Khảo di

- Chúng mình làm tình tập thể đi!

- Nhất trí. Danh sách có những ai?

- Tao, mày, vợ mày.

- Phản đối!

- Thế thì loại mày ra.

Cải chính

Một tờ báo của Pháp đăng tin: "50 phần trăm Quốc hội Pháp vô học!". Nhận được phản đối rầm rĩ từ phía Quốc hội, ngày hôm sau cũng tờ này cải chính lại: "50 phần trăm Quốc hội Pháp ... có học!"

Vô va chọn nghề

Lớn lên, Vô-va quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề ... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vô-va hỏi:

- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?

Toàn thể các con trả lời: "Không!"

- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!

Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vô-va lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh: "Có!".

- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!

Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Vô-va lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.

- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vô-va trả lời, và lại cắp đít ra về.

Nhân ngày 1-5

Một anh cộng sản chết xuống âm phủ, bị đày xuống địa ngục Diêm Vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp chúa: "Hỡi chúa cao quý, nhờ chúa cảm hóa hộ con tên cứng đầu này", Chúa vui vẻ nhận lời. Một tháng sau Diêm Vương lên gặp Chúa: "Thưa Chúa tình hình tên đó thế nào", Chúa bỗng quắc mắt: "Thứ nhất, trên đời này không có Chúa. Thứ hai, không được gọi là Chúa mà phải gọi là Đồng chí Chúa"

Diêm vương: .....

Kiến trúc sư

Tất cả các nhà bác học các ngành một hôm quyết định tụ họp để bàn về sự phát triển của loài người. Sau một hồi tranh luận, tất cả đều nhất trí rằng, cho đến nay, về mọi mặt, con người đã phát triển đầy đủ và hoàn thiện. Bỗng nhiên cuối phòng, có tiếng phản đối của nhà kiến trúc:

- Không thể coi là hoàn thiện được, thượng đế thật không có con mắt của nhà kiến trúc khi để khu vệ sinh và khu giải trí quá gần nhau!

Diệu kế

Chuyện cười Dân Gian Việt Nam

Để tăng diện tích đất canh tác, các cụ trong làng bèn họp nhau lại tìm phương sách. Qua 2 ngày chẳng ai nghĩ ra được kế gì. Sang ngày thứ 3, một cụ cao tuổi nhất bỗng vỗ đùi nói :

- Tôi có một kế này các cụ nghe xem sao : các cụ có biết cái hồ rộng 800 mẫu ở đằng sau làng không.Nếu chúng ta lấp được cái hồ đó thì sẽ có 800 mẫu ruộng canh tác.

Các cụ khác nhao nhao :

- Nhưng lấy đâu ra đất để lấp cái hồ đó ?

Cụnghĩ ra kế lấp hồ nói :

- Khoét 800 mẫu ruộng ở bên cạnh hồ để lấy đất lấp

!!!

Toàn thể các cụ vụt đồng thanh hô to : " Diệu Kế ! - Diệu Kế ! "

Đố tục giảng thanh

4 Câu thơ sau có nghĩa là hành động khả ố gì ?????

Một tay cầm lấy khư khư

Bụng thì bảo dạ ư ư đút vào

Đút vào mới sướng làm sao

Dập lên dập xuống nó ào nước ra.>>>>(Hut thuoc lao)

Thuốc diệt muỗi

Chuyện cười dân gian Việt nam

Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó, nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ anh ta rao :

- Ai mua thuốc diệt muỗi không ?

Mọi người liền đổ sô đến mua loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta :

- Thuốc này dùng như thế nào ?

Anh ta nói :

- Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết.

Cháy nhà

ở một làng nọ có 2 ông bà già lắm, già quá cho nên ông mới bị điếc. Một hôm trong làng có một đám cháy nhà, ông mới bảo bà ra xem nhà ai cháy. Bà chạy ra xem rồi về , chợt nhớ ra ông bị điếc nên bà mới làm ám hiệu. Bà thò tay vào... ông ,nâng lên hạ xuống vài lần. Ông gật gù bảo :

- à ra nhà Ông Hai Viên cháy à.

Nhưng trong làng lại có tới 2 Ông Hai Viên nên Ông lại hỏi tiếp :

- Thế cháy nhà Ông Hai Viên nào hở Bà ?

Bà lại làm ám hiệu : Quệt vào... Bà một ít rồi đưa vào mũi Ông.

Ông bảo :

- à nhà Ông Hai Viên Hàng Mắm cháy. Thế có cứu được cái gì không?

Bà vẫy Ông nhìn theo rồi chạy ra sân làm ám hiệu : Bà cầm cái chổi lên, quét đi quét lại vào... Bà mấy cái và lắc đầu.

Ông lại bảo :

- Thế ra nhẵn như chùi, không cứu được gì à - Tiếc thật.

Tai nghe mắt thấy

Công viên Lê nin ngày 30/4/96 cực kỳ đông vui nhộn nhịp, thanh niên trai gái từng tốp dắt nhau đi dạo, bơi thuyền..., trẻ con tung tăng đu quay, lái ô tô điện... Tất cả mọi người đều rất vui mừng phấn khởi vì được hưởng độc lập - tự do - hạnh phúc sau bao nhiêu năm chiến đấu vất vả. Giữa quang cảnh đó, người ta thấy có hai cụ già đeo đầy huân chương, mề đay các loại trên ngực đi dạo với nhau, say sưa ôn lại một thời oanh liệt của bản thân và dân tộc. Hai cụ cảm thấy rất tự hào vì đã góp một phần công sức cho hạnh phúc của tất cả mọi nguời ngày hôm nay. Dừng lại bên hồ, ngắm nhìn mọi người và đàn cá tung mình lên khỏi mặt nước mỗi khi có một chiếc canô đi qua, một cụ thốt lên đầy cảm xúc:

- Ông nhìn kìa, cá cũng thật là vui!

Cụ kia đáp lại:

- Nhưng ông không phải là cá, tại sao ông biết cá vui?

Cụ kia trả lời:

- Ông không phải là tôi, tại sao ông biết tôi không phải là cá?

Cụ kia tức thời trả miếng:

- Chính vì tôi không phải là ông nên tôi mới biết ông không phải là cá!...

...

Và người ta thấy có 2 cụ già mặt đỏ tía tai đứng cãi nhau bên hồ 7 mẫu trong công viên Lê nin ngày 30/4/96. Ngoài những ngôn từ rất khó nghe trong cuộc cãi vã đó, người ta còn nghe thấy tiếng leng keng của những tấm huân chương, huy chương các loại khi chúng bị lắc, bị rung một cách thô bạo và tức tối.,.

Trí nhớ kém

Cùng chủ đề "Các cụ già": đây là một chuyện kể khi nâng cốc (ở Nga, khi nâng cốc thường nói một câu gì đó, kiểu như uống vì cái gì...)

Một cô gái trẻ lấy một ông chồng già, cô nghĩ bụng: "Kiểu gì mình cũng phải kiếm ba chàng tình nhân".

Đêm tân hôn, cô lên giường nằm chờ. Chờ một lúc lâu, vẫn không thấy chồng vào, cô nghĩ: "Có khi phải kiếm thêm chàng thứ tư". Mãi một lúc sau, người chồng già mới vào phòng ngủ, tuyên bố: "Anh đến để hoàn thành nghĩa vụ của người đàn ông!". Hoàn thành xong, đi ra. Cô gái nằm nghĩ ngợi: "Kể cũng không đến nỗi nào, nếu cứ đều đặn như thế thì chỉ cần hai chàng tình nhân là đủ".

Khoảng mười phút sau, khi cô gái đã định chợp mắt ngủ thì người chồng lại xuất hiện: "Anh đến để hoàn thành nghĩa vụ của người đàn ông". Hoàn thành xong, đi ra. Cô gái vừa ngạc nhiên, vừa mừng: "Kiểu này chắc chỉ cần một tình nhân, mà cũng không thường xuyên".

Khoảng mười phút sau, khi cô gái đã thiu thiu ngủ, lại thấy người chồng vào: "Anh đến để hoàn thành nghĩa vụ của người đàn ông". Hoàn thành xong, đi ra. Cô gái bắt đầu bực bội: "Thế này thì cần đ'o gì tình nhân! Mới một ông chồng già mà cả đêm không được yên!".

Khoảng mười phút sau, ...

Vậy xin nâng cốc để chúc mừng nền Y học vĩ đại cho đến nay vẫn chưa chữa được chứng xơ cứng và giảm sút trí nhớ ở người đứng tuổi!

Theo yêu cầu của Hương

Chàng trai mới lấy vợ, sau đêm tân hôn ra quán cà phê ngồi buồn bã. Người bạn thấy vậy mới hỏi:

- Sao mới lấy vợ mà buồn rầu thế? Có chuyện gì vậy?

- Sáng ngủ dậy, theo thói quen, mình rút 20 đô ra trả cô ấy!

- Trời! Sao mà sơ xuất làm vậy? Bây giờ chắc nó không thèm nhìn mặt mày nữa, đúng không?

- Không, vấn đề là ở chỗ khác. Cô ấy trả lại tao 10 đô.

Rượu !

Một anh chàng làm nghề phóng viên, một lần đến gặp một cụ già nổi tiếng sống lâu ở một làng nọ để hỏi về bí quyết sống lâu. Ông già vui vẻ trả lời:

- Bí quyết ư? Chẳng có gì cả, cả đời tôi không bao giờ uống rượu.

Cả hai đều nhất trí là không uống rượu sẽ làm tăng tuổi thọ. Đang lúc vui vẻ, bỗng ngoài cửa có một ông lão lảo đảo bước vào. Anh phóng viên hỏi nhỏ:

- Ai vậy hả cụ?

- Bố tôi đấy, ông có thói quen luôn về nhà trong trạng thái say xỉn như vậy

Sóc nướng Tam đảo

Núi núi, mây mây...

Giọt sầu càng lắc càng đầy

Người FPT lên Tam đảo

Đi đi lại lại cứ như Tây.

Nếu ai đó chưa từng bao giờ có khái niệm về Sóc thì có thể giải thích một cách ngắn gọn như sau: là Sóc sướng lắm! Suốt ngày chơi bời, không cần học tập, không cần lao động, đồ ăn đồ uống lúc nào cũng có sẵn. Còn với nhu cầu kia thì không bao giờ phải cưa cẩm, phải lấy vợ lấy chồng, tiền cũng không cần phải trả... chỉ cần đợi đến mùa là tha hồ.

Là Sóc sướng thật đấy, nhưng trừ Sóc Tam đảo! Vì ở Tam đảo, thịt Sóc nướng là món ăn rất được nhiều người ưa thích. Tất nhiên, ngoài thịt Sóc, ở Tam đảo cũng còn nhiều cái thú khác. Cụ thể là có rất nhiều núi để leo lên leo xuống. Nhưng cái trò leo trèo này, như anh Tô Minh Tuấn - người vừa qua tuần trăng mật - nhận xét, chung quy lại "chỉ có lúc lên là vất vả, còn lúc xuống thì nó cứ tự động thôi". Cũng cần nói thêm là vấn đề này có vẻ không hoàn toàn đơn giản như thế, hình như với mỗi dân tộc nó có một bản sắc riêng. Như ở Nga, có một người đàn ông vào bệnh viện bảo bác sĩ: "Chữa cho em với! Nếu cứ uống rượu vào là em không thể nào xuống được". Bác sĩ mới bảo: "Thế thì đừng uống nữa". "Nhưng nếu không uống thì em lại không thể nào lên được". Nan giải lắm.

Quay trở lại chủ đề Sóc. Có một nhóm người tụ tập vào một đêm đầy mây, trên sân thượng của một khách sạn ở Tam đảo để ăn thịt Sóc nướng. Nếu cứ kể đến độ cao, gió, mây,... thì chỗ này cũng chẳng khác gì trên thiên đình. Có điều từ Ngọc hoàng cho đến Thiên lôi, thảy đều diện áo phông in "Novell", "Oracle", "WebServer", "IBM"... và tất nhiên "FPT", còn các loại cung nữ thì mặc váy ngắn, và ngồi xổm. Bình thường nhiều lông lá là thế, nhưng khi đã mổ bụng lột da, tức là cởi bỏ những rườm rà đời thường, thì con sóc trở thành khúc thịt nuột nà như bao nhiêu khúc thịt nuột nà khác trong cuộc đời. Mọi việc diễn ra theo đúng trình tự. Một chảo than được đốt lên sau rất nhiều cố gắng "chổng mông thổi bếp" của anh Thành Nam và bộ sậu. Những chiếc que được xiên vào đít bọn Sóc, công việc này được các măng non Sờ Ti Cô là Quang Anh phần mềm và Hiếu xuất nhập khẩu thao tác hết sức thành thạo và có bài bản. Và không khí bắt đầu trở nên hào hứng, kích động. Đám chị em FPT nhao nhao đòi hỏi: "Anh úp xuống đi!", "Anh cho thêm vào đi!"... Còn đám anh em FPT thì điềm đạm và mang tính công việc hơn: "Em ngửa nó lên!", "Sang trái một chút, chuẩn rồi, đã quá...". Chai rượu được truyền tay nhau, trong ánh lửa lập loè, những khuôn mặt đỏ gay, những nụ cười nhăn nhở, thật đúng là:

Tam đảo mây núi dập dồn

Chị em tí tởn dở Sóc ra nướng...

Trong đám Sóc, có một con nổi bật vì tự nhiên to lớn và trắng trẻo hơn các con khác. Toàn thể anh em đều nhất trí với nhận định: "Nó là Sóc Tây, Tên nó là Na-Ta-SSa". Người đầu tiên vặt giò Na-Ta-SSa là MinhCQ. Sau đó anh em lần lượt thay phiên nhau, thảy đều thoả mãn. Một lần nữa nhất trí: "Kể ra Tây cũng có hơn!". Có người còn nảy thiện ý mang Na-Ta-SSa vào ra mắt một đức phu nhân đang trông con trong phòng, bị chị quát cho: "Mang ngay con quái vật ấy ra khỏi nhà tao!". Sự đời mà, hễ cứ thành đạt là y như rằng có đố kị.

Hiệu ứng do Sóc gây ra cũng hay. Có người sáng ngủ dậy ra hành lang khách sạn hát rống lên. Người khác nhốt vợ vào WC rồi ngồi thổi sáo trúc ầm ĩ vào lúc sáng tinh sương, làm hai tiểu thư FPT ở tầng trên nằm nuốt nước bọt ừng ực vì đinh ninh là có trai bản đến dưới cửa sổ thổi sáo gạ gẫm. Có nàng hiếu thảo còn mua cả Sóc về để đãi phụ huynh, thành thử đến hôm nay râu tóc các cụ vẫn còn xoăn tít, hậu quả của việc nướng sóc at home.

Marketing

Có một thằng FPT ngồi nói chuyện với khách hàng:

- Ngày xưa ở 1A Yết kiêu sang chỗ chị gần bao nhiêu. Bây giờ về Láng hạ đi xa không chịu được.

- ừ, kể cũng xa thật đấy. Nhưng mà xét cho cùng thì đi là xe máy đi chứ chú có phải làm gì đâu?

- Nói như chị, đến khi lấy vợ, đêm tân hôn dễ chỉ mình nó lao động, còn em thì không phải làm gì?

Truyện vui

Ngày xửa ngày xưa, có một con chim và một con chuột sống trên một cây to tại một khu rừng, chuột thì đào hang khoét hốc cây để sống còn chim thì làm tổ trên cây, mọi vật sống rất hạnh phúc. Một hôm chuột gọi chim xuống làm việc và bảo Này chim tại sao mày cùng các con cháu mày cứ phóng uế xuống làm rơi hết vào ổ và thức ăn của tao, tao sẽ kiện vì mày đã vi phạm vào luật, pháp lệnh bảo vệ môi trường.

chim kia liền trả lời lại chuột, này chuột sao mày cứ đục khoét ở gốc cây làm cây càng ngày càng rỗng và mục để khi có mưa to bão làm cây đổ tao không có tổ để ở, sinh sống, tao xẽ kiện vì tội vi phạm vào pháp lệnh nhà ở. Cả hai con vật cứ cãi nhau mãi không ai thắng ai, cuối cùng liền đưa ra xét xử công khai trước pháp luật.

Chủ toạ Phiên toà xét xử là bác Mèo, giáo sư tiến sĩ luật học có kinh nghiệm trong xét sử. sau khi nghe trình bày của chim và chuột và các luật sư bảo vệ cho chim và chuột cãi nhau, chủ toạ Mèo đập tay xuống bàn quát.

Ta không thể ngồi nghe các vị cãi nhau hoài trong khi cãi bụng của ta đang đói và rỗng tuyếch, ta phải ăn cái đã, vừ nói liền tay Mèo tóm chim cho vào miệng và nuốt chủng, chuột thấy thế định chạy tẩu thoát nhưng không kịp cũng đã bị giáo sư mèo tóm gọn và ăn thịt.

Sau khi vụ việc trên sảy ra xong, con cháu và họ hàng của nhà chuột và nhà chim họp và đi đến thống nhất từ nay ai làm gì cứ làm ai đục khoét cứ đục khoét, ai gặm cứ gặm không nên kiện tụng nhau so bì nhau kiện tụng thì chỉ có mang vạ vào thân./

Kết luận:

- Việc ai người ấy làm, không nên tham dự vào việc của người khác

- Nếu có sảy ra thì cùng nhau âm thầm tìm ra phương án giải quyết.

- không nên dính đến việc quan sự.

Hài ước cực hay

Có một ông lão từ nông thôn lên Hà nội chơi .Ông không biết khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ là bao nhiêu , ông bèn hỏi thăm một cô gái ( vô tình ông hỏi phải cô sinh viên người dân tộc vùng cao )

- Cô làm ơn cho hỏi khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ bao xa ?

- Thưa cụ , cụ hỏi đường chim bay hay đường bộ ạ ?

- Không thưa cô , tôi hỏi đường ....chim đi xe đạp ạ ?

- !!!

Nóng quá!

Trời bắt đầu nóng, các lập trình viên làm việc vô cùng vất vả. Các "không lập trình viên" chắc cũng thế. Có ý kiến (của nhi đồng Quang Anh) là bây giờ không chia chỗ ngồi theo bộ phận nữa mà theo giới tính. Ví dụ: đuổi tất cả chị em lên tầng 4, anh em ở hai tầng còn lại. Như vậy khi làm việc có thể ăn mặc tuỳ thích cho đỡ nóng (Quần đùi chẳng hạn)

Hè lại về, hè lại về, rộn rã tiếng ... chim kêu

Người ta nói nguyên nhân duy nhất làm các nước nhiệt đới nghèo hơn các nước ở phía trên là vì trời nóng, ai còn suy nghĩ được gì mà làm việc. Dường như hôm nay anh em không làm việc nổi!

3 giải pháp khác:

1. Mỗi người mang một chậu nước để bên cạnh, thỉnh thoảng nhúng một tí.

2. Mỗi người một cái quạt, có quạt trần thì càng tốt.

3. Lúc nào nóng quá thì đi thăm lăng Bác, đảm bảo ở đấy cực mát.

Một giải pháp nữa:

Lắp điều hoà

Trời nóng mọi người đều mệt mỏi muốn cởi trần để làm việc mà cũng không xong. không biết anh Bình, anh Tiến, anh Ngọc có biết nóng không, chắc là không vì các anh đã trải qua nhiều mùa đông nước NGA nên bây giờ trời nóng anh lại thấy thích. Thôi các anh em FPT hay tự cứu trước khi trời cứu bằng nhiều cách. Tôi xin hiến một kế này anh em xem thử nhé : ở cạnh trụ sở công ty có một nhà máy bán nước đá nên dùng bộ COMPLET màu xanh nhét nước đá vào giữa như thế nước đá chảy ra ta sẽ thấy mát cả ngày còn các con xe DREAM, 82-95 và những con gì to to của Diệp Tùng, Tiến Béo ấy nữa chắc là chúng khóc thút thít cả ngày vì mưa lấp mặt, nắng dội đầu mà không biết xoay xở bằng cách nào tự che mát cho mình được. Thậ tội nghiệp cho chúng! ! !

Đề nghị anh Trản kiến nghị cho anh em:

1.Tạm nghỉ 1 tháng chờ có điều hoà, nhưng điều hoà cho cả công ty thì nhiều tiền quá (Nghe đồn cần 500.000.000 VND)

2.Quạt Trung quốc rất rẻ (200.000) anh em tự mua. Chắc là có tiền.

3.Cấm chị em đi làm. Nghe nói phụ nữ như 3 lò sưởi.

4.Đổi chỗ: anh em xuống tầng 2 làm việc: trong phòng hay ngoài hành lang cũng được.

5.Sửa lịch: nghe nói trước đây không có điều hoà cũng không sao.Nên sẽ đổi 1996 thành 1986 hoặc 1886 để không cần quạt cũng không sao.

Các thuật kỳ diệu

1. Phép làm cho chó thay mèo bắt chuột:

Chó con đang còn bú đem về, dùng lá ngải đốt xông vào mũi chó, chó sẽ hắt xì mấy cái, thả ra ngay. Từ đó về sau, chó sẽ không đuổi cắn mèo nữa mà còn có thể bắt chuột thay mèo rất tốt.

(Không hiểu với người có được không?)

2. Cách bơi lội khiến nước không lọt vào tai:

Lấy sáp ong vàng bỏ vào đông du nấu chảy, đông thành cao. Bôi khắp quanh tai, mũi (không được bít lỗ để cho tai và mũi vẫn thông khí) . Như thế xuống nước, nước không lọt vào lỗ tai, lỗ mũi được.

( Kỳ sau tiếp)

Cởi tất.

Có một anh chàng, nhân dịp nhàn rỗi đi thăm bạn gái. Khi vào nhà bạn, anh ta thản nhiên đi cả giày vào nhà. Cô bạn có vẻ không hài lòng và đã yêu cầu anh ta cởi tất bỏ ra ngoài. Vì có tính thật thà nên anh ta đã dần dần thoát y trước mặt cô bạn.

Bạn thử đoán xem cái gì sẽ xảy ra!!!?

Lượm lặt giùm bạn !

1. Chương trình "Vì ... , nên xét về một khía cạnh nào đó, hiển nhiên chúng ta đang sống trên một thế giới nghiêng ... ngả" ngày 1/5/1995 có đưa tin "Người đàn ông mang trên mình 78 chiếc lốp ô-tô, với trọng lượng 680KG".

Phỏng vấn: "Động cơ nào đã thúc đẩy anh làm việc này?"

Trả lời: "Vợ tôi. Cô ấy bảo rằng muốn cho toàn thế giới biết về điều đó, và cô ấy luôn hãnh diện về cái sự khoẻ của chồng mình ".

Báo Lao động Chủ nhật trung tuần tháng 12/1995 đưa tin:

"Tại tỉnh Man-tát, Thổ nhĩ kỳ vừa tổ chức cuộc thi hoa hậu dành cho những người phụ nữ xấu nhất. Người giật giải là cô Paolorotsi 25 tuổi, với chiều cao ..., cân nặng ...., số đo .... (tuỳ tưởng tượng)"

Sau khi đăng quang, Truyền hình quốc gia Thổ nhĩ kỳ đã trực tiếp phỏng vấn vợ chồng cô:

- Động cơ nào đã thúc đẩy cô tham gia kỳ thi này?

- Chồng tôi, anh đã luôn động viên và giúp đỡ tôi từ đầu cho tới khi vào chung kết. Anh ấy (là cụ Khottabes 75 tuổi) rất tin tưởng rằng tôi sẽ là người chiến thắng và luôn hãnh diện về điều đó.

Bao Công thông báo

Bọn gian tế nước Liêu đã sưu tầm báo "Chúng ta" số 4 tháng 4/96 và dịch ra tiếng Liêu, chúng đã nghiên cứu kỹ lắm và quyết định hại Bao Công bằng cách sau:

Giờ ngọ chiều qua,ngày 17 tháng ba Bính tý,gian tế nước Liêu đã đột nhập vào phủ Khai-phong ,đã xịt hơi xe kiệu của Bao Công, làm ảnh hưởng đến việc triển khai công việc của triều đình. Lập tức Chiển Chiêu được triệu tập,mở cuộc điều tra,qua báo cáo của lính tuần tra đã xác định được gian tế. Tuy nhiên với lòng bao dung, Bao Công đã bỏ qua và tha cho gian tế về nước Liêu để đoàn tụ với vợ con, nếu lần sau còn sai phạm, sẽ báo cáo Hoàng Thượng cắt đứt quan hệ ngọai giao , phong tỏa xứ quán và xử phạt nhiều ngày lương, thu hồi hộ chiếu...

Beauty contest

Như Sơntt có ý tưởng tổ chức một cuộc thi người đẹp dành cho những người đàn ông cao max=162cm. Cuộc thi đặc biệt tính điểm ở đôi chân lông đẹp. Theo anh Sơntt thì đôi chân của anh đẹp nhất công ty. Ban giám khảo sẽ là các nữ nhân viên của công ty, trưởng ban: chị Nguyễn Thu Hương - FCD.

Đăng ký gửi về huongnt@fpt

Xin gửi tặng anh Sơn bài thơ sau:

Anh Sơn cắt cỏ bên sông

Cái quần thì ngắn, cái lông (chân) thì dài

Thuyền chài mới trả quan hai

Lắc đầu không bán để dài... quét sân

Thịt bò Tây Ban Nha

World cup 1982 tổ chức tại Tây Ban Nha. Đất nước này nổi tiếng vì hai thứ: một - đấu bò tót, hai - món đặc sản chế biến từ c.. của con bò chết trong cuộc đấu sốt với cà chua. Đội tuyển quốc gia Liên Xô cũ chỉ có Blokhin là người sành sỏi nhất. Một hôm anh quyết định đãi bạn bè món đặc sản của nước chủ nhà. Vào quán, Blokhin đập bàn yêu cầu

- Chủ quán, cho món ...

Một lát sau, người hầu bàn đem lên một đĩa lớn, nhưng bên trong chỉ có một miếng thịt bé tẹo bằng hai ngón tay

- Tại sao thịt lại ít thế này?

- Thưa ông, hôm nay con bò húc chết người đấu sĩ

Truyện vui ghi theo lời kể của giáo sư DNT

Ngày xưa vào năm thiệu trị thứ 3, qui ra năm dương lịch là khoảng năm 1831 tại một thành phố đông dân ở ven sông hồng có một đôi vợ chồng trẻ chung sống với nhau. Họ sống rất hạnh phúc, hàng ngày vợ thì ở nhà lo thu xếp công việc gia thất, còn chồng làm lính cai cho tây do vậy công việc khá vất vả. Ngày ấy thời tiết khá khắc nghiệt nóng bức mà ở thời đó thì bia rượi rất rẻ người chồng hàng ngày vào các buổi chiều sau nhừng giờ nghỉ anh ta đi uống bia cho tới khuya mới về và cứ thế kéo dài anh ta không chịu thực hiện chức năng của người chồng. Bỗng một hôm anh chồng đi uống rượi say khuya mới về và ngủ khì, trong lúc đang ngủ người chồng thấy có tiếng đạp mạnh hự hự vào bụng anh chồng như tỉnh như mơ mở mắt không thấy gì thầm nghĩ mình nằm mơ, nhìn và ngẫm nghĩ một lúc anh chồng lại thiếp ngủ, vừa mới thiếp thì lại thấy hai tiếng đạp mạnh vào bụng dưới và vào bụng rất đau, người chồng tỉnh dậy thầm nghĩ và khẳng định mình chắc chẵn không phải mê sảng nghĩ đến đó anh chồng liền quay lại nhìn sang ngươì vợ thấy vợ co quắp nằm ôm chăn quay mặt về phía bên kia không đả động gì đến anh, phía sau lưng có mảnh giấy ghi " Thuế là nguồn thu chủ yếu của ngân sách quốc gia, mọi tổ chức kinh tế xã hội, mọi Công dân Đều phải có quyền và nghĩa vụ nộp thuế " đọc xong dòng chữ trên người chồng như được sựu mách bảo của thần tiên liền quay sang người vợ nói" này em! anh xin là người đi đầu trong công tác nộp thuế, xin mời em lấy giấy bút ra ghi biên lai khẩn trương choa anh" vừa nói dứt lời người vợ liền quay sang vẻ mặt âu yếm hơi tức và nói với người chồng đáng ghét đề nghị anh chuẩn bị tiền để nộp thuế cho đủ. Sau những lần ấy họ thấy nguồn thu của ngân sách ngày càng phát triển và lớn mạnh theo thời gian.

Bài học kinh nghiệm: Đối với người có gia đình.

- Không nên say mê việc nước và bia bọt mà quên mất việc nhà

- Nếu sảy ra thì tìm phương án giải quyết cho êm đẹp.

Thư giãn

Nhờ có nhữnh sụ tiến bộ về khoa học kỹ thuật mà ngày nay người ta có thể làm được nhiều điều bất ngờ như trong một giấc mơ thần kỳ nhưng đôi khi cũng gặp phải những trục trặc thú vị.

Chuyện kể rằng:

Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.

Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình.

ông ta bèn lấy mắt chó đẻ thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại bệnh nhân thì ông ta nhận được những lời như sau:

"Dạ thưa bac sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mội tội mỗi khi nhìn thấy cứt thì lại thèm!"

Một hôm có một anh chàng cụt "súng" đến nhơ bác sĩ phẫu thuật cho có thể trở lại những chức năng của đàn ông.

Sau một thời gian ông quyết định lấy "súng" của ngựa để thay cho anh ta. Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công một cách mỹ mãn.

Một thời gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn:

-Dạ thưa anh , Từ ngày chồng em phẫu thuật, "mưa gió" thật là mặn nồng nhưng anh nhà khỏe quá, em không chịu được , vậy bác sĩ có cái nào cũng của ngựa không thay cho em với?

Một thời gian sau, có một anh chàng cụt tay đén gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới.

Bác sĩ suy nghĩ, những lần trước mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôii thì lần này mình lấy bộ phận của người vậy.

ông ta bèn lấy canh tay của một phụ nữ lắp cho anh ta.

Sau một thời gian gặp, bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình:

-Thật là tuyệt vời thưa bác sĩ, sau khi phẫu thuật em đã có được đôi tay tuyệt vời, rất mềm mại, em có thể nấu nướng, thêu thùa,nhưng chỉ mỗi tội là ......mỗi khi đi..... đái em nắm hơi chặt.

Sau vụ đó nghe đau ông bác sĩ đó đã giải nghệ

Chiếc sáo thần

Có hai vợ chồng nhà nọ lấy nhau đã được mấy năm nhưng sống không được hạnh phúc vì người chồng không thể ấy được, họ rất khổ tâm và tìm mọi phương thuốc chạy chữa nhưng thất vọng vẫn hoàn thất vọng.

Một ngày kia trong một chuyến đi sang ấn-độ công tác, người chồng ghé qua một chợ ở địa phương ở đây ông ta thấy nhiều điều lạ, nhưng có một hàng làm ông ta chú ý nhất là hàng bán rắn ông chủ của hàng này có một cây sáo rất kỳ và mỗi khi tiếng sáo của ông ta cất lên là những con rắn đang nằm ỉu sìu lại từ từ ngóc đầu dạy vươn lên thẳng tưng, người đàn ông nọ liên tưởng đến cái... của mình và nét mặt ông rạng rỡ hẳn lên, ông tới bên hàng rắn sau một hồi năn nỉ bằng thứ tiếng thổ dân hổ lốn cuối cùng ông ta cũng đã mua được cây sáo.

Trở về nước sau chuyến đi công tác người đàn ông đi thẳng một mạch về nhà, thông báo với vợ rằng ông đã tìm được phương thuốc để chữa căn bệnh của mình và đưa cây sáo cho vợ cả hai vợ chồng đều mừng rỡ và hồi hộp thừ phương thuốc mới. Khi người vợ vừa cất tiếng sáo lên thì kỳ lạ thay từ trong quần của người chồng có cái gì đó bắt đầu cộm lên và cao dần, cao dần, không kìm nỗi vui sướng người vợ xông tới tụt ngay quần của đức ông chồng ra thì chao ôi, một con giun đũa!!!

Đẻ sinh đôi

Một thằng FPT nói chuyện với một con FPT:

- Cậu có nhu cầu đẻ sinh đôi không?

- Không biết. Nhưng nếu có thì làm thế nào?

- Bảo chồng cậu độn một tờ giấy than vào!

Thiên đường - Địa ngục

Có chàng lập trình viên khi chết được Thượng đế bảo:

- Chú mày lúc sống tốt lắm, nay cho lên thiên đường!

- Thế ngoài thiên đường còn những chỗ nào khác nữa?

- Còn địa ngục.

- Thế địa ngục với thiên đường khác nhau như thế nào?

Thượng đế mới lục ngăn kéo lấy ra hai bức tranh đưa cho anh chàng xem.

- Thế thì khác gì nhau? Bức nào cũng vẽ một cô cởi chuồng ngồi cạnh một thùng bia!

- Chú phải nhìn cho kỹ. Ngược với trên thiên đường, dưới địa ngục, thùng bia thì thủng một lỗ to ở đít, còn cô gái thì không!

Thư giãn

Có hai vợ chồng già hiếm hoi, chỉ có một cậu con trai duy nhất. Cậu trai ngay khi sinh ra đã thể hiện có tài đủ mọi phương diện. Đến khi trưởng thành, cậu trở thành một tay chuyên môn làm hại đời các cô gái trẻ. Chẳng bao lâu sau, cậu đột ngột qua đời. Ông bà già thương lắm, suốt ngày cầu nguyện cho con mình được lên Thiên đường. Họ lo đến mức quyết định gọi điện thoại để hỏi tình hình. Một giọng nữ mềm mại cất lên:

- A lô, Đức mẹ đồng trinh đây! Can I help you?

- !

Bà già buồn quá cúp máy, không dám nói câu gì, chỉ nói với ông già:

- Ông ơi, con mình nó chưa lên được Thiên đường rồi...

Vô-Va dạy thì sớm

Vô-Va dẫn Ma-ssa đến hỏi bà ngoại:

- Bà ơi, Trẻ con từ đâu mà có?

Bà nghĩ một tý, đoạn chậm rãi giải thích:

- Trẻ con do những con cò mang từ phương nam tới, đặt vào những chiếc tổ xinh xắn trên nóc nhà, vào những đêm đẹp trời.

- Thấy chưa! Đã bảo không phải tại ... mà cứ sợ!

Vô-Va quay sang nói với Ma-ssa, đoạn nghĩ bụng: "Con trẻ đã ngu, mà con già còn ngu hơn! Sống từng đấy tuổi đầu mà vẫn không hiểu!".

Tại sao mưa ???

Sáng 8-5 8h30 đang mơ màng (Vì tối qua nóng quá không ngủ được) thì được dự buổi hợp thiên đình:

Ngọc hoàng: Tìm ngay cho ta Long Vương Láng Hạ.

Thiên Lôi cầm lưỡi tầm sét lao xuống Láng Hạ túm cổ Long Vương lên thiên đình.

Ngọc Hoàng: Thằng kia, ai cho phép nhà ngươi làm mưa.

Long Vương: Dạ tâu Ngọc Hoàng thần bị oan. Đó là mồ hồi của lũ dân đen bốc hơi lên gặp lạnh rơi xuống thành mưa.

Tỉnh dậy mới thấy :

-Dân ta mới vĩ đại làm sao.

-Thỉnh thoảng dân cũng thay trời làm mưa.

Miss FPT

1. Tư liệu quốc tế:

Một cuộc thăm dò trong giới mày râu ở BaLan và Pháp cho thấy:

Khi thong dong dạo chơi trên đường phố hay lúc hối hả đến công sở, 29% đàn ông thích chiêm ngưỡng cặp giò của phái đẹp, 25% thích ngắm mông, 31% đặt cái nhìn vào ngực, còn lại 15% theo trường phái cổ điển thưởng thức những đường nét tuyệt vời và sinh động của khuôn mặt.

2. FPT

Tôi rất lấy làm vui mừng khi gặp những người ở các cơ quan khác cho nhận xét rằng ở FPT có quá nhiều mỹ nhân. Họ nói có pha lẫn một chút ghen tỵ và có phần nào cho thấy rằng quan hệ của họ với FPT không phaỉ ngẫu nhiên tốt như hiện có. Họ khá đông và mỗi người trong họ có thể nằm trong nhóm % này hay nhóm % khác.

Tôi thấy nên chăng giới đàn ông FPT cùng đóng góp xây dựng một hình tượng người phụ nữ đẹp của Công ty (Miss FPT). Người đó theo tôi rất có thể là người lai ghép từ các phần tinh tuý nhất của một số gương mặt tiêu biểu trong Công ty (ví dụ chân là của cô X, M. của cô Y, ngực của cô Z, mặt của cô...). Xin mọi người hãy tham gia nặn và gửi về Public hay cho Nam@fpt

Xin đề cử ở vòng loại (Vòng chung khảo sẽ chi tiết hơn)

Miss của FPT là: Chân FCO, M của FXX, ngực của FXX, mặt của Phòng HC

Mơ uớc

Chồng lai vợ bằng xe máy. Vợ mơ ước:

- Nếu cái xe của mình có thêm 2 bánh nữa thì coi như nhà mình có ô tô.

- Cô mà có thêm 2 vú nữa thì nhà mình có con bò sữa!

Món nào ngon nhất

Vợ chông mơi cưới, sau bữa ăn, vợ hỏi:

- Anh yêu, trong các món hôm nay em nấu cho anh, anh thích món nào nhất?

- Món thịt hộp.

Nhiệt kế

Một cô tông ngồng đưng trên bãi biển, thò một chân xuông nước. Môt chú trông thấy, muôn tán tỉnh, hỏi:

- Nước có ấm không em?

- Tôi là gái làng chơi chư không phải cái nhiệt kế!

Chỉ lấy thế thôi

John,10 tuổi, nói với Michael:

- Mike, tối qua em thấy anh bóp vú chị em ở công viên.

- Cầm lấy một đô và đừng nói với ai.

- Trả lại anh 50 cent. Ai em cũng lấy thế thôi.

Nhìn chân đoán tên

Thi vấn đáp sinh vật. Giáo sư bắt một con ruồi, bẻ một chân giơ cho Anna và hỏi "Hãy xem chân và nói tên khoa học của con ruồi".Anna không trả lời đưọc. Giáp sư nói "Cho tôi biết tên cô để ghi váo sổ điểm". Anna vén váy lên, chìa chân cho giáo sư xem và nói "Thầy có giỏi thì coi chân em xem có đoán được tên không!"

Lênin

Lênin hỏi Crúpkaya "Tôi mất cái quần đùi, bà có biết ở đâu không?". "Có, Viện bảo tàng cách mạng vừa sang xin mất rồi".

Học gì

Mẹ khuyên con gái "Nên học đánh piano", "Nhưng con đâu có năng khiếu"

"Không phí công đâu con ạ, sau này lớn lên chuyển sang đánh máy chữ"

Ba ba phiên chợ

Bố dạy con "Phàm làm gì cũng phải mất công tìm hiểu thì mới thanh công. Ví như nhạc sĩ, phải mất công đi ba ba buổi chợ mới làm ra bản nhạc Phiên chợ ba tư hay như thế.

Ngu thế

Chú nhà quê ra phố, thấy lắm ô tô, thích chí đứng đếm. Chú cảnh sát ngứa mắt, hỏi "Thằng ngu kia, làm gì thế?". "Em đếm ô tô". "Đã có luật cấm đêm xe. Đếm mỗi cái phạt một ngàn. Mày đếm được mấy cái rồi". "Dạ em vừa ở quê ra, mới đếm được có 18 cái thôi ạ". "Thế thì nộp 18 ngàn".

Chú quê ngoan ngoãn nộp tiền, bỏ đi được một đoạn, lẩm bẩm "Có nó ngu thì có, bố máy đếm được 55 xe rồi mà đ. biết"

Làm gì nó

Cưới xong hai vợ chồng thoả thuận mỗi lần khợp nhau thì cho vào con lợn đât 10 ngàn. Cuối năm đập lợn, thấy có cả tiền 500, chồng hỏi:

- Sao lần nào anh cũng thả vào đây chẵn 10 ngàn mà bây giờ có cả tiền lẻ?

- Có thằng ngèo kiết xác, lộn cả túi ra cũng chỉ có 500, không lấy thì làm gì nó?

Tục ngữ

Cũ : Vạch áo cho ngưòi xem lưng

Mới: Vén váy cho người xem mông

Cũ : Mềm nắn, rắn buông

Mới: Mềm thì nắn cho rắn, rắn rồi thì không buông.

Con nào ngu mới dậy sớm

Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phi chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!

Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

Hoang tưởng

Bệnh nhân mắc bệnh hoang tưởng, nghĩ mình là sâu nên rất sợ gà ăn thịt mình. Sau khi điều trị, bác sĩ cho ra viện và dặn:

- Anh là người đàng hoàng không phaỉ sâu bọ việc gì sợ mấy con gà!

- Tôi cũng biết thế. Khổ nỗi bọn gà ngu xuẩn kia có ai điều trị cho nó đâu, nên nó vẫn nghĩ tôi là sâu.

Súng cao su

Một chú khi bé rất thích bắn súng cao su, bị bố mẹ cấm đoán nhiều nên mắc bệnh tâm thần, suốt ngày tìm cách lám súng cao su để bắn. Bố mẹ đành cho vào bệnh viên tâm thần để điều trị. Đến năm 20 tuổi bệnh có vẻ khỏi, bác sĩ kiểm tra lần cuối để cho chú ta ra viện. Bác sĩ hỏi:

- Cháu đã lớn rồi, chú sẽ cho cháu ra viện. Khi ra viện cháu sẽ làm gì?

- Lấy vợ.

- Đúng. Đàn ông khoẻ mạnh bình thường thì phi lấy vợ. Thế lấy vợ xong thì làm gì?

- Lôi lên giường, tụt quần nó ra.

- Hoàn toàn đúng. Thế mới lá đàn ông. Tụt quần xong thì làm gì tiếp?

- Chú hỏi ngu bỏ mẹ ra. Lấy chun quần làm súng cao su bắn cho bõ chứ còn làm đ. gì nữa!

Phá cái gì

Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng.Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thăng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:

- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?

- Dạ, má con dặn là đêm đàu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân!

Say

Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:

- Thưa ông, chứ trên kia là mặt trăng hay mặt trời?

- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ.

Thảo nào

Hai người yêu nói chuyện:

- Em yêu, anh chưa thấy mắt ai xanh như mắt em.

- Em nghĩ mắt em nâu đáy chứ.

- Thảo nào nhìn kĩ thấy nó nâu

- Vì gốc nó màu nước biển.

Chuối

Cô gái Nga đi chợ mua dược hai quả chuối, quý lắm, ăn một quả, một quả

đút vào túi quần phía sau để mang về cho bạn. Trên xe buýt đông người chen chúc, sợ nát mất quả chuối, cô vòng tay ra sau để giữ. Một giờ trôi qua một ông già đứng phía sau cô gái vưon cổ lên nói:

- Cô ơi làm ơn buông tôi ra, tôi đi quá mất năm bến rồi. Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ.

Hai lần

Bà ốm. Em bé Quàng khăn đỏ mang bánh váo rừng thăm bà. Đến bía rừng thì gặp sói. Sói sời Khăn Đỏ, sau đó dặn:

- Nếu gặp công an hỏi thì cấm không đựoc bép xép.

- Không, tôi sẽ nói là anh sực tôi hai lần!

- Con này điêu thế, có mỗi một lần sao mày nói hai.

- Thế lúc quay ra anh không chờ tôi à?

Cái nào của chị

Trời nóng, Khăn Đỏ cùng Bạch Tuyết rủ nhau ra suối tắm. Hai cô bơi lội một lúc, khi lên bờ thì cả hai thấy rơi mất màng trinh, hai cô đành quay xuống suối mò tìm. Lúc sau Bạch Tuyết nói:

- Đây rồi, may quá chị tìm được cả hai cái, có điều không biết cái nào của chị, cái nào của em?

Khăn Đỏ ngẫm nghĩ một lúc rồi nói:

- Khó gì đâu, của chị có 7 lỗ nhỏ, còn của em có một lỗ to.

Không mất tiền

Hai chú Scotland đi bộ lên chợ. Dọc đường thấy đóng phân ngựa, một chú nói:

- Nếu cậu ăn hết đóng phân này thì tớ mất cho cậu một bảng.

- OK, đưa tiền đây.

Chú thứ hai cầm 1 bảng và xơi sạch dống phân.

Chú thứ nhất tiếc tiền lắm mà đanh chịu. Được một lúc các chú lại thấy một đống phân nữa. Chú bị mất tiền nói:

- Thế cậu có dám đố tớ ăn đống phân này và trả tớ 1 bảng không?

- Chơi. Tiền đây, ăn đi.

Chú kia cầm tiền và cũng xơi sạch đống phân.

Sau đó hai chú nói "Hay thật, cả hai cùng không mất tiền, mà lại còn được ăn sáng.

Bố mày là thợ cầy

Petka là bảo vệ của Chapaev, tướng nga nổi tiếng thời nội chiến, Alka la thư kí riêng. Một lần đi trinh sát, Alka bò trước, Petka bò sau, bò cuối cùng là chapaev. Petka lẩm bẩm:

- Chân con Alka đẹp thế, chắc mẹ nó là diễn viên balet.

- Mẹ nó làm gì tao đ'o biết, nhưng chắc chắn bố mày là thợ cầy.

Chapaev nói.

90 và 100

Giờ kiểm tra kiến thức tiểu đội trưởng hỏi:

- Binh nhất Hùng, nước sôi bao nhiêu độ?

- Báo cáo trung sĩ, nước sôi 100 độ.

- Sai toét, nước sôi 90 độ!

- Báo cáo, nước sôi đúng 100 độ, có sách đây ạ.

- Thật à. Thế cái đ'o gì 90 độ?

- Báo cáo trung sĩ, có góc vuông ạ.

- Có thế chứ! Tốt, về chỗ.

Bệnh viện tâm thần

Thanh tra y tế đến kiểm tra bệnh viện tâm thần. Trong công viên của bệnh viện có nhiều bệnh nhân đang vui chơi. Nguời thì nghĩ mình là bàn, cứ chống tay chân xuống đất giả lam bàn để kẻ khác kê bàn cờ lên lưng. Kẻ thì nghỉ mình là đèn nên trèo lên cây quắc mắt soi xuông bàn cho bọn khác đánh cờ.

Thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:

- Bọn chơi dưới đất thì kệ mẹ chúng nó, nhưng phải bảo mấy thằng trên cây xuống không chúng nó ngã thì rách việc.

- Chúng nó là đèn, bảo chúng nó xuống thì tối om, thấy đ'o gì nữa mà chơi.

Giám đốc bệnh viện trả lời.

Hoang tưởng

Bệnh nhân mắc bệnh hoang tưởng than thở với bác sĩ điều trị:

- Tôi chỉ nghĩ tôi là Nguyên soái, Bộ trưởng Quốc phòng mà gia đình bắt tôi đi điều trị. Trong khi họ hàng nhà tôi có tới 4 Napoleon, 5 Kutuzov, gần chục Hitler thì đ' sao.

Bốn bản giao hưởng

Vợ chồng đi nghe nhạc giao hưởng. Đến nơi thì buổi diễn đã bắt đầu được một lúc.Chồng hỏi người bên cạnh:

-Họ đang chơi bản gì đấy ông?

-Giao hưởng số 5 của Bethoven.

Chồng càu nhàu vớí vợ:

-Son với chả phấn. Chậm có 3 phút mà mất mẹ nó 4 bản giao hưởng.

Cãi đằng trời

Một chú ra hàng sơn hỏi mua sơn xanh. Chú bán sơn tò mò hỏi mua làm gì. Chú này trả lời:

-Tớ mới nghĩ ra một kế để bẫy cô vợ sắp cưới. Cô nàng cứ khăng khăng với mình là chưa bao giờ chung đụng với đàn ông. Hôm tân hôn tớ sẽ sơn cái của tớ thành màu xanh. Thế nào cô cũng sẽ hỏi:

- Tại sao của anh lại xanh lè thế kia.

Khi đó tớ sẽ nói:

- Hoá ra cô đã từng trông thấy của người khác rồi à? Thế mà dám bao là chưa với ai bao giờ. Cãi đằng giời.

Không cần đến nữa

Khách du lịch thăm châu Phi. Trong chương trình có mục săn sư tử. Hướng dẫn viên nói:

- Đây là đường mòn mà hàng ngày đàn sư tử đi kiếm mồi qua. Ai muốn bắt sống sư tử thì đào một hố to ở giữa đường, ngồi vào hố, phủ lá cây lên trên, khi sư tủ ngã xuống hố thì túm lấy hai hòn cà nó vặn một vòng là xong.

Một khách du lịch cẩn thận hỏi:

- Thế nếu rơi xuống hố là sư tử cái thì làm thế nào?

- Trong trường hợp ấy thì ông tự vặn dái ông đi, đằng nào thì cũng không dùng đến nữa

Chỉ rán được hai đầu thôi

Một chú mắc bệnh liệt dương, đén bác sĩ khám, bác sĩ cho một gói thuốc bột và dặn khi nào ăn thì rắc lên thức ăn. Trên đường về chú tạt vào quán ăn và gọi một đĩa xúc xích rán. Chú đưa cho bồi bàn gói bột và dặn khi rán thì rắc bột vào. Lúc lâu sau bồi bàn mới bê ra đĩa xúc xích rán cháy hai đầu mà ở giữa vẫn sống.

- Sao lại thế này?- Chú hỏi

- Dạ thưa ông, khi tôi rắc cái bột chết tiệt của ông vào trong chảo thì xúc xích dựng đứng lên cả, nên tôi chỉ rán được hai đầu thôi ạ.

Không bằng vợ mày

Hai chú phi công nói chuyện:

- Mày thử con bé chiêu đãi viên mơi chưa?-

- Rồi, không bằng vợ tao. Còn mày?

- Rồi. Đúng là kém vợ mày thật.

Thói quen nghề nghiệp

Chú phi công say rượu về nhà, trước khi chui vào giường với vợ hỏi:

- Alo, BOEING 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời.

- Sân bay nghe rõ. Chờ AIRBUS 300 số 21 cất cánh đã.

Gọi điện

Cô gái gọi điện thoại cho bồ:'' Alo, Cừu non gọi Sói đen, hai vợ chồng ngưòi chăn cừu tối nay đi xem ca nhạc, Sói đến gấp để sực Cừu"

Nằm mơ

- Em yêu, tối qua anh nằm mơ thấy em. Chàng trai nói.

- Thảo nào chân em mỏi. Cô gái trả lời.

Các định luật hiện đại

Nguyên lý Dirichle - Nếu có 5 con thỏ và 4 cái chuồng thì tồn tại ít nhất một con thỏ đực

Định luật Bernulli thứ nhất - Giọt nước đái cuối cùng bao giờ cũng dính vào quần lót.

Định luật Cornelius - ...bị nghẹo sang trái vì trái đát quay từ tây sang đông.

Tiên đề Oclit - Hai chân song song gặp nhau ở bẹn

Nghịch lí Socrat - Tính khiêm tốn trang điểm cho con người, nhưng người đã khiêm tốn thì cần gì đồ trang điểm.

Người - ngựa

Một nhà truyền giáo lang thang, nghỉ nhờ nhà một người nông dân. Người nông dân hỏi:

- Ông đi lang thang thế nay thì sông bằng gì?

- Tôi sống bằng lòng tốt của các con chiên.

- Thế nếu không gặp con chiên tốt bụng thì sao?

- Tôi còn có một tài lẻ là biến đàn bà ban ngày thành ngựa để cày ruộng, kéo xe. Tối thì lại biến ngược thành đàn bà để làm bổn phận của phụ nữ.

- Tốt quá, tôi đang thiếu ngựa để cày ruộng. Sáng mai mnhờ ông biến hộ con mụ vợ tôi thành ngựa nhé.

- Được thôi.

Sáng hôm sau người nông dân dẫn vợ ra và yêu cầu nhà truyền giáo giúp biến thành ngựa. Nhà truyền giáo nói:

- Trong khi tôi biến vợ anh thành ngựa, anh có thể xem nhưng không được nói năng gì cả. Nếu anh mà nói chỉ một câu thôi, thì phép màu sẽ mất thiêng.

- OK. Ông biến nhanh lên cho tôi còn đi cày.

- Được. Ngựa không măc quần áo. Cô cởi hết quần áo ra.

Vợ ngưòi nông dân ngoan ngoãn cởi sạch mọi thứ đang mặc.

- Ngựa phải bò bốn chân

Vợ người nông dân quỳ xuống và chông hai tay xuống đất.

- Con ngựa này bờm dày, ngực nở, mông to, chân dài kéo cày thì khoẻ phải biết. Chỉ tội thiếu mất cái đuôi.

Thôi ta cho mượn cái đuôi của ta vậy.

Dứt lời, nhà truyền giáo cởi cúc quần, rút phăng caí đuôi của mình ra và hì hục lắp vào con ngựa cái.

Người nông dân thấy quá trình lắp duôi quá lâu, sốt ruột hét tướng lên:

- Thôi, ngựa kéo cày chứ có phải ngựa duyệt binh đâu má cần đuôi.

- Tôi đã dặn anh không được nói cơ mà. Bây giờ thì không biến được nữa rồi.

Nhà tryền giáo nói và biến thẳng.

Riêng em thấy chưa đủ

Thi lịch sử. Vôva trả bài trước, được 5 điểm. Petka hỏi:

- Câu hỏi thế nào?

- Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đén 1917 dưới sự lãnh đạo của Đảng cộng sản mới thánh công. Cau thứ 2 "Ai lãnh đoạ cách mạng", trả lời "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghien cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ"

Petka liền vào thi. Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đén năm 1917 dưới sự lãnh đạo của Đảng cộng sản mới sinh song.

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

- Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy, riêng em thấy chưa đủ

Công cụ ...

Toà xử một chú về tội nấu rượu lậu. Chú không chịu. Toà nói tìm thấy trong nhà chú dụng cụ để nấu rượu, vậy kết chú tội nấu rượu lậu. Chú xin xử luôn cho chú tội hiếp dâm vì chú có cái dụng cụ để làm việc đó.

41/ Một cô đến đồn cánh sát thưa vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục. Cánh sát hứa sẽ bắt ngay 41 thằng mất dạy đó bỏ tù rục xương. Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt thằng số 13, 17 và 41 thôi.

Hỏi ngu bỏ mẹ

Một cô thưa kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy. Toà hỏi:

- Nó làm như thế nào?

- Làm đứng, vì thang máy chật.

- Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm được?

- Hỏi ngu bỏ mẹ, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa.

Lơ con c.

Một chú di tản sang Pháp, có tiền mà không dám vào hiệu ăn vì không biết tiếng. Một chú Việt kiều biết chuyện nói:

- Mày đúng là nhà quê. Tiếng Pháp giông hệt tiêng Việt, chỉ có thêm chữ "lơ" vào đằng trước. Thôi, theo tao.

Hai chú rủ nhau vào nhà hàng. Chú Việt kiều dõng dạc quát tay bồi bàn người Tây: " lơ súp", bồi ngoan ngoãn bê súp ra,"le cơm", bồi lại bê cơm ra, "lơ canh" bồi lại bê canh ra. Chú ta quay sang bạn nói:

- Thấy chưa, như tiéng Việt, chỉ thêm mỗi chữ "lơ"

- Bố mày mà không đi lính lê dương 9 năm ở Việt nam thì chúng mày có mà lơ con cặc. Chú bồi nói.

Giảm biên chế

Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên cứop" bằng vở "Alibaba và 35 tên cướp", còn để hưởng ứng cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở "Bạch tuyết và bảy chú lùn" được thay bằng "Bạch tuyết và một chú lùn".

Lý sự

Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra?-Socrat

Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.-Morgan

Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ.-Lỗ Tấn

Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền.-Rockfeller

Nhại thơ

Tuyển tập thơ của một số nhân vật lịch sử

Không có việc gì khó

Chỉ sợ lòng không bền

Đào núi và lấp biển

Có kế hoạch là xong

Trương anh sáu

Nếu lịch sử chọn ta làm điểm tựa

Thì phen này không biết dựa vào đâu.

bùi quang nguyệt

Có những phút làm nên lịch sử

Có cái chết hoá thành chết thử

Có những lời hay hơn mọi bài ca

Có những con người do sơ ý sinh ra

Nguyễn Trung Hà

Mất xe

Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đường xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa, vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh sát đến nói:

- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ.

Bốc Phải con c.

Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thạt to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:

- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?

- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ.

Cọ c.

Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:

- Vova khong những thường xuyên đi học muộn lại còn nói láo. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì chái nói rằng bận cọ c.

- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ cả.

Bố Vova trả lời. Cô giáo giạn lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:

- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau vời thăng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

1 Dollar và 50 Cent

Chú Việt nam sang Thuỵ điển, thấy đàn ông Thuỵ điển hay nhét c. vào những máy tự động đặt ngoài đường, lạ lắm, hỏi thì được trả lời là Thuỵ điển văn minh, không có nhà thổ, đó là những cái máy giải quyết sinh lí cho ai có nhu cầu, giá chỉ có 1 dollar. Chú ta muốn thử, tính là thắng Tây nó cao hai mét nặng 1 tạ, sài loại 1 dollar, mình bé thế này chỉ nên sài loại 50 cent thôi. Nghĩ sao làm vậy. Nhưng khi chú ấn cái của chú vào thì máy gọt cho nhọn hoắt như là cái bút chì. Đau quá, chú đi kiện hãng có cái máy đó và được người ta trả lời rằng cái máy đó có hai chức năng. 1 đô thì thoả mãn sinh lí, 50 xu thì gọt bút chì.

Cảnh sát

Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi cưa thật nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập đè chết ruồi.

Cánh sát thay bóng điện bằng cách mộtchú đứng lên bàn nhét cái bóng điện vào cái đui đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó. Một chú đứng giữ chặt cửa đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn.

Thôi đen cũng được

Hai vợ chồng da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Chú chồng gọi điện đến hỏi thăm. Vợ nói:

- Anh ơi, bác sĩ chẩn đoán con mình có đuôi.

Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:

- May quá, không có đuôi, nhưng mà nó đen thui.

- Thôi đen cũng được, miễn là không có đuôi.

Vôva

Một hôm Vô va hỏi cô giáo:

-Cô ơi trời có chân không ạ?

-Không có , đấy là cách hiểu sai của các cụ - Cô giáo trả lời - mà em bảo em vậy?

-Không ai bảo em cả. Tối hôm qua em thấy bố em bảo " Trời ơi! Dạng chân ra!?"

Tưởng nhớ người đã khuất

Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng:

- Thưa cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất, không biết nên mua cái gì thật tế nhị...

- Đây, amh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất.

Hai mươi năm

Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình:

- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.

- Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không ạ? Một sinh viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- 19

- 20 năm trước có một cái máy như vậy.

Người sao Hỏa

Một chú đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phưong, đi trên xe buyt, ngồi cạnh mọt cô. Thỉnh thoảng chú ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi. Cô nàng thích lằm, hỏi:

- Anh từ đâu tới?

- Từ sao hoả.

- Tuyệt vời, em thích người sao hoả lắm. Anh có thích em không?

- Có

- Anh đưa em về khách sạn đi.

Hai người đưa nhau về khách sạn.

- Anh yêu em đi- Cô gái giục.

- Thì anh đã yêu em mấy lần trên xe buyt đấy thôi.- Ngươì sao hoả trả lời và lại đưa tay sờ vào vai cô gái.

Aó lông

Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột, lông lá xồm xoàm. Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất. Chú chui xuống bếp, thấy cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi:

- Em có thấy con khỉ của anh xuông đây không?

- Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh người nước ngoài, chẳng biết tiếng ta, vội vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông.

Bạch Tuyết và Khăn Đỏ

Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói ước gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình một điều ước. Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói:

- Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con một bao.

Khăn Đỏ nói "Em bé hơn, em chọn trước" và chọn ngay bao cứng. Bạch Tuyết cười và lấy bao mềm. Sau khi bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi:

- Mềm thì được tích sự gì, sao chị lại còn cười?

- Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em.

Haì ước cực hay

Một cô giáo rất trẻ mặc một chiếc áo len đẹp có thêu một bông hoa hồng rất to và đẹp ở trên ngực

Cô giáo tỏ ra rất hãnh diện khi được các em học sinh khen chiếc áo của mình. Nhân tiện đó cô giáo muốn kiểm tra kiến thức của các em học sinh liền hỏi:

-Đố các em hoa hồng sống bằng gì ?

Học sinh thứ nhất trả lời:

- Thưa cô hoa hồng sống bằng không khí và nước lã ạ !

Cô giáo nói không phải .

Học sinh thứ hai nhìn bông hoa trên ngực cô giáo và trả lời :

- Thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ !

Cô giáo đỏ mặt trả lời không phải

Học sinh thứ ba trả lời:

- Thưa cô hoa hồng sống bằng phân và nước giải nên nó mới to và đẹp như vậy.

Cô giáo rất hài lòng ,nhưng học sinh thứ hai tỏ vẻ rất ngạc nhiên :

- Thưa cô em không ngờ rễ của nó lại dài đến như vậy ! ! !

Tài xạ thủ

Bà quả phụ đau khổ ca ngợi người chồng vừa mới qua đời với người hàng xóm không biết bao nhiêu lần rồi :

- "Anh ấy sao mà tốt, hiền lành, tôn trọng vợ đến thế" - Chị ta khóc nức nở. "Anh ấy không bao giờ đánh tôi. Anh ấy thậm chí không bao giờ đụng đến sợi tóc của tôi! Anh ấy đúng là người đàn ông tốt".

- "Đúng đấy!" - Người hàng xóm ngáp. "Và có tài xạ thủ nữa chứ!"

Lao động và Tiền bạc

1/ Phóng viên hỏi Tổng Giám đốc FPT:

- Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài?

- Rất đơn giản, đó là niềm tin sâu sắc rằng tiền bạc không quan trọng và cái duy nhất đáng kể là lao động

- Và từ khi có niềm tin đó, ngài đã phất lên nhanh chóng?

- Không, từ khi tôi thuyết phục được tất cả các nhân viên của tôi tin vào điều đó

2/ Phóng viên hỏi

- Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài?

- Tôi thành đạt được nhờ hai phương châm: trung tín và khôn ngoan. Trung tín là đã hứa làm gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm.

- Thật là một tấm gương mẫu mực cho giới kinh doanh. Thế còn khôn ngoan là thế nào?

- Khôn ngoan thì đơn giản thôi, đừng hứa bất kỳ điều gì hết.

Lên mặt trời

- Này ông, hôm nay người Mỹ đã đặt chân lên mặt trăng rồi đấy!

- Ăn thua gì, người Gruzia chúng tôi còn lên được cả mặt trời nữa cơ.

- Nóng thế làm sao mà lên được?

- Ơ hay, tất nhiên là người Gruzia chúng tôi phải lên vào ban đêm chứ!

Cái lỗ

Sau giải phóng 1975 đất nước ta đang trong thời kỳ khó khăn, thời bấy giờ tại các khu WC chủ yếu là hố xí xổm và cũng chưa có giấy tự hoại như bây giờ.

Tại một WC của khu nọ người ta thấy có một khẩu hiệu như sau:

Thả cho đúng lỗ

Bỏ giấy vào bồ

Giật hát hai ô (H2O - nước)

Một hôm có một người nọ đi vào khu WC, khi anh ta ra khỏi đấy, trên tường của nhà vệ sinh thấy xuất hiện thêm hai câu thơ sau:

Thả cho đúng lỗ mới cao

Thả chưa đúng lỗ ấy là còn non.

Hôm sau nữa người ta lại thấy thêm hai câu thơ nữa:

Còn non thì mặc còn non

Bố mày cứ thả làm gì được nhau.

Bẵng đi một thời gian trên bức tường của WC lại có thêm câu thơ:

Còn non thì hãy lên đồi

Luyện cho thành thục hãy về nơi đây

Rồi lại một câu thơ nữa

Rặt là một chuyện trẻ con

Có mỗi cái lỗ cũng non với già

Từ ngày đó trở đi trên tường của WC không thấy thêm câu thơ nào nữa.

Khảo di

ở một trường đại học, mỗi lần đi dọn nhà xí công cộng, bác lao công cú lắm vì anh em sinh viên thường ỉa đái tưng bừng, vô tổ chức. Bác mới đề lên tường hai câu thơ có tính chất khuyên răn:

Thi nhau "ném" trúng mới tài

Ai ném ra ngoài kỹ thuật còn non!

Hôm sau có thằng (hoặc con) sinh viên chua thêm hai câu:

Còn non thì mặc còn non

Ném trật vài hòn thì đã làm sao?

Bác lao công mới chửi:

Làm sao là nghĩa thế nào?

Ném trật không vào là mất vệ sinh!

Thằng (hoặc con) sinh viên tuyên bố:

Vệ sinh thì mặc vệ sinh!

Trình độ trung bình chỉ có thế thôi!

Kết thúc:

Thế thôi thì đi lên đồi

ỉa đái xong rồi thì hãy về đây!

Mèo - Chó

Mèo ngồi trước cửa hang chuột, sủa "Gâu... Gâu...". Chuột mới thò cổ ra xem. Mèo tóm được, ăn thịt. Ăn xong, lẩm bẩm: "Đ.t mẹ! Kể biết ngoại ngữ cũng có hơn!

Nhân chuyện Mèo...

Ngày xưa có một bà già đơn độc sống một mình trong rừng vắng. Bà không có ai làm bạn ngoài một chú mèo. bà đã già lắm rồi. Một ngày nọ, khi biết mình gần đất xa trời, bà mới ôm mèo vào lòng và ước: "Ước gì mình được trẻ đẹp lại". Tức thì bà biến thành một cô gái cực kỳ xinh đẹp. Bà lại ước: "Ước gì túp lều của mình biến thành một ngôi nhà đẹp!". Tức thì trước mắt bà hiện lên một ngôi nhà cực đẹp. "Nhưng ở giữa rừng thế này thì xinh đẹp và nhà đẹp cũng chẳng để làm gì..." - thế là bà lại ước: "Ước gì con mèo của mình biến thành một chàng trai...". Và một chàng cực kỳ đẹp trai hiện lên trước mắt bà. Bà sướng quá lôi tuột chàng trai vào nhà...

Nhưng chưa đầy 2 phút sau bà đã chạy ra ngoài hét toáng lên: "Biết thế này thì thà chết còn hơn!".

Chàng đẹp trai nọ lẩm bẩm: "Ai bảo hồi trước bà... thiến tôi?"

Paris

Ôi Paris.....

Thành phố trong đêm đèn hồng mờ mịt

Đã bao lần tôi đi ở Paris.......

(Vưi-xốts-ki)

Có một người vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn, anh bạn hỏi:

- Sao? Sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế ?

- Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau, sau đó mình không lần nào gặp lại nàng nữa...

- Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?

- Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy!

Tính cách người Việt

Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?

- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:

- 500,000 đồng.

Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?

- Tôi làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:

- 1000,000 đồng.

- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh.

Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?

- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:

- 1.500,000 đồng.

- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.

Già và trẻ

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Một hồi ông già vẫn không chịu giao đấu, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu ông thắng tôi thì tôi sẽ trả cho ông mười đồng, nếu trái lại tôi thắng thì tôi chỉ lấy một đồng của ông thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ một đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hẳn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

- Chịu! - và lẳng lặng rút một tờ một đồng nữa ra trả. -Thôi anh đố nhiều rồi, để tôi đố anh một câu được không!

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng hai chân còn xuống đồi bằng ba chân?

- (Sau một hồi lâu suy nghĩ, rồi quyết định đưa một tờ mười đồng ra) Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút ra một tờ một đồng đưa cho gã trẻ.

Mèo và chuột.

Một con chuột bị mèo đuổi gấp, chạy ra ngoài đồng. Chẳng may, đồng không mông quạnh, không có chỗ nào ẩn nấp. Chợt thấy bác Trâu đang gặm cỏ, chuột chạy tới cầu cứu: bác Trâu ơi, làm ơn cứu cháu với. Trâu muốn giúp chuột, nhưng không biết làm cách nào, đành bảo chuột chạy ra phía đuôi và ị một bãi thật to, che kín chuột. Mèo đuổi theo, tự nhiên bị mất hút, tìm mãi cũng chẳng thấy dấu vết chuột đâu. Trong lúc đó, chuột ở dưới đống phân bị ngạt thở, khó chịu nên ngọ nguậy. Trâu thương tình lấy đuôi bới đống phân kéo chuột lên. Vào đúng lúc mèo ta định nhìn lại lần cuối cùng trước khi bỏ đi, nó phát hiện ra chuột và nhảy tới ăn thịt.

Lời bình:

Chuyện tuy vớ vẩn, nhưng lại cho ta ba bài học bổ ích:

1- Kẻ ỉa lên đàu ta chưa chắc đã là kẻ xấu.

2- Người kéo ta ra khỏi đống phân chưa chắc đã là kẻ tốt.

Và bài học thứ ba quan trọng nhất là:

Khi đã bị ai đó ỉa lên đầu thì tốt nhất là nằm im đừng có ngọ nguậy.

Đi chơi với Ma

Một lần có việc phải đi qua bãi tha ma vào nửa đêm (đi tắt cho nhanh), tôi bỗng thấy một bóng người đi từ phía ngược lại. Tuy vốn to gan, nhưng tôi cũng phải rùng mình vì thấy hắn đi nhanh như chạy. Tôi hoảng sợ định quay đầu ù té, nhưng lại nghĩ rằng: cũng chưa biết là ma hay người. Nếu là ma thật thì chạy đâu có kịp. Còn là người mà chạy thĩ lỡ hết cả việc. Vì vậy tôi đánh liều đi tới. Không ngờ lại đúng là ma. Vốn có kiến thức marketing nên tôi thấy rằng cách thông minh nhất là đóng giả làm ma luôn.

Tôi từ từ tiến đén con ma và chủ động hỏi trước:

- Anh đi đâu đấy?

- Hôm nay mưa phùn, trời đẹp (tôi chợt nhớ, đối với ma mưa phùn gió bấc là đẹp trời) tôi đi dạo chơi. Anh cùng đi với tôi nhé.

Tôi không dám từ chối vì sợ bị lộ. Con ma đề nghị: bây giờ anh cõng tôi một quãng trước, tôi sẽ cõng anh một quãng sau. Nói rồi nó nhảy lên lưng tôi. Ngươi con ma nhẹ bẫng như tờ giấy. Tôi quay đầu nhìn thấy lưỡi dài và đỏ như máu của nó đang quấn quanh cổ, bộ mặt chỉ toàn xương, hai hố mắt sâu như hai cái giếng. Tôi cố gắng hết sức để không bị chùn đầu gối. Bỗng con ma nói: Anh đi chậm quá, thôi để tôi cõng cho. Tôi nhảy lên lưng nó, không ngờ con ma kêu toáng lên: ôi sao anh nặng thế. Sợ bị lộ, tôi vội lấp liếm: tôi mới chết nên còn hơi nặng. Rồi tôi lân la hỏi chuyện.

- Tôi mới chết tuần vừa rồi, nên không biết, mình là ma như thế này thì người có sợ mình không

Con ma trả lời:

- ồ không, chỉ có mình mới sợ người thôi.

Tôi khấp khởi mừng, hỏi:

- Thế mình sợ nhất con người cái gì?

- Nước bọt.

Tôi vội thu hết sức lực, nhổ một bãi nước bọt vào gáy con ma. Nó hét lên một tiếng rồi bỏ chạy.

Nhờ có nước bọt tôi mới sống đến ngày hôm nay.

Thịt bò

Anh ta dẫn ông bạn quí ra quán an thịt bò. Ăn xong, mặt anh bạn có vẻ không thỏa mãn lắm. Anh ta bèn gọi chủ quán đến:

- Này cô, tại sao chủ nhật tuần trước tôi cũng ăn ở đây mà thấy thịt bò ngon hơn hẳn?

- Anh dở hơi chắc, đó chính là thịt bò chủ nhật trước mà.

Ghen

Có chị nọ tính rất hay ghen. Anh chồng mỗi lần về đều bị vợ lục soát rất kỹ. Không may cho anh, lần nào chị ta cũng tìm ra một sợi tóc lạ trên áo, mà không sợi nào giống sợi nào. Mỗi lần như vậy lại tru tréo. Anh chồng cáu lắm, quyết định rút kinh nghiệm. Một hôm đẹp trời, trước khi về, anh ta tắm rửa sạch sẽ rồi nằm lim dim cho vợ kiểm tra. Anh mường tượng đến vẻ mặt vui sướng của cô nàng khi biết chồng không còn lăng nhăng nữa.

- Tiên nhân thằng già, đến sư mà mày cũng không tha à?

Trèo cây

Cô bé về khoe với mẹ:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Như thế không được, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì.

Hôm sau:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Tại sao mày không nghe lời?

- Nhưng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa!

chuyện cùng chủ đề:

Mẹ bảo con gái:

- Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy.

hôm sau, con gái về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!

Con cầu tự

Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:

- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?

- Tiên sư bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có...

EXKIMO

Câu hỏi:

Điều đầu tiên người EXKIMO dạy con cái của họ là gì?

Trả lời:

- Tuyết vàng không ăn được.

- Không được ăn tuyết vàng!

(EXKIMO là một dân tộc nhỏ trong đại gia đình các dân tộc thuộc Liên xô cũ, sống tập chung ở vùng bờ biển Bắc)

Khảo di

Các cô giáo EXKIMO dạy học sinh mẫu giáo mặc quần xịt:

- Căng ra, nhòm vào bên trong, chỗ màu vàng là ở phía trước, còn chỗ màu nâu là ở phía sau!

Tại sao vậy ?

Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:

-Dạo này sao trông mày mập ú vậy?

-à! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?

- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất ...bao cao su

Say

Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:

- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.

Anh ngồi sau giật mình trả lời:

- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi

- !!!

Say tiếp theo

Lâu rồi,có lần anh Tiến LQ cùng anh Kỳ LV<cựu phó Giám đốc công ty> kể về thời kỳ vàng son ở Liên xô,hai anh uống rượu với nhau, anh Tiến kể:hôm qua anh và em uống hết hai chai Smirnop,anh Kỳ thốt lên: mày nói như vậy ngay từ hôm qua thì tao say mất rồi!

Đúng ra là thế này.

Hôm đó, sau khi kí hợp đông với Viện hàn lâm, quân ta mời quân Tây ra Hanoi Restaurant đánh chén. Có một Tây đực, một tây cái (không uống rượu) anh Kì và tôi. Tôi gọi một chia Smirnoff loại 1,75 lít và ba ngưòi uông hết.

Sáng hôm sau tôi sang phòng anh Kì, anh Kì nói:

- May hôm qua 3 thằng chỉ uông có 1 lít (vì anh Kì nghĩ rằng đó là chai Smirnoff loại 1 lít) chừ không thì hôm nay say không dậy được.

- Anh đ. biết gì. Gần hai lít đấy bố ạ.

- ối giời, tao mà biết thì tao say từ tối hôm qua.

Nói dứt lời thì anh Kì bị say luôn và nằm lăn ra giường.

Ngụy trang

"Ngày xưa tao cũng đi bộ đội, tên lửa hẳn hoi..."

(Tran Văn Tran - Trong một lần tâm sự với Hằng, Hiếu, Hạnh, Long kho...)

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

Thuốc chống hói

Một tay nọ đi bán thuốc chống hói đầu. Khách hàng của hắn hỏi:

- Sao ông bán thuốc chống hói mà đầu ông hói thế kia thì ai thèm mua thuốc của ông?

Không hề lúng túng, hắn trả lời:

- Đâu có hề gì, ông bạn tôi còn đi bán áo lót phụ nữ cơ mà...!

Bọn di-gan

Bọn di-gan nổi tiếng là đẻ lắm, đẻ dày và đẻ liên tục. Hai vợ chồng di-gan nọ một hôm dẫn lũ con đi chơi. Chẳng may một di-gan con bị tụt xuống hố. Di-gan vợ nhìn đứa con dưới hố và hỏi di-gan chồng:

- Anh ơi ta nên mang nó về tắm gội thay quần áo cho nó hay về đẻ đứa khác ?

Người Exkimo thì hình như đẻ ít hơn. Nhưng họ rất ngây thơ. Một đôi vợ chồng sinh được một đứa con trai khoẻ mạnh. Hai vợ chồng suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con và rất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên người vợ phát hiện ra: "Anh ơi! Nó không có răng!". Cuối cùng hai vợ chồng quyết định đem cho đứa bé đi.

Vợ chồng Grudia nọ có hai đứa con sinh đôi. Vợ dẫn 2 con đi chơi, chụp 1 chiếc ảnh về khoe. Chồng mắng:

- Chúng nó giống hệt nhau, việc gì phải chụp cả 2 đứa, định làm nhà mình phá sản à?

Vôva

Vova và các bạn được cô giáo dẫn đi ăn kem. Trong khi ăn bỗng Vôva hỏi cô giáo : đố cô biết 3 cô gái ăn kem ở kia ai đã có chồng?. Cô giáo nhìn thấy 1 cô cắn kem, một cô mút kem và một cô liếm kem. Cô giáo đỏ mặt không biết trả lời như thế nào? tại sao Vôva lại hỏi câu đó ?.

Vôva liền nói cô đeo nhẫn là cô có chồng.

Anh xóm trưởng

Trên một chuyến tầu hỏa có một anh chàng ngồi cạnh một cô gái trẻ. Vì chưa quyen ngồi tàu hỏa, nên người anh thường lắc lư theo nhịp xình xịch của con tàu. Mỗi khi anh lắc lư là cùi tay anh lại huých vào người cô gái.

- Xình xịch, xình xịch.

- Cái anh này làm gì thế. Cố gái hỏi

- Dạ tôi làm trưởng xóm ạ. Anh nhã nhặn trả lời và cô gái quay đi

- Xình xịch, xình xịch.

- Làm gì mà lắm thế. Cố gái lên giọng

- Dạ mới có 4 năm thôi ạ. Anh ta tiếp tục trả lời

- Xình xịch, xình xịch.

- Thôi đi anh. Cố gái tức giận

- Dạ tôi đã xin thôi, nhưng nhà nước chưa cho

Anh này nghe đâu thực ra là làm công tác vận động sinh đẻ có kế hoạch của xã. Đúng là vừa điếc vừa biết nói dối.

- Xình xịch, xình xịch.

- Sao? Anh điếc à? - Cô gái phẫn nộ.

- Không cô ạ! Tiếc gì mà tiếc!

Truc-trin

Một chú Truc-chin đang ngồi câu cá bên bờ biển, bỗng chiếc tàu ngầm nguyên tử của Mỹ nổi lên gần đấy:

- Này anh kia, có thấy tàu ngầm Nga-xô không?

Chú Truc-trin nghĩ một lúc rồi lắc đầu. Chiếc tàu ngầm Mỹ lặn xuống rồi biến mất. Lúc sau một chiếc tàu ngầm Xô-viết nổi lên. Một anh lính trên tàu nhìn thấy chú Truc-trin liền hỏi:

- Này Truc-trin, có thấy tàu ngầm Mỹ không?

- Có..

- Chạy theo hướng nào?

- 103 độ vĩ bắc, chếch hướng đông-đông nam 3 độ 3...

- Thôi, thôi, tốt nhất chú hãy chỉ bằng tay ấy!

Cáo và xe tăng

Cáo đang đi thì gặp xe tăng.

- Này cáo, mày đi đâu đấy? xe tăng hỏi.

- Tao đang đi săn mồi.

- Này cáo, tại sao mõm mày dài thế?

- Mõm tao dài để tao đánh hơi...

- Thế tại sao đuôi mày dài? xe tăng lại hỏi.

- Đuôi tao dài để tao soá dấu vết...

Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:

- Cáo, thế tại sao mày có bốn chân?

Cáo không chịu được nữa bèn quát nhặng lên:

- Câm đi, Ông còn chưa thèm hỏi tại sao b.mày lại cắm trên trán đấy!

Thỏ và gấu

Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đường đi thỏ gặp gấu:

- Này gấu, mày định làm gì đấy?

- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.

- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.

- Tao không xuống.

- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá doạ tiếp:

- Này gấu, ngồi vào gốc cây!

- Tao không ngồi

- Không ngồi tao bắn.

Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.

- Này gấu, mày ị đi-thỏ giương súng và dõng dạc ra lệnh.

- Tao không ị

- Không ị tao bắn

Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục.

- Gấu, mày bốc ăn đi

- Tao không ăn

- Không ăn tao bắn

Nhục quá gấu đành nói đại:

- Thì bắn đi!

Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:

- Ông gấu ơi

- Cái gì?

- Để đấy tao ăn.

Hãy để tiếng cười làm tan đi lo âu trong bạn !

***********************************************************************************************

The British Governments policy of socialized medicine has recently been broadened to include a service called "Proxy Fathers". Under the governments plan, any married woman who is unable to become pregnant during the first five years of her marriage may request the service of a "Proxy Father" a government employee who attempts to solve the womens problem by getting her pregnant.

The Smiths, a young married couple have no children and the government man is due to arrive. Mr. Smith on leaving, says "I'm off, The Government man should be here soon". INSTEAD, however a door-to-door photograph saleman comes to the Smith's trying to sell baby pictures.

THE CONVERSATION WENT AS FOLLOWS:

Ms.Smith: Good morning.

Salesman: Good morning, you don't known me but I've come to...

Ms.Smith: Oh, you don't have to explain. My husband told me you were coming.

Salesman: Oh? Well good. I've made a specialty of babies, especially twins.

Ms.Smith: That's what my husband said. Please sit down.

Salesman: Then your husband probably told you that...

Ms.Smith: Oh yes, we both agreed this is the best thing to do.

Salesman: Well, in that case perhaps we should get right on with it.

Ms.Smith: (blushing) Well, just where do we start?

Salesman: Just leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple in the bed. Sometimes the living room floor works well.

Ms.Smith: Bathroom!!! Living room floor!!! No wonder it hasn't worked for us.

Salesman: Well lady, none of us can guarantee a good one every time, but if we try six or seven times one of 'em is bound to be a honey.

Ms.Smith: Pardon me, but isn't this a bit informal?

Salesman: No indeed, in my line a man can't do his work in a hurry.

Ms.Smith: Well have you had much success with this?

Salesman: (opening case and showing baby pictures) Just look at these babies! They're all jobs I've handled. This one took four hours.

Ms.Smith: Yes, this is a lovely child.

Salesman: But if you want to hear about a really tough assignment, look at this picture. Believe it or not, it was done on top of a bus in downtown London.

Ms.Smith: OH MY GOD!!!

Salesman: And here are pictures of the prettiest twins in town. They turned out exceptionally well when you consider that their mother was hard to work with.

Ms.Smith: Oh, she was?

Salesman: Yes, I'm afraid so. I finally had to take her down to Hyde Park to get the job done right. People were all around four and five deep pushing to get a good look.

Ms.Smith: Four and five deep!!!

Salesman: Yes, and for more than three hours too. But I finally got a couple of buddies to keep them back. I could've shot again before dark, but by that time the squirrels were beginning to nibble on my equipment and I had to give up.

Ms.Smith: You mean they actually chewed on your ahhh - equipment?

Salesman: Yes, but it's all in a days work. I've spent three long years perfecting my technique. Take this baby. I shot this one in the front window of a big department store.

Ms.Smith: I can't believe it!

Salesman: Well, madam, if your ready, I'll get my tripod.

Ms.Smith: TRIPOD???!!!

Salesman: Oh yes, I have to use a tripod to rest my equipment on. It's much too heavy to hold in my hand. Ms.Smith... Ms.Smith... Ms.Smith... Goodness, she fainted!!!

Con trai yêu quí,

Viết mấy chữ để con biết rằng mẹ vẫn sống. Mẹ viết rất chậm vì mẹ biết con đọc không được nhanh. Con sẽ không nhận ra nhà của chúng ta khi quay về -- vì đã chuyển sang nhà mới. Về bố, bố đã có công việc mới rất khá. Dưới bố có 500 người -- ông là thợ sửa mái ngói nhà mồ. Nhà mình mới mua một chiếc máy giặt, xem chừng không được tốt lắm. Tuần trước mẹ cho vào đó 14 chiếc sơ mi, sau khi ấn nút chúng cũng mất tiêu luôn. Sáng nay chị Mary đã sinh cháu. Mẹ không biết là trai hay là gái vì vậy không hiểu con bây giờ được thăng chức là chú hay là cô. Chú Dick đã chết đuối khi ngã vào thùng rượu tháng trước. Có mấy người đã nhảy xuống cứu song chú đã chống trả quyết liệt. Phải mất ba ngày người ta mới đốt được lửa thiêu xác cho chú. Lễ giáng sinh vừa qua bố không có dịp để uống rượu như mọi năm. Mẹ đã cho một ít dầu BP vào cốc bia vì thế bố cứ đi đi lại lại mãi suốt một tuần. Hôm rồi mẹ bị cảm và bố đưa mẹ đến viện. Ông bác sỹ cho cặp nhiệt độ vào miệng và yêu cầu mẹ không được há ra trong mười phút. Bố đã kỳ kèo và mua lại chiếc ống đó của ông bác sỹ. Tuần trước chỉ mưa hai lần, một lần ba ngày và một lần bốn ngày liền. Hôm thứ Hai trời gió mạnh quá nên con gà nhà mình phải đẻ bốn lần mới được một quả trứng.

Mẹ của con,

Ethel

Tái bút: Mẹ định gửi kèm cho con 10$ nhưng lúc nhớ ra thì đã trót dán phong bì rồi.

Chồng đi bộ đội lâu ngày được về phép thăm gia đình. Chị vợ làm cơm đãi chồng. Khi cơm chín, chị hỏi chồng:

-Anh yêu, ta ăn cơm trước hay đi ngủ trước nào?

-Thôi... ngủ trước. Cơm sau cũng được.

Tại bệnh viện nọ. Một thanh niên đến hỏi mọi người đang chờ khám bệnh:

-Bà làm ơn cho tôi hỏi đây có phải là phòng khám phụ khoa không?

-Đúng.

-Bà là người sau cùng à?

-Đúng vậy.

-Thế thì tôi sau bà nhé.

-Này anh co nhầm không đấy? Đây là phòng khám bệnh phụ nữ đấy.

-Thì đúng rồi còn gì nữa. ở đây bác sĩ có đặt "vòng" tránh thai cho phụ nữ phải không?

-Đúng vậy.

-Tức là ông ấy đặt "vòng" được thì ông ấy cũng phải tháo được nó ra chứ.

ở một cơ quan nọ có một anh chàng kỹ sư giỏi, tính tình thẳng thắn trung thực, thấy chuyện bất bình là chẳng tha. Sau khi anh ta được biết chuyện tham nhũng của ban giám đốc thì anh quyết định đấu tranh đến cùng. Ngài giám đốc biết chuyện lập tức cho gọi anh ta lên...và nói chuyện...

Ngài Giám đốc (GĐ): (nét mặt hiền từ)

- Anh có biết rằng đấu tranh như vậy sẽ làm cho cấp trên giận hay không ?

Chàng kỹ sư (KS):

- Tôi biết chứ !

Ngài Giám đốc (GĐ):

- Vậy anh không sợ à ?

Chàng kỹ sư (KS):

- Không ! Tôi không sợ ! Tôi nhất quyết đấu tranh đến cùng !

Ngài Giám đốc (GĐ): (nét mặt hầm hố)

- Vậy....N...Nếu cấp trên của anh là b.....ban giám đốc thì anh có sợ không ??

Chàng kỹ sư (KS):

- Không ! Tôi cũng không sợ ! Tôi vẫn nhất quyết đấu tranh !

Ngài Giám đốc (GĐ): (nét mặt rạng rỡ)

- Tốt, rất tốt. Công ty chúng ta đang cần những người dũng cảm như anh để .............

.......để làm bảo vệ ban đêm trông xe đạp !!!

Chàng kỹ sư (KS):

-???????

Vào một buổi sáng, trên các nẻo đường của TP chúng ta, nhất là khu Chợ lớn, ta có thể bắt gặp cảnh người qua kẻ lại tấp nập, những đám khói mịt mù, những cảnh kẹt xe không bao giờ thiếu và có...

... một con chó giận chủ nhà, bỏ đi lang thang ngòai đường kiếm ăn , trong bụng đói lã đang đi kiếm ăn. Gặp một con chuột chết, hắn nói :

- Khịt...khịt.. thối quá, ta như vầy mà đi ăn cái loại khốn kiếp nầy à! Nói rồi hắn bỏ đi.

Đến một góc phố vắng vẻ, thấy một bãi c.. của ai đó để lại, cúi xuống ngữi, xong hắn lắc đầu ngầy ngậy, nói :

- Không, ta không nên ăn cái thứ cặn bả nầy, cái bọn giống người kia thường nói bọn ta là những kẻ thích ăn c.. , ta thì sức mấy! Vừa bỏ đi, hắn vừa ngóai lại nhìn một cách khinh bỉ.

Đi ngang chợ, trong bụng vốn cồn cào, hắn buồn nôn khi thấy vài ba cái đuôi cá đầy máu me, nín thở chạy một mạch quên cả mệt mỏi, bỗng hắn dừng phắt lại. Một khúc "xí quách " thơm phứt ai đó vứt từ trong quán bay ra ngay trước mặt, chưa kịp thưởng thức dù chỉ một giây, một lũ chó hoang không biết từ đâu nhảy đến xâu xé, ẩu đả nhau ầm trời.

- Grừ.ừ...bọn vô giáo dục, ta không bao giờ thèm giành ăn với bọn bây.

...

Trời đã gần trưa, thế mà chú chó ta vẫn không tìm được món gì lót dạ, vừa đi vừa lết, hắn chưng hững và bất ngờ khi thấy một dĩa to tướng đầy thức ăn ngon ai đó để sẵn trên vĩa hè. Nhớ lại kinh nghiệm với khúc "xí quách", nhìn quanh một lần cho chắc , hắn cuối xuống ăn lấy ăn để...

Than ôi! Sự đời không đơn giản....Hắn cảm thấy thật chóng mặt và ngã lăn quay ra. Trong cơn hôn mê, hắn kịp nhận ra một cái bao bố to tướng trùm lên người và giọng ai đó thốt thoang thoảng bên tai : " Con thứ ba rồi ông ạ ! hôm nay thật là may..."

Sự khác nhau giữa một người con gái và một người kinh doanh :

Người kinh doanh nói : Được, thì phải hiểu là có thể.

Có thể, thì phải hiểu là không.

Nếu người kinh doanh nói không, thì không phải là người kinh doanh

Người con gái nói : Không, thì phải hiểu là có thể.

Có thể, thì phải hiểu là được.

Nếu người con gái nói được, thì không phải là người con gái .

Hai bợm rượu, uống chưa đủ đô đã hết tiền, đành ngồi hè đường nói chuyện suông về rượu cho bớt ghiền.

Bợm 1 thắc mắc:

- Thằng cha Chí Phèo ngày xưa thế mà khá. Cùng đinh mà hôm nào cũng có rượu uống đến say dưới ánh trăng.

Bợm 2 gật gù:

- ừ, đúng thật. Cái ông Nam Cao chắc không phải dân ghiền, chuối xanh mà còn chê.

Bợm 1 phát triển tiếp:

- Lại còn cái khoản massage cho bà Ba nữa chứ. Nhất Chí Phèo...

Câu chuyện đang rôm rả, bỗng một xe cảnh sát xịch đến, viên cảnh sát đứng trên xe oai phong ra lệnh:

- Đưa ngay bốn thằng Chí Phèo này về đồn.

Đám đàn ông đi đường đều ngoái cổ nhìn theo hai xe cảnh sát chở phạm nhân trong tiếng huýt còi inh tai nhức óc.

Mỗi lần say rượu, Pha thấy khổ nhất là bị vợ rầy, nhất là những hôm quá chén, ói tùm lum. Vì vậy, Pha quyết tâm huấn luyện con chó quý của gia đình dọn dẹp sau mỗi khi Pha ói. Mọi chuyện diễn ra hoàn toàn tốt đẹp.

Không ngờ, mấy tháng sau, Pha được cơ qua đoàn thể và gia đình giác ngộ, quyết tâm bỏ hẳn rượu chè.

Bây giờ vợ Pha, mỗi ngày phải đi mua nửa xị rượu cho con chó yêu.

Ba chú virus vừa rời chỗ ở lên đường làm nhiệm vụ. Vì bị tù hãm lâu ngày nên các chú đều rất hăm hở,phấn khởi, nói chuyện râm ran.

Chú thứ nhất nói: ''Tớ sẽ là một cô gái xinh đẹp, ngoan ngoãn, khéo tay hay làm, bố mẹ tớ rồi sẽ tự hào về tớ và sẽ rất hạnh phúc. Lớn lên tớ sẽ học tiếng Anh thật giỏi, các công ty nước ngoài vào nước ta ngày càng nhiều, lo gì không có việc làm."

"Tớ sẽ là một cậu bé thông minh sẽ không để ai bắt nạt mấy bà chị gái của tớ, bố sẽ không còn buồn vì lâu nay cứ phải "ngồi mâm dưới". Tớ sẽ học tin học, nghe đâu công ty FPT đang phát triển mạnh lắm, chú Đình Anh chắc sẽ nhận tớ vào làm việc." Chú thứ hai cao giọng.

Hai chú cùng quay sang chú thứ ba, cả hai đều rất ngạc nhiên vì thấy chú này rất buồn. Khi được hỏi tại sao, chú trả lời: "Các anh mặc sức tưởng tượng, mải nói chuyện. Các anh không thấy chữ OK ở kia à?!"

Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ " MAN " lão lẩm bẩm -" Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai ".

Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ " WOMAN". Lần này thì không kìm nổi lão hét lên " đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM "

Một đêm, Pha bí mật kêu hai thợ đào đất đến và bảo:

- Theo gia phả ông bà để lại, tại chỗ này dưới độ sâu 20m có chôn một hũ vàng. Tôi sức yếu không tự đào được, mà đào trong nhiều ngày, sợ hàng xóm nghi ngờ, không tiện. Vì vậy, thấy hai anh hiền lành, trung thực, tôi mời hai anh đào dùm.

- Công xá thế nào đây? - Hai anh thợ hỏi.

- Có hai cách tuỳ chọn. Cách thứ nhất, tôi trả mỗi anh một triệu còn hũ vàng là của tôi. Cách thứ hai, tôi không trả công, nhưng nếu tìm thấy vàng thì chia cho hai anh một phần ba.

- Chúng tôi theo cách thứ hai - hai anh thợ đồng thanh trả lời.

Và suốt đêm hôm đó, hai anh thợ hì hục đào đất, sâu hơn 30 mét, nhưng vẫn chẳng thấy vàng đâu, đành bỏ cuộc. Không biết đứa nào đã nẫng tay trên đào lấy mất rồi. Sau khi an ủi Pha (vì Pha mất 2/3 hũ trong khi họ chỉ mất có 1/3 hũ), hai người mệt mỏi ra về.

Thế là tự nhiên Pha có một giếng nước sâu mà chẳng tốn cắc bạc nào.

Pha được mời đến nhà một ông lớn ăn cỗ. Thấy rượu thịt bày la liệt, Pha gọi thằng nhỏ hầu bàn đến và dặn: "Dạo này chú rất yếu, nên không uống được nhiều. Lúc nữa, khi rót rượu, cháu nhớ cho chú ly nhỏ, rót càng ít càng tốt và... nếu không ai để ý thì bỏ qua lượt cho chú. Đây, chú cho cháu đồng bạc ăn quà".

Thằng nhỏ hí hửng cầm đồng bạc ra ngoài, nhưng khi xem kỹ thì hoá ra là tiền giả. Nó tức lắm, nhưng không biết làm gì. Chợt nó nhớ lời đề nghị của Pha.

Trong bữa ăn, nó cố tình làm ngược lại để trả thù. Nó chọn cho Pha cốc thật lớn, rót tràn đầy và chưa vơi đã rót ngay lập tức.

Thế là, nhờ một mẹo nhỏ mà lần đầu tiên trong đời, Pha được uống rượu thoả thê.

- Có chàng sinh viên học trường Tài Chính sau một thời gian tìm hiểu cô gái nhà nọ . Một hôm anh ta đến gặp bà mẹ vợ tương lai xin hỏi cưới cô gái :

- Chàng sinh viên : Mẹ cho chúng con tổ chức lễ cưới và cho biết đồ thách cưới

- Mẹ cô gái nọ : Tôi không lấy gì cả chỉ xin anh trả tiền ăn quà sáng của em nó mỗi ngày 2000 VNĐ , mỗi năm là 360 ngày . em nó năm nay 19 tuổi.

Sau một hồi nhẩm tính anh ta nói với bà mẹ vợ tương lai rằng "Con sẽ trả số tiền đó nhưng mẹ phải đưa cho con từng hoá đơn của những lần ăn quà sáng do Bộ tài chính phát hành"

Hai người say rượu hỏi nhau:

- Cậu biết mấy giờ rồi không?

- Biết.

- Cám ơn.

Hai bố con Pha cùng ngồi trong quán. Sau khi uống đã kha khá, Pha mới giáo huấn cho cậu con trai mới lớn:

- Đàn ông uống rượu thì không phải là xấu, nhưng quan trọng là biết dừng đúng lúc. Say xỉn thì thật xấu hổ.

- Nhưng làm thế nào biết mình đã say để dừng đúng lúc? - Cậu con hỏi.

- Dễ thôi mà - Pha giảng giải - Ví dụ, con có nhìn thấy hai người đàn ông ngồi uống góc đằng kia không? Nếu con nhìn thành bốn người thì chứng tỏ con đã say.

- Nhưng mà, con thấyđằng đó chỉ có một người thôi, bố! - Cậu con trai trả lời.

Mười năm trước đây, tôi có một anh bạn nhậu rất kết, chiều nào hai đứa cũng say sưa, chẳng để ý gì đến gia đình vợ con hay công danh sự nghiệp.

Một hôm, tôi nói với anh ta:

- Tớ thấy mấy đứa bạn cỡ tuổi mình, nhưng rất chí thú làm ăn, không có nhậu nhẹt say sưa. Mình nay tuổi cũng sang băm rồi. Tớ đề nghị thế này: "bữa nay nhậu lần cuối cùng, từ ngày mai hai đứa quyết tâm làm lại từ đầu".

Anh bạn tôi có vẻ không đồng ý với đề nghị này, nhưng ý tôi đã quyết.

Thế là, sau mười năm tu chí, tôi đã mua được một căn hộ tập thể, vợ chồng đều có xe máy, đồ đặc trong nhà cũng khá tươm tất. Một hôm đi qua quán nhậu bia ngày nào, tôi nhìn thấy anh bạn kia. Trông anh ta thật khoẻ mạnh, béo tốt. Anh rất mừng, kêu tôi vào. Qua nói chuyện tôi mới biết, anh vẫn uống bia từ ngày đó đến giờ. Anh cũng mới xây một ngôi nhà 6 tầng, có xe hơi đời mới, con thì học trong International Grammar School. Tôi vô cùng ngạc nhiên hỏi:

- Ngày nào cậu cũng uống bia, vậy cậu lấy tiền đâu để làm tất cả những thứ này?

- Tiền bán vỏ chai - Bạn tôi trả lời

Một bợm nhậu đi ăn giỗ về, vợ nhìn thấy vết thương ở trán anh ta, bèn la: "Ông lại nhậu xỉn rồi ngã té phải không?"

Bợm trả lời :"Đâu có, lúc ăn giỗ tôi vô ý cắn nhầm phải trán".

Vợ: "Trán cao vậy sao ông cắn tới?".

Bợm: "Trán cao thì.. thì ..thì tôi bắc thang lên tôi cắn chứ sao.

Trên chiếu nhậu, buổi tối, cúp điện thắp đèn dầu.

Một bợm cầm cây đèn pin chiếu tia sáng lên trần nhà, lè nhè: "Thằng nào leo theo tia sáng này lên tới trần nhà thì tao thưởng cho ba ly".

Sau một hồi suy nghĩ, một chú sắn tay áo lên nói: "Để tao cho".

Một bợm khác thấy vậy vội can: " Sao mày ngu thế, lỡ khi mày đang leo nó tắt đèn thì mày té gãy xương còn gì".

Chàng nọ đến nhà vợ sắp cưới, cha vợ mời uống rượu.

Ly đầu tiên: "Bố một ly, con một ly".

Ly thứ hai: "Con một ly, bố một ly".

Ly thứ ba: "Bố với con, mỗi người một ly".

Ly thứ tư: "Con với bố, mỗi thằng một ly".