gà , bỏ vô nồi. Mua 2 lon Tiger, nhắm chân gà, nhắm chân gà. Gà mà không gáy là con gà chiên, Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm...

* Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su.Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ..., nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ "trần như nhộng". Vị giám đốc nhanh nhẩu giới thiệu: - Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!

* Tin nhắn không dấu của một cô gái gửi cho người yêu: "Anh oi em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi!" "A, tien the anh mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu thoi. Ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi. Den ngay di anh, muon lam roi!" Còn đây là bản "dịch" với đầy đủ dấu: "Anh ơi, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi! À, tiện thể anh mua báo mới nhé, ở nhà toàn là báo cũ thôi. Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi! Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi!"

* Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra". Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: - Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký che miệng trả lời: - Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi... oc oc

* Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!...

mở đầu bằng một câu truyện làm tui cười bể bụng

Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó. Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.

Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:

- Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.

Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:

- Tôi muốn có 1 triệu đôla.

Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:

- Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.

Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.

Bà già sung sướng thốt lên:

- Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.

Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:

- Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!

Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:

- Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?

Một phụ nữ hỏi chồng mình xem có muốn ăn sáng không. "Anh có thích thịt xông khói và trứng không? Một lát bánh mỳ? Sau đó là nho và cà phê?" cô ta hỏi.

Anh chồng từ chối. "Đây là thuốc Viagra". "Nó thực sự sẽ làm anh không đói nữa".

Vào bữa trưa, cô vợ hỏi xem anh chồng có ăn gì không. "Một bát súp tự làm, bánh nướng xốp hay là bánh sandwich pho mát nhé?" cô vợ hỏi.

Anh chồng từ chối. "Đây là thuốc Viagra". "Nó thực sự sẽ làm anh không đói nữa".

Đến bữa tối, cô vợ hỏi xem chồng có ăn gì không thì cô ta sẽ tới cửa hàng và mua đồ ăn. "Anh có thích bít tết hay bánh táo? Có thể anh thích cái bánh Pizza hấp bằng lò vi sóng hoặc món cá hồi rán ngon lành? Tất cả mấy thứ đấy mất có mấy phút thôi".

Anh chồng từ chối. "Đây là thuốc Viagra". "Nó thực sự sẽ làm anh không đói nữa".

"Thế này", cô vợ nói, "anh có thể để em đứng lên được không? Em đang đói meo đây này!".

Ý nghĩ siêu phàm

Khi một thiếu nữ mỉm cười với 1 chàng trai, anh ta sẽ cố gắng tìm hiểu xem điều gì làm cho anh ta trở nên gợi cảm. Khi một quý bà trẻ mỉm cười với 1 quý ông vào khoảng 50 tuổi, ông ta sẽ quay lại xem gã trai nào đang đứng sau lưng ông ta. Nhưng khi người phụ nữ ở bất kỳ lứa tuổi nào mỉm cười với 1 người đàn ông ở tuổi 80, ông ta sẽ nhìn xuống dưới để xem liệu ông ta có để hở phecmơtuya không.

Đàn ông phải làm những gì để một người đàn bà chắc chắn hài lòng?

Vuốt ve, khen nịnh, nâng niu, chiều chuộng, vạch kế hoạch cho tương lai, khích lệ, có óc hài hước, dịu dàng, vỗ về, chăm sóc, cổ vũ lên, làm dịu xuống, che chở, gọi điện, đón ý trước, hầu hạ, tha thứ, hy sinh, giả vờ bỏ đi, lại quay lại, cầu xin, làm cho vui, quyến rũ, nhún nhường, qụy lụy, biểu lộ sự bình đẳng, mê hoặc, chờ đợi, van vỉ, khóc lóc, tắm táp sạch sẽ, cạo râu nhẵn nhụi, tin cậy, khúm núm, bênh vực, lấy lòng, ăn mặc đẹp, ca ngợi, tán thành, xức nước hoa, giúp đỡ, mơn trớn, nhạy cảm, tinh tế, luôn tiến lên, đền bù, ôm ấp, chấp nhận, lắng nghe, thấu hiểu, tặng quà, xin xỏ, khẩn khoản, thích nghi, săn sóc, tôn trọng, sửa lỗi, sẵn sàng chết vì nàng, mơ ước nàng, hứa hẹn, giải thoát, phục vụ, chọc ghẹo, ve vãn, bạo dạn, ham muốn, thì thầm, khiêm nhường, đề cao, xoa dịu, tôn thờ, làm mãn nguyện ...

Đàn bà phải làm những gì để một người đàn ông chắc chắn hài lòng?

Bỏ tất cả áo sống ra.

CONDOM LÀ GÌ NHỂ?

Ở Nga (chuyện xịn đó nha) có cuộc thăm dò dư luận. Câu hỏi được đặt ra để thăm dò là "Bạn nghĩ bao cao su là cái gì?". Các đấng mày râu mọi độ tuổi đều được thăm dò ý kiến. Kết quả thống kê cho biết như sau:

Chú bé 5 tuổi: "Quả bóng bay xịn nhất, dai vào tha hồ thổi to mà không sợ vỡ"

Cậu choai choai 15 tuổi: "Trời, dùng nó thì xấu hổ chết. Chưa kịp đeo vào thì đã ướt đầm ướt đìa rồi còn đâu nữa"

Thanh niên 20 tuổi: "Tình dục an toàn"

Chàng trai 25 tuổi: "Phương tiện tránh thai hiệu quả"

Bác trung niên 45 tuổi: "Ôi giời, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua vào chỉ tốn tiền vô ích thôi"

Cụ già 70 tuổi: "Chuồng xí di động nhỏ nhất thế giới".

Chuyện xẩy ra cách đây cũng lâu lắm rồi. Số là một lần Vi Tiểu Bảo được Khang Hy biệt phái bí mật sang nước Thổ phồn. Trên đường về vì trời tối nên Tiểu Bảo ta vào một ngôi nhà ven đường xin ngủ nhờ. Chủ nhà là 1 ông cụ chất phác và đôn hậu, đã vui vẻ niềm nở sai con gái chuẩn bị giường chiếu cho khách. Sau khi chuẩn bị xong cô gái quay sang hỏi Tiểu Bảo:

-Quan khách có cần gì nữa không?

Tiểu Bảo yên lặng, tiến tới bên cô gái và vội vàng đặt 1 nụ hôn lên môi cô gái. Cô gái chống cự mãnh liệt:

-Dừng lại không thì ta mách cha ta đấy!

Tiểu Bảo bỏ ngoài tai, và tiếp tục lấn tới đè nghiến cô gái xuống.

-Dừng lại không thì ta mách cha ta đấy! - cô gái yếu ớt nói.

Cuối cùng sau một hồi vất vả thì Tiểu Bảo cũng đạt được mục đích của mình. Chàng đang lim dim tận hưởng cảm giác thì cô gái quay sang ngập ngừng hỏi:

-Chàng có thể làm lại lần nữa được không?

Dĩ nhiên là Tiểu Bảo vội vàng đồng ý. Thế là họ lại vui vẻ lần nữa vói nhau.

Lần thứ 3, cô gái e thẹn hỏi vị quan khách:

- Chàng có thể làm thêm lần nữa không?

Vi Tiểu Bảo nhà ta mắt chữ A, mồm chữ O, thều thào nói:

-Dừng lại không thì ta mách cha nàng đấy!

- Đau không em?

- Đau...

- Thế thì thôi vậy nhé!

- Khôôôôôông..............

Đoàn tàu đi qua hầm tối. Hai người tranh thủ lúc ấy hun nhau...

- Tớ yêu ấy...

- Tớ cũng yêu ấy...

- Ấy tên gì?

- Tên là Cường.

- (nhổ nước bọt) Phù... tao cũng thế.

Hai vợ chồng nghèo ở với hai đứa con nhỏ. Một tối, hai người đang...Đến hồi gay cấn, bỗng ông chồng nhìn thấy thằng út nó ngồi nhìn ba má nó đăm đăm. Vừa xấu hổ, vừa mắc cỡ ông chạy qua cho nó mấy cái bợp tay. Đang đánh thì thằng lớn bỗng lên tiềng:

Ba cứ đánh cho nó chừa đi! Ai biểu con nói nằm mà coi nó hổng chịu nghe!!!!!!?

Ở một cơ quan, các công chức thường chơi quần vợt vào các buổi sáng thứ bảy. Có lần, khi một nhân viên mới được tuyển vào, mọi người liền rủ anh ta làm vài hiệp và hẹn gặp vào lúc 9h sáng ở câu lạc bộ. Anh chàng "ma mới" nhận lời nhưng nói thêm, có thể anh ta sẽ đến muộn 10 phút.

Sáng thứ bảy đó, chàng nhân viên mới đến vào đúng 9 giờ. Anh ta cầm vợt bằng tay phải và đánh bại tất cả các đối thủ.

Thứ bảy kế đó, anh nhân viên mới lại hẹn sẽ tham gia cuộc chơi nhưng có thể sẽ trễ 10 phút. Thế rồi, anh ta vẫn đến đúng giờ, lần này cầm vợt bằng tay trái và lại giành thắng lợi dễ dàng.

Sự việc cứ lặp đi lặp lại trong vài tuần. Thành viên mới của câu lạc bộ luôn hẹn sẽ có thể đến trễ chừng 10 phút nhưng lại toàn đến đúng giờ và dù cầm vợt bằng tay trái hay tay phải, anh ta cũng đánh bại mọi đối thủ không chút khó khăn.

Những nhân viên khác bắt đầu thấy ngán và quyết định hỏi anh chàng kia cho ra nhẽ. Trong một lần tụ tập uống bia, một người hỏi:

- Này anh bạn, thứ bảy nào cậu cũng nói là có thể sẽ tới muộn chừng 10 phút nhưng chưa từng trễ giờ lần nào cả. Lần thì cậu chơi tay trái, lần thì chơi tay phải nhưng bao giờ cũng thắng. Tất cả những chuyện này là sao hả?

Nhân viên mới đáp:

- À! Chẳng qua là vì tớ rất mê tín. Mỗi sáng thứ bảy, khi thức giấc, tớ thường ngắm vợ. Nếu vợ tớ nằm nghiêng sang trái, hôm đó tớ sẽ chơi vợt bằng tay trái và ngược lại, nếu vợ tớ nằm nghiêng sang phải, tớ sẽ cầm vợt bằng tay phải...

- Thế nếu vợ cậu nằm ngửa? - Một đồng nghiệp ngắt lời.

- Thì tớ sẽ tới muộn 10 phút!

Gần đây chúng tôi đã tiến hành một cuộc trưng cầu để xem đàn ông thích phụ nữ có bắp đùi to hay là bắp đùi nhỏ. Kết quả khá là đáng ngạc nhiên.

10% của những người đàn ông tham gia khảo sát thích phụ nữ với bắp đùi lớn.

10% đàn ông thì lại thích phụ nữ với bắp đùi nhỏ.

Và 80% số còn lại thích cái ở giữa hơn.

Sinh viên luật khi đi thực tập tại các Toà án, thường được các thẩm fán giới thiệu một số loại vụ án cho sinh viên tự chọn nghiên cứu. Để công việc ngắn gọn, thẩm fán thường nói rút gọn với các sinh viên:

- Em nào "trộm cắp tài sản"?

- ...

- Em nào "giao cấu với trẻ em"?

- ...

- Em nào "xâm fạm mồ mả"?

- ...

- Em nào "giết người"? .. v .. v

- ...

Sau những câu hỏi là những tiếng ... "Dạ, để em!" rất lễ phép của từng sinh viên thực tập, làm cho người ngoài cuộc nghe mà nổi da gà

(đúng là máu lạnh mà

Loạn

Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc:

- Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao.

Giao rụt rè hỏi:

- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ?

Sau một cái nhíu mày, sếp quát:

- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn.

- Cô thư kí trẻ thấy xếp quên kép Phẹt-măng-tuya, cô ta ngại ko dám nói thẳng. Cô ta nói:

- Xếp, hình như xếp wên đóng cửa gara.

- Vậy cô thấy gì? - Xếp wê độ nên nói ngượng.

- Em thấy có 1 con bò kéo 1 xe rơm .!!!

Thế mà tao cứ tưởng

Hai bố con đi dự thi "Người hiểu về phụ nữ nhất " nhân ngày 8-3. Bố đắc ý bảo con " Con yên tâm đi, lần này chắc chắn bố sẽ đạt giải mà. Bố hiểu về phụ nữ nhiều lắm "

Thế mà cuối cùng bố chẳng có giải gì trong khi cậu con mới lên 8 lại được giải nhất. Trên đường về bố gạ hỏi cậu con " Con làm thế nào mà đạt giải nhất thế ? "

-Dạ, con trả lời các câu hỏi của ban giám khảo bố ạ !

- Đâu mày trả lời lại cho bố xem. Câu hỏi 1 nào

- Dạ, câu 1 : " Người phụ nữ thích gì nhất ở người đàn ông ?" Con trả lời là " Tiền lương "

- Thế mà tao cứ tưởng.......... Thế câu 2.

- " Tóc của người phụ nữ ở nơi nào đen và xoăn nhất ".

- Thế mày trả lời thế nào ?

- Dạ, Châu Phi.

-Giời ! Thế mà ta cứ tưởng. Câu 3 mày trả lời thế nào ?

- Câu 3 " Cơ quan nào của người phụ nữ là quan trọng nhất " Con trả lời là " Hội Phụ nữ "

- Thế mà tao cứ tưởng !

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- "khi... khi"

- ...!!!

- "khi... khi"

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:

- Em lạnh!

Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:

- Em nóng!

Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:

- Em muốn đàn ông cơ!

- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?

Người bình tĩnh

3 người đàn ông tranh luận với nhau thế nào là người bình tĩnh. Người thứ nhất nói:

"Người bình tĩnh là người khi đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với một người đàn ông khác trên giường . Ông ta lấy khẩu súng trong ngăn kéo dí vào mặt thằng kia mà không bắn thì đó là người bình tĩnh"

Nguời thứ hai liền nói :

"Theo tôi người bình tĩnh là người mà khi đi làm về thấy vợ mình làm tình với người đàn ông khác trên giường mà ông ta nói 'Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục ' Thì đó mới là người bình tĩnh"

Người thứ ba phát biểu :

"Có một người khi đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với một người đàn ông khác trên giường Ông ta nói " Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục " Mà cái thằng đang nằm trên giường vẫn tiếp tục được thì thằng đó mới là người bình tĩnh"

Một ng' thanh niên sắp chết,đang nằm hấp hối trong viện,trước khi chết,anh ta muốn một nguyện vọng cuối cùng là...được nhìn ngắm thân thể của cô ng' yêu.Cô nàng này đồng ý,và sau khi đc chiêm ngưỡng thi anh chàng này lập tưc khoẻ khoắn,và khỏi bệnh.

Sau này,ng' thanh niên ấy đã rất già,và lúc sắp "đì zai",cũng hấp hối trong bệnh viện,và cũng nói rằng có một nguyện vọng.Ngay lập tức,bà vợ,là cô gái năm nào,như hiểu rõ,cởi bỏ hết đồ của mình ra cho chồng ngắm.

Ông chồng già...chết ngay lập tức....

Hai vợ chồng ở đêm tân hôn.

Cô vợ mở mồn ra lấy bộ răng giả của mình.Rồi cô cởi áo con lấy ra hai cái độn ngực, rồi cô lại cởi áo quần nót của mình ra lấy hâi cái đệm cao su.Rồi để tất cả lên bàn.

Anh chồng thấy vậy lằm lên bàn.

Cô vợ ngạc nhiên: sao anh lại lằm ở đó.

Nhưng mà ... mà anh chỉ yêu những thứ mà em để trên bàn thôi.

ơi tục một tí nhé.

Một ông có tính tán gái theo thơ rất hay.

Một hôm ông ta vào một quán ăn, có thấy mấy cô tiếp viên xinh ông qua đó làm quen luôn.

Ông hỏi cô thứ nhất:

Cô cho tôi hỏi cô tên là gì để tôi làm thơ tặng?

CTV1:Em tên là Thi.

Ông khách suất khẩu thành thơ:Chào người đẹp tên là Thi ước gì anh được hôn vào mi.

CTV1 cho ông khách hôn vào mi.

Đến CTV2 .Thế cô tên gì?

Em tên là Mai.

Ông khách lại suất khẩu thành thơ : Chào người đẹp tên là Mai ước gì anh được hôn vào vai.

CTV2 cũng cho hôn (Cô này mặc áo 2D)

Thấy vậy CTV3 bảo : Thế tên em là Mít thì sao hả anh.

Ông khách cũng suất khẩu thành thơ: Chào người đẹp tên là Mít ước gì anh được hôn vào (đến đây thì ấp úng) vào...vào...

(^_^)!Đúng là bác sĩ bó tay!

Ước!

Nhân ngày 1-6, ông chủ tịch của một xã phỏng vấn một học sinh xuất sắc đã có thành tích trong học tập:

- Nếu cháu có một điều ước thì cháu ước gì?

Cháu bé ngập ngừng một lát rồ lễ phép đáp:

Dạ, Thưa chú cháu muốn người cháu đầy lông!!!

Ông chủ tich trợn mắt tức giận quát:

-Tại sao?

Dạ! thưa chú bởi vì chị cháu có mỗi một túm lông nhỏ mà nuôi được cả nhà ạ. Cháu bé đáp một cách hồ hởi

Ông chủ tịch xã !!?? catterman thề là cái này không hiểu mặc dù biết là nó bậy

Ước nữa!

Một nàng công chúa vào rừng chơi, bất ngờ gặp một con ếch nhỏ ba màu (xanh, đỏ và xanh lá cây) tuyệt đẹp. Công chúa ngạc nhiên ngắm nhìn hồi lâu, rồi khẽ đưa tay chạm nhẹ vào người con ếch. Thật kỳ diệu, con ếch rùng mình... và từ lốt ếch bước ra một chàng hoàng tử thật trẻ đẹp. Hoàng tử cúi mình trước công chúa:

- Thưa công chúa. Tôi là một hoàng tử, chẳng may đi chơi lạc trong rừng, bị nạn thành con ếch. Tôi đã thề có ai cứu được tôi, tôi sẽ đáp ứng cho người đó ba điều ước. Vậy xin công chúa cho tôi được biết ba điều ước của nàng

Công chúa suy nghĩ rồi đáp:

- Tôi chỉ có một điều ước, nhưng phải làm ba lần!

tiến bộ của khoa học

Nhờ có những sự tiến bộ về khoa học kỹ thuật mà ngày nay người ta có thể làm được nhiều điều bất ngờ như trong một giấc mơ thần kỳ nhưng đôi khi cũng gặp phi những trục trặc thú vị.

Chuyện kể rằng:

Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có kh năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con ngườị

Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình.

ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh tạ Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại bệnh nhân thì ông ta nhận được những lời như sau:

"Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy *** thì lại thèm!"

Một hôm có một anh chàng cụt "súng" đến nhờ bác sĩ phẫu thuật cho có thể trở lại những chức năng của đàn ông.

Sau một thời gian ông quyết định lấy "súng" của ngựa để thay cho anh tạ Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công một cách mỹ mãn.

Một thời gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn:

Dạ thưa anh , Từ ngày chồng em phẫu thuật, "mưa gió" thật là mặn nồng nhưng anh nhà khỏe quá, em không chịu được , vậy bác sĩ có cái nào cũng của ngựa không thay cho em với?

Một thời gian sau, có một anh chàng cụt tay đến gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới.

Bác sĩ suy nghĩ, những lần trước mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôi thì lần này mình lấy bộ phận của người vậy. Anh ta bèn lấy cánh tay của một phụ nữ lắp cho anh ta.

Sau một thời gian gặp, bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình:

-Thật là tuyệt vời thưa bác sĩ, sau khi phẫu thuật em đã có được đôi tay tuyệt vời, rất mềm mại, em có thể nấu nướng, thêu thùa, nhưng chỉ mỗi tội là ... mỗi khi đi ... đái em nắm hơi chặt.

Sau vụ đó nghe đâu ông bác sĩ đó đã giải nghệ.

Ông bà giáo Dâm không muốn thằng bé tí biết chuyện nên đồng ý với nhau gọi vấn đế lám ái tình là "giặt quần áo".

Một hôm xãy ra chuyện hờn anh giận em, ông giáo phãi ra nằm sofa nghiền ngẩm sự đời . Khi thấm thía ông chịu không thấu bèn lên tiếng nói vọng vô phòng :

- Máy giặt có trống không tui muốn giặt quần áo ?

- Đang bận giặt ! Bà còn giận nên trã lời dấm dẳng .

Một lúc sau ông lại lên tiếng :

- Tui muốn xữ dụng máy giặt để giặt ...?

- Máy còn bận !

Im lặng hơi lâu và đến lúc bà giáo Dâm bổng thấy rạo rực chuyện giặt gịa bèn lên tiếng :

- Máy giặt đã trống ai muốn xử dụng thì cứ ...tự nhiên ..!!

- Thôi cám ơn ...tui đã ..giặt bằng tay rồi .!!!!!!

Một anh chàng mới vào quân đội.Hôm đầu tiên,ng' ta cho anh 1 chiếc lược,ngay chiều hôm đó,thợ cắt tóc của quân đội đến và gọt sạch đầu anh ta.Hôm thứ hai,anh ta đc cho 1 chiếc bàn chải răng,ngay chiều hôm đó,nha sĩ của quân đội đến và nhổ vài chiếc răng sâu của anh...Ngày thứ ba,anh đc họ cho 1 chiếc quần đùi,ngay chiều hôm đó,ko ai tìm thấy anh ta...

Cô giáo hỏi học sinh:

- Em nào cho cô biết lịch sự là là như thế nào.

Một học sinh trả lời:

- Thưa cô lịch sự là để chim ra ngoài ạ

- Tại sao em nói vậy? - Cô giáo hỏi

- Thưa cô mẹ em bảo vậy

- Tại sao lại vậy - Cô giáo bực tức hỏi hoc sinh

- Hôm qua khi bố em ngồi làm gà có để hở chim ra ngoài, mẹ em đi qua nhìn thấy và nói với bố em "lịch sự nhỉ"

trong 1 cuộc họp tổ chức hàng năm của TG,đại biểu của Mỹ nói:

-Chúng tôi đã phát minh ra tàu ngầm có thể đi dưới lòng biển như ôtô đi trên cạn!

Đại biểu các nước khác nhao nhao:

-Làm gì có chuyện ấy,nếu gặp đá ngầm thì sao?

Ng' Mỹ đính chính lại:

-Tôi chưa nói hết,sai số 50 cm...

Đại biểu của Nga:

-Chúng tôi phát minh ra chiếc xe đi mà ko cần bánh,có thể bay sát mặt đất...

Các nước khác lại phản đối:

-Ko thể tin đc,nếu gặp đá thì sao??

Ng' Nga lại nói:

Tôi cũng chưa nói hết,sai số 30cm..

Cứ thế đến VN:

-Chúng tôi ko có gì mới về KH cả,nước tôi chỉ có phụ nữ sinh con bằng rốn thôi.

Các nước khác lại phản đối:

-Ko có ng' phụ nữ nào có thể sinh con bằng rốn đc.

Đại biểu của VN bình thản:

-Tôi cũng chưa nói hết mà,.....Sai số 20cm

một anh chàng bị chết do tai nạn do một vết thủng xe ô tô.Trên bia mộ có ghi :"đây là con người sinh ra và chết đi vì một lỗ thủng trên vỏ cao su"

Một đôi vợ chồng trẻ mới cưới,họ ở một căn nhà,có một con chó tên Dang,vào 1 đêm...như đêm tân hôn...2 vợ chồng đang...thì con Dang nó chạy vào gầm giường nằm,ng' chồng thấy thế thì cứ nói:'Dang,ra!"...để đuổi con chó ra ngoài,nhưng ng' vợ thì ko bít,cứ tưởng ông chồng bảo mình...

-"Em dang hết cỡ rồi anh ơi"

Hình phạt "ba trong một"

Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc.

- Tôi xin ở trọ một đêm.

- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc.

Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.

Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ:

"Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".

Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ:

"Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!".

Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất:

"Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".

Tiểu bang Texas cái gì cũng to!

- Ồ, Bill, sao tay anh to thế?

- Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to!

- Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế?

- Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài!

Sau một đêm...

Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài.

Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas

Kén rể

Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có một nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Ðẹp đến nỗi mỗi khi nàng tắm bên bờ suối, đến các loài cầm thú, gà qué, chim chóc... cũng bu lại để xem. Thành thử nghề nhàn hạ nhất trong lâu đài bấy giờ là nghề thợ săn. Ðám thợ săn của triều đình suốt ngày rong chơi đàn đúm, họp nhau đánh Tá lả, hát Karaoke... Chỉ cần chờ lúc công chúa đi tắm đến làm một mẻ là thừa đủ doanh số.

Thời gian như bóng câu qua cửa sổ. Công chúa đã đến tuổi kén chồng. Bao nhiêu trai tài khắp nơi kéo đến bu quanh lâu đài, ngày đêm hát Xê-rê-nát-đa, tỏ tình, chờ đợi, ăn uống, ỉa đái ngay tại chỗ, làm đức vua vô cùng khó sử. Cho đến một ngày đẹp trời, cánh cửa lâu đài từ từ hé mở, vị quan đầu triều một tay bịt mũi, một tay cầm tờ chiếu của vua ban xuất hiện. Nhà vua quyết định tổ chức hội kén rể vào hôm sau.

Sau một loạt các vòng thi: Chiều cao, cân nặng, kích cỡ, khả năng sử dụng MS Office, Balance, WebBrowser... Cuối cùng chỉ còn sót lại 2 ứng cử viên: một người trẻ, to khoẻ đẹp trai; người kia đã đứng tuổi, bụng hơi to, nhưng giàu hơn cả nhà vua. Công chúa thì thích chàng trai, còn nhà vua lại có thiện ý với chàng lớn tuổi. Công chúa bảo: "lấy chồng là lấy cho con chứ", nhà vua cãi lại: "không có tao bỏ công ra "ấy" thì làm đ'o gì có mày? Tao cũng phải có phần chứ!", không biết giải quyết thế nào, họ quyết định cho thi lần nữa.

Nội dung vòng thi cuối như sau: hai người phải cùng chạy theo một con đường, hết đường là một hồ nước rộng, ai bơi qua hồ đến bờ bên kia trước thì sẽ trở thành phò mã. Nếu hôm nay còn sức thì tổ chức cưới, để tối được ngủ với công chúa luôn.

Hai ứng cử viên chạy đến bờ hồ gần như cùng một lúc, nhưng bơi được một đoạn thì chàng đứng tuổi có chiều hướng tụt dần lại. Công chúa mừng lắm, nàng nghĩ rằng để cho chắc ăn phải tìm cách cổ vũ chàng to khoẻ của mình. Sau một giây suy nghĩ, nàng bèn chạy đến bờ hồ bên kia, rồi cứ theo mỗi nhịp bơi của ý chung nhân, nàng cởi bỏ một thứ quần áo trên người. Chàng trai làm được vài sải thì ở trên bờ công chúa đã nguyên vẹn như lúc mẹ sinh ra, nàng giơ cánh tay ngọc ngà vẫy gọi chàng. Nhưng trái với dự định của công chúa, chàng trẻ tuổi bỗng bơi chậm dần lại, đến nỗi còn cách bờ một đoạn thì chàng đứng tuổi vượt lên và về đích trước.

Sự đã rồi, công chúa quay sang trách chàng trẻ tuổi: "Anh thật là đốn mạt, tôi đã hết lòng vì Anh, sao Anh không cố thêm một chút, thật là miếng ngon đến mồm mà cũng không đớp được". Chàng trai thanh minh: "Người đẹp của lòng tôi, có lẽ đây là ý trời định, vì khi đó tôi chưa hề mệt mỏi, và vẫn đang cố, nhưng không biết tại sao, lúc nàng cởi bỏ quần áo thì tôi bị mắc vào rêu".

Cãi nhau

Có một hôm cô gái dần em trai đi chơi, đến con đường nhỏ, thấy hai con chó đang làm tình, cậu em hỏi chị:

- Chị ơi bọn chúng đang làm gì vậy?

Người chị đáp:

- Chúng đang cãi nhau!

Khi đó một thanh niên đang đi đến, ngắt lời:

-Không phải đâu em ạ!

Người chị đỏ mặt và rằng:

-Ai nói chuyện với anh?

Chàng thanh niên nọ đáp lại:

-Thế chị định cãi nhau với tôi à?

Người chị chỉ đỏ mặt , cúi đầu dẫn em đi thẳng...

1.Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:

Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:

Bao nhiêu?

Cô gái đáp:

200K

Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười...

*************************************

2.Nghe tiếng gõ cửa, người đàn bà đang làm cơm trong bếp chạy ra. Người đàn ông gật đầu chào rồi hỏi:

"Bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất khêu gợi?".

Bị hỏi bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi bình tĩnh trở lại bà liền đóng sầm cửa không thèm trả lời.

Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa, vẫn người đàn ông hôm trước với câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó.

Hôm sau, vừa nghe tiếng gõ cửa, người chồng vội nấp sau cánh cửa còn người vợ chạy ra mở cửa.

- Chào bà, bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất đẹp và khêu gợi?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chớ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

***************************************

3.Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" . Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy". Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi". Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?"