Tính cách người Việt

Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?

- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:

- 500,000 đồng.

Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?

- Tôi làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:

- 1000,000 đồng.

- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh.

Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?

- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:

- 1.500,000 đồng.

- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.

THANHBH@FPT

Saturday, 11 May 1996 12:37:58 pm

Già và trẻ

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Một hồi ông già vẫn không chịu giao đấu, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu ông thắng tôi thì tôi sẽ trả cho ông mười đồng, nếu trái lại tôi thắng thì tôi chỉ lấy một đồng của ông thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ một đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hẳn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

- Chịu! - và lẳng lặng rút một tờ một đồng nữa ra trả. -Thôi anh đố nhiều rồi, để tôi đố anh một câu được không!

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng hai chân còn xuống đồi bằng ba chân?

- (Sau một hồi lâu suy nghĩ, rồi quyết định đưa một tờ mười đồng ra) Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút ra một tờ một đồng đưa cho gã trẻ.

TIENHN@FPT

Saturday, 11 May 1996 12:49:37 pm

Reply: Mèo và chuột.

Một con chuột bị mèo đuổi gấp, chạy ra ngoài đồng. Chẳng may, đồng không mông quạnh, không có chỗ nào ẩn nấp. Chợt thấy bác Trâu đang gặm cỏ, chuột chạy tới cầu cứu: bác Trâu ơi, làm ơn cứu cháu với. Trâu muốn giúp chuột, nhưng không biết làm cách nào, đành bảo chuột chạy ra phía đuôi và ị một bãi thật to, che kín chuột. Mèo đuổi theo, tự nhiên bị mất hút, tìm mãi cũng chẳng thấy dấu vết chuột đâu. Trong lúc đó, chuột ở dưới đống phân bị ngạt thở, khó chịu nên ngọ nguậy. Trâu thương tình lấy đuôi bới đống phân kéo chuột lên. Vào đúng lúc mèo ta định nhìn lại lần cuối cùng trước khi bỏ đi, nó phát hiện ra chuột và nhảy tới ăn thịt.

Lời bình: Chuyện tuy vớ vẩn, nhưng lại cho ta ba bài học bổ ích:

1- Kẻ ỉa lên đàu ta chưa chắc đã là kẻ xấu.

2- Người kéo ta ra khỏi đống phân chưa chắc đã là kẻ tốt.

Và bài học thứ ba quan trọng nhất là:

Khi đã bị ai đó ỉa lên đầu thì tốt nhất là nằm im đừng có ngọ nguậy.

NGUYENLH@FPT

Saturday, 11 May 1996 01:28:40 pm

Reply: Đi chơi với Ma

Một lần có việc phải đi qua bãi tha ma vào nửa đêm (đi tắt cho nhanh), tôi bỗng thấy một bóng người đi từ phía ngược lại. Tuy vốn to gan, nhưng tôi cũng phải rùng mình vì thấy hắn đi nhanh như chạy. Tôi hoảng sợ định quay đầu ù té, nhưng lại nghĩ rằng: cũng chưa biết là ma hay người. Nếu là ma thật thì chạy đâu có kịp. Còn là người mà chạy thĩ lỡ hết cả việc. Vì vậy tôi đánh liều đi tới. Không ngờ lại đúng là ma. Vốn có kiến thức marketing nên tôi thấy rằng cách thông minh nhất là đóng giả làm ma luôn.

Tôi từ từ tiến đén con ma và chủ động hỏi trước:

- Anh đi đâu đấy?

- Hôm nay mưa phùn, trời đẹp (tôi chợt nhớ, đối với ma mưa phùn gió bấc là đẹp trời) tôi đi dạo chơi. Anh cùng đi với tôi nhé.

Tôi không dám từ chối vì sợ bị lộ. Con ma đề nghị: bây giờ anh cõng tôi một quãng trước, tôi sẽ cõng anh một quãng sau. Nói rồi nó nhảy lên lưng tôi. Ngươi con ma nhẹ bẫng như tờ giấy. Tôi quay đầu nhìn thấy lưỡi dài và đỏ như máu của nó đang quấn quanh cổ, bộ mặt chỉ toàn xương, hai hố mắt sâu như hai cái giếng. Tôi cố gắng hết sức để không bị chùn đầu gối. Bỗng con ma nói: Anh đi chậm quá, thôi để tôi cõng cho. Tôi nhảy lên lưng nó, không ngờ con ma kêu toáng lên: ôi sao anh nặng thế. Sợ bị lộ, tôi vội lấp liếm: tôi mới chết nên còn hơi nặng. Rồi tôi lân la hỏi chuyện.

- Tôi mới chết tuần vừa rồi, nên không biết, mình là ma như thế này thì người có sợ mình không

Con ma trả lời:

- ồ không, chỉ có mình mới sợ người thôi.

Tôi khấp khởi mừng, hỏi:

- Thế mình sợ nhất con người cái gì?

- Nước bọt.

Tôi vội thu hết sức lực, nhổ một bãi nước bọt vào gáy con ma. Nó hét lên một tiếng rồi bỏ chạy.

Nhờ có nước bọt tôi mới sống đến ngày hôm nay.

Nhân viên Marketing

THANHBH@FPT

Saturday, 11 May 1996 02:20:19 pm

Thịt bò

Anh ta dẫn ông bạn quí ra quán an thịt bò. Ăn xong, mặt anh bạn có vẻ không thỏa mãn lắm. Anh ta bèn gọi chủ quán đến:

- Này cô, tại sao chủ nhật tuần trước tôi cũng ăn ở đây mà thấy thịt bò ngon hơn hẳn?

- Anh dở hơi chắc, đó chính là thịt bò chủ nhật trước mà.

THANHBH@FPT

Saturday, 11 May 1996 02:28:45 pm

Ghen

Có chị nọ tính rất hay ghen. Anh chồng mỗi lần về đều bị vợ lục soát rất kỹ. Không may cho anh, lần nào chị ta cũng tìm ra một sợi tóc lạ trên áo, mà không sợi nào giống sợi nào. Mỗi lần như vậy lại tru tréo. Anh chồng cáu lắm, quyết định rút kinh nghiệm. Một hôm đẹp trời, trước khi về, anh ta tắm rửa sạch sẽ rồi nằm lim dim cho vợ kiểm tra. Anh mường tượng đến vẻ mặt vui sướng của cô nàng khi biết chồng không còn lăng nhăng nữa.

- Tiên nhân thằng già, đến sư mà mày cũng không tha à?

THANHBH@FPT

Monday, 13 May 1996 11:18:28 am

Trèo cây

Cô bé về khoe với mẹ:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Như thế không được, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì.

Hôm sau:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Tại sao mày không nghe lời?

- Nhưng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa!

chuyện cùng chủ đề:

Mẹ bảo con gái:

- Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy.

hôm sau, con gái về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!

HAPH@FPT

Monday, 13 May 1996 11:23:26 am

Con cầu tự

Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:

- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?

- Tiên sư bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có...

MINHN@FPT

Monday, 13 May 1996 02:48:46 pm

Reply: EXKIMO

Câu hỏi:

Điều đầu tiên người EXKIMO dạy con cái của họ là gì?

Trả lời:

- Tuyết vàng không ăn được.

- Không được ăn tuyết vàng!

(EXKIMO là một dân tộc nhỏ trong đại gia đình các dân tộc thuộc Liên xô cũ, sống tập chung ở vùng bờ biển Bắc)

------------------------------

Cùng chủ đề:

Các cô giáo EXKIMO dạy học sinh mẫu giáo mặc quần xịt:

- Căng ra, nhòm vào bên trong, chỗ màu vàng là ở phía trước, còn chỗ màu nâu là ở phía sau!

ANDH@FPT

Tuesday, 14 May 1996 08:56:16 am

Tại sao vậy?

Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:

-Dạo này sao trông mày mập ú vậy?

-à! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?

- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất ...bao cao su

DUNGNV@FPT

Tuesday, 14 May 1996 10:06:52 am

Say

Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:

- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.

Anh ngồi sau giật mình trả lời:

- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi

- !!!

VINHD@FPT

Tuesday, 14 May 1996 04:55:02 pm

Say tiếp theo

Lâu rồi,có lần anh Tiến LQ cùng anh Kỳ LV<cựu phó Giám đốc công ty> kể về thời kỳ vàng son ở Liên xô,hai anh uống rượu với nhau, anh Tiến kể:hôm qua anh và em uống hết hai chai Smirnop,anh Kỳ thốt lên: mày nói như vậy ngay từ hôm qua thì tao say mất rồi!

------------------------------

Đúng ra là thế này.

Hôm đó, sau khi kí hợp đông với Viện hàn lâm, quân ta mời quân Tây

ra Hanoi Restaurant đánh chén. Có một Tây đực, một tây cái(không uống rượu)

anh Kì và tôi. Tôi gọi một chia Smỉrnoff loại 1,75l và ba ngưòi uông hết.

Sáng hôm sau tôi sang phòng anh Kì, anh Kì nói:

- May hôm qua 3 thằng chỉ uông có 1l ( vì anh Kì nghĩ rằng đó là chai Smirnoff loại 1l) chừ không thì hôm nay say không dậy được.

- Anh đ. biết gì. Gần hai lít đấy bố ạ.

- ối giời, tao mà biết thì tao say từ tối hôm qua.

Nói dứt lời thì anh Kì bị say luôn và nằm lăn ra giường.

MINHN@FPT

Wednesday, 15 May 1996 09:28:14 am

Ngụy trang

"Ngày xưa tao cũng đi bộ đội, tên lửa hẳn hoi..."

(Tran Văn Tran - Trong một lần tâm sự với Hằng, Hiếu, Hạnh, Long kho...)

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không

những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

MinhCQ

THANHBH@FPT

Thuốc chống hói

Một tay nọ đi bán thuốc chống hói đầu. Khách hàng của hắn hỏi:

- Sao ông bán thuốc chống hói mà đầu ông hói thế kia thì ai thèm mua thuốc của ông?

Không hề lúng túng, hắn trả lời:

- Đâu có hề gì, ông bạn tôi còn đi bán áo lót phụ nữ cơ mà...!

bọn di-gan

Bọn di-gan nổi tiếng là đẻ lắm, đẻ dày và đẻ liên tục. Hai vợ chồng di-gan nọ một hôm dẫn lũ con đi chơi. Chẳng may một di-gan con bị tụt xuống hố. Di-gan vợ nhìn đứa con dưới hố và hỏi di-gan chồng:

- Anh ơi ta nên mang nó về tắm gội thay quần áo cho nó hay về đẻ đứa khác ?

------------------------------

Người Exkimo thì hình như đẻ ít hơn. Nhưng họ rất ngây thơ. Một đôi vợ chồng sinh được một đứa con trai khoẻ mạnh. Hai vợ chồng suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con và rất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên người vợ phát hiện ra: "Anh ơi! Nó không có răng!". Cuối cùng hai vợ chồng quyết định đem cho đứa bé đi.

------------------------------

Vợ chồng Grudia nọ có hai đứa con sinh đôi. Vợ dẫn 2 con đi chơi, chụp 1 chiếc ảnh về khoe. Chồng mắng:

- Chúng nó giống hệt nhau, việc gì phải chụp cả 2 đứa, định làm nhà mình phá sản à?

Vova

Vova và các bạn được cô giáo dẫn đi ăn kem. Trong khi ăn bỗng Vôva hỏi cô giáo : đố cô biết 3 cô gái ăn kem ở kia ai đã có chồng?. Cô giáo nhìn thấy 1 cô cắn kem, một cô mút kem và một cô liếm kem. Cô giáo đỏ mặt không biết trả lời như thế nào? tại sao Vôva lại hỏi câu đó ?.

Vôva liền nói cô đeo nhẫn là cô có chồng.

NGUYENLH@FPT

Reply: Anh xóm trưởng

Trên một chuyến tầu hỏa có một anh chàng ngồi cạnh một cô gái trẻ. Vì chưa quyen ngồi tàu hỏa, nên người anh thường lắc lư theo nhịp xình xịch của con tàu. Mỗi khi anh lắc lư là cùi tay anh lại huých vào người cô gái.

- Xình xịch, xình xịch.

- Cái anh này làm gì thế. Cố gái hỏi

- Dạ tôi làm trưởng xóm ạ. Anh nhã nhặn trả lời và cô gái quay đi

- Xình xịch, xình xịch.

- Làm gì mà lắm thế. Cố gái lên giọng

- Dạ mới có 4 năm thôi ạ. Anh ta tiếp tục trả lời

- Xình xịch, xình xịch.

- Thôi đi anh. Cố gái tức giận

- Dạ tôi đã xin thôi, nhưng nhà nước chưa cho

------------------------------

Anh này nghe đâu thực ra là làm công tác vận động sinh đẻ có kế hoạch của xã. Đúng là vừa điếc vừa biết nói dối.

- Xình xịch, xình xịch.

- Sao? Anh điếc à? - Cô gái phẫn nộ.

- Không cô ạ! Tiếc gì mà tiếc!

HAIPM@FPT

Truc-trin

Một chú Truc-chin đang ngồi câu cá bên bờ biển, bỗng chiếc tàu ngầm nguyên tử của Mỹ nổi lên gần đấy:

- Này anh kia, có thấy tàu ngầm Nga-xô không?

Chú Truc-trin nghĩ một lúc rồi lắc đầu. Chiếc tàu ngầm Mỹ lặn xuống rồi biến mất. Lúc sau một chiếc tàu ngầm xô-viết nổi lên. Một anh lính trên tàu nhìn thấy chú Truc-trin liền hỏi:

- Này Truc-trin, có thấy tàu ngầm Mỹ không?

- Có..

- Chạy theo hướng nào?

- 103 độ vĩ bắc, chếch hướng đông-đông nam 3 độ 3...

- Thôi, thôi, tốt nhất chú hãy chỉ bằng tay ấy!

caó và xe tăng

Cáo đang đi thì gặp xe tăng.

- Này cáo, mày đi đâu đấy? xe tăng hỏi.

- Tao đang đi săn mồi.

- Này cáo, tại sao mõm mày dài thế?

- Mõm tao dài để tao đánh hơi...

- Thế tại sao đuôi mày dài? xe tăng lại hỏi.

- Đuôi tao dài để tao soá dấu vết...

Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:

- Cáo, thế tại sao mày có bốn chân?

Cáo không chịu được nữa bèn quát nhặng lên:

- Câm đi, Ông còn chưa thèm hỏi tại sao b.mày lại cắm trên trán đấy!

cáo và xe tăng

Cáo đang đi trong rừng thì gặp xe tăng.

- Cáo, mày đi đâu? Xe tăng hỏi.

- Tôi đi săn mồi.

- Này cáo, tại sao đuôi mày dài thế? Xe tăng lại hỏi.

- Đuôi tôi dài để tôi soá dấu vết.

Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:

- Này cáo, sao mày có bốn chân?

- Đ. mẹ, hỏi ngu bỏ mẹ. Bố mày còn chưa thèm hỏi tại sao b. mày cắm trên trán

Thỏ và gấu

Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đường đi thỏ gặp gấu:

- Này gấu, mày định làm gì đấy?

- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.

- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.

- Tao không xuống.

- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá doạ tiếp:

- Này gấu, ngồi vào gốc cây!

- Tao không ngồi

- Không ngồi tao bắn.

Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.

- Này gấu, mày ị đi-thỏ giương súng và dõng dạc ra lệnh.

- Tao không ị

- Không ị tao bắn

Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục.

- Gấu, mày bốc ăn đi

- Tao không ăn

- Không ăn tao bắn

Nhục quá gấu đành nói đại:

- Thì bắn đi!

Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:

- Ông gấu ơi

- Cái gì?

- Để đấy tao ăn.

Vôva (cu tí)

Cu tí vừa đến lớp, cô giáo liền hỏi:

- Cu Tí, tại sao hôm qua em nghỉ học?

- Thưa cô, hôm qua em phải đưa bò đực cho bò cái...

Cô giáo liền đập bàn quát:

- Thế bố em không làm được việc ấy à?

- Thưa cô, bố em thì làm được thôi, nhưng em nghĩ bò đực thì tốt hơn.

CHINT@FPT

Cùng chủ đề: thuyền

Một chiếc thuyền đi biển gặp bão. Cực kỳ sợ hãi, một bà khách hỏi thuyền trưởng:

- Còn cách đất liền bao xa thưa ông?

- Chỉ khoảng 100 m nữa thôi.

- 100 m thôi ư, sao tôi không nhìn thấy đất liền đâu cả?

- 100m theo phương thẳng đứng, thưa bà.

Dancing

Trong một buổi party nọ có một cô gái cực kỳ xinh đẹp nhưng cũng cực kỳ kiêu kỳ, đến nỗi không có một ai dám mời cô nhảy. Tất cả mọi người đều cảm thấy e dè trước sự lạnh lùng của cô. Nhưng cuối cùng cũng có một chàng đẹp trai lịch sự tiến đến. Cô ta khinh khỉnh nhìn anh chàng từ đầu đến chân và nói:

- Xin lỗi, tôi không bao giờ nhảy với trẻ con.

Chàng đẹp trai lịch sự trả lời:

- Không sao, thưa bà, còn tôi thì không biết bà đang có chửa!

THANHBH@FPT

FW: 6 bóng đèn

Hoàn cảnh lịch sử: Kì trả thi cuối kì

Địa điểm : Trong phòng thi

Nhân vật: 01 Giáo viên & 01 Sinh viên

Nội dung;

Sau (n-1) câu hỏi vấn đáp của giáo viên sinh viên trả thi đều có chung một câu trả lời : Vấn đề này em chưa rõ!

Giáo viên thực sự buồn vì chất lượng của sinh viên và buồn bã nói : Nếu tôi để cậu 4 điểm cậu nghĩ sao?

Sinh viên van vỉ giáo viên : Thầy hỏi thêm em để em lấy điểm 5!

Giáo viên suy nghĩ rồi nói : Thôi được tôi hỏi thêm cậu 1 câu - Cậu cho tôi biết trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Sinh viên thầm nghĩ : Mẹ kiếp, ông nghĩ tôi đui chắc . Rồi trả lời: Thưa thầy trong phòng có 5 bóng đèn.

Giáo viên : Cậu nhầm rồi, tôi cho cậu đếm lại.

Sinh viên giật mình nhưng cũng đếm lại và trả lời : thưa thầy chắc chắn là cõ 5 bóng đèn.

Giáo viên nói : không trong phòng có 6 bóng đèn và giáo viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn.

Há miệng mắc quai sinh viên ngậm ngùi nhận điểm 4 ra về.

lời bình : Thật quấ thể - hỏi thi là thằng biết thì hỏi còn thằng không biết thì trả lời.!

Khảo dị :

Trong kì thi lại thật đen đủi cho tên sinh viên lại lên đúng bàn tay giáo viên nọ.

Tình tiết không có gì mới tên sinh viên vẫn không trả lời đươc gì. Sinh viên lại xin tay giáo viên hỏi thêm :

Giáo viên cưòi và nói : tôi vẫn hỏi cậu câu hỏi cũ thôi. Lần này sinh viên không nghĩ ngợi trả lời ngay : trong phòng có 6 bóng đèn. Giáo viên cười và nói : nhưng hôm nay tôi không mang bóng đèn!

Sinh viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn và nói : Nhưng thưa thầy hôm nay em lại mang theo ! Hì hì!

Kết quả chắc các bạn cũng hiểu.

Lời bình : Con giun xéo mãi cũng quằn.

138 Giảng võ.

KINHDD@FPT

Reply: Hùng-Dũng

Trên cuộc họp giao ban đầu tuần, thủ trưởng hỏi một anh lính:

- Hùng, tuần vừa rồi cậu đi đâu mà vắng mặt?

- Báo cáo thủ trưởng, em là Dũng.

- ừ thì Dũng, mà sao cậu vắng mặt?

- Báo cáo thủ trưởng, tuần trước em về quê, em đã được thủ trưởng cho phép rồi ạ.

- à, mình nhớ rồi. Thế bố mẹ cậu có khoẻ không?

- Báo cáo thủ trưởng, Bố mẹ em mất từ lâu rồi ...

- Không, ý mình hỏi là bố mẹ vợ cậu kia..

- Báo cáo thủ trưởng, em chưa có vợ...

- ừ nhỉ. Cậu là Hùng thế mà mình vẫn cứ nghĩ là Dũng...

------------------------------

Anh em tự hỏi, không biết thủ trưởng quan tâm kiểu gì ... không biết nữa!!!???

HUNGNM@FPT

gìờ chính tả

Giờ chính tả. Cả lớp im phăng phắc. Cô giáo dõng đọc:

Cây tre Việt Nam. Việt Nam có rất nhiều tre. Tre là biểu tượng của nước ta. Tre Việt Nam cây nào cũng thẳng.

- Em thưa cô, em thấy có nhiều cây cong ạ. B giơ tay đứng lên nói

+ Đề nghị em B ngồi xuống. Không được mất trật tự. Các em ghi tiếp. Tuy nhiên có nhiều cây cong.

bóng đá

Trong buổi bình luận trân bóng đá trên sân nhà giữa đội chủ nhà và đội huyện bên cạnh, bình luận viên hét vào mi crô:

Vào, vào rồi, vào thật rồi. Tỷ số trận đấu lúc này là 1-0 nghiêng về đội huyện nhà. Bàn thắng là do công của đồng chí bí thư đảng bộ huyện...

Cả sân vận động ồ lên vì sự vô lý.

Bình luận viên tiếp lời:

... ngưòi đã sinh ra cầu thủ đã ghi bàn thắng vừa rồi...

CHINT@FPT

Tế nhị

Đại đội trưởng biết tin bố Hùng vừa chết nhưng không biết làm cách nào để báo cho Hùng một cách tế nhị cả (lính mà, chỉ biết ra lệnh và tuân lệnh thôi!). Nghĩ mãi, cuối cùng đại đội trưởng nghĩ ra một cách mà hắn cho là tế nhị nhất và thông minh nhất. Hắn thổi còi báo động khẩn cấp... Khi cả đại đội tập trung đông đủ, hắn dõng dạc hô:

- Nghiêm! Đồng chí nào có bố còn sống tiến lên trước một bước!

Đoạn chỉ tay vào Hùng quát:

- Đồng chí Hùng đứng im!

HUNGNM@FPT

Khi bị cảm

- Này, mỗi lần bị cảm tớ vào cửa hàng rượu mua một chai CHIVAS loại nhỏ. Chỉ sau 1/2 tiếng sau là hết liền.

+ Cách chữa bệnh của cậu đơn giản nhỉ. Sau có nửa tiếng mà đã hết bệnh. Hay quá.

- Không, hết chai rượu chứ.

Tại hiệu thuốc.

- Chị làm ơn bán cho một gói thuốc cai thuốc lá.

+ Đây, anh cầm giùm. Nhưng tôi không có tiền trả lại, xin anh vui lòng cầm tạm 4 điếu VINA.

- ...

From: HAPH@FPT

To: THU-GIAN@FPT

Subject: Con cầu tự

------------------------------

Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:

- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?

- Tiên sư bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có...

TUNGND@FPT

Truyen trang Quynh

1. Chúa Trịnh sau nhiều lần bị hố với Trạng Quỳnh tức lắm bèn cho gọi Trạng Quỳnh vào chầu song khi Quỳnh vào tới nơi thì bắt ngồi chờ ở ngoài sân nắng còn Chúa thì ngồi trong nhà mát mẻ kẻ hầu ngươì hạ. Ngồi chờ ngoài nắng lâu biết Chúa có ý trả thù bèn nghĩ ra một kế. Đang ngồi bỗng nhiên Quỳnh cười ha hả rất sảng khoái. Chúa thấy thế lạ lắm bèn hỏi: "Trạng cười cái gì mà khoái trá thế". Quỳnh trả lời: " Thần ngồi chờ nghĩ ra một điều hay nên cười". Chúa bèn bảo: " Cái gì hay nói cho ta biết với". Quỳnh trả lời: " Bậy lắm Chúa không nghe được đâu, nói ra lại đắc tội thần không dám nói". Chúa tò mò quá bèn bảo: " Bậy ta cũng nghe, cứ nói ra đi ta sẽ không trị tội, nếu không nói thì mới bị tội". Chúa nói xong Quỳnh liền lớn tiếng: " Thần nghĩ là Thằng ngoài Đ. mẹ thằng trong, thằng trong bú C. thằng ngoài". Chúa thấy mình bị chửi tức lắm định đem ra xử tội thì Quỳnh thưa: " Thần ngồi ngoài sân thấy một con mẹ chửa đi qua thần nghĩ là khi mà vợ chồng nó mà ấy thì có phải là đúng như thần nói không ạ ". Chúa chịu là phải và không trị tội được dù biết là mình bị chửi.

2. Cùng chủ đề:

Hai anh em ngồi trong bụng mẹ nói chuyện.

Thằng anh: "Sau này lớn lên mày sẽ làm gì"

Thằng em trả lời: Sau này lớn lên em sẽ làm thợ điện vì ở trong này tối quá".

Thằng anh bảo: "Còn tao thì sẽ làm cảnh sát tao bắt cái thằng nào cứ gõ gậy lên đầu anh em mình mà lại còn nhổ nưóc bọt lên đầu tụi mình nữa".

VINHD@FPT

Tay lừa đảo cỡ bự

Tại một làng nọ có một tên nổi danh là lừa đảo cỡ bự, một hôm Xã trưởng gọi hắn đến nhà và thử tài,

-Tao biết mày lừa đảo nổi tiếng ở vùng này? hôm nay tao muốn thử tài mày?

-Dạ thưa ông! cháu có tài cán gì đâu! họ đồn nhằng vậy thôi!

-Thôi được rồi,bây giờ tao ngồi trong nhà,mày ngồi ngoài sân, mày lừa như thế nào tao ra được ngòai sân thì tao sẽ thưởng!

-Dạ thưa ông! như vậy thì khó quá! mà cháu chỉ lừa ông từ ngoài sân vào trong nhà thôi ạ!

-ừ thôi thì thế cũng được, Xã trưởng đành ra sân

-Đấy con đã lừa được ông từ trong nhà ra ngoài sân rồi ạ!

-Xả trưởng!!!

GUEST@FPT

Thâm

Khám một chập, bác sĩ hỏi:

- Nội tạng anh rất bình thường, tim phổi hoạt động tốt, chính tôi cũng không hiểu nguyên do. Anh bị lâu chưa?

- 1 tuần.

- Trong vòng một tuần gần đây, có gì thay đổi trong sinh hoạt của anh ở nhà không?

- Hoàn toàn bình thường.

- Thế còn ở cơ quan?

- Cũng thế.

- Anh thử nhớ lại xem!

- Hừm, có thay cô thư ký.

- Thế chứ. Bảo cô ta bỏ tập quán chùi đít bằng giấy than đi!

Hói

01/ Một anh công an đứng rất nghiêm chỉnh giữa trời nắng nóng. Một hồi mồ hôi chảy ra không chịu được, bỏ mũ ra quạt. Thì ra là một anh hói. Đột nhiên ở đâu có một con nhái bén nhảy ngay lên đầu. Anh ta khó chịu lắm, không biết trên đầu mình có gì mà bám chặt thế, bèn đến một văn phòng luật sư để hỏi.

Đến một toà nhà rất đẹp, ghi "Văn phòng luật sư", anh ta mở cửa bước vào. Chưa kịp mở miệng, con nhái kêu rầm lên:

- Này, xem hộ cái quái gì dưới đít tao thế?

02/ Một cô gái xinh đẹp ra chợ, thấy con vẹt rất đẹp, bèn mua về. Con vẹt biết nói, thỉnh thoảng lại nói những câu vui tai, chị ta lấy làm quí lắm. Một hôm trời nóng, chị quyết định tắm. Con vẹt nhìn thấy, kêu:

- A, tao nhìn thấy một cái gì rất nhiều lông!

Một câu, hai câu,... đến một lúc, chị chàng không chịu được, quát:

- Câm mẹ mày đi!

Con vẹt vẫn vô tư, công bố phát kiến của mình. Cô gái bực quá, giội cả thùng nước nóng lên mình con vẹt, làm vẹt trọc lốc. Từ đó không thấy nói năng gì nữa.

Mấy hôm sau, cô gái cùng con vẹt ra chợ chơi, giữa đường gặp một anh hói, con vẹt bỗng mở miệng hỏi:

- Té ra chú mày cũng nhìn thấy nó có nhiều lông à?

HUNGNM@FPT

Gìờ lịch sử

Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:

- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả?

+ Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh.

- Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lầ thứ Hai".

THANHBH@FPT

Vợ già

Anh ta cưới phải cô vợ già, hậm hực lắm, quyết định hỏi cho ra nhẽ:

- Này, trong giấy kết hôn ghi em 38 tuổi, anh không tin lắm, bây giờ dù sao cũng là vợ chồng, em nói thật đi!

- Thực ra thì là 45.

- Vẫn không phải.

- Xin thề là 54.

Và nhất quyết giữ nguyên mức 54.

Anh ta nằm một lúc, bỗng bật dậy:

- Này em, đậy lọ muối lại không chuột nó ăn hết!

- Mẹ kiếp, tôi sống 68 tuổi đầu rồi mà chưa nghe thấy ai nói chuột ăn muối bao giờ!

THANHBH@FPT

Chuột

Nhà bác học nuôi 2 con chuột, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công.

Một ngày nọ, hai con chuột nói chuyện với nhau:

- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được thằng già mỗi lúc bấm nút là lại đem đồ ăn đến cho mình!

HAPH@FPT

Vẹt

Chuông điện thoại của đồn cảnh sát reo:

- Đến mau, cứu tôi với!

- Nhưng có chuyện gì thế?

- Có một con mèo ở trong phòng!

- Xin lỗi, chúng tôi không giải quyết thể loại củ chuối như vậy!

- Chó chết, nhưng mà tôi là vẹt!!!

QUANGDH@FPT

Khóc

Buổi chiều mẹ đi làm về ,vừa vào đến cửa thì thấy con gái nhìn mẹ một lúc rồi òa lên khóc.Mẹ hỏi :

- Làm sao con khóc ?

- Con bị ngã

- Con bị ngã từ bao giờ ?

- Từ sáng ạ

- Thế sao đến bây giờ con mới khóc ?

- Nhưng mà lúc đó không có mẹ ở nhà.

QUANGDH@FPT

Bọn Tồ

Hai bà cụ hàng xóm hỏi chuyện nhau:

- Sao dạo này cả nhà cụ toàn đi vắng buổi tối thế.?

- Cả nhà tôi đi học tiếng Pháp đấy.

- Sao cả nhà lại đi học tiếng Pháp ?

- Chả là con gái tôi vừa mới xin được một đứa bé mới đẻ. Nó là người Pháp nên cả nhà mới phải đi học để xem nó nói gì

VINHD@FPT

Chóng lớn...

Một hôm ,chị kia đem gà đi chợ bán.Khi qua đoạn đường có chỗ lội thì thấy một anh chàng đánh dậm dưới ao trong tình trạng không mảnh vải che thân. Chị bán gà qua đó ngượng ngùng đi qua ,nhưng do vậy làm rơi lồng gà, tất nhiên gà bị xổng.Chị kêu anh giúp đỡ, anh ta ngượng nhưng rồi cũng gíup và một tay thì che cái của mình, và đuổi bắt được gà.Chị ta nhờ anh chói lại kẻo bị xổng ,nhưng một tay đã giử rồi làm sao mà chói được, thấy lóng ngóng chị bán gà đành bảo: thôi anh đưa tôi giữ hộ cái của anh ,anh ta buộc chặt gà rồi lại cởi ra...một lúc sau tay chị ta không giữ nổi nữa,và thốt lên: trời ơi! gà của tôi mà chóng lớn như thế này thì tuyệt biết mấy!

NGUYENLH@FPT

Chạy

Petka và Chapaev bị đắm tàu, tìm cách bơi vào bờ. Một cô gái rất đẹp trần truồng nằm phơi nắng trên bờ. Hai người hùng hục bơi vào và phóng hộc tốc tới chỗ cô gái. Petka trẻ khoẻ, sung sức, chạy rõ nhanh, đến đặt tay lên mông cô gái. Nghe thấy tiếng Chapaev:

- Này Petka, bỏ ngay cái tay của mày ra khỏi đít tao!

Ai là người giàu nhất Hợp chủng quốc Hoa kỳ ?

Theo tổng hợp của CNN người giàu nhất nước Mỹ hiện nay không còn là Bill Gates - chủ tịch hãng Microsoft danh tiếng nữa mà là Warren Buffett - chủ tịch một công ty mới nghe rất tầm thường - công ty vải sợi Berkshire Hathaway.

Năm 1965 khi Buffett nắm quyền kiểm soát công ty, giá cổ phiếu của Berkshire Hathaway chỉ có 18USD còn nay con số là 34.000USD !

Năm 1975, khi cổ phiếu của công ty đạt mức 38USD, Buffett vẫn còn chưa được ai biết đến.

Năm 1980 giá cổ phiếu vọt lên mức 550USD, công ty bắt đầu ăn nên làm ra. Lúc này Warren Buffett mới được coi là một doanh nhân nhỏ thành đạt. Thế rồi năm 1994 cổ phiếu của Berkshire Hathaway tăng kỷ lục đến 20.000USD. Buffett trở thành "thiên tài" trong lĩnh vực tài chính - ở Mỹ người ta gọi hiện tượng này là hội chứng Buffett (Buffett mania) và hội chứng Buffett đang lan tràn trên thế giới.

Hiện nay tổng trị giá cổ phiếu của riêng Buffett trong công ty Berkshire Hathaway là 16tỷ USD - biến Warren Buffett thành người có tài sản riêng lớn nhất thế giới. Thật là thần kỳ, bỏ ra 1 USD sau 31 năm con số đó đã là 2000 USD.

Warren Buffett tuyên bố là giá cổ phiếu của Berkshire Hathaway đã lên tới kịch điểm, Buffett nói bản thân ông cũng sẽ không mua cổ phiếu của Berkshire Hathaway nếu nó vượt qua mức 36.000 USD.

Sự kỳ tài Warren Buffett là ở chỗ ông đã khéo léo đầu tư đúng chỗ trên thị trường chứng khoán. Các tài sản chính của công ty đều nằm trong các tập đoàn hùng mạnh. Berkshire Hathaway sở hữu 10% tập đoàn Coca-Cola - tương đương 6tỷ USD, 3tỷ USD trong công ty giải trí Capital Cities/ABC và 15% công ty The Washington-Post - tương đương 500triệu USD.

Liệu Buffett còn những ngón nghề chưa tung ra ? Hãy chờ xem.

Ông ta có kế hoạch mua FPT mail với giá 1 USD vào cuối năm 1996 và sẽ làm cho nó trở nên có giá trị trên 36.000USD mỗi lisence vào một ngày gần đây. Ai muốn chung thì đóng 10 cent. Mail cho sontt qua box Mua-ban

HAPH@FPT

Vôva

Trong giờ học vẽ cô giáo vẽ quả đào lên bảng rồi hỏi:

- Đây là quả gì?

Vôva bảo:

- Không phải, cô vẽ cái mông.

Cô giáo giận tím mặt chạy đi mách thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng đùng đùng đi vào lớp, nhìn thấy hình quả đào trên bảng quát:

- Em nào láo thật, dám vẽ cái mông lên bảng!

THANHBH@FPT

Vòi

Một anh người nguyên thủy đi vào rừng, gặp một con voi, hỏi:

- Mày đi đâu thế?

- Đi kiếm ăn, thế còn mày?

- Cũng thế!

- Cái vòi mày bé tí thế kia mà cũng đi kiếm ăn được à?

HUYENNT@FPT

Lại chuyện con rận

Có hai anh chàng đứng nói chuyện với nhau. Bỗng con rận chui từ người một anh chàng và bậu trên ngực áo anh ta. Anh này ngượng quá bèn bắt con rận vứt xuống đất và nói: "Tưởng là con rận hoá ra không phải". Anh bạn cúi xuống nhặt con rận lên thủng thẳng nói: "Tưởng là không phải hoá ra con rận thật"

GUEST@FPT

Tan hoang

Chuyện kể về những năm chống Mỹ cứu nước

Một cô sinh viên trường Y Hà nội quê ở Như Quỳnh, nhận được tin nhà nhắn thứ bảy về nhà cưới chồng để kịp cho chồng đi B. Đến chân cầu Long Biên, quá mót đi tè, nhìn quanh nhìn quẩn không thấy có chỗ nào tiện cho việc ấy cả nên cô sinh viên quyết định xuống dưới chân cầu để "giải quyết". Khổ một nỗi vì đang là thời chiến tranh nên ngay gần chân cầu có một bót gác của bộ đội Quân khu thủ đô, sợ các anh bộ đội "phát hiện" nên vừa giải quyết cô vừa cố không để cho xảy ra tiếng "ồn" lớn. Kết quả là gần chân cầu có một loại âm thanh đại loại như:

- Xè... tíc, tíc, xè... tíc, tíc,...

Tưởng là có gián điệp của địch đánh điện đài báo vị trí cầu cho địch bắn phá, các đồng chí bộ đội quyết định bí mật áp sát mục tiêu.

Sau khi đã thoả mãn, nghĩ mình ngày mai đã là gái có chồng, cô gái nhìn xuống cái của mình và buột miệng nói:

- Trông thế này mà mai tan hoang cả

Nghe thấy thế, các đồng chí bộ đội chắc chắn đó là gián điệp của địch thực sự

- Các đồng chí, báo động khẩn cấp, lập tức bắt sống mục tiêu, giữ nguyên hiện trường!

HUNGNM@FPT

Vào đề

Mùa đông. Trời rét đậm. Cô giáo hỏi học sinh:

- Em Minh, ban đêm trên người mẹ em là cái gì?

+ Thưa cô, là bố em ạ.

Cô giáo cảm thấy bí nhưng chợt nghĩ ra:

- Thế trên người bố em là cái gì?

+ Thưa cô, chẳng có gì cả ạ.

- Thế lúc đó trời không rét à?

+ Thưa cô, trời rét cắt da. Em bị rét gần chết ạ.

- Thế sao bố mẹ em không đắp chăn ?

+ Thưa cô, có chiếc chăn bông, nhưng bố em thấy vướng víu nên đạp nó xuống đất.

- Có thế chứ. Các em lấy bút, vở ra. Hôm nay chúng ta học bài:"Cái chăn bông".

KIEN@FPT

Tìm hoa (bình - thêm)

Hàng ngàn năm nhân loại đã thưởng hoa, trồng hoa, hái hoa, cắm hóa, ngắm hoa

chơi hoa... thế mà phải đến hộp THU-GIAN người ta mới ngỡ ngàng nhận ra rằng

thật ra "Hoa" là một cái gì đó khác thế, không phải như thế, cao quý hơn thế, tầm

thường hơn thế, lưu lạc hơn thế, mong manh hơn thế, lưu luyến hơn thế và trần tục

hơn thế. Thì ra trước đến giờ ta hiểu sai bét cả.

Mới đó mà các khái niệm đã được thay đổi, đã được thêm, bớt, nhào nặn.

Vậy là phải thêm.

Hãy xem:

1. TUANLA@FPT

Ta kẻ lưu hành mãi tìm hoa

Tìm hoa ta lục giữa vườn ngà

Muôn hoa muôn sắc hoa muôn nụ

Biết cánh hoa nào của lòng ta

2. SONTT@FPT

Hoa cứt lợn

3. KINHDD@FPT

Theo em thì:

" Anh đã qua đi những năm tháng không ngờ.

Vô tư quá để bây giờ xao xuyến."

Tiếc thật........!!!

"Có những kẻ tu hành cứ mê mải tìm hoa

ngu ngơ quá để bây giờ xao xuyến

Công việc thối, chuyện tình thì lưu luyến

Chết mẹ cho rồi kiếp chó sống mà chi"

4. HAIPM@FPT

Thân tặng tác giả "Tìm hoa"

Vườn Đời lưu lạc kẻ tìm hoa,

Đẹp lắm mà đâu những ngọc ngà?

Vườn vui ong bướm say hoa nhuỵ,

Có biết lòng ta? Ta với ta!

5. MINHN@FPT

Có cách giải quyết đấy:

Cứ tưởng trên đời lắm lắm hoa.

Hoá ra đ'o phải!... Đã chót già.

Nên khợp tạm cây gì bẩn bẩn,

Sướng rồi gọi mẹ nó là HOA...

6. HAPH@FPT

Hỡi ôi những kẻ mãi tìm hoa

Cớ sao lại lục giữa vườn nhà

Tìm đâu không thấy hoa chi sất

chỉ thấy xung quanh mấy quả cà (d'... dê)

7. BCL.PLNB@FPT

Đâu hết rồi mấy bé bán hoa

Nhanh chân đến phục vụ thằng già

Xuân héo thu tàn cà teo hết

Làm nhanh một choác, đỡ đi cha

8. HUNGNM@FPT

Cà héo, cà teo mặc mẹ cà

Hoa đây để ngắm, để thơm tho

Có muốn nửa choác cũng mặc kệ

Hoa tôi không thích mấy thằng già./.

DUNGPQ@FPT

MAY

Một anh chàng mời cả cơ quan đi nhậu. Khi được hỏi lý do anh ta trả lời:

- Hôm nay mình bị cái quạt trần rơi trúng mông, thật là may!

- Bị quạt trần rơi vào mông mà còn bảo may nỗi gì?

- May quá đi chứ lại, nếu nó rơi sớm 5 phút thì vỡ bố đầu rồi còn gì!!!

QUANGDH@FPT

Thớt

Có hai bà chơi với nhau, cứ đẻ đứa nào ra chết đứa đấy. Đến lần thứ ba hai bà đều đẻ ra hai đứa con gái. Để cho khỏi chết một bà đặt tên con là cái L... Một bà đặt tên con là cái Thớt. Được ba năm thì cái L... vẫn bị chết. Mười tám năm sau trong đám cưới của cái Thớt bà mẹ cái L... nhìn thấy cái Thớt to quá, tủi thân khóc:

- ối giời ơi, cái L... nhà tôi bây giờ mà còn thì to bằng cái Thớt nhà bà!

THANG@FPT

Tìm người thông minh nhất?

Tất cả các châu lục khác trên thế giới đều tìm người thông minh nhất qua các cuộcc thi với các bài thi hoặc các câu hỏi về nhiều lĩnh vực khác nhau. Tuy nhiên ở châu Phi người ta lại làm khác. Để chọn người thông minh nhất trong một cuộc thi người ta làm như sau:

Ban tổ chức yêu cầu các thí sinh trèo lên một cái cây, yêu cầu bắt buộc phải bám ở các cành cây, sau đó dùng một số người khỏe mạnh rung cây đó thật mạnh. Các thí sinh dự thi tùy theo sức bám ỏ trên cây đều lần lượt rơi xuống đất.

Hỏi rằng người nào là người thông minh nhất trong số các thí sinh trên? Giải thích tại sao?

Trại điên

Một hôm, giám đốc một trại điên đi kiểm tra tình hình các bệnh nhân của trạ điên đó. Các bbệnh nhân sống trong một khu nhà có nhiều tầng. Tại tầng một ông ta cầm một cái cành cây nhặt được dưới đất và hỏi các bệnh nhân đây là cái gì. Đa số các bệnh nhân đều ngơ ngác chỉ có một người trả lời rằng đó là các thước kẻ, ông giám đốc gật đầu khen tốt tuy nhiên chưa đủ tiêu chuẩn. Sau đó ông ta tiếp tục lên từng tầng một và đưa các vật khác nhau ra hỏi các bệnh nhân, từ tầng một đến tầng bốn ông ta không nhận được kết quả như ý muốn. Đến tầng năm ông ta tương đối thất vọng, lầm này ông ta chỉ lên tay mình và nói "Vật tròn, dẹt, có quai đeo trên tay tôi là cái gì?", tất cả các bệnh nhân đều ấp úng. Vật mà ông giám đốc đưa ra để hỏi là gì?

From: HUNGDINH@FPT

To: NOI-PHET@FPT

Subject: chữa bệnh

Một thiếu phụ chồng đi công tác đã lâu ngày, nhớ ....quá liền ra cầu thang, nhìn thấy cái lan can không chịu được, liền ôm lan can tụt một lèo từ tầng 2 xuổng tầng 1, ác thay ở cuối lan can tầng một lại có 1 cái đinh nhô lên (chẳng hiểu do thằng của nợ nào đóng vào), thế là nó rách toang ra.... nguy quá phải ra bác sĩ khâu lại chứ chả chơi.

-Bác sĩ: xinlỗi bà muốn khâu nhỏ bằng ngần nào.

-Thiếu phụ: khó nghĩ quá, chả biết nhỏ thế nào là vừa........thôi ông cứ chế cho tôi bằng của bà nhà ông là được.

ã Trời, thế thì bà phải về nhà mà tụt thêm ba lần nữa mới được.

A hỏi B

-Khi nào mày tổ chức sinh nhật?

-Mày biết để làm gì?

-Tao muốn tặng mày cái dèm cửa,để tao không nhìn thấy qua cửa sổ khi mày làm tình với vợ.

B hỏi lại A

-Thế khi nào mày sinh nhật?

-Mày muốn biết làm gì?

-Tao muốn tặng mày cái kính hiển vi,để mày nhìn rõ hơn tao làm tình với Vợ Ai !

Một gia đình kia có bà mẹ già ở với vợ chồng người con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con , bà đỡ nói ngay :

- Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau người đó sẽ chết ! Không nên giữ nó lại.

Tuy vậy vì thương con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng bé cứ lớn dần, nó đã bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu như : "Bà ơi, bố ơi, mẹ ơi".

Một hôm đang chơi , bỗng thằng bé gọi :

- Bà ơi !

Sáng sớm hôm sau bà nó qua đời. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau khổ nhưng không nỡ hại nó.

Được ít lâu sau thằng bé lại gọi :

- Mẹ ơi !

Mẹ nó cũng chết ngay sáng hôm sau. Bố nó nghĩ "Sắp đến lượt mình rồi.". Thế rồi ngày đó cũng đến. Thằng bé gọi : "Bố ơi !".Người đàn ông buồn chán ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm. Thì ra ông hàng xóm vừa chết.

Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói :

- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.

Cô gái hỏi lại :

ã Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ?

- Monia!Xin chúc mừng năm mới!- Một người tù gõ qua cửa sổ chúc đồng chí bên cạnh

- Năm mới nào, nếu ở cổng mới ghi tháng 7?

ã Tao vừa ở chỗ hỏi cung ra - Người ta cho mày thêm một năm nữa!

Người ta phỏng vấn một cô gái người Nga:

- Cô gọi những người đàn ông muốn nhưng không thể là gì?

- Liệt dương

- Thế cô gọi những người đàn ông có thể nhưng không muốn là gì?

ã Những đồ mất dậy!

(Chuyện của người Nga)

Có một anh chàng bước vào quán ăn để kiếm đồ xài. Thấy trước cửa có ông già kiên nhẫn ngồi câu cá, anh lấy làm lạ lắm bởi theo anh cái vũng nước đục ngàu, bé xíu thế kia thì làm gì có cá. Anh vừa ăn vừa ngẫm nghĩ, càng nghĩ càng thấy khó hiểu. Không kìm được sự tò mò, cuối cùng anh quyết định mời ông già vào cùng ăn rồi tranh thủ hỏi ông ta:

- Từ sáng đến giờ, bác đã câu được con nào chưa?

ã Nói thật chứ, anh là người thứ ba đấy! ông già đắc chí đáp lại.

Trong giờ toán cô giáo hỏi học sinh:

- Theo các em thì con số nào là hay nhất?

Các học trò liền đua nhau phát biểu:

- Thưa cô số 0 ạ, vì số không có thể chia hết cho mọi số khác !

- Thưa cô số 6 ạ, vì nó bằng tổng của ba số tự nhiên đầu tiên!

...

Hầu như cả lớp ai cũng đưa ra được một con số, chỉ trừ một cậu tinh nghịch nhất lớp. Thấy cô giáo có ý chờ, cậu ta cắn bút tỏ ra suy nghĩ mông lung lắm. Nghĩ mãi, cuối cùng mắt cu cậu ánh lên sung sướng và cậu nhanh nhảu đứng lên:

- Thưa cô, hay nhất là số 69 ạ!

Cả lớp chẳng hiểu gì cả, còn đôi má cô giáo thì đỏ lựng.

From: HANHDG@FPT

To: THU GIAN@FPT

Subject: Thay tay mới

------------------------------

Một anh lính trong chiến tranh bị cụt tayphải. Khi đến nhà thương bác sĩ chuẩn bị ca phẫu thuật gắn cho anh một cánh tay khác. Nhưng trong kho chỉ còn toàn tay phụ nữ. Bác sĩ hỏi anh ta có thay tay không.Thôi thì đang cụt tay có tay nào mà chả được, anh ta đồng ý ngay. Hai tháng sau anh ta đến khám, bác sĩ hỏi : thề nào tay mới dùng tốt chứ ?. Anh ta chả lời : Tay mới dùng tốt lắm, nó còn nấu nướng thêu thùa rất tốt, chỉ có mỗi tội: khi tôi đi giải nếu vô tình dùng cánh tay này thì nó cứ giữ chặt lấy cái ấy của tôi, tôi phải dùng tay trái gỡ mãi mới ra.

Một chuyên gia tin học của FPT vào công viên LêNin chơi, chợt nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghiệp nổi lên, anh quyết định "triển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.

Cô gái bực mình :

- Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.

Nhanh chí :

- Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ !

Cô gái :.?..?

1/ Trọn gói:

Một ông đến gặp bà trông trẻ:

- Tôi muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả.

- Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó

- Tôi gửi trọn gói ...

2/ Con thiên hạ

Bà A than phiền:- Con cái bây giờ rặt một loài bất hiếu

Bà B phụ hoạ: - Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì ...

Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?

Bà B: - Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ thì bà đẻ ra chắc?

Năm 1989, khi bắt đầu thực hiện hợp đồng cung cấp máy tính cho viện HLKH Liên xô, phía LX cử ông Koledin, bí thư sứ quán LX tại Hà nội, đến văn phòng FPT ở 224 Đội Cấn để kiểm tra. Tiếp khách có anh Điệp, viện phó Viên cơ học, viện KHVN (nay là Viện trưởng), anh Lê vũ Kì, Q. giám đốc FPT và tôi. Đầu tiên quân ta mời khách xem Trung tâm máy tính của FPT vơi các chuyên gia cao cấp nhất VN là Nguyễn Chí Công, Thành Nam, Trung Hà, Võ Mai, Cao Bảo. Trung tâm là một phòng 18m2, được trang bị điều hoà BK2000, một máy ổn áp của CHDC Đức do xin được của ViệnKHVN và mọt máy XT Foremost do COTEC cho mượn. Khi khách vào phòng thì các chuyên gia mới cho chạy ổn áp để chuẩn bị mở máy tính. Sau khi chạy được độ 2 phút thì cái ổn áp bắt đâù kêu cọt kẹt, càng ngày càng to, được độ năm phút thì khói đen bốc lên nghi ngút. Anh Kì vội mời khách ra ngoài hút thuốc lá "cho thoáng" và lườm Võ Mai một cú nhớ đời.

Tiếp theo khách hỏi một số vấn đề trong đó có câu:

- Các đòng chí có biện pháp để chống virus không, vì các máy PC của các đồng chí sẽ chỉ dành riêng để cấp cho Ban lãnh đạo của Viện HLKHLX.

- Đồng chí yên tâm, VN có quy định rất ngặt về kiểm dịch, tất cả người và hàng hoá trước khi xuất cảnh đều bị kiểm dịch và chích đủ các loại vac xin. Tôi đi nước ngoài xoành xoạch, thế mà họ còn bắt tẩy giun nữa là máy tính.

Anh Điệp hùng hồn trả lời. Và đại diện của viện HLKHLX cũng rất mãn nguyện

------------------------------

From: TIENLQ@FPT

To: PUBLIC@FPT

Subject: 68/

------------------------------

68/ Khi FPT có văn phòng đầu tiên ở 224 Đọi Cấn, tôi ra Bách hoá tổng hợp Tràng tiền xin mua 100m vải để làm rèm cửa. Nhân viên bán hàng nói mặc dù đã bỏ chế độ tem phiếu nhưng mỗi người cũng chỉ đựoc mua 5m thôi. Tôi liền nghiêm mặt yêu cầu cho gặp Giám đốc, cô ta hoảng quá, dẫn tôi đén gặp bà Giám đốc. Tôi dõng dạc tự giới thiệu là trợ lí của anh Vũ Đình Cự, anh hùng Quân đọi, người đã phá bom từ trường của Mĩ ở cảng hải phòng để cho tàu LX trở hàng đến VN, trong đó có cả vải do Bách hoá bán. Bà Giám đốc khiếp quá, đồng ý bán, nhưng lại yêu cầu tôi phải cho một giấy giới thiệu của cơ quan, vì "Cũng nhiều người đén đây xưng là Anh hùng và Dũng sĩ lắm anh ạ". Không chút bối rối, tôi móc ngay trong túi một nắm Giấy giới thiệu của Cty FPT có đóng dấu cùng chữ kí của anh Kì, lịch sự hỏi mượn bút của chủ nhà và điền tên mình cùng chức danh Trưỏng phòng Kinh doanh của Cty. Bà Giám đốc sau khi xem kĩ GGT, mừng rỡ nói:

- Ôi, hoá ra cơ quan anh là Cty Công nghệ Thực phẩm (tên cúng cơm của FPT), thế mà anh không nói ngay, thôi, tôi bán cho anh 100m vải, nhưng đến Tết thì anh bán cho tôi 100kg thịt lợn, 50 l nước mắm anh nhé.

Tôi dõng dạc nói:

- Chị yên tâm, đảm bảo cho cán bộ và nhân dân Thủ đô ăn tết đầy đủ, ngon, tiết kiệm lại đảm bảo vệ sinh nhiệm vụ chính trị của cty chúng tôi.

Và đièm nhiên lấy giấy bút viết ngay một lẹnh bán hàng cho Bách hoá Tràng tiền thịt lợn, nước mắm theo đúng yêu cầu và dặn Bà Giám đốc là phải trực tiếp liên hệ với cậu Lê Vũ Kì, thư kí riêng của Trưởng phòng kinh doanh để lấy thịt lợn và nước mắm theo giá phân phối nội bộ.

-

------------------------------

From: TIENLQ@FPT

To: PUBLIC@FPT

Subject: 69/

------------------------------

69/ Đầu năm 91 FPT mhập khẩu từ Đức 300 xe IFA về cảng Đà nẵng. Tôi phụ trách việc nhận hàng như kiểu Long kho, Thạch sùng bây giờ. Vì sợ mất phụ tùng xe tại cảng nên tôi kéo bạn bè chiến hữu là lính Hải quân đóng tại Đà nẵng, tất cả gần 30 người tham gia vào vụ nhận xe IFA. Để tiết kiệm chúng tôi chỉ thuê 1 phòng trong khách sạn, cả bọn tụ tập tại phòng đó, đến một hai giờ sáng thì tuỳ nghi di tản, người thì chui vào phòng bảo vệ, người thì vào bừa phòng khác (không trả tiền), đại khái lá đại hoạ cho khách sạn. Chiều hôm đó tôi vừa từ cảng về đến khách sạn, cả bọn đang tụ tập trong phòng uống bia, hút thuốc và nói phét thì tay bảo vệ KS vào báo GĐ KS mời tôi lên phòng ông ta để làm việc. Tôi hỏi về việc gì thì anh ta nói rằng chắc tại các anh sinh hoạt quă lộn xộn nên người ta muốn đuổi các anh đi. Tôi nháy mắt với Thọ, đại uý Hải quân, rót đầy hai cốc (loại cốc LX 200ml) whisky và nói:

- Thôi, việc đâu có đó. Chú uống với tôi li rượu, rồi tôi sẽ lên.

Sau khi cạn chén tôi to tiếng quát anh em:

- Thằng nào bép xép về Hà nội để "Ông Già" tao lo lắng, hôm nay thư kí của "ông Già" tao gọi vào nói không được bố láo, ảnh hưởng đến uy tín của ông Cụ.

Thọ phụ hoạ luôn:

- Bọn em có thằng nào gọi điện về Hà nội đâu, chắc mấy thằng khách sạn ba láp gọi thôi. Ngày mai ông kéo cả tàu lên đây đập bể KS, thiến cả ban giám đốc, cho chúng nó chừa thói baláp.

Tay bảo vệ lẳng lặng chuồn. Tôi lững thững lên phòng GĐ và hỏi:

- Có việc gì thế anh? Chắc tại mấy thằng lính của tôi nó quậy quá hả?

- Không có gì đâu. Tôi coi các anh như người nhà mà, các anh cứ tự nhiên, thiếu gì thì bảo các em nó phục vụ cho chu đáo. Chẳng qua thấy anh vào công tác mà chưa có dịp hỏi thăm nên mời anh lên chơi thôi. "Ông Cụ" có khoẻ không?

- "Cụ" dạo này cũng mệt, anh biết đấy, họp hành nhiều quá.

- Hôm nào về Hà nội anh cho tôi gửi lời hỏi thăm "ông cụ" nhé. "Cụ" là quan tâm đén Đà nẵng lắm.

Tôi gật đầu vẻ hiểu biết và bồi thêm:

- Việc quốc gia mà, "Cụ" lo nhất là tình hình Liên xô, có khi không giữ được mất.

Sau đó tôi xin phép về, tay GĐ cứ nài biếu tôi một chai whisky Jhonny Black, "goị là của nhà trồnh được, nể quá tôi đành câm cho ông ta vui lòng.

Đến bây giờ họ vẫn còn thắc mắc không biết ông cụ tôi làm gì.

Một người Nga và một người Anh đang ngồi xem tin tức, người Anh nói:

- Người Mỹ thật giỏi, họ đã đưa được người đàn ông đầu tiên lên mặt trăng, và quãng đường đó thật là xa từ trái đất chúng ta.

Người Nga nói:

- Thế ông không biết người Nga đang chuẩn bị đưa người của họ lên mặt trời sao. Quãng đường đó tất nhiên xa hơn mặt trăng.

Người Anh vô cùng ngạc nhiên:

- Nhưng mặt trời quá nóng để con người có thể lên được đó.

- ồ, người Nga không ngu ngốc như vậy. Họ sẽ không lên mặt trời vào ban ngày, họ sẽ lên đó trong suốt buổi đêm.

ã ?????

Phóng viên đến một làng vốn nổi tiếng là có nhiều tên ăn thịt người, hỏi:

- Bây giờ làng mình có còn tên nào ăn thịt người nữa không?

ã Hết rồi, chúng tôi vừa ăn thịt tên cuối cùng hôm qua.

Kỳ 1

"Tôi có người bạn thân

Người ấy tên là Buồn

Hai đứa quen nhau từ thời mới lớn"

("Người bạn thân tên Buồn" - Đức Huy)

Bạn tôi là một người siêu phàm, từng vào Nam ra Bắc, cứng mềm đủ cả, tên là Cương nhưng phần mềm cũng rất tít, tiếng Anh nghe nói đọc viết đều thông thạo, học thức uyên thâm. Anh là một người rất hiền nhưng không hề cục tính, ai nói gì cũng cười rất hồn nhiên, vì vậy chắc chắn bạn tôi không giận tôi đâu, Cương nhỉ.

--------------------------------------------------

Chuyện thứ nhất:

Phóng viên hỏi Cương câu hỏi cổ điển: "Nếu bị đày ra đảo hoang thì sáu thứ đầu tiên mà cậu mang theo là gì?" Cương vốn là thần đồng không ngần ngại trả lời luôn: "Sáu thứ gì thì để ngày mai nghĩ, nhưng chắc chắn thứ đầu tiên mang đi là Em Mai (E-Mail)" (Cương vốn là chuyên gia tiếng Anh nên đọc từ này rất chuẩn).

Chuyện thứ mười:

Cương rất thích đọc Tam quốc, đọc đến đoạn vợ Lưu Bị mơ thấy nuốt phải chùm sao Bắc đẩu, đẻ ra A Đẩu, Cương nghĩ:

ã " Nuốt phải sao thì làm gì cho đời. Mẹ mình khi sinh ra mình còn mơ thấy nuốt phải cả một cuốn sách dậy tiếng Anh to đùng nữa là"

Chuyện thứ ba:

Cương từ nhỏ đã là một hoạ sĩ đầy tiềm năng. Một hôm, nhà trường tổ chức đợt thi vẽ. Đề tài là tranh tĩnh vật. Các bạn Cương người thì vẽ quả chuối, người quả bầu, người thì cái TV, cái tủ lạnh, cái lò ... vi ba. Nói chung là vô cùng phong phú. Kết quả cuộc thi không có giải nhì, giải ba, giải khuyến khích, và hiển nhiên giải nhất thuộc về Cương. Bức tranh của Cương tên là gì? Thật là bất ngờ: "Cái chân của em".

(Sau này có kiện cáo bởi vì Cương là bậc hiền nhân từ xưa nay, không lúc nào không rung đùi sao lại gọi là tĩnh vật được, nhưng làm thế nào mà kiện cho nổi)

Chuyện thứ tư:

Chuyện kể rằng hồi nhỏ, anh Cương bế Cương đi chơi với bố, dọc đường, mỏi quá, phàn nàn:

- Bố bế em đi, để con ôm chai rượu cho!

- Không được, nhỡ mày làm rơi thì sao?

Cương mới 4 tháng rưỡi nhưng đã nghe hiểu tiếng Việt, mỗi tội không nói được, giận chai rượu lắm, lớn lên phát biểu: "Có tao thì không có nó!" Từ đó mỗi khi có chai rượu nào là nốc sạch.

Chuyện thứ năm:

Cương đẹp trai, đào hoa từ nhỏ, bạn gái quý lắm, một lần rủ cho đi chơi cùng tới vườn bách thú, lại còn mua cho cái kem mút. Vốn dĩ có tài bẩm sinh ... vật nhưng mới lần đầu tiên được xem khỉ vượn chim chóc, Cương rất lấy làm khoái chí. Đến một chuồng có con vượn đang đứng dưới gốc cây ngửa mặt lên trời cười, Cương sướng quá bắt chước theo cũng ngửa mặt lên trời cười như nắc nẻ, tay cầm cái kem thò vào trong. Được cái Cương đã cười thì nhất định không thể nào phanh được, đến khi con vượn cười xong rồi thấy Cương vẫn cười lấy mất cái kem mà Cương vẫn không biết gì.

Chuyện thứ sáu:

Cương nổi tiếng hào phóng, lại thông minh nữa. Một lần dẫn hội bạn vào quán để khao:

ã " Chủ quán, cho một cốc nước cam và 10 cái ống hút!"

Chuyện thứ bảy:

Cương từ bé đã giỏi tiếng Anh khắp vùng: ba tuổi đã nghe nói vanh vách, lên năm thì đọc thông viết thạo. Đã thế lại là một người nhạy cảm, nghe ai đọc từ fax thành "phắc" là đã không chịu nổi rồi, lịch sự quay mặt đi. Bạn gái thấy Cương thư sinh tuấn tú, ăn nói thật thà, tính tình nho nhã, yêu lắm, một lần quyết tâm rủ (vì Cương giỏi tiếng Anh nên phải hỏi bằng tiếng Anh mới hay): "Would you like to fuck around with me somewhere?" ("Bạn có muốn đi chơi đâu đó với mình không?"). Cương nghe thấy, máu nhạy cảm nổi lên, gắt: "What??? Fuck??? With you??? Somewhere??? ... Never! Forget it!!" Cô bạn gái nước mắt lã chã ra đi, không bao giờ quay lại nữa.

Thế rồi một hôm ngồi tán gẫu với bạn bè, có chú ra bảo Cương: "Mày có đi xem Fucking Hanoi với tao không", Cương lại quay mặt đi. "Không có ý gì đâu", chú bạn tiếp, "Fucking Hanoi có nghĩa là Một thoáng Hà Nội! Mày hiểu không?!". Trời ơi sao mà tiếng Anh lại quái thai như vậy! Giờ đây vẫn biết bao cô gái xin chết Cương bạn tôi, nhưng nào ai biết vì sao đã từ lâu Cương lại bí hiểm như thế.

Chuyện thứ tám:

Cương nổi tiếng thật thà. Một lần lỡ là tác giả của một tiếng động tuy không hay lắm, "nhưng tự nhiên và vô tội". Bạn bè nhìn nhau đầy nghi vấn, Cương nói:

- Không phải do mình đâu, mình có thói quen không bao giờ gây tiếng động trong trường hợp này.

Chuyện thứ chín:

Cương thích câu nổi tiếng: con giun xéo lắm cũng quằn. Anh kể chuyện:

- Tao bây giờ thế này, chúng mày viết này viết nọ, chứ ngày xưa tao oanh liệt lắm. Từ bé tao đã có khả năng dùng ý chí làm dừng các phương tiện giao thông đang đi trên đường. Thứ chúng mày đã nhằm nhò gì.

Hôm nay anh rủ chúng tôi đi uống bia kỷ niệm một năm ngày anh suýt chết vì bị ô tô kẹt khi đang đứng giữa đường nhằm bắt ô tô dừng lại. Mà ô tô dừng lại thật! Phanh nó tốt quá. Thằng lái xe đã không biết gì thì thôi, còn già mồm chửi:

- Thằng mù, không còn chỗ nào đứng à?

Cương chỉ nghĩ thầm "Thứ chúng mày không xứng, ông ra chặn xe lửa"

Chuyện thứ mười bốn:

Bạn có biết Cương chào đời như thế nào không? Khóc? Cười?... Tầm thường tất. Ngay sau khi chào đời Cương thốt lên: "Hello, World!!!"

Chuyện thứ mười sáu:

Bạn bè thấy Cương suốt ngày ngồi bên máy RS/6000 (Máy tính hiện đại nhất công ty, phóng xạ như thụi), lo lắm, khuyên Cương hết lời. Cương cười:

ã Như thế này thì về sau vợ nó có hỏi tại sao anh không có khả năng mới có cớ mà nói chứ!

Chuyện thứ mười bảy:

Cương rất tự hào vì chả bao giờ cần tắm mà vẫn cứ sạch. Bạn bè đến nhà cậu rất ngạc nhiên khi nhìn thấy có mấy tên dáng bác học cứ lẩn thẩn soi kính tìm cái gì đó dưới đất, thỉnh thoảng lại thốt lên "Eureka!" vẻ đầy mãn nguyện. Cương giải thích:

- Mấy thằng sinh vật học đáng ghét có thói quen sưu tầm côn trùng thôi. Ngày nào bọn nó chả ở đây, hy vọng tìm thấy mấy loài rận quí, bị tuyệt chủng từ khi loài người biết tắm đấy mà!

Chuyện thứ mười tám:

Cương có khả năng nghe hiểu tiếng động vật, cậu cũng rất thương chúng. Có lần cậu buồn mất một tháng, gặng mãi mới kể:

ã Hôm nọ mình nghe thấy mấy con muỗi nói chuyện với nhau: "Chúng mình phải đi viếng vợ chồng thằng Vện thôi, bọn chúng không biết gì, đốt nhầm phải Cương, nhiễm trùng vòi, chết sáng nay rồi"

Chuyện thứ mười chín:

Tài chịu đựng của Cương thực đáng bậc thầy. Hồi còn ở trường, có tổ chức cuộc thi về sức chịu đựng, xem ai có thể ở trong hang chuột chù lâu nhất. Bọn thằng ThanhBH, NguyenLH ngày thường chạy 100 m kém là thế mà chỉ chui vào chưa đầy nửa phút là đã bán sống bán chết, chạy như chưa từng được chạy. Riêng Cương ngồi trong đó 1 phút, 2 phút, ... đến 1 tiếng đồng hồ thì ở ngoài hò reo thán phục. Cả bầy, chuột lớn,chuột bé, chuột mẹ, chuột con kéo

nhau chạy ra bằng 3 chân. Không ai biết tại sao, chỉ mình Cương hiểu: "Chúng nó dùng một chân để bịt mũi đấy mà".

Chuyện thứ hai mươi:

" Chuyện hôm qua như nước chảy về đông

Mãi xa ta không sao giữ được

Hôm nay lại có bao chuyện ưu phiền làm rối cả lòng ta..."

Chán lắm, nó phải bỏ bao thứ yêu thích, từ trong Sài gòn ra đây để phục vụ bọn kia mà chúng nó chả biết gì, suốt ngày cứ dùng nó làm cảm hứng, viết ra hết chuyện nọ, chuyện kia. Toàn chuyện bêu xấu thôi. Ngay như cài tài đọc tiếng Anh lưu loát của nó, cũng do bao kiên trì mà có, chúng lại cho rằng do mẹ nó nuốt nhằm quyển sách dậy tiếng Anh. Hừ, quên đi nhá, mẹ nó có nuốt thì chí ít cũng phải nuốt nguyên cả cuốn Bách khoa toàn thư! Đúng là ở đời, cái gì thành công cũng làm cho người khác ghen tị. Bực thật, thôi, nốc cạn chén này cho quên đi.

"Nâng chén tiêu sầu, càng sầu thêm"

Ghét thế, cái thằng ThanhBH đã không biết hát thì thôi, hình như lại còn cố tình chọc nó. Mày thì cũng hơn gì đâu, lúc buồn cũng chả uống rượu bỏ mẹ ra. Tức thật, tức quá đi mất. Nó chỉ muốn phá một cái gì đó cho hả lòng hả dạ. Này thì RS/6000, này thì sách dậy tiếng Anh,... phá tuốt.

Choang..., nó bừng tỉnh dậy. Đã đến giờ đi làm rồi. Ai đó hậu đậu làm rơi vỡ cái đồng hồ trên bàn, không để cho nó kịp thực hiện chức năng báo thức.

Chuyện thứ hai mươi nhăm:

Cương vô cùng duyên dáng, bạn gái chết như rạ, phần lớn vì Cương tán bằng tiếng Anh hay quá. Một trong những giai thoại đó được kể lại như sau. Một lần gạ được một em ra bờ đê, Cương đặt tay lên bụng cô bé, và thì thầm: "I love you" (phiên âm sang tiếng Việt là "Ai láp viu"). Cô bé ngả vào vai Cương: "Lower please!" Cương không hiểu nổi ý nhị của cô, lặp lại: "I love you" (Lần này thì là "ài lạp vìu")

Chuyện thứ hai mươi chín:

Lại vẫn nói về tính tiết kiệm và trí thông minh của Cương. Một lần Cương đi lại trong bệnh viện, thấy có chàng bác sĩ hậu đậu, làm đổ một giọt thuốc đỏ ra đất. Cậu tiếc lắm, nghĩ đi nghĩ lại rồi quyết định: Cắt ngón tay chảy máu rồi nhúng vào thuốc đỏ cho đỡ phí.

Chuyện thứ ba mươi:

Cương là người làm việc rất cẩn thận và nguyên tắc. Có lần cậu đánh thức bố:

ã Bố ơi, dậy đi, đến giờ uống thuốc ngủ rồi.

Chuyện thứ ba mươi hai:

Cương còn có một trí nhớ tuyệt vời. Một lần Cương cùng bạn đi chơi trong siêu thị thì bỗng có một bọn cướp sộc đến. Chúng bắt tất cả mọi người úp mặt vào tường và lấy tất cả những gì có thể lấy được. Trong giây phút có thể nói là hồn xiêu phách lạc đó, Cương vẫn nhớ ra là mình còn nợ thằng bạn. Và vừa bí mật đút tiền vào tay bạn, Cương vừa thì thầm:

- Trả cậu tiền tớ nợ cậu tháng trước.

Quả là "một công đôi việc"!

Một chú đi lang thang, vào nhà nọ ngủ nhờ. Ông chủ đồng ý:

- Anh có thể ở lại, nhưng ở đây chỉ có vài phòng. Phòng vợ chồng tôi thì không được. Anh có thể ngủ lại ở phòng của bọn trẻ.

- Ngủ với bọn trẻ? Có lẽ không thích hợp!

- Nếu anh không hài lòng, có thể ngủ ở bếp.

Chú thanh niên chui vào bếp, ngủ rất ngon. Sáng dậy, ra đến cổng, gặp một cô gái rất xinh đẹp, hỏi:

- Cô là ai vậy?

- Tôi là con chủ nhà, thế còn anh?

ã Tôi thì rõ ràng là một con lừa rồi!

Giáo sư giảng về tác hại của rượu:

- Các anh nhìn đây! Trên bàn là 2 chiếc cốc. Một cốc đựng nước lã, cốc thứ hai, nhìn màu, ai cũng biết, rượu nguyên chất. Tôi làm một thí nghiệm nhỏ.

Bỏ một con giun vào cốc nước lã. Giun bơi lội tung tăng, ra chiều thích thú lắm. Lại cho nó vào cốc rượu. Chú giun chỉ giãy lên vài cái rồi lặng lẽ ra đi.

Cả hội trường im phăng phắc. Giáo sư, mặt đầy thoả mãn, hỏi:

- Mọi người đã thấy rõ tác hại của rượu chưa?

Không ai nói gì.

- Nếu không ai phản đối, tôi sẽ sang ví dụ tiếp theo.

Cuối hàng ghế có một chú lè nhè:

ã Cám ơn giáo sư. Chân thành cảm ơn ngài. Có một điều mà bấy lâu nay tôi vẫn không sao giải thích được. Cách đây 10 năm, tôi không hề biết uống rượu. Bụng tôi đầy giun. Còn bây giờ, cuối cùng tôi đã hiểu nguyên nhân ra đi của những chú giun trong bụng!

Hai thằng bạn gặp nhau, một thằng khoe mình có tài đếm tít.

Cậu kia không phục, chỉ vào bầy kiến lúc nhúc trước mặt:

- Đố mày chỗ kia có bao nhiêu con kiến?

- 10,004 con.

- Làm sao mày có thể biết được?

ã Đơn giản thôi, tao đếm số chân rồi chia cho 6.

Sau khi kẻ lạ mặt trên giường vợ nhảy qua cửa sổ trốn thoát, ông chồng hầm hầm sắp xếp quần áo bỏ đi. Bà vợ khóc lóc kéo tay áo ông phân trần:

ã Anh nghe em nói đã. Đầu tiên hắn hỏi xin em một mẩu bánh. Em thương tình cho hắn chỗ còn thừa từ tối hôm qua. Thế rồi thấy áo quần hắn rách rưới bẩn thỉu quá, em bèn cho hắn bộ quần áo anh đã không mặc từ 8 năm nay. Trong lúc hắn ăn, em thấy đôi giầy của hắn há hết cả mõm ra, thế là em lấy cho hắn đôi giầy mà anh đã vứt được 5 năm nay trong nhà kho. Hắn cám ơn em rồi bỏ đi. Nhưng trước khi đi hắn quay lại hỏi em: "Còn cái gì mà ông chồng bà bỏ không dùng nữa không?"

Chuyện thứ hai mươi bảy:

Cương đọc chuyện Vova, cảm thấy rất khâm phục, một lần đi cùng bạn gái vào rừng, cũng tỉ mẩn đặt tay lên rốn cô bạn. Được một hồi, phát biểu:

- Trước đây anh cứ tưởng rốn em lồi cơ đấy!

ã Trời, nãy giờ anh vẫn cho đấy là rốn à?

Chuyện thứ hai mươi bảy:

Cương đọc chuyện Vova, cảm thấy rất khâm phục, một lần đi cùng bạn gái vào rừng, cũng tỉ mẩn đặt tay lên rốn cô bạn. Được một hồi, phát biểu:

- Trước đây anh cứ tưởng rốn em lồi cơ đấy!

ã Trời, anh cho đấy là rốn à?

Chuyện thứ hai mươi tám:

Cương là người có tinh thần tiết kiệm tuyệt vời. Có người từng kể chuyện về cậu trong một lần cậu xuất ngoại:

Ai cũng biết Bungari nổi tiếng vì hoa hồng. Nhưng đối với Cương, Bun chủ yếu nổi tiếng vì bia. Chẳng gì cũng có lần cậu đi uống bia từ tối hôm trước đến sáng hôm sau. Sáng về, vẫn còn thèm, chân bước loạng quạng, tay cầm 2 cốc bia về nhà uống tiếp. Dọc đường, lỡ tay làm đổ hết cả. Cương ngồi nghĩ một chập, quyết định ngồi đợi trời tối, bia đông lại thành băng, xách về.

Trần Minh Cương FCO

Chuyện thứ ba mươi hai:

Cương còn có một trí nhớ tuyệt vời. Một lần Cương cùng bạn đi chơi trong siêu thị thì bỗng có một bọn cướp sộc đến. Chúng bắt tất cả mọi người úp mặt vào tường và lấy tất cả những gì có thể lấy được. Trong giây phút có thể nói là hồn xiêu phách lạc đó, Cương vẫn nhớ ra là mình còn nợ thằng bạn. Và vừa bí mật đút tiền vào tay bạn, Cương vừa thì thầm:

- Trả cậu tiền tớ nợ cậu tháng trước.

Quả là "một công đôi việc"!

Chuyện thứ bốn mươi mốt:

Người ta phát hiện ra Cương là một thiên tài từ ngày Cương còn bé tí tẹo. Chẳng những Cương là một thần đồng về âm nhạc, một tài năng thiên phú về ngoại ngữ, Cương còn nổi tiếng là nhanh trí và thông minh. Một lần bà hiệu trưởng phát hiện ra Cương đang ngồi bàn đầu của một lớp 4 thì rất ngạc nhiên, hỏi cô giáo đang dạy:

- Tôi vừa đặc cách cho cậu bé này học lớp 2 nhưng tại sao nó lại ngồi ở đây?

- Dạ, bởi vì nó thông minh lắm và cứ nằng nặc đòi vào học lớp 4 chị ạ.

Và để cho bà hiệu trưởng thấy Cương thông minh thế nào, cô giáo hỏi Cương:

- Việc gì con người làm khi đứng 2 chân còn con chó làm khi đứng 3 chân?

- Việc bắt tay ạ.

- Bố em có cái gì mà mẹ em thích nhất?

- Tiền ạ.

Quả nhiên bà hiệu trưởng há hốc mồm ra kinh ngạc và thì thầm với cô giáo: "Cho nó lên học lớp 5, mấy câu hỏi đó tôi cũng không trả lời được".

Thế là đáng ra phải học lớp 1, Cương được đặc cách học lớp 2 và đáng ra phải học lớp 2,3,4 thì nhờ nhanh trí, Cương lên thẳng lớp 5. Nhưng rồi Cương vẫn ra trường đúng tuổi bởi vì đang học lớp 5, cậu ta lại mê chơi súng cao su!

Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng:

-" ... Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là luôn mặc một cái gì đó trên người. Mờ mờ ảo ảo, thực thực hư hư, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất...".

Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cưới:

ã Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sướng, nhưng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?

58/ Chapaev đi câu, vớ được cá vàng, cá nói:

- Ông thả tôi ra, tôi cho ông ba điều ước.

- OK, nhưng ta không thạo ăn chơi bằng thằng Petka, trợ lí của ta, cá vàng hãy cho nó 3 điều ước, nếu nó được 1 thì ta phải được 2. Cá vàng đồng ý, Chapaev thả cá vàng và đi tìm Petka.

- Petka, cho chú mọt điều ước.

- Ước gì có chai vodka.

Ngay lập tức trên tay Petka có một chai vodka, còn Chapaev-2.

- Thấy chưa, cho ước lần nữa.

- ứoc gì có một đứa con gái thật xinh.

Petka vừa dứt lời thì có 3 cô tóc vàng, mắt xanh, chân dài đến nách xuất hiện. Một cô ôm chầm lấy Petka, hai cô còn lại bá cổ Chapaev. Chapaev đắc chí nói:

- Cho ước lần nữa.

Petka ức lắm nghĩ xếp không mất sức lao động mà luôn được hưởng nhiều gấp đoi.

ã Ước gì tôi mất mẹ nó một hòn dái. Petka nói ngay không cần nghĩ ngợi.

59/ Một chú đang đi chơi với bồ, một người đi qua hỏi:

- Anh...anh...làm ơn... ơn......ơn xxxxxxem giúp mấy mấy giờ rồi ạ.

Chú xem đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi lẳng lặng bỏ đi. Cô bồ hỏi:

- Sao anh đã xem đồng hồ rồi mà không trả lời cho người ta?

ã Anh sợ... sssssssợ nó... nó ... nó nghĩ là anh anh nhnhnhnhại nó thì thì phiền lắm.

60/ Bố mắng con:

- Moza lên 5 tuổi đã đi biểu diễn, nổi tiếng khắp thế giới, con thì chỉ lêu lổng.

ã Clinton 46 tuổi, bằng tuổi bố đấy!

61/ Ai đã xem chuyện đánh số 30/ (săn sư tử ở châu Phi), nay thấy anh Ngọc BQ sau chuyến công du Nam Phi về đi có hơi tập tễnh không nên tế nhị quay mặt đi với nụ cười thông cảm, sau đó lại túm 5 tụm 3 thì thầm. Lí do đi tập tễnh của anh Ngoc BQ không phải tại nước Nam PHi hiếu khách, mà tại anh quá nhiệt tình trong trận thi đấu bóng đá hôm Chủ nhật ngày 2/6/96.

62/ Chồng về khuya, lên giường với vợ, nhìn xuống cuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi:

- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6.

- Anh nốc cho lăm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem.

Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận "Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi"

63/ Mọt chú xay bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu:

ã Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, trên giường là tớ đang ngủ với vợ tớ

65/ Một chú hỏi bạn:

- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?

- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dưới mông, và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.

- Nhưng đây là em gái tớ.

ã Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.

66/ Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:

- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.

Tể tướng lấy giấy bút ra viết.

ã Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

Một người Pháp, một nười Đức và một người Mỹ ngồi cạnh nhau trên máy bay trong một chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Đức nói chyện hàn huyên với nhau rồi sau cùng nói về chủ đề ...ấy, anh Pháp khoe, tối hôm qua tớ làm hai "nháy"nhưng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhưng cô ấy nói, "thôi mai anh đi rồi anh cần phải dữ sức khoẻ". Anh Đức có vẻ hùng hồn hơn hai "nháy" ăn thua gì, tớ ba "nháy"cơ,anh Pháp hỏi anh Đức thế vợ cậu nói gì, anh Đức nói vẻ buồn dầu" cũng như vợ cậu nói thôi". Rồi cả hai người quay sang anh Mỹ hỏi, tối qua anh được mấy "nháy", hỏi mãi...bực quá anh mỹ ậm ừ trả lời...1 "nháy". Cả anh Pháp và Đức nức nở cười rồi hỏi " thế vợ anh nói gì" Anh Mỹ ậm ừ, cô ấy nói "anh áy sắp đi rồi mà bây giờ vẫn chưa chụi thôi"

Một sinh viên Tàu ở với một sinh viên Nga trong ký túc xá sinh viên. Sinh viên Nga ngày nào cũng dẫn bạn gái về chơi bời bật nhạc to cả ngày đêm khiến anh sinh viên Tàu cực kỳ khó chịu, nhưng anh ta vẫn nhẫn nhục chịu đựng không nói năng gì. Một hôm anh sinh viên Nga chợt tỉnh ngộ,lấy làm ân hận lắm ra tâm sự với anh SV tàu : Trong thời gian qua tớ làm phiền cậu quá thôi tớ hứa từ nay không dẫn gái về nữa, không bật nhạc to để cậu yên tâm học hành. Anh SV viên tàu cảm động lắm nói : Cậu đã biết ngĩ như thế tớ cảm ơn cậu nhiều lắm, thôi thì tớ cũng hứa với cậu từ nay tớ không đái vào nồi súp của cậu nữa.

Tại Mỹ, người ta thành lập một hội toàn những người ở bẩn. Vì số người ở bẩn ít nên hội này đăng báo thu nhập thành viên mới. Một thanh niên vì ở xa nên viết thư đến hội bẩn xin ra nhập. Trong thư anh ta viết : Tôi thiết tha xin ra nhập hội bẩn của các ngài và bằng chứng ở bẩn của tôi là lá thư này viết trên tờ giấy đi toilet đã dùng rồi của tôi. Sau lá thư anh ta ngĩ bụng mình ở bẩn thế này chắc chắn sẽ được nhận vào hội. Được một tuần sau anh ta nhận được thư phúc đáp của hội bẩn. Thư viết rằng : Chúng tôi rất thông cảm với nguyện vọng của ngài nhưng rất tiếc không thể thu nhập ngài vào hội được vì trong hội chúng tôi sau khi đi toilet xong không ai dùng giấy toilet cả.

Tại trường phổ thông. Thi vấn đáp môn tiếng anh.

- Này, cái Huệ đã trả xong môn vấn đáp chưa?

- Hìn như là qua rồi thì phải.

- Thế người ta hỏi nó cái gì?

ã Làm sao mà tao biết được. Giáo hỏi nó bằng tiếng anh.

Ông bố xem vở của con trai:

ã Toán-2 điểm. Trời đồ ngu, không biết đếm. Tiếng Việt-2 điểm. Thằng khốn nạn, ngay tiếng mẹ đẻ mà cũng không nói được. Tập đọc-4. Chính tả- 3 điiểm, trời đồ súc vật, nào cả hai tay mày đều là tay trái cả à, không hề biết viết là gì cả. Hát-10 điểm, trời không biết đếm, không biết đọc, chẳng biết viết, thế mà còn hát. Hát mà làm gì!!! ddúng là đồ ngu...

Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:

- Hôm nay toán con được mấy điểm.

- Được2 điểm.

- Tại sao lại 2?

- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy?

- Thế con trả lời bằng mấy?

- Con bảo là: "Khác đéo gì" nên cô giáo cho 2 điểm.

- Thế môn thể dục được mấy điểm?

- Được 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"

Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ cặc à".

Con: " Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".

- Thế môn văn được mấy điểm?

- Được 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.

- Thế mày đặt câu gì?

- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"

- Trời đất, thế cô giáo nói sao?

- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.

- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?

ã Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 Đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.

Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:

- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Bà thứ hai khoe:

- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Bà thứ ba:

ã Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là nhũn tất.

Hỡi chị em ơi có biết không

Một bên con nhỏ một bên chồng

Bố cu lổm ngổm bò trên bụng

Thằng bế hu hơ khóc cạnh hông

Cái nợ chồng con là thế đó

Hỡi chị em ơi có biết không.

Những khi lửa tắt cơm sôi

Lợn kêu con khóc chồng đòi tòm tem.

Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần,lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng.Công chúa ngượng lắm nói:Anh đuổi cái thằng này đi chứ.Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn : Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to.Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh : mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi.Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa.Lúc đó công chúa nói : Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa.Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa Alađanh hỏi :Làm sao mà lại khóc,công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo : Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.

Dưới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam. Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom cánh thì rách,cụt một chân.Ba anh em xúm xít hỏi nhau.Thằng anh cả vỗ ngực :Bọn mày biết không tao sang Mỹ cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này.Thằng anh thứ hai nói : Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó,bọn nó lấy thìa súc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi.Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới hỏi : Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này.Thằng em út rưng rưng nước mắt nói

Bọn anh biết không giống người ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em,đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này.

Một buổi sáng trong lớp học.

Khi bước vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoahồng, thấy học sinh nhìn mình chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:

- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không

Cu tý xung phong phát biểu ý kiến:

- Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.

Cô giáo hơi rợn liền đuổi cu tý ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, cu tý gặp thầy hiệu trưởng :

- Cu tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.

- Dạ thưa thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi.

- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.

Cu tý lẩm bẩm: thưa thầy bây giờ thì em đã hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài gớm

Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại đầu Láng hạ:

- Này anh lái xe, từ đây về Bờ hồ hết bao nhiêu?

- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.

- Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu?

- Mười ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm

- Thế nếu tôi đi với anh bạn này của tôi?

- Cũng chỉ trả 10 ngàn.

ã Đấy cậu thấy chưa. Tôi đã nói là cậu chẳng có giá trị gì cả!

- Này, nếu tao kể chuyện này cho mày nghe thì mày sẽ lăn ra mà cười, chết vì cười.

- Chuyện gì đấy?

- Tối hôm qua, lúc đi qua nhà mày tao thấy mày trần truồng như nhộng, chạy rượt đuổi theo con vợ, trông buồn cười ơi là buồn cười. Tiếc rằng tao không cầm máy quay đi chứ nếu có thì... eo ôi. Trời, tao tưởng tượng lại mà buồn cười quá.

ã Bố khỉ. Bây giờ chính mày mới thấy buồn cười đây này. Thằng cha đuổi theo vợ tao đêm qua không phải là tao!!! Lúc đó tao đang uống bia cùng mấy thằng bạn cùng làm ở viện toán....

- Cả đêm hôm qua mày đi đâu?

- Dạ, con bị bọn xấu nó hiếp dâm ạ.

ã Thôi được, đấy chỉ là một chuyện. Nhưng tao hỏi mày, cả đêm qua mày đi đâu?

ã Trời , Huệ này, mày có ông chồng vui tính làm sao, thoải mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao. Đêm hôm qua lúc cùng đi trên ô tô buýt, anh ý kể cho tao một câu chuyện buồn cười ơi là buồn cười. Buồn cười đến nỗi, xuýt nữa tao lăn từ trên giường xuống đất.

Hãy để tiếng cười làm tan đi lo âu trong bạn !

***********************************************************************************************

Sau một ngày "tiếu ngạo giang hồ", "Emtion" số 4 đã đem lại cho độc giả một số cảm xúc nhất định... Đặc biệt, những cây bút sáng giá nhất của "Emotion" đã thực sự reo rắc nỗi kinh hoàng trong lòng chị em độc giả gần xa. Sau đây là tóm tắt một số cảm xúc của họ (chị em độc giả)...

...

Anh Hờ Vờ (AnhHV), chắc vật vưỡng cao to

Anh Hờ Vờ, ôi tò mò quá sức

Anh Hờ Vờ, ôi hư hư thực thực

Anh Hờ Vờ, chắc sức lực vô biên...

...

Hà Pờ Hờ (HaPH), ôi cảm xúc Euro

Hà Pờ Hờ, ôi tiếng hô nước Pháp

Hà Pờ Hờ, một tâm hồn quẫy đạp

Hà Pờ Hờ, ôi bút pháp giỏi giang...

...

Bảo Đờ Cờ (BaoDC), ôi cao vút thiên thai

Bảo Đờ Cờ, ôi bi ai hết mức

Bảo Đờ Cờ, ôi tâm hồn chân thực

Bảo Đờ Cờ, ôi rất mực hào hoa...

...

Hùng Nờ Mờ (HungNM), chắc phải rất chịu chơi

Hùng Nờ Mờ, chắc phải xời rất giỏi

Hùng Nờ Mờ, một áng văn sáng chói

Hùng Nờ Mờ, ôi tiếng gọi con tim...

... ...

Emotion, ôi báo của ngày mai!

Emotion, You and I trông đợi!

Thơ, văn... hay, lại thêm công nghệ mới,

Nó (báo "Emotion") sẽ đi mẹ nó tới Future...

...

MinhCQ - lượm lặt.

Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vườn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi người coi thú:

- Bọn khỉ đi đâu cả?

- Dạ thưa cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi.

- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?

Người coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:

ã Tôi không biết. ở địa vị cô thì cô có ra không?

Trên loa phóng thanh, hãng mỹ phẩm TICO đang quảng cáo:

....Ti - cô không biên giới

Ti- cô liên tục phát triển

Ti - cô luôn ... đi trước thời đại !

Bác nông dân ngừng tay đập lúa, chép miệng:

Thời buổi nhố nhăng ! Có cái kín đáo, tế nhị nhất của người con gái cũng đem ra quảng cáo khắp bàn dân thiên hạ ....

Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau. Một lần hai đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:

- Cậu tè bằng bướm, tớ tè bằng chim. Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ ?

- Để tớ vào xem.

Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".

Tại một hội nghị của UB dân số tổng kết công tác 6 tháng đầu năm.Sau khi bà chủ tịch đọc một bài phát biểu dài dài đến phần kết bà nhấn mạnh các câu khẩu hiệu để chị em đồng thanh nhắc lại:

-Quyết tâm thực hiện vượt mức kế hoạch đề ra về giảm tỷ lệ sinh đẻ

Dưới hội trường bà con ho thêo rầm rầm "Quyết tâm quyết tâm Quyết tâm..."

-Kiên quyết bắt buộc nam giới thựuc hiện đình sản nam

và dưới hội trường cũng hô đồng thanh "Kiên quyết Kiên quyết Kiên quyết..."

-Tăng cường sử dụng bao cao su OK

Và dưới hội trường bà con đồng thanh hô to "Ô kê Ô kê Ô kê...."

Cô giáo mặc Mini zip bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Natasa, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!

- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!

- Ivan, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!

- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!

- Ruka, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!

- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!

Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

- ...

From: HIEUDK@FPT

To: THU-GIAN@FPT

Subject: Vova-Massa (4)

------------------------------

Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau. Một lần hai đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:

- Cậu tè bằng bướm, tớ tè bằng chim. Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ ?

- Để tớ vào xem.

Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".

------------------------------

Khảo dị:

- Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ? Massa hỏi.

- Để tớ vào xem. Vova hấp tấp chạy vào.

- Thầy giáo tè bằng chổi. Vova reo lên.

Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm.Nhưng 1 trong 3 người này lại có"cái ấy" màu trắng.Anh ta ngạc nhiên lắm bèn hỏi : Các anh có phải là người da đen không.Một trong 3 thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là người da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cưới vợ.

From: NET.TTMT@FPT

To: SOTICO@FPT

Subject: Thơ Hainơ

Anh đến bên em, em lặng im

Mắt em lẩn tránh mắt anh nhìn

Anh hiểu thế là em ....

................

Henrich Hainơ

Chẳng hiểu thế nào cả!

Có ai nhớ hộ 2 khổ thơ cuối không?

---------------------

Đại khái như thế này:

Anh đến bên em, em lặng im

Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm

Anh hiểu thế là em đồng ý

Tối nay chắc được sướng lịm tim...

Henrich Hainơ

Vova đọc sách về nông dân khởi nghĩa thấy nhắc đến "đường cày", không hiểu. Bố giải thích: "Đại loại là người ta chọc một mũi nhọn gọi là lưỡi cày xuống đất, kéo thành rãnh để trồng trọt". Một hôm ở bãi biển tắm tiên có 3 chú VN tò mò vào tắm, thấy các cô tóc vàng mắt xanh đi lại thong dong thì đét chịu nổi nòng pháo chĩa lên trời. Tự ngượng (vì pháo mình so với Tây bé quá) các chú bảo nhau nằm úp bò ra biển. Vừa lúc Vova và Massa chạy qua, Massa ngạc nhiên hỏi: "Ơ... đường gì thế nhỉ ?" - "à... đường cày í mà" Vova trả lời đầy hiểu biết.

Đố các anh câu đố này:

" Thuyền long hai chiếc thuyền long

Mình rồng đui phụng đong đưa hai hàng

Một chiếc thì chở five girls

Hai chiếc thì chở ten girls go West lake"

Ai giải đáp được câu đố này thì đến 162 tỉnh Gia Lai nhận phần thưởng.

60/ Bố mắng con:

- Moza lên 5 tuổi đã đi biểu diễn, nổi tiếng khắp thế giới, con thì chỉ lêu lổng.

ã Clinton 46 tuổi, bằng tuổi bố đấy!

Một anh học trò người bắc vào kinh đô Huế đi thi. Sau anh đõ cao được quan gả con gái cho. Đêm tân hôn, sau lần đầu tiên, nàng hỏi: xong hỉ?

Anh ta biết rằng "hỉ" có nghĩa là điều vui sướng, "song" là 2, chắc là nàng muốn thêm 2 điều vui sướng nữa, còn sung sức nên anh chiều ngay theo ý nàng. Lúc này đã nửa đêm, nàng rất muốn đi ngủ, bèn hỏi anh: "Ngũ hỉ",

anh tưởng là nàng đòi 5 lần nữa. Tuy mệt nhưng sức trai trẻ và anh không muốn để nàng thất vọng, anh tiếp tục...

Dến lần thứ 3, thứ 4 anh vì cố sức quá chiếc giường rung lên, lần cuối thì bồng nhiên rắc... rrắc...ầm... chiếc giường không chịu nổi tình yêu của 2 vợ chồng trẻ. Nàng thấy giường gáy liền hỏi anh "Sập hỉ", anh nghe như "Thập hỉ". Các bạn có thấy thật tội nghiệp cho anh chàng Bắc kỳ không?...

Cô giáo trẻ mới ra trường,cô muốn phải có một vào đề thật thú vị cho các em học sinh, nghĩ mãi cô bật cười reo lên thích thú:

Các em đã biết người nông dân dùng gì để bón cho cây:

Học sinh ở dưới nhao nhao:

- Thưa cô phân ạ

Em nào có thể kể cho cô có các loại phân nào:

ã Phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân kali,... có rất nhiều loại phân. Nhưng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân mới: đó là phân số.

Một lính Mỹ nhận lệnh lên đường, khi anh ta chi tay với người yêu của mình, cô gái khóc, và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một bức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh đưa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống này, nhưng anh ta nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đưa luôn nửa còn lại của bức ảnh cho bà.

Đúng như anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"

Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho hãng kem đánh răng Dạ Lan trên đài phát thanh, theo quán tính, anh đọc tiếp mẩu quảng cáo bao cao su OK như sau:

ã Bao cao su OK nhạy cảm, khoẻ như lực sĩ, có một bao nhỏ dành riêng cho trẻ em.

Một cụ già ở quê được con trai dẫn đi chiêm ngưỡng cảnh quan thành phố. Trên đường, cụ để ý thấy rất nhiều quý cô, quý bà thường đeo tất tay dài đến tận nách. Thấy lạ, cụ bèn hỏi cậu con trai của mình . Anh con thưa :

- Trời nắng nên người ta đeo tất để chống đen tay bố ạ .

ã Thế họ có đeo được cả đời không, "cái ấy" của tao được che kín mấy chục năm nay mà vẫn còn đen đây này.

Một chú bò đực nhìn thấy một chiếc găng tay của người nào đó rơi trên đồng cỏ, quay lại nói với các nàng bò cái:

ã ối la la, có chị nào đánh rơi coóc-xê, quay lại đây mà nhặt này.

Giám đốc nghiệp vụ nói qua điện thoại: "Nếu có người cảm thấy hứng thú đối với cái giường lớn của quốc vương xin gọi qua tổng đài xin số 71..." Chưa nói dứt lời thì tiếng một cô gái truyền lại: "Xin hỏi, có kèm theo quốc vương hông?"

From: VINHVT@FPT

To: THU-GIAN@FPT

Subject: quảng cáo

Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho hãng kem đánh răng Dạ Lan trên đài phát thanh, theo quán tính, anh đọc tiếp mẩu quảng cáo bao cao su OK như sau:

- Bao cao su OK nhạy cảm, khoẻ như lực sĩ, có một bao nhỏ dành riêng cho trẻ em.

-------------------------------------------

Chưa bằng người thuyết minh phim Bao công, bắt đầu phim bằng

Phủ Khai Phong có Bao cao su ...

Tại buổi tiệc rượu mừng sinh nhật vợ, người chồng lôi từ trong hộp ra một chuỗi ngọc sáng long lanh đeo tặng vợ trước mặt đám đông bạn bè.

Một hôm, một người bạn nói với ông chồng " Tôi nhìn thấy bà nhà phấn khởi lắm. Giá như ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch thì bà còn phấn khởi hơn nhiều".

Người chồng vội xua hai tay nói khẽ vào tai bạn : "Tôi cũng đã từng nghĩ như vậy, nhưng khốn khổ không có xe du lịch giả"

From: NET.TTMT@FPT

To: THU GIAN@FPT

Subject: Cặp nhiệt độ

------------------------------

Trong phòng khám, một bác sĩ nói với nữ bệnh nhân:

-Hiện nay chúng tôi đang có phương pháp đo nhiệt độ mới rất chính xác. Nhiệt kế sẽ được đặt ở rốn. Mời cô nằm xuống để tôi đo nhiệt độ.

...

Một phút sau, bệnh nhân kêu lên:

-Ơ ! Thưa bác sĩ, đây không phải rốn của em.

ã Cô cứ yên tâm, đây cũng không phải là cái cặp nhiệt độ.

Theo TTX Vỉa hè, tại cổng Bệnh viện C, ngày 17/7 có một sản phụ từ Bắc ninh ra sinh con. Do chỉ được tài vụ duyệt chi tổng chi phí sinh nở là 1.000.000đ (Say: một triệu VNĐ) nên các nữ hộ sinh không ai muốn ra tay đỡ đẻ. Vì phải chờ đợi quá lâu, tức nước vỡ bờ thế là một vụ nổ lớn xảy ra, làm thiệt 2 mạng người.

VTTH Việt nam cũng đưa tin cùng tại thời điểm đó có một chiếc máy bay Boing bay từ sân bay Kenơdy (American) chứa 212 hành khách và 17 phi hành đoàn cũng bị nổ tung, làm thiệt hại 229 người.

Kết luận: Những vụ nổ theo phản ứng dây truyền gây hậu quả tai hại thật. Tổn thất này quả là có một không hai trong lịch sử, tổng số 231 người bị thiệt mạng trong cùng một thời điểm.

Tại một trại giam nữ trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe:

- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui , một tin buồn, chị em thích nghe tin nào trước. Các nữ tù nhân nhao nhao lên :

- Nói tin vui trước đi , sau đó hãy nói tin buồn.

Nữ trại thông báo :

- Tin vui là : chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi và to.

Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ reo lên vui sướng. Chị em hỏi :

- Thế tin buồn là gì?

ã Tin buồn là : Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi.

Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên:

- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!

Tiếng trả lời từ phía trên:

ã Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài!

(Thể theo yêu cầu của 1 Bạn gái APBANK, tôi mạn phép giới thiệu cùng đông đảo các bạn một tuyệt tác đã giành được 3 huy chương vàng, 1 huy chương bạc tại các cuộc thi chuyện hay tiếu lâm toàn Thế giới được tổ chức tại TP.Hải Phòng. Chuyện có nhan đề là Bánh trôi- Bánh chay)

Chuyện kể rằng:

" ở một gia đình kia, một hôm mời thượng khách đến chiêu đãi món Bánh trôi - Bánh chay( Món ăn cổ truyền của dân tộc Việt Nam ta, mà ai cũng ưa thích). Đốt bếp mãi mới được chị vợ chạy vội lên, nghe điệu hớt ha, hớt hải hỏi chồng : Mình ơi, hôm nay em làm Bánh trôi - Bánh chay tiếp 2 bác nhé!

Anh chồng thấy vợ làm bếp lâu quá, phát cáutức mình bảo: - Làm cái bánh con cù c.. ấy ( các độc giả thông cảm, tính mình ý nhị lám..)

Chị vợ tưởng thật, hí hửng lao vào bếp nặn toàn hình con ấy, lên mời khách.

Không ngờ hôm đó, chị ta làm nhân bánh ngon quá, cả khách và chủ dều nức nở khen ngon. Chị vợ thấy thế sướng quá vội bảo: ' ấy là em chưa thêm cái Lông, thông cái Lỗ đấy, chứ không còn ngon nữa.'.. "

Một anh chồng đi công tác xa đột ngột chở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm thẫn thờ trên giường, anh bèn hỏi:

- Em làm sao thế?

- Hình như em bị nhồi máu cơ tim.

đúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:

- Bố ơi, trong tủ có ma!

Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần như nhộng đang đứng trong đó, anh bèn trách:

ã Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dưng đứng trong đó doạ ma thằng bé!!!

Một bà hớn hở sang khoe với bạn:

- Tôi vừa tuyên bố ly dị với chồng, xuống đến cầu thang đã nghe thấy tiếng nổ, chắc ông ấy tự sát!

- Hay là ông ấy mở champagne?

-!!!

Một cụ già đi ngoài đường trông thấy hai thanh niên. Một người cầm xẻng, một người cầm cuốc. Người đi trước thì đào 1 cái hố còn người đi sau thì lấp hố đó lại. Họ làm rất chăm chỉ. Cụ già rất ngạc nhiên bèn cất tiếng hỏi:

- Các cậu làm gì thế?

Một người thanh niên trả lời :

.....

Có một cầu thủ bóng rổ rủ một "cave" về phòng để .... Khi anh ta cởi áo, cô gái nhìn thấy dòng chữ Reebok xăm trên tay của anh ta. Cô ta hỏi tại sao anh ta lại xăm dòng chữ đó. Anh ta nói rằng như vậy hãng Reebok sẽ trả tiền anh quảng cáo cho họ. Khi anh ta cởi quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ Puma xăm trên đùi. Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ bóng rổ lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy:" Không, tôi không quan hệ với ai bị Aids." Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas mà."

Khảo di

ở một trường đại học, mỗi lần đi dọn nhà xí công cộng, bác lao công cú lắm vì anh em sinh viên thường ỉa đái tưng bừng, vô tổ chức. Bác mới đề lên tường hai câu thơ có tính chất khuyên răn:

Thi nhau "ném" trúng mới tài

Ai ném ra ngoài kỹ thuật còn non!

Hôm sau có thằng (hoặc con) sinh viên chua thêm hai câu:

Còn non thì mặc còn non

Ném trật vài hòn thì đã làm sao?

Bác lao công mới chửi:

Làm sao là nghĩa thế nào?

Ném trật không vào là mất vệ sinh!

Thằng (hoặc con) sinh viên tuyên bố:

Vệ sinh thì mặc vệ sinh!

Trình độ trung bình chỉ có thế thôi!

Kết thúc:

Thế thôi thì đi lên đồi

ỉa đái xong rồi thì hãy về đây!

Mèo - Chó

Mèo ngồi trước cửa hang chuột, sủa "Gâu... Gâu...". Chuột mới thò cổ ra xem. Mèo tóm được, ăn thịt. Ăn xong, lẩm bẩm: "Đ.t mẹ! Kể biết ngoại ngữ cũng có hơn!

Nhân chuyện Mèo...

Ngày xưa có một bà già đơn độc sống một mình trong rừng vắng. Bà không có ai làm bạn ngoài một chú mèo. bà đã già lắm rồi. Một ngày nọ, khi biết mình gần đất xa trời, bà mới ôm mèo vào lòng và ước: "Ước gì mình được trẻ đẹp lại". Tức thì bà biến thành một cô gái cực kỳ xinh đẹp. Bà lại ước: "Ước gì túp lều của mình biến thành một ngôi nhà đẹp!". Tức thì trước mắt bà hiện lên một ngôi nhà cực đẹp. "Nhưng ở giữa rừng thế này thì xinh đẹp và nhà đẹp cũng chẳng để làm gì..." - thế là bà lại ước: "Ước gì con mèo của mình biến thành một chàng trai...". Và một chàng cực kỳ đẹp trai hiện lên trước mắt bà. Bà sướng quá lôi tuột chàng trai vào nhà...

Nhưng chưa đầy 2 phút sau bà đã chạy ra ngoài hét toáng lên: "Biết thế này thì thà chết còn hơn!".

Chàng đẹp trai nọ lẩm bẩm: "Ai bảo hồi trước bà... thiến tôi?"

Paris

Ôi Paris.....

Thành phố trong đêm đèn hồng mờ mịt

Đã bao lần tôi đi ở Paris.......

(Vưi-xốts-ki)

Có một người vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn, anh bạn hỏi:

- Sao? Sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế ?

- Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau, sau đó mình không lần nào gặp lại nàng nữa...

- Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?

- Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy!

Tính cách người Việt

Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?

- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:

- 500,000 đồng.

Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?

- Tôi làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:

- 1000,000 đồng.

- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh.

Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?

- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:

- 1.500,000 đồng.

- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.

Già và trẻ

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Một hồi ông già vẫn không chịu giao đấu, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu ông thắng tôi thì tôi sẽ trả cho ông mười đồng, nếu trái lại tôi thắng thì tôi chỉ lấy một đồng của ông thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ một đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hẳn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

- Chịu! - và lẳng lặng rút một tờ một đồng nữa ra trả. -Thôi anh đố nhiều rồi, để tôi đố anh một câu được không!

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng hai chân còn xuống đồi bằng ba chân?

- (Sau một hồi lâu suy nghĩ, rồi quyết định đưa một tờ mười đồng ra) Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút ra một tờ một đồng đưa cho gã trẻ.

Mèo và chuột.

Một con chuột bị mèo đuổi gấp, chạy ra ngoài đồng. Chẳng may, đồng không mông quạnh, không có chỗ nào ẩn nấp. Chợt thấy bác Trâu đang gặm cỏ, chuột chạy tới cầu cứu: bác Trâu ơi, làm ơn cứu cháu với. Trâu muốn giúp chuột, nhưng không biết làm cách nào, đành bảo chuột chạy ra phía đuôi và ị một bãi thật to, che kín chuột. Mèo đuổi theo, tự nhiên bị mất hút, tìm mãi cũng chẳng thấy dấu vết chuột đâu. Trong lúc đó, chuột ở dưới đống phân bị ngạt thở, khó chịu nên ngọ nguậy. Trâu thương tình lấy đuôi bới đống phân kéo chuột lên. Vào đúng lúc mèo ta định nhìn lại lần cuối cùng trước khi bỏ đi, nó phát hiện ra chuột và nhảy tới ăn thịt.

Lời bình:

Chuyện tuy vớ vẩn, nhưng lại cho ta ba bài học bổ ích:

1- Kẻ ỉa lên đàu ta chưa chắc đã là kẻ xấu.

2- Người kéo ta ra khỏi đống phân chưa chắc đã là kẻ tốt.

Và bài học thứ ba quan trọng nhất là:

Khi đã bị ai đó ỉa lên đầu thì tốt nhất là nằm im đừng có ngọ nguậy.

Đi chơi với Ma

Một lần có việc phải đi qua bãi tha ma vào nửa đêm (đi tắt cho nhanh), tôi bỗng thấy một bóng người đi từ phía ngược lại. Tuy vốn to gan, nhưng tôi cũng phải rùng mình vì thấy hắn đi nhanh như chạy. Tôi hoảng sợ định quay đầu ù té, nhưng lại nghĩ rằng: cũng chưa biết là ma hay người. Nếu là ma thật thì chạy đâu có kịp. Còn là người mà chạy thĩ lỡ hết cả việc. Vì vậy tôi đánh liều đi tới. Không ngờ lại đúng là ma. Vốn có kiến thức marketing nên tôi thấy rằng cách thông minh nhất là đóng giả làm ma luôn.

Tôi từ từ tiến đén con ma và chủ động hỏi trước:

- Anh đi đâu đấy?

- Hôm nay mưa phùn, trời đẹp (tôi chợt nhớ, đối với ma mưa phùn gió bấc là đẹp trời) tôi đi dạo chơi. Anh cùng đi với tôi nhé.

Tôi không dám từ chối vì sợ bị lộ. Con ma đề nghị: bây giờ anh cõng tôi một quãng trước, tôi sẽ cõng anh một quãng sau. Nói rồi nó nhảy lên lưng tôi. Ngươi con ma nhẹ bẫng như tờ giấy. Tôi quay đầu nhìn thấy lưỡi dài và đỏ như máu của nó đang quấn quanh cổ, bộ mặt chỉ toàn xương, hai hố mắt sâu như hai cái giếng. Tôi cố gắng hết sức để không bị chùn đầu gối. Bỗng con ma nói: Anh đi chậm quá, thôi để tôi cõng cho. Tôi nhảy lên lưng nó, không ngờ con ma kêu toáng lên: ôi sao anh nặng thế. Sợ bị lộ, tôi vội lấp liếm: tôi mới chết nên còn hơi nặng. Rồi tôi lân la hỏi chuyện.

- Tôi mới chết tuần vừa rồi, nên không biết, mình là ma như thế này thì người có sợ mình không

Con ma trả lời:

- ồ không, chỉ có mình mới sợ người thôi.

Tôi khấp khởi mừng, hỏi:

- Thế mình sợ nhất con người cái gì?

- Nước bọt.

Tôi vội thu hết sức lực, nhổ một bãi nước bọt vào gáy con ma. Nó hét lên một tiếng rồi bỏ chạy.

Nhờ có nước bọt tôi mới sống đến ngày hôm nay.

Thịt bò

Anh ta dẫn ông bạn quí ra quán an thịt bò. Ăn xong, mặt anh bạn có vẻ không thỏa mãn lắm. Anh ta bèn gọi chủ quán đến:

- Này cô, tại sao chủ nhật tuần trước tôi cũng ăn ở đây mà thấy thịt bò ngon hơn hẳn?

- Anh dở hơi chắc, đó chính là thịt bò chủ nhật trước mà.

Ghen

Có chị nọ tính rất hay ghen. Anh chồng mỗi lần về đều bị vợ lục soát rất kỹ. Không may cho anh, lần nào chị ta cũng tìm ra một sợi tóc lạ trên áo, mà không sợi nào giống sợi nào. Mỗi lần như vậy lại tru tréo. Anh chồng cáu lắm, quyết định rút kinh nghiệm. Một hôm đẹp trời, trước khi về, anh ta tắm rửa sạch sẽ rồi nằm lim dim cho vợ kiểm tra. Anh mường tượng đến vẻ mặt vui sướng của cô nàng khi biết chồng không còn lăng nhăng nữa.

- Tiên nhân thằng già, đến sư mà mày cũng không tha à?

Trèo cây

Cô bé về khoe với mẹ:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Như thế không được, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì.

Hôm sau:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Tại sao mày không nghe lời?

- Nhưng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa!

chuyện cùng chủ đề:

Mẹ bảo con gái:

- Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy.

hôm sau, con gái về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!

Con cầu tự

Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:

- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?

- Tiên sư bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có...

EXKIMO

Câu hỏi:

Điều đầu tiên người EXKIMO dạy con cái của họ là gì?

Trả lời:

- Tuyết vàng không ăn được.

- Không được ăn tuyết vàng!

(EXKIMO là một dân tộc nhỏ trong đại gia đình các dân tộc thuộc Liên xô cũ, sống tập chung ở vùng bờ biển Bắc)

Khảo di

Các cô giáo EXKIMO dạy học sinh mẫu giáo mặc quần xịt:

- Căng ra, nhòm vào bên trong, chỗ màu vàng là ở phía trước, còn chỗ màu nâu là ở phía sau!

Tại sao vậy ?

Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:

-Dạo này sao trông mày mập ú vậy?

-à! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?

- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất ...bao cao su

Say

Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:

- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.

Anh ngồi sau giật mình trả lời:

- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi

- !!!

Say tiếp theo

Lâu rồi,có lần anh Tiến LQ cùng anh Kỳ LV<cựu phó Giám đốc công ty> kể về thời kỳ vàng son ở Liên xô,hai anh uống rượu với nhau, anh Tiến kể:hôm qua anh và em uống hết hai chai Smirnop,anh Kỳ thốt lên: mày nói như vậy ngay từ hôm qua thì tao say mất rồi!

Đúng ra là thế này.

Hôm đó, sau khi kí hợp đông với Viện hàn lâm, quân ta mời quân Tây ra Hanoi Restaurant đánh chén. Có một Tây đực, một tây cái (không uống rượu) anh Kì và tôi. Tôi gọi một chia Smirnoff loại 1,75 lít và ba ngưòi uông hết.

Sáng hôm sau tôi sang phòng anh Kì, anh Kì nói:

- May hôm qua 3 thằng chỉ uông có 1 lít (vì anh Kì nghĩ rằng đó là chai Smirnoff loại 1 lít) chừ không thì hôm nay say không dậy được.

- Anh đ. biết gì. Gần hai lít đấy bố ạ.

- ối giời, tao mà biết thì tao say từ tối hôm qua.

Nói dứt lời thì anh Kì bị say luôn và nằm lăn ra giường.

Ngụy trang

"Ngày xưa tao cũng đi bộ đội, tên lửa hẳn hoi..."

(Tran Văn Tran - Trong một lần tâm sự với Hằng, Hiếu, Hạnh, Long kho...)

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

Thuốc chống hói

Một tay nọ đi bán thuốc chống hói đầu. Khách hàng của hắn hỏi:

- Sao ông bán thuốc chống hói mà đầu ông hói thế kia thì ai thèm mua thuốc của ông?

Không hề lúng túng, hắn trả lời:

- Đâu có hề gì, ông bạn tôi còn đi bán áo lót phụ nữ cơ mà...!

Bọn di-gan

Bọn di-gan nổi tiếng là đẻ lắm, đẻ dày và đẻ liên tục. Hai vợ chồng di-gan nọ một hôm dẫn lũ con đi chơi. Chẳng may một di-gan con bị tụt xuống hố. Di-gan vợ nhìn đứa con dưới hố và hỏi di-gan chồng:

- Anh ơi ta nên mang nó về tắm gội thay quần áo cho nó hay về đẻ đứa khác ?

Người Exkimo thì hình như đẻ ít hơn. Nhưng họ rất ngây thơ. Một đôi vợ chồng sinh được một đứa con trai khoẻ mạnh. Hai vợ chồng suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con và rất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên người vợ phát hiện ra: "Anh ơi! Nó không có răng!". Cuối cùng hai vợ chồng quyết định đem cho đứa bé đi.

Vợ chồng Grudia nọ có hai đứa con sinh đôi. Vợ dẫn 2 con đi chơi, chụp 1 chiếc ảnh về khoe. Chồng mắng:

- Chúng nó giống hệt nhau, việc gì phải chụp cả 2 đứa, định làm nhà mình phá sản à?

Vôva

Vova và các bạn được cô giáo dẫn đi ăn kem. Trong khi ăn bỗng Vôva hỏi cô giáo : đố cô biết 3 cô gái ăn kem ở kia ai đã có chồng?. Cô giáo nhìn thấy 1 cô cắn kem, một cô mút kem và một cô liếm kem. Cô giáo đỏ mặt không biết trả lời như thế nào? tại sao Vôva lại hỏi câu đó ?.

Vôva liền nói cô đeo nhẫn là cô có chồng.

Anh xóm trưởng

Trên một chuyến tầu hỏa có một anh chàng ngồi cạnh một cô gái trẻ. Vì chưa quyen ngồi tàu hỏa, nên người anh thường lắc lư theo nhịp xình xịch của con tàu. Mỗi khi anh lắc lư là cùi tay anh lại huých vào người cô gái.

- Xình xịch, xình xịch.

- Cái anh này làm gì thế. Cố gái hỏi

- Dạ tôi làm trưởng xóm ạ. Anh nhã nhặn trả lời và cô gái quay đi

- Xình xịch, xình xịch.

- Làm gì mà lắm thế. Cố gái lên giọng

- Dạ mới có 4 năm thôi ạ. Anh ta tiếp tục trả lời

- Xình xịch, xình xịch.

- Thôi đi anh. Cố gái tức giận

- Dạ tôi đã xin thôi, nhưng nhà nước chưa cho

Anh này nghe đâu thực ra là làm công tác vận động sinh đẻ có kế hoạch của xã. Đúng là vừa điếc vừa biết nói dối.

- Xình xịch, xình xịch.

- Sao? Anh điếc à? - Cô gái phẫn nộ.

- Không cô ạ! Tiếc gì mà tiếc!

Truc-trin

Một chú Truc-chin đang ngồi câu cá bên bờ biển, bỗng chiếc tàu ngầm nguyên tử của Mỹ nổi lên gần đấy:

- Này anh kia, có thấy tàu ngầm Nga-xô không?

Chú Truc-trin nghĩ một lúc rồi lắc đầu. Chiếc tàu ngầm Mỹ lặn xuống rồi biến mất. Lúc sau một chiếc tàu ngầm Xô-viết nổi lên. Một anh lính trên tàu nhìn thấy chú Truc-trin liền hỏi:

- Này Truc-trin, có thấy tàu ngầm Mỹ không?

- Có..

- Chạy theo hướng nào?

- 103 độ vĩ bắc, chếch hướng đông-đông nam 3 độ 3...

- Thôi, thôi, tốt nhất chú hãy chỉ bằng tay ấy!

Cáo và xe tăng

Cáo đang đi thì gặp xe tăng.

- Này cáo, mày đi đâu đấy? xe tăng hỏi.

- Tao đang đi săn mồi.

- Này cáo, tại sao mõm mày dài thế?

- Mõm tao dài để tao đánh hơi...

- Thế tại sao đuôi mày dài? xe tăng lại hỏi.

- Đuôi tao dài để tao soá dấu vết...

Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:

- Cáo, thế tại sao mày có bốn chân?

Cáo không chịu được nữa bèn quát nhặng lên:

- Câm đi, Ông còn chưa thèm hỏi tại sao b.mày lại cắm trên trán đấy!

Thỏ và gấu

Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đường đi thỏ gặp gấu:

- Này gấu, mày định làm gì đấy?

- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.

- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.

- Tao không xuống.

- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá doạ tiếp:

- Này gấu, ngồi vào gốc cây!

- Tao không ngồi

- Không ngồi tao bắn.

Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.

- Này gấu, mày ị đi-thỏ giương súng và dõng dạc ra lệnh.

- Tao không ị

- Không ị tao bắn

Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục.

- Gấu, mày bốc ăn đi

- Tao không ăn

- Không ăn tao bắn

Nhục quá gấu đành nói đại:

- Thì bắn đi!

Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:

- Ông gấu ơi

- Cái gì?

- Để đấy tao ăn.

Cô gái nọ sau khi giải phẫu tạo hình xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, cô thử hỏi ngay người gặp đầu tiên, "Anh đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Thích lắm, vào bách hoá, cô hỏi thử người bán hàng, "Chị đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão, "Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi."

"Cô thử cởi áo ra!"

Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói, "Cô hai chín tuổi"

"Sau bác biết," cô gái ngạc nhiên quá.

"Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng bách hoá mà."

Ngày xưa, dân FPT nói tiếng Anh rất kém. Mối khi có điện thoại nước ngoài là giám đốc đẩy cho nhân viên, mọi người cuống hết cả lên. Nhất là ở cửa hàng.

Một hôm có cô Tây vào. Cô ta nói một thứ tiếng mà không một ai biết là tiếng gì. Điều ngay một cô từng học ở Nga ra tiếp. Không hiểu. Điều tiếp một cô học tiếng Pháp ra hỏi. Không hiểu nốt. Mấy cô chạy vào kêu cửa hàng trưởng. Cửa hàng trưởng đang bận nên rất bực:

- Mấy cô bán hàng mà không biết ngoại ngữ thì còn làm ăn gì được nữa.

Tuy mắng vậy, nhưng chẳng còn ai nên cửa hàng trưởng phải xuất chiêu. Anh ta tiến đến cô Tây hỏi:

- Do you smoke English?

.....

Sau này, ở FPT, phong trào học ngoại ngữ có khá hơn. Mọi người còn làm cả thơ để động viên anh em chuyên tâm học tập.

Thơ rằng:

Bán máy cho Tây cũng dễ thôi

Giao máy nhận tiền thật ngon xơi

Tiếng Anh học đủ dăm ba chữ

Cũng đủ đi buôn để kiếm lời.

Dân Nga uống rượu rất nhiều và chính quyền phạt tội say rượu rất nặng, nên cảnh sát Nga là nỗi kinh hoàng của những tay bợm rượu.

Một hôm, có chàng say rượu, đang chân nam đá chân chiêu, lảo đảo trên đường thì gặp một viên cảnh sát. Anh ta hoảng sợ, vội đứng nghiêm và lớn tiếng chào:

- Kính chào hai đồng chí cảnh sát.

- Ba đồng chí công dân cứ hàng một mà đi - Viên cảnh sát trả lời.

Hôm đầy tháng con trai anh tôi, có một chuyện tôi xin kể như sau:

Anh tôi là con cả, cháu bé là đích tôn nên buổi liên hoan rất vui, rượu bia uống không biết bao nhiêu mà kể. Sau khi uống từ sáng đến xế chiều, bố và anh tôi ra sân ngửa mặt cãi nhau, bố thì cho rằng, có hai mặt trời, còn anh tôi thì khảng định là có những ba. Nếu không nhờ ông tôi phân xử thì có lẽ họ cãi nhau tới khi mặt trời lặn. Bạn có biết ông tôi phân xử thế nào không?

Ông bảo, cả hai đứa đều sai, rõ ràng là ông nhìn thấy 5 mặt trời.

Nhà có tiệc vui nên chồng hơi quá chén, ngủ quên lúc nào không biết. Nửa đêm tỉnh dậy, anh ta xuống dưới nhà đi tiểu. Chả hiểu sao, vừa lên nhà, anh ta hoảng hốt lay vợ dậy:

- Mình ơi, dậy mau. Hình như nhà mình có ma.

Vợ vùng dậy hỏi:

- Ma làm sao?

- Tôi vừa xuống dưới nhà đi tiểu. Kỳ lắm mình ạ. Tôi vừa kéo cửa Toilet, bỗng nhiên đèn tự động bật sáng. Khi tiểu xong, tôi đóng cửa toilet lại thì đèn tự động tắt. Đúng là có ma.

- Trời ơi là trời - Vợ kêu lên - Chắc anh đã tiểu vào cái tủ lạnh của em rồi.

Một lần Pha đi uống rượu ở bến Bạch đằng, ngay cạnh tượng Trần Hưng Đạo. Sau khi uống kha khá, Pha đứng lên đi về. Khi ra tới cửa, thấy Tượng THĐ chỉ tay thẳng vào quán, Pha nghĩ thầm: "Chắc mình uống chưa đủ đô, chưa xứng đấng Nam nhi nên ông THĐ khuyên mình nên uống tiếp đây". Pha quay vào uống thêm chai nữa. Rồi Pha tò mò lại ra cửa xem ông THĐ nói sao. Thấy ổng vẫn chỉ thẳng tay vào quán. Pha lại quay vào uống tiếp...

Đến lần thứ tư, khi Pha quay ra cửa, thấy bức tượng xua tay, Pha nghĩ: "Chắc ổng định nói, thôi đừng uống nữa". Pha quyết định đi về sau khi nói với THĐ: "Ông mà không can thì tôi còn uống tới sáng".

Một lần bạn bè lớp Pha hẹn nhau gặp mặt sau nhiều năm xa cách. Mọi người thống nhất là mỗi người mang theo một xị rượu, để đổ vào một bình chung và sẽ cùng uống cho vui. Pha nghĩ, lớp mình những 40 đứa, có thêm một phần nước lã cũng chẳng sao. Nghĩ sao, làm vậy, Pha mang một xị nước lã đến góp vào bình rượu chung.

Buổi gặp mặt hôm đó, cả lớp cùng uống nước lã.

Pha vốn nghiện rượu, nhưng lại là người có trách nhiệm với vợ con, nên sau mỗi lần lãnh lương thường phải đấu tranh tư tưởng rất lâu để quyết định đi uống rượu hay mang lương về nhà. Đôi khi Pha phải mượn đến trò sấp ngửa.

Hôm nay cũng vậy, sau khi lĩnh lương, Pha giấu tiền vào tay phải, rồi đưa cả hai tay ra sau lưng nhờ bạn nhậu đoán, nếu không trúng thì mang lương về nhà.

-Tiền giấu bên tay trái phải không - Bạn nhậu đoán.

- Cho mày đoán lại đấy - Pha trả lời.

Một công ty liên doanh cần tuyển nhân viên, lương tháng 10.000 USD (có thể tăng nếu làm tốt), yêu cầu:

Giới tính; Nam hoặc Nữ, tuổi từ 18 đến 55, biết nghề hoặc không biết nghề

Trình độ học vấn: đủ để biết đếm tiền

Trình độ ngoại ngữ: Biết nói Tiếng anh hoặc Pháp hoặc China bằng C (Bị câm cũng đựơc)

Công việc và chức vụ đảm nhận: Sáng đuổi cá ra biển chiều lùa cá về

Đôi uyên ương nọ nghỉ trăng mật tại một vùng quê.

Sáng đầu tiên ông chủ nhà gọi cửa bảo hai vị dậy ăn sáng. Họ nói vọng ra, "Chúng cháu có tình yêu rồi... sáng nay không cần ra ngoài ăn uống gì cả."

Đến trưa, ông chủ nhà lại gọi cửa ăn trưa. Đôi trẻ lại trả lời, "Chúng cháu có tình yêu rồi... trưa nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."

Bữa chiều cũng thế, "Chúng cháu có tình yêu rồi... tối nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."

Ông chủ nói vọng vào, "ừ! Ăn gì trong ấy cũng được. Nhưng đừng quăng vỏ qua cửa sổ. Nhiều vỏ thể này gà nhà bác ăn phải chết hóc mất."

Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình. Không thể tin được, chủ quán cá 100 đô. Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đô. Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình. Chắc chắn mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đô vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.

Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ như thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại. Chủ quán đồng ý nghe. Gã nói, "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét."

Tin chắc phần thắng trong tay, chủ quán cá 500 đô. Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét. Gã đứng lên quầy và tè lên đầu tay chủ quán. Xong, chủ quán cười phá lên, nói, "Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi." Gã cũng cười phá lên, "Còn tao vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1000 đô nếu tao tè được lên đầu mày!"

Một chị nọ đăng trên mục 'Tìm bạn' như sau:

"Tôi: 28 tuổi, ly dị, chưa con.

Cần tìm: Bạn tình trăm năm.

Đối tượng: Đàn ông trung niên, khoẻ, sung sức.

Liên lạc qua địa chỉ: Nhà riêng ________"

Cả tháng trời chẳng có hồi âm. Cuối cùng đang ở nhà cô nghe tiếng chuông cửa. Cô hé cửa nhìn ra và... chẳng có ai cả. Thất vọng cô quay vào nhà. Lại có chuông lần nữa. Cô mở cửa bước ra hỏi lớn, "Ai đấy..."

"Anh đây, xin chào," một tiếng nói vọng lên "anh đọc trên mục 'Tìm bạn' và đến đây. Xin lỗi đến muộn vì lý do đi lại khó khăn."

Cô nhìn xuống thềm cửa và thấy một người không có chân không có tay. Cô nói, "Xin lỗi, nhưng anh không chân lại không tay..."

"Thế thì sao?"

"Em đã viết rõ là tìm 'bạn tình' kia mà."

"Cục cưng của anh! Thế em có biết làm thế nào mà anh bấm được chuông tít trên kia không?"

Câu đối:

"Gái Củ chi chỉ cu hỏi củ chi"

"Trai Mường tè tè mương đáp mường tè "

"Trai Láng Hạ lạ háng người láng hạ"

" Gái Cu ba ba cu thích cụ ba "

Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp

Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật

Tại một cửa hàng bán lẻ của XNBL - CT XD KV1, trong khi đang bơm xăng cho chiếc xe MINCK bám đầy bụi đường của một ông khách dáng chừng vừa trải qua một chặng đường dài để đến Hà nội, cô nhân viên bán hàng trẻ trung xinh đẹp nhận thấy ông khách này cứ gãi liên tục vào chiếc mũ baỏ hiểm đang đội trên đầu. Thấy lạ quá, không đừng được, cô buột miệng hỏi :

- Bác làm sao thế ?

- Tôi bị ngứa đầu.

- Thế thì khi gãi bác phải bỏ mũ ra chứ !

- Thế tôi hỏi cô rằng khi gãi mông cô có tụt quần ra không ?!!

Tại một ngôi chùa cổ dễ đã có đến vài thế kỷ các Sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao , thường đến lúc về cõi niết bàn với phật tổ Như Lai trước lúc lâm chung các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời .

Lần này là một Sư tổ ( đàn ông) , các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì để các tiểu đệ đáp ứng.

Sư tổ nói :

+ cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng khi về cõi Niết bàn chưa được nhìn hình dáng của kẻ trần tục .

Hiểu ý các sư đi tìm và thuyết phục mãi mới có một cô gái đồng ý cởi quần áo cho sư tổ ngắm nhìn kẻ trần tục .

Giọng thiều thào của sư tổ :

+ Tưởng gì ... Chẳng ... khác ..... mấy ni cô trong chùa ta cả .......

Một Cháu bé đi nghỉ mát ở Cửa Lò cùng Mẹ, có thói quen quan sát. Một hôm ngồi trên mé cát cháu hỏi Mẹ. Mẹ ơi tai sao chú nào khi mặc quần bơi dều có cái gì lùm lùm lên hở Mẹ. Bí quá, Mẹ đành trả lời bừa rằng đó là cái ví đựng tiền để trong chú nào giầu thì lùm to, chú nào nghèo thì lùm nhỏ. Con bé bỗng reo to, ôi, trởi ơi! chú Long Nguyễn chóng giầu thật. Khi mới đến nói chuyện với mẹ lùm bé tí, ngồi một lúc gần mẹ lùm chú ấy to lên trông thấy.

Có một ông Chồng trước khi đi công tác xa ra mua đưa cho Vợ hai con dao và dặn:"Nếu đêm khuya có ai làm gì em cứ cầm hai con dao". Sau khi về Ông hỏi vợ xem có chuyện gì xẩy ra không? vợ thủ thỉ kể rằng:

Anh đi đựoc hai hôm có một thằng trộm lẻn cửa vào nhà nghe lời anh dặn Em cầm luôn hai con dao. Sau đó sao? ông chồng hỏi.

Tên trộm tiến tới Em và ôm hôn Em. Thế Em làm gì? ông chồng hỏi.

Em vẫn cầm hai con dao, Chị vợ trả lời. Rồi sao nữa? ông chồng hỏi.

Hôn chán nó cởi quần áo Em sờ mó và...........Thế lúc đó Em làm gi?ông chồng hỏi.

Còn làm gì được nữa, Em vẫm phải nghe lời Anh, cầm chắc hai con dao.

Rời! ông chồng kêu lên, Hai con dao nó làm hại tôi rồi.

Thời kỳ cung cấp mọi thứ đều phân phối. sở thuỷ lợi được uỷ ban kế hoạch phâm cho 1.500cây luồng ghi rõ luồng loại 1 để làm lán trại phục vụ dân công đội 202.

Khi đi lấy luồng cơ quan cử ông Sung người Hà Tĩnh đi lấy. Đến cửa hàng vật liệu kiến thiết ông Sung gặp bà Sướng người Nghệ An. Sau khi xem xong hoá đơn lệnh bà Sướng trả lời:

ở đây chỉ có L..(luồng) loại hai Ông có đồng ý lấy không? Ông Sướng kêu toáng lên Trời ơi! D..(giấy) thì cấp l..(luồng) loại 1 mà cửa hàng lại xuất L..(luồng) loại 2 thì dô sao cho được.

Trên trang nhất tờ " Hoa cải " số 1 000 000 đưa tin rằng các nhà khoa học mới phát hiện một giống cá mới tại một khúc sông tỉnh nọ. Điều gây kinh ngạc cho người đọc là ở chỗ họ miêu tả rằng vây của cá trông giống như tay chân người. Gây xôn xao dư luận. Các nhà khoa học quyết tìm cho ra nguyên nhân xuất hiện loài cá này. Hàng loạt các cuộc xét nghiệm nghiêm túc không mang lại kết quả gỉ. Sau do tình cờ hỏi chuyện một dân bản xứ, cậu nói " Có đ gì đâu, khúc sông này buổi tối chúng nó hay vứt 'OK ' xuống "???

Hai vợ chông đi xem phim về khuya tới quãng đường vắng , một tên cướp nhảy ra dí dao vào cổ ông chồng và nói : Cái gì quý nhất trên đời của mày hãy đưa cho tao .

ông chồng : thưa ông đây ạ và nhanh nhẹn đẩy bà vợ vào tay thằng cướp ...

Ba chàng trai ngồi nói chuyện với nhau về nghề nghiệp sau này. Một cậu nói : " Sau này tôi sẽ làm bác sĩ " .

Hai cậu kia liền hỏi tại sao thì chàng ta đáp : " Bác sĩ là người duy nhất có thể bắt một người đàn bà cởi hết quần áo ra mà sau đó lại bắt ông chồng của bà ta trả tiền cho mình!!!" .

Làm thế nào khi mưa xuống đi dày đến cơ quan không bị ướt đây?

Chắc nhiều người sẽ trả lời :

- Đi dép, cho giầy vào túi ra cơ quan sài.

- Quấn ni lông vào giầy.

Cả 2 cách đều đúng nhưng lỉnh kỉnh, mất phong độ quá. Có một cách rất đơn giản mà mấy Cha Nhà sản xuất không nghĩ ra: Đó là áp dụng nguyên tắc "OK" chỉ khác ở chỗ là "OK" cho Giầy. Tiện lợi vô cùng.

Nghĩ đi rồi nghĩ lại nếu ngành kinh doanh này "gặt hái" thì mấy Ông VSMT "khóc". Thôi tạm bằng lòng với hiện tại vậy.

Thời còn đang học ĐH, một lần mấy thầy trò ngồi tán phét. Đến đoạn nói về tranh Picasso. Trường phái này dân thường xem không hiểu. Một Chú (giáo viên) nói:

" Vẽ thế thì Tao lấy lọ mực đổ xuống bàn cũng được" !!!

Một cô gái trẻ khóc lóc đến gặp một người lớn tuổi

- Chú ơi hôm qua thằng bạn trai cháu nó rủ cháu đi xem phim " tươi mát " rồi .. rồi...

- Rồi làm sao ?

- Cháu ngượng lắm cháu không kể được đâu.

- Thế có phải đầu tiên nó hôn cháu như thế này không ?

- Dạ phải !

- Thế có phải nó cởi quần áo cháu ra như thế này không ?

- Dạ đúng rồi.

- Thế có phải nó đè cháu ra như thế này không ?

- Phải ạ !

- Thế có phải tiếp theo nó làm như thế này không ?

...........

Một lúc sau khi người đàn ông mặc lại quàn áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi :

- Sao cháu vẫn khóc ?

- Dạ , bởi vì khi ấy xong cháu mới biét nó bị SIDA.

- Trời....???

Mấy bác sĩ phẫu thuật đang tán gẫu trong giờ nghỉ giải lao về ca mổ dễ dàng nhất mà họ đã từng thực hiện.

"Tháng trước tôi nhận một bệnh nhân là Kỹ sư Lập trình. Khi mổ ra tôi thấy bên trong đã có sẵn một sơ đồ khối mô tả chi tiết vận hành của cơ thể. Nhờ vậy sau khi sửa chữa xong tôi cứ y theo sơ đồ khối mà lắp lại là xong."

"Tuần trước," ông bác sĩ khác tiếp, "tôi nhận một ca là Chuyên viên Dịch vụ Bảo hành. Khi mổ ra tôi thấy mọi thiết bị đều được dán mác chỉ thị màu, đánh số mã vạch và các kết nối đều được thiết kế hợp lý. Vì thế sau khi tôi hoàn thành thủ thuật, chỉ cần lắp các đầu nối cùng màu, cùng loại là xong."

"Hôm qua tôi còn nhận một ca dễ hơn thế." Ông khác nói tiếp. "Đó là Trưởng phòng Kinh doanh. Bên trong chẳng có gì ngoài một lỗ đầu ra và một lỗ đầu vào. Hơn nữa hai lỗ này lại có thể hoán đổi cho nhau."

Một chị vợ viêm thanh quản nặng, nặng đến mức thuề thào cũng không ra tiếng. anh chồng thương vợ đã nghĩ ra một cách khôn khéo giúp vợ. Hai vợ chồng quy định với nhau là: chị vợ đập tay một cái xuống bàn có nghĩ là: Đồng ý, hai cái có nghĩ là:"Không", ba cái là: Tối ăn món gì", ....., chị vợ đập tay xuống bàn tám mươi ba (83) cái có nghĩ là:

"Tại sao tối nay đi làm về muộn?"

Bác tôi rất đãng trí. Ngày nọ ông về nhà sớm và biết có điều gì đấy ông định làm, nhưng ông lại không tài nào nhớ ra được. Ông ngồi đến 12 giờ cố nghĩ cho ra. Cuối cùng, hoá ra, ông muốn đi ngủ sớm!

Nữ tiếp viên đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ đẹp tiến đến hỏi: "Buồng vệ sinh nữ ở đâu chị nhỉ?". "Phía đầu đằng kia máy bay, bên phải."

Người phụ nữ đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn thấy trước mặt đại uý trưởng đội bay và các sĩ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên ngạc nhiên: "Chưa xong hả chị? Chị có tìm thấy không?". "Có chứ", người phụ nữ đáp, "nhưng lại có bốn người đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem TV."